🎪 Блядский коттедж, ура! 🎪

Чистый воздух Подмосковья, банный чан под открытым небом и первые шашлыки!

✨ Когда: 1-4 мая.
✨ Где: МО, Зеленоград, точный адрес бот пришлёт после регистрации и оплаты.

Для удобства проживание считается по дням:
🔘первый день - с 18:00 1го мая до 18:00 2го мая.
🔘второй день - с 18:00 2го мая до 18:00 3го мая.
🔘третий день - с 18:00 3го мая до 18:00 4го мая.

Спальные места и стоимость билетов:
🔘красные - места на кроватях в отдельных спальнях с подушками, одеялами и постельным бельём; 4000 рублей с человека за один любой день.
🔘жёлтые - места на кроватях и диванах в гостиных и общих зонах с подушками, одеялами и постельным бельём; 3000 рублей с человека за один любой день.
🔘зелёные - места на надувных матрасах в гостиных и общих зонах; 2000 рублей с человека за один любой день.

И ещё немного важного:
💋 Для участия необходимо заполнить анкету в Блядском боте. Бывалые циркачи - регистрация и оплата также через бота.
💋 Место закрепляется за вами ТОЛЬКО после оплаты и подтверждения в личных сообщениях в порядке живой очереди.
💋 Костюмы не обязательны, но внешний вид играет важную роль для создания атмосферы.
💋 Алкоголь и всё остальное берите каждый сам на себя, либо кооперируйтесь, но не забывайте следить за гранями разумности.

🎪 Увидимся совсем скоро! 🎪

💌 День отправки нюдсов! 💌

То ли сегодня, то ли вчера, то ли вообще в каком-то другом месяце, но так ли это важно для того, чтобы делиться друг с другом прекрасным?)

Первым в мире нюдсом считается картина собственной груди художницы Сары Гудридж, написанная аж в 1828 году. Сара назвала её "Разоблачённая красота" и отправила своему возлюбленному, Дэниелу Вебстеру. Сложно сказать, как отреагировал мужчина на такой необычный подарок, но поступок художницы вошёл в историю, а сама картина заняла достойное место в Музее Метрополитен в Нью-Йорке.

Краткие правила отличных нюдсов:
🔘Делать нюдсы заранее - нормально. Ловите моменты хорошего и игривого настроения, ведь отсутствие прессинга получить ваше фото прямо сейчас многократно повышает вероятность успешных кадров.
🔘Нюдсами не обязательно делиться. Попробуйте снимать нюдсы просто так для себя, чтобы полюбоваться на своё тело и увидеть его с новой стороны.
🔘Фотогеничность для нюдсов совсем не главное. Обнажённая натура - это набор навыков, то, чему можно учиться и в чём реально со временем становиться увереннее и лучше.
🔘Точно также, как и модельная внешность. Стереотипы о сексуальности, красоте и собственной привлекательности, порождающие негативные мысли и заниженную самооценку, есть практически у всех, а вот некрасивых людей не существует.
🔘Следите за личными границами и безопасностью. Не стоит забывать, что всё, хоть раз попавшее в интернет, остаётся там навсегда, поэтому уделяйте особое внимание тому, что можно разглядеть на ваших нюдсах.
🔘Не бойтесь экспериментировать! Включите запись видео, пробуйте разные позы, добавляйте/убирайте аксессуары, танцуйте, играйте со светом, тенями, отражениями.

💌 Делитесь своими нюдсами, мемами и забавными историями! 💌

🎓 20 апреля — (с)Экскурс: лекции о БДСМ, интересные зоны и не только!

(с)Экскурс — это образовательный формат, который подойдет всем: новички познакомятся с проектом и сообществом в неспешной обстановке, а опытные тематики смогут обменяться опытом и узнать что-то новое от коллег. На лекциях вы получите полезные знания о БДСМ и чувственных практиках из первых рук!

Почему стоит сходить:

🔗 Практикующие мастера. Читают лекции проверенные Тематики с большим опытом

🔗 Увлекательные лекции о порке девайсами, верёвочном бондаже, найфплее, БДСМ-культуре, эмоциях и о многом другом!
Полное расписание ⬅️

🔗 Отдохнуть в перерывах в интересных зонах. Желающие смогут задать вопросы о шибари и бондаже, узнать о разных видах верёвок и девайсов, попробовать электро-коврики и гвоздестояние в ознакомительной форме, развлечься за настольными играми и не только!

Если хотели узнать о БДСМ больше и послушать интересных спикеров, то присоединяйтесь! Цена билета от 2500 рублей.
__
➡️ Подробнее о (с)Экскурсе

✍🏻 Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish

Время: с 13:30 до 19:00
Место: Москва, клуб Bizarre, Ленинская слобода 19к2, 7 мин. от м.Автозаводская

Мероприятие 18+

Подхожу к окошку и девушка меня спрашивает капятый?
А я рефлекторно нет, я Капятая, а Капятый это муж. 😁

👊 В ЧЁМ ПРАВДА, БРАТ? 👊

Моногамия, полиамория, свинг, тригонометрия, монополия и прочие субличности. Кто левее? А кто приоритетнее? Существует ли любовь между пегасами и единорогами? Что делать, если чувства уже есть, а волшебного ярлычка ещё нет? А что делать, если даже отношений нет??

Читайте наши истории и делитесь своими мнениями!

🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷
❤️ Не закрывайте проблемы сексом!
❤️ Полигамия: секс на аутсорсинг?
❤️ В маленьком городе все немного свингеры.
❤️ Как Леночка стала SexWife. Вход на канал.
❤️ Как сохранить моногамию, пригласив третьего.
❤️ Моно vs Поли-гамия.
❤️ Полигамия и Полиамория как эволюционный архаизм.
❤️ Парадокс полигамии: почему большинство мужчин выигрывают от моногамии.
❤️ Сколько партнёров ты хочешь? И готов ли любить ты их всех?!
❤️ Если вы задумали тройничок, не повторяйте моих ошибок.
❤️ Моногамия vs полиамория - осознанный выбор или способ выживания?
❤️ Вам врут, что женщины моногамны!
❤️ Немоногамия - ненормально и против природы, или все же нет?
❤️ Почему я так долго избегала моногамии.

Что вас больше всего впечатлило? А что обязательно захотелось повторить?

🎲 По тэгу #игра вы найдете другие посты из этой же серии.

🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷
➡️Продвижение блогов Клуб Нелли
➡️@amorallye

Мы ждали этот снег как чуда. Всю зиму — серую, слякотную, бесконечно городскую. А он взял и упал с неба в первые дни весны.

Она танцевала босиком на козьих шкурах- жестких, недублёных, с запахом прогорклого масла и дымчатых потрохов.

Ее руки покраснели от холода , пальцы онемели, но она не останавливалась — потому что иногда искусство требует жертв, даже таких маленьких, как тепло собственных ладоней.

🙏 Капятая воскресе! Воистину воскресе! 🙏

Как говорили великие, что мертво, то умереть не может. Или вы думали, что от меня будет так легко избавиться? 😁

✨ Когда: 18 апреля (пятница).
✨ Во сколько: с 21:00 и до утра.
✨ Где: Москва, точный адрес бот пришлёт после регистрации и оплаты.
✨ Сколько стоит: 4000 рублей.

В программе вечера:
⚡️ Отпущение прошлых грехов во имя свершения новых
⚡️ Хоровое чтение заповедей (в микрофоны)
⚡️ Превращение воды в сквирт
⚡️ Битвы крашеными яйцами
⚡️ Рисование специальной съедобной глазурью на куличах (но лучше, конечно, на телах наших прихожан)
⚡️ Публичные истязания для желающих и не очень
⚡️ Изгнание бесов подручными средствами
⚡️ Кальян (кадило Сатаны!)
⚡️ И прочие безумства и непотребства!

И ещё немного важного:
💋 Для участия необходимо заполнить анкету в Блядском боте. Бывалые циркачи - регистрация и оплата также через бота.
💋 Дресс-код - римские легионеры, кроткие блудницы, похотливые монашки и послушники, а также образы из любых религий и философских концепций. Костюмы не обязательны, но внешний вид играет важную роль для создания атмосферы.
💋 Алкоголь и всё остальное берите каждый сам на себя, либо кооперируйтесь, но не забывайте следить за гранями разумности.

💌 По любым вопросам смело пишите @k_5dr и @AndreyPapa.

🌈 Возрадуемся, братья и сёстры! Да прибудут с вами блядство и разврат! 🌈

🎊 1 апреля — «Дурацкая» Порочная от Шибаришной

А у вас… спина белая! 1 апреля будет всё с ног на голову: нижние командуют, верхние на продаже, а организаторы — клоуны какие-то. В большом пространстве клуба поддайтесь своим желаниям, практикуйте и общайтесь с единомышленниками!

На этой вечеринке вы сможете:

🎈Выкупить самый красивый живой лот на аукционе верхних

🎈Увидеть смешные тематические номера на сцене

🎈Прочувствовать разряды на электрическом сенсориуме

🎈Попробовать шибари, порку, ваксплей и другие БДСМ-практики с опытными мастерами или другими гостями

🎈Свободно практиковать на всей территории клуба: приносите свои девайсы, обменивайтесь опытом и доставляйте друг-другу удовольствие!

🎈Купить полезные БДСМ-девайсы и фетишные мелочи на маркете

Приходите шутить, смеяться и получать удовольствие. Билеты от 2500 рублей!
__
➡️ Подробнее о вечеринке

✍🏻 Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish

Время: с 20:00 до 06:00

Мероприятие 18+

Дорогие, спасибо вам огромное за все тёплые слова, за ваше принятие, заботу, поддержку и любовь! Это действительно очень много для меня значит.

Кому ещё не ответила - не волнуйтесь, все сообщения вижу и по мере сил до всех доберусь, честное слово. А для надёжности можете с некоторой периодичностью в меня кидаться хоть стикерами, хоть дурацкими мемами, чтобы диалог переползал наверх и был более заметен. 🐈

И берегите себя тоже, пожалуйста! ❤️

🎪 БЛЯДСКИЙ ЦИРК СЕГОДНЯ! 🎪

Приходите к нам сегодня вечером ебаться и дружить, смеяться и раскрепощаться, отдыхать и веселиться!

✨ Когда: 21 марта (пятница).
✨ Во сколько: с 21:00 и до утра.
✨ Где: Москва, точный адрес бот пришлёт после регистрации.
✨ Сколько стоит: 4000 рублей.

И ещё немного важного:
💋 Для участия необходимо заполнить анкету в Блядском боте. Бывалые циркачи - регистрация и оплата также через бота.
💋 Костюмы не обязательны, но внешний вид играет важную роль для создания атмосферы.
💋 Алкоголь и всё остальное берите каждый сам на себя, либо кооперируйтесь, но не забывайте следить за гранями разумности.
💋 Берите с собой любимые игрушки и готовьтесь читать стихи (произведение, игрушки, а также место их нахождения можно выбрать самостоятельно).

🎪 До скорой встречи! 🎪

💔💔💔💔💔 💔

💔 Делай добро и кидай его в воду.

Скажу сразу без долгих вступлений - Я ПРОШУ ВАС О ПОМОЩИ.

Я наконец-то решила собрать команду людей, которые хотят делать Цирк ещё лучше, качественнее, безопаснее, а потому:
💔 я ищу того, кто сможет вывести Цирк на другие площадки типа Boosty, Инсты и может быть даже Ютуба (и OnlyFuns?) .
💔 я ищу человека. который будет заниматься поиском и сотрудничеством с любыми представителями adult-мероприятий и не только.
💔 я ищу того, кто будет регулярно обновлять информацию о мероприятиях в боте, на канале и на сайте.
💔 я ищу мастеров различных практик, фотографов, видеографов, художников, клоунов, акробатов и прочих сочувствующих, которым будет интересно наше сотрудничество.
💔 я ищу людей, которым интересна сорт оф франшиза и которые хотят организовывать Цирки в своём городе (и, может, даже стране!).

Одна из самых больших текущих проблем - это поиски подходящего пространства. Цирк кочует по всей Москве и почти каждый раз проходит в новой квартире. Но предложений о посуточной аренде квартир с определёнными параметрами становится всё меньше, а стоимость и риски при этом только растут вверх. Поэтому, если вы знаете о подходящих квартирах, помещениях и пространствах - пишите мне в личку.

💔 Считаете, что ваши таланты, способности, идеи и предложения пригодятся Цирку - тоже пишите.

💔 Не знаете, чем помочь, но очень хочется? Пишите, и мы придумаем вместе.

💔 Хотите, чтобы в вашем городе был Цирк? Пишите, ведь мы можем и на гастроли приехать, и франшизу сделать!

💔 Готовы стать спонсором Блядского Цирка и влиять на организационные процессы? Надеюсь, вы уже написали.

💔 Не хотите ни на что влиять, но хотите давать нам денег? Мы будем рады и благодарны любым вашим донатам.

💔 Рассказывайте о Блядском Цирке друзьям, коллегам, партнёрам, родителям, соседям и всем желающим слушать. А не желающим рассказывайте втрое больше! 💔

💔💔💔💔💔 💔

💔 Мы рождаемся не равными, но потенциал каждого из нас полезен и необходим.

Три года назад, незадолго до конца декрета, я стояла на распутье и не знала, как будет лучше поступить.
Вариантов было немного:
💔 выйти на старую работу, но из-за сменного графика нанимать няню, которая по стоимости выходила чуть меньше зарплаты;
💔 найти другую работу с более высокой зарплатой и подходящим графиком, но рынок не сильно рад депрессивным соло-матерям с маленьким ребёнком;
💔 поставить всё на Цирк. Рискнуть всем, но хотя бы попробовать сделать именно его той самой идеальной и любимой работой.

Да, я выбрала Цирк и это было одно из самых рискованных, но до мурашек ахуеннейших решений в моей жизни. Я совершенно не понимаю, каким образом мне удалось всё организовать, вывезти морально и материально, не выгореть, не сдаться и не бросить всё к чертям собачьим. Практически всё время существования Блядского Цирка я единолично занимаюсь вообще всем - все посты, афиши и анонсы, все рекламы и коллабы, ведение бота и ручной просмотр заявок, поиск подходящих пространств, которые меняются почти каждое мероприятие, а ещё монтаж, демонтаж и обустройство квартир нужным образом, отдельный декор для тематических вечеринок - короче, всё, что вы могли видеть сами и что способны придумать, я каким-то образом вывозила ОДНА.

А до появления Папы я таскала чемодан со всем необходимым (размером с половину меня и весом точно не меньше) с третьего этажа без лифта и обратно. Иногда кто-нибудь из циркачей-энтузиастов помогали мне с монтажом, демонтажом и уборкой, но исключительно по собственной инициативе, всё также из-за моих трудностей с просьбами о помощи. Потому что именно я организатор, а значит, никто мне ничего не должен и ничем мне не обязан. Ведь все остальные, в первую очередь, - гости моих мероприятий, ожидающие хорошо провести время и которых я не имею права подводить.

Я приняла то решение осознанно, хоть и не понимая до конца масштабов всех трудностей и преград, и ни разу об этом не пожалела.И я очень хочу делать Цирк только лучше и качественнее и проводить его так долго, как это будет возможно.

Пенсионеры Блядского Цирка - это звучит гордо!

Разбавим острый приступ графоманства красивыми фоточками! Вдруг вы забыли, как я вообще выгляжу.)

По всей видимости, мои кукушечные колёса таки работают и даже вполне неплохо, ура! Буквально до прошлой недели я не сидела днями (даже месяцами) дома и страдала от того, как же сложно просто встать с кровати. А с воскресенья меня активно попёрло, из дома выхожу, дела всякие делаю и даже замутила спонтанный фотосет!

Ещё в декабре чудесная Даша писала мне с идеей съёмки на снегу, НО ЕГО ВСЁ НЕ БЫЛО. Но однодневная зима этой недели оказалась очень кстати и позволила реализовать задумку, еее!

💔💔💔💔💔 💔

💔 В мире нет зла, есть только глупость и недолюбленность.

Сидя на дне чёрной дыры депрессии, я не справлялась даже с самыми простыми вещами и была не в состоянии вообще ни с кем коммуницировать, в лучшем случае перенаправляя всех к Папе, а в худшем неделями не притрагиваясь к телефону. В числе тех, кто хотел понять, что вообще с той стороны происходит, была и моя мама. Мы редко встречаемся и не так часто даже просто списываемся или созваниваемся, но в каждом её сообщении я видела, как сильно она волнуется и переживает, и старается не наезжать, не давить и не обижаться на меня.

Через пару недель она предложила встретиться, и я почти сразу согласилась, только потом осознав, как сильно я волнуюсь. Я столько всего хотела ей рассказать и стольким поделиться! Но очень долго (и местами до сих пор) считала, что не заслуживаю такой любви и не заслуживаю такого принятия, потому что я не оправдала надежд родителей, не получила высшего образования, не построила никакой карьеры (нигде) и даже хоть каких-то денег на чёрный день не откладывала, искренне веря, что когда он наступит, тогда и разберёмся.

Я знаю, скольких сил, нервов, времени и денег родители вложили в меня и в двух младших сестёр, и знаю, что никогда не смогу сделать для неё чего-то равноценного. Я помню моменты, когда решалась ей что-то важное для меня, но идущее вразрез с её мнением и жизненными ориентирами, помню, как она внимательно меня слушала, стараясь не показывать, что совершенно ни с чем из услышанного не согласна и злится, что я опять какую-то фигню придумала, а теперь считаю её важной. А потом мама выдыхала и говорила, что это моя жизнь и я могу делать с ней что захочу. Только спустя много-много лет, проделав тяжёлый и сложный путь навстречу друг другу, мы научились говорить и слушать без обид, злости и недовольства.

Я ждала маму на нашем место встречи, когда ощутила жаром текущее прямо под кожей желание снова стать её маленькой девочкой с розовыми бантами, хотя бы на пять минут, сидеть у неё на коленках и не знать ничего ни о взрослом мире, ни о каких-то последствиях. Мне очень хотелось, чтобы кто-нибудь другой был взрослым и со всем справлялся, но моё детство давным-давно прошло, пора бы наконец уже чего-то и достигнуть. Вон сын маминой подруги такой успешный, обаятельный, состоятельный и своим умом достигший немалых вершин, а я только сомнительные секс-вечеринки устраиваю, чем в приличном обществе особо и не похвастаешься.

Перебив, мама сказала, что, вообще-то, рассказывает всем, что её дочь adult-мероприятия организовывает, блог ведёт и вообще со всех сторон такая крутая и замечательная.
Вы представляете?
МОЯ МАМА РАССКАЗЫВАЕТ ОБО МНЕ СВОИМ ДРУЗЬЯМ!!

Вспомнила ещё, как я случайно обнаружила, что мама подписана на мой старый канал обнажёнными фотографиями. Я несколько дней не могла сидеть спокойно, очень очень много думая вообще обо всём одновременно и уже слабо понимая, какие эмоции я испытываю, а какие хочу испытывать. При следующей же нашей встрече я таки набралась смелости и спросила её напрямую про фотки, про канал, про зачем и как так вообще.

«Потому что я очень сильно тебя люблю и буду любить и поддерживать всегда-всегда, не смотря ни на что, что бы ты ни делала и как бы себя ни вела. Ведь ты - моя дочь, а я твоя мама. И это никогда не изменится, обещаю тебе.»

💔💔💔💔💔 💔

💔 Любовь - это единственное правильное, что есть в жизни.

Честное слово, я до сих пор с трудом могу осознать, что Блядский Цирк существует уже четыре года. Четыре более чем насыщенных на события самых разных масштабов года. Это было совсем не так просто, как я думала, но безумно интересно и увлекательно, часто очень нервно и местами весьма скандально, не говоря уж о постоянных финансовых, логистических, психологических и прочих трудностях, которыми я даже вполне неплохо научилась жонглировать.

И, вопреки всем тёмным временам, из года в год, и раз за разом, вы упорно приходите к нам и это стоит любых сокровищ. Потому что за эти несколько лет вы стали моей семьёй.

БОЛЬШОЙ
БЛЯДСКОЙ
МОЕЙ
СЕМЬЁЙ.

И совершенно не важно, ходите ли вы регулярно или ещё ни разу у нас не были, знакомы ли мы лично или вы просто давно читаете канал, не важно, где вы живёте, что любите и о чём мечтаете - это всё не важно, потому что прямо сейчас вы читаете эти строки, а я их вам пишу.

И если я - создательница, душа и Королева, то именно вы - сердце Блядского Цирка, трепещущее, ненасытно-жадное, не желающее ни секунды провести в покое, но вместе с тем хрупкое и бесконечно искреннее. Без вас всё это было бы обыкновенной впиской кучки старпёров, решивших прожить кризис среднего возраста "не так как все" и где-то там же в зародыше и погибло.

Я с интересом, восторгом и даже лёгкой гордостью наблюдаю, как сильно изменились и продолжают меняться вы и ваши жизни с момента появления в них Блядского Цирка, а вас - в его сердце. Как будто я внезапно стала родителем огромной толпы подростков, считающих себя уже достаточно сформировавшимися, чтобы принимать самостоятельные решения, но ещё не до конца понимающие о существовании последствий. 🤡

Я бесконечно благодарна вам за доверие, за терпение и за возможность иногда чуточку опекать, переживать и заботиться, а главное - любить вас всем сердцем, ни за что и просто так, как бы далеки мы не были друг от друга.

💔 Спасибо, что помогли мне вырасти и стать той, кто я есть сейчас. 💔

Я боюсь, что завтрашние посты будут унылыми простынями моего не особо кому-то интересного богатого Глубокого Внутреннего Мира. Я боюсь, что просьбы о помощи будут выглядеть жалкими и наглыми, а любые попытки что-то для меня сделать я заранее пресеку на всякий случай, лишь бы во мне не разочаровались ещё сильней. Я боюсь быть слабой, а не казаться, прячась за тяжёлыми доспехами своих защит. Я ужасно боюсь быть маленькой девочкой, боюсь, что меня снова бросят и что оставят совсем одну, даже прекрасно осознавая, что я не одна. Я боюсь, что возложу на вас ответственность за моё хорошо, хотя это совсем не так и никто ничем мне не обязан и тем более не должен. Но я правда буду очень благодарна вам за поддержку. 🩷

ДИСКЛЕЙМЕР: этот пост получился просто огромным.
Но член моего мужа всё равно больше.

Завтра тут, на канале Блядского Цирка, выйдет серия постов, которые я писала и переписывала уже сотню раз, но всё ещё недовольна. И, кажется, я впервые вообще так сильно волнуюсь перед публикацией, даже до конца не зная, чего именно боюсь.

Хотя нет, знаю.

Я всё ещё не умею быть слабой, уязвимой и неидеальной. Я не умею просить о помощи, но ещё хуже умею принимать эту самую помощь, заботу и любовь. Спасибо годам терапии и килограммам съеденных антидепрессантов, силами которых я виртуозно надрочилась жить в осознанном и дохуя проработанном мире, где нет здоровых, есть недиагностированные, со всеми этими принятиями себя, не избеганием, а ненасилием и умением отпускать все печали, ведь всё так не важно, дада. Я не учла только один момент - оказалось, есть огромная разница между копированием чужих видений в надежде таки натянуть сову на глобус (просто я недостаточно старалась!) и действительной уверенностью в себе.

И вот спустя ГОД отношений и целых тридцать с чем-то лет, я начинаю немного понимать, что такое эта ваша счастливая жизнь без достигаторств, доказательств и изломов.

И что мне правда можно жить именно так и ничего мне за это не будет.

Я капризничаю, обижаюсь и закатываю истерики в разы чаще нашей шестилетней дочери, которая гораздо лучше меня понимает, чего хочет и в каком конкретно виде. Конечно же, это осознание стало поводом для нового цикла разъёбов, ведь я до сих пор не знаю, как, чёрт возьми, здоровый взрослый осознанный человек в трезвом уме и здравой памяти из всех возможных вариантов любит и выбирает ИМЕННО МЕНЯ, когда я сама себя с трудом люблю и выбираю. Более того, он умудряется не реагировать на провокации и готов меня слушать, помогать и просто быть рядом, даже когда я сама не понимаю, что со мной происходит, почему я чувствую себя именно так и что с этим делать. Но даже он не может дать мне то, чего я сама не знаю. Короче, опять я вынуждена покинуть свою депрессивную самоучижительную зону комфорта, чтобы снова самой всё за других делать, любить себя, берееечь, забооотиться, прислушиваться к каким-то внутренним голосам непонятно откуда... 😁

А ещё в последнее время меня сильно кидает в другую сторону, где не я всем должна, а мне все должны. Я стала более жадной, что ли, и не потому, что не хочу ни с кем делиться, а потому, что хочу иметь больше своего собственного, не слыша при этом осуждений и нотаций. Список материальных вещей, которые я считаю только моими и ничьими больше весьма короткий, ведь зачем держаться за прошлое, которое мешает идти в светлое будущее. Но вот дочь отлично знает, что можно ни с кем ничем не делиться и считать, что жалко только у пчёлки. Более того, она спокойно воспринимает отказы (всё ещё в отличие от меня, хаха) поделиться чем-то с ней, без нытья и уговариваний. Недавно попросила нас не есть пока сладкое в комнате, потому что она уже почистила зубы, но заснуть ещё не успела, представляете?

Но гораздо сложнее мне даётся отстаивание нематериальных ценностей, взглядов, ориентиров и пресловутых личных границ. В каждой ситуации, где мне что-то не нравится, но я решаю остаться, чтобы попробовать её изменить, я уже заранее чувствую себя проигравшей, вечно сварливой или непонятно зачем оправдывающейся истеричкой, которая не уважает окружающих и даже объяснить толком не может, почему ей прямо вот сейчас внезапно стало совсем неок. А потом на сцене появляется капризный маленький ребёнок, не умеющий принимать отказы, которому все кругом за что-то должны по гроб жизни прямо вот сейчас пять минут назад. И какое вообще право имеют эти все мне отказывать, когда я тут вся такая уязвимая через себя переступаю, ожидая принятие, а меня снова отталкивают и удивляются, почему я ещё и кусаюсь. Да, сбежать сильно проще, но менее лузером или обиженкой я чувствовать себя от этого всё равно не стану.

Пессимист и оптимист или реалист и похуист?

В отличие от меня, Папа существует в потоке бесконечного чилла и расслабона, фантастически кайфожоря от всего происходящего вокруг и делает это очень красиво, уверенно и до противного заразительно. Как-то мы почти поссорились на этой почве, когда обсуждали открытые отношения и взаимодействия с другими людьми. Он сказал, что ему похуй на то, с кем, где и как я буду ебаться, если вдруг сама того захочу, а я услышала, что ему похуй на меня. И я даже не подумала о том, что ему совершенно точно вообще не похуй, но, говоря мне эти слова, он хотел донести, что я взрослый человек и сформировавшаяся личность, которая вольна делать что захочется, с кем захочется и как захочется, если считаю это для себя верным и правильным. И я не могу представить, что должно между нами произойти ТАКОГО, чтобы мы не смогли простить друг друга, пусть даже и не сразу, ведь ни у него, ни у меня нет совершенно никакого интереса сознательно причинять друг другу вред и страдания.

И вместе с тем я до сих пор не до конца верю, что Папа искренне любит меня и будет любить несмотря ни на что и просто так. Потому что я, в отличие от него, привыкла всегда ждать подвоха даже в самых спокойных ситуациях (особенно в них!). Я постоянно наготове, вооружена до зубов просто на всякий случай и заранее имею несколько планов на всевозможные варианты развития событий, потому что слишком хорошо выучила, что всё пройдёт. И хорошее тоже. И это хорошее далеко не всегда способно хотя бы отчасти компенсировать плохое.

В детстве меня учили, что ничего не даётся просто так. Я на личном опыте знаю, что даже для того, чтобы не делать ничего, нужно заранее подготовить условия, в которых это будет возможно. И я тут даже не хочу вспоминать про избалованных детей богатых родителей, потому что уверена, что и их жизни далеко не такие сказочные, как может показаться на первый и даже на второй взгляд. У всего в этом мире есть плюсы и минусы, преимущества и недостатки, и для каждого они свои. Папа учит меня радоваться мелочам и сиюминутным всплескам счастья, а я учу его анализировать сценарии и видеть будущее.

Я завидую той лёгкости, с которой Папа способен воспринимать происходящее вокруг него, в нём самом, в нас и между нами. Я сержусь, потому что хочу уметь также, и совсем не хочу оказываться правой, когда что-то вдруг пойдёт не так. Я раздражаюсь, потому что мне кажется, что он не воспринимает меня всерьёз и просто не осознаёт всей важности и значимости каких-то моментов для меня. Я действительно далеко не всегда понимаю, что именно он имел ввиду, потому что очень часто внезапно оказывалось, что я должна была сама обо всём догадаться, а если не догадалась - значит, не так уж сильно и люблю. И часто то, что для него является одномоментной шутейкой, тут же напрочь забытой, для меня становится темой для глубоких внутренних копаний и переосмысления кусочков вселенной.

Вот вам наглядный пример - последние полгода в перерывах между депрессивными эпизодами и нервными срывами я лечу себе зубы. И все эти полгода у меня отсутствует передний зуб. Вы вообще можете представить себе организатора секс-вечеринок без зубов, с лишним весом и очень проблемной кожей с постоянными воспалениями по всему телу?! Я - нет. И даже спустя эти полгода я всё ещё не верю, когда он говорит мне, что я красивая и что ему нравится, как я выгляжу. Я не верю, когда он целует меня долго и сладко и утверждает, что отсутствие зуба не так заметно, как я думаю. Или что он любит меня, а не то, какую цифру показывают весы. И что его любовь не станет меньше, даже если однажды эта цифра станет трёхзначной.

Возможно, виной всему девять лет разницы, за которые я успела пережить девять отдельных жизней и много того, чего не каждый мой нормисный сверстник способен даже представить. Но, вспоминая себя те же девять лет назад - я неплохо прокачалась на пути к дзену и абсолютно точно чувствую себя куда счастливее, чем тогда.

И иногда плохое настроение - это просто плохое настроение, а не только депрессивный взгляд на мир из глубины собственных защит. ❤️

Всё проходит.

Все тревоги, переживания, сложности и трудности, всё это обязательно закончится, рано или поздно, так или иначе. На этой мантре я существую последние полгода, изо всех сил стараясь игнорировать противный пессимистичный голосок внутри, без устали твердящий о том, что всё хорошее тоже закончится, и потом снова будет только гроб гроб кладбище пидор.

И как же блин злит и расстраивает, что у меня только и выходит злиться и расстраиваться, и ещё постоянно саму себя за это травить, но всё также не делать ничего другого. Дурацкий замкнутый круг - мне не хватает сил и ресурсов разобрать огромную гору накопившихся дел, но на волне вроде неплохого самочувствия я неистово мечусь во все стороны, пытаясь успеть сразу вообще всё, а в итоге только постоянно выдыхаюсь и впустую теряю драгоценные крупицы с таким трудом накопленных сил. Ужасно злюсь, что я жалею кого угодно и помогаю просто так всем вокруг, не ожидая ничего взамен, но для самой себя я этому до сих пор так и не научилась.

Депрессия - это серьёзное психическое расстройство, с которым сталкиваются миллионы людей по всему миру, но которое всё ещё сильно стигматизировано и постоянно обесценивается. Уверена, вы не раз слышали фразы «что ты расстраиваешься, просто улыбнись», «у тебя есть семья/дети/работа, чего тебе грустить?», «какая ещё депрессия, не придумывай, в Африке дети голодают, а ты тут хуйнёй маешься». Но на самом деле, всё совсем не так просто и не так однозначно, как может показаться со стороны (а жаль).

Да, злость ни черта не помогает, только раз за разом всё сильнее подчёркивает собственное бессилие. Да, наверное, что-то действительно нужно просто взять и сделать, чтобы начать наконец чувствовать себя лучше. Например, дойти до кукушкиного лекаря и начать приём антидепрессантов. А ещё не спешить, ни на каком из этапов и сколько бы не слышалось тяжёлое дыхание подгоняющих. Не насиловать себя и не требовать от себя больше, чем я могу сделать прямо сейчас, даже если это такое простецкое действие, как почистить зубы или поесть. Попросить о помощи. И, что важнее, суметь её принять, без уничижений и самоистязаний. И позволить другим показать мне всю красоту и глубину моего внутреннего резервуара сил и ресурсов, даже если я сама давно уже не помню, каково это, когда он полон до краёв.

И это тоже пройдёт.

Eto ya

💎 ИММЕРСИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА
от команды нетерпи project

💚💚💚💚💚💚💚
💚💚💚💚💚

Развлекательное погружающее событие, объединяющий весь накопленный опыт проведения «Нетерпишников», объединяющий творчество, практики, единение, чувственность, театр, квесты, танцы, шибари и музыку.

💚💚💚💚💚💚💚💚

Фильм Матрица, напоминает нам, о необходимости «выныривать» из повседневности, чтобы познать «вкус» настоящей жизни, полной приключений и любви.
ВЫБЕРИ КРАСНУЮ ТАБЛЕТКУ, И Я РАССКАЖУ, ЧТО

💚💚💚💚💚💚💚💚💚

💊 Иммерсивное игровое погружение в смыслы Матрицы

💊 Фестивальный вайб атмосферной живой электронной музыки (DJ)

💊 Театральные шибари перформансы по Матрице

💊 Огненное шоу от @MiRa_Raaa

💊 Тематический Beauty уголок

💊 Кульминационный «Рейв в Зионе» - практика Dance Healing

💊 «Выход из матрицы» через практику Контактная импровизация

💊 И другие практики:
💚 Гвоздестояние
💚 Массаж sensorium
💚 Шибари
💚 Таро предсказания Пифии
💚 Чайная церемония
💚 Ecstatic dance

🐇 СЛЕДУЙ ЗА БЕЛЫМ КРОЛИКОМ, пройди
квест-игру в боте и получи промокод на посещение

🗓️ 15 МАРТА, СУББОТА
🕖 с 18:00 до 00:00
🗺 м.Преображенская площадь

✍️ По предварительной записи, места ограничены: @mental_ann

🪙 Соло билет: 4,500₽ 3500
Парный билет: 7,000₽ 6000
(Девушки могут брать подруг для покупки парного билета)

👑 18 марта — День рождения Розового Дракона

Два дня рождения — двойной повод для грандиозного праздника! Окунитесь в весеннюю атмосферу свободы. Отдайтесь эмоциям в любимых забавах именинников, откройте новые грани чувственности во время практик и тепло пообщайтесь среди единомышленников!

На этой вечеринке вы сможете:

🌸 Развеется в игре в духе телешоу «Сердца за любовь» — особом развлечении от Розового Дракона

🌸 Поиграть с машинами любви под контролем Асмодэя, второго именинника

🌸 Побороться за секретный приз на конкурсе фемдом номеров

🌸 От души посмеяться на выступлении стендап-комиков

🌸 Написать поздравления на моделях специальной краской

🌸 Близко повзаимодействовать в темноте даркрума

🌸 Прочувствовать необычные прикосновения в сенсориуме

🌸 Попробовать шибари, порку, ваксплей и другие БДСМ-практики с опытными мастерами или другими гостями

Присоединяйтесь к празднику. Билеты от 2500 рублей!
__
➡️ Подробнее о вечеринке

✍🏻 Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish

Время: с 20:00 до 06:00

Мероприятие 18+

💐 8 марта — Free Use Party

Шибаришная приглашает на камерную вечеринку отпраздновать женский день вместе со своей половинкой! Приходите воплощать фантазии в уютных апартаментах в самом центре Москвы 🌹

На вечеринке в стиле free use вы сможете:

🔸 в любой момент заняться чем-то пикантным, продолжая участвовать в игре или беседе

🔸 написать картину своим телом на полотне или друг на друге

🔸 расслабиться на массаже в специальной зоне

🔸 поэкспериментировать с публичным взаимодействием, на которое никто не обращает внимание

🔸 приготовить фирменные коктейли на мини-классе

🔸 поиграть в adult-версию «Море волнуется раз»

🔸 отдохнуть и поиграть в настолки в чайно-тактильной зоне

🔸 продегустировать шампанское, вино и сытные закуски

Посмотрите запись трансляции, на которой рассказали всё о Free Use Party. Поиграем?
__
➡️ Подробнее о вечеринке

✍🏻 Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish

Время: с 19:00 до 00:00

Мероприятие 18+

🎪 Снова на арене Блядского Цирка! 🎪

Первая вечеринка весны, ура! Отмечаем день борьбы женщин за собственные права, а ещё день тюльпанов, тёплых одеял и секса втроём.

✨ Когда: 7 марта (пятница).
✨ Во сколько: с 21:00 и до утра.
✨ Где: Москва, точный адрес бот пришлёт после регистрации.
✨ Сколько стоит: 4000 рублей.

И ещё немного важного:
💋 Для участия необходимо заполнить анкету в Блядском боте. Бывалые циркачи - регистрация и оплата также через бота.
💋 Костюмы не обязательны, но внешний вид играет важную роль для создания атмосферы.
💋 Алкоголь и всё остальное берите каждый сам на себя, либо кооперируйтесь, но не забывайте следить за гранями разумности.

🎪 Увидимся совсем скоро! 🎪

🎆 УЖЕ В ЭТУ ПЯТНИЦУ!! БЛЯДСКОМУ ЦИРКУ ИСПОЛНЯЕТСЯ ЧЕТЫРЕ ГОДА!! 🎆

Никогда такого не было и вот опять! Блядский Цирк открывает свои двери для веселья, разврата и куража с понями, дурами и всякой дрянью. Обращаем ваше внимание, что клоуны-дегенераты прилагаются, но не являются публичной офертой.
Вы ахуеете, но точно запомните!

✨ Когда: с 14 по 16 февраля.
✨ Где: Москва, шикарная квартира на Тверской с видом на Кремль.
✨ Сколько стоит: 4000 рублей на одну любую ночь и 7000 рублей на обе ночи.

В программе выходных:
🎂 Блядское чаепитие - с огромным тортом и хуесвечками! Чтобы все желания сбывались самым ахуительным образом!))
🪩 Бьюти-уголок - место, где можно будет смело обсыпать себя всевозможными блëстками и глиттерами, сделать переводные татуировки и дополнить образ различными аксессуарами.
💌 Почтовый ящик для валентинок - пишите самые горячие и страстные записочки, а наши купидоны незамедлительно их доставят кому нужно!
🎁 Всратые конкурсы с призами - голый твистер и бутылочка, а ещё настолки, наполки и подстолки. И пусть никто не останется без подарков!
🚩 Кухонные разговоры о высоком и низком до самого утра.
❤️ Массаж в много рук, гвоздестояние и различные практики на любой вкус и цвет.
👠 Сногсшибательное выступление драгквинн и покорное исполнение Королевских капризов.
🎀 А также много, очень много чувственного опыта жаркой ебли!

И ещё немного важного:
💋 Для участия необходимо заполнить анкету в Блядском боте. Бывалые циркачи - регистрация и оплата также через бота.
💋 Дресскод - всё самое яркое, блестящее и красивое! Надевайте всё то, что вы так долго откладывали и сияйте! Костюмы не обязательны, но внешний вид играет важную роль для создания атмосферы.
💋 Алкоголь и всё остальное берите каждый сам на себя, либо кооперируйтесь, но не забывайте следить за гранями разумности.
💋 Во всей квартире действует правило открытых дверей - ебаться и взаимодействовать можно везде, кроме подъезда.
💋 Помните про правила активного согласия/несогласия. При любых некомфортных ситуациях не бойтесь и не стесняйтесь подходить к организаторам - так мы быстрее всего сможем решить практически любой конфликт.
💋 На вечеринке в свободном доступе будут расставлены презервативы разных размеров, цветов и форм, а также смазка на водной основе и перчатки. Всё это может использовать любой участник, но пристально следить за каждым мы не будем, ведь ваша безопасность - это ваша ответственность.

➡️По любым вопросам смело пишите @k_5dr и @AndreyPapa.

🎉 Приходите вместе с нами кутить, дружить и веселиться! До скорой встречи! 🎉

🪩 18 февраля — вечеринка 18+ «Порочный бит»

Приготовьтесь к ночи захватывающих ритмов! Техно, флюрная атмосфера, приятная компания и множество свободных точек подвеса — ни одному любителю потанцевать не стоит пропускать это событие!

Здесь вы сможете:

🎵 Потанцевать под качественные сеты крутых диджеев

🎵 Увидеть грациозные выступления на пилоне

🎵 Погрузиться в атмосферу настоящего рейва с ярким световым и лазерным шоу

🎵 Близко повзаимодействовать в большой тактильной зоне под чувственную музыку

Присоединяйтесь к самой драйвовой вечеринке февраля! Билеты от 2500 рублей!
__
➡️ Подробнее о вечеринке

✍🏻 Купить билет/задать вопрос: @at_shibarish

Время: с 20:00 до 06:00
Место: Москва, клуб Bizarre, Ленинская слобода 19к2, 7 мин. от м.Автозаводская

Мероприятие 18+

Очень тяжело начинать писать снова после длительного перерыва, хотя я уже не раз хотела написать хоть что-то лишь бы сдвинуться с мёртвой точки. Сразу в голове возникает куча мыслей, что писать, а что нет, каково оптимальное количество эмоций в тексте и прочие мелкие нюансы.

Если закрыть глаза, то отчётливо слышно, как в черепе бьётся о стенки мячик для пингпонга - пус-то, пус-то, пус-то, пус-то.
Так бывает, что внутренние розетки внезапно начинают искрить (не в первый раз, да и проводка уже старая и давным-давно нужно было вызвать электрика, но всё руки не доходят. А пока работает - значит, внезапно). Всегда находится 100500 причин не чинить - нет денег, нет времени, и-так-ещё-вполне-работает, я-же-только-недавно-чинила. А потом бац! и короткое замыкание, кругом пожар, всё горит, сама-дура-виновата-опять-не-уследила. Спустя какое-то время немного отпускает, можно мыслить более связно и я сижу с очередным пучком сгоревших проводов-нервов и решаю, что вот завтра точно-точно первым же делом буду звонить электрикам, сантехникам, психологам и всем тем, кто будет способен методично меня расковыривать своими словами-отвертками и заматывать потом изолентой Новой Жизни.

Забавно, конечно, что именно повторение одних и тех же действий в надежде на другой результат и есть то самое безумие. А ещё это восхитительная иллюзия стабильности, надёжности и уверенности в завтрашнем дне. Ведь гораздо проще существовать по одному и тому же заученному сценарию и страдать от того, что ничего не меняется. Как бывалый пограничник, я всю жизнь живу на изломе и на пределе сил - первые серьёзные отношения с парнем на десять лет меня старше, первый брак, беременность, тяжёлая болезнь и смерть сына, развод, смерть бабушки от рака, второй брак и второй ребёнок, а затем и второй развод, потому что "дети это сложно", тяжёлая депрессия, ковид, безденежье, отсутствие работы, лучший друг, попавший в тюрьму, выстраивание жизни с нуля, череда абьюзивных созависимых отношений и сильных безответных влюблённостей, и это всё даже не половина того, через что мне пришлось пройти. Короче говоря, я лучше чем неплохо умею выживать в постоянном стрессе и самых разных экстремальных ситуациях.

Однако, вот ирония - я не имею ни малейшего представления о том, что делать, если внезапно результат действительно окажется другим. Стремление контролировать всё вокруг лишает меня возможности быстро пробовать новые варианты, потому что любые действия требуют предварительного планирования и обдумывания как можно большего количества плохих исходов, из-за чего я постоянно нахожусь в режиме повышенной готовности просто на всякий случай. Это как пытаться использовать танк, приехавший с войны, для вспахивания земли. Он может рывком пересечь целое поле и в щепки разнести всё вокруг, но абсолютно не приспособлен существовать в покое и мире.

Когда-нибудь однажды я сумею вернуться со всех своих битв и перестану нуждаться в танках и смертельных оружиях, и научусь жить долго и счастливо без изломов и надрывов.

🔞 БОЛЬШОЙ СЕКС и самые смелые блоги в одной папке! 🔞

🫥 свинг и открытые отношения
🫥 сексвайф и куколды
🫥 тематические знакомства
🫥 контент без цензуры
🫥 самые тёмные фетиши

На всё сразу можно подписаться всего одним кликом:
https://t.me/addlist/IGcWMT-1cQY4YTMy

... или выбрать самые понравившиеся каналы, убирая галочки в списке.

Обязательно проверь архив после подписки!

🔜 Уже есть две папки и не даёт подписаться на третью?
🔜 Не видишь каналы в ленте?
➡️ Инструкция, как решить эти проблемы.

👆👆👆👆👆
Организатор: Клуб Нелли - продвижение блогов
@Amoral_Nelly_bot

🎪 День Рождения Блядского Цирка! 🎪

✨ Когда: с 14 по 16 февраля.
✨ Где: Москва, точный адрес бот пришлёт после регистрации.
✨ Сколько стоит: 4000 рублей на одну любую ночь и 7000 рублей на обе ночи.

И ещё немного важного:
💋 Для участия необходимо заполнить анкету в Блядском боте. Бывалые циркачи - регистрация и оплата также через бота.
💋 Костюмы не обязательны, но внешний вид играет важную роль для создания атмосферы.
💋 Алкоголь и всё остальное берите каждый сам на себя, либо кооперируйтесь, но не забывайте следить за гранями разумности.

🎪 До скорой встречи! 🎪

А теперь минутка важных объявлений.

🎆 ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЛЯДСКОГО ЦИРКА - конечно будет, но с переносом на неделю позже (то есть, с 14 по 16 февраля). Двое суток балагана и безумств в шикарной двухуровневой квартире на Тверской. Заодно и День всех влюблённых отметим, так что готовьте валентинки и запасайтесь купидонскими стрелами!))

✨ РАСПИСАНИЕ ПОСЛЕДУЮЩИХ ЦИРКОВ ОСТАЁТСЯ ПРЕЖНИМ И БЕЗ ИЗМЕНЕНИЙ!

🔜 Для участия необходимо заполнить анкету в Блядском боте. Бывалые циркачи - регистрация и оплата осуществляется также через бота.
🔜 По любым вопросам смело пишите @AndreyPapa и @k_5dr.

🎪 Увидимся совсем скоро! 🎪

Бездействие как отдельный сорт действий.

Да, со стороны это часто выглядит как лень, слабость или безответственность, но для меня выбор делать ничего даже более значим, чем любое действие. Хотя как такового выбора тоже нет, за что "спасибо" моему пограничному расстройству. Ведь именно оттуда рождается иллюзорная уверенность, что внутреннее консервирование и выпадение изо всех социальных кругов не сделает ничего хуже, чем есть уже сейчас, а сделать лучше никак не получается. И вот - три, два, один, - я снова падаю в цепкие лапки собственных тараканов, без устали бегающих по кругу от идеализации других до обесценивания себя и обратно, намертво застревая в липком и противном делании ничего. И в этой беготне я каждый раз забываю, что чем дольше я бездействую, стараясь сохранить остатки внутреннего баланса, тем сильнее затягивается удавка обесценивания. И, боги, как же невыносимо страшно и бесконечно тяжело каждый раз снова решиться на тот самый пресловутый первый шаг, способный волшебным образом разорвать порочный круг и вытащить меня со дна!

Но, решаясь на него, я всегда морально готова к очередному провалу и заранее прогнозирую последствия моих факапов. А если вдруг этот дурацкий первый шаг оказывается вполне успешным, то я теряюсь, пугаюсь и напрягаюсь гораздо больше, чем в случае провала, потому что привыкла годами обесценивать себя и свои действия, желания, потребности и состояния. Мой депрессивный пограничный мозг гораздо спокойнее и безопаснее чувствует себя в голове у неудачницы, от которой никто ничего не ждёт, которая никому ничего не должна и которая просто существует где-то там на самом дне своего эмоционального океана. Дада, именно это дно и есть моя личная зона комфорта, как бы смешно это ни звучало. Именно там я упиваюсь самобичеванием по любому поводу и без, так как чувствую себя максимально никому не нужной, не любимой, не ценной и всеми брошенной, совсем неинтересной и всегда недостаточной. Я всю свою жизнь привыкла жить на этом дне, научилась наслаждаться тишиной и одиночеством и нашла тысячу причин, оправдывающих такое существование, фантастически перевернув всё так, что это не "зона комфорта", а мой сознательный выбор и успешно достигнутая цель (ха-ха-ха).

И в самозабвенном ощущении тяжести целого океана на своих хрупких плечах, я частенько забываю о существовании поверхности водной глади. Правда, там нужно бороться с волнами и различными течениями, нужно постоянно быть в тонусе, нужно уметь всё вокруг контролировать и не расслабляться ни на секунду, а тихое простое существование превращается в изнурительную борьбу за выживание, которая кажется уже заранее проигрышной (как минимум просто потому, что даже не до конца понятно, кому всё это нужно на самом деле). Гораздо легче, безопаснее и надёжнее убедить себя, что не очень-то и хотелось с насиженного местечка уходить, и не особо-то интересно узнать, что там вообще происходит. Вон, другие же живут всю жизнь на дне и прекрасно себя чувствуют, а некоторые даже в само существование поверхности не верят, и ничего.

И каждый раз, каждый, блин, чёртов раз, лёжа на этом всегда стабильном, но до ужаса скучном дне, я постоянно забываю о том, что вообще-то довольно неплохо умею плавать. И что оказавшись на поверхности, мои способности и умения никуда не денутся и я не начну резко и внезапно тонуть прямо вот сейчас. Я отлично помню своё нелепое барахтанье на мелководье, неспособность достать ногами до дна и миллион жутких страхов, напрочь сжирающих моё сознание, благодаря которым я и научилась плавать. Но я всё равно гораздо легче поверю в акулу, которая вряд ли существует вообще в этом океане, чем в свою способность доплыть до берега, потому что в первом случае "виновата" акула, а во втором - только я сама (спросите у меня как-нибудь про тысячу и один способ перекладывания ответственности, хе-хе).

Короче говоря, просидев последние несколько месяцев на том самом депрессивном дне, сочиняя метафоры и старательно делая совершенно ничего, хочу вновь вспомнить, что интересного происходит на поверхности и как там удержаться, если ты не говно.