🌙🌙ЭФИР "Как оставаться женщиной в мужском мире?"🌙🌙

0:17 О моем соединении с женским

3:25 В чем конфликт между мужским и женским? Откуда растет конкуренция?

10:13 С чего начинаются любые изменения?

13:35 «Делай то, что страшно» - зачем?

15:20 «Я не знаю, что такое быть женщиной». Обусловленность мужским миром.

26:00 Что дает работа в группе? Групповая динамика. Отзеркаливание. «Я не одна».

36:30 - Что происходит на группе? Живой процесс возвращения к целостности.

39:50 - О чем моя тантра? Принцип: «Как бы поступила любовь?»

52:54 - Вопрос: «Что происходит с женщиной, у которой не было отца?»

01:04:38 «Я была папе корешем, он единственный меня любил. А сейчас ко мне притягиваются только слабые мужчины…»

01:17:18 Можно ли выйти из отношений с родителями?

01:21:36 Секс - это половой акт или желание жить?

ВНУТРЕННЕЕ СИТЕЧКО

Доброе утро!
Прямо сейчас я сижу у себя дома на любимом диване, слушаю музыку и наливаю в чашку чай из трав, ягод и фруктов. Это такая ярко-малиновая жидкость с плавающими кусочками клюквы, малины, гибискуса, лемонграсса, кусочков цитрусовых и бог знает чего ещё, что я уже и не вижу. Это очень вкусный чай. Особенно в момент, когда ты простужен. Он согревает тело своим теплом и приятной кислинкой. Он радует глаз своим ярким летним цветом.

Подождав, пока чай достаточно настоится, я взяла в руки чайник, поднесла его к чашке и стала наливать. Буквально пару секунд чай очень легко лился из носика в чашку. Но очень быстро струйка стала истончаться. В какой-то момент чай перестал попадать в чашку совсем. Чтобы продолжить наливать чай, мне пришлось продуть ситечко. Я сделала это, продолжила наливать — какое-то время струя снова была достаточной, но через несколько секунд отверстие снова забилось всеми теми красивыми ягодами, фруктами, травами, которые так радовали глаз в чайнике. Так происходило каждый раз, когда я хотела налить себе чаю. Каждый раз, глядя на засорившееся ситечко, каждый раз продувая его, я внутри себя вспоминала о том, как важно прочищать такое же ситечко внутри себя.

Если горлышко недостаточно широкое, если пропускная способность моего тела, моей психики недостаточна или чем-то засорена, я не смогу получать удовольствие от этого коктейля.

Коктейль из самых разнообразных чувств, которые живут внутри меня, коктейль, который на самом деле даёт ощущение насыщенности жизни своей яркостью, своим разнообразием, своим вкусом останется недоступным и…просто прокиснет.

Ещё мне подумалось о том, что, я очень люблю малину и мне бы очень хотелось, чтобы ее мякоти было побольше у у меня в чашке. А вот стебли лемонграса выковыривать из зубов не очень приятно и хорошо бы они в чашку не попадали совсем… но прочищая горлышко чайника, как и прочищая своё внутреннее горлышко, по которому гуляют чувства, я не могу выбирать, что именно там будет гулять. Я не могу налить в чашку только малину, когда внутри чайника есть много другого.
В этом и есть главный страх, почему люди избегают таких прочисток. Почему пьют чай в пакетиках. Такой чай всегда одинаково безвкусный или одинаково ароматизирован.

Главная ценность живого в его неправильности, нерафинированности. И если убрать из него хотя бы один ингредиент, он перестанет быть таким уникальным, таким насыщенным. Если оставить как есть - просто перестанет проходить сквозь ситечко. А если всё-таки прочистить, то в чашку будет выливаться всё сразу.

Приятного чаепития✨
Как всегда - можно выбирать😉

📼Начали ЭФИР, залетайте😉

▶️ЭФИР, 20:30

Я долго откладывала, оправдываясь тем, что «все же очевидно, о чем тут разговаривать?».

Но, чем больше я встречаюсь с собой и с женщинами, тем больше вижу - нам необходимо говорить. Необходимо быть вместе.

❤️Чтобы чувствовать свое неодиночество.
❤️Чтобы чувствовать свою уникальность без конкуренции.
❤️Чтобы чувствовать разность с мужским.
❤️Чтобы учиться управлять собственным, телом, сексом, чувствами.
❤️Чтобы чувствовать силу без необходимости подавлять и манипулировать.
❤️Чтобы научиться танцевать и радоваться.
❤️Чтобы научиться уходить из отношений и оставаться в них.
❤️Чтобы отключать контроль и расслабляться.
❤️Чтобы брать на себя только свою ответственность и отказываться от чужой.
❤️Чтобы научиться вовремя посылать нах*й и вовремя благодарить.

Все это происходит легче и быстрее, когда попадаешь в безопасное пространство.

Такое пространство я много лет создаю для себя и для тех, кто ко мне приходит.
Такое пространство будет сегодня на эфире.

Темы нет, это моя потребность делиться, говорить о своем пути и о том, каким может быть женский путь, если идти не в одиночку.

Тема может стать вашей, если вы решитесь прийти и спросить меня о чем-то.
Кто хотя бы раз задавал мне вопросы - знает, насколько я щедро делюсь.

Приходите, зову сердцем❤️

ПОШЕЛ НА**Й

Оказывается, за 27 лет, я никогда никому так не говорила в лицо.
Не говорила до последнего месяца.
Первый раз, когда была готова к тому, что это последнее, что я скажу человеку. Когда была готова потерять.

Второй - позавчера, не такими словами, но таким смыслом. Терять была совсем не готова. Но хотела вернуть свое - пространство и время, свое одиночество, которого стало недоставать. Критически недоставать.

Я знала, о чем будут эти отношения с самого начала. Знала, какая тренировка мне предстоит. Это знание и чувствование, какая часть внутри меня готова проявиться. Эта часть выбирает человека, об которого будет раскрываться.

Обычно все накипевшее я несу на динамику и выражаю там. Так же как несу в туалет содержимое кишечника. Ну, не срать же на полу собственной квартиры в конце концов только потому, что приспичило! То же и с чувствами. И дело совсем не в «обожаемом» мной принципе ненасильственного общения. Просто 90% чувств и эмоций не имеют никакого отношения к партнеру. Это только мои галлюцинации. Партнер всего лишь тот самый ебучий угол, об который я бьюсь мизинцем. Тот самый принтер, который не печатает документ. И так же, как совершенно бессмысленно орать на угол и лупить принтер, так же бессмысленно приносить и вываливать свое дерьмо наполнение партнеру. Просто неэффективно.

Недавно я открыла в себе оставшиеся 10%. Это тогда, когда в моменте взрыва я хотя и способна наблюдать себя со стороны, но…я просто НЕ ХОЧУ нести это все в безопасное место. Я могу, но не хочу. Не хочу не разрушать. Не хочу, чтобы было бережно, разумно, осознанно. Я просто хочу сесть и насрать посреди комнаты. И посмотреть, что будет. Я вдруг обнаружила внутри себя удивительно ясное желание направленно причинить боль.

Так вот, оказывается, послать на**й человека не так просто. Не то чтобы я надеялась на другое, но…

Не сказать - не удовлетворить, было бы хреново. Сказала - не то чтобы стало легче.
В том месте, где больше не надо делать вид, что меня не бесит - здесь да, полегче.
В остальном такая тишина совсем не легкая.
Нет конфликта или напряжения, но и легкости тоже нет. Вместо ожидаемой драмы «о, господи, так же нельзя!» - растерянность от нового способа, злорадная радость и восторг от того, что сделала то, что хотела. Чуть придавленное страхом о том, что: «это тоже я? это тоже я». Нет мысли, что «а может не надо было так». Есть мысль: «А чо теперь с этим делать и как, и когда начинать говорить?».

Говорить начать я планировала тогда, когда захочу, когда возникнет потребность в общении, а теперь непонятно, где заканчивается чувство вины и начинается эта потребность. Захотеть контакта можно тогда, когда побыл с собой, а с собой быть получается не очень. Наблюдаю, но в итоге больше закидываюсь работой и сном. Честно говоря, паршивенько и энергия утекает. Мне не нравится. ______________________

На динамику все-таки принесла. Насрать - это одно, а гигиена по расписанию. Жестокость - та часть, которая стала требовать пространства проявления. Жестокость - это способность получать удовольствие от причинения боли. Звучит так себе. Ощущается тоже. Но это большая, фундаментальная часть моей системы. Отцовская часть.

Мне очень-очень сложно бить там, где я вижу слабое место в человеке. Мне не сложно, мне отвратительно. И вместе с этим…какое-то такое лютое омерзение к этой слабости, что именно туда и хочется ударить. А после - становится мерзко от самой себя, от того, что это тоже я. Очень-очень мерзко. И сердце болит. Это и есть процесс принятия и проживания этой части в себе.

Чувствую, что все правильно.
И черт возьми - радостно! Радостно, что еще на шаг ближе к целостности. Пусть и таким способом.

P.S. А вот опубликовать здесь текст из личного канала та еще терапия для меня. Называется «метод страшного действия»😅

Самый действенный, в моменте бывает мерзкий - а после чувствуешь себя супергероем, победившим еще одну маленькую армию тараканов в голове.

Правда я с тараканами в последнее время все меньше воюю. Чаще предлагаю им в ответ на их страшилки посмеяться и потанцевать. Они думают, что я сошла с ума, разговаривать со мной не о чем и почему-то уходят. Приходится танцевать одной :)

Где-то здесь дальше просится текст на тему «Кто виноват и что делать?»

(пишу самой себе, чтобы не саботировать тексты😅 вот такая взрослая жизнь: сама себе и кнут, и пряник, и стимул, и похвалить, и пожурить. Ругать себя нельзя. Категорически. Тоже напишу почему)

На тантру ко мне все так же можно прийти и в паре, и индивидуально. Я никогда не обещаю кайфов (продала, так продала, Ань🙃), но обещаю, что обязательно случится встреча с собой, а значит будет больше радости, больше энергии, больше желания жить и меньше напряжения, которое этому «жить» мешает.

⬇️

- Я сегодня впервые всерьез задалась вопросом: зачем я вообще сунулась во всю эту духовность? В прошлый раз у меня было такое состояние перед тем, к я пошла в Праймал терапию. Ощущение полной неуправляемости жизнью. Что она происходит вокруг, а я вообще ни на что не влияю. Оказывается, никакая терапия этого не изменит. Жизнь все равно будет происходить и я все равно ей не управляю. А ведь жила себе в несознанке…
- Как было хорошо ничего не понимать, да?
- Даааа… А сейчас хочется найти, где тут выход и какое стоп-слово, но я, сука, знаю, что их не существует!
- Первый раз сегодня?
- Ага.
- Хорошая точка.

Прямо сейчас я вылетела из душа, чтобы написать о том, что напишется.

Потому что я, сука, не правильный и не цензурный психолог.
Я работаю одновременно с магией и психикой. Биологией и энергией.
Я называю хуй - хуем. Инфантильность - инфантильностью. Мудаков - мудаками. Безответственность - соответственно. Я общаюсь с клиентами за пределами сессий. И проявляюсь, как личность, а не только как идеальный муляж человека на 2 часа. Я всегда играю на стороне того, кому помогаю. Но в любом процессе всегда остается моя личная сторона. Я нифига не безличностна и не беспристрастна. Я умею переключаться, смотреть на ситуации и людей сверху, но выйдя за пределы этого смотрения - я назову все своими именами. И я не знаю ни одного человека, кто был бы устроен иначе. Но знаю много, кто пиздит о высоких энергиях и «прозрачности».

Я вылетела из душа, потому что я сука, чувствую как копится ебучее разделение. Разделение на человека, женщину, терапевта, ведущую тантры и еще бог знает кого. Разделение, которого не может существовать - я знаю это как никто, знаю изнутри, потому что занимаюсь тем, чтобы собирать кусочки личностей человеков по кусочкам в целое и так, чтобы получался не Франкенштейн, а целое, единое, мыслящее, чувствующее, хотящее и действующее в одном направлении.

Я выскочила из душа, потому что какого-то хрена вдруг начала фильтровать свои проявления. Потому что вместо того, чтобы писать пальцами по клавиатуре так, как рождается, начала наговаривать всякое умное в диктофон, пропуская через фильтр ума, а потом через GPT. Потому что вместо того, чтобы сесть и порисовать новыми карандашами и порадовать ребенка внутри - я занималась тем, что полезно и правильно для работы и развития. Потому что в моей голове стала прорастать самая отвратительная фраза: «А как на это посмотрят?» В какой, сука, момент это включилось? Подлость в том, что включается оно по чуть-чуть. Тут кусочек, там кусочек. По-отдельности вроде ничего страшного. А когда соберешь кусочки вместе - оказывается, что оттяпали добрую половину тебя. Контроль… контроль…привет.

В прошлом канале, заведенном, как личный дневник из любви к письму и потребности говорить - было сильно откровеннее, сильно легче, сильно радостнее. Многое было непонятно даже мне, но всегда было искренне и без цензуры. Сейчас тоже искренне, но контроль - контроль, блять!

____________________

Пишу, становится легче - энергия двигается (читай - дала себе пространство выразиться и прожить чувства) и становится ясно, что проблема не в наличии фильтра. Как и чувство правды не в том, чтобы выбегать с голой жопой на Красную площадь. А в управляемости этим фильтром. Как недавно сказала мне тренер по танцам, когда я поставила ногу на 20см ближе, чем нужно: «Так нельзя не потому что это неправильно. Так можно, но ты должна точно знать, что это ТЫ ТАК РЕШИЛА».

Мой фильтр «пиши-не пиши»/«делай - не делай» включился помимо меня. Мне не нравятся критерии. Мне не нравится объем. Мне не нравится, что стандарты задаю не я, а какая-то приемно-оценочная комиссия в голове. Возвращаю пульт на место. Мое. Моя жизнь. Мое управление.

В конце концов абсолютно все люди, которыми я восхищаюсь, на которых смотрю - это люди в правде.

Бунтанула, выговорилась. Практический пример само-терапии🙃 Пора в душ и спать.

Сделала сегодня много важного. Грустно, что на ребенка и карандаши времени не хватило.

Завтра, видимо, будет разбор всего вышенаписанного. Смеюсь самой себе и очень люблю эту импульсивность😅

ВОЗВРАЩЕНИЕ К ИСТОЧНИКУ

(начало здесь)

- Анюль, я хотела тебя спросить: помнишь, когда я приезжала к тебе на терапию, ты говорила, что нужно представить какое-то место, где тебе безопасно и спокойно. А у тебя есть такое место? Что ты представляешь в такие моменты?
- …когда я проходила такие сессии я… Знаешь, есть такое место - его называют «Источник». Это место, откуда приходят души, и куда они возвращаются. Приносят туда свой опыт, находятся там какое-то время, а потом идут дальше - в новое тело. Это место, которое мы все где-то в глубине помним. И туда можно вернуться. У меня был опыт попадать туда в медитациях. Это место…где есть ощущение, что всего достаточно. Место абсолютного счастья. Такого знаешь, без ярких всплесков, а спокойное, ровное. Чувство достаточности, что больше ничего не нужно. В этом состоянии тело очень расслаблено. И когда мне нужно создать себе чувство безопасности, я вспоминаю это место. И как бы сравниваю его с тем, что есть сейчас и чего мне не хватает или что нужно сбросить, чтобы тело стало таким же расслабленным. Например, может быть хочется где-то дать тепла или спрятаться, а может покричать или потопать ногами. Вот сейчас ты держишь руку у меня на голове и голова расслабляется. Напряжение как будто растекается по ней. А еще у меня было однажды так, что после группы, где мы много медитировали, я пошла на флоатинг. Я настолько расслабилась там, что мое тело вдруг вспомнило тот период, когда я была в животе. Где тепло, темно, тихо, безопасно, где есть контакт с мамой, где есть еда. Это тоже было чувство абсолютной достаточности. Возвращение к источнику. А потом сеанс закончился и резко включили свет, заиграла музыка, полилась прохладная вода и я будто снова пережила собственные роды. Мне было так плохо. Что меня вытолкнули из этого места.

«Ты самая лучшая мама» - безграничное счастье сказать такое не головой, а сердцем. Не потому что маму нужно любить, не потому что она дала жизнь, воспитала, не потому что я что-то должна. А потому что Я ТАК ЧУВСТВУЮ. И это переполняет и сносит всякое привычное «страшно и странно». Потому что я могу взять то, что хочу - тепло и любовь мамы. Потому что я наконец-то чувствую себя дочерью. Большой, маленькой - всякой. Потому что мама видит меня дочерью и вместе с этим отдельным человеком, отдельной женщиной. Потому что я - часть нее и я целая. Потому что мы обе - часть одного большого женского.

- Все будет хорошо. У тебя все будет хорошо.

Конечно, все будет. Прямо сейчас все уже хорошо. Потому что я могу лежать здесь, на коленях у мамы, могу плакать, могу говорить о своих чувствах. Могу говорить о чем угодно. Могу вернуться домой.

Спасибо, что я могу быть здесь ❤️

Так хорошо, когда кто-то уже все сказал за тебя. И можно просто прочитать, кивнуть и убедиться, что все делаешь правильно 👇🏼

Спасибо 🙏

В штанах у меня 14 см. И у кого-то рост - 1м57см ( это тоже у меня ).

До 30ти лет я считал, что я для женщин совсем непривлекателен из-за такого роста, члена, национальности...
Что у меня нет шансов, что это моя судьба и что я, сука, жертва генетики и рахита!
Мне было чем заняться.
Я плакаль!

После 30 лет до меня дошло, что то, что у меня рост 1.57, карие глаза, неплохая память, член 14см., хорошее физическое развитие - это круг моих особенностей и качеств определяющих уникальность и индивидуальность моего образа. Не более и не менее!
Это я.

Этого оказалось достаточно, чтобы с этого момента у меня никогда больше не было проблем с женщиной.
Ни разу больше.

По крайней мере, ни разу из-за того, что я еврей, из-за маленького роста или маленького члена!)

И, более того, я вспомнил в этот момент сразу и то, что и раньше никогда не было!

Я однажды решил суметь думать иначе,
иначе описывать мир и
иначе его проживать.

Я просто стал относиться к этому, как к совокупности индивидуальных особенностей, как к сути уникальной моей самоидентичности!
Я перестал это оценивать как недостатки и достоинства.
Знаете... мне тогда стало легче жить.

Ни реальность моего роста,
моей сексуальной ориентации,
моей национальности, пола, длины члена, ни количество денег, оставленных мне родителями в наследство не делают мою судьбу!

Это главный парадокс человека, как
единственного существа в мире кроме, возможно, Б-га.
Единственного творца творящего свою судьбу в мире.

Я не живу, потому что я еврей, потому что у меня рост 1.57, а живу я только потому что я белый гетеросексуальный мужчина и ...
Звучит как-то очень убого..

Я живу, потому что я хочу и могу жить!
Все остальное отмазки и объяснения.
Мне на них лень тратить время.
Мне нравится жить, точка.

Счастье - это не температура тела, которую можно измерить. Счастье это мой выбор и мой труд.
Это мой способ относится к моей температуре!
И я  хочу посвятить мой труд именно этому.

«А можно на массаж?»

Многие до сих пор мне пишут с запросом на «массаж», на что я в 157 раз отвечаю, что массажей я не делаю (и не делала никогда, не люблю и не умею, если что). Подозреваю, что у кого-то я даже записана как Анна Массаж :)

Так вот телесная терапия - не массаж. Или так - не всегда и не всякий.

Под телесной терапией понимается очень много всякого. Массаж, иглоукалывание, остеопатия, кинезиология, мануальные техники. Кто-то причисляет сюда и психологов, которые ориентируются на ответы тела. Что, кстати сказать, далеко не всегда телесная терапия, а часто только ориентиры для терапевта и клиента.

Телесный терапевт – это человек, который работает не с телом, а через тело - с психикой человека, с его состояниями. Потому как тело формируется и меняется в ответ на то, в какой среде мы находимся, к чему должны приспосабливаться. Тело, главным образом мышцы и фасции, хранит информацию о каждом событии нашей жизни, о каждой выраженной и подавленной реакции, а каждом сказанном и несказанном слове. Именно эта параллель позволяет меняя телесный паттерн - менять паттерны в поведении и мышлении.

Но как всегда есть нюанс: большинство специалистов "правят" тело ЗА клиента, помогая только временно уменьшить напряжение - в теле и психике.

Такой подход имеет место быть, но он полезен лишь в одном случае: когда человек находится в остром состоянии и прямо сейчас ему необходимо обезболивающее, чтобы снять эту остроту и продолжать жить, вставать по утрам, ходить на работу и разговаривать с людьми. Чем-то это похоже на то, как действуют успокоительные или антидепрессанты. Только в продвинутой немедикаментозный версии)

Когда ситуация настолько пиковая, что вопрос не в том, чтобы вылечиться, а в том, чтобы просто не сойти с ума и не разрушиться, а свои ресурсы исчерпаны, тогда нужна экстренная внешняя помощь. Такой экстренной помощью могут быть руки терапевта. Тогда ресурс мастера дает человеку возможность выдохнуть и взять время в кредит.

Но мозг заточен на то, чтобы получать максимум, затрачивая минимум. Поэтому раз за разом я наблюдаю, как на экстренная помощь становится зависимостью. Когда человек приходит - подпитывается, уходит, ничего не делает и…возвращается снова.

Он не учится самостоятельно вырабатывать ресурс, не осознает своей "дыры" и ее природы, не учится залатывать эти дыры самостоятельно. Убирая "костыль" в виде специалиста, человек возвращается в свое первоначальное состояние.

Мое понимание терапии заключается в помощи человеку, а не выполнении работы за него. Иначе - бесконечные откаты и топтание на месте.

Находить и понимать через телесные сигналы, какие места психики тянут на себя энергию. Какие места в психике удерживают чувства, требуют внимания? Какие потребности не удовлетворены?

Я учу этому - удовлетворять, выражать, проживать. Давать самому себе. Не убегая в допинги вроде работы, отношений, секса, родительства, еды, шоппинга, алкоголя. Один на один с собой. Это большая смелость, которая дает большие результаты.

Сегодня хочу рассказать о мастерах, с которыми мы (и вы!) встретимся 9 марта на Йони Конференции🌹

Натали Регадера

Организатор ЙОНИ Конференции.

Мастер тонких чувственных телесных практик.
Йони и Лингам Волшебница.

О том, какие процессы запускаются в сессиях, как раскрываются мужчины и женщины, как рождается живой секс можно прочитать в ее канале.

Анна Камини (собственно я😅

Организатор ЙОНИ Конференции.

Телесный терапевт, сертифицированный RPT - терапевт, мастер тантры.
Дипломированный режиссер, педагог.

О том, что такое Тень, как легализовать свои чувства и вернуться к своей силе и желаниям, а так же о том, как теневые стороны психики влияют на секс и близость в отношениях Анна пишет здесь.

Тони Оккам

С 2017 года с восторгом и пылким интересом погружается в тонкую науку Тантры. Проводит и обучает тантрическому и йони массажу мужчин и женщин.

Помогает женщинам:
- Почувствовать свою истинную ценность и перестать сравнивать себя с другими женщинами.
- Понять через тело свои истинные желания и научиться взаимодействовать с мужчиной из них.
- Интегрировать тактильный опыт близости и доверия в память своего тела.

О пути, практиках и жизни Тони можно почитать здесь.

Александра Кanta

Мастер Тантрического и Йони Массажа.
Ведущая Тантрических ретритов.

Анонсы ретритов, городских практик и обучений, которые ведет Саша (кстати совместно со своим партнером - крутой пример интеграции практик в жизнь и наоброт!) можно увидеть здесь.

Paolo

В личных разговорах и у себя в канале Паша говорит:

«Я делаю живых людей более живыми». И это лучшее, что можно сказать о нем.

Он является организатором и ведущим Несекс вечеринок. А так же проводит сеансы любящего бесцельного внимания для женщин и пар.

Михаил Капырин (Mike Azal)

Миша многим известен, как Extatic Dance DJ, ведущий телесно-энергетических и танцевально-двигательных практик.

Танцевать в этот раз не планируем (хотя кто знает?), а вот поговорить с Мишей, как с телесным терапевтом и психологом-сексологом очень ценно.

ТГ-канал: @energosextaz

Алекс Йони

Врач-терапевт, мануальный терапевт.
Массажист с 12-летним стажем, мастер Йони массажа. Мужчина, который тонко чувствует Женское.

На канале Алекс пишет о своей профессиональной и личной жизни, делится тонкостями взаимодействия мужчины и женщины в сексе через призму своего опыта и проведенных сессий.

Светлана Конохова

Проводит Йони-сессии и рассказывает о процессе пробуждения Женщин.
Потоковый художник.
Проводник СМРИТИ-медитации.
Сертифицированный специалист Техники Возврата Управления.

Вдохновиться состоянием творчества, которое есть у женщины соединенной с собой можно в личном канале-дневнике Светланы: https://t.me/kanallubvi24

С каждым из нас можно будет пообщаться за круглым столом и чашкой чая и возможно сделать ещё один шаг к своему Женскому.

Чтобы присоединиться, пишите мне в лс @anna_kamini ❤️

ЭФИР о Женской сексуальности

с @NatalieRegadera


0:20 Йони-Конференция 9 марта. Исследование женской сексуальности. Для кого?

13:16 Что такое энергия? Мужская и Женская энергия - как проявляется.

20:35 Что происходит, когда женщина в контакте с собой? Почему важно знать свой цикл?

24:20 Секс - как энергия жизни. Как контакт с энергией Йони меняет жизнь женщин?

37:20 «Зачем мне заниматься собой? Все наладится, когда появится партнер!»

43:12 Чувствующий мужчина - какой он? Как терапия и практики помогают дозреть?

45:32 Как меняется качество прикосновений и секса?

52:10 О Йони-массаже и бесцельности прикосновений и высвобождении энергии.

1:06:15 Что делать, если мужчина пугается чувственных прикосновений и убегает?

📺Начали эфир с @NatalieRegadera

ЗДЕСЬ⭐️

ЧУВСТВА И ЭНЕРГИЯ. Эфир.


📺А сегодня в 20:20 выходим в эфир с @NatalieRegadera

Две Женщины ✨
Два Мастера✨
Приглашаем говорить:

💮О женском теле и сексуальности в современном мире.
💮 О Чувствах и энергии, что общего?
💮 Как проявить не проявленные чувства, чтобы они не оставались в нашем теле и не создавали пробку для жизни.

Этот разговор хорошо услышать женщинам, которые выбрали путь пробуждения.
Этот разговор важно услышать мужчинам, которые хотят быть ближе к женщинам.

Встречаемся сегодня здесь за чаем на теплый и честный разговор
Обнимаю✨

КОНФЕРЕНЦИЯ ЙОНИ

Приглашаю вас провести праздничный день - 9 марта на красивой встрече, посвященной Йони.

Встреча о Женской сексуальности, теле и чувствах, на которую особенно(!) полезно прийти мужчинам.

Мы с мастерами телесных практик встречаемся в теплом дружественном пространстве, чтобы говорить.
О нас самих и о тех, кто к нам приходит.
О том, что за процессы происходят с Йони и с женщинами в современном мире.
Говорить из сердца о теле, сексе, чувственности.
О том, как помочь сексуальности гармонично проявляться в жизни.
О том, что мешает этой проявленности.

Встречаемся, чтобы отвечать на ваши вопросы и озвучивать свои собственные.
Встречаемся, чтобы исследовать, обмениваться опытом и вместе искать способы исцелять Женское, а через него и Мужское.

Что нас ждет?

⁃ Круглый стол, где 9 мастеров будут звучать через свой опыт прикосновения к Йони
⁃ «Открытый микрофон», где каждый может задать вопрос мастерам
⁃ Чайная церемония для создания единого ритма и состояния
⁃ Совместный шеринг и рефлексия
⁃ Звуки волшебных чаш от Натали Регадера
⁃ Afterparty и фруктовый фуршет в завершение дня

📅9 марта
⏰12:00
📍м.Новослободская

💲Стоимость участия: 4369р

Эта конференция будет полезна Мужчинам, Женщинам, парам. Всем, кто интересуется собой.

✏️Задать вопрос и присоединиться можно, написав мне: @anna_kamini

Иногда лучшая работа с травмой - это перестать ей сопротивляться. Дать волю, место, пространство, выражение.

Иногда лучший способ стать сильным - это не кричать во все горло всем вокруг и самому себе: «Я сильный! Я могуууууу! Смотритееееее!» А тихо, но честно сказать:
«Я не справляюсь и мне очень страшно. Я не понимаю, как вообще жить в этом безумном мире. И, вообще говоря, я не хочу ничего достигать, я хочу, чтобы меня взяли на ручки и понесли. Я хочу, чтобы за меня сделали выбор. И, честно говоря, мне вполне окей с лишними 10кг и проще поменять гардероб, чем образ жизни. И, честно говоря я уже давно не люблю эту женщину, с которой живу. По правде сказать, периодически мне хочется ее задушить, особенно, когда в очередной раз вижу ее недовольное лицо. Хорошо хоть детей нет. Хотя что нет, что есть - все равно кто-то мозги ебет.
А еще очень хочется дать по роже Пете, который сидит в соседнем кабинете в нашем офисе и постоянно, сука, проебывает дедлайны, а отвечаю за них я. Очень паршиво, что с этим Петей ничего я сделать не могу.
А еще я почему-то ничего не могу сделать с нытьем моей матери. Даже, когда мы не разговариваем, ее противный голос звучит у меня в голове. О том, как плохо и тяжело жить. Сколько себя помню все ее разговоры были об этом. Как вообще можно любить этого человека? Как с ней отец живет? Хотя и этот не лучше. Так же ноет и жалуется, только еще бухает вдобавок. Вообще говоря, всегда было за него стыдно. Не мужик, а…еще меня чему-то учить пытался. Научил, получите, распишитесь. Вообще говоря - мерзко как-то от всего этого. От себя мерзко, но делать ничего не хочу. Ничего. Пойду лучше пива выпью».

Я слышала и говорила очень много подобных слов на сессиях терапии. О том, кого и как я хочу убить. О том, как мне стыдно. О том, как я бы хотела, чтобы было и как мне больно от того, что не. О том, что нет сил и что хочется умереть. О том, что ненавижу так же сильно, как люблю. Говорила, плакала, кричала, пыталась умереть и убить. В трезвом уме, в ответственности, в рамках терапии.

Я глубоко убеждена - такое могут сказать только самые сильный люди. Только самые сильные способны признать реальность. Способны направленно доплыть до дна, а не ждать, пока туда опустит волной жизни. Пока откажет здоровье и первыми в списках покупок будут таблетки, пока не окажется, что жена давно нашла того, кто хочет ее душить только во время секса, пока Петя за соседним столом получит повышение, а на твоем вдруг окажется уведомление о сокращении, пока вдруг пиво и сериал не станут лучшими и единственными друзьями. Сильные люди способны видеть собственное дно, способны видеть свою Тень, свои реальные чувства. Сильным людям достаточно яиц, чтобы не бегать от самих себя, а смотреть на себя как на продукт. Продукт, который обмену и возврату не подлежит. Продукт, которым пользуешься ты сам. Поэтому наебывая себя - в первую очередь наебываешь себя.

УНИВЕРСАЛЬНЫХ РЕЦЕПТОВ НЕ БЫВАЕТ

К любому стимулу мы рано или поздно привыкаем. Так устроен наш мозг. Мы привыкаем получать поощрения, и они перестают работать. Мы привыкаем получать упреки, и они перестают работать. Мы привыкаем получать любовь, и она перестает работать. Мы привыкаем получать ругань, и она перестает работать. Любой способ, если он используется много раз подряд - перестает работать. Мы привыкаем к этому, этот инструмент исчерпывается, и нужно искать другой.

Это происходит не только из-за привыкания. Но еще и потому, что в нашей психике много-много разных частей, много-много разных неудовлетворенных потребностей. И если представить каждую неудовлетверенную потребность как будто бы у нас было несколько сотен детей. И каждый из них чего-то хочет. И каждый из них этого чего-то не получает. И каждый привыкает все время одинаковым способом этого чего-то добиваться. Один все время плачет, другой ругается, третий капризничает, четвертый топает ногами, пятый в протесте. И каждый из них нуждается не просто в удовлетворении потребности, а чтобы эту потребность удовлетворили определённым способом. Этот способ — и есть тот инструмент, который мы используем для того, чтобы дать себе энергию двигаться дальше. Как только мы применяем подходящий инструмент, эта часть насыщается, наполняется и замолкает. Ее потребность закрывается, становится увиденной. И она больше не просит есть, она больше не тянет одеяло на себя. Это значит, что сейчас нужно напитать какую-то другую. Сейчас нужно посмотреть, какая следующая потребность так остро стоит и просит внимания - увидеть и поменять инструмент.

За неделанием чего-то, каких-то шагов, каких-то слов, каких-то решений, всегда стоит отсутствие энергии для этого. Это значит, что энергия уходит на что-то другое. Эта часть, которая как бы просит, чтобы на нее обратили внимание, это и есть то место, в которое в данный момент утекает энергия. Удовлетворив эту потребность, мы залатываем дырку, которая не дает нам двигаться дальше.

Еще и по этой причине нет универсального инструмента, который будет работать всегда. Именно поэтому важен и кнут, и пряник, и еще много-много других способов, много других поглаживаний, которые можно давать самому себе.

Именно поэтому я всегда предлагаю выходить за рамки привычного. Делать то, что обычно не делаешь. Катаясь по старым рельсам невозможно оказаться на новой станции.

КНУТ ИЛИ ПРЯНИК?


Я часто вижу, как разные люди, в особенности помогающие специалисты, вроде психологов, психотерапевтов, коучей, довольно категорично придерживаются одной из сторон помощи людям в их запросах.
Одни говорят о том, что, мол, нужно любить себя, заботиться о себе, выбирать себя, всячески себя хвалить, поощрять, в общем, закидывать пряниками. Тогда все желаемое реализуется, тогда появится мотивация, тогда захочется встать с кровати, тогда захочется, наконец, проявиться, наладить отношения с родителями, похудеть, заняться питанием, здоровьем, сексом, развестись, выйти замуж и найти новую работу.

Есть другие, которые говорят о том, что никаких проблем на самом деле не существует. И для того, чтобы захотеть встать с кровати, нужно просто захотеть и встать. А те, кто чего-то не делают, на самом деле просто не хотят этого делать. Недавняя цитата: «Если человек говорит, что он боится или что ему что-то мешает, значит, он просто не хочет этого делать». Я иногда говорю: «значит, плохо хочет».
Когда я слушаю и тех, и других, я одновременно соглашаюсь с теми и с другими. И сама я в разные моменты могу озвучивать и то, и иное мнение. Я сама так или иначе регулярно оказываюсь в ситуациях, когда четко вижу, что мне действительно ничего не мешает просто взять и сделать. Когда я не делаю и понимаю, что да, недостаточно хочу, недостаточно надо. И как только я говорю себе об этом, вдруг почему-то начинаю делать. Это помогает. Это значит, что метод кнута в данном случае помогает.
Но были у меня в жизни другие моменты. Когда тот же кнут - бесконечное упрекание себя в том, что я чего-то не делаю, «значит, «недостаточно надо, недостаточно плохо, значит мне так комфортно» - не приводил ни к чему, кроме еще большего закапывания себя. И в эти моменты очень большой ресурс, очень большую силу, очень большой шаг вперед позволяла сделать именно любовь. Не потакание себе, а именно любовь и забота. Принятие и поглаживание слабостей и немощей, обиженностей, жалоб, жалости. Поглаживание всех этих раненых частей помогало.

Когда я смотрю на человека, вернее, пока я не посмотрю на человека в определенный момент времени, в определенный момент времени его жизни, в определенный момент нашего с ним разговора, я никогда заранее не могу сказать, что вот этому человеку нужна любовь и забота, чтобы он двигался вперед, а вот этому нужно пинка отвесить.

Универсальных рецептов не бывает. К любому стимулу мы рано или поздно привыкаем. Так устроен наш мозг. Мы привыкаем получать поощрения, и они перестают работать. Мы привыкаем получать упреки, и они перестают работать. Мы привыкаем получать любовь, и она перестает работать. Мы привыкаем получать ругань, и она перестает работать. Любой способ, если он используется много раз подряд - перестает работать. Мы привыкаем к этому, этот инструмент исчерпывается, и нужно искать другой.

Продолжение...👇

С ЧЕГО НАЧАТЬ?

С чего начать новую жизнь?
С чего начать новую книгу?
С чего начать новые отношения или первый день на новой работе?

Каждый раз, когда я начинаю что-то, вместо многообразия вариантов, у меня перед глазами - будто белый лист, а в голове белый шум.
Каждый раз кажется, что всегда есть что-то, что предваряет начало. Мне всегда хочется быть еще чуть более готовой к тому, что будет дальше. Мне хочется начать какой-то большой путь, как будто бы наперед зная, что меня на нем ожидает. Знакомо, правда?
И это никогда невозможно сделать, потому что невозможно быть готовым. Потому что невозможно знать, что будет дальше.
В каком-то смысле быть готовым означает быть закрытым к живой спонтанной жизни. В каком-то смысле быть готовым означает пытаться контролировать и предвидеть все, что произойдет дальше. В каком-то смысле быть готовым означает запретить себя воспринимать настоящее. В каком-то смысле быть готовым означает идти по выдуманной дорожке.
Мне так не подходит, потому что это не имеет отношения к реальности. Я многое делаю, чтобы обмануть свой мозг и быть неготовой. Но вместе с этим я учусь быть подготовленной. Быть подготовленной значит быть внимательной и одновременно доверять. Быть подготовленным значит доверять себе в том, что, что бы ни произошло у меня достаточно ресурсов чтобы справиться с этим.
___________

Один близкий мне человек всегда читая и слушая, что я говорю, требует примеров из жизни в подтверждение.
Пожалуйста, пример о «лучшем начале».

Мужчина и женщина договариваются об ужине.
Место выбрано, время назначено.
Проходит пара часов и женщина понимает, что хочет совсем не ужинать и совсем не с этим мужчиной.
Что делать? Отменять? Передоговариваться? Называть ли причину изменения планов?
А если мужчина не рядовой, а любимый?
А если день у мужчины не самый простой - сложные ситуации на работе?
Заботиться о чувствах партнера или о своих собственных?
Заботиться о том, какая реакция будет сейчас или о том, что будет с отношениями в перспективе, если замалчивать такие нестыковки?

С чего начать такой разговор?

Такой разговор случился у меня час назад.
Я открыла диалог и начала писать в тот момент, когда почувствовала, что писать очень страшно и не хочется.
Написала ровно то, что было страшно, не готовясь ни к чему. И одновременно готовясь к любому развитию диалога.

«Очень ценю твою смелость говорить сразу и прямо», - сказал мне мужчина.

А я не то, чтобы смелая - я просто знаю, что на маленькую неправду выставляют большие проценты.
Поэтому лучшего момента, чтобы сказать не будет. Он прямо сейчас.

Пожалуй именно в этом я вижу главную цель и ценность терапии.
В возможность подготовиться к неизвестному.
В возможности доверять собственной способности справляться. В возможности жить спонтанно.

Поэтому лучшее начало - просто начать.