Вот вы любите подсматривать в "замочную скважину" за жизнью других людей? Лично я — очень! Особенно, если эта чья-то жизнь в корне отличается от моей.

Помню, как в былые времена, когда я ещё была офисным планктоном, у нас работала Людка. Так вот, наша звезда умудрилась найти себе мужика — заграничного.

За развитием этого романа следил весь наш бабский коллектив. На обеденных перерывах и в курилке — тема обсуждения была только одна: Людка и её заморский принц. С разинутыми ртами мы вкушали очередную историю любви и громко вздыхали.

А потом Людка уволилась и укатила к своему жениху на ПМЖ в Данию. И всё. Тишина… Ни интриг тебе, ни мелодраматических сцен — обсудить вдруг стало некого, и вообще, офисная жизнь как будто потеряла всякий смысл.

Знакомьтесь, Полина! Автор канала Вторая жена первого мужа. Специально для тех, кто любит пообсуждать щекотливые темы и посмеяться.

Полина рассказывает про свою необычную жизнь, интриги, переезд в арабскую страну, местные обычаи и откровенно про свои отношения с мужем, который на 15 лет её старше.

Каждый раз, читая блог Полины, ловлю себя на мысли, что смотрю захватывающий сериал, разбавленный дозой остроумных наблюдений. Казалось бы, вот оно — идеальное место, чтобы поболтать и посплетничать. Чем тебе не Людка?

Но нет, ребят, здесь лучше!

Полина, как опытный провокатор, предлагает взглянуть на всё с иронией и юмором, даже на эти "странные" местные обычаи. Она не просто рассказывает, а живёт своей жизнью, вопреки всем стереотипам и чьим-то нелепым ожиданиям.

Изумительный стиль письма, выразительный слог и куча трогательных и забавных историй про необычные жизненные обстоятельства.

Короче, я такое люблю, не осуждаю и, более того, я такое — рекомендую к прочтению Вторая жена первого мужа.

Что почитать?
Начните с закрепа, чтобы ничего не пропустить. Здесь масса интересного. Я так и не смогла определиться, что лучше отобрать для подборки.

Ну, переборщила чутка. С кем не бывает?

Мои дед и бабуля большую часть своей жизни работали малярами на стройках, и опыта в малярном деле им было не занимать.

Выйдя на пенсию, пожилых людей, которые привыкли трудиться не покладая рук, одолевала тоска.

Чтобы хоть как-то взбодриться, старики периодически делали ремонт в своей квартире. Под раздачу попадало всё, начиная с полов и потолков, и заканчивая дверями и оконными рамами. И если случалось, что кто-то предлагал подшабашить, то они не раздумывая соглашались.

В то лето, как обычно, меня отправили к ним погостить, но, как потом оказалось, очень не кстати. Кто ж знал, что страсть к малярному мастерству передастся на генетическом уровне и мне? В этом мои родные убедились позже, причём окончательно и бесповоротно.

Мой приезд как раз совпал с шабашкой. Это был продуктовый магазин, который закрылся на ремонт, где бабуле и деду предстояло провести ближайшую неделю с утра до позднего вечера. Потому что работы было много, а сроки поджимали.

Отказаться от такого везения было выше всяких сил, и тогда они взяли меня с собой. Чтобы я не мешалась под ногами и не дышала краской, мне разрешили обосноваться в отделе бакалеи, где в моём распоряжении тут же оказались весы, железные гири и полки с разными крупами.

Нацепив белый колпак и воображая себя продавцом, два дня я пересыпала манку, гречку и рис из одних пакетов в другие и взвешивала. Вскоре развитие мелкой моторики и игры с самой собой мне быстро надоели, решив, что торговля — это не моё, я отправилась на поиски более интересных занятий.

Кроме размазанной шпаклевки, кисточек и банок с красками, на глаза ничего не попадалось. От этого становилось ещё скучнее и всё больше хотелось домой. Но я прекрасно понимала, что уйти быстро из этого магазина можно лишь в одном случае, когда маляры закончат работу.

И я приняла единственное, на тот момент, правильное решение. Помочь. Тем более, весь этот ремонтный хлам находился в свободном доступе и был разбросан повсюду.

Ловкими движениями я вылила в ведро первую попавшуюся краску, так, как это делали дедушка с бабушкой, и, обмакнув туда валик с усердием разгулявшегося экспрессиониста, я начала возить им по стене. Спустя время стена была полностью покрашена и в целом выглядела для первого раза не плохо, не считая одного нюанса. Краска была нанесена до того самого места, до которого я смогла дотянуться.

Сделав пару шагов назад, я поняла, что осталось совсем немного и помчалась искать стремянку. Но меня опередили. Вернувшись назад, я застыла в проходе, наблюдая, как бабуля и дед задумчиво разглядывали стену. Но моё творчество похоже никого не впечатляло.

«Зоя, а что со стеной? Краска же совсем свежая!», — дед водил рукой по стене, пытаясь понять, что не так.

«Не знаю. Я ничего не трогала», — ответила бабуля.

Зато знала я.

Ну что сказать? Стремянку от меня отобрали, из магазина увели, а на следующий день оставили дома одну. Краску и кисточки, которые находились в квартире, спрятали подальше, на всякий случай.

Христос воскресе, православные! Встречаемся в комментариях.

Какой день, такой и контент… Утром выбросило на берег.

Вот вы вчера сказали мне: «Катя, не душитесь так много, не портите себе карму». А я ж доверчивая, мне что скажут, в то верю. Думаю, наверное, поэтому в очередях всегда стою, потому что карма у меня такая плохая.

А сегодня по плану у меня рейд по госучреждениям. Ну, те, которые мои кармические. Я недавно вам рассказывала. Со вчерашнего дня морально готовилась там до посинения сидеть.

И утром, пока собиралась, всë о вас думала, про ваши аллергии, про непереносимость, отношение к окружающим и о том, какие же вы всë-таки у меня замечательные. Перед самым выходом даже вместо двух пшиков один сделала.

И знаете что? Ведь ни разу нигде не постояла и ни в одном месте не задержалась. Видите, к обеду уже и домой вернулась.

В общем, что хочу сказать — эта штука, и  правда, работает. Надо будет ещё крем с ванилью прикупить, проверить на муже. А то, что он как этот?

Вот, кто бы что ни говорил, я и сама иногда, нет-нет, да и да.

В плане выбора парфюма я очень консервативна и уже давно определилась со своим. У меня их два.

Лично я считаю, моему мужу повезло. Он живёт в мире стабильности и предсказуемости, в отличие от некоторых страдальцев.

Пока читала смешное, прям прочувствовала всю боль и отчаяние человека, живущего с парфманьяком.

Муж: «Катя, я не понял. Мы в магазин едем или ты ещё куда-то заехать хотела?»

Вообще, в детстве я любила всякие ответственные поручения. Я с радостью бралась за любое задание и со всей присущей мне тогда решимостью и полными штанами энтузиазма принималась за дело.

То, что я справлялась с поручениями не так как хотелось бы, а как могла — это уже другой вопрос. Главное, что в меня верили, и я не могла подвести.

Так случилось и в тот раз.
Когда Анна Исаковна, соседка по лестничной площадке, уезжала летом на свою дачу в Подмосковье, она оставляла нам ключи от своей квартиры, чтобы мама поливала цветы в её отсутствие.

Раз в неделю я брала ключи, исправно ходила к Анне Исаковне и поливала оранжерею, расставленную на окнах и по всей квартире. Но однажды мой взгляд упал на интересную вещицу. Это была большая пепельница в виде чёрта с рогами и большим носом, которая стояла на одной из полок. Я знала, что все эти сувениры ей регулярно привозил сын, часто разъезжавший по командировкам.

Я взяла чёрта в руки, повертела его со всех сторон и подумала, что он будет лучше смотреться на полке повыше. Чтобы до неё дотянуться, нужно было подставить табуретку. Но я решила, что моего роста должно хватить, и просто приподнялась на носочки. Поставив его на самый край, стала пытаться подтолкнуть его вглубь. В этот момент моя рука дрогнула, чёрт соскользнул на пол, и у него откололся нос.

Я почувствовала, как по моему телу пробежал липкий холодок позора. Задание я провалила. Не справилась. Чувство вины вводило меня в состояние жёсткого отчаяния. Я не могла подвести маму.

Подобрав с пола пепельницу и отколотый нос, я понесла всё это домой, чтобы приклеить чëртов пятак обратно.

В том возрасте я ещё не знала, что такие вещи в принципе невозможно приклеить на обычный канцелярский клей. Но всему своё время. И это время пришло. Нос никак не хотел вставать на место и постоянно отваливался.  До кучи я ещё каким-то образом умудрилась обломать у чёрта и рога.

А вот это уже было фиаско. Я сгребла перемазанные клеем осколки, отнесла их в помойку и постаралась стереть этот случай из памяти.

Позже, когда соседка вернулась с дачи, я слышала, как она обмолвилась, что в её отсутствие, вероятно, приезжал сын Володька и забрал эту пепельницу.

«Да и слава богу, мне она никогда не нравилась», — сказала Анна Исаковна. И тогда я поняла, что маму я всё-таки не подвела. Ну, почти.

Внезапно вспомнила, как сто лет назад отдала мужу свою кожаную сумку, которая мне надоела. Он сшил из неё оплётку на руль в машину, которой у нас уже давно нет. Только сейчас поняла, какую глупость я сделала.

И не говорите мне, что вы никогда ни о чём таком не жалели.

Я уже дожила до того почтенного возраста, когда пришла и моя пора менять паспорт. Иду на днях мимо МФЦ, дай думаю, зайду, узнаю, что к чему. Пора же.

Смотрю, а там почти все окошки свободные. Удивительное дело, даже не верится.

Подхожу к скучающей сотруднице МФЦ и спрашиваю: «А где все?». А она меня, как увидела, так прям и засветилась вся. Сказала, что такое редко бывает, и мне повезло. Но, как выяснилось, не очень. Одного паспорта для замены недостаточно, нужны ещё какие-то документы. Говорит: «А давайте, я вас запишу на завтра! Сможете подойти в 10:15?»

Я, конечно, обрадовалась, но на всякий случай уточнила: «И что, даже в очереди сидеть не придётся?»

«Ну конечно! Мы же в 21 веке живём. Вот ваш талончик».

Нет, вы не подумайте, что я древний мамонт, который 45 лет из дома не выбирался и не знает, что такое электронная запись. Просто у меня всю жизнь с этими очередями особенные отношения. Они меня любят, а я их — нет. Всегда в них сижу. Стою. Жду.

Возвращаюсь в назначенное время со всеми документами. Проходит минут пятнадцать. Ничего не происходит. Кроме того, что народ прибывает и берёт талончики в терминале.

Смотрю на табло, моего номера как не было, так и нет. Взволнованная направляюсь прямиком к администратору. Объясняю, что вчера её коллега меня записала. Вот, видите, я пришла, но почему-то никто не вызывает.

Девушка смотрит на меня, как на полоумную, и говорит: «Значит, специалист ещё не освободился. Ожидайте».

Спустя полчаса гипнотизирования табло в моей голове уже созрел сценарий грандиозного скандала с требованием книги жалоб. Подхожу снова: «Девушка, вы меня, конечно, извините, но мне кажется, это ненормально. Я взяла талончик ещё вчера, а нахожусь здесь уже 45 минут».

«А какой у вас номер?»

«П17».

Администратор что-то глянула у себя в мониторе и отвечает: «Так вас же уже вызывали! Почему вы не пошли?»

Стою, как дурак, думаю: «Ну, Кать, может, не стоит пытаться обмануть систему? Очереди — это твоя карма, и пока ты её не отработаешь, никакая онлайн запись не поможет. Пришла бы, как все нормальные люди, взяла бы свой талончик и давно бы уже дома чай пила».

Как так получилось, я не поняла. Вроде ни за кем не занимала, а ощущение, что в очереди отстояла, как раньше, по старинке.

Однажды в нашей квартире ночью раздался телефонный звонок. Что-то бормоча и ругаясь себе под нос, отчим прошлëпал босиком к тумбочке в прихожей, и уже открыл рот, чтобы заорать: «Какого...?» Но немного замешкался и продолжил: «Как в Ленинграде? Когда? Почему не предупредил?» — так мы узнали, что к нам едет его родной брат с Севера — дядя Серёжа.

Я любила, когда он приезжал. Для меня это означало, что он везëт кучу подарков. Дядя Серёжа был похож на огромную скалу двухметрового роста с пышными рыжими усами. Он занимал больше половины дивана, на котором, развалившись с довольным видом, наблюдал, как мы с сестрой разбираем подарки. При этом он громко смеялся, и было видно, что роль щедрого благодетеля ему доставляет удовольствие.

Для мамы этот приезд означал только одно — ей снова придется суетиться на кухне, потому что братья будут отмечать встречу и касарезить.

Так случилось и в этот раз. Изрядно накидавшись, братья решили "тряхнуть стариной" и отправиться в поселковый клуб.

Мама была против. Но, зная характер своего мужа, только вздохнула и спорить не стала. Бесполезно. А ещё мама знала, что в таком состоянии он умеет притягивать на опу приключения, которые, как правило, ничем хорошим никогда не заканчивались.

Братья вывалились из квартиры, прихватив с собой недопитую бутылку, и, придерживая друг друга, пошли на дискотеку. На улице к ним пристала толпа местных, которая тоже хотела выпить и пойти танцевать, но не хотела унижаться и просить. Поэтому они просто зарядили кулаком отчиму прямо в глаз.

Когда он очнулся, то увидел брата, мирно лежащего на скамейке. Почему-то без куртки и ботинок. Судя по всему, дядя Серёжа устал. Устал так сильно, что прилëг прямо на лавочке возле клуба. «Серый, спишь, что ли?» В ответ он услышал спокойное и ровное сопение. Как говорится, годы взяли своё, веселиться до утра организм уже не желал.

До дискотеки в тот раз никто не дошëл, вместо этого два нетрезвых и побитых брата всю ночь провели в милицейском уазике, давая показания мужчине в фуражке.

«Надо же, девочки, как вы подросли! Что же мне с вами делать?» — всплеснула руками Вера Петровна, разглядывая меня и мою младшую сестру.

Родители уехали к друзьям на свадьбу в другой город, а нас пристроили на несколько дней к свекрови.

Вера Петровна работала учителем в школе-интернате. Так совпало, что наш визит пришёлся как раз на школьные каникулы.

Пару дней Вера Петровна таскала нас с собой в школу, где мы должны были сидеть тихо в классе и не мешать, пока она пыталась "подтянуть" пробелы отстающих учеников.

Вести себя прилично и спокойно сидеть у нас не получалось, хотя мы очень старались. После очередного раза, когда нас двоих с сестрой выставили в коридор, Вера Петровна поняла, что брать внучек на работу — не самая хорошая идея, и этот вопрос нужно решать по-другому.

«Девочки, я вернусь через три часа. Посидите пока дома. А потом мы вместе пойдём в кафетерий есть мороженое!» — сказала Вера Петровна, закрывая за собой дверь.

Скитаясь по квартире из угла в угол и прикидывая, чем себя занять, мы оказались в кладовке.

Я не знаю, откуда у интеллигентной женщины и уважаемого учителя в квартире оказалась стопка макулатуры из газет «Спид-Инфо», но как-то они случайно попали в наше поле зрения, и у нас тут же родилась спонтанная идея — играть в почтальонов.

В этой же самой кладовке нашлась клетчатая сумка на колёсиках, с которой Вера Петровна ходила на рынок. Засунув в неё как можно больше газет, мы отправились разносить их по почтовым ящикам.

Когда вся пресса в нашем доме была полностью доставлена по адресам и пришло время возвращаться, мы поняли, что у нас нет ключей, а входная дверь в квартиру захлопнулась, как дверь в мир взрослых — с глухим стуком.

Мы сидели на скамейке возле подъезда, ковыряя в носу, и соображали, что делать дальше. Взгляд упал на соседский балкон, который плотно прилегал к балкону Веры Петровны: «А давай через балкон?» — пришла кому-то из нас в голову спасительная мысль.

Когда соседка открыла дверь, мы объяснили, что нам нужно перелезть к себе через её балкон, а в качестве благодарности мы готовы отдать ей последние газеты.

Конечно же, перелезать нам никто не разрешил. Вместо этого добрая соседка позвонила на работу Вере Петровне и сообщила, что её внучки ожидают её у неё. С газетами.

В кафетерий есть мороженое с нами никто не пошёл.

Мой мох, наконец-то, добрался. Ожидания, конечно, были повыше, чем результат. Но, раз уж я обещала, покажу. 

Смеяться и глумиться можно в комментариях. Но помните: мох обидчив и, кажется, немного радиоактивен…

Пятница — это не единственный повод для улыбки. Обожаю еë коллекции коротких шуток.

Слушайте, удивительные всё-таки люди эти писатели! Какой-то особенный у них склад ума. Мне иногда кажется, что они находятся вообще в другом измерении. Живут своей непонятной мне жизнью, полной бесконечных сюжетных поворотов и странных персонажей.

Вы когда-нибудь задумывались, каково это — общаться со своими тараканами?

Вооот, и я о том же!
А у Таши есть Василий — собственный. И не просто таракан, а полноценный член семьи со своими амбициями, с которым по утрам за чашечкой кофе можно вести философские дебаты.

Знакомьтесь, Таша Кулагина — писатель-новеллист, блогер и, как я понимаю, обладательница уникальной вселенной, где тараканы могут быть лучшими друзьями.

Вошла в лонг-лист национальной литературной премии "Писатель года — 2024".

Я всегда думала, что писатели записывают свои мысли на салфетках в кафе, а потом превращают их в бестселлеры. Но, похоже, всё гораздо сложнее...

Однажды Таша, по совету сетевых психологов, пошла искать своего внутреннего ребёнка, а обнаружила прикольную старушенцию, которая теперь радует её подписчиков в блоге.

А ещё у неё есть говорящая такса с несостоявшейся певческой карьерой и ошалевшая муза, которая не только вдохновляет, но и устраивает настоящую "прожарку" песен Стаса Михайлова.

Таша делает абзац — не просто блог, это целый писательский мир, заглянуть в который стоит каждому, кто обожает качественное чтение.

Здесь вы найдёте коллекцию элегантных шуток, прозу, короткие рассказы с неожиданным финалом и наброски будущих романов и сериалов. А также Таша делится своим мастерством и ведёт проект помощи маленьким блогам.

Лёгкий стиль, хороший слог, интеллигентный юмор и ироничное отношение к жизни — именно то, что нужно для отличного настроения.

Впереди выходные, и если вдруг вы не знаете, чем заняться, вот вам знак — читайте блог Таши. Такие блоги попадаются раз в сто лет.

Однажды мамин второй муж притащил домой коробку. Он вошёл на кухню и, переминаясь с ноги на ногу под вопросительный взгляд мамы, неуверенно начал: «Ира, я тут подумал, надо заняться бизнесом. Денег-то не хватает! А тут, представляешь, яйца. Свои натуральные. Продавать будем».

Мы с мамой сидели за столом, и, глядя на неё, я поняла, что она от этой идеи осталась вообще не в восторге.

Зато в восторге оказалась я, особенно когда увидела охапку жёлтеньких попискивающих цыплят. Да и слово "бизнес" мне тоже понравилось, оно звучало очень солидно и нисколько не резало слух.

Надо понимать, что, проживая в сельской местности, делать бизнес без особых вложений — не так-то и просто. У каждого второго жителя посёлка был собственный огород, на котором они пахали от заката до рассвета. Поэтому предложение должно быть изначально беспроигрышным.

Цыплята подрастали. Держать их дома уже не было возможности, и с ними надо было что-то делать. И тогда мой отчим начал проявлять решительные и взвешенные решения.

Сначала на нашем огороде появился ржавый и неизвестно откуда взявшийся киоск, в который благополучно переехали подросшие цыплята.

Выпускать на вольные хлеба куриц, чтобы они могли спокойно разгуливать и щипать травку, мы не могли. Потому что эта стая мгновенно перемещалась на соседние огороды, чем вызывала недовольство соседей.

Вскоре в нашем курятнике появился вольер с квадратным входом. Выбираясь из киоска, курицы оказывались на улице за сеткой, где им можно было гулять.

По вечерам в нашей квартире стоял отвратительный запах куриной каши, которая тут же отправлялась в ведро и ставилась у входной двери. Надо было попытаться дожить до утра и не задохнуться.

Моя задача в этом проекте заключалась в том, что каждое утро я направлялась с ведром в курятник, останавливаясь по пути, чтобы нарвать травы и кормила куриц.

Яичный бизнес попёр. Курицы неслись как не в себя, и у нас даже появились постоянные клиенты, которые регулярно скупали яйца.

Но потом что-то случилось. Яичная скорлупа стала настолько хрупкой, что едва выдерживала лёгкое прикосновение. Клиенты постепенно исчезали, а мы всё чаще и чаще на завтрак ели яичницу. Чтобы бизнес не прогорел, мы стали добавлять в куриную похлëбку кальций.

Но беда не приходит одна. Ко всем этим проблемам добавилась ещё одна. У нашего петуха испортился характер.

Однажды я распахнула дверь киоска, и хозяин курятника, сделав вражескую стойку, кинулся на меня, пытаясь заклевать. После чего я категорически отказалась заходить в курятник и всю куриную еду вываливала прямо на сетку вольера.

Вся эта жижа медленно стекала вниз и выглядела так, что соседи, проходящие мимо, кривили лица и брезгливо отворачивались. Это зрелище окончательно распугало последних покупателей, и они очень быстро переметнулись к нашим конкурентам.

Тем временем лето подошло к концу, и наш куриный бизнес пришлось свернуть.

Спустя время, когда отчим снова заикнулся о бизнесе и сказал, что хорошо бы завести поросёнка, мама не раздумывая ответила: «Нет, спасибо! Я уже наелась яиц!»

#некатиныистории

Автор: @elena_ledeneva

Наш кот вдруг потерял аппетит, постоянно спит и совсем перестал играть. А ему всего 1,5 года. Да он скакать должен, как молодой кузнечик!

Смотрела я на это, смотрела и решила везти к ветеринару. А живëм мы за городом, до ближайшей клиники 30 км. Плюс кот наш — на редкость свободолюбивая скотина: не терпит всяких переносок, орëт дуриком и норовит вынести дверцу, поэтому одна я его везти не могу. Пришлось подтянуть мужа. Он за рулëм, а я держу на руках эту шерстяную истеричку.

Ветеринар кота осмотрел, пощупал, сцедил две пробирки крови и отправил в коридор ждать результатов анализов. Самое чудное, что в клинике Ричард в переноску залазил добровольно,  даже с желанием и сидел молча.

— Биохимия у вашего кота идеальная! — объявил ветеринар.
— Так… А чë он тогда у нас не расцветает?
— Сложно сказать… Возможно, барину жениться пора. Но все анализы в норме.
— А шерсть вроде похуже стала?
— Дома просто у вас жарко, он подпушек сбросил, а шерсть нормальная. А, ну и блохи у вас.
— Блохи-то откуда? Дома же сидит.
— Свой дом? Может, в подвал лазил?
— Да, ходил недавно на экскурсию.
— Ну вот… С вас 4200…

Стоило выйти из клиники (даже дверь еще не закрыли за собой), как Ричард снова начал орать и рваться из переноски. Обратно ехали с такими же песнями, танцами и уговорами. Мне кажется, Сашку маленькую я так не убалтывала.

Дома первым делом рванул к миске, съел свою обычную порцию влажного корма, догнался сухим, погулял минут пять и стал просить ещё.

— Что, паразит, аппетит проснулся? Лопнешь ведь!

Глянул через плечо, мол, отстань, у меня идеальная биохимия.

Тут здоровенная сорока на окно прилетела. Кааак он подорвался! Взлетел на подоконник, в глазах восторг и лёгкое офигивание от размеров привалившего счастья. Прям читается: «Как же я тебя такую здоровую глотать буду?!»

А я смотрела на эти прыжки до потолка и вылизанную до блеска миску и такой дурой себя чувствовала. Мужа дернула, час ветеринару мозг выносила, отвезла 4200 руб. и сколько-то литров бензина, чтобы узнать, что у нас идеальная биохимия. И блохи.

Поделиться своей историей можно здесь: @shelkovak

В квартире, в которой мы остановились в Калининграде, на полочках у хозяйки были расставлены всякие интерьерные украшения.

Одно из них — кашпо в виде женской головы, из которой торчит что-то зелёное и мохнатое. На вид — декор для богатых, а на ощупь — как мочалка из "Улыбки радуги".

Что это такое, я не очень поняла, потому что абсолютно не разбираюсь в растениях. У меня и цветы-то дома находятся по принципу: выживает сильнейший.

Орхидея, которая третий год подряд зацвести не может, и это вот женское счастье, которое больше похоже на несчастье, листья которого я время от времени подрезаю ножницами, чтобы придать более-менее презентабельный вид.

А вчера, вытирая пыль, я обнаружила у себя аналогичную фигуру, которая находится у меня ещё со времён царя гороха и носит название "Голова Кая".

Я не помню, в каком таком порыве к прекрасному эта голова оказалась у меня, но, глядя на неё, решила, что ей срочно требуется обновление. Вывалила из головы скрепки, резинки для волос, батарейки и подумала: «А почему бы не посадить сюда эту непонятную штуку?» Загорелось мне, понимаете?

В этот момент позвонила подруга Люба. Ну, я ей и рассказала и про Калининград, и про голову Кая. Люба поржала надо мной и говорит: «Знаешь, моя свекровь постоянно таскает с улицы всякую дрянь — коряги, необычные палки, какие-то камни, делает из этого композиции и продаёт их на авито за бешеные деньги». А потом сказала: «Ща, погоди!» отключилась и пропала.

Спустя сутки пишет: «Катя, короче, я всё узнала! Эта твоя зелёная мочалка называется стабилизированный мох. Только возни с ним похлеще, чем с живыми растениями», — и выдаёт мне целую лекцию по мху длиной с "Войну и мир".

Если описать в двух словах, то при сухом воздухе этот мох может осыпаться и тускнеть, поэтому надо поддерживать нужный уровень влажности. Лучше всего использовать увлажнители воздуха и регулярно проветривать помещение. Но и брызгать водой его тоже нельзя — иначе он обидится.

И ещё много всего непонятного и пугающего меня.

И, в заключении, Люба добавила, что пыль со мха нужно очищать не тряпочкой, а какой-то метёлочкой за три тысячи рублей или пылесосом на минималках.

Я представила обиженный мох. Представила как он смотрит на меня с осуждением, а я прошу у него прощение за то, что не уберегла и пожалела деньги на метёлочку, и мне стало не по себе.

При таких раскладах, я бы сто раз подумала, нужен ли мне этот мох вообще. А теперь уже поздно. Пока ты, Люба, со своей свекровью консультировалась, я время не теряла, а зашла на wb, и этот капризный зелёный монстр уже мчится ко мне.

«Катя, зачем ты покупаешь столько конфет с марципаном? Ты же их не ешь!» 

«Ну как? Вот эти — моей сестре. Это — твоей. Родителям в деревню отвезём». 

«А остальные зачем?» 

«Ну вдруг кто-то в гости придёт. А у меня даже чаю попить не с чем».

Больше всего мне сейчас нравится то, что телефон я достаю только для того, чтобы сделать фото.

Никогда не думала, что сбор чемодана в отпуск будет доставлять мне такие мучительные страдания. Когда ты, вся такая из себя деловая, пытаешься всё предусмотреть и сделать как можно более разумно, но в итоге запутываешься ещё больше.

По прогнозу в Калининграде температура колеблется от 4 до 13 градусов, и я вообще не понимаю, в чём ехать и что брать с собой. Это у меня и так-то ежедневная дилема, а тут прям задача со звёздочкой.

Днём достаточно тепло, и можно смело надевать демисезонную куртку и обувь. Но если посмотреть с другой стороны, вечером-то прохладно, и тем более мы собираемся много гулять, а значит, как будто бы нужно одеться потеплее, чтобы потом не наматывать дружно сопли на кулак.

Ну хорошо, куртки в количестве двух штук я ещё как-то себе представить могу и в чемодан упакую. Но нас же трое! То есть надо каждому, а это уже три. А обувь! Ещё три пары?

На этом месте мне уже хочется немножечко сдать билеты обратно. А ведь это ещё вообще не всё.

Добираться до Калининграда планируем на поезде, и ехать предстоит ровно сутки. Поэтому вопрос, чем мы будем питаться в поезде, остаётся тоже открытым.

Есть здесь у меня люди, кто часто путешествует на поездах? Выручайте.

Как всё уместить в один чемодан и чем прокормить семью в количестве трёх человек, включая меня, одного взрослого мужика, и второго — подростка, как в той рекламе вискас про котёнка, которому "для игр и роста нужно ох как много?"

На днях закупались с Артëмом Сергеевичем в супермаркете, и вдруг я застыла напротив полки с манго.

«Ты чего? Никогда манго не ела?», — удивился муж. 

Тут уже пришла моя очередь удивляться: интересно, конечно, а у нас, что — раздельное питание или где-то он ел манго без меня?

Отвечаю: «Нет. А сейчас чего-то захотелось».

«Ну так бери».

Ну я и взяла. Весь вечер ходила вокруг этого манго и задавалась вопросами. А как его вообще едят? А кожуру чистить или прям как яблоко грызть надо? А с чем принято есть манго? Как десерт или, может, сочетать с чем-то, чтобы вкуснее было? Ну, как, например, груша с сыром...

И нет, не спрашивайте меня, в интернете посмотреть — не судьба. Мне так не интересно. Нет интриги.

Решила, что сначала я разрежу его пополам и посмотрю какое оно внутри. Вонзила нож и наткнулась на большую кость. Пришлось отрезать кусочек поближе к краю. Откусила. Всё понятно, кожуру нужно срезать. А как срезать-то? Сначала очистить весь манго, как будто картошку? Или, может, порезать на ломтики и уже отдельно с каждого кусочка срезать?

В общем, кое-как обкромсала это манго вокруг кости, срезала аккуратно кожицу, сижу, жую с серьëзным видом.

Муж всё это время, наблюдая со стороны за моими телодвижениями с манго, спрашивает: «Ну как?» 

«Да фиг знает. По-моему, оно зелёное».

На следующий день в супермаркете я купила ещё одно манго с розовым бочком, которое, на мой взгляд, показалось спелее. Фрукт оказался вкуснее предыдущего, но всё равно остались ощущения, что тоже слегка недозрелый. 

Завтра ещё возьму.

Я уже много лет за рулём, но до сих пор терпеть не могу ездить с мужем. Это же сплошной стресс. Каждый раз чувствую себя как на экзамене по вождению.

«Зачем ты его пропустила?»
«Опять на зелёный опоздала!»
«Катя, ну учись ты смотреть чуть-чуть на перспективу».

Ну не может человек принять, что у нас с ним разные стили вождения. Я, если еду, то никуда не спешу и стараюсь получать удовольствие. Муж же постоянно с кем-то бодается и общается с водителями исключительно ненормативной лексикой.

А сегодня я проспала. Записалась на приём к стоматологу и проспала. Опаздывать нельзя, перезаписаться тоже нельзя, потому что других дел куча, всё расписано по часам. И я такая забегала-забегала по квартире, позавтракать не успела, в машину прыгнула и понеслась.

Лечу на все зелёные светофоры, успеваю, никого вперёд себя не пропускаю. Всех недовольных водил отборным матом крою, аж самой противно.

Приехала страшно довольная. Уселась в кресло стоматолога, рот открыла, а сама думаю: «Жаль, Артём Сергеевич, не видел. Сегодня он мог бы мной гордиться».

Держите фото, пока ещё трезвого админа, который сегодня празднует свой 45-й День рождения.

Желаю себе сил на реализацию всего того, для чего я здесь.

Не, ну а каких собственно комментариев тут я ждала? 😂

Если семья не просит добавки, это вовсе не означает, что вы не умеете готовить. Просто у вас нет мультиварки!

Однажды я так убедила мужа, и теперь моя родимая несколько лет стоит на кухне, как новая.

Наверное, поэтому мы до сих пор так и не испробовали нормального плова, в отличие от Маши.

Знаете, я долго думала, с какой стороны подступиться, чтобы рассказать вам про этот блог. Сначала мне хотелось сделать текст максимально нативным, потом добавить сюда всяких маркетинговых штук, но потом я поняла, что нет. Не тот случай.

За каждым авторским блогом, в первую очередь, стоит человек. Мы подписываемся на этих людей, присматриваемся, немножко проживаем их жизнь вместе и, как бы, наблюдаем за ними со стороны, через призму своего восприятия.

Фальшивые блоги чувствуются сразу. Именно поэтому меня так сильно цепляют честные и откровенные. Например, такие, как Жизнь, как она есть.

Автор канала — Маша. Столкнувшись дважды с диагнозом, который для многих звучит как приговор, она не замкнулась в себе, а наоборот, продолжает жить свою непростую счастливую жизнь.

Иногда мне кажется, что сама судьба проверяет её на прочность, но Маша снова и снова принимает вызов и остаëтся открытой миру и людям.

Лично на меня этот блог оказывает терапевтический и мощный мотивационный эффект. Я иду сюда за очередной порцией вдохновения и когда вдруг приуныла.

Здесь — про железную волю, смелость и невероятную любовь к жизни во всех её проявлениях, которым можно только молча позавидовать.

Читая истории Маши, я не перестаю восхищаться еë силой духа. Получить такой опыт и не слететь с катушек — говорит о многом. Сказать: «Дважды надрала жопу раку!» — может только Маша.

А ещё, у Маши есть талант попадать в самые нелепые ситуации, о которых она тоже рассказывает в своëм блоге, радуется каждому дню и много шутит. Здесь нет заунывных и депрессивных постов. Зато есть много юмора, самоиронии и куча забавных историй.

Вот, например, про поиски случайно выкинутых варежек на помойку.

Про первую неудачную попытку стать известным блогером. Я узнала в этом посте себя.

Здесь о том, как деликатно намекнуть мужу о своих желаниях. Девочки, записываем!

Или узнать, как Маша стала "падшей женщиной".

Ну, а если вам интересна вся история, то тут Маша рассказывает о своём пути, как оно на самом деле.

Да, в этом тексте часто встречается слово «жизнь». И нет, я даже не буду пытаться его фильтровать, потому что Машин блог именно про это.

Обязательно заходите, читайте Жизнь, как она есть и наполняйтесь позитивной энергией, как делаю это я. У Маши её столько, что хватит на всех.

Самая короткая дорога на песчаные карьеры, куда мы летом ходили купаться, вела через яблоневый сад и колхозное гороховое поле. 

Мы собирались гурьбой из 5-6 человек и какое-то время шли вдоль проезжей части.

Поравнявшись с гороховым полем, делали небольшой привал, оседая в зарослях, как саранча, и уничтожали зелëные стручки. Закинув в свои голодные желудки охапку молодого гороха, мы продолжали свой путь на карьеры. 

Впереди был огромный яблоневый сад, и чтобы его миновать, требовалось время, а его у нас, как всегда, было в обрез. 

Позже мы заметили, что в этом саду появилась дыра в заборе. Естественно, от такой возможности отказываются только дураки. 

Во-первых, она значительно сокращала путь, а во-вторых, можно было прихватить с собой несколько яблок. Главное условие — делать это надо было быстро и незаметно, потому что, по слухам, сад охранялся. Однако за всё время охрану мы так ни разу и не видели, что ещё больше подкидывало нам в кровь адреналина. 

И вот однажды, возвращаясь по отработанному маршруту обратно, в привычной схеме случился сбой.

То ли за день нас так размотало на солнце, то ли от безнаказанности совсем потеряли бдительность, мы решили, что было бы неплохо набрать с собой яблок. 

Если бы они были хотя бы вкусные, то нас ещё можно как-то понять. Но нет! Яблоки были совсем не спелые, но чувство дикой авантюры затмевало разум, и, вскарабкавшись на деревья, мы срывали слегка покрасневшие яблоки, надкусывали их и скидывали вниз. 

Наевшись кислятины и зачем-то набрав себе её целый подол платья, я вдруг почувствовала, как в моём животе начинается подозрительная активность. И самое лучшее, что можно сделать в этом случае, — это ускориться, чтобы побыстрее добраться до дома. 

Именно в этот момент кто-то из наших крикнул: «Валим!» Как стадо обезумевших бизонов, мы ломанулись в сторону забора, и, оказавшись в том месте, где должна была быть дыра, мы поняли, что попали в западню. 

Оставалось либо каким-то образом перемахнуть через высокий забор, либо бежать в обход. Желательно, чем быстрее, тем лучше, потому что напор в животе нарастал, и у меня были все шансы оконфузиться прямо здесь и сейчас. 

Вы не представляете, на что способен человек, который за весь день не ел ничего, кроме гороха и зелёных яблок. Роняя на ходу яблоки и развивая скорость, как самая быстрая лань, я рванула в обратную сторону, оставляя после себя столб пыли и далеко позади своих подельников. 

Ближе к дому мне этот мир был уже абсолютно понятен. Я шла спокойным шагом со счастливой улыбкой на лице, во многом благодаря гороховому полю, в котором совершила внеплановую остановку, и философствовала о том, что надо впредь осторожнее относиться к дыркам в заборах.

Пусть на все ваши хочу и мечтаю жизнь отвечает: «Уже исполняю!»

С 8 марта, девчонки! 

«Нет, ну я всё могу понять, но зачем вырывать страницы?», — мама сидела в кабинете завуча школы и черпала огромной ложкой стыд.

Учитель истории Тамара Алексеевна нервно расхаживала по кабинету в присутствии самого завуча и мамы и сокрушалась по поводу испорченного, окончательно и бесповоротно, самого главного школьного документа.

Если бы мы знали, что будем так близки к провалу, то сто раз подумали бы, прежде чем выкрасть школьный журнал.

К концу четверти напротив моей фамилии по уроку истории стояли три точки. Это означало, что Тамара Алексеевна дала мне шанс подготовиться к предмету и получить оценки.

Историю я никогда не любила, в первую очередь потому, что нужно было учить даты. Если исторические события в моей голове ещё хоть как-то укладывались, то с запоминанием дат была полная засада.

Четверть приближалась к концу так же быстро, как и все мои надежды её закончить.

«Там целых три точки! Ну не могу я запомнить эти даты, понимаешь?» — жаловалась я своей однокласснице Наташке. Сидеть и зубрить пол учебника у меня не было ни времени, ни желания.

«Да не ссы ты, что-нибудь придумаем!»

Вот за что я любила Наташку, так это за её умение всегда находить гениальные решения, казалось бы, из самых безвыходных ситуаций. И она придумала. План был до безобразия прост, как семейные трусы на верёвке.

После уроков, дождавшись, когда коридоры опустеют, мы пробрались в учительскую, схватили школьный журнал и поспешили на выход. Точнее, в школьный туалет, чтобы поставить вместо точек мне оценки.

Наташка сказала, что один урок мне всё же придётся поднапрячься и выучить. Потому что, если оставить одну точку, то это точно не вызовет никаких подозрений.

Я стояла на шухере возле двери туалета, а Наташка, расположившись на подоконнике, старательно выводила в пустых клетках школьного журнала оценки "пять".

«Ты с ума сошла? Какие пять? У меня никогда по истории не было пятёрок!» 

«Ой, да, ладно, подумаешь. Сейчас я аккуратненько всё исправлю», — и принялась исправлять мои пятёрки на тройки.

После мнимых пятёрок троек мне уже не хотелось. Поэтому я сказала, что вообще-то тройки — это не совсем то, на что рассчитывала.

«Блин, Тихомирова, тебе не угодить!» — и тут же нарисовала на уже исправленной "тройке-пятёрке" цифру четыре. Получилось не очень понятно, и она обвела эту четвёрку ещё один раз. А потом ещё раз.

Вскоре в журнале красовалось жирное и уродливое пятно, которое явно выделялось на фоне всех остальных оценок, выведенных красивым учительским почерком.

«Ты что наделала?» — взвыла я в ужасе, уставившись в журнал. Оставалась всего одна пустая клетка. Немного подумав, Наташка влепила туда единственную нормальную, во всех смыслах, оценку.

То, что план пошёл не по плану уже с самого начала, мы осознали очень быстро. В таком виде возвращать журнал в учительскую было очень палевно. Надо было срочно что-то предпринимать и выпутываться из сложившейся ситуации. Ничего умнее, чем вырвать страницу из школьного журнала, нам в голову больше не пришло, что, собственно, мы и сделали.

Вырванную страницу Наташка пообещала сжечь, как только доберётся до дома. Но, судя по всему, не успела, потому что следы преступления выложила прямо на стол завуча уборщица тётя Таня на следующий же день.

Скоро 8 марта, а я ещё до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж.

У нас на работе тоже были два таких дежурных электрика в разных сменах. Постоянно подставляли друг друга. Однажды чуть до смертоубийства не дошло. Один из них был оголтелым грибником. Второй, зная об этом, пошел в лес, нашел грибницу, выкопал, принес на работу, посадил на территории и… обоссал🙈
Первый пришел на смену, естественно, нашел грибы, обрадовался, собрал, пожарил и съел. А на следующий день сменщик ему и всем другим сменам рассказал, что именно он съел. Пипец, чо было! Думала, не разнимут.

В одно воскресенье в восемь утра раздался телефонный звонок. Судя по озабоченной мимике и дергающемуся глазу у мужа, я поняла, что звонят с работы.

То, что произошло что-то из ряда вон выходящее, стало понятно сразу. Голова мужа дымилась, глаз продолжал дёргаться, но уже с удвоенной силой, а говорящая трубка вибрировала и орала так, что часть разговора было слышно в соседних квартирах.

Я уже неоднократно слышала от супруга истории про двух сторожей, которые всё никак не могут что-то поделить. Два бодреньких мужичка пенсионного возраста на протяжении длительного времени выясняли отношения и стучали начальству друг на друга.

Сначала их по-хорошему уговаривали прекратить весь этот балаган, объясняя тем, что работа есть работа, и делить им здесь, собственно, нечего. Этих аргументов неугомонным старикам явно не хватало, потому что за 10 минут пересменка они всё равно умудрялись поцапаться.

От этих пенсионерских разборок устали все, ввели запрет на входящие звонки, мешающие работать людям, а вскоре и вовсе махнули на рукой, мол, разбирайтесь сами, не маленькие.

Но кто ж мог предположить, что в один прекрасный момент всё зайдёт слишком далеко.

В выходные дни на автобазе тихо и спокойно. Руководство отдыхает. Работать одно удовольствие — хочешь спи, хочешь телевизор смотри, чем в общем-то и занимался сторож Иваныч. Выйдя рано утром на улицу, сладко потянувшись и втянув ноздрями свежий морозный воздух, Иваныч уже собрался заварить себе кофейку, как вдруг заприметил два силуэта, приближающихся к сторожке.

По спине пробежал неприятный холодок. Этих людей Иваныч узнал. Это были его напарники: тот, с которым он враждовал, и второй — дружок первого. В голове промелькнула беспокойная мысль: «Почему их двое?»

Насмотревшись накануне "Бандитского Петербурга" и находясь всё ещё под впечатлением от увиденного, Иваныч подумал: «Идут убивать! Ха, не на того напали!» Схватив первое, что попалось под руку — ключ на 17, — он решил, во чтобы то ни стало, не сдаваться и бороться за свою жизнь до конца.

Какое-то время двое агрессивных и уже немолодых мужчин носились по территории автопарка за сторожем Иванычем, размахивали руками и требовали от него разговора, чтобы расставить все точки над "и".

Когда силы почти иссякли, Иваныч сделал последний рывок, пулей метнулся в сторожку и с криком: «Хрен вам, а не точки!» заперся внутри и принялся за старое.

Чтобы не быть голословной, публикую свой любимый рассказ с позволения мадам Гурман.

Роман с шапкой

У наших друзей Паши и Ляли есть кот. Он, как и хозяева, интеллигент в четвёртом поколении. Но в силу возраста ещё не перестал делать милые глупости. От этого страдают все меховые изделия, похожие на кошачью женщину.

Особые отношения у питомца сложились с бабушкиной шапкой. Формовка из норки голубых кровей приходила в гости пару раз в неделю. Бабушка убирала её на самую высокую полку в прихожей, поэтому у шапки с котом долгое время сохранялись платонические отношения. Зверь пел ей грустные песни о любви, рискуя получить от бабушки тапкой. Но верил и ждал. Такая верность города берёт, не то что дохлую норку.

И вот однажды гравитация пошла коту навстречу — неаккуратно припаркованная шапка упала на пол и сразу пошла в расход. Пока бабуля пила чай, её голубая норка краснела от стыда. Шапку валяли по полу и драли на диване. Топтали и гладили. Кусали и вылизывали. А через два часа их нашли спящим в обнимку на кошачьей лежанке.

Несмотря на помятую причёску, шапка выглядела абсолютно счастливой. Жизнь с бабушкой не шла ни в какое сравнение с тем, что творилось здесь и сейчас.

Теперь бабушка требует у Паши и Ляли новый головной убор. Ей пообещали отдать лучший экземпляр из первого же помёта.

Автор: Алёна Кривошеева

Есть такие каналы, которые хочется спрятать и никому не показывать.

«Дневник мадам по прозвищу Гурман» — как раз такой. Один из немногих, посты в котором я перечитываю по несколько раз.

Обожаю блоги, где смешно, тепло, душевно и всегда есть что почитать. Рассказы Алëны растаскивают по всему интернету, скорее всего, вы где-то уже их встречали. И это вполне обоснованно, потому что такие шедевры невозможно утаить в одном месте — они разлетаются быстрее, чем самые горячие новости.

Без преувеличения — Здесь! Прекрасно! Всё! И искромëтный юмор, и авторский стиль, и сама Алёна — человек с невероятной харизмой.

Вот этот рассказ Роман с шапкой — один из моих любимых.

А одна только Резиновая грудь чего стоит!

Когда я читала про одну сумасшедшую бабу, то ржала до слëз.

Да, что говорить, тут все такие.

А ещё Алёна — автор нескольких сборников. Книгу «Книга про детей и взрослых, которые ведут себя как дети» я зачитала до дыр. Поэтому с чистой совестью рекомендую её блог.

Если вы по каким-то непонятным причинам ещё не успели познакомиться с Алёной, сделайте это немедленно. Что-то мне подсказывает — вы не пожалеете!

Я так давно не болела, что, когда сегодня утром проснулась с заложенным носом и саднящим горлом, то не сразу поняла, что вообще случилось.

Верите или нет, но я наивно полагала, что теперь так будет всегда.

Первые пару часов я ещё храбрилась и порывалась встать с постели, чтобы поесть приготовленных Артёмом Сергеевичем блинов и к обеду отправиться на городскую площадь провожать зиму, наблюдать, как полуголые мужики взбираются на столб, и смотреть, как горит чучело Масленицы.

В итоге лежу весь день в постели, обложенная бумажными платочками и с больной головой. Состояние — лапы ломит, хвост отваливается.

В перерывах между короткими и непродолжительными часами сна я гуглю, как пишется завещание, и размышляю, на кого оставить свой блог в случае чего.

Хвастайтесь, что-ли, своими блинами. Масленица же.

По мнению мужа, я тот самый человек, который тратит больше времени, выбирая фильм, чем его смотрит.

Если вы тоже никогда не знаете, какой фильмец посмотреть в выходные — выдыхайте.

Приберегла для вас подборку из собственных сохранëнок:
https://t.me/lusuus/2531

Мало того, что сегодня пятница — конец рабочей недели и последний день зимы, так ещё и Олëна ушла.

Олëна — мой первый хейтер. Она пришла ко мне на канал и сделала "фи". Олëна заявила, что ей не интересно читать подобные истории в интернете, потому что их и в жизни хватает. А ещё сказала, что они с арго. Что такое арго, я не знала, но на всякий случай сделала вид, что знаю.

Я сначала расстроилась, что мои чудесные тексты могут не нравиться каким-то Олëнам, а потом обрадовалась, потому что у меня никогда не было хейтеров, а теперь вот есть свой собственный — Олëна. Но она всё равно ушла.

Проводим с почестями эту троицу. Впереди выходные, долгожданная весна и много моих историй с арго.

«Наконец-то, бл@ть!», — услышала я голос недовольного соседа из-за своей спины. 

«И вам, здравствуйте!», — ответила я, разгибая спину и поворачиваясь к мужику из квартиры напротив. 

«Ой, это вы?», — глаза мужика округлились и медленно выкатились из орбит. «А я подумал, эта... как иё? Ну, эта... как ана?»

Прошлым летом у нас пропала уборщица. Был человек, ходил себе на работу, убирался, а потом вдруг исчез. День нету. Два. Три недели. 
То, что наш подъезд осиротел и, заодно, стал стремительно превращаться в свинарник, все заметили сразу.

Где-то месяц соседи били тревогу и вели переговоры с управляющей: «Что за беспредел? Куда вы только смотрите?» 

Управляющая компания что-то мямлила в ответ и кормила завтраками взволнованных жильцов. Так и не дождавшись вразумительного ответа, люди стали выдвигать свои версии по таинственному исчезновению феи чистоты.

«Да в запой она ушла!», — предположил кто-то очень убедительно.

После этого страсти немного поутихли, и гнев жильцов частично сменился на милость. 

Стало понятно, народ отнёсся к человеку с пониманием. А иначе как по-другому объяснить длительное отсутствие человека на рабочем месте? Запой — дело такое, сугубо индивидуальное. Неизвестно, когда из него человек вернётся.

Я тоже была в числе недовольных и активно участвовала в этих разговорах, потому что не люблю, когда вокруг меня грязно. А потом устала. Взяла тряпку, швабру и намыла пол на площадке нашего девятого этажа.

Вечером того же дня, возвращаясь с работы, муж принёс радостную весть: «Катя, говорят, уборщица из запоя вышла».

Кто ж знал, что сосед так оперативно сработает и примет меня за эту "какиë" и "какану".

Чтобы нам не было скучно, мы пригласили в ресторан родственников. Мою сестру и её мужа, и ещё сестру моего мужа с её мужем. А чтобы стало ещё веселее, они прихватили с собой своих детей.

Как-то мы сами даже не заметили, что за какие-то 15 минут превратились в шумную толпу из 11 человек.

А поскольку дети — не самая лучшая аудитория для ресторанного отдыха, и с такой оравой посидеть цивильно вряд ли получится, мы решили, что спасти нас может только ресторан с детской комнатой.

Никаких ресторанов с детской комнатой на такое количество гостей 23 февраля уже не осталось, как и надежды на спокойный вечер.

Пришлось в срочном порядке снизить ожидания и отменить бронирование в приличном месте. Из всех вариантов, подходящих под наши запросы, остались только пиццерии.

И тут Катя поняла, что дала маху.

Не знаю, как вы, а я вот никогда не любила этот пафосный сервис в сфере услуг.

По мне так проще сделать акцент на клиентоориентированность, и будет всем счастье.

Именно поэтому сегодня мы идём в ресторан.
С праздником, дорогие мужчины!

#некатиныистории

Автор: @Kasulinka

На даче обнаружила чужие трусы.

Развешивала после стирки белье и тут они – уставились из тазика...Я аж от неожиданности подскочила и взвизгнула:

– Юра, в нашем доме завелись чужие трусы! Ааа!

Муж посмотрел на них и невозмутимо спросил:

– А они точно чужие?

– Издеваешься?! А ну признавайся, откуда они??

Муж замешкался с ответом, но не надолго:

– Это ты лучше скажи! – перевёл стрелки.

Справедливо, надо заметить. Ведь чужие трусы были мужскими. Но чьи конкретно? Как узнать хозяина и вернуть пропажу? Не спросишь же в лоб у гостей: кто забыл у нас трусы? Все же люди культурные.

Ситуация с одной стороны деликатная, но с другой – вполне для нашей дачи нормальная. Не то, чтобы у нас там дресс-код – без штанов. Но баня и последующий душ, сами понимаете, подразумевает определённые омовительные действия с частями тела. Да и с исподнем – вполне кто-то мог простирнуть своё.

Развесил потом, наверное, на батарее, довольный собой. С утра надеялся в свеженькое облачиться. А кто-то другой опередил и по ошибке кинул чужое белье в бак для стирки. Ещё поди и наорал на мужа, чего это, мол, развесил свои гуньки при дорогих гостях?! Кому-то из них наверняка пришлось штаны надевать прям на свежемытое тело. Потому что тоже не спросит же в лоб у хозяев: где мои трусы? Все же люди культурные.

В общем, что хочу сказать. Пропажа будет висеть на прежнем месте. В ванне на батарее. Постиранная. Я предупредила, если что.

Поделиться своей историей можно здесь: @shelkovak

Уже с самого утра бабушка ждала почтальоншу тётю Валю. Это был день, когда разносили пенсию.

Но Валя почему-то не спешила, и от этого бабушка немного нервничала. Она то и дело подходила к входной двери, долго вглядывалась в глазок, потом возвращалась и усаживалась на диван. Было заметно, что усидеть на одном месте бабушке сложно, потому что она периодически вскакивала с места и зачем-то начинала поправлять накидку на диване.

Потом бабушка выходила на балкон и некоторое время внимательно смотрела с третьего этажа вниз, вздыхала и говорила: «Наверное, Валя пошла сначала в обкомовский дом».

Чтобы хоть как-то себя занять, бабушка включала телевизор и тут же выключала его, боялась, что не услышит, когда придёт почтальон, и ей придётся стоять в огромной очереди за пенсией на почте.

Всё это длилось минут 10-15, от силы, но для бабушки это ожидание казалось вечностью. Валя пришла, и бабушка, наконец, разбогатела. Тревожность на её лице сменилась на спокойствие и умиротворение.

Через пару минут, вслед за тётей Валей, раздался звонок в дверь. На пороге предстал молодой человек по имени Григорий с огромным баулом. Григорий сказал, что сейчас идёт реклама нового магазина, и они раздают подарки в честь его открытия.

Пройдя на кухню, он достал кучу "чудесных и красивых вещей", необходимых для дома. Все эти вещи были упакованы в фирменные коробки и выглядели очень внушительно. Григорий деловито заявил, что в сумме это стоит 15 тысяч рублей, но именно сегодня их можно приобрести всего за пять.

От такого щедрого предложения бабушка поплыла и, не раздумывая, отлистала Григорию большую часть своей пенсии. Спрятав столь выгодную покупку в сервант, бабушка сказала: «Пусть полежит», немного подумав, добавила: «До лучших времён».

К слову сказать, бабушка любила покупать новые вещи, но я не помню, чтобы она когда-то ими пользовалась. В её серванте и шкафах за несколько лет скопилось целое состояние. Зачем? Никто не знает. Просто так было надо, и так спокойнее.

Когда на моё совершеннолетие мама купила мне комнату в коммунальной квартире, я поняла, что "лучшие времена", видимо, настали. Потому что на новоселье бабушка спонсорила всё это барахло мне.

Я стала обладателем блестящего набора кастрюль, тупых ножей, утюга с проводом менее одного метра, неработающего триммера для стрижки катышков, ширпотрепного синтетического постельного белья, от которого электризовались не только волосы, но и всё вокруг, и прочей непонятной ерунды сомнительного качества.

Вчера в магазине купила яйца. Придя домой, обнаружила, что одно из них разбито. Чтобы добро не пропадало, решила перелить его в стакан и убрала в холодильник.

Утром, сонная, заруливаю на кухню, смотрю, а муж уже разогревает сковородку и собирается жарить яичницу. Я вдруг вспоминаю про это разбитое яйцо и говорю: «Там кружка в стакане».

«Я видел».

Думаю, если так дальше пойдет, через несколько лет Артём Сергеевич сможет меня вообще без слов понимать.

Когда на мой день рождения Алëнка подарила вязаные носки, я ничуть не удивилась. Алëнкина бабушка Любовь Васильевна работала в гардеробе нашего поселкового дома культуры и целыми днями вязала на спицах.

То, что она была помешана на вязании, ни у кого сомнений не вызывало. Потому что вещи, связанные руками Любови Васильевны, носили все члены её семьи. Шарфы, шапки, варежки, носки, всевозможные подследники, рейтузы и даже юбки — всё это было создано с большой любовью и от нечего делать.

Однажды родители Алëнки уехали на несколько дней к родственникам и оставили бабушку присматривать за внучкой. В тот день я зашла за Алëнкой, чтобы пойти гулять. Но она сказала, что сейчас они собираются с бабушкой к животным в приют.

Я очень любила животных, и такое событие пропустить не могла. Почувствовав всем своим нутром благородный порыв, я напросилась вместе с ними. Спустя час езды на автобусе мы оказались у обшарпанного забора, на котором красовалась табличка с надписью: Приют для бездомных животных "Дружок".

Зажав между коленей голову одной из собак, Любовь Васильевна ловкими движениями с помощью специальной щётки стала вычесывать с неё шерсть.

Слегка приофигев от такого зрелища, я уже было засобиралась домой. Но Любовь Васильевна сказала, что пока она не закончит, домой никто не поедет. Чтобы процесс шёл быстрее, она выдала нам чесалки и велела делать также.

Потом эту шерсть мы снимали с щёток и раскладывали её на покрывале на солнце. К концу дня у нас собралось два мешка собачьей шерсти. Любовь Васильевна, окинув довольным взглядом нажитое непосильным детским трудом добро, сообщила, что на сегодня достаточно, и мы отправились домой.

От дальнейшего предложения скручивать шерсть в жгутики я отказалась, ссылаясь на то, что мама меня уже заждалась...

Действительно, как? 😂

«Все тренинги по уверенности в себе — фигня! А вы пробовали пойти на улицу с немытой головой?» — это я, если что, на днях смотрела женский стендап.

Я так прониклась этой фразой, что задумалась: сколько же смелости нужно, чтобы просто взять и так выйти? Пока размышляла, уверенная ли я женщина или забитая мышь, вселенная решила устроить мне проверку.

Звонит муж, просит поехать с ним в торговый центр. Я уже хотела ответить "нет", но почему-то сказала: «А почему бы и нет?», и с почти уверенным шагом вошла в лифт, само собой, с немытой головой.

Мало того, что по пути я встретила всех соседей, так потом, прямо на входе в центре, столкнулась с одноклассником Женей Калташовым. А я вот вообще не так себе представляла встречу с выпускниками. В моей картине мира я должна была быть красивой, желательно богатой, и уж точно не с грязной головой.

Чтобы не шокировать Калташова, пытаюсь незаметно проскользнуть мимо, прячась за Артёма Сергеевича, и на всякий случай ещё слепой и глухой прикинулась.

Смотрю, а он уже руками размахивает, улыбается и бежит, явно в нашу сторону. Делать вид, что впервые вижу этого радостного человека, у меня при всём желании уже никак не получается.

Делать нечего, выхожу из убежища. За пять минут общения этот лицемер Калташов рассказал все последние новости и напоследок осыпал щедрыми комплиментами. Не скажу, что от этой информации у меня уверенности сразу прибавилось, но, по крайней мере, при виде меня никто в обморок не упал и брезгливо не скривился: «Фууу, Катя! Что это у тебя на голове?»

После этой трогательной сцены муж прямиком направился в спортивный отдел, я под шумок — в соседний, где распродажа курток.

Стою в куртке перед зеркалом в примерочной и не понимаю, нравится она мне или нет. А у меня на этот случай личный лайфхук есть. Если сомнения одолевают, то я просто делаю несколько снимков и на следующий день в спокойной обстановке оцениваю себя критическим взглядом. Если не передумала и всё ок, значит, нужно брать.

И вот я смотрю эти фотки и ловлю себя на мысли, что меня волнует вообще не куртка, а голова. Есть подозрения, что тренинг по прокачке уверенности я так и не прошла.

Я постоянно угораю над еë постами про брата и с трудом скрываю зависть, как Саша умудряется превратить любую непонятную ситуацию в стендап.

Знаете, почему я игнорирую коммунальные счета и прочие платежи? Потому что два душных человека в семье — это уже перебор.

Этот человек-муж, потом ещё двое суток ходит за мной по пятам, как призрак коммуналки, выключает во всех комнатах свет, что-то бухтит про кубометры воды и удар по семейному бюджету. Зачем-то опять про этот несчастный аэрогриль мне в сотый раз напоминает. Говорит: «Валяется без дела, только место на кухне занимает». А он, между прочим, декоративное украшение! Я один раз даже пыталась в нём курицу приготовить.

В такие моменты понимаю, что самое лучшее, что можно сделать, — это не вмешиваться. Пусть человек выговорится, чтобы полегчало.

Хотя мог бы просто канал себе завести и душнить там сколько душе угодно.

Взять, например, Сашу — девушку, в голове у которой происходит непрерывная борьба тараканов, как у той самой бабки, что едет в поликлинику в 5 утра. От неё даже мама сбежала в другую страну, оставив квартиру, младшего брата, ЖКХ и прочие «приятности» взрослой жизни.

Канал Александра Душнилова — вот идеальное место, чтобы и поворчать в комментариях, и подушнить на полную катушку о том о сём, а потом ещё и посмеяться над этим. Потому что с самоиронией и юмором у Саши всё в порядке. А мы такое, конечно, любим.

Здесь Саша пишет про то, как развестись и сойтись обратно с воображаемым мужем.

Тут про яркие вспышки пубертата брата и ПВЗ.

Или о том, как Саша невольно стала слушателем "концерта по заявкам" в душевой кабинке спортзала.

В общем, заходите, располагайтесь, заодно и своих тараканов прихватите, с чужими познакомьте. Скучно не будет.

Знаете, почему я игнорирую коммунальные счета и прочие платежи? Потому что два душных человека в семье — это уже перебор.

Этот человек-муж, потом ещё двое суток ходит за мной по пятам, как призрак коммуналки, выключает во всех комнатах свет, что-то бухтит про кубометры воды и удар по семейному бюджету. Зачем-то опять про этот несчастный аэрогриль мне в сотый раз напоминает. Говорит: «Валяется без дела, только место на кухне занимает». А он, между прочим, декоративное украшение! Я один раз даже пыталась в нём курицу приготовить.

В такие моменты понимаю, что самое лучшее, что можно сделать, — это не вмешиваться. Пусть человек выговорится, чтобы полегчало.

Хотя мог бы просто канал себе завести и душнить там сколько душе угодно.

Взять, например, Сашу — девушку, в голове у которой происходит непрерывная борьба тараканов, как у той самой бабки, что едет в поликлинику в 5 утра. От неё даже мама сбежала в другую страну, оставив квартиру, младшего брата, ЖКХ и прочие «приятности» взрослой жизни.

Канал Александра Душнилова — вот идеальное место, чтобы и поворчать в комментариях, и подушнить на полную катушку о том о сём, а потом ещё и посмеяться над этим. Потому что с самоиронией и юмором у Саши всё в порядке. А мы такое, конечно, любим.

Здесь Саша пишет про то, как развестись и сойтись обратно с воображаемым мужем.

Тут про яркие вспышки пубертата брата и ПВЗ.

Или о том, как Саша невольно стала слушателем "концерта по заявкам" в душевой кабинке спортзала.

В общем, заходите, располагайтесь, заодно и своих тараканов прихватите, с чужими познакомьте. Скучно не будет.

Я даже возражать не буду 😂

У мужа в марте внезапно отпуск нарисовался. Билеты в Калининград были куплены быстрее, чем Артëм Сергеевич успел опомниться.

Все выходные смотрю и читаю блоги про Калиниград. К концу воскресенья возникло стойкое ощущение, что я здесь родилась, выросла и прожила всю жизнь.

Рассказывайте, кто там был? Может, остались места, где я ещё не была.

#некатиныистории

Автор: @elena_ledeneva

Запустила в гостиной робот-пылесос и ушла. Ему там есть чем заняться, и у меня дел полно — целая глава не дописана.

Только погрузилась в процесс — вот он! На бодрячке заруливает ко мне в комнату. Оказалось, в “виртуальной стене” сели батарейки, и раз нет преград для этого героя, он рванул по всему дому. Пришлось уронить стул на выезде в коридор, чтобы четко обозначить зону, где ему нужно напрягаться.

Вроде договорились, снова разошлись по комнатам. Он жужжит, я стучу по клавишам. Через какое-то время он выдал финальное тру-ту-ту, мол, закончил. И затих. Ну, закончил и закончил. Молодец. Я как раз тоже сцену дописала и пошла его благодарить, то есть чистить и на зарядку ставить.

Пришла — нет пылесоса. Я туда, сюда — ну, нет его! Стул лежит на том же месте, где я его уложила, через него пылесос никак не смог бы просочиться. Но, хоть и чувствуя себя абсолютной дурой, все-таки вышла в коридор посмотреть. Там, естественно, никаких пылесосов.

Вернулась. Хожу по комнате, подо все заглядываю. Хотя заглядывать особенно не подо что — ремонт-то в доме не закончен, мебели почти нет. Но все равно ищу. Куда-то же эта зараза делась.

А в углу стоит бар-глобус. Несколько лет назад мужу подарили. Вещь громоздкая и совершенно бестолковая. В квартире ей места не нашлось, перевезли в дом. Вспоминаем о нем, только когда гости приезжают, а так он у меня вечно в слепой зоне — стоит себе тихонько, не мяукает.

Так вот, сделав уже три круга по комнате, подхожу к глобусу. Думаю, да ну, не может быть. Там полка низко и еще колесики. Наклоняюсь…

Блин! Я 16 лет за рулем, а так технично до сих пор не паркуюсь! Пристроился, гад, так, что со стороны и не заметишь. И ведь надо было такое место выбрать, чтоб закончить уборку!

Смотрю на него и ржу. Потому что, если я теперь скажу: “Мой после работы опять в бар закатился”, это не значит, что Славик забухал, это всего лишь пылесос снова под глобусом припарковался.

P.S. Фото — найди пылесос.

Поделиться своей историей можно здесь: @shelkovak

На днях, почуяв приближение весны, я оказалась у шкафа.

А у меня в шкафу уже несколько лет висит офигенная белая рубашка, надетая всего раз. Носить её жалко, потому что она маркая и не очень практичная, а я не всегда бываю аккуратной. Подумала, что надо бы найти ей замену.

Заглянула на wb и быстренько заказала себе новую рубашку по хорошей скидке, между прочим.

Теперь у меня есть две офигенные рубашки, которые жалко носить.

«Катя, сходи к Евгении Владимировне. Пусть поест, пока не остыло!» — сказала мама, укутывая в полотенце банку с супом и пюре с котлетами.

Евгения Владимировна Калошина появилась в нашем посёлке по распределению и первое время жила прямо в детском саду, пока в сельсовете решали вопрос с предоставлением ей жилплощади.
В будни она питалась в детсадовской столовой, а в выходные перебивалась сухим пайком, мечтая о домашней еде.

Когда мы с мамой переехали в этот посёлок, мы точно так же жили в детском саду, и только через месяц получили свою однокомнатную квартиру. Мама сразу прониклась ситуацией и неоднократно делала попытки пригласить свою коллегу в гости. Но Евгения Владимировна оказалась застенчивым человеком и от предложений вежливо отказывалась. И тогда мама решила взять над ней шефство – в прямом смысле слова.

Прихватив авоську с едой, я отправилась в детский сад. Путь туда лежал через детскую площадку. Завидев ещё издалека, что площадка сегодня свободна, я забыла, зачем, а главное, куда меня отправили, и, сломя голову, устремилась на турники.

Отбросив в сторону сумку, я повисла на турнике и кувыркалась, как обезумевший акробат, сверкая подолом своего сарафана на всю округу.

«Катька, что ты делаешь?» — раздалось откуда-то сверху. Я подняла глаза и увидела стоящего на балконе Устинова.

«Не твоё дело! Вообще-то, я в детский сад иду», — я вдруг вспомнила про Евгению Владимировну и подумала, что пора закругляться.

«В гаражах щенки родились. Пойдём смотреть?»

Зря он, конечно, мне об этом сказал, потому что после слова "щенки" Евгения Владимировна снова испарилась из моей памяти.

Свернув в сторону гаражей, мы пошли туда, где бездомная местная собака Лада лежала на старой фуфайке, которую кто-то из мужиков заботливо постелил для неё, и кормила своё потомство. Стараясь не дышать, Устинов и я завороженно уставились на счастливое собачье семейство. Сделав шаг ближе, мы услышали недовольное рычание Лады.

«Наверное, она хочет есть. Надо её чем-нибудь покормить», — предположил Устинов.

Из "покормить" у нас с собой оказалась только еда Евгении Владимировны. Банка с супом и котлеты в ту же секунду были вывалены в траву рядом с собакой. Пока Лада уплетала мамины котлеты, мы гладили щенков и обсуждали, что надо бы взять над ней шефство и завтра прихватить побольше еды.

Позже я услышала, как мама жалуется своей подруге, что "спасибо" от Евгении Владимировны она так и не дождалась.

Ну что, пришло время вам во всëм сознаться. Я завела этот блог исключительно ради того, чтобы получать вот такие подарки.

Поэтому, когда бренд Улэн-Гурт предложил мне интеграцию, я, не задумываясь, сразу ответила: «Я согласна!»

Ну, а если серьёзно, моя любовь к чаю – это история длиною в жизнь. Ещё в детстве главнокомандующей по чаю в нашей семье была бабуля. Каждый вечер она отдавала приказы: «Катя, ставь чайник! Будем чай пить».

Как сейчас помню, бабушка заваривала цейлонский чай в заварочный чайник и опускала туда пару листочков мяты, а потом наливала этот чай в блюдце и, прикрыв глаза от удовольствия, отхлёбывала его, словно погружаясь в какой-то транс.

Эта традиция теперь живёт и в моей семье. Каждый вечер мы с мужем устраиваем чаепитие, хотя я подозреваю, что Артёма Сергеевича больше привлекают конфеты, которые обычно подаются к чаю.

Для меня чашка чая – это остановка времени, возможность побыть здесь и сейчас, замедлиться и насладиться моментом.

Одно время я увлекалась зелёным чаем, потом открыла для себя пуэр, а теперь вот с интересом изучаю линейку травяных чаев.

И вы знаете, чай Улэн-Гурт оказался такой неожиданной находкой, что я прям влюбилась.

Это ароматный, насыщенный травяной чай из Удмуртии, изготовленный полностью из натуральных ингредиентов и без ароматизаторов. Производители чая отбирают сырьё из разных уголков страны, создавая уникальные купажи, которые каждый раз сводят с ума мои вкусовые рецепторы.

Заказать его можно как подарочными наборами, так и поштучно на Озон или Вайлдберриз.

И да, за хороший чай я душу дьяволу продам. Так что искренне вам его рекомендую. Проверено на себе.

А выходные, тем не менее, подходят к концу. Готовы к трудовой неделе?

В своей жизни я не встречала более терпеливого человека, чем моя мама. То ли за время работы воспитателем в детском саду "Ромашка" она насмотрелась всякого и у неё выработался иммунитет, то ли сама по себе человек такой, от природы, что за все свои закидоны я даже ни разу не получила от неё леща.

Но однажды я всë-таки выхватила. Дело было так. Повадилась к нам ходить Антонина. Антонина — одинокая женщина средних лет из соседнего дома, немного нелюдимая и странноватая по мнению окружающих. Похаживала Антонина в гости на регулярной основе пару раз в неделю точно и исключительно тогда, когда мамы не было дома.

Она появлялась на пороге нашей квартиры, прижимая к себе книжки, где на каждой странице были нарисованы люди, блаженно улыбающиеся в белых одеждах, и называла себя посланником свидетелей иеговы.

Я отродясь не видела таких красочных книг и, впечатлённая глянцем и людьми, излучающими пластиковое счастье, изображённых там, тут же пригласила Антонину на кухню. Напоив её чаем с печеньем, я с открытым ртом и развесив уши слушала библию.

Почему-то говорить маме про эти свои визиты Антонина мне не разрешала, загадочно объясняя это тем, что: «Всему своё время».

Короче, к тому времени как об этом узнала моя мама, я уже подружилась с Антониной и знала всё о счастливой загробной жизни и царстве божием.

Ну, если с мамой всё было понятно — ей "ещё не время", то вот по поводу остальных Антонина никаких указаний мне не давала. Где-то на подсознательном уровне я понимала, что о своём знакомстве с Антониной не стоит распространяться. И я молчала. Потому что умею держать язык за зубами.

А потом, в воскресенье, Антонина позвала меня на собрание в частный дом на окраине посёлка, где была ещё кучка таких же отлетевших людей, уверовавших в то, что они свидетели иеговы.

Мы пели песню: «Пред твоим престолом мы стоим. Нет превыше той любви, что ты к нам проявил, ведь дорогого сына отдал ты за нас!» И все кругом ликовали и веселились, точно так же, как те люди, изображённые на картинках в книгах Антонины.

После такого сил молчать у меня больше не было. Меня так распирало от переизбытка эмоций, что по большому секрету я рассказала про Антонину, про свидетелей и про эти их сборища своей подружке Алёнке.

В этот же день Алёнка слила всю секретную информацию своим родителям, которые незамедлительно поведали моей маме, чем в её отсутствие занимается дочь.

Вечером у нас состоялся серьёзный разговор о загробной жизни, и о божественных песнопениях, и о сомнительных знакомствах, и о том, что нельзя пускать в дом посторонних, и ещё много о чём. После чего в рай мне попадать почему-то расхотелось.

Мама строго-настрого запретила подходить к Антонине, закрыла дверь на два замка, отобрала ключи и сказала посидеть ещё недельку дома и подумать.

«У Игоря проблемы с подготовкой к итоговому собеседованию по русскому языку. Точнее, её нет!»

У меня от такого сообщения чуть ложка с супом из рук не выпала. Кто-кто, а мой ребёнок русский язык знает получше, чем некоторые. Не будем показывать пальцем.

Я уже давно не суюсь к сыну в учёбу, потому что, как показывает практика, от меня больше вреда, чем пользы. Это я поняла, когда ещё в четвёртом классе он с умным видом сказал: «Мам, нет такого слова "ложить", есть слово "класть"».

«Ирина Викторовна, это вы сейчас про какого Игоря мне рассказываете? Точно про моего?» — осторожно продолжаю диалог я с классным руководителем.

Путем несложных переговоров выясняется, что проблемы у Игоря с описанием картинки. Подзываю на допрос виновника своего несостоявшегося обеда: «Что там у тебя с собеседованием? Может, помощь нужна?»

Ребёнок смотрит на меня в недоумении, хлопает своими невинными глазами: «Всё нормально. Сам справлюсь!»

«Ну сам, так сам». Говорю: «Покажи хоть, что за задания?»

Нехотя тащит рабочую тетрадь. Читаю … Ну, не идеально, конечно, но в целом, не так уж и плохо.

Выдохнула. Всё-таки не полный провал. Наверное, Ирина Викторовна что-то напутала. Но чтобы перестраховаться, на всякий случай решаю ещё с мужем посоветоваться, вдруг чего-то не догоняю: «Смотри. Что скажешь? Хотелось бы объективной оценки».

Супруг внимательно изучает, чешет затылок и выдаёт своё экспертное: «Ну, я бы лучше не написал».

Зачитываю вслух сообщения от классного руководителя. Сидим, молчим…

Может, с русским у Игоря и всё в порядке, а вот с описанием картинки, похоже, это у нас семейное.

Иногда смотришь на некоторых людей, и начинаешь подозревать, что твоя собственная жизнь – это затянувшаяся бесконечная репетиция к жизни, которую ты никогда не проживёшь.

Вот правда. Все эти путешествия, роскошные яхты, бассейны размером с Олимпиский, отели, за ночь в которых можно купить небольшой остров. У меня от таких картинок начинается приступ тихикардии, сопровождаемый раздражением и желанием продать почку, печень и лëгкие.

Неприятные люди.

Все мои путешествия ограничиваются разве что походом в ближайший супермаркет, поездками к родителям мужа в деревню, ну и ещё редким семейным отдыхом на море.

А потом я иду в канал Марты Нет иного рая, и понимаю — вот же! Совсем другое дело, свой человек!

Марта тоже путешествует. И ничуть не хуже. Только вместо вертолëтов — еë машина, и иногда автоспоп. Она не живёт в отелях, а предпочитает квартиры посуточно и строит свои собственные небанальные туристические маршруты.

Само собой в пути случаются всякие неожиданные повороты, о которых Марта как раз рассказывает в своëм блоге.

Чтобы так путешествовать нужен не просто навигатор, но и запас адреналина в крови, стальные нервы и тотальное доверие миру. Про таких, как она, ещë моя бабушка говорила: «Шило в одном месте».

И вот такие блоги хочется не только читать, но и непременно комментировать. А всё потому, что здесь, и красивое показывают, и пишут интересное.

И знакомить вас с такими людьми — особый вид удовольствия. Ведь это больше похоже на весёлую вылазку с друзьями, где самые яркие воспоминания — не идеально гладкие дороги, а те, где попадались неожиданные ямы, и всё то, что выбивается из намеченного плана.

Вот про самую обидную трату за всю историю путешествий.

Здесь — о том, чем закончилась рождественская поездка на блаблакар.

Или вот моë любимое — посты с заброшками из разных уголков страны (на канале их очень много).

Поэтому свой недостаток путешествий я компенсирую чтением этого канала.

Если любите эстетику еб%%ей и дорожные байки, вам обязательно стоит заглянуть сюда. Уверена, вы не пожалеете.