ПОЧЕМУ МЫ НЕ ХВАЛИМ

Вчера я писала о том, как здорово, когда человека хвалят и о том, что у нас все эти "телячьи нежности" не очень то и приняты.

А почему?

Одна из причин — наше воспитание: Похвалу надо заслужить. Хвалить надо в меру, не сильно и много, чтобы не зазнался.

По данным исследований, для человека постсоветского периода характерна следующая иерархия запретов :
- Не проси (35%);
- Не давай (23%);
- Не принимай (15%);
- Не хвали себя сам (14%);
- Не отказывайся, даже если не нравятся (12%).
«Не проси» — самый сильный запрет. Если просишь — значит слабый, зависимый!

И вот еще список причин, которые нам рассказали в далеком детстве и после которых мы и сами не хвалим, и стеснительно шаркаем ножкой когда нас хвалят.

❌ Не хвали
1. Потому что люди все равно не поверят в твою искренность.
2. Люди будут думать, что ты льстишь им, чтобы добиться своих целей.
3. Потому, что это нескромно — говорить другим людям приятное.
4. Потому что, хваля других, ты не стимулируешь их к развитию.
5. Потому что тебя редко хвалят — зачем же делать приятное другим?
6. Кому интересна твоя похвала? Ведь ты ничтожество.

❌ Не верь, когда тебя хвалят
1. Чтобы «не одалживаться».
2. Потому что искренне тебе все равно не скажут.
3. Чтобы люди не подумали, что ты нуждаешься в их поддержке.
4. Потому что это нескромно — слушать чужие похвалы и тем более получать от этого удовольствие.
5. Потому что похвалы не будут тебя стимулировать к развитию — тебе критика нужна.
6. Да и за что тебя хвалить? Ведь ты ничтожество.

❌ Не проси себя похвалить (тут в т.ч. про объятия, ласки и пр.)
1. Потому что это нескромно и недопустимо для уважающего себя взрослого человека.
2. Потому что люди могут подумать, что ты не можешь обойтись без чужой поддержки.
3. Потому что для твоего развития нужна критика, а не похвала.
4. Потому что после этого ты окажешься в долгу у тех, кто тебя похвалил.
5. Потому что тебе могут ответить отказом — и правильно сделают. Ведь ты ничтожество.

❌ Принимай похвалу, даже если она тебе не нравится
1. Потому что раз дали — бери, все пригодится в наш век экономии.
2. Потому что это нескромно — отказываться от чужой похвалы.
3. Потому что в следующий раз вообще ничего могут не дать, если ты сейчас откажешься.
4. Потому что уж что дали, то и заслужил. На что ты еще можешь претендовать? Ведь ты ничтожество.

❌ Сам себя не хвали
1. Потому что это в высшей степени нескромно и недостойно взрослого человека.
2. Потому что для развития тебе нужна критика, а не хвастовство.
4. Потому что это своего рода психологическая мастурбация — а ты же не хочешь сказать, что ты до этого дошел?
5. Да и за что тебе себя хвалить? Ведь ты… Ну, да ты сам знаешь кто.

#УзнатьСебя

ХВАЛИТЬ ИЛИ НЕ ХВАЛИТЬ?

Вы когда нибудь замечали, что у нас не очень принято хвалить нашу вторую половину, детей да и вообще людей. Типа, еще чего! Зазнается ведь, зараза!

А вот ругать и критиковать мы умеем и делаем это, порой, виртуозно, с особым удовольствием.
Не для себя, конечно. А для блага. Всеобщего и всемирного.
Да что скрывать, себя мы тоже хвалим так себе ... на троечку, а вот ругаем на твердую пятерку.

А между тем, это не есть хорошо, товарищи.

Все наше самомнение, самоуважение и прочие плюшки формируются, как раз, из того, сколько похвалы и ласки мы получаем из вне.
Все наши внутренние резервы любви, которыми мы можем поделиться, мы получаем из того, сколько этой самый любви мы имеем сами.

Если мы не накопили нужный запас любви к себе, то как мы им можем делиться с другими? Никогда не задумывались над этим?

Нет, я не говорю, что критика это плохо. Конструктивная критика - это хорошо. Иногда, это наш стимул меняться или двигаться дальше. Но именно похвала и ласка дают нам ту энергию, которая определяет наше отношение к себе и окружающим.

Чтобы не распыляться много, нижу приведу несколько интересных фактов про похвалу.

1️⃣ Каждый человек, независимо от пола и возраста, нуждается в том, чтобы его хвалили.
Это необходимо для сохранения и развития здоровья. Из похвалы берут энергию для активности и деятельности.

2️⃣ Считается, что только дети нуждаются в ласке и хороших словах. Чем старше человек - тем меньше ему это надо. Все не так.
В этом нуждаются и дети и взрослые.
А чем старше человек, тем острее он в этом нуждается, потому что получать ласку и похвалу, с годами, становится сложнее, чем в детстве.

3️⃣ Похвала подкрепляет поведение.
Человек, которого похвалили за что-то, бессознательно, да и осознанно стремится к тому, чтобы вновь это получить.

4️⃣ Человек способен накапливать в себе "хорошее отношение".
Все хорошее, что накоплено, можно назвать "банком похвалы". Если этот банк обширен и заполнен, то человек больше зависит от себя, собственного мнения, обладая высокой степенью автономии.
Если мал - человек будет зависим от чужого мнения и одобрения. Стремиться к этому, даже во вред себе.

5️⃣ Полученное хорошее отношение (похвала, ласка, любовь) и плохое находятся в обратной зависимости.
Чем больше человек принимает похвалы и ласки, тем меньше отдает негатива.
Чем больше человек получает критики (негатива), тем меньше отдает любви и хорошего отношения.

Как определить недолюбленного человека?
Очень просто - по количеству негатива, который он раздает всем окружающим.

#УзнатьСебя #Техники

СДЕЛАЙ ПО-ДРУГОМУ

Недавно прочитала в книге про необычный метод решения проблемы.
Называется "Сделай по-другому". 

Его суть состоит в том, чтобы попробовать решить проблему не так, как обычно. Или повести себя в определенной ситуации не так, как привыкли это делать.

Как это "по-другому" каждый решает сам. Вообще не имеет значение. Главное - не так, как всегда.

Цель - сломать модель поведения, которая длится давно, но положительного результата не приносит.

Например, муж с женой часто ссорятся.
Ссоры не приводят к решению проблем, не делают отношения лучше. Они заканчиваются обоюдными скандалами и обидами, где никто не хочет уступать.

Во время очередной ссоры муж лег на пол и замолчал, никак не реагируя на крики жены. Жена была в таком шоке, что ссора прекратилась сама собой и они, впервые за долгие месяцы, вместо взаимных оскорблений, поговорили друг с другом спокойно.

#Техники

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ....

Короткий пост на подумать, так сказать.

Для тех, кто не теряет надежду на то, что человека, который находится рядом или которого вы метите в спутники жизни, можно изменить. Ну хоть немножко.

И тогда трава станет еще зеленее, солнце ярче и жизнь заиграет новыми красками.

Допустим…

Но раз мы говорим про двоих, то и усилия должны прикладывать двое. Вы же тоже не идеальный, если уж честно и по секрету😉

А теперь представим, что другой человек изменился. Немного или много, вообщем, как вам надо. А что дальше?

Вы сами, что бы вы будете делать иначе?
Как именно изменится ваша совместная жизнь? Просто представьте.

Если у вас богатая фантазия, то можете в красках нафантазировать этот новый чудесный день. Начиная с утра, когда вы проснулись, зная, что с вами новая, прокачанная, версия вашей второй половины, и заканчивая вечером.

Такой маленький лайфхак на прояснение хотелок и реальности.

Скажу сразу, это вопрос больше на подумать. Он не связан с такими критичными случаями когда рядом алкоголик, наркоман, садист и прочие "приятности" жизни.

#Отношения #ВыборПартнера

Картинка в тему🙃

#Юмор

ЧТО МЕШАЕТ НАМ МЕНЯТЬСЯ И ДОСТИГАТЬ ЦЕЛЕЙ

Заложенные в детстве программы
Да-да-да, именно программы и именно заложенные. В детстве. 
Все вот эти вот “Не выделяйся”, “Будь как все”, “Чтобы что-то получить нужно много и тяжело работать”, “Ты что, какой-то особенный” и так далее и тому подобное, формируют определенные установки по жизни, которые при малейшем шорохе не в ту сторону, больно бьют по темечку и мешают дальнейшему развитию.

Окружение
Попал в плохую компанию и все пропало. Утрирую, конечно, но, зачастую, так и есть. 
“Зачем тебе это надо”, “Что за дичь ты задумал”, “Ничего не получится”, “Да кому это вообще надо” и прочие высказывания окружения, напрочь отбивают желание хоть что-то делать, и даже больше, вселяют страх и неуверенность в успех любого начинания.
Короче, будь как все, не выпендривайся! 

Собственная лень и нежелание что-то изменить
Что-то менять всегда тяжело. Гораздо проще “уговорить” себя, что все и так неплохо.
Ограничить свои возможности, не ставить цели или сделать их максимально размытыми или недосягаемыми до такой степени, что и подступиться к ним не знаешь как. Вместо поиска вариантов, видеть сплошные трудности.

Обесценивание
Себя же и своих желаний. “Ишь чего захотел!”, “Другие же как-то живут и ничего”, “Зато стабильно и предсказуемо”, “Да никогда у меня это не получится”. 
Уговорить себя, что все не так уж плохо.
“А как же Париж? Что Париж? Может и нету никакого Парижа” (с)

💡 Что делать во всех этих случаях?
Самый очевидный ответ от психолога - идти к психологу. Серьезно.
Можно все знать, все понимать и так далее, но выковырять из себя эти занозы дело достаточно трудоемкое и не всем под силу сделать это самостоятельно.
Но можно и самостоятельно. Я верю, что все получится!

#Мотивация

ПРО РАЗЛИЧИЯ

Ни в одной паре партнеры не подходят друг другу идеально.

Сначала, когда мы только начинаем встречаться, разность наших характеров и темпераментов может привлекать, но проходит какое-то время и все эти "милый шалости" начинают становится причиной ссор и конфликтов.

То, что еще вчера вызывало восторг, уже сегодня вызывает желание стукнуть чем-то тяжелым.
Печально? Конечно печально.

И что тут делать?
Понять и принять то, что...

1️⃣ Различия неизбежны.
Поймите, выдохните и смиритесь с тем фактом, что все люди разные;

2️⃣ Попробуйте, нет даже сильно постарайтесь, не обращать на это внимание.
Ищите то, что вас объединяет, а не то, что разъединяет.
Бесконечная бойня за совершенство другого, когда-нибудь, утомит вас обоих;

3️⃣ Посмотрите на свои различия с другой точки зрения - найдите в них привлекательные качества.
Например, мой муж не жадный, а экономный. Он всегда думает о будущем.
Жена не любительница шляться по подругам, а поддерживает социальные связи.

4️⃣ Используйте свои различий с выгодой для себя. Это укрепит отношения.
Например, легкая взбалмошность Маши оживляет отношения с серьезным Петей;
Благодаря педантичности Пети все счета в доме оплачены и запланированный отпуск проходит без сучка и задоринки;

5️⃣ В конце-концов вспомните, что именно то, что ваша вторая половина вот такая уродилась и привлекло вас к ней когда-то.
Вы же не думали, что сможете что-то исправить, правда?

И в завершении цитатка на эту тему:
" В успешных отношениях пары учатся участвовать в любимых делах друг друга и принимать особенности друг друга.
В длительных отношениях партнеры даже становятся похожими друг на друга в своих привычках и предпочтениях — и даже по выражению лица и внешнему виду"

Дайте друг другу время и наберитесь терпения😉

#Отношения

И немного юмора из сайтов знакомств

#Юмор

ПРО МЕРКАНТИЛЬНОСТЬ ЖЕНЩИН

«С появлением в твоей жизни другого человека, твоя жизнь не должна стать хуже»

По моим наблюдениям, тема «горит» у многих, поэтому решила поделиться интересным кейсом.
Его результаты настолько впечатлили мужчину, что он предложил выложить итоги встречи, соблюдая конфиденциальность, конечно.
Результат и правда оказался интересным, поэтому делюсь🤓

Жил был мужчина.
35-ти лет от роду.
Внешность нормальная, телосложение тоже.
Доход 70 тыс. рублей в месяц.
В целом, нормальный такой себе средне статистический мужчина.
Не женат, детей нет. Не участвовал, не привлекался. Квартиру снимает.

Проблема:
не может найти девушку для построение семье, т.к. «Все вокруг меркантильные. Только на бабки и смотрят».

Начинаем разбираться, кого же хочется в потенциальные спутницы жизни.

А хочется :
Ухоженную, спортивную, стильно одетую брюнетку не ниже 170 см ростом.
До 40 лет.
Высшее образование обязательно.
Наличие своей жилплощади желательно.
Дети - пусть будут. Но не больше одного.
Чистоплотная, не стерва, хозяйственная, умная.
С широким кругозором. Любит путешествовать или посещать интересные места.

И требования, кажется, нормальные, но почему-то такие, если и попадаются, то с ними не складывается.
Складывается с девушками «по-проще», но «по-проще» совсем не хочется.

Что значит по-проще?
Это либо лишний вес, либо маникюра-прически не хватает, либо доход меньше, чем у него, либо образованность хромает и пр.
Или все вместе.

Как бы это не звучало странно, но начали про деньги и интересы предполагаемой девушки.

В соцсетях выбрали несколько фотографий девушек, которые подходили, в первую очередь, внешне.

Исключительно на ментальном уровне, с помощью фантазии «полезли к ним в карман».
Попутно предполагая, сколько она может на себя тратить, чтобы выглядеть «как надо».
Куда и как часто ходить, как жить, чем увлекаться, сколько зарабатывать.
И важно, какого мужчину хотела бы видеть рядом, чтобы ее уровень жизни, с его появлением, не просел.

Все очень меркантильно😁
Только сухие расчеты, никакой лирики. Все, как мы любим.

Маникюр, педикюр, стрижка, косметика, оплата спортзала, оплата квартиры (брали вариант ипотеки), оплата здоровой еды (овощи, фрукты, мясо, рыба), траты на возможного ребенка (младшие классы), 1-2 раза в месяц кафе, кино или другие развлечения для расширения кругозора.
Вообщем, попробовали учесть все, на что она может тратить деньги.

Потом посчитали, на что будет тратить каждый отдельно, на что вместе.

Опять же, путем математических расчетов выяснили, что заработок искомой девушки, чтобы обеспечить себе нужный уровень жизни, должен составлять не меньше 135 тысяч в месяц.
Мужчину она, скорее всего, будет искать с равным или больше доходом. 

С помощью математики, а не психологии, поняли, что мужчина просто не потянет расходы на ту девушку, которую хочет.
А причину, почему она захочет ухудшить ради него свое качество жизни - не придумали.

А вот с девушками по-проще все оказалось проще.
Там даже еще и на пиво с рыбкой отложить получится и головняков меньше☺️

Ушел довольный.

Это я к чему все👇
К тому, что как бы это не звучало, выбирать лучше из равных себе. Или понимать, что есть в тебе такого уникального, что другой человек сознательно захочет ухудшить свою жизнь, когда в ней появишься ты.

И дело тут не в меркантильности женщин, а, порой, в завышенных ожиданиях мужчин.
С девушками, кстати, тоже самое.

Для восстановления реальности попробуйте это упражнение:
1. Представьте (детально опишите) человека, которого вы хотите.
2. Подумайте, какой образ жизни он может вести. Чем увлекаться, где жить, куда ездить и пр.
3. Какой человек ему может понравиться? (Все по тем же пунктам: внешность, увлечение, образование и пр.)

А теперь вернитесь к себе.
Вы, ваш образ жизни, ум и пр. соответствует уровню жизни придуманного человека?

Еще раз: это не про меркантильность, а состыковку реальности😎

#УзнатьСебя #ВыборПартнера

КАК В ПАРУ ПРИХОДИТ ОДИНОЧЕСТВО

Статья Натальи Фомичевой, кандидата психологических наук.
Красиво написано❤️

Вы замечали, как одиночество иногда стучит в дверь самых долгосрочных отношений?

Да-да, те, где вы, казалось бы, «вместе навсегда», как два ингредиента рецепта, которые неразделимо составляют одно блюдо.
И знаете, что самое обидное? Иногда этот «семейный пирог» по вкусу напоминает картон. Вроде бы все ингредиенты на месте, но что-то пошло не так.

Одиночество в отношениях, особенно тех, что пережили десятилетие (или даже два), — это как специя, которую забыли добавить в суп. Вода кипит, овощи плавают, но ты пробуешь и… блёклый вкус.

Оно не в том, что ты сидишь дома один с бокалом вина.
Нет, это одиночество имеет гораздо более изощренные проявления: оно пробирается за общий ужин, упирается локтями в ваш семейный стол и шепчет вам обоим: «Вы всё ещё вместе, но вы чувствуете себя порознь».

И вот тут начинает страдать интимная жизнь.
Процесс становится... однообразным — как чтение телефонной книги: много страниц, монотонность и никакой захватывающей интриги. Скука, рутина и отсутствие эмоциональной связи превращают даже то, что раньше было острым, пряным и страстным, в обыденное блюдо столовой, образца 1987 года.

Многие пары думают, что снижение сексуального влечения — это просто возраст, это стрессы, это гормональные сбои.
Но я хочу с вами честно поговорить: не только в этом дело.

Это эмоциональная дистанция.

Когда ты идёшь по кухне и уже даже не мечтаешь поделиться с партнёром чем-то важным. Ты молчишь.
И именно это молчание — главный антисептик ваших отношений: убивает даже те оставшиеся «живые бактерии» страсти.
И конечно, собрать себя в кулак под силу каждому, будто сложить в тортик сломавшиеся коржи.

Другой вопрос: чего вы хотите?

Да, можно приправить всё «вкусными» советами о том, как вернуть страсть: сходите в ресторан, купите новый комплект белья, поиграйте в ролевые игры. Но всё это как добавить щепотку сахара в пересоленное блюдо — не решает проблему.

Готовы к разрыву шаблона?

Вместо запретов себе на «лишние мысли» и желания выйти за рамки привычного меню вашего брака, я предлагаю… поговорить.
Откровенно. Честно. Без приукрашиваний.

Где вы откровенно признаетесь себе (и ему/ей): как выглядит ваш «рецепт» эмоциональной близости сегодня? Есть ли в нём вообще специи? Чего не хватает? И что, чёрт побери, вообще хочется в жизни?

Да, это сложнее, чем просто отправить друг друга в отпуск или заказать «новую настольную игру для взрослых».
Но только так вы сможете узнать, остались ли в ваших отношениях настоящие ингредиенты, чтобы заново создать ту самую гармонию, где эмоции не заглушаются, а развиваются.

Согласитесь: иногда, если суп от души не удаётся, спасение не в новом рецепте, а в честном разговоре о том, кто, как и зачем его готовит.

#Отношения

Немного юмора. Ну практически в тему🙃

#Юмор

МАМЫ, ПАПЫ, ДОЧКИ, СЫНОЧКИ

Психологи, особенно заграничные, очень неугомонный народ. Все что-то исследуют, проверяют🤓
Сегодня будут исследования о том, как мама и папа влияют на выбор нашей второй половины и отношение к ней.

В мире детей, первая любовь, которая оставит неизгладимое впечатление и будет влиять на будущий выбор второй половины - родители. Для мальчиков - мама. Для девочек - папа.

Все эти представления закладываются в достаточно раннем возрасте. Где-то лет до 8. После этого что-то исправить будет достаточно сложно.

Теперь по порядку.

🚘 Влияние мамы на мальчика
Характерные черты матери оставляют незабываемое впечатление на выросшего мальчика.
Ее черты лица, фигура, характер, поведение и даже чувством юмора - все это ляжет в основу того, что именно его будет привлекать в женщинах.

Например, мама была добрая и уступчивая, или самостоятельная и спокойная - ищем таких же.

Еще отношение матери к сыну сформирует и его отношение к женщинам в целом.

Мама мягкая и добрая - сын будет считать, что эти качества характерны для женщин. Скорее всего, он станет заботливыми и нежными мужем, будет помогать жене по дому.

И наоборот, авторитарная мать, которая подавляла сына в детстве и была то теплой, то холодной, может вырастить человека, который станет впоследствии т.н. «ускользающим любовником» - он есть, то его нет. Такой мужчина будет бояться любить, бояться обязательств, привязанности и пр.

🧸 Влияние отцов на девочек
В отличие от мальчика, внешность и характер отца никак не влияет на "вкусовые предпочтения" выросших девочек.
Отношение отца влияет на ее самооценку и отношение (мнение) к противоположному полу.

Если отец хвалил и своим обращением с дочерью показывал, что она молодец - выросшая девочка будет чувствовать себя уверенной и в отношениях с мужчинам.
Если отец был холодный критикан - вырастет женщина с чувством недостаточной привлекательности и заниженной самооценкой.

#ВыборПартнера #НаследствоРодителей

СКАНДАЛЫ И СКРЫТЫЕ МЫСЛИ

Жена рассердилась на мужа, когда он пришел домой с работы раньше обычного. Когда он приветствовал ее, она испепелила его взглядом. 
     
Жена пришла в ярость, когда ее муж похвастался перед своими друзьями, как она хорошо готовит.

А теперь внимание, вопрос: Почему в каждом случае, казалось бы, позитивный поступок одного вызывал гнев другого?

Эти люди сумасшедшие, подумаете вы и будете абсолютно неправы!
Всеми виной скрытые мысли и переживания, которые запускают последующую волну негатива.

Скрытая мысль и связанные с ней чувство, боль или тревога быстро сменяются более очевидными враждебными мыслями, маскирующими исходную обиду.

В нашем сознании сначала возникает скрытая (автоматическая) мысль, которая быстро сменяется защитной реакцией, например, гневом или обидой.

Жена, муж которой рано вернулся домой, подумала: "Почему он вернулся домой так рано? Он пытается меня подловить? Он сейчас будет критиковать меня, потому что в доме царит беспорядок! " и почувствовала гнев из-за явной, как ей показалось, проверки мужа.
И чтобы не получить порцию критики, она "напала" на мужа первой. Тот немного офигел, конечно, и начал нападать в ответ.

На самом же деле, первой, скрытой мыслью, была ее собственная тревога за то, что он считает ее плохой хозяйкой.

Жена, муж которой похвалил ее кулинарные способности, подумала: "Почему он хвастается моей готовкой? Наши друзья, должно быть, думают, что он выпрашивает для меня комплименты!" А еще жена решила, что хвастовство мужа означало обесценивание всех ее способностей, кроме кулинарных.
"Они поймут, что он считает меня не годной ни на что, кроме готовки!" - подумала женщина и мысленно приложила мужа табуретом.
Но скрытой мыслью был страх несоответствовать своему мужу.

Откуда берутся эти скрытые мысли, похожие на бред шизофреника?
По разному: в дестве внушили, что девочка должна быть хорошей хозяйкой и теперь женщина живет в режиме постоянной тревоги несоответствия.
Муж, возможно, когда-то, двадцать лет назад, назвал жену глупой домашней курицей и ее это зацепило настолько, что намеки на глупую курицу она видит даже там, где их нет.

Но это же не правда! Вернее, не всегда правда.
Понять это непросто.

Как обычно, для этого нужно будет расковыривать мозг до самого донышка.
Уже в спокойном состоянии прокрутить ситуация от страта до финиша и понять, что именно вызвало вашу бурную реакцию. Попробовать поймать ту самую, первую, скрытую мысль, которая все это запустила.

#УзнатьСебя

СТРАННЫЕ ИДЕАЛЬНЫЕ ПОЛОВИНКИ

Психологи иногда шутят, что "Любовь — это встреча двух неврозов…»

Я вам много тут пишу про выбор партнеров и прочее, но есть еще один признак, по которому люди способны уживаться друг с другом. Даже если со стороны это выглядит как "Не может быть! Потому что просто не может быть».

Парадокс заключается в том, что человек, у которого есть определенный набор странностей, установок, комплектов и пр. может прощать, игнорировать или мириться с соответствующими пороками второго.

Такие люди находят друг друга как элементы одного пазла: сходятся в основе, но кажутся абсолютно разными снаружи. Такие себе магниты друг для друга.

Если, допустим, один тиран, а другой привык подчиняться, то пара может просуществовать довольно долго. При этом, они будут чувствовать себя в таком союзе вполне комфортно. У них "основа пирога" одинаковая.

Скорее всего, и там, и там были жестокие родители. Только один, в качестве зашиты, выбрал бить в ответ, а второй - подчиняться.
Со стороны выглядит странно. Можно даже охать, заламывать руки и причитать: бедненькая, как она с ним живет!
Да нормально живет, она считай, даже из "дома" не уходила.

И тут еще одна рекомендация для всех сочувствующих: если вас не просят спасать - спасать не надо. Такой человек, если с ним ничего не делать, по другому жить не сможет. У него такая "модель жизни".

#ВыборПартнера

ДОБРАЧНЫЕ ЛОВУШКИ
часть 2

Продолжаем вчерашнюю тему 👆

😡 Уязвленное самолюбие
Он не привык к отказам женщин - она его отшила.
"Добьюсь!" - топает ножкой наш мачо и готов на все, вплоть до брака, чтобы доказать себе и окружающим, что кого угодно может в себя влюбить. Доказав – быстро остывает.
Еще вариант жениться/выйти замуж из мести. Назло второй половине.
"Смотри, какой цветочек ты потерял/потеряла!" Понятно, что итог может быть печален.

🥸 Порядочность
Они долго встречаются. Так долго, что уже все родственники перезнакомились и нетерпеливо потирают ладошки с вопросом " Ну а когда же свадьба? А где же внуки?".
Пара женится под давлением общества, так сказать. Да и искать кого-то нового, бывает, что лень. А что будет потом? Открытый вопрос...

🫡 Актерство
Тоже из категории "нам так сказали".
Чувств особых нет или есть сомнения, но все вокруг уверяют, что вы прекрасная пара. И что именно таких надо брать в жены/мужья.
Может они и правы, а может нет. Жизнь покажет

🤩 Дорогие подарки
«Ах, он так любит меня, что готов весь мир бросить к моим ногам!»
Возможно да, а возможно и нет. А что, если он так покупает любовь или игрушку?
Подарки это неплохо и даже хорошо, но это не должно быть единственным мотивом вступления в брак.

🤗 Пристанище
"У него квартира, у него машина, у него зарплата. Да ладно, с годами как-нибудь стерпится и с любится!"
А если нет? Тогда придется жить с нелюбимым и, возможно, не самы приятным человеком. Прятать свое недовольство, которое, иногда, выплескивается в виде истерик или переходит в женские болезни.

🥴 А часики-то тикают
Очень женский мотив вступления в брак. Когда уже под ... или слегка за ... И все подружки замужем, а она одна, как белая ворона.
И родственники косо смотрят, и общество изумленно выпучивает глаза "Все еще одна? А деток когда рожать? Бабий век короток, а часики-то тикают!"
Вот и выскакивает такая барышня за муж за того, кто предложит. Может удачно, а может нет. Статус есть, рты заткнула, а счастья нет.

🤧 Решение проблем
Уйти от родителей, продвинуться по должности, устроить свою жизнь, так сказать.
С одной стороны, вполне понятное желание. С другой стороны - что будет, если объект не оправдает возложенных на него надежд? Надежды уйдут, а человек рядом останется.

#ВыборПартнера

ДОБРАЧНЫЕ ЛОВУШКИ
часть 1

Сегодня будет список причин, по которым не очень-то и не рекомендуют создавать семью.
Даже если, в моменте, очень хочется. Или вас заставили😁

Их не так, чтобы и мало, поэтому будет два поста, чтобы вы не устали читать многабуков😎

😍 Любовь с первого взгляда
Их глаза встретились, весь мир остановился и они поняли, что нашли то, что так долго искали.
Автор утирает скупую женскую слезу🥺
Такое бывает? Конечно бывает.
Людям с первого мгновения комфортно вместе, как будто они давно знакомы. Ожидания, что под одной крышей, с общим веником и сковородкой котлет, будет так же комфортно могут не оправдаться. Лучше подождать. Хотя бы полгодика. Или больше.

"Супруги, встречавшиеся до брака меньше полутора лет, довольно часто разводятся. Затянувшиеся же на годы ухаживания свидетельствуют о том, что партнеры сомневаются в своем выборе"

🥳 Интимная удача
Когда с ней он понял, что он не какой-то там скучый Вася, а истинный мачо. Просто альфа-самец!
Жениться, непременно жениться - думает Вася, а потом горько плачет.
Для счастливой семейной жизни нужен не только хороший секс, но и совпадение другие ценностей, мыслей, чувств, интересов.
Чтобы потом не было вопроса "А что я в ней, собственно нашел?"
В категорию таких Вась часто попадают мужчины, у которого было несколько сексуальных неудач, либо не очень большой опыт (отсутствие опыта).

🤓 Общность интересов
Ага! Скажите вы. И общность интересов тоже риск?
Да - отвечу вам я.
Если кроме, допустим, увлечения живописью или кошечками у вас больше нет точек соприкосновения. На кошечках, простите, в семейной жизни далеко не уедешь.

😮‍💨 Неполноценность
Один считает, что он скучный и нафиг никому не нужный. А второй - вдруг, не может такого быть, обратил на него/нее внимание.
Страх перед одиночеством и низкая самооценка делают свое дело - второй воспринимается как та самая вторая половинка. И все. Тушите свет!
Но это не любовь! За любовь принимается чувство благодарности за то, что на тебя обратили внимание.
К сожаление, оно тоже не может быть вечным. Потом, в браке, такого человека будет удерживать все тот же страх и низкая самооценка. Если он не займется исправлением этих проблем, конечно.

😥 Жалость
В эту ловушку попадают те, кто стремится кого-то спасать, не рассчитывая иначе заслужить любовь.
«Да, я достойна лучшего, но ведь он пропадет без меня, сделает с собой что-нибудь».
Такие браки могут продержаться всю жизнь, а могут и рассыпаться, когда одному надоест бесконечно спасать, или второму бесконечно страдать.

#ВыборПартнера

ДВЕНАДЦАТЬ ПРИНЦИПОВ ЗДОРОВОЙ ЛЮБВИ 

На канале неделя любви❤️Весна же!
Список ниже выдернула из книги, даже не меняя. Я так иногда делаю, когда написано так четко и хорошо, что мои шаловливые ручки могут только все испортить🫣

1️⃣ Когда вы вступаете в любовные отношения, жизнь каждого из вас должна улучшиться.
Если жизнь ухудшается или вы тянете друг друга вниз, в конце концов кто-то не выдержит и захочет уйти. 

2️⃣ Не рассчитывайте заслужить или купить любовь. Здоровая любовь бескорыстна.

3️⃣ Провоцируя ревность, вы вызываете недоверие партнера, снижаете его уверенность в вашей любви и в своей привлекательности.
Он может не простить вам этого. Поэтому не следует сознательно вызывать ревность. 

4️⃣ При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени. 

5️⃣ Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства.
Он проявляет свою любовь просто, как дышит. 

6️⃣ Остерегайтесь желания изменить партнёра.
Если вам удастся все же превратить его в другого человека, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами. 

7️⃣ Счастливым делает только взаимная любовь.
Если вы сами не можете полюбить, например, из-за депрессии, то вас трудно любить.
 
8️⃣ Трудно любить нервного человека, от которого неизвестно чего ожидать.
Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость. 

9️⃣ Стремительно вспыхнувшая любовь быстро сжигает саму себя. 

🔟 Если партнёр усвоил, что можно плохо обращаться с вами, переубедить его будет очень трудно. 

1️⃣1️⃣ Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат. Они выдают вашу чрезмерную заинтересованность.
Это или отпугивает, или не ценится, либо быстро обесценивается. 

1️⃣2️⃣ Наиболее комфортно нам с партнерами, равными по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами.
Ищите партнера со сходным происхождением и с вашим уровнем образования. При этом экстраверту больше подойдет интроверт, пессимисту – оптимист.

#Отношения #ВыборПартнера

ЗАБЛУЖДЕНИЯ О ЛЮБВИ

Я с цитатой. Не хочу что-то менять в посыле автора.

"К любви нельзя относиться как к подарку судьбы. Хотя именно такого мнения придерживаются многие, думая, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви — или вызвать любовь у этого объекта — трудно.

Психологи видят как минимум три причины такого заблуждения.

Первая — поиск человеком личного переживания любви, «охота за любовью», и в результате концентрация всего внимания на значении объекта любви, преувеличение его роли.
Это те "розовые слюни", которые нам в кино показывают. Все на разрыв. Все на пределе. Люблю не могу, жить не буду и пр.

Вторая причина ошибок — распространение на любовь товарных отношений.
Испытывая волнение и радость от красивой "упаковки", мужчина и женщина становятся вещами, добычей друг для друга.
Поэтому требования, которые они предъявляют друг к другу при выборе, те же, что к вещам: привлекательность, товарный вид, функциональность, социальная значимость, доступность («по одежке протягивай ножки»).
В итоге человеческие отношения оказываются подчиненными тем же законам, что управляют и рынком.

Наконец, третье ошибочное представление о любви формируется первоначальным чувством влюбленности.
Если в этот момент сексуальное влечение встречает взаимность, то вызванное этим волнующее переживание принимается за любовь.
В результате любовь сводится к правильному сексуальному поведению партнеров, к «технике секса». Отсюда уверенность в том, что стоит только, изучив инструкции и советы, в совершенстве овладеть техникой секса — и партнеры будут по-настоящему любить друг друга.»

#Отношения #ВыборПартнера

ЕЖЕДНЕВНЫЕ ОБЪЕДИНЯЮЩИЕ РИТУАЛЫ

Завершить эту неделю хочу маленьким лайфхаком🙃
Такая приятная мелочь, которая создает особую атмосферу в семье.

Что такое объединяющие ритуалы? Что-то, что вы делаете каждый день.
Такие  спланированные “церемонии” которые укрепляют отношения и делают людей ближе друг другу.

Можно совместно решить, что это будет.
Можно начать делать в одно лицо. Второй сначала удивится, а потом привыкнет и втянется. Будет этого ждать, а может и самостоятельно накреативит что-нибудь приятное.

Главное, чтобы это было приятно обоим и было легко выполнимым в течения дня.

Это может быть что угодно.

Например: 
- 10 минутные обнимашки, общение и пожелание спокойной ночи перед сном;
- Встречать и провожать друг друга на работу поцелуем;
- Милое сообщение или смешная картинка в течение дня;
- Ежевечерние разговоры за чашкой чая о том, как прошел день или просто о чем-нибудь приятном, а не только дети-котлеты-грязные носки.
т.е. что-то, что будет только ваше. 

Такие мелочи помогают сохранять близость в суете бытовых и рабочих дел и как бы говорят “Мы вместе. Мы важны друг для друга”.

#Техники #Отношения

УПРАЖНЕНИЯ УКРЕПЛЯЮЩИЕ БРАК
Часть третья. Заключительная🥳

🎁 «Отмывание» второй половины
Возьмите лист бумаги и выпишите на него:
1) Все негативные высказывания, которые когда-либо слышали о людях противоположного пола от родителей, авторитетов, друзей;
2) Расхожие фразы и убеждения о людях противоположного пола, которые вы сами бездумно произносите;
3) Ваши личные неудовлетворительные оценки вашей второй половины.
Теперь прямо поверх списка выражений нарисуйте на листе символическую фигуру вашего мужа/жены.
Получится человек, заточенный за решетку предубеждений, не имеющих, вполне возможно, отношения к нему лично.
Посмотрите на все это и подумайте, как бы вы сами чувствовали себя, если бы вам приходилось таскать на себе такую кучу штампов и доказывать, что вы не верблюд?
Представьте, что все эти фразы и убеждения прилипли к вашему второму, как оборванные заголовки газет.
А теперь в воображении начните отмывать своего любимого от всего этого мусора под теплым душем большой розовой мочалкой с ароматной мыльной пеной. «Отмывать» = думать, насколько весь этот «мусор» в вашей голове соответствует реальной картине.


❤️ Проявления любви 
Вспомните, как в основном выражали свою любовь ваши родители.
Адекватно ли вы чувствовали их любовь? Как повлиял этот детский опыт на ваш способ выражения любви вашему супругу?
Составьте список успехов и неудач ваших родителей в выражении вам своей любви и поддержки. Есть ли в этом что-то общее с тем, как вы выражаете любовь своему супругу?

На протяжении последних 12 месяцев какие позитивные проявления любви не получили ответной реакции?
Вспомните случаи, когда супруг обижался на вас за невнимание к нему, а вы игнорировали его чувства или находили оправдание.
В чем действительная причина проблемы?

Какие книги, фильмы и т. п. оказали влияние на ваши проявления любви?
Вспомните, когда и как вы пытались применить эти впечатления на практике. В чем это вам удалось, а в чем – нет, и почему?
Насколько полезными для вашей пары вы считаете эти способы выражения любви?


🫴 10 комплиментов
Придумайте 10 комплиментов для своего мужа/жены и попросите его/ее о том же.
Составьте совместный список привлекательных особенностей, положительных черт и поступков друг друга, у кого он окажется длиннее?

#Техники

УПРАЖНЕНИЯ УКРЕПЛЯЮЩИЕ БРАК
ч. 2

Продолжаем креатив с упражнениями 🤓

💋 Вспомните, как это было раньше 
Договоритесь со второй половиной о романтической встрече, во время которой обсудите все, что раньше вас привлекало и волновало друг в друге.
Вспомните, какими прекрасными и милыми выглядели тогда какие-то черты и поступки и обстоятельства, в которых это происходило. Выберите одно или несколько моментов в общении, которые приносили вам обоим наибольшую радость и сближали вас.
В течение недели оживляйте свои чувства, когда вы держались за руки, определенным образом занимались сексом, готовили особое блюдо или проводили время в компании друзей.
Эти воспоминания, скорее всего, воспламенят новые чувства, соответствующие более зрелому этапу ваших отношений.


❤️ Сочинение историй
- Придумайте (вы или второй) историю про то, как здорово, что вы выбрали друг друга.

- Придумайте историю, которая подтверждает ваши самые страшные опасения в отношении супруга.

- Придумайте историю, в которой вы и ваша половина живете после всего счастливо; опишите, что вы сделали, чтобы все закончилось благополучно.

- Придумайте историю о том, как в один прекрасный день вы, как в кино, вошли в тело супруга: опишите все события и свои переживания.

- Придумайте историю о том, что ваш супруг является единственным представителем его пола во всем мире.

- Придумайте историю о том, что вы проходите испытание, чтобы доказать то хорошее, что вы привнесли в отношения.

- Придумайте историю о том, что бы вы рассказали судье, если бы вам пришлось подтвердить то хорошее, что привнес ваш супруг в ваши отношения.


💌 Письмо любви 
Настройте себя, что ваша половина с пониманием воспримет все то, что вы собираетесь изложить.
На листе бумаги начертите 5 колонок.
В колонке «Гнев» напишете, почему вы испытываете гнев, обиду, раздражение.
В колонке «Печаль» – из-за чего испытываете печаль или разочарование.
Третья колонка «Страх» посвящена тревоге, беспокойству и опасениям.
В колонке «Сожаление» выскажите смущение, сожаление о своем поведении, извинение и просьбу о прощении.
В последней колонке напишите о любви, о том, как вы цените свою половину и как представляете вашу совместную будущую жизнь.
После этого попытайтесь сами ответить на свое письмо от имени второго. Если после этого у вас остается потребность показать письмо второму участнику - покажите, а обсудите и решите проблему сообща.

#Техники

УПРАЖНЕНИЯ УКРЕПЛЯЮЩИЕ БРАК
ч. 1

Сегодня будет немного необычно, т.к. упражнений для укрепления брака в моем канале еще не было🤓

Понимаю, что на наших просторах редко встретишь семью, которая вечерами развлекается вот такими психологическими забавами, но пусть будет. Вдруг пригодится.
Упражнений будет достаточно много, разделю их на несколько постов, поэтому, скучать не придется😉

Поехали!

🎲 Бухгалтерия брака 
Разделите лист на четыре колонки.
В первую колонку выпишите, чем вы пожертвовали ради супруга, во вторую – что при этом приобрели, в третью напишите, чем пожертвовал супруг, в четвертую – что он приобрел.
Предложите супругу сделать то же самое и затем обсудите результаты.


🪙 Ресурсы брака
Найдите и оживите то, что связывает вас со второй половиной: ребенок, совместное хозяйство, общие интересы.
Постарайтесь сами и попросите мужа/жену вспомнить счастливые эпизоды вашей совместной жизни и выясните, что помогало тогда обходиться без конфликтов (например, терпимость).
Затем посмотрите вместе сквозь призму этих воспоминаний на последние события. И в заключение представьте, как благодаря, например, терпимости можно провести мирно предстоящую неделю (месяц, год)


⬆️ План действий 
Поищите варианты улучшения отношений (решения конкретной проблемы) и остановитесь на таком, который устраивает обоих. Уточните, каких изменений в семейной жизни потребует этот вариант.
Затем наметьте вытекающие из этого задачи и план действия. Задайтесь вопросом: «Если все пойдет по плану, что нового будет у нас через месяц (через год)?» Или: «Когда родители увидят, что наши отношения улучшились? Что именно они заметят в первую очередь?»


✍️ Укрепление брака 
Составьте общий список того, что вам хотелось бы делать вместе; что из этого списка можно реализовать в ближайшее время, что вы будете делать регулярно?
Обсудите, каким образом каждому из вас лучше выражать теплые чувства друг к другу и свою благодарность. Составьте договор об обязательствах по домашнему хозяйству и взаимному обслуживанию. Затем каждый супруг выбирает по меньшей мере три предложения, которые он начнет выполнять на этой неделе.

#Техники

ПРО ПРИДИРКИ

Не придирайтесь друг к другу по мелочам

Такую фразу я услышала еще в институте, когда преподаватель по семейной психологии делился своим опытом.

Ему было под шестьдесят, он был третий раз в браке и наконец-то счастлив.

Я вам тут так много пишу о том, как правильно и неправильно. А человек, для себя, вывел единственно правильную и рабочую формулу счастливой семейной жизни: "Не придирайтесь к друг другу по мелочам. Это убивает чувства».

"Она постоянно режет фрукты и хлеб на столе, без разделочной доски. Поверхность стола портится. Ножи тупятся. На поверхность я не обращаю внимание, а ножи точу. Покой в доме мне важнее, чем острый нож или ровная поверхность стола"

Наверно, это правильно. Как думаете?

#Отношения #Ссоры

Совет дня😁

#Юмор

ОТКУДА БЕРУТСЯ МАМОЧКИ И ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ БРАКУ

Продолжение вчерашнего поста 👆

Итак, как женщина из жены превращается в мамочку?

Еще в родительской семье. Внезапно, да?😁

Девочки растут, наблюдая, как их матерей хвалят за то, что они ухаживают за всеми в доме. Включая папу.
Девочку тоже хвалят, когда она ухаживает за папой и/или братом: «Будь добра, милая, отнеси папе тапочки. Умница дочка!».

Если мама девочки обращалась с отцом, как мать, а не как жена, то, выросшая девочка тоже, скорее всего, начнет нянчиться с мужем.
Чем больше жена заботится о муже, тем больше он на нее полагается и тем более незаменимой она для него становится.

Такое поведение, обычно, продиктовано страхом оказаться брошенной: «Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит».

Мужчины, любят заботу. Бесспорно. Но в рамках приличия, так сказать.

А вот без приличия, как правило, заботу любят мужчины, чьи матери обращались с их отцами как с детьми.
Он может вообще ассоциировать само понятие «жена» с человеком, постоянно о нем заботящимся, воспитывающим его, то есть с матерью, а не с подругой и любовницей.

Еще вариант, если мужчина недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит жене «закончить работу».

Опасность таких брачных игр в том, что забота-заботой, но заигравшись ролью мамочки, женщина может столкнуться с одной из проблем:

Проблема первая: Бунт на корабле
Если постоянно обращаться с мужем как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым.
А когда муж недоволен собой, он начинает меньше любить и жену.
Да и она, со временем, будете видеть рядом не взрослого мужчину, а несмышленого ребенка, который без нее и на горшок не сходит.

Чем это чревато в первую очередь? Отсутствием секса.

Чем больше жена ведет себя как мать, тем больше муж обращается с ней, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью.

А тут уже и до измен недалеко. Ведь мужчине хочется где-то чувствовать себя мужчиной, а не сопливым детенышем, под мамкиным крылом.

Проблема вторая: Женщине самой надоест быть мамочкой
А при попытке рассказать мужу, что он уже вырос и пора брать ответственность на себя потому, что жена - не мама, а какая-никакая, но женщина, очумевший от открытия супруг, достаточно быстро найдет себе другую мамочку и тихонько перекатиться под ее теплое крылышко.

Мораль постов этих двух дней такова: женщина, помни, что ты женщина! А мама у него уже есть. В свидетельстве о рождении, если что, это четко задокументировано.

#Отношения #ВыборПартнера

ЖЕНА ИЛИ МАТЬ?

Такой себе мини-тест на "мамочку" для мужа🤓

Жена ведет себя, как мать, следующими способами:
1️⃣ Постоянно помогает мужу и делает за него те вещи, которые он может делать сам.
Подбирает для него утром одежду, идет в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему, ищет для него ключи, убирает за ним.

2️⃣ Старается его накормить.
«Ты, наверно, голодный… Сделать тебе бутерброд с колбаской? Нет? А салатик дать?..»

3️⃣ Постоянно напоминает ему о том, что он должен помнить сам:
«Не забудь вынести мусор», «Ты не забыл свой бумажник?» и т. д.

4️⃣ Ворчит на него, как на ребенка:
«Куда это ты собрался без шапки? Опять хочешь простудиться?» и т. д.

5️⃣ Берет на себя ответственность за то, что он якобы не сможет сделать хорошо:
«Если я поручу ему зайти в аптеку за лекарством для сына, он либо забудет, либо не найдет его, лучше я сделаю это сама» и т. д.

6️⃣ Поправляет и направляет его:
«Я думаю, что, если поедем по этой улице, то опять попадем в пробку. И вообще, я бы на твоем месте придерживалась левого ряда» и т. д.

Когда вы обращаетесь с мужем, как с маленьким мальчиком, он и правда начинает вести себя, как маленький мальчик. А хорошие мальчики с мамами не спят. Инцест-с🫣

А откуда берутся мамочки, сыночки и чем это чревато - расскажу завтра🙃

#УзнатьСебя

#Юмор

ПРАВИЛА ВЕДЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Практически руководство по ведение боевых действий в отдельно взятой паре😁

1️⃣ Продолжайте разговор до тех пор, пока каждый не почувствует себя лучше.
Обоим необходимо выпустить негативные эмоции до конца, только после этого вы сможете прийти к какому-то решению.

Выговоритесь. Оба.
Не заканчивайте разговор до тех пор, пока оба не почувствуете, что дело сдвинулось с мертвой точки.

Любой конфликт вызван внутренним напряжением, и главная цель — дать этим чувствам выйти наружу. Пусть с криками, слезами и другими спецэффектами. Только без оскорблений!!!

2️⃣ Не упивайтесь только собственными переживаниями.
Попробуйте встать на сторону партнера. Посмотреть на ситуацию "его глазами". Ваша задача – отследить логику доводов другого (даже если вам кажется, что ее нет). Это раз.

Два, попробовать пойти на опережение и начать свою речь с фразы «Я понимаю, что ты…» и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики, – ваши возражения.

Старайтесь повторить каждый его/ее аргумент своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и чтобы он услышал свои претензии со стороны. Второй участник спора почувствует, что вы его понимаете, и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам.

Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам второго, в частности, и к его умственным способностям вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит, серьезно.

3️⃣ Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают.
Найдите, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают.

Обязательно обратите на них внимание второго. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете, – отличное средство для компромисса и примирения.

4️⃣ Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах.
Например, сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях.

Еще один «удар ниже пояса» – обращать внимание на недостатки второго, вспоминать прошлые ошибки или бить по "слабым местам".
Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так реагируешь…», или: «Ну вот, опять… как в прошлый раз!» Такая оценка заставляет защищаться.

Не передавайте второму негативные высказывания о нем других людей. Это вызовет новую вспышку негативных эмоций и вы только усугубит конфликт.

#Ссоры #Техники

К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ НЕРАЗРЕШЕННЫЕ КОНФЛИКТЫ

Муж обидел жену. Жена обидела мужа. Проблема не решилась, потому что не захотели решать или просто промолчали.
Проблема, а соответственно, конфликт и обида повторились. И так несколько раз. Не важно, один и тот же повод, или разные.
Главное, что пошла ходьба по кругу.

После повторяющихся болезненных событий, нерешенных конфликтов и обид, у одной или обоих сторон могут появиться мысли "никогда" и "всегда", относительного второй половины или друг друга.

К чему это приводит?

К тому, что чувство, которое было испытано, когда нас обидели, уже воспринимается как черта характера или постоянное поведение человека.
И чем дальше в лес, тем больше таких вот "негативных образов" другого появляется у нас в голове.
Такое "личное мнение" о человеке, может проецироваться не только на характер, но и на внешность.

И вот вместе уже не два человека, которые не могли когда-то дождаться встречи друг с другом в конце дня, а люди, которые ждут этой перспективы со страхом или отвращением.

Жена, которая раньше считала мужа любящим и привлекательным, теперь видит только злую, перекошенную от недовольства несимпатичную физиономию.
Муж, который раньше считал жену трепетной ланью, видит злобную тетку, от которой хочется скрыться в ближайшей подворотне.

Как только один запихивает в негативный контекст другого на практически постоянной основе, все его действия будут рассматриваться только с этой точки зрения.

Нейтральные поступки будут рассматриваться как отрицательные, а отрицательные — тем более.
Положительные действия будут интерпретироваться как отрицательные или не будут приниматься во внимание.

Например, жена, которая в какой-то момент решила, что ее муж человек невнимательный, при любом знаке внимания мужа будет думать "И что этому лицемеру надо? Не просто так все это"

Негативный образ, который один создал для второго, будет постоянно подкрепляется новыми, трепетно собранными, доказательствами. Не важно, реальность это или личные фантазии.
При этом события, которые ну никак не вписать в негативный образ, будут быстро забываться или игнорироваться.

И вишенкой на торте идет то, что когда-то не решенная обида или конфликт, который помогли создать "образ врага", станут, в итоге, нашей реальность. Настолько реальной, что приведенные доказательства будут способны убедить любого, даже не заинтересованного, человека.

#Ссоры

ВИДЫ КОНФЛИКТОВ

Эту неделя будет посвящена конфликтам.
Разберем, какие бывают, к чему приводят и что же с этим делать 😏

Психолог Эверетт Шостром считает что конфликты между супругами не только неизбежны, но и необходимы.

Из интересного, есть такие конфликты, которые полезны, а есть те, которые не очень.
Сегодня разберемся с каждым.

Текст взят полностью из книги, т.к. все написано ясно, понятно и по делу.

😡 Враждебность
Негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, которое разъединяет. Выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

😤 Гнев
Очень ценное чувство. Прекрасный способ создания контакта. Он не разрушает отношения, наоборот - опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом.
Гневаться время от времени — значит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает застой и теряется контакт.

😕 Вина
Негативное чувство, на первый взгляд направленное на себя. На самом деле, 90% вины — скрытая враждебность к другим.
Мало кто может принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия.
Подтекст очень часто бывает прямо противоположный: «Мне не следовало этого делать» переводится как «Тебе не следовало допускать, чтобы я это сделал (сделала)».
Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и лицемерия, можно сказать, что признание своей вины — скрытая попытка критиковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

🥹 Обида
Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида — это необходимая составляющая здоровых отношений.
Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать. Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может вырасти правильное решение. Достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида - точка роста семьи и отдельного в ней человека.
Муж и жена могут время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию, и атаки в супружеской жизни, как правило, идут от того, что наш партнер обижен.

🤬 Ненависть
Это застывшая враждебность. Для того, чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Если же этого не сделать, нервные срывы не заставят себя долго ждать.

🤨 Критичность
Негатив, который может выражаться с чувством, а может — без чувства, неэмоционально, тускло.
Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Критика без чувств сводится к простому шпынянию.
За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства.
В сущности, критичность — это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки дав выход гневу.

🫣 Уход
Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуться), либо молчанием. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему — обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть очень долго. Иногда — годами.

😶‍🌫 Безразличие
Отсутствие какого бы то ни было чувства говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Безразличие убивает брак. Пока супругами владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступило безразличие — брак умер.

#Ссоры

ПРО СОВРЕМЕННЫХ МУЖЧИН

Признаюсь откровенно, этот пост не был запланирован. Наткнулась на него сегодня совершенно случайно.
Но он так прекрасно дополняет первый пост о современных женщинах, что просто обязан быть тут.
Для баланса мира во всем мире😁

Автор текста - женщина

👉 Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает.
Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше. Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит.

Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? ты жив? Ты как ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но по большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато".

Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще.

У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя.

Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости. Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо.

Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю.

Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве.

И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Юлия Рублева

#УзнатьСебя #Разное

ПРО СОВРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН

Текст не мой. Я иногда ворую тексты, признаюсь. Еще хуже, что забываю имя автора у которого ворую. Но теперь уж что.

Текст мне понравился. Выкладываю "на подумать", если можно так сказать.

👉 Женщина сегодня выполняет двойную работу: и дома, и на работе.
Зарабатывая, между прочим, не меньше мужа.

Переутомленная, издерганная, она, конечно, утрачивает способность действовать, как хотелось бы мужу, тонко и психологично. Неудивительно, что ее иногда хватает только на крик – крик о помощи.

Как часто мужчины ожидают и даже требуют от своих жен такого же поведения в семье, как вели себя их бабушки, забывая, как сильно изменилась семья и вообще жизнь с тех пор.

Раньше женщина с детства готовилась к роли хранительницы домашнего очага. Сегодня перед девочкой стоит задача быть примерной ученицей, студенткой, квалифицированным специалистом.

Прожив таким образом четверть века и выйдя замуж, она вдруг осознает, что ее основной задачей является создание домашнего уюта, атмосферы тепла и надежности. Но, к сожалению, современное общество пока что не может отказаться ни от одной из социальных нагрузок, которые оно возложило на хрупкие женские плечи.

К чему это приводит?

За 24 часа женщина должна сменить несколько ролей: специалиста, женщины с хорошей фигурой и вкусом, экономной домохозяйки, отзывчивой подруги, умелого сексуального партнера.

Весь рабочий день она уважаемый специалист, нередко – руководитель. Вечером, дома, она должна превратиться в милую, нежную подругу, которая своей хрупкостью внушает мужу уверенность в его силах.

Она должна сменить элегантно-деловой облик на женственный, манящий, умудряясь одновременно управляться с готовкой, стиркой, уборкой.

Но как же это трудно… И дело даже не столько в усталости женщины, сколько в чувстве обиды, ущемленности из-за несправедливо, неравномерно поделенных обязанностей, а нередко и в отсутствии бережного, чуткого отношения мужа, который не стал, как ожидалось, другом, опорой, ведет себя иждивенчески, эгоистично.

Все. Текст закончен🙂
Кстати, автор - мужчина.

#УзнатьСебя #Разное

#Юмор

Ролик - как пример, к пункту 4🙂

#Юмор

РАЗНИЦА В ОБЩЕНИИ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Хочу напомнить, что все, что будет написано это такая себе "средняя температура по больнице".
Вся информация берется из книг. Авторы книг делятся либо статистическими данными, полученными в ходе исследований, либо собственными наблюдениями.

Т.е. то, что написано, характерно определенному большинству, но это абсолютно не значит что все 100% населения ведут себя именно так.

1️⃣ Мужчины задают личные вопросы реже, чем женщины.
Мужчины думают: "Если она хочет мне что-то сказать, она сама скажет, мне не обязательно спрашивать".
Женщина думает: "Если я не спрошу, он подумает, что мне все равно"».

2️⃣ Женщины считают вопросы способом поддержать беседу, тогда как мужчины рассматривают их как допрос.

3️⃣ В разговоре женщины склонны кивать, издавать звуки типа "мм-хм", чтобы показать, что они внимательно слушают. Мужчина же совершает такие действия, чтобы показать, что он согласен. Не слушает, а именно согласен с тем, что ему говорят.
И если так просиходит, то, потом может возникнуть определенное недопонимание.
Мужчина думал, что женщина с ним соглашалась, а оказалось нет... ничего подобного. Она не соглашалась, она просто слушала.
А женщина может обидеться, подумав, что мужчина, раз он не кивает и не издает никаких звуков, просто ее не слушает. Наглец!

4️⃣ Женщины склонны обсуждать друг с другом проблемы, делиться своим опытом и подбадривать. С другой стороны, мужчины склонны думать, что женщины (как и другие мужчины), осуждающие с ними проблемы, ищут решения, а не просто сочувствия.
Да-да-да! Иногда женщине не нужно решение, иногда ей нужно чтобы ее просто послушали и сказали, что она молодец, а все остальные нехорошие люди.

5️⃣ Женщины чаще делятся между собой чувствами и секретами. Мужчины любят обсуждать менее интимные темы, такие как спорт и политика.   

6️⃣ Женщина хочет, чтобы ее мужчина стал новой, улучшенной версией ее лучшей подруги.
Она воодушевляется, когда он рассказывает ей свои секреты, любит быть его доверенным лицом и ее беспокоит, когда мужчина сдерживает свои чувства.
Несмотря на то, что многие мужья не удовлетворяют женским стандартам близости, они более склонны доверять своим женам, чем другим людям. Когда у семейных пар спрашивают: "Кому вы больше всего доверяете?", муж обычно отвечает: "Моей жене", а жена: "Моей лучшей подруге".

#УзнатьСебя #Отношения

СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ
часть 2

😈 Агрессивная жена и муж-подкаблучник
Более прокачанный вариант типа "Жена-мать" - любит подчинять мужчин, язвительна, носит мужскую прическу, одевается по-мужски.
Комплексует рядом с умными и успешными мужчинами и находит «мальчика для битья», т.е. мужа.

Он склонен идеализировать «сильную женщину», подчеркивает ее превосходство и свою зависимость от нее, старается заслужить ее благосклонность.

В финале она может остаться у разбитого корыта. Если вдруг запуганный муж выглянет из-под каблука и поймет, что не такое уж он и ничтожество, как ему рассказали.

💍 Раба любви и Господин
Рабами любви обычно становятся неуверенные в себе женщины, которых подавляли и унижали в детстве. Главное - не потерять трофей в виде мужа и не остаться в разведенках.
Отсюда бесконечное желание нравится мужу. Жить между плитой и чистым унитазом. Днем работаем, вечером дом, а ночью исполняем любой каприз супруга.

Правда от супруга, вместо благодарности, чаще всего слышно «Закрой рот, дура!», но и это не беда. Главное замужем!

Правда, потом, оглядываясь назад, рабы любви могут горько вздыхать и не понимать, а что же такого хорошего было в этом замуже. А еще очень тяжело переживать развод. Для некоторых это смерти подобно.

👑 Принц и Золушка
Похожий вариант пары "Раба любви и Господин".
Вчера еще казалось: за таким мужчиной, как за каменной стеной, а утром, после свадьбы - стена превращается для новобрачной в стену плача.

Муж требует кофе в постель и далее ведет себя как деспот.
Оставляет жене самую неприятную, рутинную работу, так как мужчине якобы унизительно заниматься ею.

Женщина в таком браке обычно отрабатывает свою тарелку супа, даря мужу очередного ребенка. Увы, дети быстро растут. Чем меньше дел у жены, тем меньше смысла в ее жизни и тем сильнее неясная тревога.

🛡 Принцесса и рыцарь
Он должен заслуживать ее ласки все новыми и новыми подвигами и даже… чудесами. Ведь от него требуется совместить несовместимое.

Быть твердым и решительным со всеми, но с Ней – ласковым и мягким.
Он должен быть требовательным к себе и другим, но с Ней – уступчивым и податливым, как воск.
Серьезный и умный в «свете», в Ее обществе он обязан быть веселым и разговорчивым. Должен быть телепатом, чтобы догадаться, что Ей нужно, без слов.
Если что-то не сумел сделать «по-Ее», значит: а) не любит, б) эгоист, в) лентяй.

Чаще всего, уставший и состарившийся прынц, либо уходит к кому по-проще, либо спивается, так и не угодив своему идеалу.

#Отношения #ВыборПартнера

#Юмор

СЛАДКИЕ ПАРОЧКИ
часть 1

Сегодня про разные типы пар. Да-да-да, пары тоже можно классифицировать.
Описанные пары - не самое редкое явление в нашей жизни.

🥄 Жена-мать и муж-сын
Она вся такая бэтмен в юбке. Сильная, независимая, готовая укрыть своим плащом обездоленного. Как правило, мужчину. Слабого, больного, неудачника. Нежную и хрупкую душу.
Она стремиться его опекать и кормить из ложечки. Учит хоть как-то жить в этом суровом мире. Покупает ему трусишки и носочки. Гладит по головке, сочувственно кивая.

Он весь такой из себя инфантильный, зависимый, тревожный, капризный.
Часто, маменькин сыночек, который с горшка приучен подчиняться женщине.
Женившись, он лишь меняет одну мамочку на другую. И пока мамочка выполняет свою роль - все у них хорошо и все счастливы.

Но если, вдруг, женщине надоест роль мамочки и она начнет требовать от мужа вырасти и перестать быть мальчиком, то... Может выясниться, что она растила и кормила его для следующей жены.
Озорной мальчишка, пусть даже лысеющий 40 летний дядька, найдет себе другую мамочку.

🍒 Муж-отец и жена-дочь
Он взрослый, часто состоявшийся. Интересный, импозантный, имеющий большой жизненный и сексуальный опыт, знаток женской души, заботливый и деликатный.

Она, как правило, моложе. Инфантильная, восторженная, склонна его идеализировать и обожать.

Он воспитывает ее и учит жизни, помогает словом и делом, прощает ошибки и терпит ее чудачества.
Стремясь отсрочить надвигающуюся старость, муж подпитывается энергией и жизненным оптимизмом молодой жены. Однако его утомляют шумные вечеринки, а она устает от его нытья и затворничества.

Ей приходится тормозиться, а ему – догонять ее из последних сил. Это утомляет и раздражает обоих.
Рано или поздно муж начинает чувствовать себя обделенным вниманием, а жена взрослеет и находит себе мужчину помоложе.

🦸‍♂️ Стойкий оловянный солдатик и красавица
Муж такой прям мужчина-мужчина. Сильный, держит все в себе и не делиться своими переживаниями с женой. Скрывает свою потребность в утешении и сочувствии, ибо «жалость унизительна».
Ему невдомек, что, играя в киношного супермена, он лишает жену возможности чувствовать себя нужной.

А она, хоть и чувствует себя, как за каменной стеной, порой испытывает недостаток тепла и эмоций. Свою нереализованную женскую заботу перенаправляет в другое русло: дети, животные, помощь другим людям.

🔥 Агрессивный муж и жена-мазохистка
Он склонен к элементам насилия, его суждения безапелляционны, любит причинять боль, страдания. Он главный - остальные пыль у дороги.

Она стремится подчиниться «сильному мужчине», растворяется в нем. Бьет- значит любит. Все, лишь бы условному Петеньке хорошо было.

Такие пары могут существовать достаточно долго. Пока женщина готова терпеть, скажем так.
Часто, при таком "сильном мужчине" женщины становятся настолько запуганными и безвольными, что выйти самостоятельно из отношений нет не сил, ни возможности. А пределы, куда может дойти агрессия мужа, в таких парах безгранична.

#Отношения #ВыборПартнера

ПРАВДА ИЛИ ЛОЖЬ?

Сегодня будет сеанс самокопания😎 Готовьтесь.
Букв будет много, иногда будет казаться, что все сложно 😉

Сегодня речь пойдет об автоматических мыслях. Частично о них я уже писала тут.
Опасны они тем, что, не разобравшись в происходящем, мы можем наломать дров и на свою, и на второй половины голову.

Если у вас были ситуации, когда ваша вторая половина вам что-то сказала (сделала), а вы из этого целую трагедию раздули, то настоятельно рекомендую ознакомиться с текстом ниже 👇

Сейчас на примере покажу, как это работает:
Муж грубо ответил жене. На взгляд жены, грубо.

Ее первая, автоматическая, мысль может быть такой: "Он мной недоволен".
Следующая мысль будет, например, "Я сделала что-то не так?" или "Он будет меня ругать?"
Далее пойдет уже цепная реакция: Я сделала что-то не так? (тревога) → Мой муж не имеет права на меня злиться. (гнев) → Мой муж всегда ведет себя недружелюбно → Мой муж — враждебный, ненавистный человек. → Мой муж делает мою жизнь несчастной. → Я этого не вынесу. → Наш брак потерпел неудачу.

"Хоровод мыслей" может быть разный, в зависимости от того, какие искажения в мышлении будут (об этом тут).
Но, чаще всего, весь этот хоровод можно поймать только в середине процесса, когда сковородка с яичницой, мысленно, опущена обидчику на голову.

🤯 Самое сложное, в таких ситуация:
1. Выловить первые цепочки мыслей, которые запустили реакцию;
2. Понять правда это или вы себя уже докрутили до дальнейших реакций.

Беда в том, что процесс этот молниеносный. Чтобы от него избавиться, на первых порах, придется тяжко.
После ссор нужно будет выдыхать, успокаиваться, уходить в тихое место и искать первоисточники проблемы. Сначала найти, а потом понять это вас действительно обидели, или вы обиделись сами.

Если скандалы дома все чаще, если кажется, что вас обижают, несправедливо относятся - попробуйте это упражнение (касается и мужчин и женщин). Поищите альтернативные варианты поведения второго.
Сначала будет сложно, без этого никуда. Потом вы научитесь делать это на автомате, а там, может, и градус обиды спадет.

👉 Вот несколько рекомендаций что необходимо делать:
1. Поставьте под сомнения свои первые реакции (автоматические мысли);
2. Проверьте их на адекватность, чтобы понять, не являются ли ваши мысли преувеличенными или искаженными.
А вдруг вы ошибаетесь?

❓Для этого задайте себе следующие вопросы:
1. Какие есть доказательства в пользу моего правильного понимания действий (поступков) второй половины?   
2. Есть ли другие причины такого поведения?  
3. Логично ли предположить из действий (высказываний) мужа/жены, что у него/нее действительно есть мотив, в котором я его/ее подозреваю?   
4. Какие доказательства противоречат моему пониманию? 

Возьмем пример, когда муж сказал жене грубо и этот ее расстроило.
Жена, сидя в дальнем углу комнаты, может задать себе вопросы:
1.   Означают ли резкие высказывания моего супруга, что он на меня сердится?
2.  Есть ли альтернативные объяснения тону голоса моего мужа (например, возможно, он простудился или охрип)?
3.   Даже если мой муж был зол, означает ли это, что:
а)   О меня не любит? б)  Он всегда недружелюбен? в)  Он делает мою жизнь несчастной? г) Я сделала что-то не так?
4. Какие есть свидетельства противоположного? Бывал ли мой муж в последнее время дружелюбным или любящим?

#УзнатьСебя

РОЛИ В СЕМЬЕ

Если вы не задумывались о том, что в семье у каждого есть своя роль и не одна, то я вам сейчас об этом расскажу.

❤️ Роль 1: Мужчина и женщина
Они про секс, нежность, поддержку, доверие, душевные разговоры, милые мимимишки, совместно проведенное время и прочее.

🏠 Роль 2: Муж и жена
Эти роли отвечают за быт, ремонт, финансы и прочую хоз.деятельность

👶 Роль 3: Мама и папа
Это понятно. Это все, что касается детей.

И в каждой семье есть свои обязанности для каждой роли. Иногда они четко "прописаны" и закреплены, иногда размыты.

Например:
- Жена готовит обеды, муж забивает гвозди. Жена воспитывает детей, муж работает.
- Мама делает с детьми уроки, папа возит на кружки.
- Мужчина дарит букеты, у женщины голова каждую ночь не болит.

И все это кажется очевидным и понятным, но нет.
Хороший муж не равно хороший мужчина. Хорошая мама не равно хорошая жена.

Объясню на примерах:
👉 Он, как хороший муж, чинит краны, ходит на работу, зарабатывает деньги и возит семью в отпуск. Но как мужчина он скуп на ласки и комплименты своей женщине (жене), в сексе думает только о себе и отмахивается от любых попыток поговорить "по душам".

👉 У нее, как у хорошей мамы, дети воспитаны, поцелованы, учатся на пятерки и отведены на все нужные кружки. Но как у жены, у нее вечный бардак в доме и готовит она, мягко говоря, на троечку.

Это первое. Важное.

Второе то, что, конечно, в мире розовых единорогов, все роли должны функционировать согласно штатному расписанию и договоренностям. Каждая пара определяет для себя приемлемый баланс, в котором им комфортно жить.

На деле же, граждане брачующиеся, пытаются искать балансы в ролях "Мама/Папа" и "Муж/Жена". Там они стараются, что-то делают. Гордятся успехами детей, отпуском и покупкой новой машины. Молодцы, спору нет!

Но только за всем этим они не замечают, как постепенно, свои роли "Мужчина/Женщина" они задвигают в темный угол семейной жизни. Хотя, изначально, привлекли друг друга именно как мужчина и женщина. Как мужчина и женщина они встречались, шли в ЗАГС и обзаводились детьми.
Но почему-то, в какой-то момент жизни, забыли об этом.

Важно быть хорошей женой? Конечно важно. Важно быть мужем-добытчиком? Непременно! Важно быть хорошей мамой, папой. Все это видно, все это социально одобряемо. А вот какие они мужчина и женщина не видно. Они, возможно, и сами уже про это забыли.

Провести время вместе? Нет, лучше давай с детьми. Посмотреть вечером кино? А у меня обед из трех блюд еще не приготовлен.
И так далее.

И вроде вот и обед из трех блюд готов, и дети сытые, и в отпуск скатались.
В квартире чисто, деньги есть, а счастья нет.

Не хватает чего-то в этом до блеска надраенном помещении. Потому что в паре исчезла женщина и исчез мужчина.

#Отношения

#Юмор

ТИПЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ РАЗВЕДЕННЫХ СУПРУГОВ

Люди разводятся, так бывает.
Кто-то пытается сохранить "лицо", кто-то это лицо теряет и готов сравнять второго с землей.

Сегодня немного статистики о том, какие все-таки бывают типы взаимоотношений между бывшими супругами примерно через год после развода, когда основные страсти утихают.

🙂 «Отличные товарищи» - 12% разведенных
Сохраняют высокую степень общения и взаимодействия друг с другом.
Для них развод - не повод прекратить нормальное общение и перейти на сторону зла.

Часто, такое отношения сохраняют супруги, которые изначально были хорошими друзьями, а потом поженились. Либо в браке были не только мужем и женой, но и друзьями друг для друга.

Такие пары разговаривают друг с другом не менее одного или двух раз в неделю и интересуются текущей жизнью друг друга.

Через пять лет многие из группы «Отличные товарищи» перешли в другие группы.
Около трети из них стали «Сотрудничающими коллегами». Еще треть – «Сердитыми союзниками» – обычно какой-то инцидент (иногда связанный с новым партнером) приводит к взрыву, последствия которого сложно компенсировать.

😏 «Сотрудничающие коллеги» - 38% разведенных
Имеют средний средний уровень взаимодействия и высокую степень общения.
Они не могут считать себя близкими друзьями, но по большинству вопросов, которые касаются детей, сотрудничают достаточно хорошо.

Общей чертой является способность отделить свои супружеские взаимоотношения от родительских обязанностей.

В результате опроса пять лет спустя после развода у 1/4 пар этой группы отношения с бывшими супругами ухудшились, и они перешли в группу «Сердитых союзников».
Однако, около 75 % «сотрудничающих коллег» сохранили этот тип отношений, несмотря на то что большая часть их вступила в повторный брак или внесла серьезные изменения в сложившиеся отношения.

☹️ «Сердитые союзники» - 25% разведенных
Имеют среднюю степень взаимопонимания и низкую коммуникабельность.
Развод часто имеет тенденцию разрешать споры только в судебном порядке. Их судебные тяжбы могут длиться еще не одни год после развода.

Общение вынужденное и только в случае построения планов для общих детей.
Отличие «сердитых союзников» от «сотрудничающих коллег» в способах преодоления конфликта: они обычно оказываются не способны подавить свое раздражение, позволяют ему выплеснуться на окружающих.

Обычно чувствуют себя очень напряженно, настроены враждебно или даже открыто конфликтуют.
Как правило, имеют какое-то расписание времени общения с детьми, когда супруг, не живущий с ними (обычно отец), проводит с детьми часть времени (от 1 раза в месяц до 2 или 3 дней в неделю).

Через пять лет после развода исходная группа «Сердитых союзников» поделилась на три: одна треть так и осталась в этой группе, треть перешла в группу «Ярых врагов» или совсем перестали общаться. Еще треть смогла улучшить свои отношения, перейдя в группу «Сотрудничающих коллег».

😠 «Ярые враги» - 25% разведенных
Мало общения и любых других взаимоотношений.
Часто имеют тенденцию разрешать споры только в судебном порядке, и их официальные сражения в суде длятся годами.

Как супруги в привыкшей к конфликту семье, «Ярые враги» очень сильно все же зависят друг от друга, хотя энергично это отрицают.

Спустя пять лет после развода небольшая часть представителей этой группы стали «Сотрудничающими коллегами», остальные прекратили общение полностью.

#Отношения #Разное

#Отзывы

МИФЫ О БРАКЕ
часть 2

⭐️ Миф: Мой партнер должен понять, что мне нужно, без слов.
Правда: Так догадывается о простых нуждах младенца чуткая мама. Взрослый человек умеет высказать свои желания, и семейная жизнь помогает научиться этому.

⭐️ Миф: Хорошие супруги на все смотрят одинаково и никогда не ссорятся.
Правда: Представления и ожидания супругов отличаются друг от друга. Хорошие супруги спорят не из самолюбия, а ради прояснения и новой договоренности.

⭐️ Миф: В ухудшении отношений виноват кто-то один.
Правда: Взаимоотношения – вещь парная. Надо вместе выяснить, кто в чем виноват и как это можно исправить.

⭐️ Миф: Мы должны все делать вместе, у нас не должно быть тайн друг от друга.
Правда: Вы, к счастью, не сиамские близнецы. Такой симбиоз уничтожает взрослую потребность в автономии.

⭐️ Миф: Я сделаю из него человека.
Правда: Так можно только сломать супруга, но не помочь его развитию.

⭐️ Миф: Похвала портит.
Правда: Из опасений заласкать, изнежить - избегают делать комплименты, хвалить, благодарить.
Вместо пряника применяют кнут: критикуют без меры, ругают по пустякам. Боятся, что супруг «загордится», и как бы для профилактики унижают, культивируя у него обидчивость и неуверенность, отбивая охоту делать что-нибудь хорошее для партнера.

⭐️ Миф: Соперничество оживляет супружеские отношения.
Правда: Да, если это соперничество в том, кто больше сделает для другого.

⭐️ Миф: Ревнует – значит, любит.
Правда: Жена пытается «набить себе цену» неумеренным кокетством. Вызывает у мужа чувство ревности, чтобы «сильнее любил». Однако подобная тактика может лишь щекотать сексуальное влечение. Женщина, применяющая ее, выигрывает в эротике, но проигрывает в доверии, уважении супруга.

⭐️ Миф: Милые бранятся – только тешатся.
Правда: Потеха эта, к сожалению, слишком часто кончается ссорой. В памяти остается заноза из обидных слов, перекошенной гневом физиономии и т. д. и т. п. Особенно достается более «тонкокожему» человеку, непривычному к такому стилю отношений.

⭐️ Миф: Рождение ребенка может все поправить.
Правда: Пары, имеющие детей, разводятся реже, чем бездетные. Однако появление первого ребенка зачастую связано со стрессом и отдалением родителей друг от друга

⭐️ Миф: Никакого секса, если мы в ссоре.
Правда: Одно другого не касается. После секса легче по-хорошему разобраться и помириться.

⭐️ Миф: Сексуальные переживания интимны и постыдны и должны храниться в тайне от супруга.
Правда: Назад в средние века? Интимные отношения тем и прекрасны, что позволяют быть любимым в своем естественном, природном виде.

#Отношения #ВыборПартнера

МИФЫ О БРАКЕ
часть 1

Из книги по семейной психологии. Публикую без изменений.
К сожаление, автора указать не смогу, т.к. текст сохранила, а автора забыла. Да простит он меня сильно🫣

⭐️ Миф: Мужчины получают от брака больше выгоды, чем женщины.
Правда: И мужчины, и женщины, если они в браке, имеют более продолжительную, счастливую и полноценную жизнь. При этом мужчины больше выигрывают в плане здоровья, а женщины – в финансовом отношении.

⭐️ Миф: Женатые люди менее удовлетворены своей сексуальной жизнью и имеют меньше сексуальных контактов, нежели люди вне брака.
Правда: У женатых людей секс лучше и его больше, чем у их неженатых собратьев. Они получают больше и физического, и эмоционального удовольствия от близости.
Ну это если серьезных проблем нет, конечно

⭐️ Миф: Сожительство – это то же самое, что и брак, но без печати в паспорте.
Правда: Сожительство, как правило, не приносит тех положительных моментов (в плане здоровья, материального достатка и эмоционального состояния), свойственных жизни в браке. Люди, живущие в гражданском браке, больше похожи на одиночек, чем на женатых людей.

⭐️ Миф: В браке сами собой сбудутся все мои мечты.
Правда: Наивная детская сказка. Брак – это увлекательный, но труд, с определенными ограничениями.

⭐️ Миф: В счастливом браке романтическая любовь длится вечно.
Правда: Именно в тот момент, когда заканчивается романтическая любовь, начинаются настоящие, более правдивые, искренние отношения.

⭐️ Миф: Чем страстнее любовь, тем прочнее брак.
Правда: Киношные страсти – не для реальных людей. Прочность брака зависит не столько от сексуального темперамента, сколько от сходных взглядов на жизнь, умения дружить, уступать и брать на себя ответственность за семью.
Хотя, секс в браке никто не отменял, естественно

⭐️ Миф: Мы должны забыть о себе и заслуживать хорошее отношение друг друга.
Правда: Если в сердце нет любви, приходится заслуживать отношение. Это честная, но сделка.

p.s. А цитата мне просто понравилась🙃

#Отношения #ВыборПартнера

✈️ В жизни нет скриптов. Но есть канал, который поможет говорить уверенно.

Ты выходишь из магазина, и вдруг тебя накрывает: «Блин, а вот так надо было ответить...»
Или начальник давит вопросами, а ты мямлишь: «Эээ... Ну... Сейчас попробую объяснить...»

Знакомо? Мы все сталкиваемся с ситуациями, где правильные слова приходят слишком поздно.

Чтобы не теряться в разговоре и чувствовать себя уверенно, подписывайся на канал Катя клеит разговор!

📥 Как спокойно отвечать грубияну
📥 Что делать, если человек игнорит сообщения
📥 Как просить о помощи так, чтобы люди отозвались

Автор — Екатерина Скворцова, специалист по коммуникациям с 7-летним опытом. Без занудства (по возможности), по делу и с юмором (на любителя).

💌 Прокачай свою уверенность в общении — подписывайся!

✈️ В жизни нет скриптов. Но есть канал, который поможет говорить уверенно.

Ты выходишь из магазина, и вдруг тебя накрывает: «Блин, а вот так надо было ответить...»
Или начальник давит вопросами, а ты мямлишь: «Эээ... Ну... Сейчас попробую объяснить...»

Знакомо? Мы все сталкиваемся с ситуациями, где правильные слова приходят слишком поздно.

Чтобы не теряться в разговоре и чувствовать себя уверенно, подписывайся на канал Катя клеит разговор!

📥 Как спокойно отвечать грубияну
📥 Что делать, если человек игнорит сообщения
📥 Как просить о помощи так, чтобы люди отозвались

Автор — Екатерина Скворцова, специалист по коммуникациям с 7-летним опытом. Без занудства (по возможности), по делу и с юмором (на любителя).

💌 Прокачай свою уверенность в общении — подписывайся!

И вот вам смешная картинка для поднятия настроения

#Юмор

ФАКТОРЫ РИСКА ПРИ ВСТУПЛЕНИИ В БРАК

Я опять с исследованиями. Нашими и заграничными.

Краткий список факторов, которые увеличивают вероятность того, что пара разведется:

💔 Разведенные родители (у двоих или у кого-то одного);
Установлено, что у людей, чья личная жизнь не удалась, чаще встречались разведенные братья и сестры – на прочность создаваемого союза влияет не только отсутствие одного из родителей, но и конфликты в родительской семье, ее отрицательная эмоциональная атмосфера. Вероятно, в конфликтных и неполных семьях дети не получают адекватного представления о модели успешных взаимоотношений в семье. При этом в семьях, где есть разведенные, может складываться более терпимое отношение к разводу («готовность к разводу»)

💔 Чем ниже уровень образования, профессиональный статус и доход мужа, тем выше вероятность развода;

💔 Беременность невесты;

💔 Непродолжительный срок знакомства до брака (менее полугода); 
В этом случае действует механизм так называемой идеализации партнера (рекомендуемый психологами срок – 1–1,5 года)

💔 Очень длительный срок периода встречаний (более 5 лет);
По данным исследований, молодые люди привыкают к таким партнерско-дружеским отношениям, «застывают» на этом этапе, и им трудно воспринимать друг друга как мужа и жену, строить семью с ее супружескими и родительскими ролями

💔 Серьезные ссоры и конфликты во время ухаживания. Измена (измены) одного из партнеров;

💔 Отрицательное отношение родителей к данному браку; 
Не получили одобрения при вступлении в брак 43% тех, кто развелся, и лишь 13 % живущих в стабильном браке

💔 Вступление в брак до службы в армии;

💔 Слишком ранний брак (до 19 лет);

💔 Разница в возрасте между супругами более 10 лет; 

💔 Разница в физической привлекательности; 

💔 Браки, заключенные  по материальным соображениям, из желания досадить кому-либо третьему, с целью уйти из ненавистного родительского дома.

#ВыборПартнера

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМ ИЗМЕНИЛИ

Завершать тему измены буду постом о том, что же делать, если вы узнали об измене.
Пост для тех случаев, если есть понимание, что готовы простить и если ваша вторая половина не относится к разряду тех, кто "любят все, что движется".

Прощать сложно и больно. К этому нужно быть готовым. Готовым прощать искренне, а не делать хорошую мину при плохой игре.
И понимать, что для восстановления того, что разрушалось, возможно, ни одни день, придется затратить много сил и времени. Обоим.

Измена – это испытание семьи на прочность. Она разрушает пары, особенно те, в которых не было любви.

Если изменивший искренне раскаивается, попробуйте, в первую очередь, для себя, понять, ради чего вы прощаете.
Чтобы не лишить детей отца, не остаться без жилплощади или денежек? Или, может у вас в голове зреет схема простить, а потом отомстить?
Это важно понимать на берегу, т.к. восстанавливать то, что разрушено будет сложно. На это потребуются силы и время.

Наверно, самые правильный мотив, когда стоит прощать - любовь. (Фу-фу-фу, какая банальность). На остальные мотивы может не хватить сил, хотя...

Итак, что нужно/можно делать:
1️⃣ Говорить о своей боли открыто
Но не с наездами, что вам всю жизнь поломали, а как говориться "вывговорить" боль. А ее ведь много.

2️⃣ Обсудить, почему так произошло
Нужно вместе понять, почему это произошло и как предотвратить измену в будущем.
Это самый сложный и долгий этап. Ведь придется не только говорить, но и что-то делать.

3️⃣ Не посыпать голову пеплом и брать всю вину на себя
Скорей всего, дело не в вас и не в нем, а в том, как сложились ваши отношения. Обсудите, как их можно изменить, чтобы сохранить брак.

Во время всех этих разговоров нужно понимать, что к обиде и боли примешается правда, которую вы, возможно, не готовы будете услышать. Ни вы, ни ваша половина.
Может оказаться, что все было не так идеально, как виделось. И вы не такая идеальная, как хотелось бы. Да и он совсем не прынц из сказки.

В моменты таких разговоров нужно слышать и слушать. Задача предотвратить, а не выяснить кто из вас большее зло в семье.
А еще придется что-то делать. Абсолютно конкретные шаги по изменению. И вам, и ему. Менять то, что вытащите наружу.
И как говорил Карлсон "Спокойствие! Только спокойствие!". Велик шанс скатиться во взаимные претензии и оскорбления, а это не то, куда вам надо.

Что описано выше - самый сложный и длительный этап.

Из более легкого и полезного - совместное время вместе.

Прогулки, фильмы, кафе. Вспомните, с чего все начиналось. Почему вы оказались вместе и прожили какое-то количество лет вместе. Вспомните, что вы в первую очередь мужчина и женщина.
Верните романтику в ваши отношения. Вспомните, что привлекло вас друг в друге, когда вы впервые встретились.
Задача в этот непростой период - из эмоциональной пустоты выстроить все заново.

И если вы оба хотите сохранить отношения – начните сначала. Считайте, что вы только что познакомились. У каждого что-то было в прошлой жизни – ну и что?

#Измены #Отношения

КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ИЗМЕНУ

Считается, что перед тем, как изменить, вторая половина выдает определенные признаки, по которым можно понять, что в семье все идет настолько не так, что кто-то уже задумал нехорошие действия. И если вовремя понять, то можно попробовать и починить то, что сломалось.

Скажем так, не могу уверять, что это на 100% рабочие методы для всех и вся, но пусть будет.

Итак, какие же могут быть признаки. Опять таки, буду писать про мужчин.

😡 Упреки и придирки
Критика. Может касаться буквально всего: от прически до супа.
Предложения сходить куда-нибудь подкачаться или саморазвиться.
Предложения могут выглядеть, как забота, но, скорее всего, так скрывается усталость от скучной жены-домохозяйки, у которой из интересов только дом и дети.
Это такое самооправдание для себя. Не я такой, она такая.
А вот тут внимание! Не надо злиться и кричать: а он, кобель, себя в зеркале видел!
А вдруг вы правда стали скучной и пресной? Посмотрите на свое поведение его глазами.

😢 Жалобы на недостаток внимания
Муж обижается, говорит, вы его не цените, не любите, не проявляете женскую нежность и заботу. Ему мало вашего внимания.
Еще одно возможное оправдание для себя.
Попробуйте вспомнить, что вы, в первую очередь, женщина 😉

🧐 Подчеркивание отличий между вами
Муж подчеркивает какой он молодец и какая вы не молодец. Хотя раньше вы тоже были молодец.
Скорее всего, он освобождает место для «более достойной». Что бы вы ни говорили сейчас в свою защиту, вы только усугубите свою «глупость» или «неопытность».
Как вариант, можно спокойно выслушать, что накопилось у него в душе и потом уже думать, что с этим делать дальше.

🫣 Попытка отстраниться
Он все больше проводит времени на работе, или в гараже, или в лесу, или ...короче, что угодно, лишь бы меньше бывать дома и проводить время вместе.
В таких ситуациях, можно выяснить, чего же дома ему не хватает.

🤩 Забота о собственной внешности
Новые носочки, новая рубашка, попытки заняться спортом.
Если мужчина чуть за...., то это может быть признаком того, что в поле его зрения появился кто-то. Возможно, это молоденькая и хорошенькая сотрудница, внимания которой он добивается. Постарайтесь говорить мужу по-больше комплиментов и заняться своей внешностью тоже.

#Измены #Отношения

Разбавляем неделю юмором

#Юмор

Мужской вариант: избегающий тип, который подсознательно постоянно ищет любви, но ни с одной женщиной не имеет постоянных эмоциональных связей.

Такие женщины и мужчины подходят и часто становятся объектами, с кем изменяют.

#Измены #УзнатьСебя

ВИДЫ ИЗМЕНЩИКОВ

Ой как любят психологи все классифицировать😁
Но раз мы уже разобрались с видами измен, то пора разобраться и с видами изменщиков.
Не могу сказать, что это было какое-то серьезное исследование и всех расставили по полкам - скорее просто для информации.

Список ниже - классификация изменяющих и их мотивы.

1️⃣ Азартный игрок
Мужской вариант: ему просто надо.
Чем больше, тем лучше. В народе их называют "тра...ет все, что движется".
Такую активность объясняют незрелостью, бесконечной тягой к переменам, недолюбленностью, комплексами и представлением, что увеличение числа «побед» повышает ощущение собственной ценности.
Брак - вообще не причина отказываться от секса на стороне.
Хотя, чаще всего, со своим партнером по браку связан эмоционально и терять вторую половину в планы азартного игрока не входит.

Женский вариант: беззащитная жертва.
Она не способна к отказу. Ее возбуждает то, что она возбуждает.
Сама инициативу не проявляет, а получает удовольствие от подчинения партнеру.
👉 Для особо впечатлительных граждан: изнасилование женщины сюда не относится.

В браках с Азартными игроками семья ходит по одному и тому же кругу: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена.
Пока второй половине не надоест. Азартному игроку не надоест точно😎

2️⃣ Уведенный и не отпущенный
Муж изменил. Разово или имел кратковременную интрижку.
Раскаялся и решил прервать эту порочную связь. Бывает.
Но у любовницы на него были другие планы.
В надежде на развод, она будет делать все, чтобы жена узнала о факте измены. Испуганный бывший любовник будет всеми фибрами души и тела защищать семейное гнездо, 100500 раз пожалев о содеянном.

3️⃣ Искатели счастья
Женский вариант: скучающая жена в семье с подросшими детьми.
Свои домашние обязанности она выполняет лишь «постольку поскольку», секс использует как средство поощрения или наказания.
В мужья выбирает надежного работящего партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспечения семьи.
От любовника она ждет более высокого уровня материального обеспечения или более высокого социального статуса, в надежде совершить рокировку партнеров.
Если любовник ускользает от брака, она может его бросить под соусом жертвы ради сохранения семьи. Если муж узнает об измене - будет обвинен... (повод она придумает).

Мужской вариант: оскорбленная домохозяйка.
Интрижки мужа спасают его от однообразной семейной рутины. Жена, «посвятившая всю свою жизнь семье», оскорбляет мужа, позорит его перед детьми, знакомыми, сослуживцами. Финалом обычно становится развод.

4️⃣ Начинатель новой жизни
Зрелый мужчина готов оставить постаревшую жену и повзрослевших детей ради молоденькой любовницы.
Он воспринимает себя как «заезженную лошадь», а брак – как «изживший себя рабочий союз».
Чаще всего, молодая жена, со временем, выпрет престарелого мужа из уютного гнездышка, получив от него все необходимое.

5️⃣ Солидный игрок
Мужской вариант: хороший семьянин имеет тщательно законспирированную связь с замужней дамой (как правило).
Причиной может быть что угодно: новые ощущения, недостаток секса с женой и пр.
Оба рассматривают свою связь лишь как «дополнительное удовольствие», продолжая выполнять свои мамапапские и супруженские функции.
Конфликт развивается при случайном обнаружении измены. Финал может быть непредсказуем.

Женский вариант: любительница приключений.
Она ищет кратковременные сексуальные приключения с возможно меньшим вовлечением чувств.
Это хорошая мать и любящая жена, но в семейной жизни ей не хватает ярких сексуальных переживаний. Партнера по приключению она активно выбирает сама.

6️⃣ Неудовлетворенные
Женский вариант: не может найти удовлетворения ни в муже, ни в работе, ни в друзьях.
Сомневается в правильности выбора партнера, даже когда имеет с ним достаточно длительные связи.
Легко влюбляется в другого, которого обычно переоценивает.
В любовных связях часто испытывает чувство вины и быстро становится несносной.

ВИДЫ ИЗМЕНЩИКОВ

Любят очень психологи все классифицироватьНо раз мы уже разобрались с видами измен, то пора разобраться с видами изменщиков.
Список ниже - такая себе классификация изменяющих и их мотивы.

И опять будет много

1. Азартный игрок.
Мужской вариант: ему просто надо. Чем больше, тем лучше. В народе их назыввают "тра...ет все, что движется".

Такую активность объясняют незрелостью, бесконечной тягой к переменам, недолюбленностью, комплексами и представлением, что увеличение числа «побед» повышает ощущение собственной ценности. Но

Брак для них это вообще не причина отказываться от секса на стороне.
Хотя, чаще всего, со своим партнером по браку связан эмоционально и терять вторую половину в планы азартного игрока не входит.

Женский вариант: беззащитная жертва.
Она не способна к отказу. Ее возбуждает то, что она возбуждает.
Сама инициативу не проявляет, а получает удовольствие от того подчинения партнеру.
Для особо впечатлительных граждан: изнасилование женщины сюда не относится.

В браках с Азартными игроками семья ходит по одному и тому же кругу: измена – обнаружение – покаяние – прощение – измена.
Пока второй половине не надоест. Азартному игроку не надоест точно)

2. Уведенный и не отпущенный.
Муж изменил. Разово или имел кратковременную интрижку.
Раскаялся и решил прервать эту порочную связь. Бывает.
Но у любивницы на него были дугие планы. В надежде на развод, она будет делать все, чтобы жена узнала о факте измены. Испуганный бывший любовник будет всеми фибрами души и тела защищать семейное гнездо.

3. Искательница счастья.
Женский вариант: скучающая жена в семье с подросшими детьми. Свои домашние обязанности она выполняет лишь «постольку поскольку», секс использует как средство поощрения или наказания.
В мужья выбирает надежного работящего партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспечения семьи.
От любовника она ждет более высокого уровня материального обеспечения или более высокого социального статуса, в надежде совершить рокировку супругов.
Если любовник ускользает от брака, она может его бросить под соусом жертвы ради сохранения семьи. Если муж узнает об измене - будет обвинен... (повод оан придумает).

Мужской вариант: оскорбленная домохозяйка. Интрижки мужа спасают его от однообразной семейной рутины. Жена, «посвятившая всю свою жизнь семье», оскорбляет мужа, позорит его перед детьми, знакомыми, сослуживцами. Финалом обычно становится развод

ПОЧЕМУ ИЗМЕНА?
часть 2

Продолжаем разбираться в причинах измен👇

5️⃣ Крах семьи
Привычки, бытовуха, бесконечные ссоры, недопонимания, отсутствие секса и вечно недовольное лицо жены начинают разрушать семью изнутри.
Приходит осознание, что из общих интересов осталось только меню обедов и оценки детей.
В этот момент может начаться поиск или случайная встреча с новым человеком, где будет не только секс, но понимание, тепло и близость.
Чаще всего, это не интрижка на пару дней, а достаточно продолжительная связь с неизвестным для семьи финалом.
Часто, измена - как показательно окончательного распада семьи и желания создать что-то новое.

6️⃣ Так положено
Желание быть как все. Версия с натяжечкой, конечно, но бывает. Типа "любовница мне по статусу положена".

7️⃣ Новая любовь
Измена происходит в браке, где изначально любви особой и не было: беременность девушки, брак по расчету, страх одиночества и куча других, рациональных причин, которые к любви не имеют никакого отношения.
Да, не все браки у нас заключаются по любви и на небесах. Поженились, вроде живем, а чувств особых нет и не было.
Опасный вариант для брака, т.к. высока вероятность распада семьи.

8️⃣ Растоптанная любовь
Я вас любил, а вы делали мне одолжение.
Женитьба в надежде заслужить любовь. Стерпится - слюбится и пр. обычно заканчиваются плохо.
Любовь не заслуживают. Со временем становится понятно, что не свыкается и не слюбливается. Вторая половина, неприступной королевой, продолжает требовать, не давая ничего в замен.
У мужа начинается либо алкоголизм, либо поиск/встреча с другой женщиной, где не надо ничего заслуживать. Где будет все взаимно.
И тут интересно то, что изменяющий мужчина не обязательно будет любить новую женщину, он будет откликаться на ее любовь. Потому что ему этого очень не хватало дома.

9️⃣ Измена ради мести
Тут все просто: ты мне изменила/подозреваю, что изменила - я тебе отомщу. Куда может завести такая обоюдная месть - вопрос открытый.

🔟 Восполнение
Любое длительное отсутствие жены рядом может стать причиной измены. Таким образом, мужчина будет пополнять недостаток секса, заботы и ласки.
Чем закончится этот треугольник неизвестно. Часто - любовнца/любовницы исчезают с возвращением жены в дом родной.

1️⃣1️⃣ Случайная связь
Как в фильме "Какая любовь? По пьяне закрутилось..."
Это может быть не только опьянение, но и удобный случай или настойчивость посторонней женщины.

В заключение, хочу поделиться выводом, который сделал семейный психолог (имя, конечно, забыла), который провел встречи с более, чем 1 000 пар.
В ходе своей работы, он пришел к выводу, что чаще всего измены, которые приводят к длительным и достаточно глубоким связям на стороне, вплоть до распада семьи, случаются там, где полностью потеряна близость между мужем и женой.
Два фактически посторонних человека, которых связывают только дети, отчаянно хотят быть счастливыми и чувствовать себя важными, нужными и любимыми. Не получая это в своей семье, они ищут на стороне.

#Измены

ПОЧЕМУ ИЗМЕНА?
часть 1

Всю неделю буду писать про измены.
Хотела делать какие-то одинокие посты, но т.к. тема, с одной стороны, заезженная вдоль и поперек, а с другой стороны, волнующая многих, решила все-таки выделить целую неделю, чтобы уделить этому вопросу больше времени.

Итак... почему же изменяют? Начнем с этого.

Скажу често, что пересмотрев и перечитав достаточное количество книг и видео, могу сказать, что однозначного ответа, типа "А вот потому что... " и волшебной таблетки нет. Скажу больше, одного какого-то вывода нет. Есть мнения.

Сегодня опишу именно мнения, что может послужить причиной измены.

Приготовьтесь, мнений будет много. Хватит на два поста. Вот так вот все неоднозначно и многогранно, а не по простому "все мужики- кобели"😁

Говорить буду, как вы уже поняли, про мужчин, но часть причин актуальна и для женщин.
Потому что, если верить статистике, а не бабкам на лавке, у нас в стране мужчины и женщины изменяют +- одинаково😉

1️⃣ Ему больше надо
т.е. в паре, при всем том, что у них все хорошо, может быть разная половая конституция.
Одному секса нужно больше, чем другому. Это физиология и с ней ничего не поделаешь. Все может быть прекрасно, но недостаток секса будет добираться на стороне.
Считается, что такая измена не разрешает семью изнутри, а, скажем так, помогает устранить некоторые неудобства.

2️⃣ Рождение ребенка
и как следствие, у мужа появляется ощущение ненужности, как мужчины.
Женщина устает, полностью погружается в роль матери, забывая о взрослом участнике семьи. Участник чувствует себя позабытым, позаброшенным и начинаются поиски того, кто приласкает и приголубит.

Кстати, рождение ребенка - один из сложных периодов в семейной жизни. Многие на нем спотыкаются, а потом либо разводятся, либо утрачивают близость, как пара. Она - мать года, он - отец-молодец, но пары, как таковой нет.
Как вести себя в этот период - отдельная тема для поста. Пишите в комментариях, если нужно про это рассказать подробнее.

3️⃣ Жена-мать
Она отличная мама, хранительница домашнего очага и прочее. Но мужчины у нее нет.
Есть муж, который должен и обязан. Есть дети, которые требуют внимания и заботы. Есть семейный очаг, где настирано, наглажено и нагатовлено. А мужчины нет. И женщины тоже.
«Чистый дом и дети - основа семейного счастья. Секса в нашей стране нет!» Только супружеский долг, где все максимально прилично, как и положено у приличных женщин. Чисто, красиво и пресно до зубового скрежета.

Или она не только мать своим детям, но и мужу. Муж есть, мужчины, опять же, нет.
И вроде бы все хорошо, но мужчине, в первую очередь, нужна женщина, а потом уже мать и хозяйка.

4️⃣ Комплексы
Очень много комплексов. Количество женщин = высота самооценки.
Брак - вообще не помеха.
Поэтому, даже имея штамп в паспорте, мужчина продолжит изменять, чтобы получить свою дольку «Сережа молодец» и доказать себе и окружающим, что он еще ого-го.
Исправить "Сережу" практически невозможно. А в одно лицо вывезти общественную нагрузку в виде комплексов Сережи задача, мягко говоря, со звездочкой.
При этом, Сережа вполне себе может быть отец-молодец и хороший муж. Погулял и вернулся.

#Измены

Приятных вам выходных, друзья🙃

#Юмор

А ТОЧНО ЛЮБОВЬ?

Как-то очень цинично подвергать это светлое чувство сомнению, правда?
А уж тем более, если любовь настолько велика, что вы уже одной ногой в ЗАГСе стоите.

Но если, вдруг, вас начинают терзать сомнения - уйдите в темный тихий угол и попробуйте ответить себе на  вопросы, которые написшу ниже.

Перед тем, как отвечать, будем исходить из того, что семья и любовь это не только ути-пути-обнимашки, но и определенные обязательства друг перед другом.
Под обязательствами я имею в виду что-то типа муж ходит на работу за денежкой, жена сидит дома и варит суп, мы оба делаем друг для друга приятные мелочи. Утрированно сказала, но суть понятна. 

А теперь вопросики 🤓
Отвечайте честно. Врать себе - затея изначально провальная.

1. Собираетесь ли вы быть верным потому, что вы должны, или потому, что вы хотите этого? 

2. Что вы чувствуете в отношении обязательств? Чего тут больше – тягостного «должен» или радостного «хочу»? 

3. Готовы ли вы взять на дополнительные обязательства? 

4. Если у вас не будет возможности развестись, не пугает ли вас мысль о безвозвратности вхождения во что-то такое, из чего вы уже не сможете выйти? 

5. Когда взаимоотношения не ладятся, что вы чувствуете – обескураженность и необходимость отступить или желание разобраться и уверенность, что вместе вы справитесь?

Правильно или не правильно тут нет. Тут вы сами для себя все поймете, если будете отвечать честно. 

#Техники #ВыборПартнера

И еще немного картинок на тему психологических защит.

Картинки не мои. Я их украла из канала «Ясно»

#УзнатьСебя

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ
часть 2

👉 Аутоагрессия
Может принести временный положительный эффект, но опасна в долгосрочной перспективе.
Суть в том, что все негативные эмоции, связанные с событием или другим человеком, мы направляем на себя.
Делается это тогда, когда направить эмоции на тот объект, который действительно их вызывал, небезопасно.

Как пример - ситуация с домашним насилием. Муж избивает жену до кровавых соплей. Дать сдачи жена не может. И уйти тоже не может.
В этом случае ей проще всего включить защиту и убедить себя в том, что муж прекрасный зайка, а она, змеюка подколодная, - довела такого хорошего человека до крайности. И если она будет себя вести так, как ему надо, то и побоев не будет.

👉 Смещение
Похоже на аутоагрессию, но негативные эмоции направляются не на себя, а на другой объект, более безопасный, который не "даст сдачу".

Например, мужчина не может поругаться с начальником, который его разозлил, иначе потеряет работу. Он придет домой и поругается с женой, жена — отшлепает ребенка, ребенок — побьет собаку. А собака, от безнадеги, нассыт под дверь.

Еще этой же защитой можно и объяснить ненависть жен к любовницам. Если вылить весь свой праведный гнев на супруга - он может уйти, чего никак не хочется. Себя винить тоже не хочется. Остается "коварная соблазнительница", на которую и выливаются все проклятия этого мира.

👉 Отрицание
Позволяет игнорировать (отрицать) очевидные факты, защищая психику от травм. Это полный отказ от неприятной информации. Отрицание часто становится первой реакцией на боль потери или на наличие опасного заболевания.

👉 Сублимация
Наверное, самая приятная и конструктивная психологическая защита. Прибегая к сублимации, мы не подавляем негативные чувства, а превращаем их во что-то прекрасно-полезное.

Боль из-за расставания — в стихи и песни, злость на начальника — в занятия спортом, тревогу из-за долгов — в тщательную уборку дома.

Минус сублимации — если постоянно к ней прибегать, проблемы так и останутся нерешенными.

#УзнатьСебя

Немного черного юмора про работу нашего мозга. Просьба серьезно не воспринимать. Это же юмор😉

#Юмор

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАЩИТЫ
часть 1

Сегодня и завтра буду рассказывать о том, как здорово мы умеем самообманываться, когда нужно себя оправдать, нет никакого желания признавать правду или смириться с тем, с чем смиряться не очень то и хочется.

"Механизмы психологической защиты помогают справиться с неприятными чувствами и поддержать самооценку, то есть адаптироваться к тому, что с нами происходит."

"....с их помощью психика совершает бессознательный манер и как бы обманывает реальность, притворяется, что определенное событие или вызванные ими эмоции – совсем не такие (болезненные, пугающие), какими кажутся.
Одна из главных теоретиков вопроса, Анна Фрейд, рассказывала о маленькой девочке, которая боялась ходить по темному коридору, потому что там жило привидение.
Однажды родные заметили, что она проходит по нему без страха – но при этом делает странные пассы руками. Когда девочку спросили, в чем дело, она объяснила, что сама стала приведением."

Нельзя однозначно сказать, хорошо это или плохо. Иногда они нас спасают, иногда мешают. 🤷‍♀️

Расскажу не о всех, а о нескольких, как мне кажется, часто встречающихся.

👉 Проекция
Перенос своих чувств и мыслей на другого.
Дает возможность снять с себя ответственность за происходящее. Типа, это не я так хочу, это он/она так хочет. А я что? А я ничего.

Например: Муж хочет уйти от жены, но стесняется ей об этом сказать, по каким-то своим причинам.
Вместо того, чтобы признаться в этом самому себе, он решает, что это жена хочет от него уйти и всеми способами ищет доказательства своим мыслям.
Я обвинил ее в том, что она хочет развода. Вместо отрицания она начала собирать вещи (молча ушла, заговорила о разводе ....). Ну точно же хочет!

👉 Реактивное образование
Бессознательный перевод одного чувства (действия) в другое. Абсолютно противоположное или близкое.

Например: После расставания нежность перерастает в злость. Так проще скрыть все многообразие чувств и страхов, которые разрывают на части.
Или показная ненависть может быть следствие влюбленности, которая так испугала человека, что он решил скрыть ее за попыткой открытого выплескивания негатива.

👉 Регрессия
Это такой "откат назад", когда мы плакали, какали, ели, играли в кубики и ничего не решали.
У взрослых это выражается в виде отстранении от проблемы, которую никак не хочется решать или страшно начинать хоть что-то делать в этом направлении.

Например, играть в компьютерные игры, вместо решения проблемы. Сиди себе, играй и типа я "в домике и при деле". Взять с меня нечего. Идите дальше без меня.

👉 Рационализация
Это такое приемлемое для себя объяснение происходящего, чтобы остаться в "белом пальто" или менее болезненно объяснить себе причину, например, собственных неудач или бездействий.

Как самый яркий и понятный пример, часто приводят басню про лису и виноград - лиса не может достать ягоды и утешает себя: он точно незрелый. «Не очень-то и хотелось».

Завтра продолжим. Не переключайтесь 😉

#УзнатьСебя

И картинка на похожую тему🙃

#Юмор

ДЕТИ, РОДИТЕЛИ, ЛЮБОВЬ

Я иногда ворую цитаты из прочитанных книг, потому что дополнять мысль автора нет никакой необходимости.
Сегодня очередная цитата🙃

“В начале ребенок нуждается в материнской любви. Она нужна, чтобы научиться любить и доверять миру. 
Это основополагающая любовь. 

Отец - первый любимый мужчина для девочки. Именно в его глазах она видит себя самой привлекательной и обаятельной.
Или не видит. 
Из того, как отец относится к дочери будет складываться ее самооценка.

Если она занижена, ей приходится заслуживать любовь мужчины, и она становится зависимой от него. Вот откуда берется страх быть брошенной. Уходя, мужчина словно гасит за собой свет и оставляет ее в темноте. 

Точно так же мать делает из ребенка сначала сына, затем мужчину.
А потом он делает себя сам, отождествляясь с отцом и соперничая с конкурентами. 

Но по-настоящему зрелым, ответственным и надежным мужчина станет, только встречаясь с другими женщинами. 

Он останется с той женщиной, которая воспринимает себя как личность и так же относится к нему. Такая женщина не прибегает к уловкам, чтобы удержать его, а проявляет свою творческую натуру так, что их отношения остаются живыми и интересными. Она понимает, что, когда любит сама, это приносит больше счастья, чем когда любят ее.”

Кстати, вся база самооценок и отношений закладывается еще в детстве. Где-то лет до 8. Дальше исправить что-то бывает уже достаточно сложно.

#НаследствоРодителей

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СЕМЬЕ

Перед тем как это самое … вступить в серьезные отношения с продолжением мероприятия в ЗАГСе, хорошо бы для себя кое-что прояснить по этому поводу.

А именно: как вы оба видите свою дальнейшую прекрасную семейную жизнь.

Есть моменты, о которых мы забываем, потому что в конфетно-букетный период кажется, что “Я всех победю и умрем мы в один день”. Потом проходит пару лет и такое оптимистичное “победю” рассыпается на кочках кризисов, недопониманий и ссор. 

Так вот, чтобы будущая семья была благополучной, очень желательно, чтобы оба поделились своими “картинками” по поводу того, как они видят будущий брак.
И не просто поделились, но еще и состыковали с тем, какой “мультик” у каждого в голове играет.

Чем больше расхождений - тем больше вероятность ссор и прочих проблем.

Ниже список того, что желательно прояснять до брака 👇

🏡 Материально-бытовая сторона
- Распределение бытовых обязанностей: кто что моет, убирает и пр.
- Предполагается ли делить поровну или все это делает один человек. 

💸 Семейный бюджет
Кто как это видит.
- Он общий или же раздельный;
- Какие покупки согласовываются;
- Как деньги откладываются;
- Какие у кого есть свои, обязательные, траты.

🧠 Нравственно-психологическая 
Чек на то, насколько сходятся ваши планы, цели, идеалы, стремления и пр.
- Присутствие в вашей жизни друзей, родственников. В каком объеме;
- Как планируется проводить совместный досуг;
- Планы на жизнь и пр.

❤️ Интимно-личностная 
Тут вроде бы все понятно и до брака должно быть, но на некоторые нюансы можно и обратить внимание.
Например:
- Количество друзей противоположного пола, флирт и пр. штуки;
- Как партнер относится к изменам и что для него измена;
Все то, что вам кажется до брака допустимо и должно исчезнуть после штампа, вполне может присутствовать в вашей жизни, если вы это не обсудите.

🤱 Семейно-родительская 
- Когда хотите детей и хотите ли;
- Взгляды на их воспитание и кто должен сидеть дома, а кто работу работать.

И еще из важного: в вышеперечисленных пунктах у каждого может быть свой “топ” и это тоже желательно выяснить.

Например, кого-то может искренне считать, что главное в семье – это хорошо налаженный быт. 
Кто-то хочет во второй половине найти, в первую очередь, верного друга и спутника на всю жизнь, который хорошо его понимает.
Кто-то считает, что главное это рождение и воспитание детей, а кто-то упирает на секс.

Следовательно, чтобы семья была благополучной, эти представления должны либо быть совместными, либо стать таковыми, чтобы поведение одного супруга в семье не противоречило представлениям другого, и наоборот.

Если один считает, что главное это дети, а второй - что важнее материально-бытовая сторона, то  конфликты в семье неизбежны, особенно в острые, переломные, кризисные периоды семейной жизни.

#Отношения #ВыборПартнера

ЗНАЧЕНИЕ ВНЕШНОСТИ

Душа требует разбавить контент чем-то другим, например итогами экспериментов.

Тот, о котором напишу сегодня, провел американский психолог А. Миллер.

Он проверял такую теорию: если человеку нравится внешность другого, то он приписывает ему более позитивные особенности и черты характера.

Суть эксперимента заключалась в следующем.

С помощью экспертов было выбрано три группы фотографий, включающих красивых, обыкновенных и некрасивых людей.
После этого он предъявил их мужчинам и женщинам в возрасте от 18 до 24 лет и высказал просьбу описать внутренний мир каждого изображенного на фотографии человека.

Испытуемые оценили красивых как более уверенных, счастливых, искренних, уравновешенных, энергичных, любезных, утонченных и духовно богатых по сравнению с теми, кого эксперты оценили как некрасивых или обычных.

Испытуемые мужчины оценили красивых женщин как более заботливых и внимательных.

Вот такие выводы.
Наверно, мне бы хотелось оставить свои мысли по поводу роли внешности в нашей жизни, но воздержусь🙂
Сегодня просто текст. Без личных комментариев.

#Разное

Решила, иногда, выкладывать и отзывы о своей работе тоже🙂

А то пишу все и пишу…

#Отзывы

Решила иногда выкладывать отзывы о своей работе.
А то пишу все, да пишу🙂

#Отзывы

ПРО СЕКС, ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

Сегодня притащила интересные высказывания из книжки по семейной психологии.

1️⃣ Для того чтобы решиться на близость с мужчиной, женщина должна испытывать к нему как минимум нежность, без этого ей трудно даже возбудиться.
Мужчине же, чтобы что-то к этой женщине почувствовать, нужен секс. 

2️⃣ Если в отношениях женщина долго отказывается от близости с мужчиной, он считает, что она его не любит.
Если отказывать мужчине слишком долго, он просто может начисто забыть, как сильно он любил.
Секс для мужчины – самое сильное доказательство любви женщины и главный ключ к его сердцу.

3️⃣ Самое худшее, что можно делать при ссорах это оскорблять и наказывать отсутствием секса.
Если вы поссорились, не наказывайте друг друга отказом от интимной близости, это только еще больше разъединит вас. 

p.s. А цитата мне просто понравилась, поэтому она тут🙃

#Отношения

Вся правда о принцах 😁

И кажется, среди длинных постов этой недели, пора вставлять смешные картинки🙃

#Юмор

ПУНКТИКИ РАЗОЧАРОВАНИЙ

Сегодня непривычно кратко о том, что “убивает” не только любовь, но и влюбленность.

Влюбленность не продлится долго, если хотя бы один из вас:
- Говорит одно, а делает другое;
- Многократно нарушает доверие;
- Невнимателен к интересам другого;
- Дает указания и критикует за их невыполнение;
- Вместо разговоров ведется монолог, либо игра в молчанку; 
- Стремится переложить на другого большую часть забот и ответственности.

С этим жить можно? С этим жить можно. Даже долго. Не факт, что счастливо. 

Берегите друг друга❤️

#ВыборПартнера #Отношения

Но давайте мыслить позитивно и думать, что все прошло благополучно. В этом случае люди в паре уже терпимо и уважительно относятся к своим различиям, учатся отстаивать собственную точку зрения без проявлений враждебности, ищут и находят компромиссные решения.

В отношениях гораздо больше чувствуется поддержка, а не давление. Оживляется сексуальное влечение. 
Отношения наполняются глубокой близостью, чуткостью и эмоциональной поддержкой. 


И поздравляю: вы прошли первые кризисы отношений! 🥳

#Отношения

ЭТАПЫ ЛЮБВИ

Сегодня опишу основной сценарий, который проходят пары от момента знакомства, до примерно пяти-семи лет совместной жизни.

Зачем нам это знать? Затем, что если в отношениях ощущаются перемены - не надо воспринимать это событие как “все пропало”, а понимать, что вы просто подошли к следующему этапу.
У каждого этапа (начало/окончание) я указала примерные сроки.
 
1️⃣ Этап романтический 
Букетно-конфетный период. Срок +- 6 месяцев.

Мы как два милых попугайчика-неразлучника: всегда хотим быть вместе, всегда хотим быть рядом. 
Ведем себя максимально прекрасно. Видим только лучшие стороны друг друга. Все, что есть лучшее в нас, как в паре - замечаем и подчеркиваем. Все остальное не замечаем. 

Здесь еще нет любви. В первую очередь это страсть, во вторую - влюбленность. Здесь же закладываются основы заботы и доверия, становясь тем ресурсом, к которому пара может обращаться по мере того, как отношения развиваются дальше. 

➕ Правильно: в пылу страстей все-таки отслеживать моменты различий и точки недопонимания.

➖ Неправильно: закрывать на все глаза, не замечая явных проблем.


2️⃣ Совладание со страхом. 
Начинается после романтического этапа и может длиться от года до 3-х лет.

Этап, когда розовые очки постепенно теряют свой интенсивный окрас и сначала мутно, а дальше все больше и больше, мы начинаем видеть недостатки партнера и наши различия.

Чем больше недостатков и различий мы видим, тем сильнее переживаем утрату иллюзий. Испытываем, возможно,  разочарование. 
Очень хочется вернуться к этапу, когда всегда вместе и все идеальные. 
Пытаемся скрыть и отрицать различия, или, наоборот, подчинить или подчиниться другому. На этом же этапе возникают мысли о том, что другого можно переделать и пр. 

➕ Правильно: Честно признаться себе в том, что вы оба не идеальные и решить, готовы ли вы быть вместе дальше. Это раз. Два - научиться максимально эффективно решать конфликты и проблемы. 

➖ Неправильно: Топать ножкой и пищать “верните все, как было” и мои иллюзии относительно другого тоже. Переделывать другого, накапливать обиды и нерешенные конфликты.


3️⃣ От «мы» обратно к «я». 
2 и 3 этап проходят один за другим. Третий стартует с опозданием на 6-12 месяцев и потом они могут двигаться параллельно. Может занять до 4-5 лет от начала отношений.

Приняв, наконец, суровую правду о том, что вы и ваш любимый два отдельных человека, со своими недостатками и пр. начинаем заново строить отношения, исходя из новых вводных. 
У каждого появляются свои интересы, не связанные с совместным досугом. 

Если оба пришли к этой точке одновременно - могут пережить период т.н. “соседства”, когда чувствуешь, что рядом не любимый человек, а сосед.  Если происходит в разное время, то, чем больше дистанцируется один, тем больше может льнуть к нему другой.

➕ Правильно: учиться развлекать себя самостоятельно, не дергая бесконечно кого-то рядом.
Из важного, занимаясь своими делами, стоит уделять время и совместным планам и их построению. Отпуск, поход за покупками или в гости, совместные прогулки и пр. Т.е. даже при ощущающейся автономии вы должны создавать и строить что-то общее.

➖ Неправильно: как правильно, только наоборот🙃


4️⃣ Повторное соединение. 
Наступает, примерно, на пятом году жизни семьи.
Тут уже можно говорить не про влюбленность, а про любовь.

При условии, что предыдущие этапы были пройдены правильно и без кровавой бойни. 

Если к четвертому этапу пара подошла вся перемазанная зеленкой и бинтами, утомленная бесконечными скандалами - дальше либо развод, либо еще большее отдаление. Вот это вот пресловутое “любовь живет три года”.

В случае благополучного исхода, люди в паре уже терпимо и уважительно относятся к своим различиям, учатся отстаивать собственную точку зрения без проявлений враждебности, ищут и находят компромиссные решения.
В отношениях гораздо больше чувствуется поддержка, а не давление. Оживляется сексуальное влечение. 
Отношения наполняются глубокой близостью, чуткостью и эмоциональной поддержкой. 

И поздравляю: вы прошли первые кризисы отношений! 🥳

#Отношения

Немного юмора в догонку🙃

#Юмор

ХОРОШИЙ МУЖ?

Мы, женщины, существа более эмоциональные, чем мужчины. Так уж повелось.
Нам нужны все вот эти обнимашки, душевные разговоры и прочие атрибуты, от которых мужчины, порой, закатывают глаза.

Нам это важно. Такова природа. Но и много другое нам тоже важно. Да, вот такие мы балованные 😊

В связи с этим, в семьях часто возникают недопонимания или конфликты, когда муж такой:
“Я же делаю все, чтобы показать, что мне не все равно. Помогаю по дому, приношу хорошую зарплату, решаю проблемы и не хожу налево. Чем жена недовольна? Не могу понять. Такое ощущение, что это все мелочи потому что я не говорю о своих эмоциях и мы мало обнимаемся. Неужели это так важно?”

Вы не поверите, но да. Зарплата, помощь по дому и прочее очень, очень важно. Но вот эти все ути-пути вообще никто не отменял.

Можно, конечно, надуть губки и сказать, что женщины обнаглели в своих требованиях, а можно принять и понять женскую природу и перестать с ней бороться. 

Кстати, в обратную сторону тоже работает. Можно быть отличной хозяйкой, супер яжематерью и прочее, но ваш мужчина будет несчастлив, если к вкусной тарелке супа не будут приложены комплименты и нежные поцелуйчики.

Нам все нужна близость, тепло и нежность. Зарплата и вкусный суп идут как бонусы😁

И вот вам еще и научное исследование  догонку 🤓

“Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. 
Для этого мы должны быть открыты и отзывчивы, как на эмоциональном, так и на физическом уровне» 


Границы понятия любви очертили Билли Мейсон и Салли Мендоса из Калифорнийского университета. 

Исследователи изучали обезьян-прыгунов, чьи самки выкармливают детенышей, но не проявляют больше никакой материнской заботы. Не трогают, не гладят и не ухаживают.

Главная «мать» у малышей – самец, который берет на себя 80 % заботы о потомстве.

Отцы обнимают, гладят и опекают своих детенышей. И именно они становятся для маленьких обезьянок объектами привязанности, гарантами безопасности и надежности мира.

Малыши-прыгуны совершенно не обращают внимания, если на время пропадает мать. Но впадают в панику, если исчезает отец. И это подтверждается зашкаливающим уровнем кортизола в пробах их крови.

#Отношения

НА РАЗНЫХ СКОРОСТЯХ

У разных людей существует свой порог так называемого «входа в отношения».
Это то, с какой "скоростью" развиваются отношения, начиная с первого свидания и заканчивая свадьбой.

Возможно, вы удивитесь, но у разных людей она, скорость, разная.

Кто-то после недели общения уже готов строить планы на 20 лет вперед и придумывать имена будущим детям, а кто-то и через полгода все еще не то, чтобы уверен, но так... 50 на 50.

Если в своих скоростях люди совпадают - прекрасно. Если нет - ждите проблем, обид и недопониманий.

У каждого человека существует свой предел психологического сближения.

Это та дистанция, при нарушении которой общение становится трудным, дискомфортным, тягостным.
Количество встреч, звонков, частота переписки, подробности жизни, планы на будущее и пр. Это все туда - в психологическую дистанцию.

Считается, что у мужчин дистанция, как правило, больше, чем у женщин.
Соответственно, скорость сближения у них тоже ниже.
Если женщина уже через месяц, грубо говоря, готова в ЗАГС, то мужчине нужно гораздо больше времени, чтобы принять это важное и ответственное решение.

Еще раз: это среднестатистически. А так, конечно, все очень индивидуально.

Из интересного, про скорость сближения, можно выделить еще то, что первое время мужчина, подстраиваясь под женщину, общается с ней на ее, более коротких психологических дистанциях.

Но для мужчины такое общение неестественно, отсюда, со временем, может возникнуть желание немного отдалиться, отойти, выдохнуть. Они любят не меньше, но по-своему, по-мужски.

Если такое ощущается, не нужно с утроенной силой начинать бомбить мужчину сообщениями, звонками и караулить у подъезда, с целью выяснить, что между вами происходит. Пусть подышит воздухом, а вы займитесь своими делами.

А еще мужчинам хочется вот этой вот пресловутой женской загадочности, хоть немножко.
Поэтому они могут дольше сопротивляются абсолютному сближению. Им нужна некая дистанция, которая сохраняет возможность пространство и движение навстречу друг другу.

А не так, чтобы через месяц отношений вы такая "Василий, берите меня! Я вся ваша!"

И вот уже мечетесь по его квартире в халате и со сковородкой котлет, элегантно разбрасывая, на ходу, косметику и средства ухода. Попутно рассказывая, что эти шторы абсолютно не подходят под цвет ваших глаз и все срочно нужно переделать. Желательно прямо сейчас.

Опять же, это все очень индивидуально.

И женщины, очень вас прошу, не переборщите с загадочностью)) Даже бывает, что в пекло ее, эту загадочность. Просто держите себя в руках😁 Чувствуйте грани, я бы так сказала.

Не нужно вторгаться на территорию мужчины слишком агрессивно. Постепенно и аккуратно. Они с опаской и большим предубеждением относится к подобным актам вандализма.

Но при этом, парадокс состоит в том, что сами они вполне неплохо могут вторгаться в личное пространство женщины, не испытывая, при этом, никаких угрызений совести.

#Отношения

БРАК И ЛОШАДЬ 

Не так давно прочитала о таком понятии, как «Мертвый брак».

Мертвым браком называют брак, где между мужем и женой полностью отсутствует физическая близость: секс, поцелуи, объятия и, в принципе, желание касаться партнера. 

Пара вроде и живет вместе, но больше напоминает соседей по коммуналке. 

Они ходят за продуктами, воспитывают детей, смотрят телевизор и может быть, со стороны кажутся образцовой семьей.
Но если между мужем и женой нет физического влечения и близости, то брак уже мертв. 

Что делать с т.н. мертвым браком каждый решает сам, но мне очень понравилась одно высказывание, которое отлично иллюстрирует происходящее.

Пишут, что индийская мудрость 🙂

Лошадь сдохла - слезь!
Казалось бы все ясно, НО....

- Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
- Мы бьем лошадь сильнее.
- Мы говорим: «Мы всегда так скакали».
- Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
- Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
- Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
- Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
- Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
- Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
- Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
- Мы собираем знакомых, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
- Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
- Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла - слезь...

Наверно, нужна определенная смелость и честность перед собой, чтобы перестать мучать «лошадь» и дать шанс всем участникам процесса на новую, более счастливую жизнь.

Опять же, описала ситуацию крупными мазками. 

Если никого из участников такая ситуация не напрягает, значит ок. 

Я тут говорю о ситуациях, когда вроде и понимаешь, в глубине души, что как-то не так все и хочется по другому, а смелости это признать не хватает. Вот тогда и начинаются попытки реанимации дохлых лошадей. 

#Отношения

ОСТОРОЖНО! ОНИ ВАС КОПИРУЮТ

Сегодня буду краток😁
Сегодня расскажу про эксперимент, который доказывает, что наши дети копируют наше поведение.

Эксперимент старый, но все равно актуальный.

В ходе эксперимента различным группам детей демострировался фильм, в ходе которого взрослый определенным образом обращался с игрушками: агрессивно и не агрессивно. 

Кроме того, каждая модель поведения имела два различных варианта последствий: наказание и вознаграждение. 

Таким образом, четыре группы детей наблюдали одну из четырех моделей поведения взрослого:
1) Вознаграждаемую агрессию;
2) Наказуемую агрессию;
3) Вознаграждаемое не агрессивное поведение;
4) Наказуемое не агрессивное поведение.

Результаты этих экспериментов достаточно очевидны:
😫 Дети, наблюдавшие агрессивную модель
были в своих играх более агрессивны, чем их сверстники, просмотревшие фильм с противоположной моделью поведения взрослого;

😡 Дети, наблюдавшие вознаграждаемую агрессию,
проявляли ее чаще, чем дети, наблюдавшие наказуемую агрессию. 

Однако, и это очень важно, даже наказуемая агрессия взрослого воспроизводилась детьми в играх с подобными игрушками.

#НаследствоРодителей #Разное

Неожиданно😁

#Юмор

ЧТО НЕ НРАВИТСЯ НАМ ДРУГ В ДРУГЕ

Это какой-то общий список обоюдных недовольств, собранный психологами из обращений граждан семейных.

💄 Что не нравится женщине в мужчине:

🥺 В сексе: повышенная агрессивность, заставляет женщину чувствовать, что ее используют, не считается с желанием женщины;

🥺 Отношение: считает женщину глупым, слабым существом; игнорирует ее мнение или значимость поступков просто потому, что это "ваше бабское";

🥺 Эмоциональная сдержанность - открыто не проявляет свои чувства;

🥺 Слишком много пьет, слишком легко ввязывается в ссоры и драки, курит;

🥺Ненадежность: проводит с женщиной слишком мало времени, забывает позвонить, не делает несмотря на обещание сделать, не называет ее любимой и т. д.


🎩 Что не нравится мужчине в женщине:

😖 Секс: слишком частые отказы, безинициативность, насмешки над сексуальными способностями;

😖 Эгоизм: слишком занята собой, своей внешностью, нарядами, прической и макияжем; тратит на это чересчур много времени и денег;

😖 Неуравновешенность: поведение зависит от настроения, а настроение меняется часто. В принципе, некая истеричность в поведении, как оказалось, мало кому нравится.

#Отношения

ЧЕТЫРЕ ВАРИАНТА ПОВТОРНОГО БРАКА

Считается, что вторые браки более удачные, чем первые.
Люди взрослеют, делают выводы и готовы вступить в новую семейную жизнь уже с определенным багажом знаний и выводов.

Не всегда это так. Сегодня расскажу о четырех самых распространенных типах повторных браках.

1️⃣ Женитьба разведенного мужчины среднего (пожилого) возраста на значительно более молодой бездетной женщине.
Скорее всего, любовная связь когда-то явилась основной причиной распада прежней семьи мужа. Или мужчина был уже разведен, но это не принципиально важно.

Во время существования этой внебрачной связи мужчина испытывал переживания, выгодно отличавшиеся от исполнения им своих супружеских и семейных обязанностей.

Он был полон энтузиазма и энергии, наслаждаясь своей, быть может, последней весной. Чтобы остановить это счастливое мгновение, он покинул прежнюю семью и создал новую.

Вначале молодой женщине нравится опытность мужчины, его знания и общественное положение, его уверенность в поступках, она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

Но проходит время и наступает период «девочка созрела". Набравших знаний и, часто, финансовой поддержки стареющего мужа, она идет в свою самостоятельную жизнь.

Она уже не так девочка, с широко распахнутыми глазами. Стареющий муж начинает напрягать своими привычками, образом жизни, не ахти каким сексом и пр.

Конфликты могут развиваться вокруг необходимости материальной поддержки детей мужа от первого брака и встреч с ними.

Чем больше молодая жена становится самостоятельней, тем меньше ее поведение отличается от поведения бывшей супруги – разве что большей резкостью и непримиримостью, свойственными молодости.

Финал ситуации: «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить».

2️⃣ Женитьба разведенного мужчины, чьи дети остались со своей матерью, на разведенной женщине, имеющей детей.
Считается самым удачным вариантом, при условии, что оба сделали выводы из предыдущих ошибок прошлого.

Оба были недовольны своими предыдущими браками и полны надежд, что в новой семье все будет по-другому.
Они уже имеют поучительный опыт, но с другой стороны и какие-то стереотипы, сложившиеся в прежней семье.

Оба они, обычно, находятся в среднем возрасте, и им трудно изменять свои привычки из-за недостаточной гибкости.
Но помня о том, что привело к развалу первого брака, они с большей благодарностью воспринимают то хорошее, которое имеют во втором браке.

Больше готовы идти на компромиссы, договариваться и прикладывать больше усилий, чтобы сохранить существующий брак.

Из очевидных сложностей: у нового мужа могут возникнуть проблемы с детьми жены.
Отчиму трудно требовать от детей выполнения их обязанностей. Жена может болезненно переносить критические замечания мужа в адрес своих детей и тем более по поводу ее воспитательных мер.

3️⃣ Брак вдовца или вдовы.
В таком браке ситуации могут быть разные.

Из сложностей - у одного из супругов может сохраниться идеализация умершей второй половины.

Сентиментальные воспоминания о нем и нетактичные ссылки на его пример могут вызвать напряжение и неудовлетворенность браком второй половины.

4️⃣ Брак невротиков.
Самый неудачный вид брака. У них наблюдается все тот же неудачный выбор партнеров.

Жена, которая развелась с мужем из-за его алкогольной зависимости, находит вновь зависимую личность – пока что от нее.

Муж, разведясь с женой-истеричкой, женится снова на женщине в его вкусе, которая пока что «гораздо лучше к нему относится».

Невротики обычно переносят свое типичное поведение из одного брака в другой.

Так, муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием интереса к домашним делам. И отношения, из-за которых распалась первая семья, повторяются.

Или жена постоянными замечаниями, упреками, сценами вызывает у второго мужа (как и у первого) нежелание приходить домой.

Невротичные партнеры игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком возлагая вину на другого – так же, как это было и в первом браке. Именно эта особенность и мешает им учиться на своих ошибках.

#Отношения

#Отношения

ПОВТОРНЫЙ БРАК

Среднестатистически считается, что второй брак более удачный, чем первый.
Мы выросли, поумнели, набили шишек и теперь можем подходить к созданию семьи с более холодной головой и выводами.

Расскажу о четырех видах повторного брака👇

1️⃣ Женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на значительно более молодой бездетной женщине

Скорее всего, любовная связь партнеров когда-то явилась основной причиной распада прежней семьи мужа.

Во время существования этой внебрачной связи мужчина испытывал переживания, выгодно отличавшиеся от исполнения им своих супружеских и семейных обязанностей.

Он был полон энтузиазма и энергии, наслаждаясь своей, быть может, последней весной. Чтобы остановить это счастливое мгновение, он покинул прежнюю семью и создал новую.

Или давно разведенный мужчина ищет молодую свободную женщину без детей для создания новой семьи.

Вначале молодой женщине нравится опытность мужчины, его знания и общественное положение, его уверенность в поступках, она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские черты.

Со временем женщина созревает как самостоятельная, независимая личность. Она начинает проводить свою автономную линию, все критичнее относится к недостаточной гибкости и привычкам мужа.

Конфликты могут развиваться вокруг необходимости материальной поддержки детей мужа от первого брака и встреч с ними, а также по поводу активного проведения досуга с молодой женой, что становится затруднительным или малоинтересным для стареющего мужа.

Ее часто не удовлетворяет и его снижающаяся сексуальная энергия.

Став матерью, молодая жена начинает претендовать на приоритетность заботы мужа о ребенке – по ее материнскому усмотрению. Это повышает ее статус в семье. А когда она начинает работать и все больше зарабатывать, ее поведение уже ничем не отличается от поведения бывшей супруги – разве что большей резкостью и непримиримостью, свойственными молодости.

Финал ситуации: «Мавр сделал свое дело, мавр может уходить».


2️⃣ Женитьба разведенного мужчины, чьи дети остались со своей матерью, на разведенной женщине, имеющей детей

Оба недовольны своими предыдущими браками и полны надежд, что в новой семье все будет по-другому.

Они уже имеют поучительный опыт, но с другой стороны и какие-то стереотипы, сложившиеся в прежней семье.

Оба обычно находятся в среднем возрасте, и им трудно изменять свои привычки из-за недостаточной гибкости. Но им хватает и мудрости для решения возникающих проблем.

Возможные осложнения в этом браке: отношения отчима с детьми от первого брака.

Отчиму трудно требовать от детей выполнения их обязанностей. Жена может болезненно переносить критические замечания мужа в адрес своих детей и тем более по поводу ее воспитательных мер.

Появление совместного ребенка может ослабить напряжение, но и создать проблемы в отношениях между «ее» и «их» детьми.

Этот вариант брака имеет ряд преимуществ по сравнению с первым.

Партнеры уже не рассчитывают на романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально.

Помня о той горечи, с которой ассоциируется у них первый брак, супруги испытывают благодарность за все хорошее, что находят во втором, и стараются сохранить новую семью, активнее оберегают ее от всяких случайностей.

Если возникает угроза этому браку, они более подготовлены и заинтересованы в том, чтобы семья сохранилась.

3️⃣ Брак вдовца или вдовы

В повторном браке вдовы или вдовца, приходящего в брак с осиротевшими детьми, по закону траура может сохраниться идеализация умершего супруга.

Сентиментальные воспоминания о нем и нетактичные ссылки на его пример могут вызвать напряжение в семье и неудовлетворенность браком второй половины.

Чаще подобная ситуация развивается, когда мать приводит с собой осиротевших детей от первого брака, которые сравнивают отчима с покойным отцом и символически показывают родному папе, что его они любят больше.


Если обобщить второй и третий вид браков, то можно сказать, что

Личности, которые склонные делать выводы, обычно умеют извлекать урок из неудачного опыта и выбирают для второго брака более подходящего партнера и сами ведут себя более разумно и дальновидно.

Так, мужчина, имевший в первом браке жену с недостаточным эмоциональным контролем, постоянно требовавшую внимания к себе, доказательств любви и восхищения, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину.

Мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он порой чувствовал себя несмышленым ребенком, во второй раз выбирает женщину-товарища или даже не вполне самостоятельную, рассчитывающую на его заботу и защиту.
Это позволяет ему чувствовать себя теперь зрелым и ответственным мужчиной.

Жена, бывшая замужем за психопатом-алкоголиком, находит спокойного, непьющего человека, который дорожит своей семьей. Она исключительно ласкова и внимательна к нему, хотя ее глубокие чувства могут быть противоречивыми – судя, например, по такому высказыванию: «Мой второй муж – хороший человек, тихий и нежный, такой, какого я искала. Первый муж был грубый и наглый, настоящий мужик».

Варианты 2 и 3, принципе, удачные и повторюсь, для людей, которые умеют делать выводы.

А вот брак невротиков, или скажу проще, чтобы не лезть в психологические дебри, людей, любящих наступать на они и те же грабли, ожидает бег по кругу.

4️⃣ Брак невротиков

У невротиков во втором браке (и в последующих) наблюдается тот же неудачный выбор партнеров.

Жена, которая развелась с мужем из-за его алкогольной зависимости, находит вновь зависимую личность – пока что от нее.

Муж, разведясь с женой-истеричкой, женится снова на женщине в его вкусе, которая пока что «гораздо лучше к нему относится».

Невротики обычно переносят свое типичное поведение из одного брака в другой.

Так, муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием интереса к домашним делам. И отношения, из-за которых распалась первая семья, повторяются.

Или жена постоянными замечаниями, упреками, сценами вызывает у второго мужа (как и у первого) нежелание приходить домой.

Кроме того, невротичные партнеры игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком возлагая вину на другого – так же, как это было и в первом браке.

Именно эта особенность и мешает им учиться на своих ошибках.

#Отношения

Немного юмора в тему ошибок мышления🙂

#Юмор

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ
часть 2

Продолжая вчерашнюю тему 👆

🫣 Полярное мышление
Мышление по принципу «Все или ничего».

Это когда нет середины и полутонов. Когда все либо хорошо, либо плохо; черное или белое; возможно или невозможно и т.д.

Например, жена ничего не может сказать мужу о том, что его любимые родственники, которые бегут к ним всем табором каждую неделю, уже поперек горла ей стоят. 
Если у жены присутствует полярное мышление, то вместо того, чтобы пойти и как-то отрегулировать этот процесс, она начнет думать: "Либо я полностью подчинюсь, либо разведусь". Другая музыка в голове просто не играет.

🤪 Предвзятые объяснения
Проще - попытки найти поступкам другого самостоятельное объяснение, понятное дело, не очень хорошее.

Такое мышление у одного или двоих супругов - составляют одну из наиболее распространенных проблем мышления в браке.
Я бы сказала, что это может еще работать и как защитный механизм.

Ведь поковыряться в истинных причинах проблем - дело энергозатратное, а объяснить проблемы тем, что ты белый зайка, а вторая половина м....к, гораздо проще и приятней.

В несчастливых браках, когда супруги ищут причину своего разочарования и недовольства браком, на первое место всегда ставится второй, с его отвратительным характером, поведением и прочими "плюшками". Так проще объяснить весь тот беспредел, который творится в семье.

Приписывание отрицательных намерений — это "градусник" брака. Когда двое постоянно приписывают друг другу негативные мотивы, их отношения ухудшаются.

Это не означает, что кто-то из пары не совершает плохих поступков. Это означает, что люди в проблемных браках обычно приписывают их друг другу гораздо чаще, чем это оправдано, и без разбора.

🥺 Персонализация
Это кода мы считаем, что действия других направлены против нас.

Так, например, муж может считать, что если жена приходит домой раньше него, то это потому, что она специально хочет ему показать, что она больше предана семье, чем он. Если она приходила с работы после него, значит, она пытается показать, что она трудолюбивее.

😵‍💫 Чтение мыслей
Уверенность в том, что один из пары может угадать, о чем думает другой.

В результате такой "веры" мы попадаем в ловушку, ошибочно приписывая своим половинам недостойные мысли и мотивы. Хотя иногда мы можем быть и правы в своих догадках, чаще всего все же склонны делать ошибки, которые портят отношения.

Сюда же можно отнести такое обратное явление, как "ясновидение", т.е. когда один ожидает, что второй без слов понимает, что от него хотят и соотвественно, делает то, что необходимо.

"Она же должна знать, что я....", "Очевидно же, что мне необходимо....".

Т.е. один сам себе придумал и решил, что второй исключительно силой мысли все это узнает. Зачем еще что-то объяснять? Глупости какие!

😎 Субъективное обоснование
Это убеждение в том, что раз я что-то ощущаю, то этому должно быть обоснование.

"Эмоциональное обоснование" — это смежная концепция, описанная доктором Дэвидом Бернсом, которая гласит, что если у человека есть отрицательная эмоция, ответственность за нее несет кто-то другой."

Например: "Если я чувствую беспокойство, это потому, что мой партнер был со мной груб". "Если мне грустно, значит, он меня не любит".

#УзнатьСебя

Имея такой образ мышления, получаем примерно следующее: если человека нельзя классифицировать как хорошего, значит он плохой; если он не веселый, значит он грустный; если он недостаточно квалифицирован, значит он некомпетентный.

Например, жена ничего не может сказать мужу о том, что его любимые родственники, которые бегут к ним всем табором каждую неделю, уже поперек горла ей стоят.
Если у жены присутствует полярное мышление, то вместо того, чтобы пойти и как-то отрегулировать этот процесс, она начнет думать: "Либо я полностью подчинюсь, либо разведусь". Другая музыка в голове просто не играет.

На сегодня все🙃 Продолжим завтра.

#УзнатьСебя

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ
часть 1

Штож, как и обещала, сегодня про наши ошибки мышления.
Их достаточное количество, поэтому растяну на два поста, чтобы не взорвать вам мозг, как вчера, длинным текстом😎

Их опасность в том, что они, порой, очень нам мешают воспринимать реально эту жизнь.
Они из разряда, если вам кажется - вам только кажется.

🧐 Туннельное зрение
Мы видим только то, что вписывается в наши убеждения или образ мышления, и игнорируем то, что не вписывается.

Как вариант, мы можем выхватить из происходящего одну конкретную небольшую деталь и на ее основании наделать таких выводов, что мама не горюй. Все другие важные и более крупные детали будут проигнорированы и изгнаны с позором из нашего кругозора.

Например, один раз усвоим, что мужчинам только секс и нужен, женщина везде будет видеть подтверждение только этой своей реальности. Все остальные факты останутся за кадром.

В неблагополучных браках, муж, например, не может вспомнить ни об одном позитивном поступке жены, даже если сторонний наблюдатель увидит множество примеров ее поддержки, заботы и теплоты. И наоборот.

😤 Выборочная абстракция
С туннельным зрением связано и вырывание утверждения или события из контекста с целью его неверного восприятия.

Например, жена рассказывала друзьям о том, как она попала в больницу при рождении четвертого ребенка.
Они ехали снежной ночью, застряли, колесо спустило.
По прибытии в больницу оказалось, что все врачи заняты, нашли наконец врача и роды прошли успешно.
Жена закончила рассказ со смехом, сказав: "Несмотря на все это, это были мои самые легкие роды".
Из всей этой истории муж услышал единственное утверждение про колесо и решил, что ее рассказ на самом деле был его критикой, потому что колесо в машине спустило из-за него.
Зациклившись на этой единственной детали, он упустил всю суть забавной истории и пришел к выводу, который вызвал у него неоправданное негодование по отношению к жене.

🤯 Безосновательные выводы
Это когда мы делаем выводы, потому что мы делаем выводы. Просто так. Без всяких оснований. Потому что нам так захотелось, грубо говоря.

Например, жена слышит, как муж поет в другой комнате, она подумает: "Он делает это, чтобы меня разозлить". На самом деле он поет, потому что счастлив.

Или жена молча сидит за обеденным столом. Муж думает: "Она ничего не говорит, потому что злится на меня". На самом деле жена, которая всегда, без проблем, могла дать понять мужу, когда она злится, просто задумалась.

🤨 Чрезмерное обобщение
Одно из самых неприятных искажений, от которого труднее всего избавиться. Основной признак того, что у вас эта "неприятность" - ваши умозаключения и выводы сопровождаются такими словами как никогда, всегда, все, каждый и никто.

"Он всегда считает, что у меня нет мозгов", "Она постоянно меня унижает".

Опасность их в том, что по одному или нескольким событиям мы делаем вывод, что так происходит всегда.

Например: Муж, который лишь изредка приходил домой из офиса поздно, по мнению жены всегда опаздывал.

Или наоборот, жена, которая время от времени задерживалась с приготовлением ужина, была обвинена мужем в том, что "обед никогда не готов вовремя".

Чрезмерное обобщение особенно характерно для пар в т.н. депрессии.

Им свойственны такие мысли, как: "Ты никогда меня не любил", "Тебе не важно, что я чувствую" или "Ты всегда будешь относиться ко мне плохо".

Иногда такое мышление приводит к достаточно печальным выводам о браке: "Лучше уже не будет". "Наш брак мертв". "У нас нет ничего общего". "Я всегда был несчастен".

На сегодня все🙃 Продолжим завтра.

#УзнатьСебя

Берем на заметку😉

#Отношения