А за окном весна-весна.
А у меня — любовь строится.

И я, глядя в окно, пытаюсь кого-то убедить: "Он тебе не пара!".

И ведь с самого начала у нас с объектом любви было жесткое недопонимание.

Я его себе завела, а потом бросила.
На целый месяц.

Уехала к родителям. Выбрав привычную семейную уютную гавань, а не новые бурлящие отношения.

Отношения назывались "Цветочек".

Цветочек обожал ежедневный обильный полив и обрызгивание. А перед отъездом я забыла сделать, и то, и другое, и обеспечить ему в моё отсутствие доступ к живой воде.

И вот растеньице, жадно впитывающее в себя любую каплю влаги, — так хотело жить, что за три недели моего отсутствия без полива, заколосилось, простелилось густо по полу, и листья и стебель его устремлялись в сторону входной двери.

Чую, ещё недельку без полива, кустик открыл бы дверь и сбежал к соседям. Побеги для побега как раз выросли.

А теперь он, видите ли, влюбился! Хотя скорее всего, судя по предмету любви, мой Цветочек — девочка.

Я утром захожу на кухню, а она приподнимается на подоконнике и тянется вверх к своей безответной любви.
Трепеща листиками, елозит по стеклу то влево, то вправо, безотрывно следя за стрелкой строительного крана.

Брутал за окном поигрывает железными мускулами, демонстрирует бетонные кубики пресса, кокетливо стреляя из окна кабины солнечными бликами в мой цветочек. А в лучах заката замирает жёлтым фламинго, позволяя любоваться собой пока тьма не накроет двор.

Боюсь открывать окно. Она ж как Рапунцель листьями выстелится до 1 этажа, а там через дорогу переползти —корешок даже не запылится.

Я когда недовольно Цветочку такой вариант побега озвучила, так она пошла выкапываться из горшка и листиками Бруталу показывать, что скоро их любящие сердца воссоединятся.

Теперь сижу, ревную это отчаянное растеньице и подумываю не поставить ли ей тазик рядом с подоконником, чтобы она в нём топила свои романтические чувства, а не выстилала бы побеги к Крану. Он дом достроит и уедет, а она останется.

И так я заволновалась от этой мысли, сказала Цветочку, что мы все исправим, открыла окно и пропела:

— Я за тобой упаду в нееее-боооо иииииих! — взвизгнула я пилой в конце, когда поняла, что перепутала слова.

— Бамммммммм! — это на стройке уронили плиту.

А вот бездушный брутал молчал. Зато другой не смог смолчать:

— Хорошо, что не в пропасть, — сказал голос Срани, который не Срань, а Андрей.

Я посмотрела вниз и перехватила злющий взгляд шпицухи Сранюхи.

И в её гав-гав-гав мне отчётливо слышалось: "Колченогая ж ты дрянь!".

Так себе из меня садовод вышел, и сводница противоположностей — никудышная. Да и соседка тоже не ахти.

Фото современных Ромео и Джульетты в комментах
👇🏻

По понедельникам я решила сделать традицией — выкладывать свои услуги, новую программу и прейскурант.

Первое мое шоу "Хозяйка Медной горы" — здесь.

А идеей для нового шоу послужила прогулка в выходные.

Конечно же, когда я увидела такой прямой путь в утопию (на фото) — побежала к ней роняя кроссовки. И это не фигура речи.

Когда я соскользнула с импровизированного мостика, одну кроссовку чавкая всосала в себя оголодавшая грязь. В будние дни ей путников не подвозили, а тут нашлась одна проходимка.

Птицы даже примолкли от невиданного доселе зрелища. Такая неуклюжая двуногая им ещё не попадалась.

А вот я попадала.

Проходимка на тот момент, уже стала сидимка. Выпрыгнув из обувки, окончательно потеряла опору и в поисках оной приземлилась на джопку.

Сиделось хорошо, тепло. К этому времени грязь на солнце прогрелась.

— Кикимора? — густой мужской бас пробрал до костей.
— Болотная! — хихикнула я и не поднимая головы потянулась за кроссовкой.

За кроссовкой тянулась не одна — рядом неожиданно зарычали.

— Срань Господня! — возопила я, углядев черного шпица и вскидывая глаза на мужчину.

— Ну знаете, вы не в том положении, чтобы оскорблять! — немедленно обиделся неизвестный хозяин неизвестного шпицесрауса и они учесали вдвоем в даль, чуть было не лишив меня обуви.

Вот истинные две Срани! Забираю титул у своих соседей — отдаю этим.

На помощь пришла семейная пожилая пара. Две прелестные пудровые булочки на редкость слажено командовали куда мне ступить, чтобы не изгваздаться и зааплодировали, когда кикимора покинула свое болото, подхваченная под руки дедушкой.

Посмеиваясь они удалялись от меня и я услышала:

— Дорогой, заметь, помогая девушке, мы сейчас даже не поругались ни разу! А не как всегда...

В общем, если надо чтобы вы не поругались — зовите. Шоу для двоих "Достаем кикимору из болота" скрепляет любые узы брака, даже многолетние, подверженные коррозии.

С ценой ещё не определилась. Все же не хухры-мухры, не воздух тут продаю, а мешок цемента грязи для скрепления фундамента отношений.

Dream a little dream of me...

– Дождь, скоро будет дождь, – пропели ласточки, низко пролетая над землей.

Девушка улыбнулась, услышав, подошла к мужчине, сидевшему на деревянном крыльце:

– Сейчас польет как из ведра, пойдем в дом, Пух.

Пух – она называла его именно так, потому что он смешно пыхтел во сне, многие храпят, а он лишь забавно "пыхал" в подушку.

– С каких это пор моя волшебница стала бояться дождя? – удивился он и притянул быстрым движением к себе, проводя горячей ладонью по её длинным волосам.

Так и стояли, улыбаясь друг другу не в силах оторвать взгляд, хоть и дрожь от прохладных капель уже пробегала по их телам. Столько лет вместе, а все так же в жар бросает от его особой ироничной ухмылки, и её смешных ужимок.

🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

#рассказ
#многабукв
#фэнтези

Пятница, а рабочие процессы еще в полном разгаре.

Я уже давно не работаю в администрациях и не закусываю рабочие дела конфетами с алкогольным наполнением, но мне все также для активной работы мозга на удаленке требуется что-то вкусное.

Я из тех сладкоежек, которые в чашку с кофе, чаем кладут по три ложки сахара с горкой.

В течение дня мне обязательно нужно съесть что-то сладкое. Только от всего этого я выгляжу как тинейджер: лицо украшают "сюрпризы", красноречиво иллюстрирующие, что вот та шоколадка на ночь — была лишней.

А еще я люблю орехи, но сейчас с моими зубами — лучше не рисковать.

Но я девица рисковая и взяла на пробу конфеты без сахара в йогуртовом шоколаде. И кешью в глазури.

Так вот. Эти сладости я брала себе в помощь, для ускорения рабочих процессов, но в итоге работа встала напрочь, потому что я еще не все перепробовала!

Конфеты без сахара — теперь мой личный космос. Я брала с манго, вишней и клюквой, доедаю уже вторую упаковку — на лице никакого раздражения, зубы не ломит, пульс не зашкаливает, цифра на весах не увеличивается. Возьму такие конфеты в подарок своей маме, она у меня на диете и худеет, а без сладкого не может. Думаю, ей придутся по вкусу сладости без сахара.

И если среди моих подписчиков есть сладкоежки, то рада поделиться рекомендацией по этим вкуснейшим конфетам.

Кешью в укропе навевают мысли о пятничном вечере с бокалом. Хотя мое сердечко отдано кешью в тыкве 😋
Все такое нежное и свежайшее, словно орешек рост только для тебя и как созрел, обмакнулся в йогурт и поспешил в твой пункт доставки.

А фруктами в йогуртовом шоколаде без сахара, этой вкуснотой — теперь буду регулярно одаривать себя и друзей. Потому что мой организм не раздражается и не бунтует от этого сладкого впервые за все эти годы, когда ешь шоколад и страдаешь.

Пока я доделываю блок задач под конфеты с вишней в йогуртовом шоколаде без сахара, которые навевают мысли о летнем вечере на даче у родителей (вишни, а не задачи), и радуюсь, что никто не спросит, почему у меня в отчете шоколадные пятна.

Если к вечеру пятницы ваша корзина заказов пуста, как и ваш холодильник — вот вам мой спасательный круг
👇🏻

🍫 ОЗОН
🍫 WB

Можно заказать прямо сейчас — но даже если нет, сохраните себе на случай, когда привычные конфеты вдруг покажутся слишком скучными.

У ребят отличная упаковка с застежкой и хранить можно дооооолго. Но это у вас вряд ли получится, рука каждый день тянется опустошить лакомую сокровищницу.

#Пятничное
#Алкогольное

Я сидела в приёмной, когда туда ворвался шеф: из под ног его высекались искры, дымилась красная ковровая дорожка, а от взгляда — люди превращались в статуи.

Мою коллегу подружайку сдуло просто как ветром. Ураганом высшей категории "Босс".

Я же сидела расслабленно за столом и блаженно улыбалась начальнику.

Тот с подозрением покосился на меня, дёрнул дверь кабинета убедился что она заперта и что мы не припадали к священным запасам в виде кофе и прочих горячительных напитков.

Пикнул картой открывая дверь, но снова резко оглянулся, вернулся и выразительно постучал пальцем по столу.
От чего подпрыгнула уже пустая коробочка из-под конфет.

— А что мы такие довольные? — спросил шеф, — работы нет?

Я с трудом отлепила блаженный взгляд от огня в глазах начальника, когда начала поджариваться, и сказала, что работы полно, отчётов надо напечатать немеряно и я так радуюсь.

— А скажи-ка вот что — Постановление Правительства Москвы от 8 декабря 2015 г. N 829-ПП "О мерах по обеспечению сноса самовольных построек на отдельных территориях города Москвы".

— Пстаноление павительсва... а можно я не буду повторять?!

— Ну-ну, — сказал шеф и, разворачиваясь, зацепил полой пиджака коробку на столе.

Та грохнулась на пол. Начальник за ней нагнулся, кинул взгляд на обложку и грозно посмотрел на меня.

— А это конфетки вам принесли, но я была такая голодная и вас не было, и некому было отпустить меня на обед. Так что, простите, я их всех употребила. Сами виноваты! — возмутилась я.

Потом спохватилась, вспомним с кем разговариваю и вернусь в образ сироты казанской:

— Что же я, работая не покладая рук и глаз, не могу даже съесть ваши конфетки?! — под конец снова начала возмущаться я. — Они помогли мне скоротать время в ожидании вашего отсутствия.

— Ожидание моего отсутствия? — переспросил шеф грозно летая бровями.

— Из моей речи вы только это запомнили? — возмутилась я, — а то, что я не могу...

— Да можешь, конечно, — перебил меня руководитель, — но, когда ешь конфеты с коньяком, водкой и ликёром, то хотя бы закусывай.

— Да мне и так хорошо! — говорю.

— А я и вижу! — начал впадать в буйство шеф.

—Ладно-ладно, тогда вторую коробку так уж и быть — отдам вам.

Шеф протянул руку, но я вцепилась в коробку как приклеенная.

— Очень сложно, — сказала, — я ведь так и не обедала.

— Хорошо, обедай. А после, напиши отчёт о факте употребления на рабочем месте... факте пропажи... 2-х коробок конфет.. обозначь это как акт административного вандализма, — проворчал шеф, оставляя вторую коробку с алкогольным ассорти в моих руках.

— Гастрономической экспертизы в условиях рабочего аврала, — щепетильно поправила начальника.

И, внезапно воодушевившись, продолжила:

— Это как в дорамах эти, как их, служки сначала пробуют еду, чтобы их этот, шеф, короче, точно знал, что она не отравлена. Вот я все продегустировала. И продегустирую вторую, чтобы наверняка убедиться.

Ни одна служка ещё так тщательно не подходила к своим обязанностям, как я в тот день.

В магазине мяса — электронная очередь. Но здесь кипит жизнь, в отличие от аптеки.

Девушки — продавщицы-хохотушки что-то лопочут между собой и хихикают. Среди них — один мужчина, улыбчивый, занятый делом и на девичьи болтушки поглядывающий с лёгкой хитринкой, не участвуя. Весна разгоняет чувства как может, и на десять девчонок здесь, на радость всем, статистика сбилась: есть только один паренёк.

Солнце с безбашенным напором ворвалось через огромные окна внутрь, с агрессией светила, чей выход на сцену задержали и предыдущий спикер, Зима, отхватила кусок внимания у зрителей. В этих лучах софита и грелся парень, пуская белозубой улыбкой солнечные флиртовые зайчики по залу.

Подходит моя очередь, попадаю к мужчине, хохотушки тут же сбились в стайку и переместились порхать и чирикать у него за спиной.

Я заказываю то, сё, пятое, десятое и продавец спрашивает:
— Вы одна есть будете?

Я говорю:
— Ха-ха, как вы так по набору продуктов это поняли? Да, одна буду.

Посмеялись и я пошла на автокассу оплачивать.

А на кассе вижу, что он мне ветчину из индейки, запечённую со специями, пробил дважды.

Видимо, так расстроился, что я буду есть одна, что пробил мне ветчину и для воображаемого друга.

Уровень обслуживания в этом магазине —бог и сама судьба.

Я, пожалуй, вернусь. С воображаемым другом.

На днях сходила в поликлинику и меня записали на анализы через 2 недели. Что ж, через 2 недели я или самоизлечусь, или окочурюсь.

При этом меня привлекли пройти диспансеризацию. Начинается она с "заполните бесконечную анкету": где меня покидают остатки мыслительного процесса, а дальше я действую на автопилоте проходя стандартные процедуры в кабинетах с их: "разденьтесь-оденьтесь".

Выйдя из очередного кабинета, оставила в нем все: голову, предписания врача, сумку и штаны. Такое уже случалось месяцем раннее, когда я после массажа, расслабилась настолько, что посчитав себя одетой — ушла от врача без штанов, в длинном свитере.

И тогда и сейчас врачи сработали на "ура", оперативно включив план "перехват" и отловили меня у уборной, где я, впрочем, не сразу поняла, что со мной не так. Голые ноги почуяли весну и им было все так. Впрочем и остальным пациентам было все так — не за зрелищами они идут в поликлинику.

Покинув заботливую обитель, предварительно облачившись в штаны, решила заняться самолечением. А то помним — про две недели.

Самоизлечением лучше всего заниматься либо в Гугле, либо в аптеке.

В Гугле меня забанили, на самом деле — нет, но там черствый поисковик, без души. А у меня срок маленький, помним про две недели, и мне активно требуется эмпатия.

В аптеке эмаптию, как неприятно выяснилось, тоже зажали и отгородились от народа с его чаяниями "у меня ушиб всей бабки и дедки — посоветуйте что-нибудь", — за электронной очередью. Никаких боле: "Вас тут не стояло! Дышите в другую сторону!". Теперь, будьте добры, ткните в одноглазый аппарат и запомните свой номерок.

С таким еще не сталкивалась, обычно хожу в те места, где от всего лечат подорожником и добрым крепким словом, а о прогрессе не слыхивали.

Взяла талончик и, дождавшись обявления со своим номером, подошла к окошку.

— Здравствуйте! — сказала аптекарю.

И тут электронная женщина продолжила говорить куда мне идти.

Я замолчала. Электронная тоже замолчала.

Я начала интересоваться есть ли в наличии необходимое, как тут театральная пауза у электронного оратора закончилась и она продолжила объявлять.

Я снова замолчала.

Аптекарь смотрела на меня и улыбалась.

Я открыла рот: робот начала объявлять следующего посетителя.

Я предприняла еще пару попыток, но безрезультатно.

Аптекарь устала улыбаться, но она держалась лучше чем я.

А лучше чем все мы — держалась электронная женщина. Всех нас переговорит!

Как тренер по голосу и речи я попала в затруднительное положение: ведь по правилам этикета не могу прервать и вмешаться с "Позвольте, я договорю" — тоже.

С ужасом поняла, что не способна перебивать, когда кто-то говорит, даже если это не настоящий человек.

Битва между человеком и ИИ закончилась так и не начавшись, в пользу последнего.

— Наверное мне нужно не в аптеку, а к психологу, — заключила я, наконец, дождавшись перерыва в объявлениях.

Кручу, верчу, охватов больше хочу!

Работа в 18 лет ассистентом у мага не прошла бесследно, и совсем недавно я вызывала Сатану. Коммуникацию налаживала без экивоков.

— Сатана, приветствую! — воззвала я, — и на зов незамедлительно последовал отклик.

Спасибо ассистенту Т9, мы действительно отлично работаем в тандеме, и хорошо, если не отпугиваем людей и даже Сатану, которая на самом деле оказалась Сараной.

Вызвать Сатану Сарану можно, по магическому колдунству кликнув "Подписаться".

При подписке на канал Сараны, «Как по маслу к охватам», незамедлительно открывается портал к получению приворотных зельев для подписчиков и роста своего детища в Интернете.

Читая блог эксперта, который знает, как растить каналы, вы разберетесь, что делать в Telegram и что вообще с ним делать, как начать и откуда брать подписчиков. А главное — как на нем можно зарабатывать, даже если вы, как и я, ведете блог просто для души, потому что не можете не писать.

А дальше, без ритуальных плясок и бубнов, набираете полезного и ведете свои каналы к охватам.

Благо, все действенные советы Сарана уже для вас собрала:

• Инструкция: как писать посты, если нет копирайтерского опыта.

• Фишки тайм-менеджмента для тех, кто работает, но хочет начать вести канал.

• Эта памятка спасет бюджет от накрученных каналов.

• Пост, заговоренный на много подписчиков с рекламы

Все, что нужно для эффективного и четкого старта в телеграм: уже проговорили здесь в кругу опытных админов. Присоединяйтесь к сильному окружению!

А будете писать автору канала, проследите, чтобы под рукой не мешался ассистент Т9. Для призыва охватов хватит одной Сараны.

реклама, инфо о рекламодателе

В городе было три власти: пиво с местного пивзавода, мэр и мы, в смысле — маг. Я-то так, больше на подхвате, если что испортить надо — так эт сразу ко мне. Только никто меня об этом не просил, все как-то само получалось.

— Ой, а что вы так рано? — наигранно удивилась я, — немного не успела, мне тут совсем чуть-чуть осталось.
— Зато нервов у меня почти не осталось, — вздохнул маг, рассматривая очередной погром на кухне.

Я варила какао и оно немножко убежало. Оно убежало практически до двери из кухни, но там его перехватил маг, как всегда невовремя вернувшийся, пока я на балконе зачитывалась уткнувшись в фэнтези. А ещё я немного залила цветы стоящие на высоком шкафу и теперь оттуда весёлыми ручейками стекала вода по стенкам на пол.

Получить магический пендель мне совсем не хотелось. И следующие полчаса я провела наводя порядок на кухне. Когда маг зашел проверить мои старания, приняла подобострастный вид и робко поинтересовалась:

— Довольны?
— Бываю иногда, но чем дальше, тем реже. Надеюсь, меня больше никаких сюрпризов не ждет?

— Ну что вы! Вот только спросить хотела. Я ваша помощница и хорошо исполняю свои обязанности, не спорьте! — на невесть откуда взявшейся наглости рявкнула я, перехватив преисполненный скептицизмом взгляд мага. — А можно я буду ещё и вашей ученицей?

К 18-ти годам мои познания в магии ограничивались гадальными практиками на обычных картах, чтению заговоров по дурацким книжечкам и большим опытом по вызыванию всякого расчудесного —жвачных и шоколадных гномиков. Короче, как вы понимаете, к совершеннолетию была уверена — я ведьма, просто непонятая и за чтением заговоров меня ждет великое будущее. Будущее наступало, но свою величину отчаянно от меня скрывало.

Маг вдохнул:
— Ты уже 7-я за этот день, кто хочет пойти ко мне в ученицы. А вот помощницей быть почему-то никто не хочет! Но если интересно могу показать и рассказать, ученицей моей будешь.

— Ой, а это мы будем всяких духов вызывать, заклинания разучивать и чары любовные плести меня научите? А ритуалы, ритуалы я буду проводить в этом подсолнечном мире? — воскликнула я.
— Почему подсолнечном? — удивился он.
— Ну, вот обычно говорят этот подлунный мир, а я думаю почему подлунный, как-то мрачно, романтично, но тяжело, пусть будет от слова солнце — подсолнечный!

Маг прикоснулся к вискам. Видимо он уже тогда примерно догадывался, если не знал наверняка, чем ему вся эта затея грозит.

— Нет, — ответил он, — увидишь, — и многозначительно замолчал, а затем продолжил: — Мы начнем с работы над собой. Поняла?

— Даа, — протянула я, — а что значит над собой работать? В модельную школу меня отправите, в салон красоты? Ванну «Клеопатры» научите делать?  Ой, а что это у вас глаз, кажется, дёрнулся?

Совладав с лицом, маг сухо добавил:
— Научишься управлять внутренними процессами и мир будет готов откликнуться и пойти тебе навстречу.

— Ой, я в детстве очень хорошо управляла процессами: делала листочки, буковки, иголки на нитках. А в 12-лет вот даже духа вызывала.
— Духа? — заинтересовался маг, — какого духа?
— Матного Ежика, — выпалила я и скукожилась.
— Что еще за манный еж? — приподнял брови маг.
— Ну это очень просто, хотя как посмотреть… Надо взять бумажку, написать на ней 12-этажный мат и ровно в полночь спустить в унитаз. После этого из унитаза должен вылезти Матный Ёжик и обматерить всех присутствующих. Не сработает, если в заклинании маты будут повторяться. Вот мы тогда намучались… —  я блаженно улыбнулась, ударяясь в воспоминания.

— Что-то я видимо просмотрел, когда брал тебя, — поперхнулся маг, иронично прищуриваясь. — Значит, матный гномик, жевательный ёжик?

— Ну, согласна. Матный ёжик может был лишним.

— Возможно лишним был тот день, когда ты пришла ко мне за компанию с подружкой погадать.

— Ну вы же не всерьёз?! — завопила я ему в спину.

Маг обернулся, хитро прищурился и сказал:
— Пойдешь со мной на дело, посмотрим. Справишься — повышу тебя до ученицы.

#наслужбеумага

В городе было три власти: пиво с местного пивзавода, мэр и мы, в смысле — маг. Я-то так, больше на подхвате, если что испортить надо — так эт сразу ко мне. Только никто меня об этом не просил, все как-то само получалось.

— Ой, а что вы так рано? — наигранно удивилась я, — немного не успела, мне тут совсем чуть-чуть осталось.
— Зато нервов у меня почти не осталось, — вздохнул маг, рассматривая очередной погром на кухне.

Я варила какао и оно немножко убежало. Оно убежало практически до двери из кухни, но там его перехватил маг, как всегда невовремя вернувшийся, пока я на балконе зачитывалась уткнувшись в фэнтези. А ещё я немного залила цветы стоящие на высоком шкафу и теперь оттуда весёлыми ручейками стекала вода по стенкам на пол.

Получить магический пендель мне совсем не хотелось. И следующие полчаса я провела наводя порядок на кухне. Когда маг зашел проверить мои старания, приняла подобострастный вид и робко поинтересовалась:

— Довольны?
— Бываю иногда, но чем дальше, тем реже. Надеюсь, меня больше никаких сюрпризов не ждет?

— Ну что вы! Вот только спросить хотела. Я ваша помощница и хорошо исполняю свои обязанности, не спорьте! — на невесть откуда взявшейся наглости рявкнула я, перехватив преисполненный скептицизмом взгляд мага. — А можно я буду ещё и вашей ученицей?

К 18-ти годам мои познания в магии ограничивались гадальными практиками на обычных картах, чтению заговоров по дурацким книжечкам и большим опытом по вызыванию всякого расчудесного —жвачных и шоколадных гномиков. Короче, как вы понимаете, к совершеннолетию была уверена — я ведьма, просто непонятая и за чтением заговоров меня ждет великое будущее. Будущее наступало, но свою величину отчаянно от меня скрывало.

Маг вдохнул:
— Ты уже 7-я за этот день, кто хочет пойти ко мне в ученицы. А вот помощницей быть почему-то никто не хочет! Но если интересно могу показать и рассказать, ученицей моей будешь.

— Ой, а это мы будем всяких духов вызывать, заклинания разучивать и чары любовные плести меня научите? А ритуалы, ритуалы я буду проводить в этом подсолнечном мире? — воскликнула я.
— Почему подсолнечном? — удивился он.
— Ну, вот обычно говорят этот подлунный мир, а я думаю почему подлунный, как-то мрачно, романтично, но тяжело, пусть будет от слова солнце — подсолнечный!

Маг прикоснулся к вискам. Видимо он уже тогда примерно догадывался, если не знал наверняка, чем ему вся эта затея грозит.

— Нет, — ответил он, — увидишь, — и многозначительно замолчал, а затем продолжил: — Мы начнем с работы над собой. Поняла?

— Даа, — протянула я, — а что значит над собой работать? В модельную школу меня отправите, в салон красоты? Ванну «Клеопатры» научите делать? Ой, а что это у вас глаз, кажется, дёрнулся?

Совладав с лицом, маг сухо добавил:
— Научишься управлять внутренними процессами и мир будет готов откликнуться и пойти тебе навстречу.

— Ой, я в детстве очень хорошо управляла процессами: делала листочки, буковки, иголки на нитках. А в 12-лет вот даже духа вызывала.
— Духа? — заинтересовался маг, — какого духа?
— Матного Ежика, — выпалила я и скукожилась.
— Что еще за манный еж? — приподнял брови маг.
— Ну это очень просто, хотя как посмотреть… Надо взять бумажку, написать на ней 12-этажный мат и ровно в полночь спустить в унитаз. После этого из унитаза должен вылезти Матный Ёжик и феерично обматерить всех присутствующих. Волшебство не сработает, если в заклинании маты будут повторяться. Однокоренные слова за повторы считаются. Поэтому составление годного заклинания — самая сложная часть ритуала. Вот мы тогда намучались… — я блаженно улыбнулась, ударяясь в воспоминания.

— Что-то я видимо просмотрел, когда брал тебя, — поперхнулся маг, иронично прищуриваясь.
— А что, нам тогда по 10 лет было! Я сейчас не такая, я — другая, я матом даже не думаю, — заверила его.

— Значит, матный гномик, жевательный ёжик?

— Ну, согласна. Матный ёжик может был лишним.
— Возможно лишним был тот день, когда ты пришла ко мне за компанию с подружкой погадать.
— Ну вы же не всерьёз?! — завопила я ему в спину.
Маг обернулся, хитро прищурился и сказал:
— Пойдешь со мной на дело, посмотрим. Справишься — повышу тебя до ученицы.

Обычно я игнорирую все информационные поводы. Но сегодня не смогла пройти мимо Дня космонавтики и вспомнила историю которую уже рассказывала здесь.

С удовольствием — повторюсь.

Будучи телевизионным журналистом, я как-то снимала замечательного космонавта, дважды Героя Советского Союза — Гречко Георгия Михайловича. У него была встреча со школьниками и дети, задавая вопросы, спросили у него, что он может посоветовать в семейной жизни и вообще в отношениях.

Космонавт говорит: "Первым делом, прежде чем что-то сказать, что нужно сделать?"

Дети: "Подумать?"

Космонавт: "Нет, подумать — это второе. А первым делом надо закрыть рот".

#Пятничное
#Алкогольное

Как тренер по голосу и речи, я с каждым учеником работаю индивидуально под его запрос.

Например, одна девушка готовилась к выступлению перед руководством и хотела просить о повышении оплаты. Речь подготовила, про что рассказать и как аргументировать повышение — прописала.

Но стоило открыть рот: язык заплетался, губы дрожали, челюсти сжимались, во рту была каша.

Мы поработали с голосом, с настроем, с подачей. Я рассказала и показала, как для убедительной и отчетливой речи использовать инструмент, который мне очень люб.

А именно, считаю, что пробка от вина — лепший помощник в ораторском мастерстве.
Внимание: на всякий случай предупреждаю, что работать с пробкой стоит только после рекомендации специалиста. Не всем полезно и нужно.

И вот технологию всю ей показала, продемонстрировала, как это работает. Девушка не пьет алкоголь и, за неимением пробки от вина, тренировалась на морковке. Тренировка получилась так себе, иначе так каждый кролик был бы оратором, но позже она собиралась поработать с пробкой уже самостоятельно.

Пишет мне потом аудио, очень довольная, говорит, шеф аж в два раза повысил оплату. Очень благодарила за такой инструмент, который позволил ей говорить четко и убедительно, авторитетно и красноречиво.

Рассказывает, что перед разговором с начальством решила поработать с дикцией и артикуляцией, специально купила вино ради пробки.

Результат просто оставил далеко позади все тревожные ожидания от деловой беседы. И вот я, пока слушала, прям вся возгордилась, что всегда уповаю на необходимость регулярных занятий, на важность работы с дыханием, речевым выдохом, с тонусом губ и языка.

Наглаживала свой нимб тренера, а девушка с радостью продолжала делиться:

— Я всегда считала, что я интроверт, зажатая и стеснительная. Но с вином поняла, что это не так, с вином поняла, что я яркая, живая и интересная! Я ж с пробкой начала работать, во рту пересохло, запила вином, а потом еще и еще. И было вообще не страшно идти к шефу! Спасибо, вы лучший тренер!

И нимб мой скукожился и померк. И мне самой тут же немедленно захотелось поменять пробку на бутылку.

Вывод 1. Если ученик просит научить его говорить уверенно — дайте ему пробку. Но будьте готовы, что он найдёт и бутылку.

Вывод 2. Иметь в виду, что работа с дикцией может закончиться тем, что ученик от вдохновения откроет в себе талант импровизации, а тренер от стресса — бутылку вина.

P.S. Хотите больше инструментов для свободной и убедительной речи? Подписывайтесь. Вас ждут лайфхаки, истории и мои попытки вернуть себе нимб идеального тренера.

Продолжаем про мужчин и активные знакомства.

В моем доме — лифт активное место для знакомств. Так я познакомилась с Сранью Господней, маньяком, который любит мыться (как-нибудь снова расскажу эту историю), и вот теперь — с обычным, среднестатистическим маньяком.

Когда я входила в лифт, за спиной хлопнула дверь, кто-то торопливо вбежал по лестнице и заскочил за мной. Не успев развернуться к попутчику, услышала:

— Раздевайся!

В мужском голосе не было агрессии или давления. Напротив, любовь и нежность с лёгким оттенком неловкого стеснения. Что и сбило с толку.
Я замерла.

Светлый день. Фактический центр столицы. Я один на один в лифте с кем-то, кто требует невозможного.

А из оружия самообороны в руках у меня пакет с картошкой. Я взвесила ее в руке, примеряясь и тут снова услышала неспешное и теплое:

— Давай-давай, раздеваемся.

— А познакомиться?! — рявкнула я, разворачиваясь и выставив картошку почему-то перед собой.

— Меня зовут Матвей, а это Хрюша, — кивнул подросток на французского бульдога, с которого стаскивал курточку.

— Очень приятно, — сказала я, неловко пряча несостоявшееся оружие самообороны за спиной.

Из этой ситуации я вынесла, что в лифт стоит входить спиной вперёд, дабы избежать затруднительных ситуаций и с картошкой не нападать на людей. И не множить количество маньяков в обычной московской многоэтажке.

Как я "вслепую" знакомилась с мужчинами и что из этого вышло

Раньше мой способ знакомств напоминал лотерею: пришла после школы и ну, давай, набирать случайные цифры на дисковом телефоне. Благословенная эра Интернета ещё не пришла. По телевизору показывали прекрасного Николя из "Элен и Ребята", а я искала Николя в реальной жизни методом тыка. Вернее методом случайного набора цифр. Это был мой тиндер.

И знаете, очень успешные были знакомства. Один молодой парень оказался юристом. Второй — стрелком. Третий — патологоанатомом.

Где-то в этот момент я стала понимать, что эти свидания вслепую ну, так себе вариант.

Но дала им ещё один шанс и переключилась на газету "Привет!", где тусила и общалась через сообщения вся молодежь города. Там знакомства в потёмках продолжились. Если раньше я выстраивала образ парня по голосу, то здесь — по  нескольким предложениям, которые умещались в газетной вёрстке. Знакомились, переписывались, а потом встречались.

И вот так я познакомилась с работником ЖКХ. С работником местной администрации. А после — с работником кладбища.

Где-то в этот момент я поняла, что и с этими знакомствами надо завязывать.

Сейчас я не ищу знакомств. И была уверена, что "СЗ" это "самозанятость".

Пока не стала подписчиком канала "А что, если ДА?". И не узнала, что "СЗ" — означает сайт знакомств.

Автор канала — Женя, познакомилась на сайте знакомств с Николя будущим мужем-иностранцем и теперь живет на юге Франции. А всем подписчикам дает проверенные инструменты, которые помогут не потеряться на сайтах знакомств и выстроить правильную коммуникацию.

Женя двадцать лет проработала рекламщиком в крупнейших корпорациях и даже с Биллом Гейтсом, а теперь применяет маркетинговые инструменты в отношениях.

В канале "А что, если ДА?", раскрывает все хитрости профессионального рекламщика, разбирает девичьи анкеты, учит быть королевой холодных продаж в переписке и даёт техники удержания внимания.

Самое интересное собрала для вас:

➡️ ВСЕ маркетинговые секреты для успешных знакомств
➡️ он прочитал и не ответил: что делаем?
➡️ инструкция: как переписываться с мужчиной.
➡️ история про свидание со звездой канадской хоккейной лиги.

Ещё вы можете забрать себе и протестировать Женину личную анкету для сайта знакомств, пока она ещё доступна.
И! Авторский пошаговый алгоритм знакомств на сайте.

Николя меня уже не заинтересует, но очень любопытно, что было, если бы на сайт знакомств пришел Маяковский.
Я бы написала ему первая 🫶

Если вам интересно, какие инструменты из рекламных технологий можно применить в любых отношениях — то вы найдете много интересного у Жени.

Друзья, а если вы проходите квест под названием «найти своего человека»
➡️ подписывайтесь на канал «А что, если ДА?».

Реклама.
Захарова Евгения Викторовна.
ИНН 773406510467.
erid 2VtzqvBEJCZ

Говорят любовь живёт три года 🥰

В юной юности я тяготела к романтике, ореолу прекрасного принца и вечной любви.

С одной из таких вечных любовей, энной по счету, мы встретились в цирке. Он был дрессировщиком.

Шли третьи сутки нашего знакомства, намечалось первое свидание и любовь в горе и радости до старости, и дальше — на две реинкарнации вперёд, как минимум.

Первое свидание было в цирке. Выглядело очень романтично: полный мрак коридоров, накачанный дрессировщик, мы тянулись друг к другу как светлячки.

Видимо на наш свет притянулся еще кто-то, потому что в какой-то момент за спиной, из клеток с животными, раздался рык от которого у меня подзаложило ушки...

И знаете, как отвело.

Вот была любовь и нетути любовушки.
Как будто папа нарычал 😂

Нашла у себя в старых заметках, времён работы на телевидении, "Золотые правила" съемочных групп (автора не помню) и вспомнила одну историю.

Итак:
1 правило телевидения:
- Сюжет можно сделать из чего угодно.

Из этого так же следует еще одно правило:
- Новости есть там, где есть хорошие журналисты.

Обязательные дополнения к 1 правилу телевидения.
1. Если корреспондент чертовски талантлив.
2. Если чертовски везет.
3. Если этого хочет вся съемочная группа.

2 правило телевидения:
- Событие начинается тогда, когда приезжает телевидение.

Следствие 2 правила телевидения:
- Начало события не влечет за собой немедленный приезд долгожданных журналистов.

3 самое печальное правило телевидения (аналогично у милиции, пожарных, врачей и т.п.).
- Без работы не останемся.

И есть еще одно непоколебимое просто правило, не раз доказанное на практике:
- Телевидение всегда опаздывает.

1 исключение 2 правила телевидения:
Если съемочная группа не опоздала, значит, она провалила предыдущую съемку.

2 исключение 2 правила телевидения.
Если съемочная группа не опоздала, значит, корреспондент перепутал время съемки.

Есть ещё одно исключение, когда съёмочные группы опаздывают не только из-за своего разгильдяйства, а из-за... недопонимания. И с этим связана моя история.

У нас было назначено интервью с главой управы.

Перед выездом я позвонила в приёмную и уточнила, на месте ли начальство.

— Он в тюрьме, — печально ответила секретарь и вздохнула.

Я услышала, как позвякивает ложечка о стенки чашки. Наверное, валерьянку размешивает, решила я и сочувственно добавила:

— Ох, как же так, как жаль, держитесь!

Мы вернули съёмочное оборудование на место и разошлись по делам. Спустя время — звонок. Отвечаю, а там глава управы, интервью с которым отменилось, в недоумении вопрошает где же мы, а то он уже готов стать звездой экрана для 2,5 бабок, которые его смотрят.

— Вас уже из тюрьмы выпустили? — изумлённо брякнула я. — Так быстро?!

Глава управы был в тюрьме с деловым визитом, но ещё долго припоминал мне моё искренное удивление, что ему удалось так быстро выйти.

#Пятничное
#Алкогольное

Я сидела в приемной управы с коллегой и медитативно попивала чай. Глава управы был в отъезде, а на диванчике у его кабинета сидели посетители в ожидании возвращения руководителя.

Мы же с коллегой-подругой наслаждались редкими безмятежными безшефными минутами, лениво качали чертей и обсуждали трубочки с кремом, которые шеф обожал и просил к приезду заказать.

Больше просто уже тем не осталось для обсуждения. Шефа с утра не было, время близилось к обеду и это было 4-ое наше чаепитие. Мы обсудили уже все жизненно-важные темы, как-то: мужчины, тряпки, косметика, фигура, девки-стервы. Ну, не работать же в самом деле?!

И тут я смотрю на эти трубочки, вспоминаю кое-что и говорю:

— Как-то давно мне приятельница-журналист рассказывала, как она выдувала крем из трубочек кондитерских. Прикинь, и говорит — хорошо выдувался.

— Да лан, прикололась, наверное, — лениво пропела коллега в ответ.

— Думаешь?..

Повисла пауза, а мы с ещё большим интересом взглянули на трубочки.

Посетители на диванчике оживились и, стряхнув дремоту, слегка подались вперёд.

И вот много чая — зло. Ответственно вам заявляю. Ничто так голову не хмелит, как четыре чашки чая за утро.

Женщин нельзя вынуждать скучать. Скучная женщина стремится как можно скорее избавиться от несвойственного ей состояния.

Я первая взяла трубочку, прицелилась и дунула. Мы, вместе с посетителями и коллегой, разочарованно смотрели, как крем остался там, где и был задуман кондитером.

— Случайно у твоей знакомой получилось, наверное, расшатался, вот и выдулся хорошо, — заявила подружка и потянулась за второй трубочкой, — давай потрясём и снова попробуем.

Мы взяли по трубочке, хорошенечко ими потрясли, все затаили дыхание, а трубочки попытались втянуть в себя крем. И в этой напряжённой тишине вдруг раздался гром небесный телефонного звонка.

Трубочки выскочили из наших дрогнувших от испуга рук и понеслись наперегонки к двери с золоченой табличкой "Глава управы". Звонок был от охранника, извещавшего, что начальник подъехал.

Поздно.

Во время неказистой попытки полета любимого лакомства шефа, в приемную вошёл сам любитель и, ну, скажем, слегка изумился.

Запустил посетителей в кабинет, а нам рявкнул:

— Опять коньяк в кофе добавляли?!

Самое обидное, что вообще к кофеварке его не подходили. Только цяй пили. Коньяк и с цяем хорошо совмещается. Правда с мозгами совмещается не очень хорошо.

Мы оттирали дверь от липких комков, я подумывала ещё об одной чашке чая и тут кое-что снова вспомнила. Хихикнула и говорю:

— А вот интересно, можно ли выкурить сигарету при помощи пылесоса?

Мы покосились на уборщицу, пылесосившую ковёр в коридоре, и переглянулись.

— Но сначала цяй, — сказала я.

— Это не моё? — почему-то вопросительно сказала я кассиру, разглядев под своими покупками краешек какой-то небольшой упаковки.

— Ой, а я вам уже пробила, лежало с вашими товарами. Будем делать отмену или возьмёте?

— А что это? — я подслеповато прищурилась, настраивая зрение после чтения десятка текстов.

Упаковочка была похожа на освежающие фруктовые конфеты.

— Это жевательная резинка, — разбила моя надежды кассир.

— Ну, ладно, жвачка пригодится, можно не отменять, — сказала я.

Сунула упаковку в карман и отправилась домой.

Уже благополучно дошла до лифта, как тут Срань с Не-Сранью подоспели.

Мы немножко потолкались на входе, меня пытались пропустить вперёд, я тоже пыталась быть вежливой. Вошли с соседом синхронно вдвоем, плотно бок о бок притеревшись куртками, чтобы пролезть в узкую пасть лифта.

Это и стало роковой ошибкой. Лучше бы я первая вперёд прошла, ей-богу!

В момент притирки с соседом у меня из кармана выпала коробочка. Которую теперь-то я хорошо разглядела, потому что шпицесраус Срань на нее лапкой наступила и не отдавала, и мы вдвоем с Андреем-соседом к ней склонились.

В позе знака вопроса никаких вопросов к содержимому у меня не осталось. Это была не жвачка. Не конфеты. А коробка с презервативами. На которую тявкала Срань.

Никакой тебе женской солидарности, шерстяная ж ты гадинка! Шпицесраус, на моих глазах и глазах Андрея, успешно состоялась в карьере зачистки жизни своего хозяина от всяких там соседских девиц.

А я в смущении становлюсь просто наищедрейшим душевным человеком и готова отдать от себя последнюю нитку.

— Мне уже не надо! — поспешно сказала я. — Можете взять себе.

Андрей подавился воздухом и захрипел, а я перехватила взляд шпицухи, которая победно лапками прижимала коробчайку.

Срань показала себя превосходной соперницей: глаза на макушке, нос по ветру, терпеливое выжидание подходящего момента, внезапный удар. Даже не обладая человеческой речью, она с лёгкостью нанесла невозвратный ущерб моей идеальной репутации.

"Ты ж сама себя закопаешь, — говорили глаза Срани, — мне даже стараться не придется".

Жду, когда в подъезде появится объявление не о том, какая квартира торчит долг по ЖКУ, не о том, как извести паразитов из своей жизни (с этим Шпицесраус прекрасно справляется), а о том, с какими девицами ни в коем случае не стоит оставаться наедине в лифте. И моё перекошенное лицо на селфи, запечатлённое в момент осознания, что то была за коробочка.

#срань

Я очень люблю вещи из камней.

Написала и сижу хихикаю, представив на себе каменный доспех в виде делового платья. В общем, люблю я украшения из камней и любимчиков ношу в хвост и гриву, днём и ночью. Во сне и наяву, в душе и на суше.

Такую любовь выдерживают не все. Не говоря уж об украшениях.

И был у меня талисманный браслет, из темного камня, в четыре ряда. Почему был. Пришла я с ним в поликлинику и протянула врачу руку для измерения давления.

Заворачивая рукав, зацепила браслет. В итоге. У меня-то давление ок, а у врача подскочило, после того, как пациент на его глазах рассыпаться начал.

А как-то на работе у меня нашейное украшение из камней в несколько рядов — порвалось.

Карманов не было, сумки не было, естественно я приняла самое верное решение: собрала и сложила камни в единственное подходящее место — бюстгальтер.

Ну что ж... Надо было так резко не вставать на планёрке, где присутствовал глава управы, представители префектуры и все чиновники администрации.

Продолжить смогли не сразу.

Нужно сорвать рабочее совещание — приглашайте 🙌🏻

Шоу "Хозяйка Медной горы" — 10 тыщ.

Тапочкина жизнь

– На юга, на юга! – кричали в поднебесье птицы, сбиваясь в стаи.

Зеленый в клетку тапочек грустно смотрел из-под ноги хозяина в окно и прислушивался к переговорам, взбудораженных предстоящим перелетом, птиц. Вот уже несколько минут, как он был одинок. Его пару, посланную ему швейной фабрикой, хозяин потерял, когда выносил мусорное ведро. Тапочек только и успел мельком увидеть, как его вторая тапочковая половинка катится кубарем вниз, по ступенькам, и исчезает в лестничном пролете. Вздохнул тихонько и шмыгнул поникшим бантиком. Под стокилограммовым весом хозяина особо не повздыхаешь.

Жизнь у тапочки с этих пор, стала складываться совсем не так как раньше. После потери его половины он вдруг начал считаться среди обувной братии каким-то несостоятельным. А с появлением на месте большого пальца – дырки, и вовсе – безнадежным. Когда же у него отклеилась подошва, разговаривать с ним не отказывались только потрепанные хозяйские калоши. С ними тоже никто не общался по причине их некрасивости, старости и ненужности.

🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

#рассказ

#Пятничное
#Алкогольное

Как-то стоило мне крепко заснуть под утро без задних ног, как тут же зазвонил телефон. Да, это было ещё в то время, когда у меня был включен звук на телефоне и я отвечала на звонки.

- Вот и поспала, - насупилась я и потопала отвечать.

По пути я помассировала затекшую после сна шею, и, неудачно ткнув пальцами в горло, чуть не придушилась. Затем, в темном коридоре, пытаясь на ощупь найти звенящий телефон, вошла в петлю снуда, свисающего с вешалки и чуть не удушилась.

Моё стремление к саморазрушению вызывало вопросики, возможно, всё пыталось меня отвести от этого разговора.

В общем, к моменту ответа на звонок, я отличалась невнятностью, затюканностью и бестолковостью.

- Аллё? – пробормотала я, пытаясь вернуться в себя.

- Регин, мне тут такое твой Андрей написал, - взволнованно пропищал нетрезвый и икающий нежный девичий голос в ухо.

Я понятия не имела кто такая Регина, Андрей, и звонившая. И тут бы нужно было ответить, что-то вроде того, что ошиблись, мол, номером, но я спросонья, как правило, не блещу сообразительностью.

- Эээ… - ответила, сонно соображая, где я и кто я.

Мало ли вдруг, а вдруг я и есть Регина, ну, согласитесь, все бывает. Может, мне все это время снилось, что я - Виктория, а тут проснулась и оказалась Региной.

- Так вот, ик, как мы и договаривались, я, значит, написала, что он мне понравился, то да сё, и предложила встретиться, но вдвоем без тебя. Пообщаться, так сказать, узнать друг друга поближе. Ик-ик.

- Ааа, - призадумалась я и зачем-то отозвалась эхом: Ик!

- И он написал, что я ему взаимно нравлюсь, и предложил в кафе сходить, а потом в кино. Ик!

- Ууу, – протянула я.

- Он сказал, что тебе об этом знать совсем не обязательно. Ииииик!

- Ммм, - выдавила я, пытаясь вклиниться в произносимый скороговоркой монолог.

- Так вот я предлагаю сделать так: я иду с ним в кафе, кино. Потом приглашаю к себе. Потом приходишь ты, стукаешь нас вместе. Измена налицо и ты можешь делать все что хочешь. А что ты, кстати, сделаешь? Ииии-ииик!

- Лично я бы, забыла как страшный сон и вас, и Регину и Андрея. Я, кстати, не Регина, - наконец сказала я.

- (тишина).

- Вы номером ошиблись, - уточнила я.

- Ик!!! Би-бип-бип-бип!

- Куда ж вы так быстро, - огорчилась я, - мы ведь даже не поговорили о дальнейшей судьбе изменника…

Что вы знаете про стрессоустойчивость, думала я, ещё не так давно листая вакансии, где было это требование.

Что для вас стрессоустойчивость, дорогие работодатели-начальники? Что специалист по специалистам Маша пустила про вас сплетню, что вы живёте на две семьи? Что у вас обрушился годовой отчёт и его надо сделать за пять минут до совещания?

Так с этим я могу справиться и без всякого стресса. Не с проживанием на две семьи, а с горящим отчётом. И он выйдет, воистину, горящим!

И опыт соответствующий имею.

— Где папка с документами к совещанию?! — рычит однажды утром шеф.

Где-где, откуда я знаю, я только прискакала на работу.

— Да вот же она! — восклицаю я и пододвигаю к нему первую попавшуюся папку на его столе.

— Отлично! — радуется шеф. — Я пока переговорю с вышестоящим, а ты зови всех на совещание через пять минут.

Я вылетаю за дверь кабинета и за пять минут до совещания кидаю на печать всю ту прорву документов, что должны быть в папке.

Когда шеф садился за стол, где уже его ждали сотрудники, я подсунула ему быстренько нужную папку. Он чуть ладони об те бумажки не обжёг, настолько они были с пылу, с жару. Аж руки с воскликом отдёрнул.

Так что стресс тут был явно не у меня. У меня была устойчивость к его испепеляющему взгляду.

Эта история про то, как я когда-то не умела говорить "нет".

Однажды, я настолько не умела, что как-то за пять минут до полуночи и за день до Нового года обнаружила себя — грустно смотрящей на пар от горячего асфальта. Им вот только залили бесхозный люк в одном из московских двориков. Это был двенадцатый люк. Их нужно было успеть закатать в асфальт до 12.00, чтобы закрыть жалобу жителя.

Современная версия Золушки, которая будучи пресс-секретарем короля, не смогла отказаться от "повышения".

Шеф назначил меня закрывать все обращения граждан по порталу "Наш город" и я не смогла сказать "нет". Хотя это и близко не было моей работой мечты, скорее — кошмаром.

А сказала бы "нет", ехала бы на бал наряжать ёлку, а не раскатывала бы обратно до рассвета эти двенадцать люков, потому что закатать надо было другие. А в темноте все кошки серы в ночи все люки одинаковы.

Не могу сказать, что сейчас я виртуозно владею "нет"-инструментом. Но, надеюсь, все у меня впереди.
Тем более, что есть у кого поучиться.

Знакомлю вас с Дарьей Цупиковой, психологом, супервизором, тренером с десятилетним опытом работы в бизнесе.

👉 Вот здесь про умение говорить "нет"

Вообще же я думаю, что умение говорить "нет", это умение сказать "да" себе. А для этого необходим плотный контакт с собой: понимание внутренней и внешней мотивации, своего счастья, умение любить себя.

А за этим тоже — к Дарье.

👉 Узнать про мотивацию

👉 Выяснить, как живут люди, которые любят себя

👉 Осознать, что счастье уже есть в твоей жизни

А здесь полезное для вас: путеводитель по базовым эмоциям

Если вы тоже, порой, закатываете чужие люки вместо того чтобы спать — подписка на канал ПсиМеханика вам в помощь 🙌🏻

Реклама
СЗ Цупикова Д.В.
ИНН 770265002208
erid: 2VtzqwMoXVA

На подоконнике смазанной тенью замерла кошка и смотрела в окно на строительный кран во дворе, что цаплей возносился в ночное небо. Любопытный хвост торчал трубой, а ушки не шевелились.

— Кис-кис, —сказала я, хлопнув дверью уборной, — пошли спать.

Зевнула и отправилась в кровать. Кошка погладила меня хвостом по голым щиколоткам и уютно умостилась в ногах. Сквозь сон я все время ощущала её пушистый бочок, который щекотал мне пятки.

— Кис, а, кис, пошли завтракать, — сказала я едва проснувшись и потянувшись поутру.

И тут же вспомнила, что никакой кошки у меня нет!

Я опасливо покосилась в ноги, где теплый бочок грел мои ступни. Откинула одеяло и увидела носки из шерсти норки, свёрнутые клубочком, которые сняла с сушилки и до шкафа не донесла.

Покосилась на халат на спинке стула: пояс оного выпал из одной петли, волочился по полу и изображал кошкин хвост.

А что же с кошкой, привидевшейся мне на окне? Да вот же она!

Фото в комментах. Глядя на фото я понимаю, что перепутать цветы с кошкой мог только слепень могла только я. Это привычка идти ночью в уборную едва приоткрыв один глаз, глядя на мир сквозь неплотно сомкнутые ресницы — сыграла со мной такую шутейку.

Вот так, засыпаешь с кошкой, а просыпаешься уже без неё.

Хорошо, что мне не привиделся мужчина.

Перекресток

А за окном то ли дождь, то ли снег. То ли весна, то ли зима. Они и встретились на этом перекрестке. На стыке времен, уходящего и наступающего. Встретились и зацепились. То ли взглядами, то ли рукавами. А может, пока они стояли в ожидании зеленого сигнала светофора их ангелы-хранители решили передохнуть и отвести душу поболтать друг с дружкой о растущих ценах на любовь, о подорожании таких услуг как понимание, о дефиците доброты и о таких ужасных вещах, как брачные договоры? Кто ж его знает наверняка. Богам только ведомо. А они ни в жизнь не признаются. Они может и сами не знают и порой забавляются — столкнут двух людишек друг с другом и картинку им будущего иллюзорную небрежно так начертят, и будут подталкивать подопытных друг к дружке, а потом устанут, переключатся на других. А те двое стоят, как будто очнувшись, и недоуменно головой мотают. Думают, что-то было, что делать друг с другом. И бояться сами, без покровительства сверху, решать всего лишь обычные житейские ситуации, которые вдруг стали проблемами. И вместо легкости боль сплошная головная. Ну и как тут быть?

Не всем по силам понять, что если есть нужность в друг друге, то вдвоем можно со всем справиться. Да и одному можно. А уже если вдвоем, то может и горы обходить или сворачивать не придется — они сами пред ними, такими устремленными и целостными, рассыплются в мелкий песок. Но проще не прикладывать совместных усилий. Спокойней вроде как. Порознь. И жизнь ведь очень страшно порой поменять. Особенно из-за другого. Силу опять же "зря" не тратить, чай она не казенная, сейчас потратишь и вдруг, потом не будет, когда понадобиться. И что тогда делать? Нет уж. Не привыкли мы так, не договаривались с жизнью. Посчитали что лучший путь — это ничегонеделанье. Экономный он как бы. Только заблуждение всё это. Ведь если хоть что-то с радостью делаешь, то и сила вернется, и энергия. Всё то возвратиться — чем делился, если не в тягость было самому.  Это главное условие — чтобы в радость. Тогда и ничего не потеряешь, только приобретешь и приумножишь. И забыли про партнерство, сонастройку, единство и дары, принесенные любовью. А мир только усмехается в ответ. Но у него тоже терпение не безграничное. Иногда и пнуть может. Только вот с пендаля, даже с самого наиволшебнейшего к себе, к своему личному счастью не прилететь.

А эти двое на перекрестке? Да разошлись они. Правда, все же встретились вновь, на следующем распутье дорог. Они в одном направлении ступали, хоть и заблудились поначалу и не в те стороны пошли. Но ангелы их уже не зевали, а как-то спелись друг с дружкой и уже все за них решили. Ангелы они ж никогда не ошибаются. Потому что когда душа к душе тянется, то тут уж никакой перекресток не разведет. 

#рассказ

#Пятничное
#Алкогольное

Хмельной весенний воздух кружил мою сонную головушку. Объемная доля кружения призывала вздремнуть стоя, как лошадушка.

Я стояла на остановке, а больше всего мне хотелось, наконец, сесть в автобус и сомкнуть глазёнки.

Средство доставки в сонное царство, а на деле в подмосковный город Видное — не спешило к моим ногам.

Наконец автобус пришвартовался. А я засомневалась — он или не он, что-то никакой таблички нет.

В полусне захожу в автобус и спрашиваю у водителя едет ли он в... И тут забываю в куда мне нать.

— Вам видно? — с сомнением говорю. — То есть — мне видно? Забыла... Вы видите куда едете? В смысле — вам видно куда ехать? Да как же оно?!

Потом, уже доехав до места, вылетело из головы куда мне надо. Стала думать. Думала вслух. Прямо в подпирающего меня нетрезвого мужичка.

— Мне нужно налево, — бормочу ,— это где?

— Туалет тут только в торговом центре, — отвечает мне женщина, тоже готовясь к выходу.

— Не, мне не туалет нужен, а налево, — твердила я, силясь вспомнить адрес.

Стоящий за мной пьяненький мужичок, тонкий как тростинка, отлип от перекладины, которую обвивал плющом, молодецки распрямил плечи и говорит обрадованно:

— Налево — это ко мне!

— Я тебе сейчас дам налево! — подкравшись сзади хлопает его суровая дородная дама так, что шапка-тюбетейка ему на плечо ложится.

— Ой, Кать, и ты здесь! Я тебя не видел! — изумляется мужик, трезвея на глазах ещё больше. — Девушка, тогда налево вам туда, — машет рукой куда-то в бок, поди пойми левый он или нет, — но без меня! — за что снова получил тычок в спину от своей женщины.

Ну что же, не одна я не вижу видного. И налево опять иду одна. Пошла.

Потом я вспомнила, что мне надо направо.

Никогда нельзя доверять словам пьяных тростинок, они всегда знают куда тебе надо, но вряд ли тебе туда точно надо.

— Лягушачьи лапки не забудь добавить! — крикнул маг из комнаты.

Я остолбенела и хлопнула себя по лбу, судорожно размышляя, что же делать. Лапок в этом доме отродясь не водилось.

Я спешно собралась и поскакала к выходу.

— Куда? — тормознул меня маг перекрывая проход.

— Вы же сказали, что лапки лягушачьи нужны, вот я мчусь их добывать, — выпалила на одном дыхании, воинственно размахивая десертным ножом.

— Лавровые листочки — сказал я, когда же ты меня слушать будешь?

Спойлер: никогда.

Я вернулась на кухню, достала лаврушку, кастрюлю и зажгла комфорку.

— Если опять лавр, значит, снова от запоя избавляем, — подумала я и принялась смешивать нужные ингредиенты.

— Так, время ещё есть, должны успеть, — услышала я голос мага.

— До полуночи? — воскликнула я, свято верующая, что все ритуалы творятся в полночь.

Маг глянул в окно на слепящее полуденное солнце, покосился на меня:
— До прихода заказчиков.

Пока я колдовала на кухне, стараясь не перепутать пропорции, маг ворожил в комнате, любовно протирая череп от пыли и намазывая свечи благовонными порошками.

— Что там за история на этот раз? — полюбопытствовала я.

— Да мужик обратился, потерял хорошую работу, начал пить, остановиться сам уже не смог, пробовал кодироваться — не помогло. На последней стадии отчаяния его жена нашла меня, а я, как известно в этих делах лучший лекарь, — самодовольно хихикнул маг и зачем-то полез в сервант, я услышала, как загремели бутылки, не удержалась и съязвила:

— Что, сушнячок-с?
— Балда! Вино основная составляющая антиалкогольного варева.

Раздался звонок, явились те самые муж с женой. Жена оказалась волевой такой дамой, в жизни которой все именно так как она хочет и никак иначе. Муж тоже был ничего, ничего стоящего — помят, небрит, пахуч, хлипок. Если постараться и убрать весь этот налет «просветов нет» — то глядишь и хорошим человеком бы оказался. Хотя никто не говорит, что он и такой — плохой.

— Вы — жертва? — пролепетал муж.

Поторопилась облагородить.

— Что?! — я аж поперхнулась от изумления.

— Ну, мы ведь ритуал стряпаем, значит, должно быть, жертвоприношение.

— О, народ знающий пошел, в теме, — хмыкнул маг и продолжил, — мы вас, уважаемый, от зависимости вредной избавляем, травки сварим, силой заправим, попьете этот заварчик в течение двух недель и все, уж извиняйте, ничего зрелищного здесь нет.

— Вот так, отвернешься, и вот уже «бульк» и ты в котле варишься. Добрые у нас клиенты, пошли, человечные такие, ты им доброе дело, а они тебя — тюк, по темечку, — разворчалась я и, подсыпав еще трав в кастрюльку, продолжила помешивать кипящую смесь.

— Ты его извини, девочка, он вечером только бутылку на грудь принял, вот и несет всякое.

— Как там отвар? — прервал нас маг.
— Да почти готово, — я вновь перепроверила все составляющие и поняла, что чего-то нет, — крови не хватает, — добавила я.

Почему-то на этих словах муж вновь оживился. Нет, у него явно нездоровое воображение.

Тут в кухню, через не запертую входную дверь, забежал рыжий дворовый кот с мышью в зубах.

— Этоттт же-жертва? — почему-то начал заикаться мужичок.

Клиент всхлипнул и закатил глаза, а я погрозила коту кулаком.

— Я про вино, — поспешила уточнить.

— Ну что ж, пожалуй, все, — бормотал маг, —не хватает только кладбищенской земли, взятой в полночь с 10 могилы от севера, с ближайшего края.

Клиентка побледнела и скосила глаза на сорочью лапку, висевшую у меня на груди, а я ухмыльнулась про себя — опять маг разыгрывает клоунаду, дабы произвести впечатление. На минутку представила, как мы развеселой компанией шляемся по кладбищу, высчитывая нужную могилку и покачала головой.

— Шучу я, — принимайте заказ.

Через месяц раздался звонок. На пороге уныло маячила та самая клиентка.

— Проходите, — пригласила я и безрадостно подумала «не помогло».

Маг был занят. Гадал клиентам на картах Таро. А я, проводив женщину на кухню, поинтересовалась:

— Пьёт?

— Нет что вы, все как маг и сказал, бросил до первого же новолуния, спасибо вам большое! Я по-другому поводу.

— Что же случилось?
— Вы понимаете, он, как пить бросил — гулять начал, на радостях, по бабам шляться, вот как бы его в семью-то вернуть, охоту отбить?

Я услышала покашливание и покосилась на дверь — на пороге стоял маг, весело лыбился и разводил руками.

#наслужбеумага

Весенний ветер перемен

Ветер постучал в окно условным сигналом, я открыла форточку, и он ворвался в комнату, задувая пламя свечи и кружа дым благовоний по углам. Потрепал за уши щенка и легонько чмокнул меня в щеку, приглашая на прогулку. Но ведь уже четвертый час ночи — поежилась я. Но весенний ветер легонько приобнял меня за плечи и подтолкнул в спину к двери. На ночную прогулку. Весеннее свидание. Ласково прикоснулся к молнии на сапогах, проверил, хорошо ли я застегнула пальто, и захлопнул за мной дверь.

На крыльце небольшого круглосуточного магазинчика стояли типы, при взгляде на которых начинал работать инстинкт самосохранения. Но сегодня я была не одна, а значит, мне нечего было бояться. Это было моя ночь. И мое свидание.

На перекрёстке меня попытался перехватить и закружить в своём вихре — ветер протухших надежд. Но тот, кто пригласил меня на ночное свидание, с лёгкостью увёл из чужого душного плена.

Ветер перебирал волосы, стелился мне под ноги и сдувал груз мыслей с плеч. Запах весны требует вдыхать себя полной грудью, наслаждаясь каждым вздохом и испытывая головокружение от будоражащего аромата, приносящего воспоминания о первой любви — к человеку, миру, к себе. Переосмысление всего. Да, этот момент долго оттягивался, но все же настал. Этой весной многое изменится. Не случайно мой спутник — ветер перемен.

Чтобы не попадаться на глаза редким водителям, я отступила в тень домов. Непривычно еще идти по чистому асфальту, без снега и песка. Несколько месяцев по нему не ступала. Он сухой, коричневый, гулкий — совсем летний уже.

Дневной город высасывает всю радость из наших душ. Но ночью он совсем другой. И ты иная. И ветер одной лишь тебе принадлежит. И попутчик он хороший. Он не кричит. Шепчет. Не жестикулирует. Показывает образами. Не спрашивает ни о чем. Знает обо всем. И понимающе убаюкивает тебя на качелях. Весной всегда отмирает что-то старое и ненужное, мешающее идти дальше.

Вниз — вверх… Я спрыгнула с деревянной перекладины, а ветер все ещё продолжал раскачивать старое скрипящее железо.

Сегодня будет завтра. И я уже всё для себя решила. Главное — принять решение. Когда оно есть, то суета и мельтешение уходит. Решение. Принято. Включено. Запущено. Работает. Лишнее отошло. И кровь новая по венам потекла, старая окропила землю и ушла вместе с болью, вслед за убывающей луной. Мой провожатый сегодня — ветер нового дня. А я — прощаюсь... Нет больше связи. И обрублены каналы. И ран уже нет. Затянулись ветром анестезии.

Ветер проводил к дому, поднялся со мной по лестнице, заглянул в квартиру, разбудил всех собак у соседей и, расставаясь, поцеловал меня в макушку. Продрогшая, я свернулась под одеялом, и утомленная прогулкой прикрыла глаза. А ветер, прощаясь со мной прежней, периодически заглядывал в приоткрытую форточку, целовал в уголки глаз и нежно перебирал ресницы — играя на них как на клавишах фортепиано какой-то весенний вальс.

Утром начнется отсчет нового пути.

#рассказ

#Пятничное
#Алкогольное

Во дворе у нас часто гуляет тихая женщина, с явной любовью к алкогольной линейке из ближайшей Пятерочки. В ожидании друзей-алконавтов любит сидеть на лавочке у детской площадки.

Смотрю, а она в этот раз не одна, в смысле без друзяшек, но с малым ребенком в весёленьком костюмчике цвета коричневой дворой пыли и сливающимся с ней — под скамейкой в кустах ползает. Возится, сопит, только спинку видать.

Я говорю: какой у вас сынок – красавец!

А она: то не сын.

Я: ой, ну, то есть – дочка, я хотела сказать, смотрю на вас похожа – одно лицо просто!

Она: это кот…

Я:...

Кот, размером с камышового, вылезает из под скамьи, недоброщуриться на меня и произносит: Мяяяааа?!

Она: и кто из нас — пьющий?

Я теперь тоже сомневаюсь и не знаю правильного ответа.

Меня распирает, как хочу поделиться этим с вами 💃🏻

Прислал дорогой подписчик Виталий и я хожу и кручу это на репите 🔥

UPD Заходите в комменты, там есть ещё ведьминские самопрезентации 😁🔥

#наслужбеумага

В тот момент, когда я мысленно костерила себя за длинный язык, мага — за вредность, и весь мир — за компанию, в дверь — позвонили.

***
Здесь — как всё начиналось

#наслужбеумага

Дверной звонок раздался в самый неподходящий момент.

Я распахнула дверь в клубах черного дыма, держа метлу в руках и встречая посетительницу, так сказать, во всеоружии.

— Ведьма? — заискивающе спросила женщина в деловом костюме.

— Уборщица, — гневно сказала я, как раз закончившая устранять погром на кухне мага.

Посторонилась и пропустила клиентку к своему работодателю. Народная толпа к дому мага не редела, просители не переводились, несмотря на попытки местных ведьм испортить магу бизнес — за счёт втыкания иголок в косяк и рассыпания соли на коврике под дверью

Именно здесь, в приёмной мага, я впервые открыла в себе способности к коммуникации.

Я только начала работать помощницей мага и уже вовсю погрузилась в потустороннюю сферу. Одной ногой была на земле, а другой — в мире, о котором до того читала только в фэнтези.

— Аллё! — щебетала я. — Лешие по болотам козу водят — охранный колокольчик на шею? Так, записываю, сделать вам на шею колокольчик… Ой, не вам? Ну, козе сделаем — приводите! Пузырёк приворотного пойла? Ой, то есть зелья — напоим. То есть нальем, в смысле сварим! Ворона? Дохлая? Нет, спасибо, нам не нужно. Так-так, вам — вернуть любовницу в семью, отвадить мужа? А-а, наоборот… Поняла, записываю…

Я маленьким и неуклюжим квартирным приведением шастала по дому и возникала у мага за плечом, снося аромалампы, подставки под благовония, с умыслом расставленные зеркала. Порой, едва успевая на лету изловить череп для впечатления клиентов, подхватить алтарную чашу, нацелившуюся приземлиться на ногу работодателя, являлась пред суровые очи мага, бодро отчитываясь:

— Там звонил один из ада, — наблюдая, как у мага моментом отпадала челюсть, быстро добавляла:
— Ну, в смысле, он неудачно женился и хочет придти на консультацию, — затем продолжала:
— А вот еще звонили — там нужно прибить, и чтобы намертво.
— Э-э-э... Я не плотник-киллер.
— Не, в смысле — мужа в семью вернуть.

Вы не подумайте, я не только невразумительно болтала по телефону и в свободное от основных занятий время — подрабатывала полтергейстом на полставки. Периодически я отваживалась брать на себя роль помощницы и имела возможность наблюдать, как у мага внезапно прихватывали зубы.

Для меня всё в его доме было очень любопытно. Я всюду лезла своим носом, регулярно не вовремя подворачиваясь магу под руку:

— Проклятье!

Я стояла за спиной у мага, работающего с новой колодой, держа в руке зажженную свечу. Пока я тихонечко вглядывалась в расклад, свеча быстро накапала ему воском за шиворот.

— Ой, извините, — засуетилась я и, шмыгая носом, робко поинтересовалась:

— А нет ли у меня скрытых способностей? Кроме отличной коммуникации? Ну, там может, я могу вещи двигать взглядом или что-то воспламенять? Вдруг я великая ведьма, только еще не очнувшаяся, в смысле не проснувшаяся? — закончила уже с надеждой.

— Воспламенять ты точно можешь, — ответил маг, принюхиваясь к вони, доносившейся из кухни.

— Ой, — подорвалась я, — у нас же там приворот варится!

— Что?! — взревел маг. — Я такими вещами не занимаюсь!

— Да я знаю, что не занимаетесь, поэтому и занялась, чтобы вам помочь. Я вашу записку нашла, — хитро прищурилась, — Ай-ай-ай. А говорите, что такими вещами не увлекаетесь. Так вот, нашла, расшифровала и по ней сварила из того, что было.

— Какую записку?

— Да вот же! — вытащила из кармана помятый листок.

На нём сверху было написано: Пр.от.веч.л. А внизу был список ингредиентов.

— Приворот вечной любви, — довольная собой сказала я, — вы зашифровали, но я сразу всё поняла и сварила.

— Замечательно, — сказал маг перекосившись лицом, словно у него разом заныли все зубы, — ты сварила что-то из моего рецепта для горла и носа, который впопыхах записал "принимать, отслеживать, вечером, ложками". И сейчас то, что должно меня лечить — горит!

Я, ойкнув, побежала на кухню, откуда валил дым. Какая-то трава, сироп и спрей, указанные в "привороте" сейчас испарялись со скоростью света из кастрюльки. Утварь чернеющим палёным дном раздраженно шипела и плевалась на меня с плиты.

Мне тут 10 лет назад приятель отправил заявку на дружбу в ВК. Ну что же, наконец-то я её приняла. Дружба, проверенная временем, называется 😂

А другой знакомый поздравил меня с Днём рождения 3 года назад. Только сейчас увидела сообщение и ответила ему спасибом.

Так вот. Сегодня у одного прекрасного автора канала — День рождения!

Богдан Эрнестович принимает поздравления и отвечает сразу, а не через 3 года или даже 10 лет, как некоторые. У вас есть возможность в этом убедиться.

И на подарок не надо тратиться, подписка на его канал пока что бесплатна. Хотя я искренне не понимаю почему, ведь его тексты — это практически стендап в Телеграм. Читаю и жалею, что в благодарность автору могу лишь поставить три реакции и хихикнуть в комментах.

Вы пока подписывайтесь на канал, а я расскажу чем этот добрый молодец хорош.

Когда его блог открыла — работу отложила, борщ — даже силой воли в сторону отодвинула, деньги на счёт принимать перестала — вот совершенно не до того было. Я в тот день сыта была смехом и настроением почерпнутым из его текстов:

→ Здесь смешное про общение с девушкой-эйчаром

→ А ещё, Богдан, как и я, дружит с соседями и умеет с ними в смол-ток

Как он стал таким позитивным человеком? А вот после этой истории:

→ Когда из квартиры с видом на Кремль оказался на улице в свои 20 лет

Сочетание иронии, качественного юмора и структурного взгляда на вещи в его канале — искренне восхищает. Это просто какой-то праздник смеха и философии брутальности.

Один из моих любимых постов Богдана, где он говорит, что иногда быть жёстким просто необходимо и почему быть добрым ≠ быть терпилой:

→ Доброта — это выбор.

Девушкам на заметку — Богдан часто пишет про отношения. Заходим, знакомимся:

→ Про кризис в знакомствах в целом

→ Про принцип NATO (это не то, что вы подумали)

По выходным у Богдана историческая рубрика — тексты настолько добротные, что хочется ещё и ещё.

А пока почитайте:

→Как воры усовестились, обокрав Высоцкого

→ Как американский физик и обладатель нобелевки мечтал попасть в Туву

→ Как Чехов поругался с Левитаном

Заходите в гости к имениннику, можно с пустыми руками — у него уже гуси есть праздничные на столе в реакциях.

Застолье смешных историй — здесь
👇🏻

Реклама
СЗ Хабриев Б.Э.
ИНН 771776191934
erid: 2Vtzqwi3bdx

Проспала сегодня все на свете. Потому что подарок себе сделала. Не к 8 марта. Оно уже прошло. Не ко дню рождения — оно ещё не скоро будет. Просто так.

Года два жаловалась подруге на шумных соседей, но больше ничего не предпринимала, жаловаться — и так труд. Я самая закалённая соседетерпилка высшей категории.

А тут 8 марта, по уровню шума было — будто Новый год, Рождество и День взятия Бастилии, и всё — в одну ночь. А потом ещё в одну. И ещё в одну. Соседям весело, мне не очень. Если кому-то где-то хорошо, то кому-то тут же плохо. А мы все, в соседской поруке, связаны одной цепью, одной кармой и одним потолком.

Наконец они всё отпраздновали, истощились и затихли. И я решила подарить себе — выспаться и выключила будильник. Сегодня ночью было тихо, но мне снилось, что я на всех соседей кричу, чтобы соблюдали тишину в ночное время. Ни разу не проснулась.

Очень крепко спала. И когда солнце направило через окно свою светящуюся палку в лицо и потыкало меня, я, переворачиваясь на другой бок — зевнула, то показалось, что оглохла. Или проснулась в параллельной вселенной. Или ещё сплю. Зевка я не услышала и вскочила переполошенной.

Несколько минут я пыталась понять что не так, почему солнце яростно светит и теребит меня лучами за плечи, как будто я не просто завтрак, а всю свою жизнь проспала. И главное — почему я ничего не слышу.

Я подошла к окну: во дворе мусоровоз грузил в себя соседское пиршество выходных дней — но я ничего не слышала.

На стройке, судя по активной жестикуляции ругались двое рабочих, но я их не слышала. Всё было как в немом кино.

А потом...

Я всё вспомнила.

Я же сделала себе подарок. Впервые в жизни купила беруши и опробовала их вчерашней ночью.

Вставляла в уши, ложилась и думала — как же тихо! Как же хорошо! А проснувшись — забыла, что было причиной этой тишины. Они настолько мягкие, что никак мной не ощущались.

Делая себе подарок от стресса, позаботься о том, чтобы он тебя ещё до большего стресса не довёл.

Я шла по улице...
Так, стоп!
Это уже было.

По-моему с этих слов начинается каждый мой пост. Безработица — зло. А чтобы это зло компенсировать, приходится много гулять.

А гулять мне уже поднадоело, уж лучше бы работать. Но ещё лучше и работать, и гулять!

Вот об этом думала я, печатая шаги по ржавчине весенней пыли.

Мысли мои наглым образом прервала наглая зараза, накричав на меня. Так на меня не ругались с тех пор, как... Да никогда так не ругались.

Оторали от души. Нисколечко не вру!

— Каааар, кар-кар! — возмущённо вопило это создание, сидя на ветке и покрикивая на меня сверху.

— Ворона-ворона, — взмолилась я, воровато оглянувшись вокруг на предмет свидетелей: скажи, что у меня с работой будет. Ну, дай знак, что ли какой, а?

Ворона, до того, активно не закрывая клюв, захлопнула его и замолчала.

Понятно, подумала я, и уже было двинулась дальше, как вдруг эта чернокрылая вестница удачи встрепенулась, забила крыльями и перелетела на ветку повыше, под самую макушку дерева.

Опа! Хороший знак! Начинаю радоваться. Я явно иду на повышение. Не работаю и буду не работать ещё больше.

И тут на меня сверху шмякнулась куртка дворника, которая до того висела на ветке. Фото-доказательство в комментах.

Ну, в принципе, хотела же так, чтобы и работать и гулять... Мне уже и спецодежду предоставили. Засучивай рукава и вперёд! И воронье благословение получила.

Нашла я, конечно, у кого спрашивать. Могла бы ещё у ясеня спросить, на котором крылатая предсказательница сидела.

Возможно, в этом и есть смысл наших вопросов и ожиданий — не ждать знаков, не приставать к вселенной и её пернатым сотрудникам в их обеденный перерыв. А брать в руки метлу и расчищать свой путь.

На всякий случай, прекратила на секундочку философствовать и покосилась опасливо вверх, а то вдруг ещё и метёлка спикирует.

Всё, я завязываю просить знаки у вселенной, а то докаркаюсь!
Как уже было однажды.

Кар-кар, друзья, кар-кар!

Сегодня праздник у девчат!

Мы тут, в женский день, собрались с Василисами Прекрасными примус починять, чтобы для вас разжечь огонь вдохновения. Когда прекрасное умножается на 3 — на выходе получается вечеринка для подписочников.

Я подготовила для вас подборку замечательных телеграм-каналов, на которые сама подписана. Это настоящие девушки-затейницы с уникальным слогом, юмором и талантом. Не верите на слово? Заходите на огонёк к каждой из них и убедитесь сами!

👰‍♀️ Оксана, канал "Ушла из найма" 

Эта ПРЕсмелая красавица приняла судьбоносное решение уйти из найма, подкинув обычную монетку

Оказывается, там, где безнайм — деньги тратятся активно. А это хорошая новость — если тратятся, значит откуда-то берутся.
Про деньги, доходы/расходы на фрилансе

Оксана пишет легко и с юмором о домашних рабобуднях без душных офисных стен и начальников над душой, строит планы на будущее

Если и вы на пороге важного выбора, то можете подкинуть монетку, или использовать технику трех десяток. Или же вдохновиться в блоге Оксаны тем, что не так страшен безнайм, как его малюют.

👰‍♀️ Полина, канал "Молчать бессильна" 

А эта ПРЕобаятельная барышня, как и я, обожает подслушивать и обладает здоровым любопытством человека, которому жизненно необходимо узнать, чем закончился разговор о любви двух десятилетних мальчишек

Приглашаю всех поднять себе настроение и читать уморительные истории из жизни Полины, которая молчать бессильна, и все живое и смешное несёт в блог.

Вот, например, про то, как котлеты укрепляют семейные отношения 
А вот, про самый унизительный вид спорта. Полностью солидарна!

А ещё, у Полины на канале есть шикарнейший рецепт сырников
Спорим, такого вы ещё не видели?

👰‍♀️ Дина, канал "ДинаКо" 

Поистине, ПРЕволшебная Дина с чарующим голосом рассказывает удивительные истории!

Среди них есть и мои в озвучке.
Вот история августа
Вот история февраля

В её исполнении можно услышать произведения современных авторов и русской классики

Канал Дины придется по душе всем, кто любит тексты ушками.

Василисы не скучают, примус подчиняют, да вас ожидают!

Сказ о прекрасной принцессе

Прекрасная принцесса намыливалась замуж, чтобы выскользнуть уже из-под родительской опеки и строить своего мужа почем зря, отрываясь за тихое детство, в котором она была смиренной и послушной дочерью приличных родителей.

Когда папа с мамой в управленцах цельного королевства, приходится соответствовать – мордочку кирпичиком, губки домиком, бровки шифером.

А душа уже не просто просила, а требовала кулаком по столу да наорать на кого-нибудь от души. А тут даже на слуг не полагалось голос повышать – этикет-с и «совет по правам вкалывающих как проклятые» не велит.

🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

#многабукв
#рассказ

#Пятничное
#Алкогольное

Я переходила дорогу, а на пешеходном переходе, навстречу мне шла женщина и говорила кому-то по телефону:

"Ложимся спать, а у меня в ногах лежат мои зубы!".

Божечки. У меня ж немедля всё внутри загорелось, я чуть на красный обратно дорогу не перебежала за ней, чтобы дослушать это нечто остросюжетное. До сих пор жалею, что не наплевала на правила и не вернулась подслушать для контента.

С тех пор дала себе обещание — слышу интересный разговор бросаю все:
— выхожу из метро, даже если не моя станция,
— не доезжаю до собеседования, даже если эта работа про успешный успех,
— не иду спать, а стою в подъезде в босоногих домашних тапочках, пытаясь различить о чем говорят соседи на другом этаже.

Каждый раз надеясь, что это того стоит. Где ещё брать контент для блога?

И вот мне в очередной раз свезло. Я висела на уличном турнике во дворе, а у дома тусили два мужичка мятой наружности. Как будто их постирали, и такими жеваными и неразглаженными в мир и отправили.

Стояли они качались друг об друга и громко спорили. Я сначала не особо вслушивалась в нетрезвые разговоры, но сделала стойку и почуяла, что взяла след на словах:

"Я ей обещал!".

И в этом было столько тоски, столько пронзительной мартовской боли дворового кота обещавшего быть верной одной единственной кошке, что я не могла не среагировать. Я даже на перекладину ближе к ним перевесилась, и шапку от ушей отогнула, чтобы лучше слышать.

А мужчина все продолжал, припадая на более устойчивого друга, разоряться про обещания некой ей. А второй увещевал его не делать этого, потому что, по его словам, это будет означать конец всего.

Что же он обещал? Гадала я. Жениться? Устроиться на работу? Бросить пить? И тогда символично разобьёт бутылку, которую держит в руке и к горлышку которой изредка припадает, об асфальт?

Что ещё? У меня закончились варианты и руки уже отрывались от турника и от туловища.
Чемпионка по подтягиванию соревновалась внутри меня с чемпионкой по подслушиванию.

Тут ещё бабулька из подъезда вышла и завопила, что если он сделает то, что обещал, его посадят.

Понимаете? Тут кому-то что-то обещал, за что его могут посадить. Я уже отцепилась от перекладин, но продолжала делать вид, что я активно под проливным дождем спортом занимаюсь и никого не подслушиваю.

Мои старания были вознаграждены и я получила больше информации. Мужчина стал причитать, что он очень любит синьку и никогда её не бросит. Да просто сезон дорам "Дворовых драм" какой-то!

Раскачивающиеся мужички разомкнули свои тесные объятия и разошлись в стороны. Я свернула свой интерес и тоже решила идти.

Один из них, тот самый обещальщик, отцепляя от себя руки друга, пытающегося его удержать от совершения ошибок, не очень уверенно пошёл к дереву. Прислонился к стволу, достал из кармана горсть семечек и насыпал в кормушку для птиц.

— Я обещал, — прошептал он другу и внезапно перешёл на ультразвук: — Понимаешь?! Я обещал этой синьке... синичке, что буду о ней заботиться!

Разочарованию моему не было предела.
Вернее как, я, конечно, испытала душевный трепет.
Как будто мне что-то обещали и обманули.
Но подслушивать не перестану. Я обещаю.

Когда объеденный летучими мышами щербатый сырный кусок луны заглянул в моё окно — я всё пыталась увидеть если не десятый, то хотя бы первый сон.

Я легла рано, поэтому долго ворочалась и не могла уснуть. Махнув рукой на Морфея — отправилась на кухню выпить воды.

Путь мой пролегал в потёмках, свет я не зажигала и неплохо ориентировалась. Видимо, тот, кто был в темноте, тоже неплохо ориентировался и схватил меня за руку.

Я рванулась, и за мной тоже рванули! Первая мысль, что не закрыла входную дверь

Запищав от ужаса, ломанулась уже через две двери на лестничную площадку. Даже не помню, как их открыла, но очень быстро, просто рекордсмен по открыванию парных замков за секунду. Это при условии, что я их всё же закрывала.

А сверху как раз Не-Срань со Сранью спускались.

Очень невовремя. Хотя, как посмотреть.

Секунду мы ошарашенные внезапным свиданием разглядывали друг друга. В глазах-бусинках Срани искрило напряжение такой силы, что в подъезде пару раз мигнули лампочки. Подозреваю, она ожидала, увидеть в очередной вспышке света, что я исчезла во тьме.

Но, к большому сожалению шпицесрауса, я оставалась более чем реальна для её хозяина.

Андрей спросил:

— Что-то случилось?
— Почему вы так думаете? — все ещё озадаченная неожиданной встречей поинтересовалась я.

Андрей изогнул бровь к истерично подмигивающим лампочкам, выразительно посмотрел на мою пижаму со звёздочками и с иронией пояснил:

— Предположил.
— А, да! — внезапно я всё вспомнила. — Там это!..

Я попискивала, пытаясь невнятно объяснить, притаптывала на площадке, и тыкала в направлении своей раззявленной квартиры со словами: "там-там!".

Сосед сделал шаг в сторону распахнутой двери, но Срань его опередила.

Сомневаюсь, что она отважно решила за меня постоять, возможно, просто хотела посмотреть, как живет причина её беспокойного сна.

Срань мчалась вперёд, я отпрыгнула с её дороги в сторону мужчины.

Сосед, в замешательстве, сделал шаг назад и вошёл спиной прямиком в приехавший лифт, из которого как раз выходила соседка.

Они вместе туда обратно и зашли, а потом принялись раскланиваться и узнавать за жизнь.
Совершенно никто не торопился решать мою проблему!

Только Срань важно рычала на кого-то внутри квартиры.

На шум вышел ещё один сосед, и вся толпа заглянула ко мне.

Я щёлкнула выключателем на стене, и мы дружно посмотрели вниз, где раздавалось грозное рычание.

На полу, в луже воды, плавал мой чёрный пуховик.

Я навскидку восстановила картину происшедшего: куртка висела на вешалке в коридоре где я шла в темноте, рукав, который я приняла за чужую руку, зацепился за браслет на моей руке. Сорвавшись с крючка пуховик сшиб бутылку с водой.

— Растаял? — с усмешкой спросил у меня Андрей.

Умишко у меня растаял, да.

#срань

Как в сказку попасть?

Мне далеко ходить не надо.
Мой уровень сказочного мышления прокачан ещё с детства.

Ведь бабайки меня караулили под кроватью, а волчок всё время стремился ухватить за мой бочок.

Какие сказки рассказывали родители, такой и выросла Яжевичка.

Теперь взрослая Яжевика живёт совсем в других сказках.

Например, сегодня мне приснилось, что я снова работаю в королевстве управе и с совещания вернулся злющий король шеф, где от злого колдуна префекта получил не сундук со златом премию, а 100 ударов плетьми по шее.

И вот он, бьёт копытами и, роняя пену с губ, ищет документ, который ему срочно для отчёта надо отправить. И требуется найти поперёд него, а то сделают Золушкой, которая до полуночи будет перебирать все документы за последний год.

Проснулась я оттого, что перебирала в кухонном шкафу пакетики с гречкой и рисом. Видимо искала там важные документы, готовясь к трудовым подвигам.

Вот такие нынче взрослые сказки-кошмарки.

Хорошая новость — кошмаров можно избежать как во сне, так и наяву, своими руками прописав желаемую реальность.

Сказки — это отличный инструмент, самое главное — рабочий. Я убедилась в этом сама, когда влюбилась. Взаимности ничего не предвещало, но я написала сказку о том, что романа нет, но вот-вот будет. И наш романтик-с пошёл развиваться на космических скоростях.

Так что я, как никто другой верю, что можно написать свою альтернативную историю и изменить жизнь.

Желаете в сказку попасть? Которая будет не фантазией, а вашей реальностью?

Я обнаружила вход в сказочное пространство на канале СКАЗКИ Лидеров, где сказка — не ложь, а инструмент успеха. Это не про успешный успех, не про сказочный, а вполне себе — реальный.

Автор канала — Олег, молодой отец, который через сказки и стихи общается как со взрослыми, так и детьми.
Подписалась и теперь взахлёб читаю.

На его канале можно:

"Взломать" старую известную сказку и взять оттуда ключи к тем дверям, которые вы давно пытаетесь открыть.
Допустим ломаете голову над созданием личного бренда?
Все секреты здесь —
взламываем "Кота в сапогах"

Взять из сказочных миров инструменты, которые идеальны для продвижения в реальном мире.
Вот эти — используют продюсеры, чтобы привлечь внимание аудитории, а вы можете использовать для блога. Я уже сама их тестирую на своём канале.

Узнать, какие ошибки в управлении раздели короля догола и как самому не остаться без штанов, будучи управленцем

Взять готовую сказку и рассказать своим детям, закладывая им в жизни правильные ориентиры

Не забывать о том,
что делает нас счастливыми

А такие слова, я считаю, надо говорить каждой девочке — и большой, и маленькой:
"Если ты будешь такой как все,
то кто тогда будет такой как Ты".

У Олега можно перенять умение написать свою историю, меняющую реальность, или взять готовую и использовать на свой лад.

Айда писать свои сказки и стихи!
Я специально ждала выхода этого поста, чтобы вместе с вами, на коллективном движке, устроить некий челлендж: создать любую сказку для решения своего запроса.

Вы можете поделиться здесь или у Олега — и своими произведениями, и своими наблюдениями. Мир меняется, когда мы для него находим слова.

Пойдемте в сказку, друзья 🤗

Вход в сказочное пространство здесь
👇🏻

Я вчера висела на уличном турнике, и рядом, на лавочке, болтали двое приятных мальчишек лет 10-12 на вид.

И вот я залезла, вцепилась в перекладину и висну, не подтягиваясь, считаю про себя время.

А мальчишки болтают о чём-то своем возле меня. В какой-то момент слышу странный набор слов:

— Вы — пятно, здесь портал чернильное пятно?

Думаю, мелкие какие, смешные, порталы какие-то обсуждают, пятна, знают, что такое чернильница. А потом вопрос про "Вы — Пятно?" прозвучал вновь и я поняла, что обращаются ко мне.

Я скосила глаза на них глаза как могла из своего положения, фыркнула и сказала: "Нет, я просто вишу".

Слезла, мы немного поболтали о пользе висения, ребята поблагодарили за ответы и мы разошлись в разные стороны.

И они меня так уболтали с этим висением, мол зачем и почему, что мысль про портал и чернильные пятна меня нагнала уже намного позже.

Сейчас вот вспомнила. И пошла гуглить.

Нагуглила про чернильные пятна по тесту Роршаха.

А я ж никаких пятен не видела. А ребята меня о них спрашивали. Может они мне там снизу картинки с тестом показывали, а я ничего из-за снуда задравшегося мне по брови — не видела.

А ещё нагуглила, что во вселенной Marvel был такой злодей Пятно, который умел создавать порталы в пространстве.

Тут я приосанилась, что мальчишки меня приняли за такого всемогущего человека.

А потом я подумала — стоп! Они меня приняли за злодея?!

Всё же не знаю, есть у меня сомнения и в этой версии.

И у меня ощущение что что-то я упускаю

Что ещё за портал чернильное пятно, как туда можно попасть через висение на турнике и что там — самое главное?

Хотя, что там — это не столь важно.

Важно — как попасть.
Вырвать турник с корнем?
Выломать перекладины? Погонять голубей?
Сломать метлу дворника?
Раз уж меня в злодейки записали — буду соответствовать.

Нет! Это просто возмутительно!
Остались вопросики.
Сегодня снова пойду.

Пришла я как-то в поликлинику, врач говорит: "Проходите в ту комнату, раздевайтесь и ложитесь".

А я до того уже замоталась, набегавшись по кабинетам. Везде одно и то же: "Проходите, раздевайтесь". Программа минимум была отработана до автоматизма.

Я зашла. Разделась вся. Легла.

Врач заходит и давится воздухом на вдохе.

Может потому, что я на свой лад услышала: "Проходите, садитесь и ожидайте".

Или может потому, что он ЛОР и я пришла показывать уши, а не всю себя. К такому его жизнь не готовила.

Врачам на заметку: когда у тебя пациент с ушами или без головы — лучше повторять всё трижды.

Календарная весна наступает, а авторы сообщества TeLeLand с радостью делятся с вами хорошим настроением, наблюдениями и различными лайфхаками на каждый день — скорее читайте!

🌙 Как выбрать имя ребёнку, если твой муж — тиран и узурпатор из Турции

⭐️ Секретное упражнение: скорая помощь при столкновении с неприятностями

🌙 Нейрофотосессия: как быстро получить реалистичные фото себя, любимого

⭐️ Семейное обучение — можно ли учить ребёнка дома и при этом успевать работать?

🌙 7 лайфхаков о том, как всё успевать — от матери 5 детей

⭐️ Умеешь ли ты дарить и принимать подарки? Проверь себя!

🌙 Мини-практика "Сосуд" — быстрое восстановление энергии

⭐️ Воробей-оборотень, или гадкий утёнок на новый лад — мгновенная трансформация в попугая

➖➖➖➖➖
Ставьте 💙 , вдохновляйтесь и читайте каналы наших авторов!

✨ @teleland_tg✨

Один поворот судьбы

Он потянулся, пододвинулся чуть ближе к незнакомке и принюхался. Пахло кожей и чем-то еще. Возможно переменами. Изящный серебристый женский плащ поежился. Он хранил еще запахи и даже отпечатки бережных прикосновений других мужских одеяний. И даже вот ниточка толстая и грубая от чужого пальто в кармане завалялась. А ворот до сих пор удушающее воняет каким-то ужасным одеколоном. А этот запах сигарет как будто намертво въелся в нежную ткань.

Хозяйке, в общем-то, везло в личной жизни. Но в какой-то момент как будто что-то надламывалось и распадалось, сначала на время, а потом и вовсе не склеивалось, не сшивалось, ибо усилия прилагались неравномерно. И кто-то хотел меньше.

Но хозяйка не унывала, распрямляла плечи, накидывала плащ и выходила на прогулку.

🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

#рассказ
#многабукв

#Пятничное
#Алкогольное

История, переданная мне из чужих уст. Встречалась я тут с приятельницей и она рассказала мне про общего знакомого.

Было это ещё в те времена, когда можно было позвонить на радио крутя кружочек с цифрами на дисковом телефоне и заказать песню. Не знаю, возможно и сейчас так делают. Не кружочек крутят, а песню заказывают.

И вот поссорился мужчина с подругой сердца, от расстройства — напился. Собственное это и было причиной ссоры — прилежное пьянствование без пропусков.

И решил задобрить свою голубу, позвонить на радио и заказать для неё песню, зная, что в это время она будет слушать городскую волну.

Выпил ещё для отваги. Телефонов сразу стало два, ушла уйма времени пока попал в один из них и в нужные цифры, которые разлетались как мушки перед глазами.

Наконец, дозвонился и затребовал:
— Поставьте мне миллион алых роз!
— Мы не можем! — отвечали ему на том конце провода.

Телефоны водили хороводы, диалог по поводу песни шёл по кругу.

Кстати, у меня тоже такое было — я ещё в школе любила вечерами звонить на радио и заказывать песни. Моей любимой у них не было в наличии, но каждый раз с упорством тельца про неё спрашивала. Вот только что не было, а вдруг через секунду само собой появится? Никогда нельзя исключать такой возможности.

Так что, понимаю мужчину, который настойчиво раз за разом дозванивался к ним и требовал поставить "Миллион алых роз". Так он и заснул в обнимку с телефоном.

А утром проснулся от звонка в дверь. На пороге стояли тщедушная девица и мужчина качковатого вида с охапкой роз разной пожухлости и расцветки в руках.

— Здравствуйте! — пролепетала девушка. — Вы звонили, но у нас нет миллион роз, я пыталась вам сказать, но вот 1000 мы насобирали по всему городу и поставили вам. Принимайте поставку.

Да, мужчина обратно сошёлся со своей дамой: кому не понравится 1000 роз замаскированные под миллион?

Ну и причины для ссор уже не стало.

Потому что больше он не пил. Не на что было, после оплаты цветника.

Иду я тут, значится, реву взахлёб.
Ну как реву, уже отревелась, иду просто красивая. Красным опухшим лицом в люди.

Обычный женский набор для оплакивания: денег — нет, работы — нет, ипотеки — нет, два шкафа одежды — носить нечего, корица в кофе по четвергам — закончилась. Ну, вот это вот всё.

Особенно, как вы понимаете, сегодня про корицу обидно было.

И тут встречается мне специалист пункта выдачи заказов из Озона.

Говорит: "Так давно вы у нас не были! Когда планируете снова зайти?".

Я думаю: ого, какая коммуникация с клиентами!

И говорю, мол: "Как что-нибудь закажу, так сразу к вам". А сама думаю: но скорее нет — денег нет.

А он восторженно рассказывает, что: "У нас на 8 марта скидки вот такие и вот такие. Если не будете ничего заказывать — просто заходите, я вам брелок подарю".

А парень прекрасен тем, что первые заказы выдавал мне с лицом ещё похлеще, чем у меня сейчас: как будто я его на себе женила, ему изменила и бросила с 7 дитятями на лавке. Вот такое у него лицо было. Вот так он меня встречал и провожал своими "Здравствуйте" и "До свидания", словно надеялся, что я всех семерых заберу и алименты ему выплачивать начну.

А потом ничего. Улыбаться стал. А вот теперь ещё узнаёт не в клиентской личине на пороге пункта выдачи заказов, а в состоянии "да гори оно всё огнем!".

И он мне говорит: "Попросите на 8 марта вашего мужа что-то заказать".

Мне вот на словах "я подарю тебе любовь брелок" только хорошеть стало, а тут услышала про мужа и решила немедленно снова зареветь. Аж в лице перекосилась.

Думаю: ещё и мужа неееееет ко всему тому списку, чего нееееет! Жестокий ты человек!

Но передумала и ушла от него уже более спокойным лицом вперёд.

Однако, клиентоориентированность у Озона на высшем уровне. Попадают точно в боли клиента!

За брелоком надо не забыть зайти.

Я остановила маршрутку, увидев, что впереди есть свободное место, обрадовалась, заскочила в кабину и расслабилась, наслаждаясь дорогой.

Солнце светило, слепило, меня разморило. Но полностью погрузиться в релаксацию мне помешала назойливая пассажирка в виде моли.

Периодически она порхала вокруг меня, пытаясь приземлиться то на руки, то на ноги, то на голову — я нехотя отмахивалась, она нехотя взлетала, и все начиналось сначала.

Она летала как-то странно, как будто ей было тяжело. Такое ощущение, что она съела половину маршрутки и сейчас, отдуваясь и икая, примерялась ко мне. Из разряда "не съем, так понадкусываю".

При этом, докучала она только мне одной. И похоже, что моль эту больше никто не замечал, так как водитель и второй пассажир иногда лишь с удивлением поглядывали на мои судорожные подёргивания.

За время пути страсти накалились, моль успела достать. И вот когда она, доведя меня до точки кипения, таки села и замерла, удовлетворенно потирая потные лапки, я не раздумывая, метнулась вперёд и звонко приложила её ладонью.

Во мне сработали древние инстинкты: охотник — жертва, там, где разум остаётся в стороне, а в силу вступает первобытный азарт.

Я всю себя вложила. Летела собой в полете за рукой — как будто за уничтожение моли полагался золотой кубок и первая строчка в списке "охотников за молиными головами".

— Шмяк! — кровожадно высказалась ладонь.
— Як! — откликнулась нога, которую я приложила…

Не моя, кстати, нога, а мужчины сидевшего рядом…

— Ш-ш-ш, — на приборной панели злорадно затряслась от хохота моль.

— Это не я! — тут же возопила я, тыкая пальцем в крылатую паскудинку. — Это всё она, прожорливая тварь!

— Пёрышко? — хмыкнул водитель переводя взгляд с меня на панель.

Под лобовым окном билось от потоков теплого воздуха перо из моего пуховика.

Я взмахнула рукой, чтобы поправить выбившуюся из-под шапки прядь, а рядом со мной сиденья вжался мужчина, который уже знает силу моих рук.

— Я больше не буду! — обиженно фыркнула и от смущения неловко махнула рукой, а пассажир вздрогнул.

Ой, ну вот чего он? Я ведь даже без молотка ехала, как в прошлый раз.

Весна как всегда неожиданно приблизилась и подружка обнаружила, что ей не хватает энной весенней куртки или пальто. В поход по магазинам прихватила меня.

В одном из магазинов заприметили довольно-таки интересные весенние вещи. Глаза разбежались, загребущие руки потянулись к добру. В самый разгар примерки, в магазин зашли парень с девушкой.

Моя подруга вертелась перед зеркалом, когда парень, примерив куртку, встал перед ней, заслонив собой обзор.

А подруга у меня такая, что если кто её заденет, или нагрубит, то в момент будет поставлен на место. И в следующий раз подруга уже встала перед ним. Чего парень не стерпел и поспешил оценить её наряд:

— Ой, ну что это, что это за кимоно — просто палатка рыбака! Что это за рукава такие широкие, это чтобы сюда рыбу, хлеб и картошку складывать? — съязвил он прямо таки распираясь от своего сарказма.

— Да! — с улыбкой парировала подруга. — В левый рукав — продукты закину, в правый — косметичку, а в карман спереди, как в кенгурятнике, ребенка посажу. Самое главное-то, руки будут свободны для нового шопинга!

— Ой, ну что это за черный цвет? Траур по вашему хорошему вкусу? Вещи должны быть сверкающими, блестящими, привлекать внимание, чтоб вот вы шли по улице и все парни головы сворачивали, — сказал высокомерно парень и повел выщипанной бровью.

Вроде начиналось всё с шуточек, мы с продавщицей весело похихикивали и переглядывались, в результате я отвлеклась и упустила кульминационный поворотный момент в их диалоге:

— Ой, ну что это за пальто, вы в нём — кучер. Деревня, одним словом! – распалялся парень все больше.
— И вам не здравствуйте, деревня. Деревня деревню всегда узнает, — фыркнула подруга.

И всё. Парень смертельно обиделся, взвизгнул напоследок «деревня» и удалился.

А! Самое главное забыла сказать — эта история для тех, кто не верит в справедливость и возмездие…

Подруга моя — парикмахер. И на следующее утро отправилась на работу в свой салон. Она возилась с красками, когда вдруг хлопнула дверь, и зашел «тот самый парень».

Парнишка её не узнал, она стояла к нему спиной, и договаривался с администратором по поводу солярия.

Она слышала, как он долго выспрашивал, на какие кнопки ему нажимать, на какие части тела наносить крем и загорать ли в трусах или же без оных.

В тот момент, когда парень скрылся в кабинке, администратор ушла за кофе, а подруга осталась в салоне одна.

— А у меня дверь не закрывается! Это так и должно быть?! — услышала она спустя время.

Раздался шум, и парень, приоткрыв дверь, высунул голову в коридор.

— Слышите, не закрывается, не за...не за.. за... — осекся он и начал заикаться, увидев как подруга направляется к нему.

Узнал он её в момент, заскочил внутрь, залетел в кабинку и захлопнул дверь.

— Ну вот, а говорили, не закрывается, — проворчала подруга и добавила, — сейчас я из вас шашлык «по-деревенски» сделаю.

Причина его поспешности стала ясна через секунду: на стуле, в ожидании хозяина, лежала одежда, а сверху — белые трусы в красный горох…

Уходил парень стремительно.

Совершенно февральская история

А снег заметал машины, укладываясь им под колеса рыхлой кашей, и они буксовали вдоль дороги. Снежинки бились об окно автобуса, пытаясь проникнуть к ней и остудить красные щеки и уже в каком-то судорожно-безумном вихре билось уставшее сердце.

Она вышла из автобуса. Замерла. Закрыла глаза и глубоко вздохнула прислушиваясь. Протягивая тонкую искрящуюся разноцветьем сияние к тому, с кем только что рассталась. Выдохнула и опустила плечи. Её зов не нашел ответа. А снежные хлопья облепили лицо, шепча и убаюкивая.

А в городе сугробы — выше головы. И чувства, которые она испытывает — больше чем может вместить в себя.

🥰 ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

#многабукв
#рассказ

#Пятница
#Алкогольное

Пьяненькие мужички стояли в парке, и один кому-то очень громко пытался объяснить по телефону, куда оппоненту идти.

В смысле, как найти нужный адрес, а не отправиться туда, куда отправляют в сердцах и с искренним пожеланием никогда из тех чудесных мест не возвращаться.

Вообще, очень странно пытаться быть для другого навигатором, когда сам не особо ориентируешься на местности. Так как этот ориентировщик периодически задавался вопросом у братцев: где это они находятся и какой сегодня день.

Возникло даже подозрение, что он говорил по телефону с воображаемым собеседником.

Объяснения, к слову, у него выходили из рук вон плохо. Он говорил: "Видишь красный дом, иди от него справа".

Как так можно говорить? Тот, другой, этот дом может видеть с какой угодно стороны.

Это как мне говорили: "Вот этот дом, когда будет по правую руку, иди вперёд и будешь на месте через пять минут".

На месте я была часа через полтора, потому что у дома четыре стороны и четыре раза можно встать так, чтобы он был по правую руку.

Мужички покачивались на лёгком ветру. Как будто были не тремя богатырями здоровенными мужиками, а тонкими деревцами, которые валит ураганная мощь, тогда как был только немощный столичный ветерок со скоростью 0 м/с.


Я перевела взгляд с мужчин на вперёд и меня тут же ослепило солнце. Светило протиснулось сквозь ветки деревьев, и разрезая пространство парка на полосы света и тени, разбросало самоцветы на снежных крошках. Жмурясь от солнечных лучей успела засечь как аллею пересекает мышь.

За мной шла семья с двумя детьми. Я обернулась к ним и радостно воскликнула:
— Смотрите, мышь! Мышь бежит!

На крик ко мне повернулась добрая половина парка, семья, идущая позади, сделала крюк, обходя меня. А вздрогнувшие мужики выронили из рук бутылку водки. Ну, как выронили: один ронял, другие ловили — народные любимые игрища на лёгком морозце для сугреву. Не хотите играть? Я заставлю!

От такого внимания к своей хвостатой персоне, мышь замерла. Я в восторге и с опаской подошла к ней и, наконец, разглядела, что это лист перебегал дорогу в неположенном месте, гонимый порывом ветра.

Нетрезвые мужички посмотрели на меня прицельно, оценивая: я из ихних буду или меня списать со счетов.

Дети прошли мимо с тихими и отнюдь не дипломатическими переговорами:
— А вроде бы большая.
— Папа говорил, весной такое бывает.
— Но сейчас зима, — возразил другой.
— Значит, зимой тоже бывает.

Мужички после этих слов плотно сомкнули свои ряды и окончательно развернулись от меня, поняв, что я не их поля ягодка.

Я же взяла "мышь" за хвост и, помахивая ею, пошла домой, провожаемая взглядами алконавтов, глядевших на меня с опаской.

Какая зима, такие и мыши.

Парочка историй, по которым чётко видно, что мой навык невнимательности начал качаться издавна и где-то там зародилась связь с Т9.

История раз
Лет в 20+ мои родители каждый раз, когда я к ним приезжала и от них уезжала, играли в душных родственников и спрашивали:

— А что ж тебя в Москве никто не будет встречать, парня нет до сих пор?

И вот как-то я им пишу, так, мол и так: Встретила парня, на эти праздники не приеду, буду с ним отмечать. Ему 64".

Больше родители меня ни разу не спросили о парне. Больше никто не был душным в нашей семье. Кроме меня.

Спасибо невнимательности и опечатке в "24".

История два-с
Я тогда уже вовсю трудилась в интересах граждан на госслужбе. И как-то ушла на обеденный перерыв, а от шефа пришло сообщение, где, мол, факсограмма?

"Отстал", — коротко и четко описала я маршрут по которому ему надо идти.

Встречал меня багровый от злости начальник:
— Что, значит, отстал?! — вопил он.

— В смысле? — говорю я. — Я вам написала, что ваша факсограмма "на столе".

Ну да ладно. Это все дела прошлых лет. Кто прошлое помянет, к тому проклятие Т9 нагрянет!

Я сейчас сохраняю свои удачные комментарии под чужими постами, чтобы потом из короткого отрывка развернуть историю для канала.

А то где-то поделилась в моменте, а у себя забыла рассказать.

Особо смешные, на мой взгляд, сообщения люблю отправить подруге на оценку.

И недавно я оставила коммент под постом в одном блоге.

Решила скопировать себе в заметки и заодно провести проверку подругой.

Отправляю ей и понимаю, что улетел комментарий совсем не ей.

Совсем-совсем.

Знаете, в telegram порой, как чертик из табакерки, возникают сообщения,что "такой-то появился в telegram".

И здесь как-то рандомно вылетает это сообщение мне под руку.

Вот я собиралась отправить сообщение подруге.

И вот уже вместо подруги открывается другое окно и я туда луплю этот свой коммент-историю.

При этом улетела лишь шапочка сообщения.

Одно предложение.

Остальное не доскопировалось.

Улетело оно главе районной управы, для которого я раньше газету выпускала.

Что же получает от меня, возможно, уже бывший руководитель района, а возможно нынешний? Но который только сейчас появился в telegram на мою беду.

"Я люблю стонать".
Получает он от меня.

А полное сообщение, полный мой коммент был таким:
"Я люблю стонать.
Особенно если больно и страшно.
Особенно у врача.
Особенно при осмотре горла и носа.
Звук моего голоса помогает справиться со страхом и болью.
Когда я уходила от врача, медсестра была красная как рачок 😊".

Но досылать огрызок истории я уже, понятное дело, не стала. Чай мы тут не статью для газеты согласовываем.

Я кинулась удалять этот анонс, но в это время завис ТГ и долго не загружался. Когда наконец обновился — увидела две синие галочки.

Сим сообщаю, что в ТГ я вернусь не скоро. Пока две синие галочки меня не забудут 😠

Путь к себе: через магическое мышление или реальную психологию?

Так как я давножды работала помощницей у мага, то и мышление у меня какое-то время было магическим.

Когда я только понаехала в Москву и задумала понаостаться — искала комнату на первое время. И выбрала квартиру, чья хозяйка сказала, что вот все те девушки, кто у нее снимал комнату — замуж выходили через полгода. Я купилась. Сняла комнату. Немножко подождала. Ещё немножко. Продлила аренду.

И! Я три. Три года!!! ТРИ ГОДА там жила. Шесть раз могла бы замуж выйти, если бы не развод и не моё магическое мышление.

В общем, я больше не готова терять время на веру в чудеса. Не хочу витать в иллюзиях, — попивая кофе с корицей под красными трусами на люстре, — в ожидании быстрого пополнения банковского счёта за просто так.

Поэтому когда увидела в ТГ — канал адепта прокачки мозга и своей реальности, которая очень хорошо объяснила принцип магического мышления — тут же подписалась и делюсь с вами
👇🏻

"Игра в себя" — канал Кати Шибановой, коуча и психолога с 20-летним опытом. За этой цифрой — насмотренность, методики и практики, которые помогут не сидеть и не ждать три года выхода замуж у моря погоды, а через реальные шаги идти к той жизни, о которой мечтается.

В канале вы найдете ответы на вопросы, которые давно варятся в голове: что делать с тревожностью; как найти дело мечты; как жить так, как хочется.

Катя рассказывает о внутренних барьерах, которые мешают на пути к счастью и делится лайфхакими, как их преодолеть или договориться с собой.

"Игра в себя" — может стать вам навигатором в маршруте, где вы остановились, потерялись или запутались.

Хотите попробовать? Давайте поиграем!

Предлагаю вам вырастить внутреннюю бабулю.
Зачем? Это будет ваша энергия, опора, ваш ярейший защитник во всем. Моя бабуля уже задала мне жару с самого утра, напомнив мне — сколько всего я смогла и сделала.
Вот тут инструкция

А если проблемы с товарищем самозванцем, то проходим тест, чтобы узнать на какой высоте находится наша самооценка.
Тест здесь

А ещё — идём и слушаем подкасты Кати. Темы самые актуальные.
Слушать подкасты

Для меня сейчас актуален вопрос — куда утекает моя энергия? Утром бодра, после обеда — никака. Если к вечеру вы уже сдуваетесь — самое время решить этот вопрос. А энергия — это база и для хорошей жизни, и для достижения целей. Я уже прослушала подкаст и сижу, затыкаю дыры утечки.
За энергией — сюда

Я — яркий пример того, что ещё на прошлой неделе думала, что магнолия моё второе имя, а после применения техник Кати — готова покорять мир.

Подписываемся на прокачку своей реальности здесь
👇🏻
"Игра в себя" — канал Кати Шибановой

Готовы жить по своим правилам и выигрывать в эту игру? Друзья-подписочники, тогда играем вместе 🎲

Реклама.
ИП Шибанова Е.А.
ИНН: 771545354370
erid: 2VtzqxQQLy3

Однажды, давным-давно, когда я ещё не работала на ТВ, в СМИ, госструктурах, тренерстве и не подозревала об этом своем будущем — трудилась помощницей у мага. Он о моём будущем может и знал, но говорил о нём максимум на текущий день, раздавая задания.

Выглядела я под стать ассистентке ведьмака: в серых одеяниях, в кардигане-плаще, что крыльями реял за спиной, с сорочьей лапкой на шее и кудрявым шлейфом тёмных ведьминских волос.

Я отвечала на звонки, встречала и провожала посетителей, выполняла различные поручения. В общем — была украшением приёмной и полезным человеком в хозяйстве.

Так, один раз мне нужно было доставить шефу пень. Нужен он ему был для интерьера, заместо стола, чтобы перед впечатлительным народом на нём гадальные карты раскладывать, да свечи жечь.

Забирала я пень на окраине, у приятеля мага по имени Макс. Планировалось, что тот поможет с доставкой и поедет со мной к товарищу колдуну, но в последний момент у него возникли срочные дела и от поездки он отказался. Выкатил пень из подъезда, оставил его у моих ног и растворился.

Приехал за нами таксист, как водится, очень болтливый.

— Бла-бла-бла, садитесь, бла-бла, вы одна?
— Нет, я с пнём, — сурово пресекла я его болтовню, обнимаясь с чурбаном на заднем сидении.

Но таксист не умолкал:
— А что, парня нет?
— Есть! — отрезала я, и многозначительно похлопала по пню рукой. — Заколдовала...

Доехала в тишине.

Вышел встречать помощницу с доставкой — сам маг. Такси остановилось у подъезда, шеф подошёл, открыл дверцу и глядя на меня через пень спросил:
— А где Макс? А то я ему звоню, а он не отвечает.

Я вновь выразительно похлопала по пню:

— Расколдовать надо!

Когда таксист рванул с места от нашей компашки, он даже не заметил, что в машине остался пень, который мы не успели выгрузить.

— Он в девушку не превратится! — крикнула я вослед.

Таксист сделал нервный круг во дворе, подъехал к нашему тандему, и, не особо притормаживая, выпнул пень нам под ноги.

— Что вы так с Максом?! — рявкнула я, — Прокляну!

В машине раздался хлопок и за углом дома она остановилась словно вкопанная. Маг посмотрел на меня с уважением и опаской, а потом — с подозрением на пень.

#маг
#наслужбеумага

#Пятничное
#Алкогольное

Вчерась меня на улице спросили: "Кем я работаю?".

А я растерялась между: тренер, блогер и никем.

Так долго думала, что пьяненький мужчина, вопрошающий меня, возмущённо воскликнул:

— Ты непорядочная что ли?!

Что? Что в облике моем выдавало девицу лёгкого поведения? Черный пуховик? Капюшон по брови? Снуд по брови, но уже снизу? Толстые штаны с начесом?

Или то, что я в час светлого дня стояла у дверей магазина, а у ног моих стоял огромный черный пакет с пивными бутылками? Так то не мои, их дворник оставил и за тележкой ушёл.

А может быть дело в том, что я стояла у дверей магазина "Интим".
Этот магазин уже второй раз подводит меня под монастырь.

Так значит, определяем уже не по уму, не по одежке, а по месту?

Чё сразу — непорядочная-то?!

История пятничная и алкогольная сегодня короткая, потому что я до сих пор ищу ответ на этот вопрос. Т9 "историю" несколько раз исправил на "истерию", так что да, ищу в истерике.

Так как я всё нахожусь в поисках быстрого обогащения, то вот вам горящие вести с полей: кофе с корицей — работает!

История. Факты. Рабочая стратегия. Берите пользуйтесь. Безоплатно, как говорится. Даже не по цене гайда или чашки кофе.

— Виктория, — пишут тут мне сейчас, — мы вам оплату перевели, получили?

Проверяю: денег нет. Так и отвечаю.

— Виктория, перевели вам с другого счета, оплата должна пройти, — сообщают.

И тут я аж бросила кофе этот ваш четверговый, с шапкой корицы, пить. И в жар меня бросило. И сразу вон выброситься захотелось из профессии. В другую, где мошенническими действиями —быстро растут в доходе.

Я не тот счёт проверяла. А уведомления у меня отключены. Два раза перевели оплату. В общем, не зовите меня работать туда, где требуется внимательность. Или зовите, но на меня потом не пеняйте и готовьте двойной бюджет на моё содержание.

Ну или готовьтесь к тому, что я вам работы прибавлю.

А то вот было дело, когда я работала выпускающим редактором СМИ, и в газетах размещала различные объявления от госструктур.

Управы районов обязаны строго раз в месяц проводить встречи с жителями.
Раз в месяц.
Одну.
Не больше.
Единый день встреч в городе — график утвержден на год.

И у меня в одной из газет была опечатка в дате встречи главы с жителями.

Получалось на день раньше от заявленной официальной даты. Так управе пришлось проводить две встречи: одну в то время, которое было напечатано в газете, другую тогда, когда должны были по графику. Два дня подряд.

Какие милые люди. Им даже не захотелось меня пожурить...

А если бы пожурили, кто знает, может быть я не стала бы королевой опечаток, и не встала бы на этот 👉🏻 скользкий путь работы в тандеме с Т9

Утро в московской квартире обычной панельной многоэтажки, пережившей как-то ремонт фасада в рамках капитального ремонта и мое явление в чем мать родила пред очами доблестных работников, началось мистически.

Да я люблю сложные предложения с утра, особенно когда оно начинается сложно.

Итак, я пробудилась от того, что, как будто, все кошки этого десятиподъездного дома что-то разом с грохотом уронили. Хотя звали меня не Наташа, но дух авантюризма был мне присущ и весьма зовущ к подъему — я и встала. Поднялась с постели и бросила взгляд в окно. За окном была белёсая пелена, а из кухни раздавалось воронье карканье.

Так себе пробуждение, могло быть и лучше, например, кофе в постель. Хотя кофе у меня случился чуть позже, но не в постель, а на пол в кухне, потому что опять под руку каркнули, вернее, в самое ухо.

Звуки доносились из вытяжки, откуда ранее щедро лилась лишь ругань соседей, перемежаясь со страстными стонами голубей.

Я на восьмом этаже, надо мной девятый. На чердаке у нас обитают голуби. Видимо, общежитие крылатых разрослось, поналетели новые мигранты, и им пришлось потесниться. Иначе как ещё объяснить это карканье.

Допив остатки кофе под новости из первых клювов о беспределах птичьих группировок, отправилась по делам. Вернувшись, захожу в полумрак подъезда и вижу слева от себя, у лестницы, маму с коляской, которая склонилась к малышу. Рядом стоял сотрудник Жилищника.

Я интересуюсь у мамы, надо ли помочь развернуть пандус, и тут же следом, чтобы не упустить жилищника, начинаю жаловаться на птиц. Включаю свою железную логику:

— Я уже к вам обращалась, но вы сказали, что с чердаком невозможно ничего сделать, но, может быть, всё же что-то можно?

Ну у нас же всегда так: "Нет, ничего нельзя сделать, вообще ничего, но, если подумать, то вот 10 вариантов решения".

Я говорю-говорю и обхожу их справа, двигаясь к лестнице, и вижу, что в коляске никого нет, и рядом с коляской никого нет. То, что я приняла за мать, склонившуюся к младенцу — была длинная объёмная куртка, капюшон которой обнял крышу коляски, а сама куртка стекала до пола.

А вместо Жилищника — на перилах висела одежда дворника: куртка и штаны. Они так запылились, что практически стояли.

Тут, в разгар моих бесед с пространством, конечно же, появляются свидетели: по лестнице спускается знакомая соседка с ёлкой и Срань с Не-Сранью. Хозяин шпицесрауса спрашивает, с кем я разговариваю. Я, не отошедшая от обмана зрения, отвечаю предельно честно.

— Общаюсь вот с людьми о птицах на моём чердаке, — говорю.

Соседка, кажется, осенила себя ёлкой как крестом. А я ведь даже была без головного убора в виде книжной башни, как в прошлую нашу встречу.

Срань сделала вид, что тоже видит других людей и насмешливо стала облаивать тот угол, где стояла якобы мать.

Андрей, хозяин Срани, просто дёрнул челюстью и сказал, что тоже пойдет, пообщается со своей воображаемой собакой.

А я отправила говорить со своими воображаемыми кукушками на чердаке.

Мог ли день, начавшийся с такого утра, завершится как-то иначе? Не у меня.

#срань

Это печальная история финансового провала. Заметили сколько дней я не писала в канал? Проходила стадию принятия, искала дзен, разыскивала в себе смирение судьбе.

Итак, на прошлой неделе впервые решила попробовать, как это, когда красные трусы на люстре висят. Людская молва доносила слухи об успешных обогащениях за счёт украшения деталей интерьера исподнем. Когда то, что должно быть на тебе — оказывается на потолке и сверху проводит щедрый денежный поток. 

Все уже, конечно, давно побежали, пробежали и вернулись обратно вместе с люстрами и без трусов, но с деньгами, я же только собралась. Тем более здесь в комментах меня подначили попробовать эту нестареющую классику, и кто я такая, чтобы сопротивляться советам и обещаниям лёгких денег.

Раз он в море закинул невод
Вооружившись лопатой для загребания денег совком для более точного направления полета — прицелилась хорошенечко и швыранула. Кружева игриво проскользили мимо люстры в открытое окно.

Я кинулась к подоконнику, выискивая их взглядом на газоне, но они зацепились за карниз и преспокойненько себе висели, дыша воздухом и отчаянно флиртуя с соседом, вышедшим покурить на балкон. Увидев меня, он игриво подмигнул, но почему-то не мне, а нижнему белью, бесстыдно строящему ему глазки.

Я с боем отцепила исподнее от карниза. Они отчаянно не хотели покидать место начинающегося романа и судорожно цеплялись кружавчиками за все шероховатости подоконника.

Наконец, занеся беглянку в комнату, решила попытать счастья во второй раз. Как вы понимаете, опыт ничему меня не учит и вообще он для слабаков, которые работают 24/7, а не ищут быстрые способы обогащения.

Я снова отошла подальше, отложила теннисную ракетку в виде совка и кинула твердой рукой точно в люстру.

Трусы же себе уже простроили маршрут и не очень хотели с него сходить, поэтому вновь полетели прямиком в окно.

Я спокойно и вразвалочку подошла к карнизу, надеявшись обнаружить их там. Но ожидания мои были обмануты: на карнизе ничего не было. И курящего соседа тоже не было, что наводило на определенные мысли.

Свешившись из окна — посмотрела вниз и увидела красную точку на газоне.

Во дворе было пустынно: патруль наш местный — бабульки-симпапульки тусили очень далеко и летящего позора из моего окна не видали.

Я оделась и вышла. На улице неприятно было обнаружить, что трусы мои недолго были бесхозными и быстро нашли себе пару в виде дворника Тавтабека.

Я пыталась вспомнить ради чего вообще вешают красное бельё на люстру: к мужчинам или к деньгам? По-хорошему этим вопросом следовало бы задасться до. Но я сначала делаю, потом думаю. И если они к деньгам, то это что же — было указание кем я должна работать, чтобы заработать много денег?

Я подошла к дворнику и говорю: "Это мои".

Докатилась. У дворника отбираю трусы.

Он, в отличии от магазинного мужчины, стал сопротивляться и утверждать, что это его.

"Дратути, какие ж это ваши!", — возмутилась я, тыкая в фривольные завитушечки.

Мы оба посмотрели на кружево, через которое явственно читалась надпись на куртке "ГБУ Жилищник", дворник сник и сдался.

Я засунула отвоеванный символ своего денежного благополучия в карман куртки и отправилась гулять, раз уж вышла.

Печатала шаг и размышляла о том, что когда вернусь домой, попытаю счастья в третий раз. Обещанного ж три раза ждут!

Тут мужчина подошёл и спросил как пройти в МФЦ. 

— А вот в ту сторону вам нужно, — сказала я, взмахнула рукой и вслед за рукой из кармана подтянулись трусы и полетели птицей счастья в указанном направлении.

Какие-то трусы-путешественницы, ей-богу!

Возникла немая пауза.
Красный флаг указывающий путь начал мозолить глаза не только нам, но и прохожим.
И собака мужчины, думая, что с ней играют, подбежала и схватила эту красную тряпочку.

— Я сейчас отберу и вам отдам! — крикнул мужчина и побежал к собаке.

Нет уж! Не надо мне, оставьте себе! Неправильное какое-то, гулящее белье. Такие в дом денег не принесут, только растранжирят всё, по рукам пойдут и меня по миру пустят.

Начала снова проходить стадию принятия, что деньги в руки падают не с люстры с потолка.

Как-то мы со школьной подругой, гуляя, наткнулись на стайку воробьев. Они что-то неистово щебетали, перелетали с места на место и активно долбили одного своего товарища. Изгой обессиленно лежал на земле, уже не сопротивляясь тычкам и поклевываниям. Воробей был в таком состоянии, что даже не противился, когда мы взяли его в руки, чтобы отнести домой.

Позже, осмотрев птицу более подробно, мы поняли, за что его так невзлюбили сородичи – он был тот еще урод, если честно. И клюв кривой, и перья какие-то, и цвет, и видок неказистый.

Видимо, и колотили его за непохожесть на других пернатых. Отвергали за индивидуальность, так сказать.

Воробья назвали Боб. Он был на особом положении в семье. Ему давались всякие вкусности, рассказывались истории, при нем не шумели, а нежно ворковали. Берегли психику.

Но, не смотря на заботу и внимание, отщепенец продолжал быть в шоке. Сидел грязно-серым комком в клетке и переживал какую-то свою внутреннюю трагедию. Оно и понятно, все же тяжело быть не похожим на других и выделяться из стаи.

Спустя время невзрачное пятно перестало мозолить нам глаза, вызывая жалость. Воробей облысел. На его тушке осталось от силы 5-7 грязных перьев. Он ковылял вокруг клетки, косился на нас своими бусинами, топорщил остатки роскоши, нервно подпрыгивал и прятался за зеркало, если замечал, как мы сочувственно поглядываем на него. Комплексовал. Тоже ясно — не все могут достойно смириться с потерей покрова.

— Хе-хе, — говорил циничный брат приятельницы, — вот есть лысые кошки, крысы, собаки, а у нас будет лысая птичка. Мы сейчас найдем ему пару, общиплем, и будут у них дети по образу и подобию. Станем первооткрывателями, поставим на поток, и будем продавать всем любителям лысой экзотики.

Мы с подругой как-то без энтузиазма его слушали и жалели птичку:

— Ты красивый, — уговаривала я его, а он стыдливо поворачивался ко мне лысой жопкой и понуро опускал крошечные кожаные крылышки, — правда красивый, Бобик. Ты так себе и говори каждое утро, просыпаясь – Бобик, мол, хороший.

Но Бобик грустил, и мы уже потеряли всякую надежду, что он из замызганного воробья превратится в лебедя. Ну, или хотя бы приобретет первоначальную помоишную перьевую комплектацию, как у своих нелюбезных собратьев.

Но вот наступили каникулы, и мы с подругой разлучились. А как я вернулась от бабушки — в один прекрасный день, явившись в гости, была удивлена взбудораженностью подружайки.

— Пошли, покажу кое-что! – горячо зашептала она, приложила палец к губам и поманила меня за собой.

Мы на цыпочках подкрались к комнате, подруга приоткрыла дверь, ткнула меня лбом в косяк, махнула рукой куда-то вперед и шикнула: "Смотри". Я потаращилась, повертела головой, а потом услышала странный шум, повернулась на звук и в изумлении приоткрыла рот.

— Попик хоррроший, Попик крррасивый, — любовно ворковал попугайчик в ярком оперении, глядя в зеркало и зацеловывая в экстазе свое отражение.

#рассказ
#зарисовка

Братец февраль вчера заманил меня в лес и насыпал щедро снега за шиворот.

Сыпал так, что не зги было не видать и приговаривал: "Кто это тут у нас снега не хочет? Кто это у нас тут от зимы устал? На, получи!".

Щедро тряс надо мной из своих мешков, сея-зесевая дорогу белой крупой.

Весь запас рассыпал, что два месяца, в ожидании своей смены жадно копил под кроватью, и что ему другие братья натолкали, списав и не израсходовав имущество, забив на техзадание и славно прогуляв трудовые месяцы. И этот бесстыдник решил всё одним днём, всю трёхмесячную норму, перевыполнить.

А я в лес зашла, когда снега ещё никакого не было и не предвиделось.

Иду по широкой асфальтированной дороге и вижу, что по белой разделительной полосе, поперёк неё, ползёт дождевой длинющий червяк.

Ого, думаю, эк тебя, братец, из зимней спячки выбило.

Хотела взять его и подтащить к земле, но вспомнила все заветы психологов, что не надо спасать без запроса.

Ну я руки прочь от греха подальше в варежки засунула и в карманы запихнула.

Иду дальше. И тут снег кааак повалил!

И сквозь этот ватный снегопад залепивший лицо слышу я тоненький голосок у самой земли: "Вика-Яжевика, взываю к тебе, призываю — помоги спрятаться под покровом лесной тьмы!".

Меня долго уговаривать не надо — запрос же есть. Я палку подобрала и метнулась назад. Прибежала, смотрю: червячок бедолажка заметался, что вперёд, что назад возвращаться — одинаково. Я ему палочку подсунула, на неё накрутила и пошла к деревьям.

Напомню: февраль, лес, дорога, по бокам деревья стоят, никого больше нет, заметает.

И громом среди снега откуда-то сзади:
— Девушка! Помощь нужна?

Я вздрагиваю и пугаюсь, потому что была уверена, что никого здесь больше нет, только я и мой секрет — червяк-гуляка.

Ну а когда пугаюсь — делаю беспорядочные хаотичные движения и швыряю в людей обычно тем, что под руку попадется: бранью-сранью, пакетом с мусором или там — пауками. Ну а здесь, так уж получилось, что — червяками.

И рождённый ползать — полетел с палочки прямиком на грудь этого спасателя и сделался там медалью за спасение девиц в лесу.

Вывод коротенький и простой: верно психологи рекомендуют не спасать тех, кто не просит о спасении, а то получишь в лучшем случае медаль на грудь, в худшем — воплем банши в уши от суматошной девицы.

— В моем сердце зима, весна, осень и бабье лето, и это все — ты, — говорит пожилой мужчина женщине примерно своего возраста.

Эту седовласую пару я встретила на прогулке по парку. На куртке невысокого мужчины — наклейка, где написано "Парк Яуза". Рядом с ним миниатюрная блондинка, чей блонд уже седовлас. Она пухлая и уютная, как ватрушка с творогом.

Я не знаю, кем работает здесь этот мужчина — охранником или смотрителем, но сейчас он идёт с достоинством хозяина, у которого есть хозяйка сердца.

Это было видно и по тёплым улыбкам, и по тому, как она внимательно его слушает, и по тому, как он нежно держит её за руку.

Он рассказывает ей о какой-то просмотренной передаче, она внимательно его слушает, а морщинки вокруг широко раскрытых от удивления глаз — разлетаются, расчерчиваются на лице, как веточки.

А он говорит с лёгкой полуулыбкой, от которой в голосе разливается мёдовое тепло.

Они вместе идут, ручка в руке. И пространство словно светлеет.

Река журчит — уже проснулась. Деревья раздумывают: поспать ли подольше или всё же дождаться календарной отмашки весны. Птицы-то уже никого не ждут и соревнуются кто тут самый сладкоголосый.

И милая пара словно бы усиливает это место силы.
Нет, не так, они создают его.
Просто воплощают нечто такое, что притягивает внимание, притягивает взгляд и что-то растапливает в твоей душе — какой-то ледяной осколок потухшей искры, застрявший несколько лет назад.

Я их видела уже дважды: сначала смотритель прошёл с дамой своего сердца в одну сторону и потом, когда возвращалась спустя час, шли мне навстречу и были всё так же милы и нежны друг с другом.

Они хранители того, что есть между ними всегда и то, что они научились бережно приумножать.

И такие встречи, такие пересечения — они словно бы дарят тебе нечто незримое, но чувственное, что уносишь с собой и потом это бережно хранишь. Не твое вдруг становится частью тебя. И искра, вновь зажженная от чужого пламени, разгорается всё ярче.

И спустя много лет прогуливаясь с кем-то под руку я буду знать, что на наше счастье кто-то смотрит. И не буду жадничать. Поделюсь. Это определённо кому-то пригодится. Потому что, когда внутри тебя горит очаг — он способен поддержать тепло не только в тебе.

#зарисовка

#Пятничное
#алкогольное

— Покажите ваш паспорт, пожалуйста.

Я с недоумением посмотрела на ленту в магазине, где лежала моя слойка с корицей. Вернее, она вот-вот должна была стать моей, но нам не давали соединиться в порыве кулинарной страсти.

Так как я всегда сначала подчиняюсь, а лишь потом начинаю соображать, я лишь слегка удивилась, что булочка должна проходить по паспорту.

Может, дело в корице, которую по четвергам щедро сыпят в кофе блогеры, чтобы скорее стать популярными. Возможно, её стали подозревать в каких-то непонятных воздействиях на людей, что те вдруг стали загребать деньги лопатами.

Я достала паспорт и лишь потом обратила внимание на пиво, попирающее мою булочку.

— Пиво не моё, — сказала я, отрекаясь.

— Аааа, — протянул кассир. — Наверное, предыдущий покупатель оставил. Ну, возьмите, я вам уже пробил.

Ничего себе, думаю, так половину магазина можно мне пробить к булочке. Никогда ещё меня не уговаривали купить пиво.

Но нет. Я не такая.

И тут знакомая звонит, которая знает о том, что я ищу работу и говорит, что вот есть какая-то вакансия, там нужна справка о судимости/несудимости.

Я, отодвигая пиво, говорю в телефон, что такого у меня нет, но если нужно предоставить, я погуглю, где можно достать справку о судимости.

На этих словах пиво от кассира снова поехало ко мне.

— Скидкааа, — шепнул кассир, и как-то подобострастно улыбнулся.

Но я не такая.
Меня вон булочка с корицей и чаем с имбирём ждёт.

Шла домой гордо и независимо.
Вся такая с булкой в руке, с пивом в рюкзаке, со справкой о судимости в уме.

На перекрестке загорелся зелёный пешеходный, я зайцем запрыгала из лужи в лужу, а вперёд меня рванул, рассекая мутную водную гладь, мужчина. Я заметила, как из кармана его куртки выпала бумажка и потонула в луже.

Кинулась к месту происшествия, нырнула за ней в перчатках, потом опомнилась, стянула их и погрузила чистые руки в жижу, схватила драгоценный документ и побежала за растеряхой, причитая: "Вы уронили, мужчина — бумажка, бумажечка вот ваша". Настойчиво пытаясь запихнуть мятую, грязную, мокрую цидульку ему в руки.

Мужчина от меня всячески уходил и отмахивался, мол: "Выкиньте, это мне уже не надо, это мусор".

Я подошла к урне, остановилась, развернула бумажку, а на ней было написано "Выкинуть мусор".

Ну это ладно, здесь даже не опозорилась, только испачкалась.

А вот надысь гналась через весь магазин за мужиком с воплями:

— Мужчина, вы трусы потеряли!

Они у него из покупок, которые он нес в руках, выпали.

Он смущался и от меня убегал с криками:

— Это не мои!

Но я, грациозно лавируя между стендами с одеждой и цепляя ее на себя, упорно бежала за ним до кассы, продолжая настаивать на том, что трусы в моих руках — его.

Они, правда, были красные и с кружевом.

Может быть действительно не его.
Тем более я себе такие и хотела.
Тем более я за ними сюда и пришла.
Тем более я не видела как они выпали из его рук.
А вот в моих руках какого только нижнего белья не было.

На выходе из торгового центра у меня не получилось выйти.

Зашла я сюда прекрасно через эту же раздвижную дверь, а выпускать обратно она меня не торопилась.

Я обошла её и сунулась к обычной двери сбоку, но та была закрыта.

Я снова вернулась к сим-сим, откройся.
На сим-сим, видимо, ушёл на обед.

Зашла к двери искоса справа, зашла слева, но на движения она по-прежнему никак не реагировала.

Сплясала два притопа, три прихлопа, цыганочку с выходом, но выхода опять же не было.

Это напомнило, как приходишь в общественный туалет в парке, заходишь в кабинку, и тут гаснет свет. И ты из позиции "зю" делаешь всякие "па". Устраиваешь дикие разнузданные танцы, чтобы датчик на тебя среагировал и свет включился. Могу уже преподавать по направлению "туалетные танцы".

"Здравствуйте! С вас 50 рублей за инструктаж как себя вести внутри уборной."

Какая там проходимость в день? Госпидя, меня прямо окрыляет мысль, как быстро я озолочусь. Туалетная миллионерша во всех топах успешного успеха.

Так что я решила действовать с удвоенной энергией: отплясывала и так и сяк, и с правой ноги, и с левой, и с разворотом, и с разбегу, и неспешно.

"Уж я к ней и так и этак,
Со словами и без слов".

Следом за мной вышел мужчина, и мы с ним уже исполнили парные танцы на двоих. Я даже напряглась — конкурента в моем карьерном росте мне не нать. У него, стоит признаться, куда лучше получалось. Особенно прыжки.

Вволю налюбовавшись на наше шоу, к нам направилась сотрудница торгового центра и сказала, что к двери нужно идти строго прямо по прямой.

Мужчина посмотрел на меня, отчего-то горестно вздохнул и заметил, что вот так и во всём в этой жизни — ко всему надо идти прямо и без подвыперта.

И я с ним согласилась.

Но потом разсогласилась.

Когда в другом месте пыталась войти прямо и меня немножечко расплющило об раздвижную дверь, которая сегодня не работала.

Я тебя слышу

— Консультантом? Куда вам консультантом, вы себя-то в зеркале видели? Вот уборщицей я вас могу взять, пойдете уборщицей?

***

Подтирая за посетителями грязные лужи на полу, молодая девушка невольно обратила внимание на сцену, разыгравшуюся у дальнего стенда с духами. Женщина, разодетая как на карнавал, подносила к своему носу двадцатый предлагаемый консультантом тестер духов — досадливо морщилась и отправляла бумажку в корзину. Консультант уже раскраснелась от выговоров этой привередливой покупательницы.

— А мне кажется, вам вот этот подойдёт… — неуверенно кашлянула уборщица и мокрой рукой протянула дамочке тестер.

🤓 ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

#многабукв