Комментаторы предыдущего поста абсолютно правы! Браво!

Но вот ещё какую штуку я хотела вам подсветить:
Есть иллюзия, что можно отказаться от негативных переживаний, а позитивные оставить. Так, к сожалению, не работает.

Когда подавление эмоций является привычным защитным механизмом, то он работает на весь спектр, а не только на отрицательную его часть. Снижается интенсивность всех чувств и переживаний.

Если я не могу от всей души разозлиться, расстроиться, обидеться, то радоваться, веселиться и испытывать счастье по полной я тоже не могу.

Человек становится заложником очень узкого диапазона эмоций.

И именно это несут в личную терапию. Не «я не чувствую злость», а «что-то мне всё всегда не так. Я могу чего-то хотеть, долго ждать, предвкушать, а в итоге получаю.. и никаких эмоций особо не испытываю».

❤️

Как вы считаете, почему так важно научиться различать и проживать свои негативные эмоции и чувства?

Зачем в работе с психологом этому уделяется так много внимания?

❤️

Как вы считаете, почему так важно научиться различать и проживать свои негативные эмоции и чувства?

Зачем в работе с психологом этому уделается так много внимания?

Каким смелым и самоуверенным становится тот, кто обретает убежденность, что его любят.

Зигмунд Фрейд

Почему ты снова и снова наступаешь на одни и те же грабли?

Замечала, что:
✔️ Раз за разом повторяешь одни и те же ошибки
✔️ В отношениях всплывают похожие конфликты
✔️ Внутренний голос шепчет: «У тебя не получится»

Это твоя Тень — часть психики, где живут подавленные страхи, травмы и убеждения. Она управляет тобой, пока ты не осознаешь её.

Приходи на бесплатный мастер-класс «5 мифов о скрытой тени» с психологом 18+ лет практики, чтобы:

🔹 Увидеть слепые пятна своей личности
🔹 Понять, как тень влияет на твои решения
🔹 Начать менять старые сценарии

📅22 апреля 2025| 🕒 19.00 | 🌍 Онлайн

🔗 Регистрация

БАШНЯ ИЗ КУБИКОВ

Этим постом я сниму часть и так чрезмерно навешанной на родителей ответственности.

Пожалуй, основной фактор, влияющий на то, как человек справляется с фрустрацией - это врождённые особенности психики и нервной системы. Вот, как это работает:

Трёхлетка построил башню из кубиков и кричит маме, чтобы она быстрее пришла посмотреть. А мама в это время что-то жарит на плите и отвечает ребёнку, что подойдёт позже. Что возникает у ребёнка? Фрустрация.

А теперь смотрите, сколько есть вариантов с ней справиться:
❤️Один вообще не обратит на это внимания.
❤️Второму станет сильно неприятно, но быстро отпустит, и он переключится на игру.
❤️Третьему станет обидно. Не сильно, но надолго, он это потом ещё, засыпая, перед сном вспомнит.
❤️Четвёртый начнёт громко плакать и требовать, чтобы мама подошла немедленно.
❤️Пятый решит, что не очень-то и хотелось, ему и башня не нужна, и мама эта не нужна и вообще никто не нужен.
❤️Шестой решит, что дело в нём. Что это он какой-то не такой, к которому мама не подходит.
❤️Седьмой решит, что это мама какая-то не такая, раз не подходит полюбоваться прекрасной башней.
❤️Восьмой эту башню со злости сломает.
❤️Девятый эту башню сломает, на шум прибежит мама, и он решит: «ах вот как твоё внимание надо привлекать!».

И это перечисление можно продолжать, продолжать и продолжать.

Как видите, мама не сделала ничего страшного, только котлеты пожарила. А ребёнок сделал свои выводы, и подобрал свой способ справиться ситуацией.

Мы все очень разные. И у каждого из нас есть уже какая-то изначальная комплектация. Но, когда ты знаешь свои базовые настройки, то можешь их контролировать.

Когда ты осознал свои детские решения, то можешь принять новые. Взрослые.

Каждому знакомо?👆

Мозг такой милый в этот момент, правда?
Но он в такие моменты не враг. Просто у него странный способ заботиться: паниковать, рисовать апокалипсис и шептать:
«Ты не справишься», «Слишком поздно», «У других-то получилось, но ты?..»🫤

Если вы ловили себя на этом — вы не одни. Это не слабость, это тревога.
Именно про это мастер-класс «Иди туда, где страшно» с клиническим психологом Ксенией Соболевой👩‍⚕️

Это знакомо многим, даже профессионалам. У Ксении 18+ лет практики, но на мастер-классе она расскажет, как сама боролась с тревогой и как справлялись её клиенты.

Если ты тоже хочешь уже выдохнуть, послать всё куда подальше и просто делать — присоединяйся.

Старт 21 апреля в 16:00🔥

🔗 Зарегистрироваться

ДЕТИ И ФРУСТРАЦИЯ

Представьте:
Тело вас плохо слушается. Даже самые близкие не всегда понимают, что вы хотите им сказать. Вы берёте что-то, а вам говорят, что это нельзя. Вообще почему-то многое из того, что хочется – нельзя. У вас есть четкие ожидания от мира и окружающих, но всё регулярно идёт не так.
Так себе ощущения, да?
Добро пожаловать в кризис двух-трёх лет!

Было бы здорово видеть в этот период перед собой не капризного ребёнка, не скверный характер, а абсолютно фрустрированного маленького человека, который ещё не понимает, как ему с этими переживаниями справиться. И роль взрослого здесь – помочь и научить, выдержать и поддержать.

По мере взросления ситуации будут усложняться, и самый бережный для психики способ научиться справляться – от простого к сложному.

❤️И важно помнить, что фрустрация – это нормальная часть жизни. Именно это состояние помогает нам понять, что нас не устраивает, и исходя из возможностей, или изменить это, или отгоревать, что ничего не можем с этим поделать.

В воспитании часто встречаются две крайности: или попытки от любой фрустрации ребёнка оградить или ожидания, что он должен уметь свои переживания волевым усилием немедленно прекращать.
И в итоге мы получаем взрослого с непереносимостью к фрустрации. И выдавать этот взрослый будет детские реакции: устроит истерику, убежит или в ужасе замрёт.

❤️В воспитании крайне важен баланс поддержки и фрустрации. Я тебя не изолирую от фрустрации, но я тебя поддерживаю в твоих переживаниях и помогаю справиться.

❤️Фрустрация должна соответствовать возрасту. Порог переносимости фрустрации растёт постепенно, всему своё время. Когда младенец криком срочно требует маму, это не потому, что он коварный манипулятор, он правда не выдерживает. И не надо специально дрессировать его, не подходя, с мыслями «ну он же тогда так и будет всегда орать». Не будет.

РЕАКЦИЯ НА ФРУСТРАЦИЮ

Фрустрация может быть довольно полезной. Это стимул, благодаря которому мы ищем способ решения проблемы и можем действовать.

❤️Толерантность к фрустрации – это способность человека выдерживать фрустрацию и справляться с ней без лишнего стресса и потери мотивации. Для таких людей фрустрация не только преграда, но и возможность. Да, неприятно/бесит/хотелось совсем другого, но это жизнь, так бывает.

❤️Непереносимость фрустрации – это, соответственно, неспособность фрустрацию выдержать. Фрустрация становится стрессом, а на стресс у нас есть три реакции – бей, замри, беги.

❤️Бей. Реакция на фрустрацию – злость и агрессия. И они могут быть совсем неадекватны происходящему, но человек себя контролировать не может. Агрессию эту можно направить на себя, на другого человека, на предметы, но слить обязательно надо. Замечали, что это часто похоже на истерику маленького ребёнка?

❤️Беги. Когда от проблемы хочется сбежать, а не решать её. Можно уйти прямо физически, например, из разговора, из отношений, из дома. Можно включить что-то из защитных механизмов, например обесценивание: не получив с первого раза что-то важное, можно решить, что вообще не очень-то и хотелось.

❤️Замри. Замереть можно как эмоционально, отключив чувства и эмоции, так и физически, в отказе от каких-либо действий. Это очень опасное состояние, потому что ситуация не меняется, а человек в ней остаётся и бездействует, находясь в состоянии хронического стресса.

Хотите освоить основы психологии, научиться выстраивать доверительное общение с детьми и проходить кризисные периоды, сохраняя гармонию в семье? Курс «Семейный и детский психолог» отлично подходит для этого.

Кому будет полезен курс?
— Родителям, стремящимся стать осознаннее и ближе к детям
— Специалистам в педагогике, образовании и социальной сфере
— Всем, кто хочет профессионально развиваться в сфере психологии

Вы получите не только теорию, но и практику:
✅ Своё домашнее задание вы можете обсудить с преподавателем на личной консультации;
✅ Проведёте первую сессию на групповых занятиях под присмотром эксперта;
✅ Присоединитесь к психологическому клубу, где сможете получить поддержку и совет.

Почему учиться с НЦРДО удобно и выгодно:
💻 Учитесь в любое время — все наши лекции записаны в формате видео и аудио.
👩‍🏫 Только актуальная информация — наши преподаватели являются кандидатами наук и практикующими психологами.
📚 Много дополнительных материалов — при покупке курса мы даём доступ к нашим вебинарам, библиотеке ЛитРес и Библиоклубу.

👉 Подробнее о курсе «Семейный и детский психолог»: https://tglink.io/95f88755264a?erid=2W5zFHxDSmv

ФРУСТРАЦИЯ

Это состояние, которое у нас возникает в ситуациях, когда мы не получаем то, что хотим.
Желание или потребность есть, а возможности удовлетворить – нет.

Фрустрации нам в этой жизни не избежать. Она начинается с первого крика младенца, сообщающего о своём дискомфорте, и сопровождает нас до сожалений старика о том, что тело становится всё более беспомощным.

У фрустрации много лиц:
От безрезультатной попытки найти в холодильнике что-то вкусное, до тщетных стараний достучаться до партнёра, когда рушатся отношения.
От затянувшейся очереди на кассе, до абсолютного игнорирования начальством твоих заслуг и затраченных усилий.

Фрустрация – это всегда неприятные ощущения. Всегда.
Но вот реагировать на фрустрацию мы можем по-разному.

Что влияет на нашу реакцию?
❤️Врождённые особенности психики и нервной системы
❤️Способность к саморегуляции
❤️Значимость цели и сила желания
❤️Адекватность ожиданий, т.е. контакт с реальностью
❤️Контекст и обстоятельства конкретной ситуации
❤️Физическое и эмоциональное состояние человека

Ну и куда без значительного влияния детского опыта. Это разберём отдельно.

Хотите освоить основы психологии, научиться выстраивать доверительное общение с детьми и проходить кризисные периоды, сохраняя гармонию в семье? Курс «Семейный и детский психолог» отлично подходит для этого.

Кому будет полезен курс?
— Родителям, стремящимся стать осознаннее и ближе к детям
— Специалистам в педагогике, образовании и социальной сфере
— Всем, кто хочет профессионально развиваться в сфере психологии

Вы получите не только теорию, но и практику:
✅ Своё домашнее задание вы можете обсудить с преподавателем на личной консультации;
✅ Проведёте первую сессию на групповых занятиях под присмотром эксперта;
✅ Присоединитесь к психологическому клубу, где сможете получить поддержку и совет.

Почему учиться с НЦРДО удобно и выгодно:
💻 Учитесь в любое время — все наши лекции записаны в формате видео и аудио.
👩‍🏫 Только актуальная информация — наши преподаватели являются кандидатами наук и практикующими психологами.
📚 Много дополнительных материалов — при покупке курса мы даём доступ к нашим вебинарам, библиотеке ЛитРес и Библиоклубу.

👉 Подробнее о курсе «Семейный и детский психолог»: https://tglink.io/95f88755264a?erid=2W5zFHxDSmv

❤️Младенец, который заплакал, а мама не сразу к нему подошла.
❤️Ребёнок, который хочет ещё поиграть, но родители говорят ложиться спать.
❤️Девушка, которая никак не дождётся предложения выйти замуж.
❤️Мужчина, который опаздывает на работу, а выезд из двора перекрыл мусоровоз.
❤️Хозяйка, которая никак не может добиться дома идеального порядка.
❤️Спортсмен, который не может участвовать в важных соревнованиях, из-за полученной травмы.

Что их всех объединяет?
Фрустрация.
Состояние, которое возникает, когда наши желания не соответствуют нашим возможностям.
Знакомо?

📖 За каждым великим решением стояла тревога. Кто-то её укротил, а кто-то — нет.

📍 Фрейд всю жизнь боролся с тревожностью — и создал психоанализ.
📍 Опра Уинфри боялась сцены — и перевернула мир ТВ.
📍 Ван Гог так и не справился с тревогой — и проиграл этой битве.

Мы все боимся. Но тревога может стать либо тормозом, либо трамплином.

На бесплатном уроке разберём:
🔹 Почему тревожные люди часто оказываются талантливыми
🔹 Как перестать жить в страхе ошибки
🔹 2 быстрые техники, которые помогут взять тревогу под контроль

🔗 Записывайся. Напиши свою историю, а не живи в страхе её начала.

УТЕШЕНИЕ

❤️Зачастую, когда мы хотим кого-то утешить, первый импульс – сделать что-то с ситуацией. Это логично. Но дело в том, что в центре утешения стоит не ситуация, а переживания человека.

❤️Суть утешения – это избавить другого от сильных переживаний или хотя бы попытаться их облегчить. И сделать это можно только путём трансформации этих переживаний, а не благодаря попытке их отменить.

❤️Людям нужно, чтобы их переживания, особенно негативные, были легализованы. Важная часть утешения – это подтвердить человеку, что его чувства имеют право на существование.

❤️Мы далеко не всегда можем помочь человеку конкретным действием, которое ситуацию исправит. Поэтому главный посыл утешения – я твои эмоции понимаю и принимаю тебя с ними. Я не могу твою беду отменить, но я готов её с тобой разделить.

❤️Почему расхожее «Держись!» так раздражает? Потому что это призыв к действию, не подразумевающий под собой никакой конкретики или поддержки. Держаться можно за кого-то или за что-то. А стрессовая ситуация – это как раз состояние «потери равновесия» и «земли, ушедшей из-под ног», за что держаться-то? Хотите поддержать и утешить – дайте понять словами и действиями, что какое-то время держаться можно за вас.

❤️Утешение – это не просто. Это душевная работа, которая в полной мере доступна только тому, кто обладает навыком самоутешения.

❤️Если я со своими чувствами справиться не могу, то я и чужие не выдержу. Если я боюсь своей злости, страха, обиды, отчаяния, то и чужие меня пугают. Поэтому мои слова и действия будут направлены на то, чтобы это немедленно прекратилось.

🚩 «Почему он просто не перестанет?» — вопрос, который часто звучит от близких зависимых людей.
Клинический психолог Анна Грикит, работая в крупном рехабе в Калифорнии, поняла 8 фактов о зависимости:
1. Зависимость — это болезнь
2. Срыв — часть процесса лечения
3. Большинство зависимых врут
4. Зависимость — это не проблема, а симптом
5. Зависимые люди не способны испытывать дискомфорт
6. Родители, члены семьи и любимые люди часто подкрепляют зависимость
7. Игровые зависимости лечить намного сложнее, чем химические
8. Секс и любовь тоже могут стать объектами зависимости
«Зависимость не просто привычка — это болезнь, которая буквально изменяет функции мозга»
Хотите узнать, как эффективно общаться и помочь тем, кто сталкивается с низкой мотивацией или зависимостями? Академия НАДПО приглашает на бесплатный вебинар, где вы разберётесь в механизмах зависимостей и получите проверенные техники когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), которые помогут даже в самых непростых ситуациях.
✅ Зарегистрируйтесь бесплатно здесь → https://clck.ru/3KTQ8a
Эксперт Ирина Челнокова, Автор научных статей и кандидат психологических наук, объяснит, как преодолеть сопротивление клиентов, распознать скрытые мотивы поведения и уверенно справиться с «безнадёжными» случаями.
📅 15 апреля в 14:00 (МСК)
🎁 Участникам: сертификат, полезный гайд и эксклюзивный бонус прямо в эфире!



Реклама: АНО ДПО «Национальная академия дополнительного профессионального образования», ИНН 7727344053, erid:2Vtzqw3UWos

КАК ЖЕ ПРАВИЛЬНО УТЕШИТЬ?

Такой вопрос прозвучал в комментариях к предыдущему посту.
Действительно, давайте поговорим об утешении.
Тема сложная, слова стараюсь подбирать аккуратно.

Но, сразу оговорюсь, утешение – это не та территория, где можно мыслить категориями «правильно» и «неправильно», слишком уж тонкая материя.
Я не учу, не заставляю, не требую. Я предоставляю вам информацию, которую, кстати, не я лично выдумала.

Давайте начнём этот разговор с примера.
Примера детского и самого простого: у ребёнка лет трёх-четырёх упало мороженое, и он плачет.

Что делать?
📌Выясняем причину слёз. Может быть, расстроил сам факт. Может быть, боится, что наругают. Может быть, не допускает вариант, что взамен упавшего можно купить новое. Не всегда то, что кажется нам очевидным, оказывается правильным вариантом.

📌Принимаем. Очень велик соблазн обесценить! Ну объективно, в жизни есть ситуации и похуже, если из-за каждого мороженого плакать.. Но важнейшая часть утешения заключается в том, чтобы сделать переживания человека легальными. Он уже расстроился из-за этого мороженого, ему уже плохо! Нельзя запретить это чувствовать. «Ох, детка, представляю, как тебе сейчас обидно».

📌Узнаём, что можем сейчас сделать для ребёнка. Хочешь, сядем пока на скамейку? Обнять тебя? Хочешь, пойдём купим новое мороженое?

📌Даём время. Часто перед желанием предпринять активные действия и решить проблемы, мы проваливаемся в яму, где вообще ничего не хочется, кроме как сидеть расстроенным. Поэтому на все предложения родитель можем получить категорическое «Нет! Ничего не хочу!». Это нормально, все эмоции требуют времени.

Зачем всё это надо? Зачем так усложнять?
Так мы выстраиваем внутренние опоры ребёнка. Через малое он научится справляться с большим.

Как усталость и тревога разрушают ваши отношения?

Хочется счастья, теплоты и близости в отношениях. А вместо этого мы просыпаемся уже уставшими, избегаем разговоров, раздражаемся по пустякам, а о близости и думать не хочется.

В результате мы делаем самую большую ошибку - закрываемся в себе, как в крепости, отталкивая партнера. А после удивляемся, почему он стал для нас чужим и далеким.

Внутри, вместо нежности и любви, сплошные претензии. Кажется, что отношения высасывают из вас все силы, и вы не знаете, как разорвать этот порочный круг...

Если ваши отношения стали источником постоянной усталости – жмите сюда, чтобы она перестала управлять вашими отношениями и воровать теплоту и близость. А у вас хватало сил на себя и своего партнера.

30 минут, после которых вы перестанете чувствовать себя виноватой и истощенной. А в отношениях появится искра, которой так давно не хватало.

👉 Жми сюда и зарядись на 100%, потому что забота о себе – это не эгоизм, а инвестиция в счастливые, крепкие и страстные отношения ❤️

Реклама. ИП Нечаева Е.Ю.,
ИНН 253607406519, erid: 2VtzqwBWk4h

Ощущение приближающегося несчастья, частые тревожные мысли, страх за свою жизнь и близких — это последствия бытия в эру новых технологий, а иногда и травмирующего опыта.

К счастью, от этого выматывающего состояния можно избавиться. Даже прямо сейчас — простая практика из 5-и шагов для быстрой самопомощи при тревоге и ПА.

Если вы задавались вопросами:

Как выжить в постоянном стрессе?
Что делать с токсичными комментариями?
Что делать с мешающими мыслями?

Наталья — кризисный психолог, не только ответит на них, но и поможет распутать клубок из сложных проблем и страхов.

Начнем с определения счастья и эмоций.

И главное, помните: Всё с вами так!

«В Африке дети голодают!», «Хватит ныть, а у кого-то и этого нет!», «Вот тебе-то уж точно грех жаловаться!»
Вам так говорили?

Есть, кстати, и менее токсичные варианты:
«Ну ладно тебе, ведь ничего страшного не случилось!», «Не переживай, это мелочи!», «А ты будь выше этого», «Нельзя расстраиваться из-за таких пустяков», «Всё-всё-всё, успокаивайся, вытри слёзки и улыбнись».

Вроде бы попытка утешить, но больше похоже на попытку замести проблему под ковёр. «Перестань чувствовать то, что чувствуешь, я с твоими переживаниями не справляюсь».

Когда с детства наши жалобы приуменьшают, мы к этому привыкаем и начинаем так поступать сами с собой. «Ну и ладно, ничего страшного!».

Даже попытки поддержки и сочувствия к нам другого человека могут быть искренне нами не поняты. «Да у меня правда всё нормально».

Как бы мы ни старались нормализовать для себя любые проблемы и сложности, как бы мы ни старались их не замечать, они всё равно оказывают колоссальное влияние на нашу жизнь.

И часто путь к себе начинается из точки, когда мы не можем больше своё состояние игнорировать, а задаёмся вопросом: «Если у меня всё хорошо, то почему же мне тогда так плохо?».

Когда человеку чего-то в отношениях не хватает, когда его потребности систематически не удовлетворены – это всегда проблема.

Но мы редко говорим о том, что, когда в отношениях нам дают гораздо больше, чем нам требуется – это тоже проблема.
Чрезмерная вовлечённость партнёра со временем начинает угнетать, а порой и пугать.

В отношениях, где «я тебе всё, а ты не ценишь!» неизменно появляется чувство вины. Но невозможно бесконечно чувствовать себя виноватым перед другим человеком, рано или поздно вина трансформируется в злость и раздражение.

И это всё не про плохих и хороших, не про правых и виноватых, а про важность понимания себя и партнёра и возможность договариваться.

ТРЁХКОМПОНЕНТНАЯ ТЕОРИЯ ЛЮБВИ

Эту теорию в 1986 году предложил профессор психологии Роберт Стенберг.
А к попыткам разобраться в вопросе любви профессора сподвигли собственные неудачи на любовном фронте.

По теории Стенберга главными составляющими любовных отношений являются:
❤️Близость. Доверие, забота, искренность, чувство единения, глубокая связь, возможность быть уязвимым.
❤️Страсть. Всё, что касается сексуальной составляющей отношений, тактильность, желание обладать.
❤️Обязательства. Та самая договорённость «в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас». Решение быть вместе, преодолевая возникающие проблемы. Наличие общих целей и их достижение, совместный быт, финансы, дети, развитие ит.д.

В зависимости от того, как сочетаются эти компоненты, любовь приобретает разные формы. Например:
❤️Влюблённость держится на одной страсти.
❤️Страсть и близость дают нам романтическую любовь.
❤️Зрелая (совершенная) любовь возможна только когда к близости и страсти присоединяются обязательства.
❤️В долгих отношениях страсть постепенно уходит, и появляется дружеская любовь, основывающаяся на близости и обязательствах.
❤️А вот отношения, где близости и обязательств так и не появилось, и всё держится на страсти, Стенберг назвал роковой любовью.
❤️А бывают отношения, которые держатся лишь на обязательствах, там нет ни страсти, ни близости. Эту любовь автор назвал пустой.

Любовь не статична. Какие-то компоненты появляются, какие-то исчезают, что-то получается вернуть, что-то безвозвратно утеряно.

Проблемы начинаются там, где потребность в компонентах и возможность их давать у партнёров не совпадают.

Причем, это не только про то, что один нуждается, а второй не может дать.
Это ещё и про то, что один может давать гораздо больше, чем второму требуется. Понимаете, о чём это?

ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Это довольно новый вид отношений.
Относительно недавно такая дружба была практически невозможна, потому что воспитание девочек и мальчиков радикально отличалось, а точкой пересечения женского и мужского мира являлся брак.
Теперь мальчики с девочками растут вместе, играют в одни игры, смотрят одни фильмы, читают одни книги и вместе учатся. У мальчиков и девочек теперь есть основа для дружбы – эмоциональная близость и общность интересов.

У психолога Роберта Стернберга есть трёхкомпонентная теория любви, где он рассматривает любовные отношения исходя из сочетания трёх фундаментальных компонентов: близость, страсть и обязательства.
Так вот, согласно этой теории, дружба – это отношения, содержащие только один из этих компонентов – близость.

Интересно, что дружба между мужчиной и женщиной не отрицает наличие некого флирта, но с очень четко обозначенными границами. Это не про намёки, а про констатацию факта: «я вижу в тебе привлекательного человека».

А может вдруг возникнуть страсть с одной или с обеих сторон?
Конечно, мы же живые люди.
Но зрелость личности как раз и определяется способностью свои желания осознавать, контролировать, анализировать последствия и принимать взвешенные решения.

Психиатр Елисеенко — канал о ментальных расстройствах с точки зрения докмеда и, конечно же, с мемами 🎂

На канале вы можете прочитать о последних научных исследованиях в сфере психиатрии, о том, как поддерживать ментальное здоровье и также сможете похихикать над смищными жизненными видосиками.

Посты, которые могут вас заинтересовать:

🟣Почему психические расстройства часто сочетаются друг с другом?

🟣Детские установки: миф попсовой психологии или научно обоснованная реальность?

🟣Эмоциональная регуляция и подавление эмоций


Приятного прочтения ❤️

ТРЕВОЖНЫЕ ЗВОНОЧКИ

❤️Отсутствие друзей.
Когда на первом свидании человек говорит вам, что у него нет друзей, это ещё не повод бежать, но уже повод задуматься. Как же так получилось, что ты, дожив до определённого возраста, не смог создать надёжных длительных отношений?
Поводом задуматься дважды будут ответы про то, что «все плохие/всем от меня что-то надо», «никому доверять нельзя», «я во всех друзьях в итоге разочаровываюсь» и т.д.

❤️При появлении романтических отношений, человек перестаёт общаться с друзьями.
Друзья сначала уходят на второй план, а потом и вовсе пропадают из жизни, для них места не остаётся, потому что всё пространство выделено для романтического партнёра. Почему это проблема? Для человека важно уметь находиться одновременно в нескольких близких отношениях. Это снижает зацикленность на партнёре и уровень ожидания от него. У человека много потребностей, закрываемых через контакт с другими людьми. Но всю эту нагрузку не может на себе нести один человек.

❤️Партнёр изолирует вас от друзей.
Это может быть резкий ультиматум, или очень постепенный процесс, критика напрямую, или тонкие намёки и размышления «кажется, этот друг на тебя плохо влияет», запреты или манипуляции «неужели друзья дороже меня?!», но итог один: в какой-то момент вы обнаруживаете, что больше не общаетесь с людьми, которые были важной частью вашей жизни, а весь ваш мир сконцентрировался на одном человеке. Причин такого поведения может быть много, но хороших среди них нет.

«Твоя главная задача – учиться!»
Так говорят родители своим детям-подросткам?

Но я вам по секрету скажу, что одна из главных задача подросткового периода – это активная дружба со сверстниками.

❤️В основе детской дружбы лежат в основном внешние факторы: наши мамы дружат, мы гуляем в одном дворе, вместе учимся и т.д. У ребёнка друг удовлетворяет потребность в игре.

❤️А вот подростковая дружба становится сложнее и избирательнее, на первое место встают личные качества, общность интересов, схожесть характеров и взаимодополняемость отличий. Друг – это уже не просто напарник для игр, это человек с кем я строю отношения. Человек, которого я сам из всех остальных людей для себя выделил.

❤️Подростку очень важно надружиться. Научиться выстраивать горизонтальные связи, получить разный опыт, сделать из него свои выводы, сформировать свои представления о дружбе и отношениях. Подросток формирует фундамент, на котором будет строить свои отношения с людьми во взрослом возрасте.

❤️В подростковой дружбе много событий и драмы: они ссорятся, мирятся, предают друг друга и клянутся на крови в вечной дружбе, возводят друга в идеал, а потом в одно мгновение обесценивают. Это нормально, так в подростковом возрасте и должно быть. Чтобы научиться достигать баланса, должно немного пошатать по крайностям.

❤️Дружба позволяет подростку значительно расширить горизонты возможностей и вариантов. Через друзей подросток узнаёт, как ещё бывает, что вообще бывает не только так, как принято в твоей родительской семье.

❤️В этом, кстати, часто скрывается стремление родителей оградить подростка от активного общения со сверстниками и их семьями. «Нечего по гостям ходить, у тебя что, своего дома нет?». Вторжение другого опыта может поставить под угрозу семейную систему.

❤️Подросток ищет ответ на вопрос «Какой я?». А лучший способ познания себя — это через контакт с другими людьми.

ДРУЖБА

Популярная психология уделяет этой теме незаслуженно мало внимания. А ведь это совершенно уникальный вид отношений! Смотрите сами:

❤️Вокруг дружбы нет столько невротизации и мифов, как вокруг любви. В дружбе не надо страдать, преодолевать, бежать по полю ночью в дождь босиком. За друга не надо бороться и конкурировать, друга не надо завоёвывать и удерживать при помощи специальных уловок.

❤️Поэтому в дружбе мы быстрее расслабляемся и снимаем маску. Дружба не предполагает, что нам надо стать каким-то особенным, подстроиться под человека, специально заинтересовать его, а потом продолжить играть свою роль, чтобы сохранить эти отношения. В дружбе нам не надо как-то особенно постараться, мы сразу честны: вот, смотри какой я.

❤️И в тоже время дружба нам дарит ощущение избранности. Дружба – это про то, что мы с тобой друг друга выбрали и продолжаем выбирать.

❤️С друзьями нам важны общие ценности. Но, в отличие, от романтического партнёра, нам не нужны с другом общие цели. Нам не важно, сколько друг хочет детей, планирует ли покупать своё жильё, как часто он навещает своих родителей и умеет ли откладывать деньги. Дружба не требует стольких условий, как романтические отношения.

❤️Через дружеские отношения мы редко пытаемся проработать детские травмы. Мы не ждём от друзей, что они долюбят нас за родителей, мы не сваливаем на них ответственность за наше состояние, мы не наделяем друзей всемогуществом исправить нашу жизнь.

❤️Зачастую именно дружба даёт человеку то, что он ищет в романтических отношениях. Безусловное принятие и поддержку, взаимность и вовлечённость, чувство, что ты важный и интересный. Дружба – это больше, чем просто общение, это настоящие глубокие отношения. Здесь можно ослабить контроль и защиты, позволить себе стать уязвимым и не бояться.

❤️Способность дружить – это один из показателей психической зрелости человека. Это говорит о том, что он способен оставаться в длительном контакте с другим человеком. А это доступно далеко не всем.

Мы можем думать, что полностью контролируем себя. Однако друг может без труда рассказать нам о нас такое, о чем мы не имеем ни малейшего представления.

Карл Юнг

Со временем понимаешь, что настоящая роскошь - это здоровье, любимые люди рядом и путешествия. Согласны?

Ведь путешествия — это целая жизнь, во время которой мы узнаем себя, окружающий мир, свои ценности и взгляды.

Есть ребята, которые вывели путешествия на новый уровень. Это не просто поездка в другую страну, это погружение в культуру, яркие активности и возможность попасть в такие места, о которых обычные туристы даже не знают. И все это организовано под ключ с максимально возможным уровнем комфорта.

Такие путешествия - это про полное расслабление и переключение: не нужно ничего контролировать. Всё от программы до трансфера, ресторанов и мест для шоппинга уже продумано за вас!

Помимо анонсов путешествий, у ребят на канале много идей и заметок от опытных путешественников. Вот подборка постов, которые вы точно оцените:
☑️ какие страны выдают Шенгенскую визу россиянам
☑️ мини-гайд о Южной Корее
☑️ почему Япония должна быть в вашем списке путешествий в этом году
☑️ увидеть Европу без визы

В общем, за полезным контентом и авторскими путешествиями — подписывайтесь на канал 🔗

Мы обретаем целостность только тогда, когда признаём и принимаем все свои части.
А дыра в груди – это тоже наша часть. Очень важная.

Настоящая близость в отношениях возможна только тогда, когда мы перестаём эту дыру прятать и нападать на тех, кто оказывается рядом с ней. Наша свобода начинается там, где мы можем сказать другому: «Вот, смотри, какая у меня тут дыра. И ты знаешь, иногда там так больно, что будь, пожалуйста поаккуратнее».

Нам кажется, что если другой человек эту дыру увидит, то испугается и убежит. Или начнёт тыкать туда палкой в самые уязвимые для нас моменты. Такое тоже может быть, но бывает и по-другому.

И крайне важно этот опыт получить. Опыт отношений, где человек твою дыру видит, и ему с этим нормально. Она не пугает и не отталкивает, она не вызывает желания срочно её чем-то прикрыть, присыпать блёстками или кинуть туда камень.

Порой впервые этот опыт человек получает только в контакте со своими психотерапевтом. Опыт абсолютной безопасности, доверия и принятия. Опыт отношений, где твоя дыра у другого человека вызывает лишь желание быть к тебе бережнее и внимательнее.

И после этого на меньшее соглашаться уже не хочется ❤️

Вы когда-нибудь задумывались, как перестать быть удобной для других и начать жить по своим правилам?

Узнайте как обрести внутреннюю свободу на бесплатном мастер-классе с психологом Ксенией Соболевой, имеющей опыт 18 лет практики.

Ксения проведет этот мастер-класс во второй раз, так как в прошлый раз это был фурор.

«5 мифов о скрытой тени» — это не просто лекция, на мастер-классе вы научитесь:

📍 Осознавать и принимать свои истинные желания.
📍 Говорить «нет» и выстраивать здоровые границы в отношениях.
📍 Жить в гармонии с собой, а не по чужим ожиданиям.

Бонус: в конце урока психолог разберёт реальную ситуацию одного из участников — у вас есть шанс получить ответы на свои вопросы.

 Когда: 21 марта в 16:00

Число мест ограничено! Регистрируйтесь по ссылке

ЧТО ЖЕ С ДЫРОЙ В ГРУДИ ДЕЛАТЬ?

С вашего позволения, продолжу на языке этой метафоры.
Дыры бывают разные.
Бывают дыры, которые не затянутся никогда.

И чтобы она перестала постоянно фонить и управлять вашей жизнью, надо будет:
❤️признать наличие этой дыры
❤️понять, почему она появилась
❤️отгоревать причины
❤️смириться с тем, что этого не исправить
❤️принять в себе наличие этой дыры
❤️научиться жить жизнь, в которой вы не обслуживаете свою дыру и не бежите от неё, а бережно относитесь к своим особенностям и знаете, как позаботиться о себе

Какой пункт вам кажется самым сложным?

🅰🅰🅰➖🅰🅰🅰🅰🅱🅰🅰
🅰🅰🅰🅰🅰🅰🅰
Для специалистов
Стандартный протокол на 24 недели.

👉Что такое DBT-тренинг?
DBT-тренинг - это набор универсальных навыков полезных для широкого спектра проблем и нозологий, и для любых категорий клиентов. Чтобы быть эффективным для своих клиентов, психологу/психотерапевту было бы полезно через себя пропустить то, чему он обучает своего клиента.

👉Из чего состоит DBT-тренинг навыков?
24 недели.
4 блока - осознанность, стрессоустойчивость, эмоциональная регуляция, межличностная коммуникация.

👉Для кого?
Для психологов и психотерапевтов, если Вы хотите:
🔻Расширить репертуар используемых инструментов.
🔻Познакомиться с направлением DBT и получить опыт группового тренинга.
🔻Уже знакомы с DBT, но еще не определились, необходимо ли углубляться в этом направлении.

👉Где и когда?
Онлайн (Zoom), по вторникам в 12:00 по МСК; каждая встреча 2,5 часа.
💡СТАРТ 15.04.25💡

👉Кто ведущий?
Настя Маркова - психологиня, тренерка. Соавтор проекта Mentorium.
Аня Косенко - Психолог, тренер навыков, спикер. Соавтор проектов СДВГид и Mentorium.

👉Сколько стоит?
Цена одного занятия — 3000 рублей. Оплата блоками по 4 занятия.

👉Как попасть к нам на тренинг?
Необходимо пройти несколько этапов.
‌1️⃣Заполнить ✨анкету✨.
‌2️⃣Пройти небольшое собеседование😍.
‌
✨‌Важно!✨
‌В анкете обязательно указать ссылку на Ваш аккаунт в Telegram, иначе, мы не сможем с Вами связаться.

🔗Тут подробнее про тренинг 🔗
🔗Тут канал проекта Mentorium - онлайн мастерская для специалистов🔗

#дбт #тренинг_навыков

Отношения, в основе которых лежит обслуживание душевной дыры одного из партнёров, имеют исключительно односторонний характер.
Один бесконечно требует и нуждается, второй строит жизнь вокруг этих запросов (даже если это постоянное сопротивление и конфликты).

На что это похоже? На детско-родительские отношения. По сути, это то, чем родители занимаются со своими детьми – закрывают их потребности в одностороннем порядке.

А здоровые отношения двух взрослых людей – это равноценный обмен, баланс брать-давать.
Здоровые отношения подразумевают наличие пространства для обоих участников. И наличие этого пространства позволяет человеку встретиться.. с самим собой. И не всегда эта встреча приятная.

Такой парадокс. Нездоровые отношения не приносят счастья, удовлетворения и спокойствия. Зато позволяют избегать встречи со дырой в своей груди, в которую очень страшно заглядывать.

🔎 Как самозанятым психологам легально вести свою деятельность, принимать оплаты из-за границы и расти в доходе? Узнайте на бесплатном вебинаре

20 марта в 16:00 состоится бесплатный вебинар «Как самозанятому легально принимать оплату и увеличить доход на 30%».

📌 На вебинаре вы узнаете:

— Как налоговая узнает о незарегистрированном доходе и какие штрафы грозят
— Как учитывать налог в цене, чтобы не работать в минус
— Как автоматизировать оплату и передачу данных в ФНС без ошибок
— Как легко работать с клиентами по всему миру и принимать платежи из-за границы

А также получите инструменты, которые помогут вам зарабатывать больше и находить новых клиентов.

Спикер — Дмитрий Лазарев, отвечает за развитие бизнеса в Prodamus.

🔥 Prodamus — IT-сервисы для онлайн-бизнеса: самозанятых, ИП и юрлиц. Помогаем легально принимать платежи из России и со всего мира. В нашей базе более 40 000 клиентов, и мы точно знаем, что нужно для спокойного ведения бизнеса — без риска проверок ФНС и блокировок счёта.

👉 Регистрируйтесь на бесплатный вебинар

Реклама ООО «ПРОДАМУС» ИНН 1215156909

Часто люди пытаются справиться с дырой в душе при помощи отношений.
Это бесконечные попытки заткнуть свою дыру другим человеком.

Как это?
❤️Это когда вы строите отношения не с реальным человеком, а со своими фантазиями о нём.
❤️Это когда вы ждёте от партнёра, что он изменит вашу жизнь.
❤️Это когда вы ищите такого партнёра, который вас наконец «долюбит». Даст всё то, что не дали другие, закроет дефициты и залечит раны.
❤️Это когда вы вручаете партнёру ответственность за себя и ждёте, что он с радостью понесёт эту ношу.
❤️Это когда вы постоянно страдаете, потому что партнёр не соответствует вашим ожиданиям. Когда вы обвиняете, обижаетесь, злитесь, потом прощаете и так по кругу.
❤️Это когда в вас живёт надежда, что если постараетесь чуть лучше, потерпите чуть дольше, подберёте какую-то правильную комбинацию слов и действий, то партнёр изменится и даст вам ту любовь, о которой вы мечтаете.

Ещё один проверенной способ не сталкиваться со своей дырой в груди – это выбрать нездоровые отношения с нестабильным партнёром.
Ведь тогда всё внимание и силы надо будет направить на него. На решение его проблем, на попытки стабилизировать и привести его в чувства, на бесконечное упорядочивание хаоса, создаваемое партнёром.

Если фокус всё время нужно держать на другом человеке, то с собой можно и не встречаться.

ДЫРА В ГРУДИ

Это частая метафора от клиентов в кабинете психолога.

У всех она будет про разное. Мало кто в начале работы может сформулировать и описать, что он имеет в виду, откуда эта дыра взялась, и что в ней может прятаться.
Но дыра в груди – это самое точное описание переживания внутренней пустоты.

С дырой в груди, даже метафорической, жить бывает просто невыносимо. Столкнуться с ней лицом к лицу тоже не так-то просто: это страшно и больно.

Поэтому остаётся либо бежать от этой дыры подальше, либо изо всех сил пытаться её чем-то заполнить.

Трудоголизм, бесконечное достигаторство в любых сферах, постоянные смены партнёров, беспорядочные половые связи, зависимости, созависимости, еда, алкоголь, шопоголизм, спасательство. Вариантов огромное множество, и все они не работают.

Потому что:
❤️дыра бездонная
❤️убежать от того, что находится внутри тебя невозможно

Свобода — это возможность говорить «нет».

Жак Превер

Бывает, что родительские попытки защитить своего ребёнка уходят в две крайности: заставлять справляться со всем или не давать справляться ни с чем.

❤️В первом случае родителями движет идея, что если ребёнка не заставлять справляться со всеми возникающими трудностями, то он так этому и не научится. Что личностный рост должен идти через активное преодоление трудностей и борьбу с собой.

Боится темноты? Ничего, надо взять себя в руки и засыпать без ночника и с закрытой дверью, а то так и будет всего бояться.
Буллят в школе? А ты не давай себя в обиду, надо как-то уметь постоять за себя.

❤️Во втором случае ребёнок растёт в условия гиперопеки и тотального родительского контроля. Но часто мы наблюдаем, как такой ребёнок, вырвавшись из-под родительской опеки, уходит во все тяжкие. Не потому, что это желание в нём всегда сидело, а потому что он просто не понимает, как справиться с количеством, свалившихся на него соблазнов и стимулов.

Первый не знает, как отпускать постоянный самоконтроль, второй не знает, как начать себя контролировать.
Для выработки адекватных реакций психике нужны адекватные возрасту и развитию стимулы.

Когда чужой успех давит 👎

Соцсети и окружение кричат: «Посмотри, как они живут! Без провалов, сомнений, кредитов...»

Чувство неполноценности возникает не из-за ваших недостатков, а из-за иллюзии, что кто-то «уже всего достиг». Отпишитесь от токсичных аккаунтов и подпишитесь на DENIRA ✔️

Канал о менталке с доказательной медициной: найти себя в постах, задать вопрос специалисту и в комментариях душу излить. Если хотите очистить мозг от навязанного обществом и узнать, как обрести собственную силу, тогда — тык 💜

#реклама
О рекламодателе

КАК УБЕРЕЧЬ РЕБЁНКА ОТ НАСИЛИЯ?

Детское насилие – это тема, о которой не то, что говорить, о ней думать невыносимо. Поэтому, нередко о ней и не думают, доверясь убеждению, что это из тех вещей, которые случаются только с другими.

Но статистика ужасает, и с каждым годом цифра растёт. А ещё нельзя забывать, что «более 50% таких преступлений совершаются знакомым ребенку лицом».

Родитель не может защитить своего ребёнка от всего зла, оградить от всех плохих людей и предугадать все опасные ситуации. Но в силах родителя сделать всё возможное, чтобы снизить риски.

❤️Будьте внимательны к своему ребёнку, не игнорируйте изменения в поведении. Ребёнок может молчать, но поведение будет красноречивым.

❤️Выстраивайте близкие и доверительные отношения. Ребёнок должен быть абсолютно уверен, что он может прийти к семье с любой проблемой, рассказать о любой ситуации в своей жизни, и не столкнуться ни с осуждением, ни с злостью, ни с наказанием. Семья должна быть местом, где ребёнка поддержат в любой ситуации, примут во всех его проявлениях.

❤️Ребёнок должен знать, что родитель его выдержит. Многие дети сталкиваются с тем, что родители сильно расстраиваются, узнав о проблемах ребёнка, выдают гиперреакцию. Поэтому ребёнок может выбрать молчание, «чтобы не расстраивать маму с папой». Ребёнок должен быть уверен, что взрослый выдержит любую проблему ребёнка, эмоцию, несправедливость.

❤️Интересуйтесь своим ребёнком. Присмотритесь к взрослым, которые его окружают, познакомьтесь с его друзьями, узнавайте, где и с кем он проводит время. Скорее всего, не от всего вы будете в восторге, но постарайтесь поставить в приоритет «я знаю, где и с кем мой ребёнок», чем «я всё-таки добьюсь, чтобы он дружил с тем, кто мне нравится и занимался тем, что я считаю правильным».

❤️Научите ребёнка доверять своим чувствам. Любое «что-то не так», «кажется», «не могу объяснить, но такое ощущение» должны быть приняты во внимание и ребёнком и родителями. Психика – это отличная сигнальная система, которую нельзя игнорировать.

❤️Минимизируйте воспитание стыдом и виной. Это именно то, на что давит насильник и то, что заставляет ребёнка молчать. «Я всё про тебя расскажу» не должно пугать ребёнка. Его базовым чувством должно быть «что бы обо мне не узнали мои близкие, они меня поддержат и защитят».

❤️Своевременное и адекватное сексуальное просвещение. Ребёнок должен знать, как называются половые органы, как развивается его тело, какие существуют границы, которые нельзя нарушать другим людям. Ребёнок должен быть уверен в своём праве сказать «нет» абсолютно любому человеку. Нет такого взрослого, которого ребёнку надо во всём слушаться и бесконечно уважать, не имея права на отказ.

Людям нужны по-настоящему квалифицированные психологи

Почему-то некоторые считают, чтобы стать психологом, достаточно просто уметь слушать, а знания придут с опытом. Нет!

Психология, в первую очередь, это наука, а ее цель - реальная помощь людям. Нельзя просто так взять и назвать себя психологом, если не имеешь профессионального образования в этой сфере 📚

Международный институт гештальт-анализа и супервизии (МИГАС) возвращает психологии статус науки. Его выпускники - истинные профессионалы, получившие твердые знания и официальный диплом 🎓

Гештальт-психология, супервизия - это не просто направления, а целая философия жизни в моменте, которая возвращает потерянные смыслы.
Изучив эту тему, вы сможете лучше понимать себя и помогать разбираться другим!

Достойных специалистов-психологов крайне мало.
МИГАС дает возможность пополнить их ряды и приглашает на открытую БЕСПЛАТНУЮ сессию 27 марта.
Основой сессии станет реальный запрос участника. Это отличная возможность задать волнующий Вас вопрос профессиональному психологу!

Чтобы взглянуть в профессию изнутри - подписывайтесь. Будете в курсе актуальных трендов психологии в 2025 году!

ГРУМИНГ

В связи с последними новостями, слово груминг стало часто мелькать в инфополе. Давайте разбираться, что это такое.

Насилие – это не всегда то, что совершается с применением физической силы, агрессивного давления и угроз. Иногда насильники выбирают совершенно другую тактику.

Груминг – это когда взрослый человек выстраивает близкие и доверительные отношения с ребёнком или подростком с целью совершения насилия. И процесс этот может длиться годами, например, до достижения возраста согласия.

Груминг – это растянутое по времени тонкое манипулятивное поведение. Взрослый проявляет искренний интерес к ребёнку, заботится о нём, интересуется его жизнью, создаёт эмоциональную близость. Со стороны это выглядит вполне безопасно, поэтому не вызывает никаких подозрений ни у ребёнка, ни у его родственников.

Опять же, каждый случай уникален. Но как обычно выглядит процесс груминга?
❤️Грумер даст ребёнку почувствовать себя особенным. Он выделит его из группы, будет подчеркивать уникальность ребёнка, расскажет, что никогда таких не встречал, и не с кем у него не было таких доверительных отношений.
❤️Грумер изолирует свою жертву от тех, кто может её защитить: настроит против родителей, друзей, значимых взрослых, вовлечет ребёнка в позицию «только мы с тобой друг друга понимаем».
❤️У грумера будет появляться с ребёнком всё больше тайн и секретов. Их особенные отношения он тоже уговорит держать в тайне.
❤️Границы будут сдвигаться очень плавно, интимность появляться очень постепенно, телесный контакт начнётся с самых безобидных жестов. И, на правах взрослого и более опытного человека, при любых сомнениях ребёнка грумер объяснит, что всё происходящее – нормально.
❤️Постепенно грумер будет нормализовывать для ребёнка идею о сексуальном контакте между ними. Присылать картинки и рассказы эротического содержания, предлагать посмотреть порно, рассказывать о своих фантазиях и опыте, скидывать собственные интимные фото и просить об этом ребёнка.
❤️Вина и стыд – это две ниточки, за которые грумер будет дёргать ребёнка при любых признаках неповиновения. Это будут и «это ты меня спровоцировал, ты ведь сам этого хотел», и «своим отказом ты делаешь мне больно» и «я сейчас всем покажу нашу переписку/твои фото/расскажу, какой ты».

Зачем же грумеру идти таким долгим и сложным путём?
Доверительные отношения с жертвой являются гарантией безопасности насильника.

С праздником, прекрасные 🤍

Психология в каждом дне

Вы удивитесь, но знания в психологии делают нашу жизнь проще в любой сфере:

✅ На работе — мы лучше понимаем коллег, начальника, клиентов
✅ В семье — меньше конфликтов, больше понимания
✅ В общении — мы видим, когда нами пытаются манипулировать
✅ В себе — больше уверенности, контроля над эмоциями

И это не магия, а реальные знания, которые можно освоить и пользоваться ими!

Хотите просто изучать психологию для себя? Или, может, превратить её в профессию? Выберите свой путь на курсах профессиональной переподготовки от НЦРДО.

— Это более 400 программ обучения по психологии в разных направлениях — от телесной психотерапии до семейной терапии
— Live-встречи с преподавателями и поддержка во время учёбы — Бессрочный доступ к курсу и его обновлениям
— Бесплатный доступ к библиотеке на Литрес и Библиоклубу

После обучения у вас будет диплом государственного образца, дающий право на работу в сфере психологии

Переходите по ссылке, чтобы узнать подробнее о курсах: https://tglink.io/3da1dab026ca?erid=2W5zFGXYH3v

ЧУЖИЕ МОТИВЫ

Я не знаю, он сегодня позвонит или не позвонит.
Он активно демонстрирует симпатию, но может на неделю пропасть.
Не понимаю, хочет он со мной серьёзных отношений или не хочет. Вроде говорит, что хочет, но ничего не меняется.
А он жениться на мне будет или не будет? Он вроде говорит, что хочет, но пока не готов.
Я ему говорю о том, что для меня важно, о значимых каких-то вещах, он кивает, говорит, что понял, а в итоге всё остаётся по-старому.

Состояние неопределённости крайне изматывает, его очень тяжело переносить.
Ещё тяжелее, когда нас в это состояние загоняет партнёр или человек, в отношениях с которым мы заинтересованы.

Психика не терпит пробелов, там, где ответов у нас нет, мы их начинаем фантазировать. И чем больше эти слепые зоны, тем больше пространства для воображения.
Поэтому, оказавшись в подвешенном состоянии, вызванном действиями или бездействием другого человека, мы начинаем искать мотивы его поведения.

И скорее всего это будут попытки оправдать его и успокоить себя. Период такой/ очень устаёт на работе/ тяжёлое детство/ сейчас обязательно прозреет/ я в прошлый раз недостаточно понятно объяснил/а.

Но на самом деле, фокусироваться надо не на чужих мотивах, а на конкретных действиях. И на чувствах, которые они у вас вызывают.
Вам не надо искать ответ на вопрос «почему он так поступает»?
Вам надо ответить себе на вопрос «устраивают ли меня такие отношения?".
"Хочу ли я быть в них?».

Мы совершаем большую ошибку, когда думаем, что позитивные проявления человека – это его нормальное состояние, а негативные – это какая-то случайность, вызванная внешними причинами, исключение из правил.

«Это было, но на самом деле он не такой».
Такой. Если человек что-то транслирует во внешний мир, значит внутри него это всё-таки есть. И это очень важная составляющая личности, о которой надо знать и не закрывать на неё глаза.

Как человек ведёт себя, когда раздражён? Когда официант перепутал заказ? Когда плохое настроение?
Как отзывается о своих бывших? Что говорит про своих родителей?
Как реагирует на людей, с которыми не согласен? Как проявляет себя во время конфликтов?
Как он себя ведёт, когда контроль ослабевает? Когда злой, когда уставший, когда пьяный?

Прежде чем вступить в серьёзные отношения с человеком, прежде чем привязаться к нему, важно сформировать его цельный образ, и уже исходя из этого решать, подходит ли он вам, можете ли вы принимать все его части, а не делать вид, что плохих не существует или это случайность.

Интернет полон уловок и советов о том, как раскусить человека уже на первом свидании.
Красные флаги, зелёные флаги, на что обратить внимание, какие вопросы задать.

Но зачастую люди и сами, ещё на этапе первых встреч, про себя многое честно рассказывают. Только вот мы эту информацию воспринимаем через свои личные фильтры восприятия, что-то игнорируем, где-то фантазируем и додумываем.

Изменил первой жене? Да это он ей изменил, потому что она была какая-то не такая, а со мной этого не случится.
Не общается с мамой и вообще недолюбливает всех женщин, но я единственное исключение? Да, вот такая я особенная.
Считает, что жена должна отказаться от карьеры и заниматься домом и детьми? А она после слова «жена» уже ничего и не слышит.
Вообще сейчас в свободном плавании и не ищет серьёзных отношений? Ну ничего, сейчас влюбится в меня и сразу захочет.

За стеклами розовых очков действительно трудно разглядеть реальность. Но всё равно постарайтесь с ней регулярно сверяться, это здорово облегчает жизнь.

🌟 Пора перестать ждать и начать жить свою жизнь. Именно с таким запросом приходят к Виктории, которая уже прошла через этот путь и выбрала себя. Более 18 лет она практикует Кундалини-йогу и знает все о том, как в 53 выглядеть на 35, сохранить энергию и проживать жизнь в легкости, радости и полной гармонии с собой.

В её ТГ-канале вы найдете:
– инструменты для целостной и осознанной жизни
– доверительную атмосферу, где можно открыться
– глубинное осознание своего пути и связи с собой.

В честь 8 марта Виктория запускает трехдневный марафон по медитациям!

🔴 Каждый день – прямой эфир в ТГ-канале с практикой, доступной каждой из вас. Это будет мягкое погружение в себя, работа с зажимами и раскрытие внутреннего источника молодости и легкости. Присоединяйтесь и подарите себе три дня заботы, любви и красоты 👉🏻 https://t.me/vikamind356

Вот мы все уже узнали, что существуют личные границы и что у нас эти границы тоже есть или могут быть.
Мы знаем, что личные границы отстаивать можно, а порой и очень нужно.
Мы даже знаем, как эти границы отстаивать!

Но почему так и не получается это делать?

Обозначить границы не сложно.
Сложно потом справиться со своим чувством вины и страхом, что, если будешь неудобным, то тебя отвергнут.

ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ

Слышали про них? Может сами себя ими пугаете?

Многие знакомы с легендой о нормальных с детства. Когда оказывается, что есть ты, и есть все нормальные дети.
Все нормальные дети понимают с первого раза.
Все нормальные дети не капризничают и съедают всё до конца,
Все нормальные дети не пачкаются, не падают и не рвут одежду.

Потом наступает юность, диктующая свои правила нормальных людей.
Все нормальные люди это слушают/ смотрят/ носят.
У всех нормальных людей уже есть отношения.
Все нормальные люди так думают.

А потом мы несём этих нормальных людей в свою взрослую жизнь.
И всплывают они в наших головах обычно не в самые лучшие моменты жизни. Когда нам так нужны собственная поддержка и забота, мы добиваем себя сравнениями с фантазиями.
Все нормальные люди ставят цели и добиваются их, а я не знаю, чего хочу.
Все нормальные люди, создали нормальные семьи и живут счастливо, а у меня второй развод.
Все нормальные люди...

Все нормальные люди живут только в нашей голове.

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях.
Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.

(с) Аглая Датешидзе 

50 — это уже поздно? А если не поздно, то для чего?

Кто-то смирился, что "всё самое важное уже позади".
Кто-то боится, что дальше — только рутина.
А кто-то в 53 управляет стриптиз-барами, пишет книгу и возвращает романтику в брак после 25 лет совместной жизни

📌 Маргарита Прудникова.
Живёт так, что 30-летние завидуют. Легко говорит о том, о чем другим страшно или стыдно сказать.

🔸 Как избавиться от зависимости от мнения окружающих?
🔸 Почему возраст — это просто цифра, а не приговор?
🔸 Что значит реально жить, а не просто существовать?

Если вам знакомо это чувство — заглядывайте
@ritaprudnikova

Реклама. Прудникова М.О. ИНН 701722296301.

У МЕНЯ НЕТ СИЛ

Кажется, я знаю, куда они ушли:

❤️на бесконечное копание в прошлом
❤️на тревогу и страх о будущем
❤️на переживание неопределённости в настоящем
❤️на подавление своих чувств и потребностей
❤️на поддержание идеального образа
❤️на попытки всё держать под контролем
❤️на обслуживание своей лжи
❤️на обработку огромного количества сенсорной информации
❤️на поиск подтверждения своих негативных установок
❤️на нездоровый образ жизни
❤️на незавершённые дела и отложенные решения

Для тех,кто ищет вдохновение и заряжается энергией от позитивных людей ⬇️

Загляните в мир веселья и лёгкости жизни с лайфстайл блогером Анастасией Ефимовой

🌟 Здесь вы найдёте уникальные идеи для повседневной жизни,советы по моде,здоровому образу жизни и путешествиям

🌟Погрузитесь в захватывающие истории,которые помогут вам открыть новые горизонты и сделать каждый день особенным

Подписывайтесь на канал Анастасии и станьте частью сообщества,где каждый может найти что-то для себя

Реклама. ИП Ефимова Анастасия Владимировна. ИНН 301807225235. Erid: 2Vtzqx3UrYd

Смелость — это не всегда грозный рык. Иногда смелость — это тихий голосок, который в конце дня обещает завтра попытаться снова.

Мэри Энн Радмахер

Смелость — это не всегда грозный рык. Иногда смелость — это тихий голосок, который в конце дня обещает завтра попытаться снова.
Мэри Энн Радмахер

Как сделать так, чтобы партнёр меня услышал?
Как мне достучаться до него?
Как стать значимым и важным человеком для партнёра?
Как объяснить партнёру, что он своим поведением обижает меня?

Если человек пресекает ваши попытки поговорить, игнорирует ваши слова и просьбы, не обращает внимание на то, что вам плохо. Если вы не чувствуете себя значимым и важным человеком для партнёра. Если вы слышите: «Да тебе просто нечем заняться», «Не преувеличивай», «Ты просто с жиру бесишься», «Хватит мне мозги делать» и т.п. Если партнёру откровенно нет дела до вас и ваших переживаний.

То единственный вопрос, над которым вам действительно стоит задуматься, это:
Почему я продолжаю оставаться в этих отношениях? Зачем мне нужно переживать отвержение из раза в раз, но продолжать надеяться?

Как исправить проблемы в браке ещё до того, как они начнутся?

Статистика жестока: каждая вторая пара распадается. Но знаете, в чём секрет? Причина 90% разводов – не в том, что люди не подходят друг другу, а в том, что они не разобрались в себе.
Неумение выражать эмоции, страх быть отвергнутым, детские травмы, неверные сценарии отношений – всё это разрушает даже самую крепкую любовь.

Вместе с NOVA — канал, где вы вместе с психологами сможете разобраться с истинным источником причин разногласий в паре. А также понять, как построить по-настоящему крепкие доверительные отношения.

Основатель NOVA — психотерапевт. Она собрала в одном месте практикующих специалистов уже много лет увлеченных своим делом.

На канале вы найдете полезные статьи о самых частых проблемах в отношениях 👇🏻

>> 5 скрытых причин развода
>> Все время влюбляюсь в один и тот же типаж, что делать?
>> Что мешает выйти замуж?
>> Мужчина хочет расстаться, а я нет
>> Тревога в отношениях
>> Как пережить расставание

Возможно, именно тут вы узнаете ответы на свои вопросы и начнете путь к здоровым и гармоничным отношениям уже сейчас ♥️

Переходите в канал и сохраняйте, чтобы не потерять ✔️

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СВЕРХОБОБЩЕНИЙ

Это довольно легко.

❤️Сверхобобщения выдают слова-маркеры:
Все, Никто, Всегда, Никогда, Всё, Ничего, Везде, Нигде и тому подобные.
Надо научиться отслеживать их в своих мыслях и речи.

❤️Поймали? Теперь проверьте, насколько эта идея соответствует реальности, на основе каких фактов вы её сформулировали? Попробуйте сами с собой поспорить:

"У меня никогда ничего не получается".
Что, за всю жизнь у меня не было ни одного раза, когда у меня что-то получилось?
А что у меня всё-таки получилось за последний год? За месяц? За неделю?
Возможно, я под этим «ничего» имею в виду что-то конкретное?
Существуют ли вообще люди, у которых всегда всё получается?

❤️И на основании ваших ответов, скорее всего получится сформулировать новую мысль: "Порой у меня что-то может не получится (как и у остальных людей)".

❤️Поначалу может казаться, что это какой-то сложный процесс, на деле же он очень быстро становится автоматическим.

ВСЕ ВСЕГДА НИКТО НИКОГДА

Обобщение – это стандартная операция нашего мозга, когда мы отдельные элементы объединяем в общую группу.

И это прекрасный навык, который значительно облегчает нам понимание мира и позволяет ориентироваться в новых ситуациях. Если мы понимаем принцип работы светофора, то в любом городе мы узнаем светофор, даже если он не похож на привычный нам, и не будем тратить время на выяснение, как же им пользоваться.

А есть ещё сверхобобщение – это когда мы делаем обобщающий вывод, опираясь на одно событие или признак. Это имело большую ценность в процессе эволюции: достаточно один раз увидеть, как твоего соплеменника съел саблезубый тигр, чтобы сделать вывод, что с тигром лучше не встречаться.

Но наше высокое умственное развитие порой играет с нами злые шутки, и тогда сверхобобщения выглядят так:
Все мужики козлы.
Все женщины стервы.
У меня никогда ничего не получается.
Каждый раз одно и то же.

С учетом того, что человек вообще склонен к негативным мыслям, такие сверхобобщения приводят к тревожности, пессимизму, потере доверия, портят отношения с другими людьми и с самим собой.

А ещё люди склонны искать доказательства и подтверждения своим убеждениям, и тогда сверхобобщение может стать жизненным сценарием.

Ну например:
Женщине изменил муж, и она пришла к мысли, что «все мужчины изменяют». Сначала это неплохая защитная реакция, потому раз «все мужики изменяют», то это просто неизбежно и случается со всеми женщинами. А потом это может стать глубинным убеждением, и она теперь из раза в раз попадает в ситуации измен, чтобы найти подтверждение своим мыслям.

В плоть до того, что она может для своего нового партнёра создавать условия для измены и подталкивать к ней.
Так же как можно из раза в раз создавать ситуацию «у меня никогда ничего не получается» или игнорировать все ситуации, не входящие в категорию «ты всегда так делаешь».

А что, если человек сам может влиять на то, какую жизнь он живет? Ни родители, которые «не так воспитывали», ни партнер, который «никогда меня не понимает», ни начальник на работе, который «не ценит мой труд».

Вам доступны изменения в любой сфере: отношения, семья, деньги, самоощущение и эмоциональное состояние. И эти изменения доступны тогда, когда вы себя хорошо знаете

Проходить этот путь к познанию себя намного лучше не одному, а совместно в терапии. В этом вам поможет канал Ксении Андреевой — сертифитированного гештальт-терапевта и магистра психологии.

Ее канал о том как понимать себя и разбираться в собственных чувствах. Как строить отношения с теми, кто дорог, и, прежде всего, с самым главным человеком в своей жизни — с собой. Ее профессиональный (3000+ консультаций) и личный опыт в темах отношений, построения карьеры и самопознания делает информацию на канале наиболее ценной.

Топ постов которые нужно прочитать каждому:
— как справиться с тревогой и постоянным страхом за будущее
— как избавиться от чувства стыда
— 10 привычек хронически несчастливых людей

Подписывайтесь, на канал Ксении, если хочется поменять привычный способ мышления и поведения на более функциональный, чтобы стать по-настоящему счастливым и больше никогда не соглашаться на то, что вам не подходит

Реклама. Андреева Ксения Владимировна
ИНН: 598100105108
Erid: 2Vtzqwb2orm

ТАК КТО, ЧТО И КОМУ ДОЛЖЕН?

Так уж сложилось, что один из самых сильных инструментов манипуляции – это чувство вины. И именно вину часто прикрывают долгом. Повышенное чувство долга даже стало частью культуры некоторых стран. И на выходе мы получаем людей, которые уже и сами не понимают, кому и что должны, но такое ощущение, будто всем и всё.

Но любая крайность имеет откат в противоположную сторону. Так мы и получили позицию «никто никому ничего не должен». Абсолютно инфантильную и незрелую позицию.

Где же найти здоровую середину?
К сожалению, чёткого ответа нет, и каждому придётся опираться на себя и свои ощущения.

❤️Долг – это обязательства. Обязательств не имеют только маленькие дети, в их жизни есть лишь «хочу». А по мере взросления появляются уже «могу» и «надо».

❤️Пожалуй, главная сложность в том, что в нашей жизни много подразумеваемых договорённостей. Что делать? Выводить их на уровень речи. Разговаривайте, обсуждайте, проясняйте и делайте договорённости явными.

❤️Очень важно различать чувство вины и чувство долга. Надо понимать, что действительно входит в круг ваших обязательств и не позволять другим манипулировать вами. Вернуться в реальность очень помогает вопрос: «почему я сейчас это делаю?».

❤️Очерчивайте адекватные границы свой ответственности.
❤️Я должен быть уважительным и бережным по отношению к другим людям, но я не должен отвечать за их чувства и эмоции.
❤️Я должен обеспечивать эмоциональную, физическую и финансовую безопасность моего несовершеннолетнего ребёнка, но я не должен содержать взрослого сына.

❤️Долг и обязательства – это разумное условие нахождения в социуме и в отношениях. Мы все кому-то что-то должны, если нам больше 3 лет. И это абсолютно нормально, и не должно ущемлять зрелую личность.

❤️За «мне никто ничего не должен» люди скрывают страх боли. Если я не очаруюсь, то и не разочаруюсь. Очаровываться и не надо, но на адекватные ожидания от других людей вы имеете полное право. Тем более, если это ответственность, которую человек сам на себя взял.

НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН

Как вам эта фраза?

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека, я не зритель.

Эрих Фромм

НАДО ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ

Популярная, красивая, громкая фраза. Но что с ней не так?

Казалось бы, всё логично: разве не идеальны те отношения, в которых человека полностью принимают и любят без всяких условий? Идеальны.

Только это идеальные детско-родительские отношения. Где мама с папой тебя любят во всех твоих проявлениях, просто потому что ты у них родился. Истинное проявление безусловной любви – это любовь родителя к своему ребёнку.
В отношениях с другими людьми это уже не работает.

Во взрослых отношениях есть Я, есть ТЫ, и ещё появляется пространство МЫ, за которое каждый из нас должен нести ответственность, в котором нам надо идти на компромисс, чтобы обоим было хорошо и комфортно. Во взрослых отношениях каждый имеет право оставаться самим собой, но при этом уважать личность и потребности партнёра.

А если человек не хочет нести ответственность за то, что его действия влияют на партнёра? Если он не считает нужным регулировать свои проявления? Если он не понимает, с какой стати он не может всегда делать так как ему хочется и удобно?
Значит, он крепко засел в детской позиции, а партнёра будет выталкивать в родительскую. Зрелыми взрослыми отношениями здесь уже и не пахнет.

Попытки безусловного принятия партнёра могут быть только при постоянном внутреннем конфликте и игнорировании собственных потребностей.

Принимать человека – не равно терпеть его.
Принимать – это увидеть человека реальным, отказаться иллюзий и попыток его переделать.
Принимать человека – не равно выбирать его.
Ты – ОК, Я – ОК, но отношения с тобой мне не подходят.

НАДО ПРИНИМАТЬ ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ
Популярная, красивая, громкая фраза. Но что с ней не так?

Казалось бы, всё логично: разве не идеальны те отношения, в которых человека полностью принимают и любят без всяких условий? Идеальны.

Только это идеальные детско-родительские отношения. Где мама с папой тебя любят во всех твоих проявлениях, просто потому что ты у них родился. Истинное проявление безусловной любви – это любовь родителя к своему ребёнку.
В отношениях с другими людьми это уже не работает.
Во взрослых отношениях есть Я, есть ТЫ, и ещё появляется пространство МЫ, за которое каждый из нас должен нести ответственность, в котором нам надо идти на компромисс, чтобы обоим было хорошо и комфортно. Во взрослых отношениях каждый имеет право оставаться самим собой, но при этом понимать и уважать личность и потребности партнёра.
А если человек не хочет нести ответственность за то, что его действия влияют на партнёра? Если он не считает нужным регулировать свои проявления? Если он не понимает, с какой стати он не может всегда делать так как ему хочется и удобно?
Значит, он крепко засел в детской позиции, а партнёра будет выталкивать в родительскую. Зрелыми взрослыми отношениями здесь уже и не пахнет. Попытки безусловного принятия партнёра могут быть только при постоянном внутреннем конфликте и игнорировании собственных потребностей.
Принимать человека – не равно терпеть его.
Принимать – это увидеть человека реальным, отказаться иллюзий и попыток его переделать.
Принимать человека – не равно выбирать его.
Ты – ОК, Я – ОК, но отношения с тобой мне не подходят.

Каждый день человек ведёт безжалостную борьбу с самим собой.

Ограничивает себя, лишает, ругает, не позволяет слабости, не разрешает чувствовать. Контролирует, сдерживает, давит, обвиняет, стыдит, заставляет, жертвует. Терпит, молчит, сдерживается и беспощадно гонит себя к недостижимому идеалу.

Путь к счастливой жизни начинается в тот момент, когда он встаёт на свою сторону.

Когда человек становится для себя верным защитником, преданным другом, заботливым родителем и любимым ребёнком.

Единственная борьба, которая заслуживает существования, – это борьба за себя.

За поступками и словами прячутся наши чувства и потребности.

Маленький ребёнок только учится понимать себя и свои желания, исследует, как их можно донести этому миру. И как важно, чтобы рядом оказался родитель, который может в этом помочь.

Как важно за детскими слезами увидеть не пустой каприз, а усталость, голод, злость, обиду.

Как важно понять, что чем настойчивее подталкивать ребёнка от себя, тем крепче он будет за тебя цепляться.

Как важно объяснить своим детям, что младший требует игрушки старшего не из вредности, а потому что это такой важный и интересный человек, что непременно хочется обладать тем же. Даже если в руках у старшего простая палка, то в глазах младшего это будет лучшая в мире палка просто потому, что на неё обратил внимание его авторитет и идеал.

Ребёнок будет докучать, приставать и отвлекать того, в чьём внимании нуждается. И это может доходить до ужасных крайностей, когда ситуация становится «ну хоть наругай, накричи, ударь меня, но войди ты уже наконец со мной в контакт, обрати же на меня своё внимание!».

Почему это ТАК важно?
Потому что потом мы вырастаем, а внутри нас продолжают жить те дети, которые так и не научились свои чувства и потребности понимать и выражать.

Мы несём всё это в свою взрослую жизнь, в отношения с любимыми людьми, в отношения с нашими детьми.
За всем нашим самым странным поведением, за всеми ссорами, попытками контроля, криком, слезами и истериками, за каждым разом, когда мы кого-то «достали» и «вынесли мозг» стоит большая не закрытая потребность. И чаще всего это потребность в близости, безопасности и любви.

КОНФЛИКТЫ СИБЛИНГОВ
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

❤️Реагируйте на конфликт конструктивно. Дети не должны видеть, что конфликты вас пугают, расстраивают и вы не знаете, что делать. Не запрещайте детям спорить и конфликтовать.

❤️Старайтесь вообще как можно реже вмешиваться в конфликты. Если вашего участия не избежать, но помните, что вы тут медиатор, а не судья. Вы не выясняете кто плохой, а кто хороший, вы помогаете найти решение, которое всех удовлетворит.

❤️«Младшим надо уступать» и «старших надо слушаться» — это путь, конечно, короткий, но обычно он ведёт в никуда.

❤️Не оправдывайте проявления агрессии и грубость. Ни возрастом, ни характером, ни полом, ни тем, что другой это действительно заслужил.

❤️Когда в ходе конфликта выясняется, что кто-то действительно был неправ, не забывайте о том, что ему поддержки и внимания требуется не меньше, чем пострадавшей стороне. Внутри виноватого тоже много чего происходит, и надо помочь ему с этими чувствами справиться, подсказать, как можно ситуацию исправить, придумать вместе, как в следующий раз поступить по-другому.

❤️Не разрешайте ябедничать. Учите выражать свои чувства открыто, пускай в вашем присутствии, если это кажется более безопасным вариантом. Не «Мама, Вася не делится игрушкой!», а «Вась, мне сейчас так обидно было, когда ты не поделился».

❤️Помогите детям установить личные границы. Четкие, понятные и заранее выстроенные границы нарушить сложнее, чем что-то размытое и необозначенное.

❤️Устанавливайте правила поведения в семье, которые соблюдают все её члены. Это могут быть как общие правила (в нашей семье мы не обзываем друг друга), так и правила, учитывающие индивидуальные особенности каждого (когда Вася приходит из школы домой, он час проводит один в своей комнате, и мы его не беспокоим).

Перед вами не стоит задача заставить сиблингов любить друг друга или становиться лучшими друзьями. Ваша задача – привить им друг к другу уважение, научить решать конфликты и фокусироваться не на конкуренции, а на сотрудничестве.
А момент, когда они станут близкими людьми, которым друг с другом хорошо и интересно, наверняка настанет.

КОНФЛИКТЫ СИБЛИНГОВ

Самые очевидные причины конфликтов сиблингов – это ревность и конкуренция.

На глубинном уровне конфликты между сиблингами – это отражение семейных дисфункций:
❤️фаворитизм, которым грешат не только родители, но и другие родственники
❤️семейные тайны и мифы, которые дети вынуждены поддерживать
❤️конфликты родителей
❤️создание коалиций (девочки против мальчиков, мама с детьми против папы, папа с дочкой против мамы, все против трудного подростка – вариантов много)

❤️Когда разница в возрасте больше 6-7 лет, то в принципе каждый ребёнок растёт как единственный. Чем меньше разница в возрасте, тем больше общих интересов, соответственно, тем больше того, что придётся делить.
❤️Уровень конкуренции между братьями считается самым высоким.

Конфликты между сиблингами неизбежны. Проблема в том, что их не учат эти конфликты решать.
❤️Во-первых, мало кто имеет перед глазами пример родителей, которые конструктивно решают конфликты. А откуда детям тогда взять положительный опыт, который можно будет повторить?
❤️Во-вторых, часто родители учат детей свои конфликты скрывать. «Я больше не хочу это слышать!», «Вы опять за своё?!», «Я не знаю, что сделаю, если вы сейчас же не прекратите!». Родитель не даёт ни подсказок, ни решения, он даёт чёткий приказ, что свои конфликты дети должны от родителя прятать. Делайте с этим что хотите, только не привлекайте меня.

Почему родитель так реагирует? Потому что и сам не знает, что делать и как помочь.

Другая крайность – активно участвовать в конфликтах детей. Занимать роль судьи, детально разбираться кто кому чего, искать правых и виноватых и устанавливать свою справедливость.

Того, кто хитрее и активнее это научит перетягивать следствие на свою сторону и давать «нужные» показания, того, кто попроще и пассивнее это научит тому, что неважно, что там происходит у тебя внутри, значение имеет то, как ты умеешь представить ситуацию другим.

Канал коуча Ольги Поляковой

Ольга – коуч с психологическим образованием, работает со зрелыми, состоявшимися людьми, которые хотят сделать свою жизнь еще лучше.

Более 25 лет опыта работы руководителем, в том числе на директорских позициях в крупных международных корпорациях, позволяет Ольге быть на одной волне со своими клиентами. А за 10+ лет работы тренером и ЗОЖ-коучем Ольга многих приобщила к активному здоровому образу жизни.

В канале Ольги вы найдёте авторский взгляд на реальные жизненные ситуации, рекомендации, что почитать, а также вдохновляющие идеи. Она делится тем, что помогает ей и ее клиентам: честными мыслями, простыми инструментами и историями, которые вдохновляют на изменения:

Вы сможете узнать:
Как быстро можно ждать результата от работы с коучем?
Чем отличается коучинг от психологии
О реальном опыте создания привычки бегать по утрам

Подписывайтесь на канал Ольги Поляковой, в нем вы точно получите заряд энергии, чтобы двигаться к своим целям!

Все родители хотят, чтобы их дети были близкими людьми, которые заботятся друг о друге, любят и поддерживают.

Но, пожалуй, ещё ни разу в истории человечества фраза «Хватит ссориться! Вы должны друг друга любить!» не положила конец конфликтам и не пробудила в детях искренние чувства.

Отношения не случаются сами по себе, они создаются. И сиблингам в этом должны помочь родители. Вот вам некоторые лайфхаки:

❤️Не исключайте детей из семейных процессов. Подготовка к появлению ребёнка включает много разных дел и решений. Пусть старший участвует в выборе имени, купит первую игрушку, поможет собрать кроватку.

❤️Часто интерес старшего к младшему быстро пресекают родители: «Отойди! Не мешай! Аккуратнее!». Это отдаляет детей друг от друга. Найдите возможность поддержать заинтересованность старшего. Не перекладывать на него ответственность, а приобщить к заботе о малыше.

❤️Когда у старшего появляются обязанности, хорошо бы к ним добавить ещё и права. Например, теперь он выбирает фильм для семейного просмотра или ложится спать на 20 минут позже.

❤️«Я люблю вас одинаково» – это не тот ответ, который ребёнок хочет услышать на вопрос «Кого ты больше любишь?». Дети знают, что вы любите их по-разному. Это и надо донести: ты для меня особенный, и люблю я тебя особенной любовью, которую не испытываю ни к кому другому.

❤️Не сравнивайте сиблингов друг с другом, они и без вас этим в своей голове займутся. Ваши дети – это разные люди. Очень важно родителям научиться показывать своим детям, что вы их индивидуальность видите и цените. Для одного ребёнка пятёрка по математике будет пустяком, для другого тройка будет прорывом.

❤️Потребности каждого должны быть учтены. Один тактильный и ему надо пообниматься, второму надо час в день побыть одному, третий чувствует себя любимым, когда ему приготовили оладушки. Потребности, кстати, выясняются довольно простым путём – почаще спрашивать, чего бы тебе сейчас хотелось?

❤️Четкие границы, правила, ритуалы. Это кажется скучным и немодным. Классно быть спонтанным, сверх гибким и лояльным родителем. Нет. Детям нужны понятные и стабильные рамки, в которых они существуют, именно они дают чувство безопасности и уверенности. Правила можно формулировать вместе, дети сами могут решить, какие последствия за нарушение правил им кажутся адекватными. По мере взросления детей правила и ритуалы будут меняться, но они должны быть.

❤️Личное пространство. Обеспечить каждого ребёнка отдельной комнатой далеко не всегда возможно, но у каждого ребёнка должно быть то, что он может назвать своим. Своя кровать, ящик, полка, свои вещи, игрушки, книги. Даже в пределах одной комнаты каждому ребёнку можно выделить пространство, которое будет считаться его личным.

Завтра разберёмся с конфликтами между сиблингами.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СИБЛИНГАМИ

Как и любые другие складываются по-разному.
❤️От полного слияния «мы с тобой одно целое» до отречения «я тебя не понимаю и не хочу с тобой общаться».
❤️От идеализации «хочу как ты!», до отрицания «лишь бы не так, как ты».
❤️От «мы с тобой во многом похожи» до «мы ведь совершенно разные».
❤️От «мы родственники, поэтому обязаны общаться и помогать друг другу» до «ты важный для меня человек, я хочу с тобой общаться и быть рядом».

Сиблинговые отношения динамичны и могут меняться в течение жизни.

Беда в том, что часто сиблинги занимают по отношению друг к другу разные позиции. Например, младший идеализирует старшего, а старший занимает по отношению к нему враждебную позицию.

❤️Обычно проблемы в отношениях между сиблингами – это отражение проблем семейной системы. Создание нездоровой конкуренции, родительский фаворитизм, семейные мифы и легенды – всё это влияет на детей и взаимодействие между ними.

Есть иллюзия, что проблемы в отношениях сами собой пройдут по мере взросления. «Вырастут и сами всё поймут». Но проблемы никуда не денутся. Они просто станут другими, взрослыми, а способ их решения останется детским. Например, обидеться и уйти.

СИБЛИНГИ. ПОРЯДОК РОЖДЕНИЯ.

СРЕДНИЙ
При появлении третьего ребёнка, Младший становится Средним. И это самое уязвимое положение в сиблинговой иерархии.

Средний, так же, как и старший, переживает «лишение трона», но почётного положения первенца и ценного опыта быть Единственным ему не досталось. Привилегий Младшего он тоже лишается. И если Средний не получит нужное количество родительского внимания, то останется с чувством, что его «вытеснили».

Средний растёт в условиях особой конкуренции: со Старшим – за лидерство, с Младшим – за любовь и внимание. Он слушается Старшего как Младший, и ухаживает за Младшим как Старший.

И этот опыт даёт возможность Средним вырастать высоко адаптивными и хорошо социализированными. В благополучных условиях Средний обретает широкий диапазон социальных ролей и стратегий поведения, и ценный навык добиваться своего изящно и не ущемляя интересов других.

ЕДИНСТВЕННЫЙ
Это уникальная позиция. Единственный одновременно и Первенец и Младший. В его жизни отсутствует конкуренция за родителей: всё, что они могут дать – всё его. Но в то же время, в Единственном может сформироваться особая чувствительность к количеству родительского внимания, если вдруг не додали, он будет искать способы добрать.

Что любят говорить про Единственного? «Вырастет эгоистом». И здесь бытовые психологи путают эгоизм и эгоцентризм. Эгоизм – это поведение, а эгоцентризм – это способ восприятия мира. Все дети проходят в своём развитии через стадию эгоцентризма, а у Единственного есть риск сохранить его и во взрослой жизни, травмируясь об реальность, в которой он не является центром мира и причиной всех происходящих в нём событий.

Родители должны позаботиться об активной социальной жизни Единственного, он должен набрать опыт общения с равными и решения конфликтов с другими людьми.

Некоторые люди обречены оставаться неудачниками, так как успех всегда подразумевает для них оскорбление или даже опасность для кого-то другого, в первую очередь триумф над родителями, братьями и сестрами.

Мелани Кляйн

Светлана Кольчик - журналист, в недавнем прошлом - редактор журнала Marie Claire и автор очень интересных международных репортажей, а сейчас - автор книги-бестселлера «Новая семья» и канала «А что, так можно?». Света жила в четырех странах и делится в канале любопытными наблюдениями о разных культурных кодах и менталитетах (и, например, важности совпадения культурного кода в любви. А еще в своем канале она поднимает весьма глубокие темы, связанные с отношениями и познанием себя. Например, уместно ли мужчине плакать на людях, могут ли «арендованные» родственники заменить настоящую семью, почему в последние годы так стремительно снижается рождаемость, что такое сексуальный интеллект и возможен ли хороший секс без любви.

СИБЛИНГИ. ПОРЯДОК РОЖДЕНИЯ.

МЛАДШИЙ

К Младшим уже не предъявляют таких высоких требований, на них меньше давления, вокруг них меньше тревоги. Младший окружен заботой и вниманием, но он может так и остаться «малышом», если семья в нужный момент не начнёт давать ему возможность выбора и ответственность за него.

А если ответственность тебе не дают, особых ожиданий от тебя нет, и ты вообще находишься в положении «ну он же у нас маленький», стоя на нижней ступени семейной иерархии, то, что тебе остаётся? Заявлять о себе и привлекать внимание. И тут вариантов много. Кто-то становится весельчаком и балагуром, кто-то самым умным/быстрым/талантливым, а кто-то учится искусно манипулировать.

Есть такое бытовое мнение, что бедный Старший мучается с вредным Младшим, и что вообще положение Младшего гораздо более выгодное. Всегда найдутся добрые люди, которые пожалеют Старшего. И что тогда чувствует Младший? Вину. А когда Старший не уследил за Младшим и получил от родителей, то, что чувствует Младший? Вину. А когда Старшего заставили с Младшим пойти гулять, а Старший явно это делает без охоты, что чувствует Младший? Вину.
Иррациональную вину, с которой непонятно что делать и как избавиться.

Ещё Младший может испытывать чувство неполноценности, ведь до Старшего так хочется дотянуться, но никак не получается. И рисунки у него лучше, и прав у него больше, и бегает он быстрее, и имеет доступ к чему-то крутому. Всегда этот Старший на шаг впереди и не воспринимает меня за равного.

Погоня за Старшим задаёт Младшему темп, поэтому часто Младшие начинают раньше разговаривать, ходить и обретать новые навыки.

Младшему крайне важно занять свою нишу и найти свою уникальность. Ему очень нужны проявленность и признание, понимание, что я не просто Младший, я вообще-то ого-го какой.

СИБЛИНГИ. ПОРЯДОК РОЖДЕНИЯ.

Психолог и психиатр Альфред Адлер одним из первых начал исследовать влияние порядка рождения детей в семье на их характер и отношения с миром и другими людьми.

Является ли это строгим правилом? Нет. У всех всё будет одинаково? Нет.
Но давайте рассмотрим некоторые особенности того, как порядок появления в семье может влиять на человека.

СТАРШИЙ

Обычно, появление первого ребёнка – это очень важное и яркое событие в семье. Всё внимание и любовь направлены на ребёнка, ему не надо их ни с кем делить. С первым ребёнком стараются всё сделать «правильно» и «как полагается», не смотря на абсолютную относительность этих понятий. Старший какой-то период времени живёт как Единственный ребёнок.

А потом в его жизни случается настоящая драма – появляется Младший. Адлер назвал это «свержение с трона». Конечно, тут большую роль будут играть и характер ребёнка, и особенности семьи, и разница в возрасте. Но всё равно этот опыт будет Старшим получен, оказывается правила игры могут резко поменяться.

Второе, с чем столкнётся Старший – это осознание, что по-старому уже не будет, как ни старайся, вернуть всё назад не получится. И тогда придётся начать по-новому.

Старший ребёнок становится лидером и получает власть, а задача родителей заключается в направлении их в правильное и экологичное русло.

Часто Старшие дети являются хранителями правил, блюстителями морали и борцами за справедливость. И больше других детей стараются оправдать ожидания родителей (или оказываются фрустрированы тем, что эти ожидания не оправдали).

Смена профессии после 30 — может быть тревожной перспективой, особенно когда видишь истории людей, начавших карьеру в молодом возрасте. Автор канала «Условная норма» — отличный пример того, как можно успешно сменить профессию и достичь результата в новой сфере.

Наталья — практикующий психолог, без пяти минут коуч, и просто веселый человек, с большой любовью относящийся к своему делу.

В своем канале она:

📌 Рассказывает о себе и своем
профессиональном пути
📌 Делится наблюдениями
📌 Шутит шутки
📌 Просто болтает о психологии

И, конечно, приглашает всех желающих к себе на консультации очно или онлайн.

Как знать, возможно именно она — тот психолог, которого вы так долго искали.

Подписаться на канал

СИБЛИНГИ

❤️Семьи с разным количеством детей ощутимо отличаются друг от друга. Каждый следующий ребёнок меняет правила игры, внося изменения в иерархию и уклад жизни.

❤️Старший ребёнок лишается статуса единственного и вынужден менять модель поведения. Младший оказывается под влиянием не только родителей, но и старшего.

❤️Между сиблингами всегда будет конкуренция. Это нормально, без неё не обойтись. Конкурируют сиблинги за внимание и любовь родителей. Это постоянное ревностное отслеживание справедливого распределения благ.

❤️Первый ребёнок, рождаясь, может выбирать любую нишу. Следующему надо будет занимать ту, что ещё не занята. Таким образом ниши, занимаемые сиблингами являются взаимоисключающими, и они не заходят на территорию друг друга, чтобы не создавать конкуренцию.

❤️Если ты тихий и послушный, тогда я буду шумным хулиганом, если ты любимец бабушки, то я стану любимцем дедушки, если ты художник, то я попробую стать спортсменом. Сиблинги редко занимают одну нишу, они делят мир между собой, хорошо осознавая свои социальные роли.

❤️Если сестра красивая, тогда я буду умная. Даже если я ничем не уступаю ей во внешности, я не буду это признавать, может быть начну даже всячески пытаться это скрыть. А когда мне делают комплименты, я всегда испытываю неловкость. Почему? Потому что тогда я вступаю в конкуренцию с важным для меня человеком.

❤️В связи с этой полярностью ниш, «борьба» за любовь родителей не всегда проявляется конфликтами и ссорами. Например, один сиблинг может активно отвоёвывать внимание родителей, через плохое поведение, и тогда много ресурсов сконцентрировано на нём и решении его проблем. Второй ребёнок в это время, заняв нишу покладистого и беспоблемного, внутри переживает травмирующее чувство обделённости, но внешне это никак не проявляет, транслируя в мир «со мной всё в порядке».

❤️Любая группа людей – это символические сиблинги. Школьный класс, группа института, рабочий коллектив, компания друзей, психотерапевтическая группа. И чем больше было конфликтов и трудностей в отношениях с сиблингом, тем тяжелее придётся в коллективе, потому что это будет наше пространство для проекций.

❤️Сложности в выстраивании отношений с группой могут быть и у единственных детей, но в то же время они обычно стремятся в коллектив за обретением важного опыта.

СИБЛИНГИ

*Сиблинги — это дети, рожденные в одной семье, кровные или сводные братья и сестры. 

Пожалуй, это одна из самых недооценённых тем в психологии, и в процессе личной терапии. Мы разбираем отношения с партнёрами, родителями, детьми, а ведь отношения с сиблингами оказывают на нас огромное влияние.

Братство и сестринство – это символ особенной связи и единения. Как выразить подруге вашу степень близости с ней? «Ты мне как сестра!». Как просят о помощи, в надежде вызвать сочувствие? «Брат, помоги!».

Сиблинговые отношения абсолютно уникальны. Они сложные, имеют сильный эмоциональный заряд, и для них характерна амбивалентность: здесь мы встретим широчайшую палитру чувств от любви до ненависти, от «я без тебя не могу» до «лучше бы тебя не было!».

Главная сложность в сиблинговых отношениях – конкуренция, которой не избежать.

Порядок рождения тоже играет свою роль, как и положение единственного ребёнка в семье.

Давайте разбираться в особенностях этих непростых и крайне важных для человека отношений.

Как донести ценность терапии до клиентов?

Важно самим её понимать и ощущать, и только потом — делиться этим с клиентами.

Ночной эфир - авторский канал, балансирующий между пользой для психологов и клиентов.
Автор канала — Любава Силаева. Психолог-исследователь, молодой ученый и супервизор.

Без сложных текстов, но с ёмкими и короткими заметками на темы, волнующие нас всех:
Как быстро найти своего психолога?
Нужно ли ходить к психологу регулярно?
Психологу нельзя быть... каким?
Границы психолога в терапии с клиентом
Как психолог влияет на альянс и возможность контакта

Если вы психолог — канал и для вас тоже! Читая «Ночной эфир» вы почувствуете ценность терапии, а значит сможете донести её до клиентов.

Лучше всех постов знакомств - подборка https://t.me/zametki_i/1292

Бонус для коллег — бот @silaevapsy_bot, где много информации про этику и оплату в психотерапии.

Подписывайтесь, чтобы не потерять канал - https://t.me/zametki_i

Есть такое мнение, что к психологу надо идти, когда у тебя есть большая, серьёзная, весомая причина. Даже не причина, а ПРИЧИНА. Потеря, измена, развод, тяжёлая болезнь, депрессия, подросток, вышедший из-под контроля, третья стадия алкоголизма.
А если ты ещё и социально благополучен, то вообще «грех жаловаться» и «с жиру бесишься».

Но я бы посоветовала вам записаться к психологу прямо сейчас, если:
❤️чтобы расслабиться, нужно выпить, и вы с обеда живете в предвкушении вечернего бокала;
❤️ничто не радует без какого-то свербящего внутреннего «но»: вроде хорошо, но будто бы недостаточно;
❤️убеждение «со мной не всё в порядке» является причиной происходящих с вами событий («Не удивительно, это же я!»);
❤️вы живёте с ощущением дыры внутри, которую ничем не получается заполнить;
❤️перед выходом из дома надо посмотреть в зеркало, проверить розетки, ещё раз посмотреть в зеркало, перепроверить окна, контрольный раз посмотреть в зеркало и выйти из квартиры с левой ноги;
❤️приехав с работы, вы ещё 30 минут сидите один в машине прежде, чем подняться домой;
❤️вы можете наметить цель, составить план действий, понимаете, что надо делать, но вот никак не можете начать;
❤️не получается отследить момент, когда надо было остановиться. Когда бокал становится лишним, когда объелись так, что стало плохо, когда работаете столько, что силы больше не восстанавливаются;
❤️замечаете, что ваше состояние зависит от других людей;
❤️вы очень хороший человек, который не злится, не обижается, всегда чуток, услужлив и никогда не откажет;
❤️вы точно знаете, что идеал существует, и стремитесь к нему, потому что на меньшее не согласны;
❤️есть ощущение "я так больше не могу".

Как понять, что мозг стареет: опасные симптомы 🤔

• Частая забывчивость, проблемы с запоминанием новой информации
• Рассеянность и неспособность держать фокус на важном
• Постоянная тревожность, апатия и плохой сон
• Быстрая утомляемость при умственной работе
• Трудности в принятии решений, избегание риска и новых возможностей

Классно рассказывает про здоровье мозга и тела Вика Боровская, в ироничной подаче, через личный опыт, с прикладными штуками.

Оказывается, мы можем, задействовать нужную нам часть мозга, чтобы регулировать любые состояния: забывчивость, раздражительность, страх неудач, сопротивление новому и много чего еще. Тут все расписано ➡️Наш мозг — пульт управления, но надо знать, на какие кнопки нажимать

Не поленитесь, прочтите. 🔥

А вы знали, что упражнения для глаз активируют 30 зон мозга?

Получается, тренируя зрение, постепенно уходит тревожность, мы быстрее и лучше запоминаем новую информацию, справляемся с многозадачностью, а при головных болях и головокружениях — это сущее спасение, работает лучше таблеток.

Что особенно приятно, достаточно 5 минут в день, чтобы был эффект. Главное, регулярно.

Упражнение со зрением ищите в закрепе.

Перейти на канал Вики