Сидела вчера в аэропорту и читала Лешины истории.
Так увлеклась, что не заметила, как долистала до 2024 года. На посте про азиатскую еду поняла, что аж слюнки потекли — настолько аппетитным было описание! Я вообще обожаю, когда люди умеют интересно писать.

И так мне захотелось рассказать вам любопытный факт о том месте, откуда я родом.

На Дальнем Востоке мы настолько близки к Азии, особенно к Китаю, что у нас здесь сложилась своя культура китайской еды. Для жителей Хабаровска, Владивостока или Благовещенска фраза: «Я на выходных ездил в Китай покушать» звучит абсолютно обычно.

Помню времена, когда юань стоил 4 рубля, и всё казалось невероятно дешёвым: такси — 5 юаней, шведский стол — 50. Причём это был не какой-нибудь скромный завтрак в гостинице, а настоящий пир — столы ломились от еды, и глаза разбегались от выбора. Пиво и другие напитки тоже входили в стоимость.

Так что студентами мы часто катались в Поднебесную.
Сейчас тоже ездим, но о тех ценах можно только мечтать.
В Китае многое осталось по-прежнему, а вот курс вырос сначала до 5 рублей, потом до 10, а сейчас и вовсе — будь добр, отдай 12 рублей за юань.

В те годы можно было поехать в Китай «кирпичом» за 500 рублей. Это когда билет туда-обратно с гостиницей и завтраками, но с условием, что обратно ты привезёшь чужую сумку весом с тебя — килограммов на 50.
И мы ездили!

А если удавалось что-то прикупить, то чтобы не переплачивать за перевес, надевали всё на себя: три кофты, две куртки, штаны. Кто ехал за шубой, тот потом в ней же и возвращался — неважно, лето за окном или зима. Экономика должна быть экономной! Платить по 300-400 рублей за каждый лишний килограмм никто не хотел! 🤨

Абсолютно любой дальневосточный «турист» знает базовый набор слов для поездки в Китай:
нихао — привет,
иге — один,
лянгэ — два,
сесе — спасибо,
мейо — нету,
куня — девочка,
чифань — кушать (а «чифанька» — это кафе, где можно вкусно и недорого поесть).

Моя бабушка в нулевых ездила в Китай настолько часто, что приходилось менять загранпаспорт каждый год — банально заканчивались странички для печатей! И меня она тоже брала с собой.

Китайцы очень любят детей, а если ты ещё и светловолосая, светлоглазая — готовься: фотографироваться с тобой будут на каждом шагу, угощать сладостями, называть «пяолян» и показывать большой палец — это значит «красивая».🥰

Сейчас, когда поездки в Китай стали дорогими и кататься два раза в месяц просто поесть уже не получается, нас выручают местные «китайки». В Хабаровске их очень много: держат их китайцы, готовят тоже они. Конечно, дороже, чем в Китае, но по московским меркам — очень даже бюджетно. Объесться компанией из шести человек можно примерно за 6-7 тысяч, и пиво тоже входит в расчёт!

К счастью, мой муж в этой жизни не только забывает кошельки, но и отлично готовит, особенно азиатское))
Поэтому насладиться лапшой, мясом в кисло-сладком и разными вкусностями можно и дома. Единственный минус — гора посуды, которую потом нужно мыть. Сами понимаете, творческий человек в процессе использует всю имеющуюся посуду 😪

Кстати, сегодня у нас праздник — отмечаем приезд и готовим традиционное китайское блюдо. Если знаете, как оно называется — пишите! Если вдруг пробовали — делитесь впечатлениями.

Дальневосточники, не пишите название сразу, мы и так знаем, что вы это ели не раз! 😏

Короче, мы решили выехать попозже, чтобы не сидеть в аэропорту и не тратить время зря 🙂
А сейчас эти же самые мы развернулись на полпути и едут назад, потому что самый серьезный и ответственный в нашей семье человек (это он попросил так написать) забыл кошелек.
Серьезный и ответственный человек это, конечно же, не я.

В общем, все идет по плану, товарищи, в аэропорту никто не сидит! 😎

В этот классный вечер несу вам не менее классные новости!

Обследование пройдено целиком и полностью: и кэтэ, и узи, и кровь.
Врачам все понравилось 😊
Даже дали важную бумажку, где написано, что Маша здорова, с ремиссией живет душа в душу и все у них хорошо 🥳

Я, конечно, переживала, но только немножечко (потому что множечко переживать вредно).

А сейчас уже не переживаю и иду чумодан собирать.

Завтра домой летим!

Стамбул обещал целовать щеки жарким солнышком, а на деле бросил, даже не поматросив.
Пришлось экстренно менять все мои наряды на оверсайз. Объемный и теплый оверсайз.

Точнее, солнце все-таки было, и в большом количестве, но холодный соленый ветер Босфора раздувал волосы и укутывал в свои объятия, не оставляя никакого шанса моим футболкам и шортам.

Поэтому стиль мой в Стамбуле можно назвать «бомж с Монмартра» (вообще-то из Хабаровска, но Монмартр звучит, скажем так, интереснее, поэтому на нем и остановимся).

Хотелось бы еще рассказать про предыдущие два дня, которые выдались очень насыщенными. Но как будто бы они просят отдельного поста. А пока посмотрите на стамбульские картинки ❤️

Ну а мы в это время едем в аэропорт.
Говорят, в Москве жара.
Значит, летим греться!😄

Со светлым праздником Пасхи! ✨

Сегодня у меня, к сожалению, нет вкуснейшего бабушкиного домашнего кулича и ярких крашеных яиц.
Но я с радостью посмотрю на ваши пасхальные натюрморты! 🐣

Давайте делиться куличами и поздравлять друг друга в комментариях! 🥰

Вот знаете, бывает, живет нормально человек, платит ипотеку, копит бонусные баллы в Пятерочке, мечтает о новых туфлях.

А тут бац — человек решает пересмотреть все старые выпуски «Орел и решка».

И все.

Человек больше не хочет всех этих ипотек и Пятерочек. Человек хочет лететь в Стамбул, гулять по дворцу султана Сулеймана и есть пахлаву тоннами.

Хоть с золотой картой, хоть со ста долларами. Тут уж как бог даст (бог — это муж, конкретно в данном случае).

Человек-муж пытается сопротивляться, приводит какие-то доводы, отрицание, торг.

— Ладно, там же вроде так удачно выходные выпадают между обследованиями, вроде и можно на два дня! 😎

Короче, приготовьте мезим и штаны на два размера больше!
Я в Стамбуле и планирую окунуться в пахлаву, как минимум, с головой!

Традиционные 🐳 в честь начала мини-отпуска приветствуются! 🥰

Можете меня поздравить!
Благодаря озону и вайлдберису я наконец-то достигла финансовой стабильности — денег нет и не будет!

Поэтому не ищите меня в списке Форбс и на обложке журнала Гламур — тоже не ищите!

Хотя есть вещи, отделяющие меня от края финансовой пропасти — это годами накопленный пакет с пакетами и канал Яны 😊

Там, кстати, много интересного. Вот, например, подборка полезных книг.
А еще Яна рассказывает на чем можно сэкономить.

Сейчас как вдохновлюсь, стану магистром наук по кешбекам и акциям и буду в фикс-прайсе покупать всякое, даже не глядя на цены 😏

Я обожаю метро.

Точнее, раньше я его совсем не обожала, а очень даже боялась.

Меня пугали толпы людей и моя бабушка со словами: «Маша! Крепче держи сумку, в метро могут все украсть!» 🤨
А мне не совсем нравится, когда у меня что-то крадут и именно поэтому я решила с метро больше не связываться примерно никогда.

И лет двадцать у меня это отлично получалось.
Ну просто в Хабаровске нет никакого метро 🤷‍♀️

Но в том году все изменилось и пришлось жить в Москве.
А жить в Москве подразумевает с этим самым метро сталкиваться.

Со временем я оценила все его прелести и даже немного влюбилась в этот особенный запах.
Знаете, да, как пахнет метро?
Такой запах суеты и большого города.

Ну так к чему я это все?

Короче, когда мы жили в Москве, приехал к нам в гости друг.
Назовем его Василий, потому что когда его называют как-то по-другому, он почему-то обижается.

Василий вообще-то приехал не совсем к нам, а по важным делам.

Утром Василий вышел из дома и сразу же понял, что не уточнил, где метро.
Но благо есть одно универсальное правило: хочешь найти метро — следуй за толпой.

План был надежный, как швейцарские часы.
Василий слился с толпой и шел, шел, шел. Шел долго, а метро все нет и нет.

Василий строго посмотрел в толпу и начал что-то подозревать. Идти он продолжил, но уже более подозрительно.
Останавливаться Василий был не намерен.

Наконец-то толпа куда-то привела подозревающего Василия.
Куда-то где не было туннелей и поездов тоже почему-то не было.
Да и на метро картина вокруг не очень походила: краны, машины с песком, мешки с цементом.

Короче, у Василия был надежный план.

План, который потерпел крах ровно в тот момент, когда он слился с толпой таджиков, которая любезно приняла его за своего и привела на работу на стройку 😄🏗️

Вообще-то было принято важное решение лететь в Москву на подольше.

По планам было в перерывах между обследованиями гулять по залитым солнцем московским улочками и смотреть на всякое красивое, архитектурное и историческое.

Но, как говорится, человек предполагает, а хинакльная около дома располагает.

Именно так ловким движением руки (и желудка) мои красивые планы были нарушены.

Теперь планы состоят из активированного угля, энтеросгеля, регидрона и крика: «я в ванну! За мной не занимать!».

Прогулки по Москве были заменены на регулярные экскурсии между кроватью и санузлом — такой вот гастро-туризм: маршрут короткий, а впечатлений через край.

Все утро тщетно пытаюсь отскоблить себя с кровати с начать собираться на прием к врачу.

Тело решительно отказывается куда-то вставать, хочет лежать, желательно поближе к тазику.

Все еще пытаюсь с ним договориться и надеюсь сегодня увидеть солнце, а не только белый фаянсовый горизонт.

Ваша (пока что не очень мобильная) Маша.

Это я со своим маленьким рюкзачком (и, если честно, с большим чумоданом) собираюсь сесть в самолет и пролететь 8 часов.

А все ради того, чтобы пройти обследование и сообщить вам хорошие новости о том, что моя ремиссия все еще на месте.

И по традиции скрестили все, что только можно скрестить 🤞🏻

В добрый путь!

В общем, ничего не спрашивайте, но я укусила Влада (того самого, который муж). Укусила за руку. Чисто случайно, конечно же.

Место укуса сильно опухло и не менее сильно покраснело.

– Так и знал, ядовитая! – тяжело вздыхая, сказал муж.

Как думаете, 40 уколов в живот от бешенства ещё можно успеть поставить?
Или всё, шансов нет? 😠

Вообще-то есть у меня одно хобби – путешествовать.

Люблю выбирать отели, читать отзывы, листать фотографии. В голове уже всё: чемодан собран, пляж зовёт, коктейльчик в руке… А потом открываю ценники и понимаю, что можно сразу продавать квартиру.

Примерно так заканчиваются все мои путешествия.
Обычно даже не успев начаться.

Ну скажите, кто тоже смотрит на цены на отдых и думает: «Ну всё, в этом году остаёмся дома»?

Но вдохните-выдохните, я нашла спасение! 😊

Знакомьтесь, Наталья – турагент, которая умеет превращать дорогущие мечты об отпуске в реальность.

Лайфхаки у неё — огонь! Вот, что я у неё подсмотрела:

📌 Как съездить летом в Грецию по цене Турции.
Турцию мы знаем, любим и уважаем. Но Греция – это же оливки, сиртаки и всё вот это!

📌 Отели, где дети живут бесплатно на *всё включено*.
Да, совсем бесплатно.

📌 Что есть бесплатного в Дубае.
И нет, это не только песок с пляжа. Там реально много всего интересного.

📌 И секрет, как сэкономить 40 000₽ на билетах.

Так что не говорите потом, что не знали, как отдохнуть красиво и недорого! 😏

Ночь. Город засыпает.
Голод просыпается.
Начинается спектакль в одном действии:

Мозг: Так, народ, всем спать! Завтра опять в 7 утра вставать.

Глаза: Ну, наконец-то! Мы уже чуть не слиплись. Всё, мы закрылись, не беспокоить!

Желудок: Э-эй, а про меня не забыли? Я тут, между прочим, пустой стою. Может, нам... ну... чего-нибудь перекусить? Так чисто символически.

Талия: Ты издеваешься? Мы же договорились худеть! До лета всего ничего осталось.

Ноги (хором): Да-да, а нам потом бегай, шаги мотай, калории сжигай. Не, спасибо, мы в этом не участвуем!

Желудок: Да ладно вам, я ж не прошу многого, давайте хотя бы хлопья с молоком?

Кишечник: Друзья, простите за вмешательство, но молоко я бы не рекомендовал. Последствия вам не понравятся.

Мозг: Так, успокоились! Всем спать! Решение окончательное и обжалованию не подлежит.

Глаза закрываются, ноги вытягиваются, талия облегчённо выдыхает, а где-то в темноте желудок тихонько бубнит: "Ну, хоть печеньку бы дали..."

Занавес.

Товарищи, внимание, срочный сбор!

Значит, рассказываю.
Я скачала приложение, которое каждый день выдает какое-нибудь новое слово и тем самым увеличивает мой словарный запас.
Вот не спрашивайте потом, откуда это я такая умная 😏

Итак, слово дня у нас сегодня — «епитрахиль».

Ваши версии, что же это такое, только чур без гугла!

Включаем фантазию 😎

Срочное включение!

Бегу к вам с рубрикой «советы, которые вы не просили» 😎

Если ваши дети мечтают о собаке, а вы – категорически нет, то вот вам идеальное решение: возьмите собаку-террористку в аренду!

– Гарантированно испортит плинтусы, обувь и нервы;
– Отобьёт желание заводить собаку на ближайшие пару лет.

Гениально?
Гениально.

Не знаю, чем вы там занимаетесь в среду вечером, но предлагаю отложить все дела и немножечко погадать 😊

Говорят, самый простой способ узнать, что там впереди — это... спросить у книги! Вроде бы гадаешь, а вроде бы и нет.

Как это работает?
1. Загадайте вопрос. Только серьёзный! Ну или не очень.
2. Назовите страницу и строчку (сверху или снизу).
3. Мудрая книга шепнёт вам, что вас ждёт.

На этот раз в роли магического оракула у нас выступает Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея».
Текст тянется с 5 по 319 страницу, а в каждой странице 31 строка.

Можно выбирать числа осознанно, а можно тыкать наугад, такой вариант тоже приветствуется 😄

Если попали на иллюстрацию или пустую строку — значит, ваша жизнь и так прекрасна, без слов ✨

И помните: плохое — не всерьез, а хорошее — обязательно сбудется!

Погнали! 👇🏻

А у вас сегодня что?
Спина белая?
Шнурки развязались?
Или, может быть, коленки сзади грязные?😏

Первенство в первоапрельских розыгрышах, безусловно, можно отдать моей подруге, которая 1 апреля прислала нам сообщение: «Родила!»

И вот сегодня мы отмечали 4-ый День Рождения этой чудесной шутки! 🥰

Ровно год назад человек, оставшийся без бровей, ресниц и сил к нормальному существованию, решил, что сейчас самое время завести телеграм-канал.

Канал задумывался строго для отчёта о том, как проходит лечение.
Но что-то пошло не так и со временем он превратился в дневник, где живут забавные истории, которые, возможно, иногда заставляют вас улыбаться.

И если это действительно так— значит, всё не зря ❤️

Спасибо вам за этот год.

Спасибо каждому, кто был рядом с самого начала, и тем, кто присоединился совсем недавно. Вы — часть моего маленького мира.
Здесь, как дома, — тепло, душевно, по-настоящему.

Есть у одного музыканта строчка:

«Мой дом — где живут мои люди, но мои люди обжили весь мир».

Спасибо, мои люди.

Мысленно обнимаю каждого из вас, где бы вы ни находились ❤️

Слегка (очень) вымотанная жена в количестве одной штуки прилегла на диван, чтобы перевести дух и немного выдохнуть после двухнедельного отсутствия мужа.

Это был ее законный часовой отдых. Она заслужила.

— Ты лежи-лежи, отдыхай. Тебе надо, устала. Я сам всё сделаю.Не надо ни о чём беспокоиться.

Как правило, после таких слов нужно начинать беспокоиться.

Я лежала немножко настороженная и подозрительная. Закрыв один глаз и дверь в комнату.

Так вот ты какая, тишина?

Тишина закончилась так же внезапно, как и началась.

— Ой, ты ж не спишь! Слушай, а малого когда кормить? Ага, понял, всё, лежи-лежи, отдыхай.

Прошла минута.

— А, блин, слушай, а чем кормить? А, тот плов, да? Тот, что на плите? Всё-всё, не беспокою.

Прошли ещё полторы минуты.

— Слушай, а это, штаны где его?

Минуты три покоя.

— А он давно спал?

Секунда тишины.

— Ой, хорошо, что ты, всё-таки, не спишь! Мы сейчас быстро вещи возьмём.
Все спи-спи, не беспокою. Отдыхай!

Ушли.
Я лежу, смотрю на закрытую дверь и думаю: «Так, теперь точно отдохну!»
И тут из кухни:

— Слушай, Мах, а где у нас крышка от кастрюли?

Искоса поглядывая на сзади стоящую мать, сын пробовал на вкус качелю. Качеля была обшарпанная металлическая и подозрительно липкая, но кого это останавливало ?

Тем временем мать (в моем лице) раздавливала лед носками ботинка. Сквозь звук ломких ледяных корок с другой стороны детской площадки доносились голоса:

— Ты видела, какой он сигма? Я его стэню.
— Ну, не то что тот нормис, конечно.

Хрустнув шеей, я обернулась. Две маленькие леди возраста первых школьных прыщей весело болтали на каком-то непонятном мне языке.

Почувствовав себя дамой возраста дожития, мне отчаянно захотелось крикнуть:

— Окаянные, это что такое я вас спрашиваю? Немедленно прекратите безобразие, а то получите по жопам!

Но любопытство взяло верх и я принялась гуглить загадочные слова.

А потому, ловите ликбез для таких же непродвинутых, как и я:

Сигма — это крутой парень; успешный, харизматичный и уверенный в себе мужчина, которому всё равно на одобрение общества.

Нормис — это обычный человек, который относится к большинству, «серой массе».

Стэн — это состояние, при котором человек обожает кого-то или что-то.

Готово! Вы великолепны и теперь сможете сойти за своего в компании школьников 😎

Почти год назад я завела канал и окунулась в мир телеграма. И знаете, ни разу об этом не пожалела.
Ведь этот мир постоянно сводит меня с интересными людьми.

Вот, например, Юля.
У нас с Юлей похожие истории: беременность, онкология, ремиссия.

А теперь мы обе стремимся помогать людям.
И если я делаю это через юмор и улыбку, то Юля выбрала свой, особенный путь. Она – психолог-практик по близким отношениям.

Своими знаниями и мыслями Юля делится на канале с забавным названием «Твой псих». Она пишет о простых и важных вещах, которые порой нужно услышать каждой:

Лучшее, что мы могли сделать.

То малое, что помогает матерям двигаться вперёд.

Возвращение себя — себе.

А вот здесь вы можете познакомиться с личной историей Юли.
Читайте и подписывайтесь 🫰
Возможно, её мысли помогут вам поверить в себя и найти силы идти дальше.

Ну мы!

Три выбившиеся из сил и уставшие до предела лэдис, целиком и полностью принесли себя в новый водный комплекс, открывшийся в городе.

План был отдохнуть и набраться сил.
Ну и еще покушать.
Это первым делом, конечно.

Меню было обширным многообразным и высокоуглеводным.
Лето тоже было, причём не за горами

— Девочки, ну какая пицца?! Тесто, сыр — сплошные калории! Зачем оно нам, а?

А в 23:00 тот же самый привережнец ЗОЖ, стоя у холодильника, отправил подругам сообщение: «ой, знаете, девочки, после бассейна кушать так хочется. А у меня тут как раз колбаска есть, вот сейчас бутербродиков быстренько наделаю и перекушу!»🤰

Ну а как же пицца? – спросите вы.
А пиццу мы тоже съели 😏

Существует поверье, что все беременные немножко сумасшедшие.

Так вот, ответственно заявляю: я была очень адекватной беременной!

Мне не хотелось нюхать шпалы, есть мел и воровать шашлык тоже не хотелось.
Беременность вообще никак не повлияла на мой мозг (возможно, потому что хуже уже некуда) 🤰

Все было вполне прилично.
Кроме одного единственного случая.

Однажды наступил тот самый беременный день, когда все мамские форумы были прочитаны,
курсы, на которых учат рожать – пройдены,
а просто сидеть дома уже не было сил.

И тогда я взяла свой беременный живот и мы пошли по магазинам за нарядами для нового маленького человека.

Дабы не накупить всякого лишнего, я действовала согласно списку, одним из пунктов которого были распашонки.

Распашонки нашлись быстро – они мирно лежали на полке и никого не трогали. Но самое интересное, что на этикетках некоторых из них была надпись: «распашонка с запахом».

«Вот это да! До чего дошел прогресс! Сразу видно – живем в 21 веке!» – подумала я и начала нюхать эти самые распашонки.

Перенюхала все. Ни одного запаха. Ноль!

«возможно, запах проявится дома» – предположила я и взяла одну, чтобы проверить.

Дома меня ждал полный провал. Распашонка ничем не пахла. Совсем.

«Мошенники! Наживаются на беременных!» – возмутилась я и понеслась жаловаться мужу.

Влад посмотрел на распашонки.
Потом на меня.
Возможно, пожалел, что женился. Но вслух не сказал.

В общем, я была совершенно адекватной беременной.
За исключением одного случая. Того случая, когда распашонки были с запАхом.
И никаких таких зАпахов на них не было 🤷‍♀️

С понедельником, друзья!
Как проходит ваш день?
Мой вот так 😪

Люди бывают разные:
кто-то заправляет окрошку кефиром,
кому-то нравится Дом-2,
кто-то ест арбуз с солью,
ну а кто-то любит спорт.

И если странности первых троих я еще могу как-то понять, то к последним у меня много вопросов.
Ведь некоторые из них ещё и встают на пробежку в 6 утра.

У меня вот со спортом всё сложно. Наши отношения — это классический пример токсичного союза: мне с ним плохо, мы постоянно расстаёмся, а потом снова, почему-то, сходимся.
И каждый раз я ухожу с твёрдым «всё, хватит, больше не вернусь!».

Но не так давно мы опять сошлись.

Я решила дать ему последний шанс и записалась в женскую студия фитнеса.
Всё выглядело вполне безобидно: в зале были женщины разных возрастов и комплекций.
Пришла тренер и бодро объявила: «Берём гантели!»

Ну а я же спортсменка бывалая, не зря же в прошлом году аж целых три (!) раза присела по утрам. Поэтому, разумеется, отодвинула гантели полегче и схватила потяжелее. Мы же не слабаки какие-то!

Первые пять минут всё шло отлично. Весёлая музыка, лёгкие прыжки, и я даже подумала: «Так здорово! Почему я не пришла сюда раньше?».
Но спустя ещё минут десять, глядя на женщин вокруг, мне стало ясно, что «подёргаться для тонуса» здесь не прокатит.

— Присед! Прыжок! Гантели вверх, вниз, снова присед! Так держать, не сбавляем темп! — бодро командовала тренер.

Из зеркала на меня смотрела мокрая, красная, запыхавшаяся женщина. Дамы вокруг прыгали, словно заведённые, даже не порозовев.

Час. Целый час нас крутили, скручивали, вертели, заставляли прыгать через степ и стоять в планке.

Говорят, спорт добавляет годы жизни. И знаете что? Это чистая правда. После одной такой тренировки я чувствую себя на все 75!

После этой экзекуции стало ясно, что все-таки душа у меня лежит больше к растяжке.

Растяжке желудка заварными эклерами, но это уже, знаете ли, не так важно! 🍫

А я сегодня к вам пришла не просто так!
А, между прочим, с полезностями 😊
Потому что такой вот я человек!

Сейчас буду показывать всякое полезное, но сначала введу вас в курс дела:
есть у меня подруга, назовем ее Саша, потому что кто мы такие чтобы перечить ее родителям?

С Сашей мы познакомились во время лечения. И сразу стали дружить.

Ну на самом деле было не совсем так:
Я лежала на кушетке, а по венам мне пускали коктейль из химии.
В это время дверь кабинета открылась и зашла Саша.

Саша нам всем сразу запомнилась, потому что она была вся такая улыбчивая, в ушах красивые серёжки, а на голове – волосы.

Вообще все, кто заходит в кабинет химиотерапии с волосами, сразу же привлекают внимание: о, новенький!

Саша оказалась веселой, красивой, да еще и стилистом!
И я сразу же решила, что такой бриллиант надо брать и дружить. Поэтому достала мармелад со словами: «Привет, вот когда эту капельницу поставят, на, зажуй, чтобы во рту не горько было».

Так мы и сошлись. Пообещали друг другу быть вместе в болезни и в здравии, в горе и в радости, в богатстве и в бедности (правда у меня пока получается только второе, ну да ладно).

И сейчас Саша создала
🎁 Бесплатный гайд по верхней одежде на весну 2025 — туда собрала самые актуальные модели на любой кошелёк. Чтобы не выбирать между «красиво» и «практично».

И скинула его мне, а я сразу же спросила, можно ли с любимыми подпичиками поделиться. Ну а Саша девушка не жадная и любезно разрешила 🥰

Поэтому берите, наряжайтесь и ходите красивые 🫶

Хозяйка модной горы 👗

Если вы вдруг забыли, то напоминаю, что я обладатель феноменальной памяти.

Однако, у этой супер способности есть один минус: она действует только на все ненужное.

Запомнить номер зеленой машины из соседнего дома? Легко!
День рождения Дмитрия Маликова?
Это нам надо!
Дурацкая песня из рекламы 20-летней давности?
Вспомню, даже если меня разбудят ночью!
«Привет, Я – Юля!»
Эээ, как она сказала ее зовут? Оля? Галя?

И у меня есть одна история связанная с этим.
Она ужасная.
Неприятная.
За нее очень стыдно!
И я даже не хочу ее рассказывать.
Но если вы так сильно просите, то ладно, расскажу.

Это были веселые институтские годы.
В то время я еще была очень молодая и не очень умная.
Но с тех пор многое изменилось: теперь я больше не такая молодая.
Все остальное на своих местах.

На другом факультете этого же самого института училась моя подруга. А значит все перемены мы тратили на исключительно полезное дело – походы в столовку. И если в нашей группе находились такие же любители поесть, то мы, конечно же, звали их с собой.

И так, в один из дней подружка привела с собой за компанию одногруппника.
Выглядел он как типичный герой турецкого сериала: смуглый жгучий брюнет с яркими карими глазами, густыми темными бровями и бородой.

Мы познакомились, но ровно в ту же самую минуту я забыла его имя, потому что единственное, что меня волновало в тот момент— это фаршированные блины. Блины, кстати, были с курицей и грибами, как сейчас помню.

В этот же вечер новый знакомый подписался на меня в запрещенной социальной сети. И ник у него там был такой сложный, который я тоже не запомнила, в памяти отложились только первые три буквы: «mag».

Запомните этот момент, он важен.

На следующий день ничего не предвещало беды: мы снова приехали в универ грызть гранит науки или, может быть, фаршированные блины – точно не вспомню.

Все шло хорошо ровно до того момента, пока в другом конце коридора я не увидела этого парня.
Того самого, имя которого не запомнила. Того парня с ником: mag…что-то там.

Как приличная дама, я решила, что нужно поздороваться, но вот беда – никак не могла вспомнить, как его зовут.

А так как дама я не только приличная, но еще и сообразительная, то быстро сообразила, что аккаунт свой он назвал не просто так – это связано с его именем.
Ну а зная первые три буквы, не так уж и сложно сложить имя целиком 😎

Элементарно,Ватсон!

И резко подняв руку с улыбкой во весь рот я громко крикнула на весь коридор:

– ПРИВЕТ, МАГА!!!

Парень округлил глаза, подруга резко на меня повернулась со словами:
– Маш, ты нормальная?
А я была не совсем нормальная, но виду старалась не подавать. Поэтому ответила: – да. А что?
– Маша, какой Мага??? Его Рустам зовут!

Так вот, уважаемый Рустам, если Вы сейчас это читаете, то знайте, что имя Ваше я после этого случая запомнила на всю жизнь. И теперь знаю, что никакой Вы не Мага.

А за эту историю даже сейчас стыдно.
Стыдно и немножечко смешно.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра: перестаньте уже пить и меняться местами, будьте серьёзнее! 🤨

44 февраля это, конечно, неплохо, но дайте уже на весну посмотреть. Хотя бы одним глазком 🙄

И если к вам весна уже пришла, то показывайте скорее!

Все было нормально, пока однажды утром шальная мысль не закралась в мою голову.
Со словами: «перемен требуют наши сердца!», — я понесла себя в салон. Всю целиком.

Мужу перед этим заявила, мол жди, скоро вернусь, слегка изменившаяся и нешуточно красивая 😏

Мастеру я показала фотки Шарлиз Терон и Ирины Шейк и попросила сделать что-то похожее. Превратить мое гнездо на голове во что-нибудь очень порядочное.

Однако никакая Шарлиз Терон из салона не вышла и Ирина Шейк, кстати, тоже.
Из салона вышла обычная Маша, но с новой стрижкой и укладкой.

Маша (ну та самая, которая я) шагала домой, а волосы блестели и красиво развевались на ветру. Все как в кино.

С томным взглядом я открыла дверь квартиры и игриво заправила локоны за ушко.
Проваливший тест на внимательность муж, сначала рассказывал о каких- то своих делах, а потом внезапно выдал:
«Ага! Думала я не заметил?! Вообще-то я сразу увидел изменения! Нормально. Хорошо прям. Мне нравится!»

И с гордым видом добавил:
«В общем, классные ногти, Мах!» 😎

Я – Билли Миллиган.
Во мне сочетаются несколько личностей.
И сейчас я буду вас знакомить с самыми активными:

Николай Васильевич – тот самый с «Записками сумасшедшего».
Тут даже пояснять ничего не нужно, ведь его вы регулярно наблюдаете здесь на канале 😠

Петросян – король шуток за 300 и главный по анекдотам.
Готов шутить всегда и везде.
Этот товарищ – моя палочка-выручалочка в стрессовых ситуациях 😎

Дядя Митя – гость редкий, но самый запоминающийся.
Всего лишь один-два бокала увеселительной жидкости – и он тут как тут.
В студенческие годы дядя Митя вообще не уходил: был постоянным резидентом всех вечеринок. Теперь заглядывает редко, но всегда эффектно и феерично.
Дядя Митя отлично сочетается с другими личностями и иногда даже содействует в создании новых 🍺

Зинаида Михална – если вы слышите фразу: «А вот раньше было лучше!», то знайте – это она захватила контроль!
Зинаида Михална ругает проституток и наркоманов, любит поворчать, слушает Кадышеву и категорически не признает современную музыку😠

Бейонсе – полная противоположность Зинаиды Михалны.
Обожает петь и танцевать 🤩
Обычно приходит вслед за дядей Митей и идеально работает с ним в тандеме, в то время как Зинаида Михална закатывает глаза.

И Тося – та самая Тося из «Девчат».
Простая душевная девочка с детской непосредственностью и огнем в глазах.
Эдакий лучик света в этой компании, который напоминает о том, как важно сохранять ребёнка внутри себя 🫶

И это только малая, но горячо любимая часть (особенно дядя Митя).
Вообще считаю, что свой дядя Митя нужен каждому, также как и Зинаида Михална и Тося 💛

Рассказывайте, как у вас дела обстоят с раздвоением?

Лучшие друзья девушек — бриллианты, поэтому как-то раз на 8 Марта муж подарил мне мультиварку.

И пока в моего суженого не полетели тапки, признаюсь: это был мой собственный каприз.
Да-да, я сама попросила это чудо техники, потому что есть у меня особое хобби — коллекционировать вкусные рецепты. Правда вкусные они ровно до момента, пока я их не приготовлю.
Но не будем о грустном!

Когда-то очень давно я прочитала о существовании мультиварки.
Согласно повериям из интернета, мультиварка — это такая волшебная вещь, в которую нужно просто закинуть продукты, нажать пару кнопок и, как по мановению волшебной палочки, вернуться к готовому блюду.
Ну разве не мечта занятой женщины?

Однако никто не предупредил, что для этого нужно иметь руки из правильного места. Увы, мои руки выросли из другого места и упорно отказываются перемещаться в нужные плечи.

И вместо того, чтобы ничего этими руками не делать и тем самым приносить пользу миру, я регулярно пытаюсь их где-нибудь, да применить.

И вот уже 4 года с завидной постоянностью эксплуатирую мультиварку, в надежде, что если долго мучиться, что-нибудь да получится.

И ведь что я только не готовила.
Начиналось все с плова — того самого, который называется: «ПРОСТОЙ РЕЦЕПТ САМОГО ВКУСНОГО ПЛОВА. ВСЕ БУДУТ ПРОСИТЬ ДОБАВКИ»
Но добавки никто не просил, попросили только отдать мой кулинарный шедевр собакам.

Коронные блюда у меня тоже имеются такие как, например, резиновые мясо или пригоревшая курица.

Ну а если вдруг хочется чего-нибудь прям вкусного, то я без проблем испорчу ребрышки или запеканку.

И знаете, кто-то может сказать: «нет ничего хуже, чем жена, которая не любит готовить»
Но нет, гораздо хуже, когда она любит.

Любит, но не умеет.

Дорогие девочки, милые девушки, прекрасные женщины — все, кто делает этот мир ярче и теплее, поздравляю вас с Праздником весны и красоты! 🌷

Мы все такие разные и каждая особенна по своему — именно в этом наша уникальность!

Любите себя, улыбайтесь отражению в зеркале и пусть в вашей душе всегда живет весна!🌷

А вы знали?
Ну, конечно же, нет!
Но я уже тут как тут спешу поделиться полезной информацией.

Если взять телефон и не начинать сразу скроллить ленту, а сделать четыре раза «тык-тык-тык» на цифры 1945 и нажать вызов, а после сигнала еще раз нажать цифру 4, то вы сможете услышать сводку Информбюро за текущий день в 1945 году.

Новости рассказывает легендарный диктор Юрий Левитан!

Обидно, что мало кому известно о такой замечательной акции.
Но вдруг кому-то из вас захочется окунуться в историю и представить, как 80 лет назад по всей стране люди, затаив дыхание, с надеждой слушали инфосводки,
то звонок бесплатный

Вы просили, вы требовали показывать, как отрастают волосы!

Ну и что, что никто не просил и не требовал! А я вот возьму и покажу! Просто потому что сегодня сняла косы, посмотрела на себя и не захотела их больше заплетать!

С последней химии прошла уже как будто целая тысяча лет, но на самом деле всего 10 месяцев.

Если кому интересно, именно так за 10 месяцев обрастает лысая голова. И теперь никакая она не лысая, а очень даже волосатая! 😏

Пока мне расплетали эти самые косы, я вспомнила, как несколько лет назад решила, что в жизни должно быть что-то светлое и обесцветила волосы.

Потом ходила долго блондинкой и думала, как было бы классно взять и отрастить свой цвет.
Вселенная тут же мои молитвы услышала и быстренько все устроила. Почему-то когда я прошу у нее квартиру в центре и три миллиона долларов, она не слышит.
А тут: получите, распишитесь!

И теперь, пройдя путь от солдата Джейн до целых 8 сантиметров волос, хочу сказать, что как бы то не было, в конечном итоге все будет хорошо. Возможно, через жопу. Но все равно хорошо!

Я проверяла 🫶🏻

Краткое пособие: Как лечь спать пораньше

1. Проснувшись утром, первым делом нужно пообещать себе, что сегодня, как только вернетесь домой, сразу же ляжете спать. Да-да, точно! Никаких «еще чуть-чуть»!

2. Целый день рассказывайте всем вокруг о том, как не высыпаетесь. Зевайте и трите глаза — это обязательно!

3. Вернувшись домой, примите расслабляющую ванну. В идеале – с пеной и ароматическими свечами. Лягте в постель и подготовьтесь ко сну. Можно почитать 5 минут книгу, чтобы расслабиться

4. Постарайтесь заснуть. Но подождите! Кто будет готовить еду на завтра? А посуду мыть? И еще вещи постирать! Ладно-ладно, сейчас еще 5 минут полистаю ленту…Как это 2 часа ночи???

P.S.: Это пособие основано на реальном опыте и не рекомендуется к повторению. Особенно если у вас есть дети.

А вы там как? Высыпаетесь? 😳

За каждой историей чаще всего стоят такие же обыкновенные люди, как и я. А потом они столкнулись с трудностями, но не опустили руки и нашли в себе силы с улыбкой вывезти все испытания.

Например, Женя автор книги «День нематери». Несмотря на трагическую историю книга у Жени получилась очень светлой и дающей надежду. С этой книги и началось наше знакомство, а позже я подписалась на ее канал и погрузилась в мир ярких Жениных историй.

Женя рассказывает истории, рефлексирует и много шутит.
Вот, например, очень смешная история про несмешной период жизни.
Или важное напоминание о том, не стоит проваливаться в драму. А у вас есть внутренний бомж? У Жени есть и он эволюционирует!

Живой журнал Жени - если любите читать про жизнь, как она есть.

Так уж и быть!
Делюсь с вами рецептом самых вкусных блинов! 🥰

Эти блинчики смогут приготовить даже такие выдающихся хозяйки, как я!

А по секрету скажу, что по шкале хозяйственности от 1 до 10, я нахожусь где-то на "пристрелите уже ее, чтоб не мучилась".

Ну а вы в свою очередь давайте же скорее несите в комментарии рецепты и фотографии ваших блинов.

На старт, внимание, марш!

Да начнётся блинная вакаханалия! 🥳

Как я стала падшей женщиной

На этом градус интересности сей истории заканчивается, потому что "падшей" — от слова "падать".
А вы о чем подумали?

У меня бабушка лежит в больнице, и каждый день я её навещаю.

Путь в корпус неврологии лежит через травмпункт. И вот парадокс: у крыльца травмпункта очень скользкие ступеньки.

То есть, возможно, большинство пациентов этого самого травмпункта изначально держали путь совсем в другое место, но по стечению обстоятельств оказались там, где оказались.

Есть ещё одна теория: в какой-то момент сотрудники травмпункта немного заскучали и решили при помощи скользкого крыльца поднять посещаемость этого замечательного места.

В общем, можно бесконечно долго разглагольствовать на эту тему, но факт остаётся фактом: моя попытка взлететь вверх по лестнице потерпела неудачу.
В сторону полетели пакеты с передачками, телефон и коленные чашечки.

Я даже вскрикнула во время полёта то, что полагается кричать при падении. Ну вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

Люди, проходившие мимо, обернулись, чтобы увидеть источник трансляции.
Заодно они увидели, как низко может пасть человек.
Но так как дальнейшего накала драмы не случилось, разочарованные зрители пошли дальше по своим делам.

И вот я стою на этом самом крыльце с ушибом всей Маши и терзают меня три вопроса:

Что делать?
Кто виноват?
Кто-нибудь заснял мой виртуозный пируэт?! 😎

До весны осталось всего три утра, поэтому нужно успеть рассказать все мои позорные зимние истории.
Пока они еще актуальны.

Однажды в студеную зимнюю пору, когда погода не то чтобы не шептала, а скорее даже прямым текстом говорила: «сидите дома». Мы вдруг решили, что не из тех, кто будет прозябать на диване все выходные.
«Движение – это жизнь», - подумали мы и собрались на каток.

Выхожу из дома счастливая.
В одной руке – пакет с мусором, в другой – варежки, в голове – грандиозные планы о том, как круто сейчас проведу время.

Время я и правда незабываемо провела, не успев даже доехать до катка.

Но обо всем по порядку.

Сажусь, значит, в машину и смотрю на свои руки, в которых больше нет пакетов с мусором.
Варежек в них, кстати, тоже нет.

— я их, наверное, в мусорку случайно выбросила. Пойду, говорю,посмотрю, может они сверху там лежат.

Стою около мусорного бака, скромно так в него гляжу и никаких варежек там не наблюдаю.
А это означает, что дело дрянь и нужно как-то залезть поглубже.

Лезть в мусорку не хотелось совершенно, но еще больше не хотелось остаться без варежек.

В этот момент мои Шекспировские размышления: «быть или не быть? Лезть или не лезть?» прерывает очень колоритное трио.
Трое потрепанных бродяг, источающих сногсшибательный аромат чеснока и боярышника.
Эдакий запах свободы и жизненного опыта.

С виду, – говорят, – такая приличная, а в мусорке копается 🤨

А я им отвечаю, что я, знаете ли, не только с виду приличная, я вообще-то очень даже сильно приличная и обычно таким не занимаюсь.
Но сегодня обстоятельства оказались сильнее: варежки у меня там любимые. Мне без них ну никак нельзя!

Новые знакомые оказались людьми весьма отзывчивыми и предложили свою помощь, чтобы эта приличная девушка в мусорный бак в белой куртке не лезла.

И вот стою я, руковожу поисковой операцией, объясняю, как выглядел мой пакет. И тут боковым зрением замечаю кого-то, кто стоит и за всей этой ситуацией наблюдает.

Поворачиваю голову – Влад.
А в руках у него знаете что?

Ну, конечно же, варежки мои!

Я, – говорит, – смотрю ты тут так мило общаешься, ну и не стал уже отвлекать. А варежки твои, они это, на дороге валялись 😄

Хайлайтер бронзер консилер


Теперь, когда сильная половина человечества мирно храпит покинула чат ещё на втором слове, давайте, девочки, разберёмся с самой важной задачей года.

Завтра наступает тот великий день, когда мужчины получают официальное разрешение не только не мыть посуду, но и забыть, где она вообще хранится 🥳

Так что, вопрос серьезный: какие сюрпризы вы приготовили для своих защитников?

Только давайте без носков и пены для бритья! Потому что это, вообще-то, моя идея! 🥳

Ладно, шутки шутками (про носки, конечно же, никто не шутил), но я знаю секретный секрет: чтобы порадовать мужчину – нужно думать, как мужчина! 🍺

Ну и обязательно помните: как двадцатитрёхфевральнется,
так и восьмимартаукнется!

Давайте там, делитесь своими идеями подарков, не жадничайте! 🫶

Гугл говорит, что люди, рожденные в воскресенье, сияют звездами, как Солнце. А еще они заряжены энергией и оптимизмом.

И так уж вышло, что ровно 29 лет назад, 18 февраля, в воскресенье, родился один солнечный человек, пост которого вы сейчас читаете 🫶

Сын был у бабушки.
Все были счастливы.
Возможно, кроме самой бабушки, но об этом история умалчивает.

В качестве бездетного (хоть и на пару часов) человека, я наконец-то принялась за важные дела, которые так долго откладывала – просмотр смешных видео в интернете.

Лента пестрила приколами и котиками когда, откуда ни возьмись, появилась говорящая голова женщины-эксперта. Она утверждала, что очень важно уметь находить свои сильные стороны и смело о них заявлять.

Что ж, заявить о сильных сторонах звучит заманчиво. Осталось лишь их найти.

Но, похоже, когда раздавали таланты, я завтракала. А когда проверяли, всем ли раздали, вероятно, время уже подошло к обеду.

В итоге единственное, в чем я преуспела — поглощение сладкого в безмерных количествах.
Заявлять о таком не очень-то хотелось.

Бездетное время подходило к концу, а таланты так и не находились.
И тут меня осенило: я же неплохо шучу!
Ну, так люди говорят.
По крайней мере, двое.
И что с того, что это мои бабушка и мама?

Сильная сторона была найдена и дело оставалось за малым — заявить о ней.

Тут уже в ход пошла моя Богом забытая страница Вконтакте. Смахнув с неё пыль, я гордо написала пост. Мол, вот вам, друзья, ссылка на мой телеграм-канал. Там я пишу, шучу, иногда одновременно.
Приходите, будем веселиться! 😊

Опубликовала и стала ждать.

Сутки прошли.
Никто, конечно же, не пришел.

Пятеро отписались.

Ну что ж, не были блогерами и нехрен начинать!

Праздник всех влюбленных случился с нами резко и без предупреждения, но мы были к нему готовы.

Все же знают эти сладкие парочки, у которых свидания, как в кино?

Сидят они как голубки, рисуют вместе, счастливо смеясь.
Пальчики у них переплетены, она вся такая нежная, с краской на кончике носа.
Перерыв на поцелуй, объятия...

Так вот, это были не мы.

Мы были:

«ТЫ КУДА НА МОИ ГОРЫ ЗАЛЕЗ??? СВОИ РИСУЙ»

«ДА НЕ НУЖНО ЗДЕСЬ ТАК МНОГО ФИОЛЕТОВОГО!»

«МАША, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ ТОЛЬКО НЕ ЗАЧУХАНЬСЯ. СКАЗАЛИ ЖЕ: КРАСКА НЕ ОТСТИРЫВАЕТСЯ!»

Романтика – одним словом 🥰

Уберите от экранов слабонервных, людей со слабым сердцем и бабушек.
И зачем вы их сюда привели?!

Немного разбавлю вашу цветочно-сердечную ленту. Хотя и сама люблю этот праздник. Да что уж греха таить, я все праздники люблю 🫶

Но сегодня хочу показать зарисовку под названием: «быть мамой мальчика – это…» 😠

P.S. При съемке ни один ребёнок не пострадал. Страдают в этом доме только моя нервная система и психика!

У меня есть муж. Ну тот самый, который Влад.
И муж этот категорически отвергает русские сериалы.
Вот прям совсем-совсем их не смотрит.
Никогда-преникогда!

Ну вот напрочь они его не интересуют. И даже если 5 раз переспросить:
«точно не будешь со мной смотреть?»
Ответ будет один и тот же:
«русское? Нет, точно не буду».

До такой степени ему наш кинематограф неинтересен, что:
«О, а это что за сериал?»
«Аааа, тот, который русский.
Не, я не буду»

Ну вот не любит он их и точка! И с этой нелюбовью спрашивает на каждой серии:
«а это кто?»
«А он че?»
«А она че?»

«Да блин, подожди, только без меня дальше не смотри!»

Это я к чему, собственно?

Меня там как-то просили список любимых фильмов и сериалов написать. А я подумала, что длинный список никто не посмотрит, и даже, вероятнее всего, не дочитает до конца.

Поэтому будем идти пачками.

Сегодня на повестке дня у нас русские сериалы.

Так стоп, перестаньте отписываться! 🤨

Не такие сериалы, как по телеканалу Россия идут, где:
Он такой:
— Я тебя люблю!
А она в ответ:
— Нет, это я тебя люблю!
И тут появляется кто-то третий со словами:
— Да нет, это я ее люблю!
И бежит она волосы назад , а они за ней.

Нет, конечно, у нас же серьезная организация!
А значит и рекомендации будут соответствующие.

Итак, мой топ сериалов отечественного кинематографа:

1. Метод.
Детективный сериал с Константином Хабенским в главной роли.
Полагаю, что многие из вас его уже видели, ну а кто еще не смотрел, я вам немножечко завидую. Первый сезон пересматривала два раза.

2. Триггер.
Сериал про молодого, харизматичного и талантливого психотерапевта Артёма Стрелецкого с ну ооочень нестандартными методами работы. Любимый сериал моего мужа, между прочим. А это что-то, да значит

3. Нулевой пациент.
Самый серьезный сериал из всей подборки. Драма про вспышку ВИЧ в СССР. Очень достойный сериал, снятый по мотивам реальной истории. Люблю такое.

4. Мир! Дружба! Жвачка!
Это буквально экранизированные рассказы родителей про 90-ые. Мало какой фильм может показать эти далеко не радужные времена без чернухи, но этот смог. Отдельный респект за саундтреки и Юру Борисова, как ни крути антигероев ему лучше всего удается играть.
Такое, знаете, душевное кино, на которое натыкаешься редко, но метко ❤️

5. Беспринципные.
Еще до выхода сериала зачитывалась рассказами Цыпкина и ликовала, когда узнала, что в скором времени их экранизируют.
Отличное кино для тех, кому хочется позитива и легкости. Тут нет заумной морали, вместо нее присутствует мат и пошлость в большом количестве. Но все это так легко и непринужденно подано под соусом юмора и приправлено отличной игрой актеров!
1 и 2 сезон в самое сердце, дальше уже не так интересно(

А теперь вы давайте делитесь своими любимыми отечественными сериалами.

И, чур, не жадничать! 😏

Шел второй час ночи.
Время, когда нормальные, адекватные люди досматривают десятый сон.

С нормальностью и адекватностью я не имею ничего общего, поэтому решила, что сейчас самое лучшее время, чтобы стать гибкой.

Такой же гибкой, как резинка на штанах после январских праздников и мои обещания отказаться от сладкого с понедельника.

Как раз для это случая у меня было припасено видео, которое ждало-ждало своего звездного часа и наконец дождалось!

Я сломалась на втором упражнении, когда не смогла разобраться, что там с руками нужно делать 😪

Кто не спит, присоединяйтесь.
Уверена, что у вас лучше получится 😎

Жителям центральной части нашей необъятной страны, жалующимся на отсутствие снега, торжественно сообщаю: он весь выпал у нас на Дальнем Востоке.

Снег шел так долго, что тонкая грань между: "Ура, снег пошёл!" и "п**дец, снега навалило!", – стерлась еще несколько дней назад 😔

Занятия в школах отменяли, хорошие работодатели отпускали сотрудников домой пораньше, а МЧС вообще призывало не выезжать на дороги (как обычно на эту просьбу отреагировали только коммунальные службы).

Нарядившись в валенки и вооружившись лопатой, я пошла играть в Дальневосточную русскую рулетку.
Суть ее такова: повезет – откопаешь свою машину, не повезет – соседа (не смейтесь, инциденты были).
Игра непростая, требует определенной сноровки и возможно даже спортивной подготовки.

В одной руке была щетка, в другой лопата. Я копала и не пугал ни отмороженный нос и руки, ни 10-балльные пробки на дорогах.

Потому что ничто не может остановить женщину, которая записана на ноготочки! 😏

Домовенок Кузя внезапно врывается в этот чат, чтобы рассказать, как у него отросли волосы 😏

Третье фото сделано в середине декабря, остальные сегодня.

С последнего вливания химии прошло почти 9 месяцев.

А ведь когда-то я наивно полагала, что через год буду с каре.
Каре пока и не пахнет.
Ну и ладно, не так уж и сильно хочется (на самом деле хочется, конечно же, сильно 😠)

Всемирный День борьбы с раком сегодня.
Тот день, к которому никому не пожелаешь стать причастным.
День, который неожиданно стал днём и моей победы тоже.

Поздравлять не буду.
Да и не знаю, уместны ли здесь поздравления.

Но очень хочется обнять каждого, кому сейчас тяжело и пожелать, как можно скорее услышать заветные слова: «Вы в ремиссии».

Берегите себя и не забывайте о важности самодиагностики, флюорографии раз в год и сдаче общего анализа крови.

С любовью,
ваша Маша ❤️

Есть у меня подруга, назовем ее Аня (ну просто потому что так ее и зовут).
Аня визажист, а значит умеет делать на лице всякое красивое.
А чтобы делать всякое красивое на лице нужна косметика.
Поэтому Аня пошла в магазин, где много всяких интересных косметик, а меня взяла с собой. За компанию.

А мне было ничего не надо. Вот совсем-совсем. Ну разве что…Хотя нет, совсем ничего.

Мы подошли к стеллажу. Со стеллажа на нас смотрела заветная надпись «Sale».
А все мы знаем, что надпись Сале делает любой товар сразу очень нужным и привлекательным.

Аня выбирала тени, такие чтобы с блестками, чтобы из космоса было видно.
И мне вдруг тоже захотелось блестеть.

Я смотрела на тени.
Нутро шептало: «надо брать».
Душа просила сале.
Казалось, правда, что у меня уже есть что-то похожее.
Но вокруг было много охотниц за скидками и за блестками, а значит времени на размышления не было от слова совсем.

Спустя час я захожу домой с зеленым пакетом в руках и победной улыбкой на лице.
И пусть Влад больше не говорит, что я не экономная. Скидка целых 50% была!

Открываю шкафчик с косметикой, чтобы сложить туда свой улов.
Из шкафчика на меня смотрят двое точно таких же теней, купленных по акции в прошлом году.

Надпись сале снова вызвала помутнение рассудка.

Есть у меня один грешок.

Периодически я нарушаю все блогерские законы (да, они существуют) и страдаю нерегулярностью появлений и регулярностью пропаданий.

Причин тому несколько:

причина первая – у меня есть пунктик. Пунктик из трех слов: не публикуй ерунду.

Вот так. Коротко и емко.

Если ничего в голову не приходит и посты не пишутся, то я их просто не пишу. Не давлю из себя, а сижу тихонечко и жду вдохновения. Потому что либо делай по любви и от души, либо не делай.
Все просто.

Причина вторая, но, возможно, именно она и является основной причиной:

пока все нормальные люди после свадьбы собирали чемоданы и на всех парах мчали в свадебное путешествие, мы с Владом на утро после дня бракосочетания подумали, что было бы неплохо получить еще какое-нибудь образование.

Так мы снова оказались студентами. На этот раз по профилю экономика.

Второе высшее должно было закончиться летом прошлого года, и у мужа оно закончилось, а у меня по понятным причинам нет.

Пришлось уйти в академический отпуск и отложить получение диплома до лучших времен.
Нежданно-негадно лучшие времена настали прямо сейчас.

Так что все это время я шатко-валко балансирую между учёбой, написанием диплома и материнством.

Мозг же пока отказывается генерировать идеи, что же вам можно еще интересного да веселого рассказать.

Мозг больше не хочет думать, он хочет просто листать ленту, смотреть смешные видевсы и немножечко деградировать, но пока нет такой возможности.

Зато совсем скоро ваша Маша станет дипломированным экономистом и наконец-то научится экономить.

Но это не точно.

Кстати, есть у меня одна история про экономию, дайте мне пару часов, и я все расскажу!

Если вы вдруг не знаете, что сегодня Китайский Новый год, то знайте!

А причём здесь твой канал и Китайский Новый год? – спросите вы, а может и не спросите, но я все равно отвечу.

Когда-то давно я ходила на курсы китайского языка. Целых три года три раза в неделю по 2,5 часа я слушала лекции, учила иероглифы и регулярно слышала от знакомых: «китайский учишь?? А скажи что-нибудь по-китайски».

И вот однажды мне выпал шанс блеснуть умом, сообразительностью и знанием языка.
Ну вы уже знаете, что сообразительности у меня не отнять – чего нет, того нет.

Так вот, как-то мы с друзьями пошли на китайский рынок.
Тот самый, где ты стоишь на картонке, а тебе говорят: «холооосый куртка, подлуга!»

Была зима и нашему другу Антону нужны были варежки.
Антону несказанно повезло, потому что рядом с ним оказался человек, который знает китайский язык, а это значит, что он сможет стать обладателем самых лучших варежек по самой выгодной цене, конечно же 😏

Когда выбор был сделан, я сказала: «ребята, сейчас все будет», – взяла варежки, подошла к китайцам и выпалила: «Нихао! Джеге дуо шао тьсень?», что означало: «привет, сколько это стоит?»

Китайцы недоуменно смотрели на меня и молчали.
Ясно дело, обомлели, не ожидали.

Китайцы молчали слишком долго.
Я повторила вопрос.
Прошла еще минута.
Китайцы снова посмотрели на меня и сказали: «ээээ, мы вьетнамцы».

Антон спросил: «за 150 отдадите?»
Китайцы Вьетнамцы ответили: «забирай».

Блеснуть умом снова не получилось 🙄

Давным-давно, когда я еще не была такой умной и смышленой, как сейчас, в общем – неделю назад я решила, что мне нужно срочно отрастить волосы.

Волосы нужны были прямо здесь и сейчас. Желательно, чтоб коса была до пояса, ну а лучше прям до пят.

Для этого я пошла в интернет.
Потому что всем известно, что интернет – это то место, где всякие умные люди раздают советы, чтобы менее умные люди (ну такие как я) ими пользовались и ходили красивые.

Умные люди в интернете говорили всякие неприятные вещи. Например, что нельзя отрастить 10 сантиметров волос за неделю🙄

Но другие умные люди тут же сказали, что есть один проверенный, как говорится, бабкин метод!

А проверенные бабкины методы – это как раз то, что нужно!

И так, чтобы волосы росли быстрее, чем цены на недвижимость нам понадобятся:
перцовая настойка и репейное масло.

Все это мы смешиваем и наносим на корни волос.
Голову начинает печь, из-за этого кровь быстрее поступает к волосяным луковицам и просит их поскорее вырасти.

План был надежный, как швейцарские часы.

Маска была на голове. Голову пекло. Волосы росли. Я сидела счастливая.
Казалось бы, что может пойти не так?

Но ситуация вышла из под контроля, ровно в тот момент, когда эта самая чудо-маска решила мигрировать с головы на лицо.
И все бы ничего, если бы на этом самом лице не находились глаза 😠

Это могла бы быть очень полезная история.
Но эта история о том, как я чуть не стала героиней сериала «Слепая».

Поэтому знайте, если я не пишу ничего на канал несколько дней, то возможно мне просто снова захотелось побыстрее отрастить волосы и перцовая маска сделала свое дело 🥺