самый частый вопрос от клиентов, который я слышу, когда говорю о том, что наша задача - развить в своем отношении сострадание: "зачем? я привыкла себя критиковать. без Внутреннего Критика я вообще ничего делать не буду".
и перед тем, как мы затронем с вами тему критикующих режимов, давайте это обсудим.

мы часто думаем, что самокритика - это путь к улучшению.
что если быть с собой построже, то мы станем лучше, успешнее, идеальнее.

но правда в том, что самобичевание не делает нас сильнее... оно делает нас уязвимыми 😐
особенно это проявляется, когда кто-то критикует нас со стороны:
если в моменте в нас активен режим Внутреннего Критика, то внешняя критика легко становится подтверждением самого страшного:
«вот видишь, ты правда плохая. ты не справляешься. ты всё испортила. с тобой что-то не так».

мы не просто слышим замечание - мы начинаем рушиться, обороняться, оправдываться, чувствовать стыд.
или наоборот - отмалчиваться, замыкаться, глотать боль, но внутри ощущать себя ничтожеством.

⁉️почему так происходит?
потому что в момент внешней критики в нас активируется не взрослый человек, который способен оценить ситуацию и себя трезво, а раненая часть - та, которую в детстве уже критиковали, стыдили, наказывали.

эта часть не умеет различать: «я сделал что-то неидеально» и «я плохой».

и тут к нам на помощь приходит Здоровый Взрослый.
он - не холодный рационал. он - тот, кто одновременно реалистичен и сострадателен.

тот, кто умеет:
⚪️оценить, есть ли в критике зерно истины, не теряя при этом опоры на себя;
⚪️признать ошибку, но не сделать её определением своей личности;
⚪️защитить границы, если критика несправедлива или подана агрессивно;
⚪️ не разрушиться, даже если кто-то им недоволен.

Внутренний Критик этого
не умеет ❗️
он слишком жесток. он не помогает меняться, он вызывает стыд и парализует.
он запускает цикл: «меня критикуют ↪️ я плохой ↪️ надо стараться сильнее ↪️ снова не идеален ↪️ я ещё хуже».

чтобы выйти из этого круга, важно развивать самосострадание.
не как поблажку или жалость к себе.
а как внутреннюю опору: «я могу ошибаться - и всё равно заслуживаю уважения и заботы. я не становлюсь от этого хуже».

это фундамент для психической устойчивости.
и только на этой почве возможны настоящие изменения - не из страха быть отвергнутым, а из желания расти и жить честно с собой.

🌟вы знаете, что обычно для моего канала рисует моя дорогая Лина, но сейчас мы с ней занимаемся довольно большим проектом, поэтому я решила... нарисовать иллюстрацию для этого поста сама.
сто лет не рисовала, а на планшете до этого - никогда, но так как Критики меня больше не дергают, решила поделиться с вами 🌸

если было полезно, ставьте 📵

все о схема-терапии тут 🧠

влетев в капитальную созу со своим терапевтом, а после - знатно ретравматизировавшись, у меня было два пути:
2️⃣ отъехать в психушку 😻
3️⃣ стать экспертом в области созависимости (в том числе в рамках терапевтических отношений) и работы с феноменом значимой персоны при ПРЛ.

от первого я была недалека, но-таки выбрала второе 😂, ввиду чего
🎦 26–27 апреля я выступаю в составе спикеров на
VIII Международной практической конференции Натальи Бартон «Созависимость: Терапия. Практика. Результат».

это не онлайн-фестиваль с «общими словами».

это площадка, где каждый спикер работает с живыми темами:
🔵как не спутать эмпатию и эмоциональную зависимость
🔵как распознать, что клиент застрял в роли спасателя
🔵как сохранить границы - свои и терапевтические

я поделюсь тем, что сама применяю в практике и тем, что я чувствовала, как пограничный клиент в подобного рода контакте с терапевтом.
⠀
✉️ формат: 2 дня. 8 спикеров.

⭐️ всем участникам - бонус: чек-лист «7 признаков, что клиент застрял в роли спасателя» ➕ доступ в закрытый канал с техниками, фильмами и книгами.

если вы чувствуете, что работаете в сложных динамиках - приходите. это про вас. это - для вас.

🙏🙏🔥

📅 регаемся здесь.
⠀
увидимся на конференции 💞

#пятничныйрекомендасьён

Оля, тыжпсихолог - канал, где психология перестаёт быть скучной лекцией и становится чем-то очень живым, понятным и близким.

автор Оля Ким, КПТ-терапевтка с IT-бэкграундом и почти клинический психолог.
она говорит о сложном человеческим языком, с иронией, теплом и уважением к каждому опыту.

здесь можно:
↪️ разобраться, что такое Налог на СДВГ, почему выгорание — не лень, а тревога — не каприз;
↪️ узнать про эмоциональное похмелье, которое накрывает после переизбытка общения, даже если всё прошло «хорошо»;
↪️ полюбоваться гипоталамусом;
↪️ а главное — почувствовать, что вы не одни.
на канале есть анонимный телеграмм доверия - чат, где можно выговориться, не объясняясь. где не оценивают и не пытаются чинить, а просто побудут рядом.

этот канал - не просто про психообразование. он про то, как потихоньку становиться к себе ближе. без давления. без обесценивания. без долженствований.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ 😻

мой ЗВ к сегодняшнему дню может сказать моей раненной детской части:
«ты не должна быть идеальной, чтобы быть достойной любви. ты уже заслуживаешь тепла, даже если тебе плохо. даже если ты ошибаешься. даже если ты еще не со всеми своими режимами разобралась. я здесь с тобой».

это и есть безусловное принятие: видеть себя со всеми своими тенями - и оставаться с собой.
🗣️ я спокойно без стыда говорю о своих диагнозах, могу признать тот факт, что у меня есть довольно сильно выраженный нарциссический вектор, импульсивность, агрессивность, дофигища разных деструктивных режимов и вот этого вот всего.
🌟это не значит, что я с этим не работаю.
принятие - это не «всё, я такая, и точка».
это не про капитуляцию, а про пространство, в котором можно двигаться, потому что только тогда, когда тебе разрешено быть, можно начать меняться не из страха, а из заботы.
не из ненависти к себе, а из интереса, уважения, любви.

🧠 что мешало мне так много лет себя принять?
❌Внутренний критик, который продолжал атаковать даже после маленьких неудач.
❌стыд, который не давал показать настоящие чувства и уязвимость.
❌нереалистичные стандарты: «пока я не идеална, я не заслуживаю доброго отношения».
❌перенос на других: попытка получить безусловное принятие извне (от партнёров, авторитетов, терапевта и кого бы то ни было), что делает уязвимой к зависимости.

🧠 как я работала с этим в рамках схема-терапии?
1️⃣мой терапевт получил доступ к Уязвимому ребёнку: через образы, воспоминания, телесные ощущения (это было непросто. особенно после ретравматизации в контакте с прошлым психтером).
2️⃣ диалог между режимами на стульях:
Критик (прогоняем) ↪️ Уязвимый ребёнок (поддерживаем) ↪️ Здоровый взрослый, на которого мы переносим ответственность за принятие.
3️⃣рескриптинг (много рескриптинов): переписывание сценариев, где маленькая я вместо отвержения, критики и пиздюлей получает поддержку.
4️⃣ дневник самосострадания: практика внутренней доброты к себе (хвалить, отмечать свои успехи, делать акцент на сильных сторонах, поддерживать в момент ошибок и провалов).
6️⃣ разбор убеждений Критиков: извечные терапевтические вопросы «кто тебе это говорил? был ли он прав? что бы я сказала сам себе сейчас?»
7️⃣разговоры с собой.
да. я очень много разговариваю сама с собой, со своими частями. нередко используя игрушки.
8️⃣развитие осознанности посредством постоянного составления режимных цепочек и выполнения домашней терапевтической работы.
🌟поверьте, процесс исцеления будет идти куда быстрее, если между сессиями вы не будете пинать хуи.

🙏🙏
безусловное принятие себя - это не позиция «я идеальная», а позиция «мне можно быть живой, с чувствами, ошибками и границами - и при этом я достойна любви и поддержки».
это про принятие всех своих частей, какими бы всратыми они вам не казались.

это не быстрый процесс, но он лечит в корне.
не обещает быть удобной 😻, но обещает быть настоящей, и спокойно относиться к действиям других, не принимая их слишком близко к сердцу, не сливаясь с ними.

если было полезно и хотите, чтобы я рассказала о некоторых своих нарциссических защитах,
ставьте 📵

🌸🔥🔥🌸
все о схема-терапии тут 🧠

🗞️ когда я летом пришла к своему терапевту Д.А., одна мысль о том, что во мне есть нарциссические защиты и черты тех людей, которые когда-то принесли в мою жизнь массу боли, заставляла меня содрогаться от отвращения 🫶

тем не менее, на последней сессии кое-что заметно поменялось.
я спокойно говорила Д.А. о том, что замечаю у себя проявления, свойственные НРЛ, а так же совершенно адекватно отреагировала на то, что терапевт указал и на гистрионические аспекты моей личности.

пожалуй, за это время я действительно сумела принять кПТСР как свой основной диагноз, и хорошо знаю, что при данном расстройстве иметь в себе черты далеко не одного РЛ вполне себе закономерно.

⁉️что ж со мной такое волшебное произошло то?
спустя более 2,5 лет терапии я-таки пришла к безусловному принятию себя ⭐️

когда-то давно я писала о способах приблизиться к этому ощущению через техники КПТ и РЭПТ, но все это для меня оказалось не так действенно, как работа через призму схема-терапии.

и, пожалуй, самое время поговорить о самопринятии именно через метод, в котором я веду своих клиентов и в котором терапируюсь.

безусловное принятие себя в контексте схема-терапии - это не просто про позитивное мышление или идея о том, что «я хорошая, не смотря ни на что. просто потому что я есть».
это действительно глубокий процесс исцеления детских дезадаптивных схем, возвращения контакта с уязвимой частью себя и развитие Здорового взрослого, который способен дать себе поддержку, которую не дали в прошлом.

если раскладывать по кирпичикам:
🧠 истоки неприятия себя - не закрытые потребности у Уязвимого ребенка.
в детстве мне довелось столкнуться с отвержением, большим количеством критики, пренебрежением, обесцениванием.
это в свою очередь повлияло на формирование таких схем, как
😻😻 Дефективности («со мной что-то не так, и меня нельзя любить по-настоящему»).
😻😻 Эмоциональной депривации («мои чувства и потребности неважны»).
😻😻 Жестких стандартов («я должна быть идеальной, чтобы заслужить любовь»)
😻😻 Покорности («я должна уступать желаниям других людей, иначе они могут отвергнуть меня или отомстить»).

будучи ребенком, я не могла усомниться в своих значимых фигурах и всегда делала вывод, что проблема во мне.
🗣️ берите выше: я и будучи взрослой не сомневалась 😂
так родилось мое глубинное непринятие себя в ощущении «я недостаточна, чтобы меня любили просто так, такой, какая я есть».

🧠 что мы можем наблюдать на уровне режимов?
😡 нереально сильные Критики:
⚪️Требовательный («ты недостаточно стараешься, херачь больше!»)
⚪️Карающий («ты слабая, никчемная, ужасная и постоянно все портишь»)

🥲 отвергнутый, раненный, униженный Уязвимый ребенок, на которого давит стыд за сам факт существования.

😜 ну, и вагон способов компенсировать ощущение внутренней ущербности:
🔵Отстраненный защитник: избегание чувств, отрешенность, отключка.
🔵Отстраненный самоутешитель: зависимости.
🔵Послушный капитулянт: забиваю на свои потребности в угоду потребностей значимых близких, чтобы заслужить принятие.
🔵Самовозвеличиватель: идеализация себя и обесценивание других.
🔵Перфекционист: все должно быть идеально.
🔵Неуязвимый гиперконтролер: пахать как не в себя, забивая на свои потребности (физические в том числе), чтобы стать самой крутой на свете.
🔵Ищущий внимания и одобрения: нередко довольно вычурные попытки добиться внимания и одобрения со стороны других.
🔵Ищущий заверения: постоянные уточнения у значимых фигур «ок» ли я.
и так далее.

🧠 безусловное принятие себя 🟰 заботливый Здоровый взрослый ➕ принятие Уязвимого ребенка.
восстановление принятия начинается, когда формируется Здоровый Взрослый, который:
💞видит Уязвимую часть: раненого, испуганного, одинокого ребёнка.
💞не отвергает её, как это делали родители или Внутренние критики.
💞даёт ей поддержку, сочувствие, заботу, защиту
💞отделяет ценность от достижений, статуса, поведения.

🗣️ что ж отпуск закончен, поэтому самое время закончить тему детских режимов в схема-терапии:

❤️ Импульсивный ребенок (ИР).
хочу прямо сейчас!
ну и что, что нельзя? я хочу!
боже, какая скука, не буду этого делать!

человек в этом режиме стремится немедленно, «сию же минуту» удовлетворить любые свои желания и потребности, не задумываясь о последствиях. он ведет себя эгоистично, требовательно, импульсивно, как избалованный, капризный ребенок.

разновидностью ИР является
🔖Недисциплинированный ребенок (НД).
в этом режиме человеку быстро наскучивают рутинные и неинтересные дела. ему сложно терпеть дискомфорт, прилагать длительные усилия, доводить дело до конца. он нетерпелив, быстро сдается, отвлекается и теряет концентрацию на задаче.

📞 в рамках любовной зависимости мы говорили с вами о том, как ставить границы для нашего Импульсивного товарища.
но что еще тут важно?

говорите со своим ИР:
⁉️чего он хочет, когда так себя ведет?
⁉️когда он это получит, что это будет значить для него?
⁉️каким он тогда будет?
⁉️что он ощутит, что у него будет, когда сделает то, что хочет?

🌟важно понять, какие потребности стоят за этим импульсивным действием, чтобы подобрать более функциональные и менее пагубные способы для их удовлетворения.

основная задача - выстроить реалистичные ограничения для этого товарища.

что касается режима НД, то тут про разумную самодисциплину:
мы не лишаем нашу детскую часть возможности играть и веселиться, но указываем на то, что, если мы всегда отдаем бразды правления данному режиму, то последствия во взрослой жизни могут быть не самыми приятными.
в этом режиме действительно может казаться, что взрослая жизнь слишком сложная, и с ней не справиться, но практика показывает, что, если двигаться небольшими шагами, дискомфорт вполне преодолим, а появляющиеся результаты, даже небольшие, вдохновляют и радуют.

нужно просто найти баланс и научить НД лучше выдерживать скучную и рутинную, но необходимую деятельность, чтобы у нас была возможность чувствовать себя более компетентными и справляющимися со своей жизнью.

импульсивность - это часть нашего темперамента.
от нее не убежишь, но важно обеспечить Импульсивному ребенку безопасное место для ее проявления, чтобы не попадать в неприятности и не разгребать тонну негативных последствий.

🗣️ привет, меня зовут Настя, и я импульсивна.
меня тянет в сторону получения быстрого кайфа и острых ощущений.
раньше с этим делом мне помогали алкоголь, наркотики, беспорядочные половые связи, срачи в интернете, переедание и всякая прочая деструктивная лабуда.
до сих пор меня как магнитом тянет в контакт с абьюзерами, чтобы те покатали меня на эмоциональных горках до тошноты.

мне объективно понадобилось много времени, чтобы научиться контролировать себя и тягу к приключениям на свою задницу.

я совершенно точно не испытываю стыда за свое прошлое, каким бы оно не было, потому что отдаю себе отчет в том, что у меня было примерно 0 навыков для того, чтобы сдерживать свой импульсивный нрав.

я с теплом и пониманием отношусь к своим особенностям и осознаю, что срывы на деструктивное поведение могут быть, при этом я все равно выбираю более функциональные пути для удовлетворения собственных потребностей и минимизирую факторы уязвимости.

первый шаг к контролю своей импульсивности - это признание того, что она есть.
я оставила попытки отрицать свою суть, наличие бед с башкой и личностных патологии.
чего и вам советую 💞

ну и научилась утолять тягу к острым ощущениям через работу, путешествия и некоторый экстрим.
всяко лучше чем делать это через отношения с абьюзерами 😂
🌟выбираю американские горки, а не эмоциональные 😉

если было полезно и хотите теперь подробнее почитать про Внутренних Критиков,
ставьте 📵

все о схема-терапии тут 🧠

#пятничныйрекомендасьён

ищите психологический контент, который не только основан на доказательных подходах, но и бережно относится к вашим переживаниям?

тогда вам в канал Направляемое открытие.

только знания, проверенные исследованиями, и атмосфера, в которой можно выдохнуть.

автор - практикующий психолог, работающий в когнитивно-поведенческом подходе и обучающийся ACT.
а еще… моя одногруппница 😉

здесь вы найдете:
💞 понятные объяснения про тревожность, депрессию и эмоции
💞 техники, которые реально помогают - и клиентам, и самой авторке
💞 личные размышления без позы и морализаторства
💞 честные книжные и сериальные рекомендации
💞 уютные мемы
💞навигация по постам, чтобы не потеряться в этом полезном море,
здесь 💞

а ещё - возможность задать анонимный вопрос.

ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ!
там вам будут рады 💞

как же, блять, много энергии раньше у меня уходило на попытки быть «хорошей девочкой» 😐

на доказательства, оправдания, сглаживание углов.

на страх, что кто-то поймёт неправильно, осудит, отвергнет.

и этот нюанс, с которым я искренне долго боролась в личной терапии.
постоянно в моей жизни присутствовал кто-то, для кого я «должна была» 😻 быть «отличницей», «любимицей»,
«умницей» 😐
📎на секундочку, когда-то это были вообще все люди 🫶

желание быть понятым и принятым - естественное. оно заложено в нас, потому что когда-то от одобрения окружающих зависело выживание.
но если жить только этим, можно превратиться в заложника чужого мнения.
🌟большую часть своего существования я в этой темнице благополучно
просидела 😐

🤯 сделала что-то - сразу тревога: «а вдруг я была слишком груба?
вдруг меня осудят? вдруг я показалась плохим человеком?»

🤯 отказала кому-то - вина: «может, стоило согласиться? а вдруг теперь подумают, что я эгоистка?»

🤯 выставила границы - страх: «я была резка? а вдруг теперь обо мне подумают плохо?»

так незаметно жизнь превращается в бесконечный контроль за тем, как тебя видят другие.

⁉️но что, если отпустить это?
что, если позволить людям думать, что ты плохая?
что, если кто-то действительно решит, что ты грубая, черствая, эгоистичная, странная?

и что, если тебе с этим будет комфортно?
нет, не в смысле стать безразличной к миру или намеренно вредить.
в смысле признать: у людей есть право видеть нас так, как они нас видят.
их восприятие - это их ответственность. оно зависит от их опыта, их проекций, их внутренних фильтров.

мы не можем контролировать, как нас воспринимают.
❗️даже если будем идеальными.
❗️даже если будем подстраиваться.
❗️даже если будем прогибаться до полного растворения.

но мы можем перестать делать это центром своей жизни.

⁉️как это выглядит?
📎 ты понимаешь, что не обязан(а) всем нравиться.
📎 ты знаешь свои намерения и не пытаешься доказать их каждому.
📎 ты отделяешь себя от чужих проекций: если кто-то увидел тебя «плохим» - это не значит, что ты такой.
📎 ты даёшь другим право на их мнение, но не ставишь его выше своего.
📎 ты позволяешь себе быть разным(ой) и несовершенным(ой).

настоящая свобода не в том, чтобы всем нравиться. а в том, чтобы позволить себе этого не делать 😍

и это, скажу я вам, очень кайфовое чувство: не быть «хорошей», не быть «нормальной», не быть «идеальной», а быть собой.
без всратых ярлыков и определений.
разрешить другим думать о тебе все, что они хотят, не сокрушаясь от того, что кому-то не понравилась.

тепло обняла 🫂

ты внезапно превращаешься в того, кто никого не упрекает, избегает бесполезных разговоров, спокойно смотрит на уходящих людей и четко понимает, что все к лучшему.

2,5 года в психотерапии 🎉
2,5 года трезвой жизни 🎉

пишу этот пост, находясь в Ошино Хаккай - сельской японской деревне с видом на гору Фудзи 😐

если бы кто-то сказал мне 2,5 года назад, какой я буду сейчас, я бы не поверила 😂
🌟я казалась себе безнадежной, жалкой алкоголичкой без будущего.

➕ко всему
❌раньше я не умела оставлять людей в прошлом.
✅теперь я знаю: если отношения рушатся, значит, пришло время. никто никого не держит, и это не трагедия - это естественный ход вещей.

❌раньше я пыталась всё контролировать, чтобы не чувствовать тревогу.
✅теперь понимаю, что контроль - это иллюзия. можно только быть готовой встретиться с реальностью.

❌раньше мне хотелось заглушить боль, заткнуть пустоту, убежать от себя.
✅теперь я знаю: ощущать - не смертельно. боль проходит, пустота наполняется, и я справляюсь.

что еще изменилось?
💡 я больше не упираюсь в закрытые двери.
если человек не хочет слышать - я не заставляю, не готов выстраивать здоровый контакт - окей.

💡 я никому не доказываю, что хорошая.
если кто-то видит меня иначе - это его восприятие, а не я настоящая.
моих версий в головах других людей существует великое множество. заебусь переубеждать 😄 да и зачем оно мне? я могу выбирать тех, кто выбирает меня и не требует быть такой, какой мне быть некомфортно.

💡 я больше не путаю любовь с жертвенностью.
если для того, чтобы быть рядом с кем-то, нужно предавать себя - цена слишком высока, и ну его нахуй ☺️

💡 я не боюсь пустоты.
раньше я заполняла её чем угодно - людьми, алкоголем, тревогой. теперь знаю: пустота - не враг. в ней можно жить, дышать, создавать новое.

💡 я больше не бегу от себя.
раньше я искала выход нередко в окно. теперь нахожу точки опоры внутри.

и главное — я вдруг по-настоящему верю, что всё к лучшему.

не потому что так говорят, а потому что мой опыт уже показал: всё, что казалось концом, на самом деле было началом.
это не эффект поллианны, это про поиск решений вместо отрицания или игнорирования проблемы.
я замечаю сложности, но концентрируюсь на ресурсах для их преодоления и принимаю негативные эмоции как часть жизни, признаю слабости и учусь на неудачах.

это позволяет мне сейчас говорить себе: «да, так бывает. говно случается».
без надрыва.
без страха.
с ясным ощущением, что я выбираю себя, что я вывожу эту жизнь.

🧠 спасибо всем тем, кто все эти годы упорно помогал мне собирать себя по кусочкам 🫂
я знаю, сколько сил, любви, заботы и профессионализма в это было вложено, не смотря ни на что.

ну, и как говорит мой спорт-тренер: работаем 🌟
🌟личная терапия у меня как была раз в неделю на постоянной основе, так и остается, ввиду того, что я, в целом, считаю, что каждому психологу необходим личный психолог, даже если +/- все окей.

что, если выбрать себя, несмотря на диагноз?

что, если не дать пограничной пустоте сожрать себя, а изучить её? что, если найти силу в том, что раньше казалось странностью?

Маковое поле - один из моих любимых каналов - как раз об этом💞
его ведёт Роксана - писательница, живущая на обломках пограничного расстройства личности.
она честно говорит о своём опыте, делится попытками справиться (и не справляться), рассказывает о психотерапии, творческом пути и способах наладить отношения с собой и этим миром, даже когда кажется, что всё рушится.

с чего начать прогулку по полю?
🌸 как поддержать себя при нервном истощении
🌸 как отделить себя от травмы
🌸 с чего начать путь к любви к себе
🌸 что не так с принципом «словами через рот»
🌸 чем опасна привычка быть «хорошей девочкой»

если вам нужен знак - он где-то на Маковом поле 💞

🗞️ покажу вам еще
немного Японии 🌸
за это время мы побывали в нескольких городах: Осака, Нара, Киото, Кобе и на острове Авадзи-сима ☺️
🌟у нас особо не было никакого плана. мы очень хаотично путешествовали и по большей части все решения принимали спонтанно.
🗣️ моя импульсивная часть удовлетворена и довольна 😂

завтра двигаем в Токио.
потусуемся там несколько дней и назад домой 💞

активируем наши режимы Счастливых детей 😐🌟

до того, как я пришла в терапию, мой внутренний мир состоял по большей части из 4х Критикующих режимов, уязвленного, раненного ребенка и тонны защитных механизмов 😻

режим Счастливого ребёнка был спрятан так глубоко, что казался недостижимым.

но одна из целей моей терапии - не просто разобрать травмы и переживания, а дать место той части личности, которая умеет радоваться, хотеть, чувствовать безопасность и доверять миру.

⁉️что такое режим Счастливого ребёнка?
это состояние, когда ты не застреваешь в страхе, тревоге или ощущении собственной «неправильности», а разрешаешь себе быть живой и радоваться.

⁉️как это ощущается?
💞 спонтанность.
ты разрешаешь себе делать что-то не по строгому плану, а просто потому, что тебе этого хочется. например, купить пирожное без повода, пойти на прогулку, залипнуть на красивое облако.
💞 лёгкость.
ты не анализируешь каждую свою эмоцию и не задаёшься вопросом: «а правильно ли я сейчас себя чувствую?» ты просто чувствуешь.
💞 ощущение безопасности. мир уже не кажется сплошной угрозой. ты знаешь, что можешь справляться с трудностями, но тебе не нужно быть в напряжении 24/7.
💞 право хотеть.
ты больше не подавляешь свои желания, не стыдишься их, не считаешь их «глупыми» или «ненужными». ты можешь хотеть отдых, внимание, поддержку, и это нормально.
💞 способность доверять.
ты больше не боишься, что если откроешься, тебя обязательно ранят. ты начинаешь видеть, что есть люди, которые могут быть добры к тебе.
💞 отсутствие стыда за себя.
ты больше не боишься быть собой, говорить, что думаешь, смеяться, пробовать новое. ты не пытаешься подстроиться или быть удобной.

⁉️что мешает Счастливому ребёнку проявляться?
1️⃣ жёсткий внутренний критик:
голос в голове, который говорит:
❌ «ты ведёшь себя глупо»
❌ «ты слишком много хочешь»
❌ «сначала добейся, потом радуйся»
❌ «ты выглядишь смешно»

этот критик не даёт расслабиться, потому что любое удовольствие воспринимается как угроза.

2️⃣ страх наказания за радость:
если в детстве за счастье наказывали (например, «слишком счастливый» ребёнок раздражал родителей), то в взрослом возрасте радость вызывает тревогу. кажется, что за неё обязательно будет расплата.

3️⃣ привычка жить в режиме выживания:
когда долгое время вся энергия уходила на борьбу, трудно переключиться на состояние жизни. возникает ощущение: «если я расслаблюсь, всё рухнет».

⁉️как вернуть режим счастливого ребёнка?
✅ замечать моменты радости. даже если пока кажется, что их нет - они есть. легкий ветер на коже, смешной кот во дворе, любимая песня.
✅ давать себе маленькие удовольствия.
без чувства вины.
без «заслужил - не заслужил».
просто потому, что можно.
✅ ослаблять контроль.
чуть меньше анализа, чуть больше спонтанности. позволять себе делать то, что хочется, не спрашивая: «а это точно полезно?»
✅ замечать, когда включается критик, и не идти у него на поводу.
критик скажет: «ты выглядишь глупо», а ты ответишь: «возможно. но мне весело» ☺️
✅ прислушиваться к своим желаниям.
и не обесценивать их. хочется посмотреть мультфильм? значит, так и надо.
✅ работать с внутренней безопасностью.
чем больше у тебя ощущение, что мир не угроза, тем больше пространства для лёгкости и радости.

❗️важно помнить❗️
🎀 режим Счастливого ребёнка не означает, что проблем больше нет. они есть, но они не поглощают всю жизнь.
🎀 это не про инфантильность. это про зрелую способность быть в контакте с радостью и удовольствием.
🎀 мы имеем право радоваться. не потому, что «заслужили», а просто потому, что жизнь - это не только страдание.

тепло обнимаю🫂

если было полезно,
ставьте 📵

все о схема-терапии тут 🧠

2️⃣резкие разрывы и исчезновение.
🔵исчезновение без объяснений (гостинг), особенно после эмоциональной близости.
🔵резкий разрыв контакта, когда человек остается без шанса понять, что произошло.
🔵предательство доверия – обещать поддержку и в критический момент отвернуться.

3️⃣манипуляции и контроль.
🔵использование вины или страха, чтобы добиться своего («если ты меня любишь, ты должен…»).
🔵отмена чужих границ под предлогом «я лучше знаю, что тебе нужно».
🔵газлайтинг – заставлять сомневаться в своей адекватности («ты все выдумываешь», «этого не было»).

4️⃣унижение и критика.
🔵 оскорбления, насмешки, даже в «шутливой» форме.
🔵постоянная критика без поддержки и признания хорошего.
🔵сравнение с другими с посылом «ты хуже».

5️⃣нарушение границ.
🔵 давление, чтобы человек делал то, что ему некомфортно.
🔵разглашение личной информации без разрешения.
🔵принуждение к эмоциональной или физической близости, если человек не готов.

⁉️как не травмировать?
💞спрашивать, что важно другому человеку.
💞 уважать его чувства и границы, даже если они вам непонятны.
💞 действовать не из страха или контроля, а из эмпатии и уважения.

я часто слышу о том, что если я психолог, должно быть, у меня самые что ни на есть идеальные отношения с моим партнером, в которых пони и бабочки исключительно и никаких проблем.

🙈
мы сремся, отстраняемся, порой виноватим друг друга, огрызаемся.
мы оба люди с очень непростым бэкграундом и историей травмы.

⁉️что стало «по-другому», когда мы пошли в терапию?
мы оба стали более осознаны к своим внутренним переживаниям и… можем их обсудить друг с другом словами через рот.

возможно ли при наличии расстройства личности никогда никуда не залетать?
🙈
так или иначе в моменты уязвимости пошатывать нас будет. чо уж тут поделаешь?
но если мы проявляем уважение в отношении наших любовных товарищей, переносить откаты куда проще.

там, где вам не больно, другому может быть больно очень, и это то, что всегда можно обсудить, дабы не тыкать дорогому человеку палкой в его уязвимость лишний раз.

разговаривайте, сотрудничайте, а не воюйте!

тепло обняла 🫂

если было полезно, жмякайте 📵

больше про отношения можно почитать тут 😍

у меня, как и у моего партнера есть диагноз, что зачастую может довольно сильно влиять на наши отношения.
🗣️ какие-то действия друг друга мы интерпретируем, не опираясь на объективную реальность, а - через личный опыт травмы.

травмировать другого человека могут разные вещи, особенно если они затрагивают его уязвимые места.
важно понимать, что травма – это не только то, что сделали, но и то, как это было воспринято.

⁉️ и так, что же может нанести травму?

1️⃣эмоциональное игнорирование и обесценивание.
🔵не учитывать чувства человека, говорить «не драматизируй», «перестань себя жалеть».
🔵отказываться признавать чужую боль, даже если она кажется вам незначительной.
🔵игнорировать потребность в эмоциональной поддержке, особенно в уязвимые моменты.

🌟на этом пункте я задержусь сейчас максимально подробно, так как данный вопрос очень непростой, и здесь есть много нюансов, в которых нам пришлось долго ковыряться, чтобы научиться с этим справляться.

❗️важные вопросы:

⁉️должен ли я в таком случае никогда не отстраняться и всегда поддерживать, чтобы партнер не травмировался?

🙈, вы не обязаны всегда поддерживать партнера и никогда не отстраняться. важно различать эмоциональную поддержку и нарушение своих границ.

1️⃣в чем разница между заботой и самопожертвованием?
эмоциональная поддержка – это готовность выслушать, проявить эмпатию, когда у вас есть ресурсы.

самопожертвование – это делать это всегда, даже ценой собственного состояния.

вы имеете право на свое пространство, и отстранение не равно эмоциональному игнорированию, если оно происходит с уважением и объяснением.

2️⃣как не травмировать, но сохранить свои границы?
▶️признавать эмоции партнера («я понимаю, что тебе сейчас тяжело»).
▶️открыто говорить о своих границах («я сейчас тоже выгорел, мне нужно немного времени, чтобы восстановиться»).
▶️предлагать альтернативу («я не могу поговорить прямо сейчас, но давай обсудим позже»).

3️⃣важно не брать на себя больше, чем возможно.
если партнер требует постоянного присутствия, это может быть признаком его внутренних травм и страхов, а не вашей вины. важно, чтобы в отношениях оба могли получать поддержку, но и оба могли отдыхать от нагрузки.

вы имеете право на свои потребности. важен не сам факт отстранения, а как это делается. если вы уважительно объясняете свои границы, это не эмоциональное игнорирование, а забота и о партнере, и о себе.

⁉️ а если отстранение произошло неосознанно? нормально ли, что после этого мой партнер на меня злится и обижается?

👍, вполне нормально, что партнер мог почувствовать боль и не сразу вернуться в контакт.
его реакция – это отражение его переживаний, а не обязательно показатель вашей «вины».

1️⃣почему вы отстранились?
▶️это была автоматическая защитная реакция (например, из-за перегрузки)?
▶️или сознательное решение, потому что вам нужно было пространство?

если отстранение было неосознанным, важно сначала понять себя: что в этот момент происходило внутри вас?

2️⃣как можно исправить ситуацию?
▶️признать факт: «я осознаю, что отстранился в тот момент, и мне жаль, что это так вышло».
▶️объяснить причину: «это не потому, что ты мне не важен(а), просто в тот момент мне было сложно справиться с этим иначе».
▶️узнать чувства партнера: «как ты это воспринял(а)?»

3️⃣а что если партнер не принимает?
если после объяснения партнер не готов идти навстречу, это может быть признаком его обиды, страха или других триггеров.

однако если он продолжает наказывать вас молчанием или обвинениями, важно понять: это его трудность в управлении эмоциями или требование, чтобы вы всегда вели себя определенным образом?

4️⃣как найти баланс?
партнер имеет право на свои чувства, но и вы имеете право быть неидеальным. главное – готовы ли вы оба разговаривать об этом, а не только обвинять или защищаться.

шлю вам пламенный привет из Японии 🇯🇵

#пятничныйрекомендасьён

я считаю диалектико-поведенческую терапию невероятно полезным методом для работы с ПРЛ 💞

сама проходила ДБТ-тренинг и знаю, насколько навыки, которым там учат, помогают справляться с сильными эмоциями, строить здоровые отношения и, в целом, лучше управлять своей жизнью.

если вам хочется этого же -
приглашаю ознакомится с предложениями от команды CBTeam.pro!

у них есть две программы:

1️⃣стандартная ДБТ — включает индивидуальную терапию, тренинг навыков и коучинг.
это полноценная программа, разработанная специально для людей с самоповреждающим и суицидальным поведением.

2️⃣навыки ДБТ — тренинг и коучинг без индивидуальной терапии.
подходит тем, кто хочет научиться справляться со сложными эмоциями и
выстраивать отношения.

тренинги проходят каждый месяц, ближайший вход в группу — 08.04.

также у них есть:
📎 доступная терапия для тех, кто не может оплачивать полную стоимость (подробнее здесь).
📎бесплатная программа поддержки выпускников.

💞стоимость программ комфортная (смотреть цены).

✉️ по любым вопросам пишите в их Telegram.
✉️ записаться можно через анкету.

если вам близок метод ДБТ и хочется наконец-то научиться управлять своими эмоциями, приходите!

сегодня мне исполнилось
32 года 🎉

пожалуй, опишу свои планы на ближайшее будущее цитатой из одной замечательной песни:

дальше бежать
изо всей дурной силы,
пока растут крылья.
дальше лететь
за малиновым солнцем,
пока не вернется ночь.

с днем рождения меня!

🌟 я-таки в отпуске.
🌟 завтра мы улетаем в путешествие, о котором я давно мечтала 😐

на днях я
🌟 закончила сертифицированный курс в МИСТ
🌟 подписала договор с издательством, начав работать над своей книгой по схема-терапии 🤯

🌟 в апреле приму участие в конфе о созависимости в качестве спикера.

малышка-Настя,
все это я делаю для тебя 😍
я не проебалась.

🎀 поздравить можно, проголосовав за канал 🎀

коты, мы с Линой сделали для вас карточки базовых эмоций с техниками самопомощи 😍

если забрали себе, ставьте 🙏

я слышу твой ритм внутри.
он бьет как сто драм-машин.
🫀🫀🫀

👌 автор арта

#пятничныйрекомендасьён

моим клиентам с ПРЛ очень непросто справляться с эмоциональной нестабильностью, страхом отвержения и импульсивностью.

но когда к ПРЛ добавляется еще и СДВГ (и, опираясь на свой опыт, могу сказать, что данное сочетание совершенно нередко), жизнь становится вдвойне сложнее: хаотичные мысли, трудности с концентрацией, прокрастинация и импульсивные решения только усиливают эмоциональные качели 😐

я сфокусирована на работе с ПРЛ, но знаю, насколько важно разбираться и в механизмах СДВГ, если симптомы пересекаются.

и с этим вам помогут мои коллеги: два опытных когнитивно-поведенческих психолога на своем канале СДВГид.

там вы сможете найти:
📚 свежую научную информацию:
— разбор новых исследований и понятное обьяснение, что они означают.
📞 упражнения и лайфхаки:
— стратегии улучшения концентрации, техники повышения продуктивности и управления временем. Обзоры полезных приложений.
😍 классные идеи для жизни без стресса.
🫂 поддержку и мотивацию.

🗒️ полезные материалы:
💞иллюстрированный гид по жизни с СДВГ
💞переутомление при СДВГ — рекомендации
💞сплит — простая и мощная техника улучшения концентрации и когнитивных функций
💞вебинар на тему "Патологическое избегания требований при СДВГ"

если вам важно разобраться в СДВГ и научиться работать с его проявлениями, рекомендую ПОДПИСАТЬСЯ на СДВГид.

это канал, который поможет вам не только лучше понять свои особенности, но и найти практические инструменты для улучшения жизни 🧠

🔖 проработать неудовлетворенные потребности ↪️ вместо того, чтобы искать "спасение" в терапевте, важно учиться восполнять эмоциональный дефицит здоровыми способами.
🗣️ этим я, собственно, и занималась в своей личке на протяжении 8 месяцев.

эротизированный контрперенос – это не просто сексуальное влечение к клиенту, а комплексная эмоциональная реакция, которая может включать идеализацию, чрезмерную заботу, эмоциональную зависимость или избегание.

в СТ этот феномен особенно важен, так как у терапевта могут бессознательно включаться его собственные схемы и режимы.

📖 основные признаки:
1️⃣идеализация клиента
🔵терапевт ощущает, что этот клиент "особенный" и выделяет его среди других.
🔵чувствует, что больше ждет встречи с этим клиентом, чем с другими.
🔵восхищается клиентом, испытывает эмоциональный подъем после сессий с ним.

❤️ схемы:
Дефектность/ Стыд ↪️ клиент как "зеркало", которое помогает терапевту почувствовать себя более ценным
Эмоциональная депривация ↪️ терапевт ощущает, что клиент "заполняет" его эмоциональный дефицит

2️⃣нарушение границ в контакте.
🔵терапевт разрешает клиенту больше, чем другим (например, чрезмерный контакт вне сессионное время)
🔵сессии становятся длиннее, терапевт не завершает их вовремя.
🔵терапевт физически приближается (чаще наклоняется, предлагает пожать руку, кладет руку на плечо, предлагает объятия).
🔵клиенту позволяется флирт, на что терапевт не реагирует или даже поддерживает.

❤️ схемы:
Покорность ↪️ терапевт боится отвергнуть клиента и потерять его внимание.
Поиск одобрения ↪️ терапевту важно, чтобы клиент видел его "хорошим".

3️⃣чрезмерная забота или желание "спасти".
🔵терапевт отдает клиенту больше внимания, чем обычно, старается "особенно помочь".
🔵ощущает, что он единственный, кто может "излечить" клиента.
🔵 начинает размывать границы между профессиональной и личной заботой.

❤️ схемы/режимы:
Самопожертвование ↪️ терапевт забывает про себя, испытывает чувство долга перед клиентом
Режим "Здорового" Здорового взрослого ↪️ терапевт ощущает, что "должен" быть тем, кто "исцелит" клиента.

4️⃣фантазии и мысли о клиенте за пределами сессий.
🔵 терапевт часто думает о клиенте, даже вне работы.
🔵 ощущает эмоциональную зависимость, ждет сообщений от клиента.
🔵 может представлять общение или отношения с клиентом в других контекстах.

❤️ схемы/режимы:
Эмоциональная депривация ↪️ терапевт ощущает нехватку близости в своей жизни.
Режим Импульсивного ребенка ↪️ терапевту сложно регулировать свои эмоции и желания.

5️⃣защита через избегание и отстранение.
иногда терапевт осознает контрперенос и начинает избегать клиента. это проявляется так:
🔵ощущение напряжения, дискомфорта, раздражения в контакте с клиентом.
🔵ставит более жесткие границы, чем с другими клиентами
🔵может намеренно сокращать сессии, отказываться от обсуждения темы отношений.

❤️ схемы:
Уязвимость ↪️ терапевт боится "потерять контроль".
Дефектность / Стыд ↪️ терапевт стыдится своих чувств и пытается подавить их.

что делать, если терапевт замечает у себя эротизированный контрперенос?
🔖признать и осознать - не отрицать свои чувства, а честно признать их существование.
🔖проанализировать, какие схемы активизируются - это поможет понять, почему именно этот клиент вызывает такие реакции.
🔖соблюдать границы - важно не допускать действий, которые могут нанести вред клиенту.
🔖обратиться за супервизией ❗️- это обязательный шаг, так как работа с контрпереносом требует проф. поддержки.

all in all:
терапевтические отношения - это тоже отношения с определенной динамикой.

по сути, это опыт некоторой благополучной зависимости от другого человека.

и взрослый, и ребенок в подобном контакте - это роли, но это роли, которые должны быть выдержаны, чтобы могли случиться изменения. и бОльшая ответственность здесь ложится на наши терапевтические плечи (так или иначе, процесс ведем мы), поэтому важно уметь справляться с собственной активацией режимов и схем, чтобы не травмировать своих клиентов.

если было полезно, ставьте 📵
в комментариях будет немного моей рефлексии на этот счет ⬇️

пока я пыталась разобраться с тем, чо произошло у меня в контакте с терапевтом, довольно сильно углубилась в изучение феномена эротизированного переноса и контрпереноса, но не в рамках психоанализа, а в рамках схема-терапии.
🌟посветим эту неделю терапевтическим отношениям.
считаю эту тему очень важной!

мне было интересно, какие схемы/режимы за всем этим стоят, и чего с этим обычно делают.

полагаю, я не одна такая «испытывавшая теплые чувства к своему психтеру», а так же - НОРМАЛЬНО будучи терапевтом, столкнуться с обратными сильными реакциями на клиента, но хорошо б и тому и другому понимать, что конкретно происходит и почему, чтобы это не закончилось хреново для обоих.

давайте разбираться ☺️

эротизированный перенос — это ситуация, когда клиент испытывает романтические, сексуальные или идеализирующие чувства по отношению к терапевту.

эти чувства часто связаны не с реальным терапевтом (это важно понимать ❗️), а с активировавшимися схемами, внутренними потребностями и незавершенными отношениями из прошлого.
🗣️ более того, пол тут вообще никакого значения не имеет.

данные реакции могут быть осознаны или бессознательны и проявляться как интенсивное притяжение, идеализация, зависимость, ревность или даже протест против границ.

📖 основные признаки:
1️⃣идеализация терапевта
🔵клиент считает терапевта уникальным, особенным, "идеальным" человеком.
🔵думает, что никто не понимает его так, как этот терапевт.
🔵воспринимает терапевта как единственного, кто может "спасти", помочь, поддержать.

❤️ схемы:
Эмоциональная депривация ↪️ клиент ищет ту заботу и поддержку, которых не было в детстве.
Поиск одобрения ↪️ клиент хочет нравиться терапевту, боится разочаровать его.

2️⃣мысли и фантазии о терапевте за пределами сессий.
🔵клиент часто думает о терапевте, вспоминает сессии, представляет, как мог бы выглядеть их контакт за пределами терапии.
🔵может испытывать волнение, тоску или нетерпение в ожидании следующей встречи.
🔵иногда фантазирует о сближении с терапевтом (вплоть до романтических или сексуальных сценариев)

❤️ схемы:
Эмоциональная депривация ↪️ клиент жаждет близости и фантазирует о ней.
Зависимость ↪️ клиент ощущает, что терапевт - его "опора", без которой он не справится.

3️⃣желание нарушить терапевтические границы.
🔵клиент хочет узнать больше личной информации о терапевте.
🔵пытается поддерживать контакт вне сессий (пишет сообщения, звонит, ищет терапевта в соцсетях)
🔵 может испытывать разочарование или обиду, если терапевт соблюдает профессиональные границы.

❤️ схемы:
Покинутость ↪️ клиент боится дистанции и ищет способы "удержать" контакт.
Покорность ↪️ клиент старается угодить терапевту, получить его одобрение.

4️⃣ревность и протест.
🔵 клиент может ревновать терапевта к другим клиентам, спрашивать, "есть ли у него еще такие же важные клиенты".
🔵 испытывает гнев или обиду, если терапевт ограничивает контакт, ставит рамки.
🔵 может намеренно проверять границы - флиртовать, провоцировать, испытывать терпение терапевта.

❤️ схемы/режимы:
Покинутость ↪️ клиент боится, что терапевт его бросит.
Импульсивный Ребенок ↪️ клиент не хочет терпеть неудовлетворенные потребности, требует немедленной реакции.

5️⃣сильные эмоции при разлуке с терапевтом.
🔵клиент ощущает тоску, пустоту, тревогу или даже депрессию между сессиями.
🔵 может испытывать физические симптомы (боль в груди, напряжение, бессонницу), связанные с отсутствием контакта.
🔵 иногда испытывает страх, что терапевт бросит его или забудет.

❤️ схемы:
Покинутость ↪️ клиент боится остаться один.
Дефектность ↪️ клиент думает, что если он не идеальный, терапевт разочаруется и отвергнет его.

⁉️ что делать, если вы понимаете, что столкнулись с эротизированным переносом?
🔖осознать, что это перенос ↪️ чувства направлены не на реального терапевта, а на образ, связанный с незакрытыми потребностями.
🔖 исследовать, какие схемы активировались ↪️ важно понять, какая неудовлетворенная потребность стоит за этими чувствами.
🔖открыто обсудить с терапевтом ↪️ профессиональный терапевт поможет безопасно разобрать этот процесс, без осуждения и стыда.

✅вернуть контроль.
пока я верила, что только он может снова спасти, я оставалась в зависимости,
но даже если он не рядом, я не там же, где была раньше.

✅обратить внимание на тех, кто рядом.
он не единственный в мире. вокруг есть те, кто поддержит. пусть не так ярко и драматично, но искренне и стабильно.

✅учиться доверять своим чувствам.
хочется сказать себе той:
ты была права
когда испытывала тревогу, страх, сомнения, злость…
ты была права.
когда в твою светлую голову приходили мысли о том, что что-то не так, что-то изменилось…
ты была права.
ты ни раз будешь пытаться убедить себя в обратом, но потом поймешь, что твои чувства не обманывали.
доверяй сигналам на своей эмоциональной панели.
если все красным полыхает, возможно, стоит уйти.

✅не давить в себе чувства к этому человеку.
подавление часто не помогает, а усиливает боль.
вместо того, чтобы подавлять, я дала себе время для переживания утраты. разрешила себе горевать.

хочу отметить, что этот опыт не сделал меня сильнее ❗️
🌟все то, что нас не убивает, не убивает нас, и все.

я стала очень недоверчивой.
🗣️ по сей день где-то глубоко во мне сидит Подозрительный ГК, шепчущий: «не доверяй другим, зай».

путь исцеления был кошмарным 😐: я сомневалась в том, что выберусь, я много рыдала, изводя себя мыслью «почему?», ведь меня оставили в неопределенности (и это было самое больное).

я отпихивала от себя всех, кто пытался помочь.
«отныне все сама!»
🗣️ моему новому спецу пришлось тяжко: я уже не была слабым, глупым ребенком. я была злым, сообразительным гремлином в пубертате с подготовкой схема-терапевта 😂
💞спасибо ему за терпение.

все, что я строила несколько лет, было на грани обрушения…
при этом, с другой стороны я столкнулась с ледяным безразличием (по крайней мере это то, что мне демонстрировали).

но мой ЗВ оказался мудрее, чем я думала.
все это время я слышала от него: «да, больно. да, страшно, но ты уже справлялась. справишься и сейчас. на этот раз сама! я в тебя верю!»

и именно благодаря ему я сейчас жива и относительно здорова 😐

на одной из последних сессий, посвященных этой теме, я плакала Д.А. о том, что мне очень больно от того, что я потеряла свое безопасное место.
он тогда сказал: «это было лишь временное пристанище. твой дом всегда с тобой. внутри тебя. в компании твоего Хорошего родителя, и оттуда никто не выгонит».
было отрезвляюще.

🐾🐾🐾

для меня все это стало началом жизни с опорой не на внешнее, а на то, что выросло внутри.
НО не благодаря случившемуся, а вопреки и назло.
🗣️ и тут спасибо моему Самовозвеличивателю. она была не намерена просрать все, до чего дошла, из-за очередного мужчины, который чуть не отнял все то, что дал.
ага. щас 😂
я буду сражаться за то, что для меня важно.
🌟вырастил война в юбке на свою голову 😄

это могло стать концом, и мне бы пришлось начинать заново.
поэтому не делайте так с людьми.

лучше честно признаться в том, что в душе не ебете, чо со всем этим делать, чем играть в игру «горячо-холодно».
особенно если человек на другом конце провода - зависимый от вас травматик 😐
это жестоко!

что в итоге?
я поставила жирную точку в проблеме, с которой работала 8 месяцев 🎉
🗣️ хоть и не думала, что в ремиссию кПТСР я выйду, буквально заново пережив детскую травму (и не одну) 😂
🌟единственное, мне не дали возможность поделиться чувствами напрямую, но… я ж сама несу ответственность за удовлетворение своих потребностей, поэтому... сделаю это здесь - у себя дома ⬇️, ведь, как оказалось, обратная связь для исцеления мне не нужна 😍

нужны ваши обнимашки 😐🫂

♥️ у меня-таки появилась храбрость прямо сказать о том, что меня травмировал тот, кто когда-то меня же и вылечил, тот, с кем у меня были очень теплые, доверительные отношения, тот в ком я ощущала защиту.
🌟ну, не везет мне с отцовскими фигурами. я смирилась 😜

люди меняются, хотим мы того или нет, и не всегда эти перемены к лучшему.
обстоятельства могут раскрывать в человеке новые грани, но не все из них оказываются светлыми.

я ничего не могу с этим сделать.
только принять, как есть.

уверенно скажу одно: как терапевт я бы не выбрала так поступать.

выдохнула.

❤️

🗞️ ребят, спасибо за поддержу 💞
этот пост дался мне очень трудно (поэтому, возможно, он будет немного сумбурным), так как долгое время я не могла принять все происходившее...

есть люди, которые приходят в самые тяжёлые моменты.
когда ты тонешь, когда кажется, что выхода нет, они неожиданно оказываются рядом. прискакивают на белом коне 🌟

они видят твою боль, слышат, что ты уже не веришь в себя, и говорят: «ты не одна», «я тебя вытащу».
они дают тепло, поддержку, надежду, и ты начинаешь верить, что теперь всё будет иначе, что в кое-то веки рядом человек, который не даст упасть 😐

с такими людьми ты ощущаешь себя как дома: безопасно, тепло и расслаблено.
🗣️ мне как человеку с ПРЛ очень не хватало этих чувств.
в них я начала расцветать.

но… потом что-то меняется.

сперва - незаметно:
товарищ становится чуть холоднее. или делает что-то, что тебя задевает, но ты оправдываешь его: «ну это же он, он не может хотеть мне зла».

потом - сильнее:
ты чувствуешь, что что-то не так, но не можешь признать это, потому что как может тот, кто спасал, теперь причинять боль?
но он уже не спасает. он делает то, из-за чего ты снова камнем идешь на дно.

⁉️как это происходит?
📎контраст спасения и разрушения.
в начале этот человек даёт тебе тепло, вытаскивает из боли, но позже он же создаёт ситуации, которые делают ещё больнее.

и это самая страшная часть - ты помнишь, каким он был, и веришь, что он может снова стать таким.

📎он становится незаменимым.
после «спасения» ты привыкаешь к тому, что без него не выбраться, ведь он уже раз вытащил - значит, может снова. ты начинаешь терпеть, ждать, оправдывать, лишь бы он снова стал тем самым светом.

📎он делает так, чтобы ты сомневалась в себе.
сначала тебя поддерживают, говорят: «ты сильная», «ты справишься».
потом «послания» меняются: «тебя стало слишком много», «ты сама выбираешь быть от меня зависимой», «кажется, ты не вывозишь».
и вот ты уже думаешь: «может, я и правда перегибаю? может, проблема во мне?».
🗣️ доверять себе в тот период - не мой конек.
мой конек - горбунок.
да и как я могла не доверять ему?

📎ты теряешь себя.
ты была в аду. потом тебя вытащили, а потом… спихнули обратно.
блять 🤡
только теперь тебе кажется, что у тебя нет сил выбраться снова. ведь если даже тот, кто спас, отвернулся - значит, может, выхода и правда нет? может, ты и правда безнадежна?
🗣️ моя личность была спаяна с его действиями и обратной связью, что давало ощущение туго затянутого на шее ошейника. жуть 😐

⁉️почему так происходит?
📎 памятка с наиболее распространенными причинами образования подобных качелей.

почему это произошло в моем конкретном случае, я до сих пор не знаю, хоть и спрашивала в лоб, однако в ответ стабильно слышала "все нормально, ничего не происходит", что заставляло сомневаться в адекватности своего восприятия.

да, тяжело не получить ясности, но иногда отсутствие ясности - и есть ответ.

самое важное, что здесь нужно понимать - это не наша вина 🫂
причина такого поведения чаще всего кроется не в том, кому помогают, а в человеке, который сначала спасает, а потом отталкивает.
♥️ это не про нас и нашу ценность, а про них и их выборы, хоть вас (как и меня) могут заставлять верить в обратное.

⁉️почему я выбирала быть зависимой?
🔵потому что это... приятно.
🔵потому что я не видела смысла в автономии, учитывая то, что рядом был тот, кто готов был прийти на помощь и все порешать за меня.
🔵потому что у меня в наличии схема Беспомощности/Зависимости есть.
🔵потому что это специфика диагноза ПРЛ: мне создали все условия для зависимости, и, будучи пограничником, для которого свойственно лезть в слияние, я, собственно, и залезла.

⁉️как выбраться из этого? (что помогло лично мне).
✅признать, что он уже не спасатель.
это самый трудный шаг 😐
очень сложно принять, что тот, кто вытащил тебя, теперь делает больно. ведь хочется верить, что он снова сможет быть тем же.
🗣️ не смог. хоть вроде и пытался.

✅понять, что ты можешь без него.
да, он был важен. да, он помог. но теперь его рядом нет.
но если я смогла выбраться с его помощью, значит, у меня уже есть силы.

в понедельник я выкачу сюда очень личный, сложный для себя пост, поэтому в качестве поддержки можете кинуть реакцию
обнимашек 🫂⬇️
🌟все еще чуток тревожно говорить об этом, но точку поставить надо. да и опыт полезный получился.

а сегодня давайте побалуемся 🌟

кидайте ваши результаты теста на тип личности в комментарии ⬇️

#пятничныйрекомендасьён

быть начинающим психологом страшно 😐
знаем, проходили!

очень тревожно брать своих первых клиентов, не имея достаточного количества практики и опыта за плечами.

как здорово, что есть группы, где можно общаться, получать новые знания, поддержку, делиться идеями с коллегами, выплескивать эмоции и прокачивать себя как специалист 💞

одно из таких Сообщество Начинающих психологов.
там вы получите:
📎 платных и бесплатных клиентов
📎 тьюторские группы
📎 группы интервизии
📎 практику в тройках
📎 группы супервизии
📎 группы по продвижению
📎 найдете единомышленников
📎 поддержку в кругу своих
📎 книжный клуб
📎 большое количество полезной инфы:
↪️ Чек-лист факторов стресса в работе психологов
↪️ Когда начинать вести блог психологу?
↪️ Бесконечные источники вдохновения
↪️ Законопроект о психологической деятельности
↪️ Неуверенность у начинающих специалистов

это большая поддержка и опора на пути к частной практике!
поэтому, если вы только начинаете свой путь, рекомендую ПОДПИСАТЬСЯ 💞

💡 не бояться говорить «нет».
мы не обязаны быть единственным источником счастья для другого человека. если вы чувствуете, что вас используют, это повод задуматься: а вам дают столько же, сколько вы отдаёте?

мы можем поддерживать партнёра, быть для него важным человеком, разделять с ним эмоции. но мы не должны быть единственным человеком, который отвечает за его эмоциональное состояние.

любовь — это когда оба человека заботятся друг о друге, но никто не жертвует собой ради другого.
любовь - это не про страдания, а про эмоциональную безопасность.

а если интересно узнать, как лишний раз не травмировать партнера,
ставьте 📵

больше про отношения можно
почитать тут 😍

и так... один из самых щепетильных вопросиков:

⁉️должны ли мы закрывать базовые эмоциональные потребности партнёра в отношениях?

короткий ответ, который, возможно кого-то расстроит: такого обязательства у нас на самом деле нет.
ведь здоровые отношения строятся на взаимной поддержке, но не на обязанности одного человека быть источником эмоционального благополучия другого.

сейчас я скажу самую бесячую фразу для людей с ПРЛ (особенно при наличии схемы Беспомощности):
каждый человек сам отвечает за свои базовые потребности, а партнёр может быть поддержкой, но не гарантом счастья.

давайте разбираться, в чем разница между поддержкой и полной ответственностью.

✅поддержка — это когда мы по желанию участвуем в эмоциональной жизни партнёра: слушаем его, заботимся, создаём атмосферу доверия. это нормально и важно.

❌обязанность — это когда мы чувствуем, что обязаны всегда делать его счастливым, предотвращать его тревогу, решать его внутренние проблемы.

если партнёр ждёт, что мы:
↪️ всегда должны поднимать ему настроение.
↪️ должны угадывать, что ему нужно.
↪️ должны делать так, чтобы ему никогда не было больно или грустно.
↪️ несём ответственность за его самооценку,
то это нездоровая динамика, потому что превращает отношения в эмоциональную зависимость.

⁉️почему каждый человек сам отвечает за свои эмоциональные потребности?
🔵мы можем дать поддержку, но не можем заполнить чужую пустоту. если у человека есть эмоциональные травмы, он сам должен учиться их исцелять, а не ждать, что мы это сделаем.
🔵 если любовь зависит от того, насколько мы удовлетворяем чужие потребности, это не любовь, а контракт. в таких отношениях есть ощущение, что если мы перестанем соответствовать ожиданиям, нас перестанут любить.
🔵 это приводит к выгоранию.
когда один партнёр постоянно даёт, а другой только берёт, в отношениях появляется дисбаланс.

⁉️какая позиция может считаться более функциональной?
✅«я могу поддерживать тебя, но не обязана решать за тебя всё».
✅ «я рядом, но я не твой психолог, не твой родитель, не твой спасатель».
✅ «я хочу быть с тобой, но не ценой своего истощения».

4️⃣чем здоровая поддержка отличается от нездоровой зависимости?

здоровая поддержка:
💞мы по доброй воле слушаем, поддерживаем, проявляем заботу.
💞мы можем быть собой и нас принимают.
💞в отношениях есть баланс — оба дают и получают.
💞мы не боимся говорить «нет» или ставить границы.

эмоциональная зависимость:
♥️ мы чувствуем обязанность постоянно быть ресурсом для партнёра.
♥️ мы чувствуем, что должны соответствовать ожиданиям, чтобы заслужить любовь.
♥️ мы постоянно отдаём, но не получаем столько же в ответ.
♥️ если мы не закрываем потребности партнёра, он обижается или манипулирует.

⁉️как понять, что мы взяли на себя слишком много?
спросите себя:
↪️ мне комфортно в этих отношениях или я чувствую себя уставшей, обязанной, выжатой?
↪️ я поддерживаю партнёра потому, что хочу, или потому, что боюсь, что иначе меня не будут любить?
↪️ мне дают столько же, сколько я отдаю, или я всё время на позиции «дающей»?

если в отношениях есть давление, чувство вины, ощущение, что мы должны делать больше, чем можем, значит, границы размыты, и нам нужно их пересмотреть.

⁉️как выстроить баланс в отношениях?
💡разделять поддержку и спасательство.
мы можем быть рядом, но не обязаны «чинить» эмоции партнёра. он должен сам уметь справляться со своими чувствами.
💡говорить о своих границах.
если партнёр ожидает, что мы будем решать все его внутренние проблемы, важно говорить:
«я рядом, но я не могу закрывать все твои потребности».
«мне важно, чтобы в отношениях был баланс — мне тоже нужна поддержка».
💡 замечать, если любовь в отношениях становится условной.
если партнёр любит вас только, когда вы удовлетворяете его потребности, это тревожный сигнал.
любовь не должна быть «наградой» за соответствие.

🌸 разрешите себе быть услышанным.
если упрямство – это защита от ощущения, что вас не слышат, попробуйте выражать эмоции по-другому: через дневник, терапию или доверительный разговор с близкими.
🌸 работайте с правилами и убеждениями.
иногда упрямство – это способ доказать: «я сам себе хозяин». но настоящая свобода – это не сопротивление всему подряд, а умение выбирать.
задавайте себе вопросы:
⁉️«это моё решение или просто автоматический протест?»
⁉️«что будет полезно для меня в этой ситуации?»

4️⃣переключение на Счастливого ребёнка.
иногда упрямый ребёнок сопротивляется, потому что он не чувствует радости, лёгкости, игры.
важно находить способы получать удовольствие без борьбы: делать что-то по своему желанию, а не из протеста.
заниматься творчеством, играми, путешествиями.
разрешать себе спонтанность без необходимости кому-то что-то доказывать.

как заменить автоматическое сопротивление на осознанный выбор в режиме Упрямого ребёнка?
1️⃣распознавание автоматического сопротивления.
первый шаг – заметить, когда включается упрямство.
задайте себе вопросы:
⁉️я сейчас отказываюсь, потому что действительно этого не хочу, или потому что не хочу уступать?
⁉️какая эмоция стоит за моим “нет”? я злюсь, боюсь потери контроля, чувствую давление?
⁉️я защищаю свою свободу или просто действую назло?
📞: в следующий раз, когда почувствуешь желание автоматически сказать "нет" или сопротивляться, замедлись и сделай паузу.

2️⃣развитие осознанного выбора.
после осознания автоматической реакции важно перейти к более осознанному анализу ситуации.
📞 “три варианта”:
прежде чем ответить, подумай о трёх возможных вариантах реакции:
🔵автоматическое сопротивление: «нет, потому что не хочу, чтобы мной командовали.»
🔵полное согласие: «да, просто чтобы избежать конфликта.»
🔵гибкий осознанный ответ: «что мне в этом действительно важно? что я могу принять, а что мне нужно скорректировать?»
выбирай вариант, который не идёт вразрез с твоими ценностями, но и не является реакцией “на автомате”.

3️⃣развитие гибкости в мышлении.
режим Упрямого ребёнка часто мыслит в категориях «или-или» («либо я главный, либо мной управляют»).
важно заменить его на «и-и» («я могу сохранять автономию и учитывать мнение других»).
📞 когнитивной перестройки:
❌вместо: «если я соглашусь, значит, мной будут манипулировать.»
✅новый взгляд: «я могу согласиться на что-то, если это соответствует моим интересам, и при этом не терять свою независимость.»
📵 веди дневник упрямства, записывая ситуации, в которых ты сопротивлялся и альтернативные варианты реакции, которые могли бы быть полезнее.

4️⃣освоение новых стратегий коммуникации.
часто автоматическое “нет” – это реакция на страх потери контроля.
важно научиться выражать свои потребности без жесткого сопротивления.
📞 формула осознанного отказа:
вместо резкого «нет, и всё!», попробуй:
💞выразить своё восприятие: «я понимаю, что для тебя это важно...»
💞обозначить свои границы: «но для меня важно, чтобы...»
💞предложить альтернативу: «как насчёт...?»
🗣️ пример:
❌вместо ↪️ «нет, я не пойду туда!»
✅новый вариант ↪️ «мне сейчас некомфортно идти туда, но давай обсудим, когда мне будет удобнее».

5️⃣переключение на режим Здорового взрослого.
режим Здорового взрослого помогает учитывать и свои потребности, и ситуацию в целом.
📞 представь, что внутри тебя есть Здоровый взрослый – твоя более осознанная, зрелая часть. как бы он ответил в этой ситуации? что посоветовал бы?
делай сознательный шаг в сторону этого ответа.

💞френдли ремайндер: это не "плохой" режим. это защита, которая помогает сохранять автономию, но иногда мешает гибкости и здоровому взаимодействию с миром.

🗣️ признаюсь честно, я тот еще баран, который в итоге просто научился быть упрямым там, где это уместно, а не во всех непонятных ситуациях, но моему новому терапевту от этого режима знатно достается по сей день 😂

💞 пишите в комментариях, знаком ли вам этот режим. часто ли в нем бываете?

если было полезно, ставьте 📵

все о схема-терапии тут 🧠

❤️ продолжим наш разговор о детских режимах.

Упрямый ребенок.
не хочу, не буду.

Упрямый ребенок зачастую является нереальным препятствием в рамках терапевтической работы.
от клиентов в Упрямом ребенке часто можно услышать нечто вроде: «ничего делать не собираюсь!»

это протестный, сопротивляющийся режим, который включается, когда человек ощущает угрозу своей автономии или свободы. он может выражаться в негативизме, отказе от помощи, сопротивлении требованиям, даже если они полезны.

за этим режимом скрываются несколько фрустрированных базовых потребностей:
↪️ потребность в автономии, свободе выбора и самовыражении.
человек ощущает, что его заставляют делать то, что он не хочет.
возможно, в детстве его желания не учитывались, и он привык защищать свою свободу через упрямство.
↪️ потребность в уважении и признании своих чувств и границ.
когда другие навязывают своё мнение, упрямый ребёнок реагирует сопротивлением.
может быть ощущение, что «мне не дают быть собой».
↪️ потребность в чувстве безопасности и предсказуемости.
иногда за сопротивлением скрывается страх потерять контроль над ситуацией.
если в прошлом человек сталкивался с жестким контролем или несправедливостью, упрямство становится способом защитить себя.
потребность в гибкости и адаптации
если в детстве не учили договариваться и искать компромиссы, человек может воспринимать любой компромисс как поражение.

а так же - глубинные эмоции и убеждения, которые формировались в детстве:
😐 страх подчинения: «если я соглашусь, мной будут пользоваться».
😐 недоверие к авторитетам: «они не знают, что для меня лучше».
😡 обида и протест: «опять делают по-своему, а меня никто не спрашивает».
😐 страх потери контроля: «если я уступлю, я потеряю себя».

часто этот режим формируется у людей, которые в детстве:
⚪️подвергались жесткому контролю и подавлению их мнения.
⚪️не чувствовали, что их желания уважают.
⚪️испытывали несправедливые запреты и наказания.
⚪️были в ситуациях, когда единственный способ сохранить хоть какое-то чувство свободы — это упрямиться.

этапы работы с режимом Упрямого ребёнка.
1️⃣осознание режима.
прежде чем менять поведение, важно заметить, когда режим включается.
⁉️когда вы сопротивляетесь?
например, когда вам дают совет, просят сделать что-то или предлагают что-то изменить?
⁉️какие мысли появляются?
«я не буду этого делать, потому что не хочу», «почему я должен слушать?», «опять мной управляют».
⁉️какие эмоции преобладают?
раздражение, протест, злость, чувство несправедливости, обида.
⁉️как это влияет на вашу жизнь?
возможно, вы упускаете полезные возможности, портите отношения, создаете себе сложности.

2️⃣поиск неудовлетворённых потребностей.
вопросы для рефлексии:
⁉️что я на самом деле хочу?
⁉️чего я боюсь?
⁉️какую потребность я пытаюсь защитить своим сопротивлением?

3️⃣развитие Здорового взрослого.
чтобы выйти из режима Упрямого ребёнка, важно активировать Здорового взрослого, который может признать свою потребность и найти более зрелый способ её удовлетворения.
🌸 научитесь выражать свои желания без упрямства.
вместо автоматического «нет!» попробуйте сказать: «я понимаю, что это важно, но мне бы хотелось...» «мне нужно немного времени, чтобы обдумать». «я хочу участвовать в этом решении».
🌸 работайте с доверием.
часто упрямство связано с недоверием – «если я соглашусь, мной воспользуются». здесь важно проверять реальность:
⁉️этот человек действительно хочет мной манипулировать?
⁉️может ли эта ситуация быть полезной для меня?
⁉️что самое страшное произойдёт, если я попробую пойти навстречу?
🌸 учитесь гибкости.
попробуйте маленькие уступки и наблюдайте, что ничего страшного не случается, если не отстаивать свою позицию на 100%.

я здесь, чтобы напомнить вам в этот праздничный день, что вы не обязаны быть «украшением коллектива», «хорошей домохозяйкой», «мужским вдохновением», «мягкой и уступчивой».

вы сами решаете, какой быть, где ваше место, и что делает вас счастливой 🩷

быть царевной? нет!
я создана наводить ужас и зваться хозяйкой леса.

с нашим днем, мои валькирии! 🌸

#пятничныйрекомендасьён

честно признаюсь, для меня тревога ранее была ненавистным и невыносимым состоянием.
одним из самых трудно-переносимых.

но, что если я вам скажу, что в тревоге есть кое-что… хорошее, ведь она

1️⃣повышает продуктивность.
2️⃣посылает важный сигнал: "будь внимателен, тут какая-то проблема!"
3️⃣направляет к ценностям. обычно нас беспокоит только самое важное.
4️⃣помогает планировать, предусматривать и следовать намеченному.
5️⃣ учит быть осторожным.

как пишет моя коллега практикующий психолог и писательница Маша на своем канале с забавным названием Тревожные сырники: «иногда полезно посмотреть на все эти плюсы, чтобы понять, что тревога — это просто состояние. а состояния приходят и уходят. как волны моря.

и чтобы волны не сшибали с ног, ловите спасательный круг — техники самопомощи при тревоге 😍

на канале Тревожные сырники Маша исследует самые волнующие области жизни и помогает справляться с ними с помощью психологии.

↪️ как пережить отписки?
↪️ почему не получается вести блог и как это исправить?
↪️ гостинг. почему люди уходят не прощаясь и что с этим делать?
↪️ как ссориться без риска для жизни?

а ещё Маша честно делится писательскими радостями и горестями, сравнивает книги с напитками в книжном баре, рассказывает про выращивание блога с 0 и всё время находит новые форматы, чтобы помочь вашему ментальному здоровью.

залетайте на огонёк и
забирайте полезности 💞

такой человек может быть:
↪️ перфекционистом:
🗣️ думает, что должен быть идеальным, чтобы его ценили.
↪️ «угодником»:
🗣️ всегда старается быть удобным, чтобы заслужить любовь.
↪️ трудоголиком.
🗣️ доказывает свою ценность через достижения.
но проблема в том, что этот бег никогда не заканчивается.
как только получаешь любовь за одно, появляется новый «барьер», который нужно преодолеть.
это создаёт постоянное чувство тревоги: «а вдруг я сделаю что-то не так — и меня разлюбят?»
настоящая любовь и принятие дают чувство покоя, а не тревоги.

5️⃣ мы имеем право быть любимым просто так.
мы ценны не потому, что соответствуем каким-то стандартам.
✅ нам не нужно быть идеальными, чтобы быть достойными любви.
✅ мы не должны подстраиваться под ожидания, чтобы нас принимали.
✅ мы имеем право быть собой и быть ценными просто так.
если в вашей жизни были люди, которые требовали доказательств любви, вам может быть сложно поверить, что можно быть принятым без условий. но такая любовь существует.
и она начинается с того, что мы сами перестаём требовать от себя «доказательств», позволяя себе быть ценным не за что-то, а просто так.

тепло обняла ❤️

если вам интересно узнать ответ на долго терзавший лично меня вопрос "должен ли другой закрывать ваши эмоциональные потребности в отношениях?", ставьте 📵

больше про отношения можно почитать тут 😍

«долюбите меня, пожалуйста! я для этого сделаю все, что угодно» - мой девиз по жизни чуть ли не до момента «сейчас».

честно признаюсь, я была уверена, что любовь и принятие - это какая-то обменная валюта, сделка, награда за «хорошее поведение» 😐
когда мой терапевт сказал, что на самом деле это состояние, в котором человек может быть собой, зная, что его ценят не за достижения, не за удобство, не за соответствие ожиданиям, а просто потому, что он есть, я скривила недовольную мину, на которой было написано «а чо так можно было?»

как будто меня «учили» иначе, как будто меня можно было ценить только при определенных условиях.

на самом деле к «другому» я пришла далеко не вприпрыжку, а через дикую боль от понимания, что если меня не любят и не принимают, я ничо сделать с этим не могу 😐
как там Денис пел? "я не нужен... веревка уже"

на этом фоне хочу поделиться 5 важными осознаниями, к которым меня подвела психотерапия, касающимися любви и принятия:

1️⃣любовь и принятие — это не товар, который можно «заработать».
любовь — это не механизм «сделал что-то ↪️ получил одобрение».
если приходится доказывать свою ценность, значит, речь идёт не о любви, а об условном принятии.
принцип условной любви:
📎 «будешь удобным — тебя будут любить».
📎 «если сделаешь всё правильно, тебя примут».
📎«покажешь слабость — тебя отвергнут».

этот механизм часто закладывается в детстве.
🗣️ например:
❌родители хвалили только за хорошие оценки, но игнорировали эмоции.
❌любовь зависела от достижений («если будешь успешным, мы тобой гордимся»).
❌принятие давали, только когда ребёнок вёл себя «правильно» (не злился, не капризничал).

человек вырастает с ощущением, что быть собой — недостаточно, что любовь нужно постоянно зарабатывать.
но настоящая любовь не требует доказательств.
если кто-то рядом с тобой только тогда, когда ты соответствуешь его ожиданиям, — это не любовь, а контракт, где ты должен платить соответствием.

2️⃣если любовь нужно «заслуживать», то она становится хрупкой.
когда человек живёт с идеей, что любовь нужно заработать, это приводит к постоянному напряжению:
💭 бесконечный страх ошибки.
кажется, что если не соответствовать, любовь исчезнет.
💭 потеря себя.
человек подстраивается под других, забывая, чего хочет сам.
💭 чувство, что тебя любят не за тебя, а за твои заслуги.

это как строить дом на песке — ты никогда не чувствуешь себя в безопасности, потому что не знаешь, в какой момент можешь потерять принятие.
настоящее принятие не исчезает из-за ошибок, слабостей или несовершенства. оно не требует, чтобы ты постоянно доказывал свою ценность.

3️⃣ настоящая любовь не зависит от условий.
настоящая любовь — это не «я тебя люблю, если…», а «я тебя люблю, даже если…»
💞даже если ты не идеален.
💞 даже если у тебя не всё получается.
💞 даже если ты делаешь ошибки.
это не значит, что люди должны терпеть плохое отношение или что принятие 🟰 вседозволенность. но в здоровых отношениях любовь не исчезает из-за того, что человек показывает свою уязвимость или несовершенство.
если тебя любят только при определённых условиях, стоит задать вопрос: это действительно любовь или просто ожидания, которые ты должен удовлетворять?

4️⃣ бесконечный бег за любовью не даёт покоя.
когда человек живёт с идеей, что любовь нужно заслужить, он попадает в замкнутый круг:
♥️ сделал что-то ↪️ получил одобрение.
♥️ нужно делать ещё больше, чтобы снова получить признание.
♥️ если вдруг перестанешь стараться, любовь может исчезнуть.

пишу этот пост и плачу под трек Сироткин - Эту песню сделал ты 😐

терапия - удивительная вещь. некоторые осознания доходят не сразу, а, спустя время.
помню, когда я вышла в ремиссию ПРЛ, я пришла к А.Д.у и сказала ему: «спасибо тебе, ты сделал для меня столько, что словами не описать. благодаря тебе, я сейчас в этой точке».
он тогда улыбнулся и ответил: «я не сделал ничего особенного, Настя. я просто был рядом и поддерживал. это сделала ТЫ. твоя жизнь сейчас - это результат твоих собственных действий».

я тогда это не приняла. мне всегда было трудно себя «хвалить», трудно признавать, что я с чем-то хорошо справляюсь, что у меня что-то получается.
в глазах моих Критиков любой успех был случайностью, везением или чем-то, что я получила из вне, благодаря сторонней помощи.

2,5 года терапии, дофига прочитанных книг, более 10 обучений, статус квалифицированного психолога, развитие огромного количества навыков, помогающих жить эту жизнь, налаженные отношения с близкими, победа над тремя психическими расстройствами, алкогольной зависимостью и много чего еще - все это было сделано мной ♥️
да, при колоссальной поддержке двух моих терапевтов, ДБТ-тренера, преподавателей, друзей и семьи, но не они каждый день применяли техники, не они боролись с Критиками и деструктивными копингами, не они принимали решения, не они совершали действия, которые по итогу привели меня туда, где я сейчас нахожусь. я сама пришла.

у каждого из нас есть потребность в подтверждении своих успехов и достижений.
и не сколько из вне, а изнутри: когда наш собственный внутренний Хороший родитель смотрит на нас с гордостью и восхищением, говоря: «эту песню сделал правдой только ты. теперь танцуй и дыши. танцуй и блестай».

тепло обняла 🫂
🌟и очень горжусь каждым из вас, на каком этапе выздоровления вы бы не были.

#пятничныйрекомендасьён

уже почти два с половиной года как я завязала с выпивкой.
однако, бОльшую часть жизни я глушила свою внутреннюю боль алкоголем, потому что у меня не было навыков справляться со своими чувствами иначе 😐

с наркотиками в качестве способа компенсации у меня не сложилось, тем не менее при наличии ПРЛ это частая стратегия.

Алисе - автору канала Жизнь после эта история, к сожалению, хорошо знакома: она сбежала с первой реабилитации для наркозависимых, но впереди ее ждало еще две.

у себя на канале Алиса делится откровенными историями о пытках, отношениях, дружбе предательствах и быте в закрытых учреждениях, а так же о том, что происходит дальше: срывы и возвращение обратно в общество.

🩷из интересного:

🗣️ центральная история про реабелитацию
🗣️ почему Алиса не в сообществе АН
🌟пост, вызвавший бурю эмоций.
🗣️ про отношения с девушкой с ПРЛ в двух частях:
📎первая
📎вторая
🎦 интервью у Варламова с участием автора канала

Алиса проделала огромный путь к выздоровлению и сейчас пишет книгу о своем опыте употреба и жизни после.
📚 ждем-с!

для меня подобные истории являются очень вдохновляющими.

рекомендую ПОДПИСАТЬСЯ! 💞

вопрос идентичности для меня всегда был одним из самых сложных в терапии.
особенно остро этот вопрос встал тогда, когда привычные мне с детского возраста копинги перестали активно мешать мне жить, а у критиков была убавлена громкость.

⁉️но какая я без этих копингов?
⁉️какая я, когда на меня не давят критики?

идентичность имеет свойство трансформироваться с течением времени. она не статична.
образ себя, ценностные ориентиры, взгляды могут меняться с возрастом.

и если в подростковые годы меня не так уж и волновало, «кто я?», «зачем я?», то сейчас мне стало объективно интересно узнать себя поближе, познакомиться с собой.
с той собой, которую я еще не знавала.

большую часть жизни я делала многие вещи из страха, под давлением Критиков и схем:
«я это сделаю, а иначе я (слабая, никчемная, глупая, плохая)».
«без этого я недостаточно (крутая, умная, компетентная)».

я мотивировала себя кнутом (никаких при этом пряников 😐), что в свою очередь было очень стрессово, растило во мне тревогу и стыд, кормило моих критиков и подкрепляло схемы.

и... это работало, пока я не измотала себя самобичеванием настолько, что не была в состоянии встать с кровати, провалившись в депрессию.
это дало мне понять, что Критик у штурвала необратимо ведет нас к айсбергу, поэтому пришлось вытаскивать Мудрого взрослого из трюма 😉

⁉️как вычислить истинные желания, исходящие из нашего ядра идентичности, соответствующие нашим ценностям, приносящие нам искреннюю радость?
Мудрый взрослый тут предлагает опираться на три пункта:

1️⃣ какой я буду, когда моя хотелка исполнится?
🗣️ ассертивной, легкой, компетентной, смелой, расслабленной, автономной, любящей, заботливой.
2️⃣почему это важно для меня?
🗣️ возможно, это про мое ментальное или физическое здоровье, про мою безопасность, автономию, поддержание теплых отношений с другими и др.
3. очень важное❗️ хотелка не должна противоречить базовым эмоциональным потребностям.
🗣️ условно, хочу стать успешной и знаменитой в короткие сроки, и для этого мне надо будет пахать как не в себя, но от этого может пострадать мое ментальное и физическое здоровье, а, следовательно, моя потребность в безопасности, что означает, что мое желание противоречит моим базовым эмоциональным потребностям, и скорее всего исходит от Требовательного критика (очень навряд ли ваша взрослая и детская части горят желанием сгореть на работе и возненавидеть то, чем вы занимаетесь 😐).

учитывая то, что ранее мои критики были ОЧЕНЬ сильны, они умудрялись посещать меня и на стадии выяснения моих истинных «важно»:
«у тебя все равно ничего не получится! ты эгоистка! это глупо!» - транслировали мне они.

но чем сильнее становился мой Внутренний взрослый, тем проще мне было отмахиваться от этих ребят:
«я буду рядом и помогу! любой результат - это опыт, а для тебя важно саморазвитие.
не эгоистично выбирать себя, ведь это про твое ментальное самочувствие.
другие - взрослые люди, и они справятся с удовлетворением собственных потребностей, а тебе нужно сконцентрироваться на своих собственных, ведь за тебя их никто не закроет» - спокойно вмешивался мой функциональный режим.

⁉️сложно ли перестраиваться на новый способ «мотивировать себя»?
конечно сложно, и Критики скорее всего будут часто противиться новому.
🗣️ мои однозначно негодовали 😜
но сейчас такой подход позволяет мне
2️⃣безопасно знакомиться с собой,
3️⃣закреплять полезные привычки,
3️⃣делать вещи, которые мне не очень-то и нравится делать (из разряда «вставать в 6 утра, потому что, видите ли, моему сыну нужна еда и образование 😂), так как эти действия направлены на реализацию моих ценностей (в данном случае в том, чтобы быть хорошей мамой).

при этом никакой тревоги, стыда или страха, даже в случае, если чего-то не удалось, потому что само получение опыта для меня является ценностью.

пробуйте 💞

🌟я тут не так давно ковыряла схему Неразвитой идентичности и рассматривала режимы в ее рамках.
жмякайте 📵, если хотите узнать о ней побольше.

✅сделайте что-то другое: включите музыку, глубоко подышите, зажмите кубик льда в руке, попрыгайте активно в конце концов.
✅запишите свои мысли: на бумаге они выглядят менее угрожающими.

2️⃣включите режим Хорошего родителя.
Карающий критик:
💞представьте как Хороший родитель вас защищает:
💞«ты не заслуживаешь таких слов»
💞«никто не имеет права тебя наказывать»
💞 «наличие у тебя проблем не делает тебя ужасным человеком»
💞 «изменения требуют времени, и мы уже делаем шаги».
💞напишите себе письмо от имени Хорошего родителя (если тяжело себе сочувствовать, то очень рекомендую использовать МИСТовский Добробот. хорошая штука).

Отстраненный защитник:
💞представьте, что Хороший родитель говорит вам: «я здесь, я помогу тебе справиться».
💞признайте, что боль реальна, но не вечна.
поддержите себя так, как поддержали бы друга.
напомните себе, что эмоции временны, а суицид — необратимое решение.
💞позаботьтесь о себе: примите теплый душ, поешьте, выйдите на прогулку.
💞найдите связь с реальным миром:
↪️ позвоните другу, даже если не хочется.
↪️ выйдите в людное место, чтобы почувствовать жизнь вокруг.
↪️ запишите три вещи, которые вы чувствуете прямо сейчас (даже если «ничего» - это тоже ответ)
💞найдите баланс: соединяйтесь с эмоциями дозировано:
↪️ позвольте себе 5 минут осознавать чувства, а потом сделайте что-то приятное.
↪️ физическая активность помогает вернуть контакт с телом и эмоциями.
↪️ слушайте музыку, рисуйте, пишите, даже если не хочется.

Импульсивный ребенок:
💞 данный товарищ действует хаотично, но ему нужен спокойный взрослый, который скажет:
💞 «я знаю, что тебе сейчас больно, но это состояние временное»
💞 «давай подумаем, что тебе поможет прямо сейчас»
💞 «ты не один. есть люди, которые хотят помочь».
💞 представьте, как Хороший родитель обнимает импульсивного ребенка и помогает ему успокоиться.
💞 разрядите эмоции безопасным способом:
↪️ резкие движения: побейте подушку, сделайте 10 приседаний, встряхните руки.
↪️ холодная вода: умойтесь, примите прохладный душ.
↪️ глубокое дыхание: вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 6.

и во всех случаях: НАЙДИТЕ ПОДДЕРЖКУ И ОБЕСПЕЧЬТЕ СЕБЕ БЕЗОПАСНОСТЬ❗️
💡создайте список поддерживающих людей – кто может вас выслушать и помочь.
💡 составьте план безопасности – что делать, если станет хуже.
💡 обратитесь за профессиональной помощью – психотерапия, медикаментозная поддержка.

🌸 самое важное – не оставаться одному в этом состоянии.
вам не нужно справляться в одиночку.

🗣️ знаете, столько лет прошло с моей первой попытки суицида и только сейчас я начала чувствовать ту девочку-подростка, которой было невыносимо: одиноко, страшно и стыдно.
тем не менее, я рада, что я здесь с вами сейчас.
рада, что тогда ничего не вышло и, спустя много-много лет после произошедшего, я смогла справиться, хотя совершенно не верила, что это вообще возможно.

обнимаю 🫂 и хочу сказать каждому, кто сейчас проживает тяжелый период: вы значимы, вы ценны, и есть люди, которые вас понимают, те, кто готов поддержать и помочь.
боль не будет вечной.

ну, и давайте поддержим друг друга реакцией обнимающихся котиков ⬇️
вместе точно проще справляться!

«не живи, не существуй».

‼️ суицидальные тенденции ‼️

когда на семейной терапии наша терапевтка достала карточку с этим посланием, меня дико передернуло.
в этом чек-листе я собрала все
галочки 🤡
✅ критическое отношение к себе.
✅ стремление наносить себе вред.
✅ зависимое поведение.
✅ абьюзивные отношения.
✅ постоянные мысли из разряда «лучше бы я вообще не рождалась».
✅ суицидальные тенденции.

я не ТА терапевт. о «родительских программах» я знаю немного, но мне бы хотелось поднять тему суицида в рамках схема-терапии, так как этот нюанс может обслуживать далеко не один режим:

😡 Карающий критик – жёсткая самокритика, чувство ничтожности, стремление наказать себя, буквально уничтожив.
🗣️ пару лет назад я очень четко услышала своего Карающего критика, сидя на балконе и допивая третью бутылку вина: «какая же ты никчемная и безнадежная размазня. ты только и делаешь, что причиняешь всем окружающим боль.
как насчет того, чтобы сигануть нахер с балкона? так всем будет однозначно легче».

помню, в момент моей первой неудачной суицидальной попытки он тоже приходил: «господи, какое же ты чмо. даже убить себя не смогла».
🗣️ да, я - мастер себя травить 😂

😐 Отстраненный защитник – отключение эмоций, диссоциация, суицид как попытка избавить себя от боли и страданий.

как писала Н. Райс: «суицидальность - идеальная стратегия отстранения».
когда нас переполняют болезненные эмоции (например, крайняя безнадежность или одиночество) в режиме Уязвимого ребенка, суицид может восприниматься как «единственный выход» или «спасительный якорь»: «если я покончу с собой, мне больше не придется это выносить».

🗣️ честно признаюсь, иногда я могла использовать суицидальные мысли в качестве «успокоения» (режим Отстраненного самоутешителя): «выход всегда есть, пускай даже и в окно».

могу ли я понять своих клиентов, которые таким образом хотят закончить свои страдания?
наверное, как никто другой, потому что знаю, на сколько может быть тяжело выносить весь тот хаос, который творится у нас внутри 🫂

😐 Импульсивный ребенок – нередко здесь речь может идти про «демонстративные суицидальные тенденции» в качестве крика о помощи или желания получить заботу.

🗣️ я с детства фантазировала о том, что будет, если я решу умереть: «тогда они поймут, как я значима. они будут кусать локти».

отменяет ли «демонстативность» опасность всего происходящего?
нет конечно ❗️
более того, данный режим характеризуется сильнейшей импульсивностью, при которой рациональное мышление выходит из чата, и мы в этот момент можем не думать о последствиях наших действий.
не осознавать, что после смерти мы уже не сможем почувствовать свою значимость для других и узнать, рыдал ли кто-то на наших похоронах или нет.

⁉️что делать со всеми этими частями?
1️⃣замечать и отделять.
Карающий критик:
📎считаете, что не заслуживаете жизни? что просто обязаны себя наказать?
📎жестко себя критикуете и оскорбляете?
Карающий критик in da house.
📎напомните себе, что критик - это не ваш настоящий голос, а интроект некогда значимых фигур.
📎попробуйте представить себе его образ.
📎дайте ему имя, чтобы дистанционироваться (своего я Гопником называю, например).
📎что он вам говорит? к чему подталкивает?

Отстраненный защитник:
📎чувствуете себя эмоционально пустым, будто ничего неважно?
📎избегаете близких разговоров, работы над проблемой?
поздравляю, вы в ОЗе.
📎попробуйте понять, от чего он вас защищает:
↪️ что появится первым, если вы позволите себе чувства?
↪️ какая боль прячется за пустотой? (одиночество, страх, стыд, беспомощность)

Импульсивный ребенок.
📎эмоции вас поглощают?
📎чувствуете дикую фрустрацию?
📎хочется немедленно удовлетворить потребность в принятии/заботе и чем бы то ни было?
если да, то активировался Импульсивный малой, который будет действовать необдуманно, а из стремления мгновенно убрать боль и получить желаемое.
📎задержите импульс (правило 10 минут):
импульсивные мысли похожи на волны - они нарастают, но потом проходят.
✅договоритесь с собой: «я ничего не буду делать с собой в ближайшие 10 минут».

я это… наконец, оформила таплинк как психолог 💞
там вся базовая информация обо мне.
🌟несколько мест появится в середине апреля.

#пятничныйрекомендасьён

в последние несколько месяцев я очень часто выбираю уединение.
мне так проще справляться с моими нелегкими эмоциональными состояниями 😐
удивительно то, что при этом я не чувствую себя одиноко: при необходимости я получаю поддержку от близких.

мне очень понравилось, как на своем канале Творчество жить моя коллега Анастасия Гончарова объясняет отличия осознанного уединения и одиночества.

многое, из того, о чем Настя пишет, мне сильно отзывается, ведь она работает с травмой, кПТСР и тяжелым детским опытом ♥️

💌 про месть
💌 про дистанцию с родителями
💌 практика для стабилизации сильных чувств в моменте
💌 про то, как мы служим посланиям своей семьи

Творчество жить - блог про то, как находить свободу творить свою жизнь, даже после серьёзных потрясений. не отрицая произошедшее, не уходя в «токсичный позитив», но замечая , что в мире есть помощь, сила и ресурс для каждого. для этого важно делать шаги навстречу миру.

как травматик, я нашла в текстах Насти много понимания, поддержки и тепла, а так же массу полезной информации, которую взяла на вооружение.
искренне хочется сказать спасибо за то тепло, которое она дарит в рамках своего блога тем, кому довелось пережить массу болезненных событий 🫂

от души рекомендую ПОДПИСАТЬСЯ на Творчество жить 💞

это тот тип депрессии, при котором ты чувствуешь себя дико хреново, но не лежишь, а наоборот выжимаешь из себя последнее, скрывая и подавляя свои «уязвимые» чувства.
мои близкие в первое время даже не подозревали, что я на самом деле дико страдаю.

💡 при обоих типах депрессии есть еще один очень интересный нюанс, влияющий на наше настроение:
наличие интрузивных эмоционально значимых образов, этаких «призраков прошлого» в виде навязчиво всплывающих воспоминаний (чаще всего вспоминаются болезни, смерть и травмы близких, болезненные межличностные взаимодействия, потери и расставания).

такие интрузии неконтролируемы, сопровождаются телесными сенсациями и вызывают сильный повседневный стресс, ощущение повторного переживания травмирующих событий, снижают настроение, усиливают руминации и являются поддерживающими депрессию факторами.
🗣️очень похоже на состояния, которые мы имеем при кПТСР, однако, воспоминания касаются не нашего детства, а нашей «взрослой жизни».
не смотря на это, с ними мы так же работаем с помощью рескриптинга.

что важно знать?
хроническая депрессия - очень сложное состояние, требующее как медикаментозного, так и довольно длительного психотерапевтического лечения.
наберитесь терпения 🫂
Критики при хрони очень сильные и прочно слиты с нашими детскими частями, мы очень им доверяем, и перед нашими терапевтами здесь стоит довольно непростая задача: отделить и нейтрализовать этих критиков, параллельно обучая нас сочувствовать нашим детским частям, а так же выбирать более функциональное поведение, которое в последствии не будет подтверждать наши схемы.

если было полезно, ставьте 📵
если реакций будет много, поговорим про тревогу в контексте
схема-терапии 💞

💌 в коментариях делитесь, знакомы ли вам эти состояния ⬇️

все о схема-терапии тут 🧠
🌟текст писала на основе лекции Александры Ялтонской в рамах курса Возможности схема-терапии для работы с отдельными психическими расстройствами и нейроотличиями.

депрессивный эпизод, длившийся более двух лет…
надеюсь, вы не сталкивались с подобным.
однако, про себя я такого сказать не могу 😐

именно это состояние я несколько лет назад принесла в кабинет своего терапевта (а еще ворох мыслей о суициде 😐).

если говорить в рамках схема-терапии то, риск хронификации и рецидивирования депрессии ассоциирован с отсутствием удовлетворения эмоциональных потребностей в детстве, травмирующими детскими событиями, семейными неурядицами, детской тревожностью.
➕коморбидность этой хтони и расстройств личности достигает 65%.
🗣️да, мои дорогие пограничные друзья, для нас с вами депрессия может быть привычным состоянием.

интересно тут то, что хронь может протекать по двум очень расхожим векторам, которые, однако, объединяет эмоциональная отстраненность, чувство одиночества, постоянная физическая усталость и отсутствие интереса к жизни.

опираясь на модель хронической депрессии Э. Редигера, выделяют два типа данного расстройства: депра синяя и депра красная.
давайте разбираться, что есть что:

🔵Синяя депрессия.
режим Уязвимого Ребенка приводит к активации режимов капитуляция и пассивное избегание.

при данном типе депрессии мы можем наблюдать преимущественно схемы домена нарушение связи/отвержения и нарушение автономии/компетентности.
если говорить в рамках режимов, то мы будем иметь очень сильного Карающего критика и в некоторых случаях критика Требовательного, за которым будет следовать режим Уязвимого, униженного ребенка, плавно перетекающий в пассивные избегающие или покорные копинги.

🗣️в «синей» депрессии я пребывала очень длительное время.
любое действие, которое я совершала, сопровождалось ужасающей самокритикой (Карающий критик).
я чувствовала себя никчемной, тупой, ничтожной, беспомощной (Уязвимый, униженный ребенок).
стабильно избегала любых ситуаций, где мои схемы Дефективности и Неуспешности могли бы активироваться (Избегающий защитник), пребывала в капитальном эмоциональном отстранении (Отстраненный защитник), нередко покорно сносила дурное отношение к себе со стороны других людей (Послушный капитулянт), а так же заливалась алкоголем, чтобы не чувствовать постоянную эмоциональную боль (Отстраненный самоутешитель).

закончилось это тем, что я не могла соскрести себя с кровати и хотела покончить с собой, потому что жизнь казалась капитально невыносимой.

🔵Красная депрессия.
режим Сердитого Ребенка приводит к активации требовательных и гиперкомпенсирующих копинговых режимов.

красная депрессия характеризуется преимущественно схемами домена направленность на других и возбуждение/подавление.
тут мы можем наблюдать нереально жесткие требования к самому себе (Требовательный критик), а так же высокие ожидания от других людей в отношении удовлетворения наших потребностей (Сердитый ребенок).
из копингов здесь мы увидим по большей части гиперкомпенсацию (чрезмерныи контроль, стремление к цели, активное поведение, уверенность в своих силах) и избегание эмоции (отрицание эмоции, отсутствие представления о своих потребностях).
данный тип хорошо описывает фраза: «я почти на грани, однако никто не сможет сказать, что я неудачник»

🗣️с "красной" депрессией я столкнулась летом на фоне ретравматизации и сильного чувства стыда.
для меня это было «что-то новенькое», ведь я была, на удивление, активна и продуктивна.

я требовала от себя быть максимально «крутой» (Требовательный критик), но при этом чувствовала себя очень одиноко (Покинутый ребенок), вела себя требовательно в отношении моих близких и чувствовала себя обделенной вниманием и заботой, что жутко раздражало (Сердитый ребенок).
компенсировала я это Самовозвеличивателем (вспоминаем мем «я самая пиздатая, блять 😂), Перфекционистом (все, за что бы я не бралась, должно было быть максимально идеальным), Неуязвимым Гиперконтролером (мне было грустно от того, что в сутках всего 24 часа, потому что я без отдыха пахала) и Агрессором (мне хотелось уничтожить того, кто причинил мне боль).

Сердитый ребенок (СР).
ненавижу тебя!
не смей так делать!
это несправедливо!

человек в этом режиме испытывает и демонстрирует ярость, фрустрацию, раздражение в ответ на реальную или воображаемую угрозу, критику, несправедливость, отвержение, ущемление интересов, невозможность получить желаемое.
может выдвигать неадекватные требования, считать, что ему все должны.

у этого режима так же как и у Уязвимого ребенка есть свои разновидности:
🔖Разъяренный ребенок.
гнев и ярость выходят из-под контроля. человек переходит к агрессивным и разрушительным действиям, может кричать, ломать предметы, нападать на других людей.

🔖Упрямый ребенок.
человек ощущает гнев, агрессию и недовольство, но проявляет их не открыто, а пассивно, демонстрируя нелогичное упрямство.

📞 о том, что делать с нашими Сердитым карапузом, топающим ножками из-за того, что потребность не удовлетворена, я уже писала здесь, однако, есть еще один нюанс, о котором я бы хотела сказать, так как именно о нем чаще всего спрашивают клиенты.

⁉️как справляться с чувством несправедливости, которые остро ощущается в этом режиме?

1️⃣признайте свои эмоции.
🔵позвольте себе почувствовать гнев, разочарование.
🔵назовите свои чувства: «я злюсь, потому что мне кажется, что со мной поступили несправедливо».
🔵разрешите себе переживать эмоции, но не действовать импульсивно.

2️⃣остановитесь перед реакцией.
🔵сделайте паузу – несколько глубоких вдохов помогут замедлиться.
🔵спросите себя: «как я могу выразить это конструктивно?»
🔵представьте, как бы ответил ваш Взрослый режим – сдержанно, спокойно.

3️⃣поймите, какие потребности задеты.
чувство несправедливости часто сигнализирует о фрустрации базовых эмоциональных потребностей:
💞потребность в уважении («меня не ценят»).
💞потребность в заботе («мне не дали поддержку»).
💞протребность в автономии («мне не дали принять решение»).
определите, какая именно потребность не удовлетворена, и подумайте, как её восполнить.

4️⃣измените фокус с борьбы на решение.
вместо борьбы с обстоятельствами задайте себе вопросы:
⁉️«Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации?»
⁉️«Как я могу выразить свою точку зрения спокойно?»
⁉️«Есть ли конструктивный способ защитить себя?»

5️⃣работайте с убеждениями.
часто Сердитый Ребёнок воспринимает мир в черно-белых красках («если это несправедливо, значит, всё плохо»).
попробуйте сбалансировать мысли:
«со мной поступили плохо, и я никогда этого не прощу» ↪️
«это было неприятно, но я найду, как с этим справиться».

6️⃣позаботьтесь о своём внутреннем ребёнке.
🔵представьте, что перед вами маленький ребёнок, который злится и обижен.
🔵спросите его: «что тебе сейчас нужно?» – возможно, это поддержка, понимание, безопасность.
🔵дайте себе эту заботу – словами, действиями, самоуспокоением.

7️⃣проявляйте гибкость в реакциях.
🔵иногда справедливость можно восстановить через диалог.
🔵иногда лучший выход –отпустить ситуацию и направить энергию на важные вещи.
важно различать: действительно ли ситуация требует борьбы или это
реакция старых ран?

🗣️ будучи травматиком, ранее я очень остро ощущала несправедливость.
бомбило меня знатно.
проблема была в том, что моя такая бомбежка оказывалась не шибко полезной.
тем не менее ❗️я позволяла себе вентилироваться в безопасных условиях: в кабинете у терапевта, токсичила с друзьями и родными, что знатно облегчало состояние и позволяло далее принимать менее "эмоциональные" решения.

я очень тепло отношусь к Сердитой маленькой Насте, ведь она просто активно сигналит о неудовлетворенных потребностях или нарушенных границах.
я не ругаю ее за ее эмоции, я говорю ей о том, что я рядом, что злиться - это окей, а далее пытаюсь найти за гневом свою уязвимость: боль, обиду, страх, приглашая на сцену собственного внутреннего Хорошего родителя, который поддержит, утешит и попробует восстановить баланс без негативных долгосрочных последствий.
гнев - отличная эмоция, если ее принимать и уметь регулировать, направляя на защиту и
созидание 💞

если было полезно и хотите узнать, как справляться с режимом Упрямого ребенка, ставьте 📵

все о схема-терапии тут 🧠

любовь не является чем-то естественным. скорее она требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. любовь — это не чувство, это практика.
Э. Фромм

раньше мне казалось, что любить и быть любимой - это просто.
строить отношения - это просто.
но на самом деле это колоссальный труд.

и, возможно, это прозвучит для кого-то неочевидно, но для того, чтобы научиться любить других людей и получать от них любовь, мне сначала надо было научиться любить себя, давать себе тепло и поддержку.

именно эти навыки смогли превратить союз с моим мужем в по-настоящему взрослый и равный, так как я более не требую у него "долюбить" свою раненную детскую часть, не пытаюсь "любовь заслуживать".
я просто... наслаждаюсь нашими совершенно точно неидеальными отношениями, в которых я не всегда получаю то, что хочу и не всегда способна закрывать потребности супруга, но при этом мы оба чувствуем благодарность друг другу за все, что делаем и получаем.
и это не про "долженствования", а про "выбор".

"взрослая" любовь не безусловна.
ее как костер надо поддерживать и зачастую склеивать образовывающиеся трещины золотом понимания и принятия.

для того, чтобы на это были силы, я научилась говорить с собой на всех возможных языках любви:
1️⃣ слова поддержки и одобрения.
вести дневник благодарности, оставлять себе приятные напоминалки (например, написать себе много добрых записок и распихать их повсюду, в последствии случайно находя).
2️⃣ качественное время вместе (с самой собой).
упор на действия, которые приносят удовольствие и расслабляют: хобби, спорт, прогулки и т.д.
иногда я могу "выйти на свидание с собой".
🩷так летом я водила себя в Русский музей смотреть на Айвазовского.
3️⃣ подарки.
баловать себя кофе в любимом месте - это однозначно кайф ➕ я часто заказываю себе что-то "в будущее".
5️⃣ помощь и забота.
тут фокус на заботу о своем будущем: подушка безопасности, крепкое здоровье и т.д.
5️⃣ тактильный контакт.
тут фокус на прикосновения: ванная, массаж, теплое одеяло и т.д.

принятие того факта, что мой партнер не закроет мои детские дефициты так же, как и я не закрою его, осознание своей автономности даже при наличии теплого, бережного человека рядом (как говорится "на партнера надейся, а сам не плошай"), умение заботиться о себе самостоятельно снизило количество конфликтов в отношениях до вывозимого минимума в совокупности с искренним интересом к внутреннему миру друг друга (нам зашли карточные игры с вопросами 💌) и бережным отношением к наличию друг у друга "психических шероховатостей" и травм, с которыми мы оба работаем в терапии.

мы почти 10 лет вместе, но только в последний год начали ощущать себя по-настоящему комфортно рядом друг с другом.
и... именно любовь к самим себе позволила нам к этому прийти.
именно с нее начинаются здоровые отношения.

немного с опозданием поздравляю вас с Днем всех влюбленных 💞

обняла 🫂

#пятничныйрекомендасьён

как-то в детской книге я нашла замечательную метафору для наших эмоций.
там их сравнили с сигналами на приборной панели, которые подсвечивают важное.

но что если эмоциональный компас сбит?
как и почему это происходит?
на эти вопросы отвечает моя коллега IFS-психолог с опытом практики более 20 лет Екатерина Сухарева на своем канале Радистка Кэт 😍

полезных материалов у Кати вообще вагон и маленькая тележка:

🔖почему нельзя себя ругать?
🔖кто кого? мы владеем эмоциями или они владеют нами?
🔖как понять, что хочешь именно ты?

канал Кати - это кладезь полезной информации в рамках развития эмоционального интеллекта.

💞 у нее еще и бот с полезными материалами есть!

я зачиталась взахлеб.
от души и вам рекомендую ПОДПИСАТЬСЯ 👍

❗️❗️❗️❗️

дорогие друзья, столкнулась вот с такой неприятной ситуацией.

от имени моего канала действуют мошенники! 😐

✅запись на прием я веду исключительно с одного акаунта @AnaKamolova
у меня нет никаких менеджеров и других страничек!
✅я не принимаю деньги на какие-то непонятные кошельки.
✅я не предлагаю свои услуги САМА.
🗣️ могу написать только в случае уже существующей договоренности в рамках нашей переписки с моего личного акаунта.

если вам пишет кто-то другой и предлагает консультации или еще что, НЕ ПЕРЕВОДИТЕ ДЕНЬГИ.
и проверяйте, пожалуйста, ник!

🌟более того, до середины апреля новичков я не беру!

you can break something in 2 seconds, but it can take forever to fix it.

этот момент > все остальное ♥️
🌟возможно, вам как и мне хотелось бы услышать эти слова, но, к сожалению, на такую смелость, видимо, способна лишь красная панда из мультика 😐

🗞️ на одной из последних сессий в самом конце мой терапевт рассказал мне то, о чем, возможно, мне не стоило знать.
🗣️ хотя… в последствии я поняла ценность этой информации.
я в целом благодарна Д.А. за то, что не увиливает от моих порой максимально неудобных вопросов.

я отреагировала на это… шуткой (юморной защитник вошел в чат 🤡), но в течении всей следующей недели руминировала на эту тему.

в голове по большей части крутился один единственный вопрос: «почему я не могу так же?» почему я не в состоянии в этом месте демонстрировать такую же устойчивость и безразличие?

и мне на секунду показалось, что броня из копингов - не такое уж и плохое приспособление 🙈

я так тебе откроюсь, распорю все швы – смотри:
каждый, кто зашивал меня, забыл что-то внутри.
ты просто будь стерилен, когда погружаешься.
давай посмотрим вместе, как ты облажаешься, и я останусь одна.

я подозрительно удивительным образом сочетаю в себе копинги от ПРЛ и НРЛ.
🌟хотя для Д.А. это не удивительно, так как он считает моим основным диагнозом кПТСР, а все остальное - надстройкой, защитами, которые когда-то спасали меня от боли, связанной с травмой.

я всегда балансировала между капитальной деструкцией, взрывной агрессией, слабостью, беспомощностью (вектор ПРЛ) и нереальной продуктивностью, силой, симуляцией «нормальности», требовательностью к себе и другим в попытках схемы гиперкомпенсировать (вектор НРЛ).

как будто за 29 лет своей жизни до терапии я умудрилась собрать вообще все, что только можно, чтобы навсегда разорвать контакт со своей уязвимостью (и тут я не преувеличиваю, потому что копингов у меня вагон и маленькая тележка).

особенно остро это понимание пришло ко мне, когда я смотрела свои детские фотографии и не ощущала, что на них я.
для меня это был какой-то незнакомый, чужой ребенок, к которому я не испытывала теплых чувств вообще.

к Д.А. же я пришла не пограничником. я пришла… уязвленным нарциссом, который не мог смириться с мыслью о том, что он может быть не нужен, незначимым, неважен, что он в очередной раз позволил манипулировать собой и вел себя как послушная собачка.
я не чувствовала себя покинутой. мне… было стыдно за себя. меня от себя тошнило.

в последствии я свалилась в эпизод «красной» депрессии с доминированием требовательных дисфункциональных режимов: я ушла в работу с головой, игнорируя все свои эмоциональные потребности, агрессивно отталкивала от себя близких мне людей, была надменна, требовательна и недоверчива, лишая себя возможности почувствовать настоящую близость хоть с кем-нибудь.

таким образом я капитально разорвала связь с собой. я перестала чувствовать вообще что-либо.

ничего не могло заполнить эту пустоту до тех пор, пока, спустя более полугода активной работы в терапии, я не пробилась-таки к своей уязвимой части, дав ей то тепло и принятие, в котором она нуждалась.

все это время меня «тайно» восхищало демонстративное безразличие того, кто причинил мне боль.
и, не смотря на то, что я клялась себе в том, что не стану такой же как он, в тот период я жила по принципу «никто никому не нужен» (по его принципу).

однако, рассматривая сейчас фотографии, на которых изображена маленькая голубоглазая девчонка, чувствуя с ней коннект, зная, какая она, слыша ее желания и мечты, я понимаю, что она никогда не хотела вырасти холодной, властной сукой, никогда не хотела быть трудоголиком, живущим исключительно работой.
да и абсолютно несамостоятельной и бесконечно нуждающейся в других становиться она не хотела.
сваливаться в эти крайности все это время ее подталкивали ее же внутренние критики.

и как бы мне порой не было страшно ослаблять свои защиты, ради нее я готова рискнуть, ища баланс между осторожностью и демонстрацией собственной уязвимости 😍
🌟и это одна из причин, почему я честно рассказываю о процессе своей терапии в блоге.

💞 к слову, в посте я упомянула один из видов хронической депрессии: красную.
если интересно узнать об этом больше, а так же почитать про депрессию «синюю», ставьте 📵 я как раз прохожу сейчас обучение на эту тему, и есть, чем поделиться 😉

обняла 🫂

#пятничныйрекомендасьён

я росла в эмоционально холодной среде.
моим близким было трудно выражать любовь и привязанность, ввиду их собственной травмированности и недолюбленности 😐

⁉️как это повлияло на меня?
в каждых своих отношениях… я ожидала безусловной любви по отношению к себе, но из раза в раз разочаровывалась,
ведь во взрослых отношениях любовь не безусловна.

Ксения Савина - сертифицированный психолог с высшим психологическим образованием на своем канале Дневник Психолога рассказывает о том, почему так происходит.

помимо этого, у себя Ксюша
💞регулярно делится психологическими практиками,
💞рассказывает о функциях эмоций,
💞предлагает интересные решения проблем насущных
💞например, таких как трудности в отношении понимания того, кем вы хотите стать «когда вырастите» 🌸

😱 в подарок для подписчиков идет отличная лекция «Мечта, намерение и цель».

канал у Ксюши пока еще совсем небольшой, тем не менее это отличный, крепкий психообразовательный контент!
давайте поддержим труды моей коллеги, ПОДПИСАВШИСЬ💞

⁉️удалось ли мне почти за два с половиной года терапии прийти к ощущению внутренней целостности, собрать мозаику своей личности в единое целое?

травма словно большой молоток, который раскалывает личность на множество хаотичных частей, некоторые из которых очень полярны: хрупкий цветок и ледяная сталь, теплое одеяло и колючий плед, агрессивный воин и чувствительный маленький ребенок.
при этом жизнь выглядит как попытки удержать баланс между ними.
💞нередко ощущаю себя канатоходцем, шагающим над пропастью без страховки.

в рамках работы над собой первое время я грезила тем, что мне удастся сбежать от своего прошлого и выстроить совершенно иную личность, но… не смотря на то, что я «разрушила все старое», «новое» пришлось возводить на том же самом болоте, и это не было просто, ведь квалифицированную помощь я начала получать лишь в 29 лет, будучи по сути сформированным взрослым наглухо травмированным человеком.

сносить старые установки, договариваться с вредными коренными жителями в виде моих критиков и копингов, создавать новое «правительство» во главе со здоровыми режимами - то еще приключение.
далеко не всегда приятное, и, не смотря на то, что я оказалась неплохим строителем и «послом доброй воли», гражданские войны, бунты все еще случаются.

в попытках выстроить «утопическую общину» внутри своей головы, я не учла того, что нет ничего идеального, что так или иначе части моей личности очень разношерстные и нередко хотят разного, видят и чувствуют по-разному.

⁉️станут ли они когда-то едины? подружатся ли?
не знаю 😐

я перестала верить в то, что однажды полностью исцелюсь от кПТСР.
чем больше я вспоминаю, тем больше убеждаюсь в том, что боль в моем случае - это не бассейн, который можно при желании за несколько лет вычерпать парой ведер. это целый бескрайний океан, которому я позволяю просто быть, понимая, что затапливать будет.

однако, в кое-то веки меня это не пугает, ведь я знаю о возможных рисках, а, следовательно, могу построить плотину, укрепить здания и обеспечить жителей спасательными шлюпками, минимизируя ущерб.

не смотря на то, что я часто слышу от близких о том, что я сильно поменялась за последние 2,5 года, про себя я знаю, что осталась той же. с теми же особенностями и с тем же прошлым за плечами.
просто теперь я умею справляться с тем, что живет у меня внутри, делая свою жизнь настолько комфортной, на сколько это возможно при всех вводных данных.

⁉️так пришла ли я к ощущению внутренней целостности?
к сожалению, 🙈
⁉️удалось ли мне упорядочить свой внутренний хаос?
к счастью, 👍
он больше не поедает и не отравляет меня.

когда меня спрашивали, готов ли я изменить свою жизнь, я не совсем понимал вопрос. дело было не только в том, что кто-то узнает, кто я. у меня была другая проблема: когда я смотрел людям в глаза, то иногда слышал тоненький голосок, вопрошающий: "а ты будешь рад меня видеть, если получше узнаешь? если будешь знать, что я сделал? если увидишь все мои стороны?"
Джонатан Ван Несс.

в нас нет "плохих" частей,
но есть раненные.
они как дети из неблагополучных семей, которые вместо естественных ролей берут на себя деструктивные ради защиты человека и системы.
и наша задача о них позаботиться, а не бороться с ними.

обнимаю 🫂

❤️

от А.Д. ХР досталась устойчивость, храбрость, сила, умение защитить моего Уязвимого ребенка, направить, подсказать, отогреть.
от Д.А. - мягкость, дисциплина, осознанность, наблюдательность.

получился этакий собирательный образ из двух университетских товарищей 🫂

💡нужно понимать, что УР может быть трудно слышать, ввиду того, что его собой заслоняют копинги:
😐 Отстраненный защитник, огораживающий УР огромной стеной.
😐 Отстраненный самоутешитель, сующий ему, например, бутылку с алкоголем в качестве соски.
😐 Послушный капитулянт, который чрезмерно занят удовлетворением потребностей и заботой о чувствах других, нежели о своих собственных.
😐 Ищущий внимания и одобрения, подстраивающийся под значимых близких, дабы заслужить любовь и одобрение.
и др.

❗️поэтому важно сначала обойти их, сформировав более адаптивные стратегии взаимодействия с собственными эмоциями и потребностями, а так же - с другими людьми.

с УР лучше работать в рамках терапии.
помимо замещающего родительства при наличии травматизации в анамнезе может понадобиться серия рескриптинов.

💞небольшой интерактив, который я предлагаю своим клиентам на первых сессиях: у меня есть фигурки, олицетворающие детские режимы, которые я в последствии использую для проведение эмоционально-сфокусированных техник ⬆️
какого карапуза выбрали бы вы и почему?

🎦 а так же если вы не смотрели замечательный мультфильм Мальчик, крот, Лис и Лошадь, очень рекомендую к ознакомлению.

крепко обнимаю ваших внутренних деток 🫂

если было полезно,
ставьте 📵

все о схема-терапии тут 🧠

❤️ про копинговые режимы подробно мы с вами поговорили.
в ближайшее время мне бы хотелось затронуть две другие группы режимов (дети и критики), познакомив вас с ними поближе.

и начнем мы с Уязвимого ребенка (УР).
я часто ощущаю себя одиноким.
я слабый и беспомощный.
меня никто не любит.
мне никто не поможет.

человек в этом режиме считает, что никто не сможет реализовать его потребности, и что все рано или поздно покинут его (откажутся от него).
он не доверяет другим людям и считает, что они могут его обидеть, а окружающий мир на самом деле очень опасен.
он чувствует себя никчемным и ожидает неприятия себя
со стороны других. ему стыдно за себя, и он часто чувствует себя отверженным.
ему бывает очень одиноко и грустно. он ведет себя как маленький, уязвимый ребенок, который чувствует себя одиноким и цепляется за других людей.

у данного товарища есть свои разновидности:
🔖Покинутый ребенок.
испытывает сильную душевную боль и страдания, ощущает себя никчемным, брошенным, нелюбимым, беззащитным, уязвимым, угнетенным.
боится быть покинутым значимыми людьми или стать жертвой жестокого обращения (связано с пережитым ранее травматическим опытом).

🔖Одинокий ребенок.
ощущает себя одиноким, непонятым, нелюбимым и недостойным любви, ущербным, слабым, беспомощным.
он сомневается в себе, чувствует сильную грусть, тревогу, отвержение, отсутствие поддержки.

🔖Несамостоятельный/Зависимый ребенок.
чувствует себя некомпетентным, не уверенным в своих силах, неспособным самостоятельно справиться со взрослыми обязанностями, задачами и трудностями.
постоянно нуждается в заботе, советах, помощи и поддержке окружающих.

🔖Униженный ребенок.
человек в этом режиме остро ощущает себя униженным и неполноценным, испытывает очень сильный стыд.

🔖Встревоженный/напуганный ребенок.
человек в этом режиме чувствует страх, тревогу, напряжение, отсутствие ощущения безопасности.

УР - это довольно тяжелое, гнетущее состояние 😐
к данному режиму бывает непросто пробиться в терапии.

📞 наиболее актуальная техника для работы с УР в СТ - это замещающее родительство, позволяющее в приемлемой мере удовлетворить детские потребности клиента.

так как я работаю по большей части с ребятами с ПРЛ, помимо валидации и поддержки, которую я обеспечиваю на сессии, у меня есть дополнительная опция межсессионного контакта: клиентам разрешено писать и делиться тяжелыми чувствами между сессиями, получая необходимую заботу.

🗣️у меня был очень слабый коннект с моим Уязвимым ребенком вплоть до начала работы с моим вторым терапевтом.
помню, как Д.А. дал мне в руки игрушечного зайца, попросил представить, что это «маленькая я» и сказать ей необходимые слова поддержки.
я же при этом… выдала терапевтическую базу, однако, звучала я довольно безэмоционально и пофигистично 😐

проявлять сочувствие к другим людям мне всегда было проще, чем делать это в своем собственном отношении.
у меня не было ощущения, что я это сочувствие и доброе отношение заслуживаю... 🥲
чаще за меня это делали мои терапевты, параллельно отгоняя от УР моих жестоких Критиков.

НО❗️ есть одно колоссальное отличие моих двух психтеров в работе с моим УР:
А.Д. словно занял место моего Хорошего родителя и не очень-то и торопился в этом месте отдавать мне ответственность.
его забота обо мне была колоссальной, но такой подход, к сожалению, сформировал у меня зависимость от него: мне как будто не надо было учиться родительстовать самостоятельно. есть же тот, кто сделает это за меня.

Д.А. же напротив чаще отдавал мне бразды правления, задавая вопросы из разряда: «как думаешь, что бы сказал Хороший родитель своему ребенку в таких обстоятельствах? как поддержал бы?», «какие потребности маленькой Насти сейчас фрустрированы? что она чувствует по этому поводу? чего бы ей хотелось?».
и, не смотря на тотальное сопротивление, я-таки стала слышать свою раненную часть и перестала оставлять ее в одиночестве, параллельно обучаясь давать ей то, чего она хотела, что в свою очередь дало мне возможность сформировать режим Хорошего родителя (ХР), который лишь имел черты моих терапевтов, но не был ими.

как человек, неоднократно подвергавшийся сексуальному, физическому и психоэмоциональному насилию со стороны лиц мужского пола, я боюсь мужчин.
🌟и только недавно мне удалось честно себе в этом признаться.

но не тебя 💞
с тобой я увидела, что бывает по-другому: уважительно, честно, тепло и безопасно.

теперь я понимаю, что имел в виду П. Уокер, говоря о том, что здоровые отношения лечат 😐

спасибо тебе за возможность не быть войном, живой сталью хотя бы рядом с тобой 💞

#пятничныйрекомендасьён

стыд - это настолько базовая эмоция для людей с кПТСР, что ты с ним капитально срастаешься 😐

обычно в периоды сильных откатов он зашкаливает у меня настолько, что мне хочется превратиться в песчинку, чтобы меня никто не видел и не слышал.

почему так? что еще с нами делает стыд?
ответ на этот вопрос можно найти на канале КПТ-психотерапевта Екатерины - Опять психолога включила!

думаете, там можно только про стыд почитать?
не-а! 🌟 Катя рассказывает много о том, как нами могут управлять наши мысли и чувства, превращая нашу жизнь в кошмар, и что делать, чтобы стало легче 🫂

🌸 техники для борьбы с тревогой
🌸 нереально крутой разбор фильма Субстанция с точки зрения внутренней критики
🌸 мой личный 👍 за шикарные фото с походов в горы
🌸 классные активности для подписчиков: метафорические карты, прямые эфиры и многое другое!

моя душевная рекомендация ПОДПИСАТЬСЯ!
канал 😻

🗞️ давно не было заметок про терапию, но объективно есть, что рассказать.

я поняла, что одно дело… быть войном снаружи. другое - вступать в борьбу с собственными внутренними демонами и защищать свою уязвимую часть от них, и в этом месте я пока все еще слабовата 😐

на последней сессии я словно оказалась на дне Марианской впадины, где нет света и воздуха. там вообще ничего нет кроме кромешного ужаса и стыда, разъедающих все тело.

меня впервые за долгое время секунд на 10 кинуло в сильнейшую диссоциацию (я не особо понимала, где я нахожусь 🤯).
Д.А. помог выбраться, и я очень благодарна ему за то, что он не заставил «идти дальше», ведь я правда чуть не захлебнулась, НО ❗️не ретравматизировалась, благодаря очень компетентным, уверенным действиям моего терапевта в моменте.
🌟снимаю шляпу! я прям ощутила, что мое мнение и чувства важны.

не смотря на весь кошмар пережитого, я поняла контекст травмы, которую стерла из своей памяти данным давно, поняла, чего боюсь, осознала, откуда во мне в последнее время столько злости в контакте с определенными людьми, услышала послания своего Запугивающего критика, а Д.А. смог защитить и стабилизировать мою паникующую детскую часть, потому что мой собственный Хороший родитель пока не шибко понимает, что делать, превращаясь в соляной столб.

сейчас мне кажется, что компенсация симптоматики ПРЛ давалась мне куда проще, чем работа с эмоциями и травмой, и, честно, иногда хочется убежать и не делать, не переживать, не чувствовать все это снова 🥲

однако, я помню, как на одной из сессий я сказала А.Д.: «знаешь, ты сделал меня мега социально адаптивной: я могу справляться со «взрослыми делами», могу выстраивать здоровые отношения с людьми, могу работать, но, кажется, чувствую я себя ровно так же, как и раньше, просто теперь знаю методы, которые помогают скрывать этот внутренний хаос от других».
🌟иными словами, я научилась симулировать нормальность, развив крепкий режим Здорового взрослого, но боль, связанная с травмой, продолжала меня терзать.

за эти полгода что-то поменялось.
полагаю, потому что мне удалось развить автономию в отношении внутренней работы над собой:
я могу дать себе тепло, принятие, любовь, поддержку и много разных других плюшек, могу дать себе ощущение безопасности в рамках внешнего мира, но… я все еще не могу защитить маленькую Настю от ужаса, с которым ей когда-то пришлось столкнуться.
тут вмешивается мой Отстраненный защитник, подкидывающий мне дикую дереализацию со словами «я не просто так подавил эти воспоминания, не надо туда идти. там херово».

но… во мне живет еще ОЧЕНЬ много страха и недоверия к людям, мне тяжело как с гневом в этом месте справляться (его, блять, очень много, потому что любые попытки манипулировать (даже неосознанные) «задевают» мой травма-опыт» 🤡), так и объективно, трезво оценивать ситуацию (из-за наличия огромных размеров Катастрофизичрующего критика, с которыми в некоторых аспектах я… согласна, мне становится так страшно, что я перестаю «думать»🤡), но я со скрипом учусь.

вчера я словно смогла увидела себя со стороны:
в кабинете у Д.А. сидела вовсе не сильная женщина за 30, а 5 летняя маленькая девочка, которая, горько плача, говорила о том, что устала быть войном и… хочет на ручки.
она еще там… в травме.

и я пообещала ей, что совсем скоро приду и заберу ее оттуда, чего бы мне это не стоило 😐
она меня очень ждёт, и я ее не подведу!

а пока попрошу ваших теплых поддерживающих обнимашек 🫂⬇️
🌟человеческое тепло помогает справляться 🩷