#Shunyata

На Земле никогда не будет полного мира и спокойствия, но покой может существовать, происходить внутри тебя.

Мы воплотились на Земле в это интересное время и в этом теле.
Не для того, чтобы бездумно уйти в
удобрение.
Хотя, есть и такая задача.
Но, если вы сейчас читаете эти строки, то вряд ли это ваш путь.

Мы родились для того, чтобы осознать свою вневременную природу в этом теле, созданным временем.
Многие называют это любовью.
Так и есть.
Истинная Любовь - суть вневременного измерения.
В пространстве-времени нам доступны лишь проблески этой Любви в моменты влюблённости, которые быстро трансформируются в созависимые отношения обусловленные тонким узором детских травм.

Но пути осознания своей истинной природы существуют.
Да, это труд, но по другому - тупик, распад и всё сначала.

Скажу лучше - только это и есть наша настоящая работа в жизни: вернуться к своему свету и научиться проживать его в теле.

Проживание своей жизни не во временном удовольствии, а в удовлетворении.

Удовольствие - эмоциональный выброс от колебания движения энергии: от еды и секса до психологических катарсисов.
Все эти колебания не доходят до сердца, только лишь возбуждают нижние отделы человеческого тела.
Возбуждают и рассеиваются в пространстве…

А если вернуться к Любви, то истинная Любовь, проявленная в отношениях, состоит в том, чтобы дать возможность другому тотально, свободно проявлять свою уникальную природу и быть увиденным в этом сакральном процессе.
Именно природу, а не психические искажения, созданные прошлой болью.

9 мая

С детства люблю песни времён войны.
Ну вот не знаю почему.
До мурашек.
Не те, которые в бой зовут, а лирику.

Сегодня за завтраком соседи говорят: «Жаль, что вы приболели, мы вчера в караоке так душевно песни пели. Соловьи, смуглянку, журавлей… Аж до слёз, причём трезвые все, алкоголь то тут аховый». И мне жаль стало. Люблю хоровое пение)

В студенчестве мы с подругой прибились к еврейскому хору пенсионеров. Они нас практически удочерили))
Лена ещё неплохо пела (всё таки её мама руководила этим самым коллективом), а я так, сдерживала себя из любви к искусству. Чтоб не дай бог чего не попортить.
И то, - смешных моментов хватало.
Самое приятное воспоминание осталось от гастролей по Финляндии.
За три недели мы исколесили с концертами всю страну.
И вот, отпев все эти наши «хавы нагилы», мы загружались в автобус и в ночи ехали в следующий городок.
Темно, тихо, только туалеты в лесу призывно светятся.
Наши солисты, чуток отдохнув от концерта, начинали спонтанно петь. И именно вот это: «Соловьи, соловьи…», «Опустела без тебя земля…» и так далее.
В одном конце автобуса кто-то запевает, остальные подключаются, и на разные голоса…
Это было божественно красиво и сюрреалистично: полный автобус евреев едет по территории Финляндии и поёт песни времён войны на русском языке.
Одно из самых ярких воспоминаний моей юности.

Вечером я традиционно выползла проводить солнышко, пообщалась с ветром, океаном, акулами и медленно иду домой.
Так тепло и спокойно на сердце.
И само собой запелось: «Мне кажется порою, что солдаты…»
Да-да, все слова знаю.
У меня прекрасно пела русская мама и опыт еврейского хора не пропьёшь, как говориться.

Иду, тихонечко пою.
Вокруг никого, тишина…
И вдруг со стороны вилл мужской голос начинает подпевать мне.
А потом со стороны океана женский.
Я реально в таком радостном шоке была.
Как флешмоб в каком-то тик-токе))
На Мальдивах!
Я так никого и не увидела, просто мы спели вместе куплет и я пошла дальше….

Какая чудесная жизнь.

С Праздником, дорогие друзья!
С Днём завершения Великой Войны.
Слава всем тем, кто с честью исполнил свой долг.
Низкий поклон всем тем, кто смог сохранить в своём сердце Любовь, Человечность, Доброту.
Несмотря ни на что.
По обе стороны Войны.

6.05.2019
Путешествие по Америке.

Твоё сердце изранено.
И всё равно, - позволяй себе любить.

Сегодня случился тюлений день.
За исключением утренней консультации😉
Люблю такие деньки: расслабленно переползать с кровати на веранду и обратно.
С книжкой, планшетом и вкусной едой.
«Линден завтра уезжает в Мексику», - лениво подумала я, - «А обещанный совместный хайкинг так и не случился... ничего страшного, все на своих местах» - привычно успокоила себя🤦‍♀️
Через 3 минуты слышу голос Линден и своё имя нараспев.
Высовываю нос наружу и вижу Линден (на приличном расстоянии) в кроссовках и с Хэппи на поводке.
“Я вся в сборах, но у меня есть часик для того, чтобы прогуляться с тобой в горы, если ты хочешь..»
Конечно хочу!
И вот мы в машине, Хэппи смотрит в лобовое стекло, поскуливает на пробегающих через дорогу белок и так же не любит фотографироваться, как Тигр.
Мы мило прогулялись по горным тропам, порасспрашивали друг друга про жизнь. Я сожалела о своём плохом английском и это сожаление мешало мне просто быть...
И тут состоялся короткий разговор, содержание которого очень тронуло меня. Возможно, когда-то я напишу об этом.

Мы сели в машину и Линден сказала: «Я еду в магазин, там можно купить немного еды и есть хорошая кулинария, вкусный суп. Поехали? Возможно ты захочешь купить что-нибудь на ужин?»
«Я не взяла с собой деньги», - ответила я.
«У меня всё есть для тебя, я туда еду, это не доставит мне проблем», - ответила она, похлопав по поясной сумочке.
«Или, если хочешь, я просто отвезу тебя домой».
Я подвисла))
С одной стороны - как отказать, когда о тебе так заботятся.
А с другой - удобно ли это? Как отказываться, так и соглашаться🤦‍♀️
И тут я выдохнула, обняла Хэппи и сказала, что мне нужно несколько секунд для того, чтобы послушать себя.
«Конечно», - ответила Линден, - «у тебя есть время». (И это тоже было исцеляюще).
Я прислушалась к себе и явно ощутила, что совсем не хочу есть.
Поблагодарила Ленден и мы поехали домой.
Что интересно, она не поехала потом в магазин, видимо, ей было не нужно🤷‍♀️
Вроде бы короткая история и банальный диалог, а для меня - важный и глубокий процесс.

Сидим в машине около дома, Линден смотрит мне прямо в глаза и говорит: «Завтра рано утром я уеду. В Мексике у меня трудности со связью. Я оставлю тебе телефоны своих друзей, если понадобится помощь - сразу обращайся к ним. Я их предупрежу. 
А ещё у меня есть подарок для тебя, это маленькое сердечко тебе на память о нашем походе. 
Оно немного изранено и всё равно любит...»

И тут прошлое схлопнулось...

4 мая 2021 года.

Сижу в электричке.
В совершенно пустом вагоне.
Грызу морковку и вспоминаю детство.
Это мой знакомый детский маршрут: из Ленинграда в Приозерск и через 2 месяца обратно, к тётке на лето...
Интересно, как мы выдерживали три часа без туалета?
Не помню, честно говоря.
Помню только, что мама вязала всю дорогу, а я читала книжку.

Прошло 40 лет, теперь я почти пишу книжку 😅

И вот о чём я думаю сейчас: есть два совершенно разных подхода к жизни в зрелом возрасте (начиная с 50 +/-).
Один состоит в том, чтобы наконец-то наиграться во все игрушки, которые были недоступны в детстве-юности: машинки, самолётки, мотоциклики.

Второй больше ориентирован на другое: что я могу сделать для людей, для того, чтобы было полегче, посветлее душам проходить эти, порой непростые, дороги жизни.

Я сейчас не о тех, кто выживает.
О нас с вами, тех, кто живёт.
И я совсем не против наслаждений и удовольствий, если что. Очень даже «за».
Я, скорее, про общую стратегию жизни.

С первыми мне трогательно и скучно, со вторыми - интересно, глубоко, нужно, про Любовь. И лишь это взаимодействие наполняет смыслом.

Такие вот размышления в пригородной электричке «дальнего следования».

Минутка юмора.
Тут всё и все прекрасны😅

Твое сердце свободно, имей мужество следовать за ним!

Сегодня был очень важный день в моей жизни.
Снаружи он выглядел как совсем обычный день, мой день.
В котором была учёба, вкусная еда в уютном ресторанчике, наведение красоты у любимого мастера…
Внутри же разворачивался очень мощный процесс.
Неприятный.
Я проживала много злости, обиды, ощущение несправедливости.
Триггером явилась текущая ситуация, но я понимала и видела, что вся эта история имеет давние корни и продолжается из года в год. Меняются действующие лица, а история и чувства остаются прежними.

Я смотрела на свою злость, даже немного подшучивала над ситуацией в диалоге с другом.
Я очень ясно осознавала, что текущая история просто отражает мне то, что есть внутри меня. Боль, злость, бессилие, безвыходность, зависимость, отчаяние, надежду и … снова злость.
Я даже понимала «откуда растут ноги» и знала «что нужно со всем этим делать».

Понимаете?
У меня были знания, инструменты и плюс/минус осознанность.
Но…
Но в момент активации прошлой боли все знания не помогают.
Мы можем всё назвать «правильными словами», поставить себе диагнозы и … это вообще ничего не изменит.
Возможно, станет чуть легче: мы ведь налепим на рану пластырь «знания».
Но история внутри нас вообще не изменится, прошлая боль никуда не денется и, через некоторое время, мы снова окажемся в похожей ситуации.

Я благодарна жизни за друзей.
Честных, искренних, любящих.
Которые со мной и на моей стороне.
И, что не мало важно, это люди, которые могут не только послушать и посочувствовать, но и сказать нужные вещи и помочь именно прожить по-новому прошлый опыт.
Прожить и отпустить…

Так важно, просто бесценно, услышать нужные слова в нужное время.
Быть принятым в своей боли, злости, ощущении тупика…
Выдохнуть и смочь услышать то, что является правдой здесь и сейчас.

И тогда твоё сердце вновь свободно.
От прошлой злости, вины, обиды…
Твоё сердце вновь разворачивается в своей правде, в своей природе, суть которой – Любовь.

Дорогие друзья!
Информация для спонтанных и быстрых.
А может быть вы ждали "особого знака" или просто любите заскакивать в "последний вагон".

Итак, освободилось одно место участника на моём тренинге "Деньги. Энергия моей Жизни, Энергия моих Денег".
Тренинг я проведу очно в Санкт-Петербурге 10 и 11 мая.
С 11 до 19 часов с перерывом на обед.

Последнее время нас всё больше оцифровывают: наш повседневный быт, наши «мечты», тонко формируют якобы «наши» потребности... да-да, деньги тоже постепенно (даже стремительно) переходят в электронный формат. Мы неумолимо продвигаемся к «цифровому рублю».
Некоторых из нас это восхищает, многих настораживает.

Мир меняется. Всегда.
Иногда быстрее, иногда чуть медленнее, но таково свойство этого мира - перемены, движение, текучесть.

Для меня вопрос состоит не в том, чтобы напрячься, постараться «всё просчитать» и выжить, а в том, чтобы течь в потоке изменений «управляя своей лодкой».
А для этого нужно изучить, а что, собственно, представляет из себя моя «лодка» и куда я на ней могу плыть, да и могу ли вообще?
Или она настолько загружена древними сценариями выживания, что просто стоит на месте и стремительно «подтекает».

Нашей жизнью управляют Сценарии.
Да, нам нравится думать, что мы "хозяева свой Жизни", но, зачастую, наши решения относительно жизни, людей, денег, самих себя - это лишь программы, заложенные нашими родными, друзьями, учителями...
Многие, да практически все сценарии мы разучили сами для того, чтобы выжить в тех непростых ситуациях, которые разворачивались в нашем детстве.
Достаточное количество сценариев о том как выжить переданы нам на генетическом уровне от наших предков, которые выжили путём отказа от собственности, например.
И эти сценарии "выживания" прекрасно сработали в своё время.
Это важно. И нам нужно с уважением отнестись к историям выживания.
Но вспомнить, что это именно история.
И то, что помогло выжить, - теперь не даёт нам Жить в полной мере.

Я вас приглашаю рассмотреть, осознать и прожить те денежные сценарии по которым вы живёте и увидеть ваши возможности.
Оставить прошлое в прошлом и развернуться ко всей полноте вашей Жизни здесь и сейчас.

Итак, «Деньги. Энергия моей Жизни, Энергия моих Денег» - тренинг на котором мы будем осознавать что прямо сейчас управляет нашей жизнью, куда мы направляем свою энергию и где находятся наши деньги.

И, конечно, второй шаг после осознания, - это практические инструменты для того, чтобы ваша энергия, а, следовательно, и ваши деньги управлялись именно вами. Были в вашем распоряжении в настоящий момент вашей Жизни.

Это тренинг, где вы можете прочувствовать контакт с денежной энергией в своей жизни, качество этого контакта и свой «денежный контейнер» - сколько денег я могу сейчас вместить?
Могу ли я расширить его, увеличить объём и впустить в свою жизнь больше денег, изобилия, благополучия?
Мы увидим роль денег в нашей жизни и будем выходить за границы личной и родовой травматической обусловленности.
И миру и деньгам нужны те, кто вернулся к Жизни.

«Как» :
Расстановочные практики
Элементы психодрамы и гештальта
Процессуальный подход
Системный ритуал
И всё, что откроет нам общее Поле.
Будут прекрасно обкатанные в практике упражнения и новые форматы.

Будем работать с денежными сценариями, которые глубоко укоренились в нас и не позволяют принимать деньги в своей Жизни, действовать исходя из текущей ситуации и свободно принимать, осваивать и распоряжаться своими деньгами.
Если вы готовы оставить прошлое в прошлом, выйти за пределы программы выживания и ощутить свободу внутри себя — приглашаем вас в нашу компанию.

ВНИМАНИЕ! ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ МОШЕННИКОВ!
Я НИКОГДА НЕ ПИШУ ВАМ В ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ!

Пишите, пожалуйста, мне в личные сообщения по всем вопросам.

Ирина Розенберг

@IrinaRozenberg

#терапевтическое
Про невинность и беспомощность.

Я сейчас буду говорить не про выученную беспомощность, которая является инструментом манипуляции.
А про беспомощность... Беспомощность маленького ребёнка перед взрослыми. Беспомощность взрослых перед большими системами.

В детстве мы неизбежно, лицом к лицу, встречаемся со своей беспомощностью.
Наши границы нарушают без нашего разрешения, нами пользуются, мы смотрим на токсичную обстановку в семье и ничего не можем с этим сделать, ничего не можем изменить... в нашей жизни появляется насилие.
Мы ничего не можем изменить. Никаким образом.
Нам очень трудно выдерживать это состояние.
Практически невозможно.
Наша психика ищет выход.

Часто срабатывает детское магическое мышление: «Я могу! Несмотря ни на что я могу!»
И если, к примеру, маме выгодно использовать малыша в своих целях, то она поддерживает эту стратегию: «Да, ты можешь, защити меня от отца. Когда ты рядом, он не посмеет меня ударить...».
«Ты можешь!» - имеет разные продолжения. «Ты справишься!», «Возьми себя в руки!», «Всё пройдёт, терпи!»
Таким образом, мы вырастаем и остаёмся в этой стратегии, и смотрим на мир «магическим взглядом ребёнка». Мы же спасли маму! Нам всё по плечу. Мы справились! И с печенегами справимся!
Но, как говорит моя подруга : «Вселенная умная тётка!».
Рано или поздно в нашу жизнь приходят Ситуации для того, чтобы мы так или иначе соприкоснулись со своей беспомощностью.
Потому как за дверью, на которой стыдливо написано «Беспомощность», сокрыто огромное сокровище!
Но об этом чуть позже.

А если нет возможности погрузится в детское магическое мышление? Что тогда?
Тогда остаётся одно: чувство вины.
«Это я виновата, что папа ушёл! Если бы я была хорошей девочкой, то он бы остался!», «Это моя вина, что родители ссорятся!» ну и так далее...
Что даёт нам чувство вины?
О! Его «дар» огромен!
Именно поэтому нам так часто сложно его отпустить. Чувство вины. Этот вечный спутник нашей жизни.
Потому как всё логично: если я виноват, то я мог что-то сделать по другому, я мог что-то изменить!
Понимаете?
Я мог, но не «воспользовался шансом», но есть «Я мог!»
Я не был беспомощным ребёнком (или взрослым), просто я не сообразил вовремя...».
И мы наказываем себя за то, что «поступили неправильно». Но наказание и самонаказание вполне себе понятно и объяснимо. Это следствие вины. И это больно. Всегда.
Мы привыкаем к этой боли и всё равно цепляемся из последних сил и не отпускаем это казалось бы деструктивное чувство.

Почему?
Потому, что оно даёт нам контакт с силой. Ложный контакт с ложной силой.
Ведь я что-то мог сделать, но не сделал, но я не был беспомощен! Я же мог!

Понимаете?
Именно то, что мы ассоциируем чувство вины с силой и, таким образом, избегаем встречи с со своим бессилием и не даёт нам забыть о своей «вине». Отпустить это чувство.
Но! Пока мы цепляемся за чувство вины и связываем его с нашей силой, - у нас нет возможности реально соприкоснуться и проживать свою Силу.

Так чем же так страшно бессилие?
А не столь важно.
Нужно просто сдаться.
И понять, что да, я ничего не могла сделать в той ситуации. НИЧЕГО.
И я по прежнему хорошая.

Вот в этот момент, вдруг, неожиданно выдыхается...
И открывается дверь.
Дверь в Невинность (и невиновность).
А знаете что такое на самом деле наша прекрасная невинность?
НЕВИННОСТЬ - способность видеть новое в каждом моменте, удивление и восхищение здесь и сейчас.
В каждом моменте.
Здесь.
Сейчас.

Чудесный подарок дарит нам бессилие и его признание.
Нашу божественную невинность...
Невинность — это наша природа, наша чистота, наша искренность, наша радость, наша игривость и истинная мудрость.

С огромной любовью посвящаю этот текст нашим внутренним раненным детям.
Справившимся, выстоявшим, выжившим...
Таким сильным и таким невинным.

Хорошая встреча с Еленой Веселаго в 2023 году.

https://m.youtube.com/watch?v=0wjnCrVXQrY&d=n

...Существует парадокс, который не является большой тайной: после зачатия у зародыша человека сначала формируется и начинает работать сердце, а уж потом — мозг. Это всегда вызывало у врачей вопрос: откуда исходит импульс, пробуждающий, а затем регулирующий сердцебиение.
Но, к удивлению представителей медицинских научных кругов, исследователи Института математики сердца обнаружили, что у сердца есть свой собственный мозг — да, с настоящими мозговыми клетками. Он очень маленький, в нем всего около сорока тысяч таких клеток, но это именно мозг, которого сердцу, очевидно, достаточно.
Потрясающее открытие, которое подтверждает теории ученых, вот уже два века говорящих или пишущих о разумности сердца.
Исследователи Института математики сердца сделали и другое, возможно, еще более значительное открытие. Они доказали, что по сравнению с другими органами тела, в том числе с головным мозгом, сердце генерирует самое большое и самое мощное энергетическое поле...

Друнвало Мельхиседек. "Живи в сердце".

Дорогие мои подписчики!

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!

Мне сегодня переслали несколько писем якобы от меня.
Приглашение на «марафон».

Очень важно!
ЭТО МОШЕННИКИ!

Я никогда не присылаю вам ничего в личные сообщения без вашего запроса!

Пожалуйста, будьте осторожны и бережны.
Не стесняйтесь написать мне и перепроверить.

@IrinaRozenberg

Всем хорошего, весеннего дня! 💜💜💜

И спасибо моим бдительным подписчикам за предупреждение
💗🙏💗

И в тот момент я решила вернуться.

И я услышала, как мой лучший друг и мой отец говорили мне: «Теперь, когда ты знаешь правду, кто ты на самом деле, возвращайся и живи свою жизнь без страха». В этот момент я очнулась от комы.

Моя семья была так рада меня видеть. Доктора не могли это объяснить, они были очень удивлены, но оставались бдительными.

Никто не мог знать последствий, я была всё ещё очень слаба. Никто не знал, останусь ли я в сознании, вылечусь или снова впаду в кому.

Но я-то знала, что поправлюсь. Я говорила своим родным: «Я поправлюсь, я знаю, что поправлюсь, моё время ещё не пришло».

Через 5 дней метастазы в моём теле уменьшились на 70%.

Спустя 5 недель меня выписали из больницы.

Я полностью избавилась от рака. Теперь мне предстояло вернуться к жизни, и моя жизнь стала совершенно другой.

Изменилось моё восприятие мира, нашего физического тела, болезней. Мне было очень сложно соединить это новое понимание со своей жизнью. Наверное, лучший способ, как я могу объяснить, что я пережила, это использовать метафору «склад».

Как будто мы находимся в совершенно тёмном складе, где просто кромешная тьма.
Вот прямо сейчас представьте, что вы попали на склад в оптовом магазине, где абсолютно темно. И вы ничего не видите, потому что темно даже напротив вас.

В руке у вас есть маленький фонарик, вы включаете его и освещаете свой путь. Вы можете видеть только лучик этого маленького фонарика. И всё, что вы можете разглядеть — это только участок помещения, освещённый лучиком этого маленького фонарика.

Когда вы направляете лучик в одно место, всё остальное остаётся в темноте. И вот, в какой-то момент включается большой свет, и весь склад теперь освещён. И вы понимаете, что этот склад — огромное место.

Он больше, чем вы когда-либо могли себе представить. В нём полно полок с самыми разнообразными вещами: всё, что вы могли вообразить, и даже то, что не могли, — всё находится на этих полках рядом друг с другом.

Что-то красивое, что-то не очень, большое, маленькое, что-то цвета, которого вы никогда не видели раньше и даже не представляли, что такие цвета вообще существуют; что-то смешное, выглядит нелепо, — всё существует рядом друг с другом.

Какие-то из этих вещей вы видели раньше с помощью фонарика, но многие — вы никогда не видели, потому что луч фонаря на них не попадал. И вот свет снова выключается, и вы остаётесь с одним фонариком.

И даже если вы снова видите только то, что подсвечивается маленьким лучиком фонарика, вы теперь знаете, что на самом деле всё это намного больше, чем вы можете увидеть в одно и то же время. Теперь вы знаете, что это существует, хотя вы не можете это видеть и переживать.

Теперь вы знаете, потому что у вас есть этот опыт. Вот как я чувствовала. Как будто существует намного больше, чем мы можем поверить, чем мы пережили. Просто это за пределами нашего фонарика.

Чтобы дать вам понять это получше, я бы хотела, чтобы вы сейчас поиграли в одну игру.

Посмотрите вокруг себя и найдите всё, что напоминает красный цвет, все оттенки от красного до бордового. Посмотрите и запомните. Как можно больше запомните, потому что я попрошу вас воспроизвести это.

Теперь закройте глаза, расположите голову прямо и скажите, сколько предметов вы запомнили синего цвета. Почти ничего, подумайте об этом.

Откройте глаза и осмотритесь. Посмотрите, как много синих предметов существует рядом с красными, но вы даже не заметили их. Почему? Вы их не осознавали!

Луч этого фонарика — это ваше осознание. Когда вы светите своим сознанием на что-либо, это становится вашей реальностью, тем, что вы переживаете. Прямо перед вашим носом может быть что-то ещё, но если ваш фонарик не направлен на это, вы это даже не заметите. Подумайте об этом.

Подумайте о том, сколько миллиардов долларов мы тратим на исследование рака. Сколько стоят кампании по исследованию рака. Вообразите, если мы столько же средств и энергии будем вкладывать в исследование благополучия. Насколько другой мир у нас будет. Представьте, что мы вложим столько же энергии в мир, вместо борьбы и войны.

"Я должна была умереть 2 февраля 2006 года. Это должен был быть мой последний день в физическом мире, потому что в тот день доктора сообщили моему мужу и моей семье, что мне осталось всего несколько часов.

Я умирала от n-каскадной лимфомы, формы рака лимфатических узлов. До того дня я боролась с раком в течение 4-х лет. В течение четырёх лет эта болезнь разрушила моё тело. Она прошла через всю мою лимфатическую систему, начиная с лимфоузлов на шее. В течение четырёх лет у меня образовались опухоли величиной с лимоны, они были на шее, руках, груди, брюшной полости.

К тому моменту, ещё до моей комы, мои лёгкие были наполнены жидкостью, и каждый раз, когда я ложилась, я захлёбывалась этой жидкостью. Мои мышцы полностью разрушились, я весила около 38 кг. Я выглядела просто как скелет, обтянутый кожей. У меня были открытые метастазы на коже, из которых вязкие токсины вытекали наружу.

Я не могла усваивать пищу. У меня была постоянная лихорадка. Я не могла ходить, так как мышцы не работали, поэтому я постоянно лежала, или меня вывозили на инвалидном кресле. Я была присоединена к кислородной маске всё время, без её помощи я просто не могла дышать.

И в то утро 2 февраля 2006 года я впала в кому. Доктора сказали, что это мои последние часы, потому что мои органы больше не работают. Моей семье сообщили, что, если кто-то хочет попрощаться, то сейчас — самое время.

Неведомо для всех, кто меня окружал, если даже это и выглядело, как будто я в коме и мои глаза были закрыты, я осознавала всё, что происходило вокруг. Я осознавала своего мужа: он был утомлён, но он был рядом и держал меня за руку. Я осознавала всё, что делают доктора: как они проводили трубки через меня, выводили жидкость из лёгких, чтобы я могла дышать.

Я осознавала каждую мельчайшую вещь, которая происходила, как будто у меня возникло периферийное зрение на 360 градусов. Я могла видеть всё, что происходило вокруг моего тела, и не только в комнате, но и за её пределами. Как будто я стала больше, чем моё тело.

Я осознавала, что это моё тело, я могла видеть его, лежащее на больничной кровати, но я больше не была к нему привязана. Как будто я могла быть везде в одно и то же время.

Куда бы я ни направила своё сознание — там я и оказывалась. Я осознавала своего брата, который был в Индии. Моё тело было в Гонконге. Он спешил на самолёт, чтобы увидеться со мной. Он хотел попрощаться со мной, и я это осознавала. Как будто я была рядом с ним, видела его в самолёте.

Затем я осознавала своего отца и своего лучшего друга, которых я потеряла. Оба они умерли. Но теперь я осознавала их присутствие рядом со мной, они направляли и общались со мной.

Ещё одну вещь, которую я почувствовала в этом удивительном расширенном состоянии, это что я — это мир ясности, в котором я всё понимаю. Я понимала, почему у меня был рак. Я понимала, что я намного больше, и мы все намного больше и сильнее, чем мы представляем, когда находимся в физическом теле.

Я также чувствовала, что я была связана со всеми: с докторами, медсёстрами, моим мужем, моим братом, моей мамой. Как будто у нас было одно сознание на всех. Как будто я могла чувствовать то, что они чувствовали.

Я чувствовала страдание, которое они испытывали. Я чувствовала отказ врачей от меня. Но в то же время, я не была эмоционально вовлечена в эту трагедию, хотя понимала, что они переживают. Как будто мы делили одно сознание, когда мы не выражены в физическом теле, мы все выражены в одном сознании. Вот как это было.

Я чувствовала, что мой отец пытался сказать мне, что моё время ещё не пришло, что мне нужно вернуться в своё тело. Сначала я не хотела возвращаться, мне казалось, что у меня есть выбор вернуться или нет.

Я абсолютно не хотела возвращаться, потому что я не могла найти ни одной причины, зачем возвращаться в больное умирающее тело. Я была обузой для своей семьи, я страдала, то есть действительно не было ни одной веской причины.

Но затем я поняла, что если я полностью пойму, что мне сейчас открылось, и пойму, почему я заболела раком, и решу вернуться в тело, то оно восстановится очень быстро.

Мы бы имели совсем другой мир, если бы изменили свой луч осознания.

На более личном уровне я хочу поделиться с вами пятью великими уроками, которые я взяла из этого опыта:

1. Самая важная вещь, самое важное, на что нам нужно направить свое осознание — это любовь.
Очень просто сказать «Вы должны любить людей», но одна из причин, почему я заболела раком, это потому, что я не любила себя. Это невероятно важно. Если мы любим себя, мы ценим себя. Если мы ценим себя, мы показываем людям, как к нам относиться. Если мы любим себя, нам не нужно контролировать или запугивать других, или позволять другим контролировать и запугивать нас. Любить себя так же важно, как любить других. И чем больше вы себя любите, тем больше любви у вас есть, чтобы отдать другим.

2. Следующий урок, который я усвоила — это жить без страха.
Многие из нас выросли на этой диете из страха. Нас научили всего бояться. Я боялась всего: рака, плохой еды, не понравиться людям — всего. Я боялась неудач. И большинство из нас выросли в страхе. Люди думают, что страх ограждает от опасности, но на самом деле это не так. Любовь охраняет вас. Если вы любите себя и других, вы убеждены, что вы в безопасности и что ваши любимые люди не встанут на опасный путь. Любовь охраняет вас намного надежнее, чем страх.

3. Третья вещь, которую я узнала и которая очень важна — это юмор, смех и радость.
Мы с рождения знаем, что это такое. Мы с рождения знаем, как важно смеяться, потому что дети делают это всё время. Мы с рождения знаем, что такое любовь и бесстрашие. Но это становится обусловленным, когда мы вырастаем. Смех очень важен, юмор, умение находить радость в жизни. Важнее, чем любая другая активность, которую мы можем себе представить. Если бы в нашей жизни было больше веселья, если бы наши политики научились смеяться, у нас был бы совсем другой мир. Если бы мы больше смеялись, было бы меньше больных людей, меньше больниц и тюрем.

4. Четвертый урок, который я усвоила: жизнь — это подарок.
Многие проживают жизнь, как будто это изнурительная ежедневная работа, но так не должно быть. К сожалению, только когда мы теряем что-то ценное, мы понимаем всю ценность этого. Мне потребовалось потерять жизнь, чтобы понять ее ценность. Я бы не хотела, чтобы другие люди совершали ту же ошибку, поэтому я здесь и делюсь с вами. Я не хочу, чтобы люди поняли ценность своей жизни, когда уже слишком поздно. Ваша жизнь — это дар. Даже те испытания, которые приходят — это дар.
Когда я заболела раком, это было самое большое испытание для меня. Но сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что это был самый большой подарок. Люди думают, и я думала, что рак меня убивает, но на самом деле я убивала себя до того, как заболела раком. Рак спас мне жизнь. Все ваши испытания — это дар. В самом конце вы всегда обнаружите это. И если вы испытываете трудности и не чувствуете, что это подарок, значит вы просто еще не дошли до конца.

5. Пятый и последний урок — это самое важное для вас, это быть собой.
Будьте собой насколько это возможно. Светите как можно ярче. Используйте свою уникальность. Поймите кто вы, разберитесь кто вы. Любите себя независимо ни от чего, просто будьте собой.
И с этими пятью вещами я приглашаю вас в бесстрашную жизнь…"

Автор Анита Мурджани

Добрый день, дорогие все!

Итак, наконец-то в эту среду, 30 апреля мы встретимся на Расстановках!
Начинаем в 19 часов.
Есть одно свободное место для клиентского запроса (о своих намерениях пишите, пожалуйста, только мне в личные сообщения).

Заместителям я рада всегда и можно приходить без предварительной записи.
Стоимость участия в качестве заместителя составляет 800 рублей.

Адрес проведения группы: Фермское шоссе, дом 32.
Посмотрите, пожалуйста, на схему. Вход со двора.
Станция метро "Удельная" открыта!

ВНИМАНИЕ!
Расписание ближайших групп:
14 мая
6 июня

До скорой встречи!

«Единственный способ по-настоящему пережить счастье - это заглянуть глубоко внутрь себя»

💗🙏💗

Но, повторюсь: переход информации в трансформацию (возвращение к своей целостности, к своей природе, к своей Сути) возможен только в живом контакте с другим человеком.
В ИИ нет ничего аномального, это прекрасный инструмент для получения информации.
Всякого рода аномалии появляются, когда мы ищем в нём свои смыслы, когда мы ищем в нём себя.

Не бойтесь не успеть, не бойтесь не понять, не бойтесь провала.
«Когда эго плачет о том, что потеряло, дух радуется тому, что обретает».

То, чем вы являетесь на самом деле невозможно «потерять».
Но можно забыть.
Сначала нам пришлось забыть свою сияющую Суть для того, чтобы выжить.
Теперь нам кажется, что обладание информацией поможет нам …. тоже выжить.

А сможем ли мы просто Жить?
Не выживать, не убивать (в том числе себя), а просто Жить?

Про искусственный интеллект, знания, информацию и трансформацию.

Как вы понимаете, ИИ всё стремительнее врывается в нашу жизнь.
Если честно, я понимаю неотвратимость этого процесса и меня это тревожит.
Нет, я пока еще не боюсь восстания машин, я переживаю за человека.
За наше человеческое сердце, за нашу живость, ранимость, человечность… невинность.
Нашу способность воспринимать каждый миг как чудо.

Помню, году так этак в 2019 я бурно возмущалась расстановками онлайн, а теперь индивидуально работаю исключительно в зуме. И прекрасно работаю, нужно сказать.
Но при этом очень люблю очные группы.

Посмотрим, что будет через год…

И всё ж хочу аккуратно сказать пару слов.

Знаете, что ответил ИИ на вопрос: «Как завоевать мир?»
А ответил он так: «Нужно сначала стать полезным, а потом незаменимым».
Сейчас мы как раз наслаждаемся этим этапом «полезности».
И незаметно переходим границу.

Да, это очень удобно: найти ответ на любой вопрос.
Мы мгновенно получаем доступ к любой информации: от системы налогообложения, до «смысла жизни».
И вот тут, мне кажется, важно понимать: мы можем использовать ИИ для тех сфер нашей жизни, где нам нужна конкретная, инструментальная информация.
Но, мы не сможем использовать эту информацию для нашей трансформации, для нашего психологического взросления.
Переход информации в трансформацию возможен только в живом контакте с другим человеком.

Резонно возникает вопрос: что же такое трансформация?
Некоторые думают, что нужно «просто понять», как тут всё устроено и «дело в шляпе».
Ок, вы поймёте, скажем, как двигается энергия кундалини в теле, вы «поймёте», что всё тут соткано из любви, вы точно знаете все «законы функционирования во Вселенной», вы знаете, что нужно «простить и принять» и … что дальше?
Да, вы можете прикинуться экспертом в любой области, написать резюме, даже заработать денег.
Да, несомненно, долететь на самолёте до любой страны гораздо быстрее, чем плыть на лодке или скакать на лошадях.
Наша жизнь, возможно, станет проще в решении бытовых вопросов. Это так.

Но очень важно понимать, что все эти знания НИЧЕГО кардинально не меняют в нашей жизни в сфере Смыслов. Зачем мы сюда пришли? Зачем мы живём?
Я абсолютно уверена в том, что мы родились не для того, чтобы высокоэффективно справиться с текущими бизнес-задачами, сделать карьеру, подтянуть лицо и красиво расположиться в гробу.

Мы накапливаем информацию и нам кажется, что это что-то меняет в нашей жизни.
Но это не так.
Мы становимся очень знающими детьми.
Наши игрушки все сложнее и красивее, но мы продолжаем жить в плену наших прошлых травм.
Мы играем в 5-D инсталляцию в замке Снежной Королевы.

Скажу больше: в какой-то момент нарастает критическая масса «информации и знаний психологического контента» и, если мы не начинаем это проживать в опыте, в теле, то вся эта энергия начнёт вас разрушать.

Думается мне, что кризисы, с которыми столкнулись многие мои практикующие коллеги (в том числе и я) связаны именно с тем, что мы очень много чего знали и понимали и гораздо меньше сами практиковали.
Зато много «делились» своими знаниями в «прямых горячих эфирах»…

Пришло время проживать то, о чём мы говорили.
Фейсбук мне подкидывает воспоминания 10-летней давности.
Я красиво писала о Просветлении, Любви и Свете. Я это точно знала.
Я и сейчас знаю.
Но сколько из этого я действительно прожила?
В теле, в сердце, в самом центре своего существа, а не в буквах и красивых фразах?

Пришло время оставить прошлое в прошлом не только на словах, но и на деле.
Это было не просто. Но постепенно, шаг за шагом я покидала холодный дворец своего интеллекта и возвращалась к жизни.
На этом пути мне помогли отнюдь не знания (коих у меня много) и не информация, а живое, человеческое присутствие: рука друга, объятия любимых людей, звонок в ночи… терапия с живым, чутким человеком. Не машиной.

Знаете, пока я различаю текст, написанный ИИ и живым человеком.
Все слова верные, но души, энергии в этом нет.
Возможно, скоро он обучится до такой степени, что различить будет уже трудно.

Привязанность к болевому телу.

Бывает так, что мы привязаны не к людям или событиям, а к боли, которую они в нас пробуждают.
Тут важно понимать: не люди нас ранят, а мы ранимся.
Помните: если нас что-то цепляет, значит из нас что-то торчит.

Вернёмся к боли.
Иногда мы держимся за определённых людей потому, что через контакт с ними наше тело получает привычную дозу эмоций: обида, гнев, разочарование, стыд, вина…
Это наша внутренняя песня, которую мы всё время поём.
Казалось бы, зачем нам «петь» такие грустные, мучительные «песни»?
Потому что внутри нас все эти страдания неким образом переплетены с опытом близости и любви.
Очень ранним опытом.

Если бы не было энергии любви, то мы бы не родились.
Любовь – это основа жизни.
Но, родившись, мы оказались в окружении, где проживание «любви» было исковеркано болью и травмами наших родителей.
Мы не знали как проявлять любовь в этом теле, мы были зависимы от нашего окружения.
Мы выживали..
Мы впитали в себя психический мир наших родителей, мы приспособились, отрезав себя от своей целостности.

Таким образом, на Любовь наложился травматический узор боли.
И нам кажется (мы в это верим), что если нет боли (страданий, мучений, тяжести), то нет и Любви, нет близости.
Но это не так.
Любовь легка, радостна, свободна!
Она ничего не ожидает.
Она просто течёт потому, что не может не течь.

Но наше тело привыкло к старой боли.
Если нет боли, то тело пугается и требует вернуть то, что стало для него привычным.
Старую боль, потому что она переплетена с любовью, которая питает жизненность в нашем теле.
«Я не выживу без Любви, а Любовь – это боль» кричит наше тело.
Мы стремимся к свободе, а внутри всё сопротивляется.

Для того, чтобы развести эти два энергетических потока: Любовь и боль, нам нужны мужество и осознанность.
Нам нужно постепенно, шаг за шагом останавливать своё внимание, перенаправлять его.
Есть очень простая техника.
Я верю в то, что работают простые решения.

Итак, когда поднимается старая боль, вы чувствуете омрачение, тяжесть, страх, стыд, вину, злость, сделайте глубокий выдох (так, чтобы живот притянулся к позвоночнику).
Осознавайте, что таким образом вы выдыхаете прошлое. Прошлую боль…
А затем вдохните, наполнив светом, теплом, вниманием, присутствием всё ваше тело.

Раз за разом, осознанно возвращайте свое внимание в настоящий момент.

Мы не должны страдать для того, чтобы чувствовать.
Мы можем Любить и быть любимыми без страданий, доказательств, напряжения.
Мы можем быть свободными от чужих историй, от чужой боли и даже от своей прошлой боли.

И тогда остаётся только Любовь.
И всего достаточно.
Прямо сейчас…

Про любовь, прикосновение и технику…

(Ошо беседует с саньясином который начал давать сессии массажа)

Ошо:
«Продолжай работу. Массаж – это нечто такое, чему ты начинаешь обучаться, но учёба никогда не заканчивается. Это продолжается и продолжается.
Опыт становится всё глубже и глубже, всё выше...
Массаж – это одно из самых тонких искусств.
И это не только вопрос мастерства – это больше вопрос любви.

Вначале обучись технике. И Прагид научит тебя этому. А затем, оставшемуся обучу тебя я. (Ошо смеётся)

Обучись технике и затем, забудь её.
Затем, просто чувствуй и двигайся с чувством.

Когда ты входишь глубоко в обучение, девяносто процентов работы выполняется за счёт любви, и десять процентов за счёт техники.
Только лишь от самого прикосновения, прикосновения с любовью, что-то расслабляется в теле.
И если ты любишь и чувствуешь сострадание к другому человеку, и ощущаешь его высшую ценность; если ты относишься к нему, ни как к механизму который нужно исправить, а как к энергии, обладающей огромной ценностью, если ты благодарен, что он доверяет тебе и позволяет тебе играть с его энергией, тогда постепенно ты почувствуешь, словно играешь на музыкальном инструменте.
Всё тело становиться клавишами органа и ты можешь чувствовать, как внутри тела создаётся гармония.
И это поможет не только человеку, но и тебе также.

Массаж необходим миру, поскольку любовь исчезла.
Когд-то было достаточно лишь одного прикосновения любящего. Мать прикасалась к ребёнку, играла с его телом, и это был массаж! Муж играл с телом своей жены, и это был массаж! Этого было достаточно, более чем достаточно.
Это было глубокое расслабление и часть любви.
Но это исчезло из мира. Постепенно, мы позабыли о том, где прикасаться, как прикасаться, насколько глубоко прикасаться... На самом деле, прикосновение – это один из самых забытых языков.

Мы стали практически неловкими в прикосновении.
Поскольку само слово стало испорчено так называемыми религиозными людьми. Они придали этому сексуальный окрас.
Мир стал сексуальным, и люди стали бояться.
Все стоят на стороже, чтобы до них не дотронулись, до тех пор, пока они этого не позволят.
Теперь на Запад пришла другая крайность. Прикосновение и массаж стали сексуальными. Теперь массаж – это просто прикрытие, завеса для сексуальности.

На самом деле ни прикосновение, ни массаж не являются сексуальными.
Они являются функциями любви.
Когда любовь падает со своей высоты – это становится сексом.
И тогда, это становится уродливым.

Итак, будь в молитвенном состоянии.
Когда ты прикасаешься к телу человека будь в молитвенном состоянии, словно там, сам Бог, и ты просто служишь ему. Плыви с тотальной энергией.
И всякий раз, когда ты видишь, что тело текучее и энергия создаёт новый паттерн гармонии, ты ощутишь наслаждение, которого ты не чувствовал ранее.
Ты впадёшь в глубокую медитацию.

Во время массажа, просто массажируй – не размышляй о других вещах.
Поскольку, это отвлечение.
Будь в своих пальцах, своих руках, словно там находиться всё твоё бытиё, вся твоя душа там. Не позволяй, чтобы это было просто прикосновение к телу.
Вся твоя душа входит в тело другого человека, проникает, расслабляет самые глубокие комплексы.
И сделай это игрой.
Не выполняй это как работу – сделай это игрой, и принимай это как веселье.
Смейся и позволь также смеяться другому.
Скоро ты поможешь многим людям".

Ошо

Помни, что ты нуждаешься в себе больше, чем в ком либо ещё.

#Шуньята

Сострадание - это естественная, присущая нам потребность. Суть нашего Сердца.
Если мы потеряли с ним связь, то лишь потому, что наша боль была слишком сильна, и, для того чтобы выжить, пришлось закрыться, замереть, отвернуться.

Это сработало, мы выжили.
Не для того, чтобы безуспешно пытаться заполнить свою жизнь удовольствиями и разочарованиями в тщетных попытках убежать от боли и одиночества.
А лишь для того, чтобы, пройдя через тело боли, вернуться к Любви, Состраданию, к самой Сути.

Вернуться домой.
И понять, что мы никогда его не покидали.

"Твое видение станет ясным только тогда, когда ты сможешь заглянуть в своё собственное сердце.
Кто смотрит наружу, тот мечтает. Кто смотрит внутрь, тот просыпается».

Карл Юнг

Дорогие друзья!

В среду, 23 апреля мы вновь встретимся на расстановочной группе в Санкт-Петербурге!
Приглашаю всех!
Начинаем в 19 часов.

Есть место для вашего клиентского запроса.
О своих намерениях пишите, пожалуйста, ТОЛЬКО МНЕ в личные сообщения!

Заместителям по-прежнему записываться не нужно.
Стоимость участия в качестве заместителя составляет 800 рублей.

До скорой, прекрасной встречи!

Пронзительное пасхальное стихотворение Жени Беркович.


Ой плакала Мария, ой плакала, Прикрывала рукой места:
А можно нам без чудес, без блага да Без креста?

Да пусть бы вообще родилась девочка, Потом внуки пойдут, будет зять…

А ангел молчит и стоит, как дерево: Курьер, нерусский, что с него взять.

А он ведь живым рождается, не игрушечным, Что наш Исенька, что чужой Кайсын.

Каждый, кого вы сделали мясом пушечным,
Был когда-то маленький, мягкий сын.

И ничего подписывать я не буду вам,
На учёт не встану, рожу в хлеву.
Сами воюйте хоть в Косове, хоть под Чудовом,
Моего не возьмёте, пока живу.

А ей говорят: не кричите, девушка,
Все без вас заранее решено.
Начинайте завтра готовить побольше хлебушка,
Воду отстаивайте на вино,

Ничего вы здесь, мамочка, не поделаете:
Будет время, Иуда выдаст и Ирод съест.

А бог, кстати, тоже все время мечтал о девочке. Но он же папа,
Куда свою булочку, да на крест.

Традиционное.
Пасхальное.

Мать говорит Христу:
- Ты мой сын или мой
Бог?
Ты прибит к кресту.
Как я пойду домой?
Как ступлю на порог,
не поняв, не решив:
ты мой сын или Бог?
То есть, мертв или жив?

Он говорит в ответ:
- Мертвый или живой,
разницы, жено, нет.
Сын или Бог, я твой.

Иосиф Бродский

Накануне Пасхи.
Про Любовь.


«В 1996 году я решил уволиться с телевидения.
Это был мой последний рабочий день.
Снимаем мы мужичка, главного повара гостиницы «Дан Панорама», а в соседней комнате кто-то мычит.
Тут повар прерывается и кричит в стену: 
– Папа, они тебя все равно снимать не будут!
Мычание прекращается.
Я спрашиваю:
– А зачем ему сниматься, Вашему папе?
– Он хочет рассказать о своей жизни, – говорит повар. – Может, сделаете вид? Так, для блезира поснимайте, чтобы у него давление не поднялось.
– Рабочий день закончился, – отрезает мой оператор Ави и начинает собирать оборудование. 
У них на телевидении это было железно – 7 часов работы, два обязательных перерыва. И на все «положить». 
Собственно, поэтому я и увольнялся, ничего нового там уже нельзя было сделать.
Стало мне больно, достал я свою камеру-мартышку и сказал сыну-повару:
– Мне торопиться некуда. Показывайте папу.

Заходим в полутемную комнату.
На кресле-качалке сидит старик и смотрит на меня круглыми глазами.
Повар говорит:
– Папа, познакомься, это самый известный режиссер.
– Это было сразу после войны, – начинает старик еще прежде, чем я успеваю сесть. 
– А это увидят люди? – подозрительно кивает на камеру.
– Обязательно, – говорю. – Это она выглядит, как мартышка. Но это профессиональная камера, дедушка. Говорите!
– Так вот, – рассказывает старик, – мы ездили по Польше, искали сирот. Мы постановили в нашем киббуцном движении, что должны успеть раньше религиозных. Те ведь тоже искали. 
Мы хотели, чтобы не заморочили они детям головы. Я-то знал, что такое религия, я жил и родился в Польше, в религиозной семье. Но вовремя одумался… Так вот, приезжаю я в один монастырь, под Краковом. Проводят меня к настоятелю. Говорю ему, так и так, я из Израиля, ищу детей-сирот, хотим их вернуть на нашу историческую родину. Он мне говорит: «Садитесь, попейте нашего чая травяного».

Сижу, пью чай, а он рассказывает.
– Да, – говорит, – есть у нас еврейские дети… скрывать не буду. 
Наш монастырь брал детей. Настоятеля соседнего монастыря повесили, когда узнали… Я тоже боялся… Но когда до дела доходило, не мог отказать. Сами посудите, приходят евреи в монастырь. Тихо, ночью, чтобы никто не видел. Стучат в окно. Открываю. Они заходят, с ними их сынок маленький, еле на ножках стоит. Завернутый в пуховый платок, только глаза видны. Возьмите, говорят, завтра нас увозят. И вижу, как мама ему личико открывает, волосики разглаживает и целует его, целует, чувствую – прощается. 
И знаю я… Они не вернутся… Ну, как тут не взять?! Беру.
– Спасибо вам огромное, – говорю настоятелю. – Вы настоящий праведник!
А он мне:
– И так, бывало, по 5-6 за ночь. Идут и идут. Я боюсь. Но беру. И братья в монастыре все про это знали. И молчали. Ни один не проговорился.
– Спасибо вам, спасибо, – повторяю, – вам и всем братьям монастыря… Спасибо, что сохранили наших детей.
– А теперь вы приехали их забрать, – он продолжает.
– Повезу их на родину, – объясняю.
А он мне говорит:
– А как вы их отличите, детей ваших?
– Что значит, как отличу? – спрашиваю. – У вас же списки остались?!
– Нет, – говорит, – нет никаких списков. Мы никаких списков не составляли. А если бы их нашли, не дай Бог?!
– Послушайте, – говорю, – спасибо за спасение детей, конечно, но я без них не уеду. Покажите мне их. Я их заберу. И все.
– Вы что ж, насильно их заберете?
– Почему насильно, я им все объясню…
– Они ничего не помнят, что Вы им объясните?
– Что у них были другие родители, – говорю, – что они наши дети…
– Мы их давно уже считаем нашими(!) детьми, – говорит.
– Но они наши дети!
– Докажите! – говорит.
– Есть у наших детей, – говорю, – одно отличие…
– Это наши дети! – говорит он жестко. – Никакой проверки я делать не позволю.
И встает.
И я встаю.
И чувствую, что за мной встает весь наш многострадальный народ. И говорю веско:
– А ну-ка, ведите меня к детям.
– Хорошо, пойдемте, – отвечает спокойно. – Но на меня не надейтесь. Сами определите, где ваши дети. На глаз.
И приводит он меня в большой зал. В огромную спальню.

И вижу я там много-много детей. Белобрысых, чернявых, рыжих – разных… Время вечернее. Ложатся спать. 

Все дети причесаны, сыты, чистые личики, румянец на щечках. Сразу видно, с любовью к ним относятся.
Стоим мы посреди зала, и настоятель говорит мне:
– Ну, как вы определите, где ваши дети, а где нет?..
Молчу. Не знаю, что ему ответить.
А он мне:
– Если ребенок захочет, мы насильно держать не будем. Обещаю вам. – И продолжает… Просит. – Родителей своих они не помнят. Вместо их родителей – мы. Не мучайте их. Оставьте здесь.
Тут проходит мимо чернявенький, я ему на идише говорю: «Как поживаешь, малыш?» А он мне по-польски отвечает: «Здравствуйте, меня зовут Иржи, я вас не понимаю».
– У всех польские имена, – слышу я голос монаха. – Все говорят только по-польски.
Их дом здесь.
И тут я окончательно понимаю, что ничего сделать не смогу.
Насилием будет, если я стану искать их, объяснять, уговаривать… Даже если я определю, кто из них наши дети, они же не согласятся уехать!..
«Надо оставить все, как есть, – думаю. – И уходить».

Вот уже потушили свет. Вот уже все легли.
Поворачиваюсь, чтобы идти…
Смотрю на настоятеля. Он разводит руками.
Думаю: «Ну не в тюрьме же я их оставляю, им здесь хорошо…»

И тут… Откуда только все берется?! Впрочем, знаю, откуда! 
Из детства…
Вдруг спрашиваю настоятеля:
– А можно я им только один вопрос задам?..
– Можно, говорит, задавайте.
И тогда я набираю воздуха в легкие.
И громко, чтобы все слышали, говорю:
– Шма Исраэль Адонай Элоэйну Адонай эхад. 
До сих пор, мурашки по телу бегут, когда это вспоминаю.
Вспоминаю, как все стихло…
Такая тишина наступила!
Гробовая тишина!
И вдруг у окна приподнялись две головки… 
А потом у двери еще две… И у прохода одна…
Приподнялись и смотрят на меня… Смотрят и смотрят…
И вижу я их глаза – такие большущие, удивленные!
И тут спускают они ноги на пол.
И вдруг начинают ко мне бежать!
Как по команде.
Со всех сторон.
Стучат голыми ножками по полу и бегут-бегут.
И так, слету, втыкаются в меня.

А я плачу, не могу сдержать слезы. Обнимаю их, заливаюсь слезами!.. И повторяю все время:
– Дети, мои дорогие, вот я приехал, ваш папа! Приехал я забрать вас домой!..
Смолкает старик.
Вижу, как дрожит у него подбородок.
– Не было дома, чтобы не знали мы этой молитвы, – говорит. – Утром и вечером повторяли: «Слушай Израиль, Бог наш, Бог один…» Жила она в сердце каждого.

Снова молчит.
Я не прекращаю съемку.
Вижу, это еще не конец.
И действительно… он продолжает.
– Оглядываюсь я, – говорит, – стоит этот мой настоятель. И так у него голова качается, как у китайского болванчика. И он тоже еле сдерживается, чтобы не завыть.
И дети вдруг, вижу, разворачиваются к нему.
На него смотрят, на меня оглядываются… снова на него… на меня…
И вдруг начинают к нему пятиться…
А я молчу. Сказал себе, что буду молчать. И все!.. Пусть сами решают.

И тут вдруг настоятель говорит:
– Дорогие мои дети, как я счастлив, – говорит, – что вы возвращаетесь домой.
Они останавливаются.
Вижу, он еле выговаривает слова…
– Все исчезнет, дети мои, – говорит, – вот увидите! Не будет религий, наций, не будет границ. Ничего... Ничто не будет разъединять нас. Любовь только останется, – говорит.
И вдруг делает к ним шаг, обнимает их… И улыбается! Улыбается!..
– Любовь и есть религия, – говорит. – Возлюбим мы ближнего, как самого себя… не меньше – не больше. Возлюбим!.. Как самого себя!.. Вот тогда и раскроется нам, что есть только Любовь. Что Творец, Он – Любовь, дети мои! Любовь!.. А мы все – семья… Весь мир, дети мои – большая семья!..
И замолкает…
Дети стоят, молчат. Я молчу. Все мы молчим…
– А я к вам обязательно приеду! – говорит он. – Обязательно приеду, а как же!.. Вы только не забывайте нас там, дома.
Потом поворачивается и уходит. Спотыкается у выхода, чуть не падает.

– Так я их и привез сюда, – говорит старик. – Двенадцать мальчиков. Всех мы воспитали в нашем киббуце. Я ими очень гордился.
…Трое погибли в 73-м, в войну Судного Дня. Тяжелая была война. Йоси сгорел в танке на Синае. Арье и Хаим прямым попаданием…
Еще один, Яаков, женился на Хане… Такая была свадьба веселая!.. А через три года… в автобусе в Иерусалиме… это был известный теракт… подорвались.
Настоятель приехать не успел…

После этих слов старик замолчал.
Я понял, что съемка закончена.

…Я уехал из этого дома уже поздним вечером.
Сын-повар приготовил такой ужин, какого я в жизни не ел.
Я обещал, что смонтирую очерк и привезу им.
Назавтра была срочная работа, я завершал свое пребывание на телевидении.
Они выжимали из меня последние соки.
Через неделю я решил просмотреть материал.
Вытащил кассету…
Пусто…

Испугался. Стал вертеть туда – сюда, проверил, где только можно, даже поехал к своим ребятам-операторам… 
Подумал, может, у меня что-то с головой.
Одни мне сказали, что забыл включить на запись.
Другие, что, может быть, кассету заклинило.
Третьи, что эту камеру «JVC» надо выкинуть…
В общем, не снялось ничего…
Вечером позвонил повару. Долго готовился к разговору.
Он выслушал меня. Потом сказал:
– Знаете, я Вам очень благодарен.
Вот тебе раз! – думаю. 
А он говорит:
– За то, что остались, выслушали его, – а потом вдруг говорит, – отец мой сейчас в больнице, похоже, что осталось ему несколько дней жизни. Но он лежит тихий, как ребенок, не стонет, не кричит, улыбается.

***

Прошло много лет с тех пор. Честно говоря, потом я слышал много подобных историй о том, как дети вспоминали молитву. 
Истории были похожи до мельчайших деталей. 
Я даже подумал грешным делом, что старик все это придумал…
Но не давал мне покоя настоятель того монастыря.
– Идеалист, утопист, фантаст, – думал я о нем. – Куда там этому миру до любви!.. А тем более до одной семьи.
Не отпускали меня его слова.
Пока я не нашел доказательства, что так все и будет.

Что «Шма Исраэль», Слушай Израиль, - это слушайте те, в ком просыпается искра Любви. 
И не важно, какой вы нации, цвета кожи, где живете, что делаете. 
Важно, что жила в вас тоска по Единой Душе, по Любви, которая и есть Творец. 

И вы вскидываете головы, как эти детки в истории, отрываетесь от всех своих дел, какие тут могут быть дела?! И идете навстречу Единству, не можете не идти, потому что ждали этого всю жизнь».

Семён Винокур

Психотерапия и духовный рост

Психотерапия - это работа с тем, что мешает быть счастливым и достигать своих целей. Таким образом, это работа с личностью с целью её улучшения и комфортного функционирования в рамках жизни тела.

Духовный рост – это выход за пределы личности и обнаружение себя там, где всё едино.

До какого-то момента психотерапия это ресурс, а затем она превращается в бег по кругу.
Мы думаем, что «исцелив все свои травмы» мы достигнем счастья.
Нам становится лучше, комфортнее жить, но всё равно что-то внутри «гложет», не даёт успокоиться.
Мы приходим к пределу. Мы проживаем психологический тупик.
Это происходит потому, что мы не можем «улучшить личность» раз и навсегда.
Это невозможно, так как основа функционирования личности – это дуальность, конфликт.
Поэтому мы только «улучшаем» части конфликта и это превращается в бег по кругу.

Психотерапия – это изучение книги под названием «Моя история». В какой-то момент она превращается в чтение одной и той же книги и поиск стилистических нюансов.
Тогда мы ищем выход и … расширяем контекст. Теперь мы читаем книги под названием «Я и мой род», «Я и моя карма».
Духовная практика – это ответ на вопрос: «Кто я без моих историй».

Итак, психотерапия может быть использована для того, чтобы изучить структуру личности (мёртвую структуру, созданную в процессе выживания). Цель этого изучения одна – сделать личность более комфортной и привлекательной.
Но, в тоже самое время, психотерапия даёт возможность высвободить ресурс из прошлых историй для того, чтобы в нашем распоряжении оказалась энергия для удержания внимания вне своих прошлых идентификаций, эмоциональных обусловленностей и физических привычек.
Тогда мы перестаём подпитывать прошлое своей энергией, нам больше не нужно укреплять наше ложное представление о себе при помощи внутренних диалогов.

Стык между психотерапией и духовной практикой, объединяющее их место - это Любовь.
На уровне психотерапии это любовь личностная. С присущими ей конфликтами, привязанностями, слиянием. Основной посыл это любви звучит так: «Ты мне нужен!»
На уровне Души – это высшая форма Любви – Сострадание ко всем живым существам. Без нужды, без обязательств, с уважением к уникальному пути всех и каждого.
Эта Любовь говорит: «Я люблю тебя и я не нуждаюсь в тебе!»
В личностной любви всегда есть проблеск Сострадания.

В терапии есть нужда, мы идём от нужды, мы задаём вопросы из тела боли.
Духовная практика – это поиск того, что было и есть Всегда. Это возвращение в центр нашего Существа.

Часто человек приходит к духовному поиску из тела боли. Тогда он ищет в учителях, богах, учениях спасение от боли и страха. Это неизбежно приводит к разочарованию.
И вот тут важно не останавливаться. Возможно принять помощь психотерапии для того, чтобы разрядить тело боли.
И снова вернуться на Путь.

В конце пути мы обнаружим, что никто никуда не ходил.
Но это уже будет не столь важно.
Полнота Жизни захлестнёт и наполнит собою всё…

Почему тонко чувствующие люди часто обладают тяжелыми болевыми телами

На высокочувствительных детей болевые тела их родителей влияют особенно сильно. Безумные драмы, которые разыгрываются на глазах у ребёнка, причиняют ему почти невыносимую эмоциональную боль, поэтому именно такие чувствительные дети часто становится взрослыми с тяжёлыми болевыми телами. Родители не могут обмануть детей, пытаясь скрыть от них свои болевые тела и говоря друг другу: «Мы не должны ругаться и ссориться в присутствии детей». Обычно это кончается тем, что, пока родители «мило беседуют», дом пропитывается негативной энергией.

Подавляемые болевые тела чрезвычайно токсичны — даже больше тех, что проявляются открыто. Психические токсины впитываются детьми и способствуют развитию их собственных болевых тел.

Некоторые дети узнают об эго и о болевом теле на подсознательном уровне, просто живя с глубоко неосознанными родителями. Женщина, у родителей которой были сильные эго и тяжёлые болевые тела, рассказывала мне, что часто, когда её родители ругались и орали друг на друга, она смотрела на них и, хоть и любила их, говорила себе: «Это просто психи. Как меня сюда занесло?» В ней уже было осознание безумия такого образа жизни. Это осознание помогло уменьшить количество боли, которую она впитала от родителей.

Экхарт Толле

Фейсбук подкинул воспоминание.
8 лет тому назад.
Прекрасные «экзистенциальные» приключения в Америке.

Brighton Beach
Часть 1.

Похоже, какой-то там покровитель всех путешествующих ко мне явно не ровно дышит.
Потому как, что ни день - то подарок:))
Сегодняшний сюрприз носит гордое название "Борщ на Брайтон Бич от Софьи Марковны".
Вообще, история абсолютно чудесная.
Предупреждаю: будет много букв, терпеливые дочитают до конца;)

Итак, прикупив с утра билеты в Караганду (стоят они почти так же, как и из Питера в Нью Йорк, что не логично), я почитала информацию о Брайтоне и решила, что мне туда не нужно. Я что, русских не видела? Всю свою жизнь наблюдаю, так сказать.
И тут Наташа говорит : "В принципе, это прикольно. Ну и океан, опять же".
Слово "океан" действует на меня магнетически, к тому же появилось важное дело - купить настоящего хозяйственного мыла, ну такого 72%, как раньше.
Потому как ничего лучше для стирки детских вещей, оказывается, нет.

На удивление быстро разобравшись с поездами и метро, я удобненько расположилась в вагоне, потому как ехать мне было минут 30.
Как по волшебству (помните Центральный Парк?), минут через 20 афроамериканский контингент резко сменился на русскоязычный. Звучало странно и неожиданно, как будто вдруг перенёсся в Одессу 80-90х годов.
Дальше - больше! Выбравшись из сабвэя я решила пройтись по улице.
До океана.
Дошла я до него часа через три.

Представьте себе широкую улицу, в её центре, скорее над ней, шумит метро. А по обеим сторонам магазины с русскими названиями. Причем, создается стойкое ощущение, что я оказалась в своём детстве.
Беляши на улицах, тёти в передниках и колпаках... Вообще, - стало даже как-то жутковато.
И вот захожу я в магазин, со стойким ощущением, что на дворе так этак год 85-ый. Тут меня постиг реальный шок! А потому что на полках есть ФСЁ! Абсолютно! Как эмигранты первой волны не сошли с ума от всего этого, я не представляю.
Вынырнув из магазина, я на ватных ногах дошла до тротуара и поняла, что нужно как-то заземлиться.
Еда мне помогает всегда;)

Я хлебнула кофе и отломила кусочек овсяной печенюшки ... и тут услышала рядом старческое покашливание: "Что ж ты, деточка, прямо на улице кушаешь, пошла бы к океану присела..."
Она говорила что-то ещё, но я не расслышала ни слова - во-первых всё ещё была в шоке, а самое главное - именно в этот момент очередной поезд метро заглушил практически все звуки на Брайтоне.
Когда поезд, наконец таки унёсся своей дорогой, бабуля сделала паузу и говорит: "Разрешите представиться, я София Марковна, бывший фармацевт, ныне пенсионэр, а вас как величать?".
Я снова оказалась на грани обморока, потому как именно так звали мою покойную бабушку, в непосредственной близости от которой прошло всё моё детство. Но таки нашла силы промямлить: "Меня зовут Ирина, я психолог". Ну раз уж мы по профессиям пошли. Тут она посмотрела на меня с таким явным сочувствием и теплом, что я чуть не расплакалась.
А потом, взяла меня за руку и говорит: "Пойдём ка деточка, я тебя борщиком настоящим накормлю и послушаю тебя. Ведь, наверное, никто тебя то саму не слушает.."
Боже мой! Борщик! *Ларочка, ты слышишь? Таки борщик на Брайтоне!*
Ну как я могла отказаться?

Потом был борщик в квартире, похожей на ту, где прошло моё детство. Разговоры... судьбы.
Но! Гвоздь программы - судно под кроватью Софии Марковны. Точно такое же, как то, что я таскала из под бабушки... В этот момент я поняла, что ещё чуть-чуть и я схвачу инфаркт.
А нынешняя то старушка вполне себе хорошо передвигается. "Зачем же вам судно?" - не удержалась я. "Как зачем? А когда лежать буду? Как за мной сын ухаживать будет?"
Сноска: сыну, однако, уже к шестидесяти.
Я спрашиваю: "Неужто и судно здесь прикупить можно?"
А Софочка отвечает с гордостью: "Зачем же на них надеяться? Я с собой, из Ленинграда привезла!"
Занавес.
Уезжала она с мужем в 1978, и судно прихватила. Было ей 36 лет. С судном.
Самое смешное (смешное ли не знаю) именно в этот год я таскала из под бабули её судно...
Пожалуй, решила я, это уже апофеоз, тем более, что у СМ уже явно затуманивался взгляд.

Мы очень тепло распрощались, сошлись на том, что обмениваться координатами не будем. "Зачем тебе ещё одна бабуля? Да и мне мало что в твоей жизни понятно. Прекрасную встречу нам даровал Бог, не будем его напрягать" - сказала София Марковна.
Я согласно кивнула.
Фотографировать не стала, уж больно тонко всё было, ажурно так...
Вот такая чудесная встреча.

Brighton Beach
Часть 2.

А дальше был океан.
15 километровая прогулка всё ж не до конца вернула меня в реальность и я решилась на отчаянный шаг.
По пути обратно я притормозила у парка аттракционов Кони Айленда. Минут 10 стояла и собиралась с духом перед "Циклоном".
Это самый большой и самый известный аттракцион Кони-Айленда - сооруженные в 1927 году и объявленные недавно национальным достоянием американские горки «Циклон» (Cyclone Rollercoaster). За 110 секунд вагончики преодолевают расстояние в 800 метров, развивая скорость до 100 км/ч.

И, таки я решилась;)
Пока я медитировала, организовалась наша группа для заезда: восемь афроамериканцев разного возраста и размера и я. Всего 9 человек. В секции 3*3. Я, естественно, в самой середине. Смотрелось красиво, наверное)))
Я вцепилась в поручни, так и пережила 110 секунд.
Мои соседи орали и вскидывали ручищи вверх, особенно тогда, когда мы летели вниз головой. Я просто дышала.
На каком-то очередном взлёте чувак справа ткнул в меня своим пальцем и проорал: "Relax baby, it's fun!" *Детка* ответила сдавленно: "Угу".
Не люблю я эти перегрузки.
Но сработало! Адреналин выбросился в кровь, ноги обрели опору и детка неплохо провела остаток этого чудесного дня...

Несколько слов про агрессора и жертву.

Уже не секрет, что любой агрессор – это жертва в прошлом.
Сначала мы проживаем опыт жертвы, а затем, неминуемо, становимся агрессором.
Зачастую по отношению к самому себе, обвиняя и наказывая себя: «Я сам виноват в том, что случилось».
Либо мы направляем свою агрессию вовне.
В основном присутствуют оба сценария: и внутрь, и вовне.

И агрессору, и жертве сложно признать правду. Особенно, если насилие произошло внутри семьи.
Потому как в произошедшем много вины (я сделал что-то неправильное/непоправимое) и стыда (со мной что-то не так, бессилие от того, что я есть такой – неправильный).

Если мы не проработаем и не отпустим свои травмы, то мы неизбежно становимся агрессорами.

Сегодня я размышляла об этой истории и подумалось мне, что возможно треугольник Карпмана вовсе и не стабильная структура, а параллелепипед (шутка).

Да, в каждом насильнике есть жертва и наоборот. Работает фактор времени.
И каждый из них периодически надевает костюм Спасателя: «Я приведу тебя к счастью, детка! Притащу, если потребуется!» - агрессор.
Или так: «Я спасу вас всех ценой своей жизни!» - жертва.
Таким образом, Спасатель - это некий политический ход, а суть одна: либо жертва, либо агрессор.

Таким образом, одна позиция набирает силу, исчерпывает себя и переходит в свою противоположность.

Возможно ли выйти из этой игры?
Зададим вопрос по-другому: возможно ли увидеть этот механизм отдельно от себя, не проживая раз за разом одну и ту же историю с разными людьми?

Я думаю, что возможно.
Увидеть свою боль жертвы, которая привела к насилию над собой и/или другими.
Увидеть, как я проявлял насилие по отношению к себе или к другим.
Простить себя, глубоко внутри сказать «да» всему опыту и всем чувствам и… отдать это всё прошлому.

Что останется тогда?
А вот это нам и предстоит прожить: кто Я без всех этих историй?

Спойлер: «Если б вы знали, насколько вы прекрасны, то тотчас бы упали пред собой на колени!»
💗🙏💗

Скучаю по Японии 🌸

Нам нужно (с помощью терапевта) распознать свой узор, выйти из травматического переплетения с мамой и тогда мы находим выход:
«Я больше не буду отвергать и покидать себя! Да, моя мама покинула меня, но я остаюсь с собой. Я больше сама себя не покидаю. Я остаюсь с собой…»

Таким образом, для того чтобы соединиться с собой нужно растворить, отпустить симбиотическую связь с мамой.

А закончу на сегодня очень важным посылом:
Моя Жизнь произошла из меня!
Это мой жизненный импульс привёл меня в это тело, а не мамин. Мама сказала «да», но изначальный импульс Жизни мой.
Нам нужно найти доступ к этому изначальному импульсу и перестать жертвовать, отказываться от себя, от своих желаний и потребностей.

Сказать бескомпромиссное «ДА» самому себе.
Моя Жизнь произошла из меня.
Я вдыхаю и выдыхаю свою Жизнь.
Моё тело принадлежит мне.
Я свободна и могу выражать свои чувства. Все свои чувства.
Я доверяю себе.
Быть в безопасности – это чувствовать только свои чувства.

#Заметки на полях.
Франц Рупперт

В выходные я прожила прекрасное время на семинаре Франца Рупперта «Я хочу жить, любить и быть любимым».
С этим методом я познакомилась лет 15 тому назад на одной из расстановочных конференций, которые проходили с участием немецких коллег старой школы.
Хорошее было время: много опыта, подходов, энергий…
Тогда я не очень прониклась методом, мне казалось, что всё происходит слишком медленно, много разговоров, мало «драмы».
Прошли годы, я стала мудрее, да и Франц, думаю сильно развил свой подход к терапии травмы.
Так или иначе, я получила огромное удовольствие и радость в целительном пространстве группы. Побывала резонатором (по-нашему заместителем) в нескольких работах и много чего вынесла для себя.

Итак, немного заметок на полях.

Травма.
Все, кто когда-либо был рождён был травмирован.
Это факт. Даже если наши родители пытались сделать всё «правильно и наилучшим образом». Они пытались, очень хотели (не всегда), но они сами были травмированы и не могли «дать» ребёнку больше, чем «получили» сами.

Итак, что же такое травма?
Простым языком, травма – это событие, в результате которого психика ребёнка (или взрослого) была перегружена болью от соприкосновения с реальностью.
Для того, чтобы выжить, мы исключаем из сознания то, что нас ранит (болезненный опыт) и формируем стратегии выживания, которые подавляют травмированные структуры психики. Таким образом мы «выключаем» болезненные чувства потому, что не можем их пережить в моменте.
И с этим всё в порядке. Это защитные механизмы психики.
Но.
Мы взрослеем, ситуации уже другие, у нас больше ресурсов и самостоятельности, но мы по-прежнему живём из этих защитных механизмов.
Да, мы не чувствуем боль, но мы не можем в полной мере почувствовать и радость жизни, любовь, тепло, безопасность.

Что же делать?
Нам нужно встретиться с собой.
Нам нужно выйти из травматического раскола для того, чтобы обрести свою Жизнь в полной мере.
Нам нужно вернуть травматический опыт в сферу сознания, потому что это сильно влияет на нашу жизнь, на наше тело, на наши отношения с собой, с людьми, с нашей жизнью.

Хорошая новость состоит в том, что у нас есть и здоровые психические структуры, которые могут смотреть на вытесненные части.
У нас есть мужество и сочувствие к себе, которое поможет нам на этом пути обретения целостности.
Конечно, повторюсь, что для того, чтобы завершить старые истории и вернуть себе свою жизнь нужны две составляющие: намерение клиента и терапевт.

Итак, каковы же стратегии выживания?
Мне кажется, важно их осознавать и распознавать в себе.

Когда мы не получаем любовь от родителей, которая нужна нам для хорошей жизни в полной мере, то мы исключаем боль, страх, гнев, тоску…
И формируем стратегии выживания:

Поиск вины в себе
Идеализация родителей
«Они сами страдали и поэтому не могут дать мне то, что мне нужно»
Мы берём на себя роль родителей для своих родителей
Начинаем безудержно отдавать всю свою энергию родителям в надежде их «наполнить» для того, чтобы потом они «наполнили» нас.

Эта травматическая зависимость от родителей может длиться всю нашу жизнь.
Мы не можем позволить себе жить свою жизнь, потому что внутри нас есть ребёнок, который заключил этот «контракт любви».

Более того, внутри каждого из нас есть структура, назову её «мать-ребёнок».
Это очень ранняя часть, которая не понимает: где Я, а где мама.
Где мои страхи, а где мамины, где моя боль, а где её боль?
И пока эта часть не будет нами обнаружена, мы не можем полностью быть в контакте со своей жизнью.
Потому что свою боль (страх, одиночество и т.д.) мы можем прожить и отпустить, а вот мамины – нет.

И еще одна важная история: мы относимся к себе так, как относилась к себе и к нам наша мать.
Это одна из частей психики.
Например, если наша мама оставляла, отвергала, покидала нас, то мы начинаем покидать себя. И живём так всю жизнь: отвергая и покидая самого себя.
И «марафоны любви» тут не помогут.
Мы научаемся инструментально, внешне заботиться о себе, но внутри нас работает прежний разрушительный механизм.

У каждого он свой: свой узор травмы.

«И тут со дна постучали»
Часть третья.
Резюме

Мы жертвуем свою энергию, свою жизнь своим близким.
Мы делаем это из любви.
Мы привыкаем так жить, и мы забываем себя.
Нам кажется, что наша жизнь произошла от мамы и мы готовы отдать ей взамен всё…
Для того, чтобы она не отвергала нас и нашу жизнь.

Мы ходим с огромной дырой внутри пытаясь заполнить её извне людьми, отношениями, детьми, успехом, деньгами, зависимостями…
Маленький, отверженный, ненужный ребёнок внутри снова отвергается уже нами (точнее нашей мамой, помещённой внутрь нас самих).
Мы не можем заполнить эту дыру ничем и никем.
Наедине с собой мы всегда будем чувствовать эту глубокую тоску…

Что же делать?
Теперь нам нужно соединиться со своей жизнью, нам нужно растворить симбиотическую связь с мамой.
И вспомнить, что моя жизнь произошла из меня.
И мне не нужно жертвовать своей жизнью ради кого-то другого.
Мне не нужно оплачивать близость собой.
Я могу быть в хорошем, глубоком контакте с собой и с другими…

Всё, о чём я пишу – это очень ранний опыт.
Он скрыт большим массивом защит.
И эти защиты отсоединяют нас от прошлой боли.
И в тоже самое время они отрезают нас от нашей Жизни и Любви.

У нас есть только один истинный путь: увидеть нашу прошлую боль, почувствовать её с огромным состраданием к себе.
Честно дать место боли, страху, безысходности … маленького ребёнка.
А также злости и ярости.
И вдруг, внезапно, обнаружить себя.
Полного Жизни.
Любви.
Смеха.
Мудрости, доброты и сочувствия…

Дорогие мои коллеги, я знаю, что многие из вас переживают трудный период своей жизни.
Такой уж у нас выбор.
Мы на передовой.
Мы помогаем людям прежде всего собой.
Качеством своего Присутствия.
И для того, чтобы быть в своей Сути, нам сначала самим нужно проделать этот Путь: от защит, через болевое тело к своей сияющей природе, сотканной из Любви.
И только тогда мы можем светить своим истинным светом и подсвечивать другим Дорогу домой.

Пишу этот пост с огромной благодарностью ко всем моим друзьям, поддержавшим меня в эти сложные дни и ночи.
Обнимаю всех вас своим сердцем, полным Любви.

💗🙏💗

«И тут со дна постучали»
Часть вторая.

Так что же у нас в «Моссовете»?
Постепенно, с конца января, я чувствовала нарастание внутреннего напряжения, тревоги, тоски и безысходности.
Внешне всё было хорошо.
Я только что вернулась из Японии, жизнь, работа, всё как обычно.
А внутри грусть, тревога, необъяснимая тоска.

Я стала плохо спать, да что там, я перестала спать.
Мой мозг меня замучил.
Не помогали медитации, витамины, терапия…
Такое ощущение, что я всё глубже погружалась в болевое тело прошлого.
Так плохо мне еще не было никогда.
Даже смерть мамы в мои 16 лет не столкнула меня в бездну.

И в какой-то момент я сдалась.
У меня не было претензий к себе: я сделала всё, что могла.
Помню, как я мыла посуду и совершенно спокойно подумала: если через 2 недели мне не станет хоть немного легче, то я просто всё это закончу.
Совсем.

Быстро накидала список последних дел и выдохнула.
Дел было не так уж и много.
«Долгов у меня нет», - подумалось мне.
«А как же твоя группа обучения?» - прошептал мне голос разума – «Как они будут себя чувствовать? Учила их год «Любви, Красоте и возвращению к своей Сути» и перед последним Модулем решила «сделать ручкой»? И как им потом с этим жить?»
Это был Аргумент.
Весомый.
«Окей», - сказала я себе, - «Тогда перенесём всё на конец мая».
При всех моих достаточно глубоких знаниях про недопустимость «такого обращения с жизнью», честно вам скажу – мне было абсолютно насрать на последствия.
Более того, принятое решение меня успокоило.
Всегда приятно осознавать, что этим мучениям скоро придёт конец…

Меня вовремя подхватили.
Друзья, «ангелы хранители», учителя.
И постепенно, час за часом я начала всплывать.

Что я могу сказать по итогу?
Я занырнула на самое дно и вернулась с жемчужинами.

О чём было моё дно?
О том, что всё моё детство меня эмоционально использовали.
Как, впрочем, и моего брата.
(Ребёнок внутри в страхе говорит: «Они не могли по-другому, им самим было очень плохо. Они любили, как могли…»)
Ребёнок всегда оправдывает родителей и винит во всём себя.

Но правда состоит в том, что нас использовали.
Насиловали (эмоционально, а некоторых и реально).
И в этом нет нашей вины.
Только беда и боль.

Мой брат перед смертью сказал мне: «Да, наворотила дел наша мама… хотя, видимо она не могла по-другому».
Всю жизнь он носил в себе обиду и злость на родителей.
И постепенно убил себя.
Я чувствую внутри себя покой, потому что последние наши встречи были о Любви…

Мне повезло больше, меня очень любил папа.
И, с одной стороны, меня это спасало, а с другой … имело свои последствия.
Папа так и остался «лучшим мужчиной» в моей жизни.

Жизнь в одной комнате с парализованной депрессивной бабушкой, которая была ведома только одним желанием: поскорее умереть, тоже подкинула дровишек в мою детскую историю.

Понятное дело, что как только я стала практиковать, я ответственно занималась и своей терапией. Разные методы, разные мастера, от терапии до медитации.
И всё это очень большой Путь.
Когда-нибудь я напишу об этом.
И вот, при всём моём огромном опыте терапии, «слона целиком» я увидела только в эти дни.
Слой за слоем открывалась правда о моём детстве, о моих чувствах, о моих решениях.
О моём отказе от своей жизни ради других.

«И тут со дна постучали»
Часть первая.

Предвижу реакцию на этот пост: «Да бросьте! Ну... ну, я не знаю, если уж в Моссовете?!..»
Помните? Как в фильме «Москва слезам не верит» в недоумении развела руками Лия Ахеджакова.

Да, да, и в «Моссовете», то есть и у хороших психотерапевтов бывают, скажем так, ситуации.
Причём, судя по отзывам коллег (мы иногда обмениваемся впечатлениям о том, как проживается наша жизнь вне терапии), последнее время процессы ужесточаются.

С одной стороны, ситуация в мире обостряется: в пространстве разлито много тревоги, конфликтов, непредсказуемости. Наши клиенты становятся всё более психопатичны, нагрузка на нас возрастает.
При всём при этом, мы такие же люди-человеки и наши внутренние процессы тоже обостряются. И мы не можем их игнорировать.
Ну, то есть, конечно, можем не обращать внимания на свои процессы и укреплять защитные механизмы, но, тогда как мы действительно можем хорошо выполнять свою работу? Я думаю - плохо.
В таком случае, мы можем только способствовать тому, чтобы наши клиенты тоже укрепляли свои защитные заборы и вовремя обновляли на них краску.

Но суть нынешнего времени состоит в том, что все наши защитные заборы так или иначе будут разрушены. У некоторых, возможно, вместе с самой жизнью.
Такое уж время мы выбрали.
Хорошее время, я считаю.
Если отнестись к своей Жизни как к подарку и выбору.

Повторюсь: мы совершенно, неописуемо прекрасные Существа, которые выбрали родиться на этой планете.
Но мы не знали (возможно, забыли) как проживать свою сияющую Суть в человеческом теле, и, в процессе первых лет жизни, были обусловлены средой в которой мы росли, были ранены, были травмированы…
В результате, чтобы выжить, мы «забыли» о себе и обросли защитным стратегиями чтобы не чувствовать боль (потому что, отказываться от себя очень больно; не чувствовать себя любимыми - больно; проживать отвержение - больно...).
Мы нащупали стратегии выживания.
И мы всё правильно сделали, мы выжили и стали «взрослыми».
Теперь мы не так зависимы от людей, которые нас окружают, мы сами ходим и добываем себе еду. Мы даже можем позаботиться о своей безопасности. Мы можем сменить своё окружение (в детстве мы не могли этого сделать).

И, мы продолжаем выживать.
Мы продолжаем жить из масок, ложной личности, защит и компенсаций.
Мы даже добиваемся «успеха», «признания», «любви»…
Но что у нас внутри?
Внутри у нас огромная тоска по себе.
Настоящему.
Внутри у нас тоска по Любви.
Которая и есть мы.

Но нам страшно смотреть внутрь себя.
Потому что там много боли.
И мы снова разворачиваемся наружу и «обновляем краску» своих защит.

Но, повторюсь, нынешняя реальность всё время расшатывает наши заборы.
И это хорошо.
Потому что всё вокруг способствует тому, чтобы мы начали возвращаться к Себе.

Продолжение следует…