ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ - КРИВЫЕ ЗЕРКАЛА ДЛЯ НАШЕГО Я

Есть люди, общение с которыми токсично.
Как понять, токсичен ли человек, и что делать, если да?

Если возникают чувства вины, стыда, страха, эмоциональной боли – то человек, в общении с которым эти чувства появились, токсичен.
Если шатается чувство ценности себя, падает самооценка, уменьшается уверенность, разрушается чувство собственного достоинства в контакте с человеком – он токсичен.

Если в общении с человеком или после общения приходят мысли «Я бездарна», «Вот я чмошник», «Я не красива», «Я лентяй», «Со мной что-то не так», «Я занимаюсь фигней»… - то вы пообщались с токсичным человеком.
Токсичные люди самоутверждаются за счет других, превозносятся, пренебрегают, дают оценки, раздают советы, указывают на недостатки, осуждают поступки/слова/образ жизни, используют сарказм, отрицают значимость ваших переживаний, зло шутят, предъявляют претензии, делают виноватыми других.

Что происходит с человеком, который общается с токсичными людьми?
У такого человека нарушается адекватный образ себя. Общение с токсичными людьми – это как кривое зеркало. Человек нормален, с ним всё в порядке, но, посмотрев в кривое зеркало, он увидит перекошенное лицо, кривые ноги, выпученные глаза. И что же делать? Надо менять себя? Нет! Надо менять зеркало.

Мой пример.
ПОВЕДЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА.
Я заплатила 3000 р. учителю по вокалу. Он действительно хороший специалист. Его ученики великолепно поют. Это можно оценить по видео записям его учеников. То есть результат занятий будет хорошим. Но каков процесс? В начале урока учитель ставит мобильный телефон на подставку для нот и, одной рукой играет мелодии для упражнений, а другой – постоянно пишет сообщения в телефоне. При этом не смотрит на меня в течение часа. Когда я показываю песни, которые хочу петь, он говорит «Ну понятно всё. Ладно…» - это говорится с разочарованием и отсутствием интереса. А одну из песен оценивает как елозание по гармонии без особой мелодии, и не понимает, что в этом крикливом голосе можно найти.

НАРУШЕНИЕ ЧУВСТВА ЦЕННОСТИ СЕБЯ
Какие мысли о себе у меня возникли?
«Я, наверное, ужасно пою, раз он всё время переписывается по телефону. Я ему не интересна как ученик, т.к. у меня нет голоса, слуха и таланта».
«Наверное, у меня что-то со вкусом не то. Похоже, я слушаю какое-то говно, раз специалист не дает моему выбору положительную оценку».
Следующие мысли – это раскручивание самоосуждения:
«Может, я как-то не так выгляжу? По-моему, я одела идиотский шарф».
Какие чувства возникли?
Погружение в чувство стыда, в самоосуждение.
Что случилось с образом себя и чувством ценности?
Чувство достоинства и ценности рушится.

Что делать с токсичным человеком?
Есть 2 варианта действий: отстаивание границ и разрыв контакта.
Отстаивание границ – это разговор о правилах поведения, которое допустимо для меня. Но чем токсичнее человек, тем меньше он принимает правила других людей. Он осуждает их за эти правила. И всячески обвиняет в неадекватности.

И тогда второй вариант – это прекращение этих отношений.
Но что делать, если токсичной является мать, отец, значимый учитель, наставник? Какое чувство может возникнуть при необходимости сказать «Так со мной нельзя»?
Возникает страх. Страх потерять общение с этим человеком.
Возникает стыд. Как я буду выглядеть в глазах этого человека, если заявлю о том, что мне не нравится?
Возникает вина. Я эгоист/неблагодарная, раз требую чего-то для себя.

Что важнее: получать выгоду от общения с токсичным человеком и разрушать свое чувство достоинства, или сохранить ценность себя, но не получить выгоды?

Отец/мать дают деньги, машину, кормят… очень удобно. Но при этом постоянно критикуют, кричат, осуждают.
Учитель ведет ученика к отличному результату. Возможно, ученик победит на конкурсе. Но! В процессе достижения этого результата учитель пренебрегает, дает отрицательные оценки.

Духовный наставник объясняет как медитировать и передает много знаний, но при этом ломает человека, осуждая его стиль жизни/мировоззрение/интересы.
Друг всегда готов выслушать, дать денег в долг, встретиться… но, критикует и насмехается.
Начальник отлично платит, но всегда сравнивает с другими коллегами, высмеивает при коллективе и указывая на ошибки, грозится уволить и заставляет работать до 10 вечера.

Что дороже, выгода в виде денег, знаний, внимания или сохранение своего чувства ценности?

Я знаю только один путь – выставлять людям свои правила. Говорить о том, чего я хочу, а что для меня не приемлемо.
Да, с некоторыми будет потеряно общение. Но можно приобрести гораздо больше – невероятно глубокое чувство ценности себя и свободы.

Учителю я позвонила и сказала, что мне нравится результат, к которому он ведет. Но меня не устраивает процесс. Я чувствую неуважение, когда вместо взгляда на меня человек весь урок пишет сообщения. Меня расстраивает, когда выбранные мною песни осуждают. Я начинаю терять веру в себя и вдохновение заниматься. Я больше не пришла на занятие к этому человеку.

Незаменимых нет. А вот я у себя одна. И вы у себя единственная/один. Не бойтесь говорить о своих чувствах и о том, что вам не нравится. Вас либо будут больше уважать. Либо … вы найдете других более поддерживающих и внимательных друзей, начальников, коллег, учителей, жен и мужей.

Жизнь одна. Не стоит тратить ее на кривые зеркала.
Светлана Захарова

Много лет назад когда я разбиралась со своей склонностью к созависимости для меня стало откровением , что надо говорить словами-через-рот, люди не телепаты и не понимают намеки.
Тогда это сподвигло меня научиться прямо говорить что я чувствую и что я хочу, вместо того чтобы обижаться и злится , что меня не понимают и рвать отношения

Сейчас я думаю, что вообще-то, если у человека все в порядке с эмпатией, понимать намеки - нормальная часть человеческого взаимодействия и нормально ожидать, что другой человек будет понимать меня даже если я не буду ему разжевывать как ребенку что я хочу

👉🏻Если парень, с которым я первый раз на свидании кладет руку мне на коленку, а я аккуратно ее убираю, а он продолжает это делать - это не моя проблема
Нет, я могу сказать прямо «Руки убрал» сразу же
Или начать подробно объяснять, почему именно сейчас (или вообще) мне этого не хочется
Но быть грубой вот так сразу вроде не хочется и читать лекции о неуместности тоже

👉🏻Если подруга каждую встречу рассказывает только о себе и спрашивает «ну а у тебя как дела» чисто формально, то зачем мне подруга, с которой приходится практически насильно брать себе время рассказать и про себя тоже?

👉🏻Если мама все время учит жить и на аккуратные замечания о том, что ее советы не очень уместны и нужны просто отмахивается или обижается, может проще сократить время общения , а не пытаться ей что-то растолковать?

Это про то, что если надо объяснять, то не надо объяснять

Вот эта вот идея, что нужно всегда говорить «словами через рот» превращает нас в агрессивных «отстаивателей границ» (к большому недоумению окружающих) или в душных душнил, которые подробно объясняют что и почему они чувствуют и какие размышления по этому поводу есть (как будто на сеансе у психотерапевта, а не в нормальном общении)

Понятно, что всегда есть контекст (тут я сама превращаюсь в душнилу). Иногда действительно бывает важно сказать прямо, а иногда уйти, если человек в упор не замечает тебя и надо регулярно прикладывать усилия для того, чтобы показать, что ты есть.
Анна Травникова

ЧТО ПРОИСХОДИТ В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ?

Сразу начну с того, что нет четкой схемы того, как проходит гештальт-терапия. Это всегда индивидуальный процесс. Терапевт – не доктор, который ставит диагноз и выписывает рецепт. Клиент всегда лучше знает про свою жизнь и сам делает выборы, в том числе и по тому, куда двигается в терапии. Терапевт наблюдает за процессом и предлагает клиенту своими словами, паузами, чувствами, предложениями новый опыт, способствующий расширению осознания клиента.

Временами после сессий клиент чувствует себя прекрасно, в другое время может чувствовать, что стало хуже. Клиент в терапии всегда получает новый опыт и ассимилирует в свою психику столько нового материала о себе, сколько способен в данный момент. Большую часть работы в терапии клиент делает между сессиями.

Терапия случается, когда клиент может встретиться со своими переживаниями, а не только со своими мыслями. Терапия – не интеллектуальный процесс. Иногда чтобы встретиться со своими переживаниями, требуется много времени для восстановления этой связи с собой.

Терапия – это осознавание своего способа контакта с миром. Здесь нет оценок - правильно или неправильно. Остановка в сложных точках дает возможности для выбора. Без остановки работают автоматические реакции.

Происходящее в терапии имеет прямое отношение к происходящему в жизни клиента. Способы взаимодействия клиента с миром и там, и там часто одни и те же. В этой ригидности часто и кроется проблема, с которой работают в терапии.

Терапия – это про установление партнерских отношений между клиентом и терапевтом. Терапия – это диалог. Однако, он не всегда сразу случается. Диалог – это про способность слышать другого и принимать слова другого. И тогда возможна совместная деятельность.

Неспособность клиента сформулировать свой запрос к терапевту часто и является неосознаваемым запросом. Осознавание этого дает опору для дальнейшей работы.

В терапии возможно то, что невозможно в обычной жизни. Терапия задает безопасные границы для исследования внутреннего мира клиента. Терапевт дает поддержку клиенту для такого исследования.

В безопасных условиях клиенты оказываются способными встретиться со своими сложными чувствами, с болью, не отвергая их, а признавая как часть своего опыта. Проживание, а не игнорирование своих чувств является важной частью терапии.

Терапевт помогает клиенту лучше осознать свои потребности и увидеть то, что мешает их удовлетворению. В совместной работе клиент находит новые способы поведения, а иногда важным достижением оказывается признание невозможности что-то изменить.

Терапия – это не про то, как сделаться счастливым. Это про то, как делать осознанный выбор, про творческое приспособление в жизни, про принятие ответственности за свою жизнь. Но с принятием ответственности за свои выборы приходит и оборотная сторона – осознание потерь, которые сопутствуют таким выборам.

Терапия проходит здесь и сейчас. Любое воспоминание и планирование будущих событий также проходят здесь и сейчас. Как клиент обращается со временем в своем сознании – тоже зона для исследования.

Гештальт-терапия – это то, что невозможно описать полностью словами. Каждый терапевт имеет собственный стиль и свое понимание того, как вести терапию. В мире и у нас в стране существует много разных школ гештальт-терапии, и тем не менее даже представители одних и тех же школ ведут работу по разному. Поэтому понять "гештальт-терапию вообще" невозможно. Она всегда индивидуальна и опирается на личность терапевта. Ищите своего терапевта, и удачи вам, если решитесь начать.
Андрей Рыжов

Ты точно понимаешь, что отношения закончены (с человеком, системой), когда закончилась психическая энергия в них быть: слушать, разбираться, проживать, делать усилия понять и даже силы отстраняться.

Все. У тебя больше нет ни грамма психических сил на тепло, злость, вину, сочувствие, стыд или страх будущего. «Не важно, что будет дальше - я не могу уже прямо сейчас».

Все. Тебя стоящего рядом и переживающего отношения больше нет. Ты-верящий-надеявшийся-сражающийся-старающийся сдался вместе со всеми своими ожиданиями, амбициями, сожалениями, верой, что что-то изменится или ты сможешь как-то адаптироваться.

Все. Теперь ты на том внутреннем расстоянии, когда тебе все равно. Во внутренней тишине спокойно собираешь в чемодан вещи, пишешь заявления, просматриваешь возможные варианты отъезда. Все эмоциональные страдания преплавились в спокойные, но безапелляционные сборы. Тот, прошлый ты закончен, а новый даже не понимает, за что тот старый так долго цеплялся. Дальше уже только вопрос времени.

Но эта самая психическая энергия может не заканчиваться годами и десятилетиями. Если какая-то - чаще всего неосознаваемая - часть не готова сдаться, проиграть, признать и пережить нечто для нее сложно выносимое. Тогда периодически вещи вроде как и собираются, да только чемодан снова и снова оказывается без ручки и все незаметно возвращается на круги своя.

Быть может, все и было задумано, чтобы человек, наматывая по заранее известной траектории годами, эту незамечаемую часть себя, эту недостающую для ухода ручку от чемодана, рано или поздно все же нашел.
Татьяна Фишер

Зависимость от внешней оценки напрямую связана со знанием себя: она отрицательно коррелирует с уровнем рефлексии. Проще говоря, чем хуже я себя знаю, тем проще другому ввести меня в заблуждение относительно меня самого. Проблема в том, что в потоке это ощущается иначе, чем тут сформулировано. Незнание себя не выступает в качестве фигуры. Оно работает как фон, а на нем разворачивается повседневная будничная драма, когда любое неосторожное слово способно повергнуть в пучину самоуничижения, а вся основная моя деятельность так или иначе сильно завязана на внешний результат, на одобрение, на оценку. И крайне желательно — высокую.

Поведение в результате выглядит не как активное, а как реактивное. За похвалой следует радость и вдохновение продолжать зарабатывать новую похвалу, за порицанием — горе или унижение и — нежелание продолжать что-либо делать.

Помочь тут можно поэтапно. Сначала — разворачивая фокус внимания обратно внутрь. От «они думают, что я» — к «я думаю, что они». От «я опасаюсь, что они…» — к «я сам хотел бы то-то и то-то» и «не хотел бы того и того». Иногда работа идет через проекцию, от «я думаю, что они думают, что я не справляюсь» — к «я не очень справляюсь и много думаю о том, что другие заметят это». Далее, когда проекции присваиваются, может обнаружиться, что сам я отношусь к себе очень так себе. Думаю о себе черти что, плохо себя понимаю, чувствую себя фрагментарно. В смысле предпочтений и ограничений ориентируюсь не феноменологически (по ощущениям) а исходя из каких-то застарелых концепций.

Желания и предпочтения, разумеется, сильно связаны с чистотой ощущений, поскольку первые рождаются из вторых. Чем хуже себя ощущаю, тем слабее ориентируюсь в желаниях, предпочтениях, тем сложнее мне сформировать собственную позицию относительно чего-либо. Чем слабее все выше перечисленное, тем проще что-то навязать мне извне. Если при этом я как-то исторически думаю о себе плохо, то, разумеется, я крайне сильно зависим от внешних персонажей, которым вздумается прийти и как-то там оценить меня, хорошо или плохо. Короткий вывод такой: хотите меньше зависеть от чужих оценок — изучайте себя. Психотерапия хорошо подойдет. Также хорошо работают медитация и другие духовные практики под руководством вменяемых людей. Впрочем, под началом вменяемых людей все хорошо.
Полина Гавердовская

Иногда мы говорим: «Прости, я был неправ» — и вроде бы всё правильно. В этих словах есть признание, честность, попытка что-то исправить. Но чаще всего это про себя: я понял, я осознал, мне стыдно. И тогда извинение становится способом снять тяжесть с души, а не быть рядом с тем, кого задел.

А можно иначе. Можно сказать: «Я вижу, как тебе было больно. Мне жаль, что я тебя ранил. Я не хотел, чтобы так вышло». И это уже не про того, кто извиняется, а про того, кому больно. В таких словах — внимание, участие, тепло. Человек не просто признаёт ошибку, он замечает чувства другого и остаётся рядом с ними.

Однажды мужчина сорвался на близкого человека — накричал, не справился с собой. Через час он подошёл и сказал: «Прости, я был неправ». Она кивнула, но внутри осталась тревога. На следующий день он сел рядом и спокойно сказал: «Мне кажется, тогда тебе стало страшно и одиноко. Я это увидел и мне очень жаль. Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя так рядом со мной». И она заплакала. Потому что теперь он говорил не только о себе — он увидел её и был с ней рядом.

Просить прощения — это не просто признать вину. Это способ восстановить связь, которая оборвалась. Иногда мы думаем: стоит сказать «я виноват» — и всё наладится. Но если за этими словами нет внимания к чувствам другого, они звучат пусто.

Настоящие извинения — это про контакт. Про то, чтобы заметить: что чувствовал другой, что с ним случилось, как он пережил этот момент. Это не про оправдания и не про самоунижение. Это про простую человеческую теплоту: «Я был не прав, и мне важно, что с тобой. Я рядом».

И именно тогда между людьми может снова появиться близость. Без пафоса, без напряжения — просто по-настоящему.
Ольга Николаева

СТАДИИ КОНФЛИКТА ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ.
(тут - отношений, в которых партнер рассматривается как единственный инструмент удовлетворения своих потребностей)

1. ПОЯВЛЕНИЕ ПОТРЕБНОСТИ. Потребность фрустрирована, желания предъявляются партнеру в виде намеков, либо ультиматума.

2. ОТКАЗ. Просьба игнорируется, либо в грубой форме отклоняется. Выполнение просьбы постоянно откладывается.

3. РОСТ НЕДОВОЛЬСТВА. После отказа накрывает злость и обида. Неужели я так много прошу?

4. МЫСЛИ О РАЗРЫВЕ. Если бы меня любили, то не отказали бы. Значит, меня разлюбили. Нет смысла быть вместе.
Если потребность разумна, логична и соответствует нынешним отношениям, но ее не удовлетворяют, не объясняя логически причину отказа, то возникает ещё один промежуточный этап.

4.5 РАЦИОНАЛИЗАЦИЯ. Попытка партнёра придумать и объяснить «почему потребность не удовлетворена». Тут есть два пути:

а) если партнёр сам себя вразумительно «убедит» в важности причин для отказа, то наступает этап сближения и примирения (7);
б) если партнёр не смог убедить себя в том, что причина весомая, наступает следующий этап.

5. ПРЕТЕНЗИИ И ССОРА. Ворох чувств, мыслей и ожиданий кипят внутри. Незначительного повода достаточно для выяснения отношений. Ссора заканчивается расставанием.

6. РАЗРЫВ, СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА. Наступает этап прозрения – это конец. Страшно остаться в одиночестве. Делает все, чтобы вернуть отношения. Отказывается от своих первоначальных запросов.

7. СБЛИЖЕНИЕ И ПРИМИРЕНИЕ. Радость и эйфория от того, что снова вместе заглушает все остальные чувства. Тем не менее, осадок в виде обиды остается, изначальная потребность не адресована, поэтому GO TO 1.

ЗРЕЛОСТЬ И ПРИНЯТИЕ

Зрелый человек – это как зрелый фрукт. Например, груша.

Груша не идеальна, однако она не хочет стать чем-то другим. Не пытается из груши превратиться в персик при помощи тренингов личностного роста. Не делает вид, что она банан, который просто сегодня не в форме. Не изводит себя новомодными диетами до размера черешни. Не рассказывает небылицы о том, что в детстве была похожа на маленький мандарин. Она принимает себя как грушу. Где-то с гнильцой, где-то с жесткой шкурой, а где-то с аппетитным бочком. И уж конечно характерной грушевидной формы.

Так и зрелый человек. Он не идеален. Он просто уже повоевал со своей природой, отчаялся, разочаровался, смирился, принял, изучил и начал пользоваться тем, что в нем заложено. Потому и выглядит гармонично в любых своих проявлениях. И это не только результат опыта, но и выбор.
Аглая Датешидзе

Знаете, чего больше всего хотят те, кому регулярно больно? Спрятаться.

Они хотят исчезнуть, оказаться в месте, где никто не сможет причинить им боль.
Там, где страшно, там нет места лёгкости, веселью, спонтанности и счастью. Все свободное пространство занимает страх, то тише, то громче, он всегда есть.
Те, кто живет в безопасной среде, даже не представляют сколько энергии и сил съедает страх, и как организован мир тех, кому страшно.
Те, кто жил в ситуации той или иной формы насилия знают как это жить в «страшно».

Когда к приходу отца -алкоголика, вся семья замирает в напряжении, угадывая настроение по шагам, а некоторые по ним определяют и сколько он выпил, как ювелирно подбираются слова, и точно совершаются действия, как замирает все внутри и прячутся ножи в доме, да так, чтобы не дай Бог не показать, что страшно, а мать одёргивает от напряжения детей, чтобы не провоцировали.

Те, кто жил с жестокими родителями знают, как прятать дневник, или исправлять оценки, как соглашаться «чтобы не было хуже», как молчать о проблемах, чтобы не получить очередную истерику или порку, как сливаться с обоями и не говорить лишнего. Те, кто жили в семье, где оскорбить или ударить норма, никогда ни на секунду не расслаблялись дома, всегда на чеку.

Те, кто жили с мужьями, у которых меняются женщины за периметром, и периодически получали удары «измены» на ровном месте, развивают либо навыки понимать, что скоро «прилетит» практически по звуку смс, интонациям или срочным вечерним/выходным совещаниям, либо превращаются в глухо-слепых, упорно, ничего не видящих и не замечающих любовниц даже в собственной кровати, лишь бы не чувствовать боли.

И даже не обязательно, чтобы били. Достаточно унижения, измен, молчаливого игнорирования, любого не адекватного ситуации поведения, которое причиняет боль.
Все эти люди в «страшно» привыкают жить как партизаны выживающие на территории врага, и даже в моменты затишья, они не счастливы, они знают, что бомбежка неизбежна. И все время они снаружи играют роль, цель которой спастись от боли, минимизировать ее, а внутри находятся в напряжении, про счастье, свободу и радость говорить в таких семьях не принято, поэтому обычно там говорят о детях, бытовых вопросах, или ни о чем не говорят, а ещё в них всегда много усталости и тоски.

Потому, что невозможно быть счастливым, там где не безопасно. Там, где больно может быть причинено в любой момент, по непонятным причинам самыми близкими людьми, теми от кого в нормальной семье получают любовь, заботу и защиту. Не важны причины, почему те, кто так живут не прекращают это, у каждого они свои, но жизнь в страхе это всегда ад. И каждый пытается выбраться из него по своему, кто то закрывая глаза покрепче и уши поплотнее и напевает «ничего не вижу», кто-то наоборот включает свет поярче, что бы успеть увидеть до того, как ударят. Для того, что бы думать о развитии, счастье и радости должно быть возможно не думать как выжить физически или морально, и не тратить силы на охрану периметра от внутреннего врага. Для счастья, базовое - безопасность: жить, открываться, мечтать, смотреть вперёд, а не все время оглядываться по сторонам.

Безопасно это когда не надо бояться. Когда не бежишь ночью по коридору, потому, что в темноте чудовища, не спишь со светом, не прячешь ножи, не проверяешь телефон, не вздрагиваешь на звук «очередной», и не боишься поверить или сказать о чем -то. Безопасно, когда не надо ждать, проверять, контролировать и внимательно вслушиваться в настроение. Безопасно, когда не нужно успевать сгруппироваться, защитится или выдохнуть перед ударом, когда не страшно не вовремя зайти, увидеть, узнать, сказать то что хочется. Безопасно, это когда нет тайных комнат или непонятных правил, которые можно менять по настроению, двойных стандартов, когда ты уверен в себе своей ценности и уважении того, кто рядом.

Безопасно, это когда в твоём доме, коридоре или жизни нет чудовищ.
Яна Гаранина

Ребенок каждой клеточкой должен ощущать, что он желанный, ему рады, он любим. Что он есть. Он – отдельный, а не продолжение родительских ожиданий.

Сравните два поздравления:

«С днем рождения! Будь хорошей девочкой, слушай маму и папу, получай хорошие оценки и не балуйся. Желаем хорошо закончить учебный год, и тогда мы купим тебе айфон». Или: «Ты наша любимая дочь, мы счастливы быть твоими родителями. Что бы ни случилось, знай – мы у тебя есть. Мы всегда будем на твоей стороне. Перед тобой открыты сотни дорог; пробуй, выбирай, а мы всегда будем рядом и поддержим. Мы любим тебя». Чувствуете разницу? Первое – о родительских ожиданиях, в нем нет ни слова о любви. Второе – о дочери и ее потребностях. Конечно, это очень сложно – заглянуть ребенку в душу, увидеть самое хорошее и рассказать об этом, поддержать. Для этого нужно уметь поддерживать себя.

3. Видеть в ребенке личность, признавать уникальность

Принимать увлечения и разделять радость от увлечений. Не: «Какой из тебя гитарист, что ты там бренькаешь», а: «Надо же, какое интересное увлечение, сыграешь для меня?». Не ставить ультиматумы плана «Мы – медицинская династия, не бывать тебе дизайнером». Тысячи, сотни тысяч дипломов заброшены со дня получения. Диплом – для родителей, а после начинаются поиски себя. Любовь – это помочь ребенку найти себя, его склонности и таланты, а не сбить поисковые настройки.

Важно понимать и принимать тип темперамента. Один схватывает на лету, другому нужно больше времени на глубокие раздумья; у кого-то развит слуховой канал восприятия, у кого-то визуальный; кто-то стремительный, кто-то медлительный. Это не делает ребенка плохим или хорошим. Это врожденное. Если ребенок медлительный, вы не сделаете из него гениального спринтера. Сделаете посредственного, попутно сломав то, в чем он действительно мог бы преуспеть.

4. Понятная система поощрений и наказаний

Недавно, по соседству в кафе, сидела дама с собачкой. Собака непрерывно скулила, выпрашивая еду. Дама то ругала, то давала лакомство. Пес не знал, что последует за выпрашиванием: крик или поощрение. Он скулил, прижимал уши, но просил. В его собачьей картине мира нет понимания: «нельзя – значит нельзя». С детьми так же, и тогда у ребенка формируется хаос в мыслях и в жизни.

Чтобы долюбить, стоит принимать ребенка, формировать доверие к миру, поддерживать, давать четкое понимание: «мы на твоей стороне». Помогать распознавать склонности и таланты, понимать темперамент и тип личности. Подбирать кружки и секции под ребенка, а не под свои амбиции. Знать возрастные нормы. Поддерживать творческие поиски и бережно, очень аккуратно направлять. Грамотно использовать поощрения и наказания, четко формировать причинно-следственные связи. Речь о жизненной стратегии. Ситуативные вкрапления «неидеальности» в виде криков и гнева могут быть даже у «идеальных» родителей.

Долюбленный ребенок перенимает способ обращения с собой и, со временем, сам относится к себе с любовью и бережно. Образно говоря, каждый ребенок рождается с пустой емкостью внутри, которая по мере взросления заполняется родительской любовью, и позже станет несущей опорой личности и частью самооценки. Если емкость не заполнили, то вместо веры в себя – неверие. Нет внутренней опоры. Человек не знает, какой он, но полагает, что плохой. Любовь к себе становится шаткой и зависимой от чужих слов и поступков. Похвалили – ура, меня любят, я ценный; показали недовольство – я ничтожество, жалкий, гадкий. И тогда формируется зависимость от похвалы и чужого мнения.
Недолюбленные девочки попадают в плохие истории. Сосуд любви пустой и требует наполнения любовью, но они не умеют отличать любовь от использования. У недолюбленных нет понимания «со мной так нельзя». Их затягивает водоворот насилия и медленного самоуничтожения. Осуждение окружающих еще глубже затягивает и лишает попыток выбраться. Они действительно винят себя и не видят способов спастись. В их картине мира нет таких способов.

МОЖНО ЛИ ВОСПОЛНИТЬ ДЕФИЦИТ ЛЮБВИ, НЕДОПОЛУЧЕННОЙ В ДЕТСТВЕ?

На днях задали вопрос: «Можно ли восполнить дефицит любви, недополученной в детстве?». Есть разные мнения психологов, в зависимости от терапевтической школы:

• нельзя, если в детстве не было велосипеда, он там не появится;
• можно, никогда не поздно иметь счастливое детство, все у нас в голове;
• можно частично.

Давайте разбираться. Разложим «долюбленность» и «недолюбленность» на действия по отношению к ребенку.

«Долюбили» – это когда:
• любили и принимали безусловно;
• уделяли внимание;
• принимали во всех чувствах: злым, раздраженным, плачущим;
• помогали проживать сложные чувства и периоды;
• были на стороне ребенка;
• интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• помогали познавать себя и мир;
• считали привлекательным внешне и напоминали об этом;
• обнимали, говорили ласковые слова;
• родители любили себя, относились к себе с уважением, учили примером;
• и пр.

В этом описании может читаться, что родители должны быть идеальными. Вовсе нет. Родители могут срываться, иногда кричать, не обнимать, злиться и раздражаться. Вопрос в процентном соотношении: это стиль жизни или нечастые вкрапления.

«Недолюбили» – это когда:
• любили условно, за поступки и действия. Получил пять – хороший ребенок, получил два – плохой. Мусор вынесла – умница дочка. Не вынесла – несносный ребенок;
• уделяли внимание отрывочно: «Говори быстрее, что хочешь, мы заняты». И так регулярно, без капли включенного внимания;
• подавляли чувства: «Не плачь!», «Что ты ноешь?», «Не расстраивайся!» и прочие «не чувствуй»;
• не могли прожить свой стыд по поводу ребенка и становились на сторону учителей и других людей во время критики;
• не интересовались мыслями и внутренним миром ребенка;
• навязывали мнение;
• расшатывали психику противоречивыми посланиями, за одни и те же действия то ругали, то поощряли;
• считали внешне непривлекательным и напоминали об этом;
• не обнимали, не говорили слова любви;
• применяли физическое или психологическое насилие,
• и пр.

«Долюбленный» ребенок учится любить себя, «недолюбленный» – не любить. Долюбленный прочувствовал, как это – быть принятым, защищенным, поддержанным. Недолюбленный – как быть отверженным, игнорируемым.

На психологическом языке «долюбленность» называется «безопасная привязанность»: когда у ребенка есть непоколебимая уверенность в своей важности и ценности для родителей.

Как формировать безопасную привязанность (подход работает не только с детьми)

1. Любить безусловно и быть на стороне ребенка

Типичная ситуация – учитель жалуется родителям, обсуждает не поступки, а личность. Не «получил двойку», а «тупой», не «случайно задел товарища», а «агрессивный драчун», не «забыл сменку», а «растяпа». Родитель в порыве стыда присоединяется к учителю. Мол, да, он у нас балбес, и вообще: туповат, плоховат, можно сказать – никчемный, вы уж простите его, плохиша такого. И тогда ребенок воспринимает предательство и публичное обесценивание как норму. Что с ним так можно. Ведь родитель не защитил, а нормализовал ситуацию унижения.

Позже, лет через двадцать, «Твой отчет сыроват» от коллеги услышится как «Ну ты и тупой». Долюбленный спросит, как исправить, а недолюбленный услышит оскорбление. Долюбленный знает, что ошибаться нормально, с ним все в порядке. Недолюбленный связывает оценку действий с посягательством на личность, а фразу «сырой отчет» воспринимает как нападение.

Послушайте диалоги незнакомцев в очереди, в транспорте – да где угодно. Они разворачиваются по схеме «нападение – защита». В нашей культуре у людей наблюдается запредельная концентрация недолюбленности и ощущения себя плохими. Безобидная фраза вызывает шквал агрессии. Это бунтуют недолюбленные девочки и мальчики, которых в детстве не защитили и не сказали: «Марьванна, да что вы такое говорите, у нас прекрасный талантливый ребенок. Да, получил двойку, но это не делает его плохим. Все ошибаются, идеальных нет. Давайте вместе подумаем, как исправить». Тот стыд прорывается в сегодня и требует защищаться даже там, где не нападают.

2. Давать ребенку достаточное количество любви

В этом месте есть риск перенести ответственность на «виноватых»; зацепиться за эту идею, лелеять ее, искать причины всех своих бед и жить, как раньше, ничего не меняя. Вы имеете право на злость, ненависть. Имеете право не прощать. Очень важно пройти через это осознанно. Не просто провалиться в ненависть или чувство вины, а выплыть и принять новое решение о полноценной и здоровой жизни. Конечно, себя безумно жалко, но важно, чтобы вы управляли жалостью, а не она вами. Именно для этого нужен психолог: направить жалость и ненависть в нужное русло, при этом принять осознанное решение менять ситуацию.

Стартовый капитал в виде безусловной любви – это бесценно. Но многих ли вы знаете с таким капиталом? Только недавно появилась информация, как «правильно» любить детей. Большинство из нас ранены нелюбовью, но додать себе любовь, наполнить сосуд любви – в наших руках.

Если возможности работы с психологом нет, то следующие шаги по самостоятельной работе лучше, чем ничего:

1) Познакомиться со своей эмоциональной сферой. Эмоции – это доступ к своим состояниям, они же – возможность управлять собой.

2) Тренировать осознанность и освоить практику внимательно стиль.

3) Вести дневник чувств и событий. Расчертить на две графы: слева – события, справа – чувства, которые вызвали эти события. Отмечать в дневнике все состояния, регулярно перечитывать. Замечать ситуации, в которых вы требовали любовь или сдавали свои позиции. Так вы ближе познакомитесь с собой.

4) Научиться слышать себя и других.

5) Пройти хотя бы несколько сессий с психологом. Если совсем нет средств, можно найти начинающих психологов, которым нужна практика. Если в вашем городе таких нет, можно искать онлайн и работать через Skype. Важно прожить принятие, прочувствовать. На словах это сложно объяснить, если не было в опыте.

Работа предстоит непростая. Но результаты того стоят.

Когда я думала получать второе высшее, тянула с поступлением. Снова потратить несколько лет на учебу – так себе идея. А потом поняла – эти годы все равно пройдут. Вне зависимости от того, пойду учиться или нет. Но если пойду, получу что хочу. Так во всем. Годы все равно пройдут, но по прошествии мы либо получим желаемое, либо останемся прежними. В наших силах наполнять эти годы тем, что ведет к счастью, гармонии и внутреннему балансу.
Юлия Сыпачевская

Недолюбленные мальчики ищут сильных и авторитетных. На эту роль идеально подходят лидеры нехороших компаний. В такой компании недолюбленный мальчик чувствует себя сопричастным чему-то большому и важному, чувствует себя значимым. Жажда любви столь велика, что не важно, кто эту «любовь» демонстрирует. Даже если это компания по мучению котят, чувство сопричастности и единства становится важнее моральных принципов. Такой мальчик не в силах отличить любовь от использования. С девочками так же, с поправкой на тип социализации.

Конечно, это крайние точки. Человек с наполовину пустой емкостью просто чувствует себя неважным и незначимым. Идет работать на первую подвернувшуюся работу. Вступает в первые попавшиеся отношения, терпит плохое отношение. Даже больше – он не умеет отличать хорошие отношения от плохих и не понимает, что терпит.

Если емкость заполнена чуть больше, человеку свойственны метания. С одной стороны, он, будучи в отношениях, чувствует себя одиноко. С другой – не знает, что с этим делать: оставаться в текущих отношениях или строить другие – глубокие, с близостью и принятием. Переживает, что такие не найдет. Текущие отношения становятся тягостными. Вроде и нормальные, вроде такие, как у всех, но радость не приносят или приносят временную. Жизнь не ощущается в полную силу.

Можно ли «долюбить» себя самостоятельно? Сложный вопрос. Невозможно узнать вкус шоколада, если не попробуешь. Так и с принятием – сложно объяснить, что это, если в опыте не было.

Принятие можно «попробовать на вкус» не только с родителями, но и с другими – долюбленными, которые умеют принимать. Сложность в том, что долюбленным с недолюбленными тяжело и непонятно, они вряд ли пересекутся. А если и пересекутся, то долюбленный быстро устанет. Недолюбленный проявляется через манипуляции, требования доказать любовь, истерики, контроль, сарказм, попытки стыдить. Это его способы получения любви и подтверждения своей значимости. Но долюбленный себя понимает и умеет говорить спокойно. Ему не понятно, зачем общаться через манипуляцию. А недолюбленному сложно разговаривать спокойно, сквозь травму это почти невозможно.

Научиться совладать с травмой недолюбленности поможет психолог. Грамотные психологи обладают специальными инструментами: безоценочным принятием, умением создать принимающую атмосферу и дать направленное внимание. Без советов, рекомендаций и желания «починить».

Примерные этапы работы с психологом:

1. Оценить степень недолюбленности.

2. Признать, что недолюбили, прожить всю гамму чувств по этому поводу: отгоревать, прожить обиду, возмущение, злость, ненависть. Принять и прожить тот факт, что детство не повернуть вспять.

3. Позволить себе чувствовать. В детстве это, скорее всего, пресекали или не придавали значения чувствам, любили только «отличником». Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях.

4. Осознать и принять свою «хорошесть» и право быть. Просто быть, не заслуживая любовь. Наслаждаться собой, принять свое тело, его возможности, познакомиться с собой заново.

6. Двигаться дальше, осознать и принять ответственность за свою жизнь. Признать, что теперь не чужая оценка влияет на восприятие вашей хорошести, а только вы сами.

7. Проработать страхи и сопротивления в связи с новым пониманием.

8. Изучить свои психологические границы, научиться себя поддерживать.

9. Наметить план новой жизни, в которой вы сами для себя важны, значимы и ценны.

10. Начать воплощать.

На это могут уйти месяцы и годы. Побочный эффект – вы перестанете втягиваться в деструктивные и токсичные отношения. Познакомитесь с собой. Раскроете свои таланты, найдете занятие по душе. Перестанете пользоваться манипуляциями и требовать любовь. Отношения станут близкими, теплыми и принимающими.

Без помощи психолога многие застревают на пункте два. Это болезненный момент: признать, что родительская любовь не получена. Кто-то, осознав свою недолюбленность, может прийти к мысли, что родители виноваты во всем.

О СЕПАРАЦИИ НА ПРИМЕРЕ КОФЕ

Когда вы в автомате покупаете кофе, качество и количество кофе зависит от конструкции и качества кофеварки, воды и кофе. А не от того, что вы за человек.

В отношениях та же сама история. То, как с вами общается другой человек, зависит не от того, что вы за человек, а от того, на что способен этот другой, от того, как устроено его восприятие и каким смыслы он придает тому или иному, и что за опыт хранится в его подсознании.
Сеперация — это когда я это понимаю, чувствую и осознаю.

Несепарированность — это когда я считаю своей заслугой или виной поведение того или иного человека. На основании несепарированности психики можно строить целые концепции того, как можно управлять поведением людей. Но любые попытки управлять будут вызывать скрытое или явное сопротивление.

В случае с кофеваркой, как бы вы ни жали на ее кнопки, как бы себя не вели, пели бы ей песни или пинали бы ее ногой, она все равно будет выдавать то качество и количество кофе, которое в ней запрограммировано. В случае с человеком он поменяет свое поведение только если это будет нужно ему, а не вам.
Анна Паулсен

ПРО СОЗАВИСИМОСТЬ...

…Ты стучишься в дверь - тебе не открывают;
Ты думаешь, что дело в тебе…
Ты учишься «правильно» стучать,
Ты читаешь книги,
Ты идёшь на тренинг,
Ты нанимаешь коуча или терапевта

Ты приносишь под дверь подарки,
Ты напиваешься и звонишь в дверь среди ночи,
Ты пытаешься выломать дверь,
Ты злишься на дверь, пинаешь её с размаха, и уходишь;
Ты умоляешь
Ты угрожаешь
Ты обвиняешь
Ты впадаешь в депрессию…

Ты думаешь, что всё было сделано не так… не тем способом… не в то время;
Ты думаешь, что не надо было стучать
Ты зарекаешься никогда больше не стучаться первым....

И оставшиеся миллионы дверей с невероятными возможностями за ними так и остаются не открытыми…
Татьяна Горбунова

Когда я пеняю подруге, что она мало мне звонит и как-то вяло участвует в моей жизни, я на самом деле очень боюсь ее потерять, и хочу развернуть к себе, чтобы убедиться в том, что по-прежнему ценна для нее и нужна. Вот таким корявым способом.

За холодностью, неприступностью и равнодушием может скрываться все тот же страх близости, поглощения, невозможность доверять, страх несостоятельности (показаться глупым или некомпетентным), страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.

Когда жена в очередной раз нападает на мужа, что того вечно нет дома, она на самом деле протестует против ощущения, что ее бросили, что она не важна. Муж, видя в таком поведении попытку подчинения и контроля, огрызается и хлопает дверью. У обоих в душе – мутная взвесь непонятости, безнадежности и злости.

Когда муж обвиняет жену в том, что она неправильно расходует семейный бюджет, а жена в ответ обижается и замыкается в себе, это вообще не про деньги. Это может быть (гипотеза!) про его тревогу, что все может выйти из-под контроля, и про то, что ему в принципе трудно ей доверять (вот такой он человек – с подбитым доверием). И это недоверие так сильно ранит ее, что она просто в отчаянии – как ей жить с человеком, который ей не доверяет?

В общем, за показным, будто намеренно ранящим поведением другого человека всегда стоят его собственные болезненные чувства, его травмы, его тотальное ощущение небезопасности. Зная это, видя это, можно многое в вашем контакте изменить. Сделать его более открытым, доверительным и – самое главное! – безопасным. Когда никто не боится раскрыться и рассказать о своей потребности и боли, потому что уверен – его услышат и поймут, не обесценят и не отвергнут.

Решиться на самораскрытие – все равно, что черепахе остаться без панциря, а дикобразу без игл. Знаю. Ты раскроешься, обнажишься, а тебя ударят в самое уязвимое место – жестоко и больно. Поэтому люди и держатся за свои защиты до последнего.
Но я хочу вам сказать, что для тех, кто действительно хочет быть вместе и кто устал, измучен разрушительным «танцем» непонимания, претензий и обид, попытаться построить безопасную связь – это вполне себе путь и способ.

Чтобы быть близким и чувствовать себя расслабленно и безопасно рядом с тем, кто привык нападать, жаловаться или захлопываться в своей раковине, нужны новые целительные переживания, нужен новый эмоциональный опыт, когда любимого человека можно попросить о безопасном контакте и прочувствовать его. Своими глазами увидеть, ушами услышать, всем телом ощутить, как в ответ на твои слова о боли и страхах, тебя не жалят, не топчут, не морозят ледяным молчанием; как по маленькому кусочку с любимого человека сползает его привычная броня, и он становится более доступным, открытым, отзывчивым и достойным доверия.
Ирина Чеснова.

ПРИВЯЗАННОСТЬ, ЗДОРОВАЯ И НЕ ОЧЕНЬ.

Хоть мы и давно выросли, но та модель привязанности, которую мы усвоили в детстве, во взаимодействии с мамой, живет вместе с нами и в нас. Именно по ее «лекалам» мы строим отношения с близкими людьми. Ведь, по сути, любовь – это и есть глубокая потребность в привязанности. Каждому из нас очень важно ощущать, что он ценен, нужен, любим, что кому-то есть до нас дело.

Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать потребность в другом. Как малышу жизненно необходимо ощущать привязанность к маме, так и взрослому человеку нужно чувствовать привязанность к тому, кого он любит, и с кем ощущает особую связь. Потому что привязанность, близость – это основа человеческих отношений, самое лучшее природное лекарство от тревог, стрессов и сложностей жизни.

Когда в детстве нам было плохо, больно или страшно, мы бежали к маме. С возрастом этот механизм никуда не исчезает. В ненастные времена (а у кого-то они наступают по несколько раз в день) мы по-прежнему ищем близость, мы хотим прижаться к любимому человеку и внутренне на него опереться. Нам очень важно чувствовать, что мы не одни, что мы для кого-то значимы и нам дадут то, что нам надо (кому-то нужно «Ты – молодец, так держать!», кому-то «Я рядом, все будет хорошо», а кому-то «Ты просто бог, какое счастье, что ты разрешаешь себя любить»:)).

Другое дело, что эта близость каждым из нас воспринимается по-своему. И, как говорят мои коллеги, «внутренняя рабочая модель привязанности» у каждого – своя. У всех разный опыт детства и взаимодействия с родителями, поэтому кто-то из него вынес, что быть близким – это безопасно (тебя услышат, поддержат и примут любым). Или же небезопасно (не поймут, отвернутся, обидят, высмеют, бросят).

Те счастливчики, которые получили опыт безопасной (надежной) привязанности, во взрослых отношениях могут спокойно чувствовать себя и близкими, и отдельными. Опираться и на себя, и на других. Быть самостоятельными, а когда плохо, больно и страшно, просить партнера о поддержке, доверяя ему. И в свою очередь служить любимому человеку опорой, когда он не в ресурсе и нуждается в помощи.

Люди с надежной привязанностью чувствуют себя достойными любви и равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Им не надо носить маски, затыкать себя, притворяться или чего-то втайне ждать, потому что они могут свободно говорить о своих желаниях, выражать свои чувства и при этом не бояться, что их неправильно поймут, криво на них посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут.

В общем, весь кайф таких отношений в том, что там безопасно. Каждый воспринимает своего партнера (как когда-то маму) отзывчивым и эмоционально доступным. Т.е. таким, с кем легко установить эмоциональный контакт, кто не убежит от твоих слез, не станет игнорировать, обвинять и обесценивать, не обзовет слабаком и тряпкой, когда ты не в силах с чем-то справиться, не скажет «Ты не боец». Ему не все равно, что с тобой происходит, он вовлечен, он готов потратить на тебя свое время и постоянно шлет тебе сигнал: «Ты для меня имеешь значение».

В нездоровых связях все не так. Люди, принесшие с собой из детства опыт ненадежной привязанности, склонны создавать иерархию в отношениях – кто-то повыше и главный, кто-то – пониже и дурак (причем, периодически они меняются местами). Там сложно достучаться до другого (нет той самой доступности), нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Нет расслабляющей безопасности, когда можно ничего не бояться.

Люди с амбивалентным типом привязанности, например, оказываются чрезмерно зависимыми от отношений. Если вдруг ссора, конфликт, просто тревожная/стрессовая ситуация, они буквально вцепляются в партнера, льнут, ходят за ним по пятам, жалуются, критикуют, что-то требуют («Нет, подожди, я все скажу!»), стремятся выяснить все до конца, как будто силой пытаясь вырвать отклик и реакцию. Но поскольку в отношениях небезопасно (много взаимного неуважения, претензий и обид), переживания очень сильны и противоречивы: я тебя то люблю, то ненавижу.

Люди же с избегающей привязанностью (с виду остро самодостаточные и независимые), наоборот, отстраняются, становятся недоступными, холодно молчат, рвут контакт, хлопают дверью, не принимают и не оказывают поддержки. Так они пытаются «отключить», подавить в себе потребность в близости, потому что она для них неразрывно связана с острой болью отвержения.

Совсем все печально у людей с дезорганизованным типом привязанности. Их девиз (вынужденный, безусловно, не от хорошей жизни все): «Иди сюда – пошел вон» (или «Иди сюда – пошел вон – иди сюда», кому как повезет). Такой человек отчаянно добивается близости, а заполучив ее, в страхе сбегает и рвет отношения (возможно, не навсегда, а на время). Или, например, изменяет тому, кого любит: вроде любит, жить не может, но изменяет. Или (лайт-вариант) периодически пакует чемоданы и предлагает «остаться друзьями», втайне надеясь, что другой остановит его и докажет свою любовь.

Понять, какая связь в ваших отношениях – надежная или ненадежная – очень просто. Задайте себе вопрос: могу ли я рассчитывать на поддержку партнера, если она мне понадобится, могу ли я положиться на него, зависеть от него, когда я в нем нуждаюсь, могу ли раскрыться и рассказать о своих переживаниях и страхах, будучи уверенным(ой), что их услышат и поймут?
Ответ «да, могу» = привязанность надежная.
«Нет, не уверен(а)» или «Нет, я не могу рассчитывать (положиться) на него» = привязанность ненадежная.

Сейчас у психологов появилось более ясное понимание, почему так сложно жить вместе «долго и счастливо». Все дело, во-первых, в негативных эмоциях, которые переполняют партнеров и которые они не в силах выдержать и экологично выразить. Другой корень зла – одинаковое, проблемное, стереотипное взаимодействие. Другими словами, тот или иной цикл («танец отношений»), который раз за разом повторяется, проигрывается снова и снова, по одному и тому же сценарию.

В моменты конфликтов и ссор люди проваливаются в свои детские травмы. Поэтому неудивительно, что каждый из партнеров занимает ту или иную защитную позицию: кто-то цепляется и преследует, кто-то отстраняется и молчит. Причем чем больше «преследователь» пытается приблизиться, тем большую дистанцию держит отстраняющийся. И эта невыносимая дистанция еще больше провоцирует «преследователя», он все настойчивее и все «напраснее» добивается контакта, а отстраняющийся все дальше от него уходит. Круг замыкается.

Бывает и по-другому. Оба отстраняются. У них не бывает громких скандалов, они избегают конфликтных тем, замалчивают чувства и не обсуждают противоречия. А через некоторое время обнаруживают, что живут параллельными жизнями.
Или. Один атакует, другой не остается в долгу и тоже лезет на амбразуру, стены трясутся, перья летят, в итоге, все разбредаются по своим углам зализывать раны и никто ни с кем не разговаривает неделю.

И в этом негативном цикле, как в карусели, люди могут кружиться годами, пока окончательно не взвоют или не разбегутся – израненные, озлобленные, опустошенные. Так, к сожалению, и не поняв (никто ж не подскажет), что за измучившими их ссорами и непониманием стоит не (только) злость друг на друга и «паршивый характер», а очень много личной боли, тоски, беспомощности и страхов. Да-да, именно боль, беспомощность и страхи.

Эту боль, эти страхи, мы, как правило, не замечаем и не признаем – ни в себе, ни в окружающих. Мы даже не подозреваем, столько их там. Мы видим только, что на нас наезжают. Мы в ярости и готовы порвать другого от обиды и отчаяния. А что внутри, что стоит за таким поведением, мы не видим, не чувствуем и не осознаем.

Ну, так я вам расскажу. За критикой, обвинениями, тревожным цеплянием прячется, например, страх одиночества, собственной ненужности, неценности, страх оказаться нежеланным, заброшенным. Критикой замечательно регулируется дистанция, поэтому за ней (критикой) может стоять и страх близости.

И будет мешать другим людям в отношениях с ним: либо они будут инфантилизироваться, переложат всю ответственность за себя на контролирующую «маму», либо чувствовать много злости и уходить из таких отношений.

Последствия чрезмерно раннего взросления и взятия на себя непосильной ответственности за исправление родителей можно перечислять еще долго. Одно понятно – жить с ними тяжело, очень много усталости.

Психотерапия с такими людьми – процесс долгий. Много времени может потребоваться, чтобы человек осознал, что пытаясь контролировать другого, он убегает от собственных непереносимых чувств. Далеко не сразу человек может почувствовать себя в достаточно безопасной обстановке, чтобы вернуться к тем, «замороженным» чувствам отчаяния, тревоги, безвыходности. Вернуться, чтобы, наконец, оплакать невозможность что-то изменить, с чем-то справиться. Оплакать, чтобы принять: «Я не могу контролировать родителей, я не могу контролировать мир. Это не моя ответственность. Это непосильная задача». Принять это для того, чтобы выделить, наконец, свое место в отношениях и свою ответственность: за себя и свою жизнь. Чтобы начать жить свою жизнь, прислушиваясь к своим желаниям, к своим чувствам. Жить в непредсказуемом мире и выдерживать непредсказуемость. И быть может даже начать ей радоваться и удивляться.
Екатерина Бойдек

О ТЕХ, КОГО РАНО ЛИШИЛИ ДЕТСТВА. И ВЗРОСЛОСТИ ТОЖЕ

Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться.

Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа.

Мама, которая оставляла в 5-летнем возрасте сидеть с братом-младенцем, и наказывала, если дочка недостаточно хорошо справлялась с «материнскими» обязанностями.

Папа, который мог внезапно прийти в ярость и избить. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние.

Мама и папа, бурно выясняющие отношения, очень неустойчивая пара.

Не важно, какими именно они были. Важно, что они были непредсказуемы, и рядом с ними было небезопасно. А когда небезопасно, то очень много тревоги и беспомощности. Много настолько, что вынести в детском возрасте эти чувства, тем более в одиночестве – невозможно.

И тогда у ребенка рождается способность, которая помогает ему выжить. Он начинает очень внимательно наблюдать за родителями, пытаясь предугадать их поведение. И не только предугадать, но и повлиять на это поведение. «Если я сделаю так, то мама не будет ругаться». «Если я сделаю этак, папа придет трезвый».

Это иллюзорный контроль над другими, с одной стороны, очень важен, потому что позволяет детской психике не разрушиться окончательно. Вера в то, что он хоть как-то может контролировать поведение родителей, помогает справляться с отчаянием и беспомощностью. Когда безысходность от того, что происходит в семье, «накрывает» с головой, способом помочь себе часто является надежда «я смогу повлиять на родителей и переделать их».

И спасибо этим защитам, что помогли выжить в детстве. Но цена, которую платит человек, очень высока.

Во-первых, происходит некоторое «расщепление» психики. Одна часть, в которой и собраны все детские переживания беспомощности, зависимости, тревоги, отчаяния, «замораживается», зато гипертрофированно вырастает другая часть: псевдо-взрослая, контролирующая, ответственная за весь мир. Но поскольку невозможно заморозить одни чувства, не заморозив другие, страдает вся «детская», чувствующая часть. Такие люди часто выглядят «очень взрослыми» или выглядят как будто застывшими, с какой-то маской на лице. Нередко, кстати, это маска «позитива».

Во-вторых, энергия, которой в детстве положено уходить собственно на детство, на познание себя и мира, оказывается направленной на тревожное познание-сканирование других. И про себя и реальный мир человек знает очень мало, его глубинные убеждения остаются теми же, что и в детстве. Внутри так и остается та, детская, картина себя и мира: «Мир непредсказуем и небезопасен, а я в нем зависим и беспомощен».

В-третьих, поскольку ребенок не знает, что ему не по силам переделать родителей, что это невозможная задача – стать родителем своим родителям, он будет «неудачу» в переделывании принимать на свой счет: «я не справился, дело во мне». И вырастает он с ощущением, что он недостаточно хорош, что он мало старался, что он не справляется. Он будет стараться снова и снова, убегая от отчаяния и безвыходности. И снова сталкиваться с тем, что не справляется. От этого много вины и усталости.

В-четвертых, поскольку человек и так столкнулся с чрезмерной непредсказуемостью в детстве, он не может вынести ее еще больше. Поэтому он будет выбирать то, что ему привычно. Привычное, даже если оно ужасно, менее страшно, чем неизвестное. И выбирать такой человек будет (бессознательно, конечно), то, к чему он привык в родительской семье. Этим объясняется то, почему дети алкоголиков часто попадают в супружеские отношения с зависимыми людьми. Более здоровые отношения будут человеку неизвестны, тем и опасны.

В-пятых, ему очень тяжело будет избавиться от чрезмерного внимания к другим людям и чрезмерного контроля. Это то, чему он научился очень хорошо в детстве. И это будет мешать ему в отношениях ощущать себя, заботиться о своих потребностях.

ЛЮБИТЕ СЕБЯ МЕДЛЕННО

Любовь не любит спешки. Слушайте себя внимательно, словно это самое последнее слово, которое услышите. Медленно, словно подогреваете молоко для младенца. Словно танцуете первый танец с человеком, в которого влюблены.

Любите себя медленно. Мягко. Как неожиданно солнечный день. Словно впереди вечность, и самое важное задание, которое вам выдали в Небесной Канцелярии — расчесывать свои волосы с любовью, пока они не станут золотыми и не превратятся в реки.

Любите себя медленно, всем своим телом исполняя этот танец. Словно время застыло на часах, и только остается, что петь песни, считать кузнечиков в траве и ждать, пока тебя позовут за стол — а на столе клубника и свежий хлеб.
Или самая важная глава книги вот прям сейчас, в это мгновение.

Не спешите себя приукрасить, разукрасить, втиснуть в форму.
Утром, в самом честном зеркале, рассматривайте себя как картину Мастера. Со всем почтением к его таланту, и не торопитесь ставить ему оценки.

Мед-лен-но, как звучит ленивая самба в тени белых и желтых домов. Как тишину после долгого дня.
Нежно. Не стесняясь этой нежности.
Оставаясь на месте столько, сколько нужно.
Елена Киселева

«ЭТО ТЫ ВИНОВАТА! ЭТО ИЗ-ЗА ТЕБЯ!» - слова-маркеры. Неважно, в каком роде их говорят, к кому обращают, к мужчине, к женщине, к ребёнку или даже к кошке. Важно, что эти слова говорят несправедливо. Просто ищут виноватого.

Девушка ехала в машине приятного молодого человека. Чувства начались, волшебное время влюбленности. И они поехали отдохнуть у озера, а на обратном пути заблудились. Ночь, бензин кончается и абсолютно незнакомая проселочная дорога, вся в ямах.
Девушка тревожно спросила: «Что мы будем делать?». А ее жених обрушился на неё с попреками. Это она виновата: захотела ехать на проклятое озеро. Долго собиралась. Отвлекала разговорами. И это она хотела быстрее попасть домой, и из-за неё он свернул не туда.
Он злобно и раздраженно обвинял девушку. Впереди появились огни заправки. Залили бензин, спросили дорогу и выехали на трассу.
Это маленький эпизод. Но из таких эпизодов складывается некрасивая картина будущего. Пока все нормально, человек тоже нормальный. Хороший даже. Когда возникает трудность, он переносит вину и ответственность на другого. Обычно на самого близкого. Даже если только этот близкий и остался рядом в плохие времена.
Вы будете виноваты в том, что человек не может найти свою шапку. Куда вы ее задевали? Будете виноваты, что у него нет денег. Это вы их растранжирили и не даёте сосредоточиться на работе. Вы виноваты в том, что ему отказали где-то или не дали что-то. И в том, что он напился, тоже будете виноваты вы. Довели своими упреками и тоскливым видом!

Поэтому развейте иллюзии, если в трудностях обвинили вас. Не всегда в ночи зажгутся огоньки заправки, иногда тьма длится долго. И она ещё мрачнее из-за того, что вы виноваты. Рано или поздно машина встанет, а вы останетесь сидеть в ней с обвинителем. И оправдываться или молчать, надеясь, что вас простят.
Простят за то, в чем вы не виноваты.
Лучше, знаете, больше не ездить с такими людьми на озеро. Потому что, если останетесь в отношениях, вы действительно будете сами виноваты в том, что начнётся потом…
Анна Кирьянова.

Во время блокады эту маленькую девочку эвакуировали из Ленинграда. Леночка её звали. А фамилию свою она забыла, такая она была маленькая и измученная. Она потеряла всю семью; маму, бабушку, старшего братика..
⠀
А ее нашла специальная бригада истощенных девушек - тогда ходили по квартирам страшной блокадной зимой, искали детей, у которых погибли родители или при смерти были.
Вот Леночку нашли и смогли отправить в эвакуацию. Она не помнила, как детей везли в тряском грузовике по льду, не помнила, как попала в детский дом; она маленькая была. Как истощённый гномик с большой головой на тонкой шейке.
⠀
И она уже не хотела кушать. Такое бывает при дистрофии. Она лежала в постельке или сидела на стульчике у печки. Грелась. И молчала. Думали, что Леночка умрет. Много детей умерло уже в эвакуации; сильное истощение, и нет сил жить и кушать. И играть. И дышать..
⠀
И одноногий истопник, фронтовик дядя Коля лет двадцати от роду, свернул из старого полотенца куклу. Как-то подрезал, свернул, пришил, - получилась уродливая кукла. Он химическим карандашом нарисовал кукле глазки и ротик. И носик-закорючку.
⠀
Дал куклу Леночке и сказал серьезно: "ты, Леночка, баюкай куклу. И учи ее кушать хорошо! Ты теперь кукле мама. И уж позаботься о ней получше. А то она болеет и слабая такая. Даже не плачет!".
⠀
И эта Леночка вдруг вцепилась в куклу и прижала ее к себе. И стала баюкать и гладить тонкими ручками. А за обедом кормила куклу кашей, что-то шептала ей ласковое. И сама поела кашу и кусочек хлебца, - кормили не разносолами в эвакуации.
⠀
Ну вот, Леночка и спала с куклой, и у печки ее грела, обнимала ее и хлопотала о кукле. Об уродливой кукле из старого полотенца с нарисованными глазами.
⠀
Девочка выжила. Потому что ей нельзя было умереть, надо заботиться о кукле, понимаете?
КОГДА НАДО О КОМ-ТО ЗАБОТИТЬСЯ, - ЭТО ОГРОМНАЯ СИЛА ЖИЗНИ ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ЛЮДЕЙ.
⠀
Для таких, как эта девочка. Которая стала медсестрой потом и прожила долгую жизнь. И руки ее были всегда заняты. А сердце - наполнено..
Анна Кирьянова

ЗАПОМНИТЕ и УСПОКОЙТЕСЬ: ВСЁ, ЧТО ВЫ ОТДАЛИ, к ВАМ ВЕРНЁТСЯ...

Все, что вам дается, не дается напрасно. Особенно любовь. Это чувство, которое окрыляет и наполняет жизнь смыслом. Даже если вам кажется, что любовь причиняет боль, она все же учит нас чему-то важному. Ведь боль причиняет не любовь, а ваши ожидания, неоправданные надежды и идеализация партнера изначальная. А другой человек не должен соответствовать ваши ожиданиям.

Люди, пережившие болезненные потери и разочарования в любви, часто сожалеют о том, что потратили свои "лучшие годы" на отношения, которые не принесли им счастья. Они считают, что их любовь была растрачена впустую. Но это не так!

Все испытания, которые мы проходим в жизни, даются нам не просто так. Любовь, чтобы из этого не вышло, всегда имеет смысл. Она учит нас ценить то, что мы имеем, помогает нам стать сильнее и мудрее. Ни одно наше движение души не проходит бесследно. Все наши пролитые слезы, все наши пережитые душевные страдания имеют глубокий смысл.

Время все расставляет по своим местам, просто нужно набраться терпения.
На смену одиноким ночам, когда вы задавались вопросом: "Хватит ли мне сил вытерпеть это все?", в конце концов придут искренние часы разговоров с человеком, желающим быть с вами рядом до конца жизни. И когда это случится, вам не будет казаться, что находясь в его компании, вы разговариваете лишь сами с собой. Вы будете засыпать со спокойным сердцем, зная, что рядом с вами человек, который по-настоящему заботится о вас.

Все ваши звонки и сообщения, оставшиеся без ответа, в конце концов превратятся в теплые слова и добрые поступки, вернувшиеся к вам через сильные чувства нового человека в вашей жизни. Он не позволит вам почувствовать разочарование, он не даст вам повода сомневаться в своих действиях. Его поступки будут укреплять вашу уверенность в вас двоих.

В итоге любовь нового человека сотрет из памяти все то время, когда вы чувствовали, что вас не понимают, обижают и постоянно оставляют в одиночестве. Это будет тот человек, который будет ценить вас, тот, кого ваша любовь будет делать самым счастливым человеком на земле. Тот, кто полюбит вас таким, какой вы есть на самом деле, тот, кто поможет вам взлететь.

Все слезы, пролитые из-за других, не оправдавших ваших надежд и разбивших сердце, в итоге высохнут, а на смену им на лице засияет улыбка. Вы встретите человека, который будет любить вас больше всего на свете. Он будет оберегать вас и делать все, чтобы вы были счастливы.

Помните, что любовь всегда возвращается к тому, кто ее отдает. Ни одно доброе дело не остается незамеченным. Все, что вы отдаете, к вам обязательно вернется.
Так что продолжайте любить и дарить добро, и мир ответит вам тем же.
Александра Матриенко

Я категорически отказываюсь видеть смысл в отношениях без обязательств. Если вы хотите только таких отношений, то имейте мужество озвучить своему партнеру вслух следующее: "Я с тобой только до тех пор, пока нам с тобой хорошо. Как только мне что-то перестанет нравиться, я ухожу. Тем самым я подтверждаю, что я не собираюсь тратить свои силы, чтобы осознавать свои ошибки, мудреть, чему-то научиться и что-то понять, я в отношениях с тобой только для моего личного удовольствия".

Отношения - не для слабых духом. Обязательства дают возможность осознанно относится к тому, что я в отношениях делаю, брать на себя ответственность каждому из партнеров за то, что между нами. А между нами - предыдущий опыт и сформированное благодаря ему восприятие. "И в горе, и в болезни, пока смерть не разлучит нас" на самом деле означает "Нас будет трясти, мы будет сходить с ума, нам будет больно не раз друг с другом, и мы обещаем друг другу со всем этим разобраться".
Анна Паулсен

КАК ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ «Я-ЖЕРТВА»

Как можно переосмыслить "манифест невротика"и уйти из игры в жертву - преследователя?

Для удобства приведу обе реплики

как говорит жертва, ставшая преследователем=назовем ЖП))

как говорит взрослый человек, вышедший из игры- назовем ВЗ))

ЖП - Я буду терпеть все твои выходки, но буду тебя за них нещадно пилить.- Я буду ненавидеть тебя за опоздания, но всегда буду тебя ждать.

ВЗ - Я не буду терпеть твои выходки,и не буду ждать тебя второй -третий раз, если ты имеешь привычку опаздывать. Я буду говорить о своих чувствах, но я при этом готов выслушать твои доводы, уважать твои чувства и искать возможный компромисс для нашей встречи.

ЖП - Я все сделаю по-твоему, но ты будешь жалеть об этом всю жизнь.- Я заброшу свои дела ради твоих, но никогда тебе этого не прощу.- Я ни в чем тебе не откажу, но за это со света сживу...

ВЗ - я умею отказывать, если это мне не подходит,выбирать, что мое , а что-не мое, рассказывать тебе о своих границах, но я готов выбирать не только себя , но и наши взаимоотношения и разделять с тобой свою жизнь.

ЖП - Я тебе все отдам, но ты всегда будешь мне должен.- Я тебя всегда выручу, но буду попрекать тебя за беспомощность.

ВЗ - Мне нравится и хочется многое делать для тебя, мне приятно быть нужным тебе и видеть радостную твою улыбку...

но и выручу я тебя не всегда и отдам не всё)))Я надеюсь, что ты меня любишь за то, какой я, а не для того, чтоб я тебя постоянно осчастливливал)Мне приятно и давать и брать, соблюдая баланс этого.Я уже вырос из иллюзий о "безусловной любви" и готов рассматривать по- взрослому те условия, при которых оба из нас могли бы быть по максимуму раскрыты и удовлетворены нашими отношениями.

ЖП - Я буду за тебя все делать, но буду требовать от тебя самостоятельности.- Я буду отвечать за твои поступки, но буду требовать от тебя ответственности.

ВЗ - Я уверен, что у каждого из нас есть своя жизнь и свои дела и своя зона ответственности и самостоятельности,я знаю- ты справишься, и я поддержу тебя в этом,даже если ты ошибешься.

Но делать за тебя то, что должен ты сделать сам - я не буду.

ЖП - Я не буду заботиться о своих интересах, а буду от тебя добиваться заботы о них.

ВЗ - Я умею заботится о себе, но мне было бы приятно,если б ты иногда отозвался на мою просьбу... и я готов, в свою очередь что-нибудь приятное сделать для тебя, но брать на себя все заботы о твоем благополучии я не буду.Я отдаю "от излишка" , а не из "ущерба", чтоб потом не ставить ни себя, ни тебя в ситуацию зависимости.Любые отношения зависимости никогда не вызывают благодарности, а только ощущение униженности и злость со стороны зависимого.

ЖП - Я буду страдать от твоего эгоизма, но и тебе не дам им насладиться.

ВЗ - я с удовольствием проваляюсь с тобой целый день и поленюсь сколько захочется,чтоб получить удовольствие от ничегонеделанья.... , и если ты в плохом настроении, а я в хорошем- я поддержу тебя, но это не повод для меня быть тоже в плохом.

ты выбираешь свои границы и твой эгоизм-это твой выбор. Если он меня не устраивает- я тебе скажу об этом. Если ничего не изменится в нашем взаимодействии в удовлетворяющую меня сторону- я уйду.

ЖП - Я буду всегда на тебя в обиде, но не прекращу от тебя ожидать своего.

ВЗ - Я могу на тебя обидеться и скажу тебе об этом, если я увижу, что я не могу выносить тебя таким,как ты есть и ничего у нас в отношениях не меняется, я не буду оживлять сдохшую лошадь, а просто слезу.. Во мне достаточно сил, ЧТОБ ОБНАРУЖИТЬ РЕАЛЬНОСТЬ , СПРАВИТЬСЯ С КРАХОМ ИЛЛЮЗИЙ И ПЕРЕСМОТРЕТЬ СВОЙ ВЫБОР.

ЖП- Я не буду менять свое поведение, чтобы тебе стало невыгодно так себя вести - я буду менять тебя самого.

ВЗ - я буду менять свое поведение, потому что я заинтересован в наших отношениях, я не знаю - как это выгодно или невыгодно))) я понимаю одно - другого человека изменить невозможно - только себя, но и только до тех пор, пока это будет уютно и удобно мне. Потому что тебя я люблю, но я не готов жить , травмируя себя=себя я люблю тоже.
Виолетта Виноградова

Люди не предавали меня в том смысле, который принято вкладывать в слово «предательство». Просто они никогда не имели в сердце такого отношения ко мне, которое я сам себе надумал. И когда люди переставали соответствовать моим иллюзиям, я разочаровывался горько. И клеймил их званием предателей, пытаясь удерживать в сердце их лица настолько близко, чтобы своими горькими внутренними упреками делать им больно, наказывая за предательство. А в итоге делал больно только себе.

Почему так происходило? - Я неосознанно пытался компенсировать дефицит личного достоинства восхищением окружающих. И они восхищались, но талантами, которые во мне. Я же жил в придуманном мире якобы близких отношений.

Но повернув взгляд к восходящему Солнцу правды, куда направляется моя лодка, я наконец отпустил их - милых и не очень, уплывать от меня вниз по течению. Их лица уменьшились, потом пропали из вида совсем. И внутренняя боль успокоилась.

Поэтому, сближаясь с людьми, берегитесь нахлобучивать на них свои внутренние ожидания - идеализированные представления об отношениях. Сближайтесь постепенно, с каждым шагом убеждаясь во взаимности. Не торопитесь. Чаще всего, заинтересованные люди - это пользователи, которых привлекают Божьи дары в вас. Они придут и уйдут, раньше или позже. Не придумывайте с ними особых отношений, чтобы потом не страдать.

Настоящая близость будет только с единицами. Но пусть даже такие чудные отношения никогда не затмят Бога, Который вам это особое общение подарил. Сфокусируйтесь и плывите к солнцу Его любви. Скоро встреча, которая была задумана еще до сотворения мира.
Игорь Корниец

Меня когда-то очень поразили слова о том, что иногда только вторая любовь способна показать, что первой и не было...

Она не про обесценивание прошлого и ушедшего, а про взрослую возможность понять себя, вчерашнего, которого уже не существует в том виде, что был сформирован юностью и отсутствием живого опыта, книжным взглядом на мир, милым максимализмом и наивными мечтами.

Что мы, собственно, знаем о тех людях, о которых лили слёзы в подушку, сходили с ума, сочиняли в голове чистые сказки и пытались завоевать их хитрыми ходами, в которых не было прозрачности, а лишь одни попытки отыскать отмычку и получить главную роль в чужой жизни?

Любили ли мы их, или разыгрывали простые и сложные драмы, веря, будто любви без страданий и высоких градусов страсти не существует?
Любили ли они нас, или тоже лишь примеряли на себя неведомые одёжки из киношных лубков и чужих историй?
Любили ли мы друг друга, даже если надели друг другу кольца на палец и решили, будто будем вместе, пока смерть не разлучит нас?

Так ли уж жизнеспособны все эти первые любови и браки, пусть и при несомненном проценте исключений, если взрослеем и по-настоящему становимся собой мы значительно позднее?
Или, возможно, жизнеспособность им особо и не нужна, и это всего лишь неизбежный мост во взросление, который может вызвать улыбку и благодарность, но точно не ощущение судьбоносности?

Вот почему вторая, а то и куда дальше, любовь, которая настигает нас не на уровне одинокого голода, не на страхе отстать от одноклассников, не на попытке побыстрее отработать все массовые социальные галочки и не на одержимости играть в манипулятивные игры, становится действительно первой.

Первой, в которой мы и не насаждаем культа себя, и никого не ставим на пьедестал.
Никого не выкручиваем и не достругиваем до собственных шаблонов.
Не падаем в жертву, не порабощаем, не разыгрываем идеальных картинок на публику.

Просто любим.

И просто понимаем, что вполне можем сами прекрасно обустроить свою жизнь...но вот с этим конкретным человеком всё намного радостнее, светлее, ярче и счастливее.

Даже тогда, когда не всё хорошо.
Лиля Град

Знаете, из чего состоит реальная сепарация?

Это только в наших детских фантазиях это какой-то прекрасный и закономерный процесс. В котором добрая, благословляющая и всепонимающая мать отпускает дочь в свою собственную жизнь. Да ещё сопроводив ее правильными напутствиями, оберегами и инструкциями на все случаи жизни.

Это только в наших фантазиях это процесс, за который несёт ответственность все та же мать. Она же взрослая, пусть уже даст правильный вектор, то есть ласковый пинок. А мы, как дети, сложив все дары в нарядную корзиночку, потихоньку отправимся в своё путешествие, по пути влюбляясь в правильных мужчин и рожая красивых и умных деток...

Так вот.

Настоящая сепарация - это символические пот, слезы и кровь. И десять железных башмаков. Ну это если она у вас не случилась сама собой и есть поводы чувствовать себя в борьбе за свою свободу от родителей уже во взрослой жизни.

По этому поводу увидела как-то прекрасное в фб:
«Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу окончила, институт окончила, замуж вышла, детей родила... Можно я теперь пойду поиграю?»
(из интернета)

Возможно, вы перепробовали уже все способы. Уезжали за тысячи километров. Выходили замуж. И даже разводились. Рожали детей. Зарабатывали деньги. Создавали бизнес. Покупали квартиры...
Короче, если вы перепробовали все, но внутри так и боретесь за свободу со своими родителями, то готовьтесь. Однажды, возможно, у вас созреет эта самая часть Я, которая вступит в бой с этими вашими внутренними предками за право собственной свободы от них...
Уже не раз я становлюсь свидетелем одного и того же процесса. С нюансами, но алгоритм практически идентичный.

Первый этап.

Дочь танцует с родителями свой бесконечный внутренний танец за право стать, наконец, свободной, самостоятельной и взрослой. Она то подходит, то, ранясь и отчаявшись, отходит. Снова и снова ищет способы что-то починить и наладить в отношениях с ними, чтобы ее поняли, увидели, зауважали. Короче, признали. Потом вновь в обиде отползает...

Второй этап.

Затем наступает момент потери надежды. Точка бессилия. Она переживается пугающим ощущением одиночества и потерянности. Это иногда затапливающая тоска и смутное ощущение разрушения всего.

Очень тяжелый момент.

И тут важно увидеть, что это уже не одиночество слабости. Это не прежнее ощущение покинутости, брошенности и беспомощности. Да. Это одиночество. Но оно другое. Это точка выхода к своей сути, в которой отныне ты признаёшь себя одинокой. Больше нет убежища маленькой девочки. Это встреча с экзистенциальной данностью - отныне и навеки я буду одна. Это время нащупывания опор в себе. Это период обнажения всех каналов связи с собой: чего хочется на самом деле, за что готова биться и чем готова жертвовать. Это похоже на аккумуляцию сил перед решающим прыжком...

Акт третий, завершающий.

Потом и правда происходит решающая схватка. Дочь встречается с матерью или отцом один на один. С глазу на глаз. Хватает небольшой искры и даже формального повода. Но битва за свои права уже неизбежна. Токсическим формам обращения даётся отпор. Хамскому нарушению границ ставится заслон. Проникновение внутрь психики встречает такое сопротивление, на которое раньше не хватало смелости. Наконец-то, находятся силы защитить себя, отстоять то, что важно...

Именно так иногда обретается право отойти от родительской системы и жить своей жизнью. Иначе и не почувствовать в себе то, за что бы можно было бы считать себя взрослой...
Там обычно, кстати, все хорошо заканчивается. Война закончена. Силы присвоены. Территория защищена. Иллюзии развеяны по полям несуществующих отношений, как пепел. А родители вдруг становятся вменяемыми. Что-то там начинают замечать и даже как могут уважают границы. Ну если нет серьезной психической патологии. Это я вам точно говорю...
Юлия Пирумова

ВЗРАСТИЛИ ЛИ ВЫ В СЕБЕ ЛЮБЯЩУЮ МАМУ?

Ту, которая,
если вы вдруг схватите себя за горло
и начнёте требовать от себя каким-то быть
или что-то делать,
нежно возьмёт вас за эту самую руку и будет гладить её ровно столько,
сколько нужно,
чтобы вы выдохнули.

Ту, которая посмотрит на вас глазами, полными любви
и скажет мягким голосом,
что вы и так много всего сделали,
перечислит, что именно
и напомнит, что сейчас время позволить себе передышку.

Ту, которая скажет и будет повторять столько, сколько нужно -
«Позволь себе быть в том состоянии, в котором ты есть.

Не беги от себя.

Не спеши, как бы тебе не хотелось. Послушай себя.

Позволь жизни происходить прямо сейчас, не гони её.

Дай ей и её музыке впечатлить тебя»...

Она может говорить самые разные слова, но каждое из них будет от большой любви, от неравнодушия.

Эти слова будут звучать в самых разных ваших состояниях,
как напоминание, что у всего, что с вами происходит прямо сейчас есть и право, и смысл, и ценность.

Живёт ли внутри у вас такая?

К осени её обязательно нужно взрастить, потому что грусти и раздражения будет больше,
тепла меньше,
скорость и темп жизни повысятся,
болезни никуда не уйдут,
лето уже ушло,
одиночество будет заходить чаще,
чем обычно,
неопределённость может усилится,
силы будут уходить на то,
и на сё, и на это,
иногда совершенно непонятно на что,
еды будет больше, чем организму достаточно,
особенно
когда грусти будет больше,
тревоги- сильнее,
а неудовлетворённость будет давить прямо в центре груди или глубоко, куда не достать, под ключицей.

Когда ни с того, ни с сего будут наваливаться ощущения, что жизнь куда-то не в ту сторону идёт,
что всё стремительно теряет смысл
и катится в бездну.

Когда
туманы будут погуще, вечера почернее, дожди и снега - загонять в бетонные коробки,
мятые холодные постели напоминать об одиночестве,
давно не стиранное бельё - об усталости,
нужно обязательно искать внутри себя свою любящую маму
и позволять ей любить себя просто так,
за то, что ты есть и ты продолжаешь, несмотря ни на что.
Алёна Швец

ПОНЯТЬ ИЛИ ПРИНЯТЬ

Принятие других происходит только и исключительно через принятие себя.

Себя той, которую видеть страшно и не хочется. Себя той, которая предавала, убегала и делала больно.

И приходится долго и терпеливо рядом с этой своей теневой частью быть, чтобы сквозь вину и отвращение таки рассмотреть, что никакой это не человек-говно, а просто кто-то маленький, запуганный, опустошенный и не справляющийся с жизнью. И что там и тогда по-другому быть не могло. И что нет правых и виноватых. Жизнь намного обьемнее конструкции хороший-плохой, правильно-неправильно.

И там есть шанс простить себя. Может быть не тотально и окончательно, но настолько, насколько это возможно. Простить себя в очередной мильон первый раз.

Тогда появляется опция "принимать" чужие косяки. Не потому, что я ПОНИМАЮ, что двигало другим. А потому, что я ЧУВСТВУЮ И СОПРИКАСАЮСЬ С СОБОЙ, во мне тоже есть такая часть. Я принимаю другого через себя. Я могу не осуждать.
Психолог Татьяна Фишер

Всем, привет!
Я решила немного себя дисциплинировать и делать регулярно определённые действия 1 месяц, чтобы они вошли в привычку. Буду рассказывать здесь, как у меня получается или нет!))

С возрастом все меньше остается времени на то, что не есть любовь.
На ссоры, упреки, доказательства, возражения, выяснение отношений, на злобу дня и ум веков, на критику и прогресс – ни на что не остается времени. Только успевай любить, обнимать, прижимать к себе, распространять вокруг себя тепло, купаться в тепле другого, слушать его сердце и дыхание, делиться и главным, и сиюминутным так, чтобы все это немедленно становилось общим. Входить в сплоченность тайны, переполняться нежностью и выплескивать ее из себя, сочетаться, сродняться каждой клеточкой, льнуть, приникать, вникать, воплощаться в ближнем. И спешить, отчаянно спешить с этой любовью, пока не угас в тебе ее источник, пока не растеряны средства ее воплощать, пока еще есть глаза, чтобы любоваться, и руки, чтобы ласкать, и сердце, чтобы мучиться и блаженствовать.

МЭпштейн

Люди, которые нас не любят, необходимы нам для того, чтобы условные мы, незримо объединённые общим заблуждением, запоздало выучили урок о том, что без взаимности нельзя.

Вернее, можно, но будет холодно, жалко, больно...

Чтобы мы перестали соотносить недосягаемость и равнодушие притягательных для нас людей с невольной чёрствостью наших бедных на эмоции родителей, об которых мы стучались своей непонятливой детской душой и пытались угодить, принося им картинки, застилая постели и убирая игрушки.

И скупое их и редкое одобрение казалось высшей наградой, ради которой нам не жаль было ничего, и которую мы по сей день пытаемся повторить, стоя на обочинах уже чужих жизней.

Чтобы мы утратили иллюзию о том, что нас, хороших, светлых, добрых, нельзя не любить.

Можно.

Можно просто не войти в чужую зону восприятия, или войти, но оказаться не у дел.

Можно принести много, но так и остаться у порога со своими дарами.
Не потому что мы плохие, а потому что ждали не нас...имели полное право, как и мы, собственно.

Чтобы мы поняли, как это прекрасно, когда люди стремятся друг к другу, когда они друг другу рады, когда ни одному из них не надо ничего выпрашивать и доказывать.

И как нелепо думать, будто любовь может соединить нас с людьми, которые дают нам только один опыт - отсутствия в нашей жизни и НЕвпускания в свою.

Без взаимности нельзя.

Не только в любви.

Вообще во всём, что происходит качественного между нами в этом мире.

Взаимность - тот критерий, который формирует здоровое окружение, а её отсутствие - критерий, который на низшем уровне приводит к ущербным играм во врагов, а на высшем - даёт понимание, что мы не лучше и не хуже друг друга, просто остаёмся чужими и соприкасаться нам ни к чему.

А если вдруг мы ловим себя на том, что люди интересны нам лишь до мгновения их завоевания, то дело совсем не в людях, друзья мои, а в том, что мы самих себя способны положительно воспринимать лишь в состоянии победы.

И относимся мы к себе по принципу так себе родителей, у которых ты хороший только тогда, когда пятёрку получил.

Стоит ли оно того?

Быть может, лучшее, на что мы способны, даётся нам лишь тогда, когда мы поднимаемся до взаимности, а не опускаемся до невротических страданий?

Кто как решит, так и будет.
Лиля Град

ЛЮБОВЬ, ПРО КОТОРУЮ НЕ ГОВОРЯТ

Я недавно смотрела американский фильм "Верю в любовь", он не бог весть какого качества, но я прониклась. В какой-то момент главная героиня тяжело заболела, и парень, с которым у нее начиналась влюбленность, но так и не началась, не мог решить, что ему делать: оставаться с ней или нет? Он сидел с другом и размышлял: "Вот если бы она сказала, что она меня любит..." И это так странно прозвучало... Парень, если бы она тебя любила, ты бы это знал. Тебе не нужно слышать слова любви, чтобы знать.

✨ Слышать приятно как дополнение, как приближение, как поглаживание, как восторг и утешение. Но знание проистекает из другого.

Мы привыкли ждать слов. Нам кажется, что любовь обязательно должна звучать - "я тебя люблю", "ты мне дорога", "я не могу без тебя"... И если этих слов нет, мы начинаем сомневаться: а есть ли это чувство вообще?

Но любовь — это не всегда о словах. Иногда это о том, как человек смотрит на тебя, когда ты не замечаешь. Или когда замечаешь, а он все равно смотрит и говорит: "Какая ты красивая...". Это о том, как он помнит, какой кофе ты любишь, какие очки выбираешь, какие песни тебе нравятся. Это о том, как он слушает тебя — не просто кивает, чтобы поддержать разговор, а действительно вникает, интересуется, задаёт вопросы. Это о том, что он знает о тебе, какой тебя видит. Это о том, насколько серьезно он воспринимает то, что с тобой происходит, и как быстро приходит на помощь, и приходит ли вообще. Это о том, знаешь ли ты, что можешь на него положиться.
Любовь можно услышать в тишине. В паузах между поцелуями. В том, как он, не произнося громких признаний, каждое утро пишет "Доброе утро" и интересуется твоими планами, и они ему действительно интересны. В том, что он не пропадает и не выпадает из контакта. В том, что он не устраивает истерику, если ты замолчала, а аккуратно спрашивает, что случилось. В том, что с этим человеком можно молчать.

Любовь можно почувствовать в прикосновении. Когда тебя обнимают не просто для секса, а потому что хочется быть рядом.

Любовь в том, как он медленно гладит твои волосы, шею, когда ты лежишь у него на коленях, как целует тебя в макушку. Это о том, как он засыпает с тобой, обнявшись или касаясь, обязательно касаясь.

Это о том, как он во сне тянется к тебе, даже не просыпаясь, и нежно целует, думая, что ты спишь, а ты лежишь и улыбаешься в темноте. Это о том, как он оберегает тебя, переходя через дорогу, берет за руку, берет под руку, и ты чувствуешь, что можешь опереться. Это о том, как он кладёт руку тебе на спину в шумном месте, чтобы ты чувствовала себя в безопасности.

Любовь можно увидеть. В том, как он ищет тебя взглядом в толпе. В том, как радуется тебе, когда вы встречаетесь. В том, как смотрит на твоё лицо без макияжа с выражением: "Да ну, ты с ума сошла, ты офигенная". В том, как он совершает маленькие рутинные дела для тебя. В том, как он ремонтирует твой велосипед или чистит твою машину от снега.

Мы ждём громких признаний, а на самом деле любовь всегда видна, слышна, ощутима. Просто мы привыкли оценивать её словами.
Но любовь - это действие.

Любовь - это внимание.
Любовь - это интерес к тебе.
Любовь - это тепло, которое ты ощущаешь рядом.
Любовь - это принятие, помощь и поддержка.
Любовь - это сочувствие.

Да, бывают отношения, где всё есть: и слова, и жесты, и забота. А бывают такие, где слова остаются невыразимыми, но каждое его движение говорит: "Ты важна для меня. Я рядом. Ты — моя особенная".

Иногда любовь не надо называть. Её достаточно чувствовать.
Лилия Ахремчик

Что делать, если распознаешь в себе жизнь только, когда больно или когда эмоции через край?

А все что до этого: "норм", "со мной ничего особенного не происходит", "не могу тебе ничего интересного про себя рассказать"...

В эти формулировки искренне веришь, если в опыте внимание к тебе со стороны близких очень связано с форс-мажором. В остальное время ничего особенного в тебе не распознавали.

Так и живёшь с ощущением, что приходить к другому можно только с чем-то значительным.

Пусть так! - в какой-то момент подумаешь ты. И уже можно будет с этим смириться.

Но что делать, если ты одновременно живёшь с ощущением, что ни один живой человек не вынесет твоего форс-мажора, твоей боли или злости?

Если привык ясно видеть, как делаешь своей болью больно другому. Как своей неустойчивостью ты буквально сбиваешь его с ног.
И вот уже нужно бежать поднимать, отряхивать и утешать. Только не тебя. А его, конечно.

Так и живёшь с ощущением своей разрушительности и хрупкости близких. И один способ их не потерять - это очень беречь от всяких напастей, главная из которых ты.

Так и пытаешься вместиться между первым и вторым.
Быть таким интересным, легким, не скучным и никого не обременяющим человеком.

Иногда, такой человек приходит на терапию. И там может состояться такой вот гипотетический разговор:

Он говорит:
"Не знаю о чем рассказать вам, у меня внутри ничего особенного нет, пусто..."

А терапевт ему:
"Как интересно! Расскажите мне про эту пустоту."

Тогда человек может подумать:
"Какой глупый терапевт. Как можно рассказать про то, чего нет!"
или
"Какой странный терапевт. Что же здесь может быть интересного!"

А терапевт окажется ещё и занудой. Потому что продолжит смотреть в это "ничего" и интересоваться.

А через какое-то время человек придет к этому терапевту и вдруг расчуствуется, неожиданно для себя, и расскажет что-то трогательное или даже заплачет.

А терапевт ему скажет:
"Какая грустная история! Я так вам сопереживаю."
или
"Какая страшная история произошла с вами."

И человек вздохнет и подумает:
"Ну вот, придется и этого теперь утешать и успокаивать"
и скажет:
"Да со мной все ведь в порядке, не волнуйтесь".
или
"Как наверное вам тяжело целый день выслушивать людей".

А терапевт возьмёт и не поверит, что все в порядке. И не захочет успокаиваться.
Да и вообще скажет:
"Я разберусь с собой, я умею..."

То есть попадется этому человеку мало того глупый, странный и занудный, так ещё и впечатлительный и недоверчивый терапевт.

И это будет удача. Потому что такой этому человеку и нужен.
Евгения Андреева

С отношениями все то же самое. Только сложнее. Раз в сто.
Анастасия Звонарева

ЖДАТЬ, ЧТО ТОТ, КТО СДЕЛАЛ ВАМ БОЛЬНО, ПОЙМЁТ СВОЮ ВИНУ ПОЧТИ ВСЕГДА БЕССМЫСЛЕННО..

Как правило, людям гораздо «дешевле» справиться со своим дискомфортом обходным путем. Подавить, вытеснить, придать другое значение. Зря что ли эволюция психологические защиты наращивала?
Например: «Да, я изменила ему, не смогла удержаться. Да и почему, собственно, я должна удерживаться? Живем один раз, мы молоды, нас захватили чувства. А муж не понимает этого. Он страдает и страдает. Почему он просто не может принять? Сколько можно это обсасывать? Год? Два? К тому же, я попросила прощения. Вот я бы поняла, простила и навсегда закрыла бы эту тему».

Здесь мы видим рационализацию (уход в объяснения) про молодость, про захват чувствами. Вроде как ответственность на гормонах, а не на мне.

И еще прекрасные рассуждения типа «я бы..» Легко поставить себя на место человека, от которого вам что-то очень надо. Уж вы бы точно простили, поняли, приняли, разрешили и догадались о чем нужно по четвертинке намека. Способ оправдаться через обвинение другого в бесчувственности частенько прокатывает. Особенно с теми, кто нуждается в одобрении как в воздухе из-за низкой самооценки.
Другой пример: «Она сама виновата в том что мы сейчас не общаемся. Вечно ныла, требовала внимания, говорила что я никудышный сын. Умудрялась звонить не вовремя и еще обижалась, что я с ней не хотел разговаривать. Я сказал: «Не нравится такой, какой я есть, не общайся со мной. Всем о'кей». Теперь, как ни созвонимся, так она сразу в слезы. На жалость давит. Не хочу я вот это вот все. Не нравится — до свидания. Все».

Здесь полное отрицание своего вклада в разрушение отношений. Ответственность перевешена на мать. Она обвиняется в нетерпимости, плаксивости и дурацких требованиях. Сын видит себя в «белом пальто» и так искренне недоумевает, когда на него обижаются. Он оборачивает это преступлением против миллениальской честности: никто никому ничего не должен, не нравится — дверь налево.
Он все для себя объяснил. «Вопрос закрыт», как говорится.
Примеры увлекательно приводить и читать. Я их придумала, но прототипы взяты из практики. Тем самым хочу показать, что у нас тысячи способов избежать контакта с виной. Смотреть на содеянное честно и открыто способны очень немногие.

Даже люди с хорошей рефлексией предпочитают использовать ее в основном на поиски убедительных причин «почему я не какашка», чем на попытку рассмотреть свою долю ответственности.

А все потому, что «Я-концепция» штука дорогая и сложная. Она долго создавалась, она призвана предъявлять нас хорошими и вменяемыми ребятами. Поэтому, пересматривать ее и вписывать туда что-то вроде «я иногда поступаю как муд...к и делаю другим больно» неохота. Это все равно что изгваздать собственную кредитную историю. Люди не захотят иметь с вами дела, потому что у вас плохая кредитная (так кажется). Это все стремительно и бессознательно, разумеется.
Поэтому, если вы страдаете от обиды, то я вам сочувствую. Вы здорово делаете когда предъявляете свои чувства и добиваетесь справедливости, но просто если у вас не получается достучаться, то, возможно, следует оставить попытки. И просто пойти к тому, кто сможет понять и утешить вас. Это будет гораздо полезнее, чем истощающие попытки пробить защиту.

Если вас не слышат, не факт что вы плохо объясняете или недостаточно громко кричите. Хоть глотку надорвите, но есть отношения, в которых контакт недостижим в принципе.
Можно страдать. В надежде настрадать другое прошлое.
Можно пытаться сдвинуть пятидесяти пудовую ложную личность партнера. В надежде достать из под этого отношения.
Можно настаивать на обвинении, стараясь наскрести еще вещдоков. В надежде что ваш прокурор победит его адвоката.

А можно просто уйти. Или сократить общение до минимума. Чтобы позаботиться о себе и перестать разрушаться. Это не значит, что вы слабее и сдались. Это значит, что вы не согласны с таким положением дел. А, оставаясь, как будто, соглашаетесь.

Вспоминается гениальный Боб Резник, который сказал: «Я могу злиться, что на улице дождь. А могу взять зонт или уехать в другой город».

6 ПОЛЕЗНЫХ КАНАЛОВ ДЛЯ ЖИЗНИ И БИЗНЕСА
💫РЕКОМЕНДАЦИИ ОТ ДУШИ💫

Решила поделиться с вами подборкой каналов, которые мне очень нравятся! Это люди, которых я знаю лично и в профессионализме которых уверена на 100%. 💯

Надеюсь, эта подборка окажется для вас полезной! ��🌟

Давай поговорим
об экологичных продажах и ресурсном состоянии: — канал о том, как продавать без давления и выгорания, оставаясь в ресурсном состоянии и стабильно наращивая доход. Да🌿💰

English through songs
Английский язык с помощью музыки: — канал для тех, кто хочет учить английский весело и интересно! Разборы текстов песен, упражнения и интересные факты. 🎶🇬🇧

Записки нефролога
Здоровье простыми словами: — врач-терапевт, нефролог и специалист по превентивной медицине делится простыми советами о том, как поддерживать здоровье и хорошее самочувствие. 🩺🍏

RRO развитие жизни и бизнеса через визуализацию и методологию -  про дизайн, который попадает в цель. Канал для тех, кто хочет создавать проекты, которые точно попадут в цель! Руководства, советы и вдохновение. 🎨🎯

Игры разума с Анной
Трансформационные и бизнес-игры: — психолог-игропрактик рассказывает, как с помощью трансформационных и бизнес-игр находить лучшие решения в бизнесе и жизни. 🎲��

Шаги по жизни - канал о продвижении на Авито, фишки и разборы актуальных тем.


Какой канал заинтересовал вас больше всего? Делитесь в комментариях! 👇

Про Любовь к себе.

Очень модный сейчас посыл: «полюби себя и жизнь изменится». Под «полюби себя» предлагают принимать себя таким, как есть, признать себя самодостаточным, перестать себя сравнивать с другими, поверь в себя,уважай свои желания и границы, поощряйте себя, действуйте, а не нойте, стремитесь к лучшему, мыслите позитивно, а главное не сдохните от напряжения на этом славном пути любви к себе. Сейчас все носятся с этой «любовью к себе», как с универсальным средством, которое сделает вас популярными, богатыми, красивыми.

А потом приходит реальность. Что с любовью к себе ничего не меняется. С неба не падают миллионы, и олигархи не стоят под балконом, и даже банальное повышение не предлагают. И подарки никто не дарит. Где мои награды? Я учился себя любить и принимать и готов получить свой приз, вот номер карточки.

Любовь к себе начинается с принятия, но не себя. С принятия реальности. С того, что вы себя не любите. И других не любите. Нет у вас опыта любви к себе. И к другим. А то, что вы, как и большинство других людей принимаете за любовь – это невротическая привязанность с целью избавиться от одиночества. Это горько. Но это правда.

И любовь к себе начинается не мантр, не с визуализаций, не с трусов за пять тысяч рублей. Любовь к себе начинается со смирения. С признания своей равноценности. Что ты так же важен в этом мире, как и любой другой человек. Не лучше, не хуже, равноценный. Твои мысли, твои желания, твои чувства важны так же, как и мысли, чувства и желания других людей.

Любовь к себе, как и любовь к другим, начинается с узнавания. С узнавания себя. И с узнавания других. Своих возможностей и своих слабостей. С желания услышать себя. Задать себе вопрос: «а что я хочу здесь и сейчас?». «А что я могу дать себе здесь и сейчас?» Не ждать зарплаты, удачного года, самого счастливого дня. А вот прямо здесь и сейчас, что я могу сделать для себя? И для других. Чаще всего оказывается, что прямо сейчас нужны объятия, тепло и поддержка.
Любовь к себе начинается с заботы. С удобных ботинок и теплых колготок. С вкусной, свежей еды. С вовремя оплаченных счетов за коммуналку и с хороших отношений с соседями. С ощущения собственной безопасности. С того, чтобы вовремя пойти к врачу, а не строить из себя героя, помирая в офисе, боясь потерять несколько тысяч рублей. С того, что не идешь в темноте через пустырь, рискуя переломать ноги, или нарваться на ублюдков, а вызываешь такси.
Любовь к себе начинается с преодоления боли. Точнее, с признания, что болит. Признания, что ты уязвим. Что ты не всемогущ. Что ты отвечаешь только за себя и за свои реакции. Но не отвечаешь за истерику начальницы, за плохое настроение мужа, за сплетни старушек у подъезда и обиду подружек. И ты сам можешь принимать решение, оставаться в этом или уйти. И помнить, что любое решение принятое тобой – правильное для тебя, но может быть неправильным для других.

А потом приходит осознание, что я изменился, но бонусов за это не будет. И чудес не будет. Будет так же страшно, больно, иногда жестко. Но в моих силах сделать так, чтобы в этой, окружающей меня реальности, жить счастливо. Любовь к себе не делает нас неуязвимыми, она не защитит нас от болезней, войн, природных катаклизмов, неудачных дней, провальных проектов. Любовь к себе – это всего лишь подушка безопасности, которая в случае чего поможет нам выжить, но про которую не обязательно помнить каждую минуту, главное – она у вас есть.

Просто у нее такой характер

Мужчина на приеме рассказывает: "Жена очень агрессивная, орет, как ненормальная". В его реальности у него психопатическая яростная жена. О причинах ее ярости он не задумывается. Такие люди обычно говорят: "Просто у нее такой характер". Представляю себе, как такой мужчина обращается в какое-нибудь пси-сообщество - сразу же найдется куча сочувствующих с советами, как сопротивляться агрессии.

Позже, на супружеском консультировании, выясняется, что жена орет, когда муж в сотый раз "забывает" вовремя оплатить кредит и семья тонет в штрафных санкциях или когда он откровенно флиртует с другими женщинами. В ее реальности у нее есть муж, глухой и слепой к ее боли.

Я выросла в семье педагогов и много раз слышала, как учителя между собой говорят про ребенка: "Такой уродился, уже ничего не поделать", не замечая, что ребенок так реагирует на унижение с их стороны. Я видела, как родители говорят про своего сына: "У него ужасный характер", не понимая, что у ребенка просто есть характер. Я регулярно вижу людей, которые замечают только реакцию человека, но совершенно не видят стимула, исходящего от них самих.

Об этом прекрасно пишет Анна Варга:

"Коммуникативный процесс воспринимается по-разному участвующими в нем сторонами; у каждого человека формируется своя реальность. У разных людей всегда создаются разные картины последовательности событий. В системной теории это явление называется разная пунктуация последовательности событий. Двое подрались на улице. Их привели в милицию и допрашивают. Один сообщает: «Драка началась с того, что он дал мне сдачи». Для него событием было не то, что он ударил человека, а то, что получил удар в ответ. В жизни мы встречаемся с этим постоянно.

Муж жалуется на то, что жена все время ворчит. Жена жалуется на то, что муж ничего не делает дома. Жена приходит домой и видит мужа спящим на диване, а носки лежащими на полу. Она будит мужа, упрекает его за то, что он разбрасывает носки, уносит носки в стирку. Муж недоволен тем, что ему не дали поспать, что его грубо разбудили, и сообщает, что с дивана сегодня вообще не встанет. Жена ворчит, но ужин ему на диван приносит, грязные тарелки уносит и продолжает ворчать. Для жены последовательность событий такая: лежит – лежит – лежит. Для мужа другая: ворчит – ворчит – ворчит.

Понятно, что разные пунктуационные паттерны есть паттерны обмена подкреплениями. Так формируется союз гипо- и гиперфункционала. Они не могут друг без друга и поощряют друг друга, даже если это им не нравится. Если бы жена не будила, не ворчала и ничего для мужа не делала, то, глядишь, он с дивана и встал бы. А если бы жена упорствовала в своем милом безделье, то муж стал бы активнее, и уже жена могла бы всюду разбрасывать свои колготки.

Обычно люди спорят о пунктуации последовательности событий. В кабинете системного семейного психотерапевта это происходит постоянно. Очень трудно убедить людей не искать общую пунктуацию, а с интересом отнестись к картинке каждого".
Юлия Тимофеева

Самое сложное - притираться.

Вроде только дунул легонько, а другому уже болит. Кто ж знал, что в этом месте у него душевная мозоль.

Или так бочком наваливаешься на другого, искренне, шутя, игриво. А он как завизжит.... Так страшно ему. От такой твоей близости и непосредственности.

И этот, другой, еще вчера был таким очаровательно - прекрасно-самым лучшим на весь мир, вдруг оголяется этими своими больными местами. И смотришь в эти зияющие пустоты в нем, разинув рот. И хочется заткнуть их обратно фантикам иллюзий. Если фантики от конфетного периода сохранились.

Узнавание называется.

Мы ж не видим другого, пока с образАми хороводы водим.
Узнавание всегда парой с разочарованием ходят.
Разочаровываться больно. Вроде вчера еще вот за здесь обнимал. А сегодня ткнул туда пальчиком, а там пустота, как филин кричит "угу-угу-угу". Жуть. С кем обнимался? С образом.

Че реветь-то теперь?

Немножко всплакнуть можно, конечно.

Притираться приходится всем.

Подбирать угол наклона для разной точки зрения.
Определять размер словесного и эмоционального излияния согласно со способностью другого вмещать в себя разную логическую консистенцию. Не все могут выдержать, когда ты материшься, или молчишь, или философствуешь.

Все втулочки и выямочки проходят тест-драйв в период узнавания.

Притираются.

Другой - он ведь человек. А не твой писаный образ. С ручками, ножками. Душой и опытом. Со своей историей. И так в нем интересно устроено все, что узнавать можно всю жизнь.

Если разочарование пройдете вместе.
Оксана Петренко

А кого она пригласит реально в свою жизнь? В кого она влюбится, теряя голову? Правильно :) В человека с избегающей привязанностью. Она будет пытаться лечить об него свою раненную отвержением и покинутостью детскую часть. Но в итоге ..." заболевать" любовной лихорадкой ещё больше.
И Он и Она эволюционно нуждаются в новой модели отношений - это отношения, в которых безопасно быть самим собой таким, как есть, и которые построить возможно с объектом с надёжной привязанностью.
Что это, как это и с "чем это едят " - надёжные отношения - я расскажу в другой раз).
Ксения Канская

О ТОМ, КАК МЫ СОЗДАЁМ ПАРУ

Создавая пару, каждый из нас приносит туда свой "багаж" предыдущего эмоционального опыта.
Этот опыт создаётся в отношениях с первичными объектами, а затем бессознательно разыгрывается и подтверждается цепочкой последующих, повторяющихся отношений.
Выбирая объект в отношения, каждый из нас выбирает человека, "эскиз" которого уже живёт в той части психического, которая нами не осознаётся. Имея в багаже своего вытесненного эмоционального опыта определённое количество травм, человек бессознательно и безошибочно выберет именно того, об кого есть возможность лечиться: то есть, успешно воспроизвести свою травму с надеждой её переиграть - так переиграть, чтобы выйти победителем в этой истории с хэппи эндом. Ведь именно этого требует психический принцип удовольствия. Но чаще всего эти повторные бессознательные разыгрывания не приводят к успеху. Во всяком случае, лично мне травматичные разыгрывания с хэппи эндом в паре не известны.
Хотелось как лучше. А получилось как всегда.
Есть ли решение? Или это замкнутый круг?
Решение есть :)
И так как последнее время меня сильно привлекает теория привязанности Боулби и концепция терапии пар, основанная на теории Боулби, - я хочу рассказать о ретравматизации в паре, опираясь именно на концепт теории привязанности.
Он и Она.
Они не случайно нашли друг друга - они бессознательно выбрали друг друга, чтобы переиграть своё прошлое.
У него - избегающий тип привязанности. И это значит, что он принес с собой в отношения

1.бессознательный страх поглощения ( своего личного времени, своих персональных планов, своего личного пространства - своей личности в целом) - следовательно, он будет осторожно и медленно сокращать дистанцию (эмоциональную и физическую);

2. страх потерять контроль над своими чувствами (и это значит, что он будет осторожен в выражении своих чувств, будет предельно контролировать свои эмоции и скорее прятать их, чем выражать во вне) и т.д и т.п.

В чём эволюционная задача его психики? Она в необходимости интегрировать новый опыт эмоциональной близости, в котором есть место здоровому СЛИЯНИЮ *хоть иногда - хоть 14 февраля, раз в год расслабиться и разрешить себе слиться :) )))* в рамках надёжной привязанности. Именно надёжной. Ему необходимо найти партнёра с НАДЁЖНОЙ привязанностью (который не будет "выносить ему мозг" на тему "Почему не берёшь трубку после 105 звонка? Я же волнуюсь: вдруг ты меня разлюбил")
Если он не осознал нюансы устройства своей психики и не проработал свой травматичный опыт - кого бессознательно он пригласит в отношения? Правильно: он пригласит объект с тревожной привязанностью. Он будет лечить об неё свою дистантность, эмоциональную сдержанность, неспешность в выражении своих чувств - он "западёт" на её эмоциональную активность, темперамент и т.д. (то есть, на все те психические характеристики, которые у него самого в дефиците).
Он ищет в ней свою детскую часть, о которой хочет заботиться. Внимание: СВОЮ детскую часть, которой не хватило в там и тогда эмоционального тепла и заботы
Получится ли у них? Вопрос.
Она - человек с тревожным типом привязанности. А это значит, что основным "кошмаром" её сценария является страх быть покинутой. Она тревожна, не уверена в себе. Точнее, она не уверена в том, что в принципе может быть любима. Ей мерещится, что её обязательно отвергнут и покинут. Она чувствует себя неполноценной, если она не в отношениях. А когда она всё таки "пришла" в отношения, то предвосхищает (и бессознательно ускоряет) расставание.
В чём эволюционная задача её психики? Интегрировать новый опыт эмоциональной близости, в котором есть место ОТДЕЛЬНОСТИ в рамках надёжной привязанности. С человеком с надёжной привязанностью. А не " Я- это Ты. Ты - это Я..." и вот это вот всё. Ей необходимо найти и построить отношения с человеком с НАДЁЖНОЙ привязанностью: рядом с которым ей будет надёжно и который не будет уходить в "глухую оборону" после её вопороса: "Ты меня любишь?" Чё так трудно что ли ответить: "Да" ? :)

Иногда запрос на терапию звучит так: «У меня есть проблема. Мой супруг\мама\друг часто на меня срывается, кричит, говорит обидные вещи. Я, наверное, слишком чувствительный. Поработайте со мной так, чтобы я не обижался, или научился отключать обиду».

Сначала мы тестируем реальность: смотрим, действительно ли клиент постоянно подвергается атакам со стороны близкого человека. Бывает так, что атак нет, а есть искажение картинки и додумывание, когда вполне невинные слова или жесты трактуются как нападение.

Но намного чаще бывает, что нападение (критика, унижение оскорбление, завуалированная агрессия) таки да - присутствует. Регулярное, неожиданное, исподтишка – или прямое и дежурное, как утренние новости.  

И вот человек спрашивает: «Как бы мне перестать обращать на это внимание? Очень мне мешает моя обидчивость, как бы от неё избавиться?»

Обида – некомфортное чувство. Но у него есть задача – так психика сообщает нам о боли, которую причиняет близкий Другой (потому что на постороннего, далекого Другого редко обижаются, мнение посторонних нас так не ранит).

Этот механизм не надо отключать, потому что он обращает внимание на поломку в близком контакте. И если эта поломка не чинится (вообще-то часто она вполне себе чинится, но сейчас об этом), то это повод, например, увеличить дистанцию. Если невозможно увеличить внешнюю  – то хотя бы внутреннюю.

Потому что если близкий человек считает возможным точить об вас свои когти и зубы, это серьезная заявка на выход из круга близких людей и переход в какую-то другую категорию.  

Мешает жить не обида, а то, что неблизкий человек каким-то образом попал в близкий круг - или то, что близкий человек перестал быть близким.
Екатерина Антропова

У мeня ночeвал мужчина. Сорокалeтний. Просто ночeвал. Рано утром нас ждала срочная работа.

Я пришла eго будить. Прeдложила eму кофe в постeль. Он нeожиданно растeкся в улыбкe. Причeм такой… Застeнчивой.

— А ты знаeшь,— сказал он,— это всю жизнь было для мeня мeчтой, и я никогда этого нe получал!
Я захихикала, сварила кофe с кардамоном, принeсла eму чашку… Он посмотрeл на мeня с удивлeниeм и благодарностью:
— Это для мeня, правда, в пeрвый раз!

На этот раз смущаться начала я.
— Слушай, это для мeня нормально… Ладно, на завтрак яичницу с бeконом и сыром будeшь?
— О да!
— Ну, тогда я начну ee готовить, когда ты пойдeшь умываться… А то она остынeт и будeт нeвкусная, а хочeтся тeбя накормить кайфово.
— А вот это очeнь сильная мотивация. И тожe ты мeня прям удивила. Я ждал, что ты скажeшь: начну готовить, когда ты пойдeшь умываться, а то я тeбя знаю, ты иначe нe встанeшь… А вот так, чтобы для мeня… чтобы вкусно… Это очeнь трогатeльно! И очeнь большой повод встать.

А дальшe он пошeл умываться. А я готовить яичницу под музыку, думать и тихо плакать. С какими такими жeнщинами (а их было много, я знаю) он общался всю жизнь? Мнe казалось, в таких простых вeщах, как кофe и яичница, ничeго такого нeт… Для мeня это eстeствeнно и нормально. У мeня мотивация «к». Я балую всeх находящихся со мной рядом такими вeщами. Я этого нe замeчаю. Мнe нравится кормить вкусно, дeлать удобно и прeдвосхищать ожидания. Я нe вижу ту воду, в которой плаваю. Мнe казалось, так дeлают всe. А оказалось, нeт… Дажe, eсли это просто дeжурный комплимeнт, хоть и нe похожe, мeня это очeнь сильно зацeпило. Зацeпило признаниe цeнности того, что для мeня eстeствeнно..
Как жe это иногда удивитeльно и важно!

Говоритe своим близким людям о том, в чeм они хороши, особeнно когда они этого нe замeчают. Говоритe! От этого вырастают крылья.
Татьяна Мужицкая

Взял человек поднос в столовой. Поставил на поднос тарелочку с винегретом. Суп выбрал, котлетку с пюре попросил положить. И компот. Хлеба пару кусочков. Отличный обед! Так аппетитно выглядит! И вкусно пахнет.

И тут подходит кто-то и говорит: «Ты достоин лучшего! Почему ты не взял икру белужью, крабов? Где омары и пармская ветчина? И почему ты в этом убогом, в сущности, заведении, где нет официантов и метродотеля?
Ты достоин лучшего! Уйди отсюда. Брось поднос. Ты должен жить иначе, ты заслуживаешь лучшего!».

Сколько денег на карте - то и можешь себе позволить. За что можешь заплатить - то и заслуживаешь. Что заслужил - то и ешь. Как потопал, так и полопал, извините за народную грубость.

С чего человек взял, что он достоин лучшего? Надо сначала разобраться с этим утверждением. Каковы таланты, усилия, результат труда?

✅ А если достоин, надо заработать на лучшую жизнь. Раздобыть средства. А потом брать то, что вкуснее и лучше. Это дороже стоит, вот и всё.

Надо начинать не с меню. А со средств, которыми располагаем. Мало ли, что мы о себе думаем и чего хотим; дают нам то, что нам по карману. А объявлять, что мы достойны лучшего, но не иметь средств как-то глупо.
Достоин лучшего - заработай. Добейся. Пополни счет.

А терзать себя мыслями, что мы получаем меньше желаемого, не надо. Получаем то, на что хватает средств. Что можем оплатить. Надо больше - следует пополнить счет и быть готовым к большим тратам.

А пустые утверждения о том, что человек достоин лучшего, могут лишить хорошего заработанного обеда. И отравить жизнь самому обычному нормальному человеку, который теряет аппетит к тому, что ему доступно. А это отравляет жизнь и лишает радости…
Анна Кирьянова

ПРОЖИВАТЬ ИНОГДА ДОСТАТОЧНО

Я бы хотела поговорить об очень важном навыке - проживании чувств без их отыгрывания, отреагирования во внешний мир по направлению к другим людям. Этот навык, размещение в себе сложных или неприятных чувств вместе (важно!) с их осознаванием и удерживанием внешней реакции, направленной на других людей, является для нашей культуры редким и незнакомым навыком. Проявляется отсутствие этого навыка вопросом "да, я это чувствую, и что мне теперь с этим делать?"
Психолог может ответить нам: "Просто чувствуйте это. проживайте это". И это нас разочарует. Мы только-только научились "что-то с этим делать"! Предъявлять себя и свои потребности. Защищаться. Говорить, наконец, другим людям о своих чувствах! осмеливаемся им предложить менять свое поведение! И тут предлагается "ничего не делать"?
Увы, у нас с вами действительно нет схемы на все случаи жизни - что иногда делать с тем, что чувствуешь. Но развитие в себе богатого диапазона навыков обращения с собой и является развитием эмоционального интеллекта.
Давайте начнем по порядку. Мы действительно порой чувствуем что-то наряду с растерянностью и бессилием. например: печаль. Злость или ярость. Ревность и страх. Боль. Раздражение. Отчаяние. Бессилие. В некоторых случаях мы можем только чувствовать и ничего не можем (и не должны!) сделать с источником этих чувств.
Человек умер или ушел от нас так, что мы не можем его вернуть. Никакое действие, направленное в его сторону, невозможно. То, что мы будем чувствовать по этому поводу, похоже на гору, которую не обойти-не объехать. Нам придется взобраться на эту гору: прожить свою боль до конца. Смелость идти в свое горе, невытеснение этого, смелость сказать себе "мне больно так, что нельзя дышать", парадоксальным образом облегчает задачу: рано или поздно мы обнаружим, что у этой боли есть обозримый объем. Есть начало и конец. Мне часто говорили клиенты: если я разрешу себе горевать по этому поводу или плакать, я боюсь, что я начну выть. И не смогу остановиться. Я боюсь, что не справлюсь с этим. Это, конечно, не так. Иногда только шаг в эту боль является единственным шагом к тому, чтобы она когда-нибудь кончилась. Проживать ее, просто чувствовать ее уже является необходимым и порой достаточным действием, чтобы рано или поздно с ней справиться.
Возьмем пример легче. Кто-то нас раздражает в сети. Осознать: этот человек не сделал мне ничего плохого. Но он меня раздражает. Принять: я пока ничего не могу с этим сделать, мне осталось только чувствовать это раздражение. Осознать еще: мое раздражение имеет, наверное, какие-то причины. Я сейчас не могу/не имею сил с этим возиться и выяснять. Чувствовать: да, он меня бесит. Мне важно это назвать своими словами. Регулировать: я не имею права указывать ему менять свое поведение только потому, что он меня раздражает. Регулировать: что я могу сделать с собой? читать, пытаясь понять, почему раздражает. Отписаться, пока мое состояние не изменится; забанить, ибо бесит. Признаком низкого эмоционального интеллекта было бы отыгрывать это чувство вовне: идти к нему на страничку с указанием, что и как ему писать.
Ревность, зависть, страх: я осознаю, что я сейчас ревную/завидую/боюсь почувствовать себя ничтожеством или ненужным. Осознавание: могу ли я попросить изменить поведение человека так, чтобы я этого не чувствовал? Ведь специально он ничего для этого не делает. Если не могу: умом я понимаю, что у меня нет оснований это чувствовать, но я это чувствую, ок. Зрелое регулирование реакции на собственные чувства: могу ли я сделать что-то, что принесет мне облегчение, не трогая при этом другого человека, вызвавшего во мне такую бурю эмоций? (при отсутствии регулирования собственных реакций мы обесцениваем чужие достижения, закатываем скандал, говорим или пишем токсичное). Признание собственного права чувствовать некрасивое: да, я сейчас завидую/ревную/бешусь от чужого успеха. Размещение: я могу ничего с этим не делать, не портить отношения, прожить это, увеличить дистанцию с тем, что меня ранит, а когда выдохну и отойду, разберусь с тем, что меня так задевает.

Чем это отличается от вытерпеть? Тонкий вопрос. Наверное, тем, что терпим мы с надеждой, что что-то изменится. Подавляем, стараемся не чувствовать. А тут мы чувствуем на полную катушку - но ничего с этим не делаем, не размещаем чувства в другом, проживаем объем сами. Ре-гу-ли-ру-ем. Называем эти чувства словами, себе или психологу, когда знаем, что сейчас - не изменится, легче не станет, и мы что-то можем сделать с собой, а не с другим человеком. Мы не можем вернуть того, кто умер или ушел. Мы не можем велеть другому взрослому вести себя по-другому. Мы не можем переделать того, кто нас разочаровал, а значит, нам остается только прожить разочарование, не делая замечаний по этому поводу другому. Мы чаще всего должны проживать, например, раздражение, - молча, так как оно способно выливаться некрасиво и портить наши отношения, но в этот момент можно сказать себе - сейчас мои границы проницаемы, меня все бесит, я должен позаботиться о собственном состоянии, если я не могу изменить поведение другого человека. Он меня раздражает, да, пойду потопаю ногами где-то в уголке или просто высплюсь, а потом поговорю с ним (или не поговорю, не имею права).

Вы видите, что нет готовых схем. На каждое мое предложение в этом тексте у многих найдется возражение, недоумение, сопротивление. Но эмоциональный интеллект на то и интеллект, что гибок и самообучаем.

Важно знать, что наше состояние влияет на наше настроение, а не наоборот. Недосып, голод, который мы плохо осознаем, уровень стресса, усталость, - все влияет на наше настроение. Невозможно настроением вытянуть состояние, но наоборот можно. Это тема, впрочем, другого большого разговора.

И напоследок я скажу, так как вопросы тут неизбежно возникают: насилие в отношениях, эмоциональный или физический абьюз, - что ли, Юля, теперь любого плана эмоции размещать в себе? Молчать? Нет, это как раз насильник не умеет размещать, не регулирует, не осознает, у него низок эмоциональный интеллект. Здесь признаком вашей зрелости будет вывести себя из-под огня, - обычно менять его поведение невозможно. Признаться себе - мне страшно, больно, унизительно, я не могу/я могу дать отпор. Это уже разговор другого плана и порядка.

В этом тексте же, я бы хотела показать вам, как еще можно обращаться со своими эмоциями: признавать свое право их чувствовать - любой силы и диапазона, и не осуждать себя за это; называть их точно; проживать их, удерживая в себе (я это чувствую, и мне важно, хоть и страшно именно чувствовать), или выпускать, регулируя их объем. Любой психолог, любой терапевтический процесс вас этому научит.
Хочется подраться, но мы просто жестко скажем словами; хочется сделать замечание, но мы различаем, что это не наше дело, и поэтому пройдем мимо; мы влюблены безответно, но не преследуем объект влюбленности. Печаль, например, вообще не предполагает никаких действий вовне - но вместо этой эмоции у нас часто страх и злость, мы не умеем просто сожалеть, просто грустить, просто печалиться, ничего больше с этим не делая.
Между эмоцией и ее отыгрыванием во внешнем мире, между эмоцией и внешней реакцией должен быть еще один шаг- осознавание, и второй - регулирование. Не путать с подавлением.
Юлия Рублёва

НЕудобное ПРО ГРАНИЦЫ

Шел себе человек по жизни и на каком-то этапе вдруг начал понимать, что, оказывается, у него есть его личные психологические границы.
И есть его чувства. И есть его потребности. И вообще он сам есть.

Следующий этап, который часто следует за этим обнаружением - это представление, что другие должны априори знать о ваших границах, уважать ваши чувства, и ваши потребности, и заботиться о том, чтобы ваши границы не были нарушены.
В общем, вести себя в отношении вас экологично. И бережно.

Однако, вот эти не чуткие абьюзеры (от слова "абьюз" англ. - психологическое насилие) почему-то так не думают. Они как нарушали, так и продолжают нарушать ваши границы. Они почему-то думают, что в праве перекладывать на вас свою ответственность, не уважать ваше время, отпускать обесценивающие комментарии и требовать соответствовать их ожиданиям.
И совсем не потому, что они плохие.
А потому что, в действительности, обозначать и защищать свои границы - это ваша ответственность, а не их.

Ждать, что другой должен сам догадаться, что с вами так нельзя, быть достаточно чутким, чтобы уловить ваши попытки что-то сказать, ваши опушенные глаза и изменившееся настроение, нормально и естественно, в том случае, если вы только поняли, что у вас, оказывается, есть личные границы.
Однако, безусловно, это инфантильное поведение. И, хорошо, если на этом этапе вы не застрянете на долгие годы.
Потому, что согласитесь, провести жизнь в ожидании, что другие люди должны захотеть перестать нарушать ваши границы - не самое умное решение.

Когда-то, я знала женщину, которая рассказывала, что ее муж ее подавляет. Женщина сведуща в психологии, в темах чувств, личных границ и т.д. Она рассказывала ситуации, которые вполне можно описать, как психологическое насилие. А потом я увидела эту пару в общении. Уверенный мужчина, который хорошо знает что и как он хочет. И женщина, по поведению которой мне-психотерапевту порой было вообще не понятно хорошо ей то, что сейчас происходит или нет, согласна она или нет.
Я тогда подумала "интересно, какие у него шансы, догадаться, если ей не о.к.? Наверное, никаких".
Равно, как и у нее никаких - получить в этих отношениях то, чего она хочет. Поскольку, максимум, на что хватало ее агрессии - это выставлять пассивно-агрессивные претензии и манипуляции.

Далее за описанным этапом часто идет следующий - всем с пеной у рта доказывать "что СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ", и еще и начать мстить им за годы нарушения ваших границ и причинения вам боли. И порой формы отстаивания границ оказываются гораздо жестче самой попытки их нарушения. Поэтому, если вы до этого 30 лет позволяли кому не попадя топтаться в своих психологических границах, берите сейчас лопату и херачьте их всех в полную силу. Однако, не путайте это с психологической взрослостью и устойчивостью границ. Это может быть важным этапом. Главное, снова таки, в нем не застрять надолго. Хотя... можно и застрять и построить карьеру "самого нахуйпосылающего блоггера" или "жесткача Всея Руси" . Почему бы и нет...
Эпатаж тоже нынче в моде.

И немного про себя в контексте. Потому что не люблю умные тексты без личного опыта.
Я - один из таких шедших по жизни людей.
Я - из созависимых в своей истории.
Не в смысле какой-то большой зависимости. А в смысле особенностей построения отношений. Собственно, как и большинство населения.
Я из теплых, добрых, заботливых, и вот этих эмпатичных товарищей без личных границ. И я эти этапы проходила. И вижу, как проходят многие. И поэтому, еще раз.

Обозначать и защищать свои границы - это ваша ответственность.
Если вы хотите быть услышанной - это ваша ответственность сказать так, чтобы быть услышанной.
Другой человек свободен делать то, что он считает возможным и в той мере, в которой для него допустимо. И это ваша ответственность остановить человека в том месте, где его действия начинают нарушать ваши границы.

Понимаю, что вариться в инфантильности, обнаружившей свои границы, нынче модно. Но, качество жизни это сильно не меняет, поверьте. Выбор за вами.
Мария Меженская