#заботавпрактике

Мини-практика

⏰ займет 3 минуты

Вечером выделите 3-5 минут и перечислите, что у вас сегодня получилось хорошо?
В чем вы были хороши?


🏆 Если делать эту практику каждый вечер, вы начнете:
— легче замечать свои успехи и сильные стороны,
— меньше зацикливаться на ошибках и самокритике,
— чувствовать больше уверенности и опоры на себя,
— видеть день не только через “что не успел(а)”, но и через “что получилось”,
— формировать тёплое, поддерживающее отношение к себе.

Это простая практика с накопительным эффектом. Чем дольше практикуете — тем крепче внутренняе опора.


😏Почему это работает?

Когда мы регулярно замечаем, что у нас получилось хорошо, в мозге начинают укрепляться нейронные связи, связанные с ощущением удовлетворенности, уверенности в себе и ощущением собственной ценности.

Вы наверняка знаете, что мозг легче и быстрее запоминает негатив (это нужно было, чтобы выживать). Поэтому, чтобы замечать хорошее, приходится буквально тренировать мозг. И каждая такая практика — как повторы упражнения в спортзале: вы прокладываете и укрепляете новые пути, по которым потом становится легче идти.

Да, сначала это может казаться странным и натянутым 🤨, но со временем вам станет легче и привычнее находить хорошее –– не только вечером, но и прямо в моменте. Вы начнете чувствовать себя лучше, потому что станете замечать не только ошибки и “что не так”.

#личное

Я долго не разрешала себе быть собой

Всегда старалась нравиться, быть удобной, подстраиваться, гасить свою злость/обиду/уязвимость. И это так блин тяжело! Если вы понимаете о чем я, то можете себе представить что это за ежедневная работа. Это бесконечный контроль за своим поведением, словами и внешностью. Господь, сколько же там было всего.
"Так можно", "Так нельзя", "а это ты зря сказала, надо было промолчать", "опять потолстела".....

В какой-то момент это стало невыносимо и я заметила, что вообще-то ничего мне это не дает. Я могу быть только “хорошей”, но я вообще-то разная. И мне надоело это скрывать. А еще это не честно. Ну представьте, если бы я своим клиентам говорила, что это нормально быть разными, а себе этого не могла позволить.

Что мне помогло начать видеть себя живую? Замечать свои чувства, мысли, эмоции и реакции. Не только удобные, а все. И признаваться себе в том, что это тоже я (да, стрёмно). Всё это часть меня такой какая я есть. Даже если кому-то это не нравится, даже если кому-то это неудобно. Я не говорю про нарушение границ других людей. Я говорю про уважение к своим.

Про то, что мне не нужно сначала стать какой-то специально удобной, чтобы меня принимали и любили. Что я имею право быть с грустью, с радостью, с тревогой, с раздражением. С сильными сторонами и со слабостями. С ясностью и с путаницей. Без объяснений и оправданий.
Когда я это поняла впервые стало немного легче дышать. Появилось ощущение, что я могу быть. Просто быть. Не играть, не держать лицо, не доказывать. Быть такой какой могу.

Я знаю сколько страхов стоит за мыслью “быть собой”. Но еще я знаю, что можно не жить всю жизнь “держа лицо”. Можно стать свободней от убеждений и мешающих идей. Можно снизить чувство страха, снизить влияние вины за себя и дать себе эту свободу быть любым, не осуждая себя и не подстраиваясь под всех всех всех.

Поэтому я решила собрать все свои знания в один курс с видео лекциями, материалами и практиками. В первой лекции как раз поговорим о том, как нам мешает чувство вины быть собой и что с этим делать.

Сейчас я собираю курс и внутри так много волнения, ответственности и любви.
Хочется, чтобы он стал для вас таким местом, где можно чуть ближе подойти к себе настоящей. Без масок, без роли “хорошей”.

Скоро расскажу больше.

Не знаю на сколько это ок сразу после важной новости писать текст, но я скажу. Вдруг это кого-то поддержит и будет знаком))

Выпуск не идеален и я всё равно его выкладываю. Потому что ждет он очень давно (с августа 2024). Заниматься улучшайзингом мне надоело. В нем есть недочеты про которые я знаю, но есть вероятность, что вы их можете даже не заметить. Поэтому я решила, что лучше пусть будет не идеально, чем не будет вообще.

Обещаю следующие выпуски делать чище по звуку! А этот пусть будет таким какой он есть 🤗❤️

У меня важное событие 😍

Спустя 2 года я запустила новый сезон подкаста "Мне это знакомо"! Принимаю поздравления, лайки, подписки и шеринг 🤗

Подкаст доступен на всех-всех площадках. Выбирайте любимую и слушайте.

🍄 Новый выпуск называется "Хочу провалиться сквозь землю: что делать с неловкими и стыдными моментами" 🍄

В этом выпуске мы с психологом Дашей Гридневой говорим о том, что бывает с каждым: неловкость, стыд, желание всё забыть и больше никогда никого не видеть. Вы что-то сказали не так, отреагировали слишком эмоционально, или наоборот — замерли и ничего не ответили. Знакомо?

Мы разбираем, почему такие моменты так сильно нас цепляют, как не залипать в самокритике, и что можно делать, чтобы поддержать себя. Нормализуем чувства, делимся примерами из жизни и рассказываем, как проживать такие ситуации с заботой, а не с обвинением.

Если вы хоть раз лежали ночью и вспоминали "тот самый неловкий момент" — этот выпуск точно для вас.

Apple Podcast
Яндекс Музыка
Телеграм-плеер
Другие площадки

Если тревожно, значит я что-то делаю не так 😢

Нет. Иногда тревога – просто реакция на перегрузку, перемены или неопределённость. Не обязательно это знак, что вы что-то делаете не так.

Давайте немного углубимся? Что такое вообще тревога

Тревога – это естественная реакция мозга и тела на угрозу.
Даже если реальной угрозы объективно нет (или она психологическая – например, страх, что меня отвергнут), организм всё равно реагирует так, будто надо спасаться.


Что в этот момент происходит в теле? 🧠

Происходит активация амигдалы. Это часть мозга, которая отвечает за распознавание опасности. Она первая активизируется, даже раньше, чем мы успеваем подумать «А мне точно есть чего бояться?»

Запускается симпатическая нервная система.
Это значит:
– сердце начинает биться быстрее,
– дыхание учащается,
– мышцы напрягаются,
– кровь отходит от ЖКТ к конечностям (поэтому у многих – ком в горле, тошнота, тяжесть в животе)
– внимание сужается (труднее думать, сложнее принимать решения).


Почему тревога возникает на «на пустом месте»?

Наш мозг не отличает реальную угрозу от воображаемой. Поэтому, тревога может возникать если мы вспомнили какую-то неприятную ситуацию. Она уже в прошлом, но мозгу все равно, для него она здесь и сейчас.

Еще одна причина – перегрузка. Когда человек долго живёт в стрессе, мозг привыкает всё время ждать, что вот-вот что-то пойдёт не так. Он словно остаётся в режиме тревоги даже тогда, когда уже можно выдохнуть.

Из-за этого тревога может включаться по малейшему поводу – даже если ничего страшного не происходит. Это не потому что вы сами себя накручиваете,
а потому что нервная система просто устала и работает на повышенной чувствительности.

Понимание физиологии тревоги помогает перестать себя ругать и начать действовать.
Потому что с тревогой можно справляться – не подавляя её, а прислушиваясь, замедляясь, и потихоньку возвращая себе ощущение опоры.

А что обо мне подумают?
Я ничего не успеваю.
У меня не получится.
Все будут надо мной смеяться.

Все эти фразы вызывают тревогу. А ещё они показывают, что вы требовательны к себе.

Но посмотрите – все они про будущее. Про то, что ещё не произошло.
А тревога как раз и живёт там – в мыслях о «что если?»

Недавно я посмотрела фильм «Идеальные дни», и там прозвучала простая, но очень точная фраза:
«Сейчас — это сейчас. Потом — это потом».
Иногда важно просто напомнить себе об этом. Проговорите про себя несколько раз ее и прочувствуйте ее значение.

В следующем посте расскажу, как работает тревога с точки зрения мозга – и почему с ней можно научиться жить мягче

Пленку с Японии проявила 😍🎞

Давайте возвращать себе свою любовь и уважение.

Техника стоп-мысли

🔸Когда вы понимаете, что начинаете обесценивать себя, используйте фразу “Стоп!” в голове (а можно и вслух). Прямо скажите своим мыслям СТОП!

🔸Затем спросите себя: “Это действительно правда?”

🔸Потом попробуйте сформулировать, как бы вы могли взглянуть на ситуацию с другой стороны.

Например, вместо “Я не сделала всё идеально, у меня вообще ничего не получается” может получиться “Я сделала свой бест, сделала всё, что могла в данный момент, и это достойно уважения”.

Каждое “Стоп!” – это шанс не дать себе свалиться в обесценивание и вернуть себе силу и уверенность.

Самое сложное здесь, вспомнить про эту практику. Но я в вас верю!
Попробуйте, это работает.

Как заметить, что ты снова обесцениваешь себя?

Мы так привыкаем к внутреннему голосу критика, что перестаем замечать, как часто начинаем обесценивать свои жостижения, усилия, эмоции и чувства.

И именно такие моменты могут забирать у нас силы и уверенность в себе. Здесь может включиться прокрастинация, которая может выглядеть не только как переключение на другие дела, но и тщательное планирование, перепроверка уже сделанного (или переделывание). Уверенность в себе падает, потому что сделано “не идеально”.


Ответьте на 3 вопроса ниже, они помогут вам заметить, что происходит:

📎Как вы оцениваете свои успехи?
Вы сравниваете свои достижения с другими? «Я ведь могла бы сделать лучше» — знакомая мысль? Или у вас по-другому?

📎Как вы реагируете на похвалу?
Вы уклоняетесь от комплиментов и благодарности, думая, что они не заслужены? Или говорите себе, что это не так важно?

📎Что вы говорите себе в трудные моменты?
Вы воспринимаете ошибку или неудачу как подтверждение своей неспособности или просто как момент для роста и обучения?

Если в ваших ответах звучит много самокритики, сомнений в себе, сравнений и попыток «быть лучше», – это уже сигналы. Обесценивание может быть тихим, почти незаметным – как фоновая надоедливая музыка, к которой мы привыкли.

❤️Пора остановиться и повернуть внимание в свою сторону. И вообще, вы не обязаны верить своим подобным мыслям и голосу критика (он еще то засранец и редко бывает прав).

Сегодня выложу хорошую и достаточно простую практику, которая поможет остановить критикующие мысли 💅

Я знаю о чем говорю, когда пишу про чувство вины

Буквально на днях я отвозила бабушку на КТ и на обратном пути мне позвонил брат и предложил пообедать вместе. Пока я ждала бабушку около кабинета я чуть не уснула (не знаю, это я не выспалась или просто устала). Так что, мне хотелось побыстрее уже доехать домой, позавтракать нормально и отдохнуть перед работой.

И тут случилось это НО. Мне хотелось провести время с братом (у меня было это время), мне было как-то не комфортно ему отказывать (привет чувство вины). Я вообще прекрасно понимала, что я хочу и что мне надо – еда и отдых. И это предложение не поставило меня в тупик. Раньше бы я начала тянуть, что-то придумывать, искать какие-то отговорки и всё такое. В итоге, я ему просто сказала: “Нет, я всё же поеду домой, давай в другой раз”.

Никто не обиделся, не сломался. Мы просто договорили и я поехала дальше. А не вот это вот знаете – как уж на сковородке крутишься и пытаешься не согласиться, но и не отказаться.

Что здесь можно взять на заметку? Я описала ситуацию, которая не настолько важная, но именно такие случаи могут быть отличным моментом для того, чтобы попрактиковаться в честности с собой и с окружающими.

Такими маленькими шагами мы получаем новый опыт и меняем стратегии поведения.

Если маленькие шаги кажутся страшными и сложными можно обращаться за поддержкой. И я, как психолог, могу стать этой поддержкой. Помогу разобраться откуда это чувство вины возникает и вместе мы сможем понять, как уменьшить его влияние на вашу жизнь.

◀️Для записи пишите мне в личные сообщения @anastasiia_msg или заполните эту анкету https://forms.gle/8urWEWF4C8A199BCA

📎Стоимость онлайн-консультации: 50 минут – 3000₽

Как чувство вины мешает быть собой?

Я могла бы сделать больше
Я не должна была быть такой грубой, мне нужно было быть более мягкой.
Почему я не могла просто помочь?
Если я скажу «нет», они точно подумают, что я их не люблю/не уважаю/не ценю.

Такие мысли заставляют нас сомневаться в себе и своих действиях.

А вы помните, что не сами ситуации на нас влияют, а наши идеи о ситуациях? Сначала идет мысль (те, что выше), затем эмоция (стыд, вина, страх и др) и затем действия/реакции.

Эти идеи побуждают нас подстраиваться под ожидания других, забывая о своих собственных потребностях и возможностях.

А честно ли ставить потребности других выше своих? Честно ли это по отношению к себе? И на сколько отношения с другими будут честными в таком случае?

Чувство вины затрудняет принятие решений, заставляя нас соглашаться на то, что мы не хотим, или жертвовать собой ради того, чтобы угодить другим. Как результат – с каждым разом мы отдаляемся от себя всё больше и теряем контакт с собой. Внутреннее напряжение растет и копиться усталость.

Но что, если есть способ освободиться от этого? Что, если мы можем научиться говорить “нет” даже боясь, но уважая свои границы? Что если снизить это чувство вины за свои желания, потребности и действия (или бездействия)?

Я сейчас готовлю курс с видео-лекциями, в котором как раз разбираю как снизить влияние чувства вины, как быть собой и строить здоровые отношения с собой и окружающими, не теряя себя. Мне хочется чтобы этот курс помог уважать свои потребности и чувства, а не игнорировать себя ради других. По-моему – это супер честно!

п.с., монтировать лекции оказалось дольше, чем я предполагала. Но я прикладываю все усилия, чтобы курс вышел в апреле. Ждите анонса на предзапись ❤️

Сегодня понедельник. Утро. Я монтирую видео-лекции для курса "Ближе к себе".
Вторая лекция — про внутреннего критика и бережное отношение к себе.

и, господи, как же я благодарна себе за те слова, которые говорю в этой лекции.

Пока монтировала, сам критик что-то разыгрался:
«слишком медленно»,
«можно было бы и лучше»,
«ну что это вообще».

А потом я слышу с экрана — себя же.
Говорю про поддержку, про заботу, про то, как важно быть на своей стороне.
И применяю это тут же. Прямо сейчас.

🔸 я делаю в своём темпе
🔸 я делаю важное дело
🔸 так, как говорю я — не скажет никто
🔸 мои мысли ценные
🔸 можно делать так, как получается

И знаете…
То, что я сейчас делаю свои дела вместе со своим сопротивлением — это уже огромный успех.
Это уже достижение, которое заслуживает благодарности.

Внутренний критик становится тише, когда появляется голос заботы.
И шепчет: ты уже молодец. просто продолжай.

Важное напоминание всем нам: у каждого свой путь, сравнивать себя с другими – бессмысленно. Быть собой и на своей стороне – куда продуктивнее
❤️

Поддержка, а не наказание – лучший способ учиться на ошибках.
Рефлексия вместо самокритики – путь к росту, а не к выгоранию.

Хочу сюда постить короткие видео, чтобы вы могли посмотреть на меня и послушать 😌

Как вам такая рубрика? Оставляем?
❤️ — нравится
✍️ — больше люблю текст

Пора быть дисциплинированной, а то так ничего не добьешься

Уверена, тема знакомая многим. Давайте поговорим, что значит заботитьс о себе и быть дисциплинированным человеком.

Пример: У меня был сложный день (или неделя): забота о близких, бытовые дела, плохое самочувствие, задачи по работе. Но вечером я не чувствую право на отдых – потому что "дела не сделаны".

Будто внутри сидит строгий начальник, который говорит: “Раз ты не выдала запланированное – ты ленивая. Ну куда тебе отдыхать? Вспомни сколько у тебя еще дел не сделано. Ты так ниакогда не добьешься своей цели.”

Знакомо? И всё бы ничего, но от этого надо становится только хуже: сил нет, желания куда-то начинают исчезать, жизни в днях становится меньше. Только стыд, прокрастинация и деятельность из под палки.

И вот тут важно отличать: дисциплина – это не жёсткий контроль, а договор с собой.

Это не про "делать любой ценой", а про поддерживать себя в движении, даже если оно (это движение) маленькое.

Вопреки многим мнениям дисциплина должна быть нам другом и помощником, чтобы она работала на нас. А не строгим начальником, который “бьет” за невыполненные дела и отклонения от плана. План правда нужен, но как ориентир и всё тот же помощник.

Заботливая дисциплина звучит так:
"Ты сегодня сделала не всё, но достаточно. У тебя был непростой день. Завтра продолжим. "

И в этом сила. Потому что мы не железные, мы живые и живем жизнь.
Вдохновение, энергия, ясность возвращаются не после насилия, а после тепла, заботы и передышки.

И да, быть дисциплинированным – это не только про списки и тайм-менеджмент.
Это про умение замедлиться, восстановиться и вернуться в ритм, который подходит именно вам.

Расскажите, вы с какой дисциплиной чаще сталкиваетесь внутри – с поддерживающей или требовательной? Что вам помогает сохранять ритм без перегрузки и выгораний?

Что делать с чувством вины?

Я уже писала пост про вину (вот тут)

Предлагаю поговорить конкретней, что можно сделать

Когда чувство вины накатывает, мы часто становимся к себе жестче, чем стоило бы. В голове звучат обвинения “Как можно было так поступить?”, “Я опять всё испортила”, “Другие бы так никогда не сделали” (хотя откуда мы знаем? на сколько это вообще правда? и где эти святые, которые никогда так не делали?)

Предлагаю немного сменить фильтр и посмотреть на ситуацию так, будто с этим чувством к вам обратился друг.

Как это сделать?

Представьте, что то, что у вас в голове – говорит вам ваш друг про себя.
Допустим, вы сказали что-то не совсем уместное в разговоре. Вам стыдно, кажется, что вы обидели человека. Вообразите, что это не вы, а ваш друг говорит: “Я ужасный человек, сказала такую грубость, ну как так можно было? Теперь меня будут считать злой и невоспитанной”

Как бы вы отреагировали? Скорее всего, не стали добавлять что-то типа “Да, реально ужасно, тебя теперь все возненавидят”.

Вместо этого, вы бы, наверное, ответили мягче “Ты не хотела никого обидеть, просто неудачно выразилась. Такое бывает со всеми. Если ты переживаешь, можешь извиниться или объясниться. А если человек тебя знает, он, скорее всего, понял, что ты не со зла”.

Попробуйте сказать себе то де самое, что сказали бы другу. Представьте, что вы поддерживаете не себя, а кого-то, кто нуждается в добрых словах. Например “Да, я ошиблась, но это не делает меня злым человеком. Со всеми бывает. Я не хотела никого обидеть, просто неудачно выразилась. Такое случается. Я могу поговорить с этим человеком о ситуации и извиниться”.

Таким образом мы переключаем фокус нашего внимания на решение проблемы. Это помогает ослабить давление вины на нас и перевести ее в более конструктивное русло.

⭐️Быть добрее не значит оправдывать всё подряд. Это значит признавать свои ошибки, но не превращать их в доказательство своей плохости.

Попробуйте применить этот метод, когда в следующий раз накроет чувство вины. Возможно, вы заметите, что справляться с виной станет легче.

Что делать, если эти пункты про меня?

Если многие из этих пунктов про вас – возможно, вина управляет вашими решениями и мешает вам быть самой собой.

Важно замечать эти моменты и учиться ставить себя на первое место. Нужно не удалять вину, а задача перестать кормить эту токсичную часть.

Вину можно перевести из врага в помощника. Но для этого нужно услышать себя – не через «надо», а через «хочу» и «могу».

Что из этих пунктов откликается больше всего? А может что-то и бесит или даже раздражает?

Возвращаюсь в рабочий ритм и открываю запись на следующую неделю!
Все актуальные окна на картинке – успевайте выбрать удобное для вас время

◀️Для записи пишите мне в личные сообщения @anastasiia_msg или заполните эту анкету https://forms.gle/8urWEWF4C8A199BCA

📎Стоимость онлайн-консультации: 50 минут – 3000₽

Заметки про Японию 🌸

Я вернулась из путешествия по Японии. По ощущениям меня не было месяц, по факту 2 недели. Возвращаться из таких путешествий сложно, так как это совсем другая культура и отпускная жизнь очень отличается от повседневной. Вхожу в работу мягко, бережно к себе. И хочется зафиксировать то, что я заметила, узнала и забрала с собой из Японии.

🟢В городах много тишины и мало суеты. Было ощущение неспешности, плавности. Беру себе это замедление в свою повседневность.

🟢В Японской культуре большое значение придается созерцанию и внимательности к деталям. Я в своей жизни тоже уделяю этому большое внимание, мне нравится созерцать, замечать, наблюдать. И там я почувствовала эту уместность, не знаю как еще описать. Я точно убедилась в правильности своих действий и хочу еще больше уделять этому внимание теперь. Это очень приятно.

🟢Меня удивило, как природа и город переплетены. Везде стоят горшки с растениями, много деревьев, цветы, кактусы. Я живу на проспекте и с одной стороны у меня шумная улица, а во дворе скверик и фонтан со скамейками. Так что не только там “трава зеленее”, главное научиться замечать. Я замечаю.

🟢Японские интерьеры очень минималистичные и при этом есть ощущения уюта. Я вообще не про минимализм, у меня много ярких деталей и на рабочем столе куча всякий мелочей. Это я убирать не хочу, но почувствовала, что для меня много шума. Может это временно, но я убралась на рабочем столе и оставила только самое нужное и свечи (ну без них никуда).

🟢Люди в Японии уважают чужие границы, проявляют уважение друг к другу. Иногда даже слишком. Например, мой муж видел, как дедушка упал на эскалаторе, и первое, что он сказал, было «извините». От этого мне стало грустно, он переживал не за себя в этот момент, а за то, что доставил неудобство другим. В нашей культуре это тоже есть, к сожалению. Всё же здесь не хватает баланса. Важно заботиться не только о других, но и о себе. И это абсолютно нормально.

🟢Я наблюдала сильную услужливость к гостям кафе, ресторанов и отелей. Она часто чрезмерная и мне хотелось сказать «всё хорошо, спасибо, старайтесь поменьше, пожалуйста». Я люблю и очень ценю хороший сервис, но когда забота переходит границы необходимого – это дискомфортно. Потом я узнала, что здесь есть принцип «гость как божество», и это просто часть культуры.

Еще есть интересный факт, что в Японию я ехать не хотела и муж меня уговаривал неделю. Я ничего не знала про эту страну и она никогда не входила в мои планы. А теперь я влюбилась в нее и мне хочется изучать культуру, читать про Японию, узнавать интересные факты и смотреть аниме 😍

И да, заметки про Японию еще будут 💗

Недавно я писала пост про "настоящие" кадры. Вот тут

Хочу признаться. Я обожаю свои фотографии с забавным лицом.Те, которые случайно получаются, когда я закрою глаза (а их много) или закачу будто чем-то недовольна.

Таких кадров с отпуска накопилось много. Ну столько в них жизни как она есть!

Делюсь и хихикаю 😌

Про чувство вины и эгоизм

Последнее время я ловлю себя на диалоге в своей голове
– и тебе не стыдно?
– нет

Это происходит в разные моменты. Когда я много говорю о себе с друзьями, когда не могу проявить поддержку или помочь с чем-то, когда отдыхаю больше, когда резко отвечаю близким если мне не нравится то, что они говорят. Раньше я бы себе всего этого не позволила. А если бы позволила – ругала бы себя и считала злым человеком.
Сейчас я понимаю, что я разная. И мне не стыдно.

Диалог, который я описала в начале мне говорит о том, что тот критикующий голос всё еще есть (он и будет), но он стал намного тише и другая моя часть, заботливая, стала намного уверенней. От мысли “я вообще-то разная” я пришла и к этому ощущению. И я до сих пор часто напоминаю себе, что могу быть разной. Потому что это больше похоже на реальную правду, чем факт “я злая”. Я бываю и злая, но это не мои 100%.

Конечно, это не случилось по щелчку пальцев в один день. Это годы работы. Это мое взятие ответственности за свое состояние и свое благополучие. Это и психотерапия, которая помогла мне всё это заметить, узнать корни и начать внутренние изменения. Не знаю, как это звучит. Легко или сложно. Я просто описываю, как это ощущается. Хоть и очень кратко.

Я вспоминаю как было, какие были ощущения и мысли раньше – и это будто было в прошлой жизни. Сейчас правда многое изменилось. И самое прекрасное в этом, что я в силах была на это повлиять и повлияла. Всегда боялась этого слова ответственность, но сейчас обожаю! Она работает на меня))

Поймала себя на том, что мне нравятся бренды у которых лукбук не вылизанный с идеальными моделями и фотками. А более живой и естественный. Настоящий и честный. Мне таааак это нравится.

В этом намного больше жизни, чем на идеальных кадрах с идеальной моделью.

Я не люблю идеальные снимки. Где каждая прядь отфотошоплена, где кожа фарфоровая без намека на морщинку, пятнышко, поры. Люблю, когда в кадре не поза, а движение. Где пойман момент с искренним смехом. Люблю кривые ракурсы, родинки на плече, растяжки на бердах/животе, торчащие волосы от ветра – всё настоящее, как в жизни. Понимаю, что у меня тоже есть такие фотки, только на них я.

Смотря на них не хочется сравнивать себя и свой образ жизни с ними. С такими фотками будто дышится легче. Смотришь на них и тебе прям ок, дышится легче.

Мне кажется это и есть красота. А вы что думаете?

Перед новым годом я стала замечать, что у меня каждый день платный 💵

Мне что-то постоянно надо. Новая чайная пара, потому что старые надоели. Разные свечи, масочки, кремушки, тарелочки, сережки, ароматы для дома и так далее. Я всегда любила чтобы дома было красиво. Но тут начался какой-то перебор уже.

В какой-то момент я заметила, что у меня скролинг маркетплейсов заменил мне просмотр видевсов…Есть тут еще такие, как я?

Я привыкла что-то делать с тем, что я замечаю. Это не происходит в мгновение, но если фокус на изменение появляется – оно неизбежно наступает.

С нового года я осознанно решила ограничить скроллинг маркетплейсов и аккаунтов с подборками разных клевых вещиц. Бесплатных дней стало гораздо больше, а все что у меня уже есть – оказалось достаточным. Еще я заметила, что стала обращать внимание на то, что приносит мне удовольствие кроме покупок. Оказалось, что мне приносит радость общение с близкими, разные ритуалы типа зажечь свечи и почитать с чашкой чая, писать дневник, просмотр фильмов/мультиков, занятие спортом и многое другое, что купить невозможно.

Я знаю, что такая не одна, как минимум потому что блогеров обозревающих покупки и распаковки с маркетполейсов стало очень ОЧЕНЬ много. Значит на это есть спрос. И не удивительно почему. Одна из причин в том, что покупки это как вознаграждение = удовлетворение, радость.

Покупочки в онлайне вызывает в нашем мозге всплеск дофамина (гормон радости, любые моменты доставляющие человеку радость сопровождаются его выбросом в кровь). Это происходит, когда мы ожидаем курьера с нашим товаром, распаковываем его или находим какое-то выгодное предложение (типа скидки или еще какую выгоду).

Когда мы находимся в стрессе или в состоянии неопределенности – хочется получить какие-то маленькие радости, и шопинг здесь очень кстати. А маркетплейсы работают 24/7.

Так вот, если вы заметили за собой похожие шопинговые зависимости, возможно, пришло время сделать паузу и задуматься: что, кроме покупок, может вам принести радость? Из-за чего вы испытываете стресс? И что вас может еще поддержать?

Сегодня гуляли по Осаке и пришли к телевизионной башне. Там среди небоскребов потрясающий красоты парк, даже с водопадом и мостиком. Красиво очень! Но ни одного человека.

Там была надпись, что даже среди небоскребов всегда есть место природе, потому что Японцы ее лчень ценят. Они глубоко уважают природу, созерцание, умеют замечать красоту даже в мелочах.
И при этом у них есть термин кароси — смерть от переутомления.
Удивительный контраст.

Японцы могут работать по 12–14 часов в день, не уходить с работы раньше начальника, избегать отпусков. И это тоже часть культуры: быть преданным делу, стараться на максимум, не жаловаться. Они умеют держать лицо.

Я заметила этот контраст в мелочах. Администратор в отеле — пожилой мужчина, безупречно вежливый, невероятно заботливый, как будто его работа — не просто работа, а смысл жизни. Я смотрела на него и ловила странные чувства: с одной стороны, это восхищает, а с другой — включается жалость. Он так старается, что кажется, это выше его сил.

И тут я вспомнила, что в нашей культуре я тоже наблюдаю тенденцию быть идеальными работниками, кто ни разу не скажет нет, все сделают для людей. А дома — усталость, раздражение, скандалы. Потому что держать лицо и всегда быть хорошим — это тяжело.

Вот я и думаю: когда в культуре есть две такие крайности, не получается ли так, что одно вытесняет другое? Что культ работы становится важнее, чем культ созерцания? И можно ли работать с душой, но при этом не стирать себя до дыр?

📌 Памятка: что делать, если вы сравниваете себя с другими?

Сравнение – это естественный процесс. Мы смотрим на других, оцениваем себя и… иногда расстраиваемся. Но сравнение может быть не только источником стресса, но и точкой роста. Как сделать его полезным?

1️⃣ Замечайте, когда и с кем вы себя сравниваете
Сравнение чаще всего запускается автоматически. Попробуйте остановиться и спросить себя «С кем я себя сейчас сравниваю? В чем именно? Что я чувствую?» Это первый шаг к тому, чтобы взять процесс под контроль. Замечаем=можем выбирать реакцию.

2️⃣ Вы видите только то, что вам хотя показать, а не всю картину целиком
Люди показывают успехи, но редко говорят о страхах, сомнениях и неудачах. Даже самые уверенные и успешные сталкиваются с трудностями. Вы сравниваете свою реальность с их лучшими моментами – это не совсем честная игра.

3️⃣Смещайте фокус на себя
Когда ловите себя на сравнении, спросите «А что мне важно? В чем я уже молодец? Какой маленький шаг я могу сделать, чтобы развиваться в этом направлении?» Это поможет переключить внимание с других на свой рост. И обернуть сравнение в свою пользу.

4️⃣Пусть сравнение станет ориентиром, а не поводом для самокритики
Если вас вдохновляет чей-то путь – это не знак, что вы хуже или с вами что-то не так. Это сигнал, что в вас уже есть интерес и потенциал в этой сфере. Спросите себя «Чему я могу у этого человека научиться? Что ценного могу взять для себя? Что меня в этом вдохновляет?»

5️⃣Изучайте свою уникальность
У каждого свой темп, свой опыт/история и сильные стороны. Вместо того чтобы пытаться «догнать» кого-то, подумайте «Что отличает меня? Какие у меня таланты и качества? Как я могу их использовать?»

6️⃣Берегите себя и свое состояние
Если сравнение становится болезненным, дает только чувство вины или нетаковости – сделайте шаг назад. Отдохните от соцсетей, поговорите с теми, кто вас поддерживает, напомните себе, что ваша ценность не измеряется чужими достижениями. Вы ценны по факту своего существования.

Сравнивать себя – нормально. Главное, чтобы это помогало вам видеть свои сильные стороны, а не обесценивать себя 💖

У меня начался отпуск

Лететь придется много в этот раз. Сначала мы летим в Казань за друзьями и оттуда в Японию. Суммарно за 2 дня в полете мы будем около 20 часов… жесть какая. Посчитала и обалдела

Я много раз летала, но в этот раз я решила запариться, чтобы чувствовать себя хорошо в поездке и после (на сколько это возможно вообще).

Забота о себе — это выбор и действия.

Я обожаю картошку фри и кофе. Особенно прекрасно это сочетание было в аэропорту. Но не в этот раз. Сейчас я выбираю чай с мятой и чабрецом, а на перекус яблоко. Мята хороша от отеков ну и для нервной системы. Яблочко для кишечника.

Алкоголь в аэропорту для меня тоже табу (вот они 30 лет и осознанность 😅). Хотя хотелось бы конечно, это такая традиция вообще. Но похмелье в самолете это вообще не то, что мне хотелось бы.

Летаю я без макияжа. Я и в целом не крашусь, а тут тем более. Наоборот, увлажняющий крем — мое всё.

Из одежды я предпочитаю спортивные широкие штаны, лонгслив и свитшот. Ничего не давит, движения не сковывает. Уютно, удобно и легко. То, что надо!

Маски для лица я еще в самолете не делаю, но не зарекаюсь. Может в этот полет длиною в 13 часов я и маску сделаю. Хотя где-то читала, что это не так уж и полезно для лица. Если что-то слышали — пишите, рекомендуйте! Мне интересно 🧐

В общем, забота о себе это не потакание своим хотелкам, а выбор в пользу себя и своих ценностей. Здоровье и комфорт мне намного важнее, чем выглядеть так как положено. Ну и картошка фри может подождать 2 денечка 🙃

Сравнение себя победило! Целых 9 голосов.
Мне нравится делать опросы, потому что они показывают сколько человек сталкивается с той или иной проблемой. И мы видим, что мы не одиноки❤️
_______________________

“Почему я не могу быть такой же уверенной?”
“У других получается работать в легкости, а у меня нет”
“Другие меньше устают, чем я. Со мной что-то не так”

Если сделать шаг назад от всего этого, то можно заметить, что сравнение себя с другими – это привычка. Что такое привычка? Это то, что мы делали много раз и довели это до автоматизма. Привычка критиковать себя, осуждать, находить, что у нас не так. Когда это становится автоматическим, мы уже не задумываемся, мы просто делаем это на постоянке.

Но почему мы так жестоки к себе? Почему не можем просто быть с собой и принимать все как есть?

Возможно, в детстве нас с кем-то часто сравнивали: “А твоя одноклассница Аня получила 5, смотри какая она молодец, родители ей гордятся”. И мы начинаем думать, что для того, чтобы меня любили, нужно быть кем-то другим, не собой. Часто это бывает неосознанно, но эти «сравнительные» привычки могут быть настолько укоренены, что мы продолжаем их повторять, даже став взрослыми. Потому что, а как иначе то?

И вот тут возникает парадокс: чем больше мы сравниваем себя с другими, тем больше теряем контакт с собой.

Мы забываем, что у каждого свой путь, свои переживания, свои слабости и свои сильные стороны. Сравнение создает иллюзию, что есть какой-то «правильный» способ быть, но на самом деле у каждого из нас есть свой уникальный путь. И этот путь не требует постоянной критики и осуждения, а наоборот – принятия и уважения к себе.

Мы можем научиться по-другому. Так же, как мы замечаем “в чем мы не такие”, мы можем сместить фокус и начать замечать “а что у меня так? в чем я молодц? с чем я справляюсь?”.

Можно замечать свои усилия, успехи и даже те моменты, когда мы делаем ошибку, потому что ошибки – это часть нашего пути. Они не делают нас хуже. Они просто есть, как часть жизни любого человека.

Перестать критиковать и сравнивать это не значит жить в иллюзии. Это значит учиться видеть реальность такой, какая она есть. Не в сравнении с кем-то, а в признании своих шагов и изменений.

И когда мы перестаем быть самыми строгими судьями для себя, мы становимся гораздо более устойчивыми и уверенными🌱 и жизнь будто становится цветнее и шире, чем черное или белое.

Как понять, что вы обесцениваете себя?
Это выглядит как привычка сравнивать себя с другими, считать свои успехи ерундой или бояться отказать, чтобы никого не обидеть.

⬆️Посмотрите на этот список

Если вы узнали себя, это не повод отчаиваться или ругать себя еще сильнее. Помните, что вы не одиноки и с этим можно не жить всю жизнь.

Свою ценность можно и нужно взращивать. Первый шаг – начать замечать, как вы относитесь к себе.

Мы можем влиять на то, что замечаем 🩷

Недавно я была гостем на подкасте, где мне задали очень интересный вопрос.

Почему канал называется “Голос заботы”?

Я ответила, что это название отражает меня. Я заботлива, говорю мягко, бережно. Умею создать то самое безопасное пространство, в котором не буду давать оценку, осуждать, критиковать.

Интересно, что пока я отвечала, очередной раз поняла, что мне к другим правда легче быть этим заботливым голосом. А к себе? А как же я?

К себе я тоже проявляю заботу и внимание. Я замечаю моменты, когда начинаю себя критиковать. Они не исчезли, но их стало намноооого меньше и теперь я умею на этого критика влиять. Чтобы он меньше влиял на меня.

Отследить то, как мы относимся к другим – правда легче, чем отследить как мы говорим с собой и как мы относимся к себе. Своим поступкам, ошибкам, мыслям, реакциям, эмоциям, чувствам, потребностям.

Потому что это просто более заметно. Нам могут дать обратную связь в виде слов или эмоций. Не возможно вылезти из себя и посмотреть на себя со стороны. Поэтому здесь придется научиться замечать свои чувства, эмоции и реакции и отслеживать “а что там сейчас была за мысль в голове, что я так себя чувствую?”. Но кстати, этим взглядом со стороны может быть психолог, который будет замечать и возвращать вам как вы говорите о себе.

Так вот, мой канал не только про заботу о всех вокруг. Но и про важность заботы о себе.

Это не значит, что я в жизни со всеми милая, мягкая, удобная и хорошая. Я разная. Я говорю, если мне что-то не нравится и могу сказать грубо. Я заботливая, внимательная и эмпатичная. Но если мои границы нарушаются, если мне говорят о том как мне жить, если мне задают личные вопросы, если меня критикуют – я говорю, что со мной так нельзя. Конечно, это кому-то не нравится. У меня нет задачи нравится всем, у меня есть задача, что бы я нравилась себе и мне было хо-ро-шо.

Ценить себя – это не про эгоизм, а про здоровые отношения с собой.

Это говорить, если вас что-то не устраивает. Гордиться собой и замечать свои успехи, не важно большие или маленькие.

Заботиться о себе: достаточно отдыхать, хорошо спать, не забивать на еду, а питаться достаточно, не терпеть, когда хочется в туалет. Проявлять уважение к своим чувствам и не ругать себя за них. Даже если это злость, зависть, раздражение, грусть или бессилие.

Составила чек-лист – посмотрите, какие пункты у вас уже есть? А какие пока даются сложнее?

Делитесь в комментариях, что хочется развить? 📩

Ментальные заболевания стали модными

Я очень радуюсь, что псипросвет работает и стало очень много людей, кто этим интересуется и говорит про осознанность, заботу о ментальном здоровье, читает пси литературу.

Но вместе с этим ростом популярности психологии депрессия стала “модным” заболеванием, которое хотят иметь. Модным. Заболеванием.
На минуточку вдумайтесь. Это тоже самое если сказать, что гастрит стал модным.

“Я художник, поэт и у меня гастрит” 🤡


Есть мнение, что те, кто открывается и говорит о том, что у него панические атаки, депрессия и другие ментальные заболевания – врут и хотят казаться лучше. Но это опасная иллюзия. Такие состояния – не тренд, а серьезные и порой изнуряющие заболевания, которые требуют профессионального подхода и внимания. И когда мы говорим, что этих заболеваний не существует или что они преувеличены, мы обесцениваем чувства людей, для которых это ежедневная реальность.

Те кто сталкивался с проблемами с ментальным здоровьем знают, что это больно, страшно, порой невыносимо, и что за этим стоят реальные страдания, которые невозможно просто "пережить" или "побороть". Это не что-то, что можно легко игнорировать или пережить с помощью позитивных установок. Это как буря потока мыслей в голове, которая не прекращается. И нет ничего "модного" в том, чтобы ежедневно бороться с этим.

Когда диагноз становится аксессуаром, исчезает важность реальной работы с эмоциями и состояниями, угрожающими качеству жизни, а иногда и жизни.
Очень важно помнить, что ментальные болезни не являются чем-то, что можно просто примерить на себя или использовать как модный атрибут.

Это вызовы, с которыми реальные люди учатся справляться.

Дорогие женщины, с праздником вас!

Мы все такие разные — со своими мечтами, страхами, целями, привычками. Кто-то стремится вверх, кто-то ищет тишину, кто-то меняет мир, а кто-то наполняет его теплом. И каждая из нас — ценна, важна, и точно достаточна.

Желаю вам свободы быть собой. Не удобной, не правильной, не «какой надо», а именно собой — настоящей. Желаю выбирать то, что важно, что откликается, что делает вас счастливыми. И не выбирать то, что не важно, не нравится и не близко вам.

Желаю беречь себя, заботиться о себе так же, как о других (и даже сильнее). Разрешать себе отдыхать, ошибаться, менять цели, если хочется и пробовать снова.

Желаю радовать себя — не за достижения, не «когда заслужила», а просто так. Потому что можно. Потому что хочется.

И если вдруг покажется, что сил нет, что все вокруг слишком сложное, пусть найдется место, где можно просто остановиться, выдохнуть и вспомнить, что вы у себя есть. А этого уже достаточно.

Вы супер! Мы супер! ❤️

Ментальные заболевания стали модными

Я очень радуюсь, что псипросвет работает и стало очень много людей, кто этим интересуется и говорит про осознанность, заботу о ментальном здоровье, читает пси литературу.

Но вместе с этим ростом популярности психологии депрессия стала “модным” заболеванием, которое хотят иметь. Модным. Заболеванием.
На минуточку вдумайтесь. Это тоже самое если сказать, что гастрит стал модным.

“Я художник, поэт и у меня гастрит” 🤡


Есть мнение, что те, кто открывается и говорит о том, что у него панические атаки, депрессия и другие ментальные заболевания – врут и хотят казаться лучше. Но это опасная иллюзия. Такие состояния – не тренд, а серьезные и порой изнуряющие заболевания, которые требуют профессионального подхода и внимания. И когда мы говорим, что этих заболеваний не существует или что они преувеличены, мы обесцениваем чувства людей, для которых это ежедневная реальность.

Те кто сталкивался с проблемами с ментальным здоровьем знают, что это больно, страшно, порой невыносимо, и что за этим стоят реальные страдания, которые невозможно просто "пережить" или "побороть". Это не что-то, что можно легко игнорировать или пережить с помощью позитивных установок. Это как буря потока мыслей в голове, которая не прекращается. И нет ничего "модного" в том, чтобы ежедневно бороться с этим.

Когда диагноз становится аксессуаром, исчезает важность реальной работы с эмоциями и состояниями, угрожающими качеству жизни, а иногда и жизни.
Очень важно помнить, что ментальные болезни не являются чем-то, что можно просто примерить на себя или использовать как модный атрибут.

Это вызовы, с которыми реальные люди учатся справляться.

Отслеживать свои эмоции выглядит, как новая задача. Я всегда за то, чтобы снижать уровень сложности в таких вещах.

Приложения чем хороши. Они сами присылают уведомление и спрашивают “как ты?”. В них понятный интерфейс и можно просто потыкать – выбрав подходящую эмоцию или чувство. Это легче, чем писать большие тексты и вспоминать как называется то, что я испытываю.

В картинках приложения и мое описание их. Выбирайте свое и пробуйте.

Если вы уже пользуетесь каким-то приложением по отслеживанию эмоций – делитесь своим опытом, мне супер интересно! Люблю всё новое и удобное

Если вы когда-то слышали про дневник эмоций, но так и не поняли зачем он нужен – рассказываю 🌈

Дневник эмоций – это простое, но очень полезное упражнение, которое помогает лучше понять свои чувства и научиться иначе реагировать на них.

Идея в том, чтобы записывать, что ты чувствуешь, когда и почему это происходит.

Например, можно записать: «Сегодня я почувствовала себя плохо, когда мне не удалось выполнить все задачи из to do листа». Это помогает увидеть, какие ситуации вызывают определенные эмоции и как ты на них реагируешь.

Почему это важно?
Часто мы не замечаем свои эмоции в момент, когда они появляются. И из-за этого не можем с ними правильно справляться. Дневник помогает заметить и проанализировать, какие эмоции мы испытываем в разные моменты дня, и дает возможность увидеть закономерности.

Например, можно заметить, что ежедневное невыполнение задач приводит к раздражению, грусти и стрессу. И тогда можно попробовать перестроить рабочий график/выделять больше времени для отдыха/иначе распределять задачи/делегировать задачи.

Короче, если мы замечаем что на нас влияет – мы можем на это влиять. Ну а если мы на что-то влиять не можем (например, поведение и реакции других людей) – можно поменять свое отношение к этим ситуациям.

Такой дневник помогает не только лучше узнать себя. Он учит понимать и принимать свои чувства, а не подавлять их. А еще он помогает снизить стресс и повысить уровень осознанности.


Ставьте реакции ❤️ если хотите, чтобы я рассказала про приложения

Чтобы оправдать чьи-то ожидания надо прикладывать много усилий. Постоянно контролировать что говорить, как ведешь себя, как выглядишь, как двигаешься. Отслеживать как реагируют другие на тебя и менять себя в моменте.

За этим всем стоит еще и критик. Который при малейшей ошибке тут как тут и насыпает критики: “Ну вот ты как всегда”, “Мог(ла) бы и лучше”. Надо всё время стараться. Потому что страх ошибки слишком велик. Если я не постараюсь, мне будет больно.

Чтобы быть собой достаточно просто быть. Не надо как-то специально выглядеть, говорить, вести себя определенный образом. Здесь меньше контроля и больше свободы.

В первом случае мы будто помещаем себя в очень твердые рамки под высоким напряжением. Во втором случае мы чистом поле под солнышком. Я, конечно, немного утрирую. Но разница в ощущениях и восприятии мира (и себя) правда очень велика.

Мы можем выбирать. Либо всю жизнь быть в напряжении, либо наконец-то позволить себе вздохнуть свободно.

#заботливоенапоминание

Чтобы быть собой надо поменьше стараться

Со мной что-то не так?

Сравнение, чувство вины, ощущение, что все вокруг успевают больше и делают лучше. И мы думаем: “Почему я не могу быть такой же уверенной?” или “Почему не удается быть такой успешной, как она?”. Всё это выматывает сильно! А еще возникает чувство, что ты не оправдываешь ожидания ни свои собственные ни чужие.

Я точно знаю, что справляться с этим ой как тяжело. Пишу и вздыхаю, потому что жила с этими мыслями. Это ощущается, будто внутри тебя борются два сумоиста, один нападает, другой защищается. Ты пытаешься держать оборону, но как только одна сторона побеждает, сразу появляется другая, которая тебя критикует. Это бесконечная борьба, где нет победителей.

Ты начинаешь сомневаться, проигрываешь себе и ощущаешь, что покоя здесь найти невозможно. Это изматывает, потому что не важно, что ты делаешь – всегда есть ощущение, что недостаточно. Не хватает чего-то внутри, и ты чувствуешь себя потерянной.

Но я уверена, что каждый человек заслуживает больше, чем эта внутренняя борьба. С этим можно не жить в одиночку.

Если вы чувствуете, что устали от этого и хочется с этим уже что-то сделать. Я здесь, чтобы поддержать вас. Мы вместе можем разобраться откуда берется это чувство вины и как перестать себя сравнивать с другими. На сессии мы будем работать над тем, чтобы вы увидели себя не через призму чужих ожиданий, а через свою собственную призму. Шаг за шагом, по-настоящему, без давления и с поддержкой.


◀️Для записи пишите мне в личные сообщения @anastasiia_msg или заполните эту анкету https://forms.gle/8urWEWF4C8A199BCA

📎Стоимость онлайн-консультации: 50 минут – 3000₽

Простите, но я не могу молчать.

Я прочитала текст, который меня сильно зацепил, и честно говоря, я не могу согласиться с тем, что в нем написано. К сожалению, такие тезисы часто звучат и становятся популярными, поэтому я хочу поделиться своим мнением.

🤡Тезис про то, что такими какие мы есть – мы никому не нужны. И всем срать на то, какие мы прекрасные внутри – важно, какие мы снаружи.

Ну это меня просто взорвало. Да, внешний вид, конечно, играет роль, но разве он должен быть единственным критерием нашей ценности? Мы все видим примеры настоящих живых людей, которые "не соответствуют" каким-то стандартам красоты, но при этом добиваются успеха, формируют крепкие отношения и, что самое главное, живут счастливо. Всё это происходит не потому, что у них идеальная внешность, а потому, что они уверены в себе и верят в себя и свои силы. Внешность – это не главное, не она делает нас ценными.

Неужели действительно можно утверждать, что внутренний мир не имеет значения? Ну как можно узнать личность человека по одному взгляду на него? Как можно оценить интересно ли тебе будет с человеком по брендам его одежды и надписи размера на ярлычке? Как можно строить отношения с внешностью человека?

Можно взять ростовую куклу и радоваться тому, что она соответствует всем твоим стандартам красоты. Ходить с ней и делать красивые фото, получать восхищенные взгляды окружающих. Но получится ли с ней поговорить по душам? Почувствовать поддержку в сложные моменты? Разделить радость и горе?

Настоящая связь между людьми строится не на симметрии черт лица или идеальных пропорциях тела, а на чем-то гораздо глубже – на эмоциях, опыте, характере, ценностях. Внешность может привлечь, но только внутренний мир способен удержать.

🤡Еще одно утверждение, про то что счастье доступно только людям с определенной (модельной) внешностью. А те кто под эти стандарты не подходят – врут, что счастливы.

Это уже совсем больно. Мы блин живем в 2025! Столько лет шли (и продолжаем идти) к тому, чтобы люди относились добрее друг к другу вне зависимости от комплекции. И это капец видеть такие высказывания. Как вообще внешность коррелируется с ощущением счастья? Это что получается, я могу быть счастлива только в определенном весе? А как только мой вес увеличивается – я не могу больше быть счастливой? Как блин эти вещи связаны? Если моя внешность не подходит под стандарты, я не могу быть счастливым человеком? Короче, это звучит неправдоподобно.

Счастье – это не про внешний вид. Счастье – это про то, как ты себя чувствуешь внутри, как ты воспринимаешь мир и как ты принимаешь себя. Это про то, как ты относишься к своему телу и своей личности, независимо от того, какой у тебя размер одежды. Если быть честной, то мне кажется, что иногда люди, которые стремятся к идеалам, забывают, что эти стандарты не дают им возможности быть по-настоящему счастливыми. Красота и счастье – это гораздо больше, чем просто то, как мы выглядим.

В общем, этот текст меня взбесил, потому что он будто пропагандирует токсичную философию, которая лишает надежды, уверенности и стремления к лучшему. Наша ценность – не в том, как мы выглядим, сколько зарабатываем и насколько мы популярны. Наша ценность в уникальности. В мире нет ни одного похожего человека на вас. Можно быть счастливым независимо от чужого мнения. И не просто можно – нужно. Потому что счастье внутри нас, а не в том, соответствуем ли мы чужим стандартам 🩷

Жить «правильную» жизнь, которую диктует социум, — капец как сложно.

Это как натянуть на себя топ не по размеру. Он красивый, модный, но давит, мешает дышать, да и вообще тебе не нравится. Но ты уговариваешь себя, что так надо. Ведь сказали же – если носишь его, значит, будет тебе счастье.

Но счастья все нет. Вместо этого – усталость, раздражение, разочарование и злость. Ты начинаешь думать, что проблема в тебе "Это со мной что-то не так". Что, наверное, нужно просто постараться еще сильнее. Может спину надо еще ровнее держать? Может надо живот втянуть посильнее? Может я недостаточно хороша?

А что, если перестать стараться? А если просто снять этот дурацкий топ?

Сначала будет непривычно. Да и снять его будет сложно. Будет казаться, что он все еще сдавливает грудь. Но потом ты надеваешь футболку оверсайз – и вдруг понимаешь: вот оно. Дышится легко. Чувствуется свободно. И самое главное – ты сама выбрала, что носить.

Я не согласна с тем, что быть хорошей и удобной у нас в обществе поощряется больше, чем забота о себе

Ставить на первое место себя нельзя, а то вдруг чьи-то чувства заденутся.
Помогать другим надо, даже если нет возможности, надо найти.
Со старшими нельзя спорить и надо их уважать, даже если эти взрослые переходят все рамки и не уважают в ответ.
Родных надо любить, уважать и заботиться. И не важно, как относятся к тебе. Будь выше этого, веди себя достойно.
У тебя мнение отличается от других? С тобой что-то не так.
Переживаешь из-за того, из-за чего не переживают другие? Обратись к психологу, с тобой что-то не так.
Ходишь к психологу? Тебе делать нечего? Какие у тебя там проблемы? Просто займись делом.

Эти фразы можно писать и писать. К моему сожалению, их оказалось больше, чем когда я начала их писать. Эти правила на столько в нашей культуре, что знаешь их наизусть. Они еще и верными считаются. Но это не правда.

Каждое из этих правил – искажение. Если вчитаться они не логичны. Если задержать на каждой фразе взгляд хочется спросить “почему? кто это сказал? почему это считается 100% верно?”. Каждая фраза будто говорит о том, что другие всегда будут правы, а ты нет. Другие знают лучше. А ты – нет. И вообще, чувствовать себя нельзя, вот есть правила им и следуй.

Тебе не доверяют, твои чувства – не аргумент, твои желания – каприз, твои границы – эгоизм.

Но если вдуматься, почему голос кого-то другого должен быть важнее твоего собственного? Почему уважение к другим ставят выше уважения к себе? Почему удобство окружающих становится важнее твоего комфорта?
Я не согласна с этим. Категорически.

Быть удобным – не добродетель. Жертвовать собой ради чужого одобрения – не подвиг. Забота о себе – не эгоизм 🩷

Ты имеешь право отказываться, если не можешь или не хочешь. Ты имеешь право спорить, если к тебе несправедливы. Ты имеешь право не поддерживать отношения, если они причиняют боль. Ты имеешь право чувствовать так, как чувствуешь, даже если кто-то считает это «неважным» и «неправильным».

Ты имеешь право быть собой. Без оправданий.

В этом году у меня открылась чакра чтения разных-разных книг.

Раньше мне было интересно читать строго о психологии, медицине. Что-то научное и полезное. Художественную литературу я читать не могла, мне было скучно. Но что-то поменялось 🌈

В каждой из этих книг есть что-то про тело, про привычки, про детективные тайны или просто про людей и их истории. Все разные, но каждая оставляет что-то важное.

Делитесь своими книжными находками, мне интересно всё! 🥱

И как вам вообще идея? Сделаем рубрику постоянной? 📩

#личное
мне исполнилось 30 лет

маленькая Настенька и представить не могла, что будет так счастлива к 30 годам
что ее будут окружать самые лучше на свете люди
что она станет профессиональным психологом
что у нее будет такое камьюнити из коллег
что она будет гордиться и будет довольна собой и своим телом

Эти мысли как-то пришли сами собой 19 февраля, в вечер моего дня рождения.
У меня не было идеи анализировать или как-то ретроспективно прописывать чего мне удалось достичь. Это просто случилось само собой. Из большого наполняющего меня счастья.

Я вспомнила, как в 21 год у меня случился кризис и я улетела на свой день рождения одна на Мальту. Потому что очень переживала, что не успела выйти замуж и родить детей. Тогда это казалось важным и правильным. А у меня не вышло. Это было очень больно и грустно. Я чувствовала себя какой-то неудавшейся. Ведь мне казалось, что должно быть именно так и другого сценария я даже представить не могла. Но он был и оказался самым верным и лучшим. В конце концов, на тот момент не было человека за которого я готова была выйти замуж. А на меньшее я не была согласна. И тем не менее это было грустно.

Сейчас я знаю, что со мной всё в порядке. Мне нравится быть взрослой, принимать решения, выбирать окружение, расти, делать выборы в жизни самой, получать поддержку, обращаться за помощью. И не быть сильной 24/7.

Даже если я ошибаюсь, это мои ошибки и только мне потом разгребать то, в чем я ошиблась. Поэтому мне не так важно, что подумают другие. Тем более я заметила, что другие не думают о моих ошибках столько, сколько я себе представляла.

В школе я прошла через ужасный буллинг. Со стороны одноклассников, со стороны учителей, друзей семьи. Я выделялась, у меня было свое мнение и мне казалось не правильным молчать (и это осталось неизменным). И я очень горжусь, что я осталась собой. И сейчас я могу быть любой. В моем кругу взрослые люди, которые умеют быть разными и имеют гибкость принимать, а не осуждать.

Люди всегда имели для меня огромную ценность. Я очень люблю людей. Мне очень легко отдавать, поддерживать, заботиться, принимать людей такими какие они есть, я всегда стараюсь их понять. И самое важное, чему я научилась, это принимать. Поддержку, заботу, помощь, внимание, похвалу, критику, шутки, любовь, честность. Я осознаю, что я ценна. Просто потому что я есть. И это для меня огромное достижение.

Вот такие откровения. Может кому-то это будет важно прочитать и это поддержит ❤️

Ох, как легко испытать чувство вины за то, что сбавили обороты и дали себе немного отдохнуть.

Вчера утром я почувствовала сильную потребность в отдыхе. Мне не хотелось ни с кем видеться, никуда ехать. Мне хотелось лежать, пить чай, читать разные книги, смотреть сериал и всё. И я себе это дала. Без чувства вины, а наоборот с огромным облегчением и спокойствием.

И мир без меня не рухнул. Ничего не произошло от того, что на один день я побыла с собой.

Зато я наполнилась, зарядилась. Не знаю как еще назвать. Моя батарейка наполнилась и вместо красного стала зеленой. Я почувствовала отдых даже от того, что не стала придумывать “что бы мне поделать”. Не боролась с тем, что мне надо отдохнуть.

Рекомендация. Если после отдыха или ничегоделания у вас появляется чувство вины, спросите себя “Осудили бы вы друга/подругу, если бы он/она сделала то же самое?”. И отпустите чувство вины, которое сами себе присвоили 🩷

#заботливоенапоминание

Делайте то, что пойдет на пользу вам и вашим потребностям, какими бы они ни были ❤️

Почему так сложно опираться на себя?

Знаете это чувство, когда кажется, что внутри нет твердой почвы?
Мы стараемся, держишь удар, но с каждым днем сил становится меньше.
А тревога шепчет: “А вдруг не справлюсь? А что, если ошибусь?”
И мы снова замираем, будто стоишь на краю, боясь сделать шаг...

Откуда берется эта пустота?
Мы живем в мире, где НАДО громче, чем ХОЧУ. Где забота о себе кажется роскошью, а не базой. Годами копится усталость от борьбы: с ожиданиями других, с внутренним критиком, с мыслью, что “я недостаточно…”.

И однажды тело и психика начинают кричать: “Стоп. Я больше не могу”.
Но мы часто не слышим, потому что привыкли “держаться” и “терпеть”

Но “просто взять себя в руки” не работает. Как и “устал – отдохни”, “грустишь – не грусти”. Потому что внутренняя опора — не мышца, которую можно накачать за неделю. Ее нельзя построить через силу, через “надо” или “должна”.


Она рождается из:
🩷Безопасности – когда разрешаешь себе быть неидеальной.
🩷Понимания – когда узнаешь, какие части тебя устали и почему.
🩷Поддержки – когда находишь тех, кто не обесценит твои «слабые» места.

Но как найти это в одиночку, если даже дышать иногда тяжело?

Ты не виновата. И ты не одна.
Нам годами говорили: “Думай о других”, “Будь сильной”, “Не ной”.
И теперь мы сами повторяем это себе, когда внутри – выжженная пустыня.
Но правда в том, что опора начинается с малого:
— С вопроса: “Что я чувствую *сейчас*?”
— С паузы, чтобы просто обнять себя за плечи.
— С разрешения попросить помощи, не стыдясь.

Это не слабость. Это мужество — перестать врать себе, что «все в порядке».

Что если попробовать иначе?

Через 3 дня стартует группа поддержки для тех, кто хочет:
✅ Найти точки опоры без насилия над собой.
✅Увидеть, как тревога теряет силу, когда ее делят с другими.
✅ Построить диалог с собой через практики, а не аффирмации.

Это не волшебная таблетка. Это шаг к тому, чтобы наконец перестать выживать и начать дышать.

Напишите мне в личные сообщения “Хочу на группу” — и мы обсудим, как это может работать для вас.
Не обещаю, что будет легко. Но обещаю: вы не останетесь один на один с борьбой.


*P.S. Даже если сомневаетесь — напишите. Иногда один вопрос меняет всё.🔸

🩷Почему это письмо важно?
Потому что за каждой тревогой стоит ваша не услышанная часть.
Потому что вы заслуживаете не только «справляться», но и жить.
И потому что 4 дня – не срок, но достаточно, чтобы решиться.

Вы сильнее, чем думаете. Но сейчас можно позволить себе не быть сильной.

#личное

Вчера было 2 года со дня, когда Дима мне предложил встречаться. И год, как он сделал мне предложение.
Мы договорились, что 13 февраля это наш День влюбленных друг в друга. Мы даже каждое 13 число месяца друг друга как-то поздравляем. Слова, открытки в почтовый ящик, что-то вкусненькое внезапно, сообщения с признанием в любви, цветы. Мы много разговариваем, обсуждаем, слушаем.

Мне очень сложно делиться своими чувствами и говорить о том, что происходит внутри. Но когда я говорю – это делает нас ближе. Хотя казалось, что из этого точно будет конфликт и ни к чему хорошему это не приведет. Вот я расскажу и он подумает, что я какая-то не такая. Потребовалось время, мужество и человек, который готов услышать, понять и принять. И с каждым разом делиться легче. Люблю это чувство, когда был уверен на 1000% в одном исходе, и только в плохом, а оказалось вообще иначе. Такое облегчение!


Любовь это действия. Чтобы любовь крепла и процветала – необходимо проявлять заботу, внимание, уважение. Вкладываться в себя и в отношения. Не важно, это любовь к партнеру, к родному, к другу, к себе.
Учиться разговаривать словами через рот, стараться слышать и понимать, проявлять уважение к чувствам/желаниям/потребностям. И я не говорю про какой-то идеал, что есть какая-то схема при которой не будет конфликтов, недопониманий, ссор, обид и ошибок. Это всё будет. Главное то, как мы с этим справляемся и какой выбор делаем. А выбираем мы всегда. Замолчать или поговорить. Уйти или остаться. Говорить честно или закрыться за 10ю защитами и обвинять.

Любовь к себе тоже про действия. И всё, что я описала выше применимо и к себе, конечно. Важно уважать себя, свои выборы, потребности, желания. Важно слышать себя и проявлять сострадание к себе. Честно признаваться в разных эмоциях и позволять себе чувствовать. Узнавать себя, замечать в каждом дне. Как мне сейчас? Что мне хочется? Что я могу сделать? Что я могу не делать?

Слова это просто слова, буквы. Гораздо важнее действия. Они укрепляют любовь и делают ее глубже, сильнее.

С днем всех влюбленных вас ❤️
Пусть любовь крепнет с каждым днем. И не будет просто словами за которыми ничего не стоит.

Чтобы поставить СЕБЯ на первое месте и сместить фокус НА СЕБЯ — достаточно начать уделять время себе

Группы поддержки могут стать этим временем ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ 1,5 часа каждую неделю, на протяжении месяца 🫂

Пусть это станет только вашим временем в месте, где вас принимают и поддерживают ❤️

Я приглашаю вас

В нашу группу поддержки «выстраивание внутренней опоры» — пространство, где вы сможете почувствовать свою уверенность, свои границы и научиться быть для себя надежной поддержкой.

📍 Формат: 5 недель, 5 встреч
📅 Даты: с 17 февраля по 17 марта
⏰ Время: по понедельникам 19:30 – 21:00
🌍 Онлайн

Мы набираем маленькую группу (до 6 человек). Только в таком формате мы сможем каждому уделить время.

Почему этот формат работает?
✔ Групповая динамика — вы увидите, что не одни в своих переживаниях, получите поддержку и обратную связь от участников и ведущих. В наших группах 2 психолога на каждой встрече.

✔ Насмотренность — в группе мы быстрее находим решения, замечаем новые варианты, учимся на опыте друг друга.

✔ Глубокая работа — это не просто теория, а практика, упражнения и осознания, которые помогают делать реальные шаги.

Кому это подходит?
✅ Если вы хотите больше уверенности в себе и меньше сомнений.
✅ Если вам сложно выдерживать тревогу и внутреннюю нестабильность.
✅ Если трудно отстаивать свои границы и не растворяться в других.
✅ Если хочется понять, кто вы без давления чужих ожиданий.

Что дает участие?
Вы получите:
🔵Рабочие практики, которые сможете применять в жизни.
🔵Опыт проживания поддержки в безопасной среде.
🔵Глубже поймете себя и свои потребности, ценности и желания.
🔵5 файлов с теорией и практиками, которые останутся у вас навсегда

Как записаться?
Пишите мне в личные сообщения “Хочу на группу” @anastasiia_msg
Или заполните эту форму и мы напишем вам сами https://forms.gle/6aV6QDnSp4C69cCY6

🛑 Количество мест ограничено! Мы не можем взять больше 6 человек.

Старт 17 февраля (осталось 4 дня!)
Приходите, будет тепло и оооочень полезно 💛
__________________________
САЙТ, СТОИМОСТЬ, ПРОГРАММА — https://getcloser.tilda.ws/getcloser

Полезные карточки про вину

Всем нам до боли знакомую 🫂

Групповой формат — это возможность, которая реально помогает

В группе оказывается, что ваши страхи и сомнения разделяют другие люди. Это снижает чувство одиночества и стыда за свои эмоции. Вы не будете одни в своих переживаниях.

В сложные периоды мы не всегда можем поддерживать себя сами, но в группе есть те, кто может дать нам нужные слова, понимание и принятие 🙏

Когда вы слушаете других, вы начинаете лучше понимать и замечать свои эмоции. Кто-то скажет то, что давно сидит у вас внутри, но вы не могли это сформулировать. Это даст возможность увидеть себя со стороны.

В группе нет осуждения и давления, а значит, можно пробовать новый, более заботливый способ общения с собой. Мы буквально будем учиться доброму отношению к себе.


“Как я буду общаться с незнакомыми людьми в группе?” 🥺
Большой плюс, что в группе вы друг друга не знаете.
Вы можете быть собой без страха. Здесь нет знакомых, кто осудит или не поймет. Это создает пространство для более честных и глубоких откровений. Вы можете говорить о своих чувствах и переживаниях без давления «нормы», принятой в вашем круге общения.

А еще вы можете заранее познакомиться со мной на бесплатной консультации, где я отвечу на все ваши вопросы и она точно вас ни к чему не обязывает. Решение участвовать в группе или нет принимаете вы. Записаться здесь https://forms.gle/3T1RQug7Ko9oTKoq8

Поскольку участники группы не знают вашу личную историю, их слова могут быть более объективными. Вы получаете честную обратную связь, основанную только на том, чем вы делитесь.

Вам не нужно…
🩷уметь красиво говорить, анализировать себя или иметь «серьёзные» проблемы. Если вы устали, тревожитесь, не понимаете, как справляться — это уже повод прийти.

🩷бояться осуждения. Группа — это безопасное пространство, где нет «неправильно».

🩷«раскрываться» сразу. Вы сами решаете, когда и чем делиться, без давления и принуждения.

Приглашаю на нашу группу поддержки 💛 Жду вас!

_________________________________

САЙТ, СТОИМОСТЬ, ПРОГРАММА https://getcloser.tilda.ws/getcloser
Записаться на бесплатную консультацию https://forms.gle/3T1RQug7Ko9oTKoq8

Как психолог я веду практику несколько лет. И работаю с такими запросами, как тревожность, внутренний критик, перфекционизм, сложности в отношениях, высокая требовательность к себе. Я написала рабочую тетрадь “Ближе к себе” и руководство по выстраиванию личных границ. В основу которых легли множество полезных практик, упражнений и теория, которые помогают в повседневной жизни.

Кроме того, я выпустила 3 сезона подкаста «Мне это знакомо». Среди самых прослушиваемых выпусков — 🎤«Как найти себя» и «Какой женщиной надо быть?» . (названия кликабельны – можно послушать на любой площадке)

Это натолкнуло меня на мысль: часто мы думаем, что если "найдем" ту самую модель, КАКИМ НАДО БЫТЬ, то все само собой сложится – "обрету счастливые отношения", "буду работать в легкости", "начну жить без стресса". Но на самом деле путь к счастью и гармонии не в том, чтобы стать кем-то другим, а в том, чтобы стать собой, с принятием и уважением к себе и своим особенностям.

Порой мы ждем, что наша идеальная версия принесет счастье. Но что если это счастье — в том, чтобы быть честными с собой, принимать свои слабости и сильные стороны, а не следовать чужим ожиданиям и идеалам?

Для этого надо узнавать себя. Свои сильные и слабые стороны, свои границы и ценности. А еще верить в себя, в свои возможности и в свою уникальность.

У меня всегда было желание создать пространство, в котором людям будет проще найти точку опоры. Пространство, где учатся бережно относиться к себе.

Обратите внимание, не найти себя. А НАУЧИТЬСЯ бережно относиться к себе. Это не врожденное качество. Если нас не учили доброму отношению к себе, если в нашем окружении не было людей, которые добры к себе и ценят себя – у нас не было человека, от кого мы могли бы это перенять.

“Все справляются, а я нет”, “Ну все же так живут”, “Если люди узнают какая я – со мной перестанут общаться”, “Со мной что-то не так” – это самое частое, что мне приходилось слышать в своей жизни от людей. И это говорит о том, что у большинства из нас похожие искажения. Но мы об этом не говорим, в социуме многие вещи не принято обсуждать. И эти идеи только подтверждаются и укрепляются. Никто не говорит как он на самом деле себя чувствует. Никто не говорит с чем он НА САМОМ деле сталкивается.

В социуме у нас что принято? Девочкам нельзя злиться, нельзя сильно радоваться и надо быть удобной и покладистой. А мальчикам можно злиться, быть сильными, нужно всё вывозить и нельзя жаловаться и ныть. НО это всё делает любое проявление человеческого невыносимым. Взрослая девушка чувствует злость – с ней что-то не так, она злая и плохая. Мужчина расстроен – он нюня. В итоге все “держат лицо”, даже перед близкими.

Мы терпим. Много терпим. Даже есть идея “надо потерпеть” (будто это правильно и нормально). Такое вот бесчеловечное долженствование.

Мы годами живем в этом напряжении, пока тревога и выгорание не доведут нас до крайней точки.

А что если услышать как другой человек тоже не справляется? Что если услышать признания в своей неидеальности другого человека? Это даст ощущение “я не один”. И это правда так. Когда кто-то озвучивает свои страхи или сомнения, другие участники процесса часто замечают, что думают так же, но никогда не решались сказать это вслух. Это даёт возможность взглянуть на себя со стороны и поменять восприятие.

Это то, что возможно на группе. Не в личной терапии, не в кругу друзей или семьи.

В группе никто не осуждает, не даёт пустых или непрошенных советов, не говорит “ты сама виновата”. Вместо этого участники получают сочувствие и понимание, что делает эмоции менее пугающими.

В группе мы экспериментируем: пробуем говорить о чувствах, выражаем свои потребности, учимся быть собой без страха оценки.

Опыт участия в группе дает долгосрочный эффект. Даже после окончания группы сохраняется внутреннее ощущение поддержки и уверенности в том, что у них правда есть право на эмоции, потребности и заботу о себе.

И я очень рада и горжусь, что у меня получилось создать такую группу вместе с коллегой. В этом большое преимущество наших групп. С вами будет 2 дипломированных КПТ психолога. Мы работаем в формате бережной психотерапии, без давления, без «правильных» и «неправильных» эмоций.

Наша задача — не только помочь вам разобраться в себе, но и научить вас быть своей собственной опорой.

⭐️Это место в котором вам не нужно уметь красиво говорить, анализировать себя или иметь «серьёзные» проблемы. Если вы устали, тревожитесь, не понимаете, как справляться — уже повод прийти.⭐️
___________________________________
МЕСТА ЕЩЕ ЕСТЬ, ПРИХОДИТЕ 🩷
ПРОГРАММА, СТОИМОСТЬ, РЕГИСТРАЦИЯ на сайте https://getcloser.tilda.ws/getcloser

Про инфантильность и взрослость

Кто такой взрослый человек?
Взрослый это тот, кто принимает решения за свою жизнь и делает выборы. Думать, что взрослый это тот, кто всё знает и никогда не ошибается – искажение.

Взрослый человек может принимать неверные решения, может ошибаться. Он может бояться ошибиться, но точно дает себе право на нее. Человек взрослый знает, что это его ошибка и ему потом с ней жить и разбираться, а не кому-то еще. Он может обратиться за помощью, может отстаивать себя и свое мнение. Его ценности могут отличаться от других, но это не делает его “каким-то не таким” – он просто другой человек с другими ценностями. Всё.

“Взрослый человек должен быть всегда сдержанным, рациональным и сильным.”
На самом деле, взрослеть это не про отказ от эмоций, а про умение их проживать и регулировать. Можно быть взрослым, но иногда сомневаться, нуждаться в поддержке или ошибаться.

Инфантильность принято считать чем-то плохим. Но это про спонтанность, гибкость, легкость, умение радоваться мелочам.

Инфантильность мешает когда:
🔵человек не берет ответственность за свою жизнь, и ждет, что кто-то решит за него;
🔵боится принимать решения и совершать ошибки;
🔵испытывает трудности с границами;
🔵избегает сложных эмоций и дискомфорта.

И это не плохо, это зоны роста. Эти моменты выше решаются навыками.

В обществе очень много искажений и это одно из них.
Быть инфантильным – плохо, быть взрослым – хорошо. Точка. Но это не так!

Взрослость не выключает эмоции, не выключает радость мелочам, не должна сделать нас черствыми. Во всем должен быть баланс! А крайности это рамки, которые нас сдерживают и не дают жить жизнь. Которая супер разная, а не какая-то однобокая.

#заботливоенапоминание

Пусть это напоминание вас поддержит и обнимет 💛a>

Когда ты в одиночку пытаешься справиться со стрессом, тревогой и вечным самокопанием, это выматывает. Ты крутишь бесконечные мысли в голове, но от этого легче не становится. Бывает, хочется просто выдохнуть и услышать:

«Я тебя понимаю. Ты не один(а). Это нормально».

Наши группы поддержки по внутренней опоре — это именно про это. Не «курс», не «лекции», не «знания». А живые, тёплые встречи, где можно:
✅Высказать то, что тревожит, и быть услышанным.
✅ Найти поддержку и идеи, как справляться со сложностями.
✅ Научиться бережнее относиться к себе, а не гнать себя вперёд из последних сил.
✅Научиться слышать СЕБЯ, а не только мнение окружающих.

Для кого эта группа?
🔹 Вы часто беспокоитесь, но не можете объяснить, из-за чего
🔹 Вам сложно отказывать и отстаивать границы без чувства вины
🔹 Устаете эмоционально, даже если день был не таким уж сложным
🔹 Чувствуете себя неуверенно, даже если внешне всё хорошо
🔹 Хотите больше заботиться о себе, но не знаете, с чего начать

Будем говорить о важном и делать полезное:

🩷Как чувствовать себя увереннее и спокойнее – узнаем, что даёт нам внутреннюю опору и как её укреплять. (и начнем это делать)
🩷 Как лучше понимать себя – разберёмся с личными ценностями и их влиянием на нашу жизнь.
🩷 Как не выгорать и действительно отдыхать – научимся восполнять ресурсы так, чтобы после отдыха не чувствовать ещё больше усталости.
🩷 Как перестать подстраиваться и учиться говорить «нет» – поговорим о границах и способах их отстаивать.
🩷 Как верить в себя и двигаться к целям – разберём, почему нам так сложно начинать новое и как сделать первые шаги проще.

Что вас ждёт?

Живые встречи – не лекции в записи, а разговоры и работа с реальными ситуациями. Которые ведут 2 дипломированных психолога.
Групповая поддержка – вам не придётся справляться в одиночку.
Практика между встречами – простые шаги, которые помогут внедрять изменения в жизнь.

Это не про «правильные» решения и не про волшебные советы. Это про то, как мягко, но уверенно учиться заботиться о себе, слышать себя и опираться на свои желания, а не на ожидания окружающих.

🎤5 онлайн встреч по понедельникам с 19:30 до 21:00
Маленькая группа (до 6 человек), чтобы у каждого было пространство

Старт 17 февраля
Стоимость 15000₽ за 5 встреч и у вас навсегда останутся материалы с теорией и практиками

Вы можете придти на бесплатную онлайн-консультацию, чтобы обсудить ваши ожидания и понять, подходит ли вам этот формат записаться здесь https://forms.gle/rs1pgJgu249nTbtR8

Больше информации на сайте https://getcloser.tilda.ws/getcloser

_________________________
Старт уже скоро
МЕСТА ЕЩЕ ЕСТЬ, приходите 🩷

Чтобы вам было удобно, решила собрать все полезные и интересные посты в один.

Кликайте на синий текст и читайте то, что вам интересно! 💛
Пишу я много с примерами и подробно. Мне всегда есть что сказать!

✅Подкаст про синдром самозванца

✅Как узнать про свои сильные стороны?

✅Про удобную и хорошую девочку

✅Про то как переключить фокус внимания НА СЕБЯ

✅Меня никто не поддерживает

✅Почему мы боимся защищать свои личные границы? + практика

✅Что делать, если находясь в долгих отношениях, нравятся другие мужчины и хочется нравится им?

🩷 А здесь и здесь посты про меня. Я Настя, психолог. Открытый, честный, эмпатичный, интересующийся и яркий человек. Люблю красоту вокруг и внутри.

Канал с большой любовью веду и рада здесь всем вам интересующимся 🙏🩷

Пост про стыд

Все поймут, что со мной что-то не так

⬆️Так звучит стыд. Это одно из самых сложных и болезненных чувств, с которыми мы сталкиваемся (и сталкивается большинство людей).

Он может появляться в самых разных ситуациях: когда не получилось что-то на работе, когда что-то не так в отношениях, или даже когда чувствуется, что ты не оправдываешь чьи-то ожидания. Он заставляет нас закрыться, спрятаться от мира, избегать общения и не пробовать новое. Но что за этим стоит? Почему он так сильно влияет на нас, и что с этим делать?

Откуда ноги растут?

Часто стыд начинается ещё в детстве. Если нас часто ругали, сравнивали с другими, или мы чувствовали, что не оправдываем чьих-то ожиданий, в нашем сознании могла закрепиться мысль: «Я не достаточно хорош». Это чувство может преследовать нас всю жизнь. И даже во взрослом возрасте, когда на нас давят требования и критика, стыд продолжает появляться, мешая наслаждаться жизнью и быть собой.

И что делать?

⚪️Говорите с собой по-другому: Когда появляется стыд, часто мы начинаем себя жестко критиковать. «Ты не справился! Ты ошибся!» Это голос в голове, который заставляет нас чувствовать себя хуже. Но важно научиться замечать этот голос и заменять его на более доброжелательный. Например, «Ты мог бы сделать лучше, но ты тоже человек, и это нормально». Это про навык самосострадания (писала здесь и здесь)

⚪️Меняйте негативные мысли: Когда в голове крутятся мысли типа «Я не достоин», «Я никогда не смогу», просто остановитесь и пересмотрите на них, как бы со стороны. Возможно, это не совсем так. Вместо «Я всегда ошибаюсь» попробуйте подумать: «Я могу попробовать, и даже если не получится, это не конец». Такие простые перемены в мышлении могут существенно снизить уровень стыда.

⚪️Будьте в моменте: Стыд часто вызывает желание убежать, спрятаться или избегать сложных ситуаций. Но на самом деле, это чувство можно снизить, если научиться быть с ним. Когда чувствуете стыд, попробуйте вернуться в настоящий момент — почувствовать своё тело, сделать пару глубоких вдохов, осознанно принять свои эмоции и не судить их. Это поможет уменьшить напряжение.


🩷🩷🩷Стыд — это не одиночная история 🩷🩷🩷

Стыд — социальное чувство, оно связано с тем, как мы воспринимаем других людей и как они воспринимают нас. Именно поэтому работать с этим чувством легче в группе, где ты понимаешь, что не один такой. В группе поддержки, как на наших встречах, вы видите, что другие тоже переживают нечто подобное, и это даёт силы. Мы начинаем понимать, что стыд не определяет нас, и не делает нас хуже.

На группах поддержки стыд теряет свою силу. Здесь важно не только учиться открыто говорить о своих чувствах, но и видеть, как другие люди принимают свои уязвимости. Это пространство, где можно быть собой, и где вас поддержат и примут таким, какой вы есть.

Я голодная или просто устала?

Недавно я поймала себя на мысли: «Хочу чипсы с солью. Срочно!»
Но потом задумалась — а это точно про голод? Или про что-то еще? Осознанность здесь отличный помощник.

Мы все хоть раз заедали стресс, скуку, усталость или тревогу. Это нормально. Но бывает, что контакт с телом теряется, и сложно понять: мне правда нужна еда или я хочу поддержки или еще чего?

Я разговаривала об этом с психологом по РПП Софией Соколовой, и мы пришли к выводу, что различать физический и эмоциональный голод — это навык. Как и умение понимать свои потребности.

Вот несколько простых шагов, которые помогут лучше слышать себя:

⚪️Спросите себя: как я вообще сегодня?
Высыпалась ли? Достаточно ли ела в течение дня? Если последний прием пищи был больше 3 часов назад — скорее всего, это физический голод.

⚪️Прислушайтесь к телу.
Физический голод обычно ощущается в желудке, а эмоциональный — чаще «сидит» в голове, во рту, сопровождается напряжением или беспокойством.

⚪️Попробуйте дать себе то, что действительно нужно.
Если вы поняли, что хочется есть — класс, поешьте. А если дело в эмоциях, возможно, стоит сначала отдохнуть, сделать что-то приятное или поговорить с кем-то.

Развивать чувствительность к себе — это тоже внутренняя опора. София в канале как раз помогает наладить отношения со своим телом и питанием через заботу и внимание к своему организму. И на своём примере транслирует, как быть себе другом и поддерживать себя в разных этапах жизни.

И если вам хочется глубже разобраться в теме еды и
эмоций – искренне рекомендую перейти к Софии, у неё об этом много полезного.

✨ Как у вас с этим? Узнаете себя? (чипсы я кстати, поела💕)

"Ты же умная, тебе не подходит такая профессия."
"Семья важнее, чем твои желания."
"Ты что, совсем эгоистка?"

Как часто вы чувствуете, что вас дергают в разные стороны, и вы не знаете, как правильно?

🔹 В детстве нас учили: чужие ожидания важнее наших желаний.
🔹 Взрослыми мы поняли: так жить тяжело.
🔹 А как по-другому — непонятно.

📌 Как понять, есть ли у меня внутренняя опора?
✅ Если вас критикуют, вы расстраиваетесь, но не теряете себя.
✅ Вы можете сказать «нет», даже если кто-то обидится.
✅ Вы доверяете себе, даже если другие не согласны.
✅ В вашем окружении есть люди, которые поддерживают вас, а не контролируют.

Если больше нет, чем да — значит, вы держитесь на внешних опорах 🤓

А они, как показывает жизнь, ненадежны.

Хорошая новость – это можно исправить.

Этим мы займемся завтра 5 февраля на бесплатном интенсиве. Сегодня последняя возможность присоединиться – завтра набор закрывается.

🔗Как понять, на что вы опираетесь?
🔗 Как научиться выбирать себя, не разрушая отношения?
🔗 Как перестать зависеть от чужого мнения?

Как записаться читайте здесь 👉 https://t.me/psy_care/2112

Что делать, когда никто не поддерживает?

Если вам не хватает слов поддержки и вы встречаете только критику, советы и скепсис со стороны близких – обнимаю вас, это правда не просто.

Ваши идеи, чувства и желания очень ценные, даже если они не находят отклика у других. Когда мы делимся своими планами нам хочется поддержки, но точно не советов и критики 😡

Мы социальные существа и связь с другими правда дает нам силу. Но если этого нет – это не значит, что вы слабый или “с вами что-то не так”. Просто сейчас таковы обстоятельства. Пока так.


📩Что может помочь?
Искать поддержку внутри себя, опираться на себя и свои ценности.
Что помогало вам в прошлом справляться с подобными ситуациями? Что вдохновляло раньше?

Может это внутренняя смелость двигаться вперед. Может интереса к новому так много, что он может поддерживать.

Можно думать “вот я так всегда, у меня никогда ничего не получается”. Но реально ли прям никогда ничего не получается?

Попробуйте вспомнить что у вас получалось. И опирайтесь на этот опыт. Наш мозг часто фиксируется на жопоте (это опыт которого лучше бы не было), но у нас есть и приятный опыт 🙏

Когда нет внешней поддержки важно не критиковать себя и не находить подтверждения тому, что ничего не получится. А находить опыт в котором у вас уже получалось. Он точно у вас есть, я уверенна.

Желаю вам выбирать верить в себя и пусть это станет той самой поддержкой, которая так нужна 🩷

“А так кто-то носит?”, “Лучше промолчи, умнее покажешься”, “Ой, а ты не будешь выделяться если….”

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что не можете сказать, чего хочется по-настоящему?
🔹Выбрать работу, которая "стабильная", а не ту, которая нравится.
🔹Общение с родственниками — через силу, потому что "так надо".
🔹Брать на себя чужие проблемы – ок, а самому просить о помощи нельзя.
🔹Соглашаться на неудобные условия, потому что конфликт – это страшно и “что я буду тут из-за ерунды выступать?”

❓ А теперь представьте, что завтра у вас исчезнет возможность спрашивать чужое мнение. Что вы выберете?

Если этот вопрос вызывает тревогу, значит, внешняя опора сильнее внутренней.

И это не наша вина. Это наш опыт и как может быть иначе - не говорили.

Но жить так дальше — дорого. Это вызывает усталость, тревожность и ощущение, что ты теряешь себя с каждым разом сильнее и сильнее.

📌5 февраля мы начинаем бесплатный интенсив про внутреннюю опору — без воды, просто и понятно.

Чтобы не просто осознать проблему, а понять, как это исправить🌟

❗️❗️❗️❗️вступить в закрытый тг канал можно до 4 февраля

Как записаться читайте здесь 👉 https://t.me/psy_care/2112

Давайте знакомиться 🤟 Это я (там еще Чесик приячится). На этих фотках есть то, что меня характеризует и делает счастливой.

Всякие прикольные и яркие детали в гардеробе. Это моя большая любовь, и последней из таких штучек стала эта чудесная панамка. Такой я в ней грибочек. Очень нравится!

А еще этот свет в комнате! Это, кстати, было вчера. Я отдыхала, читала, смотрела всякие видевсы. И мне было в таком свете и при такой эстетике очень комфортно, спокойно и вообще не хотелось иного. Так было весь день. Мне надо чтобы было красиво вокруг. Это то, что меня наполняет, питает, радует. И я это для себя создаю. +100 к внутренней уверенности.

Среди фоток есть сервировка завтрака. Мне еще нравится сервировать ужины. Чтобы вот так вместе с мужем сесть, зажечь свечи, красиво всё разложить по тарелочкам и наслаждаться едой. Без телефонов/ноутов. Только вдвоем. Мне так и еда вкуснее, и этот ритуал очень сближает.

Я знаю, что всё вот это мне нравится. Моя ответственность для себя делать всё это. Не просто сохранять картинки в пинтересте и мечтать “вот когда-то”. А жить так сейчас. И когда я следую за своими желаниями, удовлетворяю свои потребности – я чувствую себя счастливым человеком.