#рефлексия
Я стараюсь жить активной социальной жизнью, учиться новому, ходить на практики, но мне это сейчас все как-то безвкусно и мало меня радует. В последнее время мне часто либо п*здец как грустно, либо никак- и я перестала с этим что-то специально делать. Недавно я даже почувствовала, что это значит не сопротивляться и позволить огню, который меня сжигает изнутри, очистить весь этот мусор, который не дает в полноте своей дышать, пропитывая зловонием, отравляя мою суть.
И вот я горю… и горюю
Признаю…
У меня разбито сердце и это накладывает определенные сложности в контакте с миром, я чувствую себя уязвимой, очень ранимой, могу в любой момент расплакаться от незначительного события, которое мне покажется очень милым, сентиментальным или ранящим.
Больше всего в нынешней ситуации мне не хватает того прекрасного потока, который пропитывал моё бытие, когда любовь окрыляла меня, давала вдохновение, свежие мысли, идеи, наполняла верой, билась маленькой птичкой в груди, трепетала, плодоносила текстами, расширяла меня изнутри и наполняла новыми смыслами моё служение.
Страшно даже признавать это в слух, тем более делиться с окружающими, поскольку есть установка, что нужно со всем справляться самой и что никому не интересно, выслушивать твое нытье, а полезен ты только, когда в глазах огонь, ты пыщешь жизненной энергией и раздаешь позитивный вайб.
Сейчас у меня не так, поэтому мой механизм всегда один, когда мне плохо, я просто ухожу в отшельничество и стараюсь по минимуму контактировать с окружающими людьми, заниматься своим состоянием, духовностью, поддерживать себя психотерапией.
Вчера я наткнулась на страницу танатопрактика( это человек, который готовит покойника в последний путь, одевает, приводит в порядок, наносит макияж)
Её страница стала для меня напоминанием о том, что большой процент людей носят в себе тяжелые чувства и эмоции,но в конечном итоге не выдерживают и самостоятельно уходят из жизни, к великому удивлению близких. Ведь никто даже не догадывался, что под маской счастливого и жизнерадостного человека, прячется тот, кто с трудом выдерживает внутреннюю боль. И вместе с этим я вижу как социальное окружение, соц.сети, «успешный успех» стремяться обезжизнить само течение бытия со всеми присущими ему сторонами, столкновениями, эмоциями.
Я хочу попытаться выразить мысль о том, что важно научиться принимать реальность, не впадать во всевозможные реакции и не действовать из них усугубляя положение, не выбрасывать себя из опыта, создавая противоположности и от этого пытаться тщательно избегать то, что ты противопоставляешь положительному, а принять единство всех форм жизни, включая все, что есть — в единство.
Сейчас я чувствую, что вместе с этим внутренним сжатием от потери, моя сила и связь с Богом, словно тоже сжалась.
Поэтому данный текст скорее, как способ распаковать, обнажить, дать волю всему, что есть сейчас в жизни. Я внутренне таю надежду, на то, что вместе с каждой буквой наступит освобождение от тех запретов, которые я сама на себя наложила. Там где было написано слово «БОЛЬ», я собственноручно положила белую краску замазки и написала «МНЕ НЕЧЕГО БОЛЬШЕ ДАТЬ, МНЕ НУЖНО НАКОПИТЬ»
И это такая неправда, это совершенно дурацкий способ избежать реальности испытываемых чувств, закрыться, спрятаться.
Когда эта ситуация только произошла, со мной познакомился чудесный человек и у нас даже завязалось общение, но я при этом ничего к нему не испытывала, кроме благодарности к контакту, к его проявлениям и отношению ко мне. Я еще тогда подумала: «Как же отвратительно я поступаю. Он искренне заинтересован мной, а я зачем-то продолжаю эту цепочку причинения боли.»
Глупо пытаться компенсировать из вне, то, что нужно исцелить и отпустить внутри. Я приняла решение не обманывать больше себя и никого вокруг, дистанцировалась.
Продолжение в комментариях ➡️