ребятааааа!
это было очень круто!! спасибо всем, кто пришёл 🥰

завтра выложим запись и анонс кое-чего очень классного, не переключайтесь!

мы начинаем!!!

поиск ракурса во время съёмки видеорассказа (да, это мы тоже успели!) зашёл очень далеко (и высоко).

Рин нашла лазательное дерево, облазила его сама и Юлю на него затащила. Рин довольна.

гоняем чаи дома, пробежались по пунктам эфира, поняли, что нам будет весело и продуктивно, даже если никто не придёт, и этот настрой мне очень нравится 😀

но очень надеюсь, что кто-то всё же придёт!

я давно не испытывала такого всеобъемлющего ощущения важности и классности того, что я делаю. мир подтверждает — уже есть люди, которые ещё не пришли на эфир, но уже спрашивают, куда нести деньги. нам такое нравится!

сейчас будем чекать технические моменты и очень надеемся, что получится сохранить запись, её многие просят.

но в записи точно не будет кодового слова, по которому вы можете получить офигенную антиоткладывательную практику, и возможности попасть на наш чудесный продукт по внушительной скидке, так что ждём-ждём 🥰

день ощущается, как праздничный!

за окном весна, я уже монтирую новое видео и жду Юлю, с которой мы сегодня вместе тусим аж до вечера (что очень круто, потому что видимся мы раз в столетие).

нужно будет страсть как много всего успеть, но я воспринимаю это как классное приключение, а не как повод понервничать. прекрасное ощущение, скажу я вам!

встречаемся с вами сегодня в 18:00 прямо тут, не забыли? киньте огонёк, если собираетесь прийти 🔥

несу маленький спойлер!

второй день дизайню документ с практикой. соскучилась даже, оказывается, по этому занятию. время от времени становится страшно, что я ничего не успеваю, или что никто не придёт на эфир, но эти мысли быстро рассеиваются под напором моего вдохновения 🥰

так же круто делать то, от чего кайфуешь, в чём видишь глубину и смысл.

практику можно будет получить, придя на эфир о синдроме отложенной жизни, который пройдёт на этом канале в пятницу (то есть уже завтра!!), в 18:00 и досмотрев его до конца.

приходите 💚

сегодня я учила человечка крутить палку и вспомнила (в очередной раз), как здорово делиться с людьми какими-то знаниями и наблюдать, как у них получается делать что-то новое!

в каком-то идеальном мире я учу людей всему, что знаю сама, и все пляшут и поют. возможно, этот идеальный мир — моё будущее.

всё ещё хочу менторить пишущих, менторить начинающих блогеров и видеосъёмщиков тоже не отказалась бы. сразу столько смысла, признания и удовольствия! всё ещё верю, что хотя бы к чему-то из этого рано или поздно приду.

ну что ж, на этой неделе я жизнь совсем не откладывала!

открыла сезон хождения босиком, сезон езды на велосипеде и даже поездила на лошади, потому что одна прекрасная женщина подарила мне на день рождения сертификат на урок верховой езды!
а ещё я успевала общаться с людьми, много работать и захаживать на концерты.

результатом столь насыщенной жизни стал тот факт, что сегодня моё утро началось в двенадцатом часу, и даже в это время я еле соскребла себя с кровати. у меня болит буквально всё, ноги в синяках, как в 11 лет, но как же я люблю такую боль! она прямо кричит, что я живая, и это классно.

а лучше всего то, что эмоционально я не свалилась ни на какое донышко (что было бы закономерно после повышенной активности), а чувствую много внутренней энергии, которую планирую со всей силы направить на подготовку к пятничному эфиру.

напоминаю, что он начнётся в 18:00, прямо здесь, и мы очень ждём на нём всех и каждого 💚

я просто шла к метро, а он сидел на потрепанной пенке и играл на поющих чашах всевозможных размеров. я посмотрела на него, он поймал мой взгляд, улыбнулся и поманил к себе. я, конечно, не могла пройти мимо.

следующие минут десять мы играли на поющих чащах вместе и говорили о высоком с такой же непринуждённой лёгкостью, с какой люди обсуждают погоду.

— подошла, не побоялась
— а чего бояться?
— у меня же глаза маньяка

долго и пристально смотрю в глаза — обычно мне сложно проворачивать такое с незнакомцами, но здесь меня ничего не смущает. глаза ярко-голубые, режуще-льдистые, в них правда есть какая-то безуминка, но честная, открытая, без подвоха. такого я не боюсь.

— всевышний дал мне такие глаза, чтобы ненужные девушки меня боялись.
— а всевышний — это кто-то конкретный или абстрактный?
— это моё высшее я. мы же все боги, а жизнь это сон. мы все спим и проживаем эту жизнь каждый в своём теле.
— а что тогда такое сны?
— это тоже другая реальность, просто более изменчивая.

потом он сказал, что я старая. «мне вот всего сорок пять!»

через несколько минут мы обнялись, и я пошла дальше. голова больше не болела, и мысли в ней не гудели привычным роем.

теперь я, конечно же, хочу себе поющую чашу.

…когда меня спросят, почему я опоздала на встречу, я скажу, что играла на поющих чашах с незнакомцем. и никто ведь даже не удивится!

жизнь — это сейчас.

история про мою питерскую подругу (и приспешницу 😀) Юлю!

в последнее время без устали трудившаяся Юля часто говорила мне, как сильно хочет в отпуск и в Москву. но планировала дождаться совершения сделки, после которой у неё будет внушительная сумма денег, чтобы уйти в отпуск со спокойной душой.

но сделка никак не совершалась, душа хотела покоя чем скорее тем лучше, чувство усталости росло, а повлиять на ускорение процесса Юля никак не могла. могла только ждать, что однажды это наконец случится, и вот тогдааа…

как-то раз Юля записала мне голосовое, в котором рассуждала о том, стоит ли ей вообще ждать. может, не откладывать на гипотетическое «потом», а поискать другие возможности прямо сейчас, раз так сильно хочется отдохнуть и побывать в Москве?

и знаете, она нашла 🥰

посмотрела на ситуацию под другим углом, взяла её в свои руки, перестав ждать, когда случится то, что от неё не зависит. не стала отмахиваться от своих желаний — и вот уже на днях она будет в Москве!

для меня это очень много значит не только потому, что я просто буду рада её увидеть, но и потому, что мы сможем вместе провести прямой эфир!

мы довольно давно задумали поговорить о синдроме отложенной жизни, но изначально предполагалось, что эфир мы будем проводить удалённо. а теперь она придёт ко мне домой, и мы за чашечкой чая побеседуем друг с другом и со зрителями о том, что это вообще за синдром и как мы с ним справляемся. сделаем небольшую практику прямо во время эфира, а всем досмотревшим до конца подарим большую. короче, будет классно, и я в предвкушении!

для меня очень важно присутствие Юли, потому что эфиры я не вела сто лет и сильно волнуюсь. а вместе такие штуки делать всегда проще и веселее!

короче говоря, мы ждём вас в пятницу, в 18:00, на трансляции в этом самом канале. приходите ❤️‍🩹

меня продолжают спрашивать, что я думаю о поиске работы (вопрос закономерный, с учётом того, что в этом месяце мне тупо не хватило денег на оплату хаты 🤪), а я продолжаю испытывать неистовое чувство вины, но в то же время протеста.

потому что я, блин, работаю. знали бы вы, сколько времени у меня уходит практически ежедневно на создание контента…

но контент я создаю с 2018 года, и почему-то до сих пор не зарабатываю кучу денег на блоге. даже не кучу не зарабатываю.

можете себе представить, в какую пучину ненависти к себя меня время от времени погружают эти мысли. ведь получается, что всё это время я делала недостаточно. упускала возможности. плохо старалась, слишком боялась… ну и так далее. или — самое страшное — вообще шла не туда, поверив в себя без всяких на то оснований. может быть, те, у кого получилось, просто особенные, им просто повезло, это ошибка выжившего и всё такое. а мне действительно надо было получать образование, обзаводиться нормальной профессией и не выдумывать. а я просто испугалась сложностей, поленилась, и вот где я теперь.

если честно, я боюсь думать эти мысли, потому что это буквально, ну… принять факт, что ты всю жизнь ошибалась, причём не в какой-то ерунде. просто признать ошибку и пойти дальше будет, мягко говоря, не так-то просто)))

и вот внутри меня борются два волка: один говорит, что я должна идти по тому пути, который выбрала, как бы сложно ни было, и однажды моё упорство будет вознаграждено, а другой твердит, что надо срочно что-то делать со своей жизнью, пока не поздно и я не умерла в канаве.

мне очень хочется кормить первого. и чтобы чужие мнения и вопросы не кормили второго.

что я сделала, чтобы осознать то, о чём пишу выше?

1. отследила своё состояние.

не отмахнулась, не отменила всё без раздумий, не продолжила делать через силу, а заметила, что моё отношение к тому, что так вдохновляло, изменилось в худшую сторону. а значит, есть какие-то препятствия, которые моё подсознание считает существенными.

банально, но факт: признание проблемы — первый шаг к решению.

2. поделилась с подругой (больше известной как приспешница с лёгкой руки Ерофея) тем, что мне тяжело.

вообще-то я неплохо умею в самокоррекцию — вытащить себе метафорическую карту, выгрузить мысли на бумагу и честно поговорить с самой собой, — но бывают моменты, когда у меня лапки и мне нужна помощь. это совершенно нормально, и я очень рада, что у меня есть люди, которые могут помочь.

если честно, я не то что бы просила о помощи, просто уныло жаловалась, но Юля вытащила для меня карту (это заразно, да!), на которой изображена сова, сидящая на фонаре, а позади неё лес. и уже через пару часов я…

3. пошла на природу.

в своё место силы, где не была с прошлого года. туда, где почти нет связи, зато есть деревья, которые можно обнимать, и ручей с убаюкивающим журчанием, по которому так здорово ходить босиком в жару.

я загнала сама себя в мысленный тупик, и чтобы нормально проанализировать карту и прийти к каким-то выводам, нужно было оказаться в тишине. отключить мысли, унять тревогу, наполниться ресурсом — и я пошла туда, где это точно получится.

и именно там, у ручья, я наконец поняла, что мне мешает, и пообещала себе расслабиться. и уже на следующее утро начала действовать.

такой вот опыт!

лАйК еСлИ бЫлО пОлЕзНо 🤭

это такой абсурд, ребята!

я придумала проект с милейшим названием «Окошко в жизнь», нацеленный (как обычно) на расслабление, дружбу с собой, пребывание в моменте и снижение уровня тревоги. и угадайте, что случилось в процессе подготовки?

да, я напряглась сильнее прежнего, разозлилась на себя и нашла ещё кучу поводов для тревоги 🫥

это, естественно, привело к неспособности вообще хоть как-то шевелиться в сторону реализации задуманного, из-за чего возникли мысли отложить проект до более подходящего момента.

но угадайте, что?
правильно, этот момент никогда не настанет.

а самое интересное, что как раз разговором о синдроме отложенной жизни я планировала открывать «Окошко в жизнь». о вечном откладывании на светлое будущее, когда звёзды правильно сойдутся.

оно никогда не настанет, если мы не начнём создавать это будущее прямо сейчас.

поэтому я отбрасываю свой перфекционизм с его стремлением сделать иДеАлЬнЫй ПрОгРеВ, и начинаю просто прямо рассказывать вам о том, что мы с моей ПРИСПЕШНИЦЕЙ напридумывали.

поставьте, пожалуйста, реакций, если вам интересно! и маленький спойлер: что-то грядёт вечером пятницы 🌿

сфоткано псычом

half&half

иду танцую, навстречу проехал чел на роликах, заулыбался и повторил моё движение руками. КАК Я ЛЮБЛЮ ЛЕТО.

ЭТО НЕ УЧЕБНАЯ ТРЕВОГА, я реально могу выйти в таком виде в половине восьмого и мне будет ДАЖЕ ЖАРКО

Очень-очень большая ошибка — думать, что очевидное для тебя очевидно для всех.

Если я занимаюсь блогингом седьмой год, пусть даже не стала за это время популярной, я точно знаю то, чего не знает человек, создавший блог неделю назад.

Если я работаю со словом сколько себя помню, мне точно есть что рассказать человеку, который впервые решился написать текст.

Если я снимаю и монтирую видео сама уже не помню сколько, пусть даже не на каком-то высоком уровне, я могу многому научить того, кто только что установил приложение для монтажа.

Вещь, казалось бы, очевидная, но мне приходится напоминать её себе снова и снова. Во-первых, чтобы не беситься на людей, которые не знают простейших (в моём понимании) вещей. Во-вторых, чтобы отключать синдром самозванца. Потому что когда изо дня в день делаешь что-то, начинает казаться, что ты не прикладываешь никаких усилий, что это может буквально любой.

А потом тебе задают какой-нибудь вопрос и ты случайно выдаёшь в ответ бесплатный урок не хуже тех, что на курсах дают за деньги 😀

И думаешь — а я ведь всё это как-то узнала. Платила за обучения, пробовала сама, случайно находила бесплатные лайфхаки, узнавала у людей, снова пробовала, смотрела и анализировала. Это был долгий и почти незаметный, но внушительный труд, который сейчас даёт плоды. Позволяет мне быть человеком, который в чём-то разбирается.

И неважно, что кто-то разбирается в этом лучше. Неважно, что кто-то не разбирается вообще. Главное, что у меня есть знания, и я могу применять их и делиться ими.

Такие вот мыслишки под вечер!

Наконец-то стало тепло!!! ☀️

Прекрасно сегодня погуляли с Катей Рин ❤️
Ещё и с пользой - скоро появится новый видеорассказ!

ну такие девтююююли!

скоро буду монтировать новую красоту 😍
обожаю видеорассказы за то, что они не только про результат, но и про офигенный процесс, когда можно и поболтать, и посмеяться, и приключений найти.

а завтра у меня весь день свободный, толсто намекаю!

погода испытывает моё умение наслаждаться моментом.

за окном почти лето, а я не могу не смотреть на прогноз, обещающий на следующей неделе очередное похолодание. казалось бы, просто радуйся тому, что есть сейчас, но нет, я жалею, что это продлится недолго.

к той же теме — мне недавно вплели в волосы пёрышки, их совсем чуть-чуть и они почти незаметны, и я вдруг осознала, что не столько радуюсь их наличию, сколько расстраиваюсь, что их не так много, как мне бы хотелось.

ну дичь же!

хорошо, однако, что я могу такие баги в своём мышлении отслеживать: большой шаг к тому, чтобы от них избавляться.

за моё весеннее оперение спасибо Юле 🧡

вы прогноз погоды на неделю видели? а почему мы тогда ещё не планируем время и место видеорассказов для всех и каждого??

руки-ноги чешутся бежать снимать красивых людей, красивые пары, красивых друзей (четвероногие тоже считаются!), так что пишите скорее в личку: @rin_ocean

подробности и примеры туть

в автобусе шумело море и кричали чайки. она держала в руках книгу, открытую на первой странице, и думала о том, что каждая книга находит читателя в нужный момент.

ей было очень интересно, что скажет именно эта, но она оттягивала момент, когда погрузится в новый неизвестный мир, и смотрела в окно на весенний город, залитый солнцем. она даже не знала, куда едет автобус, но дом был в её сердце, и город обнимал её, как добрый друг, поэтому ей было совсем не важно, куда приведёт «случайно» выбранный маршрут.

она точно знала — случайностей не бывает. если ей захотелось сесть именно в этот автобус, значит, так и нужно было. хотя бы просто для того, чтобы послушать, как в нем шумит море и кричат чайки.

«Ты пахнешь ожиданием радости» (с) Воскресенский

это я иду на день рождения к Федору свет-Воскресенскому, делать комплименты его гостям на входе, проверяя их билетики, и танцевать под фолковую музычку!

ура, она опять она 💚

про желания.

я проснулась сегодня в восемь, написала письмо другу и выполнила задание на очередном курсе Аверлины, который прохожу.

суть задания была в том, чтобы сразу после пробуждения, когда голова ещё ничем не забита, записать материальные атрибуты, которые я хочу иметь в точке максимальной реализации.

спустя некоторое время я перечитала свой список и удивилась.

лет пять назад там точно было бы 3 000 000₽ в месяц и квартира в Москоу-Сити, а сейчас… я вообще про деньги забыла, прикиньте!

зато записала свои книги в книжных магазинах и дом на колёсах. некоторые штуки типа своей студии звукозаписи стучались в мозг, но я их отмела, потому что они не мои. и это так классно — слышать, чего ты действительно хочешь.

да, к тому времени, когда я смогу всё это получить, мои стремления могут снова сто раз измениться до неузнаваемости. но сегодня, здесь и сейчас, я знаю, чего хочу и к чему иду.

интересно, что где-то в глубине души мне… совестно? ну типа, Катя, почему ты пишешь «лошадь», это же просто глупая детская мечта, нет бы написать какую-нибудь красную дорожку и музыкальную премию.

но зачем мне красная дорожка, если я хочу лошадь?..

однажды я вырасту большая, соберу команду, и буду называть всех сотрудников ПРИСПЕШНИКАМИ.

по-моему, прекрасный план на жизнь и мотивация вырастать!

держу в курсе: Екатерина Рин купила себе дошик и была такова!

а ещё словила гиперфиксацию и три часа (если не больше) создавала нечто, напрямую относящееся к тому, о чём вчера узнали избранные!

я хотела дать лёгенькую практику с пятью-шестью вопросами в качестве небольшого бесплатного продукта перед платным. в итоге накатала четыре страницы, и это только сама практика… а я ещё хочу приложить разбор своих ответов на все эти вопросы в качестве примера.

я псих. мне нравится.

изначально план был дать этот документ людям, которые придут на прямой эфир (я вообще-то очень люблю прямые эфиры, но ужасно боюсь почему-то, настало время преодолевать страхи…). но сейчас он мне НАСТОЛЬКО нравится, что я хочу измыслить больше способов всучить его людям, мухаха.

отправила своей ПОДРУЧНОЙ готовый кусок документа, пребываю в трепетном ожидании. всегда есть риск, что твоё творение восхищает до мурашек только тебя, но в случае, когда делаешь что-то для людей, этого недостаточно.

так что ждууу обратной связи.

вдохновлена до невозможности, дурацкие мысли про маниакальную фазу, конечно же, не могли не вползти в мою голову на этой почве, но я предпочту думать, что это нормальное энергичное состояние меня, делающей что-то действительно классное и важное.

главная проблема Екатерины Рин на 11.04.2025: она уже привыкла выходить на улицу, просто накинув пальто, и перестала воспринимать выход в магазин у дома, как масштабную вылазку.

А ТУТ ЭТА ЗИМА. зимой любая вылазка масштабна. особенно если два дня назад была весна.

теперь Екатерина Рин ютится дома, и вылезать согласна только во имя значимых событий. обед дошираком не ощущается как такое событие, поэтому она не хочет за ним идти... но КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ДОШИРАК.

помолимся, чтобы главными всегда были подобные проблемы 🙏

кстати, если тоже хотите быть избранными, маякните, я вам тоже расскажу. мне очень важно сейчас услышать от разных людей, что эта идея нужна 👉🏻👈🏻

когда-нибудь я дорасту до того, что мне достаточно будет своей веры в собственную идею, но пока не доросла — затыкаю внутреннего критика и обращаюсь за помощью.

тем временем я продолжаю с бережной дрожью носить в своём сердце одну большую идею, о которой робко рассказываю только избранным.

после двух сорвавшихся проектов за месяц мне особенно страшно снова говорить «я придумала, приходите», но я обязательно соберусь с силами и скажу.

потому что я придумала, и потому что, судя по таким ценным отзывам людей, посвященных в мой замысел, он действительно нужен. и мне, и другим.

❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

сегодня я опять хозяюшка 💚

психолог сказала, что я не инфантильная, ура! 😀

а ещё сказала, что я зарядила её творческой энергией! что ещё нужно для счастья.

дала задание, надо срочно сесть выполнять, а то мозг уже придумывает, как бы от этого дела откреститься. у меня аж телефон перегрелся и отрубился, когда это задание озвучивалось х)

сегодня она пришла на репетицию петь и придумала кусок хоряги, в процессе заставив носить её на руках, сходила в гости поиграть в бункер, познакомилась с новыми людьми и словила кучу комплиментов своему образу.

а теперь проехала свою станцию и вышла именно там, где просто перейти платформу и поехать обратно не вариант (хорошо, по крайней мере, что сейчас я об этом знаю, а то в прошлый раз вообще не поняла, что происходит 😀)

пытаюсь жить, несмотря на апрельскую зиму и все остальные неприятности.

люди ждут от меня ответов на сообщения, решений и действий. а ко мне вместе с зимой вернулось состояние «похороните меня за плинтусом».

не на ровном месте, но это одна из немногих тем, на которые я пока готова говорить только с близкими.

суть в том, что мой мозг опять постоянно занят носящимися по кругу мыслями о том, что я какая-то не такая, что «девочка сидит на обрывке мечты, она не будет счастлива, никогда не будет счастлива», что я снова сделала что-то не так и снова не понимаю, какие решения нужно принимать теперь, чтобы выйти из этой ситуации. и самое бесячее — бессилие. меня все эти мысли обездвиживают.

иногда я жалею, что не из тех людей, которые убегают от проблем в работу. наверно, я тогда уже была бы богатой (и выгоревшей в усмерть ахаха). но мне, как обычно, хочется убежать в тусовки, где можно напиться, плакать и чувствовать, что кто-то меня жалеет. мне хочется убежать за сотни или тысячи километров и начать новую жизнь.

и самое ужасное — сложнее в таких состояниях быть себе другом. мне опять хочется выцарапать себя из себя. мне хочется наказывать себя за своё бессилие и свою ненужность.

и вот я хожу внешне абсолютно спокойная, а потом у меня падают и рассыпаются ручки со стола, и я начинаю бить столы, шкафы и стены и рыдать. кстати, завидую корейцам, знаете, — они в дорамах своих в таких ситуациях орут на весь дом/больницу/город, где бы они ни оказались, а я жестко себя сдерживаю всё равно, и направляю всю эту гадость внутрь себя. в итоге она там застаивается болотом и затягивает в трясину всё хорошее, что во мне есть. умение жить, просыпаться с улыбкой, желание вставать и готовить завтрак. вообще все желания, кроме лежать и плакать.

я, конечно, встану, соберусь и справлюсь. послезавтра психолог — я хотя бы делаю что-то, чтобы себе помочь. но, честно говоря, так надоело вечно что-то преодолевать просто чтобы чувствовать себя хорошо.

я отношусь к этой половине человечества, а вы? 😀

петь песни хором под гитару, говорить, как со старыми знакомыми, с людьми, которых видишь впервые, касаться руками и взглядами, наполняться чужим теплом и светом, отдавать свое тепло и свет.

задремать на полу, проснуться, накрытой чьим-то шарфом. до утра сидеть на маленькой кухне, то разговаривая, то замолкая, не стесняясь долгих пауз. уснуть и проснуться даже без намека на воспоминания о сумбурных снах.

пить чай и смотреть на внезапную зиму за окном. узнавать место, в котором оказалась впервые, как давно знакомое (прямо как с людьми). нести домой в сердце зёрнышко поэзии и трепетно верить, что оно вот-вот прорастёт.

тараканы дома — неприятно, но стали поводом выбраться в ближайшую кофейню, открыть новую книгу и попробовать какао с малиновым сиропом, изменив банановому (вкусно!) 💅🏻

а дома в это время тараканий геноцид. я ещё ужасно злилась, что отравитель пришёл на час раньше, чем должен был (ну правда, почему людям так сложно быть пунктуальными…), но что ни делается, всё к лучшему.

чувствую красивость себя и жизни, что особенно приятно после того, как злилась на всё, что движется.

случился восхитительный закат. на небе и в воздухе разлили морс, и было красиво, и был праздник — для каждого, кто заметил, поднял голову и полюбовался.

состояние странное сейчас, весеннее такое, знаете.

появилась энергия, чтобы что-то делать, сбывать мечты и сворачивать горы, но сложно выбрать что-то конкретное, на чем сфокусироваться, сложно собраться с силами и начать действовать. да ещё погода шепчет — беги в лес и ни о чём не беспокойся.

вчера пошла к маме на пару часов и застряла до вечера. сегодня застреваю в телефоне всё утро, а надо умываться, убираться и планировать свою жизнь.

зато я написала новому психологу, это уже прогресс. живём.

хочу напомнить, что у меня осталось ещё несколько колод мак-карт, которые можно приобрести, написав мне в личку: @rin_ocean

а ещё наконец-то начинается сезон видеорассказов! со второй половины апреля можно записаться на прогулку по Москве, в процессе которой я создам маленький фильм о своём прекрасном спутнике — таком, какой он есть, каким я его вижу. и текст напишу, конечно же.

давайте творить красоту 💚

вчера был день спонтанного приключения со сбычей ненавязчиво озвученных в бытие желаний, после которого я приползла домой и уснула, не успев, как обычно, ничего рассказать. но сегодня я смонтировала вЛоЖеК, держите!

сложный был день, но важный и хороший.

я чувствовала себя нужной и красивой. слушала и подпевала красивые песни, обнимала славных людей.

ты мне нравишься, апрель 💚

что касается моего концерта — я проанализировала произошедшее и поняла, что запланировала его только потому, что мне предложили площадку. сама бы я это точно не инициировала, у меня на тот момент не было совершенно никаких сил. но я подумала, что такую возможность нельзя упускать, и долго пыталась что-то из себя выжать. и из других заодно. получалось плохо.

после переноса концерта я прорыдала два часа. потом пришла в себя, подумала, подумала ещё — и поняла, что я просто не хочу. не чувствую сейчас готовности отдать людям столько энергии, сколько обычно отдаю на концертах. я сейчас о другом, импульса «да, я хочу этого» внутри нет. а через «надо» у меня никогда не работало. да никому это и не нужно.

и как только я приняла решение ничего никуда не переносить, а всё отменить и вернуться к этому вопросу летом, мне сразу стало легче — и физически, и морально.

штош, очередной урок о том, как важно слушать себя.

всем, кому ещё не вернула деньги за билеты, напишу со дня на день.

верю, что вы поймёте и примете моё решение (хотя, признаюсь, непросто было об этом заговорить — ну, вы заметили, я думаю, как долго я прокрастинировала 😃).

всех обняла! спасибо, что вы со мной.

а п р е л ь

такое звенящее слово — как ручеёк. лето становится ближе ещё на шажок. небо становится выше и рвутся из почек листья.

ходит апрель по округе походкой лисьей, пьянящим теплом обнимает замёрзший мир. молчавшие птицы выходят опять в эфир, души молчавшие тоже заводят песню, что разлетается самой счастливой вестью:

всё, чего так не хватало долгой зимой, вновь возвращается — с вечной победой над тьмой.

***

если каждый месяц — это отдельная глава, то последняя страница предыдущей (да и вся глава целиком) выдалась непростой. но важной, как всякая строчка в книге жизни.

с самого утра разгоняю тучи в душе. и знаете, что? тучи на небе тоже расползаются, освобождая дорогу солнцу.

а ещё, а ещё, помимо второго весеннего месяца сегодня родилась прекрасная Леона. у неё сегодня деньрожденный концерт, на который можно прийти и от души насладиться.

и — я до сих пор не рассказала, что недавно у неё вышла песня на мои слова!! мне уже давно не верится, что они мои, но песня получилась классная, и я очень горжусь, что приложила к этому руку.

слушайте хорошую музыку и будьте счастливы! ❤️‍🩹

немножко (множко) фото- и видеоиллюстраций этой недели

да, меня наконец-то красиво пофоткали с огнём!

а ещё я вспомнила, что взрослая и могу делать, что хочу, вышила на джинсах солнышко и сделала митенки из носков 😃

и пела на всё метро, а прохожие мне улыбались и показывали большие пальцы!