«Родительство как часть образовательного маршрута»

Буду гостем на камерном онлайн-эфире, он для «своих» — от этого ещё более ценный для меня.

Родительство — не отдельная от жизни тема. Оно рядом с работой, развитием, карьерой, учёбой. Становясь родителем, ты будто бы проходишь свой новый образовательный маршрут:
учишься адаптироваться, переключаться, отпускать, понимать, а иногда — просто быть.

Мы поговорим о том:
— как родительство влияет на развитие взрослого,
— чему мы учимся у своих детей,
— как выстраивается маршрут роста, когда появляется семья,
— и почему в нём важно не потерять себя.

Будет живой разговор, не лекция.
Ссылка на эфир, увидимся 23.04 в 13:30.

💬 Если у вас есть вопросы, которые хотелось бы обсудить на эфире, делитесь в комментариях.

Монолог перед сном:
— Мама, ты самая лучшая девочка на свете… или ты женщина, наверно? Хотя нет, девочка! Ведь все взрослые были когда-то себе по щиколотку, да? И даже когда они выросли они все равно дети своих мам и пап, даже если их уже нет, да?

Лиза, 6 лет

Первая дружеская ночёвка ❣️

Не знаю, кто ждал её больше — Лиза или я. Но на этих выходных у нас случилось событие года: к Лизе приехала подружка на первую настоящую ночёвку без родителей! Представляете?)

Очень хотелось придумать что-то классное, но не превращать это в «шоу с аниматорами». Сохранить особенность момента, но не перегрузить — чтобы это могло стать регулярной практикой.

———
Все выходные было громко и весело. Мы делали мозаики на мастер-классе (давно хотела сходить), строили города из конструктора, пекли «химические» пирожные из чемоданчика с опытами, и превращали их в еду для кукольных вечеринок. Читали, гуляли, делали блинчики, сидели в выдуманном кафе, обнимались и пили на ночь тёплое молоко с мёдом.

Перед сном девчонки надели одинаковые пижамы (да, я не удержалась и подарила им пижамы — вы бы видели их лица!). Утро после ночёвки началось в 6 утра, но было норм, а не «ой, опять не выспались».
———

Я обожаю, когда в доме шумно от детского смеха, игры и суета на кухне. Много лет назад я мечтала, чтобы у нас дома было так хорошо, что гостям не хотелось бы уходить.

Сегодня я радуюсь, что могу создавать для своих детей воспоминания, в которых будет место заботе, радости, свободе и теплу. И ещё — что могу сама в них быть: дурачиться, лепить, читать, играть — выгуливать своего внутреннего ребенка.

И это кайф.

А у вас были в детстве такие ночёвки? Вы помните их? Расскажите, очень хочу собрать коллекцию таких тёплых историй.

🛋️ Пятничный chill. Закрываем неделю с улыбкой ♥️

Когда хочется поддержать и ребёнка, и маму.

Мы недавно открыли для себя классное место, где дети могут заниматься спортом, а родители пить кофе и отдыхать. Офигенно, да?)

Когда мы только вошли в помещение, за нами оказалась мама с мальчиком лет трёх, который кричал и плакал сильно-сильно: «Не пойду! Не буду!». Мама что-то шептала ему на ушко, пыталась раздеть его, уговаривала. Мы ушли, чтобы не мешать переговорам, а наши дети начали заниматься.

Мальчик в зал не пришёл.

Но через какое-то время они снова появились возле зала, и мама пыталась убедить его начать заниматься: «Вот все занимаются, а ты стоишь…», «Посмотри, какой маленький, а ему не страшно, а ты боишься», «Ну чего тут бояться? Всё же нормально».

Я почувствовала себя на месте этого мальчика и на месте этой мамы. Мне кажется, мы все хоть раз были и тем самым ребёнком, и тем самым взрослым.

🟡Ребёнком, которому страшно, некомфортно, и он не понимает, почему его чувства ставят под сомнение.
🟢Взрослым, который искренне хочет помочь, но не знает как, и вместо поддержки невольно обесценивает эмоции ребёнка.

Я представляю как мама хотела, чтобы сын пошел заниматься, а она могла выдохнуть. И в такие моменты очень сложно собраться и сказать: «Я с тобой. Когда будешь готов — я рядом». Иногда маме самой нужна поддержка. В итоге малыш успокоился, а мама расстроилась и они ушли, так и не посетив занятия.

Мне все еще страшно пробовать новое, но зажмурившись я пробую, потому что я взрослая и чаще знаю, что меня ждет. Но ведь каждый взрослый был когда-то тем самым малышом, которому тоже страшно и хочется просто побыть у мамы на ручках.

Как мы вообще выдерживаем? — пост о психологической устойчивости работающих родителей.

Иногда я смотрю на родителей, которые ещё и работают — и думаю:
а как мы вообще держимся на ногах?

Ты встаёшь в 6:30, потому что маленький начальник по имени Андрей уже требует к себе внимания. Через час — большой начальник по имени Zoom. Потом переговоры, задачи, клиенты, принятие решений, разговоры с командой, обратная связь.

И всё это на фоне:
— Мама, у меня мокрые носки!
— А кто заберёт из сада?
— Ты обещала построить лего-дом, мама.
— Почему я не директор, я тоже всё решаю!

⸻

Психологическая устойчивость это — это не только про медитации на рассвете (хотя, если вам удаётся — восхищаюсь). Это про умение вставать утром, когда не спал ночью (последние 6 лет!). Про то, чтобы не сгореть от чувства вины, если не успел на утренник. Про то, чтобы оставаться в контакте с собой, когда ты постоянно в контакте с кем-то ещё.

⸻

Я не знаю, как правильно. Но я уверена, что выдерживать — это тоже навык. И что работающие родители каждый день делают невозможное:
вырисовывают границы, где их нет, выбирают приоритеты, когда всё срочно, и любят, даже когда устали до потери пульса.

Мы правда держим много. И я нами восхищаюсь.

Если вы тоже в этом танце — пишите, как вы справляетесь. Или не справляетесь — это тоже нормально.
Давайте соберём свою маленькую аптечку устойчивости.

Раскопки! Чего только не сделаешь, чтобы найти драгоценные кристаллы.

У нас закончился трёхдневный марафон празднования дня рождения Лизы.

Я почти не писала, не читала, не отвечала — просто была внутри этого праздника, который мы создавали всей семьёй.

И пока немного выдыхаю, хочу рассказать, почему для меня это так важно.

Когда я была маленькой, я ждала свой день рождения весь год. Потому что мама с папой рисовали мне настоящую газету — от руки, красками и карандашами. Вешали её на стену ночью, надували шары и клали подарок на стол.

Иногда я просыпалась ночью, подглядывала, видела, что он уже там, и спала дальше с ощущением волшебства и любви. Это было чистое счастье, настоящее, наполненное вниманием.

⸻

Теперь я мама. И мне очень хочется, чтобы у моих детей тоже были такие воспоминания. Я стараюсь создавать для них праздник, сюрпризы, даже если иногда (как в этот раз) перегибаю с масштабами.

Каждый год я делаю Лизе и Андрею персональные альбомы — про то, каким был их год. Фото, заметки, наши диалоги, открытия и радости. Это уже стало семейной традицией, и мне кажется, когда они вырастут, это будет бесценный архив любви. А ночью накануне праздника, мы украшаем дом, надуваем шары, вешаем флажки, фотографии и упаковываем подарки.

⸻

Маленькие традиции делают память яркой, а детство — тёплым.

💬 А у вас были свои особенные ритуалы на ваш день рождения или детский?

🛋️ Понедельничный chill. Открываем неделю ♥️

Дети — это счастье!;)

Я начала работать над детской книгой (как это вообще?)

В конце прошлого года я рассказывала, что записалась на курс по написанию детской книги от МИФа.
И пару недель назад он стартовал.

И это, конечно, совсем другой мир.

В одном мире я обсуждаю квартальные результаты, стратегии роста, выстраивание отношений в командах, карьерные треки.
А в другом — я пытаюсь описать сюжет своей детской книги, придумать характеры героев, структуру сказки и мир, в котором всё это будет происходить.

Переключаться между взрослыми задачами и детской фантазией — почти как выходить из офиса и сразу прыгать на радугу.

Я начала писать историю, которую каждый вечер рассказываю Лизе.
Ту самую, где девочка Соня, её брат, мама, папа и пес Барбос живут в уютном доме и переживают маленькие, но важные события.

Пока не знаю, станет ли это книгой.
Но я уже вижу героев и верю, что что-то точно может получиться.

Просто хотела вам сказать:
я начала. Для меня — это уже большое событие!

Вечерние диалоги.

Андрей, взял печенье Лизы и просто напихал в рот со скоростью света.

Лиза: «зачем ты съел мое печенье?»
Андрей: «я случайно, я просто хотел его съесть»
Лиза: «так ты его и съел!»

Андрей убегает вдаль

Лиза: «а зачем ты порвал моего гуся?»
Андрей: «я случайно!» (на самом деле нет)
Лиза: «ну всё! твоему гусю конец!»

Купи, мама, купи!

И ещё одну машинку, и вот эту куклу, и этого плюшевого дельфина, нуууу пожалуйста.

Каждый раз, когда мы заходим в магазин, начинается песня: «Купи-купи». Иногда я говорю твёрдое нет. А иногда… покупаю. Потому что хочется порадовать.

И вот уже дома ещё одна машинка. Или новая кукла. Или мягкий монстр с блёстками, который занимает половину дома. И знаете, что происходит?
Через два дня никто с этой игрушкой не играет. Она валяется в куче других, таких же «очень нужных».

А я бешусь. Потому что в доме уже катастрофически мало воздуха, потому что я же сама их покупаю, потому что у детей просто передоз игрушек. И с каждой новой у них всё меньше интереса.

Я ловлю себя на мысли, что не всегда умею удерживать границу между «хочу порадовать» и «завалить дом пластиком».

А как у вас с этим? Вы покупаете по просьбе? Есть ли в семье «стратегия игрушек»? Хочу навести порядок в этом вопросе — и в доме тоже.

Некоторый творческий процесс случился. Можно смело предполагать в комментариях, что мы хотели слепить.

Не успела вам написать про то, что прочитала в прошлой книжной закупке, но я исправлюсь).

А пока делюсь новинками на моей книжной полке 😍

Покажу вам сегодня то, что вы не увидите в Instagram образцовых родителей. Так выглядит 1/100 того, что может произойти с вами, когда у вас дети, а вы болеете или работаете, например.

🛋️ Пятничный chill. Закрываем неделю рилсами ♥️

Материнство изучено вдоль и поперёк. Есть книги, статьи, курсы, подкасты про то, как быть мамой, как говорить с детьми и выстраивать отношения. А бабушкам и дедушкам как быть? Может я ошибаюсь и есть специальное обучение для бабушек, расскажите в комментариях, если знаете такие.
———
Я дочь своих родителей и мама, поэтому пока не могу представить как это, когда твои дети сами становятся родителями. Ты вроде остаёшься мамой, но уже играешь другую роль в их жизни.

— Твои дети теперь сами принимают решения.
— Они сами знают как правильно.
— Ты можешь помогать, но не можешь настаивать.

И это сложно. Потому что мне кажется, что твой ребёнок для тебя всегда остается ребёнком. Мы, как и наши дети очень разные и нам бывает не очень легко договориться. Но почему-то мы думаем, что наши родители должны сами догадаться какая помощь и поддержка нам нужна.

🟡Бабушка, которая во всём участвует
🟡Нянчится, гуляет, помогает, активно вовлечена в воспитание.
💬 Может столкнуться с границами родителей и непониманием, кто за что отвечает.

🟡Бабушка, которая поддерживает на расстоянии
🟡Всегда рада помочь, но не навязывается, уважает решения родителей.
💬 Может бояться, что её участие будет недостаточным.

🟡Бабушка, которая выбирает жить для себя
🟡Любит внуков, но не строит свою жизнь вокруг них.
💬 Иногда сталкивается с непониманием: «Как так, бабушка и не сидит с внуками?!»

Нет правильных и неправильных бабушек и дедушек, есть наши родители, они такие и их не переделать. Мы можем быть рядом, разговаривать, слушать и продолжать искать варианты, которые будут допустимы для нас всех. Новая динамика отношений в семье не всегда даётся легко.

«Я же бабушка, я могу давать конфеты!»
«Что значит, я должна спрашивать, можно ли научить внука чему-то?!»
«Мы тебя так растили, и ты вырос нормальным!»

Мы изначально можем хотеть совсем разного: мы хотим поддержки, но не контроля, а бабушки хотят быть важными, но не всегда понимают, где граница. Если мы не говорим об ожиданиях друг другу, получается что мы всегда «недостаточно хорошие дети», а они «недостаточно хорошие родители/бабушки/дедушки», а как можно попасть в ожидания, если ты понятия не имеешь какие они?

Здесь поможет только диалог: обсуждать, договариваться и искать форму участия, которая подходит всем нам.

Почему про это не принято говорить вслух? Может, потому что раньше бабушки как будто бы автоматически были встроены в родительство. Может, потому что все думали, что это и так понятно, как и с «материнством». Но! Но у всех членов семьи при появлении ребенка начинается новый этап, который требует адаптации и для «бабушек» тоже.

———
Раньше воспитание было похоже на ЭВМ — чёткие команды, фиксированные роли, понятные правила. Теперь родительство ближе к искусственному интеллекту — гибкость, адаптация, внимание к эмоциям. Старшему поколению кажется, что их опыт обесценивают, молодым родителям — что на них давят устаревшими советами.

Но вместо споров о том, чья система лучше, можно учиться друг у друга. Мы не обязаны знать, как правильно — мы можем пробовать вместе, обсуждать и искать способы, которые подходят нашей семье, нашим детям и нам.
———

Нам всем страшно, ведь получается ни мы ни наши родители не знаем как правильно. Я предлагаю дать другу другу возможность «не знать», пробовать, быть услышанными и понятыми.

🛋️ Пятничный chill. Закрываем неделю рилсами, фух. Чуть не забыла выложить)

Я послушала очень классный подкаст – и так воодушевилась, что хочу рассказать вам о нём.

Подкаст «Близкие люди» от Периодики, выпуск с Евгенией Волянской – про то, как семейные отношения связаны с нашим личным развитием и карьерой.

Мне очень откликнулся этот выпуск, потому что я сама замечаю, как работа и личная жизнь всегда связаны. Мы не можем быть суперуверенными и стратегичными на работе, а дома – теряться в бытовых вопросах. Мы везде остаёмся собой, и от того, как мы умеем строить отношения, зависит и карьера, и семья. В общем, послушайте – это точно заставляет задуматься.

Я с радостью делюсь и здесь выпуском подкаста, о котором узнала от Ани. Аня была няней у моих детей в Тель-Авиве. Она потрясающая, легкая, открытая, настоящая, она многому научила меня и малышей. Она обожает детей и кажется, что все что с ними связано дается ей очень легко. Хочу быть, как Аня)

Многие подростки приходят с ощущением, что им нужно прямо сейчас определить свою судьбу. Вот прямо в эту секунду, после нескольких наших встреч выбрать профессию на всю жизнь. Но правда в том, что большинство людей меняют профессию несколько раз (я, например, уже раза 4). Поэтому наши встречи с ребятами — это скорее про исследование. Мы не загоняем себя в рамки «кем ты будешь через 10 лет», мы знакомимся с собой.

🟡Что тебя увлекает?
🟡Что тебе интересно?
🟡Что тебе нравится делать?
🟡Какие ценности тебе важны?
🟡Что раздражает в учёбе?

Поэтому мой подход — не искать идеальный ВУЗ, а формировать фундамент:

➡️ Гибкие навыки, которые пригодятся в любой сфере.
➡️ Навык пробовать, ошибаться и делать выводы, иногда полностью менять маршрут.
➡️ Осознанное отношение к выбору, а не стресс «надо срочно что-то решить».

И, несмотря на то, что сейчас все говорят про IT, AI, digital, я уверена, что самое важное — знать про себя: какой я, что мне нравится делать и что у меня получается. Это гораздо важнее, чем слепо бежать в востребованные профессии. Потому что лучший выбор — это твой выбор.

🛋️ Пятничный chill. Закрываем неделю рилсами (уже почти традиционно)

Для меня это была одна из самых раздражающих фраз, особенно в первые годы родительства. Я была уверена, что должна моментально откликаться, придумывать игры, читать, лепить, строить… В общем, постоянно заниматься с ребёнком.

Одна мама, но для каждого своя.

Удивительно, как один и тот же родитель может быть совсем разным для своих детей. С Лизой я была очень тревожной мамой. Я долго не признавала её самостоятельность, думала, что «хорошая мама» — это та, которая всегда рядом, всегда готова развлекать и придумывать. До 2 лет я была уверена, что должна заниматься с ней каждый раз, когда она просит (а иногда и когда не просит). Я не давала ей возможности поскучать. И это дало свои плоды: когда Лиза подросла, любые мои отказы от совместных игр были для неё чем-то невыносимым. Ей было трудно найти себе занятие самой, и я не понимала, как с этим быть.

С Андреем Михайловичем история другая. Я с самого начала была более спокойной. Я видела, как он сам находит себе занятия, как может вовлечь Лизу в игру и что ему не нужна постоянная вовлечённость родителей. Конечно, мы тоже вместе играем, но он может спокойно проводить время и без меня.

Со временем я поняла, что скука — это важная часть нашего развития.

🟢Когда дети скучают, у них появляется шанс включить воображение и придумать что-то своё.
🟢 Скука учит их самостоятельности, помогает развивать креативность и умение справляться с эмоциями.
🟢И, честно говоря, это разгружает родителей. Потому что мы не обязаны быть аниматорами 24/7.

Как сейчас обстоят дела с «развлекай меня»? Мы много времени проводим вместе, но я больше не чувствую вины, если отказываюсь от игры или предлагаю им придумать что-то самим.

Когда Лиза говорит «Мне скучно!» я не бегу с книжкой или конструктором, а спокойно отвечаю: «Интересно, что ты можешь придумать?»

Скука — это не враг. Это возможность научиться быть с собой.

Рассказывайте в комментариях как часто у вас самих получается поскучать от души?

Посылочка пришла, моя прелесть 🥰

Однажды я была с Лизой на приёме у педиатра (в сотый раз) и рассказывала что-то невнятное — про насморк, дыхание, про что-то ещё, что казалось мне очень важным и тревожным.

Врач внимательно меня выслушала, а потом спокойно спросила: «Скажите, а это беспокоит вас или ребёнка?»

Я замерла и задумалась.

Оказалось, что это беспокоит меня. Лиза в этот момент был в полном порядке. Да, у нее был насморк, но она спокойно дышала, ела, играла, даже спала (хотя обычно нет). Но моя тревога уже искала решения там, где, возможно, их даже не требовалось.

С тех пор этот вопрос стал моей проверкой реальности.

🟡Когда я волновалась, что она мало/много ест.
🟡Когда она страдала, что не хочет идти в сад.
🟡Когда мне казалось, что она делает что-то «не по возрасту».

Я спрашивала:
1️⃣Это просто моя тревога или реальная проблема?
2️⃣Ей сейчас действительно плохо, или плохо только мне от этого?

И чаще всего ответ разгружает голову и помогает не решать несуществующие проблемы.

Этот вопрос работает не только в родительстве
Его можно задавать и в работе, и в жизни.

🟡Когда сотрудник делает задачу «не так, как ты бы сделала».
🟡Когда партнёр в чём-то действует по-другому.
🟡Когда ты видишь, что кто-то ведёт себя нестандартно.

Ты пытаешься «исправить» ситуацию, потому что реально важно её исправить? Или тебе просто хочется, чтобы всё было так, как привычно и спокойно тебе?

Когда в следующий раз вас накроет тревога,
попробуйте спросить себя: зачем моя тревожная часть сейчас ищет, за что зацепиться?

Иногда этого достаточно, чтобы отпустить ненужное напряжение.

Прошлая неделя была для меня эмоционально сложной. Я бесконечно читала новости и не могла понять почему вообще в мире случается такое. Я устала, и к выходным силы просто иссякли. Вчерашний день — яркое тому подтверждение.

Я укладывала Андрея на дневной сон, и это было настолько тяжело, что хотелось выйти из комнаты и не входить туда больше. Он кричал, бегал, пинался, кусался и мне пришлось быть строже, чем хотелось (сказать чуть громче, что пора бы спать). Укладывание длилось почти час, в итоге я пополам.

Вечером все стояли на ушах: дети кидали, рвали и метали. Андрей начал демонстративно разливать воду из бутылки по всему дому. Я несколько раз просила его не делать так, но он продолжал. В какой-то момент я не выдержала, взяла бутылку и пшикнула в Андрея водой. Он был в шоке, я тоже. Он был очень расстроен, а мне было ужасно стыдно. Мы выдохнули, поговорили и он довольно быстро успокоился, а я все еще чувствую себя ужасно.

Позже он разливал сок, но я уже никак не реагировала, просто убирала и тихо думала, что у меня нет сил сейчас, чтобы вывозить такое.

Как я себя чувствую.

Плохо. Чувствую, что не справилась с ситуацией. Я понимаю, что и это часть родительского пути, но все равно как-то не очень.

Почему я этим делюсь.

Когда я стала мамой первый раз, все вокруг говорили, что дети это просто волшебно. Сон 24/7 и чтение книг на природе. А на практике оказалось не совсем так, вернее совсем не так.

Короче, я хочу легализовать право на человеческие слабости, на усталость, на невозможность справляться с ситуациями идеально. Главное — не уходить, не закрываться, говорить с ребёнком, объяснять свои чувства и слышать его. Возможно, сейчас кажется, что вы не справились, но я уверена, что вы сделали всё, что могли в этот момент, как и я.

Это нормально — быть не всегда перфект, главное — любить, поддерживать, учиться на своем опыте и строить отношения со своими детьми дальше.

Мультики — вечная тема для обсуждения среди родителей. Кто-то считает их злом, кто-то даёт детям смотреть сколько угодно, а кто-то ищет золотую середину. Я, как и многие, прошла через разные стадии отношения к мультикам и пришла к простому для себя выводу:

В мультиках нет ничего плохого, если кроме них в жизни ребёнка есть ещё много всего: прогулки, игры, общение, книги и творчество.

Как это устроено у нас (не значит, что так правильно!). Мои дети смотрят мультики по выходным. Я считаю, что мультики могут быть классным развлечением, но они не должны становиться главным занятием на каждый день. Тут не пишу про ситуации, когда дети болеют или я «не вывожу», тогда я и сама готова смотреть мультики целый день.

Дети сами засекают время через Алису:

🟡Включают мультики на 30 минут.
🟡Когда Алиса начинает пиликать, они досматривают серию и выключают.

И да, они хотят ещё. Протестуют. Но всё равно выключают. Потому что есть правило, которое стало частью нашей рутины.

Вот их личный топ любимых мультиков:
• «Мира и Гоша»
• «Три кота»
• «Малышарики»
• «Супер крылья»
• «Машины помощники»

Иногда они возвращаются к классике:
• «Паровозик из Ромашково»
• «Дед Мороз и лето»
• «Простоквашино» (оригинал)
• «Том и Джерри»

Мультики — это часть детства. Они развлекают, иногда даже учат, дают повод для обсуждений и игр. Но для меня важно, чтобы дети понимали:
🟡Мультики — это не единственное развлечение.
🟡Есть время для экрана, и есть время для жизни.

И да, бывают дни, когда хочется просто включить что-то и заняться своими делами. Это нормально. Главное — найти ту грань, когда мультики остаются частью жизни, а не заменяют её — написала я, вспомнив как залипала в декабре каждый день в инсте)

Может, у вас тоже есть любимые мультфильмы? Делитесь в комментариях! 💬

Андрею сейчас почти 3, и у него наступил период, когда ему нужно, чтобы я была всегда рядом. Даже в туалет уйти без него — целое приключение!

Недавно я одним днём ездила в Москву, и когда я уходила, он рыдал, хватал меня за руки и повторял: «Мамочка, не уезжай, не уходи». В такие моменты сердечко, конечно, сжимается.

Я тот еще эксперт в родительстве, но помню, что возрасте 2-3 лет у детей развивается осознание себя как отдельной личности, но при этом они всё ещё чувствуют сильную зависимость от родителей, особенно от мамы.

🟡Страх потери: Ребёнок не до конца понимает, что мама уходит ненадолго и обязательно вернётся. Для него ваше исчезновение — это как будто целый мир рушится.
🟡Тревога отделения: В этом возрасте дети начинают понимать, что они — это не мама, и это вызывает внутренний конфликт: хочется быть самостоятельным, но при этом страшно.
🟡Проверка границ: Капризы и истерики — это способ выразить эмоции, с которыми ребёнок пока не умеет справляться словами.

Что мне помогает расставаться менее болезненно:

🟡Вместо «Ну не плачь, я скоро!», стала говорить: «Я вижу, что тебе очень грустно, когда я ухожу и тебе хочется, чтобы я была рядом». Это даёт ребёнку понять, что его чувства важны и заметны.

🟡«Я уеду ненадолго и обязательно вернусь. А когда вернусь, мы с тобой вместе поиграем.»

🟡Придумала особенное «пока-пока», чтобы уход стал более предсказуемым. С Лизой у нас было волшебное слово для расставания «барамбабарабука».

🟡Стараюсь сохранять спокойствие. Дети считывают мое состояние. Если я тревожусь и чувствую вину, они это улавливают и начинают волноваться ещё больше. Мне самой не очень нравится, когда на родителя вешают столько ответственности за чувства ребенка, но у меня именно так и происходит.

Я перестала воспринимать это как «проверку на прочность». Это не про то, что он «нарочно» истерит, а про то, что ему пока сложно справляться со своими чувствами.

Кажется я еще не рассказывала, но в свое время меня буквально спас паблик НЭН (Нет, это нормально).

Вчера наткнулась на их классную подборку карточек, хочу поделиться. «С появлением ребенка многое в жизни меняется. Меняются приоритеты, режим дня и то, как молодые родители общаются со своими друзьями (обычно почти никак). На смену вечеринкам и встречам приходят короткие звонки и неловкие сообщения. Если ваши друзья недавно стали родителями и тут же превратились в друзей по переписке, предлагаем вам воспользоваться нашим дешифратором для того, чтобы понять, что на самом деле скрывается за их «угу» и «все в порядке».

Недавно читала книгу Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», там есть много занимательного. Например, иногда в семьях происходит так, что родители и дети меняются ролями.

🟢Ребёнок начинает заботиться о родителе, утешать его или брать на себя ответственность за его эмоции.
🟢Родитель, наоборот, становится менее уверенным, опирается на ребёнка эмоционально или ожидает поддержки.

На первый взгляд это может казаться безобидным: «Что плохого в том, что ребёнок сочувствует маме или помогает папе?». На деле это создаёт ситуацию, где ребёнок перестаёт быть ребёнком, теряя ощущение безопасности и возможности опираться на взрослого. Это влияет на все сферы жизни, например, как это может проявляться в работе.

🟡Руководители могут перекладывать ответственность на сотрудников: «Ну ты же понимаешь, как важно, сделай это за меня».
🟡Коллеги начинают успокаивать и поддерживать начальника, вместо того чтобы получать от него поддержку.
🟡В командах появляются люди, которые берут на себя роль «спасателей», чувствуя, что должны решать всё за других.

Когда в семье или команде размыты границы, детям сложно чувствовать себя в безопасности. В семье ребёнок не может расслабиться, зная, что всегда должен быть наготове. В команде сотрудники теряют ощущение, что на руководителя можно опереться.

Размышляла о том, что можно с этим делать и мне кажется первый шаг — это «заметить» что роли могут меняться. Второй шаг, очевидное и невероятное — оставлять за взрослыми их эмоции и решения. А в работе — давать руководителям быть лидерами, а не «спасаемыми». И последнее: поддерживать — не значит брать на себя. И в семье, и в команде важно сохранять границы и уважать ответственность каждого.

📚 Если вам интересна тема семейных сценариев и их влияния на взрослую жизнь, очень рекомендую книгу Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Она помогает взглянуть на привычные вещи под новым углом.

🛋️ Пятничный chill. Закрываем неделю рилсами, которые точно поймут все родители.

Раньше я чувствовала себя жутко неловко в этой скуке. Казалось, что «хорошие родители» вырезают детям фигурки, изучают природу и погоду, собирают сортеры и еще много чего делают. А мне прям бывает… скучно.

Я честно пыталась, но вот эти все «развивашки» мне давались очень тяжело. Я винила себя за то, что не хочу заниматься с детьми так, как «надо». Хотя откуда это «надо»?

🟡Можно же не насиловать себя и ребенка.
🟡Пробовать балансировать между тем, что интересно детям, и мне.

Я стала интегрировать детей в то, что мне самой кайфово и естественно. А те занятия, которые мне не заходят, я стараюсь делегировать детям: пусть играют вместе или сами себя развлекают.

🍳 Готовка → Мы вместе делаем блинчики и вафли: они взбивают тесто, переворачивают блины, достают вафли из формы.

🧺 Рутина → Разбираем посудомойку, стиралку. Казалось бы, но дети обожают такие занятия. Кто быстрее разложит ложки? Кто хочет разобрать тарелки? Играем!

🏗️ Строительство → В детстве я обожала строить домики из диванных подушек, стульев и пледов. Теперь это одна из наших любимых игр, в которой я реально участвую с удовольствием.

🧲 Магнитные конструкторы → У нас есть несколько разных наборов, и я тоже люблю из них строить. Как только я сажусь собирать что-то — дети тут же присоединяются.

🛁 Купание → Почему не устроить купание посреди дня? Это одно из любимых развлечений, а для меня время просто наблюдать и ничего активно не делать.

📚 Поиск предметов в книгах → Виммельбухи ван лав — это расслабляет и не требует от меня бесконечного «мама, посмотри и восхитись!».

👷 LEGO → Собирать, строить, комбинировать. Как только я начинаю, дети тут же втягиваются.

🎨 Алмазная мозаика → Недавно собрали ночник-корги. Занимает кучу времени, но затягивает, и сам процесс довольно медитативный.

Итого:

➡️ Ты не должен играть, как «правильный родитель».
🦩Можно вписать детей в то, что тебе самому прикольно делать.

А что у вас? Какие занятия вам реально нравятся, а что скучно до зевоты? Как интегрируете детей в своё время? Делитесь в комментариях! 💬

Когда у тебя семья, ты быстро понимаешь: жизнь – это не только про тебя. Нужно учитывать интересы других, уметь договариваться, выстраивать границы, распределять обязанности и… иногда включать дипломатичность на максималках.

Всё это очень похоже на управление командой. В семье, как и в работе, важно:

Договариваться. В семье, как и в команде, без открытых разговоров далеко не уедешь. Нужно уметь обсуждать сложные темы, слышать друг друга и находить решения, которые устраивают всех (ну или хотя бы большинство).

Распределять ответственность. Как дома нельзя всё взваливать на одного человека, так и на работе важно делегировать задачи и доверять команде. Если кто-то один тащит всё на себе – система долго не протянет.

Учитывать интересы других. В команде – это про учёт разных точек зрения и потребностей. В семье – про то, чтобы каждый чувствовал себя важным, услышанным. И там, и там это про баланс интересов.

Выстраивать границы. Как дома важно не потеряться в роли родителя или партнёра, так и на работе важно сохранять личные границы. Где заканчивается работа и начинается личное? Где твоя ответственность, а где зона ответственности другого?

Наоборот тоже работает. Рабочие навыки могут круто помогать в семье.

Например:
🟡фасилитация семейных разговоров (звучит страшно, но это работает!)
🟡управление конфликтами (иногда переговоры с ребёнком напоминают переговоры с топ-менеджментом)
🟡планирование и распределение ресурсов (время, энергия, бюджет – всё те же задачи, что и в проектном управлении)

Я не говорю, что наличие семьи делает тебя супер-лидером (и наоборот). Просто это очень схожие системы, где важно не только что ты делаешь, но и как ты это делаешь.

А как вам навыки из личной жизни помогают в работе и наоборот?

Лежала сейчас на полу где-то между кухней и гостиной и вдруг вспомнила, как недавно подруга заметила: «мы переместились на пол только после появления детей». Я посмеялась, потому что и раньше меня тянуло занято горизонтальное положение. Ещё до детей, я при любом удобной случае садилась на пол, мне так удобнее и комфортнее что ли. А с детьми, пол вообще стал центром семейной жизни: строить, играть, валяться и читать — гораздо удобнее где-то ближе к земле.

Короче, лежала я и думала, что не могу больше слышать «скрип» детей, которые вернулись очень возбужденные после творческого занятия, в то время как я ещё мысленно не вышла из рабочего режима.

Для меня это гигантский такой сигнал, что я заканчиваюсь вместе со своим ресурсом. Моя способность «выдерживать» почти мгновенно разбивается об усталость. Так что я решила не затягивать — завтра отправляюсь в ботанический сад, дышать весной.

Иногда даже самое простое действие — выйти за пределы домашних стен, сменить картинку — помогает мне перезагрузиться и восстановить силы.

💬Как вы там сегодня вечером?

У нас с Мишей есть традиция — устраивать «свидания» с детьми. То с Лизой, то с Андреем. Это время, когда они получают 100% моего или папиного внимания. И знаете, они обожают эти свидания!

С их слов, они любят их за мороженое, прогулки и разговоры. Но на самом деле к этому списку часто добавляются:
• театр,
• детские центры,
• кафе,
• бассейн.

Мы выбираем формат под настроение. Свидание может быть запланированным заранее или случиться совершенно спонтанно.

История одного свидания. Недавно я рано освободилась с работы и вспомнила, как в детстве мечтала, чтобы меня забрали из садика прямо посреди дневного сна. Вот так, чтобы все спали, а меня забрали. Чтобы я была особенной.

Я решила сделать такой сюрприз для Лизы. Поехала в сад, предупредила воспитателей, и они её мягко разбудили.

Лиза была в шоке и в такой большущей радости, что мне кажется, она запомнит этот день надолго. Мы ели сладости, носились в детском центре, прыгали на батутах и просто наслаждались временем вдвоём. Пишу и улыбаюсь.

Никогда не знаешь, что именно останется в памяти детей. Может, это будет просто мороженое в кафе, а может — именно тот день, когда тебя забрали из садика посреди тихого часа.

Но я надеюсь, что в их памяти останутся не только моменты, но и чувства: что они любимы, что с ними хотят проводить время, что они могут быть в центре внимания, просто потому что они есть.

Расскажите куда вы успеваете ходить с детьми, учитывая безумный рабочий ритм? 💬

Я покупала билеты на Сапсан в последний момент и, по воле случая, оказалась в семейном вагоне. Это такой яркий уголок с разноцветными креслами, игровой зоной, мультиками и детским меню. В общем, специальное место, где дети могут всю дорогу кутить и «стоять на ушах».

И вот на этом «празднике жизни» я услышала, как мужчина несколько раз повторяет ребенку: «Будь потише, ты тут громче всех кричишь». Он сказал это не раз и не два, а десятки раз за поездку.

Почему именно этому мальчишке нужно быть тише?

Мне кажется, дело тут не всегда в детях. Когда ребёнок шумит, особенно в публичном месте, мы часто ощущаем неловкость. Это как будто невидимый голос в голове шепчет: «Все смотрят. Думают, что я не справляюсь. Думают, что я плохая мама/папа/кто угодно». Эта неловкость заставляет нас пытаться контролировать ситуацию:

🟡Попросить ребёнка быть тише, чтобы не выделяться.
🟡Создать видимость «хорошего поведения», чтобы никто не осудил.

Но ведь мы были в семейном вагоне, где дети и должны шуметь. Так почему же всё равно хочется, чтобы именно твой ребёнок был тише?

Как это может повлиять на ребёнка. Когда ребёнок постоянно слышит, что он «слишком громкий» или «слишком активный», он начинает думать, что с ним что-то не так. Что его эмоции и проявления — это проблема, которую нужно «исправить».

Вместо того чтобы просто быть собой, он учится подстраиваться под ожидания взрослых. А ещё он чувствует, что мама или папа раздражаются из-за него.

Я тоже далеко не всегда сохраняю спокойствие и «белое пальто» мне совсем не идет, но не всегда удается понять, что дело не в ребёнке, а в моих чувствах.

🟡Если мне неловко из-за его шума — это мой внутренний дискомфорт.
🟡Если я злюсь, потому что устала — это моё состояние, а не его «неправильное» поведение.

И иногда важно просто признать свои чувства и дать ребёнку быть собой. Особенно если он в том самом вагоне, где можно кутить на полную катушку.

Бывало ли у вас такое чувство неловкости из-за поведения ребёнка на людях? Как вы с этим справляетесь? Делитесь в комментариях 💬

Всем привет!

Меня зовут Настя, и я рада видеть вас в этом канале — месте, где мы говорим честно о родительстве, карьере, балансе и самих себе.

Немного обо мне:

Работаю в IT, консультирую фаундеров, помогаю им развивать команды и бизнес. Верю, что можно не выбирать между семьей и карьерой и верю, что можно уставать и оставлять что-то одно для себя. Можно быть вовлечённым родителем и при этом реализовывать свои амбиции, а можно быть просто родителем и проводить все время с детьми. И то и другое абсолютно нормально.

Я — мама, у меня двое замечательных детей: Лиза (ей почти 6) и Андрей Михайлович (почти 3 года). И знаете что? Я прошла путь от полного непринятия своей родительской роли до искреннего интереса ко всему, что связано с детьми. Были моменты, когда я чувствовала себя «недостаточно хорошей» мамой, и, честно говоря, иногда до сих пор так бывает. Но я поняла: родительство — это не про идеальность.

Еще я мечтаю написать детскую книгу, в которой мои дети узнают себя. Воплощать эту мечту буду уже вот-вот. Я много учусь, недавно прошла курс в Стенфорде (хвастаюсь и ещё в шоке) по ментальному здоровью и развитию детей, а чуть раньше — по профориентации подростков. Было соу эксайтед! И важное — я совершенно точно не эксперт в теме родительства, я просто делюсь тем, что меня увлекает.

Этот канал — для родителей, которые:

§ Строят карьеру и думают, что это невозможно без ущерба для семьи.
§ Переживают, что они «не до конца» вовлечены в жизнь своих детей.
§ Ищут баланс между профессиональным ростом и семейным теплом.
§ Хотят расти и развиваться не только как специалисты, но и как родители.

Что будем обсуждать?

§ Личные истории о трудностях и радостях родительства.
§ Мысли о том, как находить баланс между работой и семьёй.
§ Поддержку для тех, кто строит карьеру и не хочет чувствовать вину за это.
§ Рефлексию о том, как быть «достаточно хорошим» родителем и не терять себя.

И наконец, почему же «Хлеб с маслом и сахаром»?

В детстве моим любимым лакомством был кусочек хлеба с маслом и сахаром. Вроде бы ничего особенного, но для меня - это маленькое удовольствие, которое напоминает о детстве, доме, уюте и простых радостях. Хочу, чтобы в этом канале каждый взрослый почувствовал себя так, будто кто-то заботливо сделал вам «Хлеб с маслом и сахаром».

💬 Буду рада вашим комментариям, историям, мыслям и вопросам.