если у вас в городе есть surf coffee и вы еще не пробовали эспрессо-тоник на груше, то я вам искренне завидую.

шо сидите? бегите пробовать кофейный дюшес! отвал вкусовых сосочков 🤩

товарищи, а шо там у нас по сериалам? вторую серию the last of us посмотрели?

вот играли вы в эти все игры или нет, но снимают хорошо. шо фоллаут, шо одни из нас.

хрен с ней, с этой аполлоновской красотой. вот бы мужика такого, шоб как Дарси из гордости и предубеждения. а, стоп, я ж уже замужем 😬

кстати, знаете, сколько б у него было денег по текущим меркам? спойлер: возможно Элизабет пришлось бы работать в декрете 😂

про аполлоновскую красоту

в 16 лет я сильно раздобрела. прям вот как говорят, хорошего человека было очень много 😂

админесса жила в Германии и грустила по родной речи и своему русскому люду, знающему слово «блять» вместо «шайзе». и тут нашелся он. Вадим.

здоровенный бодибилдер, который в зале проводил больше времени, чем проучился в школе. до одури красивый по древнегреческим меркам. и настолько большой, шо меня, помпушечку, за ним вообще не было видно.

2 недели мы прожили душа в душу, его мышца к моему жирку, мое «ептвоюмать» к его «пиздец». но в конечном итоге шо-то пошло не так.

— Вадь, зачем я тебе? ты такой красивый весь из себя, большой.
— а мне больше никто не нужен. я никогда в жизни не встречал таких, как ты.
— эт каких?
— ну…. мне неловко признаваться…
— да жги уже!
— образованных ☺️

и прав же был мой Аполлон. как бы не старались мы о чем-то поговорить, все диалоги сводились к его восьми кубикам. а это, к сожалению, не самая долговечная тема для бесед.

так шо, мужики, качайте мозг, а не бицухи. это сексуальнее 😳

если вы хотите приревновать своего мужика к фонарному столбу, но он не дает повода, то есть лайфхак.

купите штук 5 разных кондеев для белья тесори и пользуйтесь ими по очереди каждую стирку. потом занюхните его вещицу, как в той рекламе «дорогой, твоя футболка совсем не пахнет». учуете наиприятнейший аромат парфюма и можете начинать выносить мозг.

не благодарите!

а я, пожалуй, пойду поучу стихи, шоб память потренировать и перестать забывать даже то, шо и чем стираю. а то у Иль(и) скоро кукуха отлетит 😂

ну а вы может знаете кондеи, которые просто пахнут чистотой?

я в понедельник

если б надо было определить мой архетип, то это была бы истеричка. от только жаль, шо он уже занят Таней 🤔

Таня — тот редкий случай, когда я прощаю и принимаю то, шо она ухватила классное первая. потому что человеку, в первом посте которого можно найти фразу «соседи, не убивайте» можно простить все 😬

ей и итальянцы прощали украденную пиццу, и подруга прощала проспанную встречу, и даже неизвестные мужчины готовы были ради нее молиться.

в общем, Таня считает, шо жизнь слишком коротка, чтоб тратить ее на невкусную еду и скучные правила. поэтому она преумножает веселье, легкость и красоту. а еще Таня знает, как отличить искателя от мудреца. а вы шо думали, без архетипов вас оставит?

моя подружка умотала жить в культурную столицу. и вот теперь она пилит мне кружочки, гуляя мимо архитектурных красот и сияя так, будто она не переехала, а скупила всю линейку санкционного ла мера и искупалась в ней.

рада, канеш, за нее. но, как вы помните, не от всего сердца 😂

так вот, эти все завитушки на фасадах из ее кружочков заставили меня начать разглядывать свой район. красота невероятная: раскопанные трубы вместо травы, меняющийся забор, зеленые гаражи по классике.

— муж, а мож квартиру в Питере купим? там и подешевше будет и красевое усе.
— и зачем?
— хочу тоже светиться от счастья, а не от потраченных 80 тыщ на косметолога.
— да ладно. один хер, шо красиво, а шо нет.

культурная столица осталась в моих влажных фантазиях. а я задаюсь лишь одним вопросом. почему красивое белье им нужно, а красивые дома на улице нет, а? 😬

пысы: нет, я за тобой не повторяю, Аня!

ну шо, всех уже уделали в битье яиц?

муж, не ссы. я про куриные 😂

у футболки, которую я вам подарю, есть один небольшой секрет.

надпись «грациозная, но орущая» была придумана не вашим админом, а ее подругой Аней, админом одного большого канала (ее просто бесит, когда я так пишу).

— шоб написать такого о себе, кто я такая вообще? ору о своих 8 пройденных жизнях? не гладить против шерсти?
— ля, Даш, канал о кошках что ли? ты человек. женщина! грациозная. но орущая.
— так и запишем тада.

вот, теперь вы знаете, как меня видят со стороны. ладно, что-то я тут разговорилась с вами по душам. пойду найду на кого б поорать. муж, ты скоро домой? 😂

не знаю, о чем вы думаете в эту субботу. у меня все мысли только об одном. где в Москве взять вкусный кулич?

вариант приготовить своими руками подходит только тем, у кого они растут из плеч. это не я 😂

когда мне было лет 7, я увидела клип пуссикет доллс — баттонс. и жизнь разделилась на до и после.

девки были такие секси-шмекси, шо юному пупсу-админу было жизненно необходимо стать такой же.

после 100501 первого просмотра клипа было принято решение повторить сей шедевр в комнате, пока мама занимается уборкой. я втихую перетащила стул в спальню, включила кассету на магнитофоне и пошла жаришка.

девыыыы, етить колитить, как я кружилась, как я вертелась. чувствовала себя Николькой как минимум, дивой как максимум. кровь в венах забурлила так, шо я решила. была не была. прыгаем на стуле!

через 45 секунд под «бэйби кенч ю сииии АААААА» в комнате послышался громкий тыдыщ.

— твою мать! меня тобишь! ты че тут делаешь?
— танцую 😬
— жива хоть?
— угу.
— стул сюда отдай, танцовщица. иди уроки делай.

на этом моя потенциальная карьера поп-звезды и закончилас. а как все хорошо начиналось 😂

последнюю неделю просыпаюсь тупнем. хотя шо я вру, последние полтора года. не врали декретницы об ушедшем в том числе мозге в декрет. нашла бошковзрывательный способ проснуться и соображать. предупреждаю, сначала надо въехать, но результат реально вау. попробуйте обязательно 😁

второе утро просыпаюсь в образе Олега Монгола после фотолечения. и второе утро встречаю недоумевающий взгляд нашей няни.

выгляжу я так, будто мне дали в один глаз прям сильно, а во второй послабее. подглазья опухли до состоянии «кто тут алкогольвица?»

и все бы ничего, но сегодня она спросила: «Даша, а у вас точно все хорошо?»

как объяснить няне, шо меня не писдит муж? 😬

сижу я значит на днях и думаю. как-то скучно я живу. давно не было праздника. поэтому решила устроить его самостоятельно. с подарками. вам 🥳

шоб все точно знали, в каких мы настроениях — футболка с девизом всех альф на выгуле «грациозная, но орущая». за основу я взяла оверсайз футболку Macrocosm и вышила надпись, так шо за качество ручаюс 🥹

для тех, кто ломал голову, шо ж такое коврик Мота — вот он, родненький. все 18 пазлинок. любимые для снятия отеков две: бежевая трава и оранжевые ромбики.

чтобы в понедельник можно было выглядеть на вечер пятницы, держите мою самую любимую и неповторимую банку от Валерии Пиминовой с мультифункциональным бальзамом. можно намазюкать шо угодно и будете супер фрэш!

открытка с лучшей надписью на любой случай. и не переживайте, пачкать своими каракулями не буду, так шо сможете подарить кому-нибудь 😏
но и без каракуль не оставлю, уж простите! но отдельно.

ну и банка кукурузы без сахара. зачем? да просто так!

а теперь дружно делаем один тык и ждем результатов. всех целую в щеки и пусть удача всегда будет с вами ❤️

Участников: 296
Призовых мест: 1
Дата розыгрыша: 14:00, 28.04.2025 MSK (4 дня)

хорошо, что моя бабушка гуманитарий

про интимный пирсинг

ну шож, товарищи. теперь мы стали чуть ближе, ведь вы знаете, где у меня есть прокол помимо носа и ушей 😏

и вот на днях мне пришлось его снять для медицинской процедуры. а вечером надевать обратно. но сама я нихренашеньки там не вижу, поэтому на помощь пришел Иль(я) (муж тобишь).

— етить, а шо так страшно?
— та нормально все, я скажу, если будет больно.
— где эта долбанная дырка?
— хоспаде, шо не дырка, то проблема найти.
— не начинай, мне 32 года, все я нахожу, вон доказательство в кроватке спит.
— лей смазку, не идет.
— песдос, теперь все скользит. все! сделал! знаешь, что надо сказать?
— что?
— Илюшенька, ты ювелир!
— 🥲

кстати, обещанных безумных оргазмических наслаждений пирсинг мне не принес, но визуально мне красиво. а вот подружка была довольна и визжала мне в трубку: «Даша, он нашел!!!»
ну вдруг вы тоже соберетесь 😅

все чаще слышу историю, как люди знакомятся с помощью дейтинговых приложений. не хотела бы я повторять этот опыт сначала. не зная, как оно вообще все устроено.

и вот я нашла Иру. девушку, которая сделала классные отношения своей профессией и теперь делится этим с нами. в телеге, канеш 😁

она в 30 лет вышла замуж, переехала в юнайтед стейтс оф омэрика и уже 4 года живет счастливо с мужем, продолжая ходить с ним на свидания. мечта, девоньки, мечта 🥹
недавно они даже были в красной комнате в Нью-Йорке. это не то, о чем вы подумали! или то?

если вы женсчина и пока не в отношениях, но очень хотели бы, то у Иры есть классный ответ на то, почему тот самый не находится. спойлер: мы о таком даже не задумывались.

и еще обязательно загляните узнать, почему мужчины любят сук 🚪

короче, инструкция по применению женской жизни, не иначе. знала б ее раньше, могла бы скипнуть пару встреч в антикафе и подмосковном баре. шоб быстрее встретить Илюху, канеш. а вы о чем подумали? 😅

вчера ходила к косметологу на фотолечение.

— Дарья, у нас с вами последняя процедура сегодня. а вы хотели еще смас-лифтинг. можем совместить сегодня.

сначала я хотела радостно завизжать «да скорее делайте из меня Анжелину Жоли!», но слава тебе хоспаде шо-то торкнуло спросить:

— а скока стоит? вдруг я по бюджету не впишусь?
— одна линия 100 рублей.
— берем!
— нам надо 800 линий.
— 😠
— да, аппарат супер новый, цена жесть, но нужна всего одна процедура и результат держится больше года.

дело в том, что 80 тыщ рублев на карте у меня было. но совершенно не для этих целей. и тут включился Том и Джерри с ангелом и демоном на плечах:

— нам видео с укладкой снимать на этой неделе! жги!
— нам ребенка кормить надо не одной гречкой, не надо.
— целый год красоткой бушь, мы не молодеем!
— ты и так прекрасна!
— да ептить, вы не помогаете!

короче, ответ был скромным: «давайте в другой раз 😭»

но теперь меня не отпускает эта шайтан-машина, которая стоит целое состояние.

товарищи, делаем?

❤️ — да
💔 — одумойса, админ!

я редко завожу бонусные карты. вечно в поле ветер, в жепе дым, не до этого. а вот муженька у меня человек деловой, у него есть карта лояльности на любой случай.

захожу в аптеку и слышу стандартный вопрос.

— есть наша карта?
— у мужа наверняка. проверим по номеру?
— диктуйте. ага. Иль?
— шта?
— Иль?
— извините, я не понимаю 😅
— ну имя, Иль? как вашего мужа зовут?
— аааааа. ленивая жо… Илья его зовут. да. спасибо.

видимо так торопился за новой картой, шо в этой букву не дописал. ну а я побежала. а то меня дома Иль с сыном ждут 😂

гуляем с мужем с коляской по тротуару вдоль дороги. мимо идут прохожие. и тут из ниоткуда оно.

парень/мужчина/инопланетянин на моноколесе. на голове у него шлем в форме вольчьей морды, прям с ушами. весь в черном. и к рюкзаку пришпандорена колонка, из которой орет что-то на техно (но не хлеб с крем содой 🥲)

все резко останавливаются, шоб этот, все еще не знаю, как обозвать, проехал и никого не сбил. бабуля, женщина с пакетами, молодая пара и мы. и вот, когда наконец вернулась тишина и люди потихоньку стали снова собираться идти:

— КАКОЙ УЖАС!

бабуля опешила и посмотрела на того, кто это вскрикнул. тобишь меня 😬
в ее глазах заискрилась надежда в новое поколение…

— хоспадя. да! кошмар! страшный-то какой! маленький, а ты не испугался? крошечка какой, ты ничего понять не успел? ну и хорошо. согласна с вами, кошмар, кошмар!

вот так вот старость подкрадывается незаметно. вчера ты танцуешь на барной стойке, а сегодня вы вместе с рандомной бабулей обсуждаете, кто на районе наркоман, кто проститутка, а кто самокатчик.

бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и чужой ремонт.

залипла на пост Маши про факапы с места строительства новой квартиры.

Сорокин, сюда смотри! сюда! вот так выглядит ремонт! а не твои 2 месяца на всю квартиру 🤦‍♂️

мы с мужем очень надеемся в ближайший год завладеть своей жилплощадью. и, канеш, уже сейчас начали о ней споры:

— мы будем брать новостройку?
— вторичку.
— ее же переделывать тыщу лет.
— да что там делать? за 2 месяца все готово будет.
— муж, ты под чем? какие два месяца?
— ну мы снесем все, что было, с сантехникой и тд и за 2 месяца все переделаем.
— как?
— как все.
— все делают ремонт ГОДАМИ!
— ну значит не как все. там делать нехер.

дорогой дневник, мне не передать всю ту боль, шо я прочувствовала еще до совместного ремонта.

если мы уже пережили первый год жизни ребенка, у нас больше шансов не развесить? 😅

с другой стороны, каков будет контент 🤔

муж: в итоге ты хочешь сделать как я сказал или как ты?
я: мне все равно
тоже я:

ну вы гляньте какову красоту мне подарила @fast_moda

после этого поста она мне написала: «Даша, я увидела твой чехол на телефон и поняла, что должна тебе это отправить!»

мужу тоже понравилось:

— ого, какой большой!
— что?
— член!
— что?!

сказать, шо я в восторге, ничего не сказать! еще и сделано ее собственными лапками, кошка же 💓

в 18 я ошивалась в тусовке пацанов, потому что втюрилась в мотоциклиста. и среди его друзей был Влад.

у Влада была шаха, но не было прав. это не мешало ему как-то зимой заехать на ней на Крылатские холмы (а это на секундочку велотрек) и попытаться устроить там токийский дрифт.

японца из него не вышло, зато получился отличный космонавт. он улетел в кювет, откуда его потом вытаскивали 10 человек и трактор.

с тех пор каждый год в день космонавтики мы поздравляли его с профессиональным праздником. ибо так красиво летать мог только он.

так шо, Влад, дорогой, с твоим днем тебя шо ли 😂

фото шахи, сделанное ручками админа, прилагаю.

несу вам лайфхак, о котором доперла только спустя почти полтора года.

раньше на прилавках продавалась божественная оранжевая мазюка от прыщей — скинорен. но он пропал, а все аналоги ваще не то.

и тут спустя тыщу лет у меня полез подкожник. девки перехвалили и сглазили, слышите, подружани? 😭

так вот, я намазала на него крем для детских жопок. товарищи, он справляется не только с краснопопием, но и нашими прыщами! вау! за день почти усе прошло 🤯

ну а че, чем наши лица хуже попок младенцев, правда?

знаете, кто громче все орет, проходя мимо коляски со спящим ребенком?

нет, не школота. мамки. мамки епрст 😬

ребенок сегодня не спит с 4 утра, дневной сон тоже пошел в пешее эротическое. вышли гулять. спустя 40 минут уже начали закрываться глаза. и тот оно. явление пясды народу:

— я зря пошла в поликлинику! этот участковый врач бла бла бла…
— муж, пропусти эту орущую, пожалуйста.

на самом деле хотелось сказать что-то вроде «ипучку свою завали, коза млять. у тебя у самой ребенок, ты че, амнезию схватила и не помнишь, как его спать укладывала днем?» 😠

но я не такая. я нахер незнакомых не посылаю. я "интеллигенция" и по морде лица могла от родителей отхватить за реакцию на прохожих.

мам, пап, спасибо, канеш, за строгое воспитание. но вот знаете, сегодня не от всего сердца!

если вам кажется, шо одежда на манекенах всегда выглядит лучше, то вам не кажется. хотя кое-кто бы с этим поспорил ✋

Настя ведет профессиональную охоту за шмотом и умеет не тратить деньги на бесполезные покупки. не верите? спросите моделей и артистов, которых она собирает! а еще читайте:

🔵как выглядеть стильно и не продать почку
🔵как носить и сочетать яркие цвета
🔵6 простых шагов для смены гардероба
🔵как подчеркнуть талию и «вытянуть» ноги
🔵что взять в свой гардероб с показов Японской недели моды

а еще у Насти можно почитать интересные истории «с полей» коммерческих съемок. не канал, а находка для шпиена 😏

остался один день, товарищи. держимса!

на случай, если вас с утра подвел бейби фейс, моя подружка подготовила два лайфхука от отеков лица.

хук слева — массаж на одну минуту. как раз тот случай, когда перележали время макияжев в кровати.

хук справа — микротоки. тут усе от того, зачем, почему до как и что.

меня не благодарите. а вот ее я уже. причем не только за рабочие методы, но и за штатив, который уже ждет меня в пвз 🥹

на случай, если вас с утра подвел бейби фейс, моя подружка подготовила два лайфхука от отеков лица.

хук слева — массаж на одну минуту. как раз тот случай, когда перележали время макияжев в кровати.

хук справа — микротоки. тут усе от того, зачем, почему до как и что.

меня не благодарите. а вот ее я уже. причем не только за рабочие методы, но и за штатив, который уже ждет меня в пвз 🥹

просыпаемся как-то с мужем утром. ему на работу, мне на встречу.

— шото так лень, наверное, еще поваляюсь. не буду краситься.
— ты уверена?
— что за вопрос?
— ну вдруг потом жалеть будешь.
— я тебе не нравлюсь без грима или шо происходит?
— нравишься, конечно! но были же ситуации, когда ты передумывала, а времени не оставалось.
— я люблю себя такую, какая я есть!
— и я тебя, милая 😬

полежала, встала, пошла умываться. а там в зеркало смотрит не милый бейби фейс, а лицо младенца, который только вылез из матери. знаете же, что после рождения дети теряют процентов 10 веса отеков? только я была не младенцем и сам по себе этот отек маринованных огурчиков не прошел.

— ты почему млять не сказал, шо я выгляжу, будто меня рой ос покусал?
— а?
— вдруг передумаю? канеш я передумаю, когда я выгляжу так!
— ты прекрасно выглядишь 😬

и вот вроде мужу песдов вставить хочется, а вроде и сама квашенной капусты на ночь обожралась. любительница себя, как есть 😬

сегодняшнее утро началось не с кофе, а с бананов 😬

ну штош, получается, я торчу вам видео. пошла искать штатив 😭

Это база 😂

моя кукуха:

итак, про спа в барвихе лухари вилаж 😬

спа находится на территории отеля. мне, канеш, очень повезло. когда я туда приехала, там проходил какой-то показ модных детей. видимо тех самых, шо потом заедали стресс на 12 тыщ в ресторане 😅

сначала меня проводили в женскую раздевалку. в шкафчике висел халат, лежали полотенце, шкатулка для украшений, тапочки, шапочка для душа. одноразовые труселя пришлось искать, а топики вообще были только в кабинете косметолога. из плюсов: можно увидеть ассортимент трендовых люксовых сумок, ибо с обычными там гостей нет. из минусов: пахло туалетами. сильно 😬

теперь о процедурах. у меня была какая-то модная водорослевая программа. скраб, потом ванна, обертывание, прессотерапия и уход за лицом.

в ванне я просто безбожно улетала в ее низ, хоть там и была ступенька, шоб держаться. а еще она мигала всеми цветами радуги. может кто такое и любит, но мои чувства к светомузыке закончились где-то в конце нулевых 😂

во время обертывания я лежала на ванне, которая покрыта тоненьким матрасом. и меня массажировало струями воды. этому мы ставим лайк, очень приятновое, даже отрубилась.

про прессотерапию я вам тоже уже рассказала. не процедура, а шок! а вот к косметологу у меня вопросики. попахивало вайбами врача из клиники нерожавших женщин. мне высказали, шо у меня не много молока, а соски плохие, поэтому молоко до сих пор льется. и вообще я дерьмовая жена, раз не могу попросить мужа остаться с ребенком на пару дней, шоб он отвык от сисек. я могла бы сослаться на то, что я начала этот разговор. но я лишь сказала, что у меня лактация и ее срок. а дальше Остапа понесло 😅

итог: мне понравилось на 30% из 100. самая дешевая программа для тела и лица стартует с 40к. стоит ли оно того, решать вам…

но лично я выбрала бы текстуру на цветном. без всех этих ваших лухари 😬

хотела рассказать вам, шо сделала прессотерапию и потеряла сантиметра 4 в пузе. но вы мне без фото все равно не поверите. а их у меня нет, потому что я была уверена, что это полная херотень.

поэтому я вам ничего не говорила 😅

мне подарили сертификат в супер дорогущий спа. не бейте тапком, не я ж купила!

и после я зашла там же в ресторан. цены ах и ох, выпила кофе и ушла 😬

но успела услышать, как девчуля лет 12 делала заказа:

— мне, пожалуйста, суши с лососем, роллы калифорния, роллы филадельфия, сибас с пюре из шпината, блинчики со снущенкой и наполеон.

еперный театр. малышка, у тебя шо, вместо желудка сумка Гермионы Грейнджер? там заказ тыщ на 12 вышел для одной малявки!

я, канеш, понимаю, шо богатые люди бывают. но куда столько-то 😅

дамы, если вы-таки еще ищете вторую половину, вроде есть на горизонте подходящий, но чет не то витает в воздухе. подключаем тяжелую артиллерию на проверку совместимости 😀

звонит мне на днях подруга:

— Даш, кажется я развожусь.
— в смысле ❓
— ну ладно, может и не развожусь. но ситуация песос!
— ну рассказывай уже етить колотить!
— короче, муж заболел. я ему сказала, чтоб он вызывал врача на дом, потому что самой надо было уезжать на работу, а ему больничный бы открыть. залезла в справочник и нашла номер, скинула ему.
— так наоборот же молодец, позаботилась.
— через час он мне пишет: «все ясно жена, спасибо». я спрашиваю, что не так. он отвечает: «я позвонил, а мне сказали, мол, мужчина, упаси хосподь, это морг!»
— ипаааааааать 🤪
— именно! я не знала, что у них в больнице вообще он есть!
— я думаю, шо он тебя простит. но больше в гроб его не клади, пожалуйста 😂
— постараюсь…

а я говорила! я говорила про трукраймы!

Вчера мне пытались объяснить, что брать деньги у мужа - стыдно.
И вот думаю: в рот у мужа большинство брать не стесняются, а деньги почему-то очень.

Хорошего дня, девочки. Берите от жизни и от мужей только то, что нравится!)

кажется вы меня неправильно поняли с бананами 😬

про стояки

сложнее всего поднять и заставить стоять долго не то, о чем вы подумали. а волосы у корней. ну ей богу, товарищи, сколько средств уже придумали, а пипки стоят дольше объема на голове, хоть ты тресни 😬

итак, пока на улице хер пойми шо, у нас есть время совместить тренировку на руки (вспоминаем концерт Майли Сайрус, нам такие надо) и наработку движений брашингом.

нам понадобятся:

• брашинг Olivia Garden 65мм. да, вот эта махина гигантская. но мы же объемную укладку хотим и шоб через 10 минут все было готово, а не захотелось выбросить его в мусорку?

• сухой шампунь в виде пасты R+co. не скажу, что он круто работает по назначению, но вот как укладочное средство отменно. расход расчитан примерно на всю жизнь, даже если вы каждое утро сидите в шавасане и планируете прожить до 250.

отколупываем ногтем небольшое количество пасты. растираем в ладошках до прозрачности. наносим на корни и всю длину. не забываем, шо это сухой шампунь, тут нельзя переборщить.

берем брашинг, разделяем волосы по секциям и укладываем их от нижней к макушке. саму щетку мы кладем под корни и просушиваем волосы с брашингом вверх. главное сначала просушить сами корни, потом уже укладывать длину. пряди можно брать большие, на то у нас и такая здоровая херабора в руках.

вообще вариантов техники укладывания есть несколько. можно не делить по секциям и сразу вниз головой их укладывать, но потом все равно придется пройтись по каждой отдельно. можно начать с прядей у лица и фиксировать уложенные волосы в хвост, так тоже объем продержится дольше. оставлю для вас видео, по которому училась сама 10 лет назад, в комментариях я

ну а если нам надо прям такой объем, будто волосы махнули виагры, то можно еще добавить любую пудру для объема. сыпем на в ладошки, а на сами волосы. и не перебарщиваем. и не забываем лак!

молюсь, шоб под этим постом никогда не набралось 457 бананов. ровно такое количество я себе придумала как причину купить штатив и снять видео, как я укладываю свои волосы. не подведите, не ставьте бананы 😂

а не в понедельник

когда я выходила замуж за Илюху, была неимоверно рада тому, шо он ест аки птенчик. мы вместе обедали на работе и потом надо было лишь приготовить легкий ужин.

но потом я забеременела и мой муж, как уважающий жену человек, стал есть за двоих. шоб не одного хорошего человека становилось больше, а двух. поэтому теперь хер удивишь его своими фаршированные перцами, готовить надо гораздо чаще 😬

но я была бы не я, если б не нашла телеграмную подружаню, шо умеет готовить 100 вторых и 50 первых. уговорить Наташу готовить на нашу семью у меня не вышло, но вот выкладывать рецепты в канал — вполне.

она и омлетик завернет, и запеканочку сделает. а потом, когда после долгого дня захочется рухнуть без сил, но надо чем-то кормить голодные рты, ресторанный ужин за 5 минут приготовить поможет.

кстати, до лета осталось 56 дней. а Наташа со своими рецептами имеет от такой пресс. и не скрывает секретов его приобретения.

так шо, нам такое надо. и вкусно покушац и пресс 😁

про женское внимание

есть у меня знакомый, Саня, к которому липнут дамы. хоть он и не плейбой, филантроп или миллиардер. тот самый, у которого проблемы в Пасху.

как-то раз он поехал отдыхать с друзьями в Турцию. там, канеш, он завел курортный роман, но сегодня не о нем.

приходит он на пляж. раскладывает полотенце, снимает футболку и садится на шезлонг. смотрит по сторонам и натыкается на него. взгляд.

напротив стоит бабуля. такая прям изюминка среди горсти винограда. дама, которая в молодости предпочла загар ровной коже.

она стоит, смотрит Сане прямо в глаза, улыбается. заводит руку за спину и дергает ниточку, отпуская единственный кусок надежды, прикрывающий ее груди. которыми она, наверняка, тоже когда-то кого-то кормила.

— епвашумать!!!
— итс соу хот, йеа?
— ага, хот. айм гоин ту свим. сенк ю! сенк ю зери мач! — и Саня убежал в море.

я к чему, дамы. хоть на улице и минусовая погода, но весна уже наступила. уф лучи никуда не делись. так что, ради бога, мажьтесь спф. а то мало ли кому шо вы захотите на старости лет показать 😂

если вы не знали, то самый туристический город в России — это Саранск. там есть и Саранское море, и дорогие отели, и самый вкусный борщ.

главную площадь города уже застраивают бутиками. так что скоро даже ваша барвиха лухари вилаж не будет дотягивать до люкса Мордовской столицы.

еще в Саранске собраны лучшие тату-мастера страны. они частенько приезжают в Москву, но и на родине бьют, да еще и по более выгодной цене.

и главное — банная культура развита тут настолько превосходно, шо владельцы всех спа мира собираются в Саранске, чтобы внять тайнам и секретам мордовских саун.

ладно, возможно где-то я преувеличила 😬
но иначе я млять не могу объяснить, почему билеты туда в любое время года стоят столько же, сколько я последний раз потратила на Турцию!

кстати, лучший борщ в моремясо. а лучший тату-мастер — Женя Шитов. тут без шуток 😎

еще лучше планировать что-то на 8 утра субботы, когда в 8 вечера пятницы ты уже едешь на бабский слет телеграмных подруг.

что там было — не скажу. не потому что это секрет, а потому что там было вино и наш собственный сомелье. просто не помню 😂

зато утром после педиатра нашла в холодильнике заботливо переданный мне кусочек тирамису, который я не успела съесть с девчулями.

вкусовые сосочки умерли и попали в рай. и чтоб не быть голословной — попробуйте приготовить сами. поверьте, это настолько сильно того стоит, что мы всем шабашом буквально выипали Лере мозг, шоб она выложила рецепт.

есть только один нюанс. Лера так айухенно выглядит, шо я не уверена, готовила ли она от всего сердца или от всего желания нарастить нам жепы. шоб выглядеть на нашем фоне еще более айухенно.

но об этом мы подумаем позже. когда доедим 😂

планировать что-то на 8 утра субботы настолько плохая идея, что даже врач-педиатр опоздал на прием на полчаса

приходит как-то муж домой после салона, куда он пошел стричься. с пакетом. именным.

— муууууууж. это шо за пакет?
— это я купил себе всякие средства.
— какие?
— не знаю, мне порекомендовали шампунь для волос и что-то еще.
— етить, это ж кевин мерфи! ты сколько отдал за эти три банки?
— где-то 12 тыщ…
— муж, я даже для своих волос такие дорогие шампуни не покупаю, а у меня их раза в 4 больше.
— ну мне их так порекомендовали, скидку сделали, я не смог отказаться 😭

казалось бы, мне, даме с патчами за 5 тыщ и сывороткой за 16, которые мне так же уверенно всунули, грех выеживаться. но я тут задумалась, а почему собсна, даже муж не смог отказаться? почему вообще говорить «нет» так блинб сложно?

пока не разобралась, но зато нашла бесплатный онлайн практикум психолога Бориса Литвака, который называется «не ведись». возможно, он его проводит специально для нас с мужем 😂

там он будет подробно рассказывать о том, как распознать манипуляции и выстроить общение по своим правилам. прям со стратегиями и инструментами, которые помогут и в жизни, и в работе, и в семье.

короче, не знаю, как вы, а нашей финансово грамотной семье такое надо. к тому же бесплатново! к тому же от автора бестселлера «7 шагов к стабильной самооценке». к тому же бизнес-тренера.

регистрируемся и запасаемся попкорном 10 апреля в 19:00 по Москве 🍿

пысы: рекомендую все записи в салоны красоты перенести на 11 апреля и позже 😀

Реклама ИП Литвак Б.М. ИНН: 616603246505 erid:2Vtzqvk99tD

сегодня бежала по цветному и увидела ее. гигантскую крысу из бусин krivokoso.

я ни на что не намекаю, но кажется, шо нам такое надо.

жаль, я не успевала захватить ее домой. Сафонов муж, ты понял?

это я после того, как нашла себе идеальные солнцезащитные очки и увидела их ценник.

если вы хотите пройти семь кругов унижений — сходите ко врачу и скажите, шо у вас сильная усталость.

можно, к примеру, узнать, шо вы никогда никого не рожали, даже если ребенок есть и не усыновленный. а еще можно бесконечно убеждать, что что-то с организмом не так, а не ты просто лентяйка, в ожидании направления на нужные анализы 😬

так вот, я наконец все сдала и получила бумажку с отсутствием витаминов в крови. ну буквально половина ушли из моей грешной видимо в молоко. поэтому теперь я пью бады.

ну вы гляньте, какову красоту нашла у Халсы! ну какова! такую коробочку я даже по утрам не забываю открыть, хоть я и таблеточный идиот, который вечно ничего не помнит 😀

из плюсов: шоб ее заполучить, надо пройти тест по подбору витаминов и если есть, то подгрузить свои готовые результаты анализов. все таблеточки разложены по саше на день, так что забыть какую-то недопить невозможно, а еще удобно брать с собой.

в набор витаминов мне еще добавили капсулы Immuno Blend для поддержки иммунитета. как раз то, шо нужно для межсезонья 😁

из минусов: коробку могут угнать и спросить: «ну и что же тут криминального?»
половину саше у меня хотела спереть мама, а упаковку у меня чуть не утащил в свое детское логово сын (без витаминов, конечно, но я все равно обратно отжала).

короче, нет времени объяснять. вот вам ссылка на тот самый опрос. а по моему промокоду SECRET можно получить скидку 20% на любой курс 😏

регулярный приём первичен для эффекта от витаминов

БАД. Не является лекарственным средством

безвозвратно

завтра записана на стрижку. вопрос только один:

отрубаем волосы — 🍓
отращиваем — 🐳

фото того, как сейчас, прилагаю 😳

ненавижу непрошенные советы. но эти входят в мой список исключений.

но помните, если встретите совет, который вам не понравится, то предложите посоветовать его собеседнику самому себе. ну или просто пошлите его в пешее эротическое 😂

на днях встречалась с другом чуть ли не детства. и, так как знакомы мы уже давно, каждая поездка в машине сопровождается караоке. диджеила, канеш, я:

— шикарный кавер «I want to break free», да?
— ага, хорош — начинает играть «мой ненаглядный боль мояяяяя»
— да, я такое слушаю!
— ну ок.
— да все, все, я переключаю!
— хорошо.
— НЕ ДАВИ НА МЕНЯ!
— да я вообще молчу!
— ты давишь на меня своим молчанием!

оставшиеся 5 минут поездки мы слушали «сука-любовь» Михея. а потому что давить не надо было 😬

как я встретила мужа

такс, ну я включила наконец сериал. но поняла, что чего-то не хватает.

например того, шо я не знаю, чем заняты вы в середине недели! рассказывайте 👍

кстати, нашла новый сериал, который собрал все восторженные отзывы и заполучил высокую оценку на imdb. нет, не разделение. да, вау, шо в 25 году есть что-то, что получает выше восьмерки. такое мы смотрим. особенно дамы 😂

я женщина, а значит я актриса уважаю свои женские обязанности. одна из них — проводить свои женские ритуалы.

— милая, ты что делаешь?
— наполняюсь умиротворяющей энергией.
— ты же кино смотришь.
— сериал.
— там же про маньяка, который своих жертв расчленяет, говорят.
— все верно. это очень расслабляет.
— песдос.

через полчаса.

— жена, я тут подумал. помнишь, неделю назад мы спорили, кто виноват в том, что мы стали меньше времени друг другу уделять?
— канеш помню.
— так вот. ты права. а я нет. прости меня, я тебя люблю.
— Сорокин, тебя по голове ударили?
— пока, слава богу, нет. ты смотри свой сериал. еще раз люблю тебя.
— и я тебя 🤔

а вы потом удивляетесь, почему женщина всегда права. потому что у нее в днк заложено любить трукраймы. задумайтесь, дорогие 😏

причем, судя по всему, на кастрацию

поварица из меня неплохая. прям в рифму мастерице 😂
но исключительно в узком ряду блюд. котлеты, тефтели, пасты разных сочетаний — как нехер делать. а вот попробуйте меня поставить за плиту, вручив стейк…

короче, был у меня один опыт, еще когда с великим и ужасным Андреем жила. рядом с домом в лавке купила мясо. продавщица, проревевшись от смерти Хюррем Султан, аж наконец улыбнулась со словами: «ну Дашка, ну какая ты молодец!»

пришла, включила плиту и начала. через полчаса приходит Андрей:

— родная. меня, конечно, предупредили в лавке, что ты мне сюрприз устроила. но я не думал, что это будет костер в квартире.
— да тут ничего не горит.
— Дусек, все в дыму аж до лифта. я везде окна открыл. а где Сергеич кстати (его отец)?
— пришел, взял свои палки и ушел шаги нахаживать.
— понятно. мне он говорил, что кабзда как устал и планирует спать.
— мля, это из-за меня, да?
— ну как тебе сказать…

короче, мясо оказалось не моей стихией. зато теперь я могу зарабатывать профессиональным выселяльщиком, если вы купите долю в квартире и захотите отжать вторую 😬

а если вы все-таки знаете, как готовить стейки, расскажите шо ли. вдруг пригодится 😂

ездила к своему головному врачу. не тот, шо невролог, а который психиатр. он выписал мне новые таблетки и попросил написать через неделю по результатам:

— у них тоже какие-то побочки дурацкие?
— как у всех.
— ну я надеюсь, шо меня хотя б не парализует, как от предыдущих?
— если парализует, то лучше звоните.
— ага, и как я вам объяснюсь? «ахо, мехя пахахихахахо. пахахихе!»
— все будет хорошо, не переживайте. разберемся!

и я б может и поверила Валерию Палычу. и может даже не переживала бы. если б это не были очередные таблетки за 4 тыщи. еще одного маникюра в виде ненужрых капсул на столе я не переживу 😬

как дорого быть психом, товарищи, как дорого!

я: сяду у окошка, буду любоваться солнечным днем

окошко:

от так паришься из-за лишней двадцатки на боках, а потом тебе с площадки прилетает кружочек «привет, мама».

ну и хер с этими боками, дамы и господа! хер с ними!

признаюсь честно, после рождения спиногрыза я до сих пор в ужасе от дальнейшего развития своей жизни. нет, родительство меня не пугает, а вот то, шо я не вернусь в форму, потому что организм уже не 18-летний и вес стоит уже почти полтора года на любой диете — вот это пугает до ус…очень сильно.

клянус, если б не опыт других женщин моего и более старшего возраста, я б уже поставила на себе крест и уехала б в дурку. поэтому листаю канал Татьяны и пускаю слезу надежды 😢

в 40. нет, не так. в СОРОК лет похудеть на СТО СОРОК кг, самостоятельно разработав систему питания! 140, Карл. я бы сказала, какое слово тут надо вписать, но мне дадут по жепе. я вам фотки в комментарии отправлю, шоб вы тоже это слово вскрикнули от удивления.

и главное, шо человек честно делится и пластиками, и историями трэшовых отношений с бывшим мужем, и комплексами (тут очень понимаю, Татьяна, очень 😭).

короче, я к чему. если вам нужен глоток мотивации и веры в лучшее, то прям рекомендую почитать ее посты. чесслово, я не могу отлипнуть, когда смотрю. и все жду окончания гв, шоб начать такой же путь. цель — 20 кило, если шо 😬

Реклама. ИП Демьяненко Т.Н. ИНН 502743901531, erid: 2VtzqxH87x1

вот мужчины вечно думают, шо мы такие все из себя меркантильные и нам лишь бы говна какого прикупить. и может они и правы отчасти. но у меня большие проблемки с покупками для себя.

одарить мужа с головы до пят как нехер делать. купить ребенку коляску по цене классного холодильника и завод игрушек — легко. сходить на ноготочки, ну, как вам сказать, еще пару недель продержится, а там кажись и красный френч будет.

так шо, молодые люди, не надо тут на нас гнать! мы себя радовать так, как вы нас, не можем. давайте, расчехляйте кошельки на маникюр, педикюр, стрижку и спа. спасибо пожалуйста до свидания, любим, целуем!

дамы, ну права же?

С понедельником 👋

ссора с мужем в переписке, когда у тебя ребенок, выглядит так:

— ты не уделяешь мне внимания!
— ты общаешься со мной, как с говном!
— мне не хватает физической близости!
— я стараюсь давать тебе отдыхать всегда, когда могу!
— смотри, Мот сказал «дай, дай, дай»
— он такой молодец 🥹
— ты перевел деньги какой-то бабе!
— да ептвоюмать, Саша обед на всех заказывала!
— все, мне плевать!
— вы гуляли сегодня с Мотом?
— да, сейчас фотки скину.

и вроде сремся, а вроде я очень радуюсь, шо у моего мелкого такой шикарный папа. ну и осознание, шо что бы не случилось, мы всегда будем его родителями и не будем переводить ссоры на ребенка.

но, млять, Сорокин, дома я тебе все довыскажу!!!

скинули мне тут значит пост моей коллеги по несчастью и на меня накатили вьетнамские флэшбэки.

как-то подписался на меня молодой парень, Сардор. читал меня несколько дней и под одним из постов пишет «вы такая классная, я как будто с сестрой болтаю!»

думаю, ну шо за золото, а не человек. пригрел мою админскую душу. низкий тебе поклон в пол, святой ты юноша.

и шо он делает через день? жмякает кнопку отписьки!

тчень хотелось написать ему в личку «Сардор, БРАТ, ты куда?»
но я застеснялась. а теперь вот жалею. надо было все-таки, как Ксении сделать. может он вообще случайно 😂

так шо, если вы думаете, что мы не видим, то мы все видим! в тетрадочку карандашиком вносим. ну вы поняли.

когда объясняешь мужу, что тебя вынудили купить очередную вещь за 100500 тыщ

во имя сохранения брака отправила Илюхе этот пост. и ссылку на подарочный сертификат в салон, где я хочу покрасить волосы.

ну а шо. тут, как грится, все средства хороши 😂

вчера ходила к гинекологу на плановый прием. она вела мою беременность, так шо знает обо мне все и даже больше. больше, чем кто-либо кроме хирурга, шо резал 7 слоев моих тканей 😬

— ну как вы?
— Анастасия Валерьевна, я влюбилась.
— заново в мужа?
— нет, в женщину.
— 😱
— та не-не, все по-христиански и законно, у меня появилась няня!
— господи, тогда я понимаю! если б в начале материнства меня попросили выбрать кого-то одного: няню или мужа, то я бы выбрала… ой, извините, звонок. да, милый, я скоро закончу и выезжаю… так вот, я бы выбрала няню!

моя хорошая, как же я понимаю и не осуждаю. иногда Сорокина хочется придушить, но потом я осознаю, шо мой ребенок останется сразу без двух родителей и этот вариант отметается😅

то он маски мои пиздит, то волосы красит, а мне 35 тыщ на эйр тач жабит, то делает вид, шо спит, когда не спит.

так что, Илья Николаевич, если вы это читаете, то знайте. сыворотку я покупала за ваш счет 😀

Бесит, правда?

с сыворотками разобрались, а с мешками под глазами нет.

я знаю, шо вы все знаете лучше гугла. умоляю молю, расскажите про свои капсульные кофемашины и сами капсулы.

кажется, я неправильная мать без такой шайтан штуковины на кухне 😬

как так вышло, что сразу после похода к Лиличке я нашла идеальную сыворотку в 8 раз дешевле, я не знаю.

вопроса у меня 2:

1) Вика, где ты етить была с ними раньше?
2) Лиличка, за что ты етить так со мной? 😭

на днях ходила к косметологу на аппаратные процедуры. и после попросила ее подобрать мне уход. а то больно много высыпало меня за послеродовые гормональные горки.

Лиличке своей я верю, как родной матери, а то и больше. такого красивого лица, как с ее помощью, я не имела даже в 18. поэтому с чистой душой пришла на стойку ресепшена с листиком средств:

— мне вот это все надо.
— так, эта баночка 2300, эта 3700, а эта 15900.
— 😱
— это лучшая сыворотка, что существует. поверьте, мы ее все перепробовали. там уникальный состав из разных активов.
— может не надо?
— надо.

я приложила карточку и с большой тревожностью и будущим птср ушла домой думать, шо потом прикладывать к голове. потому что муж наверняка решил бы вправить мне мозги. если б я ему рассказала об этой покупке 😬

оценить всю прелесть сыворотки я пока не смогла. скажу одно — ужин она мне не приготовила, полы не вымыла, стирку из машинки не развесила. какого мать ее хрена она стоит 16 тыщ, она пока тоже не ответила.

но я молюсь, шо оно того стоило. и что муж читает мой канал по диагонали. а этот пост как раз прошелся за ее пределами 🥲

купила своему крашенному в блонд мужу шампунь. та не простой, а сюка дорогущий, как моя умывалка для лица. а мое лицо и его волосы — это, извините, две разные финансовые зоны.
и тут Вика мне говорит:

— пссс. шампунь за две копейки надо? Даш, это отвал башки. ну в плане не волосы отвалятся, а крыша от лоска. ой, все, шо я объясняю!
— не собачий случайно? а то мне тут рассказывали…
— лучше!

у нас с Викой вообще тандем. если в мире и есть мой двойник, то это она. правда на лицо она вышла чуть иначе, но я ей это прощаю. а вот в мозгу у нас одна играет песня, иф ю ноу вот ай мин. даже сына также назвала, ну прикиньте! и не надо тут говорить, шо ее Матвей старше и она первая придумала, кража!

проблемы у нас с ней тоже одни и те же. я ей говорю, шо хочу похудеть. она мне жестко лайфхаки и от перееданий, и от второго подбородка. а потом мы вместе страдаем от психотравм из-за трусов. даже спойлерить не буду.

короче, не мадама, а моя копия. обоссаться можно прям в те трусы, о которых она написала выше. так что, пока вы там все уходите к ней, я пойду писать на нее жалобу. за воровство моих папищиков 😂

объясните мне, пожалуйста, в каком десятилетии или веке женщин и мужчин перестанут делить по сексуальным достижением?

вот чесслово, я искренне не понимаю, почему мужик с дцатью партнершами в бэкграунде — это альфа-самец. а женщина, начиная с 5-10 — это дама легкого поведения, которая всем отдает свое тело.

а у мужчин тело им не принадлежит? они только письку отдают? может я че не знаю и мышцы члена растут с каждым сексом, как бицепсы? они ради нас стараются?

тут видишь ли подавайте обществу мисс мира без внедрения косметологии и хуллиарда трат на салоны, да еще и раскрепощенную, но в костюме монашки. а мужику только брюки надеть, да и все тут.

я не пропагандирую беспорядочные эротические путешествия, но искренне считаю, что трахаться — это не стыдно. когда по любви и желанию.

кстати, сейчас где-то одна онлифанщица заработала тыщу баксов 😂

Настрой на день:
Не корите себя, если на вас по всякой херне обижается ваша вторая половинка.
Во-первых, она поэтому и вторая, а вы первая.
Во-вторых, никогда не угадаешь, на что они обидятся, к примеру в этом клипе баба обиделась на то, что её парень ей не ответил в таблице Exсel.

дамы и господа, нет времени писать посты. жую брецель. да, а 22:28. нет, все еще не понимаю, почему не худею 😂

у моего главного бывшего была шаурмечная.

да, я недавно узнала о термине «главный бывший» в быстрых свиданиях и теперь видимо буду пихать его везде, где есть история про простихоспади Андрея.

короче, шаурмечная работает по принципу проходняка. чем больше поток, тем больше шансов на окупаемость. а вот постоянные 10 клиентов, готовые по 10 штук в день покупать хер спасут финансовую ситуацию. ибо, как бы это грустно не звучало, шаурма всех рано или поздно заколебет.

именно поэтому вы частенько могли столкнуться с тухляком. потому что глобально им срать, чем вам срать 😬
главное, шоб вас было как можно больше!

наш Андрюха явно обладал коммерческой жилой, иначе как объяснить его необычную бизнес-схему поставить шаву на пустырь я не знаю 😂

в поисках новых клиентов, проходящих раз в полгода мимо точки, он начал вводить новые позиции. барбекю всякие, картошки фри и вот это вот все не сильно меняло картинку. и тогда он нашел его. соус каролина риппер, обладающий дохуллионом единиц сковиллей.

правда жизнь шаурмечной он не продлил. зато укоротил жизнь своих сперматозоидов. когда поковырялся в банке, а потом ссать пошел.

ну потому что сам тот еще псковиль, этот наш Андрей. ав 😅

если б меня попросили описать максимально приятного и располагающего к себе человека, я бы назвала Асю.

она обычный человек с необычным прошлым. ну а у кого оно обычное? кто-то вон части тела в чай макал, кто-то в лего в Дании работал. но главное, шо этот жизненный путь нас чему-то учит. и мне прям до глубины души близко то, чему этот самый путь научил Асю:

• этот мир устроен неправильно
• как стыдно ничего не делать
• что о нас подумают люди
• под каким углом смотреть на мир
• большое никому не нужное мнение

Ася говорит: "родная, дыши чем угодно, лишь бы ты была счастлива!"
а сама пятками дышит, кстати. короче, от души душевно в душу об очень филосовском и жизненном 🤗

сначала напишу дисклеймер для подружки: не читай этот пост!

а теперь рассказываю. дня 4 назад встретила в лавке брецель. заказала, попробовала, подала на развод и улетела в штаты выходить замуж за него.

я клянус, это отвал вкусовых и даже не вкусовых сосочков. как кормящая мать заявляю, окситоцина привалило настолько, шо кормящие поймут.

короче, пропала моя любовь с онлайн прилавка. общаюсь с поддержкой в поисках чуда. не переключайтесь и закажите себе его, если у вас в доставке есть!

про международные отношения. с мужиками.

довелось мне как-то опробовать болгарского перца. Ананасом звали. точнее Атанасом 😬

товарищи, провстречаться смогла лишь 2 недели. не сошлись языками. и я не про сосальные качества.

болгарский язык — это чисто старорусский. и каждый его разговор с родителями заканчивался очами страстными и челом в пол. не ржать я не могла. а хлопец обижался до ужаса.

так и вышло, шо любовта премина увяхнали домати. так шо не видать мне Фили Киркорова по ходу.

а стоп, я ж замужем 😂

в поисках душевного спокойствия и умиротворения листать магазины одежды не рекомендую.

вот, например, футболки Just Warm с надписью SDVG. ну, теперь хотя бы понятно, откуда у них такие прессы 😅

если вам хоть раз говорили «бывает и хуже» и вы это молча выслушали, а не послали собеседника в пешее эротическое, то у меня для вас домашнее задание. я серьезно, проверю 😏

про таблетки для психов

психотропных препаратов сейчас очень много. найти можно на любой вкус, цвет и вид сумасшествия. будь то депрессия или шизофрения.

вот и админу от депрессии нужны были таблетки. да не простые, а не антидепрессанты. не работают они на мою кукуху, как у обычных людей. особенный вид ебанцы тксказать.

в моем арсенале чего только не было и каждые мы отменяем из-за побочек. с одними я не слышала орущего рядом младенца, в таком была отрубе. с другими всю ночь тошнило так, будто я на титанике с морской болезнью. ну а последние как-то влияли на опорно-двигательную систему, шо я не могла ногу о ногу ударить.

так вот, мало того, что эти дурацкие таблетки помогали и калечили одновременно. так они и стоили еще как крыло от самолета. последние, например, 4 тыщи за 28 штук 😯

теперь мой новый маникюр в салоне, заказ в лавке на 2 дня, ненужная хренотень из зя в конце-то концов рассортированы по капсулам в бумажной коробке.

вот так. невыгодно депрессовать получается, а вы все модно, модно 😬

пришел муж. провел расследование с фонарем и чуть ли не лупой. спасибо, шо не «за» 😂

товарищи, седых волос в 27 не обнаружено. живем дальше 😂

ипучий случай! сделала вам фото под последним постом и обнаружила, шо я по ходу дела седая…

спасибо пожалуйста до свидания 😬

дамы, умоляю молю, скиньте краски хорошие для домашнего окрашивания 😭

неожиданный факт: милипиндриковые носки — самая удобная резинка для пучка дома

ну шо, рассказывайте, чем заняты?

я вот пью джус милкшейк и продолжаю удивляться, что не худею 😂

хочу чего-нибудь посмотреть, но идей ноль. обмен киносериалорекомендациями устроим?