4. Регулирование окружения. «С Петей дружить нельзя, он плохой! Я запрещаю тебе!» – тоже насилие.

Что происходит с детьми, переживающими насилие в семье? Много чего. Таким детям сложно строить отношения с друзьями, доверять людям, разрешать возникающие конфликты. Постоянный характер насилия буквально может приводить к нарушению работы нервной системы (Шульга, Т.И. Социально-психологическая помощь обездоленным детям: опыт исследований и практической работы, 2003).

Так что, на мой взгляд, теперь очевидно, почему кричать на ребёнка «будь мужиком!» – хреновая идея.

P.S. Я довольно большую работу провёл, чтобы написать этот пост. Здорово будет услышать ваше мнение о нём. Жду в комментариях.
#oldPost

[Настоящий мужчина и настоящая женщина]

Пост будет с очень большим количеством ссылок на разные исследования и содержать НАУКУ в больших количествах. Если не страшно, то читайте дальше.

Начнём с неочевидных вещей. В мировой культуре есть много всяческих представлений о том, какими должны быть мужчины и женщины. Очень часто это сваливают на физиологические различия. Мол, у мужчин тестостерон выше – значит, они агрессивнее. Насколько это соответствует реальности? Начнём с вычислительных способностей (технари – это мужики же, девочке не стоит быть программистом).

Итак, результаты в математических способностях. В целом, до 10-12 лет, разницы между полами в решении задач не находили (Callahan & Clements, 1984; Dossey et. al., 1988; Siegel, 1968), либо находили различия в пользу девочек (Brandon et. al.,1985; Friedman, 1989; Hawn et. al. 1981). В старших классах результаты исследований очень разные. Где-то девочки были лучше (Tsai & Wahlberg, 1979), где-то мальчики (Hilton & Berglund, 1974), а где-то разницы совсем не было (Connor & Serbin, 1985). А вот в институте уже мальчики обгоняют девочек в решении математических задач (Friedman, 1989). При чём тут есть важный момент. В странах, которые культивируют равноправие полов эти различия значительно уменьшаются (Becker & Hedges, 1984; Friedman, 1989; Hyde et. al., 1990).

То есть, физиологической разницы в предрасположенности к математике фактически не выявлено. Вся разница в головах. Ага, а что насчёт эмпатии? Мужчины – это такие брутальные терминаторы, которые не выражают эмоций, даже если в них тыкать ножиком, а женщины – воздушные феечки, чувственные и восторженные. Так?

Не совсем. Метаанализ исследований в этой области (Eysenberg & Lennon, 1983) обнаружил, что серьёзные различия были только в демонстрации эмоций. Если предельно упрощать – чувствуем мы все достаточно одинаково, не зависимо от набора гениталий. Но вот показываем мы эту самую чувственность по-разному. Обычно мужчины сдержанны в демонстрации эмоций, а женщины, напротив, раскованы. Однако, когда дело касается агрессии, уже мужчины выражают её более явно, а женщины склонны пассивничать.

О том, что это навязанный социумом стереотип поведения, говорит исследование от 1973 года (Block, 1973). За развитием группы мальчиков и девочек следили в течение 40! лет. Обнаружили логичную вещь: девочек учат выражать свои чувства и со всеми дружить, мальчиков учат контролировать эмоции и ни от кого не зависеть.

Вообще, есть такая штука «Теория социальных ролей» (Eagly, 1987). Согласно ей – любой человек, независимо от пола может проявлять гендерные стереотипы, если находится в соответствующей роли. Плюс добавляется фундаментальная ошибка атрибуции. Мужчины, занимающиеся традиционно женскими занятиями воспринимаются как более «женственные» и наоборот.

Окей, неожиданно оказывается, что нет явных физиологических отличий между «настоящим мужчиной» и «настоящей женщиной». Как по мне, так отличная новость. Но это ещё не всё. В комментариях к удалённому ролику были люди, которые говорили «так и надо воспитывать – человеком вырастет». Так что немного исследований про давление на маленьких людей.

По статистике, из детей живущих в крупных городах, 25% подвергались сексуальному насилию (Дети России, 1997). Логично предположить, что другие формы насилия встречаются чаще. В частности эмоциональное словесное насилие, которое многие и не считают за жестокое обращение. Что это за вид насилия?

1. Прямые оскорбления. Если говорить ребёнку «ты тупой криворукий неудачник» – это насилие.

2. Угрозы. «Ещё раз так сделаешь – получишь ремня» – это тоже насилие.


3. Отказ в поддержке. «Устал? Я тоже устал и не жалуюсь». Уже не так очевидно, но это тоже форма насилия. Лангмейер и Матейчук описали нацистский эксперимент при котором 25 детей отобрали у матерей и воспитывали в приюте, запрещая выходить на улицу, играть в игры, и удовлетворяли только витальные потребности. После освобождения дети на протяжении нескольких дней просто кричали. Им понадобилось больше двух месяцев чтобы прийти в себя.

Как перестать себя гнобить.

Итак, вы обратили внимание на то, что частенько на себя наезжаете. И вам это не нравится. Что же с этим делать?

Лежащее на поверхности предложение «просто не гнобить себя», конечно не работает. Есть вероятность, что после того, как пробуешь «просто не делать», начинаешь гнобить себя за то, что не получается перестать гнобить себя.

Чтобы чего-то с этим всё-таки провернуть, стоит разобраться с одной важной штукой. Для чего вы на себя давите?

Ответов тут может быть очень много, как ни странно. Вот некоторые примеры из практики: «давлю на себя, чтобы люди не заметили, что я не эксперт», «останавливаю себя от действия, потому что боюсь ответственности», «я на себя давлю, чтобы лучше работать и понимать свою работу», «давлю на себя, чтобы не облажаться», «ругаю себя, чтобы стать лучше». Объединяет всё это одна центральная идея – этот давящий механизм заботится о нас.

И вот это как раз самый главный затык. Как перестать гнобить себя, если вы считаете, что гнобить себя – правильная вещь?

Формул противостояния внутреннему критику много. Но основной способ состоит в том, чтобы выразить позицию плана «я не хочу, чтобы на меня наезжали. Даже я». И вот из этой позиции пробовать взаимодействовать с этим механизмом. Договориться с собой. Ну, и попробовать позаботиться о себе и сравнить, что работает лучше – забота к себе или хлестание себя ремнями?
#oldPost

А вот и материалы из стрима, вместе с таблицей от Чистых Когниций

А вот и необрезанный вариант стрима)

https://www.youtube.com/watch?v=OtkXAo9SwJc ютуб трансляция будет вот тут. Ну и сюда же в ТГ как всегда тоже будет идти трансляция. Смотрите и задавайте вопросы там, где вам удобно)

https://t.me/pavel_kizorkin_psy?livestream
Скоро уже начинаем стрим с Артёмом и Пашей)

Выложу сегодня классический навык, который часто даю клиентам, изначально он сформулирован был Маршей Линехан, создательницей диалектической поведенческой терапии:

ТРУД

Навык ТРУД включает в себя 4 упражнения: температура, релаксация, физические упражнения и дыхание.
Сегодня будем практиковать все четыре навыка изменения состояния тела.

💦Навыки ТРУД позволяют очень быстро снизить эмоциональное возбуждение.
💊Работают как быстродействующее лекарство, но при этом бесплатно и без побочек. Просты в применении.

Чтобы вспомнить про навык и использовать, когда "эмоции берут верх" - нужно как можно чаще практиковать его в обычной обстановке. Можете несколько раз "отработать" его для изучения и понимания процесса.

Инструкция:
▫️ Температура: охладите лицо с помощью холодной воды, чтобы быстро успокоиться.
- Задержите дыхание и окуните лицо в таз с холодной водой или приложите к лицу в области глаз и щек ледяной компресс.
- Держите в течении 30 сек.
▫️ Парная мышечная релаксация.
- В момент глубокого вдоха животом напрягите мышцы тела (но не очень сильно, чтобы не вызвать судорогу).
- Заметьте напряжение в теле.
- Делая выдох, мысленно произнесите "расслабься".
- Расслабьте мышцы.
- Обратите внимание на различия в телесных ощущениях.
▫️ физические Упражнения: используйте физ.нагрузку, чтобы успокоить тело, когда оно перевозбуждено под действием эмоций.
- Выполните за короткий промежуток времени интенсивные физические упражнения.
- Потратьте энергию тела на бег, быструю ходьбу, прыжки и т.п.
▫️ Размеренное дыхание: измените темп дыхания, сделав его более глубоким и медленным.
- Выполните глубокое дыхание животом.
- Замедлите свой темп вдоха и выдоха (в среднем 5-6 дыханий в минут).
- Сделайте выдох более медленным, чем вдох (5 секунд - на вдох и 7/8 на выдох).

M. Linehan

А если хотите все документы об обучении моём посмотреть, то они вот тут https://vk.com/album48555554_275178624

Кстати, похвастаюсь завершением очередного обучения, закончил курс по CFT (терапии сфокусированной на сострадании) у Дарьи Сучилиной. Курс хороший, полно и теории и практики, если вы психолог – рекомендую

Я уже несколько дней как приболел, поэтому сегодня стрима не будет, извините. Поговорим о принятии в следующее воскресенье, в 18:30 как обычно. А перед этим ещё и в субботу стрим будет, с Пашей @ottavodottore и Артёмом @iamrevolutionz, не пропустите)

https://youtu.be/3hiMBxvp7qU - а вот и слегка обрезанная версия на ютубе)

Если вдруг хотите необрезанную версию стрима, то вот она) Через пару дней выложу обрезанный вариант в ютуб, всё как всегда

Материалы к стриму про когнитивное разделение)

https://www.youtube.com/watch?v=BnhmIH2tIwY - трансляция на ютубе

Начинаем стрим про разделение через 25 минут! Да, вот так вот без предварительных объявлений. А всё потому, что я только 5 минут назад доделал презентацию и не был уверен, что проведу сегодня стрим. Кто сможет - залетайте, задавайте вопросы, будет очень круто если не буду вещать в пустоту

[Инцест]

Дисклеймер: текст содержит болезненную для восприятия информацию. Если вы не хотите в последующие пару дней отсиживаться в Свитербурге – не читайте. Позаботьтесь о себе.

Итак, в своём прошлом посте я сказал, что секс между терапевтом и клиентом равен инцесту. В комментариях была пара уточняющих вопросов на тему «а почему инцест — это плохо?». Так что сегодня именно об этом и поговорим. Погнали.

Для начала определение. Инцест – сексуальные отношения между близкими кровными родственниками. Между родителями и детьми, братьями и сёстрами. Здесь мы не берём отношения взрослых кровных родственников, подобный вид инцеста крайне мало изучен. Пройдёмся по тому, что известно:

Начнём с того, что существует распространённый миф, что инцест между братьями и сёстрами безвреден. Диана Рассел в своей книге «Тайная травма: инцест в жизни девушек и женщин» 1986 года опровергает этот миф. В 60% случаев, разница в возрасте между братом и сестрой составляла 5-10 и более лет, отношения были определённо не равноправны, при этом средний возраст жертвы в начале инцеста – 9 лет.

И первый травмирующий фактор инцеста как раз не равное распределение сил. Статистически, чаще всего инцест происходит между взрослым мужчиной (отцом, отчимом, дядей, дедом, учителем и т.д.) и маленькой девочкой – из книги Джудит Льюис Герман «Инцест между отцом и дочерью». Сексуальные действия между взрослым и ребёнком – всегда насилие.

Как и любое другое насилие, переживается это тяжело. Девочка может впасть в депрессивные состояния, обвинить в происходящем себя, начать воспринимать себя как «грязную, испорченную», уйти в гиперкомпенсацию и пытаться выстроить сексуальные отношения со всеми окружающими мужчинами подряд…

Кроме последствий, которые типичны для любого сексуального насилия, у инцеста есть ещё и другие, дополнительные. И они тоже ни разу не лёгкие. Я выделю только пару из них, потому что для подробного описания всех особенностей не хватит и книги.

Особенность номер один: как я говорил в прошлом посте, личность значимого взрослого интереоризируется. То есть становится внушительной частью личности человека. В среднем приблизительно в 15-18 лет девочке удаётся прекратить насилие в реальности. Но внутри у неё на долгое время остаётся жестокий, манипулирующий внутренний голос, который приносит крайне мало радости в жизнь.

Особенность номер два: абсолютно дикое обесценивание детских переживаний. Да, посланий «сама виновата» хватает и во взрослом мире. Но у ребёнка при подобных посланиях нет никакой опоры на себя, и она не появляется во взрослом возрасте вдруг.

Чтобы понять масштаб обесценивания, мы можем обобщить результаты пяти крупных американских исследований инцеста (Альфред Кинси, 1953; Джадсон Лэндисон, 1956; Джон Гагнон, 1965; Дэвид Финкелгор, 1978; Карни Лэндис, 1940), в результате получится, что примерно МИЛЛИОН американских женщин состояли в инцестуозных отношениях и рассказали об этом только через много-много лет спустя.

Во время самого инцеста сохранялась тайна. Если ребёнок пытался поговорить о происходящем со взрослыми – самой частой реакцией было «не выдумывай». Конечно, ребёнку сложно объяснить, что именно происходит. Часто любые «я не хочу, чтобы дядя Вася сидел со мной» – встречаются в штыки. И это одна из самых больших трагедий инцеста.

Итак, инцест приводит к огромному количеству психологических проблем, отвратительным отношениям со своим телом, повышенному риску серьёзных личностных расстройств и сексуальных дисфункций. Сексуальные отношения с психологом переживаются как инцест. Есть ещё вопросы?

#oldPost

[Батяня психолог]

Теоретических выкладок пост. Возможно, вы уже слышали эту идею раньше, возможно услышите только сейчас. Итак, психолог работает не подходом, а личностью. Что это значит и про что это вообще?

Разбираться мы начнём издалека. Для начала возьмём Васю (одна штука) и его многострадальное детство (одна штука). Когда Вася был жизнерадостным младенцем, то ему не повезло жить у нежизнерадостных родителей. Мама с папой говорили Васе много вредных вещей, наказывали за всякие мелочи, иногда даже поколачивали.

Вася за всеми этими процессами внимательно наблюдал и усваивал. Стремительно развивающаяся психика ребёнка весело заталкивала в бедный детский мозг идеи о том, что Вася плохой, его надо наказывать, а иногда и побить. В общем, внешние родители превращались в вездесущих внутренних. Если по-умному, то интериоризировались.

И вот, Васе уже 22 года, он каждый день заставляет себя сесть за диплом, но что-то не садится. Приходит он с этой проблемой к психологу и начинает работать. Он может прийти к гештальтисту и активно ругаться с внутренними собаками, закрывать гештальты и учиться быть здесь и сейчас. Может прийти к когнитивщику и заняться исследованием своих когнитивных искажений, заполнять красивый дневник и изучать принцип «стимул-мысль-реакция». Или к юнгианскому аналитику и анализировать архетипы в своих сновидениях. Выбор велик.

Но, неважно, что именно Вася выберет. Важно то, что будет демонстрировать ему психолог, во время работы. И если это хороший психолог, который не кладёт на этические кодексы, то Вася неизбежно столкнётся со вполне определёнными вещами. С уважением его личности, конфиденциальностью общения, свободой выбора, своим решающим голосом. А ещё с честностью и открытостью всех процессов, с вниманием к потребностям клиента и тому подобным прелестям.

И весь этот новый опыт тоже интериоризируется. Внутри Василия происходит замещение наказывающих родителей на принимающего психолога. Вася вдруг понимает, что можно отнестись к себе хорошо и заботливо. Такие дела.

Почему это происходит именно с психологом? Почему Вася не заменяет внутренних родителей на внутренних братюнь с одобрением и прочим блекджеком? Потому что в процессе терапии любой человек встречается со стрессовыми ситуациями и частенько от этого откатывается в детское восприятие мира. А из этого восприятия автоматически включаются процессы переноса своего отношения к родителям на отношения с терапевтом. И так как эти отношения всё-таки сильно отличаются, включается процесс изменения прежних родительских фигур.

Именно поэтому важно выбирать себе такого психолога, с которым вам изначально комфортно. И не так сильно париться по поводу того, какую именно школу психологии он исповедует (правило не касается соционики, системно-векторной психологии и всего остального, что прячется под хештегом #психологабесит).

#мангобукв #психология #гливук
P.S. Кстати, если вы закрутили роман со своим терапевтом, то для психики по последствиям это равнозначно инцесту. Теперь вы знаете почему.

#oldPost

На фоне свежих новостей вот вам подборка материалов о груминге и сексуализированном насилии:

https://t.me/science_is_sexy/718 - от Лизы Бизюковой

https://t.me/etoproidet/862 - от Веры Богуславской

https://teletype.in/@purecognitions/t8tln4J-DPB - от Виктории Скибиной

https://teletype.in/@purecognitions/lvhd6i4jstF - от Дарьи Кузнецовой

https://youtu.be/FkeewNZ4v1s Немного обрезанный стрим лежит на ютубе. Напишите в комментариях, стоит ли дублировать обрезанные версии сюда, для тех у кого ютуб не работает?

А вот и презентация+конспект с прошедшего стрима, подрезанный ролик на днях тоже будет

https://t.me/selfkontact?livestream Начинаем, заходите

А ещё мне можно анонимно задавать вопросы, на которые я отвечу тут, текстом:
👉 t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=e2mgy

https://www.youtube.com/watch?v=Q7yDkS2dRRg вот тут в воскресенье увидимся)

Ребята, следующий стрим будет через неделю, в 18:30 по московскому времени, поговорим о ответственных действиях

https://youtu.be/m6KTo82SRyE А вот и запись стрима подъехала, чуть-чуть подрезанная, чтобы не слушать о настройке звука

А вот и презентация из стрима, ловите)

https://t.me/selfkontact?livestream
Вот сюда можно зайти)

https://www.youtube.com/watch?v=w2b8h5pSL7Q - вот это ссылка для тех кто предпочитает ютуб) Через полчаса начинаем, надеюсь всё будет работать хорошо

Старый пост, ныне удалённый из ВК. Но всё ещё важный и нужный, поэтому выложу его тут.

14 февраля. Миллионы бумажных/картонных/надувных и всяких прочих сердец на каждом углу, цветы, красный цвет, вот это вот всё. А мне захотелось поговорить на тему разнообразия отношений.

Вот смотри, живём мы в двадцать первом веке. Однако даже в наш просвещённый век, признать то, что ты любишь не так, как любят другие зачастую стыдно, больно и сложно. Есть социальное давление, есть страх получить неодобрение от близких, собственная предвзятость и так далее. Так что вот маленькая памятка про то, что разные отношения – это окей.

Гомосексуальность. С одной стороны, гомосексуальность существует уже много тысяч лет. С другой стороны, до сих пор точно не известно почему. Есть десяток серьёзных исследований, в которых старались доказать генетическую основу этого дела. Получилось не очень. Но и обратное не совсем доказано. Так что в итоге, пока что нельзя точно утверждать, почему люди решают, что им сексуально нравятся представители своего же пола. Почему-то. Но людьми второго сорта это их не делает.

Как и людьми первого сорта. Нет ни одного корректного подтверждения того, что геи – более творческие и одухотворенные, чем натуралы. Есть грубые и глупые геи, есть умные и творческие, есть вообще какие угодно. Потому что геи – обычные мужчины, просто отношения они строят с мужчинами. То же самое касается лесбиянок. Есть миф, что лесбиянка – обязательно грубая и мужиковатая. Опять-таки это миф. Нет никакой статистики в отношении этого параметра.

Полиамория и разного вида свободные отношения. Это когда человек решает отойти от традиционной модели отношений. Допустим, отношения начинают строить не 2 человека, а 3. Или, когда пара договаривается, что может заниматься сексом ещё с кем-то. Или, наоборот, секс только друг с другом, но можно на свидания ходить. И всё такое прочее.

Здесь стоит хорошенько включить голову. Частенько адепты полиамории начинают миссионерскую деятельность. Мол это очень круто, эмоционально, безопасно и т.д.

У меня, как у практикующего психолога, возникают сомнения в том, что полиамория – это какая-то панацея отношений. У людей не так уж часто получается построить хорошие отношения внутри пары. Чтобы построить отношения внутри тройки – усилий нужно ещё больше. Есть у меня внутреннее предубеждение, что некоторые люди, которые кричат о том, какие классные свободные отношения, просто боятся брать на себя ответственность в моногамных отношениях.

С другой стороны, если три человека осознанно и взаимно выбирают быть вместе – это здорово и замечательно. Потому что я убеждён, что, когда люди осознанны и взаимны – это по умолчанию круто.

Так что да. 14 февраля - день всех влюблённых. И если ты любишь не так, как принято – это окей. Если ты любишь так, как принято - это тоже окей. В общем, люби кого хочешь.
#oldPost

Как и обещал, стрим будет на этой неделе. В воскресенье, 18:30 по московскому времени, мы поговорим о понятии "ценности".

О том, как разобраться в смысле жизни, понять что для вас действительно важно и какую жизнь вы хотите прожить.

Постараюсь сделать мультистрим, одновременно и тут и в ютубе, так что смотрите там, где удобно. Если есть вопросы по теме, то можете сразу тут в комментариях писать, либо задать их во время стрима

Ладушки, на этой неделе значит будет первый стрим. Я хочу поговорить о значимых вещах в ACT терапии, набросал список из 7 разных тем. Я в любом случае сделаю по стриму на каждую из этих тем, но вот порядок появления определите вы. Сейчас сделаю опрос, чтобы можно было выбрать

Вот это кстати вся музыка, которая пока что готова

Как сохранить человечность в тоталитарной системе

Социологи, психологи и политологи фиксируют тревожную тенденцию: демократия сдаёт позиции, а авторитарные режимы возвращаются, захватывая всё больше пространства в жизни миллионов людей. Вместе с такой тенденцией растёт и угроза для психического здоровья.

С одной стороны – системы контроля и пропаганды, с другой – одиночество, страх и выгорание, превращающееся в хроническую усталость. В условиях такого давления важно понять, как сохранить собственную идентичность, защитить свои ценности и найти пути к внутренней свободе.

В сегодняшней статье мы попробуем разберёмся, что происходит с личностью в тоталитарной системе и как не потерять себя в жёстких рамках.

Текст: Дарья Кузнецова, ACT и CFT-психологиня, авторка телеграм-канала «Зелёная кнопка» @act_cft_amsterdarya

Редактура: Екатерина Федотова

https://teletype.in/@purecognitions/7O40GrpGV1Y

У Дарьи Кузнецовой* как раз сейчас курс прохожу, по терапии сфокусированой на сострадании, смотрите какую здоровскую статью она написала

*Курс я у Дарьи Сучилиной прохожу, всё перепутал, прошу прощения. В комментариях ещё разок написал об этом и оставил ссылки на обеих специалисток

[Дышите]

Итак, в комментариях просили ещё практических постов. Их есть у меня. Я уже говорил о том, что дышать – это здорово и классно. Сегодня дам несколько простых, но интересных способов, как это делать.

Идея в том, чтобы с помощью дыхания научиться замедлятся и расслабляться. Для этого нужно примерно 15-20 минут в день, уютная постелька и желание продуктивно на ней поваляться.

Лягте, закройте глаза и сконцентрируйтесь на дыхании. Для начала можно просто спокойно дышать и отслеживать этот процесс, ничего особо не меняя. Через пару минут сделайте сознательное усилие и начните дышать животом, а не грудью.

Это может показаться непривычным, но именно такой способ дыхания больше способствует расслаблению. Чтобы проконтролировать процесс, положите одну руку на грудь, а другую на живот. При вдохе-выдохе двигаться должна только рука на животе.

После того, как этот трюк освоен, можно переходить к следующему уровню. Сделайте выдохи длиннее, чем вдохи примерно в два раза. Как только получится – обратите внимание на всё тело. Скорее всего вы уже расслабились на отличненько, но если где-то ещё возникает напряжение – представьте себе тёплый и тяжёлый шарик, который катается по проблемному участку.

Внимание! Все эти манипуляции – просто способ научиться быстрому расслаблению. В этом нет никакой «мистической» составляющей, воображаемый шарик – это не «поток энергии», это элементарная уловка для улучшения кровообращения.

С помощью этих тренировок можно научиться лучше понимать своё тело, быстрее замедляться (да, это оксюморон, круто же), плюс — это эффективный способ работы с паническими атаками и неплохое снотворное.

Ну и ложка дёгтя. Если во время такой практики вы вдруг почувствуете себя плохо – сворачивайте расслабление и дуйте в больницу. Если совсем плохо – звоните в скорую. Вероятность того, что вы что-то «сломаете» в организме около нулевая, но лучшее перебдеть. Фактически, релаксация немного снижает давление, но если оно у вас и так низкое – будет не круто.

Это прям на всякий случай. Собственно, я не знаю ни одного заболевания, вызванного релаксацией, но всё-таки переживаю, если вдруг у вас проблемы с сердцем и вы не подумаете о своей безопасности.

Так что будьте внимательны к своему телу. Ну и мойте руки с мылом. Удачи.

P.S. Если хотите глубже узнать о всяких дыхательных штуках и полезете за этим делом в гугл – не трогайте и не делайте ничего, на чём написано «холотропное дыхание». Несмотря на большую популярность в околопсихологической среде – это вредные для здоровья техники, от которых вполне себе умирали люди и которые отрицательно сказываются на развитии мозга.
#oldPost

[Секс и детство]

Дисклеймер: пост для лиц старше 18 лет. Будет много разговоров об интимной сфере. Ну и повышенное содержание НАУКИ. Так что дальше читайте на свой страх и риск. Поехали.

«Я являюсь противником любого секспросвета среди детей. Это деятельность, которая должна быть запрещена, в первую очередь, с точки зрения закона об основных гарантиях прав ребенка, потому что недопустимо заниматься такими вещами, которые развращают ребенка, и, конечно, с точки зрения закона о защите детей от вредной информации» - Павел Астахов, бывший уполномоченный по правам ребёнка, 2013 год.

По данным Роспотребнадзора за 2018 год – Россия занимает первое место во всей Европе по темпам роста ВИЧ. По миру ситуация чуть приятнее – мы на 4 месте. Нас обогнали ЮАР, Нигерия и Мозамбика. При этом важно знать, что зараженные – в основном гетеросексуалы, а не гомосексуалы, как было в 80-х. (Вадим Покровский. XI Всероссийский конгресс «Инфекционные болезни в современном мире: эволюция, текущие и будущие угрозы»).

По данным ООН за 2013 год – на 1000 девушек от 15 до 19 лет в России приходится 30 беременностей. По данным Минздрава за 2017 год 5096 абортов сделано девушками с 10 до 17 лет, при этом только 439 из них – по медицинским показателям.

Итак, теперь вы знаете статистику всякого. Что можно сделать, чтобы эту статистику менять? Я глубоко убеждён, что дети должны знать о том, что такое секс не только из порно в интернете. Давайте будем честными в первую очередь с собой. Во сколько вы потеряли девственность? А ваши друзья? Я, например, сделал это в 16 лет. И о ВИЧ и необходимости предохраняться я знал очень смутно (в отличие от девушки, так что мне повезло). А что вы об этом знали? Одна из моих одноклассниц, например, ушла из 8 класса рожать.

Скрывать от подростков информацию о сексе – опасно. В Америке как-то пытались ввести программу «воздержания до брака», а потом провели исследование и поняли, что это совсем не эффективно (Abstinence-Only Education and Teen Pregnancy Rates. 14 oct. 2011). У нас есть некоторые общественные движения, которые говорят, что есть смысл увеличить количество часов «основ православной культуры», чтобы воспитать детей. На этом Америка тоже уже спотыкалась (Religiosity and teen birth rate in the United States. 17 sep. 2009).

Религия не удерживает подростков в штанах и не даёт им знания о том, как работает их тело. Я глубоко убеждён, что детям нужно объяснять все эти простые вещи постепенно, но неукоснительно. Я уверен, что детсадовец уже должен знать, что если взрослые предлагают ему раздеться или потрогать его за интимные места – это плохо и об этом надо сразу говорить родителям! Я уверен, что шестиклассник уже должен знать, что секс – это не только весело, но и опасно. Что от мастурбации не ослепнешь, что половые инфекции передаются не только через вагинальный секс, что говорить «нет» – это нормально.

Как показывает статистика – если детей учить, они умнеют. Если не учить – не очень. Для того, чтобы это осознать, можно посмотреть на Данию, в которой есть сексуальное образование с 80-х. Количество беременностей у девушек с 15 до 19 лет на 1000 чел. – 4. (Adolescent fertility rate (births per 1,000 women ages 15-19) 2017 г).

Я не уверен, что в ближайшее время поменяется система школьного образования. Поэтому всё что остаётся – самостоятельно разговаривать с детьми. Да, это неудобный разговор. Но просто попробуйте вспомнить себя в этом возрасте. Что вам нужно было знать? Откуда вы брали информацию?

Мне кажется, что вырастить ребёнка счастливым, здоровым и просвещённым – это хорошо. Так что я планирую именно это и сделать. А вы?
#oldPost

Подборка психобразования. Про разные виды терапии и прочие шалости:

Для чего нам эмоции?

Сразу на примерах. Есть мальчик Вася и у него отобрали любимую игрушку. Васе грустно и ему хочется плакать. Но так как мама говорила, что мужчины не плачут, Вася убеждает себя, что ему вообще не грустно и фигня это всё.

Со временем Вася замечает, что у него угасли эмоции, включая радость и всякие положительные вещи. Мир стал каким-то более бледным и пустым.

Пример конечно утрированный, но даже в таком виде я думаю понятен. Смотри, как это работает. Эмоции – это как указатель. Ну, если примитивно – если я скушал булочку и мне хорошо, значит мне нравятся булочки. Если у меня отобрали любимую игрушку и мне грустно – значит игрушка действительно любимая. То есть эмоции нужны нам, чтобы лучше понимать свои потребности. Чтобы осознавать, чего вообще нам надо.

Ещё одна важная штука – невозможно заставить себя радоваться насильно. Нельзя по щелчку пальцев переключать эмоции. Чтобы что-то чувствовать, необходимо взаимодействие со средой. Актёры на сцене плачут не просто так, они вспоминают что-то грустное. То есть с помощью воспоминаний контактируют со средой, в которой им было грустно.

Получается, что эмоцию можно либо испытывать, либо убеждать себя, что её нет. Это называется «оборвать контакт с эмоцией». Именно это делает мальчик Вася. А если он обрывает контакт с эмоцией, она никуда не девается. Просто он её больше не переживает, а значит и потребности свои перестаёт понимать. Ну и заодно чаще всего начинает обрывать контакт и с другими эмоциями, потому что сложный комок потребностей не просто так распутать.

Что нужно делать, если ты испытываешь неприятную эмоцию? Войти с ней в контакт. Разобраться, чего это ты её испытываешь, о чём она говорит. Эмоцию надо проживать. Это в общем-то одна из частых мишеней в терапии «вернуть контакт с эмоциями». Потому что без эмоций разобраться в себе гораздо сложнее.
#oldPost

Большая подборка с критикой "мужскоженских психологов"

Человеку нужен человек.

Возможно, ты уже много чего знаешь про отношения. И часто натыкаешься на информацию о том, что для того, чтобы строить отношения с кем-либо, стоит сначала построить отношения с собой.

И да, и нет. Смотри какая штука, если ты супермегапроработанная личность, без заковыристых психологических травм, с гибким мышлением и всё такое, то ты можешь построить хорошие отношения с другим адекватным человеком. Если у тебя есть куча внутренних проблем, тебе сложно понимать, чего ты хочешь, и выражать свои желания, то будет сильно сложнее.

Удивительным образом на то, насколько ты в итоге становишься психологически зрелой личностью, влияет наше окружение. На примерах.

Маша, допустим, полярный исследователь. Живёт себе на северном полюсе с другими полярниками и белыми медведями. Интернета нет, телефон работает раз в месяц. И даже если Маша привезла с собой коллекцию книг по психологии и картонную фигуру Фрейда, чтобы рассказывать ему о своих переживаниях – это вряд ли поможет ей сильно измениться. Если остальные полярники на станции относятся к Маше не особо хорошо, частенько её ругают, обесценивают её переживания и вообще заставляют морально и нравственно страдать – Маша не станет ответственной, зрелой и самостоятельной. (Скорее всего, не станет. Вероятность успеха всё-таки есть, но крайне маленькая.)

Если же другие полярники в Машином окружении сами иллюстрируют понятие зрелости, самостоятельности и ответственности, то Маша очень легко и быстро (при желании) сможет эти качества примерить на себя.

Как это работает? Любые человеческие качества формируются в контакте с чем-либо. Эмоции возникают в контакте с чем-либо. Буквально, если запереть нас в камере сенсорной депривации (это такая бочка, в которой ты лежишь и ничего не видишь/слышишь/осязаешь) больше чем на час-полтора, мы можем сойти с ума из-за отсутствия внешних стимулов. В итоге для того, чтобы почувствовать что-то не так, как мы привыкли, сделать то, что мы не привыкли делать – нужно вступить в контакт с кем-то. И желательно по-новому.

Для чего вся эта история? Смотри, если Маша находится в отношениях с Васей, который её обижает, унижает и вообще не очень любит, ей будет крайне сложно отказаться от этих отношений, пока она не увидит, что бывает по-другому. Что человек может её поддерживать, ценить и так далее.

Я не предлагаю всем и каждому побежать к психологу, чтобы получить опыт принятия. Я просто хочу сказать, что, если тебе не нравятся твои отношения с окружающими – может быть, дело не только в тебе, а ещё и в окружающих?

Так что человеку нужен человек. И желательно такой, с которым будет хорошо.

#oldPost