#Марина

Двадцать лет назад, когда мне самой было двадцать — родилась Ты. Я никогда не заклеивала твоё лицо цветочком на фотографиях, потому что, точно знала, что человек, глядя на тебя - сглазит сам себя куда быстрее)))

Ты родилась в плодном мешке и акушерка сказала, что это к удаче.
Так и есть. Удача эритроцитами носится по твоей кровеносной системе и от этого ты излучаешь свет. Не тот белоснежный ореол для лохушек))), а оранжевый отблеск пожара, бушующего в твоём сердце. Наша фамильная, кипящая и, ввергающая многих в ужас, кровь…

Твой путь не прост. Но очень интересен. Ты каждый день радуешь своим изящным чувством юмора, своей работоспособностью, своими рассуждениями, своим стальным упорством.

А если бы меня спросили, что я хотела бы получить, лёжа на смертном одре, я бы ответила, что хочу чтобы ты почитала мне вслух Оскара Уайльда.

Верь себе и будь себе верна.

Твоя линия жизни сплетенная Клото никогда не подведёт тебя и отведёт, куда тебе надо - просто постарайся держать её в руках крепче, чтобы ощущать каждую ниточку кожей и не терять связи со своим предназначением.

Будь благодарна.

Береги людей, которые делают тебя счастливой. И я сейчас не про нас с отцом и сёстрами, а про тебя саму, твоих друзей, про твоего будущего мужа. Будь благодарна, даже если кажется, что за такое не благодарят.. 🙂

Ничего никогда не бойся.

За твоей спиной всегда стоит могучий волк нашего рода, который никогда не даст тебе упасть.

Будь собой.

И помни, доказывать в жизни что-то нужно только самой себе. Остальные могут идти.. лесом)

Не верь льстецам, они лгут.

Лишь человек говорящий колкую правду в лицо - никогда не ударит в спину.

Я бесконечно люблю тебя.

С Днём Рождения, моя маленькая, гордая женщина)))

Целую, Mom

Прежде, чем я закручу вас в вихре своих новых публикаций, предлагаю обсудить одну тему, которая повисла в воздухе с самого утра.

Так сложилось, что сразу несколько публикаций, прочитанных мной этим утром за кофе, навеяли мысль…

«Я никогда не..»

Наверное, каждый может написать с дюжину таких вещей. Я написала семь, но три убрала под «кат», потому что тут скорее выбор, чем стечение обстоятельств.

И так. Обстоятельства сложились так, что я никогда не…:

▫️была на похоронах (хотя мне уже 40)
▫️ломала кости(хотя много каталась на роликах, лыжах, сноуборде и тд)
▫️видела Азиатские страны(хотя посетила много других и была возможность посетить Азию, но так и не захотела)
▫️смотрю французские фильмы(Элен и ребята не в счет, смотрела всего пару серий в детстве :))))
▫️ела морошку (хотя половину жизни пожила на севере, была в Карелии и на дальнем востоке, но так и не довелось)
▫️боялась ничего по-настоящему
▫️могу промолчать)))

—————————————-
Интересно, как это у вас. Есть ли такие обстоятельства при которых что-то могло произойти, но пока так не произошло?
—————————————-

*на фото я (село Арылах, САХА Якутия, на покрытой льдом реке Малая Ботуобия)

Навигация

Прошло почти три месяца с тех пор, как я создала канал. Поэтому представлю вашему вниманию пост-навигацию по публикациям с выводами.

Пост-приветствие - прошло время и многое в восприятии сильно изменилось 🙂
Быть собой и что, чёрт возьми, это значит - кем бы ты ни был, принимай себя и люби в каждом моменте, потому что, если не ты, то кто?
Урок от бомжей или как я научилась не привлекать к себе внимание - всё в жизни происходит только для того, чтобы сделать тебя лучше.
Семь глав "Маяка для лодки" - скоро публикация продолжится, а пока можно почитать и послушать первые семь.
Прокрастинация. Страшная и беспощадная - прокрастинация отличный инструмент сделать что-то круче.
Рефлексия и публичное обнажение - не нужно бояться выносить на публику личное. У каждого, есть свой набор позорных историй, болезненных переживаний и заблуждений.
О барби, цыганах и резанных рубашках - получить можно, что хочешь, но иногда весьма заковыристым путём.
История об украденных пельменях - что является ценностью для одних может быть не оценено другими.
Папины байки - ныряя в бездну, помни - она может оказаться не глубокой.
Я пишу, но никому не нужен - пост-демотиватор. Если ты считаешь, что никому не нужен, даже себе, то ты прав.
Выгорание и ИИ - или почему не стыдно давать себе передышку.
Три фазы семейной жизни - немного личных размышлений на тему семьи и брака.
Волшебный пендель или почему на тебя обрушиваются неприятности - перестань искать виноватых и начни брать ответственность.
Утопические посылы окружающих - или почему важно самому не быть паразитом.

Короткий пост-обсуждение.
или осуждение)) тут уж как пойдёт…

«Если бы люди хоть чуть беспокоились о чувствах других, то мир определенно был бы лучше»

Эта фраза была адресована мне в одном из обсуждений.
Что ж, меня довольно часто обвиняют в черствости или грубости.
И, да! Я, очевидно, такова и больше никакова, как говорит мой partner-in-low @Sergeybog89

Что могу сказать на это?

Если бы люди хоть чуть перестали перекладывать свои проблемы на других и стали бы со всей осознанностью брать на себя ответственность за свою жизнь, то мир тоже офигеть, как стал бы лучше.

И если ты не можешь найти поддержку внутри себя, то снаружи ты её тоже не найдёшь.

Почему писателю нужна не только фантазия, но и насмотренность.

В 2019 году, благодаря нашим друзьям, живущим в Америке (Ира, привет) мы с мужем оказались в казино Лас-Вегаса.

Тогда книга моя была в состоянии глубокого застоя. И написано было всего 2 или 3 главы. Не было структуры. Не было чёткой линии героев. Была только наивная фантазия, как это примерно должно быть. И глупая уверенность, что это в любом случае будет круто. Тем более, что эту уверенность подогревало и моё окружение.
«Оль, ты прекрасно пишешь письма. Зачитаешься. Книга точно получится потрясающая!»
Что ещё нужно было слышать гордецу? Именно это))

Однако, вскоре я поняла, что любое дело требует структуры и последовательности. А книга — не только таланта витиевато изложить мысль, но и технических(назовём это так) навыков и опыта.. а у меня не было ни-че-го.

Как человек, не очень-то азартный, я никогда не могла понять страсти, которую испытывают люди посещающие казино. Соответственно и написать об этом ничего толком не могла. Но оказавшись в атмосфере яркого и соблазнительного Лас-Вегаса, понаблюдав на сотнями игроков, я кожей впитала весь сок, пьянящего людей, азарта.
Сейчас редактируя очередную главу, где дело происходит в казино, я вновь возвращаюсь туда. Ощущаю этот особенный запах.. температуру воздуха.. звуки.. вкус велком-дринка))
и испытываю трепетное чувство благодарности за то, что мы оказались тогда там, в Вегасе. И я смогла сплести предложения в этой главе(в 2020м), основываясь на реальных наблюдениях.


В жизни ничего не бывает случайно. Ничего не бывает просто так. Смысл есть во всём. А писателю, очень важно проживать те же моменты, что проживают его герои. «Маяк для лодки» не просто художественный вымысел. В ней оживают реальные ситуации. Описаны настоящие переживания и ошибки. Для меня это альманах воспоминаний, перенесенных на линию судеб моих героев.

Но, конечно, вся эта «сакральность» таковой является лишь для меня. Но я уверена, каждый увидит в ней что-то «своё».
——————————
Оля, заканчивай))

Волшебный пендель или почему на тебя обрушиваются неприятности?

Бывают такие периоды в жизни, когда кажется, что всё рушится. Ещё вчера ты был абсолютно счастлив, а уже сегодня потерял почти всё, что имел. Сначала ты испытываешь раздражение, потом страх, а потом медленно опускаешься на дно собственного эмоционального озера.
"Что не делается - всё к лучшему." Конечно, если что-то не сделано, оно может и не навредит. Но как быть когда всё вокруг делается и совершенно очевидно против тебя?

= Расслабься =

Жизнь не воюет против тебя. Даже если ты на своём опыте ощутил обратное и теперь убежден в этом — это заблуждение. Жизнь всегда играет за тебя, даже когда ты вляпался в неприятности по уши. Если ты потерял близкого человека, работу, у тебя украли деньги, идею, супруга и всё в один миг — это значит, что нужно остановиться, оглянуться назад, крепко проанализировать и.. скорректировать маршрут. Такие ситуации говорят, что ты, дружище, явно сбился с пути и не понял более щадящих намёков.

= Выдохни =

К такой ситуации, раз уж я уже тётка возростная и говорю поговорками, отлично подойдет: "Нет толка плакать над пролитым молоком."
И это так.
Есть вещи непоправимые, а есть не важные.
С непоправимым ты уже ничего не сделаешь, а неважное не стоит того, чтобы что-то делать.
К сорок первому году жизни(то есть буквально на днях) я поняла одно - ничего в жизни ни стоит ни секунды рефлексии.

Случилась неприятность?
= Ок =
Обидно?
= Да =
Что делать?
= Жить дальше =

Что мы делаем в первую очередь, когда оказались в неприятностях? Ищем виноватых. Себя или других не имеет значения. Это в любом случае в корне неправильно. Потому что пока мы ищем виноватых - теряем время. Я предлагаю заменить понятие «вина» на «ответственность».
И истина в том, что за свою жизнь и всё, что в ней происходит каждый отвечает сам.
Вот назвали тебя идиотом и ты обиделся.
Чья это ответственность? Человека, который тебя оскорбил или твоя, потому что ты оскорбился?
Вас обоих, но не перед друг другом, а перед самими собой:
Его перед собой — потому что позволил себе оскорбить человека и ему с этим жизнь.
Твоя перед собой — потому, что оскорбился и тебе с этим жить.

Один умный человек, давным-давно сказал мне: «Если ты сделала что-то плохое, извинись в первую очередь перед собой. Что позволила себе совершить такое.»
Тогда, в свои 15, я не очень поняла, что он имел ввиду. Поняла я это значительно позже, набив приличное количество шишек(к слову, каждой очень дорожу)

Любая неприятность - возможность измениться.
И упускать её глупо.

Часто то, что кажется препятствиями и неудачами, на самом деле является толчком к положительным изменениям. Это как в физике: тело, которое находится в покое, нужно сначала сдвинуть с места, приложить усилие. Так и в жизни: иногда нужно, чтобы обстоятельства подтолкнули нас к тем решениям, которые в итоге сделают нас счастливее.

Главное в таких ситуациях — не зацикливаться на негативе и видеть возможности, которые открываются даже в самых сложных обстоятельствах. Иногда именно через трудности мы находим свой настоящий путь.

Есть у вас такие истории? Когда казалось бы - конец, хуже быть не может, а потом оп и.. ещё хуже. Но, в конце концов, исход для вас оказался неожиданно прекрасным и вы поняли: Всё к лучшему!

Подготовка книги к передаче в издательство.

Не знаю, как это происходит у других авторов, но у меня такое ощущение… словно я дома опиливаю ногти и обрабатываю кутикулу перед походом на маникюр в салон. 😁

Однако, время идёт. Оля, заканчивай)

Ребят, вы как всегда - красавцы!! Спасибо за ваши комментарии.

Когда пишешь романтическую линию героев обязательно фантазируешь, как сложится их семейная жизнь. Ну, если выживут, конечно, )))
Жаль, но нет никакого универсального рецепта счастливой семейной жизни. Это сложный алхимический процесс и каждый элемент должен совпасть.
Каждая из пар на картинках может быть счастливой семейной парой, но в определённый период брака. Тут вы очень чётко считали)
Я и не сомневалась в вашей мудрости и опытности. Обожаю вас!


Семейная жизнь...

Семейная жизнь начинается с картинки 2. (да! той, что в центре))

Когда вы только изучаете друг друга. Назовём это этапом "розовых очков". Тут по началу и влюблённость, и идеализация отношений, и игнорирование недостатков партнёра. Второй этап этого периода начинается с конфронтации. Очки уже потеряли свою "розовость", начинается быт, ваши ценности и установки сталкиваются, начинается борьба за своё мнение. На этом этапе союз или распадается, или крепнет и наступает

Второй период (картинка 1)

Вы находите компромисс, налаживается взаимопонимание, формируются общие ценности, вы совместными усилиями создаёте уют(период гнездования), поддерживаете друг друга, справляетесь с трудностями, растите детей или бизнес(или и то, и другое)
в этот период риск расставания минимален, потому что слишком много совместной ответственности.
Это может длиться довольно продолжительное время, пока наконец не наступит

Третий период(картинка 3):

Обычно он совпадает с кризисом среднего возраста. Дети выросли, каждый начинает испытывать желание независимости, возможно из-за чувства упущенных возможностей. Вы снова изучаете, но уже не партннёра, а самого себя. Риск расставания велик и сопряжен с желанием изменить собственную жизнь, жаждой наверстать упущенное время и эмоции. На этот период приходится пик разводов.
Однако, при адекватном подходе отношения укрепляются и наступает ренессанс – новый виток отношений: комфортных, глубоких и доверительных.
Вы снова чувствуете прилив влюблённости в партнёра, только уже осознанной, зрелой) Ваш союз крепок и нерушим и именно в этот момент вы понимаете – это и есть счатье.

Картинки специально перемешаны. Интернет очень скоростной и рассеивает наше внимание) Мы очень быстро пробегаемся глазами и часто не видим истины. Остановитесь. Посмотрите на свою жизнь:
Вы счастливы?

Всем привет!

Я активно работаю над изданием книги и вторым проектом, поэтому немного выпала из поля канала.

Но буквально минуту назад в голове моей родился вопрос, из которого, думается мне, вырастет интересный пост.

Поможете мне?

Какая из этих пар, по вашему мнению, проживёт долгую и счастливую семейную жизнь? :))
1(стоят плечом к плечу и смотрят в одну сторону), 2 (стоят лицом к лицу и смотрят друг на друга) или 3(стоят спина к спине и смотрят в разные стороны)?

Выгорание и Искусственный Интеллект

Оля проснулась, как обычно, около семи утра. Но вместо привычного радостного чувства предвкушения нового дня она ощутила.. пустоту. Оля лежала на спине под тяжёлым одеялом и смотрела в потолок. Сегодня удалось поспать почти 5 часов. Неплохо. Второй месяц она работает над проектом. В голове прожужжало помойной мухой - "проклятым проектом", от этого стало не по себе.
"Ещё немного и будет готово!" - повторяла она себе, как мантру каждый день, откладывая встречи с друзями, телефонные разговоры с близкими, поход с детьми в океанариум и работу над самым важным делом своей жизни - книгой.
Коллеги и участники проекта восхищались её талантами, идеями и самоотдачей, а она... просто не могла остановиться.
Сегодня всё иначе. Пальцы, обычно энергично бегающие по клавиатуре ноют, не желая попадать в правильные буквы. Мозг фонтанирующий идеями выдаёт только "белый шум". И даже любимый кофе, с заботой приготовленный мужем, кажется безвкусным.
"Я так больше не могу!" - выдохула она, глядя на своё отражение в зекрале откуда на неё смотрела не весёлая и уверенная в себе девушка, которой она привыкла себя видеть, а измотанный человек с потухшим взглядом.
Дилинь! Брякнуло сообщение в телеграм:
"Отчёт по прошедшему мероприятию публикуем сегодня? Фотографий пока нет."
"Фотографии будут к вечеру, видео тоже. Сделаем отчёт в субботу" - привычно отраппортовала.
Нужен ещё кофе...

Каждый человек, хотя бы раз в жизни, сталкивался с выгоранием. Это сложный, многосоставный продукт из физического, интеллектуального и эмоционально-психологического переутомления. Первое, что делает человек обнаружив это - обращается в интернет, где услужливый ИИ подготовит целый список "мудрых советов"
Вот некоторые из них:
- Организуйте режим дня - а у тебя в голове путаются мысли.
- Уделите время отдыху - звучит отлично, только вот времени этого нет,
- Займитесь физической активностью - ну, конечно, вот только встану с кровати.
- Развивайте творческие практики- для этого нужно и время и силы, как и для всего остального.
- Укрепляйте социальные связи
- Заботьтесь о здоровье
- Практикуйте релаксацию

Какая махровая чушь!
Правда в том, что в период выгорания, каждое это действие потребует титанических усилий для преодоления апатии, рассеянности и физической слабости. И это насилие. Которое, может быть и приведёт в конечном итоге к результату, да это ещё усилит стресс, который тебя, в конечном итоге - добьёт.
Ещё до того, как наше сознание проанализирует ситуацию(я в жопе яме), гипотоламус уже вырабатывает гормоны, активизирующие гипофиз и надпочечники: Адреналин и кортизол запустят иммуноголическую реакцию. Пульс участится, мышцы напрягутся, так тело готовится к борьбе за выживание.
Я уже говорила: Нет ничего проще, чем самообман. Ты можешь тысячу раз убеждать себя, что нужно бороться, но это чушь. Борьба очень энергозатратна. Надо до-го-во-рить-ся.

Ничего не случится если ты сошлёшья больным и возьмёшь паузу. Один день разреши себе не бороться. Валяйся в кровати, ешь эклеры и смотри тупой сериал. Ни с кем не разговаривай, не читай сообщений, не выпоняй этих сраных запланированных дел.
Мир не рухнет.
Может казаться, что без тебя всё рассыплется, только это не так. Незаменимых людей нет. А у тебя, в конечном итоге, нет, не было и никогда не будет никого, кроме тебя самого. От себя не переедешь к маме, себя не бросишь за столиком в летнем кафе.
Единственное, что с тобой навсегда - ты сам. Люди в твоей жизни временные попутчики. И никто о тебе не позаботится. Всем на тебя плевать. Даже, когда говорят, что не плевать - поверь, это тоже самообман. В сухом остатке, в людях работает только самосохранение(они всегда выберут себя). Ты возразишь и приведёшь в пример людей, которые жертвуют собой ради других, а я скажу, что они суицидники. Благородные, конечно, но суицидники. И это их способ обмануться и обмануть. Что может быть прекраснее героически сдохнуть (и избавить себя от мучений), спасая другого?
Ты хмыкнешь, обвинишь меня в ценичности, а я скажу: "Конечно. Цинизм это тоже признак выгорания."

и закрою ноутбук…

«Я пишу, но никому не нужен»

Делюсь собственным мнением, которое может отличаться от общепринятого, так как оно сформировано в процессе индивидуально пройденного пути. Может показаться, что пост - демотиватор. Что ж, вам не показалось. Пост имеет эффект тяжелого заземления. Так что, если вы сейчас находитесь в состоянии стресса или депрессии - пожалуйста, не читайте это.

Вы думаете я только пишу?
Нет..
Я знаю, вы так не думаете и абсолютно правы.
Ведь есть ещё ряд разного рода приятных и не очень обязанностей.
Сегодня приехала на дачу.. где после штормового, сорвало мои любимые шторы на террасе. Я решила действовать!
И поделиться этим с вами. В режиме LIVE ❤️
Мне кажется это нас объединяет — желание, всеми частичками своей души, сделать свою жизнь лучше.

Скоро пост «Я пишу, но никому не нужен» тут вместо «пишу» можно вставить любое слово.

Я желаю вам хорошего, продуктивного вечера, друзья!
Обняла.❤️

UPD. Какие планы на выходные??

Всем привет!

Рубрика «Папины байки»
(На фото папа ❤️)

Папа всегда рассказывает разные истории. Делает это очень профессионально и увлекательно. У него приятный голос, правильная речь и отменное чувство юмора. К сожалению, я эти истории за ним не записывала. Поэтому буду рассказывать, как запомнила. Может детали и не те, но суть остается та же)

Короче, у моего папы дом с баней. Она стоит в самой дальней части участка. И баня эта за последние 30 лет менялась до неузнаваемости.. ну, потому что все время горела. Связано ли это с тем, что папа в качестве хобби выбрал варить самогон и настаивать его на всяких травках/ягодках - не знаю, но и рассказ не об этом.

Как-то к нему приехали коллеги по работе. Серьезные такие мужики. У папы тогда была своя строительная фирма.

Зима стояла лютая. Сибирь же.

Ну они «приняли», как папа говорит: «для сугреву», поужинали и в баню пошли.
В бане естественно тоже накатили.
И тут одному из гостей захотелось после парилки - в снег. Нормальное желание, да и снега навалило прилично.
Ну, отец, говорит, мол какие проблемы? Вон снега сколько. Ныряй.
Мужик этот обрадовался, напарился, выскочил из бани и «рыбкой» нырнул, как ему и сказали, в ближайший сугроб. Потому что сугроб этот - саааамый большой - показался ему очень привлекательным..
А большой он был, потому что там под снегом были дрова!! Или культиватор стоял припорошенный, этого вот не помню.

Короче, 28 швов на лице начальника отдела снабжения.
Или другого какого-то отдела))

Такой вот, как папа это назвал, получился «натюрМорД».

Будьте предельно внимательны выбирая сугроб, друзья)

Всем привет!

Важное объявление для тех, кто читает/слушает книгу 📢

Я приостанавливаю публикацию глав на канал. До 14 апреля нужно передать роман редактору и… к июню(я надеюсь 🤞🏻) презентую её печатную версию. Не переключайтесь.

Пока немного шокирована.

Но я придумала выход: Раз уж главы публиковать я сейчас не могу - буду публиковать для вас забавные рассказы. ❤️
И, конечно, чуть больше о самом написании книги.

Что скажете?
Отпишитесь или вместе подождём выхода романа в свет? Какой у вас план?))

Пельмени

всегда пользуются спросом, поэтому их лидерство в опросе было предсказуемо)))
Однако, согласно сложившейся здесь традиции, остальные темы опроса не останутся без внимания и будут опубликованы позднее.

Шёл 2003 год. Я только поступила в ИрГТУ на кафедру архитектуры и строительства и получила распределение на факультет «Дизайна архитектурной среды» (ДАС) под номером 03-1.
Архитектурный факультет, как и медицинский похожи по своей сложности и затратам: учишься 6 долгих лет и все эти годы тратишься на сопутствующие материалы, которые зачастую цену имеют космическую. И с одной стороны, жаба давит тебе своими холодными, влажными лапками на грудь, а с другой в спину жарко дышит препод с кафедры.
Архитектору как и медику выбирать приходится только между: «Поесть в этом месяце» или «Купить нужное для учёбы». Что купить для учёбы не важно, важно, что если не купишь — завалишься на зачёте, а купишь — есть вероятность сдохнуть от голода. То есть получается: выбор есть, но его как бы нет. А тем более на первом курсе.
Мной было принято решение закупить всё по списку, что я и сделала. Ведь всегда можно было «похарчеваться» у более состоятельных приятелей, так что прогноз был довольно благополучным. И голод меня бы точно не одолел.
Я закупилась и, к счастью(и удивлению), у меня осталось немного денег. Зарплата должна была быть через два дня, так что я решила, что могу на оставшиеся деньги шикануть и купить пачку пельменей.

Что такое пельмени для студента?

Это глубочайшая, всепоглощающая любовь. Сравнить это чувство можно, разве что, с любовью Ромео к Джульетте, но с важным и приятным отличием: с пельмешками почти наверняка будет счастливый финал.
Когда студент видит тарелку с пельменями сердце его начинает учащенно биться, глаза его блестят, переполненные благоговейным предвкушением непередаваемого удовольствия, когда из раскушенной во рту пельмешки по языку прольётся вкусный мясной бульон, а если добыть сметану, ммм……
Разве может быть что-то прекраснее?
Студент с трепетом нанизывает пельмешку на вилку и его переполняет нежность: «Пельмешечка…», с придыханием, шепчет он, как жаркой кубинской любовнице.
Ради пельменей он готов пожертвовать всем: последней парой дырявых носков, надкушенной сосиской в тесте подозрительного зеленовато оттенка и даже возможностью выпить пива с одногрупниками, только бы не делиться ни одной пельмешечкой.
Сибирская зима. Я, замёзшая, иду и мечтаю, как сейчас дома, облачившись в теплую пижамку, наварю себе сразу 20 штук! Жаль, на сметану не хватит. С этими размышлениями, захлебываясь слюной, я вошла в магазин. С собой у меня был пакет, набитый дизайнеским картоном А4, пастелью и множеством прочей дребедени, через плечо небольшая дамская сумочка с кошельком, студенческим, паспортом, мобильником и парой книг. Я покупаю свои драгоценные пельмени.
— Пакет нужен?- спрашивает продавец.
Я быстро прикинула в уме: «До зарплаты 2 дня, значит мне нужно 4 раза проехать на маршрутке до универа это 48₽, осталось у меня 50₽, пакет стоит 5₽ — не хватит.»
— Не нужен. - уверенно отвечаю.
Беру пачку замороженных пельменей и понимаю, что не могу положить их в пакет с картоном. Я же почти что инженер, понимаю, что такое конденсат. Намокнет весь мой дорогущий картон и привет. Как человек смекалистый решаю переложить всё из сумочки в пакет: и кошелек, и мобильник, и книги с документами, а пельмешки, родные мои, драгоценные — в сумку. Выхожу из магазина. Счастливая иду домой, уже почти ввела код от подъездной двери, как сзади кто-то тычет мне чем-то в спину и говорит:
— Сумку!
— Чего? - переспрашиваю.
— Сумку отдала быстро!
Шокированная, я снимаю с плеча сумку и послушно отдаю. Человек исчезает…
А я стою у подъезда с пакетом, в котором всё: кошелёк, мобильник, книги, дизайнерский картон, паспорт и студенческий.. но пельмешек-то нет.. И.. заплакала. От зависти, конечно!

Представляете, какой восторг испытал грабитель, открыв сумку?
Узреть целую пачку пельменей.. Такая невероятная удача..

Но всё-таки какой вопиющей несправедливостью было лишать меня пельмешек в тот день…😭

💯 Алиса получила свой подарок!! 🎁
Я так рада!!!
И уже, хоть это может показаться самонадеянным, готовлю подарок для 200го подписчика 🤩

Всем привет!

Пятница. И это значит что глава 8, а точнее первая её часть, уже тут.

Поговаривают, что сейчас началось какое-то планетарное затмение и эффект от него продлится до 29 марта.
Что ж...
Предлагаю, списывать на это все странные события, которые будут случаться с вами в течении этого времени)) На это же можно списать и противоречие чувства.
А пока затмение изо-всех сил создаёт для нас приглушённую камерную атмосферу - давайте слушать книгу.
Ведь пока вы будете заняты этим процессом, ничего плохого не сможет случиться.

А я наконец разберусь в главном, и стану готовиться к большому, десятидневному погружению в мир своих героев и живописных мест прекрасной Австралии уже в апреле. Отодвину всё остальное на тридцатый план и подготовлю «Маяк для лодки» к передаче в издательство. 🤞🏻

Обняла.

Ребята! 💯! Сотня!!
Спасибо, что вы со мной.. прослезилась 🥲
100м подписчиком стала Алиса @alisandreeva и я хочу подарить ей 🎁 книгу Оры НОРТ «Магия настроения».
Напишите, пожалуйста, мне в личку, чтобы договориться куда отправить Ваш подарок ❤️

Обещанная история про барби, цыган и резаные рубахи.

Это история о том, как я попал в зомби-апокалипсис. Шучу 🙂 А впрочем, есть в этом какая-то правда)

На самом деле история эта произошла в далёком 1994 году. Я очень хорошо запомнила то лето, потому что именно тогда, в самый разгар июня, на мой 10й день выпал снег. Вторым, но более приятным потрясением стало известие, что мы едем в отпуск! Когда живешь в Якутии, буквально у пупа земли(у карьера «Мир») - поехать в отпуск было величайшим событием.

Тогда, десятилетняя я, с ума сходила от кукол барби, как и многие девчонки. Я понятия не имею, как мои родители, во времена лютого кризиса, умудрялись доставать не только самих кукол от компании Mattel, но и всяческие сопутствующие элементы, но у меня всё это было. И мебелированный дом в три этажа, лошадь, автомобиль и прочее. Барби у меня были разные, но все фирмовые: говорящая, спортменка и беременная. Да, была и такая. Был, также, великолепный Кен - брюнет по имени Майкл в красной форме спасателя Малибу.

В общем, в тот год по ТВ между передачей «Джунгли зовут» и сериалом «Элен и ребята» крутилась яркая и поистине соблазнительная реклама Барби, ни хухры-мухры, ФЕИ! Оооо. Это была не просто какая-то там очередная кукла. Это было воплощение красоты и волшебства! Пластиковые крылья феи можно было опустить в мыльную воду и… кружась, пускать пузыри!

Я не поленилась и нашла для вас фото той самой куклы. Не похожей на неё, а её самую!

Я грезила феей и методично выносила матушке мозг, рассказывая, как она мне жизненно необходима. И, конечно, ждала её в подарок на День рождения. Но получила только природную аномалию и что-то ещё, что я не запомнила, потому что мысли мои были только о кукле… Конечно, я очень расстроилась, что меня ей не одарили, однако, поездка в отпуск вселяла надежду. И хоть ехали мы не в Москву, а в Иркутск - шанс добыть там куклу был.

Продолжение..

Сатирический пост о барби, цыганах и резанных рубашках
хотела сегодня написать, но не смогла. Напишу завтра.

Можно было бы помолчать, но зачем тогда заводила канал?

Бывает ли у вас чувство или, скорее, предчувствие, чего-то неотвратимо неприятного?

Когда день с самого утра идёт по сюжетной линии какой-то чёрной комедии, а под рёбрами кто-то скребёт длинными потрескавшимися когтями? Тебе неприятно и щекотно одновременно.
И не понятно в чём дело?
У меня сегодня такой день.
В открытое на балконе окно впорхнул дрозд, потаращился на меня своими глазами-бусинками и улетел. В этот самый миг из-за облака выглянуло солнце и.. истошно закаркали вороны. Поёжилась.

"А что, если я всё делаю неправильно?"

Я много лет сидела, не отсвечивая. Комфортно и так уютно в своём маленьком мирке под стеклянным куполком. Тогда мне казалось, что всё обязательно будет хорошо. Я была очень счастлива.
А, потеряв в январе, важную, для нас с мужем, четвёртую беременность, на которую не могли решиться 11 лет и рассыпавшись внутри до несвойственного для меня состояния "трухи", решила, что только выход в большой мир склеит меня обратно.
Я соберусь по микронам, по атомам. Закреплю кусочки своей оболочки скобками из степлера и докажу, что я человек. Человек, а не зомби. Я такая же сильная. Такая же незаменимая и удивительная. Такая же неутомимо жизнерадостная. Живая.
В мире много таких, как я.
Но ещё больше тех, кто лучше.
Я слышу много комлиментов, слов поддержки, ободрений, восхищений. Как верят в меня и в мою книгу. Какая я мо-ло-дец….
Я слышу.
Но отчего же я сейчас ничего не чувствую, кроме разрывающей душу тоски?
Почему только когда я пишу, я чувствую себя собой и впадаю в уныние, когда вынуждена не писать?
Книга - мой бункер? Или писательство в целом?

Знаете, на каналах многочисленных новоприобетенных авторов и сценаристов я чувствую себя как Агния Барто в стриптиз-клубе.
Там, на сцене скидывают одежду стройные, фактурные и обмасленные люди: мужчины и женщины. Толпа возбужденно кричит и потеет, а я, как Агния Барто(именно так), неуверенно дергаю их за рукав и тихо так спрашиваю: «А вы не почитаете мою книгу?» или «Хотите я почитаю вам свои стихи?»
Но толпа подхватывает меня и тащит к сцене, где одежду вот-вот сорвут уже с меня…

Вот, что я сейчас чувствую.
Панику и желание сбежать.

Канал о нытье. Так написано в описании. Что ж, это тот самый пост, отвечающий изначально заявленному контенту.

О таком говорить, наверное, не принято.
Люди ведь больше тяготеют к контенту развлекательному и лёгкому.
К тому, что вселяет надежду, смех и положительные эмоции.

А я не могу даже улыбнуться, потому, что точно чувствую или предчувствую, что где-то обманулась… я всё ещё разбитая лодка, со сколом на борту…

Чтож, хоть и с опозданием, но седьмая глава уже тут.

А я всерьёз думаю, продолжать ли публикации глав. Или лучше все силы направить на то, чтобы скорее издать книгу целиком и уже подыскивать человека на озвучание. Что скажете?

Кажется, я снова свернула не туда.

Не буду тут долго рассусоливать. Не то настроение.
Скажу только, что я сейчас, как Джим Керри, который всю жизнь мечтал сыграть драматическую роль, а играл комедию.

Людей интересуют мои «ремесленные» навыки куда больше, чем художественные.

Можно ли их винить? Нет.
Можно ли расстраиваться? Да.

Обиднее всего, что за последние 5 дней «это» свалилось сразу от 7 человек. 7 человек с предложениями о проектах.
Семь, Карл.
Моё любимое число…

Не взялась ни за один.

Я не для того столько лет отлынивала от работы, чтобы сейчас снова начать.
Параллельно с книгой занимаюсь, конечно, одним проектом. Но это для души. Тут и обсуждать нечего.

— Может ты просто не тем занимаешься, Оля?
— Да, пошёл ты на хер! - сказала я и заблокировала контакт.

Да, вот такой я человек. Можете кинуть в меня камень. 🪨 В мире же так принято. Я возражать не стану.


Шестая глава в закреплённом ниже сообщении.

А я хочу провести выходные в слезах борьбе с разочарованием.
Как и мой герой Отто. А вдвоём с ним мы обязательно справимся.

Прокрастинация, страшная и беспощадная!

Мою книгу забрали в издание,
Заплатили большой гонорар.
На него можно выстроить здание
И ещё посетить Занзибар.

Мою книгу читают в Испании,
С переводом помог мужа друг.
Хорошо бы издаться в Британии,
И купить из аниса мундштук.

Я б, как Хёпберн, курила на лестнице,
Раздражая соседок-старух.
Сигарета, как смерти предвестница
Будоражит же старческий дух.

Мою книгу назвали классической.
Достоевский мне руку пожал
И сказал: «Ну, так врать не прилично же!»
И обратно в могилу упал.

Всё враньё! Мой роман недописанный
Умоляет его сохранить.
И не нужен мундштук мне анисовый.
Уже надо бы бросить курить…

Этот забавный стишок, сейчас уже немного отредактированный, родился вчера за 5 минут в очередном приступе прокрастинации.

А этот пост о том, почему её стоит полюбить.

Как-то упоминая внутренних демонов, я уже говорила: Не можешь победить — договорись.
В этом случае не можешь справиться с прокрастинацией — полюби её.

ПРОДОЛЖИТЬ ЧИТАТЬ...

Есть такие непопулярные
стихи,

которые прочитав однажды, будучи ещё совсем девчонкой, носишь на себе, как аметистовые бусы.
Как оберег и напоминание.
Хочу показать такое вам ❤️

***
Достаточно 14ти строк,
Чтобы излить смятенье и досаду
На слепоту поверхностного взгляда,
Ведущего по худшей из дорог.

Но кто бы в эти строки втиснуть смог,
Не погрешив при этом против правды,
Все до одной надежды и преграды
Дороги уходящий из-под ног.

Мы ставим цель, неглядя на пути,
Которыми приходится идти
И оттого-то в кровь сбиваем ноги,
Но это не великая беда,

В сравненьи в тем, что лучшую дорогу,
Не отличишь от худшей никогда.

(А.Ф. Корольков)

Бесит!!!

Рубрика: Злой, саркастический #понедельник

Я долго молчала, но всё-таки решила сказать. Пусть знают все.

Есть одна сильно бесящая женщина. Такая же неприятная, как её южные родственники!

И приди она на нашу встречу сценаристов, я сказала бы ей прямо в лицо, как страстно я её ненавижу.
Но, видите ли, и тут ей повезло!
Звёзды так сошлись, что отвели её от посещения этой встречи и моего личного праведного негодования, соответственно.
помогли ей избежать этого её семь злых треугольников в натальной карте, не иначе!
Так что я вынуждена написать об этом хотя бы здесь.

Она меня бесит!

И дело даже не в том, что она дописала свой роман и я ей завидую, имеет хреналиард подписчиков, внушительный запас бордо в винном шкафу, домрабоницу-астролога, которая натирает её унитазы до блеска и не в том, что она вероломно отжала искрометное чувство юмора у ныне покойного Оскара Уайльда (простите, Оскар, но нефиг было помирать).

Дело, главным образом в том, что её совершенно невозможно не читать!

Ну, бесит!

Так что я вас предостерегаю, друзья, и горячо не рекомендую заходить на её канал. А то от его прочтения ещё и думать начинаешь!
Увидите в рекомендациях, прямо не нажимайте даже!

А чтобы вы точно знали куда нажимать НЕ надо - вот эта неприятная женщина!!
Таких надо знать в лицо!

У меня всё. Вот прямо отлегло)

https://t.me/dikkensbol

— Не можешь не писать — пиши. Можешь не писать — не пиши. -
сказала мне одна хорошая девушка.
— Да, я могу и так и эдак. Однако, писать мне нравиться, куда больше, чем не писать.

Сейчас засомневалась. Нет, не в том люблю ли я писать, а насколько умею выражать мысли.
Было такое стихотворение: «Графоманство — это болезнь. Подсел на перо и не можешь слезть.»
Я же всегда думала о том, что любое произведение найдёт своего читателя.
В моём случае — когда-нибудь. Вы не думайте, я не жалуюсь. Просто задумалась)

— Я такую книгу пишу!! - сказала я как-то.
— Дааа? Сборник своих историй?
— Почему историй?
— Ну, у тебя вечно какие-то смешные истории.
«Да, но одно дело рассказывать и совсем другое - записывать.» - думаю.
— Нет, книга о том, как люди вокруг влияют на тебя, даже если ты этого не замечаешь. Как часто кто-то помогает нам, а мы даже об этом не знаем. Про любовь и заблуждения, про поиск себя, про боль потери и восстановление себя из руин.
— О, я обязательно прочитаю.

Ну-ну))
*поставила галочку рядом с очередным обещаем. Пусть.

Правда в том, что читают людей интересных, умных, надрывистых. Дерзких, как пуля резких.
А я за последние годы смягчилась что ли.. или размякла…
И, признаться довольна этим.

Не прочитают и что?
Сколько хороших изданных книг пылится на полках букинистических магазинов? Сколько прекрасных работ истлевают за годы в старом ящике стола? И сколько прочитано откровенно отвратительных произведений. *поморщилась
Но ведь всё это для чего-то нужно.

За восемь лет эта книга помогла хотя бы мне. Она знакомила меня с людьми в разных странах. Сближала нас с мужем. Она заставляла меня много думать и рассуждать. Вынуждала многое исследовать и прочитывать. Поэтому для меня это уже очень хорошая книга. И она будет издана. И будет пылиться в букинистических отделах и на полках друзей и родственников. Потому что это её судьба возможно. Почему бы и нет?

— Оль, а вот, что ты умеешь делать прямо хорошо?
— Продавать. - отвечаю.
— Ну, так может тебе вернуться в продажи?
— Что бы что?
— Ну, реализоваться в том, что умеешь.
*я рассмеялась
— А что смешного? - изумился собеседник.
— Реализовываться в том, что хорошо умеешь.. это же какая-то махровая скука.
— Ну иди в стенд ап. Там точно получится.
— Ты уже не первый от кого я это слышу.
— Тем более. Это знак.

Знак, что я буду делать ровно то, что сейчас делаю. Не хочу искать простых путей. Не хочу рефлексировать от того, что кому-то не интересна. Подбирать выражения. Расшаркиваться на встречах. Трясти панталонами, развлекая людей, как девица в кабаре. Я делаю то, что выбрала. Потому что почему-то чувствую, что это правильно. Потому что этот путь делает меня лучше каждый день. С каждой новой строчкой. Когда-нибудь мои книги прочтут мои внуки, просто из любопытства, что писала их долбанутая бабка в далёком 2025 году. И это уже отлично. Потому что если не прочитают, я встану из могилы и заставлю их, само собой. :))

«Маяк для лодки»

Пятница, а значит новые главы уже здесь❤️

ГЛАВА 4
ГЛАВА 5


Все главы книги опубликованы в закрепленном сообщении тут.

Очень жду ваших комментариев и реакций. Вы же помните об этом?

Хочется с вами обсуждать. Что цепляет, что раздражает. Ведь книге предстоит редактура, а я считаю, что никто этого не сделает это так круто, как читатели. Уж я сама так точно не могу)
Я рада любой вашей критике❤️

Утренние мысли.

Чаще всего я - жаворонок.
И активно что-то делаю обычно в первой половине дня. Утро важная часть. И, конечно, почти всегда оно начинается с кофе.

Я часто слышу последнее время слово «кофеман». Не в свой адрес, естественно, а в разговорах между людьми.
Кофеман, но кофе должен быть вот такого-то сорта, такого-то помола и сваренного таким-то способом.
Я, заправляющая капсулу жардин в кофемашину, вдруг задумалась.
Ведь настоящий кофеман это тот, кто выделит кофеин даже из воды.
А человек, выбирающий определенный сорт, прожарку и прочее — гурман, получается…

Это как: «Я алкоголик! Могу выпить целую бутылку Caymus Cabernet Sauvignon за вечер.» Ты не алкоголик, ты дегустатор )))

Как же важно правильно находить подходящее случаю слово.

Доброе утро ❤️

Инициатива наказуема.

Все мы не раз слышали эту фразу. А многие на собственной шкуре ощущали это самое наказание.
Меня учили так: Можешь сделать - сделай. И я делала!

Я часто «сгружала» на себя больше, чем могла «унести», отчего очень страдала, когда не получала заслуженной благодарности. Делала же превозмогая, а тебе ни памятника, ни фанфар!
Со временем научилась всё делать с максимальной заботой о себе. Не брала больше, чем могла, не делала через силу, но инициатива продолжала быть наказуемой. Опять-таки ни бюста из бронзы, ни коробочки конфет. И меня это расстраивало. Хочешь, как лучше, а тебя не только не хвалят, так ещё и упрекают за «навязчивость», мол, и без тебя бы справились, отойди и открой форточку, душно. Я громко хлопала дверью, в лучшем случае, в худшем плакала и ругала себя за «поганый» характер выскочки… Когда пик этих переживаний шёл на спад, я зарекалась никогда больше не проявлять никакую инициативу. Пусть другой кто-то делает. А я буду сидеть тихо и не отсвечивать. Но я была бы не я, если бы так делала.
Со временем я стала понимать, почему моя инициативность начинает раздражать других людей.
1. Повышенная скорость. Меня так учили: делай качественно, делай быстро. Сначала ты очень быстро убираешься дома, чтобы погулять с друзьями во дворе. Потом ты быстро готовишь, стираешь и делаешь уроки с детьми, чтобы выкроить час-другой на личные дела. И так постепенно привыкаешь всё делать быстро. Ты привыкаешь, а люди нет.
2. Вовлечённость. Если я что-то делаю, то погружаюсь в это с головой. И голова эта начинает безустанно генерировать идеи. Так я устроена. Дофамин и серотонин у меня шкалят от активной мозговой деятельности, а людей это утомляет. И разве можно их винить?
3. Люди ждут подвоха от твоей инициативности. Ну, зачем человеку что-то делать, если он не хочет получить чего-то взамен? Логично.
4. Я ждала благодарности. Чтобы обязательно похвалили (пережитки советского социального воспитания) и от этого люди чувствовали себя обязанными, на подсознательном уровне. А это неприятно.

В этом осознании и скрывался ответ на все мои вопросы. В этом же оказалось и излечение.

Во-первых, как я уже писала выше, я перестала брать больше, чем могу унести. Это иррационально)
Во-вторых, я не жду никакой благодарности за то, что делаю по собственной доброй воле. Это глупо)
В-третьих, я сама получаю удовольствие от процесса. Это уже награда)

Я постоянно учусь. И уже многое умею: шить, вязать, вкусно готовить, организовывать вечеринки, создавать квесты для детей, делать логотипы, визитки, сайты, монтировать видео, делать пусть и примитивные, но всё же опенеры с графическими элементами, я даже умею укладывать плитку, в конце концов, и делать медицинский массаж(у меня и диплом есть). И это далеко не весь список моих навыков и умений. И я продолжаю учиться новому каждый день. Так устроен мой неугомонный мозг. Такой я человек. Если не изучаю нового или не оттачиваю приобретенные знания на практике — я херею.
Поэтому сейчас я испытываю искреннее удовольствие, когда выпадает возможность применять свои знания и помогать людям. Мне приятно быть полезной не ради чего-то, а просто так. И только тогда, когда у меня есть на это время и запал. Когда этого нет, даже если просят — я отказываю. Не потому что я противная баба, а потому что точно понимаю, что без «батарейки», которая состоит из совокупности свободного времени и желания, хорошо сделать не смогу. Поэтому давно уже ничего не делаю «через силу», наверное это старость))) Хотя в большей степени, конечно, обеспечивающий мои финансовые потребности муж.
Но я ещё не до конца избавилась от страха причинить неудобство или поставить в неловкое положение людей своей активной инициативой.
Работаю над этим)

Этот пост, на самом деле, дитя прокрастинации(о ней я напишу чуть позже). Дело в том, что сегодня я весь день озвучиваю новые главы своей книги, и чтобы прерваться под благовидным предлогом, написала этот пост. Потому что если мысль есть — её нужно озвучить, ведь так?
— Вы уж меня извините.
— За что?
— Заранее..

Спасибо, что вы со мной ❤️

«Маяк для лодки» все главы:

Я закреплю это сообщение и в него буду добавлять новые главы, чтобы вам было удобнее читать :)

В комментариях буду публиковать аудиоверсии. Поэтому, пожалуйста, не комментируйте в этом посте, чтобы аудиоглавы добавлялись подряд. Но можно поставить ❤️, если идея вам нравится. ☺️

Читать ⬇️

ГЛАВА 1 (7 февраля)
ГЛАВА 2 (7 февраля)
ГЛАВА 3 (14 февраля)
ГЛАВА 4 (21 февраля)
ГЛАВА 5 (21 февраля)
ГЛАВА 6 (28 февраля)

Слушать ⬇️
Аудио в комментариях.

Всем, привет)

Канал про книгу, поэтому это фото должно быть тут.

Все эти прекрасные люди на фото — сценаристы, режиссеры, продюсеры, редакторы.
И имеют самое непосредственное отношение ко всему прекрасному, что вы видите на экране своего телевизора)
Большая часть — сценаристы. Те самые, что создают и остаются в тени. Но знали бы вы какой галактикой внутри обладает каждый. Сколько великолепных, интереснейших идей обсуждалось вчера. Какая у каждого уникальная личная история!!

Насколько тепло и бережно друг к другу.

При чем тут книга, хотите спросить вы?
При том, что без общения, поддержки и обнимашек от этих людей, я так и не решилась бы ничего публиковать. Поэтому они имеют самое прямое отношение к выводу «Маяка для лодки» в свет.
Более того, кругозор и взгляд на творческие возможности расширился настолько, что параллельно с книгой я села за сценарий триллера!
Получится ли? Раньше я бы со скепсисом сказала: «Ну, как карта ляжет!»
Сейчас могу с уверенностью сказать: «Получится!»
Просто не может не получиться.

Благодарна, что могу видеть и чувствовать эту тонкую паутинку выражения мысли в слова и могу сказать: «Солнечные мои! Вы все уникальны и невероятно интересны! Всё, что вы рождаете украшает эту жизнь. Каждая написанная строчка — драгоценный камушек на диадеме Вселенной! Дерзайте, создавайте, демонстрируйте и оставайтесь такими же смелыми, чистыми, верными своему делу. Влюблена в вас всей душой!»

Ваша Оля)

«Маяк для лодки» 👉�� ГЛАВА 3,

чтобы послушать нажмите на видео выше.

Всем привет!

Пятница, а это значит — новая глава уже на канале.

Признаться, я думала, публиковать по одной главе каждую первую пятницу месяца, о чём объявила в одном из своих постов, но работа закипела так интенсивно, что вполне позволяет публиковать главы каждую пятницу.
Это так волнительно и… прекрасно :)

Конечно, по окончании, книга будет отдана редакторам и корректировщикам, но пока, вы, вместе со мной, можете эксклюзивно наблюдать её наивную и сырую версию.

Мне очень приятно видеть ваши реакции под публикациями, общаться с вами в комментариях.
Прошу, пишите, всё что думаете.
И поставьте 🎉, если ждете четвертую главу.
Здесь зона свободная от предрассудков. 😄

Хотела спросить вас вот о чём: какие эмоции у вас вызывает Лили?

Я, неожиданно для себя, очень полюбила этот персонаж.
Интересно, что о ней думаете вы. Какое впечатление она на вас производит…

А я пока отправлюсь лечить свой многострадальный зуб) Надеюсь, скоро лечение это закончится и я смогу лучше начитывать главы))) пока это больше похоже на целое приключение. Может быть сниму когда-нибудь видео этого процесса)

Спасибо, что слушаете. Спасибо, что читаете. Пока.

#маяк_для_лодки

Урок от бомжей или как я научилась не привлекать к себе внимания.

— Ты, что, правда будешь публиковать свои постыдные истории? Тебя же твои дети читают.
— Не только дети. Ещё родители и свёкры. Коллеги. Друзья. Но да. Буду.
— Ты, конечно, отчаянная. Я бы никогда не решилась рассказать свои. Такой стыд.
— Ну, от того, что историю не рассказали, она не исчезнет из хронологии. Она уже случилась и уже никуда не денется.

Эта история имела вполне отчётливую предысторию. Знаете, когда что-то случается и вполне однозначно тебе говорит: «Тормози. А то хуже будет.» Но я была бы не я, если бы понимала с первого раза.
Мне было лет 18. Жила я тогда уже одна. Естественно, куча друзей и приятелей. Время отчаянных тусовок. Вечеринки одна за одной. И вот на одной из них, у меня случилась та самая предыстория, когда нужно было понять и остановиться.
Мы собрались у меня довольно большой компанией. Люди сидят, общаются, едят, пьют, песни поют под гитару, смеются, а я посуду туда сюда ношу. Хозяюшка. И ведь никто не заставлял посуду-то носить, сиди себе спокойно и веселись со всеми, но куда уж там. И вот ношу я эту посуду и в голове своей разгоняю, что мало мне внимания гости уделают. Можно сказать забыли обо мне, как о человеке. Сидят тут, понимаешь, на всём готовом, а я, как официантка «принеси-подай». Надо бы шороху задать, думаю. Чтобы внимание на меня обратили. Беру я свою подружку, мол, поговорить надо. Веду в другую комнату и театрально, и как мне не очень трезвой показалось, убедительно, падаю в «обморок». Упала и лежу, дыхание задерживаю. Подружка, конечно, испугалась. Нормальная реакция здорового человека. Бежит в комнату к остальным и кричит: «Ребята, там Оля в обморок упала.» Гитара смолка, народ засуетился. «Ну,» - думаю, «То-то же!» А на вечеринке этой был парень, который учился то ли на втором, то ли на третьем курсе лечфака, я уже не помню точно, может он вспомнит, ведь тоже читает))) и знакомы мы с ним были ещё с давних школьных времён. Влетает в комнату, гонимый в спину Гиппократом, включает свет, смотрит на меня и спокойно так говорит: «Ну, ты дура, Петшик? Хоть бы не улыбалась в своём обмороке!» Мне ничего не оставалось, как рассмеяться и сказать, что это была шутка. Мол, чего вы там все такие скучные сидите, разбавила вам атмосферку. И вот нет бы в этот момент понять, что актриса из меня, прямо скажем, посредственная, смириться и не делать так больше, но нет.
Прошла пара месяцев. На улице самая настоящая сибирская зима. Очередная компания, та же подружка и то же тупейшее желание обратить на себя внимание. Обморок уже не подходит. Во-первых, подружка уже это видела, а во-вторых не тот эффект. Тогда я «неудачно» падаю с табуретки и у меня «отказывают ноги». Ну, что сказать, это произвело фурор. Довольная собой, я наблюдала, как все вокруг носятся, переживают и оказывают глубочайшее внимание к моей персоне. Не учла я только одного - кто-то позвонил в скорую. И пока я нежилась во всеобщем внимании, в моей квартире оказались врачи. Я решаю, что врать нужно до конца. А там уже как-нибудь выкручусь. Врачи осматривают меня, кладут на носилки, прикрывают пледом, босоногую, в одних только джинсах и футболке, грузят в машину и увозят в больницу на другой конец города. Подружка, естественно, едет со мной. На дворе глубокая ночь. Ну, думаю, ладно. Полежу до утра, а потом скажу, что расщемилось моё защемление и вернусь домой.
В приёмном покое меня осматривали. Тыкали ноги иголочкой, а я стойко изображала полное онемение стоп. Тогда врач сказал: «Девушка, если вы говорите правду, то нам нужно будет сделать пункцию, а это очень болезненная процедура. Игла вводится прямо в позвоночник.»
«Делайте.» - решительно соглашаюсь, заигравшаяся я.
Продолжение…

Всем привет!

Я села писать пост и, знаете, получилось объединить и историю про бомжей, и почему не стыдно быть дурой.. одно оказалось тесно связано с другим.

Спасибо вам за активность под публикацией первых двух глав. Я, признаться, не ожидала такого отклика. Вы невероятные, ребята! ❤️

В пятницу опубликую третью главу «Маяка для лодки».
Вы очень помогаете продолжать писать и заканчивать книгу.

Обняла каждого 🫶🏻 Спасибо ❤️❤️❤️

"Маяк для лодки"

Читать: 👉🏻ГЛАВА 1👉🏻ГЛАВА 2

- рабочее название для книги, которое придумал, кто бы вы думали? Конечно, муж. Поэтому начиная этот пост, я хотела обратиться именно к нему.


Коля, ты очень много делаешь для меня, как для женщины и ещё больше, как для писателя. Твоя поддержка неоценима, как и твоя искренняя неиссякаемая вера. Именно она даёт мне силы двигаться дальше по пути к становлению собой.
Спасибо, что ты рядом.
7 февраля - важный день. Самый важный. Когда я только начинала писать книгу - дата начала происходящих событий была определена сразу, ты это знаешь)
С Днем Рождения!

Сегодня, как и обещала, публикую две первые главы. Чтобы прослушать - просто нажмите на видео, а для чтения нажмите на ссылки выше. ⬆️
И помните, я дилентант, но не жалейте меня. Пишите всё, что придёт вам в голову. Я абсолютно открыта любым вашим чувствам. Ведь если что, Коля всегда скажет мне, что я молодец, а остальное неважно)))

Спасибо, что слушаете. Спасибо, что читаете. Пока.

Всем привет!
Каждому, хотя бы раз в жизни говорили эту фразу: «Будь собой.» Но что, чёрт возьми, это значит?

Конечно, нам хотя бы раз, но встречался человек с правильными настройками.
Такой человек точно знает, что чувствует и думает. Он не пытается нравиться другим и достаточно уверен в себе, чтобы не вступать в споры. Он знает свои личные границы и уважает границы других. Он не боится быть отвергнутым или непонятым. Не стремится оправдать чьих-то ожиданий. У него на всё своя точка зрения, но он её никому не навязывает. При этом все его любят, прислушиваются к его мнению и считают довольно приятным человеком. А если нет, то ему на это наплевать. В общем, эдакая цельная гармоничная личность, которой хочет быть каждый.

Лично я не верю, что этот человек был таким изначально. Думаю, он таким стал. Со временем. Но как?

Ведь человек с самого рождения начинает свой долгий путь с расщепления. Он как бактерия начинает делиться. Он делится на роли и их могут быть десятки: роль ребёнка для родителей, роль ученика для учителей, роль друга для узкого круга, для широкого круга роль другого друга, роль мужа/жены/отца/брата/сестры/специалиста своей области и прочее-прочее. И давайте будем честны, характер одной нашей роли порой сильно противоречит другой.
В конце концов ты начинаешь задаваться вопросом «Кто же из этих ролей я — настоящий?»

Ответ прост: настоящий ты — все эти роли.

И тот самый мифический человек, которым мы так хотим стать, просто в какой-то момент принял в себе всё и дал каждой частичке себя право на существование.

По сути все наши роли, как одежда в гардеробе. Каждый наряд для определенного случая и когда тебе говорят: «Иди на встречу с заказчиком, как есть.» А ты в этот момент стоишь в одних трусах. И само собой ты не пойдешь в таком виде. Ты залезешь в шкаф и наденешь подходящий к этому случаю костюм. Выбирать одежду для случая — это нормально. Как и нормально выбрать одну из своих ролей, исходя из ситуации, в которой ты оказался. При этом в любой одежде ты - это ты.

Чтобы быть цельным нужно осознать и принять: сколько бы ролей не породили в тебе те или иные события — в совокупности они и составляют твою личность. И дополняют её каждый день. Каждая роль — приобретенное в определенных обстоятельствах качество. И на протяжении жизни их может быть очень много. Какие-то прочно закрепятся в тебе, а какие-то со временем потеряют свою актуальность.

Допустим, ты осознал свою целостность, принял в себе все положительные и отрицательные качества и дал им право на существование. Ты молодец. Ты прошёл половину пути. Но есть и вторая половина.

Вторая половина — преодолеть страхи. Человек преисполнен своими страхами и установками. А что, если меня сочтут глупым, неинтересным, некрасивым? А если я не оправдаю ожиданий?
Страхи у человека бывают разные. Всё это индивидуально, мой, например — это страх показаться глупой. И я только начинаю путь преодоления этого страха.

Каждый раз, когда я начинаю сомневаться в себе или в том, что я делаю. Когда я задаюсь вопросом а какой нужно быть чтобы вести этот канал, сразу вспоминается фрагмент из фильма «Тайное окно», посмотреть можно тут.

Думаю, можно быть любым: глупым, занудным, душным, смешным, нелепым. Нужно лишь сохранять неизменными некоторые опции: уважай людей, признавай свои ошибки, сумей вовремя извиниться и прокачай в себе чакру самоиронии. Ты не обязан нравиться людям, как и люди не обязаны симпатизировать тебе или тому, что ты делаешь. Ты, главное, делай. Не останавливайся. Ошибайся. И делай лучше.
Делай вообще, что угодно, только не бойся.
Пока мы боимся — уходит наша жизнь. Уходят возможности и перспективы! Уходит время.
И лучше сожалеть о свершенном, чем об упущенном.
Я желаю вам хорошей рабочей недели. И напоминаю, что уже в эту пятницу (7/02) я опубликую первые две главы своей книги, включая аудио-вариант, чтобы вам было, чем развлечь себя в выходные. А я, наконец, сделаю первый шаг к преодолению страха показаться глупой. Потому что точно знаю, что для меня - писать, гораздо важнее, чем бояться критики.

Спасибо, что читаете. Спасибо, что слушаете. Пока.

Всем привет!
Сегодня беседовали на канале у Сергея о детских травмах и мне вспомнился анекдот, которым захотелось поделиться с вами, скрасить, так сказать, воскресенье.

«Одна женщина перед тем как варить сосиски постоянно отрезала им краешки. Муж однажды спросил, зачем она так делает.

- Потому что моя мама так делала, вот и я делаю также, - ответила ему жена.

Решили узнать об этой привычке у мамы. На что та ответила, что и её мама поступала также, а она просто повторяет за ней.

Затем они спросили у бабушки, которая тоже сослалась на свою мать.

К счастью, прабабушка была жива. Пришли они все вместе к этой дряхлой старушке и спросили:

- Зачем ты отрезала краешки у сосисок??? Мы делаем тоже самое не зная зачем? 

Прабабушка встрепенулась и удивлённо спросила:

- Неужели вы всё ещё готовите в той маленькой старой кастрюльке???»

Зачастую, мы из поколения в поколение повторяем действия, которые, на самом деле, не имеют той глубины, которой мы их наделяем)
Помните, всегда можно выйти из системы и поступать по-своему. И в этом нет ничего плохого ❤️
Обняла каждого. Хорошего дня.

Всем привет!
В прошлую пятницу за ужином мы беседовали с мужем и я вздыхая, проронила:
—Знаешь, мне кажется писать книгу восемь лет — это перебор.
Он отвечает:
— Хорошую книгу можно писать всю жизнь. Просто пиши. Неважно, когда закончишь.
Тут стоит сказать, что хорошие книги пишут хорошие писатели. А я, нужно признаться, от этого порядочно далека.
Но задумалась, а почему всё-таки так долго. И выделила для себя три основные причины.

Восемь лет. Почему так долго?

1. Отсутствие временных рамок.

Начну издалека.

Давным-давно, осенью 2017 года, мой муж Николай показал мне свой рассказ. Рассказ на 30 страниц формата А4. Я, с детства увлекающаяся «писаниной» в стол, с удовольствием начала читать. Надо сказать, что в то время жизнь ещё не «отхлестала» меня за прямолинейность и я с умным видом резюмировала, что, мягко говоря, вообще ничего не поняла. Хорошо бы какую-то чёткую сюжетную линию, потому что в конечном итоге не ясен замысел и остаётся много вопросов. Если немного подправить, то будет огонь. Муж, отдал мне рукопись и сказал: «Правь!» К вечеру следующего дня, чтобы помочь (выпендриться) я вернула ему его 30тистраничный рассказ густо исписанным…красными чернилами и…ещё 30 страниц сюжетного плана.
«Историю можно завернуть интереснее.» - сказала я. —«Привязать мифологию, поверья. (там речь шла о шаманах) Попробуй может в эту сторону?» Он внимательно ознакомился и сказал: «Сюжет хорош, но от моего рассказа в нём остались только ящерица и имена четырёх героев.» Я развела руками. «Take it or leave it» «Принимай или откажись», как говорится. Если в рассказе замысла изначально нет, то можно наделить его любым, ведь так?
Рассказ со всеми правками был убран в комод.
Муж, как потом выяснилось, ничего переписывать и не собирался. А меня разрывало от мыслей. Я постоянно рассказывала мужу какие новые испытания могут ждать героев, какими качествами они будут наделены. Как нужно ввести ещё одного-трёх-десять персонажей. Как круто это можно сплести с мифологией маори. Как природа Новой Зеландии идеально вписывается в этот сюжет.
Муж это слушал, улыбался и говорил: «Так пиши!»
Я, естественно, в режим задней скорости. «Что значит пиши? Это твои герои, твоя ящерица, а пиши я?»
Отказалась.
Шли дни, но история не отпускала, обрастая новыми и новыми поворотами. Мне даже стали сниться персонажи, так я погрузилась в эту историю. Тогда я решила глубже изучить мифологию маори, а так как в русско-язычных источниках не было почти ничего, пришлось зарегистрироваться на сайте библиотеки Веллингтонского университета. (Спасибо Галине Борисовне Анненковой, преподававшей мне английский язык в 12ой школе города Мирный(САХА)). Я искала и переводила, сохраняя источники. Изучала карту Новой Зеландии и Австралии. В общем год исследовала всё, что казалось мне важным. Естественно, каждый раз захлёбывалась слюной от возбуждения, рассказывая об всём мужу. Он всё настаивал «Пиши!», а я с присущей мне (сучностью) сущностью, говорила «Ну подожди, там надо ещё кое-что додумать/доработать/найти/сверить/исправить/проверить».
Когда же знаний мне показалось достаточно, а муж уже перестал меня уговаривать, я подошла и сказала «Я буду писать». Сейчас, когда я вспоминаю то время, мне безудержно смешно. И вспоминается почему-то эта серия «Ералаша.»
Я начала. Начала писать просто так. Без цели и сроков. И это стало причиной №1.
Не устанавливая сроков ты не только расслаблен, но и попадаешь в ловушку саморедактуры, что сильно затягивает завершение книги.
Такой подход оказался вреден. Лично для меня.

Продолжение

Всем привет!
Я очень ценю каждого, кто присоединился ко мне на канале, поэтому чтобы сэкономить ваше время каждый пост будет озвучен. Я понимаю, как сложно порой найти время для лонгридов и это полный абзац, поэтому просто нажимайте на изображение и слушайте о чём пост. Озвучивать я буду сама и постараюсь чтобы звучало это приятно. Надеюсь, такой формат будет удобен. Дайте, пожалуйста, в комментариях обратную связь, чтобы я могла делать канал лучше.
А теперь, собственно, пост.

О чём книга?

Действие разворачивается в Ньюкасле (Австралия) на берегу Тасманова моря в 1969 году. Главный герой по имени Отто Джонс, уже давно не получает вестей от своей невесты Луизы, которая уехала навестить свою тётушку в Веллингтон в Новой Зеландии. В отчаянии Отто решает отправиться на поиски своей невесты.

Банально? Согласна)

Перепишем:
Два брата: пятилетний Отто и двухлетний Виктор оказываются на берегу Тасманова моря весной 1948 года. Братья попадают в интернат, где в суровых условиях пытаются понять кто они и откуда.

Тоже не очень?

Тогда может так:
Отто Джонс — хороший парень. И не смотря на то, что он не самый удачливый пансионер, выпущенный из интерната мисс Хорн, к 26ти годам он вполне состоялся.
У него выскооплачиваемая, хотя и не совсем легальная, работа.
Красивая и успешная журналистка Ньюкасл-пресс Луиза Турей — его невеста.
Он исполнил обещание, данное своему младшему брату Виктору в далёком детстве — открыл для него художественную галерею и теперь по праву может считаться хорошим братом.
У него есть надежный и весёлый друг, бармен прибрежного кафе — Фрэнсис Таннер. Всем нам нужен друг-бармен. Давайте просто признаем это.
И всё в жизни Отто, казалось, вышло на плато. Он уже не пытается разыскать своих родных, выяснить почему они с Виктором оказались в интернате, он уладил все свои «рабочие» дела, осталось только жениться, нарожать детей и купить моторную лодку, но Судьба его только начала свой хитрый и жестокий виток..

Уже в следующую пятницу, 7 февраля, я опубликую две первые главы. Главы будут выходить каждую первую пятницу месяца. А это значит, что книгу мы будем дописывать вместе. Спасибо, что вы рядом. Пока.

Привет! Я — Ольга Петшик. Мне 40 лет. У меня три взрослых дочери, два сумасшедших пса, один терпеливый муж и восьмилетний стаж профессионального недописывания книги. Это полный абзац!
О чём и зачем этот канал?
Канал о пути двух предложений переросших в 269 страниц пока неоконченного романа, который не даёт спокойно спать. О ловушках саморедактуры. Об иллюзиях и страхах начинающего возрастного писателя. О прокрастинации. О поддержке и критике близких.
Канал нужен для самодисциплины, преодоления страхов и плавного вывода книги читателю.
Даже если он будет всего один.
Возможно, это именно ты :)
Добро пожаловать!