Пивной глоссарий. Часть 19.
Высокоплотное пивоварение. БУ!
Значица, как это выглядит в головах широких народных масс. «Высокоплотка это изобретение ж*домасонов-рептилоидов, которые грабют простой народ, разбавляя божественную светлую легкую негорькую амброзию и делая из неё небожественную светлую негорькую амброзию».
Пиво действительно разбавляют. Все. Всегда. На всех пивоварнях нашей вселенной без исключения. Более того, его начинают разбавлять задолго до того, как солод попадает на пивоварню. Да что там, разбавляют еще до того, как солод вообще появится на свет.
Что есть «разбавление»? Разбавление есть добавление воды. Когда в пивоваренном процессе впервые добавляют воду в сырье? Правильно, когда на солодовне замачивают зерно ячменя (пшеницы, ржи, овса, другого злака), чтобы запустить процесс прорастания и, соответственно, процесс превращения несоложеного зерна в соложеное, то есть в солод.
Добавили воду = РАЗБАВИЛИ. Верно?
Едем дальше. Привезли солод на пивоварню. Начали дробить. И тут, о ужас, некоторые несознательные пивовары смачивают или даже замачивают солод перед дроблением – чтобы шелуха стала более эластичной и обеспечила более качественную фильтрацию затора (чем эта фильтрация отличается от фильтрации готового продукта
писал тут).
Добавили воду = РАЗБАВИЛИ. Верно?
Дальше вообще ужас и происки масонов-рептилоидов. Потому что дробленый солод смешивают с водой!
Добавили воду = РАЗБАВИЛИ. Верно?
И эту смесь, этот бывший божественный, а теперь разбавленный солод начинают нагревать, называя это каким-то там «затиранием», ироды. А после затирания… Правильно, опять добавляют воду.
Добавили воду = РАЗБАВИЛИ. Верно?
Ну и что, что без промывной воды из затора не извлечь в полном объеме сахара, декстрины и прочую созданную всевышним химию проклятущую. Разбавляют же! После всех этих чудовищных манипуляций с разбавлением сусло кипятят, охмеляют, прогоняют через вирпул, через теплообменник и отправляют на брожение.
Однако все перечисленные этапы с добавлением воды никого не пугают. А вот если воду добавят на финальном этапе, в готовое пиво, тут-то и начинаются вопли «ГРАБЮТ!» «РАЗБАВЛЯЮТ!» «НАЖИВАЮТСЯ НА ПРОСТОМ НАРОДЕ!»
Кстати, а зачем это вообще нужно, разбавлять готовое пиво? Ответ: ради бабла, конечно. Но если точнее, то это обычная оптимизация. И экономия тут вовсе не в сырье, а в гораздо более расходных статьях, таких, как ФОТ (фонд оплаты труда) и энергозатраты. За одни и те же деньги условный пивовар сварит и пиво плотностью 11% с крепостью 4,5%, и пиво с плотностью 17% и крепостью 8%. Готовое сброженное пиво с 8% можно РАЗБАВИТЬ до обожаемых народом 4,5%
алкоголя с удвоением объема выхода продукта, но уже без расходов на дополнительные варочные смены. А там, кроме труда пивоваров, еще вагон денег уходит на все остальное, от генерации пара до санитарных процедур. Есть и другие бонусы – скажем, разбавленное до конечной крепости пиво льется в фасовку из буферной емкости и не занимает емкости бродильные.
Вот как-то так. Все гиганты варят высокоплотку, смиритесь с этим. Ну, или пейте пиво от маленьких пивоварен. Для них высокоплотное пивоварение не выгодно, и они его не практикуют. Правда, у «малышей» гораздо выше себестоимость продукции и полочная цена тоже выше; и Простой Потребитель с программы «ГРАБЮТ! РАЗБАВЛЯЮТ!» переключается на программу «ГРАБЮТ! А ЧО ТАК ДОРАХА!»
P. S. Надысь к нам в один магазин пришел такой дедок. Минут двадцать ходил и плакался, что все пиво у нас слишком дорогое, что мы проклятые капиталисты, и что креста на нас нет. Ничего не купил, ушел. Но ушел точно не в супермаркет за «клинским», потому что в супермаркетах все пиво из химии (он это подробно объяснил) и что там его отравить хотят, а он не такой, он всех нас, уродов, насквозь видит, и будет жаловаться куда следует.
(
Оглавление канала)