Я словно белка в колесе — в колесе баланса жизни.

Кручу-верчу его своими лапками, в какой сфере жизни остановлюсь в моменте — той и выделяю свое время.

Новые учебы, новый этап в личных отношениях, новые клиенты, новые активности и увлечения у дочери, резкая смена сезонов, ДР дочки на носу — внутреннее напряжение растет, а новый уровень нагрузки побуждает пересматривать календарь и приоритеты, откладывать запись на маникюр и почаще набирать ванну для вечернего расслабления.

Казалось бы: за 5 месяцев ежедневное написание постов уже вошло в привычку и стало частью моей жизни.
Но в последние недели совсем не хватает времени на написание качественных текстов и их публикацию.

Вчера вот утреннее время, обычно выделенное на написание поста, уделила дочери — брала её в офис на подработу и устроила ей внеклассный урок биологии:) В офисе очень много цветов, и мы фотографировали листики и побеги — изучали их, разбирали по формам и типам:) Поддержать интерес дочери важнее, да и самой интересно!

Вечернее время для поста «отдала» мужчине и прояснению неясностей в отношениях. Сейчас это приоритетнее постов.

И здесь так и тянется рука за "плеточкой" для бдсм самобичеваний 😅 аки "какая плохая девочка, не справляешься, не выдерживаешь нагрузку, не держишь слово, данное себе, не пишешь тексты".

Но отложим эти деструктивные бдсм-игры)))

В подобные этапы жизни я часто вспоминаю фильм "Я не знаю как она делает это" с Сарой Джессикой Паркер в главной роли и представляю себя жонглером:)

❤️ Сколько "шариков" (=активностей) я смогу удержать в руках и контролировать их полет в воздухе?
❤️А что будет, если еще один добавить — удержу ли все?
❤️Какой смысл расстраиваться заранее, ведь пока все в воздухе — все под контролем, в меньшем или большем фокусе внимания.
❤️Вот когда один из шариков упадет — тогда и будем решать проблему.

И я, как и героиня, продолжаю подбрасывать:)

Что ж, стоит признаться: таковы мои текущие приоритеты.
И пока текущая цель — удержаться на новом уровне активностей.

Качественные экспертные тексты, видимо, будут чуть позже.

Хотя, как подмечают одногруппники челленджа, даже подобные "отписки"-посты достойны внимания. И благодаря им продолжаю быть живой и искренней и рождать такие же тексты.

❤️ А вам удается проявлять гибкость в своих приоритетах и выборах каждого дня?

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой

Стыд «лечится» стыдом (с)

— Ты часто так говоришь. Как это понимать? Как проживание стыда тебе помогает проявляться и быть собой?

Спешу к вам с разъяснениями.

Стыд не является естественным состоянием для человека как биологического организма, он всегда формируется в процессе вхождения человека в общество.

Вспомните, как маленькие дети без стыда бегают голышом. И только значимые взрослые с годами начинают объяснять детям, чего им нужно стыдиться — чего нельзя им делать ни в коем случае, иначе "тебе должно быть стыдно! что люди о тебе подумают!". И делаем мы это в страхе непринятия и отвержения обществом.

Стыд всегда перед кем-то.
Когда я наедине с собой, я не стыжусь, что бы я ни делала: могу кривляться перед зеркалом и по-дурацки танцевать, могу горлопанить песни, не думая о нотах и красоте звучания, могу ходить с грязными волосами и неделю не мыть посуду.

Но если появится кто-то еще — реальный или в моем воображении (!), то естественность исчезает: я сразу начинаю сторожить себя, думать о том, что обо мне подумает другой человек.

Поэтому чтобы исцелиться от токсичного стыда — нужно социальное вмешательство, то есть другие люди. Таким человеком может стать кто-то из близкого окружения, личный психолог, группа людей на групповой терапии или даже тематический чат единомышленников.

Когда мы находимся в контакте с другими людьми, у нас (нашей психики) появляется возможность разделить свои переживания, выразить эмоции и показать себя такими, какие мы есть.

Взаимодействие с другими людьми дает нам возможность испытать поддержку, понимание и принятие — это ключевые элементы для преодоления стыда.

Часто мы переживаем стыд по поводу своих ошибок, слабостей или (как нам кажется) недостатков. Когда мы разделяем эти свои мысли и переживания, предъявляемся перед другими в своем стыде — мы слышим реальную обратную связь (не представляем и фантазируем, а именно слышим) от других.

И именно тогда происходит осознавание, что мы не одиноки в своих переживаниях, а наши мысли и действия не ужасны и не постыдны. Это помогает увидеть свою ценность и начать процесс освобождения.

С одной стороны, стыд защищает нас от того, чтобы не взболтнуть «лишнего». Но иногда эта «броня» прирастает к нам так сильно, что начинает мешать быть собой, предъявляться, реализовывать свой потенциал и выстраивать доверительные отношения.

В следующем посте расскажу о своем самом ошеломительном и в тоже время самом целительном опыте проживания стыда в кругу других.

А пока делитесь в комментариях:
Насколько близко вы знакомы со стыдом?

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой

1️⃣0️⃣ терапевтичных наблюдений о самораскрытии

⏪Прошло 5 месяцев активного ведения канала⏩

⚡️Чем больше проявляю свою уязвимость — тем меньше возможностей у других меня уязвить.

⚡️Проявляя свою уязвимость публично, сначала испытываю страх и стыд, потом — легкое смущение, а после — облегчение.

⚡️Проявляться публично и говорить о своем стыде — иногда это единственная возможность "вылечиться" от него и начать соответствовать самой себе.

⚡️Тот, в ком есть смелость рассказывать о своих факапах, ошибках и пройденных трудностях — именно он сильный.

⚡️Проявляя свои "слабости" — я ощущаю настоящую Силу. Она "живет" во мне где-то в позвоночнике и крепчает с каждым днем.

⚡️Уязвимостью важно управлять и не превращать пространство в публичное "помойное ведро" для слива всего своего нытья и негатива.

⚡️В копилку опыта райтинга о себе засчитывается только опыт публикации своих текстов на аудитории. Писать "в стол" или в личный канал черновиков равно не писать вообще.

⚡️Статистика тг-канала для начинающего автора и блога — это Зло и Пожиратель времени, помощнее лангольеров в фантазиях Стивена Кинга, так как разрушает не только мое прошлое, но и настоящее с её радостями и вдохновением.

⚡️Даже конструктивная критика личных текстов сначала кажется невыносимой, но это только кажется. Знания и мнения более опытных, сквозь внутренние терзания, срывающуюся с уст нецензуру сапожника и ночные вскакивания с кровати для записи в заметках, продвигают и развивают меня.

⚡️Самораскрытие ведет к принятию всех своих граней и шероховатостей, а возможность соответствовать самому себе без страхов, тревог и стыда дарит легкость и Свободу.

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой

Мой факап как психолога, в котором было стыдно признаться

Я долго собиралась с мыслями, чтобы поделиться этой частью своей жизни. Это самый уязвимый для меня пост.

2022 год и все санкции, направленные на РФ, значительно повлияли на мою терапевтическую практику. В то время большая часть моих клиентов, около 80%, была из Европы.

Пока я наращивала свою эмоциональную устойчивость после каждого события и каждой санкции, поддерживала своих клиентов во времена шокирующей турбулентности внешнего мира и боролась с техническими трудностями с оплатами и подключениями, которые появлялись как грибы после дождя, клиенты просто "утекали": кто — по политическим и националистическим взглядам, кто — по финансовым из-за изменений курса валюты, а кто-то просто устал участвовать в "шаманских" танцах с бубнами в периоды каждой оплаты.

Однажды я проснулась, и поняла, что моя практика уменьшилась в два раза. А когда наступил понедельник после мятежа Пригожина, я обнаружила, что мой клиентский календарь пуст на всю неделю. И такие недели стали повторяться.

Инструменты и действия, которые позволили бы нарастить новую базу клиентов, были ограничены. Набрав клиентов еще в начале практики с ФБ, я уже привыкла, что новые приходят по рекомендациям. На "прогрев" новой аудитории через соцсети уже не было времени: деньги нужны были здесь и сейчас. От страха и тревоги о завтрашнем дне я просто не видела новых возможностей.

❤️ Психолог, который испытывает трудности при закрытии своих базовых потребностей, который эмоционально и финансово неустойчив, не может помогать другим. Это факап.

❤️ Психолог без клиентов — это факап в квадрате. Так я думала о себе.

❤️ Но если рушатся внешние опоры, важно вспоминать и опираться на внутренние.

И я решила искать офисную работу. Доставая из недров памяти весь предшествующий психологии опыт и знания, восстановила резюме. Проживая стыд и разрывающее на части чувство ничтожества, написала всем знакомым и друзьям.

И нашла место, занятность в котором позволило выдохнуть, спокойно продолжать обучение в психологии и заново наращивать практику, а также комфортно вписалось в мой график активностей соло-мамы особенного ребенка.

Но мне было очень стыдно в этом признаваться публично. Я тщательно скрывала эту часть своей жизни. До недавнего времени.

После нескольких встреч с супервизором я поняла:

❤️ Мне нечего стыдиться, потому что новая подработка позволяет быть более устойчивым психологом, и финансово, и эмоционально.

❤️ Важно не то, что в моем воображении клиенты и коллеги подумают обо мне. Важно только то, что я думаю о себе и насколько уверенно ощущаю себя в своих идентичностях.

Изначально я воспринимала подработку как временное решение. 1,5 года спустя понимаю, что пока что не хочу ничего менять.

Занятость в офисе позволяет быть более организованной и дисциплинированной, легко переключаться между задачами из разных сфер жизни, расширяет кругозор, круг знакомств и общения. И в то же время не занимает все мое сознание, позволяет держать основной фокус на психологии и реализовывать новые идеи.

В поддержку себе еще недавно узнала о концепции слеш-карьера — популярный термин, по сути означающий совмещение одним человеком двух или более видов деятельности, не связанных между собой. Значит, я такая не одна.

Вот так благодаря факапу моей жизни я получила главные преимущества:
▪️финансовую защищенность
▪️эмоциональную устойчивость
▪️снижение риска профессионального выгорания.

И я горжусь этим.

❤️А какие факапы в вашей жизни привели к ее изменениям и как повлияли на вас?

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой

Закрытые потребности волонтера как его опора

Суббота — провела групповую «Супервизию для волонтеров» в благотворительной организации «Ночлежка».

Встреча была «странная», для кого-то — «непонятная» и в то же время — невероятно глубокая, теплая, искренняя и поддерживающая.

Было несколько личных историй, наполненных тяжелыми переживаниями. И не каждый участник был готов к таким откровениям.

Мое личное осознание сегодня:

❤️ Я провожу супервизию для волонтеров, а не супервизию только волонтерской деятельности и кейсов с полей.

❤️ Я не судья и не медиатор для разборки конфликтных ситуаций (хотя могу).

❤️ Я работаю с любым «материалом», с любым состоянием и любыми переживаниями, которые приносит волонтер. Даже если это, на первый взгляд, не касается его волонтерской деятельности.

На группах мне все чаще удается подсветить, что волонтеры приходят на проекты, приносят в общие чаты и в коммуникации между собой то напряжение, которое возникает у них в личной жизни. Приходят со своими триггерами, болями и неудовлетворенными метапотребностями. И если внутреннее напряжение не легализовывать, подавлять или вытеснять свои чувства, проглатывать свои переживания, то кастрюлька-то закипит и ошпарит кипятком других в самый неподходящий момент. Отсюда — конфликты и недопонимания. Как следствие — обидки, блокировки и выходы из чатов.

Поэтому я буду (!) давать поддержку тем, кто за ней приходит, уточняя комфортные формы для её выражения, будь то слова, время и внимание группы, аплодисменты или упражнения для самоподдержки. Даже если волонтер пришел с личной историей.

Ибо только в ресурсном состоянии, в состоянии изобилия и любви, возможно помогать другим и выражать сострадание и соучастие.

Волонтеры — важная сила благотворительных проектов. Без них — не было б «Ночлежки» в том формате, в каком она существует. И именно так я делаю свой вклад.

Психологиня Светлана Косачева про
#благотворительность

Почему «я не помню» не помогает? Как механизм вытеснения превращает боль во внутреннего врага

⏪По следам прошедших консультаций — все совпадения не случайны⏩

«Я не помню» — один из самых популярных ответов на первых консультациях терапии. И часто произносят это сквозь слезы.
⠀
Забывая, вытесняя из памяти какие-либо события, твоя психика таким образом защищает тебя от боли, которую ты испытываешь, вспоминая те или иные события или слова.
⠀
Происходит это по причине иллюзии: «если я что-то забыла, то этого как-будто и не было».
⠀
Самое печальное в механизме вытеснения заключается в том, что, вытесняя какие-то ситуации из памяти, ты желаешь получить освобождение от неприятных тебе переживаний, с которыми ты не могла справиться ранее.

В итоге ты забываешь действия и слова, но чувства и переживания, вызванные этими событиями, чаще всего — болезненно невыносимые, никуда не уходят, а остаются с тобой.

По удивительному стечению обстоятельств именно эти оставшиеся с тобой чувства стремятся всплыть наружу и систематически овладевают твоим сознанием — твоими мыслями, влияя на твои реакции, действия и события уже текущих дней.
⠀
Вытеснение — это отщепление целого куска твоего сознания, связанного как с ситуацией, так и с пережитыми эмоциями. И оно очень болезненное. Восстановить целостность, залечить "раны" возможно, хотя и произойдет это тоже болезненным путем (поэтому так важно это делать при поддержке профессионала — психолога).
⠀
Способом исцеления является абсолютная противоположность защитной реакции психики:

придется вспомнить, приблизиться к боли, воспроизвести в памяти всю ситуацию, которая так травмировала тебе, и прожить все эмоции, ею вызванные: злость, горечь, разочарование, отчаяние, бессилие, страх, стыд.
⠀
В поддержку тебе скажу: если ты не смог/ла вынести боль «там и тогда», это не значит, что ты не сможешь это сделать «здесь и сейчас». Причина в том, что глубинные психотравмы чаще всего происходили с тобой в детстве, совсем с иными возможностями психики и внутренним запасом ресурсов, и модели поведения в сложных ситуациях ты копируешь из детства.
⠀
Прожив все эмоции, ты осознаешь, что ты сильнее, чем твоя боль, ты можешь ее выдержать, победить и пойти ей навстречу. Именно таким образом и именно тогда, когда ты так поступишь, боль начнет слабеть и ты сможешь жить дальше, не оглядываясь на нее и выбирая другие формы реакций.
⠀
Приходи на консультацию — я буду рядом на этом пути к исцелению.

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой

Дорогие!

На протяжении уже 5 месяцев я делюсь с вами своим опытом участия в челлендже написания постов Content Hero. И я очень рада, что вы со мной 💓

Последними впечатлениями по случаю 100 дней я делилась ТУТ

Это не просто очередной марафон. Это значимая часть моей жизни, интересные увлекательные истории, вдохновение, запуск дисциплины во всех сферах жизни, поддерживающее окружение и люди!

Для тех, кто вдохновился моим опытом участия в райтинге постов, опытом самораскрытия и поиска своего голоса — спешу сообщить:

26 марта стартует юбилейный набор в Content Hero.

И для вас от меня есть СКИДКА — напишите в боте слово Промокод, а потом 100ДНЕЙ. Это даст вам скидку 1000 ₽.

А мне данный и прошлый пост позволят пройти дальше, на новый уровень участия и попасть в группу Легенд челленджа. Мне кажется, я это достойна 🥹💓

Даешь еще больше аутентичных авторских наполненных жизнью тг-каналов и интересных увлекательных публикаций.

Всех обнимаю.

Ваша,
Психологиня Светлана Косачева

От блёсток до самопринятия: как говорить с дочерью о красоте, чтобы она поверила в себя

«Женщина, уверенная в своей красоте, рано или поздно сможет убедить в этом и других» (Софи Лорен)

А как вырастить женщину, которая уверена в своей красоте?

Дочка начинает потихоньку пользоваться декоративной косметикой, в чем я её активно поддерживаю, и примерять мои шмотки, чтобы казаться взрослее.

Неуклюже тыкает кисточкой по своим юным, и без того идеальным векам и щечкам — и ее внутреннее сияние затмевает блеск золотистых и розовых блесток вместе взятых, наполняет всю комнату и мое материнское сердце нежным трепетом и радостью.

Каждое утро поднимаясь раньше на полчаса, чтобы покрутиться перед зеркалом, стала спрашивать, красивая ли она.

— Мама, я сейчас нанесу блестки, и сразу стану красивой, правда?
— Ты красивая и с блестками и без. Блестки — лишь дополнение к твоей красоте.

— Мама, надо срочно помыть голову, чтобы бы быть красивой!
— Ты красива с любыми волосами: и с чистыми и с грязными, и с расчесанными и со спутанными.

— Мама, у меня некрасивые волосы! Я хочу такие, как у тебя!
— Не согласна, дорогая. У тебя прекрасные волосы — и цвет, и структура, и их шелковистость. Обожаю любоваться их блеском и гладить их.

Таких диалогов масса.

Я просто обязана убедить свою девочку:

Она красива такая какая есть.

Ей не нужно ничего совершенствовать или улучшать. Она уже совершенна и уникальна. Чтобы она впитала это знание до ядра каждой своей клеточки и до глубочайших глубин своего самосознания.

Да, она будет сомневаться в своей красоте, и сама, и благодаря окружению, и благодаря трендам красоты.

Но я сделаю всё, что от меня зависит, чтобы любые сомнения отскакивали от нее, как снаряды от брони, улетали высоко в небо, как гелевые шары, благодаря внутреннему знанию —

Я КРАСИВАЯ!

Психологиня Светлана Косачева про #отношениясдетьми

Совсем забыла рассказать вам, почему я читаю эту книгу в таком благостном настроении.

Про книгу "Атомные привычки" я слышала давно: уже несколько моих клиентов прочитали ее и неоднократно обсуждали ее на консультациях.

Заряд бодрости и воодушевления дает мне то, что я эту книгу получила в подарок от автора тг-канала ПОХУДЗЕН.

Уже и не помню, какими путями я пришла в канал к Ларисе, скорее всего, опять же благодаря челленджу Content Hero.
Меня сразу зацепило креативное название и я стала верным читателем и комментатором ее постов.

И тут как всегда кстати:

Лариса предложила небольшой челлендж — всего на неделю — заниматься ежедневно зарядкой и осанкой.
А я как раз стала сдавать в своей ежедневном намерении и ленилась вставать по утрам на 20 минут раньше.

В очередной раз убедилась:

⭐ Окружение таких же, с теми же целями, очень важно.
⭐Важно каждый день хвастаться и гордиться своими успехами и маленькими шажками.
⭐ Важно принимающее и поддерживающее пространство.
⭐ Да еще и подарок ждет в завершении! Согласитесь: приятный дополнительный стимул двигаться к своей цели.

Подарок достался мне!
Я делала зарядку даже в кабинете между консультациями))

Теперь каждый день, чтобы напомнить себе, что "я — молодец! я могу!" я беру в руки эту книгу и погружаюсь в приятное чувство гордости и благодарности.

Ведь я вполне могла купить книгу себе сама. Но получить в подарок за свои усилия — это удовольствие совсем другого уровня. И так вознаграждение за одни достижения мотивирует на другие — я с наслаждением читаю каждый день.

Поразительно то, что ребенку я давно ввела такую форму мотивации — вознаграждение по результатам недели. А как же себе?

Вот теперь думаю, как бы организовать себе такую мотивацию еженедельно.
Может с кем-то договориться дарить друг другу подарки по результатам каких-либо маленьких шажков в цели?)

🌟А на вас какая мотивация лучше действует: "морковка спереди" или "морковка сзади"?
🌟Какие новые полезные привычки вы хотите внедрить в свою жизнь?

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой

Хорошие привычки — это не клетка, а трамплин к свободе и творчеству

Я наконец-то добралась до популярной книги «Атомные привычки» Джеймса Клира. И уже на первых 50-ти страницах меня зацепила одна мысль.

Некоторые люди (и я была в их числе до недавнего времени) думают, что полезные привычки могут ограничить их свободу, сделать их жизнь скучной, лишить жизнь спонтанности и динамичности. Причина в этом одна: регулярные привычки — это рутина и обязательства (перед собой, прежде всего).

В действительности все как раз наоборот — люди, которые не управляют своими привычками, часто имеют минимум свободы:

❤️ Не имея привычки управлять свои финансами, я постоянно была в тревоге о завтрашнем дне и в кредитах.

❤️ Не имея хороших привычек, связанных со здоровым питанием, я регулярно «выходила из строя» из-за высокой утомляемости, болей и недомоганий и бегала по врачам.

❤️ Не имея привычки регулярно читать, я постоянно боролась со своим косноязычием и по сто раз перепроверяла семантику слов и их корректную сочетаемость.

❤️ Не имея привычки регулярно делать зарядку, я ежемесячно мучалась с болями в спине и тратила деньги на массажиста.

❤️ Не имея привычки регулярной психотерапии, я с трудом регулировала свою эмоциональность, не понимала, как строить отношения и это отнимало все мои силы и ресурсы.

На самом деле оказалось, что полезные привычки и свобода не исключают, а взаимно дополняют друг друга.

Привычки не ограничивают свободу. Они создают ее.

Да, сначала нам приходится потратить свои ресурсы на формирование привычек и прожить период конструктивного дискомфорта.

Когда же полезная привычка, будь то утренняя зарядка дома или поход в спорт зал, ежедневное написание текстов или чтение книг, доведена до автоматизма, то она не нагружает, а освобождает наш мозг, что позволяет сконцентрироваться на других, более важных, более творческих задачах.

Когда базовые вопросы жизни находятся под контролем, ум свободен для того, чтобы сфокусироваться на новых вызовах и решать новые задачи.

Построение привычек в настоящем позволяет в будущем уделить больше времени тому, что мы действительно хотим делать.

❤️Поделитесь в комментариях, что вы думаете о свободе и привычках.

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой

Диалог с болью: когда чуткое внимание к своему состоянию и осознанность лучше быстрой таблетки

— Мама, у меня голова болит. Дай мне таблетку от боли, чтобы все быстро прошло.

Как же хочется быстрых решений, всегда и во всем, и детям и взрослым. Учитывая количество задач в минуту, требующих моего включения, и объем ментальной нагрузки в целом, я и сама приверженица быстрых решений.

Но я — мать-ехидна — не даю таблетку ребёнку.

Я пускаюсь в объяснения:

❤️ Боль важна. Боль — сигнал, что в твоем организме что-то не так.

❤️ Боль — это симптом. Если выпить таблетку — ты погасишь этот симптом, так и не поняв, какая именно помощь нужна твоему организму.

❤️ Прежде чем пить таблетку, стоит попробовать найти причину боли самостоятельно или обратиться к врачам.

Я сама крайне редко пью таблетки от головной боли. У моей мамы, сколько я себя помню, были постоянные головные боли и она глотала пачками эти таблетки, не выясняя причины. Каких именно ресурсов не хватало ей, чтобы это сделать — это уже совсем другая история.

Если у меня болит голова, я знаю несколько причин этого сигнала и иду по схеме, закрывая причины:

🌟 Если голодна, то сытно ем и пью горячий чай.

🌟 Если было много сидячей работы и нагрузки на шейный отдел позвоночника, то делаю зарядку и несколько асан.

🌟 Если устала, то иду на прогулку или принимаю ванну и ложусь отдыхать.

🌟 Если было много эмоциональных переживаний, то нахожу способ разделить их — выговориться с близкими. А если после сессий с клиентами — то думаю, что я «сожрала» чужого, выписываю свои наблюдения и иду на супервизию.

🌟 Пою песни:)

Дочь же сегодня жутко сопротивлялась моим советам. Ведь надо же что-то делать и заботиться о себе! Заваривать чай, чистить ванну. Но на третьем пункте — после принятия ванны — позвонила и радостно сообщила: голова не болит!

А после принесенных мною заказов с ВБ заявила, что радость — это лучшее лекарство от боли)) И хорошо, что я не дала ей таблетку.

А я тихо радуюсь, что потихоньку получается прививать дочери полезные привычки заботы о себе.

Психологиня Светлана Косачева про
#отношенияссобой и #отношениясдетьми

Если «поймать белочку» — то только такую 😀

Энергичной вам предпраздничной пятницы ☺️😀

Желаю вам сегодня быть продуктивными и позитивными, как эта белочка😀

Для расширения кругозора: этот чудной танец белки из английского королевского балета "Сказки Беатрис Поттер" в Royal Opera House.

Перестаньте жить жизнью своего подростка

⏪По следам прошедших консультаций — все совпадения не случайны⏩

Часто сталкиваюсь: задаешь вопрос родителю о его «делах», а в ответ — лишь «о делах» ребёнка:

«Мы занимаемся с репетиторами для подготовки к ЕГЭ. Мы заняли первое место в конкурсе. Мы подали документы в 3 вуза»

На мой взгляд, родители подростка просто обязаны жить своей жизнью.

Жизнью, не связанной с занятостью и увлечениями своего ребёнка.

Объективно — подросток уже не нуждается в таком уходе, как ребёнок помладше.

Включенность в жизнь подростка очень важна, но она не должна занимать все ресурсы родителей: всё их внимание и время.

К своему «взрослому ребенку» (или «маленькому взрослому» — в этом и есть главная дилемма подростковости», это состояние «между») родителям следует относиться с любопытством, поддержкой и вниманием.

И про этом они обязаны жить и своей жизнью: иметь помимо работы свои увлечения, от которых глаза горят.

Не только ради себя, но и ради своего подростка тоже: чтобы не душить его гиперопекой, не навешивать на него лишних ожиданий, не бояться сепарации.

Только когда подросток видит, что его родители живут творческой наполненной разнообразной жизнью, он получает разрешение делать то же самое.

Помните: ребёнок не является вашей визитной карточкой (спасибо подписчице за дополнение).

Согласны?

Психологиня Светлана Косачева про #отношениясдетьми

Раньше я думала, что любить себя — это, прежде всего, регулярные маникюрчик, СПА и покупки брендовых шмоток.

С горьким опытом удалось познать, что любить себя — это

❤️ Заботиться о своём здоровье, физическом и психическом. Не дожидаясь перитонита, регулярно проводить чекапы, «сцеживать» кровь в пробирочки и сдавать для анализа общей стоимостью крыла от боинга. С годами научилась [почти] своевременно обращаться к врачам, когда болит, и без стыда и угрызений совести вызывать бригаду скорой помощи, когда ох как сильно болит. Осталось научиться проходить профилактические диагностики.

❤️ Принимать себя в любых эмоциях: злиться до скрежета зубов, грустить и плакать у всех на глазах, радоваться и веселиться до головокружений, бояться или быть растерянной — это нормально! Любить себя — значит позволить себе чувствовать весь спектр эмоций. И в то же время — совсем не обязательно все это чувствовать «на разрыв аорты».

❤️ Прощать себя.
Давать себе право на ошибку и не позволять себе погрузиться в вязком болоте чувства вины.

❤️ Никогда не соглашаться на меньшее — будь то работа, отношения или отдых.

❤️ Научиться говорить НЕТ.
10-15 лет назад я не умела отказывать, была удобной послушной девочкой 30-лет и боялась обидеть отказом всякого. Теперь понимаю: сказать НЕТ другим — это не просто отказ, это про ВЫБОР СЕБЯ.

❤️ Не вступать в отношения сразу после расставания. Забыть или вытеснить «прошлую боль» за счет водоворота новых эмоций, чаще всего, приводит только к одним и тем же «граблям» и повтору сценариев.

❤️ Доверять себе.
Перестать искать одобрения у других, перестать оправдывать других и пытаться понять природу их поступков [в протест внутренним ощущениям] — всё, с меня хватит! Теперь только прислушиваться к себе — готова даже назвать это «интуицией» (когда большинство своих проекций присвоено и интроекты осознаваемы).

❤️ Прислушиваться и слышать свое тело и его потребности. Забить на мнение окружающих о своем весе — и ориентироваться на личные ощущения и комфорт, своевременно давать ему качественную здоровую пищу и отдых, двигаться в своём темпе, давать посильные нагрузки. Самое удивительное открытие о любви к своему телу: замечать не только, КАКОЕ оно, но и то — ЧТО моё тело МОЖЕТ.

❤️ Ограничивать себя, не идти на поводу сиюминутных импульсов и желаний: это я про чипсы, алкоголь и пироженку в 2 часа ночи.

❤️ Развивать дисциплину, принимая конструктивный дискомфорт ради поставленных целей. Я все продолжаю кайфовать, страдать, сливаться и снова кайфовать от внедрения новых привычек.

❤️ А вам есть что добавить про любовь к себе?

Психологиня Светлана Косачева про #отношенияссобой

Не мешайте детям мечтать

Сегодня 1,5 часа проболтали в коридоре с репетитором дочери: о детях, о наших детских годах, о воспитании и образовании детей.

«Я не хочу, чтобы моя дочка летала в облаках и своих мечтах. Я сразу говорю своей, что реалистично, а что — нет. Чтобы она потом не разочаровывалась» — говорит наш самый любимый педагог.

Как тааак?

Детям нужно давать мечтать!

Даже о том, что нам, взрослым, наученным горьким опытом, кажется самым нереальным или сложно осуществивым. Чтобы потом в 30-40+ не ходить на дорогостоящие тренинги для восстановления этого навыка. Чтобы потом именно из мечтаний формировать свои интересы, цели и ценности.

В попытках уберечь своих детей от разочарований мы из лучших побуждений на самом взлете обламываем им крылья.

В попытках уберечь их от боли мы, сами того не осознавая, вместо поддержки приносим это разочарование сами, потому что ограничены своим опытом, своим мышлением, своими возможностями.

Разочарования в следствии столкновения с реальностью придут сами, чуть позже. Фрустрировать мы еще успеем. Для этого есть подростковый период.

А сегодня, особенно в 8 лет, стоит только помогать мечтать еще сильнее, еще шире, еще невероятнее.

❓Как у вас с мечтами было и стало?

#отношениясдетьми #мечтать

Научитесь говорить о себе

«Расскажите о себе» —

какие эмоции вызывает в вас этот запрос?

3-5 лет назад — ничего кроме ужаса и паники я не испытывала. При любом запросе написать сообщение #обомне, будь то сайт знакомств или профессиональное сообщество, я делала один доступный мне выбор — слиться и спрятаться обратно в своей норке.

В голове яркими неоновыми буквами высвечивались:

«Да это никому не интересно!»

«Расхваливать себя — да что за чушь! Я так не умею»

«Да я ничего особенного не умею, ничего из себя не представляю»

«Да что же скажут люди?»

«Спасибо» всем, кто встречался на моем пути и посеял зерна сомнений, обесценивал все мои начинания и прогнозировал негативный исход событий.

Но в один момент я решила:

ПЛЕВАТЬ НА ЧУЖИЕ МНЕНИЯ!


Лишь только с опытом поняла: говорить о себе — навык, который не встроен в моё ДНК. Этот навык возможно и нужно развивать.

Как и с любой привычкой — имеют значение только количество подходов — количество написанных текстов о себе под самые разные цели и для самой разной аудитории.

И с каждым новым рассказом становится только легче. Страх и панику сменяют интерес и азарт.

И я убедилась в этом в очередном раз опять же благодаря писательскому челленджу.

За последние 4 месяца я трижды вступала в новые группы с новыми людьми. Можно ведь просто сделать копи-паст с первой группы или даже старую заготовку скинуть с прошлогоднего мероприятия? Но нет — меняются цели, какие-то уже достигнуты, присваивается еще какой-то опыт или приобретены новые навыки, раскрылись новые таланты.

Помимо групп, в которых состою, я продолжаю представляться при любой возможности — в комментариях под эфирами, под постами с предложением найти друзей — и продолжаю учиться говорить, заявлять о себе на разную аудиторию. Порой по-прежнему испытываю неловкость и стеснение.

HR специалисты или карьерные коучи, вероятно, расскажут о важности самопрезентации — при поиске работы и для установления новых социальных связей.

Я хочу подсветить более базовый пласт:

Навык говорить о себе помогает интегрировать, присвоить себе весь ваш многогранный опыт, тем самым повышая уверенность в себе и укрепляя чувство самоценности.

Открываю портал развития навыка говорить о себе в комментариях под этим постом — смелее)

#самопрезентация #уверенностьвсебе #отношенияссобой #самоценность

Нам в жизни паузы даются…
Чтоб было время оглянуться...

Сегодня вернулась к окончательной редактуре урока для Content Hero.

Предистория: помните, после 30-го дня в челлендже я предложила свой урок, когда предлагаемые создателями уроки закончились? Начав совместную работу с редактором, нам пришлось сделать паузу из-за личных трудностей на её стороне.

Сначала было сложно погрузиться в текст… а потом прям ууух, каааак накрыло волной теплых воспоминаний. Это же было 70 дней назад! А будто в прошлой жизни:)

Столько искренности, столько открытости в текстах. Я прям пошагово прошла по всем ступенькам своих переживаний: страхов, волнений, сомнений, самобичеваний, предвкушений, поиска новых опор и вдохновения.

Умиляет именно настроение текста, а не какая-то там полезная польза. Вера в свои силы и в других сквозит через буквы и слова.

Тут же возникли сомнения: а это еще кому-то нужно? Озвучила их редактору — и опять окунулась в теплые слова поддержки (см скрин).

Так и хочется взять ту «девочку» на ручки и сказать:

«Какая ж ты умничка! Я так тобой горжусь! Продолжай открываться, проявляться в своей искренности и доброте. Продолжай быть собой вопреки всем страхам!»

Вот так понимаешь: всё к лучшему! Даже такие [большие] паузы!

Сейчас кааак обновлю урок, опираясь на весь опыт и пройденный 100-дневный путь! Даже мысли про «отпуск» от писательства сразу рассеялись.

Пост#103

Внимание нужно всем.

Даже тем, кому сложно попросить и выйти на контакт.

Дочка уже год ведет свой канал. В подписчиках — только родственники и близкие люди.

Блог маленький, а проблемы и заботы как у настоящего блогера:) Последние месяцы началась «вечная боль» —

«Почему мне не ставят сердечки? Почему их так мало?»

Грусть, слезки, разочарование, удаление постов… и так по кругу.

Как я могу поддержать?

Как мама — ставлю по три лайка под постом)) пишу в личку всем знакомым и прошу поставить лайки.

Как блогер и какой-никакой эксперт в этом вопросе — делюсь знаниями и рассказываю, что важно в продвижении) Линию горизонта уже выровняли 😅 цветокоррекцию фото освоили 🥹 а вот приглашать друзей самостоятельно — ей пока сложно…

Если у вас есть желание поддержать начинающего блогера сердечками и своим вниманием — с её разрешения приглашаю и вас посмотреть на Волшебный мир вокруг её глазами.

Секунда вашего времени и внимания может сделать другого счастливее 💓

Как синдром "хорошей девочки" мешает в развитии карьеры

Я знаю много "хороших девочек" (да и мальчиков), и я тоже была в их числе.

Синдром "хорошей девочки" мешает выстраивать не только личные отношения, но и развиваться в карьере.

Радуюсь, когда профессионалы своего дела, понимают, что невозможно (или невероятно сложно) построить карьеру своей мечты с этим синдромом. Поэтому я не смогла пройти мимо и промолчать, когда коллега и согруппница челленджа Content Hero Вика Материкина, HR и карьерный коуч, заговорила ОБ ЭТОМ. Испытываю море уважения и благодарности, как Вика четко проставляет границы профессиональных компетенций наших смежных ниш.

"Хорошую девочку" сразу заметно на работе и на консультациях. Она

❤️ постоянно боится ошибок.
Ведь любая ошибка воспринимается ею как провал и катастрофа, а не как проблема, которую можно решить и уж точно не как опыт, на котором можно учиться и развиваться. Поэтому она огромное количество своих ресурсов (времени, мыслей, эмоционального напряжения и фокуса внимания) тратит на перепроверку своих действий и тревожность, пока другие действуют на "троечку", ошибаются, исправляют свои ошибки, снова пробуют и развиваются.

❤️ из-за страха ошибок все старается делать идеально,
что часто приводит к прокрастинации, задержкам на работе и выгоранию. Она ждет подходящих условий, больше времени или “идеальной” идеи, чтобы начать. А бездействие никак не способствует развитию в карьере.

❤️ не присваивает себе свои заслуги и достижения.
Ей сложно самостоятельно резюмировать свой опыт, увидеть свой вклад в тот или иной проект. Она не замечает свои достижения и ждет похвалы от более сильных, вышестоящих. Как следствие

❤️ не просит, не претендует на повышение зп и/или должности

❤️ всегда недостаточно компетентна — для новых обязанностей, новых должностей или проектов.
При поиске новой работы не решается отправлять резюме на вакансии, которые не совпадают с предшествующей работой на 100%.

❤️ боится и избегает конфликтов,
поэтому не отстаивает свое мнение, свои идеи и решения. А для развития карьеры без продвижения своих идей никак.

❤️ не рискует, не высовывается.
Отстоять свою позицию или предложить новую идею на совещании — нет, это не для нее, это слишком страшно.

❤️ боится брать на себя ответственность.
Чем выше должность — тем больше ответственности. Но "хорошая девочка" слишком "маленькая": она привыкла все согласовывать со "взрослыми" и ждет решений от них.

❤️ часто витает в своих мечтах, но ничего не делает в направлении их реализации.
А для развития карьеры или своего дела нужно действовать, пробовать и экспериментировать.

С теплом и нежностью ко всем "хорошим девочкам и мальчикам" спрошу:
❤️ замечали у себя такое?
❤️ интересно узнать, откуда всё это или что с этим делать?

#отношенияссобой #карьера #развитие пост#98/1

#Дайджест постов января

Продолжаю практику подводить итоги месяца по публикациям. Приятное это занятие, знаете ли) Надеюсь — и вам приятно читать.

🔗На что нам опираться в жизни — Про личные внутренние опоры и опоры внешние

🔗Почему женщины соглашаются на малое? Часть 1 и Часть 2

🔗Рандомные поддерживающие фразы — которые часто звучат в моем окружении

🔗Как не орать

Про дисциплину:
🔗Почему мне ранее не удавалось внедрять новые привычки? Мои личные ошибки

🔗И почему получается сейчас?

🔗Отдельному каналу о РАСпрекрасном быть

��Первые впечатления от книги «Далеко от яблони. Родители и дети в поисках своего «я»

🔗 Взрослые не ошибаются

Для тех, кто пропустил —
Дайджест постов за #декабрь и за #ноябрь

Приятного чтения, дорогие 💓

Пост#97 #дисциплина

Не до постов мне сейчас, каких-то там дайджестов за месяц или глубоких психологических разборов различных феноменов и синдромов.

Я прилегла передохнуть — и решила наконец-то посмотреть «Тед Лассо», играя с дочкой в старое (доброе) лото на диване.

Невероятно! Никогда не думала, что 60 минут (две серии) возможно наполниться таким количеством душевного тепла. Никогда не думала, что целый сериал можно построить вокруг доброты, искренности, человеческой чуткости и эмпатии.

Я в восторге! И не хочу вылезать из этого теплого уютного одеяла — веры в людей и их добродетели. Веры в то, что к любому человеку можно найти свой ключик — всего лишь капелькой внимания и добротой 💓

Хочу быть как Тед Лассо! :)
Хочу быть «золотой рыбкой»))

Буду смотреть и по утрам и по вечерам — для настроения.

Спасибо всем, кто упоминал его 💓

Бегом смотреть всем, кто еще не:) с детьми можно и нужно.

Пысы. С детьми — только если готовы объяснять значение слова дрочила 🤪 всё-таки фильм 18+, но меня это не останавливает смотреть с дочерью.

#рекомендации #сериал пост#96

Взрослые не ошибаются

Дочь сформировала убеждение:

Взрослые не ошибаются.

И именно поэтому она поскорее хочет стать взрослой.

Ко всем прочим трудностям прибавилась еще одна: Соне невероятно сложно принимать свои ошибки. Даже само слово «ошибка» стала для неё вроде красной тряпки для быка.

Я постоянно говорю, что

➡️ Ошибки нужны и важны. Это наш опыт.

➡️ Без ошибок мы не сможем чему-либо научиться.

➡️ Никогда не ошибается только тот, кто ничего не делает.

➡️ Ошибаться — это нормально. Все люди, и я в том числе, ошибаются.

Но, видимо, я где-то всё-таки «наломала дров» и мои эмоциональные реакции на ее маленькие, чаще всего бытовые, чп далеко не всегда соответствовали моим словам.

И что делать-то теперь?

Можно глубоко копаться в себе, анализировать, искать причины, гнобить себя или вымаливать прощение.

Но в этом раз я выбрала другой путь.

Есть факт — точка А.
И чтобы прийти в точку Б — надо полностью менять стратегию поведения.

Что удалось внедрить:

🔡 Завели ей блокнот, куда каждый день записываем, как много дел она делает УСПЕШНО — чтобы она начала замечать это. И их реально много!!

🔡 Я каждый вечер рассказываю о своих сделанных за день ошибках: не туда повернула в метро, сделала ошибку в тексте и опубликовала его, разлила воду или уронила тарелку на пол.

🔡Подключила к этой «игре» всех её репетиторов и специалистов — те тоже открыто ошибаются и просят её помочь исправить ошибку.

🔡 Пытаюсь в речи заменить слово «ошибка» на что-то другое. В этом пункте я меньше всего уверена. Понимаю, что нужно менять отношение, а не убирать слово.

🔡 Еще больше стараюсь снизить количество деланных мною замечаний. Молчать сложно, но я стараюсь изо всех сил. Если всё-таки делаю замечание, то тут же говорю, что она сделала классно.

Промежуточные результаты уже есть: репетиторы отмечают, как Соня не так резко реагирует на ошибки, хоть и сердится, топает ножкой, но усердно принимается за исправление (ранее она просто бросала всё и в глубокой обиде убегала в туалет).

Будем продолжать.

Правда, на этом фоне у дочери растет уверенность в своих силах и рождаются новые идеи для проявления самостоятельных решений:)) Что, без сомнений, ведет к новым оплошностям то на кухне, то в метро и к новым седым волосам на моей голове)). Но об этом в отдельном посте.

Взрослые, делитесь своими ошибками в комментариях — зачитаю их дочери:)

#отношениясдетьми #дочкиматери #семья пост#93

Нашла себе книгу, чтение которой, по всем предпосылкам, разорвет меня на части не меньше, чем «Цветы для Э́лджернона» Дэниела Киза.

"Далеко от яблони. Родители и дети в поисках своего "я"" / Эндрю Соломон

"Далеко от яблони" — книга реальных историй детей, отличных от их родителей: детях-карликах в семьях высоких родителей, глухих в семье слышащих, детях с синдромом дауна, с аутизмом, с шизофренией, гениях, трансгендерах и преступниках, рождённых от изнасилования.

Старая пословица гласит, что яблочко от яблони недалеко падает, а это значит, что ребенок похож на своих родителей. Дети с перечисленными особенностями — яблоки, упавшие где-то в другом месте: некоторые — в соседнем саду, некоторые — на другом конце света. Тем не менее многие тысячи семей учатся выносить их, принимать и, наконец, восхищаться детьми, которые не являются такими, как ожидалось изначально.

Каждой инаковости посвящена отдельная глава.

Я прочитала онлайн только первую главу и... проревела о своем всю дорогу.
Накопировав себе в "избранное" цитат с 5 экранов телефона поняла, что нужно купить в бумажном формате.

Вот вам несколько цитат:

С самого начала мы искушаем своих детей своим жизненным примером и страстно желаем того, что может стать самым ценным подарком судьбы — чтобы они выбрали жизненный путь, соответствующий нашей системе ценностей. Хотя многие из нас гордятся разницей между собой и родителями, мы ужасно расстраиваемся, видя, как наши дети отличаются от нас.

Понимание того, как они [родители необычных детей] смогли принять собственных детей, поможет другим пересилить себя и сделать то же самое. Заглянуть глубоко в глаза своему ребенку и увидеть в нем и себя, и что-то совершенно иное, а затем развить ревностную привязанность к каждому его проявлению — значит достичь родительского самоуважения и в то же время бескорыстного самоотречения. Удивительно, как часто родители, полагавшие, что они не способны заботиться о ребенке с особенностями, обнаруживали, что могут.

Родительский инстинкт любви побеждает даже в самых мучительных обстоятельствах. В мире больше фантастичного, чем можно было бы предположить.

Я (автор книги) придерживаюсь антитолстовской точки зрения, согласно которой несчастные семьи, отвергающие необычных детей, имеют много общего, в то время как счастливые, стремящиеся принять их, счастливы по-разному.

Десять лет назад New Yorker провел опрос среди родителей на тему того, хотели бы они видеть своего ребенка геем, счастливым в отношениях, удовлетворенным и имеющим детей, или натуралом, но одиноким или несчастным в отношениях и бездетным. Каждый третий выбрал второй вариант. Нет более очевидной формы ненависти к горизонтальной идентичности, чем желание своим детям несчастья и похожести вместо счастья и непохожести.

***
В описанных историях и исследованиях много боли, жестокости, бессилия и разочарования. Их не перескажешь — их нужно читать. И в то же время — огромное количество любви, любви, добра и принятия, и именно это невероятно трогает до глубины души и сознания.

Думаю, я еще ни раз вернусь к вам с впечатлениями от прочитанного.

И уже верю: я на правильном пути. Никогда не поздно изменить свое восприятие и свой путь, пока жив.

Уже готова рекомендовать к прочтению всем, особенно — родителям и учителям нашей семейной школы и всем причастным к РОО "Контакт".

#книга #рекомендации #рас #родители #отличия пост#91

Конструктивный дискомфорт или что еще поможет внедрить новые привычки

Новые привычки — это всегда перемены привычного образа жизни.

Мы принимаем решение что-то изменить в своей жизни, так как нам по каким-то причинам стало дискомфортно жить в привычном, а последующие перемены — это тоже дискомфорт.

Все новое поднимает из недров психики все страхи, а страхи вызывают тревогу. Как ни крути, всюду дискомфорт.

Как мириться с дискомфортом?

Мы никак не можем повлиять на наличие дискомфорта, но можем изменить отношение к нему.

Перечитывая КПТ-техники у Роберта Лихи для работы с депрессией, наткнулась на термин конструктивный дискомфорт.

Конструктивный дискомфорт — это наша способность делать неприятные вещи для достижения своих целей.

Конструктивный дискомфорт — это средство достижения цели.

Делюсь с вами упражнениями-вопросами, которые могут помочь поменять свое отношение к дискомфорту и развить терпимость к нему (мне очень помогли):

1️⃣Составьте вашу историю дискомфорта:
🔡Какие совершенные вами поступки были неприятными, но вы все равно их совершили?

2️⃣Соотнесите дискомфорт с гордостью:
🔡Чем вы гордитесь?
🔡Связано ли это с каким-то дискомфортом?

3️⃣Выясните степень дискомфорта:
🔡Следите за выполнением новых [неприятных] дел.
🔡Посмотрите, как долго дискомфорт связан с их выполнением.

4️⃣Проанализируете свой опыт дискомфорта:
🔡Это временное явление или постоянное?

В итоге вы убедитесь, что дискомфорт не разрушает вас.

⚡️Не делая ничего ежедневно неприятного, мы не добьемся желаемого.

⚡️Дискомфорт — это инвестиция в себя: делать то, что нужно, чтобы получить то, что хочется.

⚡️Дискомфорт — временное явление, а гордость за сделанное — вечна!

#отношенияссобой #привычки пост#90

Решение — отдельному каналу о РАСпрекрасном быть

Я уже несколько раз пыталась начать вести отдельный блог или канал о своем бытии с нейроотличным ребёнком. Но такие намерения тяжело удержать, когда ты (я) находишься в отрицании (читай — «на сложном пути принятия с постоянными откатами») и пытаешься показать миру, что особенности ребёнка никак не влияют на твою (мою) жизнь. Или что и нет никаких особенностей.

И это полный булщэт, кстати!


Тут после очередной рефлексии, которой с я вами поделилась, попался «знак»:

«Иногда просто нужно напомнить себе, что вы не обязаны быть сильным всегда.

Дело в том, что:  
уязвимость — это часть человеческого опыта, и она делает нас ближе к другим людям.

Позвольте себе быть уязвимым и делитесь своими чувствами с близкими.»

Вот я и решила позволить себе.

Заметки о РАСпрекрасному вижу как пространство,

🔡 где я могу не думать о том, насколько устойчивой я кажусь вовне,
🔡 где мне безопасно предъявляться в любом состоянии — в полном раздрае или пи🤬це, в эмоциях до разрыва аорты, будь то переполняющее через край бессилие или эйфории от завязанных шнурков,
🔡где такие же как я черпают поддержку и силы продолжать и принимать.

Мне страшно показаться неустойчивой. Проф деформация, видимо.

Но в такие моменты я представляю себе две падающие спички, которые облокотились друг на друга, и благодаря неустойчивости каждой в отдельности сохраняют себя от падения. И это тоже устойчивость! И кто кого поддержит — я читателя через свои тексты, или читатель меня через комментарий — это уже будет не так важно (потому что там я не психолог).

В этом канале я точно не буду гнаться на количеством подписчиков.

Возможно, из этого что-то получится, будь то группа поддержки, книга (а фиг ли!) или еще какие-то дали, о которых я даже не подозреваю сейчас.



Подписываясь на Заметки о РАСпрекрасном —

❤️ вы подтверждаете свою готовность встретиться с эмоциональным цунами, радостями маленьких достижений и горестями больших утрат родительских иллюзий 😀

#рас #поддержка #новыйэтап пост#89

В дни, когда я не пишу сюда, в свой канал, я пишу в чат с одногруппниками челленджа.

Знаете, бывают такие дни, когда находишься в своих мыслях и переживаниях. И если открываешь вечером «коробочку с мыслями и переживаниями дня» — то как ни запускай в нее руку, все равно достанется «сверток» мыслей, где я еще не пришла к какому-то решению. Ни прочитанные строки из книг, ни «по следам проведенных консультаций», ни позитивные впечатления и открытия, ни полезности, никакие зацепки в канале с черновиками и идеями — ничто другое не вылезет на экран телефона, пока не выделить то, что волнует.

А таким делиться невероятно смутительно. Публикуя небольшую заметку в чат, каждый раз замечаю, что хочу скрыть свои слова под спойлер и извиниться за свое откровение.

Пришла к мысли:

я научилась раскрываться и предъявлять даже самые уязвимые места НО только тогда, когда уже со всем сама разобралась. А вот в раздрае, в неоформленных раздумьях, без решений — нет.

Почему так?

Возможно, я боюсь, что люди подумают, что я ною? Вроде — нет.

Ноет не тот, кто хочет разделить свои переживания в моменте, пусть неоформленные, пусть спутанными, пусть без решения.

Ноет тот, кто делится своими переживаниями из раза в раз без желания что-то менять, что-то решать.

Умом это понимаю, придерживаюсь, транслирую, но в реалиях поступаю иначе, что с близкими, что с психологом.

Возможно, такое состояние не коррелируется с моими представлениями об устойчивости психолога? Вот тут есть доля правды.

«Психологтожечеловек» — придерживаюсь, транслирую, но все равно боюсь показаться неустойчивой.

Такие мои состояния раздрая и «неустойчивости» обычно связаны с дочерью: ее диагнозами, переживаниями о её будущем да и просто чувствами, возникающими в контакте с ней здесь и сейчас.

Благодаря этим наблюдениям я всё-таки кое-что решила. Завтра в ближайшие дни расскажу об этом)

#косачева_личное пост#87