«Дамочка, куда вы прете без очереди!?» или Система дала сбой

Проснулась в состоянии мухи после дихлофоса. И будет «каша», просто вылить наружу. Фото с прической Энштейна не будет.

Уже второй день я чувствую себя самозванкой. Рилс и шортс (жаль, что не Б-52), где я говорю о том, что хочу создать поддерживающее сообщество, просмотров много (для меня).

И вдруг нашла сообщество об эпилепсии и там все классно. Сижу и думаю о себе: «Вылезла тут со своим самоваром! О каком сообществе она говорит в своем видео»?
Начинаю думать, вспоминаю, что что много лет назад, когда я злилась на себя, я постоянно ранилась (порезы ножами, синяки, падения), понятно, что неосознанно. Каждый случай «аутоагрессии» мы прорабатывали с психологом, успешно. И вот опять синяки, травмированные пальцы, еще какая то хурма.
Понимаю, что сейчас у меня стрессовая ситуация с двойным переездом и это эмоционально выматывает, действо на три-четыре месяца. Впереди ответственная выставка, там еще и другие вопросы наложатся.
А по сути сейчас байкот написанию книги. Несмотря на то, что уже согласовали окончательную версию обложки, прислали на вычитку первую главу. Катя https://t.me/dolcekatya сейчас не просто книжная доула, но и группа поддержки.
Когда писала предыдущий пост про Подкастошную, я кайфовала. Легкий после серьезных постов про мои отношения в эпилепсии. Веселый сторис в Инста. А сегодня опять «ты кто такая?».
Я вообще не понимаю, откуда у меня это вечно сомневающаяся натура, постоянно критикующая, сравнивающая, боящаяся осуждения и неудач. Заявила «Я – мать всея эпилепсии», а сейчас...
Хотела сообщество, но уже не вижу, как это может быть. Пытаюсь сказать, что найденные сообщества, наверно не повод, чтобы я замолчала.
Вроде, делюсь тем, что проживаю. Создаю место, куда можно прийти не за ответом, а чтобы выдохнуть. Но все равно не складывается аленький цветок.
При этом говорю «Да если не получится, ну и хрен с ним, сделаю иначе».
А синяки не потому, что сдалась, а вероятно, потому что на пределе. Переезд, нагрузка, выставка, даже этот проект, как будто это сжирает меня. Больно. Можно просто признаться, тяжело, это сейчас так и не навсегда. И дать себе веру, а не кнут.

Коучить себя не хочу, позвонить девчонкам нет сил. А они бы помогли 100 %. Хочу побыть в тишине? Да я себя еще больше закопаю.
Смотрю на вас девчонки, сильные, классные, идете вперед. Хочется спросить: «Вы же тоже сомневались?», «Как вышли из этого гребанного самозванца?», «Как вы справились?»

Юля https://t.me/podkast_7, сорри. Пятница была для тебя, но надо обнять себя.

Пошла работать, в 11 встреча с Катей, правда юбку группы поддержки уже отвезла в Минск.

#САМОЗВАЛИТИ.ON

эпизод 5й - Интим предлагать

Ирина Шмигера уже была гостем подкаста ЖизаБезКупюр, потом мы с ней записали серию горизонтальных роликов о ее жизни, книге, миссии и дополнили все это - совместным эфиром в рамках марафона

я Ирой восхищаюсь - такая сложная, интимная тема ее проявленности в мир - жизнь с эпилепсией, и в тоже время - столько в ней самой радости, поддержки, желаний и света, что мир становится ярче и приветливее
https://t.me/IrinaOtvazno

смотрите на всех площадках, пишите комменты, шлите ссыли друзьям, которым надо

ВК Видео & Дзен & YouTube

Я в восторге от нашей связи с Юлей и её плодов.

Еще одно совместное видео - эфир, где я кайфанула

«Муж на час», или как я стала полуплотником

Замужество - это отдельная глава моего далёкого прошлого. Местами грустная, местами травмирующая, местами про эпилепсию и то, как она влияет на жизнь.

Между строк: я не замужем. Но сейчас не об этом.

Обустраиваться в минской квартире я начала только за год до переезда и всерьез захотелось уюта уже... из Москвы.

Я повесила картины, установила кондиционер, прикрепила фотографии, повесила зеркало. Квартира становится уютнее. Полгода назад на вдохновении купила себе пуфик «Чарли» (по паспорту), настенные часы, дверной звонок и прикроватные тумбочки.

Звонок вроде прикрепила… но он не звонит. Содрала его с двери в буквальном смысле.

Тумбочка, часы еще не собрала. 
Чтобы вы понимали, что если надо забить гвоздь,  то я это делают кухонным двусторонним молотком для отбивания мяса.

Думала найти в Минске «мужа на час» для выполнения «мужских обязанностей по дому». Нашла только факт, что мой муж на час - это мифический персонаж, как розовый единорог. Собирать просто часы и тумбочки никто не готов.

До сих пор они переносятся с комнаты в комнату, чтобы не смотрели на меня с немым укором. 
На днях вдруг решила: а что, если я всё-таки смогу собрать хотя бы одну тумбочку сама?

Две девчонки. Два часа мучений и радостных воплей, когда что то сложилось. Отсиженные на полу попы. Поцарапанные руки и синяки. Крестовая отвертка вместо шестигранника 🤦🏼‍♀️.
И слов в процессе было много… не все из них цензурные.

Тумбочка как бы есть, я ею пользуюсь.
Она вроде держится, но как будто на честном слове. Ну как держиться - крышка от нее лежит в самой тумбочке. 

Думу думаю, что вроде замуж не хочется. 

Но, блин, надо дособирать недотумбочку, собрать еще одну, прикрутить часы, поменять звонок, подклеить обои, заменить полотенцесушитель на новый. И главное, чтобы все работало!

Вот сижу, пальцы на правой руке не разгибаются уже неделю, смотрю на  тумбочку и думаю: «А может, я и не против замужества?».

Но только, если он с шуруповертом и умеет читать инструкции.

А я сварю грибной суп, испеку оладушки по рецепту Лелы и подам отвёртку.

Конечно по любви.
💄

“Так хочется тебя побить” или “Не убить к пятнице”

Пришла с бокса. Пахну потом, волосы в хвост лохматая, лицо красное, руки-ноги гудят.
Но внутри спокойствие, тишина, улыбка. Ушли тревога, белый шум в голове и напряжение в теле.
Просто хорошо.

К пятнице иногда бывает желание кого-нибудь убить. Ну или хотя бы громко хлопнуть дверью. Всё бесит - люди, мысли, что не успела, не доделала, не такая, лентяйка.
Конечно, взорваться не взорвуть, но буду рычать.

Но каждую субботу в 9:30 утра я иду на бокс. К своему любимоу тренеру Николаю.
И вся моя внутренняя буря теперь на разминке и в перчатках.

Он только видит меня и сразу:
- Так хочу побить тебя, Ирина Петровна. Молодой лев готов.
А я ему:
- Иди сюда, сейчас получишь. Дряхлый собак. Ну или молодой лев (зависит от настроения).

Мы начинаем смеяться, а потом деремся – я с перчатками, Николай с «лапами». Резко, иногда мягко, когда я физически слабая.

Иногда мы танцуем, дразним друг друга. Он специально меня провоцирует, чтобы я выдохнула то, что накапливалось неделю.

И это уходит с каждым ударом и выдохом. Уходит злость и страхи, все “устала, боюсь, не могу”.

Бокс для меня совсем не про спорт. Я как будто телом проживаю то, что не могу сказать словами.

Прихожу, Николай дает мне перчатки: «Пошли биться». Тут и доверие и тепло. А еще, что злость и агрессия - это не страшно. И быть такой «неправильной» - это тоже нормально.

Сижу сейчас, уставшая, раскрасневшаяся, в душ идти не хочу и думаю: как же хорошо сейчас, тело расслабилось, лопатка правда болит, но я улыбаюсь - мне не нужно никого убивать.

Мне просто нужно было побить своего тренера.
С теплотой и любовью, конечно :)

Злость прожила. Себя не потеряла. Иду вприпрыжку с перчатками и добрым сердцем.

Про спорт и эпилепсию я еще расскажу

#тело_знает
#вместозлостиперчатки
#неидеальнанастоящая
#эпилепсияИспорт

Мой друг - Бекон

Сижу в субботу после бокса с Катей, онлайн завтрак в ТГ. Овощи, яйца и бекон. Много бекона.

И начинаем смеяться: вроде, я взрослая. Не потому что думаю о том, как бы «накопить на будущее» (хотя мысль уже стучится в дверь), а потому что фоткаю этот самый бекон… и отправляю нутрициологу.

Да, у меня сейчас есть и такие отношения.

Я честно: «вот мой бекон, мои семечки, вот шоколадка после обеда. Жую картошку, наверх солька и маслице, скумбрия или селедка - вкуусно».

Она спокойно пишет: «Ну и хорошо. Жиры нужны. Шоколадка после плотного обеда тоже отлично. И вообще у тебя идеальная тарелка. Не ругай себя».

И каждый раз для меня это немного шок:
Можно было не стыдиться того, что любишь есть?

Можно было не жить в режиме “ну сейчас кусочек и всё, завтра точно (с понедельника, вторника) разгрузочный день”?

Уже два месяца и все еще учусь. Фоткаю завтрак, ужин, иногда забываю, а потом сижу и вспоминаю, что там было “так, вроде хлеб с маслом и что-то ещё поздно вечером, про семечки не скажу....”.

Но главное, я учусь не ругать, не “исправлять себя”, а просто заботиться.

Про еду. Про тело. Про себя.
В общем, взрослость - это не только про «умных и сильных», а ещё про «честных и добрых к себе».

И бекон - мой друг. Завтра точно.
А сейчас пойду пожарю драников, со сметанкой или с молоком.

#люблюием
#доброксебе
#взрослостьэтопрозаботу

Самозванка в эфире 🎥

смещение на 10 минут, ждем вас в эфире в 19.10

Непочатая Юлия приглашает вас на запланированную конференцию: Zoom.

Тема: САМОЗВАЛИТИ.ON Ирина Шмигера
Время: 5 апр. 2025 07:10 PM Москва
Подключиться к конференции Zoom
https://us04web.zoom.us/j/74252769405?pwd=ZNwG9s59iwuygi3pwCrrQ60LfvAr4Y.1

Выходной замут  

Опять в дороге и снова в Питере!  На этот раз – на выпускной Истока https://t.me/borodina_svetlana , чтобы получить сертификат по коучингу.  

Да и это не всё!  Успела договориться на сегодня о встрече с чудесной девушкой, с которой познакомилась онлайн, и вместе мы идём в театр на "Дядю Ваню". 

Завтра завтрак с сокурсницей.  Системный подход Тани меня восхищает и она классный собеседник.  Посещу выставку Виктора Васнецова, а потом – съёмки чего-то нового с Юлей «Подкастошная» https://t.me/podkast_7 . Вечером – Zoom-зЭфир по новому проекту Юли "Самозвалити" (ссылка на встречу завтра).  

Воскресенье – сам выпускной и опять же "Подкастошная". Юля - генератор идей,  а я всегда за любой кипиш, кроме голодовки!

В понедельник – работа и случайно организованная встреча с клиентом в Питере, а потом домой.  

Конечно, это не самый расслабляющий отдых, который я себе «выписала», но такая насыщенная жизнь меня заряжает!  

И Питер…  кажется, я в него влюбляюсь! 

Питерские крыши в мае 2023

 #Питер
#встречи
#насыщеннаяжизнь 
#влюбленность

Ура! 🎉 Во вторник получила потрясающие новости!

Фотограф наконец подписал соглашение, разрешающее использовать мою фотографию, в том числе и для обложки моей книги! Это значит, что скоро её можно выложить в паблик и промоутить!

Огромная благодарность моему издателю за помощь в этом процессе – я бы сама точно запуталась с фотографом.

А еще смешной казус: моё отчество Криштофовна, а название файла – КриПтофовна. Спасибо, Т9 за улыбку!

#книга
#обложка
#хорошиеновости
#выходосенью

Книга книгой, но жизнь продолжается

Про уют в доме и привычки

Цветы для меня не просто часть интерьера.
Живые цветы это мой способ создать уют, который наполнит дом живой энергией, теплом. И еще они делают меня счастливой, потому что я всегда улыбаюсь.
Для меня стало нормой иметь в доме живые цветы. Я покупаю цветы сама, но и мои друзья дарят их, потому что знают, что я люблю их (и цветы и друзей).

Мдааа, с растениями в горшках мы не всегда находим общий язык из-за частых разъездов. С одной стороны, они как будто все равно занимают важное место в моем доме, но с другой, иногда я забываю полить их или, наоборот, переливаю. Купила красивый замиокулькас (с первого раза и не произнесу), но, к сожалению, перелила его и он пожелтел. Поплакала, обрезала листья и пересадила. С суккулентами пока все хорошо, живет на подоконнике и удивляет своей живучестью.

Срезанные цветы, всегда под мои внутренние ощущения.

Тюльпаны и нарциссы это про весну, пионы, астры и подсолнухи - позднее лето и ранняя осень, а поздней осенью - хризантемы. Розы - точно под настроение.

Цветы заполняют квартиру атмосферой уюта. И это маленькая, но важная часть того, как я строю пространство вокруг себя.

Я писала, что, например, когда я бываю в гостиницах в Вене, то обязательно покупаю цветы - своеобразный ритуал создать атмосферу дома. В прошлом ноябре-декабре я купила рождественскую звезду и еловые ветки, создавая ощущение праздника и тепла. Немного грустно, но я буду радовать себя.

Еще я люблю дарить цветы другим. Это радость не только мне, но и тем, кто получает этот небольшой, но искренний подарок.

Конечно, не только цветы наполняют мой дом уютом. Свечи, постеры, картины и фотографии - все это создает ту атмосферу, в которой мне легко быть.
Но цветы - это отдельная любовь.

#УютВДоме #Цветы #ЖивыеЦветы #ТеплоДома

НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКА!

когда публичность - не желание потешить эго, а миссия

у меня бегают мураши, когда я понимаю

насколько важно, но не просто выходить в мир с такой стигматизированной темой

как больно произнести - я буду лидером мнений по проблеме эпилепсии

скоро выйдет ее терапевтичная книга, которая важна самим фактом своего существования, и я уверена - для многих будет ценной

Ирина Шмигера буквально через неделю идет уже на второй заход в ЖизуБезКупюр, если вы еще не посмотрели первый - мой рекоменд

ВК Видео
Дзен
YouTube

Ничего не предвещало, но сегодня утром проснулся философ.
Просто утро сегодня серое, а не солнечное, как вчера.

История одного окна

В доме напротив есть квартира. Мне кажется, там живет большая и дружная семья, иногда я замечаю бегающих детей.
Красивая и уютная квартира. Вечерами, когда на улице темнеет, или серым утром, как сегодня, я задерживаюсь на пару минут у окна и смотрю туда.

Фантазирую, чем они занимаются: если светится экран телевизора - смотрят кино и смеются, или комментируют новости. Если в комнате движутся люди – может, ужинают, обсуждают, как в каждой семье, как прошел день, спорят о чем-то незначительном или наоборот, говорят о важном.

Иногда свет горит допоздна – возможно, кто-то задержался за работой или за чтением книги, кто-то укладывает детей спать, а кто-то просто не может уснуть.

Но я не знаю их настоящей истории.

Часто за обычными картинками жизни скрывается то, что не видно снаружи.

За улыбками – тревоги.
За светом в окне – бессонные ночи.
За звонким детским смехом – усталость родителей, которые делают все возможное, чтобы их дети были счастливы, но сами не всегда знают, как справиться.

Так же и с моей эпилепсией. Я – счастливый человек. Люблю жизнь, люблю улыбаться.
Мне нравится смеяться до слез, спорить о пустяках, искренне радоваться встречам и придумывать планы на будущее. Потом иногда расстраиваться, если не получается.

Но долгое время я не говорила о своей болезни, потому что это было запрещено.
Запрещено. Обществом? Страхом? Самой собой? А может, всем сразу.

Когда я была ребенком, про это не говорили. Когда я повзрослела, стало понятно, почему. Потому что говорить страшно и непонятно, как отреагируют окружающие.
Наверно проще было промолчать, чем видеть, как у людей меняется лицо, как в глазах появляется вопрос.

Так и живешь – с улыбкой, с шутками, с планами на будущее. Так, чтобы никто не догадался, что где-то внутри есть страх и уязвимость.

Чтобы никто не заметил, что иногда не хочется быть сильным. Тем не менее, это не всегда про меня. Мои эмоции часто отражены на лице - когда я устала, когда радуюсь, когда мне плохо, когда я счастлива.

Но реальная история всегда глубже того, что видно через окно. Или через улыбку.

Сколько таких окон вокруг нас?
Сколько людей живут своей вроде и незаметной борьбой, при этом продолжают заботиться о других, работать, смеяться, строить планы?
Может, за тем окном напротив тоже есть кто-то, кто долго скрывал что-то важное. Кто боится рассказать о себе.

Иногда хочется подойти ближе, “постучать в это окно”, обнять и сказать:

«Я вижу тебя. Ты не один».

#ИсторииКоторыеВажны#ТыНеОдин#Поддержка

UPD Подумала, что вчерашний просмотр в кино «Плохая девочка» тоже повлиял на сегодняшнее состояние.

Дева в коридоре затмений и каком то там ретрограде в день весеннего солнечного равноденствия

Шрифт книги еще не выбран. 🤦🏼‍♀️
Вчера варила, жарила, парила, распечатала все три варианта, вырезала по разметке, примеряла, сравнивала шрифты, проверяла на читаемость размер шрифта.

Я вечный очкарик 🤓 с -5,5 и начинающимся астигматизмом.
Увидеть almost nude танцора в опере «Кармен» не получилось даже с биноклем.

Мне самой сложно читать вечером мелкий шрифт, поэтому комфортное чтение крайне важно.
И конечно с мыслью о своем читателе.

Сегодня вечером иду к друзьям тестить шрифты...


UPD буду признательна за вашу обратную связь ♥️

Акт 3: Поддержка и трудные моменты
⠀
Я работаю свою основную работу, пишу книгу, занимаюсь каналом, учусь коучингу, работаю над питанием, веду трекинг своего времени. Иногда бывает тяжело, чувствую, что не справляюсь.
Но я стараюсь увидеть в этом что-то полезное, научиться быть терпимее к себе и искать силы, чтобы двигаться дальше.

Мы все сталкиваемся с трудностями, и порой они кажутся вообще непреодолимыми. Но в эти моменты важно не закрываться.
⠀
Сейчас у меня много поддержки.
Моя семья — моя опора, сестра и мама всегда рядом. И, конечно, эти чудесные «целебные подорожники» — люди, которые поддерживают меня и помогают двигаться вперед.

Я думаю, что у нас всех есть похожие проблемы, независимо от того, есть ли у нас эпилепсия или нет. Мы пытаемся справиться с эмоциями, найти баланс в жизни и не потерять себя. Каждый шаг, даже маленький, в направлении понимания своих эмоций - это уже победа!
⠀
Как вы справляетесь с трудными моментами? Я возьму в свою копилку. Возможно, мы сможем поддержать друг друга!
⠀
#эмоциональныйинтеллект #саморазвитие #чувства #коучинг #путькгармонии #эпилепсия #помощьдругдругу

Акт 2: Эмоции и эпилепсия — как они связаны?
⠀
….и тут есть интересный момент. Я сама - человек с эпилепсией. Мой вопрос к себе старый и забытый, но проявился именно в этих размышлениях: "Может ли мой эмоциональный интеллект быть ниже, чем у других?"
Когда сталкиваешься с таким диагнозом, на определённом этапе жизни возникает чувство, что ты не такой, как все. Может, моя способность контролировать эмоции и реакции слабее, а восприятие мира немного другим?
⠀
Я задумалась: что же важнее - интеллект или эмоции? Я созвонилась с Лелой, своей любимой и прямолинейной подругой. Спрашиваю ее мнение по уровню моего EI и ее ответ был просто: «Интеллект из мозга, а эмоции из сердца».
И вроде бы логично, но тогда как же эмоциональный интеллект? Он ведь соединяет эти два мира. Чем больше я думаю, тем больше понимаю: у меня пока нет ответа. Разговор был философский и вывод: если бы у бабушки был член, она была бы дедушкой.
⠀
Я умею реагировать адекватно: плачу, когда грустно и счастлива; боюсь, когда страшно; смеюсь и радуюсь, когда смешно. Моя эмоциональность в порядке, но я - человек с тонкой душевной организацией, крайне сверхчувствительный, и без этого всего Я не была бы «Я».
Да, есть особенности восприятия и контроля эмоций. Да, я иногда реагирую чересчур эмоционально. И конечно, когда ты в таком состоянии, Боржоми пить поздно .
⠀
Близкие могут «вернуть» мне мою сверхчувствительную реакцию. В этот момент лицо с поднятыми бровями говорит “Да шо вы говорите!”
⠀
Но я себе проговариваю: каждый из нас может научиться понимать свои эмоции. Это важно, и нужно двигаться дальше.
И мы выдвигаемся в путь….
⠀
#эмоциональныйинтеллект #саморазвитие #чувства #коучинг #путькгармонии #эпилепсия #помощьдругдругу

Longread
Эмоциональный интеллект: для меня и всех нас.
EI в трех актах и с двумя антрактами.
⠀
Акт 1: Эмоциональный интеллект - осознания и важность
⠀
В прошлый четверг у меня случилось одно интересное осознание, которое заставило задуматься.

На менторской сессии, где меня разбирали как коуча, я поняла, что у меня хромает первая компетенция коуча ICF — «быть в позиции коуча». Я часто превношу себя в сессии, пытаюсь спасти другого, даже оцениваю.

И я стала размышлять о том, как важно понимать свои эмоции и отслеживать их.
⠀
Когда-то я думала, что главное в жизни - это способность решать задачи, действовать рационально и логично. После встречи искала информацию в интернете и прочитала, что эмоциональный интеллект (EI) может быть даже важнее IQ. Это не значит, что IQ не важен, но способность управлять своими эмоциями - важный фактор для успеха, развития лидерских способностей, ну и простого человеческого счастья.
⠀
И сейчас с каждым днем я все больше убеждаюсь, что эмоциональный интеллект (EI) играет большую роль, чем я могла представить.

Бывает, что эмоции захлестывают, и теряется контроль. Для меня это особенно актуально — нередко мне сложно справиться с собственными переживаниями. Недавно это ярко проявилось в рабочих вопросах. Несмотря на мой профессионализм, подтвержденный коллегами, я иногда для других выгляжу эмоционально нестабильной.
⠀
И теперь я всё больше думаю о том, как же развивать этот самый эмоциональный интеллект. Как учиться замечать свои эмоции, понимать их и не позволять им уводить в сторону?

Немного поразмыслив пришли интересные осознания….
двигаемся дальше
⠀
#королевамаленькихшагов#эмоциональныйинтеллект#саморазвитие #чувства #коучинг #путькгармонии #эпилепсия

Как мы находим вдохновение в других

Сегодня посетила в венском музее Альбертина выставку Matthew Wong/Мэттью Вонг «Painting like a last resort”. Я искренне впечатлилась сочетанием работ этого художника и произведений Vincent van Gogh, который стал его вдохновителем.

Оба художника жили с психическими заболеваниями и это состояние отразилось на работах. Их творчество отражает борьбу.
Оба нашли в живописи своё убежище, передавая через цвет и форму свои эмоции и переживания. Особенно передает их глубину насыщенный синий и яркий желтый цвет.

Прогуливаясь по этой выставке, я задумалась о том, как важно поддерживать друг друга, особенно когда сталкиваешься с такими вызовами, как эпилепсия или любыми иными сложными заболеваниями.

Вдохновляя других своим примером, мы становимся источником поддержки и мотивации для людей в поиске себя и своей ценности.

Как и эти художники, мы все ищем способы выразить себя и найти поддержку.

Я хочу быть тем, кто вдохновляет людей на этом пути и верю, что смогу создать сообщество, где каждый почувствует себя ценным.

Важно сделать шаг и хоть попробовать стать теми, кто вдохновляет и поддерживает других.

#Вдохновение #Мотивация #СилаДуха #ЖизньСЭпилепсией

Matthew Wong
The Dream

День оказался невероятным!

Обнажилась с постом !

И еще вышел подкаст со мной, и это было по-настоящему волнующе.

UPD @blya_nepo , это потрясающее видео ♥️♥️♥️

https://t.me/podkast_7/558

Вот и случилось - проявление своей болезни в запрещенке (моя красная помада 💄)
Страшно, руки дрожат, но я хотела это сделать и сделала.
Королева маленьких шажков

https://www.instagram.com/p/DGiPH4OoTCH/?igsh=bWtzYjh1cm16d2I4

Нередко мы нуждаемся в теплом доверительном пространстве, где можно высказать свои переживания, страхи и сомнения.
Я придумала для себя фразу “постучаться камушками друг о друга”. Если есть сомнения - всегда найдет человек, о которого можно подумать и найти решение, сделать вывод.

Недавно мы так постучались с любимым коучем, Юлей. Я обожаю, когда она в роли токсичного коуча. Мы обсуждали мое желание быть идеальной и делать все идеально.

Могу сколько угодно ссылаться на то, что я Дева. Но именно, заложенное в подростковом возрасте, желание доказать, что я со своей эпилепсией такая же, как и все, привело меня к «быть идеальной» во всем.
Требовательна в «идеальности» к себе и к другим. Без права на ошибку, страх ошибиться - тормозит проект, недостаточно делаю - спрячусь за другим.

Все новое лучше принимать, как вызов или игру. Помню, в детстве я точно «позволяла» себе разбивать коленки и делать рисковые вещи. Уверена, многие помнят сорванный и обслюнявленный подорожник, приложенный к разбитой коленке. И побежали дальше: казаки-разбойники, красть каучук и пенопласт на стройке…

Что страшного случится, если я рискну и не буду настолько требовательна к себе и ко всему, что касается моего проекта? Ничего!

Следом появился вопрос: Кто я идеальная? Эта та, которая не требует от себя идеальности и я хочу добиться идеала своей неидеальности.

Я очень люблю свой проект и книгу, потому что с эпилепсией на “ты”.
Когда говорю о своих планах, во мне столько радости. Понимание, что я могу кому то помочь, вдохновляет до слез. Каждая история моей жизни это про смех и радость, про теплые слезы осознания ценности моей семьи, про тяжелый вздох и выдох непростого опыта.

Мой проект и книга - мой новый опыт. Новый опыт - это, в том числе разбитые коленки и очень важное: проявление рядом поддерживающего окружения - целебных подорожников.

Только пробуя и давая себе разрешение ошибиться, можно и создать теплое пространство, и написать легкий пост, и издать книгу.

Девчонки, на несколько дней я выпала отсюда.

Я искренне благодарю за эту невероятную поддержку, которую я получила от вас. Это придало очень много сил.

За эти несколько дней произошло масса событий - продолжаю писать книгу, занимаюсь уроками по личному бренду, обучение, несколько занятий английскому, работаю свою основную работу, бокс, поддерживала соседку, веду питание с нутрициологом, трекинг своего времени.

Я съездила в Питер. Успела там снять подкаст в питерской https://t.me/podkast_7. Предполагалось, что он будет о книге и о моих планах/мечте создать сообщество для уникальных людей. Но все пошло, как пошло и подкаст получился другой и очень живой. Жду его монтаж с нетерпением.

Было три дня оффлайн обучения коучингу в «Исток», огромное спасибо Светлане Бородиной @Svetlana_bcq , нашим кураторам и группе, и мастер-класс по «Трудным переговорам». Всего за три дня у нас было 20 часов обучения.

Несмотря на усталость, это было мощная энергия, открытия и радость.

Если в прошлой встрече, и я писала об этом, у меня было столько страхов, то в эту я была уверенной, готовая на сессии, выступала первая на презентации себя, как коуча. Сессии были такие, что мы умирали от смеха в своих тройках, и это крутейшие сессии. До этого я спокойно прошла менторскую встречу с куратором по менторской сессии.

Тема обучения коучингу – это отдельная глава моей жизни. Еще до последней встречи в феврале было множество сомнений касательно его актуальности для меня. Но сейчас столько осознаний, сил, понимания.
Мои глаза мокреют, но от счастливых эмоций. Страхи остались позади, пришли уверенность и драйв. Коучинг, который вызывал сомнения, теперь приносит новые открытия и силы.
Всё идёт так, как должно, и это меня вдохновляет.

Видимо Кету и Раху сходятся еще и для того, чтобы создать мощный энергетический поток, который я могу использовать эффективно.

Ребята, сегодня пост про страх 😧

Последние несколько дней меня жестко колбасит и мурашит. Астролог сказала, что у меня Кету и Раху соединились еще в какую хрень 🪐 и это продлиться несколько месяцев.
В последний раз, когда это было, я сломала ногу (фото выставлять не буду, вы мне живы нужны).

Когда я на «качелях» мои эмоции: от воодушевления и бешенной работоспособности до полной неуверенности в том, что я делаю, я начинаю сомневаться и критиковать себя.
Я - Дева и все должно быть идеально, в том числе фотографии к постам.

Самоедство, критика, мой самозванец приходят и начинается танец с бубнами.

Я стала сомневаться в своем блоге, интересен ли он вам – просмотров вначале было больше 60, теперь немногим более 25. Тем не менее, понимаю, что эти 25 для меня самые ценные, потому что они ЧИТАЮТ, а не просто ставят сердечки.

Пишу вам и в утренней меланхолии глаза мокреют.

Я спросила несколько моих подписят, понимают ли они мой посыл, то, что я хочу донести и сделала свой «самозванцевый» вывод, что не понятно.

К чему это я....
В первом посте я указала, что пишу книгу, но не написала, что начала работать над личным брендом с @dolcekatya.

Я хочу создать поддерживающее сообщество для людей, которые столкнулись с эпилепсией, сообщество людей, которые выбирают полноценную жизнь, несмотря на болезнь. «Стать ярким героем в диджитал пространстве» - слова Кати и точно передают суть моего посыла.

У меня нет еще четкого представления структуры и контента постов, я только учусь, но я стараюсь.

Этот пост спонтанный и очень эмоциональный. Верю, что вы со мной.

P.S. Выдыхый, бобер Ириш, выдыхай!

Судьба всё-таки меня нашла.
И вроде бы кажется, как такое могло случиться, вероятность встречи минимальна.

Я вышла забирать сушилку для овощей из Авито (занялась здоровьем), решила порадовать себя и купила цветы - лимонные тюльпаны и с хорошим настроением возвращаюсь домой. Потанцевала около спортплощадки : «зима, холода, одинокие дома, но скоро весна, снег растает и тогда …» и быстренько с мороза домой.

…. Проговорили с соседкой 20 минут, обняла её, всю в слезах - знаете, как будто делишься сердцем к сердцу, посмеялись. Услышала теплые слова благодарности в ответ, которые очень отозвались.

Кажется, что я действительно нахожу силы быть рядом с другими, и отзывчивость и внимание к людям — это что-то хорошее.
Но вернула и заботу о себе, когда сказала ей, что занята сегодня своими делами и помогу в другой раз.

Мне очень сложно найти баланс – забота о себе и забота о других. Как правило побеждает второе.

Возможно это не просто помогать другим, а научиться балансировать.

А еще сегодня с утра навоображала, что помогать людям - это моё призвание, оказалось, что все гораздо проще - достаточно просто быть рядом, слушать и поддерживать.

Иногда этого уже хватает, чтобы сделать чью-то жизнь немного легче.

И об этом моя книга - стать тем, кто может поддержать уникальных людей с эпилепсией.

P.S. это летнее фото «поддержать особенного человека» и купить у него цветы 🌷

#ЦениКаждого #ПоддержкаИУникальность #БудьРядом

💡 Открытие дня !

У меня появились «долги» в написании книги, просмотра видео по личному бренду с @dolcekatya, по обучению - все то, что требует времени и внимания.

В прошлое воскресенье я выделила себе целый день - пошла в любимое кафе, взяла компьютер, записи… Я наслаждалась не только вкусным завтраком, но и своей работой.

Затем решила продолжить дома, но моё непреодолимое желание помочь всем «вырвало» из моего дня целых четыре часа.

Я помогала в течение трех часов возрастной, но крайне активной соседке в ее проблеме, а потом она стала звонить каждый день, несколько раз в день, с вопросами как разрешить ситуацию с её недобросовестными арендаторами и просьбами найти человека для организации её концертов.

Я не поняла, что это забирает так много времени, что я уже не успеваю не то чтобы позаботиться о себе, но и моей основной работе.

Сегодняшнее утро и план на часть дня: бокс, просмотр презентации, домашка, корректировка книги, мастермайнд по коучингу и полезный завтрак.
Опять звонок от соседки — я понимаю, что это точно на час, а впереди завтрак (я голодная после тренировки) и коучинг в 11:00.
Книгу, просмотр видео и домашку никто не отменял.

Я просто не отвечаю на телефонный звонок, продолжила завтракать и готовиться к мастермайнду.

В одну секунду вдруг до меня доходит: я выбираю себя, своё спокойствие, своё время и те вещи, которые для меня важны.

И, знаете, горжусь собой. Я не включила «причинятеля добра», не побежала «спасать» другого, и, как ни странно, почувствовала, как появилась сила.

Я понимаю насколько важно ставить границы и выбирать себя.
Это, в принципе, не эгоизм, а необходимость для собственного спокойствия и продуктивности.
Я точно не смогу быть полезной в любой сфере моей жизни или другим, если не позабочусь в первую очередь о себе.

#СлушайСебя
#СмелоВыбирай
#ТвойПутьТвоиРешения
#ЖивиДляСебя
#ИдиСвоимПутём

✨ Отличные новости!

Вчера поздним вечером я подписала договор с издательством! 📖✍️

Сейчас решаем, какие главы отправить редактору-филологу на проверку. Я понимаю насколько это важный этап — хочется, чтобы текст звучал грамотно, легко и естественно, сохраняя при этом мою энергию, чувства и смысл.

Раньше я просто писала, а теперь у меня уже есть сроки печати книги! 📖⏳ Нужно успеть подготовить финальный вариант и сдать его вовремя.

Ещё одна задачка - выбрать обложку! 📖✨ Я хочу, чтобы она была особенной, передавала настроение книги и цепляла с первого взгляда.

Спасибо всем, кто поддерживает и вдохновляет меня на этом пути!
Сейчас особенно волнительно (до дрожи в руках), и я рада делиться с вами этим моментом. 💛

UPD! Девчонки, спасибо за ваши комментарии ! Для меня это мощнейшая поддержка 🫶🏻


Ставлю хэштеги:
#Книга #Издательство #Редактура #НовыйЭтап

РЕБЯТА!
Волнующе, радостно и тревожно, невероятное событие сегодня...

Первая встреча с издателем — и это про мою первую книгу!

Как же это вдохновляет! Прямо до мурашек на коже и состояния потери сознания.

Мы обсуждали не только саму книгу, но и детали издания: сроки, тираж, оформление, продвижение.

Моя книга постепенно превращается из мечты в реальность. Это уже не просто слова на бумаге, не просто файл на гуглдиске.
У книги появляется свое будущее и однажды она окажется в чьих-то руках. И возможно в ваших!

Безумно страшно! Я благодарю Катю @dolcekatya за «все время рядом» 🤗 пока я боюсь и делаю

Я счастлива и тронута этим процессом!
Первый шаг к выходу книги сделан и это так здорово!
🚀 💫