Сегодня Санек высказался таким образом.

Спешу сообщить, что из предложенных оценок мне понятны первые 2.

Еще из современного жаргона я знаю
- плюс/минус вайб
- налутать
- по анлаку
- рофлить (но саша сказал что так уже никто не говорит)
- имба
- тильт
- фармить
- мув

В целом от общения с сыном ощущения примерно как от общения с продавцом на французском - общий вайб понятен, дословный перевод неизвестен

Так что если вы знаете еще какие-то современные слова - сообщите

*в комментариях перевод

Чувство зависти вызывает физическую боль.

исследования 2009 года показывают, что проигрыш в сравнении себя с другими активизирует те зоны мозга, которые связаны с физической болью. И мы правда испытываем большое страдание, когда видим, что у кого-то что-то лучше, чем у нас!

Как вообще работает механизм зависти? Учёные провели эксперимент с обезьянами:

🐒🐒 выполняли одинаковые задания, а в качестве награды им давали по кусочку огурца, и все были довольны. Но в какой-то момент одной обезьяне дали вкусный, сочный виноград, а другой...просто огурец, за ту же самую работу.

И знаете, что произошло?)) обезьяна просто кинула огурец в экспериментатора 😁

Почему так? Она испытала зависть и злость из-за того, что получила что-то "хуже", чем вторая обезьянка 🍇

Об этом мифе, о природе зависти:
- почему мы завидуем
- можно ли избавиться от зависти
- как она влияет на наши решения
- как нашей завистью пользуются маркетологи
рассказываю в своем новом видео!

📹Ютуб
💬ВКонтакте

Чувство зависти вызывает физическую боль.

исследования 2009 года показывают, что проигрыш в сравнении себя с другими активизирует те зоны мозга, которые связаны с физической болью. И мы правда испытываем большое страдание, когда видим, что у кого-то что-то лучше, чем у нас!

Как вообще работает механизм зависти? Учёные провели эксперимент с обезьянами:

🐒🐒 выполняли одинаковые задания, а в качестве награды им давали по кусочку огурца, и все были довольны. Но в какой-то момент одной обезьяне дали вкусный, сочный виноград, а другой...просто огурец, за ту же самую работу.

И знаете, что произошло?)) обезьяна просто кинула огурец в экспериментатора 😁

Почему так? Она испытала зависть и злость из-за того, что получила что-то "хуже", чем вторая обезьянка 🍇

Об этом мифе, о природе зависти:
- почему мы завидуем
- можно ли избавиться от зависти
- как она влияет на наши решения
- как нашей завистью пользуются маркетологи
рассказываю в своем новом видео!

📹Ютуб

Кстати, в Париже много людей с инвалидностью!

Это очень бросается в глаза: не Эйфелева башня, не круассаны, а люди с инвалидностью. В колясках, с тростями, с протезами, с собаками-поводырями. Их тут много.
И сначала это удивляет. Особенно если ты привык, где пандус - это исключительно архитектурный элемент, ведущий в никуда.

Конечно дело не в том, что тут людей с инвалидностью больше, чем в России, например. А в том что это гораздо больше нормализовано. Хотя я, как человек который перемещается с детской коляской, не могу сказать что тут сильно удобно. В метро никаких лифтов или пандусов, везде куча брусчатки, посреди парка легко можно оказаться запертым между лестницами и тд.

Но! Я каждый день вижу много людей с разными вариантами инвалидности - и в кафе, и на свиданиях, и в парках, и с друзьями. Очень быстро вообще перестаешь это замечать.

Инвалидность - это не что-то ужасное, что надо спрятать и никому не показывать, это не конец жизни. Это разнообразие человеческого опыта.
И чем больше мы видим таких людей - тем больше у нас надежды, что и с нами, в случае чего, будут обращаться с уважением. Что жизнь не заканчивается, если в теле что-то ломается.

Так что ответ на вопрос: «А почему в Париже так много инвалидов?»
- простой: Потому что тут не прячут.

Как создать настоящую дружбу? Смотреть на другого человека без ярлыков!

Посмотрим на дружбу через фильм 1+1
Почему между Филиппом и Дрисом вообще что-то получилось? Потому что они не смотрели друг на друга сквозь ярлыки. Не "инвалид" и "безработный из гетто", а просто человек и человек.

Дрис не знает как «правильно» ухаживать за инвалидом, потому поступает с ним как на равных: прикалывается и не жалеет Филиппа, сажает его в Мазерати вместо "безопасного джипа". И этим вытаскивает его из хрустальной коробки, в которой тот был давно запечатан.

Когда мы смотрим в первую очередь на человека, то мы можем увидеть гораздо больше, чем его ярлыки. А значит, выстраивать глубокий контакт, близость, и в чем-то даже исцеление.

Филипп перестает быть «тем, кого все должны жалеть, помогать», он становится тем, кто сможет снова мечтать и жить. А в новом выпуске 🎙 «Потрещим по швам: 1+1» мы разобрали разницу между жалостью и сочувствием,

А ещё обсудили:
– как кризис помогает улучшить жизнь
– вред стигматизации
– и в чем заключается счастье и как оно связано с деньгами

Выпуск доступен на всех платформах:
Яндекс.Музыка
Apple Podcasts
и других

Планирую следующее расследование на YouTube

Условная тема «почему люди изменяют даже когда любят»
*вчера пересматривали true detective и мне навеяло. Помните, там герой Вуди Харельсона изменяет своей жене

Сделаю так же как в выпуске про французов. Соберу все гипотезы и проверю их с научной точки зрения.

Так вот, вопрос к вам, какие есть гипотезы?
Почему люди изменяют?

Еда на ходу может способствовать перееданию

Когда мы едим в спешке или в движении, то мы склонны жевать пищу гораздо менее тщательно, и это может привести к проблемам с пищеварением. Более того!! когда мы быстро едим пищу, то это может приводить к перееданию.

Что нам говорит наука?
🥐 Соблюдение физиологического режима питания, согласованного с биологическими часами нашего организма, способствует оптимальному усвоению нутриентов, поддержанию метаболического здоровья.

🥐А нарушение этих ритмов может, наоборот, способствовать развитию ожирения и других метаболических заболеваний.

То есть регулярное планирование и распределение приемов пищи в течение дня помогают контролировать нам чувство голода и предотвращают переедание!)

А в этой статье вы узнаете почему переедание это не про слабость, и как на это влияет стресс и чувство вины. А главное - что с этим делать!


✨а здесь можно изучить мое расследование «почему французы едят круассаны и не толстеют»

Буду вашим Ватсоном)

«Я не чувствую желания. Как будто кто-то его украл»

Вечером в понедельник в кабинет психолога пришло письмо. Без обратного адреса. В нём короткая записка:
«Было сексуальное желание. Была энергия. Был интерес к сексу, к жизни, к партнёру. А сейчас пустота. Прошу разобраться»

Так началось расследование одной из самых тонких и часто замалчиваемых тем: куда исчезает сексуальность, и как её вернуть.

Дело №486. Пропажа сексуальности.
Улики, подозреваемые, главная версия исчезновения и операция под кодовым именем "возврат желания" в следующем выпуске нашего журнала ППЧ

🔎 Раскрыть дело вместе по ссылке - здесь (это бесплатно)

Пушкин говорил «вот что моя Татьяна учудила». Мол, он сам не ожидал, что Татьяна откажет Онегину. Казалось бы, логика жанра, правила романтической истории - всё вело к их воссоединению. Но Татьяна делает выбор, который удивляет даже автора, героиня вырвалась из-под его контроля, поступила не так, как он планировал, а так как было верно для неё.

Мне кажется, в этом есть потрясающий образ: даже автор, обладая полной властью над историей, может быть застигнут врасплох. Потому что живой человек (даже вымышленный) иногда выбирает «не то что предписано жанром».

И вот тут хочется задать себе взрослый, честный вопрос: я автор своей истории? Или уже давно наблюдатель за сюжетом, который пишется как-то сам? Не слишком ли часто я просто соглашаюсь с чужими решениями, с привычным темпом, с «так сложилось»?

Есть одно упражнение, которое возвращает возможность держать перо в руках. Оно о жизни, а не о смерти, хотя называется «Некролог».
Оно о том, чтобы на время выйти из суеты, посмотреть на всё с высоты и увидеть, как хочется, чтобы обо мне рассказывали, когда всё завершится. Просто честно, без пафоса и фатализма. Ну вот я умру и что обо мне напишут в некрологе…

Какой я была? Что сделала? Кого любила? Какие делала выборы? Какой оставила след?

Мы недавно делали эту технику с психологами (в рамках проекта «трек развития спциалиста», там у нас немножко особая оптика была, но не суть) и такой ход, с этим некрологом, он правда помогает отвлечься от того чтоб формулировать цифровые цели (заработать 372362536842 денег, набрать 4625287462 подписчиков), а вместо этого увидеть путь и смысл. Почувствовать «я знаю куда и зачем иду, даже если сам путь туманный».

Иногда, чтобы стать редактором своей жизни, нужно на секунду представить, что ты уже её написал. И спросить себя: а я бы подписался под этим текстом?

*про Пушкина - я не знаю, правда это или легенда, но мне так нравится эта история про Татьяну.

Искусственный интеллект VS психолог.

В новом спецвыпуске разбираем:
✨что уже может ИИ вместо психолога
✨как ИИ реально может быть полезен в практике психолога от аналитики до подготовки сессий
✨ помощь ИИ при депрессии и других расстройствах - обзор исследований
✨этические границы: как не потерять контакт с собой и клиентом, пользуясь технологиями
✨как сохранить человечность, эмпатию и глубину в цифровой эпохе

Это видео про осознанную интеграцию.
Чтобы не остаться в стороне, а быть в курсе и использовать ИИ в рамках своей компетенции и на пользу клиенту.

В описании к видео вас ждёт гайд по работе с GPT для психологов — ничего лишнего, только рабочие идеи. Бесплатно.


СМОТРЕТЬ ВК
СМОТРЕТЬ YOUTUBE
И напишите в комментариях: используете ли вы уже ИИ в работе и как? Объединимся)

Одно из исследований, которое разбираю показало такие результаты

- депрессия: снижение симптомов на 51%
- тревога: снижение симптомов на 31%
- РПП: снижение озабоченности весом и состоянием тела на 19%

Результаты ничего себе, да?
Подробнее о том как это было в видео ^

Искусственный интеллект VS психолог.

В новом спецвыпуске разбираем:
✨что уже может ИИ вместо психолога
✨как ИИ реально может быть полезен в практике психолога от аналитики до подготовки сессий
✨ помощь ИИ при депрессии и других расстройствах - обзор исследований
✨этические границы: как не потерять контакт с собой и клиентом, пользуясь технологиями
✨как сохранить человечность, эмпатию и глубину в цифровой эпохе

Это видео про осознанную интеграцию.
Чтобы не остаться в стороне, а быть в курсе и использовать ИИ в рамках своей компетенции и на пользу клиенту.

В описании к видео вас ждёт гайд по работе с GPT для психологов — ничего лишнего, только рабочие идеи. Бесплатно.


СМОТРЕТЬ ВК
СМОТРЕТЬ YOUTUBE
И напишите в комментариях: используете ли вы уже ИИ в работе и как? Объединимся)

Иногда тебе кажется, что с тобой надо жёстко. Что без давления ты не соберёшься. Что мягкость расслабляет, а значит ослабляет. Что настоящая забота это когда тебя «тренируют», «мотивируют», «ставят на место». Потому что именно так с тобой и было. Раньше. Долго. Снова и снова.

Когда любовь приходила вместе с упрёком. Когда внимание доставалось только после ошибки. Когда близость была чем-то, что нужно заслужить. Ты привык называть это «нормой». Ты научился считать: если кто-то добр, значит, он ничего от тебя не хочет. А если хочет помочь значит, придётся потерпеть. Через силу. Через «надо». Через ещё одну попытку быть удобным.

И тогда, даже когда ты приходишь в терапию, внутри может звучать: «Ну, давайте. Дайте мне пинка. Продавите. Скажите как есть». Потому что всё в тебе говорит, что иначе ты не справишься. Что тебя нужно подчинить, чтобы помочь.

Но правда в том, что жёсткость не лечит. Она знакома. Привычна. Она даёт иллюзию контроля и движения. Но она не создаёт безопасность. Она не учит быть в контакте с собой. Она не успокаивает, не наполняет, не возвращает тебя домой - к себе.

Если тебе сложно принимать поддержку, сложно чувствовать, что о тебе заботятся без давления - это не твоя проблема. Это память. Ты просто не знаешь, как бывает по-другому.

И именно поэтому терапия не должна быть жёсткой. Она не должна воспроизводить то, от чего ты устал. Она не должна доказывать тебе, что ты снова не выдержал.

Терапия - это пространство, где впервые появляется другой опыт. Где никто не давит. Где рядом остаются, даже если ты злишься, молчишь, боишься. Где ты можешь быть собой, даже когда ты не в форме. Даже когда ты не готов.

И да, это непривычно. Да, поначалу это тревожно. Но именно из этой новизны и рождается самое важное - ощущение, что ты можешь быть, не доказывая свою нужность. Что мягкость - это не угроза. А возможность начать жить иначе.
По-человечески.

Психолог для вашего проекта
курсы, эфиры, наставничество

Мы команда центра "Психология по-человечески"

У нас 31 психолог, которые уже 5 лет помогают людям делать их жизнь проще и комфортнее, разбираться в себе без заумностей и осуждения.

И мы с радостью подключаем наших специалистов к вашим крутым проектам, давая вам:

〰️ качественный экспертный контент
живую и прикладную психологию, а не абстрактные знания

〰️ возможность повысить ценность вашего курса или проекта
студенты любят, когда к ним приходят дополнительные эксперты

〰️ плюс к доверию и экспертности
быть в коллаборации с профессиональным психологическим центром — это солидно

Мы берем всю организацию на себя
для вас никакой головной боли, только договориться

Для вашего проекта ЭТО БЕСПЛАТНО
а значит, это возможность сделать подарок своей аудитории 💙

Что мы предлагаем:

🔵 Наш специалист выступит у вас на курсе/эфире/наставничестве (прямой эфир или запись на ваш вкус)
🔵 Сами подберём тему, которая реально впишется в контекст (уверенность для блогеров, стресс для фрилансеров, самозванец для начинающих экспертов)
🔵 Сделаем конспект после выступления, чтобы у слушателей была шпаргалка

И конечно, подарим всем участникам материалы по теме и промокод на скидку 15% на первую консультацию с нашими специалистами ❤️

В нашем опыте сотрудничества:

〰️ конференции и живые мероприятия ( EdPro, ДокПсиФест, журнал The Voice)
〰️ программы и уроки для компаний (SAP и EPAM)
〰️ уроки для EdTech-проектов: SkillBox, 5prizm и курсов у блогеров (Alexismode, Tulupavel, Наташа Бахман (Бурдинская) и у @music_moms)
〰️ совместные подкасты с «Три пункта», «Справиться проще», «Потрещим по швам» и другие

Если вы заинтересованы, просто напишите нашей директорке по маркетингу Анне: @anya_dolgorukova, она подберёт спикера и согласует тему.

Давайте вместе делать классные и полезные проекты для людей!

Как удлинить жизнь

Парадокс времени, который взрывает мне мозг:
в моменте скучные дни тянутся как вечность,
а в воспоминаниях исчезают, как будто их не было.

А вот отпуск, который пролетел как одно мгновение,
спустя годы ощущается как целая жизнь. Ну правда же?

Я заметила это, когда вспоминала, как мы жили в Стамбуле.
Всего три месяца.
Но в памяти это осталось ю отдельной огромной эпохой:
новые запахи, люди, любимое кафе, новые друзья, хлеб с тмином и каре ягненка, громкие песни мулы по утрам…
столько «впервые», что мозг как будто увеличил этот кусочек жизни в разы!

А потом вспоминаешь, как сидела в аэропорту четыре часа, ела невкусную булку, листала ленту.
И не можешь понять: это было вообще? Хотя в моменте эти 4 часа казались ВЕЧНОСТЬЮ

Наш мозг не запоминает время. Он запоминает впечатления.
Каждое новое событие как якорь в памяти.
Чем больше якорей - тем длиннее кажется прожитый отрезок.
А если день как копия вчерашнего — он сжимается до точки.

Исследования подтверждают: насыщенные событиями периоды воспринимаются как более длинные в ретроспективе.
Так что, если хочется «удлинить» свою жизнь - не обязательно жить дольше.
Достаточно жить разнообразнее?

Во Париже есть центр безопасного употребления наркотиков.

Недавно познакомилась с социальным работником такой организации. Допрашивала его весь вечер. Смотрите как это устроено:

Во Франции (и не только) существуют залы безопасного потребления наркотиков. Человек приходит, приносит с собой дозу, а ему выдают стерильный шприц, помогают сделать укол, предлагают место для отдыха. В зале работают специально обученные соцработники, которые могут оказать первую медицинскую помощь, есть дежурные врачи.

Это не притон. Это стратегия снижения вреда (harm reduction). Идея заключается в том, что эти люди все равно употребляют, но делают это в подъездах, на лестницах, в парках. С грязными иглами, с риском передозировки. А тут стерильность, безопасность, человеческое отношение.

Задача таких центров не поощрять употребление, а снизить урон, спасти тех, кто уже оказался на дне, установить контакт. А иногда и стать первым шагом к терапии.

Что говорят в защиту этих залов?
– Смертей от передозировок становится меньше.
– Меньше ВИЧ и гепатитов за счёт стерильных инструментов.
– Меньше шприцов на улицах и в подъездах.
– Люди охотнее идут потом в реабилитацию.
– Снижается нагрузка на скорую и больницы.

Что показывает наука?
Исследования в Европе, Канаде и Австралии дают стабильные результаты:

Смертность от передозировок падает на 30–50% в районах с такими центрами

Ни один человек не умер от передоза внутри зала

Распространение ВИЧ и гепатитов снижается

На 60–70% меньше шприцов на улицах

Растёт количество людей, которые соглашаются на лечение

Нет роста преступности в районах с такими центрами. Это подтверждено и во Франции, и, например, в Ванкувере.


Честно говоря, меня эта история очень впечатлила. Я поймала себя на том, что задавая вопросы я все время исходила из идеи, что это уловка как бы для лечения. То есть, ага, вы им помогаете безопасно принять дозу и приглашаете на группу АН? Ага, вы вот их тут от передозировки спасли, к врачу направили, там ему лечение сразу предлагают, да?
Но соцработник из этой организации мне все время отвечал, что это не является целью. Это побочный эффект, он может быть. А цель - исключительно снизить опасность заражений и смертей

Сегодня мы записали первый выпуск нового формата.

Ко мне пришла в гости очень смелая девушка. Она рассказала, как её близкий человек пережил психоз: как всё началось, как его госпитализировали, как проходило лечение.
И как это было для неё самой.

Мы много говорили про растерянность, страх, вину, злость, бессилие.
Про поиск помощи и поддержку, которую не всегда умеют дать даже специалисты.

Это именно тот формат, который я давно хотела делать.
Где настоящие люди рассказывают настоящие истории.
Чтобы психические расстройства перестали быть чем-то табуированным, чтобы люди знали что делать в такие страшные моменты.

Теперь впереди монтаж. Посмотрим что из этого выйдет.

Жили они долго и счастливо до самого конца

что это вообще значит? Как оно выглядит «до самого конца»?

Мы редко говорим о старости, почти не представляем, что за жизнь нас ждёт после пенсии, какие будут отношения, быт, смыслы. А тем более, что значит быть вместе, когда конец не теоретически где-то там, а ощутимо близко.

Можно ли быть к этому готовым? Что мы вообще о себе понимаем, когда смотрим в сторону старения и смерти не абстрактно, а честно, изнутри?

Об этом говорим в новом выпуске подкаста «Потрещим по швам: Любовь»
(По мотивам абсолютно великолепного пронзительного фильма «Любовь» Михаэля Ханеке)

В выпуске:
🎙️ Почему нам с Дашей было физически тяжело смотреть этот фильм (и почему всё равно стоило)
🎙️ Что на самом деле происходит с отношениями в старости
🎙️Как и зачем говорить и думать о смерти
🎙️И можно ли вообще подготовиться к старости и «самому концу»

Эпизод доступен на всех платформах:
Яндекс.Музыка
Apple Podcasts
и других

Думаю, что вы уже все знаете про внутреннего критика, родителя, ребенка и так далее.
И обычно все пытаются поменять внутреннего критика на какое-то восхищение: «боже как я великолепно заправил кровать», «боже как чудесно я лежу на диване» и это маловероятно работает, да?

А что если попробовать включить внутреннего УЧЁНОГО?

То есть это такой персонаж-исследователь, который наблюдает за вами:
- а как он сейчас себя чувствует?
- а что он испытывает?
- а что он думает?
- а что сейчас происходит, почему так поступает мой «исследуемый»?
Как любопытно и интересно!!

И тогда ваша позиция к себе будет без осуждения и позволит выстраивать новые отношения с собой.

Я считаю, что мужья не должны помогать с детьми.
Вот вообще.

Потому что когда мужчина «помогает» это не про родительство. Это про устоявшуюся роль: женщина как будто отвечает за ребенка, а мужчина, если вдруг занёс подгузник, разогрел пюрешку или остался на час - герой-помощник, почти святой.

Но ребенок это не проект жены, в который мужчина иногда заходит с благотворительной миссией.
Это их общий ребенок, общий «проект», простигосподи.

И если называть его участие «помощью», мы продолжаем мыслить в парадигме, где женщина - основной родитель, а мужчина - приглашённый гость. Это неравенство с этикеткой «так принято». Которое делает хуже всем: ребенку,маме и папе.

А теперь давайте на секунду представим 30-летнего сына.
Он общается с отцом, ездит с ним в поход, обсуждает жизнь, играет в шахматы.
Кто-нибудь когда-нибудь думает: «Ой, какой молодец папа, что помогает маме, проводит время с сыном»?

Нет. Потому что когда ребенок становится взрослым, мы вдруг вспоминаем: отцовство - это отношения.
И вот в этом фокус.
Отношения не начинаются с момента, когда ребенок научился сам зарабатывать.
Они начинаются с рождения. Даже раньше.
И участие отца в жизни ребёнка - это не помощь жене. Это отцовство.

Исследования подтверждают:
отцы, которые активно вовлечены в раннее развитие ребёнка, способствуют лучшему когнитивному, эмоциональному и социальному развитию.
Например, участие отца напрямую связано с уверенностью ребёнка, его самооценкой и академической успешностью.
И это не зависит от пола ребёнка, это работает и с дочерьми, и с сыновьями.

А еще у девочек, чьи отцы были эмоционально включены, выше шанс строить здоровые партнёрские отношения; у мальчиков - быть заботливыми и уважительными в роли партнёра; вовлечённые отцы способствуют развитию эмпатии и эмоциональной устойчивости у детей; а недостаток отцовского участия повышает риск трудностей в близости, тревожности и избегания

Отцовство - не функция поддержки материнства.
Это самостоятельная, полноценная, важнейшая роль.
А идея «помощи» обесценивает и женщин, и мужчин.

Так что если ваш муж говорит, что он помогает с ребёнком - скажите ему:
«Ты не помощник. Ты - отец».
А это звание посерьезнее.

Вы знаете этих людей, которые живут на море и не ходят на него?

Есть огромное количество людей, которые спустя несколько лет перестают вообще обращать внимание на это море.
Приезжаешь в курортный город и все местные загорелые «по майке». ПОЧЕМУ?

Это объясняется феноменом гедонистической адаптации. Когда в нашей жизни происходит событие, которого мы давно ждем, уровень нашей жизни вырастает, например, мы начинаем больше зарабатывать, выходим замуж и тп. Это значимо влияет на наш уровень счастья. А потом, вы представляете, мы к этому привыкаем...

Говорят же, что люди легко адаптируются ко всему. Даже к хорошему!

В 1978 году было исследование про лотерейных победителей и пострадавших от несчастных случаев. У лотерейных победителей после того, как они выигрывали, сильно вырастал уровень счастья, у тех, кто столкнулся с несчастным случаем - сильно падал уровень счастья. Но через несколько лет их уровни счастья возвращались к исходному.

А про зарплату еще обиднее. Есть исследование 1974 года, которое показывает, что рост дохода приводит к увеличению счастья (неудивительно😅) Но только до определенного уровня (!!) Потом люди к этому адаптируются) Им нужно уже больше денег для того, чтобы чувствовать себя счастливыми.
(Хотя с 74 года может многое и изменилось)

*я 3 года жила на море и реально стала гораздо реже на него ходить 😖

А тут можно узнать про то, сколько нужно денег для счастья

Помните я проводила расследование как французы питаются круассанами, сыром и вином - но при этом в Париже очень низкий уровень ожирения (около 10%. Для сравнения в сша около 40%, а в России около 30%)

И связано это не с тем, что парижане сидят на диетах, а с тем, что у них здоровые отношения с едой! Тогда не придется бесконечно худеть, срываться и снова худеть.

А как выстроить такие отношения рассказала здесь 🧀 и ещё о том, как связаны эмоции и еда!

когнитивный диссонанс

Представьте эксперимент, участникам предлагали выполнять монотонное задание (перекладывать катушки). После этого их просили соврать следующему участнику, что это было очень увлекательное задание….

Группу разделили на две части: одним заплатили 20 долларов (по тем временам приличная сумма), другим всего 1 доллар. После всего эксперимента у участников спрашивали: а насколько им РЕАЛЬНО было интересно в этом участвовать?

И как вы думаете, кто сказал, что задание было интересным, тем кому заплатили 1$ или тем кому 20$?

Удивительно!! Но те, кто получил 20$, оправдывали ложь внешним фактором: хорошей оплатой, и не меняли своего мнения о скуке). А вот те, кому дали 1$, испытывали внутренний конфликт (диссонанс) между своим действием (ложью) и реальным отношением к заданию. Чтобы уменьшить это напряжение, они начинали убеждать себя, что задание действительно было не таким уж скучным...

Получается, что мы иногда "подгоняем" свои взгляды под реальность, оправдывая какие-то действия, чтобы снизить внутреннее напряжение..
В видео разобрала как работает этот эффект когнитивного диссонанса: почему поклонники оправдывают кумиров и как на наши взгляды влияют эмоции! Посмотреть можно
На YouTube
И ВКонтакте

💔Санек заказал себе костюм на выпускной💔

Вчера я сидела перед открытым ноутбуком с чистым документом, мой мозг превратился в бетон. Нужно было придумать идею для проекта, в голове пустота. И тогда я вспомнила: есть же его величество душ!

Включила душ, закрыла глаза. Тепло обволокло и пришла ясность.

Как это работает?
Теплая вода:
🚿 помогает вырабатывать серотонин и дофамин, которые поднимают нам настроение и снижают уровень кортизола (то есть стресса).
🚿в душе наше внимание переключается с интеллектуальных, визуальных стимулов на тактильные ощущения и это способствует снижению тревожных мыслей
🚿 а ещё это переводит наш мозг в режим блуждающего сознания, который позволяет нам принимать более креативные решения. (у меня миллион раз такое было! Пока я стою в душе, я понимаю: «о, я так сделаю на работе»
Скажите же, что у вас тоже такое было??

*а ещё душ улучшает качество сна, ну думаю, вы это и без меня знаете,!))
**а Кира просто так в ванной кайфует, без задач :)

Гениальный способ использования chatGPT для тех, кто также любит упрощать рутину (как и я)

Месяц назад мы приехали в Париж в квартиру с пустым холодильником. Мне надо было каким-то образом добыть нам необходимый набор еды на несколько дней. Представьте, я не знаю район, не знаю магазины, не знаю язык (почти) и не знаю что вообще тут продается. А мне надо меню, чтоб оно подходило и нам и Кире.

…..

1. Сначала я написала свои предпочтения по еде в чат и попросила сделать меню на неделю (с учётом всех членов семьи)
2. Я попросила составить мне список продуктов нужных для этих блюд (с указанием количества)
3. А потом еще спросила где купить их в Париже (например, где магазины с самыми свежими фруктами или мясом, где лучше заморозка, где дешевле и тд)
4. А в финале попросила перевести названия продуктов на французский и заказала доставку!

Вуаля 15 минут обсуждения с chatGPT = готовое меню на неделю + продукты из разных магазинов

ГОД, КОЛЛЕЖКИ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ НАШЕ КОМЬЮНИТИ!

Как быстро пролетел этот год! Кажется, только вчера мы открыли наш закрытый уголок для психологов, а уже успели сделать столько всего!

✅14 интервизий: разбирали кейсы, в которых реально можно утонуть в одиночку
✅ Просмотрено 6 уроков и вебинаров: чтобы не искать инфу по крупицам
✅ 9,5 часов голосовых и кружочков от меня (коллеги, мы реально это посчитали)
✅ 20+ исследований: обсудили и внедрили в работу
✅ 9000+ сообщений: поддержка, инсайты, разборы сложных тем
✅ 500 раз сказали "Коллежки": и каждый раз это звучало тепло
✅ 1 мини-корпоратив: даже онлайн умеем кайфовать
✅ Открыт книжный клуб для всех участников комьюнити
✅ Создан трек развития психолога: проведено уже 5 созвонов внутри этого проекта, впереди, по меньшей мере, еще столько же!
✅Изучили, обсудли 190 важных тем для психолого! (можно кликнуть и посомтреть все эти темы), а в нашем комьюнити можно вбить поиск по слову и найти всю информацию в базе знаний

Наше комьюнити - это не просто чат. Это образовательная экосистема.
Это место, где каждый психолог может развиваться, обмениваться опытом, находить ответы на свои вопросы и, главное, чувствовать поддержку. Без токсичности, без давления, только с пониманием и уважением.

И теперь — внимание! Только 24 часа, в день рождения комьюнити, действуют уникальные условия! 🎉
Вход всего 7500₽ вместо 10 000₽ до 18:00 завтрашнего дня

Так что, если вы еще не с нами — это тот момент, когда стоит решиться!
Присоединяйся, коллежка! Ссылку оставляю тут, и мы тебя уже ждём! ❤️

🌱Сразу вступить в комьюнити - тут вы попадете в бот для оплаты
🌱Изучить информацию на сайте - тут наш огромный и красивейший сайт
🌱Написать в поддежку с вопросами - наша служба заботы, которая работает сегодня для вас непрерывно по любым вопросами

Быть мамой - это работа без отпуска и выходных. И мы знаем как это бывает непросто воспитывать детей.

Недавно наш психолог из ППЧ Даша Колпакова провела эфир для мам по воспитанию детей в рамках одного проекта.

🥹 это было так круто!! Участники не просто послушали и забыли, а включались в процесс и получили массу полезного (и применимого в жизни)

Гости были просто в восторге от Даши, её материала. А ещё мы подготовили для участников подарок, опросник по стилю воспитанию + промокод на поход к психологу!! И мы знаем, что уже есть записавшиеся клиенты)

Руководители курса сказали, что теперь хотят таких встреч на регулярной основе!
А это значит, что наши психологи не просто знают теорию, но умеют делиться знаниями так, что хочется слушать ещё и ещё!

Поэтому, если у вас есть какой-то проект курс, наставничество, да и вообще что угодно. То можете написать нам, (@ppchAdmin )
и мы организуем выступление нашего психолога у вас! БЕСПЛАТНО ДЛЯ ВАС
Ещё и подарки подарим))

В качестве поддержки хочу рассказать про приятный опыт работы со стажером ППЧ:) Я точно так же записалась к стажёру на бесплатную сессию ещё в августе - и на сегодняшний день мы с ней работаем уже восьмой (!) месяц 🫶🏻 И она чудесная, и я могу наблюдать реальные результаты нашей работы, и надеюсь, что мы пройдём с ней ещё много ступенек на этом пути 🐾
Аня, спасибо за то, сколько прекрасного ты приносишь в жизнь других людей ❤️

Иногда случаются ситуации, за которые правда стыдно. Сегодня расскажу о такой.

У нас есть стажёры - выпускники нашей Школы молодых психологов. Мы даём им возможность провести одну бесплатную консультацию, чтобы они набирались опыта, а вы могли попробовать терапию и может быть найти своего психолога.

Но, в отличие от основной команды центра, эту коммуникацию мы не сопровождаем: вы договариваетесь со стажёром напрямую, мы не видим, была ли встреча, не отслеживаем переписку и не участвуем в процессе.

И вот что произошло.

Клиентка записалась к стажёру. За 15 минут до встречи отмена из-за «технических неполадок» со стороны стажера. Вторая попытка психолог не выходит на связь, переписка исчезает. Клиентку, судя по всему, заблокировали.

Без объяснений. Без извинений. Только потерянное время и сломанное доверие.

Мне это очень больно читать. Я знаю, как непросто решиться на терапию. Как нужно всё спланировать, попросить близких помочь, найти в себе смелость.

Мы не можем гарантировать поведение каждого стажёра, но мы точно берём на себя ответственность за то, чтобы исправлять такие ситуации.

Я предложила клиентке бесплатную встречу уже с опытным психологом из нашей команды (эти процессы мы, конечно, сопровождаем полностью и видим все записи).
И в качестве извинений участие в группе или доступ к любому нашему вебинару или гайду.

Мне важно сохранить доверие.
Важно, чтобы у вас был опыт уважения, а не разочарования.

Если когда-то у вас случится неприятный опыт в любом моём проекте - пожалуйста, скажите об этом.
Лучшее, что можно сделать для развития проекта - это рассказать о том, где не сработало.
Я всегда стараюсь отвечать. И всегда готова решать.

Спасибо, что вы с нами. Мы это очень ценим.

Последний вагон

Что такое ACT-игра и зачем она нужна?

Это психологическая игра, основанная на терапии принятия и ответственности (ACT).
Она помогает, когда ты не понимаешь, в чём твоя загвоздка, но чувствуешь: что-то не так.
Ты вроде живёшь, но постоянно как будто не на своём месте.
Не знаешь, куда двигаться, что хочешь. Или знаешь, но не решаешься.

В игре:
— ты знакомишься со своими внутренними ограничениями (часто неожиданными)
— находишь то, что для тебя действительно важно
— понимаешь, куда ты хочешь идти и что мешает это сделать

Это про контакт с собой в формате, где не нужно быть «готовым», знать запрос, быть суперосознанным.
Просто быть собой и смотреть, что откликается.

Формат подходит, если:
ты никогда не был в терапии, но хочешь понять себя
ты в терапии, но застрял
тебе интересно расти и искать новые точки опоры

Игра проходит в малой группе, в безопасной и тёплой атмосфере.
Всё, что ты скажешь — остаётся внутри круга.
Мы не даём советов. Мы задаём вопросы, которые запускают движение.

Ближайшая — уже завтра. Осталось одно место.

Занять последнее место

Как можно сочувствовать абсолютному злу?😑

Представьте: одиночество, как холодный дождь, когда никто не зовёт тебя выйти на улицу. Гнев, что сжимает грудь, как тесная одежда. И вдруг — Джокер. Его боль это наше эхо, знакомое и пугающее.

Одни видят в нём опасного психопата, готового в любой момент схватить топор (пугающий символ стигмы ментальных расстройств). Другие — израненную душу, которую общество выбросило на обочину.

Но почему мы не остаёмся безразличными к нему?
Об этом говорим в новом выпуске 🎙 «Потрещим по швам: Джокер»

В этом выпуске мы также обсудили:
— как влияет среда на историю героя
— признаки каких психических расстройств есть у героя
— почему у Джокера не было шансов успешно интегрироваться в общество
— факторы манифестации психических расстройств

💪А ещё:
— чем отличается «Джокер» от типичного Марвела
— почему эта роль Хоакина Феникса — культовая для него
— что помогло бы Артуру Флеку не стать Джокером

🎧 Выпуск доступен на всех платформах:
Яндекс Музыка
Apple podcasts
и других

Почему мы в Париже

С февраля 22 года пару лет наша жизнь состояла из постоянного разруливания проблем и задач, которые сыпались пачками. Смерть папы, потом все документы на всех включая кошку, чтоб поехать в Болгарию, сохранить проекты, экстренно переехать в турцию, найти квартиру, получить документы, вернуться в Болгарию, купить машину, разбить машину, починить машину, новые документы, найти Саше обучение, экстренно переехать в Сербию, снова документы, снова починить машину, отправить Сашу в Америку, найти на это деньги и сделать документы, беременность, родить, убедить Сашу остаться в Америке и снова найти на это деньги, документы на киру, снова сохранить проекты и свою психику, документы, лечить кошку. Это совсем не полный список жести, которая на нас валилась. Количество потерянных денег, сил, времени и энергии просто какое-то невообразимое.

Честно говоря, оглядываясь на эти 2.5 года я поражаюсь, как мы все это выдержали, как мы в этом не поссорились все, как мы не развалили все свои работы и здоровье, как мы не оказались в долгах. Как так получилось, что за это время мы с Малютой стали ближе, у нас появилась Кира, как санек стал таким классным подростком и как мне даже удалось сохранить отношения с друзьями (не со всеми), как мне удавалось хорошо работать, открывать новые проекты и растить существующие (не все, некоторые закрылись/сильно пострадали), как мне удалось за это время еще поучиться на курсе в Гарварде и получить диплом супервизора. Удивляюсь, честно говоря, и восхищаюсь тем, как моя психика всё это выдержала.

Так вот, когда это все закончилось - нам показалось, что мы можем выдохнуть. Что все заново построено, все работает, все пристроены, здоровы, а мы еще даже молоды 🤌🏼

Когда это все закончилось - мы пересидели спокойную зиму в нашей болгарской деревушке, разрулили какие-то проблемки, которые уже кажутся мелкими и незначительными и вдруг поняли:
наш старший в Америке, он уже с нами не живет, только приезжает на каникулы
наша младшая пока не разговаривает и ей абсолютно все равно на языковую среду. Люди во всех странах мира одинаково прекрасно говорят ей «ку-ку»
наши родители тоже живут в других странах и не зависят от нас
мы оба работаем удаленно и зарабатываем больше чем тратим
у нас есть машина, документы и молодость

И мы решили, что сейчас тот самый золотой момент, когда мы можем просто пожить где угодно. Просто собрать свои вещи, Кирины игрушки, сесть в машину и поехать.
Поехать жить нашу весну 25 года в любом европейском городе.
Не потому что нам надо найти новый дом, не для того чтобы остаться, ни для чего. Просто.
Просто прожить эту весну в каком-то классном месте.

И мы выбрали Париж.
Париж, где утро пахнет круассанами
Париж, где багеты носят под мышкой
Париж, где аптеки выглядят как парфюмерные салоны
Париж, где вино в обед это культурная норма
Париж, где можно часами сидеть в кафе и чувствовать вкус каждого кусочка сыра
Париж, где каждый вечер как сцена из фильма
Париж, где мы живем свою весну

UPD: 1 место на 5 апреля осталось (в эту субботу)

Это разовая групповая встреча, которая поможет вам в простой игровой форме сформулировать свой запрос и частично начать с ним разбираться в компании приятных людей (мои подписчики очень классные люди, я точно знаю)
Отзывы на прошлую игру тут

По статистике большинство людей не приходят к психологу, потому что не знают, какой у них запрос

Недавно подруга делилась со мной, что хотела пойти в терапию уже пару лет, чувствовала, что это нужно, но не шла...потому что "а что я буду говорить". В итоге пошла, когда уже невозможно терпеть – был большой кризис...

Но ждать кризиса не обязательно! Жить «среднетерпимо» — не приговор.
Жизнь может быть ярче, легче и приятнее. Стоит только разобраться, какой она должна быть для вас 🤍

Как раз для таких целей у нас есть act-game!! Психологическая игра, которая помогает осознать внутренние ограничения, найти свою точку роста и пути решения.

⚡️В прошлый раз за два часа разобрали все места! Поэтому мы сделали расписание на 3 месяца, чтобы вы смогли запланировать это заранее))

Записаться можно по ссылке – здесь

*осталось всего 3 места на ближайшую игру!

Написала для вас статью:
«Как перестать худеть, срываться и снова худеть»

Из этой статьи вы узнаете:
— Почему переедание — не про слабость воли
— Какие факторы реально влияют на срывы
— Как стресс и чувство вины запускают переедание — и что с этим делать
— Почему «просто меньше есть» не работает (и никогда не работало)

Зачем читать:
Чтобы наконец увидеть чёткую картину своих отношений с едой — без мифов и самообвинений.
И начать путь к спокойным, здоровым отношениям с телом и едой — без стыда и борьбы.

В статье: научные исследования, практические советы и живой опыт из психологической практики.
Без морализаторства. Только то, что работает.

Прочитать статью

*если вы знаете людей, кому важно это прочитать - отправьте им, пожалуйста. Это бесплатно
**и напишите мне, если надо делать еще такие лонгриды?

Когда-то ППЧ был совсем малышом! У меня просто были заявки на клиентов из блога, а мест уже не было. Тогда я отдала клиентов подружке (даже не считая, что налогов выйдет больше, чем прибыли 🤌🏼😁)

💙 С тех пор было много побед и падений:
- в команде ППЧ теперь больше 30 психологов
- мы запускали Школу и Тынь-Янь
- а еще не набирали группы
- иногда приходилось тратить отложенные деньги на отпуск, чтобы заплатить налоги

Но я никогда не хотела останавливаться.
Я всегда верила, что психология должна быть простой, понятной и доступной.
Что она помогает менять жизни.
Что знания дают свободу.

И вот 🥁🥁
Мы запускаем ЖУРНАЛ «Психология по-человечески»!

Каждую неделю, в четверг 18:00, вас будет ждать одна статья на важную и интересную тему (никаких сложных слов и теорий - только реальные истории, практические советы и свежие исследования)

Что вас ждёт?
– разборы исследований
– интервью с психологами и блогерами
– лайфхаки, тесты
– рекомендации по кино и книгам

И это только начало!
Подписаться на ЖУРНАЛ - по ссылке здесь

Нет, ну вы представляете…
ЖУРНАЛ!! ПСИХОЛОГИЯ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ!!

*первое письмо придет уже 3 апреля!🤭

— Ань, я уже неделю не могу решиться: уволиться или остаться?
— А если бы я была на твоём месте, что бы ты мне посоветовала?
– Ну, наверное, посоветовала бы переспать с этими мыслями. Или предложила разобрать плюсы и минусы каждого исхода, а потом выбрать то, что ближе к твоим целям.
– Слушай, супер идея же!! Может и тебе так попробовать?
– Интересно… знаешь, если я останусь, буду жалеть, что не рискнула. А если уволюсь - буду бояться, что ошибусь. Но через год… наверное, захочу гордиться тем, что выбрала себя.

Часто когда нам сложно принять решение, мы склонны быть сильно эмоциональными

ОЧЕНЬ Простые лайфхаки:

📎Переспать с этой мыслью. Во сне мозг продолжает обрабатывать данные, а кортизол (гормон стресса) снижается. Утром решения становятся рациональнее.

📎 Прогуляться или принять душ. Физическая активность улучшает когнитивные функции, а решения становятся даже креативнее!

📎 Представить, что даёте совет другу в такой же ситуации. Как будто вы решаете проблему не для себя, а для кого-то близкого)) Когда смотрим на ситуации со стороны, мы склонны думать более объективно!

и даже самые сложные решения становятся проще 🪄

Очень длинное сотрудничество!

Вчера вышел еще один выпуск подкаста «Три пункта» с моим участием. Представляете, это 14 выпуск со мной. Четырнадцатый!!!
Вот у нас трио сложилось с ребятами какое

Удобный список всех выпусков с моим участием тут

В новом эпизоде говорили про молодых взрослых. Но вообще там куча разных разборов - и про рпп, и про секс, и про отношения и про психические расстройства. Приятного прослушивания.

Это маленькой сладкой булочке ГОД!!!
ПРИНИМАЕМ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

Невероятно! С одной стороны так быстро летит время и кажется что буквально вчера я была беременна. С другой стороны кажется что Кира была с нами всегда!

Уже год, как я дважды мама. Это шок всё еще 😁
8 причин, почему мне нравится быть мамой в карточках

Кира пишет вам пост: буди-буди-буди

Судя по интонации - пост мотивационный 💪🏻

Instagram в реальной жизни — это Монако.

Монако — карликовое государство, где 90% людей миллионеры. Представьте, каково там живётся тем, кто не миллионер.
Ты выходишь на улицу — вокруг сплошные дорогущие машины, яхты, рестораны, бутики.
Кажется, будто ты попал в Instagram в реальности.

И вот ты живёшь в этом Инстаграме 24/7.
Как не начать сравнивать себя со всеми?
Как не чувствовать себя неудачником, когда даже у местной собаки есть персональный стилист?

А теперь вспомните обычную деревню, ну вот такие места где совсем недавно еще жили почти все люди.
У соседа дом получше, но корова похуже.
У другого корова бодрее, но жена сварливая.
Ты смотришь по сторонам и понимаешь: где-то ты в плюсе, где-то в минусе.
Это сравнение - нормальный человеческий процесс, который помогает нам понять, кто мы, найти свое место.

Но соцсети ломают эту систему.
Потому что мы видим только глянцевую сторону жизни других.
Только успех. Только блеск.
И в этом сравнении — мы всё время проигрываем.

Проблема не в нас. Проблема в том, что мы сравниваем свою реальность с чужой витриной.
И я думаю, в Монако это ощущается особенно остро. Потому что когда Instagram это не экран, а улица перед твоим домом… сравнение становится бесконечным.

А вы ловили себя на том, что начинаете себя чувствовать хуже, просто пролистав ленту?

Манная крупа во Франции стоит в том разделе где крахмал и ванилин, потому что кашу из нее не делают, делают всякие муссы
А гречка продается в отделе для животных…..

То есть улитки и лягушки - это еда для людей, а гречка - для попугаев 🤌🏼

А что, если твои желания – это не твои желания?

Ты думаешь, что хочешь вдохновения, но на самом деле мечтаешь о признании. Или тебе кажется, что нужна стабильность, но на более глубоком уровне ты жаждешь свободы.

В фильме «Сталкер» есть Комната, исполняющая заветные желания. Только вот проблема: она исполняет не то, что ты себе придумал, а то, чего ты действительно хочешь. И эти вещи часто не совпадают

Почему мы сами не знаем чего хотим? Как мы сами себя обманываем?
Об этом – в новом выпуске 🎙 «Потрещим по швам: Сталкер».

Разбираем:
– Почему твои желания могут тебя обмануть?
– Как «Зона» из фильма связана с психотерапией?
– Почему человек боится получить то, чего вроде бы хочет?
– Как выявить свои настоящие цели (и не потратить на это годы)

А ещё:
👀 Почему Даше было сложно смотреть этот фильм?
🎬 Почему Саша считает «Сталкер» неудачным?
🧠 И правда ли Сталкер похож на психолога?

Выпуск доступен на всех платформах:
Яндекс. Музыка
Apple Podcast
и других

— Я когда смотрю на этих блогеров, просто схожу с ума от зависти.
— Что именно вызывает такую зависть?
— У них всё идеально. Фото красивые, улыбки, море, путешествия. А у меня – какой-то бесконечный хаос.
— Как вы думаете, почему вы сравниваете себя именно с ними?
— Потому что кажется, что они счастливы, а я — нет.
— Вы сказали «кажется». Почему?
— Ну… Наверное, я ведь не знаю точно, счастливы они или нет.
— Почему не знаете?
— Потому что я вижу только фотографии. А на фотографиях можно улыбаться, даже если тебе ужасно внутри.
— Вы сейчас говорите о конкретных моментах, фотографиях. А если посмотреть на это шире, про жизнь в целом?
— В смысле?
— Ну, представьте человека, у которого успешный бизнес, семья, путешествия, деньги, много ярких событий. Может ли быть так, что даже это не описывает его внутреннее состояние?
— Да, наверное, может. У меня был знакомый, который много зарабатывал, путешествовал, но при этом постоянно тревожился, почти не спал ночами из-за страха всё потерять.
— Что это говорит вам о внешних обстоятельствах и внутреннем состоянии человека?
— Что внешние обстоятельства не означают автоматически, что внутри всё хорошо.
— И как это связано с вами?
— Получается, я пытаюсь достичь того, что вижу у других, думая, что это даст мне счастье. А на самом деле я даже не знаю, счастливы ли они сами. Ведь можно быть красивым, успешным, богатым, но при этом не принимать себя, чувствовать пустоту, переживать тревогу.
— Что вам это осознание даёт сейчас?
— Какое-то облегчение. Понимание, что я зря пытаюсь быть кем-то другим. Я не знаю, что они чувствуют на самом деле, и, возможно, мне нужно искать своё счастье не в этих внешних картинках, а внутри себя.
— Звучит очень глубоко и ценно. Как вам это?
— Это здорово. Это облегчает и даёт надежду, что я могу быть счастливой, просто перестав сравнивать себя с другими.

*диалог полностью выдуманный

Когда мы сталкиваемся со сложными эмоциями, то наша задача стать БОЛЬШЕ, чем эта эмоция.
Потому что часто, когда мы злимся, или тревожимся, то эта эмоция как будто захватывает всё.
Мы сами становимся злостью🤬 Мы сами становимся тревогой И уже не можем этим управлять...

Для того, чтобы вернуться себе возможность управлять своим поведением, нам нужно почувствовать, что мы больше чем эти эмоции.
Эмоции - это только часть нас, в нас есть ещё много всего другого (есть мысли, ценности, какой-то прошлый опыт, есть другие эмоции, которые мы испытываем параллельно с этой эмоцией и тд).
И для того, чтобы это сделать, нужно ЗАМЕТИТЬ: так это ж тревога(!!!) всё, понятно!) эта эмоция такая.
А во-вторых, сказать себе «Окей, это просто тревога, это не что-то больше, чем тревога. Она может быть сильной. Но точно знаю, что она проходит. Я с ней много раз сталкивался».

Как будто бы вернуть тревоге её место. Как помните у Шварца: «тревога, знай своё место» 🤌🏼

Малюта вчера ходил с Кирой гулять и на карусели и сказал, что его очень удивило количество и «качество» пап. Было много детей, которые пришли с полным комплектом родителей, были те, кто только с мамой, были те, кто только с папой, как Кира. И папы не просто присутствовали на лавочке в телефоне, а были активно вовлечены в игры с детьми, смеялись, общались, проводили свой выходной день.

И знаете, мне стало так грустно.

Не только за бесконечное количество детей, с которыми папы не играли и не занимались. Это понятно, ужасно грустно и несправедливо.

И не только за женщин, которые в одиночку водили своих пупсиков на карусели после миллиона домашних дел, вместо того чтобы отдохнуть.

А стало грустно за самих мужчин.

За бесконечное количество отцов, у которых есть звание «папа», но нет сотен выходных, проведенных с ребенком.
Нет воспоминаний о том, как они бегали наперегонки, катались с горки, мастерили что-то вместе.
Нет ощущения, как ребенок смеется от их щекотки, засыпает у них на груди, приходит с распахнутыми руками и кричит: «Папа!»
Нет радости от того, что для кого-то ты — самый сильный, самый умный, самый лучший.
Нет ощущения, что рядом с тобой растет человек, который будет помнить эти моменты всю жизнь.

Мой папа любил меня, но в детстве почти не играл со мной. Он не очень понимал, что с этим делать. Тогда это не было особенно принято – папа должен был просто быть, а играть, общаться, строить близкие отношения с ребенком казалось чем-то второстепенным.

А потом, спустя годы, он об этом жалел. Потому что время ушло, а моменты, которые можно было прожить вместе, уже не вернуть.

Но самое грустное — это то, как это повторяется.

Мальчики и девочки, выросшие в семьях, где папа был формальной фигурой (или, в худшем случае, источником страха и боли), сами потом вырастают и создают семьи, в которых снова воспроизводится эта схема – семья без папы.

Это забирает столько счастливых моментов и воспоминаний у всех троих.

Лишает маму и ребенка опоры и безопасности.
Лишает папу чувства нужности, близости и любви.
Лишает семью самых простых и теплых радостей, которые на самом деле и есть жизнь.

А самое обидное — что детство заканчивается быстрее, чем кажется.
Сегодня ребенок зовет тебя играть, а завтра у него уже друзья, гаджеты, свои интересы. И шанс прожить эти моменты вместе просто исчезает.

Папы, если вы это читаете…

Попробуйте поиграть с ребенком.

Не из чувства вины.
Не потому что «так надо».
А просто ради удовольствия.

Ради себя. Ради того, чтобы развлекаться вместе.

Попробуйте игру, которая будет веселой и вам, и ребенку: боритесь с монстрами, постройте дом из подушек или проползите квартиру по-пластунски наперегонки.

Не как взрослый, который «занимается ребенком».
А как человек, который просто классно проводит время с тем, кто его любит больше всех на свете.

И, возможно, в какой-то момент вы почувствуете, что это не просто игра.
Что это — ваш ребенок.
Что это — ваша жизнь.
И что быть папой — это не только ответственность, но и счастье.
Огромное бесконечное и такое простое счастье.

Здесь можно почитать удивительные факты про лечебные свойства любви

Я провела расследование!

Почитала научные исследования, поговорила со знакомыми, почитала блоги, посмотрела по сторонам и собрала для вас выпуск

YOUTUBE
ВК

Он такой неторопливый, рассказываю и про Париж и про французов и про еду

Приятного просмотра ♥️

✨ А тут можно прочитать мою большую статью о здоровых отношениях с едой: как перестать срываться и страдать

Воспитание маленьких гурманов 🇫🇷🍽

Французские дети едят овощи без уговоров, не таскают печенье между приёмами пищи и спокойно сидят за столом
(По мотивам книги «Почему французские дети не плюются едой»)

С раннего возраста малышей знакомят с разными вкусами: брокколи сегодня, козий сыр завтра. Чем больше пробуют, тем меньше капризничают.
Чёткий режим: завтрак, обед, ужин, а не перекусы нон-стоп. Так дети учатся слушать своё тело и понимать чувства голода и насыщения!
Семейные ужины - это святое. За столом важны не только еда, но и разговоры, эмоции, атмосфера. Это прям целый ритуал.
Никакого «доешь за маму» - ребёнка не заставляют, а учат доверять своему аппетиту.

Исследования показывают, что на развитие здорового пищевого поведения влияют:
- семейная атмосфера, поддержка и позитивное отношение за столом
- раннее знакомство с разными вкусами: снижает риск избирательности в еде и формирует здоровый интерес к пище
- родительский пример: если взрослые сами едят овощи и не перекусывают на бегу, дети перенимают эти привычки

🥐 скоро про это будет большой выпуск на ютьюбе:)

Мы с каркарычем синхронизировались

Я в детстве воображала себя героем книги или фильма. Представляла, как бы выглядела история моей жизни в художественном изложении. Иногда я думала про какие-то события, что потом они войдут в эту историю.

Вот, например, в 8 классе я выступала на концерте, посвящённом Есенину, и должна была читать стихи. Но вместо того чтобы красиво и с выражением выступить и поехать потом на конкурс как самый талантливый чтец (о, как мне тогда этого хотелось!), я вышла на сцену, переволновалась и начала смеяться в микрофон. Перед всем залом – с родителями, учителями, старшеклассниками. Просто смеялась и не могла собраться. Стих я в итоге, по-моему, так и не прочитала – даже не помню.

После того случая я ещё больше начала думать о жизни как о сюжете книги. Ведь если бы это был фильм, то, наверное, сцена на сцене (ха!) была бы важной — может, героиня потом стала бы актрисой или, наоборот, боялась бы сцены до конца жизни. Но в реальности… ничего особенного не случилось. Просто очередной эпизод.

Знаете, как в книгах: там есть начало, завязка, кульминация и развязка. Есть арка героя. Он проходит испытания, с чем-то не справляется, сталкивается с трудностями, и когда уже кажется, что надежды на хороший исход нет – он находит выход. У всего есть смысл, всё ведёт к какой-то точке. Если ружьё висит – оно выстрелит.

И я привыкла думать такими сторителами.

Где-то должен быть этот самый главный конфликт, главное испытание, после которого можно будет сказать: «жили они долго и счастливо».
И я как будто ждала и искала – где же этот мой главный конфликт, где моя основная сюжетная линия, в чём арка-то героя моего, уже скажите же, пожалуйста!

В работе с клиентами я часто вижу это стремление – найти в жизни главную линию, главный смысл, увидеть, как всё складывается в стройную картину. Это даёт ощущение контроля. Нам страшно не иметь сценария. Не понимать, что будет дальше.

Но что, если его и не должно быть?

А недавно я снова об этом задумалась – и вдруг поняла: никакой стройной истории нет. Нет сценариста, который ведёт меня к кульминации. Нет арки героя, за которой можно уследить.

Скорее, жизнь – это череда периодов, внутри которых происходят разные вещи.

Был период, когда я училась в школе и любила дружить и рисовать.
Был период, когда я жила на Арбате, работала в отделении РПП, много путешествовала и мало спала.
Был период в болгарской деревне, где я пыталась после февраля 22-го найти опоры и много играла в теннис, пела, занималась английским и училась.

Сейчас — период Парижа. У меня маленькая дочка, много круассанов, прогулок и попыток перестроить свои проекты.

Это не одна линия.
Не стройный сюжет.
Не чья-то продуманная арка.

Это периоды. Один сменяет другой. И я не знаю, какие ещё меня ждут.

Но этот – интересный.
Хочу съесть его большой ложкой.

Бесплатные консультации у молодых психологов ППЧ

Upd: набрали, закрыли, спасибо за доверие

Санек с другом хотят летом поехать в Китай и Японию
Прислали презентацию своей поездки на 19 слайдов😁
С планами на каждый день и бюджетом

До сих пор работаю с психологом по такому подбору. Даже не ожидала, что такой метч будет. То, с чем пришла, в целом разобрали. Дальше укрепляем и уже в других вопросах разбираемся)))

UPD: набрали, анкету закрыли

4 месяца как снимаю длинные видео
Выкладываю их в ютьюб и ВК

Пока отношусь к этому максимально спокойно. Ищу форматы. Снимаю длинные и короткие, про психиатрию и про «популярную» психологии, где-то пишу сценарий, а где-то говорю по вдохновению. Короче пробую разные вообще варианты.
Моя мысль была такая: попробую все, посмотрю что из этого лучше заходит, что проще дается, что интереснее делать.

И все конечно классно, но в двух сетях видео набирают абсолютно противоположные просмотры 😁🤌🏼

Например последнее про сплетни очень зашло вк, но не особо в ютьюб
Зато в ютьюб залетело про распознавание психических расстройств, а вк его посмотрело 87 человек…

Так что придется опираться исключительно на свои ощущения 🥲

Главный навык в современном мире – управление вниманием 👀

Но не чужим (в стиле снимать рилс с подушкой на голове и привлекать ваше внимание), а своим.

Знаете чем ребенок отличается от взрослого? Представьте, маленький ребёнок хочет есть, его животик болит – он плачет. Но стоит показать ему яркую интересную погремушку 🪇, и внимание сразу переключается, он забывает о голоде. Его внимание ему не принадлежит.

Главное отличие взрослого – способность управлять своим вниманием. Это не какой-то процессор, который работает сам по себе. Но в современном мире мы часто теряем этот навык. Будто забываем, что именно мы хозяева своих мыслей.

Мы можем ВЫБИРАТЬ, о чём думать, и куда направлять свои мысли.

А если не управляем вниманием сами – этим займётся кто-то другой. Может даже кто-то с подушкой на голове!))😄

Есть темы, которые вроде бы не обсуждаешь каждый день, но они продолжают влиять на твою жизнь. Отношения с родителями – одна из таких.

Каждому из нас родители передали что-то важное: ценности, убеждения, модели поведения. И не всегда это удобный чемодан с полезными вещами. Иногда это неподъемный сундук, который мы волочим за собой, даже не замечая🙆‍♀

А если вы видите, что ваши семейные истории до сих пор как-то влияют на вас, если хотите понять, какие сценарии незаметно управляют вашей жизнью и что с этим можно сделать – добро пожаловать в терапевтическую группу «При чем тут родители?»

Группу ведет Ольга Крячкова – психолог ППЧ, специалист по родительским фигурам.

Старт группы уже 1.04, записаться по ссылке - здесь

В Париже меня все называют мадам. Я покупаю сыр - мадам. Я прихожу в ресторан - мадам. Я выбираю таблетки - мадам. Я прошу охранника магазина размагнитить купленную вещь - мадам.

А Малюту все называют месье.
И мне очень нравятся эти слова. Они красивые, уважительные, без отсылки к возрасту или статусу, при этом какие-то персональные.

Жалко, что в русском так сложилось, что этих слов нет. И ты все время думаешь как обратиться
- женщина? (А она не посчитает что это указание на старость?)
- девушка (Это как-то неуважительно?)
- тетя?! «Кирочка, помаши тете ручкой»
- молодой человек? Товарищ? Господин?

До революции у нас был сударь и сударыня, господин и госпожа. После революции - товарищ и гражданка. А после распада ссср как-то и не появилось универсального обращения. Потому что те слова что были до революции - они отсылали к статусу, а в советские годы - к принадлежности к обществу. А универсального слова для обращения к человеку как будто нет.

Не знаю, как вы выходите из этой ситуации, я обычно просто говорю вы/добрый день/извините
Но наличие специального слова как будто делает обращение более уважительным и личным

Я очень долго сопротивлялась идее робота-пылесоса
Но это реально супер вещь!!!

Я купила какой-то очень простой, вообще не дорогой
И просто не могу нарадоваться))

*да, я привезла свой робот-пылесос с собой в Париж
**да, вам очень нужна эта инфа в 11 вечера