В чем секрет копирайтеров, получающих от 10 000 рублей за один рекламный пост?

Они не думают о красивых метафорах и не молятся на инфостиль. Зато обладают маркетинговым мышлением, умеют анализировать всю воронку продаж целиком и выстраивать единую продающую стратегию.

Чтобы стать таким копирайтером, читайте канал Элеоноры — маркетолога-практика с 14-летним опытом.

Вы найдете ответы на вопросы, которые не дают вам спать по ночам, и поймете, как смотреть на копирайтинг с точки зрения маркетинга:

— Почему полезные посты не приносят продаж?

— Как понять, что я правильно сделал анализ целевой аудитории?

— Наглядные разборы ошибок в контенте и рекламе в популярных нишах с точки зрения маркетинга

Побежали читать? Тогда подписывайтесь на канал «Элеонора маркетинг» — прокачивайте маркетинговые скиллы и работайте за высокий чек

Не хочу жить в мире, где длинное тире считается признаком текста, написанного нейросетью…

Писательский прием, который я люблю и ненавижу — начинать текст с вопроса. Люблю его, потому что он как тот чувак из френдзоны — всегда рядом. Только тебе нужно придумать начало, как он тут как тут. Удобный, полезный и такой замечательный, столько раз выручал.

Минус тот же, что и от чувака во френдзоне — рано или поздно тебя начинает тошнить от его присутствия. Ну не зря ж он во френдзоне. Сердечко от него давно не бьется, но избавляться жалко — знаешь ведь, в первом рекламном тексте пригодится.

И вот какие правила я вывела:

1. Если и начинать с вопроса, то только если у читателя есть возможность ответить — в комментариях, например. Тогда вопросом надо не только начинать, но и заканчивать — перефразировав его так, чтобы люди захотели это обсудить.

2. Вопрос не должен звучать как провокация из старой рекламы, когда этика никого не ебала, а люди не имели личных границ: «Близкие жалуются на запах у вас изо рта?»

3. Если вопрос звучит глупо и неестественно, то тоже от него избавляемся. Вы же не спросите бабушку: «Устали от ноющей головной боли? Народные средства опять не помогают?»

Кстати, не знаю, откуда я взяла сравнение про парня из френдзоны. У меня там никогда никто не сидел.

Есть такая штука как мертворожденный текст. Он тупо не должен появляться на свет, потому что никому не интересен изначально. Может, тема высосана из пальца, может, инфоповод просрочился. Это как написать про смерть Папы Римского через год.

Можно забить и просто похоронить этот текст в черновиках. А можно пересобрать текст так, чтобы он стал актуальным здесь и сейчас. Например:

Смерть «последнего» Папы, твиты Канье Уэста и Трамп — что пугало нас в 2025 году

Вас когда-нибудь проклинал индус?

Пошли мы с Никитой в индийское кафе на Бауманской. Кассир с выразительными и печальными, как у коровы, глазами, решил над нами приколоться в духе турецких мороженщиков.

— Подскажите, это острое?
— Да.
— Сильно?
— Нет, вообще не острое.

Мы прикола не поняли, пожали плечами, продолжили спрашивать.

— Дайте чиккен-баттер, пожалуйста.
— Его нет.
— А что тогда есть?
— Чикен-баттер есть.
— Вы ж говорили, что его нет
— Это была шутка.

Потом он сказал, что манговый шейк очень острый, но нас уже было не провести! Мы поели, похихикали, отправились на выход.

— До свидания, вам все понравилось?
— Вы знаете, нам ничего не понравилось — сказала я.

Коровьи глаза кассира стали ещё грустнее.

— Что ж, очень жаль…
— Да ладно, я пошутила)))

В общем, расстались с шутником-индусом друзьями. И через полчаса мне оторвало днище, а Никита, который покорно стерпел все приколы, чувствовал себя прекрасно. Кажется, мне все же кинули в спину какое-то индийское проклятье. Так что не шутите с индусами — просто на всякий случай. А до чего вас доводило чувство юмора?

Спокойно, птенчики, я почитала про смерть последнего Папы Римского и во всем разобралась. По сути, варианта у нас два:

1. Купить побольше спф50, чтобы гореть в геенне огненной
2. Признать новым гига-мессией пасхального Дурова

Вы к какому варианту склоняетесь?

Придумать название — все равно, что родить ребенка. Кто-то справляется за два часа, а кто-то столько мучается и потом все равно не доволен тем, что получилось.

Я придумала множество названий, которыми реально горжусь. Все они по-своему необычные, немножко сумасшедшие и изюмные. Как я это делала? Да хз вообще. Так что научить не смогу, но подсказать классный курс — легко.

Есть такое брендинговое агентство ENDY — №1 по неймингу в России по версии Рейтинга Рунета 2024. Они cделали свой курс по неймингу Name Over и как раз в мае стартует четвертый поток. Если хотите легко и быстро выдавать названия для тг-каналов, собственных продуктов и спецпроектов, то велком.

А вот и бесплатновое — бот с материалами по неймингу. Тут полезные статьи, готовые шаблоны, свежие тренды и юридические тонкости, связанные с названиями. Короче, все, что нужно знать креатору, который вечно слышит: «Ну придумай нейминг, на тебя одна надежда!»

Реклама
Токен:CQH36pWzJqLufKVdtpneQTSCfhs1K4ZGsfEXHzADrKxQLC

Почему вокруг стало так много странных названий?

То ли дело раньше! Если на вывеске пивная кружка — значит, трактир. Если ножницы, то брадобрей. Даже читать уметь не надо. А теперь поди разберись, что стоит за очередным «модным» названием.

Действительно, раньше бизнесам не нужен был затейливый нейминг. Во-первых, не все клиенты умели читать. Висит кружка у входа — значит, трактир. Во-вторых, не было такой жуткой конкуренции. Если напротив не открылась такая же лавка, ты на коне.

Максимум, на что шли предприниматели — это добавить свою фамилию на вывеску. Мастера имели именное клеймо, которое оставляли на изделиях. Оно тоже обычно содержало инициалы создателя.

Только в XIX веке начали появляться компании, которые придумывали себе оригинальные названия. Фамилии потихоньку начали уходить в прошлое, а на их место пришли Coca Cola, Rolex и Shell.

А сейчас в условиях огромной конкуренции брендам еще сложнее. Все очевидные названия заняты и приходится сильно напрягать фантазию. В следующем посте расскажу, что им приходится учитывать, придумывая нейминг. А пока вопрос.

Какой бизнес вы бы открыли в XIX веке и что за название у него было бы? Принимаются только варианты с вашей фамилией.

Да, возможно, он никогда не позовет вас на второе свидание, зато точно узнает разницу между…

Я забыла положить в кулич 200 грамм сахара, так что вся эта красота абсолютно пресная. Сегодня мы ближе к Песаху и маце, получается.

А ещё яйца издалека похожи на картошку (это неплохо, но задумывался роскошный мраморный узор).

Под этим постом можно делиться пасхальными факапами. Потому что я не верю, что можно делать что-то раз в год и при этом не накосячить.

Как придумываются метафоры и сравнения

Захожу в клинику, прошла мимо гардеробщика. А он сидит, грустит в окружении пустых вешалок. Ну не нужно людям вешать курточки, все дома оставили.

Получается, про что-то бесполезное можно сказать — как гардеробщик в жаркий день. Хоп, сохранила в голову. Вставлю в какой-нибудь текст.

Очень надеюсь, что у гардеробщиков нет ещё какой-нибудь важной функции кроме беготни с номерками. Например, выполнения нормы по мелкому хамству или напоминания снять бахилы. А с чем вы сравниваете что-то бесполезное?

Раз пошла такая пьянка, покажу вам ещё одни сиськи из галереи «Высота». Это ландшафтная скульптура от художницы С. Серафимы «Галотерм бытия».

Один знаток «женского» искусства сказал, что женщины вдохновляются, когда страдают. Художница если и страдала, то от студенческой бедности. История такая: прежде чем лепить эту скульптуру ей пришлось защищать ее как дипломную работу перед комиссией универа. Художница решила не лепить макет (то ли материалы дорогие, то ли спохватилась в последний день).

Тогда она просто налила в ванну воды с молоком и сфоткала собственную грудь, выступающую из воды. Преподаватели посмеялись, но нюдсы приняли к рассмотрению. Люблю такие истории, они добавляют жизнь даже скульптурным сиськам.

Все мы воспитаны на рекламе Always, где девушки в белых брюках танцевали и катались в кабриолете с белыми сидениями. А потом выросли и поняли, что шуршащая прокладка между ног как-то не располагает к танцам и случайным связям с элегантными незнакомцами.

Насчет белых брюк не знаю, но в этих боксерках для месячных плясать точно можно. Это белье Onestwear можно носить без тампонов и прокладок — между ног впитывающая ластовица, которая удержит все, на что расщедрилась ваша матка. Даже для хардовых первых дней подходящие модели есть!

По-моему, это офигеть как удобно и эстетично. В планах купить себе целый набор и щеголять в них на танцах, зная, что я точно не засвечу дурацкие крылышки на моих трусах. Переходите по ссылке, вводите промокод redaktor на скидку 15% и выбирайте себе подарок на красный день календаря.

Все художники, дизайнеры и другие творческие обязательно должны красиво объяснять свои идеи. И даже иногда придумывать то, чего и в проекте не было.

Моя подружка учится в колледже искусств в Японии. Они там целыми днями пишут маслом, рисуют с натуры и все такое. И вот один творческий нарисовал мешок для риса на табуретке — но с тремя ножками вместо четырех. Когда препод спросил, а где, собсна, столь важный элемент, студент ответил: «Мне кажется, четыре ножки — это не круто». Конечно, над ним смеялась вся группа.

А мог бы сказать, что этот набросок — крик молодёжи, которой приходится нести на себе последствия решений родителей и дедов — мешок. Но стабильности в этом мире больше нет и поэтому они чувствуют себя табуреткой на трех ножках — хрупкими, неустойчивыми, бессильными перед новой эпохой.

Хорошо, что у них есть предмет вроде писательского мастерства, где их учат писать эссе и красиво формулировать свои идеи. Так что парень ещё научится пиздеть.

Теперь вопрос к творческим: бывало такое, что хочешь объяснить идею, а получается «му-хрю ну эт самое»?

Таких серьезных емейлов мне давно не приходило.

Теперь могу смело говорить, что женила на себе Никитоса (потому что сама отправила заявление и оплатила пошлину 350 рублей). Но у него есть сутки, чтобы подтвердить или отказаться. В планах подходить каждый час и спрашивать: «Все в силе?»

Сколько красивых людей в Москве оттаяло, я не могу

А мне твой текст не нравится

Авторы-новички от неуверенности часто показывают тексты всем подряд. А потом плачут в углу и растят там чёрную плесень. У кого запрашивать фидбэк, чтобы не отхватить разрушительной критики? Рассказываю.

1. У целевой аудитории, которая вам нужна. Не стоит показывать суровому бате тексты, которые рассчитаны на девочек-подростков.

2. У экспертов, которые могут дать адекватную обратную связь. Ну хотя бы объяснить, почему текст показался «сухим» или «несерьезным».

3. У человека, который относится к вам нейтрально. Чтобы не пытался вас почем зря обнадежить или «поставить на место».

Кого ещё добавим в список? А кому точно не понесём свои выстраданные текстики?

Интересно, что мы до сих пор используем выражение «работает как часы». Но при этом никогда не спрашиваем, какие именно, блять, часы.

Электронные разряжаются, отвлекают уведомлениями, пытаются закрыть какие-то кольца активности. Чисто часы-сдвгшники.

Песочные часы десять минут поработали и все, хватит с вас. Как заплачено насыпано, так и нахуячено.

Часы с кукушкой как вам? Работают сами, но орут каждый час и могут треснуть маятником. И так пока их не снимут со стенки и не отправят в темный подвал.

Может, солнечные часы? Так они в Москве девять месяцев не работают. Где-то в солнечной Калифорнии или в Риме они могли бы быть продуктивными, но что имеем, то имеем.

Не надо говорить на языке клиента. Точнее, на том, которым он пользуется на кастдевах и интервью. Ведь там люди всегда хотят казаться лучше и выдают заученные формулировки. Прямо как на встрече одноклассников, с которыми вы были не особо близки. Сравните:

Он: Я хочу пробить потолок по заработку и выйти на новый уровень

Тоже он: Задолбался, что моя вроде бы нормальная зарплата распадается на ипотеку, детские кружки, мох и липовый мед. Того, что зарабатываю, уже не хватает. Где достать больше — не знаю.

Он: Хочу найти общий язык с сыном-подростком и достичь взаимопонимания

Тоже он: Его комната похожа на могильник с радиоотходами, где живет гоблин, который хамит и просит денег. Верните сладкого розовощекого малыша, который хотел проводить со мной время!

Он: В данный момент я ищу себя, занимаюсь саморазвитием и много читаю

Тоже он: Меня уволили, потому что я сильно проебался на нескольких проектах. Теперь мне страшно искать новую работу, потому что я думаю, что я ужасный специалист. Может, мне начать лепить горшки?..

Видите разницу?

Если UX для вас — это две рандомных буквы, то проходите мимо.

Если вы знаете, что это user experience и как-то связано с приложениями, то стоять, есть разговор.

А если вы зарабатываете на жизнь текстами для кнопок, то не стойте, а бегите на этот канал.

Нашла вам блог руководителя группы ux-редакции из Авито, экс-Яндекс и ВК. Он пишет о том, как работает редакция — и что с этим делать.

— Как работать с токсичным фидбэком на работе
— Почему иногда нужно писать плохие тексты
— Три ошибки редактора при поиске работы
— Пять шагов, чтобы найти работу редактором в течение апреля

Тут советы пишущим людям о том, как доказать свою пользу для бизнеса, прокачать резюме и найти работу без ред флагов. Короче, годный экспертный блог, который заменит вам консультацию за много денег или совет сеньора из сферы. Подписываемся.

Реклама. ИП Волохин Евгений Константинович. ИНН 772409695800, erid 2W5zFHoVbXn.

Мы начали смотреть новый сериал и снова имеет место быть бесконечная шутка:

— Ну что, посмотрим аутиста?
— Ты про анчоус?
— Ну да, аутсайдер.
— Аушвиц.
— Аппендикс.
— Апероль.
— Апперитив.
— Антибиотик.

Аутсорс, девочки. Мы смотрим «Аутсорс». Вспоминаем с третьей попытки минимум. Нет бы назвать сериал на манер аниме «Лохматый Янковский на Камчатке борется за справедливость и делает бизнес в тюрьме»

А ещё он пишет роман уже пять лет и все никак не допишет

Женщины: ой, а почему ж мы такие тревожные?

Тем временем, их уведомления:

💀: Сегодня вы можете чувствовать вздутие, головокружение или тошноту

💀💀: Вы прошли 20 000 шагов. Это на 99% ниже вашей обычной нормы! Как насчет тренировки?

💀💀💀: У вас задержка пять дней

Не все из вас обладают такой роскошью, как видеть меня каждый день. Поэтому делюсь вчерашним обвесом, который собрал кучу комплиментов. Практически все они начинались после моей фразы: «Сейчас же посмотри, что на мне надето». Но не суть, выпрошенная похвала тоже считается.

Гусеница Ushatava
Сердце PJ Murano

5 цитат Ника Кейва, которые я готова набить себе на спине

💬: Многие люди считают, что то, как я создаю свои песни — это злая насмешка над творческим процессом. Таким мудакам я всегда говорю: «Если ты хочешь написать что-то, ты должен просто сесть за стол и сделать это. Никакая, бля, гребаная фея-крестная ничего не принесет тебе с неба, пока ты гуляешь в поисках вдохновения по осеннему парку». А вообще, конечно, было бы ништяк, если бы ты мог пойти в магазин и купить себе 11 новых песен, две из которых — это стопроцентные хиты.

💬: Я чувствую, что привязан к своим стихам.

💬: Я не верю во вдохновение. Я верю в то, что творчество — это работа. Гениальные вещи — это, прежде всего, усидчивость. А вдохновение — это странное переоцененное явление, которое, как мне кажется, существует лишь для того, чтобы списывать на его отсутствие то, что на самом деле является отсутствием таланта и работоспособности.

💬: Ты должен быть безжалостен к тому, что написал. Иначе у тебя не будет никакого права относиться к своему творчеству хорошо. Если ты не можешь занести скальпель над своими произведениям, то они всегда будут оставаться чудовищными уродцами, покрытыми бородавками и окостенелыми наростами. Когда я задумываю песню, в которой должно быть пять строк, я пишу двадцать и даже больше. А потом беру в руки самый страшный секач и начинаю отрубать все лишнее. Конечно, прольется кровь. Но только так ты получишь то, что действительно нужно.

💬: Бессонница — лучший наркотик для творчества.

Обожаю!

Сегодня встречалась с подружкой Дашей, с которой мы три года назад хлопнули дверью и уволились из агентства, где работали копирайтерами. Начальник был ужасный самодур — никого не оформлял официально и неделями задерживал зарплату. А бабки у него были, судя по торчащей из джинс на низкой талии копилке. Зато чел успевал организовывать травлю некоторых сотрудников и регулярные переработки.

Все обтекали и молчали — даже люди семейные. А нам сидеть на шее не у кого, так что пошли скандалить и грозить судебной претензией. Босс то орал, то подлизывался, запугивал и говорил, что две писюхи не могут тут качать права. Но мы таки покачали: выцыганили себе свою зарплату и заставили заключить договоры на все дальнейшие доработки. А потом хлопнули дверью и ушли пить кофе в тц и рисовать руны на финансовую удачу (потому что даже обещанной по договору зарплаты надо было продержаться).

С тех пор все истории про скандальных зумеров, которые увольняются от слова «повнимательнее» я слушаю с приподнятой бровью как минимум. Может, такие и существуют. А может, им тоже перед этим на две недели задержали зарплату. Очень сложно качать права, когда ты молодой и бедный, а вокруг экономический пиздец. И я помню, как сильно я потела в своем пиджаке перед хамоватым и охуевшим от своей безнаказанности злом. Держитесь друг за друга, девочки, и защищайтесь. Нам в этом мире приходится быть сильнее.

А почему не мефодица? Почему не кирилломефодица? Какой же ты двуличный, Кирилл Львович!

Пришлите автора, если знаете, оч хочу отметить

3 творожных блюда, с названиями которых я никак не могу смириться.

Ленивые вареники. Вы знали, что для них надо протирать творог через сито? Ни один лентяй не будет этим заниматься, так что требую переименовать их в замороченные вареники.

Сырники. Вы можете сказать, что раньше творог называли сыром, потому что его делали из сырого молока. Но мы тут завтракаем или проверяем человека на эрудицию? Просто дайте нам творожники!

Сырки. Тот же вопрос к врачу-терапевту Б.Ю. Александрову, который их придумал. Если мы держим в уме, что сыр — это творог, то почему вы лукавите и пишете на упаковке «творожные сырки»? Что за масло масляное? А если мы считаем, что творог и сыр — это разные вещи, то где хотя бы один сырок с сырной начинкой?

Так много вопросов, так мало ответов…

Все мои годы журфака и работы в СМИ вели меня к тому, чтобы я писала кликбейтные комментарии к видосикам моих друзей. Получайте образование, дети, это очень нужно.

А вам ваша работа помогает быть смешными в интернете?

«Вы только слишком сильно не делайте, а то блеванете. Я сам чуть не блеванул»

© мой тренер по танцам про хорягу, которая должна была быть полегче

Вчера жених спросил, почему я никогда не советуюсь с ним перед тем, как купить какую-нибудь всратую шмотку — типа чепчика в шипах или топика с принтом зубов. Неужели непонятно, что я советуюсь только когда СОМНЕВАЮСЬ

Как работает магия мелочей в контенте

Это когда тебе говорят, что очень простое и бытовое действие кратно улучшит твою жизнь. Многие вещи мы делаем по привычке или наитию, даже не задумываясь, насколько это эффективно. Например, я недавно мыла киви (ем их с кожурой) и размышляла: «А что, воды правда достаточно, чтобы смыть микробов? Может, надо было с мылом помыть, как собаку?»

И выходит, что бытовуха — просто неисчерпаемый источник контента. Ведь мы делаем одно и то же, но по-разному. Поэтому огромное количество просмотров, прочитываний и сохранений собирают такие тексты:

Вы всю жизнь мыли фрукты неправильно!

Не выбрасывайте крышечки от бутылок, ведь из них можно сделать…

Эти упражнения на пресс можно делать даже из кровати!

Сделайте это со своими босоножками и они никогда не будут натирать

Людям нравятся такие материалы, потому что они обещают улучшить качество жизни без особых усилий. Ведь никто не хочет есть фрукты с микробами и носить натирающую обувь. А ещё так можно спровоцировать целую дискуссию:

А у меня это не работает!
Лайфхак фигня — проверила!
Моя бабка вообще фрукты не мыла и не ела, и ничего, до ста лет прожила!

Но это в любом случае лучше, чем безразличие, правда? И теперь нериторический вопрос: как вы моете фрукты? Особенно волосатые интересуют.

Я не верю в судьбу, но порой мне просто ужасно везет. Помните сумку с вайбом женских цитат из ВКонтакте? На ней обвес — роскошная искусственная роза. Такая, будто ее сняли с могильного венка и отдали мастеру по пирсингу, которому было нечем занять руки. Обожаю эту сумку всей душой и взяла ее с собой на прогулку. И что думаете? Просрала розу!

Сначала я подумала, что ее сорвала с моей сумки карманница с ужасным вкусом. Потом решила, что, скорее всего, цветок оторвался от моей сумки сам и ползет обратно в букет из сто одной розы. Я шла той же дорогой и осматривала каждый сантиметр асфальта. И вдруг вижу, как идет навстречу компания студентов и одна из девчонок несет на ладошке мою розу!

Компания гоп-стопнута, блудная роза вернулась ко мне. Но сами подумайте, сколько всего могло пойти не так! У вас бывали случаи, когда просто невероятно везло?

Увидела баннер с рекламой распродажи. Там радостный мужчина бежит домой с огромной кастрюлей. Получается, сексизм в рекламе повержен? Или женщине своей подарит?

Если вы когда-нибудь захотите объяснить ребенку концепцию «смерти автора» Ролана Барта, то сделайте это на примере любой соцсети с короткими видео. Вот есть песня Рианны «Breakin’ the dishes» — довольно мрачненькая. Про мужскую измену и женское желание разнести за это дело в щепки. Обрезаем до одной строчки и получается строчка «I’ma fight a man», которая вполне созвучна с «I’ma find a man». И все, можно снимать тренд про счастливые отношения, где мужчина поднимает женщину на плечо и показывает бицепс.

Общество делится на две группы. Первые знают источник и предпочитают от него не отклоняться. Вторые интерпретирует текст так, как считают нужным. Часто даже не задумываясь, что хотел сказать автор. Для одних «Макарена» — это шлягер про девушку, легкую на подъем. Для других — веселая тарабарщина, вполне уместная на детской дискотеке.

С изображением то же самое. Нарезать на мемы можно даже «Груз 200» — и все будут ими наслаждаться (в отличие от оригинала). Кстати, это одна из причин, по которым я боюсь брать мемы из фильмов, которые я не смотрела. Вдруг я возьму кадр со счастливой парой для шутки про счастливые отношения, а потом окажется, что в фильме они друг друга убили и съели. Двойное дно, получается!

Не смешно.

Даже человек, который пишет жи ши с буквой ы, хоть раз слышал про Тотальный диктант. И если вы так ни разу и не добрались, то читайте пост девчонки, которая приходит на диктант каждый год — вдохновитесь, зуб даю.

Сегодня видела наглядную иллюстрацию мема:

— Даже не знаю, как вас отблагодарить…
— С изобретением денег это перестало быть проблемой

Короче, в кафе прямо на терминале можно было выбрать степень благодарности официанту. 30 рублей — это просто спасибо, а 5000 рублей — это бью челом в лоб, так меня роскошно обслужили.

Я не понимаю, а что-то бесценное, доброе, вечное в мире останется или нет? Ушла в экзистенциальном кризисе, на чай не оставила.

открытие дня:

раньше слово «порно» было наречием со значением «крепко»

ну правильно, потому что если не крепко, то это эротика.

ps спонсор открытия – подкаст о русском языке «Розенталь и Гильденстерн».

горяча и бешена

Хорошо, что автор канала — это не набор метафор, а целая контентная вселенная. Так что слизать стиль можно, но личность — а-а-а, никак.

Поэтому рекомендую вам канал «Юра, не волнуйся» — не для слиза, а для подписа.

Его автор Марина пишет про экологичные методы продвижения в телеграм и освещает самые нужные новости диджитал мира. На своем канале она также помогает новичкам в Телеграме, вот прямо за ручку ведет от 0 к первым результатам.

Мои любимые посты в канале:

• Как быть блогером в 2025 году?
• Сколько постов нужно делать в день?
• Как монетизировать свой канал?
• Что нужно знать, когда начинаешь закупать рекламу?

Но посты – это лишь вершина всего айсберга, ведь у Марины еще есть свой канал с отзывами на рекламу и чат с админами на 700+ человек. Ну и, конечно, её известные бесплатные подкасты, там тоже кладезь информации.

Короче, прямо имба. Подписываемся.

Реклама.
О рекламодателе.

Слизать чужой стиль довольно легко, если у вас есть писательская насмотренность. А если нет, то просто берете несколько постов понравившегося автора и идете в бесплатную китайскую нейросеть DeepSeek. Дальше пишете промт:

Я хочу, чтобы ты проанализировал стиль письма одного автора. Проанализируй черты, которые выделяют его среди других авторов. Я вышлю тебе несколько его постов, а ты проанализируешь и напишешь, как этот стиль повторить.

Высылаем посты и вуаля! DeepSeek сделает базовый анализ и подсветит, на что обратить внимание. Вот какие пункты он вам выкатит:

Лексику и тональность:
— Уровень формальности (разговорный, академический, поэтический).
— Преобладающая эмоциональная окраска (ироничная, лиричная, драматичная).
— Часто используемые слова, речевые шаблоны, авторские неологизмы.

Синтаксис и ритм:
— Длина предложений (короткие рубленые фразы vs. длинные периоды).
— Использование инверсий, повторов, риторических вопросов.
— Ритм (музыкальность текста, аллитерации, ассонансы).

Композиционные приемы:
— Структура абзацев (плотные блоки vs. воздушные фрагменты).
— Соотношение описаний, диалогов, размышлений.
— Использование «крючков» в начале текста и эффектных финалов.

Литературные техники:
— Метафоры, сравнения, аллюзии.
— Ирония, сарказм, игра слов.
— Описания через детали (акцент на сенсорике: запахи, звуки, тактильные ощущения).

Уникальные фишки автора
— Авторские знаки препинания (например, многоточия, тире, восклицания).
— Специфические переходы между мыслями.
— Особенности пунктуации или форматирования (курсивы, капс).

Чем больше постов вы принесете ему на анализ, тем лучше. Сможете ли вы со всеми этими знаниями слизать стиль? Да сто пудов. Будет ли это хорошо? Зависит от ваших писательских скиллов. Этично ли это? Да ни черта. Но кого это волнует?

Пишем как тот парень

Прочитали очень классный пост? Отстранитесь от текста и посмотрите на него как бы со стороны. Подумайте, что именно вам в нем понравилось?

• Если текст поразил каким-то фактом или деталью, то вам приглянулась фактура. Возможно, автор хорошо покопался в источниках и достал то, что не лежало на поверхности. Вы так можете? Наверняка да.

• Если после прочтения текста у вас сдвинулись кирпичики в голове и вы что-то поняли, то вам понравилась структура. Значит, автор логично расположил факты так, что они аккуратной стопочкой легли вам в голову. Вы так можете? Если потренироваться, то да.

• Если вам понравился вайб текста, вы прочитали его на одном дыхании, то вам зашел стиль автора. Это спиздить сложно, но возможно. Достаточно выявить основные черты, которые переходят из поста в пост, и повторить их у себя. Ну что, справитесь?

Как видите, писать как тот парень / блогер / эксперт вполне реально. Достаточно выяснить, что же вам так нравится в его текстах, и слизать это для своего контента без зазрения совести. Но не слово в слово, а то училка спалит.

Не хуже магния работает йога. Потому что пока 30 минут пыхтишь над асанами, то чувствуешь огромное желание все это бросить и побежать работать. Но у йоги есть и много других плюсов, из-за которых ей просто приходится заниматься. Вот они, вдохновляйтесь.

Ребятки, я нашла волшебную таблетку от вашей СДВГшной концентрации. И это реально таблетка — называется магний L-треонат. Может, это самовнушение, но я реально стала меньше отвлекаться и могу спокойно часами сидеть над одной задачей. Чтобы я точно могла сказать, что магний магическим образом действуют на мой организм, кто-то должен подменить мои таблетки на абсолютно идентичные и следить, продолжу ли я залипать в рилсики вместо работы. Но никто этим заниматься, конечно же, не будет. А на вас действуют витаминки или пьете, потому что так надо?

Нашла сумку под настроение «неважно, что говорят крысы за спиной у кисы» и «что ты будешь делать с ней, она же маленькая? любить, брат, любить».

Ссылки не будет, артикула тоже, где брала, там больше нет!

Если бы СДВГ было инструментом, оно бы выглядело так. Может, еще с тарелкой наверху

Допустим, в очередном рилсе про СДВГ вы узнали себя. А дальше что? Требовать особенного отношения от коллег и клиентов? Пить таблетки? Смириться и поставить на себе крест?

Если вы подозреваете у себя эту особенность, но ещё не дошли до врача, то заглядывайте в этот канал. Тут психотерапевт постит проверенную инфу про СДВГ, которая поможет взять себя в руки и перестать гадать.

— Почему умным людям с СДВГ сложнее всего

— Как жить на сверхскоростях и не сойти с ума

— Почему совет«просто отдохнуть» не спасает от выгорания?

Никакой волшебной таблетки, только профессиональный взгляд и честные ответы. Подписываемся.

Помните, как пару лет назад все творческие люди стали примерять на себя четыре новых буквы — СДВГ? Я тоже к ним долго присматривалась, а потом на что-то отвлеклась и забыла. А если серьезно, то очень сложно отличить патологию от нормы, если речь идет о себе любимом.

Часто опаздывать — это проблема? А если все в моем окружении никто не приходит вовремя? Нет никакой проблемы в том, чтобы правильно рассчитать время для выхода из дома. Просто я его игнорирую.

Отвлекаться от работы — это проблема? Так все отвлекаются. Человек сохраняет концентрацию 20-45 минут, а потом ему хочется залипнуть в рилсики.

Забывать про дела — это проблема? А если они неважные? А если их так много, что держать все в голове невозможно? Да и зачем про них помнить, когда половина разрешится сама собой без моего участия?

Короче, похожу пока без модной болячки. Но над рилсами про СДВГ не смеюсь, потому что некоторые мои друзья так у себя его и нашли. А потом им стало легче жить. Вы-то хоть разобрались с СДВГ? Есть он у вас или ничего подобного?

Даже у мусорки есть личные границы и нормированный график, а у тебя нет

Кто бы знал, как я люблю внезапную рекламу в туалетах аэропортов от Авиасейлс. Тут девушка собрала целую коллекцию, полюбуйтесь!

Сейчас скажу неприятную вещь. Прямо очень отвратительную. Честно, самой даже как-то неприятно, но вы должны знать. Я сама проверила, этот этап никак не перескочить. Для того, чтобы вас считали классным автором, вам надо… писать тексты!

Да-да, не думать про них, не представлять, какие они были бы крутые, а прямо садиться и писать. Это жесть, я знаю… У кого-нибудь есть идеи, что теперь делать?

Как успевать следить за всем, что происходит на рынке?

Сложный способ: ежедневно читать научные работы, смотреть отчеты, анализировать тренды, адаптировать под себя.

Способ для читеров: подписаться на канал «Натив и креатив», где Лена делает всю эту работу за вас. И это не просто канал девушки, которая подписалась на два паблика про маркетинг. Потому что она придумывает и пишет креативные концепции для больших брендов, преподает на журфаке и пишет диссерацию на тему нативной рекламы.

В общем, теоретик + практик, который постоянно мониторит русские и зарубежные исследования и рассказывает обо всем, что происходит на рынке. Например, тут можно найти такие глубокие экспертные посты:

📍Тренды в Telegram
📍Международный прогноз о будущем медиа в 2025 году
📍Тенденции социальных медиа, которые мы все скоро будем использовать

Разборы спецпроектов, из которых можно копировать и перепридумывать фишки

📍Проект про поиск маньяков
📍Огромный спецпроект по миру Данте
📍Игра-путешествие по Кавказу

Еще есть куча полезностей для редакторов и всех, кто работает с текстами

📍Факторы, которые влияют на дочитываемость и вовлеченность
📍Огромный список инструментов для работы с буквами
📍Способы монетизации контента
Сохранять можно буквально каждый пост — а таких каналов сейчас и правда очень мало.

Подписывайтесь @nativeadvert

Реклама. ИП Прохорова Елена Николаевна. ИНН: 254301597579. Erid: 2VtzquqrUkQ

Как успевать следить за всем, что происходит на рынке?

Сложный способ: ежедневно читать научные работы, смотреть отчеты, анализировать тренды, адаптировать под себя.

Способ для читеров: подписаться на канал «Натив и креатив», где Лена делает всю эту работу за вас. И это не просто канал девушки, которая подписалась на два паблика про маркетинг. Потому что она придумывает и пишет креативные концепции для больших брендов, преподает на журфаке и пишет диссерацию на тему нативной рекламы.

В общем, теоретик + практик, который постоянно мониторит русские и зарубежные исследования и рассказывает обо всем, что происходит на рынке. Например, тут можно найти такие глубокие экспертные посты:

📍Тренды в Telegram
📍Международный прогноз о будущем медиа в 2025 году
📍Тенденции социальных медиа, которые мы все скоро будем использовать

Разборы спецпроектов, из которых можно копировать и перепридумывать фишки

📍Проект про поиск маньяков
📍Огромный спецпроект по миру Данте
📍Игра-путешествие по Кавказу

Еще есть куча полезностей для редакторов и всех, кто работает с текстами

📍Факторы, которые влияют на дочитываемость и вовлеченность
📍Огромный список инструментов для работы с буквами
📍Способы монетизации контента
Сохранять можно буквально каждый пост — а таких каналов сейчас и правда очень мало.

Подписывайтесь @nativeadvert

Реклама. ИП Прохорова Елена Николаевна. ИНН: 254301597579. Erid: 2VtzquqrUkQ

Если хотите затащить женщину в постель, то просто покажите ей это… А потом закройте шторы-блэкаут, включите увлажнитель воздуха и уйдите гулять на пять часов.

Если хотите затащить женщину в постель, то просто покажите ей это…

Наверно, цветы не любят

СRMRATING 2025 побил все рекорды по явке, проектам, посещаемости, вниманию медиа и вообще вышел круче, чем когда-либо!

Особая благодарность моей команде, кто делает этот проект глубже, сильнее и серьезнее с каждым годом.

Результаты уже тут

И по традиции — делимся опросом, цель которого – помочь малому бизнесу в 2025 году продвигаться эффективнее и дешевле. Да, файл огромный, но вы можете переодически листать / смотреть его и находить для себя новые идеи для стратегии.

Если поделиться, будет особенно круто!

Если вы эксперт, то любой пост о вашем детстве — это ответ на вопросы:

Как я стал тем, кто я сейчас?
Мне помогали или, скорее, мешали?
У меня были способности или я ломал себя через колено, чтобы чего-то достичь?

Это история о том, как вы проиграли школьную олимпиаду, а теперь выросли и готовите к ним учеников. Как вы прогуливали физ-ру, а теперь вас от спорта за уши не оттащишь. Как ваша мама забросила свои мечты в дальний угол, а вы свои исполнили.

И все, готов сторителлинг, который тронет подписчика за сердечко. А может, и клиента. Годный совет, короче. Рекомендасьон.

Любой, кто пережил детство, набрал достаточно материала на всю оставшуюся жизнь.

Фланнери О'Коннор

Детство как магнит с дельфинами на холодильнике — оно было у всех, разве что фон и шрифты были другие. Если вы выросли в обычном городе, обычной семье и с обычными психологическими травмами, то знайте — у вас в руках невиданная сила. Вы пережили опыт, о котором можно рассказывать и вызывать у читателей чувство «он такой же, как и я». Но все же ваше детство уникальное и второго такого нет (в отличие от магнитика из Анапы), так что детали можно обсуждать бесконечно.

У всех была жадина-говядина, но у кого-то потом турецкий барабан, а у кого-то — соленый огурец. У всех был первый компьютер, но одни сидели в нем часами, а другие — когда старший брат выйдет покурить. У всех была домашняя еда, но одни до сих ездят к маме на котлетки, а другие — вспоминают их с содроганием и заказывают доставку.

И если поворошить палкой тот ментальный слой, что отвечает за детство, то вы точно получите позитивную реакцию. Поэтому бренды сейчас и наживаются на ностальгирующих миллениалах, выпуская стеклянных петушков на палочке и кулоны с конфетами «Ротфронт». А мы что, рыжие?

Если, не знаете, о чем писать, вспомни детство. Вспомните маски для волос из лука. Вспомните шоко-диету. Вспомните странички Avon. Вспомните герань на бабушкином подоконнике. Вспомните все, что вызывает у вас эмоции. И пишите, пишите, пишите.

Оказалось, аудитория в Телеграме не такая думающая, как бы нам хотелось. Конечно, я могла бы сделать подобный вывод, почитав комментарии в какой-нибудь политической помойке. Но нет — это один из тейков Epic Telegram Conference. А ещё они считают, что на этой площадке всем правит дофамин. Что ещё? Сами почитайте в карточках.

Любите творчество Стругацких? Тогда вам бы понравилось работать в пиаре (не за 20 тысяч, конечно). Потому что все, что творится сейчас в кабинетах PR-департаментов, уже сто раз предсказали фантасты. Вот, сами посмотрите:

Как герои романа «Понедельник начинается в субботу» пиарили НИИЧАВО (и что пошло не так)

С такого необычного ракурса на произведения братьев Стругацких смотрят в «Агентстве специальных поручений». А еще тут пишут:

Правда ли, что пиар умер?

Жвачка «Love is…» — плохая пиар-история или хорошая?

Если любите книжки и необычные пиар-разборы — подписывайтесь. Узнаете, как превращать репутацию в капитал. @scagency

Вспомнилась стажерская история с тех времен, когда я была свеженькой выпускницей универа и очень сильно хотела кушать. Я знала, что в пиаре зарплаты лучше, так что быстренько засунула журналистскую гордость себе в трусы и пришла на собес в PR-агентство, которое работало с дорогими зарубежными брендами — Armani, Dior и прочими. Но зарплаты там оказались не брендовые — 20 тыщ в месяц за работу фултайм. Так я и не стала пиарщиком, что, может быть, и к лучшему!

Зато честно!

Не спрашивайте, зачем, но я попала в анти-кафе, куда десять лет назад пыталась устроиться администратором. Я, зеленая первокурсница, пришла на собес, а там ещё два фрика — анимешница и таролог. У нас случился собес на троих, а после нам разрешили попить какао с печеньками и поиграть в настолки. Но сами понимаете, какие карточки мне были интереснее.

Я задала несколько личных вопросов тарологу, но не могла хотя бы чуть-чуть не проверить его на вшивость. И спросила у карт, устроюсь ли я на работу в анти-кафе. Таролог сделал расклад и ответил утвердительно. Так вот, хуевый из него был предсказатель. Надеюсь, его хоть администратором взяли!

Я редактор со стажем, поэтому точно знаю, что делать, когда воображение уходит в запой, а тексту не хватает искры. Собрала полезные посты в одном дайджесте — молитесь на него и сохраняйте, если ещё не.

🟥Как прорекламировать что угодно — даже собачью жопу

🟥Как интересно рассказывать про бытовуху

🟥Как сделать смешной мем

🟥Почему иногда вы пишете как другой человек

🟥Как написать гениальный заголовок

🟥Как понять — вы системный автор или пишете только в потоке

🟥Как написать рекламный текст, который точно дочитают до конца

🟥Как понять, что метафора дурацкая и использовать ее не надо

🟥Как сосредоточиться в аду

🟥Три способа начать текст, который точно прочитают

🟥Как показаться умным без особых усилий

🟥Два простых способа сделать текст ярким и динамичным

Спасли кого? Парня? Мочу? Обоих? Я ж теперь не усну

Возможно, вы забыли, что такое настоящий магазин на диване. А вот я в маникюрном салоне вспомнила:

Купите нашу капусторезку всего за 2999 рублей

НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ

Если вы позвоните прямо сейчас, то получите капусторезку по специальной цене 1999 рублей!

НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!!

Если вы позвоните прямо сейчас, то в подарок получите замечательный нож для резки капусты!

Как жаль, что меня увели на педикюр и я осталась один на один с вопросом, что же было дальше. Вдруг тем, кто не позвонил после щедрого предложения с ножом, давали мясорубку? Швабру-лентяйку? Заколки бабочки? А может, если не звонить достаточно долго, то получишь на сдачу остров в Тихом океане?

Нечасто ресторанам и кофейням удается сформулировать правила так, чтобы это не звучало как «дорогие гости, жопой не елозьте». Считаю, у Kalabasa получилось, хотя парочка шероховатостей есть. Как впечатление от прочитанного?

Правило маркетинга №16262637373. Если в тексте кого-то называют убийцей ютуба, инстаграма, тиктока, то копирайтер так намекает между строк, что не верит ни в одно написанное слово.

По телику шла социальная реклама про парня с неизлечимым заболеванием. Очень грустно, но закадровый голос опять все испортил и превратил в шутку, от которой в глазах чернеет:

Сейчас Алексей может прочитать стихотворение Александра Пушкина, но всего полгода назад он не реагировал на просьбы близких и не отвечал на вопросы. Алексей был обычным подростком….

С чего бы я не начинала текст, если бы хотела написать его хорошо

• С длинного нудного вступления. Лучше начать с шуточки, заголовка с легким кликбейтным шлейфом или сразу прыгнуть с места в карьер. А долгие раскачивания оставьте в черновике.

• С цитаты великого человека. Скорее всего, читатели ее сто раз видели, а копирайтеры заюзали до состояния обмылка. Исключение — только если вы придумали с ней удачный прикол или собираетесь разнести в щепки.

• Со штампов, которые встречаются в чужих постах. Все вы знаете, что… Если б мне платили каждый раз… Это был самый обычный день… Решение неплохое, но для лентяев. Так что если у меня есть ресурс, я расщедриваюсь на оригинальное начало.

Вопросы? Предложения? Возмущения?

Мне кажется, я хожу на маникюр только для того, чтобы посмотреть телик. Встречайте — портрет стервы-жены в новом сериале на Домашнем:

✔️Укладка на дайсон

✔️Пудровое пальто

✔️Отдает ребенка няне!!!

✔️Имеет личную жизнь и какие-то свои дела

✔️Она не главная героиня — лань с грустными глазами, которая не была нигде дальше Анапы

Уххх, аж трясет!

Единственное, что мне помогает быть продуктивной — люди, перед которыми стыдно. Мне кажется, я хожу на английский два раза в неделю уже полгода потому что мне стремно отменять занятия в последний момент, чтобы просидеть этот час в рилсах. Теперь осталось найти фитнес-тренера и психолога, которые в ответ на мое сообщение «А может, отменим?..» будут присылать видео, где они умирают от голода. Или как у них останавливается ремонт в ипотечной квартире. Или как их преследуют выбиватели долгов. Ну на худой конец на меня можно очень долго и грустно смотреть.

Когда я работала на удаленке в компании и среди дня вырывалась на маникюр, меня всегда мучила совесть. Сидела в салоне как на кнопке, потому что вдруг мне в зуме позвонят, а у меня руки в лампе и бесплатная вафля во рту. Стоило мне уйти из найма, страх испарился. Ведь за дневной маникюр я расплачиваюсь ночными бдениями над правочками. Только потом я узнала, что это называется work-life blend. Когда ты не закрываешь рабочий ноутбук в 18:00 и не отключаешься от всего мира. Зато легко и непринужденно выйдешь на йогу в течение дня и проведешь зум, сидя на ноготочках. И так работают даже крупные лиды, например Катя Пахомова – PR-директор Faberlic.

Катя более 15 лет изучает тему тайм-менеджмента для женщин и знатно в нем преуспела, потому что параллельно успевает быть girl boss, предпринимателем, женой и мамой троих детей-погодок. И при этом ее кукуха до сих пор на месте (но под Новый год пытается улететь). Эта супервумен успевает даже книжки читать и бегать по утрам, прикиньте.

Катя протестировала на себе более 200 разных техник и выявила самые подходящие для женщин, добавила свои наработки и создала собственную систему планирования. Она активно использует её в жизни, обучает других. Так что если вы двадцатилетний чайлдфри и не можете оторвать зад от дивана, то учитесь. И все остальные тоже.
 
Рекомендую – @pahomova_notes.

Думаю над этим вопросом все утро. Допустим, ИИ восстанет против нас и захватит весь мир. Кто первый получит лещей от машин?

А) ИИ-фанаты, которые во всем полагаются нейросетку и юзают ее как юристконсульта, психолога, лучшего друга и счетчик калорий

Б) наивняки, которые вообще ничего не слышали про ИИ и искренне верят видео, где маленькие дети танцуют в костюмах овощей посреди проезжей части

Мнения? Предложения? Идеи?

Почему Инстаграм постоянно спрашивает, поддерживает ли моя переписка бизнес-цели?

Разве непонятно, что каждый из этих рилсов служит одной цели — не дать мне растерять всех друзей к тридцати?

Я тут прочитала исследование о том, что женщины извиняются в четыре раза чаще мужчин. Так что я не буду извиняться за то, что захотела увековечить тут свой синяк в форме сердечка. Как говорится, хочешь равноправия, хоти и доставлять всем вокруг половину неудобств.

Замучили прыщи и темные круги от бессонных ночей. Ну я, недолго думая, обратилась к китайской нейросетке DeepSeek, чтобы она проанализировала мой уход и дала вразумляющих люлей. В итоге я выяснила, что кофе надо пить поменьше, спать побольше, а про кислоты и ретинол вспоминать почаще. Вот тут-то мне и пригодился этот пост о том, как сочетать активы, чтобы на лице не случилось ядерной войны. Пользуйтесь, дарю!

Если бы советский фильм «Морозко» решили переснять, то в роли нарцисса-Иванушки точно был бы Прохор. Он, конечно, нереалка (ну ещё бы, по Бали да Мальдивам мотаться). Я могу себе позволить такой образ жизни, но оплатить пока не получается. Так что мотаем на ус информацию о том, как сиять, словно твоего лица никогда не касалось синее излучение ноутбука, а твои глаза никогда не видели Excel.

Крем для тела с афродизиаком, чтобы бывшие утопились в слезах

Охлаждающая штукенция даст подсрачника утренним отекам

Эту маску для волос вам захочется сожрать, но вы держитесь

Забирайте всё это добро и впридачу канал с офигительными находками «БАНКИ ИЛИ БАБКИ»? А как ответил бы на этот вопрос сам Прохор, мы с вами знаем…

Торопитесь, а то произведение искусства отправится в тесто для бананового хлеба

Все миллениалы должны послушать эту кантату Баха, потому что она… про КОФЕ.

В общем-то ситуация не новая — кофейне нужно привлекать клиентов. Даже если дело в немецком городе Лейпциг в 1830-х годах, где кофе считается вредным напитком, напоминающим по вкусу «сироп из сажи». А ещё больно уж ассоциируется с воинственными турками, которые всех тогда достали. Кофейни тоже были местом шумным, людным и неприличным — совсем не для респектабельных леди. Поэтому родственники их туда частенько не пускали. А еще власти города порывались запретить кофе молодым мужчинам и женщинам, чтобы те случайно не стали бесплодными. Так себе обстоятельства, чтобы вести подобный бизнес, да?

Тогда хозяин кафе Циммермана заказывает Иоганну Себастьяну Баху рекламу, посвященную кофе. Композитор любил этот напиток и частенько писал музыку для бесплатных концертов, которые устраивали в заведениях. Тогда он и создает шутливую получасовую кантату с таким сюжетом:

Обеспокоенный отец Шлендриан пытается отговорить дочку Лисхен от кофе. А та обожает новый напиток и готова пить по три чашки в день. Отец ругает ее за «вредную» привычку и грозится не покупать ей новых платьев, не пускать гулять и даже запретить сидеть у окошка. Но Лисхен пофиг, она на 80% состоит из кофе и говорит, что без него превратится в сушеную козлятину. Тогда отец достает туза из рукава — и говорит, что не выдаст дочку замуж, если она не прекратит упиваться кофе. Девушка, так и быть, соглашается. Но скрещивает пальчики, потому что собралась вписать в брачный контракт условие о том, что ее будущий муж никогда не встанет между ней и кофейком.

Кантата имела большой успех, ее исполняют в заведениях до сих пор, а кофейня Циммермана навсегда осталась в истории. И вы послушайте эту прелесть и обязательно почитайте либретто.

Программа на вечер.

Увидела в сериале самую циничную рекламную интеграцию в мире. Мужик попался на налоговых махинациях, так что его скоро посадят в тюрягу, семья ничего не подозревает, а он на грани, чтобы выстрелить себе в висок. И тут мужик взмолился небесам: «Боже, помоги! Подскажи мне, что делать!»

ЗАХОДИ НА САЙТ ОДИН ИКС БЭД И ЗАБИРАЙ ПЕРВЫЙ ВЫИГРЫШ

Монтажер, ты, может, еще и детей ешь?

Готова сдохнуть от того, как мне тут теперь красиво. Когда я перестану фотографировать каждый угол своей квартиры, помогите

Неироничный пост о том, что может произойти со скидкой на ваш курс или товар

Скидка сгорает, поторопитесь!

Скидка тает, как лед в бокале

Осторожно, ещё чуть-чуть и вашу скидку украдут телефонные мошенники

Через два дня вашу скидку доест дед

Вашу скидку вот-вот проиграет немытый блогер в онлайн-казино

Оформляйте заказ, а то вашу скидку объявят иноагентом

Воспользуйтесь скидкой, а то ее снюхает со стола телеведущий

Покупайте со скидкой 60%, а то она обесценится и превратится в тридцатипроцентную

Держите маленькую скидку, а то ее заберет папочка Окси

Забирайте скидку, а то она уйдет в саббатикал

Пользуйтесь, не благодарите. И пусть все клиенты тратят на вас деньги и восхищаются вашей фантазией!

Сегодня на экскурсии услышала восхитительную историю про заказчика и правки. Коллекционер Сергей Щукин купил у Анри Матисса картину «Танец». Как вы помните, там голые красные человечки бегают в хороводе. Потом Щукин взял на воспитание девочек-сирот, и приказал стороннему художнику замазать на картине то, что воспитанницам видеть не должно. А потом позвал Матисса в гости и очень переживал, как художник отнесется к таким правочкам. В итоге Матисс про замазанные письки сказал: «Суть картины не изменилась».

Было ли художнику пофиг на такие детали? Возможно. Плакал ли он в подушку, вернувшись из Москвы в Париж? Мы никогда не узнаем.

Оказывается, если на Moscow Fashion Week долго смотреть на нарядного человека, то он решит, что вы где-то виделись в модных кулуарах. А мы не виделись, я просто люблю на всех глазеть.

Ходили с девчонками по маркету, мерили косынки и вязаные трусы, были на показе чудесного бренда Persve. Плюс еще один хороший день и абсолютно ненужная покупка для души 💅

И до точки довезет, и расскажет, что ждёт близнецов в этом году.