Мой ресурс, моя медитация …

А что наполняет тебя? Что дает силы?

Поделись в комментариях, может кто-то откроет для себя новые способы 🤗

Вчера была на поэтическом вечере Олеси Хромцовой.

Проникновенные стихи о жизни, боге, семье, отношениях и, конечно же, о нас о женщинах. И все это под живую музыку да в камерной обстановке.

И зацепили слова из этого стихотворение -

Разные у женщин обстоятельства, чтобы стать удобной … не летать…

Поделитесь, какие мысли и чувства вызывают у вас эти строки?

Сказка о смелом зайце 🐰 в волшебном лесу или как заяц с тревогой справлялся

В одном волшебном лесу жил-был заяц по имени Тревожка. Он был очень добрым и любил своих друзей, но каждое утро, когда солнце только начинало подниматься, чувствовал, как его сердце начинает биться быстрее, а мысли кружиться в голове, как листья на ветру.

Однажды, решил он, что пора что-то менять и отправился к мудрой сове по имени Знание, жившей на высоком дереве.

— Здравствуй, мудрая Сова! — сказал Тревожка. — Я так часто чувствую тревогу. Что мне делать?

Сова улыбнулась и ответила:

— У каждого из нас есть свои способы справляться с тревогой. Позволь мне рассказать тебе о них.

Первый способ — Дыхание.

— Представь себе, что ты дышишь как ветер в лесу. Вдохни глубоко, задержи дыхание на счет три и выдохни, как будто ты выпускаешь все свои тревоги в открытое небо. Попробуй это несколько раз, и ты почувствуешь себя легче.

Тревожка попробовал и заметил, как его сердце стало биться спокойнее.

Второй способ — Прогулка по лесу.

— Природа — это лучший друг для твоих мыслей. Прогулка по лесу поможет тебе отвлечься от тревог и насладиться красотой вокруг. Слушай пение птиц и шорох листьев под лапками.

Заяц отправился на прогулку и вскоре почувствовал, как тревога начала утихать, а радость наполнять сердце.

Третий способ — Разговор с другом.

— Не бойся делиться своими чувствами с теми, кто тебя понимает. Поговори с друзьями или семьей о том, что тебя беспокоит. Они могут поддержать тебя и помочь увидеть ситуацию с другой стороны.

Тревожка решил рассказать своей подруге Лисичке о своих переживаниях. Лисичка внимательно выслушала его и предложила вместе поиграть, чтобы развеять грусть.

Четвертый способ — Ведение дневника.

— Записывай свои мысли и чувства в дневник. Это поможет тебе понять, что именно вызывает тревогу, и найти способы с этим справиться.

Тревожка нашел красивый листок и начал записывать свои мысли. Он заметил, что когда он пишет, ему становится легче.

Пятый способ — Забота о себе.

— Не забывай уделять время себе: играй, рисуй или просто отдыхай. Забота о своем теле и душе поможет тебе быть более устойчивым к тревоге.

Тревожка начал больше времени проводить за любимыми занятиями, и это приносило ему радость.

Вернувшись домой после встречи с Совой, Тревожка почувствовал себя гораздо лучше. Он использовал советы мудрой Совы каждый день и постепенно научился справляться со своей тревогой.

И с тех пор он больше не боялся утренних солнц и новых дней. Теперь он знал, что у него есть волшебные способы, которые помогут ему справляться с любыми трудностями.

Так Тревожка стал смелым зайцем, который не только поборол свою тревогу, но и научил своих друзей делать то же самое. И все в волшебном лесу жили долго и счастливо!

Конец.

P.S.: Хотя способы и описаны в шуточной форме, но менее действенными от этого они не становятся. Способ с записыванием мыслей хорошо представлен в когнитивно-поведенческой терапии и ему достаточно легко научиться с помощью специалиста.

А какие способы откликаются тебе или возможно ты ими уже пользуешься? Делись в комментариях.

Тревога: когда твои мысли решают устроить вечеринку без приглашения! 🧬📣

Тревожное расстройство — это как тот друг, который всегда приходит в самый неподходящий момент.

Вот несколько шуток и мыслей на эту тему, чтобы несерьезно поговорить о серьезном 😉

1️⃣"Почему тревога всегда приходит с опозданием?"
Потому что она не может решить, стоит ли вообще выходить из дома! 😡

🔤Как понять, что у тебя тревожное расстройство?"
Если ты переживаешь о том, что переживаешь слишком много, то, скорее всего, ты находишься на правильном пути! 🤔

🔤 "Тревога — это как интернет-соединение: иногда всё работает отлично, а иногда ты просто зависаешь и не знаешь, что делать!"
Но в отличие от интернета, тревога не может быть перезагружена кнопкой «выключить». ⛏

🔤"Когда ты пытаешься успокоить свою тревогу, но она отвечает: 'Ты же знаешь, что всё может пойти не так?'

🔤"Тревога — это как тот мелкий звук в квартире: ты знаешь, что он есть, но не можешь понять, откуда он берётся."
Может, это просто кот? А если он сидит рядом и с недоумением смотрит на тебя? 👀

Ну а если серьезно, то далее несколько признаков тревоги:

🌟 Пульс как у марафонца

Ты сидишь на диване, смотришь сериал, а сердце стучит так, будто только что пробежал марафон.

"Наверное, я просто слишком увлекся сюжетом!" — думаешь ты.

🌟Список дел на 10 страниц

У тебя есть список дел, который больше напоминает роман, чем план на день. Каждый раз, когда ты его открываешь, чувствуешь себя как в библиотеке:

"Где же здесь книга о том, как не паниковать?"

🌟Проверка на все случаи жизни

Ты проверяешь дверь 17 раз, и каждый раз думаешь: "А вдруг она не заперта?" Конечно, ты ее закрыл, но вдруг кот решила подшутить и открыл ее 〽️

🌟Мозг-парашют

Твой мозг работает так быстро, что кажется, будто он открыл собственный бизнес по производству мыслей на заказ.

"Вот это да, я только что придумал 15 способов, как испортить свой день!"

🌟 Эксперт по "что если"

"Что если я скажу что-то не то? Что если я упаду на улице? Что если я забуду имя своего собеседника и начну его звать 'Эй, ты!'?"

🌟 Паника в переписке

Ты отправляешь сообщение другу и ждешь ответа, но тот не отвечает, и ты начинаешь думать:

"А что если с ним что-то случилось и его, как минимум, переехал поезд!"

Помни, тревожное расстройство — это серьёзная тема, но один из способ справиться с ней - посмеяться над собой.

И не стесняйся обратиться за помощью!

Если тема откликается или есть вопросы, пиши в комментариях, обсудим 😌

Мы уже много с тобой говорили о том, как улучшить свою жизнь с помощью психологических приемов и практик, но кроме психики у нас есть еще и тело и они не существуют отдельно друг от друга - плохо душе ➡️ плохо телу и наоборот, поэтому забота необходима и тому, и другому.

Базовой рекомендацией по улучшению ментального здоровья через тело являются стандартные правила:

❣️налаживание сна,
❣️режим питания,
❣️физическая активность.

Кстати, если есть проблемы со сном, то и здесь может помочь психотерапия. В плане питания можно привлечь нутрициолога, а в связи с физической активностью часто возникает масса вопросов:

- Какая активность?
- Сколько достаточно?
- А когда она уже чрезмерная?

Сегодня хочу расширить твой арсенал помогающих ресурсов и поделиться каналом, который сама активно читаю и рекомендациями которого пользуюсь

💡 тренера по "умному" фитнесу.

Виктория рассказывает про взаимосвязь тела и ментального здоровья. Что мне нравится в ее подходе, так это то, что он очень береженый, сбалансированный, не тригерящий, с упором на здоровье, что очень важно в наше время культа идеальных тел и вечного достигаторства!

Посты, которые мне особенно понравились ⤵️

✨Как физическая нагрузка помогает мозгу

✨Фазы цикла и влияние на активность женщины

✨Комплекс для осанки, если вы как и я большую часть рабочего дня проводите в позе креветки 😎

А еще Виктория выкладывает цитаты из книг, делится практиками и профессиональным юмором❣️
В общем, моя искренняя рекомендация!

Есть ли таблетка от социофобии?

Справиться с проблемой самостоятельно можно тогда, когда она охватывает одну-две социальные ситуации.

При тяжелой форме выраженность симптомов настолько сильная, что человек начинает паниковать при одной только мысли о предстоящем социальном контакте, в связи с чем формируется избегающее поведение. В таких случаях нужна квалифицированная помощь.

Техники самопомощи

Что делать, когда чувствуешь, что в некоторых ситуациях физиология выходит из-под контроля (сердце бьется сильнее, ладони становятся влажными, появляется тошнота)?

Существует несколько полезных техник и методов самостоятельной помощи.

✔️Брюшное дыхание

Когда ты волнуешься, твое дыхание поверхностно, что приводит к головокружению и ощущению нехватки воздуха. Стоит попрактиковать дыхание животом.

Упражнение выполняется лежа или сидя. Положи руку на живот и сделай вдох. При этом почувствуй, как проходя через легкие воздух наполняет пространство живота, и рука поднимается. Затем сделай медленный выдох, при котором рука опускается.

Освоив брюшное дыхание, начни выполнять его на счет: на 1-2-3-4 делай вдох, на 5-6-7-8 – выдох. Постепенно придет ощущение спокойствия и расслабленности.

✔️Смотреть страху в лицо

Старайся небольшими шажками адаптироваться к окружению. Начни удерживать зрительный контакт, здоровайся первым. Подойди к консультанту в магазине и попроси помочь.

Эти вроде простые действия способны причинять социофобу дискомфорт, но если регулярно тренироваться в применении метода «столкновения со страхом лицом к лицу», постепенно ситуации станут более привычными и перестанут вызывать страх и беспокойство.

А еще можно попробовать записаться на курсы актерского мастерства.

✔️Работа с мышлением (негативные установки)

У социофобов всегда есть усиливающие неприятные ощущения негативные установки. Напр., в форме мыслей:

«Я сейчас выгляжу идиотом»
«Все считают меня смешным»
«Сейчас голос задрожит и я опозорюсь»

Попрактикуйся в анализе подобных ситуаций с точки зрения логики.

Например, из-за волнения ты боишься выступить с докладом, хотя хорошо подготовился. Проанализируй, говорит ли страх о твоей неподготовленности и некомпетентности. Подключив логику, ты быстро поймешь, что вовсе не глупость или косноязычие мешают тебе хорошо выступать.

После анализа попробуй выработать более реалистичное и позитивное отношение к событию. Постарайся принять новое убеждение. Например:

«Возможно, мой голос и будет дрожать, т.к. я волнуюсь,и это нормально. Но я отлично знаю материал и могу его понятно преподнести, а на не уверенность в голосе на самом деле вряд ли кто обратит внимание».

Приняв позитивное убеждение, ты наверняка постепенно справишься с беспокойством.

✔️Ошибки в мышлении

К наиболее известным относятся:

🔸катастрофизация

«Если увидят, что я покраснел, это будет провал!»,

хотя чаще всего окружающие даже не замечают подобного или не придают особого значения;

🔸персонализация

«Мне отказали в просьбе, т.к. я какой-то не такой»,

хотя для отказа практически всегда есть объективные причины;

🔸чтение мыслей

«Все думают, что я ...»,

хотя человек не может точно знать, что думают о нем другие.

Эти ошибки можно корректировать с помощью простых техник:

🌼Проверять каждую мысль на достоверность

«Где доказательства, что мое смущение привело к провалу? Ведь в итоге доклад получился хорошим»

🌼Искать альтернативы

«Мне отказали в просьбе. Спрошу, чем мотивирован отказ, прежде чем переживать, что это из-за моих личных качеств»

🌼Декатастрофизация

«Да, у меня вспотели ладони, но при этом не произошло ничего катастрофичного»

Все эти приемы помогут сначала частично, а потом и полностью осознать автоматически возникающие мысли и проработать лежащие за ними убеждения.

Никто не утверждает, что будет легко, но побороть социофобию с помощью различных техник можно.

Если же справиться самому не получается, стоит обратиться за помощью к психологу, т.е., например, ко мне 😉.

Не смотри на меня! Я боюсь...

"Я боюсь идти туда, где надо говорить с людьми. Я уверен, что сделаю или скажу какую-то глупость, и все будут думать, что я идиот"

"Когда мне надо выступать перед аудиторией, я не могу справиться с собой. Потею, ноги ватные. Мне кажется, что все пристально на меня смотрят и думают, что я глуп".

Типичные высказывания людей, страдающих социофобией / социальной тревогой.

Многие испытывают беспокойство во время общения, но для некоторых это может стать действительно большой проблемой, напр., страх общения негативно влияет на отношения, карьеру и жизнь в целом.

Такие люди часто верят, что люди вокруг подумают о них плохо или будут их осуждать. Они уверены, что все за ними наблюдают, и прикладывают поэтому кучу сил, чтобы произвести хорошее впечатление. Часто возникает страх быть хуже других и не оказаться поэтому на высоте.

При общении с людьми возникают типичные признаки тревоги: напряжение, учащённое сердцебиение и лёгкое головокружение, человек может краснеть, заикаться.

Часто люди с социальной тревожностью легко общаются с теми, кого хорошо знают, но испытывают сильный страх в разговоре с незнакомыми людьми. Для некоторых трудно что-то съесть в присутствии других, возникает чувство дискомфорта, изо рта все валится, что еще больше усиливает тревогу. Есть и те, у кого страх общения проявляется только в ситуациях, когда надо выступить на аудиторию.

Чтобы избежать такого напряжения, некоторые стараются полностью избегать тяжёлых для себя ситуаций, из-за чего могут терять социальные контакты или даже профессиональное будущее.

Причин возникновения социальной тревожности может быть множество, напр.:

👉 низкая самооценка или негативное восприятие себя, формирующиеся в детстве или в подростковом возрасте.

👉 повышенная тревожность в принципе и дальнейшее научение бояться в ситуациях общения вследствие негативного опыта

👉 психические травмы (травля сверстников или жестокое обращение родителей)

На самом деле важны не столько причины возникновения социальной тревоги, сколько то, что ее поддерживает.

Некоторые с возрастом становятся более уверенными, для других же социальная тревога остается проблемой на протяжении всей жизни. Что же поддерживает этот «порочный круг»?

💜Если человек испытывает социальную тревогу долгое время, у него формируется устойчивое убеждение, что он «ведёт себя ужасно на людях». Как правило, его навыки общения не отличаются от навыков других людей, но сам он в это не верит.

💜 Избегая общения, человек не может привыкнуть к таким ситуациям и развить свои коммуникативные навыки. Поэтому нет возможности понять, что на самом деле он может нормально общаться с другими людьми и хорошо себя при этом чувствовать.

💜 Наряду со множеством негативных мыслей о себе они часто представляют, как жалко выглядят в глазах окружающих. Из-за своего страха ещё сильнее концентрируются на себе: думают о том, какое производят впечатление, нервничают и верят, что для остальных они выглядят ужасно. Как правило, они не знают, как в действительности к ним относятся другие люди, а выдвигают негативные предположения о том, что о них думают окружающие, и никогда не сверяют их с реальностью.

💜Возникает «страх страха». Они начинают бояться, что будут тревожиться в определённых ситуациях, и заранее ожидают появление тревожных симптомов.

«Я знаю, что буду жутко краснеть во время выступления»
«Я ни слова не смогу из себя выдавить»

Такие мысли усиливают тревогу уже до наступления пугающей ситуации 👉 возникают тревожные симптомы, которых человек боится.

💜Выйдя из ситуации общения, часто прокручивает её в мыслях, думая о том, как плохо всё прошло, и сопровождая эти мысли негативными оценками:

"Я выглядел глупо "
"Они точно решили, что я идиот"

💜Из-за таких мыслей, которые возникают до, во время и после ситуации общения, почти всегда будут появляться признаки страха: покраснение, дрожь, потоотделение, туман в голове. Эти переживания ещё сильнее закрепляют негативные убеждения и усиливают страх повторения подобных ситуаций.

Узнал где-то себя? Делись в комментариях!

Как перестать быть токсичным человеком

➡️ Признай собственную токсичность

Выдели в себе качества, служащие источником токсичности, и сфокусируйся на них. Восстанови в памяти последний случай такого проявления и обрати внимание на детали, которые вызывали раздражение. В будущем просто игнорируй их.

Не давай токсичным мыслям завладеть тобой. Если другие люди оказывают на тебя плохое влияние, исключи их из своего близкого окружения.

➡️ Выключи в себе пассивную агрессию

Не следует обсуждать в негативных красках чьи-то действия, нелестно высказываясь в чей-либо адрес. Если предстоит неприятный разговор с человеком, честно скажи о твоем к нему отношении, но без умысла задеть его чувства. Избегай участия в обсуждении за спиной и в сплетнях.

➡️Неси ответственность за свою жизнь

Винить в собственных ошибках общество, жизнь и обстоятельства можно долго, вот только ни к чему хорошему это не приведет. Успех придет только в том случае, если ты возьмешь управление своей жизнью в свои руки и будешь сам нести за это ответственность.

➡️ Воспитай в себе позитивное мышление

Переключись на позитивные моменты своей жизни, отодвинув на второй план негативные. Цени то, что имеешь, и не думай о том, чего не хватает. Поможет в этом окружение, состоящее из позитивно настроенных людей.

Помни, мысли должны быть осознанными. Контролировать себя можно, периодически задавая простой вопрос: «О чем я думаю в данный момент? Это что-то приятное или, наоборот, негативное?». Как только зарождается плохая мысль, переключайся на что-нибудь хорошее.

➡️Избавься от привычки жаловаться

Вместо этого ищи решение стоящей перед тобой проблемы.

➡️Отдохни от социальных сетей

Если эти ресурсы используются тобой лишь для поднятия самооценки за счет унижения других пользователей, бессмысленных и агрессивных споров на политические, религиозные и иные темы — лучше исключи соцсети из своей жизни.

➡️Контролируй мысли

Мысли становятся токсичными, когда они убеждают тебя в твоей малозначительности для других. Возникающий на их фоне гнев может быть направлен на других, причем неосознанно. Да, в такие трудные моменты сложно контролировать себя. Поэтому прежде всего соберись с мыслями и успокой их. Убеди себя в том, что на самом деле ты любим и много значишь для близких людей.

➡️Береги себя

Гармония с самим собой является ключом к налаживанию взаимоотношений. Через искренность и концентрацию на себе ты сможете отринуть все плохое и перестроить свои мысли на позитивную волну.

Знай, что хорошие люди (которые в ладу с собой) никогда не станут токсичными.

Если ты сам не токсичный человек и тебе эти рекомендации без надобности, то ты наверняка знаешь, кому они пригодятся. Сделай добро, поделись ими с этими людьми 😉

А ты точно уверен, что ты сам не токсичный человек?

Далее признаки того, что ты можешь им быть:

💜Ты делаешь людям добро, но они не ценят этого

Постоянно заботясь о других, ты не замечаешь отдачи или благодарности. Тебя это раздражает и утомляет. На самом же деле ты не обязан никому помогать, равно как и окружающие не должны тебя слушать. Если человек нужна помощь, он попросит об этом. Приоритет - твоя жизнь, а не решение чужих проблем.

💜Комплименты в адрес других для тебя бессмысленны. Ты уверен, что нет смысла говорить близким, как ты их любишь.

Зачем хвалить кого-то и напоминать о своей любви? Могут подумать, что ты льстишь и пытаешься извлечь выгоду. А близкие и так знают, что ты их любишь и ценишь.

Но комплименты имеют важную функцию — они поддерживают в нас способность проявлять эмоции. Выражая восхищение чьей-то работой, ты уделяешь внимание человеку, заручаясь его положительным мнением о тебе. А близким людям важно слышать, а не просто знать, что они любимы.

💜Счастливые без особых причин люди кажутся тебе странными, т.к. ты убежден, что всегда надо бороться, а малейшее расслабление делает уязвимым. Поэтому с людей непременно нужно снять розовые очки, избавив от «иллюзий» простого человеческого счастья.

💜Во время дискуссий ты любишь «подлить масла в огонь», высказав собственное мнение, и тут же уйти от ответа. Ты не хочешь выслушивать возражения в свой адрес и замолкаешь в ответ, заставляя оппонента домысливать за тебя и в конце концов переживать.

💜Ты уверен, что справедливая критика лучший мотиватор

💜Извинение — это не твое

Извинение ты считаешь чем-то детским, несерьезным. Чтобы примириться, ты просто молчишь со спокойным лицом, словно ничего и не было. Но извинение не является признанием своей неправоты. Прося прощение, ты показываешь, что хочешь сохранить отношения.

💜 Ради достижения цели вынуждаешь человека делать сложный выбор

Если с собеседником не удается договориться, ты влияешь на него через его слабости и привычки, тем самым пытаясь добиться результата.

Напр., муж подолгу задерживается на работе, тебе это не нравится и ты ставишь ультиматум «Или я, или работа!». Но такие заявления не решают проблему в отношениях, а скорее их убивают.

💜Тебе делают замечания по поводу тона разговора

Интонация решает очень многое в отношениях между собеседниками. Иногда значение всего предложения изменяется на противоположное, если его произнести с определенной интонацией. Именно поэтому важно в равной степени и что ты говоришь, и как ты это произносишь.

💜 Ты принимаешь горячее участие в спорах (в том числе, в интернете) только лишь для того, чтобы поставить оппонента на место.

Ты стремишься показать человеку его неправоту. Конструктивный изначально диалог превращается в обсуждение личности оппонента. Таким приемом ты хочешь поставить "зазнавшегося индивида" на место, что доставляет тебе удовольствие.

💜Поступки окружающих тебя раздражают, и тебе кажется, что они делают это намеренно.

Все вокруг тебя ведут себя неправильно и вызывающе, в то время как ты — образец спокойствия и добродушия. Например, коллега чем-то недоволен и даже разговаривает с тобой как-то дерзко. Из-за него теперь и твое настроение подпорчено, и из рук все валится!

В реальности же ты лишь проецируешь свой эмоциональный настрой на окружающих, слыша и видя то, что у тебя на уме. В худшем случае ты теряешь контроль над собой и начинаешь обвинять в своем негативе других. Помни: если тебя кто-то раздражает и ты высказываешь свое раздражение вслух, проблема скорее всего кроется в тебе самом!

Увидел в себе какие-то из признаков?

Ставь

🤨 если да

😁 если нет

И даже если да, то не страшно - осознание проблемы уже начало пути к ее решению.

Как перестать быть токсичным человеком - читай в следующем посте.

Я манипулирую тобой!

При обсуждении темы токсичных людей возник вопрос о манипуляциях закрытиями вопросами.

Закрытый вопрос - это вопрос, на который можно ответить только да или нет или выбрать ответ из предложенных.

В чем его опасность?

При помощи таких вопросов собеседник может пытаться навязать тебе свою оценку, мнение или создать у окружающих невыгодное впечатление о тебе.

Например:

Так ты читаешь бульварную литературу или классику?

По контексту чаще всего всегда ясно, что он считает положительным, а что отрицательным.

Здесь явное урезание вариантов выбора. Предлагаются только те крайности, которые он считает нужным обозначить.

Объективно между классикой и бульварной литературой есть множество жанров. Не так ли?

Но все варианты в таком вопросе упускаются из виду. Человек, задающий подобный вопрос, принуждает тебя к заранее проигрышному выбору.

Что в такой ситуации делать не стоит:

1️⃣Пытаться сделать выбор

- Бульварную? – я так и думал, по тебе заметно!
- Классику? – Что-то не похоже, по тебе не скажешь… и т.п.

Бомбардировка будет продолжаться на твоей территории и не по твоим правилам, т.к. ты защищаешься, доказываешь свое соответствие.

2️⃣Предлагать свой вариант, начиная с отрицания обозначенных.

Манипулятор легко объяснит, что все худшее – хуже лучшего, поэтому не старайтесь!

3️⃣Пытаться оправдаться

«Я не это имел в виду… ты меня не правильно понял…»

Не надо пытаться сказать, что ты имел в виду не то, что подумал собеседник…. Он все прекрасно понял. Его игра не в том, чтобы докопаться до истины, а чтобы обесценить тебя и подняться над тобой.

4️⃣Агрессировать, огрызаться и переводить стрелки

"А Вы что читаете?!" 

Ясное дело, манипулятор читает только лучшее. Он даже перечислит что!

Даже если твои аргументы будут довольно увесистыми, ты услышишь в ответ что-то вроде:

Как можно читать такую литературу и оставаться таким глупым…

Что нужно делать:

➖Жесткое игнорирование

Проигнорировать, сделать вид, что вопрос задан не тебе или что его вообще не было.

Можно даже посмотреть на собеседника с недоумением, мол,

да ты, оказывается, здесь! извини! не заметил!

А потом взгляд насквозь – смотрю и не вижу…

Это полностью обескураживает манипулятора, т.к. ему нужны твои попытки защититься. А что делать, если этого нет и внимание к нему отсутствует – он не знает. Вопрос повторять бессмысленно, т.к. повторенный дважды вопрос теряет силу и манипулятор это понимает.

Конечно, по статусу собеседник должен быть хотя бы на одном уровне с тобой. Такая тактика не подойдет с людьми, по отношению к которым твой социальный или должностной статус ниже.

➖Корректное игнорирование

Можно игнорировать суть вопроса, агрессивный характер вопроса, но не факт присутствия собеседника.

Твоя стратегия – реплика мимо темы вопроса… но с акцентом на значимость мнения собеседника.

«Мне понятно, Вы разбираетесь в этом вопросе лучше меня и Вам есть что сказать…Мне интересно узнать, что Вы думаете.»

Так собеседник не получает корма в виде твоих эмоций и будет объяснять свою позицию из роли учителя. Возможно, с чувством превосходства над тобой. Но эту часть можно уже проигнорировать.

➖Манипулятивное игнорирование.

Схож с предыдущим вариантом, но в твоем вопросе могут быть язвительные нотки:

«Я, похоже, чем-то задел или обидел?» «Мне кажется, Вам эта тема глубоко небезразлична?»

В вопросе под видом заботы о чувствах собеседника скрыт намек на его слабость. Этот прием ставит тебя выше него.

Ему придется перед тобой оправдываться и он будет за это мстить. Если в уверен в своих силах – пробуй…

➖Блокировка собеседника.

Ты задаешь вопрос вместо ответа. Вопрос этот формулируется из вопроса, адресованного к тебе.

«А ты сам что думаешь по поводу этого вопроса?»

Твой собеседник задал тебе вопрос и предложил свои варианты. Он хотел посмотреть, как ты выкрутишься из ситуации. А ты в ответ говоришь:

"Нет уж, меня рассматривать не будем. Будем рассматривать тебя и гулять по твоей территории. Ведь только тебе известна истина!"

Теперь вопросы задаешь ты, а отвечать ему.

Ставь ❤️, если пост был полезен.

Техника "Серый камень"

Как уже говорилось ранее - лучший вариант общения с токсичными людьми - это его отсутствие.

Но бывают ситуации, когда какое-то время ты просто вынужден выдерживать хоть какой-то контакт.

Например, вы работаете вместе, это твой родственник, с которым ты вынужден иногда контактировать или этот человек намеренно подстраивает какие-то встречи и пытается тебя чем-то зацепить.

Эта техника подходит в следующих случаях:

🪄 Вы разводитесь, расстаетесь, разъезжаетесь

🪄 Нужно непродолжительное время выдержать в обществе этого человека

🪄 Это универсальный инструмент, когда не знаешь, как реагировать на выпады

Суть этой техники состоит в том, чтобы не показывать ни положительной, ни отрицательной реакции на слова и действия человека, не давать оценок его поведению, быть равнодушным и апатичным.

Главные составляющие техники

1⃣ Не давай никаких реакций и не показывай эмоций

Даже если больно, неприятно, хочется высказаться, то все равно оставайся «серым камнем». Хоть дождь, хоть снег, хоть землетрясение – камень остается камнем.

2⃣ Не поддавайся ни на какие провокации

Осознавай, что провокации будут, но отслеживай их и не ведись на них.

3⃣ Не оправдывайся

Не пытайся объяснять свое поведение, свою позицию, мнение этого человека для тебя не имеет значения.

4⃣ Ничего не доказывай

Этот человек для тебя – просто некое природное явление, которое нужно просто переждать.

5⃣ Будь пресным и скучным для этого человека

Не давай ему повода затянуть тебя в какое-либо взаимодействие. Не рассказывай ему/ей никакой информации про себя.

6⃣ В большинстве случаев отделывайся абстрактными фразами

- Там видно будет

- Я пока не решил

- Посмотрим

- Не знаю

Общайся скучно, абстрактно, даже примитивно, чтобы не дать ему шанса втянуть тебя во что-то.

7⃣ Не выясняй отношений

Ничего не жди от этого человека и не пытайся о чем-то договориться, прояснить ситуацию.

Исключение составляют вопросы по детям, имуществу, по работе. Но их нужно решать только на языке закона и лучше с участием компетентных лиц.

⚡Важно учесть

🌺 Эта техника подходит только для непродолжительного использования

Длительное время подавлять свои эмоции очень вредно для психики и для здоровья в целом.

🌺 Есть ситуации, когда нужно давать отпор и показывать силу

Твою апатию могут принять за слабость. В каких-то случаях нужно давать понять, что ты можешь себя защитит, а его/ее может ждать заслуженное наказание.

🌺 Если пытаешься использовать этот прием как месть, то не заиграйся

Деструктивный партнер будет мстить в ответ. Да и ты можешь сам себя втянуть в долгую, изматывающую игру.

Используй этот прием осознанно и не забывай, что это не универсальное решение, поэтому действуй по ситуации.

Давно не было метафорических карт, почему бы не сегодня 😉

С тебя цифра от 1 до 60, с меня картинка и послание 🤗

Как взаимодействовать с токсичными людьми?

Лучшая стратегия - это избегание, что не всегда возможно.

Если ты пытался использовать разум и логику в общении с токсичным человеком, то уже знаешь, что стандартные коммуникативные навыки бесполезны. Цель токсичного человека – не решить проблему, а заставить тебя почувствовать, что проблема – это ТЫ.

Если ты апеллируешь к их доброте, тебе скажут, что ты манипулируешь. Если настаиваешь на своем - подавляешь и игнорируешь иное мнение, откажешься от общения - невежлив и груб.

Несколько рекомендаций в помощь:

🌼Токсичные люди не заинтересованы в решении вопроса, они хотят, чтобы ты чувствовал себя проигравшим. Логика и аргументы бесполезны. Для них главное: победить и видеть, как ты проигрываешь. Они настолько не уверены в себе, что питаются болью других.

Перед обсуждением реши для себя, чего ты хочешь и от чего готов отказаться для получения желаемого. Дипломатия здесь не поможет. Определи, чего хочешь, и не отступай. Компромисс ни к чему не приведет!

🌼Никаких эмоций

Они подпитывают конфликт. Токсичные люди любят говорить обидные вещи, пытаясь вывести на эмоции. Не отвечай сразу. Успокойся и убедись, что можешь ответить без каких-либо эмоций, т.к. твоя боль – это наркотик токсичного человека!

Когда ты проявляешь эмоции, токсичный человек знает, что имеет над тобой власть. Здесь может помочь техника "серый камень" (напишу о ней в следующем посте)

🌼Если бы нищий на улице сказал: «Небо падает», ты, вероятно, не подошел бы и не начал объяснять, что это не так. Ты бы подумал, что он сумасшедший, и пошел дальше. Когда токсичный человек говорит что-то абсурдное, представь его этим нищим и не вступай в спор.

🌼Часто негативные установки, передаваемые токсичными людьми, всего лишь способ усилить свое влияние, вовлекая окружающих в конфликты эмоционально. Это искусство создавать проблемы там, где их нет, путем выдумок, основанных на лжи и преувеличениях.

Не вовлекайся в несуществующий конфликт и не подставляйся.

🌼Часто токсичные люди публично высмеивать свою цель, если не могут добиться прямой конфронтации. Важно сохранять контроль над эмоциями, что требует определенной осознанности. Лучше игнорировать произошедшее, так контролировать их будет легче.

Но есть другой вариант: защита своих границ, напр., прием «сказать в лоб». Скажи прямо: «Ты сейчас начинаешь конфликт. Я не могу долго выносить крики и эмоции, и ты это знаешь. Мы сильно поссоримся. Для чего ты это делаешь?»

🌼Токсичные люди не чувствуют долга, баланса или меры.

Ожидать, что они будут играть по правилам – путь к разочарованию. Когда ты чувствуешь горечь, токсичный человек чувствует себя счастливым. Ему нравится смотреть на чужую боль, даже если это боль близкого человека, а иногда – особенно, когда это боль близкого человека.

Если ты соглашаешься на что-то, делай это потому, что согласен с этим, а не потому, что думаешь, что собеседник проявит к тебе доброту позднее. Возвращать такой душевный кредит он неспособен.

🌼Общение с токсичными людьми похоже на минное поле. В любой момент они могут использовать имеющуюся информацию против тебя. Поэтому не стоит делиться с ними личным.

🌼Если твоя цель – показать, что ты крут и последнее слово за тобой, то только себе сделаешь хуже, подпитывая токсичного человека.

Смирись с тем, что доказать свою правоту не получится. Пойми, что ты действительно хочешь, и сосредоточься на цели, сведя к минимуму остальное общение.

🌼Говори только те слова, которые абсолютно необходимо сказать. Чем меньше слов, тем лучше.

🌼 Токсичные люди не чувствуют стыда, вины или сочувствия, поэтому создают ситуации, в которых используют твое сочувствие против тебя и вызывают у тебя стыд и вину. Знание собственных слабостей обеспечит понимание, какие триггеры они попытаются активировать, и действовать упреждающе.

🌼Вместо гнева и разочарованием можно проявить понимание чужих чувств, не принимая на себя вину, которую пытаются на тебя возложить. Часто токсичное поведение - отражением собственных проблем человека. Понимание этого может помочь не воспринимать их действия на свой счет.

Общение с токсичными людьми похоже на минное поле. В любой момент они могут использовать имеющуюся информацию против тебя, чтобы причинить тебе вред. Поэтому не стоит делиться с ними личным.

🌼Если твоя цель – показать, насколько ты крут или что последнее слово останется за тобой, то ты только себе сделаешь хуже, подпитывая токсичного человека.

Самый лучший вариант – уйти как можно дальше от токсичного человека. Смирись с тем, что доказать свою правоту не получится. Пойми, чего ты действительно хочешь, и сосредоточься на своей цели, сведя к минимуму остальное общение.

🌼Лаконичность

Говори только те слова, которые абсолютно необходимо сказать. Превратить страницу в абзац, а абзац – в предложение. Чем меньше слов, тем лучше.

🌼 Токсичные люди не чувствуют стыда, вины или сочувствия, поэтому вместо этого они создают ситуации, в которых используют твое сочувствие против тебя и вызывают у тебя стыд и вину. Знание собственных слабостей обеспечит понимание, какие триггеры они попытаются активировать, и действовать упреждающе.

🌼Самообладание и сочувствие

Вместо реагирования гневом или разочарованием можно проявить понимание чужих чувств, не принимая на себя вину, которую пытаются на тебя возложить.

Иногда токсичное поведение является отражением собственных проблем человека. Это не дает права на такое поведение, но понимание этого может помочь не воспринимать их действия на свой счет.

🌈🌈🌈🌈🌈🌈 - как распознать и и нейтрализовать

Токсичные люди могу проявляться по-разному, но в любом случае мы чувствуем себя рядом с ними крайне дискомфортно.

Такой человек редко грубит и оскорбляет других в открытую. Наоборот, он может быть вежливым и приветливым, а открытая агрессия - это чаще всего не про них.

Обычно в основе этого поведения манипуляции и пассивная агрессия.

Непрошенные советы, рассказ поучительных историй, жалобы на других и на обстоятельства и даже комплименты с завуалированным оскорблением

("Надо же, ты выглядишь гораздо лучше, чем месяц назад" — такая фраза, сказанная с определенной интонацией,скорее всего, заденет нас).

Вроде бы эти люди ведут себя в рамках приличия, но почему-то после общения с ними болит голова, а внутри мы кипим от раздражения. Или может оставаться ощущение апатии и никчемности.

Это и есть цель токсичного человека - вызвать негативные эмоции: вывести из себя, расстроить, разуверить в своих силах, чтобы на фоне "неуравновешенного" и "неуспешного" собеседника казаться лучше - как минимум в своих глазах.

Подведя итог, можно сказать, что это личность, негативно влияющая на других и подпитывающаяся чужими отрицательными эмоциями. Глубоко внутри они неуверены в себе, поэтому им необходимо утверждаться за счет других.

Почему так сложно найти, что ответить токсичному человеку?

Токсичное сообщение обычно неоднозначно, несет двойное послание. Например, оно часто оформлено в виде шутки, что делает нас безоружными. Начни мы выяснять отношения — и нас упрекнут в отсутствии чувства юмора, мы ощутим неловкость. Нам сложно подобрать слова, поскольку нас вроде не пытались обидеть, однако интуитивно мы воспринимаем говорящего как нападающего.

Следующие признаки помогут распознать токсичного человека:

✔️Негативно воспринимает действия других.
✔️Его трудно обрадовать или хотя бы удовлетворить.
✔️ Все, что бы вы ни делали, будет сделано не так.
✔️Жалуется на жизнь и на обстоятельства.
✔️Его постоянно кто-то не понимает, злит, обижает, раздражает.
✔️Говорит о себе, переживания других игнорирует. С таким партнером невозможно поговорить о чувствах и о том, что его поведение чем-то не устраивает.
✔️Не воспринимает альтернативную точку зрения: «Есть два мнения: мое и неправильное».
✔️Конфликтен и вспыльчив.
✔️Завидует успехам других.
✔️Склонен ко лжи, даже в мелочах.
✔️Не замечает своих недостатков, конструктивную критику воспринимает в штыки.

Ставь

🤬 - если сталкивался или имеешь дело сейчас с токсичными людьми

❤️ - если тебе повезло и ты умудрялся обходит их стороной

Делись в комментариях, с какими проявлениями токсичности сталкивался ты и как обходился с общением с токсичными людьми.

🔆🔆Что делать, если тебе приходится общаться с токсичным человеком - в следующем посте 🎁

🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈❗️

Дорогие мои подписчики и подписчицы!

Мне важна ваша обратная связь, поэтому попрошу вас написать в комментариях, какие темы были бы для вас интересны и актуальны.

Спасибо за отклик 🤗

Не дай себе утонуть!

Часто после разрыва отношений мы долгое время не даем им завершиться в нашей голове и сердце, тем самым проводя себя по всем кругам ада.

В какой-то момент начинает казаться, что такое состояние навсегда, что страдание вечно. Но это не так – главное настроиться на изменения и иметь решимость жить дальше.

Далее некоторые рекомендации, с помощью которых ты сможешь перестать страдать по бывшим и жить прошлым.

1️⃣ Дистанция, отсутствие контакта и визуальных напоминаний (Как в той самой поговорке: С глаз долой из сердца вон)

2️⃣ Безжалостно избавиться от всех иллюзий относительно человека и прошлых отношений

Постарайся честно себе признаться, что является просто иллюзиями, не имеющими подкрепление в реальности.

3️⃣ Вместо ожиданий опираться на реальность

То есть чаще напоминать себе про факты: как человек к тебе относился, из-за чего произошло расставание...

4️⃣ Негатив важно прожить, но нельзя оставлять его в качестве вечного сценария

Дай волю чувствам, отплачь и отгорюй свою потерю. Могут помочь дневник, определенные техники. Но затем заставь себя переключится на реальную жизнь.

5️⃣ Не заваливайся в состояние жертвы

Жертва – это тот, кто не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, кто перекладывает эту ответственность на кого-то другого все время страдает. Твоя жизнь в твоих руках и зависит от тех решений, которые примешь ты, как бы банально это не звучало.

6️⃣ Избавиться от шаблонов и ярлыков в свой адрес

Многие из них основаны на обобщениях и катастрофизации/гиперболизации. Отслеживай у себя эти проявления и давай рациональную оценку.

7️⃣ Искать приятные альтернативы

Всегда есть альтернативный сценарий, а именно выбор не страданий, а чего-то, что дает ресурс.

8️⃣ Больше думать о других людях

Чем больше думаешь о себе и погружаешься в себя – тем больше страдаешь. Займись полезными делами, благотворительностью, волонтерством, вовлекайся в общение с другими людьми. Так тебе будет легче не зацикливаться на своем задетом Эго.

9️⃣ Помнить про ущерб, который наносишь сам себе этими страданиями

Важно останавливать себя в моменте и напоминать себе, что ты сам себе наносишь ущерб своими страданиями.

1️⃣0️⃣Опираться на свой опыт

Вспомни, что помогало тебе выходить из трудных ситуаций, что помогало переключаться: работа, хобби, забота о близких, у каждого это будет свое.

1️⃣1️⃣ Не жалеть, а уважать себя

Когда снова захочется себя пожалеть и посокрушаться о своей тяжелой доле, задай себе вопрос: «Что я, как уважающий себя человек, сейчас могу для себя сделать?»

1️⃣2️⃣ Целенаправленно искать поводы радоваться жизни

Не ждать, что обстоятельства или некие люди будут тебя радовать и развлекать. Возьми за привычку несколько раз в день целенаправленно искать поводы порадоваться и получить приятные эмоции.

1️⃣3️⃣ Черпать силу в изменениях

Не опасайся их, а иди в них намеренно, осознавая положительную сторону этого для себя.

1️⃣4️⃣ Твоя реакция = твой добровольный выбор

Напоминай себе об этом почаще. На каком-то этапе скорее всего возникнет сопротивление, но главное не сдаваться.

☀️ И нельзя не упомянуть поддерживающее окружение: это не только психолог, но так же и родные и близкие.

Если тебе нужна поддержка и помощь после расставания, я готова их тебе оказать. Пиши в личные сообщения @alina_psy_for_you и мы подберем подходящее время.

Стоимость первой сессии 2000 руб, дальнейшие 2500 руб.

✍️ ТРЕХДНЕВНЫЙ ИНТЕНСИВ 25-27.03. с Андреем Горбуновым
TELEGRAM-МАШИНА ДЕНЕГ: 300 000₽ + БЕЗ ЛИЧНЫХ ПРОДАЖ и ОТКАЗОВ ЗА 3 ДНЯ

ТЫ ЗНАКОМ С ЭТОЙ БОЛЬЮ?
❌ Клиенты торгуются за твои услуги и говорят: «Дорого»?
❌ Ты создаешь контент, но заявок нет, или они приходят с запросом «а можно подешевле?»
❌ Ты видишь, как другие коучи зарабатывают сотни тысяч и миллионы, но у тебя почему-то не так?
💡 А что если я скажу, что проблема — не в тебе, а в системе?
Забудь о хаотичном поиске клиентов, бесконечных переговорах и бесплатных консультациях, которые не конвертируются в продажи. За 3 дня я дам тебе четкий план, который позволит упаковать свою экспертность, привлекать платежеспособных клиентов и продавать дорого через Telegram.
🔥 ПРОГРАММА ИНТЕНСИВА 🔥

✔️ДЕНЬ 1: ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАРАБАТЫВАЕШЬ 300 000₽+?
Мы разберем главные ошибки, которые мешают коучам, экспертам и наставникам выйти на большие деньги.
🔴 3 критические ошибки, из-за которых 90% экспертов застревают на доходе до 100 000₽.
🔴 Как работает рынок коучинга в 2025 году и почему старые методы уже не дают результата.
🔴 Почему клиенты готовы платить 100 000₽, 300 000₽ и даже 500 000₽ за знания — и как сделать так, чтобы платили тебе.
🔴 Позиционирование, которое продает: как перестать быть «еще одним коучем» и стать экспертом, у которого хотят купить.
🔴 Кейс: Как Павел 49 лет заработал 200 000₽ с двух продаж без рекламы и сложных схем.
📌 После этого дня ты поймешь, какие ошибки мешают твоему росту, и получишь четкий план их исправления.

✔️ДЕНЬ 2: СОЗДАЕМ ПРОДУКТ, ЗА КОТОРЫЙ ГОТОВЫ ПЛАТИТЬ ДОРОГО
В этот день ты упакуешь свою экспертность в мощный продукт, который легко продается на высокие чеки.
🟢 Что на самом деле покупают люди? (Подсказка: это не знания и не часы консультаций)
🟢 Как создать востребованный продукт, который решает проблему клиента за короткий срок.
🟢 Формула «продукта на миллион»: какие элементы должны быть в твоем предложении, чтобы оно не вызывало сомнений.
🟢 Как сделать так, чтобы клиенты хотели купить у тебя прямо сейчас, без долгих раздумий.
🟢 Структура программы, за которую платят 100 000₽ и выше: разбираем лучшие модели упаковки.
📌 После этого дня у тебя будет четкая структура твоего продукта, который легко продавать дорого.

✔️ДЕНЬ 3: СИСТЕМА ПРОДАЖ В TELEGRAM — БЕЗ ЛИЧНЫХ ПРОДАЖ И ДАВЛЕНИЯ
Продажи — это не впаривание, а умение правильно выстроить ценность. В этот день ты получишь готовые инструменты, которые помогут тебе закрывать клиентов без давления и уговоров.
🔥 Как выстроить личный бренд в Telegram, чтобы тебе доверяли и приходили сами.
🔥 Готовая система продаж: как превратить подписчика в клиента за 3 шага.
🔥 Скрипты переписки, которые ведут к оплате, даже если человек раньше сомневался.
🔥 Как перестать бояться высоких чеков и легко предлагать свои услуги за 100 000₽ и выше.
🔥 Почему одни коучи работают за 5 000₽, а другие за 500 000₽ — и как попасть во вторую категорию.
📌 После этого дня у тебя будет готовая система привлечения клиентов и продажи без давления и скидок.

🔥 КТО ДОЛЖЕН ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫТЬ НА ЭТОМ ИНТЕНСИВЕ?
✅ Ты коуч, эксперт или наставник и хочешь зарабатывать больше, не увеличивая нагрузку.
✅ Ты хочешь продавать на высокий чек, но не понимаешь, как это делать правильно.
✅ Ты устал от бесплатных консультаций, долгих переговоров и клиентов, которые торгуются.
✅ Ты хочешь систему, которая приведет тебя к стабильным 300 000₽+ в месяц.

💎 ЧТО ТЫ ПОЛУЧИШЬ ПОСЛЕ ЭТИХ 3 ДНЕЙ?
✔️ Готовый продукт, который можно продавать за 100 000₽ и выше.
✔️ Чек-листы, скрипты и воронку продаж в Telegram.
✔️ Пошаговую стратегию, как стабильно зарабатывать от 300 000₽+ в месяц.
✔️ Понимание, как продавать дорого без давления и долгих уговоров.
🔥 ТВОЙ ВЫБОР: ОСТАТЬСЯ ТАМ, ГДЕ ТЫ ЕСТЬ, ИЛИ НАЧАТЬ ПОЛУЧАТЬ РЕАЛЬНЫЙ ДОХОД ЗА СВОИ ЗНАНИЯ.
Записывайся сейчас и начни путь к высоким чекам уже на этом интенсиве!
Присоединяйся к комьюнити учеников вышедших на миллион плюс в течение года! Как - узнаешь на интенсиве ✍️

Как попасть в секретную группу:
1. подписка на канал книжного клуба
2. регистрация на интенсив через @Klimov_83
3. репост данного сообщения в канале

Ох уж это стремление все успеть и ничего не упустить 🫣

Если ты такой же в этом плане как я, присоединяйся - как знать, может чего дельного расскажут и покажут 😀

Он меня предал... Жизнь потеряла всякий смысл?

И жили они долго и счастливо...

Так заканчивается любая сказка, но жизнь вносит свои коррективы. Часто бывает, что жили они может поначалу и счастливо, а потом что-то пошло не так и вот один из пары оказывается у "разбитого корыта".

Причины разрыва бывают разные, поста не хватит, чтобы перечислить все, но и отреагировать данное событие можно тоже по-разному.

Можно увязнуть в этом состоянии, упиваясь жалостью к себе, а можно взять ответственность за свою жизнь в свои руки и начать создавать ту реальность, в которой тебя ждет и радость, и счастье.

Итак, как быть, если тебе пришлось пережить предательство от самых близких? Как помочь себе восстановиться?

✅ Принять реальность такой, какая она есть

Не искать таким поступкам оправданий, не отрицать произошедшее. Лучше прожить боль, принять и настроиться жить дальше.

✅ Не допускать катастрофического взгляда на произошедшее

Это лишь событие, лишь кусок твоей жизни. Но не вся жизнь. Ты принимаешь решения и в твоих руках, какие изменения будут в твоей жизни.

✅ Отследи, разовый это эпизод или система

Если подобно в отношениях повторяется систематически, с разными людьми, то очень важно разобраться – какие ошибки, возможно, допускаешь ты.

✅ Помни, что ты ответственен за все происходящее в твоей жизни, соответственно и ты сам решаешь, чему в ней быть, а чему нет.

✅ Не давай этому человеку власть в твоем сознании и место в твоей жизни. Сделай выводы, проживи острые эмоции, и постарайся затем переключаться на что-то другое.

✅ Опирайся на хорошее и концентрируй на этом свое внимание и силы

Дружественное окружение, любящие люди, интересная работа и многое другое. Это поможет сохранять баланс и быстрее ощущать устойчивость.

✅ Давай себе максимум поддержки и позитива

Больше выбирай приятных занятий, общайся с приятными тебе людьми и подбадривай себя.

Особенно экологично можно прожить расставание в тандеме с психологом, поэтому если ты чувствуешь, что не вывозишь, то подумай, а не пора ли попросить помощи, это не слабость, это бережное и любящее отношение к себе.

СТАВЛЮ ЦЕЛЬ - ВЫРАСТИ В ПОДПИСЧИКАХ ЗА БЛИЖАЙШИЕ 3 НЕДЕЛИ🙌

Я участник бесплатного челленджа продвижения ИНФОГУСИ🔝

Теперь количество подписчиков в моем канале вырастет, а еще:

- Я узнаю 6+ бесплатных методов продвижения
- Я найду новых клиентов
- Я попаду в сообщество из 500 развивающихся экспертов в телеграм

Хочешь тоже? Участие бесплатное, вся информация тут👉🏼 https://t.me/darivava_blog/1687

Я как всегда за любой движ, тем более если бесплатно 😃 если актуально, присоединяйся! 🤗

Самозванец, давай дружить!

Как же наладить с ним отношения?

1️⃣ Задай себе следующие вопросы:

✔️ Когда он появляется?

Запиши эти ситуации (напр., собрание, где нужно отчитаться о проделанной работе, или собеседование, где надо бы подороже себя продать, да и в конце концов свидание, где самозванец тоже может засунуть палки в колеса)

✔️ Как он ощущается? Какие эмоции, ощущение в теле возникают при этом?

✔️ Какие мысли приходят в голову?
Часто мозг подкидывает идеи, что вот-вот люди заметят и скажут, что я непрофессионал, бездарность и просто занимаю чужое место.

2️⃣ Определи, как самозванец влияет на твою жизнь.

На самом деле, он пытается нас защитить от провала и показывает, что важно быть отличным специалистом. Но вот то, что мы начинаем делать или перестаем делать из-за того, что считаем себя самозванцами, создает нам проблемы, что и является мишенью нашей работы. Поэтому задай себе вопрос:

✔️ Что я начинаю делать или не делаю из-за того, что у меня есть синдром самозванца?

Например,

🟣 отнекиваюсь, когда хвалят
🟣 избегаю обратной связи
🟣все снова и снова прохожу новые курсы
🟣перерабатываю
🟣не прошу повышения как по карьерной лестнице, так и зарплаты
🟣не прошу помощи и многое другое...

Такое поведение вряд ли можно назвать эффективным!

Например, я сама раньше проходила бесчисленные курсы и в этот момент мне казалось, что я очень даже эффективно провожу свое время,но на самом деле просто снижала таким образом свою тревогу. Получаемые знания я не реализовывала в действия, так как все еще было недостаточно (на мой взгляд) знаний, умений и навыков, и чем дальше все это продолжалось, тем больше казалось, что вот еще один курс и вот тогда .... Но никакого тогда не наступало, а начинался еще один новый курс.

3️⃣ Выбираем 2-3 ситуации из того, что вы делаете или не делаете под влиянием самозванца.

Для каждой ситуации задаем два вопроса:

🟣Насколько это часто происходит?
🟣Насколько сильные последствия от этого поведения?

и формируем желаемое поведение в этих ситуациях:

🟣Как я буду себя вести, если я не буду чувствовать самозванца?

Причем ставь максимально четкую задачу, например:

«Я буду просить обратную связь минимум 2 раза в неделю» или

"Прежде чем ввяжусь в новый курс начну внедрять полученные знания и умения"

И так по каждому выбранному пункту.

Итак некое резюме:

📌 Поставь цель - неделю замечать себя в ситуациях, когда чувствуешь себя самозванцем, дополняй список этих ситуаций. Замечай чувства и мысли, которые при этом возникают.

📌 Разделяйся с мыслями. Вторую неделю постарайся дистанцироваться от идей, которые продвигает самозванец. “Я недостаточно хорош для этого” – это просто слова, которые создает мозг, а не часть реальности. Но если ты будешь доверять этому, то многие возможности правда станут недоступными.

📌 Действуй. Начни совершать желаемые действия. Возможно, ты будешь продолжать чувствовать себя самозванцем, но помни, проблема не в самом синдроме, а в неэффективном поведении, которое из-за него совершается.

И если будешь действовать по новому, то станешь продуктивнее и счастливее сейчас, а не «когда станешь профессионалом», а также получишь новый опыт, который окончательно подорвет доверие к самозванцу.

P.S.: Если ты прочел этот пост до конца, то ты уже большой молодец! Ну а теперь осталось самое важное

🖤🩷🖤🩷🩷🖤 🖤🩷🖤🖤🩷🖤🩷🖤🩷🩷🖤❣️

Гоните самозванца в шею!

Тебе пакостит самозванец, если в своей голове ты отлавливаешь такие мысли, как:

- Я боюсь, что меня скоро разоблачат,так как я обманщик.
- Мне страшно столкнуться с чувством стыда, которое возникнет, если меня разоблачат.
- Все мои успехи - это не моя заслуга, а просто случайность.
- Я некомпетентен и все об этом обязательно узнают.

Откуда он в тебе взялся?

Скорее всего, в детстве родители недооценивали твои способности, игнорировали достижения, принимали успех, как должное.

Поэтому не развился такой важный навык, как понимание и распознавание того, в чем действительно твой талант и заслуга, а в чем тебе просто повезло.

Ты не слышал, а если и слышал, то очень редко, такие слова, как

"Ты это сделал хорошо", "Ты молодец".

Все воспринималось как само собой разумеющееся, и поэтому ты не научился присваивать себе свои же достижения. У тебя в голове укоренилось ошибочное мнение, что все достижения случаются сами собой, без твоего участия.

Последствия данного синдрома достаточно неприятные:

- ты не может начать работать в профессии, несмотря на образование, знания, прохождение практики,
- тебе всегда чего-то недостаточно: опыта, знаний, денег, внешности, желания откладываются на «потом»,
- ты не осознаешь ценности своих услуг,
- самозванец может влиять не только на профессиональную сферу, но и на личную, так как и для отношений ты ощущаешь себя "недо...".

По факту, синдром самозванца - это искаженное мышление, и прорабатывать его необходимо на трех уровнях:

убеждения-чувства-действия.

Из приниженного восприятия своих заслуг снижается уровень самоощущения и энергии, вследствие чего этой энергии нет и для совершения действия.

Данный синдром хорошо прорабатывается в связке с психологом, который быстро отзеркалит представления о себе, не имеющие связи с реальностью.

Ставь

🥴 - если знаком с самозванцем не понаслышке

❤️ - если он к тебе не заглядывал

Сегодня без всяких умных полезностей 😏

Голова в отпуске, тело в релаксе, как это иной раз необходимо 😃

А как часто ты позволяешь себе забыть на время обо всем и просто 😉ануть? 💃

Изгнание беса отличника

Причины и последствия синдрома отличника ясны, пора разобраться, что можно и нужно с этим делать.

Лови основные рекомендации:

📌Начни с знакомства с собой. Определи, что относится именно к ТВОИМ ценностям, желаниями и стремлениями. Так ты поймешь, что ты за человек, чего хочешь от себя и своей жизни, не оглядываясь на мнение других людей о том, какой должна быть твоя жизнь.

📌Важно проанализировать и научиться распознавать истинные причины синдрома отличника. Когда ты научишься отслеживать его проявление в каждой отдельной ситуации, избавиться от него станет проще.

📌Будь менее требователен к себе. Для начала можно выделить те сферы жизни, в которых такая требовательность не нужна и поработать над ними в новом формате. Так освободится часть сил и ресурсов, которые тратятся на маловажные вещи.

📌Мотивируй себя правильно, например, не тем, что тебя похвалит мама, приятель, шеф, а тем, что в процессе выполнения будет получен новый опыт, который может быть полезен в дальнейшем. Таким образом, ты сможешь сконцентрироваться на "здесь и сейчас" и ловить кайф от даже небольших удач, а не упускать их, сосредотачиваясь только на конечном результате и признании твоей крутости, которые по итогу могут быть, а могут и не быть.

📌Ищи ресурсы, которые помогут тебе на этом пути. На самом деле их чаще всего достаточно много, но по привычке мы часто их просто не замечаем и игнорируем.

📌Не стремись изменить себя "наскоком". Мысли о мгновенном отказе от устоявшихся привычек часто пугают, поэтому переходи на новые привычки настолько плавно, насколько это возможно. Не надо «сдирать пластырь» одним рывком и становиться «двоечником» тоже не надо. Вполне можно оставаться отличником, но относиться к «идеальности» иначе и проще.

📌Ломай шаблоны. Люди с синдромом отличника стараются вести себя по привычному шаблону, но если его начать заменять иным поведением, то это расширит рамки во многих сферах и будет помогать динамичному избавлению от синдрома. В этом помогают специальные поведенческие эксперименты, которым можно научиться.

В работе по избавлению от синдрома отличника важна не скорость, а последовательность работы над собой!

Постепенное изменение мышления и поведения поможет закреплять эффект от терапии с психологом.

Избавляться от синдрома отличника "идеальным" образом тоже не стоит! Ну ты понимаешь почему. Суть в том, чтобы стать гибким в своем стремлении быть лучшим и дать себе хоть немного расслабиться.

Качественная терапия у детей и у взрослых, страдающих от синдрома отличника, при соблюдении психологических рекомендаций, всегда успешна. Конечно же, разбираться с синдромом отличника лучше с момента его возникновения в детстве, но и взрослый человек может от него избавиться, если готов работать над собой.

Ставь эмоции, если пост был для тебя полезен, и делись, что возьмешь на вооружение 😎

Откуда берется синдром отличника?

Это в первую очередь результат предыдущего социального опыта:

❤️ взаимодействия с родителями или иными значимыми взрослыми,

❤️ взаимодействия с воспитателями детского сада или учителями

❤️ сверстниками.

Особенности отношений внутри семьи занимают в этом списке особое место.

Чаще всего этот синдрома развивается вследствие таких ошибок в воспитании ребёнка, как:

❤️ завышенные требования. Причем это не только, как обычно кажется, требования, обращённых непосредственно к ребёнку, но и соответствующая внутрисемейная атмосфера.

В таких семьях существует культ социальной значимости в ущерб личным интересам. Ребенок изо дня в день видит стремление родителя или родителей любой ценой быть успешными и социально одобряемыми, что нередко «впитывается» детьми как единственно приемлемый способ поведения;

❤️ недостаток внимания. Похвала родителей за отличную школьную оценку становиться для ребенка едва ли не единственным актом проявления любви, а достижение успеха – единственным условием родительского внимания;

❤️ компенсации родительских неудач, когда успехи детей становятся продолжением амбиций взрослых.

Родители ориентируют ребенка на достижение целей, которые ими были не достигнуты, пренебрегая его интересами, желаниями, состоянием здоровья. Через успешность ребенка в учебе, соревнованиях, конкурсах они повышают собственный социальный статус, получают признание своего окружения;

❤️ заниженная самооценка. Хорошей учебой, спортивными достижениями ребенок пытается компенсировать неуверенность в себе, комплексы относительно внешности, социального статуса, отсутствия друзей.

Самооценка таким образом безусловно повышается, но на короткий срок, а далее возникает потребность во все больших и больших достижениях;

❤️ избежание наказания. Ребенок пытается быть «удобным» и «идеальным», чтобы избежать критики и физического давления со стороны родителей, негативного отношения учителей, неприятия сверстников, осуждения общественности.

А какие из вышеназванных причин кажутся знакомыми тебе? Делись в комментариях ⤵️

Либо идеально, либо никак! -

две крайности, которые ограничивают наши возможности развиваться и пробовать новое.

Человек, понимая, что не сделает работу идеально, скорее всего от неё откажется и не получит опыт, который мог бы привести к желаемым результатам в дальнейшем. Ну а если все же и решится что-то сделать, но сделает не идеально, моментально обесценит, т.к. важен не приобретенный опыт, а «пятёрка».

«Отличник» уверен, что именно результат принесёт положительные эмоции. Но они длятся недолго, в отличии от состояния, в котором человек к нему идёт. Так формируется привычка его игнорировать: человек не рассчитывает силы, перегружает себя и постепенно скатывается в неврозы, тревожные расстройства, депрессию.

Кроме того, отличника постоянно гложет чувство вины за несовершенство, за свою «человечность». От себя он ежесекундно требует состояния собранности, что приводит к постоянному напряжению: он не может расслабиться, быть в «здесь и сейчас», его мысли в будущем, которое занимает все внимание, настоящее при этом игнорируется.

Но отличники требовательны не только к себе. От окружающих они ждут такого же безошибочного поведения и отсутствия недостатков, ведь он сам прилагает огромные усилия, чтобы соответствовать своим же идеалам.

Его трудоспособность без сомнений вызывает уважение, но часто все это приводит к отказу от ежедневного комфорта, хорошего самочувствия, удовольствия, личных границ и взаимоотношений. И тут возникает вопрос:

А готовы ли окружающие принести все это в жертву, чтобы понравиться отличнику?

Кроме того, отличник стремится соответствовать не только собственным высоким стандартам, но и окружающих. Он выслуживается перед другими и перегружает себя, выполняя чужие задачи. При этом момент, когда возникает вопросом: «Зачем я столько делал для других?» и «Что я сделал для себя?» часто становится кризисным.

Оказывается, что на самом деле он и не знает, чего хочет. Ещё в школе он разучился слышать свой внутренний голос, пытаясь преуспеть во всем, поэтому ему легче опираться на чужие указания, чем самостоятельно определять задачи.

Следствие: отличников часто эксплуатируют, их желанием нравиться манипулируют.

В результате взаимообмена энергиями не происходит - отличник теряет ресурс и начинает постепенно угасать, теряя интерес и вовлеченность к жизни.

Но синдром отличника – это не диагноз, а бессознательная форма поведения, которая вполне поддаётся корректировке, особенно в тандеме со специалистом.

Замечал ли ты за собой этот так называемый «синдром отличника»?

Ставь эмоцию, если:

😎 ни дня без пятерки

👻 и так сойдет

Всех нас прекрасных с этим чудесным весенним днём 🤗

В такие дни хорошо бы не только ждать подарков и внимания от окружающих, но и радовать себя саму 😏

А ты уже порадовала себя чем-то или что-то в планах? Хвались в комментариях 😉

А я же давно хотела фото-сессию и вот хочу и могу совпало 😀

Похоже на правду? 😉

Ставь, если

😎 100% так и есть

🤨 не, вообще не угадали

НАДО, это тебе не ХОЧУ

Мы часто грешим тем, что предъявляем слишком много требований, что также нередко приводит к возникновению различных эмоциональных проблем.

Мысли и убеждения, которые содержат такие слова, как «обязан», «должен», «надо», «следует», часто являются проблематичными, так как выдвигают жесткие требования.

Максим всегда старается быть добрым и внимательным к другим и, соответственно, того же требует и от них по отношению к себе.

Но требовать это, как минимум, нереалистично. Другие люди, к сожалению Максима, руководствуются своими собственными приоритетами, и поэтому Максим часто обижается на своих друзей, а иной раз даже и на незнакомцев, когда они ведут себя не так, как он ожидает.

Первое, что было бы неплохо сделать Максиму, это понять, что мир не играет по его правилам. На самом деле у каждого человека есть собственные правила.

Таким образом, независимо от того, насколько Максим ценит ответственное и внимательное поведение, его друзья могут не придавать этому такое же значение.

Если Максим признает за другими право, не соответствовать его стандартам, то и не будет сильно обижаться, если они не будут этого делать.

Или же, например, Полина. Она - гиперответственный человек и считает, что никогда и ни при каких обстоятельствах не должна никого подводить, поэтому редко когда ставит свои собственные интересы на первое место.

Также ей необходимо одобрение коллег и друзей, поэтому она часто ощущает беспокойство при общении с окружающими и готова пойти на все ради всеобщего одобрения, даже в ущерб себе.

Что можно было бы сказать Полине? Может не стоит искать одобрения во всем? Было бы неплохо признать, что ей хотелось бы получить одобрение, но при этом оно не является ее острой необходимостью.

А как часто в твоей жизни присутствуют НАДО, ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН?

Ярлык на тебя некуда вешать!

Каким бы ты ни был просветленным да проработанным, ты, скорее всего, тоже (впрочем как и я) грешишь такой привычкой как навешивание ярлыков на окружающих тебя людей.

Федор очень торопится к своей возлюбленной, но впереди пробка.

Цветы вянут, пицца стынет, шампанское с каждой минутой становится все теплее.

Каждая минута на счету, да и сердце так и норовит вырваться из груди, как только он думает о своей Наташке, с нетерпением ждущей его в роскошном белье.

И тут вдруг кто-то в наглую вклинивается перед ним, да еще и пытается перестроиться дальше, замедляя движение бедного Федора. И в этот момент с его языка срывается слово, достаточно емко характеризующее этого водителя и его манеру водить.

Но судить о человеке, как об отрицательном герое, лишь по незначительному эпизоду, не обладая всей информаций, по крайней мере недальновидно.

Как знать, может у этого водителя в машине жена, которая должна вот-вот родить, и ему совсем сейчас не до любезностей.

А сталкивался ли ты сам с этим феноменом. Признайся, грешен? 🤡

Ставь эмоцию, если:

🤨 ну что ж таить, бывает

😇 мысли мои чисты

Будем настраиваться на ресурс?

А в чем этот ресурс сейчас может быть именно для тебя, подскажут метафорические карты.

Итак, с тебя цифра от 1 до 100, с меня карта, а там уже очередь снова за тобой - прислушайся к своему подсознанию, куда оно тебя направит 🤗

Мир катится к чертям, а я верю, что это к лучшему! 😇

Из каждого утюга нам вещают об оптимизме и позитивной психологии. Вроде бы, хорошая штука, но, как и в остальном, здесь тоже нужна мера.

Коснусь сегодня такого когнитивного искажения, как неоправданный оптимизм.

Ирина познакомилась с прекрасным мужчиной. Все в нем идеально, один только недостаток – любовь к крепким напиткам и рейдам по ночным клубам.

Но Ирина настроена оптимистично. Она знает, что если будет его сильно, сильно любить, то он конечно же изменится. Он просто не знает, как это прекрасно, сидеть холодными вечерами вместе в уютном кресле, попивая чай с лимоном и вышивая крестиком.

С этой непоколебимой верой в прекрасное будущее она выходит за него замуж и лет так через сколько-то понимает, что ничего не изменилось, и это ее весьма и весьма удивляет.

Ну что тут можно сказать: оптимизм вещь хорошая, но при условии, что приправлен здоровой долей реализма.

А как у тебя в жизни с соотношением оптимизма и реализма?

Привет всем

Все мужики сволочи! ... или что такое чрезмерное обобщение

Чрезмерное обобщение или так называемая сверхгенерализация, подталкивают нас делать глобальные выводы из одного или нескольких событий.

Когда в мыслях появляются такие фразы, как «всегда», «никогда», «все блондинки тупы» и т.д., вполне вероятно, что ты чрезмерно обобщаешь.

Пример:

Паша опаздывает на работу, у него сдача важного проекта и кровь из носа надо быть вовремя. Он запрыгивает в машину, считая на ходу минуты, и по предварительным расчетам минут хватает на то, чтоб добраться до офиса и даже переброситься парой слов с волнующей его Ириной Николаевной из отдела маркетинга.

Он вставляет ключ в замок зажигания, поворачивает его и…. ничего не происходит, двигатель молчит, верный друг и товарищ подводит в самую ответственную минуту.

Первая мысль в голове Паши:

«Вот всегда у меня так! Я неудачник!».
И эта мысль вгоняет его в еще большее уныние.

Или другой пример:

У Киры есть сын, Ваня пяти лет от роду, который иной раз бывает весьма упорным и настойчивым в достижении своих целей. Важные качества, скажешь ты, но в какой-то момент Кира так не считает. И когда Владик в 45 раз за последние 10 минут пристает к Кире с требованием нарисовать ему птичку, а у Киры в это время пригорает каша и убегает молоко, то она не выдерживает и орет на Владика, на что тот с диким ревом убегает в зал и всеми силами пытается донести до всех соседей, как он несчастен.

И тут у Киры, спасшей в итоге и кашу, и молоко, появляется чувство вины, и она решает, что она просто никчемная мать.

На самом деле ситуации редко бывают настолько крайними, чтобы заслуживать таких терминов, как «всегда» и «никогда».

Вместо того, чтобы делать чрезмерные обобщения, попробуй взглянуть на ситуацию с точки зрения перспективы.

✨ Насколько справедлива мысль, что у тебя всегда все идет не так, как у людей?

✨ Ты действительно единственный, с кем что-то подобное могло произойти?

Также стоит быть конкретным:

❌Может ли Кира назвать себя никчемной матерью за то, что не сдержалась и накричала на ребенка?

❌Можно ли обоснованно сделать вывод, что всего один огрех перечеркивает все то хорошее, что она сделала для своего искренне любимого, но порой невыносимого Вани?

А как у тебя? Получается придерживаться конкретных фактов и избегать глобальных выводов? Делись своим опытом и ставь реакции, если было интересно 😍

Я знаю, что ты думаешь...

Очень часто мы пытаемся возомнить себя экстрасенсами: предсказывать будущее и читать чужие мысли.

Вот один из весьма наглядных примеров:

Маруся очень часто заглядывает в одно и то же кафе, попить капучино после работы и полюбоваться на баристу, по которому тайно вздыхает уже пару месяцев. Что мешает заговорить с объектом своих воздыханий или проявить свой интерес?

Попробуем почитать мысли и мы! Скорее всего звучать они будут примерно так:

Ох, как бы мне хотелось на свидание с этим красавчиком, посидеть за чашкой кофе … Вот было бы классно заговорить с ним и намекнуть об этом… Эх, ну куда уж мне, наверняка я растеряюсь, сморожу глупость, а он только посмеется надо мной. Да и даже если я блесну умом и эрудицией, а не буду блеять как парализованная коза, он все равно откажет, ведь он такой красавчик и вряд ли одинок...

Вполне возможно, что она права, и ситуация будет развиваться именно так, а если нет?

Что если красавчик тоже заинтересовался Марусей, выразительностью ее глаз и глубиной выреза, но также занимается гаданием на кофейной гуще и не решается на что-то большее?

Вот так и ходят два одиночества, облизываясь друг на друга, но продолжая делать вид, что совершенно не интересуются друг другом.

Если продолжать тему чтения мыслей, то чаще всего мы предполагаем, будто у людей есть негативные мысли, негативные мотивы или намерения по отношению к нам.

Например, беседуешь с коллегой, а он смотрит куда-то вдаль через твое плечо, прерывая зрительный контакт. И ты воспринимаешь это на свой счет и уже уверен, что собеседника разговор тяготит, он считает его скучным и думает, как-бы быстрее его завершить.

Или ты встречаешь в подъезде соседа, радостно его поприветствовал, а он не особо радостно буркнул в ответ "Привет" и умчался в даль.

В голове сразу возникают мысли:

Что же я сделал не так? Я чем-то его задел? Обидел?

Мы никогда не будем знать точно, что думает другой человек, поэтому стоит весьма скептически относиться к своим догадкам и домыслам. Подумайте о том, какие еще могут быть альтернативные причины такого поведения собеседника/соседа.

Может за Вашей спиной он увидел кого-то знакомого, отвлекся, но предпочел продолжить беседу с Вами, а не переключиться на третье лицо. А Вашему соседу-бухгалтеру позвонили с работы и сообщили, что приехала незапланированная налоговая проверка, и ему сейчас явно не до Вас и Ваших приветствий, в голове мысли только о том, какие документы надо съесть, чтобы те не попали в лапы кровожадных налоговиков, и сколько лет ему светит, если эти документы съесть не удастся.

Так что притормозите негативные мысли, ну или в крайнем случае, проясните по возможности ситуацию, спросив человека напрямую.

Как мы видим, человек может воспринимать события как связанные с ним лично и игнорировать другие факты. Это может привести к эмоциональным трудностям, так как человек, принимающий все на свой счет, может испытывать излишнее чувство вины, обиду и прочее. Это явление именуется индивидуализация, которую мы и могли наблюдать в приведенном ранее примере с соседом-бухгалтером.

Так как ты в действительности (увы и ах) – не центр вселенной, ищи объяснения, которые никак не связаны или мало связаны непосредственно с тобой.

А бывали ли в твоей жизни такие ситуации? И как ты реагировал на них?

Не высовывайся, будь как все!

Следующий феномен, о котором я хотела бы рассказать, - это феномен плюралистического невежества. Звучит совсем непонятно, не правда ли?

Все на самом деле очень просто:

В неопределенных ситуациях человек делает выводы о степени критичности ситуации, ориентируясь на действия окружающих людей, при этом он может забыть, что и другие могут таким же образом оценивать происходящее, в результате чего ситуация может быть истолкована ошибочно.

Пример:

На земле лежит мужчина и не совсем понятно — пьян он или ему плохо. Проходящий мимо человек, прежде чем принять решение, предпринимать ему что-то или нет, оглядывается на других и действует так же, как и большинство. Если человек при вас упадет, и вы не поможете ему, то велика вероятность того, что не помогут и другие, так как все будут смотреть на действия друг друга.

Этот феномен наиболее ярко проявляется среди незнающих друг друга людей, поскольку человеку нравится выглядеть знающим, вежливым, спокойным на людях, и он не хочет оказаться в нелепой ситуации, показав окружающим своё волнение.

Что же делать, если ТЫ оказался по другую сторону баррикад, поплохело, например, где-то в общественном месте или на улице, где ни одного знакомого лица?

В первую очередь необходимо не просто привлечь к себе внимание, а дать ясно понять, что действительно здесь и сейчас нуждаетесь в помощи. Выдели кого-то из толпы и скажи:

«Мужчина, да, Вы, в синей куртке, мне нужна Ваша помощь, вызовите, пожалуйста, «Скорую».

Таким образом Вы рассеиваете все сомнения, которые могут помешать оказать помощь вовремя.

А какие ситуации приходят тебе на ум, которые отражали бы такое понятие, как плюралистическое невежество?

Мы все умрем или как сводит с ума "гиперболизация"

Гиперболизация - одно из наиболее часто встречаемых искажений. Чтобы не вдаваться в заумные объяснения, просто приведу пару примеров.

Представим себе:

Вечеринка, музыка, все веселятся, Лариска красивая и в шикарном платье от кутюр вышагивает от бедра, наслаждаясь производимым впечатлением на окружающих мужчин. И настолько увлечена этим процессом, что не замечает притаившегося кота, цель которого стырить что-нибудь, воспользовавшись всей этой суматохой.

И вот линии двух жизней пересекаются:

Лариска, вышагивая с высоко поднятой головой и не смотря под ноги, спотыкается об ничего неподозревающего кота.

Растянувшись на полу, Лариска, глотая слезы, хочет только одного – сбежать с места своего позора, что и делает незамедлительно, совершенно не замечая попыток помочь, поддержать, посочувствовать и спасти.

В ее голове только одна мысль:

«Какой позор! Конечно же, сейчас все будут смеяться в голос и тыкать в меня пальцем! Кошмар кошмарный!».

А на самом ли деле это так?

Даже если все на вечеринке и заметили живописный полет Лариски, стоит ли представлять себе последствия именно так?

Велика вероятности, что на самом деле большая часть мужчин, почувствовав себя рыцарями, спасающими попавшую в беду принцессу, ринулась бы на помощь Лариске, и та снова стала бы звездой вечеринки.

Или еще один достаточно распространенный пример:

Маринка ждет благоверного к ужину, благоверный запаздывает. Терпение подходит к концу, любопытство зашкаливает, и Маринка звонит, чтоб узнать, где ж он и когда же будет.

В телефонной трубке гудки, ответа нет. Но Маринка упорная дама и набирает еще раз и еще раз – результат тот же. И тут пролетают разные кадры перед глазами:

Боже, он попал в аварию! Карета скорой помощи несется с его почти бездыханным телом в больницу, каждая секунда на счету…

или...

... он с другой! И ему сейчас совсем не до нее и ее ужина, он прекрасно проводит время с той самой блондинкой из рекламного отдела с ногами от ушей и бюстом четвертого размера.

Стоп!

А не пора ли притормозить? Может стоит рассмотреть менее страшные объяснения?

Вполне вероятно, что телефон в беззвучном режиме (забыл включить звук после совещания), или благоверный зашел в магазин, а телефон остался в машине…

Вариантов тьма и основная их масса менее ужасна, чем те, что уже напредставляла себе Маринка.

Ну а придавшись второй фантазии, прежде чем доводить себя до предынфарктного состояния и начинать собирать вещи, не стоит ли для начала взвесить все доказательства?

〽️ Достаточно ли имеется информации, чтобы думать о своем мужчине в таком ключе?

〽️ Давал ли он ранее повод задуматься над этим?

〽️ Может стоит для начала поискать доказательства обратного?

Делись в комментариях, были ли в твоей жизни ситуации, где ты сталкивался с гиперболизацией?

И ставь эмоции, если пост понравился и был полезным 😍

Что за зверь такой - когнитивные искажения?

Мало кто из нас может похвастаться тем, что живет на необитаемом острове в компании попугаев и мартышек, но без единой человеческой души вокруг. Все мы живем к сожалению, а может быть и к счастью, в социуме и вынуждены, таким образом, налаживать контакт с окружающими нас людьми, будь то на работе, в семье или где-то еще.

Иной раз это вполне себе удается, иной раз не очень. Если говорить о каких-то не особо удачных попытках межличностного или группового общения, влекущих за собой чаще всего различные негативные эмоции, то необходимо упомянуть о так называемых когнитивных искажениях, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни может и не каждый день, но весьма и весьма часто.

Когнитивные искажения — это искаженность восприятия, приводящая к ошибкам в суждениях, выборах и решениях. Такие искажения происходят в сознании, когда человек обрабатывает информацию и делает выводы на основе своих личных предпочтений, опыта и убеждений, а не на основе реальности.

А знаком ли ты с когнитивными искажениями? Сталкиваешься ли в своей жизни? Делись опытом, разберемся вместе 💚

Ну а пока ставь эмоции, если тема интересна.

«Сколько часов терапии мне понадобится?»

интересует многих уже на первой сессии.

20% уверены, что достаточно и одной сессии, подавляющее же большинство склоняется к тому, что это долгий процесс и может занять месяцы и даже годы.

Кто же прав? Да, в общем и целом, все.

Иногда действительно бывает достаточно и одной сессии, но только в том случае, если запрос состоит в необходимости снять острое состояние, скажем так, потушить пожар, а потом вернуться, когда снова что-то будет пылать синим пламенем.

Если же речь идет о глубинных изменениях, то парой сессий тут не обойдешься.

Почему?

После сессии психика продолжает работать и отвечает на те вопросы, которые были решены не полностью или не получили ответы. Достаточно часто во время сеанса клиент просто не знает, как ответить, но в течение недели на подсознательном уровне все ответы прорабатываются, возможно что-то вспоминается и поднимается из глубины сознания, ситуация проясняется.

Следующий сеанс подталкивает человека к более глубокому анализу. Если же проходит две недели, поднятые чувства и переживания теряют свою актуальность и значимость. Соответственно, в таком случае терапия, которая направлена на изменение, невозможна, происходят только легкие и поверхностные изменения.

Если описать нашу психику метафорически, то она как чердак, куда десятилетиями сваливали весь хлам и даже не пытались понять, что же там в этой куче скрывается. И вот когда вдруг встала необходимость разгрести завалы, едва ли я поверю, что это работа на пару часов или даже дней. Так же и с нашей психикой.

Количество часов терапии зависит от двух факторов:

✅ Структура организации психики личности (1-2 сессии для общего анализа психических процессов и состояния человека).
✅ Требуемый уровень изменений – для поверхностных изменений достаточно 5-10-20 сеансов, на более глубокие и целостные понадобится более продолжительная терапии.

Очень важна регулярность – в идеале 1 сессия в неделю, иначе терапия будет носить больше поддерживающий характер, не предполагающий сильных изменений.

Что означает «зависит от структуры психики личности»? Ответ на этот вопрос скрывается в уровнях организации личности:

📌 невротический склад личности у большинства людей. Условно считается самым здоровым и для него характерны эмоциональный дисбаланс, повышенная тревожность, заниженная самооценка и склонность к депрессивному состоянию. Изменения здесь происходят быстрее, для решения проблемы хватит, скорее всего, 5-10-20 сессий.

📌 пограничная структура является промежуточной и для нее характерны постоянное чувство пустоты, противоречия в восприятии самого себя, непоследовательность поведения, бледное и плоское восприятие других. Изменениям поддается сложнее, для решения даже простых проблем может понадобиться минимум год.

📌 человек с психотическим складом - это уже пациент психиатра, у него размыты границы между фантазиями и реальностями. Помощь психотерапевта тут тоже не исключена, но клиент будет нуждаться в поддерживающей терапии на протяжении всей жизни.

Сколько в целом длится полный курс психотерапии? Точно ответить на этот вопрос достаточно сложно. Для более-менее здоровых людей – 5-10-20 сессий. Но человек может пойти глубже, в таком случае клиент самостоятельно определяет длительность курса, ориентируясь на свои желания в росте и развитии.

Поделись, а какой вариант терапии ближе тебе?

Ну а если тебе хочется изменений или же просто надо срочно потушить пожар, приглашаю тебя к себе в терапию. Пиши в личные сообщения, как появится потребность и готовность. Жми сюда ➡️@alina_psy_for_you

Безучастная жертва или право имею?

«Да ерунда все это, начни с себя и мир вокруг тебя изменится! Придумала тоже, я же не виновата, что мне вечно попадаются одни идиоты» - заявила мне как-то Е.

«Да что ж ты будешь делать, вроде взрослый и образованный человек, а все туда же!» - пронеслось в первое мгновение у меня в голове, подняв волну раздражения.

Про что был разговор? Про отношения. Да, да, излюбленная тема женских (хотя, как знать, может быть и не только женских) посиделок.

Е. – девица знатная: образована, красива, одета по последнему писку моды, но вот с мужчинами все никак не везет. Каждый раз все начинается прекрасно, а затем вдруг что-то идет не так: один исчез, другой оказался «абьюзером», причин много, но суть одна – одиночество и разочарование в мужчинах и в отношениях в общем.

А ведь могло бы быть иначе…

Давай рассмотрим на примере моей любимой Е.

Свиданий было много и некоторые перерастали даже в нечто большее, но, как правило, не долговечное. Я уже даже не пыталась запоминать имена очередных ухажеров, т.к. было понятно, что это не на долго.

А что, если бы она все же решилась посмотреть на ситуацию и на себя, в частности, со стороны, чужими глазами?

Когда Е. входит в отношения, она полностью сливается с объектом своей страсти – для начала отношений это ок, но чем дальше, тем хуже это на них влияет.

Слияние – это на самом деле иллюзия отношений.

Е. кажется, что они с партнером созданы друг для друга, понимают друг друга с полуслова, поэтому должны иметь одинаковые интересы и желания и проводить максимально много времени вместе.

Но на самом деле контакта при слиянии нет, так как другого при этом мы не воспринимаем настоящим, таким, какой он есть, мы отказываем ему в праве быть отличным и непохожим.

В какой-то прекрасный момент мужчине хочется выделиться из этого контакта, напр., элементарно проводя время по-своему. И в этом моменте возникают конфликты, так как Е. не в состоянии признать, что мужчина может отличаться от нее, а также иметь предпочтения и желания, отличные от ее предпочтений и желаний. И это нормально!

В этот момент в Е. просыпается обида на мужчину, а у мужчины часто, как следствие, чувство вины.

А отношения, построенные на чувстве вины - очень изнурительная штука.

Проблема в том, что вина давит на чувство плохости. Партнер, видя, что вы расстроены по его вине, мотивирован не любовью к вам, а желанием избавиться от этого чувства. И тут возможны два варианта развития событий (оба так себе для отношений):

🔴 человек сбегает из отношений, где ощущает себя плохим, или

🔴 остается в них и ему требуется все больше и больше страданий, т.е., говоря простым языком, он начинает все изощреннее косячить, чтобы потом вымаливать прощение, раскаиваться и уверять себя и другого, что не такой уж он и плохой.

И если бы Е. была готова обнаружить свою такую склонность к слиянию и понимала бы, как с ней обходиться, то вполне вероятно была бы до безобразия счастлива с тем самым Сергеем, о котором сейчас кроме как матом говорить не в состоянии.

А были ли у тебя в жизни ситуации, где помог взгляд со стороны человека, не вовлеченного в ситуацию?

Делись в комментариях и ставь эмоции, если пост понравился 👋

Тревога и страх - есть ли спасение?

«У меня 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 и 🔠🔠🔠🔠🔠 из-за предстоящего экзамена, как это все будет, смогу ли я" - с таких слов началась наша сессия с К. "Хочу побольше уверенности, снизить это тревожное состояние, почувствовать какую-то опору", - последовал запрос.

Тревога и страх - частые запросы в терапевтических сессиях. Человек, находясь в таких состояниях, не всегда может хорошо отслеживать логические взаимосвязи, а кроме того адекватно понимать и анализировать свои чувства и переживания.

Часто в контексте данной темы возникает такое когнитивное искажение как катастрофизация -

ошибка мышления, при которой опасность проблемной ситуации преувеличивается и прогнозируется самый плохой вариант её развития.

Интересный факт:

Катастрофизация приносит удовольствие. Схема простая:

⭕️Сначала мы воображаем ужасный сценарий,
⭕️когда опасения не подтверждаются, испытываем сильнейшее облегчение
⭕️профит.

И дальше мозг «гонится» за этими приятными ощущениями и толкает нас к следующей катастрофизации.

Чтобы не подсесть на эту иглу, стоит научиться справлять с этим явлением, не доводя его до абсолюта. И здесь может помочь следующий прием:

Я задаю вопросы о волнующей клиента ситуации по принципу «А что, если?». Например:

«А что, если это действительно произойдет — как долго вы будете испытывать неловкость?»;

«Если это все-таки случится — то что будет потом: вас уволят, коллеги начнут вас презирать, рухнет мир?».

Отвечая на вопросы психолога, клиент видит, насколько неправдоподобны его страхи, и учится реально оценивать возможные последствия событий.

Но кроме работы с когнициями (мыслями), работа идет и через чувства.

Клиентка прислушалась к себе и поняла, что лежит в основе этого страха. Встал вопрос поддержки и как ее получить. Обнаружилось немало способов, что привнесло в ситуацию определенную ясность и вместе с тем снизило уровень тревоги и страха.

Часто, попадая в воронку сильных чувств, мы видим только один путь - через дремучий страшный лес с опасными зверями, а то, что где-то рядом есть тропинка, ведущая через залитый солнцем луг, заметить иной раз без чужой помощи бывает сложно.

✍️Поделись ситуацией, когда было тревожно и как ты смог с этим справиться.

В работе психолога отзывы редки, так как этический кодекс не позволяет просить их у клиентов.

Тем ценнее получать их от клиентов и ощущать чувство удовлетворения от проделанной работы.

Деньги интересная субстанция - они появляются в первую очередь в ответ на заявленные цели, потребности, желания.

Если просто с потолка сказать, что мне в месяц нужно, например, 200к, то психика не воспринимает это как действительную потребность, поэтому эту сумму необходимо сделать реальной и обоснованной.

Поэтому предлагаю тебе сделать такое упражнение:

📌 заполни таблицу (в масштабе на 1-2 года):

⏺️в первом столбце - потребности/желания. Начинай с простых потребностей: еда, жилье, бензин, т.е. то, на что ты сейчас и так тратишь деньги. Затем уже идут те желания и потребности, которые хотелось бы реализовать или на которые тратишь деньги не каждый месяц, но в течение года (крупные покупки: отпуск, авто), их тоже вписываешь, разбивая на отдельные ежемесячные суммы. Таким образом, ты начинаешь внутренне ощущать эти потребности и эту сумму;

⏺️во втором столбце - примерная сумма на каждую потребность в месяц (важно, чтобы суммы были комфортными, без отторжения, было ощущение, что ты готов эту сумму потратить прямо сейчас. Напр., люблю массаж и хочу его 4 раза в месяц, но на данный момент отдать 10к за один сеанс ощущается для меня нереально, а 2к - вполне ок. Будь честен с собой),

📌подсчитай итог в месяц,

📌отметь те статьи расходов (выдели жирным, обведи маркером), которые сейчас вообще отсутствуют или нерегулярны/очень низки (напр., ходишь на массаж от раза в раз, а хочешь регулярно), это то, на чем будет сфокусировано твое внимание, что подразумевает улучшение качества твоей жизни.

Таким образом, твоя психика видит реальную сумму на реальные потребности, и появляется мотивация искать пути и возможности для их реализации.

А есть ли у тебя уже четкая и понятная мотивация для привлечения в свою жизнь большего количества денег?

Я ВЫРАСТУ В ПОДПИСЧИКАХ ЗА БЛИЖАЙШИЕ 3 НЕДЕЛИ. КАК ВАМ ЦЕЛЬ?

Потому что я участник бесплатного челленджа продвижения ИНФОГУСИ🔝

Теперь количество подписчиков в моем канале вырастет, а еще:

- Я узнаю 6+ бесплатных методов продвижения
- Я найду новых клиентов
- Я попаду в сообщество ИНФОГУСИ

Хочешь тоже? Участие бесплатное, вся информация тут👉🏼 https://t.me/darivava_blog/1609

Я тут решила поучаствовать в одном челлендже, если у кого-то есть схожая цель, присоединяйтесь 🤗

Представления не имею, во что ввязываюсь, но лучше попробовать и пожалеть, чем наоборот 😅

Ну а раз сегодня воскресенье, продолжим традицию с метафорическими картами.

Сегодня они ресурсные и вопрос, ответ на который они нам подскажут:

⭐️ что поможет почувствовать себя счастливее?

С вас, как обычное, цифра от 1 до 60, с меня карта и сопровождающее ее послание 🤗

Вчера выпал снег, не так чтобы много, но все же. И проснувшись с утра, я оказалась перед дилеммой:

💗остаться дома - в тепле, почитать или посмотреть сериал или

💗пойти почистить снег.

Честно говоря, одеваться и выходить на улицу совсем не хотелось. Кроме того, кто-то нашептывал мне коварно на ушко:

Да ладно, снега пока мало да и снова снег обещают, смысл его чистить? 👿

Но сказав ему: «Цыц», пошла на улицу.

Почему? Причины были следующие:

📌движение на свежем воздухе да еще в солнечную погоду - это действительно бодрит и поднимает настроение, тем более когда в наушниках интересный подкаст или классная музыка,

📌ждать, пока навалит еще больше снега - чревато. Когда снега будет по колено, будет уже страшно просто начать, так как это уже не полтора - два часа в перспективе, а часов эдак 7-8,

📌после отличной работы меня ждала чашечка свежесваренного кофе и вкусное пирожное.

Возвращаясь к вчерашнему посту, можно провести параллель.

Если бы я все же поддалась на уговоры хитрого голоса, то это дело висело бы у меня в голове незавершенным, и чем больше становилось бы снега, тем тревожнее мне становилось бы, тем меньше мне хотелось бы браться за эту работу.

И тут случается замкнутый круг:

Чем дольше я откладываю, тем больше уходит энергии на незакрытое дело, тем меньше ее на то, чтобы все же начать чистить снег, которого в то же время становится все больше, и становится все более страшно просто начать.

Что же делаю я?

Я договариваюсь с пещерным человеком:

❤️ нивелирую минусы (снега не так много и это займет не так много времени)

❤️ нахожу поощрения:

⏺️движение на свежем воздухе в солнечный день,

⏺️интересный подкаст,

⏺️вкусное вознаграждение по окончании.

И что в итоге?

Снег почищен, я взбодрилась, лишние калории сожжены, правда потом компенсированы вкусным пирожным 😁

Поделись своими примерами, как ты договариваешься с собой?

Что-то мне сегодня с утра захотелось поговорить про 🔠🔠🔠🔠🔠🔠. Как тебе такая тема?

Деньги – это энергия обмена, ощущение своей ценности, желаний, передачи благодарности.

Что блокирует эту нашу энергию?

✔️отсутствие контакта с телом, так как энергия живет именно в нем, а многие живут в голове и мало бывают в теле. Важно восстановить с ним контакт, обращать на него внимание: чаще двигаться, спрашивайте себя: как мне сейчас, удобно, холодно, тепло…

✔️психологические травмы;

✔️ неудовлетворенные потребности. Энергия выделяется на конкретные потребности/действия (зачесалась нога, в руке появляется энергия, чтобы почесать и закрыть потребность) и восполняется после;

✔️незавершенные дела, отношения. Прокручивание мыслей об этом отбирает огромное количество энергии. Если есть возможность - заверши дело, если оно неактуально или на него просто нет сил, проговорить внутри: Да, у меня есть это дело, я его закрываю и забираю оттуда свою энергию;

✔️избегание неприятных, но необходимых дел (прокрастинация, отговорки);

✔️самоедство, самобичевание, самокопание. Относись к себе по-доброму, хвали себя за минимальные достижения и прощай себя за косяки;

✔️подавление гнева, агрессии. Агрессия - эмоция, позволяющая двигаться к цели и преодолевать препятствия (но выражай экологично);

✔️ состояние спасателя (много отдавать другим). Учись говори «стоп» и «нет», если же что-то делаешь для другого, не жди, что тебе что-то должны в ответ;

✔️нехватка сна, некачественная еда;

✔️выполнение дел, которые не хочется делать. Речь о делах, которые лично для тебя не нужны, неприятные (напр., выполнение работы за сотрудников).

Все эти пункты стоит проанализировать и внедрять в жизнь привычки, которые будут предотвращать слив энергии.

Ну и раз уж зашла речь про деньги, то хотела бы порекомендовать канал, где как раз много подсказок, как их заработать и сэкономить на покупках: промокоды, лайфхаки и просто экспертные рекомендации.

СемейныйПсихоФинанс

А теперь делись: Какие из этих пунктов ты нашел у себя? Что по ощущениям больше всего блокирует твою энергию?

😀😀😀😀 😀😀😀😀😀😀😀😀😀

😀😀😀😀😀 😀😀😀😀😀😀😀😀

Смысл перфекционизма сводится к потребности получить любовь и признание от других людей.

Скорее всего, ты НЕ старательный и аккуратный по натуре (хотя есть процент людей с обсессивно-компульсивным типом личности, но здесь мы говорим об условно здоровых людях). Просто в далеком прошлом тебя хвалили, только когда ты выкладывались на 101%, и укоризненно смотрели, когда приносил из школы 4, а не 5.

Таким образом, ты понял, любовь можно получить, только если достигать идеала. К сожалению, это распространилось и на твою собственную любовь. Теперь и ты хвалишь себя и доволен собой, только если сделал что-то идеально. А это бывает редко и стоит огромных усилий.

И пещерного человека (это тот самый рептильный мозг, что спасает нас от "тигра") такая система не радует. Поэтому перфекционисты могут прокрастинировать месяцами, а то и годами. т.к. не уверены, что сделают все идеально и боятся поэтому даже начинать. И даже если результат достигнут, то огромными усилиями, так что сил порадоваться зачастую уже НЕТ.

На выполнение той или иной задачи влияют ТРИ фактора:

😵‍💫 вы,
😵‍💫 другие люди,
😵‍💫 удача.

Только если ВСЕ факторы совпадут, тот самый идеал будет достигнут. Если ты его, правда, потом еще и не обесценишь.

Например, ты закончил проект и прислал его на согласование руководителю. Руководитель был не в духе и оценил проект ниже, чем сделал бы это, будучи в хорошем настроении.

Таким образом, два фактора – другой человек и удача – сложились против тебя, хотя со своей стороны ты сделал все отлично. Таким образом, бывший газ и мотиватор в виде перфекционизма во взрослой жизни становится тормозом.

Также следует отметить, что какой-то части тебя будет невыгодно отказаться от установки «либо идеально, либо никак», так как это единственный способ получать любовь, свою собственную в частности.

Каково же решение?

✨ смириться с тем, что ты не можешь контролировать факторы «другие люди» и «удача»,
✨ смириться с тем, что не можешь контролировать, насколько сильно тебя будут любить,
✨ сконцентрироваться только на своих усилиях. Нельзя каждый день поднимать штангу с максимальным весом - так можно быстро надорваться.

А как ты справляешься с перфекционизмом? Делись в комментариях, думаю всем будет интересно, ну а пока ставь ❤️, если было интересно.

🔠🔠🔠🔠 🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

Бесит что-то в картинке?

🤨 определенно да
😎 а чего тут не так?

«Эмоции невозможно контролировать!» —скажешь ты.

«В моей жизни все идет наперекосяк. И я тут совсем ни при чем – виноваты коридор затмений, правительство, муж (ну или жена) абьюзер!» - утверждают многие.

«Это бред, платить за разговоры с психологом, я лучше подруге бесплатно поплачусь в жилетку, и она меня точно поддержит и подтвердит, что все вокруг сволочи, одна я бедная и несчастная, жертва людей и обстоятельств» - в голос вторят другие.

Ну что ж, давайте посмотрим, за что кто-то все же готов платить 2500 рублей за сессию (55-60 минут).

▫️я НЕ предлагаю волшебную таблетку, которую обещают многие,

▫️я НЕ ухожу в тонкие материи, эзотерику и дыхание маткой (об этом уже из каждого утюга),

▫️НО я предлагаю кропотливую работу по обнаружению за часто толстым слоем защит те твои привычные паттерны поведения, которые часто становятся причиной возникающих в твоей жизни неприятностей,

▫️а так же тех твоих потребностей, который ты часто пытаешься закрыть весьма кривыми способами.

Первое (и скорее единственное), что я могу со 100% уверенностью гарантировать – это то, что ты будешь в безопасной среде, где все твои чувства и эмоции имеют право быть, даже если они тебя пугают или заставляют испытывать стыд и вину.

Я принимаю тебя таким, какой ты есть, без осуждения и стыжения.

А далее мы исследуем то, что является истинными причинами происходящих событий.

Это могут быть семейные сценарии, данные обещания и зароки, внешние факторы, ты сам со сложившимся характером и внутренним миром, находящим отражение во внешних обстоятельствах.

Задача не из простых и признаюсь честно, процесс не всегда бывает приятным и безболезненным.

При этом я много спрашиваю, уточняю, предлагаю гипотезы, НО никогда не даю советов, как быть и как жить. Эти решения ты принимаешь сам.

Далее следует работа по внедрению изменений. И эту работу выполняешь ты, а я поддерживаю и помогаю определить нужный вектор в «здесь и сейчас».

Да, часто терапия бывает трудной и болезненной, будет желание все бросить и обесценить, но если ты все же пройдешь этот путь, то результат будет того стоить.

Поэтому, если ты устал ходить по замкнутому кругу и действительно хочешь изменений в своей жизни, пиши мне сюда

🔠��🔠@alina_psy_for_you

P.S.: В качестве бонуса – стоимость первой сессии 2000 рублей. И не важно,где ты на данный момент территориально, так как работа осуществляется онлайн.

Воскресенье, а значит время метафорических карт 🤪

Поисследуем, чего хочет твой внутренний ребенок?

С тебя цифра от 1 до 44, с меня карта 🚀

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀😀😀

😀 😀😀😀😀😀 😀😀😀😀😀

Сегодня хотела бы представить разбор клиентского случая (конечно же, с разрешения клиентки).

Ольга, занимает руководящую должность, запрос - помочь расстаться с мужчиной, в отношениях с которым более 10 лет. Инициатива исходит от нее, т.к. в этих отношениях многое не устраивает, много раз пыталась поговорить об этом со своим мужчиной, но тот не сделал никаких шагов к изменениям.

При расставании мужчина проявляет инициативу, предлагает встретиться, поговорить вживую. Обещает исправить ситуацию, но ничего не меняется.

Прежде всего замечаю, как часто клиентка употребляет местоимения "мы", "наши", вместо "я", "моё": например, "наши проблемы" — это маркер, указывающий на слияние с партнером, когда границы между мной и тобой стираются и определение своих чувств и эмоций, а также актуальных потребностей затруднено.

По факту состояние слияния очень приятное: когда долгие годы рядом человек, которого понимаешь без слов, с которым уютно и комфортно, разрыв воспринимается как катастрофа. В первые дни / недели после расставания человек страдает, тревога возрастает, хочется вернуться, но вернувшись, видишь, что ничего не изменилось — начинаются ссоры, скандалы.

Дальше исследуем тему границ, т.к. если они не сформированы, расставание дается с большим трудом.

Работа идет через осознавание потребностей — прежде всего неудовлетворённых. Часто клиенту трудно назвать потребность, которая не удовлетворена. Есть жалобы, претензии, но важно обнаружить за ними именно эту потребность, а от нее идти уже к негативной эмоции: обида, злость, зависть, ревность, стыд, вина…

Чем здесь могут помочь встречи с психологом? Психолог предоставляет безопасное пространство, в котором можно безопасно прожить те эмоции, которые в жизни человек избегает или вытесняет (что может идти из детства, когда в семье был запрет на грусть, злость и даже радость).

И после того, как все эти чувства удается прожить, получить их принятие и легализацию, появляется возможность выйти за пределы замкнутого круга, в котором многие находятся месяцы и годы, пытаясь самостоятельно решить свою проблему, сталкиваясь с навязчивыми мыслями (очень часто люди пытаются, совершая одни и те же действия в одной и той же ситуации, по отношению к одному и тому же человеку, получить какой-то новый результат).

Так вышло и с Ольгой. Обнаружив ту потребность, которую она все 10 лет пыталась реализовать в этих отношениях, и осознав, легализовав и перепрожив те чувства, встретиться с которыми было страшно, было определено несколько стратегий, как же данные потребности можно удовлетворить вне болезненных отношений.

Стоит ли делать еще такие разборы?

👍 - да
🤦‍♀️ - не интересно

Рубрика «🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠»

Как сделать свою жизнь невыносимой?

Легко, я помогу тебе преуспеть в этом. Лови пару - тройку лайфхаков.

💫 Возьми свою жизнь под контроль, а желательно не только свою, но и все, что происходит у всех и всюду тоже. Не важно, что ты не можешь это на самом деле контролировать, но попытаться же можно?

💫 Додумывай за других, вот прям обязательно! Сосед поздоровался как-то не так? Наверняка, из-за чего-то на тебя обижен, а не просто задумался о предстоящей встрече с партнерами.

💫Мысли категорично, не признавай полутонов, есть только черное и белое и никаких оттенков серого.

💫Делай из любой, даже самой просто ситуации, катастрофу. Стоишь в пробке и опаздываешь на 5 минут на встречу? Нарисуй себе страшную картину, как рушится мир и вся жизнь идет под откос.

💫 Был в жизни отрицательный опыт? Переноси его на все схожие события в будущем. Подвел друг? Всё, никто не достоин доверия, не подпускай никого близко, всегда будь готов к удару ножом в спину.

💫 Всегда делай бездоказательные и противоречащие фактам умозаключения! Сорвалась на ребенка? Заклейми себя «плохой матерью» и не важно, что ты его до этого накормила, с ним поиграла, погуляла и так устала, что не смогла сдержаться, так как ты тоже человек, а не робот.

Думаю, на первый раз достаточно. Пользуйтесь и ни в чем себе не отказывайте!

А какие из приведенных выше рекомендаций вы уже умеете, любите и практикуете?

P.S.: В КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) речь здесь шла бы о когнитивных искажениях, обнаруживая и устраняя которые можно значительно облегчить свою жизнь. Но это уже не тема этого поста.

Ты у меня недавно? Тогда познакомимся поближе!

Меня зовут Алина, я психолог и работаю в таких модальностях, как КПТ, телесная психотерапия и гештальт.

Могу помочь тем, кто

📌переживает расставание
📌находится в состоянии горя
📌пытается наладить отношения
📌не хватает сил и уверенности сделать самостоятельный выбор
📌хочет принять ситуацию, изменить которую не в силах.

А тут подборка статей, которые помогут сделать твою жизнь приятнее и полнее:

Как не дать злости разрушить себя и всех вокруг

Как безопасно выплеснуть злость, не убив никого при этом

Как быть, если хочется кого-то послать, но по каким-то причинам нельзя

Смех без причины тоже полезен для здоровья

Хвали себя правильно и почаще

Как выжить, если напала тревога

Перезагрузил компьютер, перезагрузи и мозг

Рефрейминг - как найти плюсы там, где их как-будто и нет

Почему ты не делаешь то, что тебе же и надо?

Поделись, какие статьи на какие темы были бы для тебя интересны?

А пока не жадничай на лайки, тебе не трудно, а мне приятно😎

Профессия психолога подразумевает постоянное обучение, посещение конференций и прохождение супервизий.

Буквально на днях завершилась конференция по гештальт-терапии - 10 дней пролетели как один, было настолько интересно слушать, наблюдать и прикасаться к опыту более опытных коллег.

А тебе есть чем гордиться и за что себя хвалить?

Про себя с уверенностью могу сказать – ЕСТЬ!

А давай-ка я одним своим достижением похвастаюсь.😎

В какое-то не особо прекрасное время взглянула я как-то на фото, что было сделана на встрече одногруппников, и стало мне не по себе – на фото была не я, а какая-то свинюшечка с кучей складок и складочек.

Сказать, что это открытие мне не понравилось, значит ничего не сказать. И начался период самобичевания и горевания.

Были жалкие попытки ограничивать себя в еде, сладком, но кроме того, что через пару дней я зверела, становилась опасной для окружающих и чувствовала себя несчастной, ни к чему иному это не приводило.

Но как-то позвонила подруга:

«Слушай, тут акция в фитнес-клубе, два по цене одного, очень хочу, ты как?»

Первая реакция – да ну нафиг, времени на этот ваш фитнес нет, да и все равно не поможет, рожденный ползать летать не может.

Но мысль застряла в голове и все же вызрела… и тут начался ад адский. По началу вытаскивала себя за волосы на тренировку, считала минуты до окончания «мазохизма», вес стоял и волшебство не случалось. Руки опускались и очень хотелось сдаться...

Но! ✨

В какой-то момент я поняла, что тренировки приносят удовольствие, отражение в зеркале нравится, а когда от незнакомых людей стало прилетать, что при виде меня у них возникала мысль, не фитнес-тренер ли я, стало чесаться в районе лопаток (похоже прорезались от счастья крылья).

Сейчас я не хожу на фитнес, т.к. напрягает куда-то ехать и слишком много людей я тоже не люблю.

Но нет, я не превратилась снова в свинюшечку. Дома стоит эллипс и не в качестве вешалки.

Каждое (!) утро до начала рабочего дня обязательно бег от 40 до 60 минут. Это уже та рутина, без которой плохо представляется утро.

Мне нравится та разница, что я вижу на фото 17-летней давности и сейчас.

И я понимаю, что это полностью моя заслуга, и горжусь собой!

Поделись, а чем гордишься ты? Хвалишь ли ты себя, присваиваешь ли свои достижения?

Или оставляй реакции

😎 - я у себя молодец

😭 - хвалить вроде как и не за что

Тоже бесит, когда снова не смог сказать «🔡🔡🔡» тому, чего делать не хочется?

*️⃣ Снова тащишься на встречу с приятелем, хотя в планах было выспаться и прийти в себя после жесткого дедлайна?

*️⃣ Едешь с «любимой» свекровью или тещей по ее делам, хотя так хотелось встретиться с друзьями?

*️⃣ Сидишь в офисе допоздна, хотя вечером предполагалось такое многообещающее свидание?

По результатам исследований британских ученых (куда ж без них) 80 человек из 100 признали, что им сложно сказать такое короткое и вроде как простое слово «НЕТ».

Что заставляет нас сказать ДА вместо желанного НЕТ?

✅ страх быть отвергнутым;
✅ желание нравится окружающим;
✅ последствия деструктивного воспитания;
✅ негативные установки и сценарии.

Так что ж? Выхода НЕТ? Есть! Вот некоторые рекомендации, которые помогут научиться столь ценному навыку:

📱 Задуматься и подготовиться к отказу заранее

Бойтесь, волнуйтесь и при этом говорите «нет». Бессмысленно ждать, когда перестанет быть страшно. Страх уменьшается через практику отказов. Просто дышите, медленно и глубоко, неприятные чувства пройдут, а хорошее решение останется.

📱 Расставить личные границы

Всегда проще говорить «нет», когда на то есть веские причины. Но их вполне может и не быть. Нежелание что-то делать из-за внутреннего дискомфорта — это тоже нормально.

📱 Не забывать о своих потребностях и интересах

Говорить «нет» — не значит быть эгоистом. У каждого человека есть свои потребности и интересы. Прежде чем согласиться выполнить чью-либо просьбу, подумайте, насколько искренне это желание, соответствует ли оно личным ценностям и приоритетам.

📱 Невозможно угодить всем

Всегда будут люди, которым мы не подходим, и всегда найдутся те, кто полюбит нас такими, какие мы есть. Да, при отказе есть риск испортить отношения с другим человеком, но зато потом он не сядет на шею, а это несомненный плюс. Собственный психологический комфорт дороже, чем чужой.

📱 Избегать оправданий

При отказе мы часто испытываем неловкость, поэтому хотим как-то сгладить ситуацию и подкрепить своё «нет» порцией оправданий. Но если вдаваться в подробности, есть риск запутаться, случайно раскрыть истинные мотивы решения, а потом почувствовать вину и согласиться на просьбу.

Зачастую причина для отказа и не нужна. Не хочешь что-то делать — скажи прямо. Если друг зовет на концерт, фраза "Нет, спасибо, я не любитель данного исполнителя" будет звучать убедительнее и искреннее, чем оправдание вроде «Давай в другой раз, у меня тут НЛО на крышу село».

📱 Объяснить или предложить альтернативу

Если без называния причины всё-таки никак, не стоит вдаваться в детали. Отличный способ отказать и не испортить отношения — предложить альтернативу. Например, коллеге, который просит помочь с оформлением презентации в нерабочее время, можно сказать: «Извини, но у меня есть планы на вечер. Хочешь, дам контакт классного дизайнера?».

Так может пора прекратить идти на поводу своих страхов и начать отстаивать себя и свои интересы⁉️

А как у вас со словом 🔤🔤🔤?

Ставь реакцию

😁 - говорю легко и непринужденно

😭 - потею, краснею и говорю ДА