Спасибо за вопрос. С гореванием и правда не все однозначно.

У меня уже есть два поста про:

 Горевание как кризис - https://t.me/razgovorochuvstvah/117
 Работу печали - https://t.me/razgovorochuvstvah/109

А вообще нет никакого «правильного» проживания горя. Скорее в горевании есть ряд закономерностей, знание которых может помогать его переживать.

Поэтому я бы выделила вот эти закономерности:


Горевание индивидуально и до конца непредсказуемо. В общественном сознании горевание часто ассоциируется с линейным процессом: шок, отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эта модель, хотя и упрощенная, дает общее представление о возможных стадиях, но на практике переживание потери гораздо более индивидуально и непредсказуемо. Вы можете гневаться в начале или торговаться, а можете испытывать отрицание и долго оставаться в нем. Можно также испытывать эти эмоции «по кругу» много раз.

Важно позволить себе проживать эмоции. Нередко общество не одобряет и не понимает смысл горевания. Нам говорят: «Соберись, какой смысл реветь», и мы собираемся. А жаль. Организм нуждается в реагировании на чувства. Что значит проживать? Позволить эмоциям быть: ругаться, если чувствуете гнев, плакать, если грустно, отчаиваться и чувствовать бессилие, опуская руки. Только вы знаете, как это происходит у вас и как вам нужно проживать эмоции. Дайте себе время и место для отреагирования.

Острый период горя закончится. В горевании часто кажется, что больно будет всегда. Хорошая новость в том, что это не так. Когда-то это кончится, и вы это переварите. Но больно может быть периодически очень долго. Мой брат умер 20 лет назад, и периодически, когда я его вспоминаю, мне очень грустно и горько. Но уже не так, как было в первую неделю после утраты.


Что касается «затянувшегося» горя, я бы выбрала ориентир в год. После года утрата значимая и важная более менее переваривается и встраивается в наш опыт, это не значит, что больше не болит, но это значит, что болит меньше и есть понимание как и зачем жить дальше. Он очень условный, но помогает ориентироваться. Более точными будут ваши субъективные критерии, например, такие (актуально, если после потери уже прошло несколько месяцев)


- Насколько сильно горевание влияет на вас физически? Вы едите, спите, можете ли работать? Если нет, стоит идти к психологу.
- Меняются ли ваши эмоции относительно утраты? Смена говорит о том, что процесс двигается. Если же вы несколько месяцев пребываете в одной эмоции, это повод попросить помощи у психолога.
- Есть ли в вашей жизни еще опоры, кроме того, что было утрачено? Это поможет переживать утрату и сохранять смысл в жизни. Например, если завершились отношения с партнером, здорово, если есть друзья, работа или хобби, которые сохраняют смысл и наполняют.


Ну и, конечно, очень рекомендую обратиться к психологу, чтобы проживать утрату, потому что там вы, как минимум, встретите человека, который сможет выдержать вашу боль и не будет вас никуда тащить. ❤️

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

Бывало ли у вас такое, что перед свиданием возникала мысль: "О чем же мы будем говорить? Что можно сказать, а что еще рано?"
Иногда в процессе диалога бывает такое прекрасное ощущение, что человеку можно довериться полностью. И это ощущение нередко делает нас очень откровенными, иногда даже слишком. Скажешь что-то, а потом неловко становится и хочется спрятаться. Или, наоборот, нам так хочется близости, что мы открываемся, не замечая, что сейчас нас  не готовы слушать, а, может, и вовсе наша откровенность причиняет боль. Или нам бы и хотелось говорить о себе открыто, но не получается. 
А бывает, что именно с нами пытаются быть слишком или недостаточно открытыми. 

Открытость, ясность и проявленность помогают каждой встрече быть более наполненными, а каждому конкретному человеку - более устойчивым и уверенным в себе.
 
Как же определить степень своей откровенности с другими и способы поговорить открыто о чем-то важном? Об этом наши очередные «осознанные свидания». 

Куда мы вас зовем?

На тренинг, где мы будем учиться определять подходящую степень открытости. Все участники, которые к нам приходят, заинтересованы в построении отношений. 

Здесь можно убить двух зайцев (но никто не пострадает🐰):

🟣познакомиться с новыми приятными людьми
🔵потренироваться находить меру своей открытости  


На встрече мы обсудим:  

- как мы выбираем, чем делиться с окружающими в конкретной ситуации
- как другие реагируют на нашу откровенность
- как заметить, что переходишь границу
- как научиться открываться больше
- как вести прямой и открытый диалог



Как это будет проходить? 

1️⃣ Вы придете в тренинговый зал
2️⃣ Мы проведем знакомство, чтобы можно было создать первое впечатление друг о друге
3️⃣ Обсудим, что такое контакт и как он строится при знакомстве 
4️⃣ Проведем ряд упражнений для замечания своих чувств в процессе и их озвучивания, а также для понимания чувств собеседника. Вы будете пробовать говорить прямо и откровенно, чтобы быть собой, и при этом приглядываться к другому, регулируя меру откровенности
5️⃣ Попробуем разные способы установления контакта с незнакомым человеком, стараясь его заинтересовать, но не напугать
6️⃣ Будем проявлять симпатию, исследуя меру открытости 

По взаимному  желанию вы сможете прикоснуться  друг к другу. В тактильном формате возможны даже поцелуи. 🐈

Что вы получите?

❤️ Знакомство сразу с несколькими людьми 
❤️ Безопасность. Мы будем следить за соблюдением правил и личных границ. К нам всегда можно обратиться за помощью, если нахлынут чувства, или кто-то нарушит правила. 
❤️ Опыт самопознания. Даже если вам никто не понравится, вы узнаете, как  можно чувствовать себя раскрепощенно  на первой встрече, и потренируетесь проявлять симпатию и флиртовать. 
💜 Тактильный контакт (при желании). Можно будет обниматься и гладить других людей, будучи точно уверенным, что ничьи границы не будут нарушены. 

Что нельзя делать? 

✖️ Выпивать алкоголь и приходить в алкогольном опьянении. Так сложнее делать осознанный выбор.

КТО ВЕДЁТ 

📌 Антонина Федорова - практикующий психолог, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО

📌 Марина Казанцева - бизнес-тренер, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО 

КОГДА И ГДЕ

20 апреля в  16:15 сбор, начало в 16:30 до 21:00. 
Владимирский проспект, 16 , пространство 16 Place

СТОИМОСТЬ

3500р 

Ссылка на запись

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSc1wGOrkAN64inXPzbTzfrvvMFe8zWXRorB21SJdGQ29zMJTQ/viewform?usp=sharing


Давайте знакомиться осознанно ❤️

Спасибо вам за вопрос. Я долго думала над ответом, потому что перебирала разные ситуации из практики и прислушивалась к себе.

Как всегда, для начала мне хочется уточнить, что воспринимать как «быстрый» прогресс и о каких ситуациях идет речь.

Вообще, большинство запросов, с которыми приходят люди, глубокие и сложные: из серии «научиться строить близкие отношения» или «научиться лучше понимать свои чувства и желания».

И в таких запросах невозможен быстрый прогресс, потому что это набор сложных и многосоставных умений: научиться замечать свои ощущения, чувства, называть чувства, понимать потребность, соотносить со средой импульс, принимать решение, что с этим делать. Даже звучит сложно и долго.

Поэтому, если вдруг человек, который говорил, что не знает, чего хочет, через две сессии пришел и сказал, что все осознал и пойдет на новую учебу или работу, я скорее буду испытывать настороженность и буду проверять, что его толкнуло на это решение, и разбираться медленно и с интересом.

Иногда люди могут решить усилием воли действовать иначе, но если это решение принято без осознания всего своего процесса, своих чувств и потребностей, то этот прогресс быстро приведет к откату.

Например, если клиент не мог просить о помощи и всю жизнь опирался на себя, а тут вдруг решил все в своей жизни резко поменять и пойти просить о помощи, выражать всем злость на тех, кто не соглашается или не догадывался раньше, как ему тяжело было, то не случится ничего хорошего.
Во-первых, потому что его среда не будет готова к тому, что все так резко поменялось, и значимые отношения могут испортиться.
Во-вторых, клиент не сможет переварить свой «подвиг» и сможет откатиться в «я сам» с кучей стыда и разочарования от данного мероприятия.

Можно привести метафору со спортом. Если вы ходите в зал регулярно, вы знаете, что быстрого прогресса в этом деле ждать не приходится. И если новичок просто решит взять более тяжелый вес, чем может выдержать, то он себе что-то повредит. Хотя похвастаться теоретически этим потом сможет.

С течением лет практики я уже примерно ориентируюсь, сколько времени может уходить на те или иные процессы у клиентов и стараюсь их предостерегать от взятия «слишком тяжелых весов».

Интересный вопрос, спасибо.

Знаете, вообще терапия довольно специфический процесс: один человек сильно открывается, а другой очень внимателен при этом и чуток. Это жутко соблазнительно и естественно рождает желание сближаться и открываться.
И кажется, что если бы мы дружили, то это прекрасное чувство, что тебя слушают и тобой интересуются, было бы всегда. Мы бы пили вино, а он бы вот также на меня смотрел и расспрашивал.
И это, к сожалению, не так. Ведь терапевт в контакте с вами находится в определенной роли: он там для вас и сосредоточен на вас. В жизни же это было бы иначе; терапевты вне работы тоже ведут себя как обычные люди: бывают нечуткими, говорят обидные вещи и многое другое.

При этом важно исследовать, что значит «хотят дружить» и как это проявляется.
От ответа на этот вопрос зависит моя реакция.

Если клиент хочет со мной сближаться, находить точки контакта, я скорее буду рада, потому что наше сближение говорит мне о том, что наши отношения становятся глубже, и при таком приближении случается много интересных открытий и ценных по-человечески моментов. Это для меня признак того, что между нами есть доверие.
Например, я ценю свои отношения с моим терапевтом и всегда спрашиваю, как у него дела; после каждой своей реплики узнаю его чувства и мнение, и мне важно, что именно он думает и чувствует от моих историй. Мне интересно читать его посты и смотреть видео с ним; вот так я с ним «дружу»/сближаюсь и чувствую связь.

Если же клиент караулит меня около дома из желания контактировать со мной вне сессий, я скорее испугаюсь и удивлюсь. Желание нарушить сеттинг терапии - это тоже важный момент в отношениях, который стоит исследовать, потому что мотивы могут быть разные. Например, я напомнила маму, и поэтому тяга ко мне стала невыносимо сильной, или удовлетворяю такую дефицитарную потребность, что ей никак не насытиться и хочется еще и еще. И много еще чего другого может быть.

А вообще, любое чувство и желание к терапевту нормально: хотите ли вы с ним дружить или побить)

Интересно дальше смотреть, что за этим стоит - какие чувства, потребности, смыслы. Поэтому важно делиться с терапевтом тем, что у вас к нему возникает. Потому что терапия - это безопасное пространство для исследования себя и своего способа сближаться и строить отношения.

Спасибо вам за вопрос, я нередко на него отвечаю под разными углами) 

Вопрос поняла в широком ключе, потому что нет конкретной темы.  Я сформулировала список книг, с которых бы рекомендовала начать знакомство с психологией и собой. Думаю, в данном случае я как раз порекомендую те книги, которые и мне нравятся больше остальных. 


Ненасильственное общение. Маршал Розенберг. Книга о том, что, если с эмпатией слушать других и себя, то можно сделать общение более глубоким и близким. В книге есть как мировоззренческие аспекты, которые меняют взгляд на мир, так и конкретный алгоритм высказываний, который помогает сформулировать то, что вам не нравится в общении, и то, что нравится, так, чтобы вас услышали и поняли. Также там много жизненных примеров и откровений автора. Стоит прочесть, если устали от токсичной коммуникации и не понятно, как можно ей противостоять и как самому перестать ее использовать. 



Ирвин Ялом. Тут я даже одну выделить не могу. Все, что я у него читала, вызывало у меня бурный восторг и восхищение. Начать можно с серии рассказов «Палач любви» или «Лжец на кушетке». Ирвин пишет зарисовки о том, как терапевт работает с клиентом, о чем он думает и что чувствует в процессе; как они сближаются, что меняется в каждом из них в процессе терапии. При этом это художественные книги, там есть и нотка вымысла. Я поражаюсь тому, как Ирвин откровенно и тонко описывает внутренний мир терапевта, сколько в этом уязвимости и смелости. Стоит прочесть, если вы не знаете, каково это — ходить к психологу. Я после его книг ощущаю, будто проделала медитацию и наполнилась теплотой. 



Страдаю, но остаюсь. Полина Гавердовская. Книга о созависимых отношениях. Но на самом деле она гораздо больше и шире. Мне очень нравится простой язык Полины, наличие примеров и практических упражнений в книге. Созависимость глобально возникает из-за отсутствия понимания себя и своих границ, как, впрочем, и множество иных проблем. И в книге Полина рассказывает и показывает, как можно начать более чутко слышать себя, свое тело и начать говорить о том, что понимаешь про себя, с другими. Особый кайф, что в книге есть ссылки на видео примеры. Стоит прочесть, если вы любите сразу пробовать новое и любите шутливую простую форму изложения. 


Думаю, этого набора для начала хватит, потому что после скорее всего возникнет какой-то специальный интерес, и он унесет вас к другим более узким темам) 

Спасибо, хороший вопрос) Сильная тревога является частой жалобой в терапии.

Думаю, тут важны детали. Я бы предложила ответить на следующие вопросы:
- Как часто вы испытываете тревогу?
- Мешает ли тревога вам жить свою жизнь и влияет ли на качество жизни?
- Можете ли вы управлять тревогой?
- Как давно это началось? Было ли какое-то событие, которое «запустило» тревогу?
- Во всех ли сферах жизни есть тревога?
- Какие эмоции идут рядом с тревогой у вас?
- Как проявляется в теле? Влияет ли на сон, еду или пищеварение?

Глобально тревога - это ок, потому что это способ ориентации в незнакомой ситуации, способ адаптироваться. Например, если я жила в одном городе и решила переехать в другой, будет, конечно, тревожно, потому что много неизвестного, и тревога помогает просчитать риски и придумать планы на все случаи жизни.

Тем не менее, тревога может быть и признаком заболевания, например, генерализованного тревожного расстройства. Это когда я тревожусь непонятно из-за чего, вечно напряжена и возбуждена, а в жизни вроде все в порядке и контролировать это не выходит. С этим стоит обращаться не только к психологу, но и к психиатру.

Если подвести итог, я бы рекомендовала в любом случае идти к психологу, потому что он подскажет, стоит ли идти к психиатру, а также можно взять как цель в терапии изучить природу своей тревоги и научиться с ней жить и управлять ею.

Друзья, спасибо вам за вашу активность в вопросах. Мне приятно, что у вас есть интерес к теме психологии и ко мне лично.
Я хочу внимательно обдумать и ответить на каждый вопрос, поэтому буду отвечать на них постепенно в течение недели.
❤️

Спасибо за вопрос, мне было интересно подумать над ответом.

Про ожидания ответ зависит от того, с каким этапом в жизни сравнивать. Например, когда мне было 16 лет и я прочитала «Игры, в которые играют люди» Эрика Берна, я обалдела оттого, что поведение людей имеет закономерности, и на них можно влиять. И тогда у меня было ожидание, что, изучая психологию, я обрету власть над людьми. Эти ожидания не оправдались))

А когда я начала консультировать, я ожидала, что смогу выдержать все и в любом количестве. Думала, что изменения у клиентов будут проходить довольно быстро и легко. Сейчас же, чем больше я работаю, тем больше вижу своих ограничений и учусь с ними обходиться, а также учусь мириться с тем, что во многих местах в работе с клиентом нет быстрых результатов, а где-то они будут еле заметные и нескоро.

А про то, что мне не нравится, я бы сделала акцент скорее не на психологии, а на профессии психолога.
- Мне грустно оттого, что про эту профессию еще очень много мифов и мало доверия.
- Иногда мне сложно сохранять устойчивость и справляться со своими эмоциями в сессии.
- Порой чувствую бессилие и грусть из-за того, что клиенты не приходят толпами, а приходят постепенно и по чуть-чуть.
-Мне грустно, когда клиенты уходят внезапно и пропускают завершающую сессию.

Друзья, а давайте пообщаемся поближе?

Предлагаю вам задать мне любой вопрос про меня или психологию анонимно. А я отвечу честно и откровенно.

Сделать это можно по ссылке

t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=ng5k1

Подразделение в университете, которое занимается адаптацией иностранных студентов попросило написать мои рекомендации по тому как поддерживать дружеские отношения.

Решила с вами поделиться тоже)

Шаги для улучшения дружеских отношений

Дружеские отношения предполагают наличие близких и доверительных связей на протяжении долгого времени.

Разберемся подробнее, что поможет создать близость надолго. По ходу дела я вам предлагаю думать о своих друзьях и формулировать то, что вам бы хотелось им сказать.

1) Соблюдать баланс радостного и сложного. Близость предполагает, что мы делимся с другом не только хорошими новостями, но и сложностями. Так мы погружаем в наш внутренний мир другого человека, делимся страхами и печалями, получаем поддержку от друга. И тут важен баланс. Если в вашей дружбе только веселье, это повод обсудить, почему в отношениях нет места грусти, а если только грусть, то тоже об этом можно поговорить и начать фокусироваться на хорошем. Например, так: «Ира, привет! Я заметила, что ты совсем не делишься со мной сложностями. Для меня важно поддерживать тебя в любых переживаниях. Есть ли что-то, что ты хотела бы мне рассказать, но почему-то не говоришь? Давай обсудим это?»

2) Открыто обсуждать недопонимания. Мы часто боимся обидеть другого и испортить отношения, сказав о том, что нам что-то не нравится. При этом именно обсуждение сложных моментов нас сближает. Друг наконец узнает, что вы не любите ходить в кино, а предпочитаете смотреть его дома, или что его шутки о вашей внешности вас ранят. Говорить об этом можно с помощью я-сообщений: факт + чувство + следствие + просьба. Например, так: «Когда ты говоришь, что мои волосы похожи на солому, мне обидно, я слышу в этом насмешку. Пожалуйста, не говори так о моих волосах больше».

3) Соблюдать договоренности и извиняться, если их нарушили. Мы часто договариваемся о чем-то с друзьями: встретиться и пойти гулять в определенное время, написать друг другу, помочь. Соблюдение договоренностей крайне важно для укрепления отношений. Именно нарушение договоренностей может привести к интерпретации, что важность и значимость человека для вас снизилась. Поэтому, если по какой-то причине вы понимаете, что не можете выполнить договоренность, то стоит об этом предупредить и извиниться. А еще, если отменяете встречу, лучше сразу запланировать новую, чтобы показать свою заинтересованность. Например, так: «Привет, Ира! Мы договаривались, что встретимся сегодня в 20:00. Извини, пожалуйста, я не смогу, работа появилась. Давай встретимся завтра в 19:00 или в среду в 18:00?»

4) Узнавать друг друга постоянно. Разные совместные активности могут открыть друга с разных сторон. Например, разговорные игры типа колоды «Август» помогают углубить диалог и завести темы, которые не всплывают в обычной жизни. Также могут работать и другие новые активности: сходить вместе в музей, на новую постановку в театр или на концерт. Новый опыт сближает и дает пищу для диалога.

5) Говорить о том, что нравится в отношениях. И это не менее важно, чем говорить о том, что не нравится. Проговаривание того, что нравится, сближает, вызывает множество положительных эмоций и подкрепляет какое-то конкретное поведение. Например, это может звучать так: «Ира, когда ты в течение диалога внимательно слушаешь меня и задаешь много вопросов, я радуюсь, потому что вижу твой интерес ко мне и чувствую, что я для тебя важна. Спасибо тебе за это, для меня очень ценно осознавать, что тебе интересен мой внутренний мир».

6)Видеться с определенной регулярностью. Отношения становятся ближе, когда мы видимся чаще: мы больше говорим, больше делимся и чаще поддерживаем. Безусловно, в современном темпе сложно видеться со всеми друзьями часто, и все же важно, чтобы встречи были более-менее регулярными. Может, для вас это будет раз в неделю или раз в месяц, но постоянно, чтобы каждый знал, когда это случится, и мог ждать встречи.

А что бы вы добавили в этот список?

Моя подруга Ира - методист и филолог по образованию.
Она щепетильно подходит к формулировкам, любит ненасильственную коммуникацию и бережность в общении.

Ира создала бота, который помогает переформулировать нецензурные и эмоциональные слова в конструктивном ключе в контексте деловой переписки.
Идея мне безумно нравится, и поэтому я отчаянно рекомендую вам попробовать.

Я попробовала) было весело)
Рекомендую добавить как можно больше деталей, чтобы переформулировка звучала близко к реальности.
@iren_com_bot

А вот канал Иры, она там пишет про образование и возможности интеграции искусственного интеллекта в образовательный процесс.

https://t.me/meta_iren

А вот и подкаст с ребятами из СПБГУ.
Обсудили какие бывают сложности в отношениях, как их решать обычному человеку и как психологу работать с этой темой

Потребности каждого в паре одинаково важны

Сегодня обсуждали разные ситуации в парных отношениях в подкасте студентов СПБГУ, и я поняла, что есть одна неочевидная мысль: потребности каждого в паре одинаково важны.

Это хорошо видно на бытовых примерах.
Она хочет, чтобы он прибил картину к стене, он этого не делает; она интерпретирует это как игнорирование и отсутствие любви, злится, давит, он тоже злится, ощущает давление, и они ругаются.

Или он просит мыть плиту сразу после готовки, она не делает, и дальше по кругу.

Нам порой почему-то кажется, что то, как мы привыкли жить, — это единственный верный вариант. Например, мыть плиту сразу или потом, вешать картину или нет, ставить посуду в раковину или в посудомойку сразу, а то, что делает другой, — неверно/неправильно, и его бы починить надо.

А ведь то, что он хочет, чтобы плита была помыта сразу, и ее желание мыть ее раз в неделю одинаково важны.

Вот это порой крайне сложно переварить.

И дальше есть и глубже вещи: она любит свободу, ходит в клубы, общается с кем хочет, а он тревожный, и ему важно, чтобы она каждый раз успокаивала его, а лучше бы, конечно, не создавала новых поводов для тревог.

И снова: потребности каждого одинаково важны.

Что же делать?
Можно пробовать договариваться, исходя из этой точки про равность значимости потребностей.
Например, тревожный мужчина может попросить девушку, которая ушла в клуб, писать ему раз в 2 часа, что все ок, а также писать, когда сядет в такси и едет домой.
А тот, кто не любит мыть плиту, может делать это через раз: одну неделю мыть сразу, одну неделю делать как привык.
Нет единственно верного варианта жить. Есть разные потребности и способы их удовлетворения. И важно то, как мы с этими различиями обходимся.

Удается ли вам в паре помнить о том, что ваши потребности одинаково важны? Как вы справляетесь с различиями?

Давно хотела написать собирательный пост о том, с какими запросами можно ко мне обратиться.

1. Психотерапия. Я психолог, работаю в гештальт-подходе, консультирую с 2017 года. Имею специализацию по клинической психологии. Заканчиваю вторую ступень в Мигипе в Москве. Регулярно хожу на супервизию и нахожусь в личной терапии. Сейчас как раз освободилось место для клиента в долгосрочную терапию.

2. Тренинги. Для бизнеса и сферы образования с удовольствием проведу тренинги на такие темы:
- Публичные выступления
- Обратная связь
- Развитие эмоционального интеллекта
- Деловая переписка
- Управление конфликтами
- Прямая коммуникация
- Развитие когнитивных функций (память, внимание, воображение, восприятие, мышление, речь)
- Развитие креативности
- И другие варианты формулировок про коммуникацию и построение долгосрочных доверительных отношений.
Работала с такими компаниями как Теле2, ВТБ, Иркутский государственный университет, Политехнический музей, Петрозаводский университет и др.

3. Публичные выступления. Отдельно выделю как свою большую любовь. Умею вести как в тренинговом формате, так и могу подготовить спикера индивидуально. Готовила спикеров в таких компаниях, как Газпромнефть, Авито, Ростелеком, Магнит, Много Лосося и т.д.

4. Педагогический дизайн и разнообразие форм работы. Я по образованию педагог, окончила аспирантуру по направлению педагогической психологии, т.е. изучала, как люди учатся. Есть дополнительное образование по педагогическому дизайну. Сама преподаю с 2017 года. В 2019 заняла 3 место в конкурсе «Преподаватель года» в сети образовательных центров «Юниум», в 2021 была «Преподавателем года» в университете ИТМО. Могу дать обратную связь по занятию или по курсу, подскажу, как добавить игровые элементы и разнообразить формы работы. Помогала компании skysmart и СПБГУ сделать курсы веселее и разнообразнее.

Написать мне можно сюда @antonina_fedorova

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀

🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀🎀 🎀 🎀🎀🎀🎀🎀🎀

Бывает так, что, когда думаешь о свиданиях, возникает усталость: нужно делать что-то непривычное, флиртовать, быть каким-то особенным, не собой. Это выглядит сложным и неприятным. А если еще много раз обжигался, то вообще руки опускаются и думаешь: "да ну их, эти отношения, мне и так хорошо". Но к людям-то тянет все равно...

Если вам это знакомо и хочется узнать, как знакомиться безопасно и с удовольствием, хочется попробовать разные способы знакомства и получить обратную связь, то вам к нам 🩷

Куда мы вас зовем?

На тренинг, где мы будем учиться знакомиться и флиртовать с целью построения отношений.

Здесь можно убить двух зайцев (но никто не пострадает🐰):

🟣познакомиться с новыми приятными людьми
🔵потренироваться знакомиться и флиртовать

Как это будет проходить?

1️⃣ Вы придете в тренинговый зал
2️⃣ Мы проведем знакомство, чтобы можно было создать первое впечатление друг о друге.
3️⃣ Обсудим, что вообще такое контакт и как он строится при знакомстве
4️⃣ Проведем ряд упражнений для замечания своих чувств в процессе и их озвучивания, а также для понимания чувств собеседника. Вы будете пробовать говорить прямо и откровенно, чтобы быть собой, и при этом приглядываться к другому и регулировать меру откровенности.
5️⃣ Попробуем разные способы того, как установить контакт с незнакомым человеком,
6️⃣ Будем проявлять симпатию и флиртовать с помощью разных инструментов и научимся распознавать флирт.

По взаимному желанию вы сможете прикоснуться друг к другу. В тактильном формате возможны даже поцелуи. 🐈

Что вы получите?

❤️ Знакомство сразу с несколькими людьми 
❤️ Безопасность. Мы будем следить за соблюдением правил и личных границ. К нам всегда можно обратиться за помощью, если нахлынут чувства, или кто-то нарушит правила. 
❤️ Опыт самопознания. Даже если вам никто не понравится, вы узнаете, как можно чувствовать себя раскрепощенно на первой встрече, и потренируетесь проявлять симпатию и флиртовать.
💜 Тактильный контакт (при желании). Можно будет обниматься и гладить других людей, будучи точно уверенным, что ничьи границы не будут нарушены. 

Что нельзя делать?

✖️ Выпивать алкоголь и приходить в алкогольном опьянении. Так сложнее делать осознанный выбор.
✖️ Прикасаться к интимным местам других людей

КТО ВЕДЁТ

📌 Антонина Федорова - практикующий психолог, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО

📌 Марина Казанцева - бизнес-тренер, автор и преподаватель факультатива «Основы сексологии» в университете ИТМО

КОГДА И ГДЕ

2 марта в 16:15 сбор, начало в 16:30 до 21:00.
Владимирский проспект, 16 , пространство 16 Place

СТОИМОСТЬ

3500р 

Ссылка на запись

https://docs.google.com/forms/d/1DhYCCA0F4fKh8g_X2Eeu1VgOhgxheRgezJ9ouo6fWMY/viewform?edit_requested=true


Давайте знакомиться осознанно ❤️

Мы снова запускаем осознанные свидания. Теперь это формат тренинга. Тренинг для тех, кто ищет партнера для отношений.

Как реагировать на агрессию?

Когда мы слышим колкое высказывание в свой адрес, чаще всего у нас включаются защитные механизмы: пошутить, напасть в ответ, начать оправдываться, замереть, убежать и т. п.

Все эти механизмы не позволяют оставаться в контакте на его границе и пускают «нападающего» на наше поле. Мы начинаем и правда обсуждать то, что предлагает нам собеседник, не разобравшись в том, что происходит.

- У тебя некрасивые кроссовки.
- А мне нравится.
- У дочки что ли взяла?
- Нет, сама купила.

Чувствуете? Остались на своем поле и обсуждаем и правда кроссовки, агрессивно защищаясь.

Или еще вот так:

- У тебя некрасивые кроссовки.
- Не твое собачье дело, какие у меня кроссовки. На свои посмотри! (нападение)

- У тебя некрасивые кроссовки.
- Ну да, они уже старенькие... (защита)

Предлагаю одну чудодейственную фразу, которая поможет взять время для того, чтобы подумать, как реагировать, и даст больше информации:

Что ты имеешь в виду?

Следите за руками:

- У тебя некрасивые кроссовки.
- Что ты имеешь в виду?
- Они не подходят к твоему образу, вот бы сюда зеленые вместо этих желтых.
- Похоже, для тебя важна эстетика?
- Ага, я прям отвлекаюсь, когда что-то выбивается из ансамбля.

И вот у вас больше информации, понятнее, что это не про вас, а про другого человека. Вы уже чуть выдохнули и можете дать ему обратную связь про его форму подачи, если хотите.

Или вовсе так:

- У тебя некрасивые кроссовки.
- Что ты имеешь в виду?
- Да я обижаюсь, что я тебе кроссовки подарил, а ты все старые носишь. Я начинаю думать, что тебе не понравился мой подарок.

Или:

- У тебя некрасивые кроссовки.
- Что ты имеешь в виду?
- Да я смотрю на твои кроссовки, в них подошва отходит в одном месте. Я бы хотел тебе новые купить.

Рекомендую в любой непонятной ситуации, где вам важны отношения, первым делом, как чувствуете, что заделись, спросить, что собеседник имеет в виду.

А если отношения не важны, вы знаете, что можно сказать и так)