как же хочется написать вам что-нибудь миленьковое. но я такая злая🐤

Как во мне чуть не убили секс, или Почему я больше никогда не пойду на эти ваши психологические тренинги

Месяц назад я прошла афганскую войну мощный тренинг, о котором давно мечтала. В целом я не фанат движей «про принятие себя», меня гораздо эффективнее лечат великие дела и внутренние победы. Но конкретно об этом тренинге слышала, что он взламывает сознание и может открывать новые штучки внутри личности. К тому же мне его подарила подруга, сама бы я вряд ли решилась. Ну и ещё я тютю и люблю эксперименты.

Название тренинга сообщать не стану, потому что:
1. Не считаю правильным подобное рекламировать. А учитывая, сколько это всё стоит, пусть сами себя пиарят.
2. Не уверена, что большинству людей нужна настолько дикая раскачка психики. Про техники рассказывать не буду, скажу лишь, что к концу второго дня в группе из 50 человек не осталось ни одного мужчины, который бы не рыдал и не выл. И не потому, что они там все нежные. Там были разные: и нежные, и кто армию прошёл, и мегауспешные бизнесмены, просто воздействие реально очень жёсткое. И ещё отбирают телефоны.

ЧТО Я ОТТУДА ВЫНЕСЛА?
1. Писатели — самые счастливые и проработанные люди на земле. Большинство вещей, которые там объясняли, — это то, что мы регулярно делаем посредством текста. Даже когда было упражнение, где надо представить человека, которого я не простила, я никак не могла поймать образ, потому что через текст простила всех. Мне пришлось вымучить из себя лицо 13-летнего подонка, который обидел меня в юности😅

2. Вой и крик мужчин — вот что способно довести меня до безумия. Поняла, что мне очень важно видеть мужское спокойствие. В какой-то момент от их беснований я просто забилась в угол и закрыла уши. И подумала, что на войне, наверно, что-то такое. И что я не смогла бы стать полевой медсестрой.

3. Сексуальная энергия — вот что важно беречь всеми правдами и неправдами. После этого тренинга я овощем ходила очень долго. И всё не могла понять: в чём же дело? А потом как поняла: они там мою энергию сексуальную просто прибили. Оказалось, что я без неё ничего не могу. Это не только про отношения с мужчинами, это про всё: про творчество, про работу, про желание вставать по утрам. Так забавно, туда многие женщины приходили с запросом "ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ ПЛОХОЙ ДЕВОЧКОЙ". Уж не знаю, как их успехи, ибо я туда пришла плохой девочкой, а ушла испуганной ахахха да пошли вы, вампиры. Сейчас с моей энергией всё в порядке, если что

4. Глобально — ничего я не поняла😅Ну да, раскопала ещё пару детских травмочек. И что дальше с ними делать? Нафиг психологические раскопки, я пошла дела делать. Там просто реально были люди, которые от тренинга до тренинга живут. Это застревание в своём внутреннем ребёночке — какой-то бич нашего поколения.

В общем, дорогие мои поэты и писатели, вы даже не представляете, какую суперпрошивку в вас встроил Бог. Страдая ежедневно (а поэты и писатели страдают ежедневно), мы бережём себя от смертельных ран🖤

Церетели у нас принято ругать, а для меня его мастерская стала одним из первых музеев, которые я посетила в свои 18. И это огромное яблоко, оно меня, конечно же, украло навсегда. Я его откусила. Считаю, что это прекрасно, и обязательно к просмотру. А вот живопись Церетели не вдохновила совсем, поэтому на её фоне я фоткалась)

Настоящие тексты — всегда про свет, либо про то, как этот свет отобрали.

тени исчезают в полдень

поездки истекают в полночь.
тени исчезают в полдень.
у соседнего у подъезда
куриная расцвела слепота.
однажды я перестану,
честный пион, перестану
видеть тебя во снах
(осталось понять, когда).

мы не бархатцы, мы другие.
полевые розы россии,
сорняковые орхидеи,
разотри меж ладоней цвет.
иногда я думаю, милый:
на обломках имён не будет
не с того, что мы очень дурные,
а с того, что нас просто нет.

никогда не боялась смерти,
до смерти боюсь мёртвой жизни.
прижми к голове моей руки —
красивый колючий венок.
уж полдень — я исчезаю.
вот букет слепоты весенней,
чтобы ты никогда не увидел,
как ты наг, одинок и убог.

Он идет путём жемчужным
По садам береговым,
Люди заняты ненужным,
Люди заняты земным.
Николай Гумилёв

С праздником, мои хорошие, мои земноводные🕊️

Проснулась — а у меня осень. Вспомнилась Цветаева:
Осыпались листья над Вашей могилой,
Но пахнет весной.
Послушайте, мёртвый, послушайте, милый:
Вы всё-таки мой.
Одну строчку я переделала, конечно. Чтобы больше подходило.

Когда в детстве мне не нравился какой-то взрослый, я представляла его сидящим на туалете.

Теперь же, когда мне не нравится какой-то взрослый, я представляю его ребёнком. Он такой маленький, беззащитный, ходит себе по улице с корягой, собирает какие-то крышки, потом на качели садится, покачался грустно, куда-то дальше пошёл. Как и мой гнев.

диалог в спортзале

Администратор. Ещё у нас есть аэройога в гамаках.
Посетительница. Да вы что, меня гамак не выдержит!

Женщины🖤Как я люблю наш драматизм

🖤для вас

«Почему ты посвятил мне стихи, обращённые к другой женщине?» — написала Маргарита Сабашникова мужу (Максимилиану Волошину) в письме от 10 апреля, 1910 года.

ЭТО ОЧЕНЬ СМЕШНО

нормальный поэт: радуется, когда попал в лонглист поэтической премии.
диана никифорова: радуется, когда её публикуют в Ж

красный снег

красный снег — хорошо.
огнестрел, а не ядерная.
наступила весна.
весна вообще обязательная.
 
вино красное — хорошо.
полезнее белого.
долго я не хотела жить,
а теперь захотела вот.
 
красный ковёр — хорошо.
винных пятен не видно.
стыдно, что разлила.
за кровь, что во мне, — не стыдно.
 
поездапоездапоезда
сливаются в запрещённое слово.
красный снег. я тебя провожаю
в светлое белое будущее.
слепит глаза — исчезаешь
в простынях из икеи.
русский секс остаётся,
бессмысленный и беспощадный.

Автор: Диана Никифорова

вогуе вогуе вогуе

Вчера мама произносила мне др-тост и сказала, чтоб из всех мужчин я выбрала того, с которым есть связь; боль и счастье которого я чувствовала бы даже на расстоянии.

И тут я поняла, что магический реализм — это наше семейное😅

приземлённость

- отчего-отчего, валентина,
не летают люди, как птицы?
- оттого, что тяжелые сами,
а желаем, чтоб пухом земля.
главное в космонавте:
улыбка и дар приземлиться.
я твоя приземлённость, юра,
центр тяжести корабля.

сегодня без солнца. ты видишь,
как белым боа накрыло
голые плечи европы,
готовой к любви и весне?
ты знаешь, какая лунная,
млечная, звёздная сила
нас заставляет выдумывать
странные вещи во сне?

где приземлишься? леса –
змеи, медведи и волки.
где приземлишься? моря –
полный акул горизонт.
где приземлишься? город –
безумие переулков.
а если немая глушь,
то как же тебя найдут?

сегодня московские люди
всё чаще носы поднимают:
в каждом простом самолёте
им чудится твой восток.
а я опустила голову,
когда будешь тут – я узнаю,
пока что я чувствую, юра,
как ты бесконечно далёк.

ты приземлишься в поле
советское, трудовое.
а прежде чем приземлиться,
ответь на вопрос дикаря:
способны ли уловить
ваши мощные телескопы
человека под чёрным зонтиком
на улице октября?
#стихи@dinotladylife

Мой текст 2021-го года. С Днём космонавтики, дорогие! Он был вчера. Ну и что🌕

Вчера за вечер и ночь написала новую статью о Буковски: про исповедальное начало в «Хлебе с ветчиной». Это мой абсолютный рекорд научной скорости. И при этом не скажу, что получился совсем уж кринж: без гениальности, но пару удачных исследовательских штучек под луной я всё-таки нашла. Утром, бессонная, уже читала доклад на Пуришевских чтениях (тусовка для филологов).

Вообще я обожаю науку. Во-первых, это профилактика Альцгеймера. А во-вторых, наука — это секс. Ничего не могу поделать, как я там завожусь: все такие серьёзные, интересующиеся, по имени-отчеству к тебе, вопросы задают, не сквернословят. Очень всё это мило.

А вечером имела счастье попасть на вайбовый концерт молодого дарования стаса мокина. После него хочется писать стихи. Значит, гений. Красивый день.

Забавно. Часто наблюдаю, как подростки или совсем молодые юноши в общественных местах стыдятся своих мам. Не знаю как, но это моментально считывается. Всё стараются сделать вид «Она не со мной». И особенно стесняются, когда я на них смотрю😅 А я, конечно же, нарочно смотрю, я же ужасная.

Такие глупыши, не понимают, что тот факт, что они с мамами, как бы мамы ни выглядели (не у всех же, слава богу, мамы разодетые супермодели с губами), для нормальных девушек — это хороший и светлый знак. Значит, умеет с женщинами ладить. Это же прекрасно🖤

9 лет назад не стало Ромы Файзуллина — поэта, который меня убил и создал.

Шёл первый Филатов Фест (это такой конкурс для поэтов). Татарин с алкотремором читает про безногого соседа. На мне белая курточка, слушаю — и покрываюсь грязью. Да, похожее — грубое, рваное, запрещённое — я уже слышала в барах. Но здесь было что-то иное, настоящая боль. Впрочем, мне не понравилось. А ему не нравилась моя красота, моя лёгкость и моя Москва. Так и поладили. Так и разошлись.
выжжена жизнью земля
 
выжжена жизнью земля
потомкам оставить нечего
обними ты меня
ангел в теле девичьем
 
я умереть не смог
храм оказался безбожен
дай кислорода глоток
ты одна только можешь
 
я постою и пройду
как и положено – мимо
останься в моём саду
самой живой и красивой
 
пусть неизменен вектор
свыше написан план
буду тебе заветной
лучшим из каторжан
 
буду сдыхать без влаги
петли вязать из петель
только не верь мне ангел
мне никогда не верь
 
боль этой жизни бездонна
бог извращён и раздет
и я негодяй и подонок
просто увидел Свет

ждут.

В этой снежной весне меня радует лишь то, что счастлива моя мама. Она обожает снег и всю зиму грустила, что его так мало. «Я верю, верю, что ещё будет снег. Вот увидите, ещё пойдёт мой снег!» — говорила она. «Счастлива?» — спрашиваю. «Очень!» — отвечает.

Главное — верить.

поезд

трамвай похож на травму,
а прощение — на прощание.
пожалуйста, не спрашивай,
почему я сегодня печальная.
не готова к вечному снегу,
как не готова к тебе.
если захочешь приехать,
то знай, этот поезд в огне.
из вагона последнего видно,
как прошлым становится наст —
ящерки оставляют хвостики.
а бог оставляет нас.

#стихи@dinotladylife

Мужчины посвящали мне много прекрасных стихов. Но в большинстве их текстов я получаюсь какой-то полушлюхой. Хотя женщина я полусвятая.

Когда люди спрашивают у меня: зачем в современном мире издавать или покупать книги, я прошу их посмотреть фильм-катастрофу «Послезавтра» (2004). В нём герои пережили глобальное похолодание лишь потому, что спрятались в Нью-Йоркской публичной библиотеке и жгли книжный фонд.

А вы что жечь будете, свои пдфки и аудиокниги? Я вот со своими остатками тиража «Это то» выживу. Покупайте — и тоже продержитесь как-нибудь.

Похмелье такое, что, учуяв в лифте чьи-то вкусные духи, я открыла Shazam, чтобы «пробить» аромат…

А если по-трезвому, у меня важное событие: впервые за 15 лет решилась отметить день рождения (ну так, чтоб праздник-праздник). Для меня день рождения — чувство вины. В детстве я ненавидела этот праздник, потому что знала: родителям, у которых и так нет денег, придётся что-то придумывать, чтоб меня поздравить. А в 23 вышло, что через несколько дней после моего др не стало близкого человека, с которым мы были в ссоре. Мой др превратился в день его смерти, оно как бы срослось.

В 32 позволила себе праздник — и созвала своих ведьмочек на шабаш и кринж-караоке🖤

Диалоги с любимыми таксистами. Литература вокруг.

- Анекдоты про челябинских мужиков знаешь?
- Угу.
- Так вот слушай. «Челябинские мужики настолько суровые, что когда пьяный челябинец падает мордой в асфальт, кровь идёт из асфальта». А у нас во дворе поселился тут челябинец. Нормальный мужик оказался, но это мы уже потом выяснили, когда говном ему машину вымазали. Парковался не по-человечески. Мы ему раз сказали — он не понял. Два сказали. А потом решили проучить. Дали нашим местным алкашам 1,5 к и говорим: «Соберите всё говно у нас во дворе — и машину ему ночью измажьте». Они радостно всё сделали. Теперь нормально паркуется. И даже хороший мужик оказался.

Восемь вечера. Ем шашлычок с хлебом и запиваю пивом. Ем да приговариваю свою волшебную приговорку: «Ем и худею, ем и худею». Сила слова🖤

Приехали полицейские в шашлычку. Значит, мне не кажется, что тут пздц вкусно

Вы спросите, почему этот пост не сопровождается фотографией? Потому что шашлычок — это не про эстетику. Это про эротику. Такое нельзя выставлять.

вокзал

пока я кофе пью, его убьют.
того, с казанского вокзала,
которого любила и не знала.
а он до этого не видел юг.
печально поезда ему поют,
а люди все молчалины и репки.
потянет смерть,
взяв за волосы крепко.
а вытянуть не может.
может, паша?
может, лёша?
пусть вытянуть тебя она не сможет!
неровная моя молитва, как литва,
всё ходит между правдами
туда-сюда.
и не приводит никуда,
и не спасает.
алёшин путь недолгий,
хоть и дальний.
а мой?

мне капучино на миндальном.

#стихи@dinotladylife

Благодаря этой девочке я узнала, что
В людях потеря основ.
В каждом из нас брак.
Но Бог есть Любовь.
Любовь растворяет страх.
А ещё обожаю твой текст про Вову. С днём рождения, красивая Соня Ежова.

Когда ничего не предвещало беды, а потом он сказал: «Я теперь тоже поэт!»
Девчули, было?🏛

Может ли поэт быть дислексиком (т.е. писать с ошибками)? Я считаю, может. Лучшая поэзия — это вообще про безмозглость. А вычитать могут и третьи люди, т.к. краткость формы позволяет.

Может ли прозаик быть дислексиком? Я считаю, нет. Вы начнёте слюнявить: «А вот Агата Кристи! А Хемингуэй! А Маяковский!» А я вам скажу, что сейчас и без дислексиков конкуренция слишком высока, и никому нафиг не надо вычитывать вашу муть. Только если вы не спите с редактором или корректором. Зачем вас вычитывать, если рядом живёт гениальный и грамотный Водолазкин?

Дослушала недавно «Лавра» и скажу так: это Достоевский — Толстой — Водолазкин. Полный восторг. Не думала, что житие — мой жанр. Но когда там, в каком-то древнерусском вайбе, вдруг появился образ «пластиковой бутылки», чуть с ума не сошла… я ещё мылась в это время. Вылезла из душа и переслушала🖤

За сегодня разрыдалась вдребезги уже четыре раза: 1) от любви и от будущей потери этой любви, 2) от рекламного баннера с больным ребёнком, 3) от чувства навсегда ушедшего времени и 4) от песни группы «Непара». Ещё норовила заплакать от Гр.Полухутенко, но вовремя его выключила, ибо это было бы смертельно, потому что на нём я и так всегда плачу. Все, кто со мной сегодня коммуницирует, не обращайте внимания, у меня всё хорошо!!!!! Просто ебанутенькая.

Посмотрите, какой пуся. Ну как тут не плакать

Есть люди, которых видишь, — и внутри у тебя погода портится
(с) Таксист🖤

Как всякая особа интеллектуального труда я отношусь к собственному старению весьма спокойно, ибо «не в красоте моя сила». Как амбициозная фем-единица, которая всегда выглядела моложе своих лет, потираю руки: «Ну теперь-то они начнут воспринимать меня серьёзнее и будет гораздо проще продвигать свои идеи». А как просто женщина — с восхищением наблюдаю за первыми морщинами, рифмую их с мужчинами и чувствую нечто вроде сексуального расцвета. Мама всегда мне говорила: «Твои тридцать — это двадцать, потому что ты у меня девочка отстающая».

Но сегодня приснился КОШМАР. Будто смотрю старые видео, где мне 18-20, смотрю и рыдаю, что я там очень красивая, а сейчас — старая и страшная. Проснулась. Посмотрела на всякий случай пару старых видео. Ничего хорошего не нашла. Успокоилась. Но задумалась: это какие-то заводские настройки?

ершалаим

сон во сне, сон во сне,
ты во мне, ты во мне.
мы странные люди
в странной стране.
ты вообще меня слушал
или смотрел,
как котёнок на снег,
как солдатик в прицел?
я тебя и себя
не могу понять.
мягко стелем, да жёстко
не спать, не спать.
лишь опустишь веки —
и век пройдёт.
смерть не тронет тебя
(ей зачем идиот).
я могу семь отдать,
а могу и отнять.
математика-жизнь:
голубей было пять,
но осталось два —
голубь мира и ты,
я дурею с прикормки
твоей красоты.

а когда я сдаюсь,
засыпаю под ним,
просыпается внутренний
ершалаим.

#стихи@dinotladylife

Одним из главных открытий в жизни для меня стал тот факт, что романтическая любовь — это личный выбор. То есть ты можешь выбирать, кого будешь любить. И можешь убирать из своей жизни тех, кого любить не стоит (хоть и мог бы, хоть и хотелось бы). Я была воспитана на драматических сюжетах, где любовь подавалась как что-то, с чем справиться нельзя. Как балкон, который вдруг падает на голову человеку и определяет его судьбу. А, оказывается, она не балкон и с ней справиться можно. И подчинить её себе можно, но требуется сила духа.

Что ещё страннее, это понимание вовсе не превратило меня в бесчувственную машину и холодные льды Арктики. Наоборот, я почувствовала в себе огромную силу любви. Только я управляю этим костром😈

«Когда я была молодой», то, конечно же, ходила на протестные митинги. Тогда я считала, что у меня великие убеждения, но сейчас понимаю, что там было гораздо больше великого желания внимания. Мне очень хотелось, чтобы меня поймали-посадили, а потом жалели😈Уверена, что многие ходят за убеждения, а у меня было вот так. Но речь не о том.

Я хорошо помню свой последний митинг. Как у памятника Пушкину нас стали окружать ребята в форме и как один из них стальной рукой вытянул меня из круга. Наверно, подумал: «Ну ты-то куда». Не знаю, наверняка тот же самый парень потом кого-то дубинкой бил (работа), но для меня он стал ангелом-хранителем. Что-то во мне тогда перевернулось.

блинчик с дубайским шоколадом из «Теремка» (за 419 рублей) ужасен🕊️

Говорят, сегодня день поэзии. Выходит, поэзия — тоже овен.

ночь

той ночью я ходила пить —
и умерла,
ударившись левой грудью
об угол стола.
твоя темнота убила во мне
свет:
мой свет не научится тьме
говорить «нет».

мы женщины все с рожденья
немного мертвы.
в голове не опилки —
осенние листья травы.
не шурши, не шурши,
лучше шерше ля фам.
и в ночи я узнаю тебя
по родным шагам.

всю жизнь кричала, что я —
не твоё ребро.
а теперь говорю: хоть ключица,
мне всё равно.
я запад, где доллар и евро
равны рублю.
я азия — аз и буки, не ведаю,
что творю.

напои, растопи для меня
дель мартовский снег.
научи меня тьме говорить
нет нет нет

#стихи@dinotladylife

Сегодня буду судьёй модного поэтического конкурса, приходите.

Как человек, который прошёл через десятки соревнований, семинаров, критических разборов и прочей дичи, растаптывающей поэтическое эго в клочья, дам совет: не обращайте внимание на слова тех жюри и мастеров, чьи стихи вам не близки. Это сбережёт психику и не собьёт с пути. Идти надо к родному❤️

иногда мне кажется, что моя жизнь — точно какое-то служение. только не пойму кому или чему.

Завтра снова сражаюсь на поэтическом слэме за Жемчужных. Вообще я начинаю влюбляться в нашу команду 🥶🥶

Только тени

Композицию для первого сборника стихов я своровала у Цветаевой. А никто и не заметил 😲 Ещё во время учёбы на филфаке меня поразило, как точно и холодно 18-летняя Марина Ивановна раскидала свои стихи из «Вечернего альбома» по трём разделам: «Детство», «Любовь» и «Только тени». Если бы там было Детство/Любовь/Страна, или Детство/Любовь/Молодость, или Детство/Любовь/Природа, — это бы вообще не работало. «Только тени» — гениальное поэтское решение. Мы на уровне композиции наблюдаем, что логика в поэтическом тексте есть, но она другая. И именно поэтому большинству так сложно воспринимать стихи: потому что эта другая логика почти не используется людьми в обычной жизни.

Кстати, сборник ЭТО ТО снова появился в Лабиринте. Конечно, всё было ради рекламы. Нет

Ура…..

Я верю в роботов. Мечтаю, как они будут выполнять за человека всю самую ужасную работу: в канализацию спускаться, пожары тушить, в метро за порядком смотреть и т.д. Мечтаю, чтобы люди не занимались такими вещами. Не думаю, что настанет безработица: кому-то нужно будет за этими роботами следить.

А в восстание роботов я не верю. Если оно и случится, это будет имитация восстания, запрограммированная людьми. О восстании роботов любит рассуждать интеллигенция, «обратная сторона цифрового блага», бла-бла. Но им-то роботы как раз и не нужны. Роботы нужны работягам.

Считается, что неопределённость — это женская штучка. Но я давно заметила, что именно она убивает женскую энергию. Когда не ясно что где когда во сколько, женщина медленно сходит с ума. Поэтому лучшее, что может дать мужчина женщине, — это стабильность. Думаю, в этом и есть главный подвиг мужской любви. А всё остальное ничего не значит. А я всё никак не привыкну, что всё остальное ничего не значит🌹

А я — хорошая.

Макдак. Три студентки за соседним столом делятся друг с другом новостями, и одна из них громко, с детской радостью говорит:
Девочки, я недавно была в такой пиццерии, где после того, как ты поешь, тебе приносят жвачку! Так приятно!
Первая моя реакция была столичная, снобская: «И что? Деревня…», но через секунду я себя одёрнула. Противно стало. Ты сама-то откуда, девчуля? Забыла чтоль, как считала Иль Патио шикарным рестораном? Забыла чтоль, как в общаге скидывались всей комнатой на пельмени с ложкой? Как с аппетитом ели продукты «Первым делом»? Забыла.

Человек радуется, это же счастье, что её радуют мелочи. Значит, жива она. Через пять лет ей будет НЕВКУСНО почти везде, но пока ей вкусно. И точка🖤

На этой неделе у меня было много побед на работе и один проигрыш в поэзии: отдала победу в слэме вашему любимому Андрею Чемоданову😈 Но сама я очень люблю этот свой текст про клирос ой, про клитор. Не шлите мне стикеры с Машей Войнович, пожалуйста

#стихи@dinotladylife

Москва утренняя, розовощёкая, спокойная. Даже не верится, что в 40-50 км всю ночь были атаки. Впервые услышала от мамы, что ей страшно. Чтобы она так сказала, должен случиться Армагеддон.

Люди часто боятся, что их судьба может стать квадратной, написанной серым карандашом, «работа — дом». Что она станет миром, где всё слишком понятно, предсказуемо, известен каждый эпизод. Сцена 1, 8:00 11 марта: героиня просыпается, видит спящего мужа, эмоция — равнодушное умиление, действие — перевернуться на другой бок.

Я же всю жизнь боялась, что моя судьба так и не станет квадратной. Потому что для меня эта квадратность — какой-то экзотический остров, сладкий сон Дэвида Линча, утекающий рай. Я не знаю, что это и как к этому прийти. Иногда мне кажется, что этого не существует, хоть мне про это и рассказывают. И даже в фильмах показывают. И будто в детстве что-то такое было (но это всё равно была недостаточная квадратность).

Я мечтаю хоть немного пожить в таком мире, тем более… кажется, что квадратность могла бы пойти на пользу прозе. Стихи — это круги, завитушки, треугольники. Хорошая лирическая проза — это мягкий квадрат (думаю, мне пока надо целиться сюда). Ну а великая проза — это совершеннейший квадрат. И железная дисциплина. Пока далеко.

ретроградный марс —
это по-нашему.
всё больше жизни, жижека, жижи.
выхожу на сцену. кричу:
НЕ ПРИЗНАВАЙТЕ МЕНЯ ДАЛЬШЕ!
шепчу: только ты
признавай меня, слышишь.

и что, что утром очнусь
на заброшенном стадионе,
тотально десакрализованной,
проще говоря, голой.
на груди серый камушек:
положил, чтоб не сдуло.
на руке цветок:
героиня софии копполы.
копполлы слёзы мои, капали
на колючую и зелёную.
ни гроша, ни души за душой.
ни строки за щекой,
лишь вчерашняя жвачка.
я разбитое корыто,
(а потому никогда не буду
у разбитого корыта).
я стою на воротах судьбы —
принимаю подачи.

травма травы искусственной —
вот искусство.
ретроградный марс
осваивает нейросетку.
мы живём в коллажную эру:
люди, кони и, прости господи,
потерянные во время матча
розовые балетки.

#стихи@dinotladylife

Когда за полдня поругалась со всеми, с кем можно было поругаться, и со спокойной душой собираешься на поэтический вечер😳

Оказывается, нельзя ставить Кравченко в один ряд с Егоян: сразу будут отписки. Хорошо, уяснила. Только не сажайте, пожалуйста💀

Любому творческому человеку сейчас, чтобы добиться относительной узнаваемости, нужно быть сначала блогером, а потом всем остальным. То есть базовым умением успешного человека оказалось не знание английского, блять, языка, а блогерская жилка. Не будет этого — не будет узнаваемости, каким бы восхитительным пупсиком вы ни были. Да, бумеры и иксы могли позволить себе быть просто поэтами/музыкантами/актёрами (везёт им), нам же необходимо быть клоунами. Каких поэтов сейчас знают? Блогеров, конечно. Если вы ещё надеетесь на чудо, успокойтесь. Чуда не будет. Ваши родные будут знать, кто такие Егояны, Кравченко и т.д., но не будут знать вас и ваших талантливых друзей. Потому что вы не снимаете рилзы. НО ВЕСЬ УЖАС В ТОМ, что настоящие стихи в формате рилзов умирают. Я не знаю почемуууу, пропадает магия. То есть это безысходность.

Я вот когда поняла, что не готова быть блогером и попрощалась с идеей славы, мне стало гораздо легче🕷

Приходите сегодня на поэтический вечер никому неизвестных поэтов. Они круче блогеров, отвечаю.

Завтра будет дико крутой поэтический баттл. РЫБА — Жемчужные🖤

9 марта в 20.00
Бар «Фальстарт», Большой Путинковский пер, д.5
Вход свободный

Читаю ли я? Читаю. Я в Жемчужинах 🥶

Я так много пишу про женское, что тут каждый день 8 марта🏛

Люблю ходить по Москве одна, потому что у нас с ней любовь, а когда любовь, то хочется спрятаться где-нибудь вдвоём и никого больше не видеть, не слышать. Идёшь и, завороженный вечерним звоном, останавливаешься у церкви. И гадаешь: «Вот последний удар. А нет, не последний. Сейчас-то точно последний». Но нет, снова не последний. Кажется, это похоже на конец жизни человека, который готовится к смерти по старости или по болезни.

Люблю ходить по Москве одна, потому что все её самые интересные и тайные места я обнаруживала именно так: интуитивно, по-кошачьи. Захожу в секретную виновню, где можно выбрать любой сыр — и тебе его нарежут и принесут на тарелке. И заказываю сыр. Вот и всё.

Вспомнила, как на уроке ИЗО мы рисовали лица и учительница сказала, что у мужчин от природы более красивые глаза, чем у женщин, и что женщинам поэтому приходится красить глаза.

Если бы сейчас мне кто-то сообщил такую истину или, не дай бог, моей дочери, я бы придумала для него наказание. Но тогда мы с одноклассницами приняли это со смирением и даже согласились. Думаю, в такие моменты по личности женщины и начинают идти трещины. А потом она взрослеет и соглашается на недостойное. И тратит треть жизни на то, чтобы выкопать себя старую и взрастить новую. И только в 31 понимает, что ей вообще идут ненакрашенные глаза.

Очень верю в то, что мамы-миллениалки станут первыми женщинами, кто вырастит здоровых и уважающих себя дочерей🖤

БОМБИТ

Всегда поражалась, как некоторым людям без особых талантов и реальных дел/проектов удаётся вокруг себя создавать флёр эксперта. И ещё денежки мои любимые за это подгребать. Что это, харизма? Хотя я вроде тоже харизматичный человек, но у меня так нихрена не работает. Часто вижу, что высокое качество моих дел не соответствует тому уровню, с которым ко мне относятся. Надо было вместо того, чтоб учиться и трудиться, на курсы пиздобольства ходить. Чтобы затирать всем ересь, а мне бы в ладоши хлопали. Очень было бы неплохо. Поэты такие, кстати, тоже есть. Их все слушают внимательно и восхищаются: «Ну поээээт». Я и сама много раз велась на эту магию. А потом читаешь с листа — и такая чууушь.

Забыла поделиться вчерашней победой «Жемчужных» в поэтическом баттле. Решила, что буду делиться здесь только победами, а проигрышами не буду (мне неприятно).

Вообще очень рада, что эти молодые гении со мной в команде, потому что я бы не хотела с ними баттлиться, боюс🖤

Фото — Алёна Филина.