Размышления про веру и травму (2/2)

Конечно на этом канале, я не могу обойти тему травмы. И, к сожалению, тема веры (чаще религии на самом деле) ещё потому такая триггерная (помимо своей объемности и интимности), что за ней много травматизаций скрывается.

Вот лишь несколько примеров:

Детские страхи – если Бога представляют как всевидящего карателя, который наказывает за любую провинность. Для ребёнка это может стать источником постоянной тревоги и чувства вины, дети воспринимают свои "проступки" и даже просто мысли - буквально.

Потеря близких. Отказ от медицинской помощи – когда человек верит в «чудо» или духовные практики вместо лечения онкологии, например. В итоге – смерть, которую особенно тяжело принять близким, они уверены, что её можно было избежать, и это причиняет особенно сильную боль.

Насилие под маской святости – когда религиозные лидеры используют свой авторитет для манипуляций, давления или для физического/ сексуализированного насилия.

Секты и культы – похоже на предыдущее, но здесь акцент на подавление воли и критического мышления. Лидер выдаёт себя за божественную фигуру, подчиняя последователей.

Неуслышанные молитвы – чувство предательства, когда человек искренне верил, просил о важном, даже жертвовал чем-то, но ничего не изменилось.

Кроме того, бывает кризис веры – не травма сама по себе, но часто следствие потрясений. (В прошлом году писала текст про это Бог покинул нас)
Вопросы вроде «Как Бог мог это допустить?» могут привести к потере веры.
Кто-то после этого больше не возвращается к религии, а кто-то приходит к более осознанной духовности.

Так вот психотерапия и вера ещё могут быть грустно связаны.

У меня есть ещё пост о более позитивной связи - о моей вере в клиентов, например. Вот он

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Размышления про веру (1/2)

(максимально субъективные конечно же)

"Я не задумывался о вере всерьёз. Пока не потерял её"

Психология не отвечает на вопрос, есть ли Бог, но осторожно исследует, как вера живёт в душе: теплится, обжигает, спасает.

Фрейд называл религию иллюзией, Юнг видел в ней отражение древних архетипов, а Франкл находил в стремлении к смыслу саму суть человеческого. Он писал о свете, который даже в аду помогает найти опору. Его пациенты, прошедшие концлагеря, подтверждали: те, кто верил во что-то большее, выживали чаще.

Первым делом я чётко разделяю религию и духовность.
Религия нуждается в духовности, но духовность не нуждается в религии. 

В детстве наши первые «боги» — родители. Их любовь и всемогущество кажутся безбрежными, как океан в солнечный день, а гнев обрушивается внезапно, как гроза среди ясного неба.

Мы вырастаем, но эти переживания незаметно окрашивают наше представление о божественном.

Тот, кого любили без условий, позже легко поверит в милосердного Бога.
Тот, кого воспитывали в строгости, будет ждать кары.
А иногда в вере мы просто ищем то безусловное принятие, которого нам не хватило. 

Она может так и остаться детской магией: «правильно помолишься — получишь желаемое».
Или тюрьмой, где догмы убивают всё живое.

Но в своём росте и развитии — она может становиться мостом между человеком и чем-то бОльшим, чем он сам. 

Это моменты, когда вдруг ощущаешь связь с необъятным. Юнг называл это встречей с Самостью — истинным, божественным «я». Не экстаз, а тихое узнавание: себя настоящего и чего-то, что всегда было рядом. 

Но ещё у духовного пути есть тень. Иногда вера становится побегом от реальности или поводом возвыситься над другими. «Я знаю истину, а вы все спите» — это не мудрость, а духовный нарциссизм. Он убивает в вере всё живое. 

Мне кажется, вера требует трезвости и мужества. Не слепого принятия, а смелости смотреть жизни в лицо — и всё равно верить. 

Вера не отрицает реальность — она помогает её вынести. 
Она не даёт ответов — но даёт силы искать. 
Можно верить в божественное внутри себя и крепко стоять на земле. 
Можно искать свет и принимать тьму — ведь она тоже часть пути. 

Жизнь — это способность пропускать через себя и радость, и боль. В этом потоке, в умении оставаться живым среди потерь, иногда проглядывает что-то большее.
Не ответ, не благодать, а тихий свет — как у тех, кто, вопреки всему, находил силы жить. 

Держать равновесие между земным и вечным — это, пожалуй, путь. Длинный, иногда длиною - в жизнь, не всегда прямой, часто трудный.

Но, кажется, очень настоящий. 

❔А какие у вас отношения с верой?

Ровно через неделю снова перерабатываем!



26 апреля 11:00 по Мск в Zoom снова соберёмся, чтобы:



👉 Прохлопать себя по плечам

👉 Подвигать глазами 👀 

👉 Переработать тяжелые события и вернуть себе лёгкость. 



Собрала тексты на канале с проблемами, которые поможет решить такая встреча (если они произошли недавно):



❤️ Травма свидетеля (даже если это было через экран, через новости). ❗Аккуратно, триггер - Крокус.

❤️ Мошенничество (как работает реакция "подчинись") 

❤️ Гостинг (когда человек просто испарился) 

❤️Конфликты с близкими (тяжёлые - можно переработать) 

❤️ Расставания  (когда есть эмоциональная боль после расставания - это нормально, но если оно было травматичным, облегчить чувства - можно)

❤️ Внезапные болезни питомцев (это часто задевает очень глубокие чувства) 



А вот что не описано на канале, но с этим тоже можно придти на встречу:



❤️ ДТП, медицинские вмешательства, нападения 

❤️ Буллинг, насилие, несчастные случаи 



🙏 Я правда очень надеюсь, что вас всё это не коснулось.

Но если жизнь всё же подбросила испытаний – не копите боль.



Своевременная работа с психикой = устойчивость и сила.



Приходите. #этоможнопереработать



Стоимость участия 2000 рублей.



👉Анонс – здесь

👉Как именно всё будет проходить - здесь

👉Как прошла предыдущая встреча - здесь

👉Вопросы/запись – в комментариях или лично @Anastas_kas

Снова вернулась к прошлогоднему тексту о травме: «Со мной так нельзя!»

«Со мной так нельзя» — это состояние, а не заготовленная фраза.

Это — внутренняя плотная граница, которая не даёт нам шатнуться в сторону: «А может, я действительно заслужил агрессию?»

«Со мной так нельзя» — это противоядие от поиска оправданий чужой агрессии.

От детского: «Я так баловался, что заслужил побои»
От женского: «Моя юбка была слишком короткой и спровоцировала его»
От мужского: "Я слаб, поэтому это произошло со мной"

Это - внутреннее знание о том, как со мной можно, а как - нельзя.

А вот как проявить эту границу внешне — зависит от контекста и обстоятельств.

Где-то можно и нужно дать жёсткий отпор.
Где-то - подойдёт четкое и спокойное "нет".
А где-то придётся просто уйти — потому что разговоры бессмысленны.

Достоинство — это то, что живёт внутри, а не снаружи.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Вчера провели EMDR-группу — работали с недавними тяжёлыми воспоминаниями. 

Чем больше веду группы, тем больше убеждаюсь: каждая встреча — как отдельный живой организм. Даже с одними и теми же людьми всё идёт по-новому — меняется ритм, атмосфера, течение процесса. 

Участники подобрали такие слова об этой встрече:

Камерно.
Глубоко.
Размеренно.

Каждый погружался в свой внутренний мир, но при этом чувствовалось общее пространство.

Вчера именно тело вело диалог — кто-то непроизвольно потягивался, у кого-то сбивалось дыхание, а потом вдруг становилось глубже...

И к концу у каждого появилось что-то вроде отклика — своего для каждого. 

Те воспоминания, что в начале сессии давили на полную 10 из 10, к финалу отпустили хватку до лёгкого 1-3. Когда тело наконец расслабляется, мысли перестают крутиться на высокой громкости, а болезненные образы теряют свою резкость. 

EMDR — это не магия. Это кропотливая работа. Вдох. Выдох. Шаг за шагом. В конце я смотрела на лица — уставшие, но более спокойные — и понимала: каждый сегодня прошёл через что-то важное. 

Хочу продолжать такие группы.

Хотя пока не совсем понимаю, как рассказывать об этом здесь, не превращая канал в бесконечную афишу. Знаю, что сам метод может казаться странным — как эти постукивания по плечам могут что-то менять внутри?

И понимаю, что ценность таких встреч может быть не очень понятна, и мне нужно её показать вам. Но обещаю искать баланс — между любимыми лонгридами размышлениями о внутренних процессах и анонсами событий, которые сейчас так хочется создавать.

Весна же — мои идеи расправляют свои крылья
🐇🐇🐇

Следующую такую встречу я наметила на субботу 26 апреля, 11.00 по Мск. Встречи проходят в Zoom.

Учла и поправила небольшие недочёты в организации. Немного подняла цену – стоимость участия 2000 рублей.

Анонс – здесь
Как именно всё будет проходить - здесь
Вопросы/запись – в комментариях или лично @Anastas_kas

‼️ Друзья, кто решил запрыгнуть в последний вагон, напоминание: поезд скоро отправляется.

🕣 Сегодня в 19.30 по Мск перерабатываем ваши недавние травматические воспоминания в методе ЕМДР.
Стоимость 1500р.
Zoom

•Подробный анонс встречи здесь
•Как именно это будет происходить здесь
•История про кошку Дарину и как лично мне помогла такая работа здесь
•Запись и вопросы здесь @Anastas_kas

О сопротивлении, незнании и человечности.

Разговаривала недавно с коллегой о том, как мало мы на самом деле знаем. Жизнь психолога — это постоянная учёба, и иногда кажется, что работа сводится к одному: знать. Концепции, техники, диагнозы, подходы.. Но чем больше я учусь, тем яснее понимаю: даже когда мы знаем много, мы не знаем всего. Сегодняшние ответы завтра могут оказаться лишь ступенькой к чему-то новому. 

Чем больше знаешь, тем меньше порой понимаешь.

Только за 2025 год я закончила большой курс, прошла несколько интенсивов и конференцию по нейробиологии. Знания я очень уважаю и опираюсь на них. 
Но также я вижу: то, что 7 лет назад казалось «непреодолимой стеной» в работе с клиентами, сегодня решается парой сессий с грамотным психообразованием. Просто потому, что теперь мы знаем больше. 

Иногда это вызывает тревожный вопрос: «Значит ли это, что 8 лет назад я делала что-то не так?» 
И да, и нет. Тогда у меня не было сегодняшних инструментов. А ещё через 10 лет, возможно, нынешние методы покажутся наивными. 

Видимо, это нормально. Хотя, конечно, бывает грустно. 
И иногда новые взгляды так рассыпают привычные, что на какое-то время из-под профессиональных ног уходят опоры. 

В этом потоке изменений я нахожу лишь одно постоянное—отношение к клиенту. 

«Я — Ок, ты — Ок». Похоже, это неизменная точка опоры. 

Не диагноз, не «сопротивляющийся ребёнок», не объект для анализа, не источник самооценки терапевта, а человек.

Который прямо сейчас доверяет другому человеку свою историю, свою боль, свой протест и свою уязвимость. 

Человек — с безусловным правом на уважение. 

Можно работать в разных подходах: фокусироваться на травме, ориентироваться на решения, разбирать сценарии, говорить от лица внутренних частей… Но всё это — лишь инструменты. Значимые, нужные, ими важно владеть… Но бессмысленные, если за ними теряется живой человек. 

Сопротивление или непонимание? 
Много говорят о том, что термин «сопротивление клиента» стал стигматизирующим. И я вижу: его часто употребляют обвиняюще, с подтекстом «он не слушается маму терапевта». 

Изначально нас учили, что сопротивление — это естественная защита точки уязвимости. И там, где оно встречается, это сигнал терапевту: «Будь особенно внимательным и бережным». 

Но чаще, чем настоящее сопротивление, я вижу, что за «непреодолимой стеной» стоит незнание — либо моё, либо науки в целом. Возможно, у человека мозг на уровне нейробиологии работает иначе. Возможно, ему нужен другой язык, другой ритм. 
И тогда термин «сопротивление» становится грубым. Как будто клиент «нарочно» не хочет меняться. Но разве его защитные механизмы — не часть его выживания? Разве «упрямство» — не крик о том, что мы ещё не нашли правильный ключ? 
 
А что же я?
Я-тоже человек! Не гуру, не идеал. И это не так просто - оставаться чуткой рядом с тяжёлыми, иногда агрессивными процессами других. Я тоже сталкиваюсь с уязвимостью рядом людьми.

Год за годом мои клиенты меня «обтёсывают». Чтобы сохранять терапевтическую позицию, приходится становиться гибче, смотреть туда, где болит (хотя логичнее кажется — не трогать), находить новые пути и решения.

И чтобы давать пространство другому, я должна точно знать: в моей жизни есть место и для меня самой. С моими «тенями», страхами, ограничениями, протестами и человечностью. 

Как ни странно, благодаря клиентам я становлюсь ещё больше человеком. Мои близкие знают меня как эмоциональную, живую, объёмную. 
Потому что давать другим ощущение «ты есть, и с тобой всё в порядке» я могу только тогда, когда сама точно знаю: «я есть». Я могу встретить человека лицом к лицу. Могу быть для него и дать ему пространство открыться тоже. 

И тогда мне не так виновато, что раньше я не могла сказать, кому-то из своих клиентов, что их нейробиология устроена иначе — я не знала этого.

Но мне легче, когда вспоминаю, что отбрасывала сомнения и следовала за их потребностью и индивидуальностью, даже когда не понимала, почему всё "работает" не так, как написано в учебнике.

Человеку, получается, всё же нужен человек.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу.

История про кошку Дарину (с хэппи-эндом) и приглашение на группу во вторник.

❤️Акт 1: В котором я цитирую прошлогодний текст, чтобы рассказать, что случилось.

11 апреля 2024:
«На фото - это мы весну встречали пару недель назад.
А потом Дарина съела что-то непроходимое сквозь кишечник – и следующие 7 дней мы провели в ветклинике под бесконечными капельницами и уколами, пока хирург не извлёк «что-то» из Даришиного пуза.

Вся клиника передавала из рук в руки это «что-то» и гадала, что же это такое.

Спойлер - никто так и не понял.

Потом происходили "голодные бунты в попоне" - я так это называла. Протесты против диеты похудевшего котика, замотанного в постоперационную попону – то ещё давление на психику, скажу я вам.

Сейчас Дарина ест и уже научилась откусывать руки за уколы и промывания швов. На попоне гордо сияют первые три капли человеческой крови. Это хорошая новость - значит сил больше.

А мои счета похудели на 70+ тыс рублей. После 70тыс я просто перестала считать траты.

Однажды на процедурах присутствовала гастроэнтеролог и рассказала, что чаще всего с такими бедами к ним попадают именно мейн куны. И что у них даже есть «постоянный клиент» - куняра, который каждую весну приезжает грустный, с новым сюрпризом в животе.

Мда, похоже в годовом бюджете нужна новая графа "экстренные 70+ тыс".

Скоро будем встречать лето.

Если, конечно, у меня ещё останутся руки - Дарине ведь ещё швы снимать..»

❤️Акт 2. Что было после.

Казалось бы, история с хэппи-эндом. Даже мои руки остались на месте, хоть и изрядно подырявленные.

Но почти год, если она оставалась надолго дома одна, я ловила себя на тревожных мыслях в течении дня «Как она там?»

В голове всплывали неяркие, но тревожные картинки того дня, когда я пришла домой и увидела её такой ослабленной. Каждый раз, открывая дверь, замирала – пока не убеждалась, что с ней всё в порядке.

Рассказывала об этом близким конечно, но тревога не уходила. Мне было страшно и.. виновато. Я успокаивала себя, применяла практики от тревожности, но помогало ненадолго.

❤️Акт 3. Как перерабатывала это воспоминание в групповом протоколе G-TEP.

Т.к. это была далеко не единственная и не самая острая сложность в моей жизни, руки не доходили переработать её в основной терапии. Ну и,если честно, казалось, что переживание это незначительное – подумаешь, кошка болела!

Но, когда понадобился запрос для отработки протокола G-TEP, решила взять именно это событие.

В процессе переработки внезапно всплыли детали, которые на фоне общего переживания особо и не вспоминались.

❤️Грубость врача
❤️Моменты, когда я насильно кормила её, а ей было больно.
❤️Слёзы от бессилия, когда ничего не помогало и мой стыд за эти слёзы
❤️Чувство вины – не только перед Даришей, но и за хомячков и рыбок из детства..

Оказалось, этот случай был травматичным – и ещё и разбудил старые воспоминания..

❤️Акт 4. Как изменилось состояние.

Удивительно, как на группе рядом со мной человек переработал свежее ДТП, а другой – ссору со своим близким человеком. Такое возможно только на ЕМДР-сессиях, мне кажется.

Каждый – со своим событием и все мы, даже не говоря об этом вслух – нашли какие-то свои, индивидуальные выходы для этого.

После той сессии я наконец почувствовала:

Что тревога ушла. Я только тогда осознала, сколько на самом деле её было. Даже удовольствие от общения с Даришей было омрачено – она стала источником постоянного страха.

Появилась опора. Внутри появились чёткие мысли "я не виновата" и «я справлюсь, даже если это произойдёт снова. Я знаю, что делать». Они проросли в меня и стало спокойнее и расслабленнее на уровне чувств и тела.

Стало легче — я и не осознавала, как сильно меня изматывали эти переживания. 

❤️Приглашение на группу.

Так что – приглашаю вас на ЕMDR-встречу – с вашими разными историями. Снимая груз прошлого со своих плеч, вы освобождаете место для нового состояния в своей жизни.

Анонс – здесь
Как именно всё будет проходить - здесь
Вопросы/запись – в комментариях или лично @Anastas_kas

Будем махать глазами. Серьёзно!

Если хотите снизить остроту болезненных воспоминаний - во вторник жду вас на сессии, где мы будем.. двигать глазами и похлопывать себя по плечам. 

Раньше после таких инструкций люди странно посматривали, но вспоминали, что меня им искренне рекомендовали как хорошего психолога и соглашались. А теперь – чудеса! – удивлённых взглядов почти нет. Потому что всё больше людей знают, что EMDR (метод десенсибилизации движением глаз) и простукивания действительно работают. (В комментариях оставлю ссылку на видео, как это происходит)

Как?
Они помогают "разрядить" травмирующее воспоминание сразу на трёх уровнях: 
☑️Мысли – негативные убеждения слабеют, ассоциации становятся менее болезненными.
☑️Чувства – острота реакции снижается 
☑️Тело – уходят телесные зажимы и реакции

Лично для меня ещё и меняется качество воспоминаний: они теряют навязчивую яркость, будто кто-то приглушил звук и контраст.

Классический метод «выговориться и проплакаться» ("дебрифинг") — может очень неплохо помочь. Но часто даже после него остаются "осколки" — моменты, где эмоции всё ещё сильные, а тело реагирует, будто событие случилось вчера.

〰️〰️〰️

Итак, что конкретно будем делать во вторник?

1️⃣ Подготовимся к работе 

— Разберём рабочую диаграмму (я вышлю всем её заранее. Нужно будет распечатать или зарисовать)
— Запишем и, если захочется – зарисуем на ней то, что поддерживает вас сейчас и что помогало в прошлом.
— Можно будет поделиться приятными воспоминаниями, но это не обязательно (если хочется просто посидеть и помолчать — тоже ок). 

2️⃣Усилим ресурсы 

— Используем мягкие техники + билатеральную стимуляцию (это когда вы медленно похлопываете себя по плечам или коленям). 
— Всё, что попробуем здесь, потом можно применять самостоятельно

3️⃣ Подробим травмирующие воспоминания 

— Разобьём переживание на фрагменты и оценим каждый по шкале: "Насколько это сейчас беспокоит?"
— Группе рассказывать о событии не нужно (чтобы каждый остался только со своим переживанием). 

4️⃣ Переработка 

— Активируем фрагмент, двигаем рукой по диаграмме и следим за ней глазами. 
— Могут всплывать чувства, телесные реакции, неожиданные мысли — это нормально. Так психика "переваривает" произошедшее. 

5️⃣Проверим изменения 

— После переработки снова оценим уровень беспокойства. 
— Обычно 8 из 10 превращается в 2-3, а то и в ноль (магия? Нет, просто нейрофизиология). 

6️⃣Закрепим результат 

— Сформулируем новые мысли о событии. 
— Если что-то осталось — аккуратно "упакуем". 

〰️〰️〰️〰️

Итого: вы уйдёте не только с облегчением самого воспоминания, но и с набором техник, которые можно использовать самостоятельно. Ну и, возможно, с вопросом: "И что, правда так можно было?"

(Спойлер: да. Но лучше проверить лично.)

Анонс события здесь
Запись/вопросы – в комментариях или лично @Anastas_kas

Гостинг: когда человек исчезает без объяснений

(В преддверии грядущей ЕМДР-встречи)

Гостинг - это резкий разрыв отношений — будто вас вычеркнули из жизни без единого слова.

Чаще всего гостинг ассоциируется с новыми знакомствами: вчера вы общались, а сегодня собеседник пропал, словно призрак. Но так бывает и в дружбе, и в романах, и даже в деловых отношениях. И каждый раз это оставляет неприятный осадок.

Почему это бывает так больно?

Гостинг — не просто молчание. Это разрыв связи, после которого вы остаётесь один на один с вопросами: "Что случилось? Почему?" Особенно тяжело, если привязанность уже сформировалась.

Психике может быть сложно выдерживать пустоту, и в эту тишину проваливаются тревожные мысли:

💔 "Наверное, это я что-то сделал(а) не так" — самообвинение, поиск собственных ошибок.

💔 "Я недостаточно хорош(а)" — стыд, страх, чувство брошенности.

💔 "Больше никому не буду доверять" — нежелание снова рисковать.

Даже если умом понимаешь, что дело не в тебе (например, человек просто не умеет говорить "нет" или избегает сложных разговоров), эмоции всё равно могут зашкаливать.

Даже злость не всегда спасает
Мысль "Да он просто мудак!" — естественная защитная реакция. Но если застрять в этом, можно:
- Заглушить другие чувства (ведь даже "мудак" мог причинить боль).
- Не избавиться от страха, что ситуация повторится (как заранее понять, кто исчезнет, а кто нет?).

Важно прожить злость, но и дать себе право на грусть, растерянность или обиду.

А ещё:

🌿 Признать своё разочарование и боль. Да, это неприятно. Да, вы имеете право расстраиваться.
🌿 Помнить: дело не в вас! Даже если вы где-то нервничали и были неловкими, сделали что-то неверно — это не повод для исчезновения. Гостинг больше говорит о другом человеке, чем о вас.
🌿 Взять поддержку близких людей. Контакт - лечит.
🌿 Продолжать знакомства, контакты и общение. Помогать себе знать: люди - могут быть надёжными.


❔А вы сталкивались с гостингом? Как он повлиял на вас?

И напоминание о встрече в следующий вторник:

#это_можно_переработать

Анонс EMDR-встречи: чтобы тяжёлые события сегодня не остались травмой завтра

Когда тревожат события недавнего прошлого:
Конфликты, стресс, травмирующие ситуации могут оставлять следы — страх, стыд, навязчивые мысли, бессонницу, тревожность, подавленность и апатию.

На встрече вы:
🌿 Уменьшите эмоциональную нагрузку болезненного воспоминания 
🌿 Ослабите его влияние на вашу повседневную жизнь 
🌿 Переработаете стрессовые реакции (тревогу, бессонницу, флешбэки) 

Формат:
Групповая работа по протоколу G-TEP (разработан специально для адаптации после травмирующих событий) 
✔ EMDR — метод, рекомендованный ВОЗ при ПТСР 
✔ Не нужно подробно рассказывать о травме 
✔ Включены стабилизация и бережная переработка 
✔ За встречу можно проработать 1 событие

Дата и время:
📅 15 апреля | 🕢 19:30 (мск) | ⏳ 2–2,5 часа | Zoom

Стоимость: 1500 ₽

Подходящие события:
• Конфликты, расставания 
• ДТП, несчастные случаи 
• Буллинг, насилие 
• Медицинские вмешательства 
• Внезапные стрессовые изменения 

Противопоказания:
❌ Активные суицидальные мысли 
❌ Острый психотический эпизод
❌ Наркотическое, алкогольное опьянение
❌ Тяжёлая степень депрессии

Важно:
☑️ Это групповая работа, без индивидуальной поддержки 
🙅‍♀️ Не подходит для детских или комплексных травм 
☑️ Лучше всего — события последнего года 

EMDR помогает там, где слова бессильны.

Для вопросов и записи пишите в личные сообщения @Anastas_kas или в комментарии

Когда сегодняшний день бьёт по голове (и это не про детство)

Последнее время особенно ясно: иногда дело вовсе не в старых травмах. Иногда прямо сейчас жизнь подкидывает столько, что даже самая крепкая психика даёт трещину. И, когда держишь удары один за другим — силы могут истощаться, и начинает казаться, что весь этот груз уже не сбросить.

А груз — можно (и нужно!) разгружать.

Для этого есть проверенные инструменты, и один из них — G-TEP групповой протокол, разработанный специально для адаптации после травмирующих событий. Основан на методе EMDR, который рекомендован ВОЗ для работы с травмой.

Хорошая новость: я сертифицированный специалист по G-TEP и скоро проведу онлайн-встречу, где покажу, как это работает.

👉Анонс — в следующем посте.
👉 Кто в курсе метода и уже готов — можно записываться @Anastas_kas

Иногда всё, что нужно, — это правильный инструмент и руки, которые вовремя подадут его.
👇

Упражнение "Защитная мембрана"
(Продолжение предыдущей темы)

Это упражнение помогает почувствовать свои личные границы через визуализацию.


1️⃣Примите исходное положение:

🌱 Вытяните обе руки перед собой, расправьте пальцы.
🌱 Поднимите прямые руки вверх, затем разведите их в стороны.

2️⃣ Ощутите свои границы:

🌱 Представьте, что кончики ваших пальцев очерчивают ваше личное пространство. Если кто-то подойдёт слишком близко, вы, скорее всего, почувствуете дискомфорт.

3️⃣ Создайте защитную мембрану:

🌱 Визуализируйте, что по этой границе проходит невидимая, но прочная оболочка.
🌱 Выберите комфортный для вас образ:
🟢 упругая плёнка,
🟢 энергетический купол,
прозрачный щит,
🟢 или любой другой материал.
🌱 Важно: мембрана должна пропускать нужную информацию, но задерживать то, что вам не подходит или нуждается в более детальном рассмотрении.

4️⃣Протестируйте защиту:

🌱 Представьте ситуацию, где в ваш адрес звучит лёгкая критика, осуждающий взгляд или неприятное замечание (пока что не берите слишком сложный случай).
🌱 Наблюдайте, как слова, взгляды и эмоции не проникают внутрь, а останавливаются у вашей мембраны.

5️⃣Детализируйте образ:

🌱 Как именно мембрана защищает вас?
🟢 Слова стекают вниз, как капли по стеклу?
🟢Отскакивают, как мячи?
🟢 Разбиваются с искрами?
🌱 Усильте образ, если нужно: сделайте мембрану плотнее, добавьте блеска, фильтры или другие свойства.

6️⃣ Закрепите ощущение:

🌱 Обратите внимание, как меняются ваши чувства, когда вы замечаете слова, но не даёте им проникнуть в ваше сердце и разум. Запомните эти ощущения в теле , в чувствах и в мыслях.

7️⃣Перенесите это чувство защиты на предстоящие тревожные ситуации.

🌱 представьте себе предстоящий разговор или событие и воссоздайте там свою защитную мембрану.
🌱 укрепите её так, чтобы ваши ощущения стали комфортнее и устойчивее.

8️⃣Дополнительно (для знакомых с билатеральной стимуляцией):

🌱 Добавьте медленные ритмичные прохлопывания по коленям или плечам.
🌱 Важно: даже если в кабинете с психологом вы выполняли это упражнение с быстрыми движениями глаз, в одиночном выполнении делайте медленные сеты (30–40 секунд).

🔆🔆🔆🔆
Напишите в комментариях, кто проделал упражнение. Как поменялись ваши ощущения ?

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Уязвимость перед чужим мнением.

(Ваш опыт может отличаться)

Когда мы замечаем, что очень болезненно реагируем на чужое мнение, это часто связано с нарушениями привязанности в детстве.

Как формируется устойчивость?

В детстве фигуры привязанности (родители, близкие) создают для нас достаточно надёжную «защитную прослойку» между внутренним миром и внешним. Мы чувствуем себя в безопасности, словно под крылом.

И, когда ребёнок сепарируется – пробует новое, ошибается, экспериментирует – ему важно знать, что есть надёжная опора: место, куда можно вернуться и вновь почувствовать себя защищённым.

Во взрослом возрасте это ощущение «фигуры за спиной» превращается в устойчивость:

🌿 мы можем быть самостоятельными, но при этом чувствовать себя в безопасности. Внутри нас всегда есть место, куда можно «вернуться» и свериться с внутренними ориентирами.

🌿 мы можем критически оценивать другие суждения, не доверяя им слепо

🌿 мы способны формировать собственное мнение – даже когда оно отличается от других и чувствовать себя в безопасности при этом.

Что происходит, если привязанность нарушена?

Если в детстве не было надежной опоры (родители отсутствовали или сами были источником критики и агрессии), ребёнок остаётся один на один с миром. Это формирует как страх внешнего – мир слишком большой и опасный. Так и страх внутреннего: внутри меня – тоже источник критики и агрессии к себе, скопированный у родителей.

🌱 Ребёнок начинает искать способы защиты самостоятельно и часто они заключаются в стратегиях:

1️⃣  Замкнуться – выстроить непроницаемый кокон, избегать близости как небезопасной.

2️⃣ Стать гиперзависимым – искать внешние фигуры привязанности, на чьё мнение можно опереться, как на замену родительскому.

Во взрослом возрасте такие стратегии могут вырасти в:

🟤Человек остаётся в жёстких границах, не подпуская никого близко, чтобы не раниться.

🟤Или его границы слишком проницаемы – любая критика ранит сразу глубоко, особенно если напоминает уже существующие негативные убеждения о себе.

Это похоже на то, как во внутреннем мире взрослого человека рядом с внутренним ребёнком (памятью о детском опыте) нет надёжного взрослого, который мог бы оградить от угрозы; заботливо объяснить, что у людей бывают разные мнения; дать ощущение безопасности.
Даже наоборот – этот взрослый ещё и сам шепчет, что обидчик – прав.

Чувствую здесь много грусти, когда вижу таких внутренних одиноких, сильных детей. Такой сценарий может воспроизводиться внутри снова и снова, пока не найдет своего разрешения.

Почему рациональные доводы не всегда помогают?

Когда мы пытаемся успокоить себя логикой, это часто не работает или даёт лишь временный эффект. Потому что проблема не (только) в знании, а в ощущении безопасности.

Нашему внутреннему ребёнку  не хватает заботливого внутреннего родителя – той части, которая могла бы успокоить и защитить. А одних объяснений для этого недостаточно.

Что делать?

В терапии есть множество методов для развития «внутреннего защитника» (хотя сначала придётся прожить и отгоревать то, что не удалось получить в детстве, иначе места для нового может не хватить).

Но сегодня я хочу поделиться упражнением, которое на уровне образов достаточно быстро помогает почувствовать защищающие границы.

Его можно использовать:

☑️ когда критика особенно ранит
☑️ перед сложными ситуациями (например, важный разговор или волнительное событие)

Упражнение – в следующем посте.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Депрессия при свете солнца

Честно говоря, одно из самых тяжелых переживаний — когда вокруг всё расцветает, солнце светит ярче, цветы распускаются, люди оживают, кажется, будто жизнь началась заново... Но без тебя.

Кажется, будто просто не проснулся вместе со всеми. Свет есть только снаружи, а внутри по-прежнему темно и холодно. 

Весна — может быть очень непростым временем для тех, кто в депрессии. Непонятно, как запрыгнуть в этот поезд жизни, которому так радуются окружающие.
И это непонимание только усиливает отчаяние и чувство отчуждённости. 

Как можно себе помочь?
(Даю лишь примерные ориентиры, они могут отличаться от вашего опыта)

1️⃣ Психиатр

   Обратитесь за профессиональной помощью. За словом "депрессия" может скрываться множество состояний и других диагнозов, требующих точной диагностики. Если врач рекомендует медикаментозную поддержку — позвольте себе воспользоваться ей. Современные препараты не вызывают зависимости и не делают вас "безэмоциональным роботом".

Многие люди, годами страдавшие от депрессивных эпизодов, позже называли начало лечения лучшим решением. 

2️⃣ Психотерапия

   Долго здесь останавливаться не буду, скажу лишь, что, когда станет немного легче, стоит разобраться в психологических причинах состояния.

Это поможет не возвращаться в эти тёмные воды снова. 

3️⃣ Отделяйте себя от депрессивных мыслей.

   Помните: мысли о вашей никчёмности, бессмысленности существования - шепчет вам темнота. Она же - рассказывает, что будущего нет, а прошлое было ошибкой. Запомните или напишите себе записку с фразой: "Это не ты так думаешь, это твоя депрессия говорит". Это помогает отделить себя от этого состояния.

Вы - больше, чем ваша темнота.

4️⃣ Двигайтесь

   Если состояние не критическое (в тяжёлых случаях нужна госпитализация), помогайте себе двигаться. Депрессия будет нашептывать, что лучше лежать, больше спать, смотреть фильмы... Делайте наоборот. Идеальный вариант — силовые тренировки (они особенно эффективны при депрессии). Если сложно — просто выходите на прогулку. Совсем тяжело — сделайте несколько упражнений дома.  Да, я знаю, что это сначала ощущается страданием, но в дальнейшем - это очень поможет.

Движение – жизнь.

5️⃣ Наметьте путь

   Когда от движения мысли немного прояснятся, попробуйте наметить примерный план выхода из этого состояния. Поставьте какие-то цели. Не придется к ним сразу бежать — можно пока просто лечь по направлению к выходу. Когда станет ещё чуть легче, вы сможете сделать (или проползти) ещё шаг.

Между прочим - так родился этот канал.

6️⃣ Не требуйте от себя радости

   В депрессии привычные удовольствия часто перестают радовать. Это особенность работы мозга. Не корите себя за это. Ищите маленькие моменты, которые могут сделать ваш день чуть светлее. Это важно ! Не попадите в ловушку крайностей – «либо всё - либо ничего». Замечайте маленькие моменты. Здорово помогает - делать фотографии приятных мелочей, это помогает чуть больше сконцентрировать внимание на приятных ощущениях.

Понемногу.

7️⃣ Контактируйте.

   Да, в таком состоянии хочется закрыться ото всех. Но попробуйте найти в себе силы попросить о поддержке. Можно попросить подстраховать вас в бытовых делах или сходить с вами к психиатру, если это тревожно. Даже когда кажется, что поддержка других не очень точная – когда вы принимаете заботу – выстраивается светлая дорожка во внешний мир. Пусть это будет один или несколько человек, которые смогут просто побыть рядом.
 
Рядом есть люди.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️

P.S. Здесь должно было быть фото моей красиво-мышечной спины — побочного эффекта борьбы с депрессией в тренажёрном зале. Но подруга пока так и не сделала снимок (тут грустно вздыхаю, зная, что та самая подруга читает).
Зато прислала фото кота. Посмотрите на него. (В комментариях будет тоже он)

Жизнь – есть. Она - с вами.
Вы — больше, чем эта темнота.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

«Наше тело отражает то, что у нас на душе»
(Не ищите, кто сказал эту фразу — я сама её придумала)

Сама придумала — сама задумалась. Вот, например, наша общелюбимая поза «сутулая креветка» — что, если это не просто нарушение осанки, а глубокая телесная метафора? Может, это коллективный крик души? Или хотя бы лёгкий намёк?

Если бы я всерьёз над этим размышляла (а я, как вы уже догадались, немножко размышляла), то предположила бы, что дело вовсе не в креветках. А в том, что мы все — тайные эмбрионы.

Вариант 1 (меланхоличный):
Мы сжимаемся в позе зародыша, потому что хотим спрятаться. От налогов, от начальника, от неожиданных вопросов в духе «Ну как дела?». (Мама, роди меня обратно, тут сложно)

Вариант 2 (оптимистичный):
Нет, мы просто готовимся к великому перерождению! И раз уж весь мир скрючен над смартфонами свернулся эмбрионами — значит, грядёт что-то грандиозное. Мы все, как один, обязаны родить шедевр. (Здесь играет торжественная музыка)

С другой стороны, конечно, пафос этих обязательств давит на нас ещё сильнее, чем неудобный офисный стул.
И вот мы уже скручиваемся в трубочку под грузом ожиданий, а потом сбегаем в дофаминовые рилсеки — там хотя бы котики и чужие успехи, которые вроде как вдохновляют.

Хотя… иногда эти самые рилсы ведь действительно подкидывают идеи и вдохновение!. Ну, или хотя бы повод написать подруге: «Слушай, а давай тоже так попробуем?» (После чего, конечно, не пробуем.)

В общем, как обычно — всё сложно, и контекст решает.

Но знаете что? Давайте лучше прямо сейчас хорошо потянемся. Потому что спина у нас одна, а гипотез — миллион. И, в отличие от странных размышлений, боль в пояснице — очень даже реальная.

Нашла кстати серию постов, как мы блокируем удовольствие, там много про тело, кто не видел, посмотрите:

•Как мы блокируем удовольствие и что с этим делать

И напоминаю про посты в похожей тематике:

•Экспресс-диагностика детских травм (проанализируйте свои отношения с телом)
•Размышления о том, как травма может помешать любить
•Про враждебность к своему телу
• Про хроническое чувство вины

Снова про тело

Часто пишу о связи психологического состояния и тела, сегодня расскажу ещё.

Эта связь двусторонняя: состояние тела сильно влияет на мысли и чувства. Например, когда вы голодны, не выспались, устали, настроение становится отвратительным. Точно так же наши мысли и эмоции воздействуют на тело. В состоянии стресса так же меняется гормональный фон, и тело реагирует в зависимости от триггера.

Как именно чувства влияют на тело?

Я знаю, что иногда специалисты связывают определённые зажимы в теле с психологическими трудностями. Например, зажим в грудной клетке интерпретируется «подавленностью центра чувств», перекосы в области таза — с проблемами в сфере удовольствия и т.д.

Скорее всего в этом есть закономерности, но я с этими концепциями не срослась. И стала использовать их как примерную точку отсчёта в исследовании того, как это проявляется у каждого конкретного человека.

Чтобы исследовать эту взаимосвязь, можно задать себе вопросы:

❤️Какое чувство я испытываю сейчас? 
❤️Что моё тело хочет сделать, чтобы выразить это чувство? 
❤️Как я блокирую это действие?

Возьмём, к примеру, радость. Если я хочу прыгать, махать руками, мозг посылает сигналы в мышцы рук и ног. Если хочется хохотать — в горло и голосовые связки. Но что происходит, если мне нельзя выразить эту радость? Мышцы, которые должны были работать, зажимаются. Это как «наступить на горло своей песне». Если это повторяется снова и снова, мышцы привыкают находиться в сокращённом состоянии. 

Теперь рассмотрим стыд. Это чувство часто вызывает желание «спрятаться, исчезнуть, провалиться сквозь землю». Люди часто описывают его как жжение в солнечном сплетении. Физически – это будет означать зажим диафрагмы, затруднённое дыхание, зажим грудного отдела позвоночника. Тело словно пытается сжаться в клубочек, чтобы стать незаметным. Если стыд переживается часто, диафрагма становится хронически зажатой, что может привести к проблемам с дыханием, головным болям и другим последствиям. 

Вы замечали, как в состоянии стресса тело становится «деревянным»?
Если в этот момент мы попадём на тренировку, то заметим, что оно хуже тянется, требует больше времени на разминку, а привычная нагрузка даётся с трудом.
Если это временный стресс, то зажим, связанный с выбросом кортизола и мобилизацией организма, — вскоре сможет расслабиться. Возможно, как-раз тренировка и поможет в этом.

Но если тело хронически зажато, мышцы сокращены, это может привести к серьёзным нарушениям: проблемам с осанкой, ухудшению кровоснабжения внутренних органов, ослаблению иммунитета и даже заболеваниям. 

Тело и травма.
❤️аккуратно, в описании могут быть триггеры)

Когда речь идёт о физическом или сексуализированном насилии, реакции тела становятся ещё более яркими.

Например, привычка подкручивать копчик, если человека били по попе, может привести к проблемам с крестцовым отделом позвоночника.

Напряжение в затылке и шее, если давали подзатыльники над домашними уроками, создаёт ощущение, будто тело постоянно ждёт удара во время работы (которая ассоциируется с уроками в школе).

Зажимы мышц тазового дна и горла, связанные с сексуализированным насилием, — могут быть невыраженным импульсом тела защититься.

Все эти следы остаются в теле. Когда я вижу, насколько глубоко связаны тело и психика, мне становится удивительно и грустно, что социум часто рассматривает их как что-то отдельное.

Чтобы почувствовать эту связь, попробуйте простое упражнение: 

❤️ Скруглите грудной отдел, прижмите подбородок к груди, нахмурьтесь, сожмитесь. Теперь попробуйте подумать о том, как вы гордитесь собой за что-то, что удалось сделать особенно хорошо. 

❤️ Теперь наоборот: расправьте плечи, поднимите подбородок, слегка улыбнитесь, раскройте диафрагму, сделайте глубокий вдох. Попробуйте в этой позе начать сильно чего-то бояться. 

Непросто, да?

Можно заметить, как поза и состояние тела влияют на ваши эмоции и мысли. Это яркий пример того, как тело и психика взаимосвязаны.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Молчать и кричать.

#про_привязанности

В отношениях часто встречаются эти две крайние формы

Часто мы так долго молчим, что потом – очень громко кричим.

Или мы так долго кричим, что потом – обессиленные молчим.

🐚 Молчание часто рождается из стремления быть удобными, не ранить, не разрушить. Мы боимся говорить, потому что не знаем, как выразить свои эмоции, не умеем находить подходящие слова. Мы учимся угадывать чужие потребности, но при этом теряем связь с собственными желаниями. Мы прячем свои чувства, думая, что так сохраним мир.

Но молчание – это не всегда мир. Это часто – накопленная боль, которая однажды должна прорваться наружу. Когда это происходит, мы пугаемся её силы и снова прячемся в молчание, убеждаясь, что чувства — это хаос, который невозможно контролировать.

🙏 Крик, напротив, - это отчаянная попытка быть услышанным. Мы кричим, потому что верим: если будем громче, нас точно-точно услышат и поймут, что наши чувства – значимы и важны.

Но крик – редко приводит к пониманию. Он скорее отдаляет, оставляя после себя пустоту и усталость. Партнёр ещё больше закрывается, и мы чувствуем себя ещё более одинокими и непонятыми. Стараемся крикнуть ещё громче.. А потом – замолкаем. И это молчание – становится проглоченным криком души.

🫐 Часто в парах встречается такой сценарий: один молчит, другой кричит. Кажется, что каждый тянет одеяло на себя, но на самом деле оба хотят одного и того же — быть вместе, быть видимыми и значимыми для другого.

Именно это желание — быть вместе — может стать условием и возможностью для роста.

🐚 Тот, кто привык молчать, в отношениях может начать находить слова для своих чувств и рисковать говорить о них, опираясь на поддержку партнёра.

🪷 Тот, кто склонен кричать, может научиться замедляться, успокаивать своё отчаяние и выражать потребности так, чтобы быть услышанным.

🫲 Так, любовь - это не только источник радости, но и возможность для развития.
Если мы готовы рискнуть конечно. Рискнуть любить, расти и учиться слышать друг друга.

Так что любовь — это ещё и про смелость.
Смелость - быть собой.
Смелость - видеть другого.
Смелость - расти вместе.

💚 Напоминаю про Технику Имаго-диалога - про то, как говорить с партнёром, чтобы слышать друг друга

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Про ответственность и свободу.

Иногда из головы теряется одна важная мысль: мир нам ничего не обещает. 

🟠Мир не должен дарить мне чудеса, хотя иногда они случаются. 
🟢Люди не обязаны меня беречь, любить или защищать, даже если они это делают. 
🟤Моё тело не гарантирует мне здоровье и отсутствие проблем.
🟠Моя судьба не обещала быть лёгкой и безоблачной.
🟢Испытания не ведут никого к духовному росту, хотя действительно можно взрослеть, проходя их. Но чаще — они лишь оставляют трещины и сломы. 
🟤Окружающие восновном действуют в своих интересах, не в моих. Даже если их действия ранят меня, скорее всего, это не является их целью — они просто следуют своим убеждениям и ценностям. 

Когда мы осознаём это, может стать горько. Горько из той части нас, которая всё ещё мечтает быть центром вселенной (как в детстве).

Но одновременно с этим приходит и свобода.

🤌Мы начинаем видеть, на что можем влиять, а на что — нет.
🤌Мы понимаем, во что готовы вкладываться, а во что — нет.
🤌Мы чётко видим выбор: оставаться в пассивности, ожидая маму удачу, или действовать, ловя попутные ветры жизни. 
🤌Мы начинаем действительно заботиться о своём теле, осознавая его уязвимость и конечность.
🤌Мы вкладываемся в отношения, понимая, что они не даны нам просто так, а требуют усилий и внимания.
🤌Мы начинаем ценить то, что имеем, и готовы нести за это ответственность. 

И в этом есть сознательное, направленное движение.

А где есть движение — там есть жизнь. Её простор и свобода.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Ваша личная банка дофамина

Хочу поделиться одной из моих любимых практик, которая помогает замечать свои достижения и накапливать приятную обратную связь от окружающих.

Как это работает:

🍥Подготовьте банку.
Найдите красивую банку, которая будет гармонично смотреться в вашем интерьере. Приготовьте разноцветные листочки бумаги (выберите цвета, которые вам нравятся).

🌹 Записывайте свои успехи.
Каждый раз, когда вы завершаете какое-то дело, записывайте на бумажку, что именно вы сделали, и добавьте несколько приятных слов в свой адрес. Обратите внимание на приятные ощущения в теле, усильте их. Улыбайтесь, если хочется, или делайте жесты, которые приносят радость.

👩‍🔬 Складывайте записки в банку.
Сверните бумажку и положите её в банку.

💚 Фиксируйте комплименты.
Когда кто-то благодарит вас или говорит что-то приятное, запишите эти слова на бумажку.

🏠 Тоже добавляйте в банку.
Сверните записку и положите её туда же.

🌼 Наблюдайте за наполнением.
Смотрите, как банка постепенно наполняется вашими успехами и добрыми словами.

🌹 Используйте в трудные моменты.
Когда вам станет грустно или покажется, что ничего не получается, открывайте банку и перечитывайте записки. Вспоминайте те ощущения, с которыми вы их складывали.


💞Эта практика напоминает о ваших достижениях и ценности в глазах других. Попробуете прямо сегодня ?)

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Про женщин.

Переосмыслила свой прошлогодний текст. Удивительно, как по-другому расставились акценты сегодня.

Женщина – это не всегда весна.

🐇Да, она может быть олицетворением юности, свежести, незрелости и наивности, словно хрупкий подснежник, очаровывающий своей чистотой и нежностью.

🌹Но женщина – это ещё и пламя. Обжигающее и страстное, яркое и испепеляющее. Яркая, как полуденное летнее солнце, вдохновляющая, как рассвет, уверенная и основательная, как дерево в полном цвету.

🔮Она может быть зрелой как тёплая осень, или холодной как ледяной ветер, срывающий последние листья с ветвей. Она – это мудрость, обволакивающей теплом, и тоска, проливающаяся как затяжной осенний дождь

🐇 Женщина – это и зима. Бескрайняя и застывшая, ледяная и согревающая огнём и теплым светом в заснеженном окне. Она может затихнуть под слоем скрипучего снега, чтобы однажды прорасти вновь – молодыми, гибкими побегами, полными жизни и сил.

Энергия женщины – это стихия, многогранная и непредсказуемая. Она способна создать новую жизнь и разрушить её до основания.

🖤 Сила женщина не противопоставляется мужской, ей это и не нужно. Энергия в её теле течёт иначе – как река, которая может быть спокойной и глубокой, а может – бурной и неудержимой. Какой бы крепкой ни была её карьера и каким бы сильным ни был её голос – она остаётся женщиной.

Тоска по девичьему, весеннему, это не тоска по женственности, как принято считать. Это всего лишь тоска по детству, его наивности и беззаботности.

Сегодня, в день женской солидарности, я хочу пожелать нам, женщинам любого возраста и стиля жизни:

🐉Безопасности.
Мы можем быть женщинами и быть в безопасности.
Мы можем быть соблазнительными , привлекательными и оставаться в своих границах.
Мы можем говорить «нет».
Мы можем отказывать во внимании, как бы мы ни были одеты.
Мы можем с достоинством останавливать навязчивые и насильственные действия без стыда и самообвинений.

👠Любви к телу.
Мы можем быть в любом весе, в котором нам комфортно.
Мы можем выбирать любую одежду, жить в гармонии со своими циклами, выбирать свой стиль, свои предпочтения, свой спорт, свои ритуалы.
Мы можем рожать пятерых детей, но наша ценность не измеряется количеством колыбельных.
Только мы можем решать, как обращаться с нашими телами.
С нашими телами всё – в порядке.
Мы имеем право наслаждаться своей сексуальностью, если нам этого хочется.

👠Силы.
Мы имеем право исследовать, познавать и проявлять свою силу. Без страха «стать мужиком» и «оставаться сильно-независимо-одинокой».
Мы можем окружать себя красотой, потому что гармония – это часть нашей природы
Можем наслаждаться своими возможностями и зрелостью.
Мы можем объединяться в женские круги, поддерживать друг друга, давать отпор и исцелять.
Мы можем чувствовать единение.

🧘‍♀️Доверия.
Мы можем выбирать, кому доверять и с кем раскрываться в своей уязвимости.
Мы можем расслабляться, быть мягкими и податливыми тогда, когда чувствуем доверие.
Мы можем доверять миру, даже когда он сходит с ума, потому что помним: после каждой бури наступает затишье, а после ночи – рассвет.

🐈‍⬛Гибкости.
Мы можем быть гибкими, как ветви ивы, которые гнутся под ветром, но не ломаются.
Мы можем адаптироваться, меняться, расти, оставаясь при этом собой.

Крыльев за спиной. Возможностей. И радости - быть Собой ❤️

Творчество Жить

  🖤 1 Слой – ядро травмы. Это воспоминания о самом травмирующем событии/череде событий.

Здесь могут быть – мысли, чувства, телесные и сенсорные ощущения, но всё это существует в раздробленном и хаотичном виде – фрагментами, обрывками, смутными, затёртыми кусочками.

💚В ЕМДР—сессиях эти фрагменты постепенно теряют эмоциональный заряд и складываются в общую картину. Воспоминание становится плоским, как страница из книги, которую можно перелистнуть, либо просто отступает и размывается в темноте времени.

    🖤 2  слой - изоляция и одиночество.

Это одиночество, которое человек испытывал после события, когда не смог ни с кем разделить свои чувства и получить защиту и утешение. Здесь формируются убеждения «я одинок», «я отличаюсь от других», как будто вокруг вырастает невидимая стена.

❤️ Этот слой «расколдовывается» через утешение и заботу, в которых психика нуждалась тогда. Мы даём это себе сами, вместе с терапевтом, а ещё через похожие истории других людей.. Осознание, что люди отзываются теплом, становится «противоядием» глубокому одиночеству, будто кто-то протягивает руку через ту самую стену.

    🖤 3 слой – осмысление.

Когда человек переживал тяжёлые события и оставался один, его психика старалась осмыслить происходящее, как будто пыталась собрать пазл в темноте.
Поскольку повлиять на событие извне невозможно, осмысление часто происходит через паттерн «Это случилось потому что я…» (глупый, плохой, сам виноват и т.д.) Именно здесь отращивают свои ядовитые щупальца стыд и вина.

💛 Этот слой трансформируется, когда общее напряжение снижается, и удается посмотреть на произошедшее глазами наблюдателя. Тогда часто приходит глубокое облегчение:
«Я правда не мог ничего с этим сделать! Я был не виноват».
Даже если человек знал об этом раньше, сейчас он начинает это чувствовать и сбрасывает с плеч многолетний груз. После этого часто поднимаются слёзы из самой глубины. Это – возможность отгоревать и освободиться.
Очень трогательный и важный этап, как будто после долгой зимы наконец приходит весна.

🖤 4 слой – безопасность среди людей.

Я должен защитить себя! – мог решить человек, как будто надевая доспехи перед битвой. «Я никому не могу доверять». Из этого решения родилась закрытость, защитная изоляция, обособленность, враждебность, будто вокруг вырастает крепость с высокими стенами. К сожалению, это только усиливает дистанцию со стороны окружающих, что подкрепляло раз за разом убеждения «я один», «со мной что-то не так», «никому нельзя доверять». Круг замкнулся.

💚 Этот слой размыкается через переработку самого события, через контакт с терапевтом, а так же через качественную групповую работу. Человек начинает осознавать, как его видят другие, и как его собственная замкнутость способствует отстранённости окружающих. Постепенно расслабляясь и меняя паттерны близости, можно менять и этот слой, снимая доспехи и учась снова доверять миру.

🪴Замечая эти слои, можно отделить голос разума от «голоса травмы». Порой это здорово помогает на первых этапах – осознать, что не все наши мысли и ощущения являются отражением сегодняшней реальности.

Иногда это - отзвуки пораненной глубины.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Как комплексная травма влияет на образ себя

#цикл_про_травму

Травмы коварны не только тем, что воспоминания могут годами преследовать нас. Часто самих воспоминаний в сознании нет, они амнезированы.

Но вся наша личность может строиться вокруг события, которое психика так и не смогла «переварить», как вокруг незалеченной раны. Особенно, если рана - детская, и личность только формируется.

Чтобы мы могли продолжить жить и развиваться, эти воспоминания «укутываются» слоями защитных чувств и мыслей, как коконом, который прячет боль, но не даёт ей исчезнуть.
Это создаёт иллюзию, что воспоминания не беспокоят, но последствия таких защит проявляются ярко: токсичный стыд, изоляция, одиночество, эмоциональная замороженность..

Терапия в таком случае происходит постепенно, слоями. Когда удаётся переработать травмирующее событие, вся личность начинает перестраиваться, пересматривая убеждения о себе, людях и мире. На это нужно некоторое время.

❤️Ниже опишу основные слои травмы и их трансформацию в процессе терапии.

Пост про новые начинания (раз уж весна и понедельник)

Думаю о том, что, когда мы начинаем что-то совершенно новое, важно смириться, что поначалу будет неуклюже и неловко.
И что от этого может быть тревожно, страшно и стыдно.

И это нормально. 

Эти чувства не нуждаются в терапии, потому что они естественны. 

Фантазия о человеке, который никогда не боится и не стыдится ошибок — всего лишь фантазия. 

Да, это странное чувство, когда нам уже за .. дцать лет, мы уже профессионалы, имеем достижения за плечами... И вдруг снова становимся как маленькие птенчики, неуклюже ковыляющие в новом деле. 

Я переживала это недавно и до сих пор переживаю, прямо здесь, на канале. Несколько месяцев назад я очень нервничала, когда шла на свою первую рекламу, и удивилась, когда мой канал с 70ю читателями назвали «малышом». Это было тепло и мило, без капли негатива, которого я в глубине души боялась. 

До сих пор, публикуя посты, я чувствую волну эмоций, хотя сейчас она сильно слабее. Вот несколько автоматических мыслей, которые я ловила, нажимая «опубликовать»: 

🙈«Слишком патетично!» 
🙈«Кажется, слишком сухо!» 
🙈 «Ладно, незнакомые люди, но меня читают мои клиенты! Что они думают, видя меня — неуклюжего бложьего птенчика?» 
🙈«О, этот пост покончит с моей репутацией среди коллег!» 

Один раз я так струсила, что удалила пост через минуту после публикации 🙈 через 3 минуты - собралась с духом и вернула. Вот он

Видя отписки, я расстраивалась, и понимание, что это нормально - не сразу утешало. А фразы вроде «Да не переживай ты за это!» — ужасно раздражали. 

🟠Потому что это нормально — переживать, когда чувствуешь себя неуверенно. 
🔴Нормально — хотеть нравиться людям и желать получать хороший отклик. 
🔴Нормально — бояться и делать.

Когда эти чувства становятся проблемой? 
❤️Когда блокируют движение и творчество. 
❤️Когда их интенсивность не снижается со временем. 

Расстроюсь ли я сейчас из-за отписок? Да, но уже не так сильно, как три месяца назад. 
Остановит ли это меня от написания новых постов? Совсем нет. Даже в сентябре это меня не остановило. 

А могут ли эти чувства чем-то помочь?
Да. Я понимаю, какими хочу видеть свои тексты и что ими передавать. Беспокойство помогает не останавливаться и искать новые формы и углублять мысли, экспериментировать, добиваться большей читабельности. Постепенно вижу прогресс, отклик и чувствую, что крепну.

Беспокойство о том, как тексты воспринимают клиенты, помогает мне держать этические границы и сохранять безопасность терапевтического альянса. А смущение перед коллегами подчёркивает ценность профессионального сообщества для меня.

❤️Поэтому, если вы начинаете что-то новое и вам неловко — не спешите прибегать к противоядию вроде «Кто не оценил — тот дурак и не понимает мою крутость!». 
Вы правда крутые, это факт. 
Но то, что вы делаете, может быть крутым не всегда и не сразу.
Оно и не обязано быть идеальным, особенно поначалу. 

Те, кому «не зашло», могут быть просто "не вашими людьми". А может, дело в том, что ваш продукт - ещё нуждается в доработке и шлифовке, чтобы стать пОнятым.
Предлагаю принять эту неловкость и подумать: «Что я сам хотел бы улучшить? Как я могу это сделать?» 

Здоровая критика, особенно в начале пути, очень помогает и направляет. Главное, чтобы она шла вместе с похвалой и поддержкой — как чай с печенькой (а лучше — с двумя). 

❤️Неприятные чувства в начале пути — нормальны. Иногда - помогает просто дышать через них, не подавлять или отрицать. И позволить им постепенно направлять себя к качеству, которого хочется достичь. 

❤️Если ваши чувства тревоги, стыда, страха так сильны, что вы
не двигаетесь вперёд,
идёте через боль,
очень медленно,
если перфекционизм пожирает изнутри и истощает,
а удовольствия от движения меньше, чем напряжения, —
тогда можно отмахнуться от этого поста и почитать про критиков.
А лучше — сразу помочь себе ослабить их влияние в своей терапии. Это возможно.

Хороших всем начинаний!

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

❤️С лёгким замиранием в сердечке жмёт "опубликовать"❤️

Тем временем тёмное время зимы отходит окончательно.

Я уже несколько недель сажаю цветы как одержимая. Обычно в моём доме ничего не выживает, но в этом году я упорно на что-то надеюсь 😅
Видимо какие-то части меня отчаянно стремятся проклюнуться в мир этой весной 🐇

В кабинете же силу набирают "солнечные" запросы - целей, надежд, просыпающихся желаний..

Прощаюсь с зимой своими любимыми текстами осенне-зимнего сезона, посмотрите их:

•Личный пост про то, зачем в темные времена нам пролеченные травмы
•Про темноту
•Про любовь
•Одна ЕМДР-сессия

💙Вижу всех новоприбывших, рада вам!
С вами - обновляется и моё желание писать тексты , приобретает новую форму и силу 🐇

🐇 Творите свою жизнь, я помогу

«— Как бы странно это ни звучало, я усвоила один из важнейших жизненных уроков о том, как выбирать, чем заниматься каждый день, от большой зеленой морской черепахи.

Я была примерно в ста футах от пляжа и ныряла среди огромных скальных образований.
И вот я повернула голову направо и увидела, что рядом со мной плывет большая зеленая морская черепаха.

К моему удивлению, хотя казалось, что черепаха плывет довольно медленно, то загребая плавниками, то зависая в воде, я не могла за ней угнаться. Я была в ластах, что давало мне преимущество, и все же она уплывала все дальше от меня, хоть я и старалась нагнать ее.

Осознав, что она меня обгоняет, я перестала грести и просто зависла, наблюдая за ней. Именно в этот момент она преподала мне важный жизненный урок…

— я осознала, что черепаха увязывала свои движения с движениями воды. Когда волна шла к берегу, навстречу черепахе, она зависала, шевеля плавниками ровно настолько, чтобы удержаться на месте. Когда волна откатывала обратно в океан, она гребла быстрее, чтобы с пользой для себя использовать движение воды.
Черепаха не боролась с волнами; наоборот, она их использовала.

Вот почему я не могла плыть с ней наравне — я гребла все время, вне зависимости от того, куда направлялась волна. Поначалу никакого вреда от этого не было, и мне удавалось не отставать от нее.
Даже порой приходилось грести помедленнее. Но чем дольше я сражалась со встречными волнами, тем быстрее накапливалась усталость. Это означало, что, когда волна уходила от берега, у меня не хватало энергии, чтобы воспользоваться ее преимуществом.

По мере того как волны приходили и уходили, я все больше уставала, и мои усилия становились все менее эффективными. Черепаха же продолжала оптимизировать свои движения, подстраивая их под движения воды. Вот почему она могла плыть быстрее, чем я.»

Из книги «Кафе на краю земли»

Красиво, да ? 🤩

🪴Что бы я сказала деткам, которые жили в условиях сильного дефицита? (в продолжении темы бедности)

#цикл_про_травму

🪴  Малыш, с тобой – всё в порядке. Абсолютно. Полностью.
Даже если твой рюкзак потёрся старостью, даже если чьи-то слова и поступки ранят тебя, как колючки.
Посмотри вокруг тихонечко. Может быть в классе или по соседству есть кто-то, кто улыбается тебе глазами? В мире – много таких людей, поверь. Они ещё придут в твою жизнь, как солнечные лучики.
С тобой – всё в порядке.

🪴 Знаю, что тебе бывает очень одиноко.  Так сильно, что кажется, что стоишь в огромном поле, а ветер гудит в ушах. И кажется, что никто не услышит. Пусто и холодно.
Это не навсегда, милая. В жизни появятся те, с кем вы разожжёте костер и обогреетесь вместе.
Ты только подожди немножко – я уже держу тебя за руку.
Ты не одна. Я – рядом.

🪴 Ты – есть. Ты – существуешь. Ты – настоящий.
Знаю, что ты можешь чувствовать себя прозрачным, как стёклышко. Но мир – знает о тебе. Он – шепчет тебе капельками дождя и мурлыканьем кошки: «Я вижу тебя. Ты – есть».
Взрослые могут быть погружены в свои беды, и не успевают на тебя посмотреть. Поверь, они и на себя смотреть не успевают. Это – не твоя вина.
Ты – маленький росток под снегом. Ты – воплощение жизни и любви, даже когда тебя не видно.
Я знаю о тебе. Я – вижу тебя. Ты – есть.

🪴 Дело не в тебе.
Если тебе кажется, что ты должен что-то исправить, как-то помочь – помни пожалуйста, что происходящее – сильно больше, чем ты.
Ты не должен спасать мир, мой маленький герой. Твои ручки – не могут поднять такую тяжесть. Тебе – не нужно. Ты вырастешь – и точно поймёшь, что это не твоя задача. А пока – просто поверь.
Дело – не в тебе.

🪴 Ты – хороший человек.
Ты – хороший, светлый, маленький, большой человечек. Я вижу, какое нежное у тебя сердце и как важно его оберечь.

🪴 Ты - значимый.
И твои желания – значимы. Знаю, как больно, когда они не осуществляются, раз за разом.
Так будет не всегда.
Не бросай загадывать желания на падающие звёзды.
Они услышат.

🪴 Ты уже в безопасности, милая. Ты прошла через холод и темноту, а теперь у тебя есть тёплый плед, чашка какао, наступающая весна и тёплые объятия. Ты выросла – и теперь сама создаёшь уют и безопасность в своём мире.
Ты можешь выдохнуть.
Ты справилась. Ты – дома.

🫂 Плакать нормально, малыш. Поплачь.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️
✈️ Творите свою жизнь, я помогу.

Травма бедности , продолжение🔹

🔹 Социальный стыд

С поступлением в школу дети начинали сравнивать себя с другими. Если ребёнок чувствовал, что он хуже одет, не может обедать в столовой или участвовать в школьных мероприятиях, это могло вызывать сильный страх изгойства и стыд. Убеждение «я хуже других» могло начать формироваться именно там.

Ситуация усугублялась, если родители, желая дать ребёнку лучшее образование, отдавали его в престижную школу, где разница в статусе особенно заметна.

Часто для этого они очень много работали, чтобы дать ребёнку лучшее с их точки зрения: хорошее образование. Но, приходя уставшими с работы, были отдалены от ребёнка эмоционально и не могли поддерживать здоровую привязанность, которая важна для формирования самоуважения.

Ребенок оставался эмоционально одинок, и это могло служить благодатной почвой для того, чтобы убеждение «я хуже других, со мной – что-то не так» - разрослось и окрепло внутри.

🔹 Бессилие: «Я не могу»

Это чувство возникало из-за неосуществлённых желаний и нарушений привязанности.

Если родителям было сложно объяснить ребёнку, почему они не могут помочь ему или дать возможности для осуществления желаний, он начинал верить, что просто «не может» чего-то достичь.

Во взрослом возрасте это убеждение может проявляться по-разному: одни люди избегают возможностей, не стремятся к достижениям, заранее прогнозирую неудачу.
Другие, напротив, пытаются доказать себе и окружающим, что «я могу!», погружаясь с головой в достигаторство и внешний успех. Однако, если травма игнорируется, любая неудача может вернуть человека к ощущению бессилия и пустоты.

🔹Воровство, "я - плохой человек"

Часто дети, пытаясь справиться с чувством бессилия, стыда или пустоты, воровали деньги или вещи.

Если это удавалось, они испытывали удовольствие и могли повторять это снова и снова. Однако, когда их ловили, то часто наказывали, не разбираясь в причинах такого поведения. Это формировало чувство вины или озлобленности, страх наказания и убеждение «я плохой человек».

Такое убеждение может сохраняться годами неоспоренное, потому что кажется очень логичным во взрослом возрасте.

Но лишь до тех пор, пока не удастся нырнуть в пласт ощущений и чувств, лежащих за этим поведением. Часто за ним – много боли, бессилия и страха, которые нуждаются в утешении и спокойствии.

🔹Да, тема бедности оставила свой след в психике многих из нас, повлияв на восприятие себя, мира и отношений с другими.

Часто это травма, передающаяся «по наследству», когда поколения, не испытывающие уже таких сложностей с ресурсами, сильно тревожатся и стремятся «не тратить лишнего». Это только подтверждает, как сильно влияет на нас дефицит ресурса.

🔹Хорошие новости заключаются в том, что сегодня у нас есть достаточно много инструментов для того, чтобы справится с последствиями как собственной истории бедности, так и с той, что «досталась по наследству».

❔Как справляетесь с финансовыми стрессами?

✈️ Творите свою жизнь, я помогу.

Травма бедности

#цикл_про_травму

Тема бедности знакома многим из-за исторического прошлого, и поэтому её часто воспринимают как что-то обыденное и незначительное. «У всех так было»: думают люди (хотя так и про насилие частенько говорят, к сожалению). Но мы помним, что распространённость трагедии не уменьшает её последствий — иногда даже усиливает их.

Итак, чем опасна бедность для детей?

🔹Страх и гиперконтроль

Дети могли слышать, как родители обсуждали, что не смогут купить еду, если завтра не выдадут зарплату. Чувствовали, как напряжены и тревожны родители.
Это могло вызывать страх, который напрямую связан со страхом смерти.
Страх усиливался, если родители срывались на ребёнка или грубо отказывали в его просьбах. Но так же страх мог усугубляться, если родители, пытаясь защитить ребёнка, скрывали финансовые трудности, не разговаривая о них вообще. Дети могли додумывать ситуацию, и их выводы могли быть крайне тревожными: от «мы умрём» до «я должен спасти родителей»

Это напрямую могло повлиять на доверие ребёнка к миру: насколько он враждебен, опасен, пригоден для жизни.

Во взрослом возрасте это может проявляться в повышенной тревожности, склонности к накопительству, катастрофичных фантазиях о нищете (буду жить на мусорке), отказе от спонтанных трат и удовольствий.

🔹 Неудовлетворённые потребности

Когда желания детей постоянно игнорировались или подавлялись, они научились не хотеть или хотеть меньше.

Некоторые дети вообще забывали, что такое желание. «Я просто знал, что у родителей нельзя ничего просить, мне это и в голову не приходило», — вспоминают они. Для этого, кстати, не всегда нужно было отказывать напрямую – особенно чувствительные дети, могли считывать состояние родителей и молча подстраиваться под их ожидания.

Во взрослом возрасте таким людям бывает сложно понять, чего они хотят, даже когда появляются возможности.
Им приходится заново учиться хотеть.

Другие дети, напротив, подавляли свои желания, но они не исчезали, а превращались в зависть, злость и постоянный «голод».

Став взрослыми, такие люди могут тратить деньги импульсивно, не умея ими распоряжаться. Деньги утекают, но не приносят удовлетворения, потому что настоящий «голодный» – это не взрослый, а ребёнок внутри.

🔹продолжение

Моя любимая практика для высвобождения чувств из тела

❤️ Определите чувство, которое хотите облегчить. Например, это может быть грусть.

❤️Ощутите, где оно находится в теле. Представьте, какого оно цвета. Например, грусть может ощущаться в груди и иметь плотный серый цвет.

❤️ Примите удобное положение: сядьте, поставьте стопы на пол, раскройте ладони. Закройте глаза и представьте, что это чувство состоит из множества маленьких частичек серого цвета (как молекулы или атомы). Приблизьте их в своем воображении.

❤️Сделайте глубокий вдох в ту область тела, где вы ощущаете эти цветные частички. Направьте вдох прямо в них.

❤️ На выдохе представьте, как частички покидают ваше тело тонкой струйкой, рассеиваясь в пространстве комнаты.

❤️ Снова вдохните в эту область, в цветные частички, и на выдохе представьте, как они выходят через солнечное сплетение и рассеиваются вокруг.

❤️ Вдохните в частички и представьте, как на выдохе они стекают по вашим рукам и выходят через ладони, покидая тело.

❤️Вдохните в частички и представьте, как они стекают по ногам и через стопы уходят глубоко в пол.

❤️ Продолжайте дышать так, пока не почувствуете облегчение. Частички могут менять свой цвет, оттенок, прозрачность.

❤️ Просканируйте всё тело и освободите его от оставшихся частичек.

❤️Как вы ?

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Пост про любовь.

❤️ Как-то раз я влюбилась. Мне было 15. Я носила короткие розовые юбки, перебарщивала с макияжем и, как типичный подросток, чувствовала себе одновременно гадкой уточкой и неотразимой принцессой. Я надевала самые красивые серьги даже в магазин, расчитывая, где и когда «случайно» встречу объект своей симпатии. Всё должно было выглядеть естественно и мимолётно, чтобы моя неотразимость была замечена, а гадкоутёночность – нет.
Но естественность и серёжки заценены не были, я тем самым получила опыт невзаимной любви и решила: больше так не хочу. Это решение осталось со мной и по сей день.

❤️Потом я влюбилась снова. На этот раз любовь была объёмнее и щедрее. Я впервые ощутила, что такое общее поле между людьми, наполненное искрами взаимного интереса. Искрило оно конечно незрело, неумело, постоянно ускользало, но юность и страсть удерживали его достаточно долго. В конце концов, мне пришлось усилием воли выйти из этого поля, потому что искры стали слишком колючими. Но уходила я, забирая с собой свои впечатления и знания о красоте гор, приключениях, бесконечной музыке, танцах до утра, эротизме, собственной, пока незрелой, женственности.. А ещё о том, как мне точно - больше не надо.

❤️Потом я влюбилась вновь. На этот раз наше общее поле стало настолько сильным, что изменило мою жизнь координально. 12 лет, наполненных бытом, романтикой, фотосессией в белом платье на фоне гор, кольцами, переездами, походами, кострами, уютными вечерами, домашними животными, семейными шуточками, свободой, уважением и любовью... А в конце – взаимным «а, вот оно как надо было...». Любовь истончилась и рассыпалась, оставив после себя опыт партнёрства и изменившихся нас.

❤️И снова я влюбилась – до головокружения и мурашек. Как часто бывает с такими яркими отношениями, распались мы быстро – всего через год. Распались, оставив послевкусие влюблённых глаз, безопасного слияния, бесконечных разговоров по душам, нежности, обмена, уверенности... Распались, изменив меня так, что после –  я свернула горы. Такой год стоил минимум шести.

Каждый раз, влюбляясь, я отдавала часть себя, пропитывалась частью другого, и с каждым разом – менялась безвозвратно.

Разве возможно теперь отделить себя от тех, кто оставил такие яркие следы в моей душе?
Кем бы я была без их индивидуальности, трещинок, оттенков и особенностей, которые прошли сквозь мою жизнь?

Мне нравится думать, что мы сотканы из разноцветных слоёв памяти о людях, которые меняли нас.

В каком-то смысле я – это они. И в чём-то они – это я.

Люблю - любить.

#про_жизнь

Заметка из кабинета №9

Как мы служим посланиям своей семьи.

#заметки_из_кабинета

Когда-то давно взрослые объясняли нам, как устроен мир. Они рассказывали и показывали, что можно и что  нельзя.
Но важно помнить, что они описывали свой мир, а не мир в целом.

Вырастая, мы обычно выходим за эти границы, исследуя его всё дальше и глубже, чем делали это наши предки.

Но что, если в нашем роду было так много страха и боли,  что убеждения о мире превратились в жёсткие ограничения?

❤️Не расти – будь всегда маленьким и оставайся рядом со мной
❤️Не выделяйся – это слишком опасно (для меня и для тебя)
❤️Не чувствуй – это слишком тяжело
❤️Не проявляйся - я этого не вынесу
❤️Будь удобным, заботливым и послушным – это удобно для других

Нам могли говорить это прямо - через слова, или молча – через действия, мимику, одобрение или его отсутствие.

У каждого такого послания есть своя история, и она, безусловно, заслуживает уважения. Проблема возникает, когда эти послания становятся не просто советами, а непреложными законами жизни.

И вот мы уже вырастаем, неся это наследие внутри себя – как невидимые границы, проведённые под нашими ногами. Мы вылетаем из гнезда, и внешне никаких ограничений больше нет. 

Но внутри они остаются, превращаясь в убеждения о том, как устроена жизнь. Даже когда дороги открыты, они становятся внутренней клеткой, где свобода возможна лишь в рамках заданной траектории.

Человек может годами бороться с этими стенами: игнорировать их, ругаться на них, биться о них, обсуждать их в психологических кругах.. Но всё это время он остаётся в плену этих границ, взаимодействуя не с миром вокруг, а лишь с внутренними барьерами.

❤️Хочу заниматься любимым делом – но не могу себе позволить.
❤️Хочу больше денег – но не знаю как на это влиять.
❤️Хочу вести свои соцсети – но слишком боюсь осуждения.
❤️Хочу поменять свою жизнь – но жду, пока мне кто-то поможет в этом.

Я радуюсь, что в современном мире существует так много возможностей для поиска и переосмысления таких непомогающих убеждений, посланий и сценариев. В каждом методе это называется по-разному, находится разными путями, но суть остаётся неизменной.

🕊️ Мы вправе наследовать опыт и силу наших предков.
Мы можем переосмыслять и перестраивать их так, чтобы это способствовало нашему благополучию и движению вперёд.
Это и есть - свобода.

✈️Творите свою жизнь, я помогу

Забота о себе - это навык

Грустно бывает об этом думать, но вообще, забота о себе — это не врождённая данность, а навык, которому мы учимся на протяжении жизни.

Биологически бездушная природа не наделила нас функцией заботы о себе. Её главная задача — сохранение вида, а значит, важно, чтобы мы дожили до репродуктивного возраста. Для этого у нас есть система привязанности и взрослые, которые помогают нам в детстве. Но после достижения зрелости мы остаёмся один на один с необходимостью заботиться о себе самостоятельно.🐸

Интересно, что забота о других — о младших или ослабленных — у нас более рефлекторна. Это механизм, который помогает выживать "стае".

А вот забота о себе — это то, чему мы учимся через опыт. В первую очередь, через то, как о нас заботились в детстве. Если нам повезло, и о нас достаточно хорошо заботились, мы перенимаем эти модели. Но даже в этом случае жизнь постоянно меняется: стрессы растут, окружающая среда становится сложнее, и старые способы могут перестать работать.

Поэтому забота о себе — это не статичный навык, а процесс, который требует постоянного внимания и развития.

Как этот процесс поддерживать внутри себя?

1️⃣Прислушивайтесь к своим потребностям.

Это про тот самый пресловутый контакт с собой. Начните с малого: что вам сейчас нужно? Отдых, поддержка, вдохновение? Важно учиться слышать и понимать сигналы своего тела и психики.

2️⃣Наблюдайте за другими.

Обращайте внимание, как окружающие заботятся о себе. Возможно, вы найдёте новые идеи, которые подойдут и вам. 

3️⃣ Экспериментируйте.

Попробуйте применить новые способы. Что работает для вас? Что приносит удовлетворение и радость? 

❔ Прямо сейчас я предлагаю вам сделать паузу и задуматься: как бы вы хотели позаботиться о себе прямо сейчас, перед началом следующей недели?

❔ Поделитесь своими мыслями в комментариях — давайте поучимся друг у друга и расширим "арсенал" заботы о себе.

Я начну с самого излюбленного своего способа - поездки на природу - пребывания в тишине, красоте и размеренности шагов. Осуществила его вчера, сегодня чувствую прилив сил и спокойствия !

〰️〰️〰️〰️〰️
✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Жить в своём теле. 

❤️За последние годы я стала часто видеть в своём кабинете людей, которые живут с хронической болью. Годы физических страданий могут лишать их возможности нормально спать, функционировать и жить полноценной жизнью.

❤️Так же я вижу тех, кто в силу травматичных историй привык относиться к своему телу как к объекту. Объекту и инструменту для достижения целей, соблазнения, установления связей с другими или подтверждения статуса.  Люди привыкают заботиться о внешнем виде, презентабельности, но когда речь заходит о естественных потребностях – боли, усталости, желаниях, ограничениях – они теряются и испытывают страх.

❤️Я вижу людей с нейроотличиями, у которых тоже нарушена связь с телом. Особенности строения мозга и нервной системы заставляют чувствовать себя «другими», неуклюжими, неудобными. Кажется, что забота о теле должна быть совершенно «особенной», не такой, как у остальных. Это может порождать чувство слабости, стыда и тревоги.

❤️Всё это может вызывать усталость от контакта с собственным телом. Появляются раздражение, досада, обида. Эти переживания обрастают мрачными убеждениями.

❤️Самое болезненное из них: «Моё тело – мой враг». Мы чувствуем себя преданными своим телом и начинаем с ним бороться. 

Но тело – не враг.
Оно – не инструмент.
Оно – это вы. 

Так-то вряд ли нам при рождении кто-то обещал идеальные входные данные. У всего - есть свои "трещинки".

И я часто думаю о том, как мы отдаляемся от самих себя, когда начинаем бороться с несовершенствами бытия своих тел. Мы хотим быть сильными, красивыми, здоровыми, но вместо того, чтобы слушать себя, мы требуем, контролируем, ненавидим. 

За годы работы и наблюдений, я стала-таки видеть: тело – это сложная, умная, живая система, которая изо всех сил старается поддерживать нас, даже когда мы этого не замечаем. 

Конечно я радуюсь, что сегодня появляется всё больше информации о том, как оно устроено, как работает и как о нём заботиться.

❤️Мы начинаем понимать, что здоровье – это не просто отсутствие болезней, а гармония между телом, умом и эмоциями. 

И ещё , я знаю –  это бывает сложно помнить. Я сама – человек с изначально слабым контактом с телом и хроническим заболеванием, которое важно поддерживать, чтобы оно не обострялось. Мне приходится прилагать усилия, чтобы заботиться и понимать его сигналы. Но благодаря нескольким людям, которые когда-то вдохновили меня интересоваться взаимосвязями в теле, заботиться о нём разными способами, я всё чаще чувствую отклик и удовольствие от того, что нахожусь в нём. 

Всё чаще с удовольствием замечаю: моё тело – это и есть я.
В свои 34 я ощущаю себя более живой и размеренной, чем в 25.

❤️И ещё я думаю – ведь наше соприкосновение с внешним миром происходит через тело. Мы «трогаем» мир кожей, смотрим на него глазами, вдыхаем и слушаем его..

❤️Получается, чем больше мы расслаблены, восприимчивы и защищены телесно, тем "прозрачнее" и проще контакт с миром..

Такие вот размышления на сегодня.

❔ Что думаете?

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

⬆️"Быть услышанным"
Техника Имаго-диалога.

#про_привязанности

Инициатор разговора (Говорящий):
•Уточните у партнёра, удобно ли ему поговорить сейчас или лучше перенести разговор.

Причины для диалога:
• Вы расстроены и хотите выразить это
• Вам нужно обсудить сложную или важную для вас тему
• Хотите понять точку зрения своего партнёра
• Вам важно почувствовать близость

Слушающий (Принимающий): •Назначьте удобное время для диалога. Если сейчас не подходящий момент, обсудите, когда сможете уделить друг другу внимание (Желательно в течении следующих суток).
•Уточните время, чтобы партнёр точно знал, когда его выслушают.

❤️Для диалога организуйте пространство, чтобы ни на что не отвлекаться.
❤️Сядьте друг напротив друга так, чтобы хорошо друг друга видеть (поддерживайте зрительный контакт).

Инструкции.

🎤Для говорящего:

Помогайте принимающему партнёру слышать вас:

- Говорите кратко — по 2-3 предложения за раз. Это поможет партнёру лучше запомнить и отразить ваши слова.
- Избегайте критики и обвинений. Говорите о своих чувствах и переживаниях, используя "Я-высказывания".
- Отнеситесь с пониманием, если вас переспросят или не сразу поймут.

🎧Для слушающего:

- Сосредоточьтесь на чувствах партнёра. Отложите свои эмоции на потом — у вас тоже будет возможность высказаться.
- Не бойтесь переспрашивать, если что-то непонятно.
- Вежливо остановите говорящего, если он говорит слишком быстро или переходит на критику.

3 шага диалога.

💚Шаг 1 Отражение.

✅Повторите слова партнера своими словами. Используйте фразы
«я слышу, ты говоришь, что…», «правильно ли я тебя понял, что..?»
✅Делайте это каждые 2-3 предложения, чтобы не забывать сказанное.
✅Если отражение верно, говорящий продолжает. Если нет – уточните и отразите ещё раз.

📌Обратите внимание , отражение – это не интерпретация и не додумывание. Вы в прямом смысле становитесь зеркалом – следуете за говорящим как стенографист за автором.

🌱Этот шаг помогает чувствовать себя услышанным.

💚Шаг 2 Подтверждение, валидация.

✅Когда говорящий высказался, резюмируйте услышанное
✅«Если подвести итог, ты говоришь, что..» . Опишите несколькими предложениями понимание, что хочет донести до вас отправитель.
✅Уточните, верно ли вы подытожили.
✅Подтвердите значимость сказанного: «я понимаю, о чём ты говоришь, в твоих словах есть смысл».

📌Обратите внимание - очень важная фраза это - «твои слова имеют смысл». При этом она не означает, что вы согласны со сказанным. Она означает лишь то, что вы понимаете, о чём говорит отправитель.

🌱Этот шаг помогает почувствовать себя понятым и значимым.

💚Шаг 3 Эмпатия.

✅Представьте себя на месте партнёра и опишите, какие чувства по вашему мнению он может испытывать. «Наверное ты чувствуешь..» «Наверное в этой ситуации ты испытывал..» (злость, растерянность, грусть, стыд и т.д.).
✅Обязательно уточните: «верно ли я понимаю, это то, что ты испытываешь?»
✅Спросите: «есть ли ещё какие-то чувства, о которых тебе важно сказать?»
✅И снова отразите сказанное.

📌Обратите внимание - нормально не сразу понимать и распознавать эмоции. Если вам сложно распознать чувства партнёра, просто спросите его об этом.

🌱Этот шаг помогает углубить понимание и близость между вами.

✖️После прохождения всех трёх шагов говорящий благодарит слушающего и предлагает ему высказаться.

✖️Поменяйтесь ролями и повторите те же шаги.

✖️Продолжайте диалог, пока не почувствуете, что проблема решена или взаимопонимание достигнуто.

Важно:

•Придерживайтесь одной темы в одном диалоге. Смена тем или припоминание прошлого не дают результата и могут привести к дополнительным спорам.
•На первых порах уделяйте каждому этапу не более 5-10 минут, чтобы сильно не устать. Ставьте таймер на то время, которое комфортно обоим.

❔Жду ваши вопросы в комментариях!

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
✈️Творите свою жизнь, я помогу

Видеть друг друга, даже когда больно.

#про_привязанности

Перейдём от поэзии к конкретике.

Выше я постаралась изобразить, как может выглядеть эмоциональный груз мужчин и женщин, который они приносят в отношения. В таком виде эти истории как две параллельные вселенные – никогда не пересекутся. В таких ситуациях каждый чувствует «Мне больнее, чем ему».

Но хочу донести важную мысль: боль нельзя измерить. Нет правильной и неправильной боли, и сравнивать страдания – это тупик для отношений.

На сессиях с парами я часто вижу, как люди больше сосредоточены на своих переживаниях, чем на чувствах партнёра. Это естественно: свои эмоции мы испытываем острее. Но когда мы смотрим на партнёра только через призму своих чувств и ожиданий, то перестаём видеть его настоящим. Это как смотреть сквозь запотевшее стекло: образ размывается, искажается, и понимание друг друга становится невозможным.

Сквозь призму чувств мы часто ждём, что партнёр утешит нас «идеально» - так, как мы себе это представляем. А когда этого не происходит, начинаем кричать громче, в надежде, что нас услышат.
Однако в ответ получаем лишь защиту и отдаление.

😊 Как можно иначе?

Чтобы научиться слышать друг друга и поддерживать, важно прийти к позиции равенства. Я важен и мой партнёр – не менее важен.

Чтобы быть услышанными, очень важно остановить негатив в сторону друг друга. Только это не означает – подавить свои чувства. Это значит, выражая эмоции, помнить – что напротив вас живой человек со своим переживаниями, и заботиться о том, чтобы не ранить его.

⬇️Ниже я поделюсь техникой Имаго-диалога. Это техника, при которой вы полностью сосредотачиваетесь на партнёре и даёте ему необходимое понимание и поддержку. Она делается в обе стороны, по очереди.

Осваивая такой способ диалога, партнёры учатся больше видеть друг друга реальным, а не через призму старых обид и травм

Но важно понимать: Имаго-диалог – не просто "инструкция, как поговорить". Он требует от пары усилий, времени, а главное – искреннего желания быть ближе.

Это выбор – быть в любви, а не в боли.

И не всегда сделать этот выбор бывает так просто, как кажется.

〰️〰️〰️〰️〰️

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Пост про то, как женщина и мужчина жили вместе, а встретиться не могли.

#про_привязанности

Она кричала. Кричала о пустоте, которая разъедала её изнутри. О душе, которая годами оставалась без тепла. Об отце, который был далёк, как чужая планета. О матери, которая, измотанная, отмахивалась от неё, словно от надоевшего комара. Какая уж там «моя принцесса», о которой в книжках пишут? Не отсвечивать бы, не попадаться под руку. 

О том, что сейчас — снова тишина. Снова стена между ней и любимым. Снова не достучаться. 

Он молчал. Молчал о своём одиночестве, которое стало его тенью. О пустоте, которая гулко отзывалась внутри. О матери, которая, сама израненная жизнью, лепила из него «послушного мальчика». Об отце, который изредка бросал пьяные, обрывочные инструкции «как быть мужиком». 

О том, что сейчас — снова немота. Снова нет слов, чтобы объяснить, что творится в душе. 

Она сжималась. Застывала от страха перед своей уязвимостью. Перед низким голосом, перед мужской силой, которая могла уничтожить, если бы захотела. От тревоги, которая не отпускала — за свою жизнь, за своё достоинство.
Закрывалась в кокон, замыкалась, озлоблялась. 
Мечтая о защите.

Он стискивал зубы. О том, как страшно бояться. Как в тёмном переулке обязан быть героем, даже если внутри дрожишь. Как уязвим перед её взглядом — оценивающим, проницательным, иногда холодным.
Отводил глаза, черствел, огрызался. 
Мечтая о принятии.

Болело её женское. О том, как пытались подчинить, обуздать, изнасиловать — не только телом, но и душой. Как рассказывали, что её природе позволено, а что запрещено. О «сама виновата, юбку короткую надела», о «да у тебя просто ПМС, помолчи». О себе, о маме, о бабушке — о нескольких поколениях женщин, которые несли эту боль, как крест. 
Ей так нужно было утешение. 

Ломалось его мужское. О то, как в пятом поколении обязан отдавать жизнь за чужие идеи. Быть опорой, стержнем, держать на плечах мир. О то, как ледяным ножом в сердце вонзалось: «А квартиру побольше не мог купить?». О то, как должен всем. И ей - сначала.
Ему так нужна была свобода. 

В своём отчаянии он – становился жестоким и холодным. 
Она – резала словами и глубиной своего презрения. 

И оба – отчаянно нуждались друг в друге.

❔Может ли что-то помочь им встретиться?.. ⬇️

〰️〰️〰️〰️〰️〰️

✈️ Творите свою жизнь, я помогу

Ох, друзья, нытьё крик души.

🌾Как же тяжело включаться в какое-то дело после перерыва!

Писать посты после недели молчания.
Делать зарисовки после паузы.
Тащить себя на тренировки, когда пропустил парочку.

А ещё, когда дело касается творчества, чем дольше не реализуешь идеи, тем более прозрачными в голове они становятся, а в конце концов исчезают совсем. Обижаются что ли?.🥺

🎇Так что, если вы давно хотели вернуться к какому-то делу, но это тяжело – отправляю вам лучи поддержки человека, который после паузы по болезни со скрипом написал предыдущий пост, со скрипом поволочит сейчас себя на тренировку, с жутчайшим скрипом усадит (завтра) себя за карандаш

Мне помогает в этом:

Напомнить себе, как будет потом приятно от результата.
Понимание, что мотивация появляется во время еды дела.
Ныть, пока раскачиваюсь.
Не бояться делать сначала медленно и «неуклюже».
Делать маленькими кусочками.

❔ У кого какие ещё лайфхаки есть?

👌 Ну или можно просто поныть в комментариях, кому тоже нужно ))

P.S. зато скоро аватарка новая наконец-то будет !

Побыть в тишине.

#творчество_зимовать

Хоть солнечный день потихоньку прибавляет, зима – всё ещё лучшее время для пребывания в тишине.

Уход от внешнего шума погружает во внутреннее пространство, где отчётливее звучим мы.
Это может быть как желанным состоянием, так и пугать.

С одной стороны – в тишине у нас есть все шансы расслушать себя.
С другой – что если Я годами подавлялось, и висит внутри плотной, пугающей пустотой?

С одной стороны – у нас появляется возможность передохнуть от социума и набраться сил.
С другой – что, если на внешних достижениях основывается наше чувство безопасности?

В тишине – мы различаем разные голоса своего Я, можем осознать, что наша повседневная хроническая тревога – это приглушённый спор некоторых из них.
Но что, если мы до сих пор так и не знаем, как этот конфликт разрешить?

Тишина – может стать бескрайним пространством между явью и сном, союзником, который проявляет нужные вопросы.
Но, если мы давно не заглядывали в себя , она может стать пугающим врагом, обнажающим внутреннюю тоску.

❔Наверное поэтому людям свойственно мечтать о тишине и спокойствии, но так редко достигать его?.

✈️ Творите свою жизнь, я помогу