Кидайте последнее фото с телефона в комментарии 🌷

В эфире рандомно-пятничная-рубрика «Последнее фото с телефона».

А знаете зачем? А затем, чтобы надо как следует перезнакомились друг с другом, ведь в канале уже больше 3 000 человек. Именно столько живет в исландском городке Сейдисфьордюр и вот теперь — здесь.

Правила рубрики элементарные: закидывайте в комменты последнюю картинку или фотку с телефона. Обязательное условие: рассказать, что на картинке и зачем вы сфоткали/сохранили. Чур, не жульничать, кидать реально последнюю))

Оценивайте фотки друг друга, общайтесь друг с другом и со мной и пусть сегодняшний день будет прекрасным. Погнали)

Свеженькая история из ресторана: о бокале, панике и молчании

К соседнему столику подходят три женщины: одна задевает рукой засервированный стакан, и он с истошным «дзинь» падает на пол. Женщина вскрикивает и с ноткой паники в голосе задает вопрос официанту:

— О, господи! Теперь я что-то должна? 

Официант выжидает паузу секунд в пять, после чего спокойно говорит:

— Ничего страшного.

Разворачивается и уходит.

Все женщины продолжают охать, первая пытается убрать осколки с кресла, подруги причитают: «Не трогай, поранишься», но та не унимается. Приходит новая официантка и приглашает дам за другой столик. Женщины садятся напротив, разговор стихает, хотя на входе они весело щебетали.

Та самая женщина произносит:

— Как бы я еще чего не разбила….

Что видите в этой коммуникации? Как думаете, что произошло? Считаете ее неудачной и, если да, на ком ответственность? Что исправить?

Как искать новых друзей, когда ты взрослый

Многие взрослые часто не знают, как искать новых друзей, как сближаться с новыми знакомыми, развивать отношения со старыми друзьями или партнерами. Хотя именно во взрослом возрасте тема дружбы становится для многих актуальной, почему-то на эту тему мало кто пишет.

На канале «Незнакомые знакомые» предпринимательница
Оля Малюк пишет о дружбе во взрослом возрасте и отношениях с людьми.

Вот популярные посты канала:
1. Зачем нужна дружба
2. Как перевести ситуативные знакомства в дружбу
3. Поиск отношений как воронка продаж
4. Социализация стоит денег
5. Как наладить контакт с новыми людьми


Оля несколько раз кардинально меняла свое окружение и сама перезнакомила больше 2000 человек — так что она знает о чем говорит. А еще она сама себя называет интровертом — как это вообще возможно?

Ссылка на канал здесь @neznakomye

erid: 2VtzqvtnMjY
Реклама ИП Малюк Ольга Игоревна ИНН 505021677283

Это называется формальный диалог, и в конфликтах «компания-клиент» лучше придерживаться его.

Первая причина — формальность = отсутствие явно читаемых эмоций, а, значит, снижается риск неверной интерпретации второй стороной.

Вторая причина — на эмоциях можно наговорить юридически значимых фраз, которые будут использованы против компании.

Третья причина — диалог можно вести и в более дружелюбной форме «человек-человек», однако в условиях стресса это умеют делать не только лишь все.

Например, мы — специалисты по клиентскому сервису — этому обучаемся не один год. Сотрудники же других подразделений либо обладают природной эмпатией и способностью к бесконфликтной коммуникации, либо знают о ней в общих чертах и быстро срываются в панибратские отношения. Чаще — второе.

Поэтому формальный диалог в таком случае — то что нужно.

Разбор истории: «Писал месяц назад…. Ваш проеб (с)»

Коллеги, с точки зрения клиентского сервиса вы все рассказали в комментариях. Кто не читал — читайте. Я же обращу внимание на состояние участников беседы. Из-за эмоций диалога не получилось, зато стресса воз и маленький пикапик. Сразу сохраняйте пост в Избранное, эти речевые стратегии вам точно понадобятся.

Ремарка: цель здоровой коммуникации — сохранить не клиента, а теплоту контакта. Это возможно, если дать человеку на том конце провода выйти без ощущения поражения. Тогда даже разорванный контракт не будет тащить за собой шлейф негатива и плохие отзывы.

Как вы верно заметили, проблема коммуникации в первом сообщении. Сотрудник пишет его из эго-состояния Ребенка, так как берет фокус на признание вины, а не на решение проблемы. Слова «очень извиняемся», грустные смайлики — все это работает на эскалацию конфликта, так как соблазняет клиента перейти в состояние Критикующего Родителя. Что и происходит: он обвиняет и критикует, выражает мнение ультимативно, грубо.

Вот как должно выглядеть первое сообщение, чтобы этот диалог вообще не возник:

— Х, обнаружила пропущенное сообщение про закрытие ИП. Из-за этого произошло вот что…. Вот как мы решим проблему: выплатим Х денег до Y апреля. Вам удобнее получить на карту или на р/с?

—

Однако реальный диалог выстроен иначе, так что идем дальше. На обвинения клиента у сотрудника может возникнуть два желания: оправдаться («Мы же извинились!») или огрызнуться («Ваши претензии необоснованны!»). Оба варианта — ловушка.

Вместо них стоит проговорить поведение клиента и дать конкретику:

— Вижу, ситуация вас задела. Понимаю. Мы вернем Х денег до Х даты, остальное вернется в следующем году после перерасчета. Если что-то не сойдется — обсудим.

Так сотрудник может перевести диалог из детских эмоций в факты Взрослого.

Тем не менее, сотрудник действует на эмоциях и ставит ультиматум «С нами так нельзя!». С одной стороны — это защита границ, но форма защиты выражена ультимативно. Снова говорит не Взрослый, а Критикующий Родитель, который не гасит конфликт, а разжигает.

Кстати, с точки зрения клиентского сервиса вопрос разрыва договора в принципе не должен стоять на этом этапе. Первично — решение проблемы клиента, вторично — обсуждение прекращения сотрудничества. Но разговор уже пошел не по канонам КС, а по эмоциям, что подстегивает клиента бунтовать и угрожать как Ребенок. Сотрудник все также остается в роли КР.

Давайте посмотрим, как слышит клиент реплики сотрудника. Он говорит:

— Конечно, в таком ключе больше невозможно продолжать совместную работу.

Клиент слышит:

— Это из-за тебя мы не можем больше работать! Это ты такой! Твои эмоции неоправданны!

Или:

— И с чего вы взяли, что вы должны платить 8000 со своего кармана, если мы четко написали, что возместим их вам?

Клиент слышит:

— Ты не можешь прочитать и осмыслить, что тебе написали! Ты невнимательный! Ты недоговороспособный!

Обратите внимание, что клиент отвечает на то, что он «слышит». А слышит он это из скрытых транзакций сотрудника.

Сотруднику достаточно ответить:

— Я вижу, что вы злитесь: мне стоило понятней объяснить, как будем действовать. Резюмирую: сегодня делаем отчет… Сотрудник подает его до даты Y. Я еще раз обращу внимание, что Х денег мы погасим сами до Y даты, а после пришлем подтверждение. Могу ли я еще что-то пояснить, чтобы картинка была полной?

Такой фразой сотрудник признал бы право клиента на эмоции, еще раз повторил информацию и вопросом перевел его в плоскость действий: то есть предложил человеку подумать, хочет ли он узнать что-то еще о решении. Это про конструктив.

И вот только здесь — к концу диалога — стоит говорить о завершении сотрудничества. Из Взрослого это будет звучать примерно так:

Продолжение в комментариях ⬇️⬇️⬇️

Писал месяц назад…. Ваш проеб (с)

Уважаемые, в этот раз разбираем коммуникацию в переписке. Автор поделилось рабочей историей, которая стала причиной нервного настроения у команды.

Суть со слов автора (согласовано)

Клиент в переписке с сотрудником бухгалтерской компании обсуждал текущие вопросы бизнесов, и в какой-то момент попросил закрыть его ИП. Сотрудник не заметил сообщение вовремя, из-за чего ИП продолжало работать, а обязательные платежи копились.

Когда ошибка нашлась, компания признала ее, и предложила клиенту компенсировать платежи. Однако в первом сообщении сотрудник не уточнил сумму компенсации, так как полагал, что детали очевидны. Клиент отреагировал резко и ответил матом. Компания отказалась сотрудничать дальше. Несмотря на то, что он извинился, компания не поменяла решение.

На скринах — переписка с клиентом.

Разбираем, кто и как повел себя в переписке? По каким причинам сообщения клиента вызвали стресс у команды? Что отсюда можно взять для себя: как делать и как не делать?

Писал месяц назад…. Ваш проеб (с)

Уважаемые, в этот раз разбираем коммуникацию в переписке. Автор поделилось рабочей историей, которая стала причиной нервного настроения у команды.

Суть со слов автора (согласовано)

Клиент в переписке с сотрудником бухгалтерской компании обсуждал текущие вопросы бизнесов, и в какой-то момент попросил закрыть его ИП. Сотрудник не заметил сообщение вовремя, из-за чего ИП продолжало работать, а обязательные платежи копились.

Когда ошибка нашлась, компания признала ее, и предложила клиенту компенсировать платежи. Однако в первом сообщении сотрудник не уточнил сумму компенсации, так как полагал, что детали очевидны. Клиент отреагировал резко и ответил матом. Компания отказалась сотрудничать дальше. Несмотря на то, что он извинился, компания не поменяла решение.

На скринах — переписка с клиентом.

Разбираем, кто и как повел себя в переписке? По каким причинам сообщения клиента вызвали стресс у команды? Что отсюда можно взять для себя: как делать и как не делать?

Разбор истории: не делала, не брала, не слышала. Ты все придумываешь (с)

Давайте посмотрим на обстоятельства? Они многое объясняют.

Так супруги переживают сложный период: одному надо ухаживать за ребенком, а второму работать под нагрузкой из детских криков, забот о кормлении и пр. Усталость и раздражение накапливаются, общение может скатываться к деструктивным моделям независимо от того, насколько осознанно общались супруги до рождения малыша.

Автор описывает родительско-детские отношения. В его примерах он обращается к жене из позиции Родителя: сверху, повелительно, критично. Жена отвечает как Ребенок («Это не я!») и это одна из защитных реакций психики. Дальше муж выходит из диалогов, подкрепляя ее уверенность в том, что стратегия поведения с отрицанием — верная.

Давайте взглянем на фразы автора со стороны жены. Он говорит:

— Аня! Ставь кружку на подставку, пятна уже рыжие, не оттираются!

Она слышит:

— Аня! Ты снова накосячила и поставила кружку как попало. Из-за тебя стол испорчен!

Или:

— Ань, куда ты положила одеяло после стиральной машины? Ты развешивала.

Она слышит:

— Ань, как ты развешиваешь вещи, что их не найти?

Налицо связка «упрек — уход от упрека через отрицание». Сам феномен отрицания едва ли можно объяснить со стороны: такая реакция формируется комплексно и индивидуально. Безотносительно причины важно увидеть, что именно это поведение супруга считает для себя безопасным. Однако мне кажется, что муж может создать новое пространство, где у нее получится вести себя иначе.

Я бы предложила чинить коммуникацию методом ННО (ненасильственное общение Розенберга). Автору истории стоит сместить фокус с контроля (Родительское состояние) на сотрудничество (Взрослый).

1.

Перейти на «я-сообщение» и строить реплики по формуле «наблюдение + чувство + потребность + конкретная и позитивная просьба». Вместо:

— Аня! Ставь кружку на подставку…

Говорить:

— Заметил пятна от кружки на столе. Расстраиваюсь жутко, потому что привык поддерживать порядок. Можем обсудить, как нам уничтожить этих рыжих монстров?)

2.

Попробовать проявить эмпатию к жене, даже если хочется критиковать.

— Моя роскошная! Ты устала сегодня. Тебе явно не до того, чтобы относить стаканы. Давай я помогу, заодно ототру пятна, а ты сделаешь это в следующий раз. Вы с сыном пока повеселите меня сказками?

3.

Договориться о правилах.

— Давай так: я убираюсь во всех комнатах кроме спальни. Спальня на тебе. Понимаю, что из-за работы ты можешь забывать убирать фантики, поэтому в такие моменты я буду убирать сам без вопросов. Что дополнишь к новому правилу?

Конечно, фразы выше – это не Нурофенка, которая убирает боль через 20 минут. Но несколько недель практики ННО от мужа позволят жене ощущать себя безопаснее, а значит, она также начнет стремиться к сотрудничеству.

Ну и последнее: молчание — тоже форма коммуникации, в случае автора — подкрепляющая поведение. Поэтому, когда коммуникация не получатся, не нужно уходить из диалога по привычке. Полезнее сказать:

— Вижу, ты не настроена разговаривать. Тем не менее, вопрос надо закрыть и договориться. Поэтому вернемся к нему позже, когда оба успокоимся.

Я желаю автору наладить общение с женой, ведь если оба готовы договариваться — все получится!

В книге «Искусство любить» Эрих Фромм сформулировал мысль о счастье так: «happiness is not something that just happens» (счастье — это не то, что просто случается с нами). Счастье — не пассивное переживание, а действие.

О действиях на пути к счастью пишет Юлия Куценко, мастер спорта, кандидат педагогических наук, преподаватель, психолог и спикер на федеральных образовательных кластерах.

Читайте её душевные посты о главном:

• Счастье, которое на самом деле НЕ любит тишину
• Мама тоже человек
• Зачем мне мужчина, если я все могу сама?
• Не забывай искать свет
• Жизнь после смерти
• Конструктивный конфликт в 4 шага

...и подписывайтесь на канал для улучшения коммуникации с собой и близкими.

Реклама. Куценко Юлия Евгеньевна ИНН 501812533551, erid: 2VtzqwNozxJ

Тест межличностных отношений: кидайте результат в комментарии

Проходила давеча тест Лири на определение типа отношений к окружающим.

Ожидание: что-то я слишком мягкая, хотелось бы быть чуть более властной и твердой.
Реальность: итак деспотичная мразь 🥺

Зеленая линия: желаемый тип отношений, синий — реальный.

Короче, товарищи — пройдите тест, займет 3-4 минуты. Кидайте результат в комментарии и пишите согласны с ним или вы совсем-совсем другие?)

Не делала, не брала, не слышала. Ты все придумываешь (с)

Товарищи, в этот раз тема семейная. Даже добавить нечего — автор все ясно описал, дело за нами — садимся на необидномобиль на летних шинах и погнали в комментарии.

Суть

Муж в декрете, жена работает из дома. Муж занимается бытом, и ему это нравится, однако, жена бывает неаккуратна в быту и при этом всегда отрицает свои действия, когда муж задает вопросы или просит быть внимательнее. Муж не понимает, нормально ли ее поведение или дело в нем и хочет переломить ситуацию. Жену и сына любит, в остальном проблем нет.

Вопрос автора

Как переломить ситуацию, ведь она напрягает автора морально, и он перестает быть уверенными в своих действиях?

О чем вы подумаете при слове "психоанализ"? Это долго, это устарело, это про детские травмы, там всё сводится к сексуальности?

Автор канала Хроника меланхолика — Настя, студентка и пациентка психотерапевта, пишет о психоанализе живо, почти без занудства:

- в разборах фильмов и музыки, причём рэпа
- через свой опыт личной терапии
- в том числе опыт завершения (да-да, анализ это надолго, но не навсегда).

Ещё иногда Настя публикует стихи и, конечно же, пишет о детских травмах и депрессии, куда ж без них. Как и о детском психоанализе тоже иногда говорит.

Подписывайтесь, если ваше бессознательное (или сознательное) откликнулось, Фрейда ради!

Реклама. ИП Захарова А.И., ИНН 233010034908
erid: 2Vtzqws2Re2

Что случилось с премией в истории про увольнение

Товарищи, приятная новость – автору выплатили премию. Так как теперь разбор неактуален, то подниму тему «гадостей в ответ». Можно и надо ли их делать?

Можно, потому что даже уголовный кодекс не всегда может остановить разъяренного и обиженного человека или человека с особой психикой.

А вот надо ли?

Не надо. Оставаться в большинстве неугрожающих жизни ситуаций в позиции Взрослого — это лучшая инвестиция в будущее.

У меня есть правило №14 — не менее 80% контактов после конфликтов должны оставаться «теплыми». Это значит, что пересраться с кем-то хорошо, но важно не разрушить коммуникацию в ноль. Никогда не знаешь, в каком набитом зомби поезде встретишься с оппонентом в будущем.

У меня, как и у автора была похожая история в прошлом. Должность сокращали, и чтобы не платить три оклада, просили уйти по собственному. Подогревали угрозами лишить премии (лишили половины), мифическими недостачами и пр. Естественно, первое желание — снести все разработки. Второе — уйти на больничный и не передавать дела.

Желание сделать «гадость в ответ» понятно, но кому в итоге будет плохо? Даже сквозь затуманенный злостью разум, я понимала, что проиграют в этом конфликте сотрудники и клиенты. Так конфликт у меня, по сути, с одним человеком, а под раздачу попали бы десятки: и все эти десятки — потенциально разрушенные отношения.

Поэтому наработки я не снесла, дела передала как положено, а на больничный ушла после последнего отработанного дня. Все равно компания еще месяц после увольнения его оплачивает. Тут уже не гадость, а законное право восстановить здоровье.

Короче, я считаю так:

— агрессия порождает агрессию и усиливает конфликт, разрушает связи;
— рациональное, а не эмоциональное общение позволяет расставить и подсветить границы;
— важно закончить конфликт так, чтобы сохранить уважение к себе;
— свидетели конфликта не запомнят, как вы кричали и делали гадости, но запомнят достоинство, с которым вы из него вышли;
— гадость в ответ может быть наказуема реально (административно или уголовно).

Ну и да: срывы случаются — не зря же я заложила в правило 20% на осечки. Все мы можем терять контроль. Главное, не корить себя за это до конца жизни. Сорвались? Да и хрен с ним. В другой раз будет лучше.

Кстати, если у вас есть смешные и не очень истории про всякую месть — рассказывайте) Повод делиться, чтобы не переживать об этом внутри)

Что для вас значит критика? А критиканство?

Как обычно в рубрике #а_шо_повашему сверяем компасы. В комментах пишите, что вы подразумеваете под этими явлениями и как считаете, будет ли ваша жизнь лучше без критики? Почему?

Разбор истории про коллег, которые отчитывают и задают неуместные вопросы

Разбираю историю девушки, которой сложно находиться в коллективе из-за придирок коллег. Сначала предлагаю проверить, есть ли в отношении нее моббинг — это когда коллеги или начальство давят на сотрудника, чтобы дискредитировать или выжить из коллектива:

✅ Атаки направлены на автора, а не на всех членов коллектива.
✅ Скрытая агрессия («А ты не рассматриваешь сейчас другие варианты работы?», «Ты чуть не испортила все»).
✅ Дискредитация («Как не знала, ты должна это знать, ты же часть приемной комиссии, лицо вуза!»).
✅ Давление через правила («Спросить у нас», «Он должен позвонить нам»).
❌ Распространение слухов.
❌ Изоляция.
❌ Систематичность.

Мы можем говорить о моббинге, когда на лицо 3-4 критерия из списка и среди них есть главный — систематичность (длительность и частота атак). Если систематичности нет, то совокупность критериев скорее говорит о рабочем конфликте, который, впрочем, тоже наносит психологический вред.

Почему я пока что исключила систематичность

В тексте написано, что придирки начались с конца марта (частота не указана). Сейчас – середина апреля. Кажется, пока признаки больше указывают на затяжной конфликт, а не на целенаправленную травлю. И нет, это не значит, что нужно терпеть. Это значит, что действия автора при конфликте и моббинге будут отличаться. А это важно, когда есть запрос на сохранение работы.

Что сделать автору прямо сейчас

1. Посмотреть на ситуацию отрешенно и ответить на вопрос: почему они такие? Возможно, у коллег есть внешние причины для раздражения (например, большая нагрузка с апреля, при которой даже мелкие ошибки новичков выбивают их из колеи). Это не оправдывает токсичное поведения, но объясняет его. А с понятным явлением уже можно работать.

2. Проверить себя на избирательное внимание: «разруха внутри» может сузить фокус и вместо полной картинки, автор видит только ту, где есть негатив. Можно сделать «фотографию дня» и записать все моменты: придираются, хвалят, есть ошибка, нет ошибки, поучают, интересуются, зовут пить чай, ведут себя нейтрально. 3-4-дневное наблюдение за ситуацией поможет понять, точно ли информация воспринимается верно.

Если после исследования признаки моббинга сохраняются в том же количестве или увеличиваются, системность становится очевидной, то решений несколько: привлечь руководство, опубличить историю с явками и паролями, написать заявление на перевод в другой отдел или уйти. Здесь не будет стоять речь об изменении поведения, скорее – об изменении обстоятельств.

В случае конфликта коммуникацию стоит строить из Взрослого, обозначив границы:

1. Отвечать на критику фактами без оправданий:

— Ты должна это знать!
— Я изучаю информацию постепенно. Где можно уточнить правила, чтобы избежать ошибок в будущем?

2. Использовать технику «заезженная пластинка» — лаконичный ответ на повторяющиеся тезисы.

— Я оставалась после работы, чтобы это сделать, а ты чуть не испортила все.
— Понятно, учту.

3. Переводить фокус на процесс:

— А ты не рассматриваешь сейчас другие варианты работы?
— Нет, мне нравится работать тут. Кстати, хорошо, что спросили. Есть идеи, как мне стать более эффективной?

4. Обсуждать проблему открыто:

— Почему (не рассматриваешь другие вакансии)?
— Какой ответ вы хотите услышать на этот вопрос?

Или

— Чего вы от меня добиваетесь?

Я напоминаю, что коммуникацию можно починить, а конфликт погасить при условии, что вторая сторона в этом заинтересована и готова к диалогу. Если автор изменит поведение, но давление продолжит нарастать, нужно ставить для себя вопрос ребром: а мне это вообще надо?

Знаете, это самый необычный рекламный пост за всю историю рекламы в этом канале. Прикол вот в чем: у Ксении есть давний подписчик Илья (а какие советы он в комментах тут дает, уффф). Так вот, он хочет сделать приятное жене и прорекламировать сюрпризом ее канал.

Он женат на маме двух дьяво… тьфу ты, ангелочков, и она недавно выползла из декрета сразу в бизнес. Открыла груминг-салон по франшизе.

Оля проходит максимальный предпринимательный ад и в перерывах рассказывает каково это. Например, сейчас она столкнулась с актуальным рынком труда — ищет грумеров, а они бегут, но поиск продолжает, достригая при этом шпица или пухлого лабрадора сама. 

Так вот, необидные, не хотите ли сделать хорошее дело?

Взять и кааак написать Оле добрых слов в комментариях в её канале и лайков под постами, да побольше-побольше. Илья знает, что в этом канале люди самые добрые и ещё и неравнодушные. 

А если вы вдруг планируете открыть бизнес, куда ходят ногами и лапами, то долистайте канал Оли к началу и прочитайте всю её историю. И ещё раз подумайте, а оно вам надо?

П. С. А бонусом вам скрины интересных историй из Олиного канала. Оно того стоит.

Реклама. Мелехин И.Е., ИНН 590417039241
erid: 2VtzqxUtMz9

Новости нашего затопления: разбираю сообщения женщины из чата
 
Пояснения для вас: оценку ущерба проводила независимая оценочная компания с нужными допусками. Управляющая ТСЖ присутствовала на оценке и вносила возражения в акт разногласий, которые оценочная компания учла и убрала из сметы.
 
Наше требование — не перекрыть N кв м полов, а вернуть все взад как было. А было — единое полотно без стыков на всю квартиру. Оценочная компания посчитала, что конструктивная особенность покрытия предполагает полную замену пола из-за невозможности сделать ремонт куском.
 
Вообще-то, там подобных сообщений навалом, просто женщина на скрине по ее собственной экспертной оценке является самой умной. Штош, давайте проверять ее умение манипулировать. А манипуляций тут чуть ли не больше, чем предложений. Их цель — сформировать негативное восприятие к нам как пострадавшей стороне и подорвать доверие к отчету об ущербе, чтобы восстановить справедливость в своей картине мира.

1.

Прежде всего женщина подменяет наши требования. Формулировка имеет значение для восприятия. Сравните: «восстановить первоначальный вид напольного покрытия» и «они просят перекрыть им весь пол и снять плинтуса». Первая формулировка формальная и логичная: чтобы что-то восстановить, нужно сделать какие-то работы, которые дадут этот результат. Во второй формулировке считывается оторванная от реальности якобы хотелка: затопило 12 квадратов, а они хотят, чтобы им перекрыли весь пол и сняли плинтуса! Небось ремонт за счет жильцов хотят, пидоры!

2.

Женщина пытается создать у жильцов недоверие к результатам экспертизы. Для этого она использует эмоционально заряженные фразы «бред», «сговор с компанией», «нет ущерба на ту сумму».

Также жилица (как правильно в женском роде?) демонстрирует когнитивное искажение под названием «преждевременное заключение». Это когда первое очевидное решение принимается за правильное и человек прекращает поиски других. Об этом говорит фраза «суд назначит повторную экспертизу, и она ничего не найдет» и «по документам ущерб на Х, они согласились снизить на Х /2». Женщине удобно трактовать снижение суммы выплаты как махинацию, а не как компромисс.

3.

Она использует эмоциональное давление, обвиняет нас в злом умысле без подтверждения. Это позволяет заручиться поддержкой сторонников и пошатать уверенность тех, кто на нашей стороне. Фразы-маркеры: «держат за идиотов весь дом», сарказм «хвала небесам», «эстеты», «эстеты наполовинку».

4.

Жиличка сводит ситуацию к крайностям: «либо жильцы держат за идиотов весь дом, либо мы чего не знаем». Классика жанра — черно-белое мышление, которое создает ложную дихотомию. Кажется, что между этими вариантами других нет и нужно выбрать что-то одно.

К слову, мы не держим жильцов за идиотов – мы с ними вообще не взаимодействуем и все требования в корректных формулировках направлены в ТСЖ. Все что происходит в чате — интерпретации.

Как реагировать на такие манипуляции:
 
1.
 
Никак. Мы выбрали этот путь, потому что мы себе — друзья. 

2.
 
Использовать технику «Серый камень» для общения из Взрослой позиции. Это значит, что все ответы должны быть короткими и формальными.
 
— Здравствуйте. Документы переданы ТСЖ, вы можете ознакомиться с ними в рабочее время. В случае недостижения мирового соглашения, передадим документы в суд всего доброго, до свидания.

Может показаться, что нужно объяснить жильцам ситуацию и попробовать убедить их в том, что мы пострадавшие и возмещение ущерба – норма. Однако ТСЖ уже создала прецедент, в котором не позаботилось о резервном фонде и из-за которого вынуждена перекладывать оплату на жильцов. В картине мира жильцов наш поступок несправедлив. Их можно понять. Поменять чью-то картину мира чаще всего невозможно, а если люди настроены агрессивно, то еще и чревато тратой нервов.
 
А чтобы вам было на чем потренироваться, в вашем распоряжении скрин 2 (той же дамы) и скрин 3 из чата— какие манипуляции и искажения в них видите?

Новости нашего затопления: разбираю сообщения женщины из чата
 
Пояснения для вас: оценку ущерба проводила независимая оценочная компания с нужными допусками. Управляющая ТСЖ присутствовала на оценке и вносила возражения в акт разногласий, которые оценочная компания учла и убрала из сметы.
 
Наше требование — не перекрыть N кв м полов, а вернуть все взад как было. А было — единое полотно без стыков на всю квартиру. Оценочная компания посчитала, что конструктивная особенность покрытия предполагает полную замену пола из-за невозможности сделать ремонт куском.
 
Вообще-то, там подобных сообщений навалом, просто женщина на скрине по ее собственной экспертной оценке является самой умной. Штош, давайте проверять ее умение манипулировать. А манипуляций тут чуть ли не больше, чем предложений. Их цель — сформировать негативное восприятие к нам как пострадавшей стороне и подорвать доверие к отчету об ущербе, чтобы восстановить справедливость в своей картине мира.

1.

Прежде всего женщина подменяет наши требования. Формулировка имеет значение для восприятия. Сравните: «восстановить первоначальный вид напольного покрытия» и «они просят перекрыть им весь пол и снять плинтуса». Первая формулировка формальная и логичная: чтобы что-то восстановить, нужно сделать какие-то работы, которые дадут этот результат. Во второй формулировке считывается оторванная от реальности якобы хотелка: затопило 12 квадратов, а они хотят, чтобы им перекрыли весь пол и сняли плинтуса! Небось ремонт за счет жильцов хотят, пидоры!

2.

Женщина пытается создать у жильцов недоверие к результатам экспертизы. Для этого она использует эмоционально заряженные фразы «бред», «сговор с компанией», «нет ущерба на ту сумму».

Также жилица (как правильно в женском роде?) демонстрирует когнитивное искажение под названием «преждевременное заключение». Это когда первое очевидное решение принимается за правильное и человек прекращает поиски других. Об этом говорит фраза «суд назначит повторную экспертизу, и она ничего не найдет» и «по документам ущерб на Х, они согласились снизить на Х /2». Женщине удобно трактовать снижение суммы выплаты как махинацию, а не как компромисс.

3.

Она использует эмоциональное давление, обвиняет нас в злом умысле без подтверждения. Это позволяет заручиться поддержкой сторонников и пошатать уверенность тех, кто на нашей стороне. Фразы-маркеры: «держат за идиотов весь дом», сарказм «хвала небесам», «эстеты», «эстеты наполовинку».

4.

Жиличка сводит ситуацию к крайностям: «либо жильцы держат за идиотов весь дом, либо мы чего не знаем». Классика жанра — черно-белое мышление, которое создает ложную дихотомию. Кажется, что между этими вариантами других нет и нужно выбрать что-то одно.

К слову, мы не держим жильцов за идиотов – мы с ними вообще не взаимодействуем и все требования в корректных формулировках направлены в ТСЖ. Все что происходит в чате — интерпретации.

Как реагировать на такие манипуляции:
 
1.
 
Никак. Мы выбрали этот путь, потому что мы себе — друзья. 

2.
 
Использовать технику «Серый камень» для общения из Взрослой позиции. Это значит, что все ответы должны быть короткими и формальными.
 
— Здравствуйте. Документы переданы ТСЖ, вы можете ознакомиться с ними в рабочее время. В случае недостижения мирового соглашения, передадим документы в суд всего доброго, до свидания.

Может показаться, что нужно объяснить жильцам ситуацию и попробовать убедить их в том, что мы пострадавшие и возмещение ущерба – норма. Однако ТСЖ уже создала прецедент, в котором не позаботилось о резервном фонде и из-за которого вынуждена перекладывать оплату на жильцов. В картине мира жильцов наш поступок несправедлив. Их можно понять. Поменять чью-то картину мира чаще всего невозможно, а если люди настроены агрессивно, то еще и чревато тратой нервов.
 
А чтобы вам было на чем потренироваться, в вашем распоряжении скрин 2 (той же дамы) и скрин 3 в комментах из чата— какие манипуляции и искажения в них видите?

Срочно! После сообщения об увольнении, директор устроил травлю (с)

Необидные товарищи, вопрос безотлагательный. У автора намечается созвон, так что любые советы помогут подойти к нему более подготовленной.

Суть

Автор истории решила уволиться. Когда она сообщила об увольнении директору, тот устроил травлю, распространял ложную информацию. Девушка пыталась решить вопрос мирно, однако, директор в ответ на это пригрозил лишением премии, которая не оформлена официально. Если такое случится, автор намерена удалить свои наработки из рабочей системы.

Вопросы от автора:

1) Имеет ли она на это право? Какие могут быть последствия?
2) Как дать понять человеку, что лучше расстаться хорошо, но без прямых угроз?
3) Как добиться нормальной выплаты?

В середине руководятельской карьеры в одном из учебников по ТА я нашла не инсайт, а инсайтище. Мне он так понравился, что я немедля стала практиковаться на сотрудниках, и мой авторитет взлетел как крылатые качели на мине.

Короче, то, что человеков надо хвалить понятно и без сопливых. А вот то, что человеков порой эффективнее хвалить через третьи лица — для меня тогда было неочевидно.

Так ок:

— Ирин, ты сделала отличную презентацию.

А вот так вообще ок-ок:

— Посмотрите, какую классную презентацию сделала Ирина. Пэрсык-сказка!

Суть вот в чем. Когда мы хвалим кого-то через «третье лицо», создается эффект группового признания. Он усиливает самооценку человека и мотивирует его чаще повторять желаемое поведение. Еще этот вариант можно использовать, если человек не хочет принимать похвалу напрямую и смущается.

Вообще, я читала об этом в контексте взаимоотношений с детьми: именно им в процессе воспитания важно подтверждение, что их принимает не только мама, но и весь мир. Но со взрослыми тоже работает – пробуйте.

——


А свой разбор на историю из приемной комиссии уже пишу — на неделе будет 😎

Поругался и всё, земля из под ног, кажется, что я самый никчёмный человек на Земле, даже если я прав...

Кто не испытывал этого опустошающего, тормозящего изнутри чувства, заставляющего забыть обо всех своих плюсах и вспомнить самое ужасное?

Мы годами считаем, что это норм, проглатываем эти эмоции и идём дальше. Просто с дырой внутри. Но есть классное место, где помогают найти опору в себе, лучше себя понять, перестать брать на себя вину за весь мир и научиться относиться к себе бережно. Это канал психолога и коуча Кати Шибановой "Игра в себя".

Ловите топ публикаций:

😁 как в любой непонятной ситуации выбирать себя, а не чьи-то ожидания

😁 Эфир о том, как научиться любить себя

😁 подкаст о том, почему заниженная самооценка мешает нам жить, и как можно сделать её адекватной

😁 И важное - как натренировать психологическую
устойчивость. Спойлер: да, её можно прокачать сериалами

В общем, заходите, подписывайтесь, находите и забирайте полезное для себя 😁

Реклама. ИП Шибанова Е.А., ИНН 771545354370
erid: 2VtzqwzPPku

Относится как к младшей сестренке, которую постоянно нужно мягко, но отчитывать (с)

И так ведет себя только она из коллег. А в кабинете их несколько и отношения между ними и автором стремительно портятся. Давайте разбираться.

Суть истории

Девушка работает в приемной комиссии университета 2 месяца. Работа ей нравится, начальство ее работа также устраивает. В последнее время коллеги начали указывать ей на промахи и преувеличивать их значимость. Автор внешне не конфликтная и сохраняет спокойствие, но внутри ей дискомфортно из-за отношения к ней в коллективе.

Вопросы от автора

1. Что делать: уходить с работы, которая нравится, из-за токсичных коллег?
2. Что, если на новом месте повторится то же самое?
3. Как не дать себя в обиду и при этом не разрушить эти и так хрупкие отношения с коллегами, ведь они работают нос к носу в одном кабинете и над общими задачами?

У меня тут суд наклевывается

Нас затопило из общедомового канализационного стояка. Как и положено — акт, оценка ущерба, попытка досудебного регулирования с предложением от нас к ТСЖ разойтись на ооооооочень приятных условиях.

Мы уже были на двух собраниях, результата нет. Завтра финальное собрание жильцов, на котором они будут решать – платить нам компенсацию за ущерб или нет. Пока длится разбирательство нам с мужем приходится быть очень Взрослыми. Мы ни разу никого не послали матом, хоть и хочется включить Свободного пиздюка Ребенка и раскрыть всю мощь словаря.

Разъяснение: мы подаем в суд на ТСЖ, так как они ответственны за содержание общедомового имущества. Откуда ТСЖ будет брать деньги на выплаты — проблема ТСЖ. Должна быть страховка, фонд на непредвиденные расходы, в крайнем случае — целевые взносы.


Вот что я узнала в процессе защиты своих прав:

— жертве нужно доказать, что она жертва иначе не канает («Бессовестные! Пытаетесь перевесить свои проблемы на всех! А вы докажите, что мы должны платить за ваш ущерб!»);

— люди недооценивают мощь первого этажа — его может не только топить говном, но еще с него хорошо слышно, как нас обсуждают самыми последними словами;

— проекций — жопой жуй («Я тоже живу на первом этаже, и я бы никогда не подала в суд на ТСЖ! Это же наш ОБЩИЙ дом!»);

— если течет крыша, ломается лифт, первый этаж обязан участвовать в оплате всех мероприятий. Если проблемы у первого этажа, то «А мы причем? Вы знали на что шли, когда покупали квартиру на первом этаже».

В целом, я могу понять людей: внезапно им хотят прибавить в платежку 30-100 руб в месяц, чтобы компенсировать упорным челам мочеговенный ущерб. Они горят от несправедливости, ведь «Это не мы в тот стояк какали!».

При этом жильцы отказываются принимать факт, что аварию допустило ТСЖ, и по закону ТСЖ несет за нее ответственность. Вместо того, чтобы спросить ТСЖ: «Где страховка, Зин?» они нашли врага в нас — пострадавших — и активно крепят ярлыки «мошенники», «бессовестные», «хотят за наш счет поменять полы», «вы обанкротите ТСЖ, и нас передадут в УК из-за вас»! Признаюсь, я утром почти дрогнула: может и правда нам стоит восстановить все за свой счет, а ТСЖ понять и простить — мы же один дом, одна команда?

Чего пишу: быть может, у вас были такие же истории? Чем закончилось? Пошли ли вы до конца в защите своих прав или сдались под давлением окружающих?

Рассказывайте, меня это поддержит🥳

На примере Овечкина: как проверить, много ли в вас Критикующего Родителя

Если вы второй день подряд указываете каждому встречному и поперечному, что Овечкин ничего не сделал, и в чем вообще его подвиг, и с чего бы кто-то смеет этому радоваться — поздравляю. Кажется, в вас завелся избыточный Критичный Родитель, который конкретно так снижает качество коммуникаций.

Я взяла рандомные комментарии с Пикабу по Овечкину — их там таких рать. Что видим:

1. Старое доброе обесценивание эмоций других: ты либо доказываешь, что радоваться за незнакомого человека – логично, либо твои эмоции ничего не значат.
2. Проекция: если я отношусь к этому так, значит, все остальные нормальные люди делают то же самое.
3. Сверхобобщение: у всех просто какой-то массовый психоз от этого Овечкина. Что за кукумбер с горы?
4. Черно-белое мышление: рекорд Овечкина либо влияет на твою жизнь, либо он бессмысленный по определению.

С одной стороны можно оставаться в такой позиции вечно и думать, что все хорошо. Или реально ощущать себя хорошо долгое время. Только однажды можно заметить, что в отношениях с окружающими больше нет радости, но есть напряжение и недоверие. Что сложно представить себя частью какого-то коллектива, потому что такие слова подрывают чувства общности. Что даже близкие люди перестали делиться чем-то приятным и начали скрывать настоящие эмоции.

Ну и главное – вкус от жизни тоже непременно уйдет. Если обесценивать все вокруг, можно разучиться радоваться мелочам.

И да: за Овечкина можно спокойно не радоваться – это действительно не фокус жизни каждого человека. Важно лишь придержать словесных коней, когда за Овечкина радуется кто-то другой.

Бывает, всё — не вывозишь. Не остается сил ни чувствовать, ни делать. Настроение тлен.

А потом встречаешь человека, который говорит: «Давай вывезем это?»

Такой человек - Наташа Матюшина, психолог с госдипломом и каналом, где можно найти поддержку в сложные периоды жизни.

Понять, почему в общении с начальством чувствуешь себя виноватым и беспомощным.

Отчего накрывает стыд, хотя ты просто заболел или решил поспать подольше в единственный выходной.

И почему терапия «по дружбе» не исцеляет, а только добавляет проблем.

Если вы устали быть удобным и хотите выйти из искажённой матрицы, подписывайтесь на канал Наташи. Она поможет вывезти 🙌

Я не страдаю от того, что нужно кому-то отказывать и обычно делаю это без угрызений совести. Но вот какой заметила нюанс. Скажем, пишет мне близкий человек: «Сможешь пересадить мандрагору на неделе?». Ясен перец, что нет: мандрагору, если мне не изменяет память, вообще пересаживают в сентябре.

Как только я написала «Нет», в мозгу перещелкивает, и я исправляю неотправленное сообщение на «Не смогу». Такая мелочь, но кажется, она имеет для меня значение. Решила поисследовать вопрос, и вот что обнаружила.

Так как я начинала карьеру в рекламациях, то говорить «нет» клиентам приходилось десятки раз за день. И в большинстве случаев за словом «нет» следовал конфликт и обвинение в том, что я заодно с компанией и вообще не думаю о несчастном клиенте. Фактически так и было — я представитель компании —, но работа с клиентом все же предполагает эмпатичность и личное участие в его проблеме. По крайней мере внешне так должно казаться.

И вот это «нет» — звучало как безликий и рациональный отказ, поэтому вызывало волну возмущения: «Почему ты не на моей стороне, ты же видишь несправедливость, дурацкая Ксюша!».

Другое дело «не смогу». Здесь будто привязка к принятию чувств человека и указание на фантомные внешние обстоятельства: «Не смогу вернуть деньги за утопленные в унитазе наушники». Скрыто я как бы передавала послание: «Я бы хотела, поверь, я понимаю, что они дорогие, но я лишь раб дебильного ЗЗПП и не могу заявить об этом прямо».

Или знакомая перед встречей пишет просьбу, которую выполнить в принципе можно, но морально не хочется:

— Ты можешь купить мне кофе по дороге?
— Извини, нет.

И:

— Ты можешь купить мне кофе по дороге?
— Извини, не смогу.

Не знаю как для вас, но в первом варианте я ощущаю холодный и авторитарный ответ, а во втором — невыраженный уклон на некие обстоятельства («я бы купила, но не в моих силах сейчас»). Это как будто может смягчить отказ и снизить конфликтность. Хотя не первый, не второй вариант не уберегут от возможных расспросов «А че так?», но это другая история.

Еще обратила внимание, что «не смогу» пишу близким или симпатичным мне людям — когда отказаться надо, но нет причин делать это травмирующе. По сути, это моя адаптация под отношения, чтобы сохранить связь. Зато всем остальным в случаях, где нужно четко обозначить границы я пишу одинокое «нет», чтобы избежать разнотолков.

В общем, кажется, что я перенесла привычку «смягчать отказ» из профессионального прошлого и несознательно использую эти слова в зависимости от симпатии к человеку.

Что скажете: для вас есть разница между «нет» и «не смогу»? Какая другая фраза при отказе вам вас бесит больше всего? Как сами отказываете?

Какой у вас карьерный путь? Пишите в комментариях, шлите фото с работы

Товарищи, читатель подкинул классную идею, и я с удовольствием публикую. Давайте познакомимся ближе: расскажите, как сложился ваш профессиональный путь? Рос ли у вас доход или падал? Смогли ли вы реализоваться или что-то так и осталось в мечтах?

—

Мне понравилась структура, которую предложил читатель – я свой трек опишу по ней. Вы можете воспользоваться ей или написать в свободной форме. Указывать название компаний или не указывать. Писать суммы дохода – или не писать. Все добровольно, делайте то, что считаете важным.

Погнали)

Телеграм-авторов, конечно, жалко

Фразу надо читать голосом того парня в чёрной шапочке, который в своих рилсах вечно жалеет девушек.

А если серьёзно — нашему брату правда нелегко приходится. Цены на рекламу растут, налоги вводят, а к осени, того и гляди, очередное нашествие блогеров из запрещённой соцсети будет. Как жить-то прикажете, а?

Хорошая новость: в Телеге есть авторы, готовые подставлять дружеское плечо на регулярной основе.

Плачу на тексты — блог Лены Егоровой, которая в реальной жизни пишет сценарии для ивентов крупных брендов (вроде Яндекса и Самолета), а в виртуальной — без душноты делится пользой и поднимает темы, о которых многие писать стесняются.

Забираем в сохранёнки сразу:

🟣50 постов про копирайтинг, работу с клиентами и продвижение в Телеграме. У дайджеста 190 сохранений — вам тоже надо.

🟣Страх — лучший поставщик идей для контента. Внутри поста Лена делает отсылку к интервью с тремя популярными телеграм-девчонками. Спойлер: они тоже чего-то боялись, но брали и делали. Такие истории успокаивают и вдохновляют.

🟣Хорошие девочки не матерятся... Или матерятся? Тут без спойлеров. Почитаете и узнаете.

В общем, если что-то пишете или собираетесь начать, подписывайтесь на Лену. С ней это будет быстрее и легче. Ну и поржать с ней можно.

В нашем непростом мире это тоже чертовски важно: @plachy_na_texty

Реклама. Егорова Е.А., ИНН 771993015020
erid: 2Vtzqv3bNQG

Мне нужно с вами поговорить. Все будет серьезно и по-взрослому – садитесь.

Хочу сообщить, что с апреля я начну продавать рекламу в канале, и мне важно проговорить с вами этот момент.

Реклама в блоге — это окей.

Это возможность обратить ваше внимание на что-то или кого-то, кого без рекламы вы, возможно, никогда бы не увидели. Например, меня многие читатели увидели именно в рекламе. Для меня же реклама — возможность вкладывать больше денег в собственное продвижение, чтобы собрать доброе комьюнити, где голос каждого — важен.

В рекламных постах я убираю комментарии.

Продвижение — это всегда стресс для автора, особенно, если канал крошка. Однако мы тут все прекрасные люди, поэтому и авторам рекламы, и мне будет приятно, если вы поддержите их пост реакцией. Для рекламодателей важно доброе слово, и, конечно же, искренние подписки. Искренние, потому что обязанности подписываться насильно ни у кого нет — только, если вам правда нравится рекламируемый канал.

Реклама в канале – не повод отписываться от меня, ведь мой блог остается прежним: я продолжу писать полезные посты, задачки и разные штуки, которые вы так любите.

И главное: не бойтесь подписываться на каналы, в которых мало подписчиков.

Во-первых, всегда приятно чувствовать себя старожилом. Через полгода канал полюбившегося автора вырастет, и вы сможете писать в комментариях, что видели, как поднималась целина.

Во-вторых, качество контента и при малом количестве людей может быть отменным. Конечно же, психологию никто не отменял: мы чаще следуем за теми, у кого больший социальный вес, но ведь строить новые взаимосвязи тоже нужно) Сегодня продвигаются одни авторы, а завтра такими авторами станет любой из вас.

Собственно, я сказала все что хотела. Быть может, хотите что-то добавить по поводу рекламы в блогах? Как относитесь, переходите по ссылкам?

———

По вопросам размещения вашей рекламы сюда и никуда больше: @alexa_a_b

Я сильно полная, и меня дразнит чужой ребенок лет 10 (с)

Товарищи, это самая необычная история из тех, что мне присылали. Храню ее уже неделю, но так и не нашла ответа ни для себя, ни для автора. Может у вас получится?

Суть истории: десятилетний ребенок отпускает обидные шутки про телосложение девушки-автора. Он демонстративно комментирует ее внешний вид при друзьях и других взрослых. Девушка не знает, как защитить себя и при этом не быть грубой с ребенком, боится писать в чат и искать его родителей.

Вопросы автора:

1. Писать ли в чат ЖК и если да, то какое сообщение?
2. Что сказать мальчику и его друзьям, которые обычно молчат?

___________________________________________

Скажу честно: мне сложно искать решение в историях, где нужно отвечать детям. Как говорил Эрик Берн — у них марсианское мышление, а таким я не обладаю в силу возраста. За сим прошу помочь автору за себя и за меня! Спасибовое!

Правило общения №1: быть другом самой себе

Вы такие непредсказуемые. Неожиданно захотели, чтобы я начала серию постов о своих правилах общения с №1. Вообще-то я болела за №9, ибо у меня был готовый пост, ну да ладно.

——

Мое первое правило родилось из моей же фразы: «Я себе не враг». Я говорила ее, когда собеседник предлагал сделать что-то небезопасное. Однажды я задумалась: а если я себе не враг, то кто я вообще для себя?

Предсказуемо в голову пришло слово «друг». Я вообще, знаете ли, слаба на креатив.

Как только я дала название «своим отношениям с собой», некоторые сценарии поведения стали меняться. Это логично, потому что я начала задавать себе правильные вопросы.

Если я себе друг, зачем мне дружить против себя с кем-то другим?

— Вы виноваты в том, что выкинули коробку.
— Нет, по закону я могу вернуть товар без нее.

Вместо:

— Извините, в следующий раз постараюсь сохранить коробку.

Если я себе друг, почему я позволяю кому-то нарушать свои границы? Чемодан, вокзал, нахуй.

— В субботу к 6 утра сумки к тебе закину?
— Нет, закинь их в камеру хранения на вокзале. Маякни, если надо помочь и объяснить, как пользоваться.

Вместо:

— Ладно (кипя от злости).

Если я себе друг, зачем мне обесценивать свои ощущения, чтобы другому было сейчас комфортно?

— Аххха, Ксюшка — лови соплю на ушко.
— Тебе правда было смешно? А мне не понравилась твоя шутка, ты больше так не шути, зубы сейчас дорогие.

Вместо:

— Ахххха)

Если я себе друг, зачем мне принимать непрошеную или токсичную критику?

— Херня какая-то. Сами не понимаете, о чем пишите, сразу видно — баба.
— .... (равнодушно иду пить чай)

Вместо:

— Вообще-то, я использовала эти и эти источники. И то что я женщина….

Теперь ваша очередь. Продолжите фразу: «Если я себе друг...»?

Разбор истории про соседа, который паркуется на детской площадке

Спойлер: соседа вразумить нельзя.

Этот конфликт можно рассмотреть через драматический треугольник «Жертва — Преследователь — Спасатель». Он подсвечивает роли всех участников.

Так сосед занимает роль Преследователя: он бескомпромиссно убежден в правоте, а оскорблениями и криками «наказывает» других за поведение, которое ему кажется неправильным («вы играете рядом с моей машиной»). Еще он обесценивает потребности других («Ваши дети — вы и решайте») и через агрессию пытается захватить власть. Парковка в неположенном месте – как раз про доминирование.

Женщины находятся в роли Жертвы: они не могут повлиять на соседа, хоть и предпринимают попытки призвать участкового (Спасатель) на помощь.

Как вы помните, единственный способ перестать чувствовать себя плохо, когда ты в треугольнике – это выйти из него. Любое прямое взаимодействие с Преследователем лишь закрепит роли, участники будут двигаться по вершинам треугольника бесконечно долго.

Вариантов выхода два:

1. Делегировать вопрос властям (ГАИ, администрация города, УК) и больше не вовлекаться в этот вопрос. Запрос участковому был скорее эмоциональным: я предполагаю это, потому что автор не описал, что после этого были следующие действия, которые перевели конфликт в формальное русло.

2. Забрать своего личного ребенка или всех ребенков с детской площадки и найти новое место. Скажете, что много чести одному человеку? Возможно. Каждый выбирает сам – продолжать страдать или изменить условия, которые возможно изменить самому, чтобы лишить агрессора нужной ему реакции.

В комментариях вы предложили варианты «говорить» через машину: порезать шины, налить клей в ниппели, привлечь товарищей-голубей. Я не приветствую эти способы, потому что агрессия порождает агрессию. Все участники останутся в треугольнике навечно и будут друг другу постоянно вредить. Только степень вреда может каждый раз возрастать, пока ценой конфликта не станет чье-либо здоровье.

Вывод простой: не всякую коммуникацию можно починить, и это нормально. Чтобы договориться, нужно, чтобы все стороны были готовы к диалогу хотя бы на каком-то уровне, а если там — не уровень, а карстовая воронка — ну о чем тогда речь, товарищи?

Сосед паркуется на детской площадке и шлет на хер (с)

Из этой истории можно понять действительно важную вещь про здоровую коммуникацию. И о ней я расскажу в своем разборе, а пока пишите ваши советы для автора и коллектива матерей-одиночек.

Суть: сосед регулярно паркует машину на детской площадке. Дети продолжают играть на ней, на что сосед реагирует криком и требованиями отойти от машины. Матери детей пытались говорить с соседом, в ответ получали путевки в эротические места. Попытки урегулировать конфликт с участковым не привели к результату.

Вопрос от автора: как вразумить соседа? Ваши варианты?

Свиньи? Свиньи (с) Но что, если их заставили?

Товарищи, сегодня в меню философская история. Не знаю, можно ли ее вообще разрешить, поэтому просто порассуждаем.

Суть истории: в жилом комплексе есть комната для утилизации бумажных отходов с графиком работы 7:00-14:30, который совпадает с рабочими часами большинства жильцов. Люди оставляют коробки и мусор под дверью комнаты, когда она закрыта.

Дополнения от автора: жители обращались к менеджменту ЖК, однако, ситуация не изменилась. Для ЖК также невыгодно, что люди сорят: вывоз мусора во внеурочное время обходится в дополнительные деньги.

Вопрос от автора: не провоцирует ли менеджмент ЖК такое поведение жильцов неудобным графиком работы мусорной комнаты?

*без разбора

Разбор четырех коммуникаций Юлии и Алексея Чумаковых

Начну с того, что я понятия не имею, хорошие ребята или нет, счастливы или страдают. Это имеет ровно 0 отношения к разговору о коммуникативных неудачах: вчера писала, что люди в каждый момент времени ведут себя по-разному, и это не повод вешать ярлыки.

Отрывки — иллюстрация «сломанной коммуникации» и вызывают чувства сами по себе. Например, у меня — раздражение от перебивания. Чтобы разражаться на поведение необязательно делать вывод о каждом и о семье в целом. И хоть люди склонны несколько эпизодов «греха» общения масштабировать на всего человека, только вот учиться здоровому общению — это в том числе пытаться отделять разовые поломки от личности в целом.

Перестала жужжать, разбираю.

1.

Что сломано:

Алексей использует ложную дихотомию: дает Юлии два варианта на выбор — «Тебе важно, чтобы я тебя любил или чтобы я тебе изменял?» (возможно, оговорка, но на суть не влияет). Такое поведение может говорить о желании доминировать через ограничение выбора или уйти от ответственности. В терминах ТА свойственно Критикующему Родителю.

Юлия реагирует из Взрослого и проговаривает, что знает один ответ, но второй ей тоже важен. Алексей перебивает и задает встречный вопрос, чем подменяет тему. Новый вопрос выбивает Юлию из колеи и заставляет оправдываться (она переходит в Адаптивного Ребенка): «Все в порядке, это ресничка на глазу». Тема эмоционально тухнет.

Чему поучиться:

1. Не играйте в игру «или-или» или возьмите паузу, чтобы проанализировать предложения: почти всегда вариантов больше двух, а ограничение выбора может быть в пользу собеседника.
2. Если хотите уйти от темы, задавайте встречный вопрос. Если вы тот, кому задают встречный вопрос — игнорируйте и возвращайте собеседника в нужное место диалога.

2.

Что сломано:

Юлия говорит, что ревнивая, а Алексей нет. Скорее всего она в состоянии Свободного Ребенка, так как открыто делится чувствами.

Алексей перебивает ее вопросом: «Подождите, давайте определимся, что такое ревность?». Это рационализация — защитная реакция. Человек может включать ее, когда ему сложно общаться на эмоциональные темы, и он хочет вернуть диалог в безопасную область тьмы логики.

Чему поучиться:

1. Если вы хотите говорить о чувствах, а партнер рационализирует разговор, не стоит вместе искать термины из учебников. Верните его к чувствам: «Давай отложим поиск определений. Расскажи, как ты ощущаешь ревность?»
2. Если ваш партнер говорит о чувствах, а вы хотите избежать…. Ответ на видео. Однако, чем больше рационализации в отношениях, тем меньше эмоциональной близости.

3.

Что сломано:

Юлия делится переживаниями о совместных родах и их влиянии на желание мужчины: она в эго-состоянии Свободного Ребенка. Алексей перебивает шуткой «У нас до этого и не включалось (желание). Случайно не туда брызнул (зачатие)». Он тоже в состоянии Свободного Ребенка, который «шалит», чтобы получить внимание.

Юлия пытается поддержать шутку, но смущается и говорит: «Фу, ну что вот это… Гадости какие» переходя из Свободного в Адаптивного Ребенка, который подавляет свои чувства.

Чему поучиться:

1. Мое правило общения №7: если в ответ на шутку грустно и хочется плакать, то это не шутка. Шутка — когда смешно всем, в том числе и вам. Шутника стоит поставить на место мы же не терпилы какие из Взрослого состояния: «Мне не смешно. Давай обсуждать это в другом русле».

4.

Что сломано:

Алексей перебивает, Юлия просит: «Дай договорить». В ответ Алексей говорит: «Я просто повернул шею, и ты сама отвлеклась». Такое поведение свойственно Критикующему Родителю: через обвинение проще переложить ответственность.

Чему поучиться:

1. Если вас перебивают, нет причин обижаться и бросать: «А все уже все, не хочу теперь рассказывать». Действенней сказать: «Я закончу мысль, и после выслушаю тебя».
2. Не принимайте обвинения на свой счет. Принимайте деньги.

Сломанные коммуникации есть в багаже каждого человека. Единичные — норма жизни. Они закаляют и тренируют нас. Хронически сломанные коммуникации вызывают стресс и бьют по настроению. Такие и чиним.

К слову про людей с отталкивающим поведением.

Если вы думали, что 100% моих коммуникаций удачные, знайте: однажды аптекарь вызвала охрану, чтобы вывести меня из магазина мал клоп, да вонюч.

Вдарим по ярким скандалам? Было?

А дети получились из-за того, что я два раза не туда кончил брызнул (с)

Товарищи, давайте разбираться, что происходит в роликах.

Выбирайте любой на свой вкус и пишите, что увидели: кто и как себя ведет? Есть ли манипуляции? Как защититься? Какие чувства у вас возникли после просмотра?

Читательница подняла отличные вопросы в комментариях. Поделюсь обрывками мыслей по тезисам:

1.

«Есть люди, у кого в подкорках хамство»

Люди вообще разные: хамят, манипулируют, ноют, наглеют, обесценивают. А потом приходят домой и нежно целуют кота в попку, не подозревая, что десяток людей повесили на них ярлык.

То, что мы склонны клеить невидимые стикеры на лбы окружающих – норма. Ведь мы воспринимаем их исходя из своей картины мира, где мы справедливые и разумные. Тот же Эрик Берн считал, что нельзя утверждать, что человек «плохой», ведь в каждый момент времени люди действуют из разных эго-состояний (Ребенок, Родитель, Взрослый), которым присуще определенное поведение.

Представьте, что коллега кинул фантик в чай. Можно подумать, что он ужасный, ан нет — просто дурачился в эго-состоянии Ребенка, воспринимая свою шутку как норму. Что для одних фрик-шоу, для него обычный понедельник.

И я не про то, что любое непотребство нужно оправдать. А про то, что людей с отталкивающим поведением можно понять. Понимание — ключ к коммуникации без личного стресса.

2.

«Адекватные диалоги в учебниках психологии, а в жизни все без правил…»

Именно поэтому правила коммуникации нужно создавать.

Часто же люди общаются по накатанной: как вышли из родительского дома честными и красивыми, так и идут по жизни, испытывая растерянность и стыд за собственные потребности. Помню, в детстве меня впечатлила история из газеты: мужчина умер в кафе из-за разрыва мочевого пузыря. Его родственники сказали врачам: он побоялся, что официант осудит его, когда тот спросит дорогу в туалет.

Учиться адекватной коммуникации и реакциям также нормально как учиться математике. Поэтому «диалоги из учебников» для тренировки — уместны. Создавать правила с нуля приятно, но, когда есть не только интуитивная база, дело идет проще и быстрее.

Кстати, у меня в заметке есть пара десятков личных правил общения. В момент, когда собираюсь устроить драму, открываю и перечитываю. Если хотите, расскажу вам про них. Хотя нет: не если хотите, а просто расскажу и все. Вы просто выберите про какое хотите читать сначала:

🌭 правило №1
🏆 правило №9
🍌 правило №14

А в комментах напишите, пожалуйста, про свои правила общения? Давно они у вас?

Разбор истории про двух коллег, которые хотели на гору

Знаете, почему гопники подходят близко к жертве? Так близко, что в носу последней волнуются волоски? Нет не для того, чтобы получше рассмотреть ее через пивные очки перед тем, как отобрать телефон. Это бессознательный способ сместить баланс власти: если нарушить социальную границу человека, то он смутится и растеряется. Просто запомните этот факт, а я пока разберу историю про гору со своей колокольни.

С точки зрения ТА поведение коллег похоже на то, что они бесконечно приглашают автора в состояние Ребенка из состояния Критикующего Родителя. Когда женщины говорят фразы: «А вот в других компаниях…», «Видно, кто как радеет…», это попытка заставить автора а) отвечать агрессивно, б) оправдываться. В обоих случаях женщины получают психологический выигрыш, так как это повод подчеркнуть:

— Мы же говорили! Она неадекватная!

Или:

— Вечно что-то мямлит. Как она сможет решать вопросы нормально?

Автор в такой ситуации чувствует себя проигрышно. Однако главная задача автора не победить коллег, а прежде понять, что их поведение – не ее вина. Только укрепившись в такой позиции автор сможет вести диалоги из Взрослого состояния.

Вести диалог, а не молчать – обязательное условие. Так автор сохранит авторитет и даст понять, что связываться с ней скучно и бесполезно. Под словом «скучно» я не имею ничего крамольного. Манипуляторы завязаны на эмоциях: лишив их ожидаемой реакции — оправдания или агрессии — автор обеспечит себе неприкосновенность: долго стрелять холостыми дротиками неинтересно.

Так как изменение коммуникации — дело трудоемкое, автору стоит начать тренироваться дома в спокойной обстановке. Первое и важное — надо научиться расслабляться в моменты острого стресса. В этом поможет техника дыхания 4-7-8, которая активирует парасимпатическую нервную систему. Замедление дыхания снижает пульс и давление, задержка на 7 секунд повышает уровень CO₂ в крови, что расширяет сосуды и снимает мышечное напряжение, а выдох 8 секунд стимулирует блуждающий нерв — он подает сигнал телу «успокоиться». Организм переходит из режима «стресс» в режим «отдых» за 2-3 цикла.

Я не зря пишу про тренировку. В реальной стрессовой ситуации вспомнить и применить технику сложно. Зато после 15-20 дней ежедневной обкатки мозг адаптируется и включает правильное дыхание сам, когда возбуждение зашкаливает.

Теперь пора вернуться в офис и вспомнить про гопника из первого абзаца.

Сейчас баланс власти нарушен, однако, автор может сместить его в свою сторону, если в момент агрессии со стороны коллег войдет в их интимную зону. Например, женщины курят на улице и дают неуместные комментарии об авторе в воздух. Самое время развернуться и подойти к ним вплотную, чтобы уточнить их реплики. Важно сохранить зрительный контакт, подстроить голос на ту же громкость, на которой говорят коллеги.

Способ жесткий, быть может — неэтичный. Однако иногда только такие способы позволяют выйти из токсичных отношений. Применять или нет – решать автору, но упомянуть считаю необходимым.

Как дать отпор словами

1.

Перевести диалог в профессиональное русло, лишив коллег возможности поэмоционировать:

— В других компаниях HR решает эти вопросы…
— Пожалуйста, поделитесь кейсами из этих компаний? Я изучу их и предложу директору, если они соответствуют нашему бюджету.

2.

Часто самое больное – это публичные нападки. Кажется, что нашу репутацию уничтожают. Однако мало кто может испортить нашу репутацию так, как мы сами. Поэтому отвечать на публичные комментарии стоит через «я-сообщения», сохраняя профессиональное достоинство.

Плохо:

— Вы сами-то много сделали, чтобы разрешить ситуацию? Сидите тут как курочки.

Нормально:

— Когда я слышу такие комментарии, мне сложно понять, какую проблему вы хотите решить. Давайте обсудим лично. Зайдете ко мне сегодня с 15 до 18:00, чтобы пообщаться?

Продолжение в комментариях ⤵️⤵️⤵️

Дополнение автора истории про токсичных коллег 😎

Что скажете? Как изменятся ваши рекомендации ?

Они добились увольнения нескольких людей, которые были не согласны (с)

Товарищи, бак необидномобиля заправлен: выезжаем на разбор новой истории от читательницы.

Суть истории: в компании есть два давних сотрудника: директор доверяет и прислушивается к ним. Они предложили несколько мероприятий и льгот вне бюджета компании, которые менеджер по персоналу не смогла согласовать у директора. Сотрудники стали критиковать ее, и это задевает девушку — она чувствует неуверенность и не знает, как постоять за себя как за специалиста.

Вопросы из контекста истории:

1. Как эффективно реагировать на скрытную агрессию и манипуляции коллег?
2. Как выстроить коммуникацию с директором и сохранить его доверие?

Вопрос от меня:

1. Стоит ли автору доказывать свою профессиональную состоятельность и если да, то как?

Всегда приятно подсказать коллеге блестящее руководительское решение. И все благодаря комментаторам Пикабу, которые точно знают, как общаться с людьми и предлагают в моих постах самые прорывные технологии))

—

П. С. С кандидатом все хорошо)

Купил муж в водомате 1 283 л воды по 4 руб/л. Через неделю проверяет водный баланс, а там бесследно испарились 428 л, и это точно не наших ртов дело.

Оказалось, водоматная компания пересчитала купленные литры по новой цене 6 руб/л. По ЗЗПП они не правы, поэтому муж написал бумажку – белую, прямоугольную, с узорами в виде требования вернуть литры взад.

Водоматный директор перезвонил и отказал через фразу:

— Вы же понимаете, что для того, чтобы вы были довольны, мне придется оплачивать эту разницу из своего кармана?

Что видите в этой фразе? Как ответить, чтобы получить свои литры обратно?

UPD: Литры на баланс обещали вернуть в обмен на отзыв претензии — той самой прямоугольной бумажки. По словам директора — все так же из его кармана, да.

Я не страдаю от того, что нужно кому-то отказывать и обычно делаю это без угрызений совести. Но вот какой заметила нюанс. Скажем, пишет мне близкий человек: «Сможешь пересадить мандрагору на неделе?». Ясен перец, что нет: мандрагору, если мне не изменяет память, вообще пересаживают в сентябре.

Как только я написала «Нет», в мозгу перещелкивает, и я исправляю неотправленное сообщение на «Не смогу». Такая мелочь, но кажется, она имеет для меня значение. Решила поисследовать вопрос, и вот что обнаружила.

Так как я начинала карьеру в рекламациях, то говорить «нет» клиентам приходилось десятки раз за день. И в большинстве случаев за словом «нет» следовал конфликт и обвинение в том, что я заодно с компанией и вообще не думаю о несчастном клиенте. Фактически так и было — я представитель компании —, но работа с клиентом все же предполагает эмпатичность и личное участие в его проблеме. По крайней мере внешне так должно казаться.

И вот это «нет» — звучало как безликий и рациональный отказ, поэтому вызывало волну возмущения: «Почему ты не на моей стороне, ты же видишь несправедливость, дурацкая Ксюша!».

Другое дело «не смогу». Здесь будто привязка к принятию чувств человека и указание на фантомные внешние обстоятельства: «Не смогу вернуть деньги за утопленные в унитазе наушники». Скрыто я как бы передавала послание: «Я бы хотела, поверь, я понимаю, что они дорогие, но я лишь раб дебильного ЗЗПП и не могу заявить об этом прямо».

Или, новая знакомая перед встречей пишет просьбу, которую выполнять не хочется:

— Ты можешь купить мне кофе по дороге?
— Извини, нет.

Или:

— Ты можешь купить мне кофе по дороге?
— Извини, не смогу.

Не знаю как для вас, но в первом варианте я ощущаю холодный и авторитарный ответ, а во втором — невыраженный уклон на некие обстоятельства («я бы купила, но не в моих силах сейчас»). Это как будто может смягчить отказ и снизить конфликтность. Хотя не первый, не второй вариант не уберегут от возможных расспросов «А че так?», но это другая история.

Еще обратила внимание, что «не смогу» пишу близким или симпатичным мне людям — когда отказаться надо, но нет причин делать это травмирующе. По сути, это моя адаптация под отношения, чтобы сохранить связь. Зато всем остальным в случаях, где нужно четко обозначить границы я пишу одинокое «нет», чтобы избежать разнотолков.

В общем, кажется, что я перенесла привычку «смягчать отказ» из профессионального прошлого и несознательно использую эти слова в зависимости от симпатии к человеку.

Что скажете: для вас есть разница между «нет» и «не смогу»? Какая другая фраза при отказе вам вас бесит больше всего? Как сами отказываете?

Разбор истории, где муж и жена ругаются из-за планшета

Ух, сколько всего вы предположили в комментариях. Некоторые даже пришли к выводу, что дело не в планшете и пора разводиться. Я такого вывода дать не могу, так как вижу поломанную коммуникацию только в одном вопросе, а не историю отношений в целом. Поэтому разберу конкретную ситуацию, ведь ее апгрейд — шаг навстречу новым взаимоотношениям.

Из истории мне ясно, что автор хочет прекратить ссоры и поэтому берет ответственность за изменения. Первое, что стоит сделать — порефлексировать на тему потребностей друг друга и осознать, что «правда» мужа не хуже. Дальше — поговорить. Вечером на прогулке, например:

— Давай обсудим, как пользоваться планшетом, но сначала я хочу понять, что тебя тревожит? По каким причинам ты хочешь, чтобы я закрывала вкладки?

Важно дать мужу высказаться, даже если кажется, что его ответ известен: мужчина имеет право быть услышанным. После рассказать свои потребности:

— Я не закрываю вкладки, потому что, нахожусь в потоке во время рисования, и мне нужно много референсов под рукой, чтобы не отвлекаться на поиск. Так как я заканчиваю рисунок за несколько подходов, то закрывать вкладки — это терять найденные источники вдохновения.

Вероятно, на этапе разговора автор и ее супруг обнаружат, что дело не в планшете. А если не в нем, значит, скандал станет невыгодным и стоит переключить внимание на другие аспекты отношений.

Если дело все же в девайсе, надо договориться о правилах. Технические правила типа двух акаунтов помогут снизить количество ссор, а моральные распределить ответственность.

— жене попросить мужа не закрывать вкладки молча, а передать планшет ей перед использованием и дать время на сортировку;
— договориться, что раз в неделю жена будет проводить уборку в своих вкладках и закрывать ненужные;
— дать мужу возможность закрывать неважные вкладки, объяснить, какие точно надо оставить.

Чинить коммуникацию – это не только говорить, но и делать то, о чем договорились. Даже если для этого придется жертвовать частью привычек.

Отдельного внимания заслуживает диалог.

1.

— Зачем ты опять закрыл все вкладки, я же просила по нормальному оставить, мне они нужны!
— Потому что они мешают и планшет тормозит, как мусорка.

Автор начинает разговор с претензии, которая загоняет мужа в угол. Вопрос «Зачем ты что-то сделал…?» идет из Критикующего родителя жены в Ребенка мужа и попадает-таки туда: муж объясняется, хоть и бунтует. Фраза «как мусорка» может говорить о попытке уколоть в ответ, что, впрочем, получается судя по реплике жены.

2.

— Это не мусорка, для меня это важно. Давай купим тогда кому-то новый планшет!
— Облупим.

Внешне кажется, что жена произносит третью реплику из Взрослого эго-состояния, так как предлагает «решение». Однако, мне видится эскалация конфликта. Автор пишет, что «купить планшет возможности и правда нет». То есть осознает этот факт и в момент, когда уточняет, что ищет решение по обоюдному использованию, будто принимает его. Тогда реплика жены, это не предложение мужу решить вопрос, ведь оно заранее не выполнимо, а способ неосознанно задеть самооценку мужа. Его резкий выпад в ответ – защита.

В следующий раз я бы предложила начать автору диалог иначе и, возможно, он получится более мягким:

— Дорогой, я увидела, что ты закрыл мои вкладки. Знаю, что планшет тормозит, но эти вкладки — мои идеи для рисунков. Давай вместе придумаем, как сохранить их и не перегружать планшет?

Формула первой реплики — «поглаживаете + факт + акцент на том, что жена знает о его потребности + своя потребность + предложение к сотрудничеству». И все это спокойным и участливым голосом.

Конечно, муж может отреагировать не эталонно, но интонация вкупе со Взрослой позицией жены способны снизить желание конфликтовать.

«Починить» коммуникацию – необязательно добиться того, чтобы все было так как хочет автор. Это шаг навстречу, попытка понять потребности друг друга и через первую здоровую коммуникацию исправить следующие. Зачем? Чтобы общаться без драмы и стресса, конечно же.

Автору желаю удачи! Пусть все сложится наилучшим образом.

Вопрос может быть болезненным, так что я понимаю, что не все захотят делиться таким личным. Поэтому, давайте так: кто готов – welcome в комментарии. Кто стесняется – голосуйте реакциями.

Итак, рядом с более способными коллегами вы чувствуете себя:

🌭 плохо, мне кажется, что я не окей на их фоне
🏆хорошо, мне нравится быть рядом с людьми, которые способнее меня

Если есть желание пояснить свою реакцию, расскажите, по каким причинам так происходит? Если до сих пор не знали причин, то какие раскопали в себе после вопроса?

Разбор истории про планшет вечером.

Те, кто знает меня по моему второму каналу «Маркетинг без мракобесия», в курсе, что я любитель шуток юмора, метафор, иногда пишу про жопы и говно, за что даже подверглась анафеме от читательницы.

Со всем скопом писательских привычек я переехала в этот канал, и… Осознала, что привычки надо менять.

Во-первых, какие шутки, если люди доверяют мне истории? «К человеку бережно» — такой принцип я исповедую последние годы.

Во-вторых, метафоры, авторские обороты, сравнения оживляют текст, дают ему эмоции. И это прекрасно, если дело не касается разбора коммуникации. В нем они превращаются во «внешнюю предвзятость».

Так в известной истории про виш-лист я написала о парне фразу «продолжает дуться». Факт в том, что я не вложила в нее ни грамма личного отношения, но читатель в комментариях считал фразу как обесценивающую. Его можно понять: мы по-разному видим мир, и его трактовка такова и никакова больше.

Поэтому, что хочу сказать: писать по-разному в пределах одного канала — моя тактика, и я ее придерживаюсь. Разборы будут суховаты, так как это единственный способ оставаться нейтральной, остальные посты и ответы в комментариях — как черт на душу положит.

Надеюсь, вы не против биполярочки?

Муж и жена ругаются из-за планшета, но купить новый нет возможности

Товарищи, у нас новая воскресная история. Кажется, такая коммуникация может пошатнуть семейную идиллию. Надо помогать, раз автор просит.

Суть истории: муж и жена используют один планшет. Жена открывает много вкладок и приложений, муж закрывает их, несмотря на просьбы жены. Они не могут найти компромисс и постоянно ссорятся из-за этого.

Вопросы автора истории:

1. Как говорить как Взрослый?
2. Как найти вариант, который устроит обоих, чтобы обоим пользоваться планшетом?

Коллеги, срочный тест! Кого в вас больше — Родителя, Взрослого или Ребенка?

Я давно прошла все тесты по транзактному анализу на этом сайте. Не могу сказать, что со всеми результатами согласна, но в основном верно, что я унылое говно. Мой результат на скрине + расшифровка.

Во мне действительно много позитивного Критикующего Родителя, свойственного руководителям и куча Взрослого. Ребенка в организме не хватает, так что если вас когда-нибудь спросят, знаете ли вы самого пресного ревнителя правил на планете, смело кидайте ссылку на мой канал.

Давайте так:

1. Пройдите опросник на, чтобы узнать, какое состояние у вас ведущее. Займет минут 5.
2. Пишите результаты теста в комменты словами или скрином. Согласны с ними? Почему да или нет?
3. Если результаты шокировали, есть желание что-то с этим делать? Не с результатами, а с ведущим эго-состоянием, конечно же.

П. С. С друганами тоже делитесь.

Разбор истории про коллегу, который задает много вопросов

Товарищи, в комментариях вы дали кучу правильных поведенческих стратегий. Не буду сильно повторяться, только подсвечу, что происходит с точки зрения ТА и драматического треугольника.

Сначала пробежимся по эго-состояниям. Судя по диалогам, они в этих коммуникациях устойчивые.

Так поведение коллеги, учитывая, что он давно в компании и информация ему доступна сигнализирует, что он может находиться в эго-состоянии Ребенка. Этому состоянию свойственны паттерны: поиск одобрения и внимания, избегание ответственности. По треугольнику можно интерпретировать такое поведение как роль Жертвы.

Автор истории реагирует на вопросы, временами дает конкретные ответы, но раздражается. Это может говорить об активной вовлеченности в процесс из эго-состояния Критикующий Родитель. Оно обычно всегда дополняет Ребенка. По Карпману автор перемещается между Спасателем (все равно дает ответ) и Преследователем (раздражается, выражает агрессию).

Как вы уже поняли, автору нужно выйти из треугольника, чтобы коллега перестал задавать вопросы. Выйти реально только переехав из эго-состояния Родителя во Взрослого.

В комментариях Lemon Tree, Lana, Марина З, Ирина Разумова, Tatyana советуют отвечать односложно «Не знаю» или «Ищи сам». Все верно. Делать это стоит по технике «Серый камень». Ее применяют, чтобы прекратить манипуляцию. Суть в том, что ответы собеседнику должны быть короткими, без эмоций, сарказма или оправданий. В них могут быть отсылки к инструментам, информации, но решения — табу:

— Чем клиент занимается, что мне написать в отчете? В двух словах.
— Информация на его сайте.

Или:

— Извини, что спрашиваю, но где мне взять карту клиента?
— Не знаю.

Это тот случай, когда значение имеет то, как сказаны слова. Немного сарказма или злости, и вот уже поведение уходит от Взрослого в Критикующего Родителя. А это значит, что транзакции продолжаются, треугольник вращается дальше.

Еще вы озвучивали вариант привлечь босса. С точки зрения менеджмента – это адекватное решение проблемы. Я бы предложила автору попробовать зайти с запроса на обучение, а не с просьбы погасить личный конфликт. Быть может, коллега правда запутался и ему нужно проапгрейдить знания.

И последнее: игнорирование. Как и с короткими фразами здесь кроется опасность «переигнорировать» из Критикующего Родителя и разрушить отношения. Мне ближе вариант, который озвучила София Mars — прежде чем перестать отвечать на вопросы надо сказать это коллеге:

— Ты часто задаешь вопросы, ответы на которые у тебя есть. Пожалуйста, давай это изменим. Я готова помочь, если ты чего-то не знаешь. Но, если данные у тебя под рукой – я могу промолчать. Будь готов.

Что случится, если автор выполнит наши рекомендации?

Она выйдет из треугольника, станет неинтересной фигурой для игры. Коллега или адаптируется и будет работать сам или переключит внимание на других людей. Оба варианта – то, что хочет получить автор, починив эту коммуникацию.

Коллега издевается «безобидными» вопросам по 30 раз в день

А мог бы и по 50, если бы рабочий день был чуточку длиннее. Куда смотрит работодатель?

Но шутки в сторону, товарищи. Садимся в необидномобиль и поехали разбираться.

Суть истории: коллега задает автору по 30 вопросов в день, хотя у него есть ресурсы, чтобы найти ответы самостоятельно. Автор пыталась объяснить коллеге, что вопросы мешают работать, но его поведение не изменилось. В публичном обсуждении проблемы команда встала на сторону коллеги несмотря на то, что они жаловались на его поведение.

Вопросы автора:

1. Как ей защититься от его вопросов и сделать так, чтобы он перестал их задавать?
2. Как сделать так, чтобы коллега ее вообще никогда не трогал?

Постоянно путаю как правильно: тупой или глупый?

Смотришь на человека и по лицу диплому видно – кандидат физико-математических наук. Диплом с отличием. Победитель олимпиад. А попросишь его в «Золотом яблоке» тинт марселевого цвета купить, так сразу хочется цитировать Задорнова «Ну тупоооой!». Уже 100 наводок ему дали, а он даже стеллаж с тинтами не нашел.

Как вы поняли на связи рубрика #а_шо_повашему. Сегодня разбираемся с тем, что в вашей интерпретации:

Тупость и глупость? Воспринимаете как одно и то же или как разное?
Можно ли оправдать тупость/глупость?


—

Голоса за историю еще принимаются. Выйдет уже завтра — выбирайте.

Разбор конфликта учителей с рукМО и директором

Товарищи, разберу ситуацию через драматический треугольник Карпмана. Он объясняет, что происходит на уровне межличностных отношений и помогает ответить на вопросы автора: «Почему меня так задевает происходящее?» и «Как выходить из ситуации с минимальными потерями?»

Сначала теория, чтобы мыслить одинаковыми категориями.

Треугольник Карпмана — инструмент, который помогает увидеть скрытые роли в конфликте:

— жертва — чувствует беспомощность, несправедливость, перекладывает ответственность;
— спасатель — лишает жертву самостоятельности, верит, что только он может всех спасти;
— преследователь — обвиняет, критикует, контролирует, указывает, что жертва и спасатель неправы.

Когда человек или группа попадают в треугольник, они обязательно пройдут по всем его вершинам. Рано или поздно Спасатель превратится в Жертву, Жертва в Преследователя и так по кругу. Смена ролей будет бесконечной или до тех пор, пока кто-то не выйдет из треугольника. Выйти можно, взяв на себя ответственность за свои эмоции и решения, отказавшись от чувства вины или перекладывания ответственности — именно это вращает треугольник.

В своей интерпретации треугольника я распределила роли так: директор и рукМО — Преследователь, коллектив — Жертва.

Несмотря на то, что я определяю директора и рукМО как Преследователя, это не значит, что они злодеи. Они могут быть заложниками системы, где испытывают давление сверху или боятся потерять контроль. Их мотивы мне неизвестны. Однако, учитывая способность треугольника вращаться, и директор, и рукМО обязательно примерят на себя другие роли в этом конфликте.

Коллектив в роли Жертвы, потому что чувствует беспомощность («ждем конца года, чтобы уйти», «чувствуют себя полным ничем»), чаще находится в пассивном состоянии. Да, временами учителя делают активные действия в попытке защитить себя, но если такие действия не приводят к изменениям, то они остаются частью цикла треугольника.

Например, писать жалобы — прекрасно. Однако без доказательств они помогают сбросить эмоциональное напряжение, а не изменить систему. Или тренинг с психологом. Из текста кажется, что он для учителей («с нами провели какой-нибудь тренинг») и должен помочь им успокоиться. Однако для реального сдвига ситуации должны поменяться правила работы, а это невозможно без контакта всех сторон конфликта. Кажется, что тренинг такой встречи не предполагает.

Как вы уже поняли, автора задевает происходящее, так как она в треугольнике, а выйти из ситуации с минимальными потерями значит выйти из треугольника. Я вижу несколько вариантов:

1.

Остаться в коллективе и взять на себя больше обязательств по решению проблем. Определить тактику поведения в конфликте, создать представительство из 2-3 учителей для диалога с рукМО и директором. Когда в группе появится «централизованная власть», она начнет действовать слаженно, а эмоции станут управляемыми. Через трезвую голову одних можно двигать коллектив на выход из треугольника.

Автору и коллективу также стоит перестать задавать вопросы директору и рукМО, заменив их конкретными требованиями с доказательствами неэффективной работы системы. Фиксировать нарушения со стороны рукМО и директора — обязательно.

2.

Автор может уйти из школы. Это нормальный выбор — взять ответственность за чувства «мне здесь плохо» и изменить их.

Вариантов ухода два:

— непублично, сохранив нервную систему;
— через прецедент. Автор может написать открытое письмо в ответственную организацию, опубликовать посты в социальных сетях, чтобы привлечь внимание к проблеме. Такие действия требуют готовности к конфликту. Неплохо, если автор заручится поддержкой юриста.

Мой пост — попытка помочь автору разобраться, а не призыв к действию. Я желаю автору удачи и сохранить себя во всем этом!

Как тебе такое, Илон Восьмимарт?

Мы с вами неделю бурлили из-за подарков, писали разные мнения и было даже такое, что, мол, «как вообще можно что-то советовать»?

Теперь я хотела бы показать силу ваших слов) Вот она — на скрине.

Елена — не автор истории про виш-лист, а читатель и активный комментатор)) И даже делилась своей историей в комментариях про цветы вчера. А сегодня вот что из этого получилось 🫶

Спасибо за обратную связь! Если канал помог и вам, пишите, рассказывайте об этом мне в личку или комменты, не стесняйтесь. Это очень приятно.

Всех девушек с праздником! 🫶🫶🫶

Надеюсь, что мужчины этого чата правильно отреагируют на манипуляции, а девушки этого чата расскажут о том, чего им хочется как Взрослые ❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥


Для всего остального есть виш-лист)

Добавка к истории про учителей от автора. Что скажете, изменилось ли ваше мнение?

Директор сказал, что мы все плохие и не поддерживаем молодую специалистку (с)

Товарищи, пришла острая история от читательницы. Много участников, много эмоций и многое на кону.

Суть истории:

Руководителем методобъединения назначили молодую девушку-специалиста. Через некоторое время после назначения между ней и коллегами возникли разногласия. Коллектив написал общую жалобу на девушку. Администрация школы не разрешила конфликт и не защитила учителей. Учителя чувствуют себя плохо и собираются уходить в конце года.

Вот на какие вопросы хочет получить ответ автор:

1. Почему ее это так задевает и как дальше работать нормально?

2. Почему директор игнорирует большинство и голословно обвиняет его в отсутствии эмпатии и поддержки?

3. Как человек может бежать к директору, реветь и жаловаться на коллег, потому что те решили задать вопросы по поводу странных решений, но при этом спокойно себя чувствовать и продолжать «руководить» людьми, которые открыто заявили, что она их не устраивает в этой роли?

Вы можете ответить как на все вопросы сразу или выбрать те, в которых есть что сказать.

——

Мой разбор — в выходные.
До него выйдет пост, в которым расскажу, на что буду опираться в разборе. А вообще история — моя руководятельская стихия, много хочется сказать.

——

*Вопросы автора написаны без изменения, если не считать замены слова «меня» на «ее» в первом вопросе.

Мой разбор истории: «Парень подарил девушке подарок на 8 марта заранее, ей неприятно»

Товарищи, вы написали столько интересных мнений к истории – спасибо! Чувствую гордость, что в канале собрались осознанные люди.

Теперь разберу историю со своей колокольни. Кстати, мы можем не совпадать во мнениях и это — норма.

Виш-лист

В виш-листе зарыта дохлая псина проблема. Это хоть и неофициальный, но контракт с обязательствами. Судя по детской бунтующей реакции парня на исполнение своей части «договора», паре пора передоговориться:

— Кажется, что виш-лист себя изжил. Как думаешь, нам его отменить или передоговориться, как будем пользоваться?

Если парень хочет оставить виш-лист, нужно установить новые правила. Только сделать это надо в момент, когда на горизонте нет праздников. Пока складывается впечатление, что пара обсуждает вопрос только в моменты дарения, а в них искра-буря-эмоции-скандал.

Заходить как обычно из позиции Взрослого и с фактов:

— В последние полгода я дарила подарки из списка, но не попадала в твои ожидания. Давай ты напротив каждой вещи напишешь, когда бы хотел ее получить. Например, кепку тебе приятно получить как спонтанный сюрприз, а на день рождения уместно дарить тебе гитару или «Набор юного химика»?

Такой подход позволит увязать рациональное планирование с эмоциональными ожиданиями парня.

Коммуникация при реакции парня на «не те» подарки

Когда парень говорит: «Спасибо» и отстраняется, а вечером вываливает обиду на девушку, то это поведение Ребенка. Оно вынуждает ее перейти в состояние Родителя, чтобы попытаться понять, чего не хватает деточке.

Фраза «Это не то, что я сейчас хотел!» формирует у девушки чувство вины, а оно не способствует здоровой коммуникации.

Можно реагировать так, не беря на себя вину:

— Это не то, что я сейчас хотел!
— Жаль, что подарок не понравился. Как мне узнать твои пожелания в следующий раз, чтобы все прошло по красоте?

Если парень продолжает дуться, нет причин «спасать» его. Пусть посидит один и отойдет. Если вечером повторится ситуация с ведром обид, стоит спросить себя: «Вижу, ничего не меняется. Готова ли я терпеть дальше или пора переходить к плану Б (парная терапия, расставание)?»

Коммуникация при реакции девушки на подарки не в срок

Поведение парня с подарками «не в срок» нарушает границы девушки. Можно попробовать зайти из Взрослого, проговорить свои чувства и желания, заключить «контракт»:

— Мне грустно, когда ты даришь подарки раньше времени. Мне важно чувствовать праздник в нужный день. Давай так: если ты не удержался и подарил раньше, то с тебя ужин в праздничную дату?

Или так:

— Я не буду принимать подарки на праздник вне даты. Если ты подаришь раньше, я верну тебе подарок, потому что он не принесет мне удовольствие.

Наверное, к этому моменту у вас возник вопрос: а почему девушка должна нянчиться с парнем и искать решения?

Думаю, что попытаться изменить поведение надо тому, для кого коммуникация важнее в конкретный момент.

Это не значит, что ответственность за отношения переходит к девушке, но именно она инициирует запрос через который пара начнет создавать систему, где всех все устроит. Если парень в этой системе откажется меняться, то любые ухищрения девушки не сработают и она это увидит.

Попробовать починить коммуникацию – круто. Насиловать себя пробами до бесконечности ценой душевного благополучия — нет.

На этой ноте я желаю автору истории «починить коммуникацию» и жить свою лучшую жизнь. А вас — мои дорогие — в четверг ждет еще одна острая тема от читательницы. Не пропускайте, включайте оповещения — история огонь и вопросы автора интересные.

Мой разбор – всего лишь мнение со стороны. Он не отменяет помощи психолога, если автор к этому готов.

❗️❗️❗️ Как прислать историю на разбор

Автор истории про подарки дополнила свой текст.

Коллеги, если вам эта добавка помогла сформулировать новое решение или гипотезу – пишите. Я свой разбор принесу завтра.

Парень подарил девушке подарок на 8 марта заранее, ей неприятно (с)

Товарищи, садимся на необидномобиль и выдвигаемся на помощь читательнице. 8 марта уже не спасти, но впереди куча праздников, к которым можно попытаться починить коммуникацию.

Суть истории без эмоций: парень и девушка не могут договориться, как и какие подарки дарить. У них есть виш-лист. Девушка дарит подарки из него в праздничную дату, но парень обижается, считая, что сейчас этот подарок неуместен. Сам он дарит подарки не из списка и заранее. Девушке неприятно.

Ваши мнения: что происходит? Почему парень может так себя вести? Есть ли шанс договориться или девушка обречена на жизнь без праздника?

Мы с вами разбираем всякие манипуляции, а что такое эта самая «манипуляция» до сих пор не определились. Я бы и сама рассказала, конечно. Но я так устала, сил моих больше нет. Никто не помогает, вечно все самой делать приходится, хоть плачь. Может, хоть вы в рубрике #а_шо_повашему расскажете:

Манипуляция для вас — это…?
Манипуляция это хорошо или плохо?
Примеры, истории ваших блестящих манипуляций?

Товарищи, нас устраивает? Мы хотим что-то улучшить?

Сможете ответить на этот комментарий без оскорблений? 🥺

Иногда я делаю разборы историй на Пикабу. И, разумеется, получаю за это кучу хуев в панамку, как принято говорить на ресурсе. Считаю, что они — прекрасный материал для наших тренировок. Поэтому вытащила на свет божий один из хуев комментариев к моему посту, обращенный ко мне, соответственно: вот он — на скрине.

Какие манипуляции вы здесь видите? Зачем они?

Задачка со звездочкой для тех, кто готов: какой ответ дать комментатору, чтобы вернуть его в конструктивное русло или выйти из диалога так, чтобы не обидеть его?

Суть истории, которую я разбирала была в том, что неработающая жена потребовала у работающего мужа отчет о расходах семейного бюджета.

Почему я разбираю то, что написано, а что не написано — не разбираю

Товарищи, надо серьезно поговорить. Садитесь.

Вы присылаете истории, я нахожу их в сети и выкладываю на ваш суд – вместе мы ищем решения, а я подытоживаю их разбором с точки зрения транзактного анализа. Несколько раз в комментариях возникал вопрос: «Как можно делать разборы, если известна «правда» только одного человека? И что это даст, если мы не знаем его травм и тараканов?».

А я скажу.

Транзактный анализ как ни крути – направление психологии.

Его создал и развивал Эрик Берн, когда отошел от классического психоанализа. Психоанализ ему тем и опротивел, что он сложный, и клиент не понимает над чем он работает в терапии. А если так, о каком результате речь?

Так что Берн задался целью сделать «психологию для обычных людей», где каждый термин – простой: эго-состояния Родителя, Ребенка и Взрослого, игры, поглаживания, сценарии. Все это понятно и доступно для понимания каждым.

Несмотря на упрощение теории Берн не исключал психотерапевта из процесса исцеления клиента. Некоторые моменты ТА должны обязательно прорабатываться в кабинетах: например, сценарии или родительские предписания.

Однако большая часть ТА открыта для неспециалистов, чтобы спасать с помощью простейшего анализа бытовые и профессиональные коммуникации. В этом же, напомню, и была суть работы Берна. Так что то, что мы здесь делаем – используем его наследие по назначению.

Само собой, когда я публикую историю в ней представлена точка зрения лишь одной стороны. Это логично, вам не кажется?

Слабо представляю, как человек, который хочет разобраться в своих коммуникациях сначала скрупулезно опрашивает участников истории, а потом несет ее сюда. Странно с точки зрения здравого смысла. Да и не нужно, потому что ТА фокусируется на «здесь и теперь», а не на сборе мнений всех сторон.

Одна точка зрения в истории не делает разбор такой истории бесполезным. Как минимум для автора истории. Потому что мы с вами смотрим со стороны, вкладываем опыт и знания и подсвечиваем то, что самостоятельно увидеть порой невозможно. Что-то можно предположить: если это неправда, автор истории откинет ненужное сам — люди не тупые, чтобы есть все, что дают.

Поэтому разбирала, разбираю и буду разбирать то, что написано. А что не написано – разбирать не буду. Считайте, что это моя миссия – собрать доброе комьюнити, где концентрированный опыт каждого будет спасать коммуникации разных людей от драмы и стресса.

И последнее: я — не психотерапевт! Не нужно путать то, что происходит в канале по коммуникациям с психологической сессией, чтобы не испытывать разочарования.

Разбор истории: жена при всех говорит мужу, что он врет

Напоминаю, что разбираю только то, что написано, а что не написано — не разбираю. Я могу предполагать причины чего-либо, но не знаю их доподлинно, никого не виноватю и не ставлю диагнозы. Разбор — попытка понять поведение людей и научиться чему-то новому.

Для начала уберем эмоции и переведем историю в нейтральную: муж и жена не совпадают во взглядах на то, как рассказывать друзьям совместные истории. Муж юморит и преувеличивает, жена настаивает, чтобы детали были точными и публично корректирует их. Муж просит жену так не делать, но она продолжает.

➖➖➖

Когда ребята в компании, муж находится в состоянии Ребенка: травит байки, пытается всех развеселить, чтобы получить порцию внимания. Сомневаюсь, что его преувеличения намерены. Он так запомнил либо добавляет художественных деталей. Ни первое, ни второе – не преступление.

Жена действует из эго-состояния Критикующий Родитель: поправляет его, считая своей обязанностью защищать «правду» в общих историях. Это может быть из-за ее «личных отношений» с правдой или из-за желания защитить свою/семьи репутацию перед друзьями («А вдруг они думают, что я/мы семья лгунов?»). Также допускаю, что дело не в правде как таковой, а в попытке жены перетянуть внимание на себя через публичное обесценивание.

Поведение жены — мои домыслы, ведь я не вижу ее прямой речи. Ясно только одно: как только в одной комнате собрались Критикующий Родитель и Свободный Ребенок — жди беды. Пока оба не перейдут в состояние Взрослого, конфликт погасить не удастся. Ребята будут обмениваться репликами до бесконечности, умножая количество обоюдной боли.

Что дальше

Муж пытается добиться, чтобы жена не поправляла его и логично натыкается на сопротивление, ибо у жены, очевидно, есть причина для таких действий.

Кстати, если муж высказывает жене то, что на скрине — «мне уже и друзья говорят, что это стремно» —, то он манипулирует ей через авторитет группы, формируя чувство вины. Тут уже он переключается в Родителя и делает разговор неконструктивным.

Вот как можно начать беседу:

— Я преувеличиваю, чтобы все поржали. Вижу, что тебе это не нравится. Почему для тебя важно, чтобы наши истории были точными?

Что еще сделать

Если вернуться к сути без эмоций, видно, что в семье нет правил, как работать над событием, которое уже давно относится к хроническому конфликту. А раз правил нет, надо их создать.

Например, муж может предложить:

— Я правда могу преувеличить историю, но часто неспециально. Если перегну, скажи мне после или напиши сообщение в Telegram.

Или поощрить ее к совместному творчеству:

— Может нам обоим рассказывать наши истории? Тебе лучше удаются неожиданные концовки, а я могу вспоминать суть и вкидывать в разговор?

Такие предложения мужа — разговор из позиции Взрослого и его приглашение жене войти в ту же позицию. Она может как отклонить предложение, так и найти силы на совместное решение. Если она найдет силы, то коммуникацию можно починить.

Что касается развода — это личное решение пары. Когда есть любовь и желание понять друг друга, всегда стоит попытаться все исправить, имхо.

Жена при всех говорит мужу, что он врет. Муж обижается

Вот такая история пришла на разбор. Что скажете? Жена не слышит мужа или муж плохо объясняет? Есть ли мирное решение или лучше ребятам разойтись?

Вам слово 😉