О травме
Ирина Розенберг по следам семинара Франца Рупперта
Все, кто когда-либо был рождён был травмирован.
Это факт. Даже если наши родители пытались сделать всё «правильно и наилучшим образом». Они пытались, очень хотели (не всегда), но они сами были травмированы и не могли «дать» ребёнку больше, чем «получили» сами.
Итак, что же такое травма?
Простым языком, травма – это событие, в результате которого психика ребёнка (или взрослого) была перегружена болью от соприкосновения с реальностью.
Для того, чтобы выжить, мы исключаем из сознания то, что нас ранит (болезненный опыт) и формируем стратегии выживания, которые подавляют травмированные структуры психики. Таким образом мы «выключаем» болезненные чувства потому, что не можем их пережить в моменте.
И с этим всё в порядке. Это защитные механизмы психики.
Но.
Мы взрослеем, ситуации уже другие, у нас больше ресурсов и самостоятельности, но мы по-прежнему живём из этих защитных механизмов.
Да, мы не чувствуем боль, но мы не можем почувствовать и радость жизни, любовь, тепло, безопасность.
Что же делать?
Нам нужно встретиться с собой.
Нам нужно выйти из травматического раскола для того, чтобы обрести свою Жизнь в полной мере.
Нам нужно вернуть травматический опыт в сферу сознания, потому что это сильно влияет на нашу жизнь, на наше тело, на наши отношения с собой, с людьми, с нашей жизнью.
Хорошая новость состоит в том, что у нас есть и здоровые психические структуры, которые могут смотреть на вытесненные части.
У нас есть мужество и сочувствие к себе, которое поможет нам на этом пути обретения целостности.
Конечно, повторюсь, что для того, чтобы завершить старые истории и вернуть себе свою жизнь нужны две составляющие: намерение клиента и терапевт.
Итак, каковы же стратегии выживания?
Мне кажется, важно их осознавать и распознавать в себе.
Когда мы не получаем любовь от родителей, которая нужна нам для хорошей жизни в полной мере, то мы исключаем боль, страх, гнев, тоску…
И формируем стратегии выживания:
Поиск вины в себе
Идеализация родителей
«Они сами страдали и поэтому не могут дать мне то, что мне нужно»
Мы берём на себя роль родителей для своих родителей
Начинаем безудержно отдавать всю свою энергию родителям в надежде их «наполнить» для того, чтобы потом они «наполнили» нас.
Эта травматическая зависимость от родителей может длиться всю нашу жизнь.
Мы не можем позволить себе жить свою жизнь, потому что внутри нас есть ребёнок, который заключил этот «контракт любви».
Более того, внутри каждого из нас есть структура, назову её «мать-ребёнок».
Это очень ранняя часть, которая не понимает: где Я, а где мама.
Где мои страхи, а где мамины, где моя боль, а где её боль?
И пока эта часть не будет нами обнаружена, мы не можем полностью быть в контакте со своей жизнью.
Потому что свою боль (страх, одиночество и т.д.) мы можем прожить и отпустить, а вот мамины – нет.
И еще одна важная история: мы относимся к себе так, как относилась к себе и к нам наша мать.
Это одна из частей психики.
Например, если наша мама оставляла, отвергала, покидала нас, то мы начинаем покидать себя. И живём так всю жизнь: отвергая и покидая самого себя.
И «марафоны любви» тут не помогут.
Мы научаемся инструментально, внешне заботиться о себе, но внутри нас работает прежний разрушительный механизм.
У каждого он свой: свой узор травмы.
Нам нужно (с помощью терапевта) распознать свой узор, выйти из травматического переплетения с мамой и тогда мы находим выход:
«Я больше не буду отвергать и покидать себя! Да, моя мама покинула меня, но я остаюсь с собой. Я больше сама себя не покидаю. Я остаюсь с собой…»
Таким образом, для того чтобы соединиться с собой нужно растворить, отпустить симбиотическую связь с мамой.
А закончу на сегодня очень важным посылом:
Моя Жизнь произошла из меня!
Это мой жизненный импульс привёл меня в это тело, а не мамин. Мама сказала «да», но изначальный импульс Жизни мой.
Нам нужно найти доступ к этому изначальному импульсу и перестать жертвовать, отказываться от себя, от своих желаний и потребностей.
#травма
Источник, без сокращений