Как я справляюсь со своими страхами?

Мой самый нелюбимый страх - боязнь публичных выступлений. Не то чтобы все остальные свои страхи я любила, но этот особенно мешает. Да и задвинуть его в дальний ящик никак не получается, ведь моя работа и есть ежедневные публичные выступления, пусть и не всегда перед большой аудиторией.

Вот список того, что мне реально помогает:

1. Валидировать (признать) этого засранца. А еще лучше – рассказать об этом прямо в процессе вступления. Раньше мне казалось, что это что-то нереальное:

– Рассказать о том, что ты прямо сейчас говоришь и боишься ошибиться, что-то забыть? Нет уж, увольте. Это же какой позор! Все решат, что я глупая, слабая и вообще не профессионал.

И вот удивительно: никто так не решил. Вообще, честно поделиться с аудиторий своими переживаниями, рассказать, что ты не железный – не просто сближает, а становится эффективным инструментом в работе терапевта. Ведь ты, по факту, на своем приеме показываешь, как с этим быть.

2. Вспомнить ситуации, где этот страх не подтверждался. Уверена, что у каждого из нас были минутки славы, когда все наши домыслы терпели крах, и мы отлично справлялись со своей работой.

– Тогда смог и сейчас получится. Не в первой же.

Очень успокаивает.

3. Ставить себе маленькие цели. Пускай вы боитесь публично проявляться, но попробуйте для начала что-то попроще. Например, заговорить с соседом по дому, узнать о его самочувствие. Сказать парочку комплиментов коллеге по работе.

Кажется, что шажок малюсенький и вообще не имеет отношения к большому страху. Но на самом деле это фундамент. Так постепенно, небольшими действиями, нарабатывается уверенность в своих силах.

Так что, не боимся, а действуем. Я смогла, и вы сможете❤️

Про профессиональную боль

Есть некоторые вещи в отношении к психологам, от которых у меня подгорает так, что приходится вызывать пожарную бригаду, чтобы тушить мою по-пА.

Первое и главное – это наделение психологов какими-то супер способностями. Иногда абсолютно посторонние люди мне говорят:
- Ну давай, что ты можешь сказать обо мне? Какие у меня травмы?

И это спустя 10 минут знакомства

Есть ещё категория тех, кто возлагает на нас диковинную ответственность. Например говорят:
- А почему вы вообще разозлились? Какой-то не проработанный вы психолог, получается.
Или
*хамит*
- А почему ты обиделась? Почему ты мне так резко отвечаешь? Ты же психолог!!!

Вот эту категорию людей – обожать.

Ну да, ну да, у нас ведь при получении диплома психолога заставляют отказываться от всех чувств и эмоций, чтобы, не дай бог, не выйти из себя.

Есть еще борцы за справедливость. Обычно они убеждены, что если человек работает в помогающей сфере (медицина, образование, психология), то о деньгах, и, упаси боже, о желании хорошо жить он вообще должен забыть.
- Ты же пришел помогать людям, как ты можешь за это требовать деньги!

То ли дело футболисты, актеры, бизнесмены – им вот можно.

Самое грустное, что подобные мнения есть и среди самих представителей профессии. Например, я очень часто слышу от коллег, что им неудобно вовремя заканчивать сессии, поднимать цены за свои услуги, потому что они якобы обязаны «спасти» человека и дать ему «максимальную пользу». Кто-то боится реакции клиента, кто-то не хочет его обидеть.

Для меня это неприемлемо.

Мы же не ждём, что в Zara нам бесплатно докинут парочку вещей за красивые глаза, или что в ресторане предложат не платить за супчик. Мы даже не требуем от врачей увеличить время посещения от 15 минут до часа, ведь нам очень плохо!

Тут мы понимаем, что у человека тоже есть семья, дети, проблемы, потребности, график. А как доходит до психологов — сразу "шаляй-валяй".

Вы не подумаете, я ни в коем случае не против благотворительности. Более того, я считаю, что она должна быть — и с детства активно участвую в социальных проектах. Но важно разделять бесплатную помощь и чью-то работу, в которую человек вкладывает время и силы.

А вы с какими непонимания сталкиваетесь в своих профессиях? Делитесь скорее!

Разрешается даже с матом. Хочется понять, что я не одна такая💔

Последние два дня я конкретно выпала из рабочего режима: к нам прилетели погостить родители Эмиля, а для меня крайне важно всё организовать максимально комфортно. Так что телефон с блокнотом пришлось сменить на кастрюлю с поварёшкой.

День готовки, умноженный на волнение от встречи, ощущается как полное выпадение из привычной рутины. А ведь еще вчера я сидела над организацией небольшого психологического мероприятия в Москве.

Эмиль тоже особо не поддерживает. Вру, конечно, спасибо он мне сказал миллион раз, но диалог вчера состоялся крайне занимательный:

Я: — Удачи тебе сегодня
Он: — И тебе
Я: — С уборкой?! Мне даже рабочие созвоны пришлось отменить.
Он: — Ну всё равно, ты же любишь убираться...

Ох, дорогой, как многого ты не знаешь о женщинах😄

Помню первую любовь своего старшего брата. Ах, что эта была за девушка! Легкий аромат цветов, простая, но безупречно подобранная одежда, изящество в каждом движении. А уж как она обставляла дом — Мама мия, как из журнала!

Помню, придешь к ним в гости - через пять минут уже на столе лёгкий ужин, в доме уют, а она щебечет, щебечет, так по-детски мило не выговаривая «р» — ну прелесть же!

Наблюдала за ней с открытым ртом, думала: как ей это всё удаётся?

Благо насмотренность в таких вопросах решает.

Черпаю ее из канала «Маша выходного дня». Вы просто вслушайтесь в это название! Тёплое, уютное, с ароматом булочек с корицей.

Маша — не просто блогер, а настоящий гуру уюта и комфорта. Всё началось с ремонта квартиры — а теперь она дарит всему телеграмму потрясающие интерьерные решения.

Вот, например, её лайфхак по хранению вещей — гениален в своей простоте…

Или подборка штучек-дрючек для кухни — таких, от которых хочется варить какао и звать друзей на сырники.

Еще мне очень симпатизирует ее философия — если у вас нет возможности путешествовать или вы просто домашний котик, есть масса способов проводить время в берлоге не хуже, чем в путешествие. Этим навыком Маша тоже активно делится.

Вот, например, подборка настолок или ответ на вопрос, что лучше для отдыха - телевизор или проектор?

И мой личный рекомендосьен: Чему можно поучиться у отелей?
Да, я считаю, что нет ничего шикарнее, чем атмосфера хорошего пятизвездочного отеля.

Как говорится, изящество кроется в простоте. А вдохновение — в правильной насмотренности.

Тестирую чат-gpt на психологическую поддержку — и вот, что он мне выдал на жалобы об излишних эмоциях😁

В целом, неплохо, но хочу кое-что добавить от себя.

Если вы эмоциональный человек, вот что важно помнить:

1. Никто не выбирает с какой нервной системой родиться. Поэтому ругать себя за чувствительность и вспышки эмоций — всё равно что сердиться на цвет глаз.

2. Вам повезло. Вы видите мир в очень ярких и глубоких красках - так, как много и не мечтают.

3. Понимание к себе — да. Оправдание перед миром — нет. Мы учимся относиться к себе с уважением и пониманием, но при этом не доставляем дискомфорт окружающим, не оправдываем себя и не качаем права там, где не надо. Мы изучаем и исследуем свои реакции, находим способы, как наиболее комфортно с ними сосуществовать.

Например:
— Ведём дневник эмоций, чтобы отслеживать перепады в настроении.
— Предупреждаем близких, если чувствуем, что можем среагировать чересчур остро.
— Добавляем в расписание время наедине с собой.
— Занимаемся телом — через спорт, движение, практики.

Я люблю психотерапию именно за то, что она не учит выключать чувства. Она позволяет их проживать осознанно, мягко, на том уровне, где вам будет спокойно.

И не забывайте главное! Вы не неуравновешенный, а просто страстно живой человек😄

С самого утра в делах — несколько часов консультаций. Только сейчас наконец-то дорвались до яиц с куличами.

Поздравляю всех со Светлой Пасхой! Пусть в ваших домах будет светло, радостно и уютно🕊️

Показывайте скорее свои пасхальные столы!
У нас в этом году всё скромно, но по-домашнему тепло и с душой.

Пасхальный пост!

Раз в году Эмиль предает весь свой татарский народ и идет со мной в церковь (возможно за обещанный кулич). Это случается на Пасху. И почему-то всегда в Питере. В этот раз в Северную столицу мы приехать не успеваем и довольствуемся Лондоном.

Несмотря на отсутствие сита в съемной квартире и сгущенки в здешних магазинах, печь кулич я всё-таки планирую. У нас даже есть свой секретный семейный рецепт, который передается от abuela (которая бабушка).

Пользуется он популярностью по нескольким причинам:
1. Никто в семье не любит изюм и цукаты.
*чтоб им пусто было*
2. Дурацкие белые шапочки (глазурь) на куличах мы тоже не признаем.
3. Ну и тесто, по папиному мнению, должно быть обязательно «клёклым» (что бы это ни значило), не сухим и не твердым, не мокрым и не пресным.

Собственно, всё лишнее из кулича мы убираем — и остаётся превосходная булка. Но зато какая! Она тает во рту, словно божественное кушанье, пахнет как самый чистый младенец. Её так масличком намажешь да молочком запьёшь… Ум отъешь!

Abuela, которая бабушка, иногда даже замораживает этот святой деликатес, чтобы насладиться им чуть позже, в течение года.

Вот так и допускай латиноамериканцев до русской Пасхи!

*рецепт кулича прилагается в комментариях

Так, и самый главный вопрос!

Что всё-таки делать с шапочкой — прочь или не трогайте святое?

Итак, достаю из широких штанин…

Фразы типичные для созависимого поведения:

- Если я его/её не спасу, кто тогда?
- Да, мне тяжело, но у него всё гораздо хуже.
- Я не могу уйти — он без меня пропадёт.
- Мне не до себя, у него сейчас кризис.
- Я просто хочу, чтобы он снова стал таким, каким был раньше.
- Я устала, но если брошу — это будет предательство.
- Он обязательно изменится, и все снова будет, как раньше.
- Я живу ради него/неё.

Ключ: гиперответственность, слияние, подавление своих потребностей, идеализация жертвенности.

Если вам актуально, ставьте «🙏🏽». Поделюсь второй частью, как помочь себе в такой ситуации.

*не путать с зависимым расстройством личности

Про жертвенность

Очень хорошо помню, как в детстве мне не давала покоя инструкция в кармашке переднего кресла самолёта. Там было написано: «В случае чрезвычайной ситуации сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка».

Каждый раз, читая это, я зависала и думала:
— Ну как это — на себя? Что за эгоизм? Ребёнок же важнее! Спасать нужно в первую очередь тех, кого любишь, а уже после думать о себе.

Только потом до меня дошло, что невозможно спасти другого, пока ты сам «не выплывешь». Позаботиться о себе первым — это не эгоизм, а зрелое, дальновидное решение.

Напрашивается вопрос.
— А зачем, Поля, ты тут нам пересказываешь свои семилетние бредни?)

Потому что это пример мышления, рожденного из до боли знакомой многим жертвенности.
— Я не высыпаюсь, не хожу к врачу, потому что у меня ребёнок.
— Я на нервах 24/7, потому что спасаю брата от алкоголя.
— Я давно забила на свои желания, потому что карьера мужа важнее.

Поступая так, мы как бы себе говорим: «Вот, я хорошая мать / жена / сестра. Я заслуживаю любви».
Но на деле ребёнок видит уставшую, нервную мать, которая не умеет заботиться о себе; муж — жену без собственных интересов, и задумывается о разводе.

В этом настоящая моральная дилемма. С одной стороны, мы знаем из биологии: выживает сильнейший. А с другой — без жертвенности, сострадания, способности заботиться о других — мы бы не стали цивилизацией.

С точки зрения психологии, хроническая жертвенность чаще всего губительна и для самого человека, и для тех, кого он пытается «спасти». Тут, кстати, вспоминается история про созависимость:
«Чем может помочь один больной — другому больному? Почти ничем».

Поэтому всегда начинаем с себя. Всегда.

Дорогие мои!

У меня для вас уникальная возможность.

По ссылке ниже вы можете оставить любые волнующие вас вопросы, поделиться историями, мыслями, благодарностями или предложениями. Я выберу несколько комментариев и обязательно отвечу на них в ближайших постах🌟

Это анонимно - так что не стесняйтесь делиться самым личным.

Очень жду ваших сообщений!

https://forms.gle/TbPc7nMeweSG4Pyd9

Одна из самых распространённых когнитивных ошибок - попытка чтения мыслей других. Магия!

Кажется, что так мы можем контролировать, что о нас подумают, как мы выглядим со стороны, какое впечатление производим.

Знакомо?

Поймать себя на таком искажении не так уж сложно. Вот примеры типичных мыслей:

– «Я забыла, что хотела сказать. Наверное, теперь все подумают, что я глупая»
Реальность: никто даже не обратил на это внимания.

– «Не буду надевать это платье — подумают, что я толстая, в себя поверила»
Реальность: это я чувствую себя неуверенно, и проецирую это на других.

– «Она со мной грубо обошлась. Наверное, я ей не нравлюсь»
Реальность: у неё, возможно, просто был тяжёлый день. Это никак не связано со мной.

К сожалению, мы никогда не знаем наверняка, что думают о нас окружающие. Да, это может тревожить. Но давайте сосредоточимся на том, что действительно в наших силах.

Сверху прикрепляю список таких вещей🫶🏽

Ну что, узнали себя? Я вот любительница поиграть в экстрасенсов😅

Созависимость (часть 1)

Что это и с чем ее едят?

Давайте начнем с главного. Созависимость - это не болезнь и не диагноз, а скорее состояние, возникающее в отношениях, чаще всего с зависимым человеком (например, от наркотиков). Также такие паттерны могут проявляться и в отношениях с эмоционально нестабильными, агрессивными или манипулятивными партнёрами.

Созависимый человек живёт жизнью другого: контролирует, спасает, терпит разрушительные отношения, часто жертвуя собой. Основная динамика — я живу, чтобы ты жил.

И не путайте, пожалуйста, с зависимым расстройством личности (ЗРЛ). О нем в другой раз.

Давайте рассмотрим мышление и чувства созависимого на примере интервью Собчак с Кариной (Евой Карицкой), женой Паши Техника. Там много реплик, которые можно разобрать как маркеры созависимого поведения.

По каким признакам мы можем его увидеть?

1. Контроль и гиперответственность

Карина признаётся, что пыталась следить за употреблением мужа, быть в курсе всех деталей, обманом отправлять на реабилитацию. Любящий человек, конечно, волнуется. Но в созависимых отношениях фокус жизни смещается с себя на другого. Это не забота, а выживание за двоих.

2. Отсюда следует возвышение жертвенности.

Очень часто созависимый чувствует свою «ценность» лишь через спасение и заботу о деструктивном партнере.

К чему еще склонны такие люди хорошо иллюстрирует цитата Карины:
«Я его знала всегда другим, и у меня всегда была надежда и вера в то, что что-то щелкнет, и он поменяется».

- идеализировать партнера и оправдывать его употребление сторонними обстоятельствами (искать виноватых);
- верить и переоценивать свой вклад в жизнь другого человека, по сути - играть в Бога. Мы это можем услышать в таких фразах, как:
без меня он не выживет
если не я, то кто
- каждый раз надеяться, что человек изменится.

Отношения с зависимым часто ведут к слиянию. Если его реальность формирует зависимость, то вашу - он. Всё это затягивает в болезненный цикл: контроль — спасение — обида — вина. Пространства для собственной жизни не остаётся.

Именно поэтому многие, пережившие такие отношения, описывают их как «истинную любовь». Почему? Потому что всё происходит на грани - каждый день на эмоциональных качелях. Постоянное напряжение, страх, надежда, обида, вспышки нежности - выкручивают эмоции и чувства на максимум. И вот это ощущение накала часто ошибочно принимается за глубину и подлинность. Хотя на самом деле оно про боль, а не про любовь.

Как и в случае с наркотиками, нельзя однозначно сказать: «Виноват он/она». У созависимого безусловно есть вторичные выгоды, например, постоянное чувство контроля, подтверждение значимости. Некоторые даже неосознанно способствуют употреблению своих партнеров, чтобы продлить эти ощущения. Делает ли это их счастливыми? Нет.

Вывод такой:

Созависимость - это не слабость, не глупость и не хитрость. Это трагедия и очень страшное состояние, в котором человек боится одиночества, отвержения или пустоты. Но такая стратегия истощает.

Если вы узнаёте себя в этом - важно не винить себя, а начать исследовать свои границы, желания, идентичность вне этих отношений.

Продолжение будет. А пока, если нужен список фраз-маркеров, по которым можно заподозрить созависимость, ставьте «🔥».

Про ценность благодарности

Один из залогов гармонии в паре - умение выражать благодарность. Я уже рассказывала вам свою любимую притчу на эту тему.

Удивительно, но такой, казалось бы, простой навык становится для многих настоящим камнем преткновения.

В работе с клиентами часто слышу:
- она воспринимает подарки как должное;
- я так старалась, а он даже не оценил;
- зачем мне говорить спасибо, если это его/её обязанность?

Такая позиция в корне неверна.

Расскажу на своём примере. Недавно мы были на волшебной экскурсии по Лондону. Вечером Эмиль подошёл ко мне и сказал, что хотел бы поблагодарить за поиск такого замечательного экскурсовода.

Приятно?

На 100%! Хотя, казалось бы, что тут особенного. Но именно такие слова мотивируют меня и дальше организовывать наши выходные, дают ощущение значимости и участия.

Справедливости ради, мы действительно часто благодарим друг друга - за ужин, за помощь по дому, за поддержку на работе. Это придает значение труду и напоминает: важно видеть и ценить поступки партнера, а не воспринимать их, как должное.

И если бы меня спросили, в чём секрет наших отношений, я бы ответила: в том, чтобы не забывать - никто вам ничего не должен.

Когда-то давно мой хороший друг подарил мне научпоп-курс по питанию от образовательной платформы Level One. После этого я поняла, что любая научная тема, если ее грамотно преподнести, может быть понятной, интересной, а главное применимой в жизни.

Сегодня уже я хочу вас познакомить с курсом «Игры разума: главное о расстройствах» от своих любимок. Чем, если честно, безумно горжусь! Вы знаете, как часто я ругаюсь на самодиагностику, и лучший способ её остановить - грамотное самообразование. Ребята подготовили действительно качественный курс, в котором рассказывают о самых стигматизированных и «популярных» расстройствах - с опорой на научные исследования и клиническую практику.
Тут и про зависимости (да-да, знаю, как вы это любите), и про СДВГ, РАС, расстройства пищевого поведения, тревожно-депрессивное расстройство и многое другое.

Автор курса - молодой и славный Дмитрий Шелег, психиатр-исследователь, выпускник МГУ и член Европейского совета по реанимации. Человек науки, а не просто любитель полистать «интересные статьи».

Кому подойдет:

– Тем, кто хочет понять: один бокал вина в день — это норм или стрем?
– Я заедаю стресс — это уже РПП или еще одно пирожное всё-таки можно?
– Я не люблю застолья и объятья консьержки бабы Мани — это социофобия или я просто такой человек?
– Я всё время отвлекаюсь — может, у меня вообще СДВГ?
– Тем, кто хочет заткнуть за пояс всех мракобесов и чётко понимать, когда стоит обращаться за помощью.

P. S. Психологам — must see!

Я сама с удовольствием посмотрела курс, и могу сказать точно: доверять можно. Внутри — 7 лекций по 2 часа, можно смотреть онлайн или в записи. Доступ — навсегда! А по моему жгучему промокоду LATINA вы получите скидку 30%.

Регистрируйтесь по ссылке: https://levelvan.ru/l/8Z9PpO

Реклама: ИП Погожева А.А. ИНН 504790802267 Erid:2SDnjcVb3fr

Готовлю для вас пост про созависимость. Эмоционально очень тяжело это переживаю💔

Но надеюсь, что найду в себе силы и смогу грамотно освятить ее аспекты.

В продолжение лирического отступления

Пару дней назад обсуждали с Эмилем мои успехи. А у меня есть замечательная привычка их обесценивать, списывать на удачу, расположение звезд (шутка), стечение обстоятельств. И тут я вспомнила про вас. Про то, как с самого начала мне хотелось создать в этом блоге атмосферу добра, спокойствия и рефлексии. Так и случилось! Удивительно, что за эти два года тут собрались необыкновенно чуткие, умные, поддерживающие люди.

Спасибо большое вам за то, что не просто читаете, но и проживаете эти моменты вместе со мной. Спасибо Эмилю за нежные пинки на пути к моим мечтам. Ну и мне спасибо за все старания и умение радоваться жизни.

Ну всё, ухожу, а то сейчас расплачусь. Чувствую себя, как Холли Берри на Оскаре.

Мне часто друзья говорят: «Вот бы мне такую самооценку и уверенность в себе, как у тебя, в чем секрет?»

А я сижу и думаю, что нет никого секрета-то. Я просто свою злость и неудачи научилась в нужный момент направлять на созидание. Стараюсь не быть «как кто-то», а ставить цели, опираясь на свои сильные стороны. И, конечно, терпение, за этот год, я еще раз убедилась в мудрости английской пословицы: «Слона надо есть по кусочкам». Мы не тряпки, чтобы выжимать из себя все соки разом. Ведь гораздо эффективнее действовать постепенно.

Еще мне плевать, кто там что обо мне скажет. Думаю ли я об этом? Ну, конечно, как у любого нормального человека мысли проскакивают. Но руминировать на эту тему - охота была, слишком много сил отнимает.

И знаете, что самое важное? Я научилась видеть красоту в мелочах. Это, кстати, ведь очень важный и недооцеенный навык. Так сказать, адекватный гедонизм. Недаром великие умы говорят про культуру потребления пищи. Если выделить себе на обед хотя бы 20 минут, красиво сервировать стол, то даже сосиска с хлебом становится изысканным аппетайзер мишленовского ресторана. И так во всем: встала утром, заварила кофе, постояла у балкона, насладилась восходом, матернулась, потому что забыла вытащить белье из стиралки - и пошла жить эту жизнь.

Получается секреты все-таки есть.

С Днём Рождения меня!

p.s. поздравления с визжащей радостью принимаю в комментариях🥰

Про умение отстаивать свои границы

Сейчас на обучении мы активно разбираем клиентские случаи. И я обратила внимание, что многие взрослые люди сталкиваются с неумением выстраивать или отстаивать свои границы.

Особенно часто это происходит в отношениях между взрослым человеком и его родителем. Вроде уже давно вырос, хорошо зарабатываешь, чуть ли не собственных детей нянчишь, а высказаться поперек родительского мнения, сказать «нет», поделиться своими чувствами оказывается сложно.

Что делать, если вам это знакомо?

5 тысяч, и я сама поговорю с вашими родителями, шутка

На самом деле, испытывать дискомфорт, страх или тревогу при отказе (особенно близким) - это абсолютно нормально. Другое дело, что такие эмоции можно и нужно минимизировать. Но, конечно же, с головой в пожар кидаться не стоит.

Мы выстраиваем свои границы постепенно.

Откуда вообще берется страх отказать, поступить по-своему?

Часто корень в глубокой неуверенности в себе. В том, что нас не примут, осудят, оттолкнут, если мы выберем «своё». Особенно в случае с родителями: здесь может срабатывать старое убеждение - «они знают лучше», «без их одобрения я не справлюсь».

Поэтому один из первых шагов - укрепление доверия к себе.
Вспомните ситуации, в которых вы принимали важные решения, несли за что-то ответственность, защищали себя. Это то, на что в дальнейшем можно опираться.

Дальше попробуйте определиться, что для вас комфортно, а что нет. Что приемлемо, а что ни при каких обстоятельствах вы терпеть не станете.

И только после этого - с пониманием себя, с опорой внутри - начинайте выстраивать взаимодействие с другими.

Здоровая дистанция - это не про отстранение, а про заботу о себе и, как ни странно, про возможность быть ближе.

Street art - искусство или вандализм?

История такая. На прошлых выходных мы выбрались на экскурсию по лондоскому району Шордичу. Это такая цитадель уличного искусства, свободных нравов и в прошлом - место обитания мигрантов из Индии и Пакистана. Поэтому колоритные индийские ресторанчики, маленькие торговые лавочки и названия улиц на хинди - прилагаются.

Гуляя по району можно наткнуться на работы загадочного Бэнкси, моего любимого Invader‘а, который оставляет маленькие мозаики из плиточек в стиле пиксель-арт, или Стика (до того, как его рисунки начали продавать за огромные деньги, он жил на улицах Лондона).

После экскурсии мы принялись делиться впечатления. Эмиль высказался, что в его понимании уличное искусство - никакое не искусство, а вандализм чистой воды. Я же считаю, что творчество - облечение чувств и мыслей в другую форму, то есть оно не обязательно должно быть красивым. НО!

Мне нравится, как подходят к этому в Лондоне. Да, они дают возможность самовыражаться, уважают уличных артистов, местные власти даже гордятся, если на их территории появляются работы известных мастеров, а иногда даже специально заказывают оформление городских пространств. При этом такие вещи процветают только в специально отведенных для этого местах.

Такого, как в Питере, чтобы исторически ценные фасады уродовали тегами - я не видела.

Поэтому вывод такой. Я не считаю street art красивым, но это имеет место быть, если не разрушает облик города.

#Лондон

Хочу вам рассказать страшную тайну - я ужасно боюсь камеры. Обожаю живые диалоги, споры, обсуждения - кайфую от общения! Каждый день тренирую речь, но как только включается камера - всё. Капут. Стоп. Паника. Этот маленький кружочек в углу экрана буквально наводит на меня ужас. Пришлось даже отказаться от подкастов, потому что каждый раз я впадала в ступор.

И вот - случилось озарение. Прочитала пост Юры, где он объясняет, почему, черт возьми, это вообще происходит, и дает три эффективных упражнения на преодоление страха. И, знаете, работает! Просто гениально!

Его канал «Говори. Играй. Выступай» - настоящий кладезь техник для развития красивой и мощной речи.
Там есть всё:
- про слова-паразиты и как они лишают карьерного роста;
- про "мелкий", "неуверенный" голос - и как его трансформировать;
- даже ответ на вопрос - можно ли развить харизму.

Юра 18 лет играет на сцене, озвучивает мультфильмы, 10 лет учит людей голосу, речи и публичным выступлениям. Он не теоретик, а человек, который живет голосом. Так что в этом вопросе ему можно доверять на все сто процентов.

Очень советую - особенно, если вы, как и я, когда-то замирали перед этой чёртовой камерой.

Хочу продолжить тему зависимости, которая вызвала столько бурные обсуждения, и рассказать о не менее важной ее части - созавимости.

Это очень хрупкая и болезненная для многих тема, потому что созависимые одновременно выступают и в роли жертв, и в роли преследователей. И в этом двойственном положении кроется масса боли, вины, растерянности и отсутствия контроля над собственной жизнью.

Одно из самых страшных и тяжелых воспоминаний для меня - это присутствие на группах для созависимых в реабилитационных центрах. Была бы моя воля, я выстраивала бы всё взаимодействие по-другому. Но тогда я была студенткой первого курса, и моё мнение никого особенно не волновало.

А выглядело это примерно так: в темном подвале зимой собирались израненные женщины, чьи мужья, дети и братья проходили реабилитацию. В группах было человек по 30, иногда больше. Лица у многих были настолько изможденные, что при одном только взгляде сжималось сердце. Казалось, половина аудитории вообще не присутствует здесь: они покачивались из стороны в сторону и бормотали молитвы.
Другая половина - плакала.

Ведущая группы задавала вопросы о самочувствии, взаимоотношениях с зависимым, последних новостях. Переодически кто-то делился.

Помню, как одна хрохотная пожилая женщина рассказывала, что не спит ночами - всё прислушивается, не пришел ли ее сын. Очень боится, что он снова украдет пенсию.

- Иногда я прячу деньги, - говорила она. - Тогда он приходит в ярость. Орёт, требует, чтобы отдала. Что мне делать?

Ведущая молчала.

Я смотрела на всё это, и меня сжирали эмоции отчаяния. Эта атмосфера казалась не просто неподходящей - она была токсичной.
Никаких жизнеутверждающих техник.
Никакого психообразования.
Только боль, вина и безысходность, застывшие в замкнутом круге.

Мне кажется, важным проговорить сейчас, что созависимость - это не «чья-то проблема», это отдельная, глубокая, тяжёлая реальность, в которой живут тысячи людей. И мне хочется, чтобы об этом знали окружающие. Чтобы люди видели то, что увидела я, будучи совсем молоденькой девушкой. Потому что такие вещи, как нельзя лучше отражают реальность этой болезни.

Хочу написать отельный пост, что я считаю эффективным в работе с созависимостью. Если интересно, пожалуйста, ставьте реакции.

Мы! 😁

Про work-life balance

Я ужасно устала

Нормальное такое начало недели - хотя, к слову, у англичан она вообще начинается с воскресенья.

За последние месяцы заметила страшную вещь: поскольку моя работа - это и есть моя сфера интересов, я постоянно работаю. И, что забавно, раньше, услышав от кого-то похожую жалобу, думала: «Ну не, со мной такого не будет, я люблю отдыхать, мне знакомо понятие dolce far niente».

А вот и ничего подобного.

Даже Эмиль начал ворчать: мол, на тебя как ни посмотришь - ты всё время с телефоном, что-то пишешь, редактируешь, проектируешь. С тобой стало невозможно проводить время!

Самое обидное, что такие переработки подкрадываются незаметно. Сначала ты на подъёме, полна идей, берёшь один проект за другим. А потом, бац, бессонница, раздражительность, и ты внезапно ловишь себя на мысли: «Когда я в последний раз не работала хотя бы день?»

Что же, чёрт возьми, с этим делать?!

1. Если вы работаете из дома, то попробуйте выделить для себе отдельное пространство - поможет мысленно разграничить работу и отдых.

Потому что я, например, когда совсем выжата, сваливаюсь с ноутбуком в кровать со словами: «Ну вот, мы же отдыхаем!»
А по факту - всё наоборот.

2. Ритуалы. Заведите себе традиции, мозг их очень любит. Например, каждое воскресенье мы идем на прогулку без телефонов. Или всю субботу я не работаю, шабат😄
Можно принимать по вечерам ванну с солью и аромамаслами - расслабляет, помогает отвлечься и настраивает на сон.

Важно помнить, что баланс - это не стабильное равновесие, а живая система.
Иногда работа вытесняет всё остальное, и это нормально. Главное - возвращаться к себе🤍

Про смерть Паши Техника

Король русского хип-хоп андеграунда и в то же время - человек, тяжело зависимый от наркотиков.

Как психолог, я не могу проигнорировать, что сейчас в каналах и пабликах многие высказываются: мол, «чего тут жалеть, заслужил, это его выбор». Так вот, друзья мои, как человек, отучившийся в Оксфорде, могу сказать, наркотики - это не выбор. Это болезнь.

Никто не выбирает засыпать и просыпаться с постоянным ощущением, что изнутри все чешется, что тебя уже тошнит от самого себя. Никто не выбирает блевать кровью, не спать ночами, бредить, жить в какой-то кривой иллюзии и уже не понимать, всегда ли ты был таким жалким, и когда вообще все сломалось. Никто не выбирает врать в лицо собственной матери, вонять кошачьим ссаньем, орать с валящей пеной изо рта, когда тебя увозят в реанимационное отделение, бояться самого себя.

И вот почему.

Зависимость - это заболевание мозга.

Ты пробуешь наркотик - вырабатывается нехилая доза дофамина. Но вот в чем проблема, эта доза в разы превышает удовольствие, которое мы испытываем от обычных вещей, например, еды или секса. Таких два-три эпизода, и дофаминовый путь перестает работать. Нет дофамина - ты в полной заднице, дружище. Именно поэтому каждый наркоман хочет повторить свой первый приход. Но спойлер: такого больше никогда не будет.

- Так не пробуй психоактивные вещества, дурачок.

Вот только есть люди, которые изначально рождаются с низким уровнем дофаминовых рецепторов. Если к этому прибавить врожденную импульсивность (рискованное поведение), нестабильную психику, опасное социальное окружение, какие-нибудь детские травмы - вуа-ля, идеальная почва для возникновения заболевания.

Зависимость - это всегда многофакторный процесс. Недостаточно пару раз что-то покурить или понюхать - должны сойтись несколько «уязвимостей» одновременно. Именно поэтому одним людям легко бросить, а у других просто нет выбора. И ты никогда не знаешь, кто из них ты. Неплохая русская рулетка, да?

Но есть и хорошие новости. Современные исследования показывают, что мозг обладает нейропластичностью, а значит - способен восстанавливаться. Но и тут все не так просто. Окружение, генетика, характер, терапия - будут играть решающую роль.

И вот теперь вернемся к Паше.

Он был человеком, в котором сошлось слишком многое. Именно так работает зависимость. Именно об этом молчат, стыдятся, шутят. Но пока мы будем говорить «сам виноват» - ничего не изменится. Люди будут умирать. А такие, как он, будут умирать громко.

Почему Когнитивно-Поведенческая Терапия (КПТ)?

Я долго размышляла, какой подход мне бы хотелось взять за основной, проходила разные ознакомительные курсы и читала учебники. В КПТ меня смущали три вещи: казалось, что он направлен не на глубинную проработку проблемы, а на снятие симптомов, что терапия слишком короткая (10-15 сессий), и что в ней почти не участвует личность терапевта.

Но чем больше я погружалась в этот подход, избавляясь от предубеждений и слухов, тем больше очаровывалась. И вот почему:

1. Стойкий научный базис. В исследованиях КПТ показывает себя самым результативным среди других психотерапевтических методов. Его эффективность часто превосходит медикаментозную терапию даже при таких заболеваниях, как тревожное расстройство или депрессия. А также есть исследования, демонстрирующие, что КПТ провоцирует физические изменения мозга.

2. Структурность. В этом подходе существует целый пул качественных техник и методик, план сессии. Все это помогает ощутить реальные изменения, а не ограничивается каким-то эфимерными рассуждениями.

3. Психообразование. Одна из важнейших частей терапии. Тут психолог все разжует, объяснит, как использовать техники самостоятельно, расскажет про основные принципы «лечения». Ведь главная цель - передать знания, чтобы вы в дальнейшем могли сами справляться со сложными ситуациями, а не бесконечно тянуть из вас бабосики. Больше никаких многозначительных взглядов а-ля «я всё знаю, но вам ничего не скажу»!

4. Философия. ОЧЕНЬ откликнулась. Основная идея КПТ в том, что именно наши мысли влияют на поведение и эмоции, а не какие-то внешние факторы. А это значит, что все в ваших руках. Что это, если не самый лучший подарок - возможность управлять собственной жизнью. Хороший кпт-терапевт будет на своем примере демонстрировать ценности кпт - жизнелюбие, открытость, стоицизм, гибкость мышления, рациональность и осознанность. Ну просто пальчики оближешь!

А вам какой подход ближе?

Субботний Лондон нам очень нравится! А бесплатный вход в музеи еще больше🤌🏽

Вот некоторые говорят: «Зачем психологу вести блог? Их же столько развелось, ну чего можно нового сказать?! Все уже всё знают».

А я вот уверена - не знают! Иначе были бы люди счастливыми и беззаботными. А знают в основном только то, что абьюзер - это редиска, нехороший человек, а психологом, по их мнению, вообще каждый сурок стать может.

Когда я кому-то говорю, что моя программа по статистике перекликается с программой Data Science, или что конкретному подходу учатся по четыре года, - на меня смотрят глазами по пять копеек.

Есть ещё и такие товарищи, которые заявляют: «Да ваша психология - это тьфу, даже не наука». И бедный Павлов, который был не просто физиологом, а ещё и пытался соотнести свои открытия с работой психики, - наверное, в гробу переворачивается. А про то, что идеи некоторых подходов опираются на работы таких великих философов, как Сартр или Сократ, - большинство людей вообще не знают.

С психологией ведь интересная штука: она, как глина - в руках каждого скульптора выглядит по-своему.

Короче, товарищи, так дело не пойдёт! Легко всех категоризировать, ставить всем «red flags», будь они неладны, и бросаться сложными терминами. А вот смыслы и глубину доносить - с этим справится далеко не каждый «блог».

Слушаю первые семинары на новом обучении КПТ - и сразу так нашим, русским, повеяло. Уже успели вспомнить «базар по фене», построение психотерапевтической практики в 90-е, кучу цитат и отсылок к советским фильмам😄

Все это мне видится огромным культурно-историческим пластом, который уже незнаком нынешнему поколению. Попробуйте спросить подростка про фильм «Бриллиантовая рука» или о том, кто такая Галина Уланова - ответа не будет. И очень жаль!

Продолжаем тему еды

Как прервать этот негативный цикл, перестать заедать проблемы и не срываться?

Тут мы тоже работаем с мыслями и поведением.

В первую очередь оспариваем нелогичные автоматические мысли, например: «Я всегда буду жирной».
- объективно ли это?
- что бы я ответила на это подруге?
- какая мысль будет эффективнее и реалистичнее? Ведь эта только провоцирует грусть, и меня еще больше тянет на сладкое.

Если поработать с мыслью не удалось, то стоит попробовать переключиться на другую деятельность, когда потянет на сладкое. Например, я заметила, что, когда работаю дома, еда для меня становится возможностью отдохнуть и отвлечься. Значит, можно попробовать заменить ее на другие приятные занятия (чай, зарядка, созвониться с кем-нибудь).

Разрешите себе что-то, но по-другому. От наших запретов мозг только больше активизируется и начинает искать лазейки. Вкусная еда - не враг! Мы толстеем не из-за нее, а из-за совокупности образа жизни, привычек, переедания.

Поэтому, если хочется сладкого, разреши себе, но сделай это осознанно:
- ешь без спешки и отвлекающих факторов;
- не ешь сладкое натощак - это провоцирует резкие скачки глюкозы и выброс инсулина, что может только усилить тягу к сладкому;
- ешь после основного приема пищи;
- спрашивай себя во время еды: «Это действительно вкусно? Я ем, потому что голодна или потому что мне грустно?»

В любом случае, не забывайте, что перед тем, как обвинять себя в слабой силе воли стоит проверить физиологические факторы: гормональный фон, качество сна, сбалансированность рациона.

Вы меня не просили, но я поделюсь!

В продолжение поста про стиль, вспомнила, как любила одеваться в подростком возрасте. У меня была какая-то внутренняя убежденность, что красная шуба, черная шляпа и высокие каблуки - это невероятно красиво.

*особенно, если тебе 14, Поля*

И спасибо мне за баранью уверенность, которая еще не раз поможет в жизни, что я не стеснялась самовыражаться и позориться.

Сейчас каблуки с шубой пылятся где-то в глубинах гардеробной и изредка манят к себе.

Прожив череду экспериментов над своей внешностью и стилем, я выявила следующие правила:

1. Отдавать предпочтение натуральным тканям, потому что они всегда выглядят дороже, и в них дышит кожа.
2. Опираться не на то, что нравится, а на то, что подходит (по типу внешности, фигуре, ситуации).
3. Развивать насмотренность.

Два моих любимых предмета гардероба - пиджаки (с ними и в пир, и в мир), термо от uniqlo. А базовый цвет - черный. Он элегантный и легко со всем сочетается.

Делитесь вашими фишками. Как составляете образы?

*фотография в красной шубе прилагается в комментариях

Сейчас буду ругать Лондон.

Уже полгода, как мы тут живем, и полгода я сталкиваюсь с ужаснейшим сервисом. В ресторанах можно подолгу ждать, когда у тебя примут заказ, зато рассчитывают они моментально. Хостес практически не работают, выполнить какую-то доп. просьбу клиента - фантастика. Про гардеробные или подставки для сумок, даже в местах выше среднего, можно забыть. И это все при обязательных чаевых 10-15%.

Мы перестали ходить в любимый китайский ресторан просто потому, что было перманентное ощущение, будто нас ненавидят (на секундочку, мы ужинали там каждую неделю).

Магазины. Отдельный кромешный ад. Три раза я пыталась сходить купить кроссовки и каждый раз ждала по 20 минут, когда ко мне подойдут консультанты. В oysho на мою просьбы отнести тяжелые вещи в раздевалку, консультант грубо пихнул мне корзину и сказал, что я могу их поносить сама. Зато как извиняться по надобности и без - это мы всегда пожалуйста.

Для изнеженного Москвой человека, да вообще просто для человека😂, такое отношение непонятно и неприятно.

Одним словом, многие заведения тут работают под слоганом: «Жри, что дают». И не боятся ведь клиентов потерять!

#Лондон

Для меня создание образа - это один из инструментов в достижении целей. Но так было не всегда.

Признаюсь честно, долгое время я была слепым пингвином в этой области. Тренды до меня доходили супер долго, потому что первые полгода я их отвергала. А листание блогов не приносило никакой пользы. Тогда стало ясно - нужен кардинально другой подход, в котором вы не пытаетесь быть на кого-то похожим, а создаете себя под собственные запросы и цели.

Вы спросите: «А захер зачем мне это вообще нужно?»

А я вам отвечу. Согласно статье из Калифорнийского университета, ухоженные и привлекательные люди зарабатывают в среднем на 12–14% больше. А еще, как показало исследование Journal of Applied Psychology, мы формируем свое мнение о человеке в первые 7 секунд.

То есть, ваш образ реально можно использовать, как инструмент в работе. Более того, как бы мы ни хотели откреститься от поговорки «встречают по одежде, а провожают по уму», она все еще имеет место.

Я к вам с потрясающей новостью!

На этой неделе я наконец-то стала членом ассоциации когнитивно-поведенческих терапевтов. Одновременно с этим начинается моё большое и долгожданное обучение КПТ. Это значит, что на канале будет появляться больше кейсов, упражнений и всякого интересного.

Через пару месяцев снова открою набор к себе на консультации. Не пропустите (знаю, что желающие тут есть).

Поздравления принимаются в комментариях! Вы знаете, я люблю, когда меня хвалят🥰

Почему даже врачам-психиатрам не всегда можно доверять в постановке диагноза? ч2

Вторая причина - гиподиагностика. Ситуация, когда ваше расстройство не выявляется или диагностируется слишком поздно.

Что на это влияет:

1. Недостатки медицинской системы.

Врачи-психиатры в государственных клиниках очень сильно загружены, что, безусловно, провоцирует выгорание и усталость. Плюс на каждого пациента выделяется всего по 15 минут. Что за это время можно узнать? Правильно, толком ничего.

2. Стереотипы, замыленный взгляд, отсутствие осведомленности

Не зря говорят, что врачи и психологи обязаны регулярно учиться и быть в курсе повестки. Информация о психических расстройствах постоянно дополняется новыми исследованиями, а диагностические критерии меняются.

Так, например, раньше считалось, что СДВГ - детская болезнь, которую можно «перерасти», а аутизм бывает только в тяжелый форме. Сейчас же выделили целый спектр таких расстройств. Поэтому очень часто представители «старой школы» либо несогласны, либо попросту не знают об изменениях.

Как избежать неправильного диагноза?

На самом деле это очень сложный вопрос, потому что, в первую очередь, ответственность должна лежать на профессионале, а не на пациенте. Но в реальности получается не всегда так, и осведомленность не помешает.

Подробнее об этом расскажу в следующем посте!

Организационный вопрос!

Дорогие, несколько вам комфортно читать такие длинные посты, как предыдущий?

С одной стороны я понимаю, что не все дочитывают. С другой, когда пытаюсь написать короче, мне потом прилетает «а вы это забыли», «а вы вот это не упомянули». Да и в принципе, не хочется упустить что-то важное.

👍🏽 - мне ок
🥴 - устал пока читал

Почему даже врачам-психиатрам не всегда можно доверять в постановке диагноза? ч1

Есть две наиболее распространенные проблемы - гипердиагностика и гиподиагностика.

В первом случае вам ставят диагноз, которого у вас нет.

Почему так происходит?

1. Широкие диагностические критерии

В описаниях расстройств можно встретить расплывчатые или неточные критерии. Поэтому иногда особенности личности ошибочно принимаются за патологию. Также симптомы разных заболеваний могут перекликаться между собой и вносить путаницу.

2. Человеческий фактор

В отличие от соматической медицины, психиатры не могут сделать анализы, а вынуждены опираться на самоотчеты пациентов, которые не всегда отражают реальность.

*Это, кстати, еще одна причина, почему не стоит заниматься самодиагностикой. Часто мы выцепляем то, что хотим увидеть, многие вещи невольно притягиваем за уши. А потом несем эти «симптомы» психиатру, который видит нас первый раз жизни и располагает часовым приемом.

3. Коммерциализация медицины

Давайте не будем делать вид, что слона в комнате нет. Медицина, как и любая другая сфера, - отличный бизнес. И некоторые фармкомпании или учреждения могут быть финансово заинтересованы в постановке тех или иных диагнозов.

*это я еще вам не рассказывала, какие антидепрессанты выбрасываются на рынок…

4. Мода на расстройства (я не шучу)

Сейчас часто ставят нейроотличия там, где их нет (например, СДВГ, РАС). В свое время так происходило с шизофренией в Советском Союзе или в начале нулевых с депрессией. Появляется много новых исследований и информации об этих расстройствах. Следовательно, они популяризируются, и их начинают диагностировать гораздо чаще.

С одной стороны, это помогает людям, которые действительно вынуждены бороться с трудностями, с другой - очень сильно размывает критерии и расхолаживает, а иногда и наносит непоправимый вред. Поэтому сейчас активно ведутся дебаты, по каким критериям и в каких случаях ставить эти заболевания.

Помимо вышеперечисленных причин, конечно же, мы учитываем уровень подготовки специалиста, объективность и культурно-социальные факторы.

О второй проблеме и о том, как этого избежать, расскажу в следующем посте.

Пишу вам на высоте 2800 м. И считаю, что этот пост заслуживает, как можно больше «🔥».

Историю подкрепляю чудесными кадрами. Пожалуйста, не отписывайтесь от меня, мы правда очень давно не отдыхали😄

Историю подкрепляю чудесными кадрами. Пожалуйста, не отписывайтесь от меня, мы правда очень давно не отдыхали😄

Про наши приключения

На конец марта мы запланировали традиционное катание на лыжах в Австрии. У нас как раз были открытые итальянские визы, в общем, все как полагается.

По прилете в Тироль наши паспорта изъяли прямо на границе, а нас завели в ту самую комнатку без камер, о которой ходят легенды. Вежливый и улыбчивый австриец долго пытался объяснить на ломанном английском, что не все условия визы выполнены. Говорил, что сейчас свяжутся с начальством, аннулируют визы и отправят нас следующим самолетом обратно в Туманный Альбион.

Сказать, что я пересралась перенервничала - ничего не сказать. В мыслях от меня уже уплывали заранее оплаченный отдых, шикарные альпийские виды, колбаски размером с запястье. Спустя 15 минут напряженного ожидания, пограничнику позвонили. Нам всё-таки разрешили въехать.

*ой, спасибо, великодушно*

Оказалось, что весь сыр-бор из-за нового и никому еще неизвестного правила: 51% времени от срока, на который вам дали визу, вы обязаны провести в стране, которая вам эту визу выдала.

Этого мы не знали🫠

Впрочем, ситуация была забыта, а австрийцы прощены после первого же апероля на склоне.

Просто ответьте. Вы об этом знали???

Обещала поделиться секретами пищевого поведения.

Почему так случается, что чем больше себя ограничиваешь, тем больше хочется съесть всякой дряни? Почему мы так часто срываемся? И вообще почему не получается похудеть?

Давайте разберем на примере:

Допустим, ты недавно села на диету. Через какое-то время идешь на шоппинг и примеряешь одежду. В зеркале видишь своё тело, ты недовольна, и в голове всплывает мысль:

- Я жирная. Я столько стараюсь, ничего не жру, а все равно ужасно выгляжу. Скоро лето, а я вся раздалась. Да пошло оно всё к черту…

В этот момент ты испытываешь злость, отчаяние, разочарование, стыд. Плюс давайте тут вспомним о еще одной нашей замечательной связке «грустно - поешь».

Эта красота подкрепляется когнитивными искажениями. Например, черно-белым мышлением:
- Если я не худая, значит я уродина

Или предсказаниями будущего:
- У меня никогда не получится похудеть

На эмоциях факт того, что реально ты сидела на диете всего пару дней или недель (за которые просто невозможно измениться) игнорируется, а ожидания результата преувеличиваются.

И вот ты уже с видом несчастного бегемота щедро поливаешь майонезом свой бургер с грустной мыслью:
- Да какая разница, я уже провалилась, хоть пожру нормально

А дальше цикл повторяется:

негативный диалог с собой → новая попытка диеты → нет мгновенного результата → отчаяние → срыв.

Откликается? Продолжаем тему еды?

Как же хорошо болеть, когда твоя подруга врач😄

Готовь баню, Эмиль! Будем лечиться!

Как пишутся посты?

Я еще не видела ни одной заметки на эту тему, но мне она кажется очень важной.

До того, как я начала вести канал, я супер сильно обесценивала труд других авторов. Ну потому что мне казалось, что это легко. Черканул пару своих мыслей, переписал своими словами умную статью и готово. Тяп-ляп за 10 минут в день и вот тебе дивиденды в виде внимания подписчиков, заработка с рекламы.

Оказалось, что всё совсем не так, и это реально полноценная работа, которая занимает от нескольких часов в день. Начнем с того, что в канал попадает малая часть из написанных постов. Сначала продумывается идея, эмоции и мысли обличаются в слова. Далее пост может в течение пары дней редактироваться. Админы каналов и писатели наблюдают за этой жизнью в режиме видеокамеры, постоянно подмечая что-нибудь интересное.

Я уже не говорю о том, сколько это требует насмотренности и финансовых вливаний. А значит, постоянно приходится много читать и совершенствоваться в профессии.

Короче, ведение блога процесс трудозатратный, но оттого не менее приятный.

Поэтому, дорогие мои, не забывайте ставить реакции. Ваши лайки и комментарии - лучшая благодарность за мой труд. Вам не сложно, а мне бесконечно приятно❤️

Пока Эмиль готовит свои фирменные стейки, а я уплетаю легендарный стилтон, давайте расскажу вам об учебе в Оксфорде!

Во-первых, старейший вуз в мире, я о таком опыте могла только мечтать. Во-вторых, подача и комьюнити очень порадовали.

Мой курс назывался «Психология зависимости». Я когда-то проходила повышение квалификации в этом направлении, поэтому интересно было сравнить. Тут упор сделали на нейронауку, что дает понимание, как вообще мозг реагирует на психоактивные вещества.

Очень приятно было увидеть не только молодых специалистов, но и людей в преклонном возрасте. На лекциях нас погрузили в какой-то абсолютно другой мир, где каждый мог обмениваться своим опытом и знаниями. Я, например, весь день проболтала с милым дедушкой-профессором, который щедро делился воспоминаниями о работе в разных странах и нахваливал русских студентов.

Помимо того, тайминг распределили крайне грамотно. Каждые 1,15 делали небольшой перерыв, что позволяло держать концентрацию на протяжении самих лекций.

А еще угощали чаем с печеньками, а такое мы любим.

Поэтому вердикт таков - в Оксфорд хочется возвращаться!

#Лондон

Что посмотреть, чтобы лучше разбираться в теме⬆

Я помучила немножко своих девочек-коллег, и мы коллективно составили для вас список фильмов и книг про людей с уо и рас.

Моцарт и Кит, 2005

Романтическая история про двух партнеров, страдающих РАС (устаревший диагноз - синдром Аспергера). Фильм хорош тем, что он отлично показывает, насколько разные проявления могут быть у одного и того же заболевания.

Помнится, по этой картине я писала целое эссе в универе.

Тэмпл Грандин, 2010

Примечательно, что сюжет основан на реальных событиях. Отличный пример того, как важна социальная адаптация.

Что гложет Гилберта Грейпа, 1993

Один из немногих фильмов про умственную отсталость. Для любителей почитать есть такая же книга.

Книга «О мышах и людях», Джон Стейнбек

Тоже про умственную отсталость. Очень рекомендуем, потому что произведение отлично показывает, насколько общество может быть враждебно к таким людям.

А вы пишите в комментариях, что сами смотрели/читали

Дайджест самых крутых постов по версии моей мамы:

- ты же ПСИХОЛОГ

- про любовь к своему делу

- чем опасна самодиагностика

- как сформировать привычку (первый, второй)

- во всем виноваты родители?

- идеальных отношений НЕ БЫВАЕТ

- честно про работу дефектологом

- про учебу в Великобритании

- секретные 12 минут

- если тебе грустно 🤍

- нужно ли себя заставлять?

- как перестать бояться?

- не хотеть быть одному - это нормально

Побеждаем тревожность по хэштегу #протревожность, тут разговариваем про #сексуальныевторники.

Рассказываю о жизни и учебе в Великобритании ➡️ #Лондон

Поделитесь своим опытом. Встречали таких людей? Комфортно себя чувствуете рядом с ними?

Потому что я знаю, что многие просто впадают ступор или пугаются. А некоторые неловко себя чувствуют, не зная, как себя вести.

Помните я писала о том, что все вокруг увлеклись самодиагностикой. Так вот, помимо СДВГ, вторым по популярности стал диагноз аутизм. Ставят его всем замкнутым или просто «странным» людям, причем иногда путают с умственной отсталостью.

Непорядок! Давайте разберемся, что к чему.

Расстройства аутического спектра - целая группа неврологических состояний. Часто их даже воспринимают не как болезнь, а как другое видение мира. Утомлять подробностями я вас не буду, но вот самые главные признаки:
1. Трудности в общении. То есть обычно аутисты избегают прямых зрительных контактов и не понимают эмоций других людей.
2. Стереотипные движения (хлопки, раскачивания)
3. Зацикленность на одной теме
4. Чувствительность (не любят громких звуков, иногда прикосновений)

Умственная отсталость - это, в первую очередь, интеллект ниже нормы, что совершенно необязательно при аутизме. Таким людям, в принципе, очень тяжело даются любые виды обучения. При этом обычно дети с уо очень контактные, их эмоции соответствуют ситуации (в отличие от рас). По поведению и восприятию такие люди скорее напоминают малышей. Однако они гораздо легче адаптируются к переменам, чем аутисты.

Важно! УО и РАС нередко идут в паре. Из-за чего даже специалистам бывает сложно поставить правильный диагноз.

Что делать, если вы встретили такого человека на улице?

Не сверлить его взглядом, не делать резких движений или звуков. Улыбаться, транслируя безопасность. Если это будет уместно, можно ненавязчиво предложить помощь. Главное - уважение и понимание.

Мне вот, например, Эмиль сегодня сказал: «Всем девушкам нужна тонна макияжа, а ты только проснулась и уже Порш 911».

Наверное, тоже льстит или скрытые цели преследует 🤦‍♀️

А вам какие самые запоминающиеся комплименты делали?

Неожиданно мне вспомнилась история, как одна девушка сказала на мое стандартное сообщение «Здравствуйте! Понравился ваш канал! Не хотели бы посотрудничать…», что это лесть и подхалимаж.

Господи, какая же ЧУШЬ СОБАЧЬЯ. Почему вдруг банальная вежливость воспринимается, как нечто подозрительное?! Получается, если в Англии мне желают хорошего дня или спрашивают, как дела, они тоже лицемерят?

Не понимаю людей, ищущих во всем двойное дно. Даже с точки зрения логики, если я предлагаю сотрудничество, значит, мне нравится работа человека. И почему бы не сказать ему об том, не подчеркнуть ценность труда?!

Это как с комплиментами. Я почти всегда делаю их при встрече, но делаю действительно искренне. Да, это помогает расположить к себе человека, но ведь есть разница между дежурной фразой и осознанным замечание чего-то ценного. Я никогда не похвалю то, что мне не нравится. Лучше постараюсь подметить что-то классное конкретно для себя. Будь это новая прическа, туфли, парфюм, да что угодно.

В общем, не надо тени на плетении наводить. Будьте проще!

Есть такое мнение, что вообще все в жизни - манипуляция. Если под этим подразумевается, что у всех действий есть цели, то, наверное, да. Но являются ли они неискренними или злыми? Вряд ли.

Выговорилась!

Про еду

Я сторонник теории, что пищевые привычки формируются в детстве.

Ну, например, у нас в семье буквально культ еды. Все мои воспоминания о детских поездках одновременно сопровождаются ассоциациями с какой-то определенной едой. Мы любим обсуждать еду, нахваливать или ругать. Иногда можем даже по несколько часов не выходить из-за стола, пить турецкий чай из бардачков и до талого играть в слова.

Это прекрасные семейные традиции и теплые воспоминания. Но! К сожалению, они формируют неправильные нейронные связи. Да и не только они. Ведь большинство рекламных компаний построено на трансляции аппетитных блюд. Вы вообще видели, как сейчас рекламируют косметику?! А макдак… В одном из штатов США родители даже подавали коллективный иск с просьбой запретить продавать хэппи милы с игрушками.

Еда как бы идет в комплекте, а иногда и замещает все ценные события. В голове появляются следующие установки: тебе грустно и хочется тепла - поешь, сегодня праздник - обязательно приготовь вот это, похвали себя и съешь конфетку. Я уже не говорю о том, что это притупляет чувство насыщения и может приводить к постоянному перееданию. Ведь, в идеале, мы должны есть ровно столько, сколько требуется для поддержания энергии, а не в угоду родственникам, мероприятиям или собственным страстям.

Мой папа постоянно выходит из-за стола со словами: «Пережор! А хотя…, подай-ка то пирожное, надо доесть».

И я иногда ловлю себя на том же. Поэтому, когда начала жить одна, практически всегда мой холодильник был пустым. Как выяснилось, я люблю вкусную еду, но мне совершенно не требуется потреблять ее в гигантских количествах. Сейчас, как психолог, подробно изучаю тему пищевого поведения и до сих пор ищу наиболее комфортный вариант питания для себя.

Если интересна эта тема, дайте знать «🔥». Поделюсь рекомендациями

Вы не поверите в каком университете я буду учиться на этих выходных. В Оксфорде! Да-да, в том самом.

Горда собой и счастлива по этому поводу невероятно. Ждите фото! Ждите отзывы!

Хотела убрать «горда собой», но, если честно, мне вообще кажется, что иногда похвастаться бывает очень даже полезно. Не так, конечно, чтобы ваши обвесы слепили прохожих, а между зубами торчала черная икра. Именно поделиться своими достижениями и заслугами. Всем нам иногда нужны «психологические поглаживания».

#Лондон

Как выбрать психолога?

Если бы мне потребовалось найти психолога, я бы смотрела на следующее:

1. Образование

В идеале - профильный бакалавриат и/или магистратура, а не просто курсы или повышение квалификации.
Почему? Потому что на курсах продают минимальную базу и узкую специализацию в одном подходе. А качественная вышка даёт глубокое понимание работы нервной системы, мозга и психики, знакомит с разными школами и формирует научное мышление.

2. Дальше смотрим на то, в каком подходе работает профессионал, и где он его изучал.

От подхода зависит многое. Например, КПТ показывает высокую эффективность при работе с фобиями, депрессиями и другими клиническими состояниями. Экзистенциальная психология отлично подходит тем, кто переживает жизненный кризис, хочет разобраться в себе.

Смотрим, где человек обучался. Популярный ныне МИП нас не устраивает. В идеале - найти психолога из аккредитованного учреждения (например, АКПП, в котором обучаюсь я) с членством в профессиональной ассоциации.

3. Личные качества терапевта.

Тонкий момент. В классическом психоанализе это не имеет никакого значения, а вот в более гуманистических подходах и КПТ часто используется метод самораскрытия, когда психолог делится своим опытом, чувствами, взглядом. Здесь важно, чтобы вам было комфортно.

И помните, дыхание маткой, гадание на картах, 10 способов найти мужика, сериал Триггер (мой любимый) и прочая ересь - ничего общего с психологией не имеют!

Про Милан

На 8 Марта мы рванули в Милан. Скажу честно, после необыкновенной атмосферы Рима, его архитектуры и культурного наследия, мы остались слегка разочарованы Миланом. Да, он стильный, с таким европейско-итальянским вайбом, чуть более расторопный, чем вся остальная Италия, но все же нет в нем этого «za-za-zu». Безусловно Собор Дуомо - великолепие чистой воды, но если в Риме куда бы ты не пошел, везде замирает сердечко, то тут пределы центра лучше не покидать. Рискуете наткнуться на грязь, мусор, хаотичную архитектуру, граффити и прошлогоднюю листву.

Рекомендации по поездке следующие:

1. Обязательно берите обзорную экскурсию. Сначала может показаться, что в Милане особо смотреть нечего. Но хороший гид непременно заставит влюбиться вас в этот город.

2. Заложите денечек на посещение Бергамо. Час езды от Милана и вы в милейшем итальянском городке с настоящим замком.

3. Сходите в Starbucks Reserve Roastery. Удачная коллаборация итальянской кофейни с мировым гигантом. Получилось настоящее волшебство, где вам покажут обжарочный цех и познакомят с редкими сортами кофе. Нам это даже напомнило фабрику Вилли Вонки.

Отдельно стоит отметить культуру аперитива. В 6 вечера любого уважающего себя миланца можно увидеть с бокалом вина и закуской от заведения.

Ну просто полнейшая bella vita!

Честно про работу дефектологом

На первом курсе нас повели на практику в реабилитационный центр для особенно тяжелых детей (ну как детей, они были старше нас, просто на уровне развития малышей). Я занималась с девушкой, которая могла общаться только через мычание. Когда ей хотелось что-то показать, она резко хватала меня за волосы и двигала мою голову к своей. Было очень тяжело. Главная цель занятий - обучить самообслуживанию. Мы даже готовили обеды вместе с ребятами. Честно говоря, я так и не смогла научиться есть в окружении таких больных. А мою одногруппницу в первый же день стошнило, после чего она покинула наш курс.

Я продолжила туда ходить, а в дальнейшем и работать, потому что чувствовала, что реально приношу пользу обществу. Это ощущение было бесценным.

В прошлом году я вела практику с менее тяжелыми детьми. Никогда не забуду уставшие и измученные глаза их родителей. Но самым удивительным для меня было то, что в них все равно теплилась надежда и вера в своих детей.

Помню, как мама одного мальчика радовалась, когда он наконец-то научился дуть, а после и заговорил. С какой гордостью папа девочки приносил мне домашнее задание со словами: «Смотрите, в этот раз у нас все получилось». Или как на первом занятии сначала я носилась за крупным мальчиком по всему кабинету, потом он мне сломал ноготь, потом плевал, а полгода спустя мы уже сидели за столом и уверенно шли по программе подготовке к школе.

Наверное, самая большая трудность в том, что эта работа очень неблагодарная. Она абсолютно недооценивается обществом. К тому же ощутимые результаты достигаются долго, а откаты происходят каждое занятие, что сильно демотивирует.

Я прекрасно понимаю, что большинство людей не сталкивалось с таким, и дела им до этого нет. Но один раз узнав о существовании этой проблемы, развидеть ее становится невозможным.

Я всегда сплю в самолете с открытым ртом. Так Эмиль сейчас меня будил и заставлял закрыть рот! Ну что за жизнь такая - даже в праздник, даже во сне затыкают!

Что такое быть женщиной?

Размышляя над этим вопросом, вспомнила, чему меня всегда учила мама - быть мягкой, ставить интересы семьи превыше своих, жить ради детей. Бабушка мне каждый приезд повторяет: «Ты побольше помалкивай, а то я тебя знаю. Не вступай с Эмилем в споры, будь умнее, подыграй там, где надо». Интересно слышать это от женщины, которая радостно выдохнула, когда дедушка вернулся к себе на Родину в Латинскую Америку😁

А что, если мне это не подходит?

У меня не такой характер и темперамент, как у моей мамы. И я не готова терпеть, как делала моя бабушка. Я, конечно, та еще артистка, но во всех этих розыгрышах и отыгрышах найти себе место не могу. Мне приятно починить что-то своими руками, вместе дотащить сумки, если надо, поразмыслить над работой. Делает ли это меня плохой женщиной?

Думаю, что нет. Поэтому, мне кажется, нет определенного ответа на вопрос: «Какая она - настоящая женщина?». Наверное, для каждого своя. Главное, не пытаться себя переделывать - становиться жестче или мягче, молчаливее или трещать без умолку, а принять свои особенности и найти в них красоту.

Мы все по-своему прекрасны! С 8 Марта, дорогие!❤️

Хочу сегодня затронуть такую сложную тему - детей с особенностями в развитии.

Меня искренне возмущает, что общество активно обсуждает бодипозитив, сексуальное просвещение и другие социальные вопросы, но при этом удивительно мало говорит о том, сколько сейчас рождается детей с особенностями. Часто они сталкиваются не только с бытовыми сложностями, но и с непониманием окружающих - люди буквально шарахаются от них на улице. Родители вынуждены скрывать диагнозы, бороться за место для своего ребенка в этом мире. А вместо поддержки, нередко встречают грубость и пренебрежительное отношение.

Воспитание таких детей - это колоссальный труд. Мне, как дефектологу по первому образованию, особенно это знакомо. Сколько слез и боли за этим стоит, ведь за каждым шагом вперед может следовать два назад. Семьи, которые не выбирали такой путь, проходят его через боль, принятие и постоянную борьбу.

Я безмерно восхищаюсь своими коллегами, которые ежедневно сражаются за счастливое будущее таких деток, и родителями, которые любят, верят и не сдаются.

Призываю каждого из вас не оставаться в стороне: говорите об этой проблеме, помогайте, поддерживайте. Ведь эти ребята окружают каждого из нас. Давайте сделаем мир более доступным и открытым для них❤️

немножко загрузила вас в пятницу

Сейчас в вагоне метро произошел жест человеческой доброты. Я не выдержала и уступила бабушке место, а мужчина галантно уступил мне. В итоге, все обменялись улыбками.

Такие моменты для меня очень показательны. Может я и похожа на динозавра, но искренне не понимаю, как можно женщине (я уже молчу про бабушку) не уступить место, не придержать дверь, не помочь с сумкой. Куда делись галантные человеки?!

Разумеется, Эмиль засыпал меня цветами по самую макушку. К счастью, я наконец-то нашла видео с правильным уходом за ними. Уверена, к 8-му марта оно пригодится каждой!

https://t.me/arhetip_estetichki/745

Я сегодня порхаю, будто на ангельских крыльях! В голове блаженная пустота, а на ногах высоченные каблуки.

эх, вот бы так каждый день!

Всему виной Эмиль. У нас сегодня годовщина, и он меня всячески балует, то afternoon tea в Ритце, то подарки - в общем, сказка. Поэтому все полезные посты будут завтра, а сегодня только любовь и пузырики в бокале! 🥂

Мой восхитительный мужчина научил меня работать на будущее, доверять партнеру и самое главное - готовить вкуснейший скрэмбл.

А за такое можно и душу продать. Люблю!

В нашем мире принято разделять эмоции на позитивные и негативные. И вторых мы всячески стараемся избегать.

Но нельзя забывать, что у отрицательных эмоций тоже бывают полезные побочки.

Например, печаль может побудить сделать то, что вы давно откладывали. Чувство вины стать отличным мотиватором пересмотреть свои ценности. Тревога подать знак, что вы движетесь не в том направлении, а агрессия - замечательный источник энергии.

В психологии мы даже иногда используем технику усиления отрицательных эмоции, например, чтобы показать клиенту, что они неопасны или дать доступ к скрытым мыслям.

Я знаю нескольких людей, которые, как Скарлетт в Унесенных Ветром, рассуждают так: «Меня это расстраивает, поэтому я ни говорить, ни думать об этом не буду».

Если так происходит постоянно - это не ок. Это привет избыточная тревожность, депрессия и еще вагончик других крайне неприятных состояний.

Со всеми эмоциями мы учимся работать.

Кстати, очень наглядно это показано в мультфильме «Головоломка»

Срочное включение!

Обсуждаем на парах разницу в выражении эмоций в разных культурах. Конечно же, мы не могли обойти Россию-Матушку.

Итак, репортаж американского журналиста:
-Почему русские на улицах не улыбаются мне в ответ?
- В России улыбаются только богатые или идиоты, но богатые не ходят по улицам.

Мы согласны?

Мои аргументы «за» следующие:
1. Если постоянно улыбаться, будет много морщин.
2. Вы вообще читали Достоевского?!
3. Попробуйте улыбнуться в -20. Я на вас посмотрю😄
4. И как же наше исконно-русское, школьное: «Петров, я что-то смешное сказала? Сейчас к доске пойдешь, если тебе так весело».

На днях мы с сестрой обсуждали занятную тему. Насколько приемлемо для психолога вести личный блог с точки зрения его клиента.

Я думаю, это хорошая идея.

В первую очередь, потому что для меня процесс терапии - не просто «лечение». Это общение двух людей. Поэтому личный блог психолога, например, мой, помогает понять, насколько вам откликаются его ценности и взгляды.

Во-вторых, через посты человек транслирует свои компетенции, раскрывает используемые методы коррекции, приводит аргументы в пользу своего подхода. Короче, душнит, но подтверждает достоверность бесконечных корочек из раздела «образование».

Ну и напоследок. Как я люблю говорить, психолог - это не набор сводок и правил, не ходячая энциклопедия. Это мудрость, пластичность мышления, опыт, который можно увидеть лишь в процессе общения.

Личный блог психолога - плохая идея, когда он работает в классических и супер детективных директивных (дурацкий т9) подходах, которые предусматривают отсутствие подробностей о его жизни. Ну и безусловно публиковать свою жопу или расписывать все подробности личной жизни - тоже не лучшая идея.

А для вас это скорее плюс или минус?

Продолжая тему насмотренности и эстетики, хочу поделиться радостным событием. Совсем скоро мы получим ключи от нашей новой квартиры, а значит начнется череда ремонтов, закупок и споров. Для меня очень важно, чтобы интерьер дома не просто был «модным», а отражал наши вкусы, создавал уют.

Но как же, блин, сложно перерыть весь интернет и найти то, что действительно понравится, а главное откуда взять столько времени?!

Спасибо, что есть такие люди, как Лиза. Она работает в интерьерном глянце и знает всё о насмотренности и эстетике. С полчасика посидев на канале «Дом вашему миру», я узнала и о последних трендах в дизайне квартир и про самые крутые локальные бренды.

Вот тут можно найти примеры живых интерьеров для вдохновления. А тут Лиза собрала идеи оригинальных подарков, которые добавят яркости и утонченности любой квартире. Так что про трату времени на поиск чего-то стоящего можно смело забыть.

И о боже, вы просто посмотрите на эти свечи! Да я душу готова за них продать.

В общем, обязательно заглядывайте к Лизе и делитесь своим виш-листом в комментариях. Разрешаются даже ссылки!

Доброе утро. Наконец-то весна!

Мое самое любимое время года. Всё просыпается, наполняется свежестью, цветочными ароматами и энергией. Обожаю!

По этому поводу вопрос. Насколько для вас важна эстетическая составляющая окружающего пространства?

Для меня - очень! Честно, я вообще люблю всё красивое и обращаю на это внимание.

Со страхом вспоминаю наше университетское здание психфака, которое располагалась на Лосином острове. Лосей там встретить было нельзя, зато эксгибиционистов - пожалуйста. Каждое утро - темное серое небо, грязь под ногами, уродское старое здание, расшатанные стулья, убитые туалеты. Сидеть на парах было неимоверно тоскливо, по вайбу это напоминало фотографии Дмитрия Маркова.

Бррр… как вспомню, так вздрогну!

Поэтому для меня окружающее пространство действительно влияет на настроение и продуктивность. Свечи, цветы, уютные пледы - это всё про меня. Кроме того, вы когда-нибудь замечали, что, например, приятный глазу спортивный инвентарь или классная форма значительно увеличивают мотивацию к тренировкам, а верно подобранные цвета в интерьере позволяют расслабиться?

Самокритика 😵

Посвящается всем любителям себя похаить

Долгое время после каждой неудачи или банальной лени я себя ругала на чем свет стоит. Потом собиралась с силами и становилась супер-продуктивной. А дальше - неудача, усталость, и всё по новой.

Подход этот по своей эффективности может сравниться только с покраской травы в армии. Так что же скрывается за таким поведением?

1. Ругая себя, вы позволяете себе продолжать делать то же самое. Ведь наказание уже получено, а значит поведение менять необязательно.

2. Отсутствие стабильности. Знакомая многим ситуация с похудением: жесткая диета провоцирует нереальный зажор. Естественно, что? Бока остаются, настроение портится. А нагрузку есть смысл увеличить постепенно.

3. Сейчас, изучая когнитивно-поведенческую терапию, понимаю: каждый раз ругая и обзывая себя, мы лишь закрепляем эти установки в голове. Кстати, это очень частая история при депрессии.

Ну например: «Ты ленивая неудачница, снова не сделала запланированную работу». Эти слова провоцируют отчаяние и разочарование. А из этого состояния вы уже вряд ли станете продуктивнее, скорее окончательно забьете на всё. И так по кругу.

Это не значит, что себя нужно постоянно нахваливать и закрывать глаза на объективные недостатки. Скорее стоит более реалистично подходить к успехам и неудачам. Попробуйте каждый раз задавать себе вопрос: «Насколько достоверна данная мысль?».

Ребята! Середина Масленичной недели, делитесь своими блинами и лучшими рецептами.

Люблю русские праздники за их душевность и размах. Как нас вообще угораздило через столько веков и смену религии пронести эту замечательную традицию.

А вообще я вычитала, что дни с четверга по воскресенье называются Широкой Масленицей и в них строго запрещено работать!

*не благодарите*

Кстати, тут в Лондоне есть аналог нашей Масленицы. Называется «День панкейков», но он проходит 4 марта.

Все же видели сегодняшнюю новость о Порше в Мытищинской помойке?

Ситуация такая:

Мужчина подарил даме сердца машину, но она этого не оценила. Тогда он психанул и выкинул Macan нафиг.

Лично я узнала об этом после сообщения от бывшего друга примерно такого содержания - «вот все вы, бабы, ах*евшие» - утверждение спорное!

Вика, например, считает, что такая реакция абсолютно оправдана. Можете почитать, чем она это аргументирует - https://t.me/vicreatomgg/1241.
И пишите, что думаете сами.

Я, как человек скромный, просто стала искать координаты этой помойки😅

Про самодиагностику

Сейчас буду возмущаться. Приготовьтесь

Перестаньте, пожалуйста, диагностировать сами себе разные психические заболевания. Это уже доходит до абсурда. Например, мне неприятны громкие и резкие звуки, что само по себе естественно, но в моем случае это сопровождается негативной реакцией из-за чувствительной нервной системы (задушнила). Так вот, Эмиль постоянно пытается убедить меня в том, что это аутизм. Меня! Специального психолога-дефектолога по первому образованию!

Новый тренд на самодиагностику СДВГ просто пугает. Ну вы же не пытаетесь (я надеюсь) диагностировать у себя рак или какой-нибудь вирус, а идете к врачу, сдаете кучу анализов. Так и с психическими заболеваниями. Я скажу больше, даже профессионалам сложно поставить точный диагноз в случае с рас или сдвг. Некоторые симптомы перекликаются, а заболевания часто идут даже в паре.

Для понимания, чтобы поставить ребенку диагноз собираются целые комиссии! А многие почему-то уверены, что если пройдут тест или прочитают пост под названием «Признаки того, что у меня СДВГ», то результат гарантирован.

Тьфу! Перестаньте!

Как психолог, я часто зависаю на сайтах научных журналов. Читаю сейчас название исследования: «Женщины испытывают больше оргазмов, если партнер более симметричен».

Тот же автор, но в следующем году: «Симметричные мужчины сообщают о большем количестве половых партнеров, чем несимметричные».

Боюсь представить, как они это проверяли.

А вы говорите - чувство юмора и харизма… Симметрия - вот ключ к сексуальности😄

#сексуальныевторники

Не хотеть быть одному или испытывать дискомфорт без отношений - это абсолютно нормально!

Есть такое заблуждение, что психически здоровый человек обязан замечательно чувствовать себя в одиночестве.

Это не совсем так. Конечно, желательно, чтобы вы могли функционировать и наслаждаться жизнью в такие периоды, но это совершенно не значит, что нужно стыдиться тяги к близости или чувствовать себя неполноценным.

Желание находиться среди людей - абсолютно естественное. Будь то дружеские, родственные или романтические отношения - они нам необходимы. Многие исследования доказывают, что отсутствие общения негативно влияет на работу мозга и нервной системы. А еще, например, это может быть обусловлено индивидуальными особенностями: люди с повышенной тревожностью больше нуждаются в социальных контактах, чем остальные.

Так что не стоит осуждать себя за стремление к общению, теплоте и близости. Это нормально🫶🏽

Осторожно, мошенники!

Не могу не поделиться.

Уже не в первый раз сталкиваюсь с тем, что детей знакомых мошенники разводят на большие деньги. Под разными предлогами заставляют их вытаскивать ценности из дома, получают доступ к «Госуслугам», втираются в доверие, угрожают и требуют молчать. Например, могут заявить, что семья ребенка подозревается в переводе денег террористам, и если рассказать об этом родителям - их посадят.

Как обезопасить детей от подобных ситуаций:

🔜 Выстроить доверительные отношения. Договоритесь, что ребенок всегда должен сообщать вам о подобных случаях. Пообещайте, что не будете ругаться.

🔜 Обучать критическому мышлению и кибербезопасности. Объясните, что ни при каких условиях нельзя сообщать незнакомцам личные данные (пароли, адреса, номера телефонов и т. д.).

🔜 Научить проверять личность. Если кто-то представляется полицейским, сотрудником банка или ЖКХ, ребенок имеет право попросить показать документы и позвонить родителям, чтобы уточнить, планировалась ли проверка.

🔜 Разобрать реальные примеры мошенничества. Объясните, как работают преступники. Ни один взрослый никогда не попросит вынести из дома деньги или драгоценности. Если кто-то требует это сделать - это мошенник.

🔜 Не отвечать на незнакомые номера и не переходить по ссылкам. В телеграмме часто присылают сообщения о «подарках» (например, тг премиум). Это обман - премиум подключается автоматически.

🔜 Придумать кодовое слово. Договоритесь с ребенком о секретной фразе, по которой он сможет понять, что сообщение или звонок действительно от вас.

Кажется, что это очевидно, и на такие «прикормки» ведутся только дураки. Но не стоит недооценивать мошенников. Это тот случай, когда психология используется во вред.

Поняла, что очень глупо делать выводы по первым месяцам отношений. Потому что там все прекрасно, шоколадно и хочется проводить с партнером время 24/7. Ты уже начинаешь думать «ничего себе, какой я общительный и легкий человечек», но не тут-то было!

В реальности выясняется, что я, например, не люблю, когда со мной разговаривают по утрам. Чаще всего первые пару часов после пробуждения - время тишины и одиночества, поэтому я стараюсь просыпаться раньше всех.

Еще я ненавижу делиться едой. Особенно той, которую специально покупаю в маленьких количествах, чтобы побаловать себя, а не в очередной раз узнать, что у Эмиля чешется язык от кокосового молока (которое, на секундочку, ему даже никто не предлагал).

А, и баночки. Терпеть не могу когда переставляют мои баночки, перекладывают вещи.

*сейчас пишу это и понимаю, что так-то я крайне неприятный человек для совместного проживания*

А что бесит вас? Скажите, пожалуйста, что я не одна такая😁

Всю жизнь у меня была идея-фикс ввести в привычку утренние мини-тренировки, зарядки - в общем, называйте, как хотите.

Но почему-то меня хватало максимум на пару дней, а дальше - плохое настроение или ранний подъем, и «до свидания» здоровый образ жизни. И вот сегодня ровно месяц, как я ежедневно тренируюсь по утрам.

Рассказываю, что помогло:

1. Выбрать ту активность, которая доставляет удовольствие, и вносить разнообразие. Мне нравится чередовать лимфодренажные упражнения с пилатесом или растяжкой, по настроению добавлять силовые нагрузки.

Шикарная фигура, подвижная старость и крепкое здоровье - это игра в долгую. А вот удовольствие и хорошее настроение от тренировки - то, что можно получить сразу. Для первого необходимо найти, что зайдет именно вам, а второе гарантировано благодаря выработке гормонов.

2. Установка на регулярность (формирование привычки). Я могу заниматься, как 8 минут, так и 30 или 60. В зависимости от настроения и возможностей. Главная цель - сделать хоть что-нибудь. Но и к пропускам отношусь спокойно - не отменяю всю проделанную работу одним махом.

3. Ставить себе легко-выполнимые задачи и постепенно их усложнять. Вместо того чтобы заваливать себя обязанностями на волне мотивации, а потом страдать от неоправданных ожиданий и вообще забивать на поставленную цель. Я выбираю постепенно нанизывать одну полезную привычку на другую. Например, в моем случае к зарядкам плавно добавились 2-3 стакана теплой воды по утрам и массаж лица.

А вам что помогает поддерживать регулярность? Давайте обсуждать!

Помню, как влюбилась в одной из школьных поездок по самые помидоры. Принц мой был на два класса старше и звали его Никитой. Мы тогда с подружкой (допустим звали ее Машка) сели писать книжку: «Как найти себе пару». Таскались с ней по всем экскурсиям. В итоге, Никита книгу увидел, взял и на весь автобус:
- Как найти себе пару? Что?
- Что?!
- Пару сапог, я надеюсь…

Ржали все. Стыдно было так, что я уже превратилась в pomodoro. Но сдаваться было рано, и я бросилась на амбразуру - призналась в своих чувствах. Он отказал.

Как итог я запомнила две вещи:
1. Вместо книг лучше писать психологические посты!
2. А в любви старшеклассникам после фиаско признаваться не стоит.

P.S. Ну и посмотри теперь, Никита, где ты, а где я🌝

О депрессии и тревожности

Меня очень сильно возмущают люди, которые говорят: «А вот в наше время никакой депрессии не было, никто не тревожился, а сейчас, ишь ты, ёдрёна вошь, все какие нежные пошли».

Да, окей, с появлением соцсетей некоторые исследования действительно подтверждают, что уровень тревожности вырос. Но, мать вашу, о депрессии писал ещё Гиппократ! В Библии масса упоминаний об унынии и сомнениях, а сколько там существовало «блаженных»! В эпоху Возрождения меланхолия вообще стала неким трендом - каждый уважающий себя художник от неё страдал. Я уже не говорю про 19 век, когда психиатрические лечебницы массово открывали свои двери для всех «желающих», а милые дамы днями и ночами страдали от психозов.

Так что, дорогие, если сталкиваетесь с такими состояниями, помните, что это не «придумка современности», а реальная проблема, о которой человечество уже знает тысячи лет. А всех сомневающихся смело отправляйте учить историю!

Когда клиенты, переживающие тяжелый период, например, кризис в личной жизни, депрессию, проблемы на работе или нервный срыв, начинают ругать себя за лень, отсутствие энергии и потерю интереса, я чувствую несправедливость.

Мой самый любимый аргумент в таких ситуациях - пример с физической болезнью. Представьте, что вы заболели простудой. Вам нельзя выходить на улицу, прописан постельный режим, вы постоянно лежите, у вас даже нет сил, чтобы встретиться с друзьями или прибраться дома. Вряд ли вы будете себя за это ругать. Ведь вы понимаете, что в болезни нет вашей вины, и главная цель поскорее вылечиться.

Но когда мы болеем «душой», чувствуем апатию, усталость, грусть, почему-то не задумываемся, что это нормально. Что на восстановление требуются силы, терпение, бережное отношение к себе. Тут не за что себя наказывать.

Наоборот, чем больше вы себя ругаете, тем больше закапываетесь в ощущение безнадежности, потому что у вас банально нет сейчас на это сил.

Дайте себе время, чтобы восстановиться, ведь все мы переодически болеем❤️

Когда мне кажется, что я не особенно продуктивная, просто открываю дневники Л.Н. Толстого, читаю:

«Был целый день не воздержан: жрал рахат-лукум, мороженое, всякую дрянь», «Делал глупости, как и должно было быть вследствие бесцельного гулянья»

- отпускает😂

Три популярных МИФА о здоровых отношениях:

1. Здоровые отношения - это те, в которых присутствует равноправие. Нет. Здоровые отношения - это те, в которых комфортно вам обоим (или хотя бы обоям). Где вы умеете друг друга слышать и договариваться.

2. Обязательное наличие или отсутствие ссор. Ссоры - это здорово, это своеобразная точка роста, а замалчивание или регулярный уход от проблем часто просто оттягивают неизбежное. Но, если в ваших отношениях ссор нет, волноваться, а уж тем более провоцировать их не стоит. У всех разный темперамент, манера общения.

3. В здоровых отношениях не должно быть жертв (можно заменить на более приятное слово). Вот можете кинуть в меня тухлым помидором, но чаще всего в реальности они неизбежны. Только не те, о которых ты потом будешь всю жизнь человеку припоминать, скорее речь о ситуациях, когда решение может быть принято только в пользу одного из партнеров.

А у вас какие мифы на слуху?

Уже не в первый раз замечаю, что мой организм живет какой-то своей жизнью. И если я сильно расстроена или устала, меня просто вырубает.

Который день на улице идет даже не то, чтобы дождь, а такой мелкий моросящий мерзавец. Угнетает ужасно. Чтобы не выпадать из ритма, начала день со своих любимых ритуалов (говорю и смешно прямо, ри-ту-а-лов, как серьезно звучит-то): зарядка, массаж, книга. Собиралась в музей. Но у организма после насыщенной рабочей недели были свои планы. Стоило только прилечь на диван, как в ту же секунду я заснула. Дальше всё, как в тумане - чизкейк, сериал, еще чизкейк…

А так всё хорошо начиналось. Ну ничего. Себя нужно слышать и беречь❤

Как ваши выходные? Делитесь фотографиями

*пока проверяла пост на опечатки, чат gpt сказал, что у меня очень теплый и живой текст. Вот это я понимаю - признание! Спасибо, так приятно😂

Чтобы вы понимали, насколько тут, в Великобритании, трепетное отношение к чувствам окружающих: вчера в конце лекции декан предупредила класс, что в следующий раз мы будем подробно разбирать депрессивное расстройство и другие психопатологии. И те, для кого эта тема болезненна или неприятна, могут не приходить.

В этот момент я, которая в течение трех лет работала с особенными детьми в интернатах, реабилитационных центрах и исправительных учреждениях - 🤦‍♀️

Понятное дело, что не все такие, как я. Но, честно говоря, такого отношения я не понимаю. На мой взгляд во всем нужна золотая середина. Да, о чувствах важно заботиться, но не надо превращать людей в сахарных. Это наша работа, которая обязывает уметь справляться с эмоциями, следовать учебной программе.

Для меня это прозвучало так: «Студенты-хирурги могут не приходить на операцию, если им неприятно смотреть на разрезанное тело».

Непорядок!

#Лондон

Стою сейчас на переходе в ультрасовременном банковском районе Canary Wharf, рядом русская женщина орет в трубку: «Я считаю, как считаю, ты МЕНЯ не переубедишь».

Ну мы!😂

Когда я выходила из своих первых серьезных отношений, мне было очень страшно. Я не боялась остаться одна — мне просто казалось, что я больше никогда так не полюблю. Тогда мой психолог сказала мне фразу, которую я до сих пор нежно лелею в мыслях:
«Ты говорила, что любишь два блюда — том ям и салат Цезарь. Они абсолютно разные, но нравятся тебе оба. Следующие отношения будут таким же любимым блюдом — не лучше и не хуже, а просто другим».

Что она сделала?

Честно сказала мне, что таких же чувств и эмоций я не испытаю, но это совершенно не отменяет любви в будущем. Она наглядно показала, что пережитое счастье с одним человеком не исключает счастья с другим. Да, оно не будет точно таким же, но это не значит, что оно будет хуже, ведь ты не сравниваешь том ям с салатом — они просто разные.