Какое-то количество раз встретила фразу «Человек обесценил словами X все наши отношения». Пришла сказать, что невозможно единолично лишить ценности то, в чем находились двое (и больше). То, что между вами были, сделалось возможным благодаря вам двоим. Обесценить что-либо может только человек сам для себя, но не для кого-то другого.

Классно присваивать в этом свою часть. Что вот эта связь сделалась возможной в том числе благодаря мне: моей способности любить, делиться, подмечать, строить и так далее. Тогда всё важное сохранит ценность, останется в вас и пойдет с вами дальше.

#отношение_к_отношениям

В очередной раз я думаю о том, как сложно сегодня делать выбор в пользу отношений. Не какому-то конкретному человеку — глобально. Открываться, идти в уязвимое, преодолевать дискомфорт близости и страх потери без каких-либо гарантий. В это же время мир предоставил все возможности для того, чтобы не думать о каких-то там особых привязанностях.

Есть дейтинг на любой вкус и формат, есть питательная сила карьерных достижений, есть сообщества по тому, что близко и приятно. И везде можно найти элементы привязанности, при этом ставки не так высоки (хотя сейчас задумалась и уже не уверена, что оно всегда так — не хочу снижать ценность чего-то другого).

Недавно говорили с друзьями о том, что в любой коммуникации человек рискует. Ты можешь быть сколько угодно бережным, но все равно ранить: своим тоном, мнением, манерой изложения. В этом состоит риск и проявление своей уязвимости — ты до конца не знаешь, какая будет реакция. В близких отношениях это становится еще более остро: у вас есть своя многослойная история, опыт взлетов и падений, ассоциативных цепочек на практически любое действие. Спотыкаться становится чем-то естественным. Спотыкаться, переговариваться, протягивать руку, подниматься, двигаться дальше и спотыкаться снова.

Из кресла семейного терапевта я восхищаюсь теми, кто продолжает это делать. Для меня это удивительно прекрасно, именно потому что я верю и вижу, что это не простой процесс: идти в восстановление отношений, прояснение, проговаривание, попытки сделать иначе. В этом столько смелости, предъявления себя такого маленького и беззащитного перед тем, кого ты любишь и не хочешь терять.

Ты ведь никогда до конца на 100% не знаешь, что встретишь там, протянут ли тебе руку в ответ, поймут ли, найдешь ли ты там утешение. И всё. Равно. Делаешь. Ты сталкиваешься и с неприятием, и с любовью, и с гневом, и с теплотой, и с обидами, и с тем, что тебя воспринимают всерьез, проявляют настоящее участие и заботу.

Если это не чудо, то я не знаю что. Просто хочу сказать: то, что вы делаете — совсем не обыденность. В мире, где уже реально хорошо прожить одному, видеть ценность именно в этих самых отношениях, в которых вы находитесь, — это правда очень трогательно. Это что-то очень важное и большое.

*Дисклеймер о том, что расставаться тоже нормально (если вы вдруг забыли), но сегодня просто не об этом.

#близость

🎧 Зачем делиться чувствами, когда уже нельзя ничего изменить

Подкаст о том, как я не поехала к альпакам и обиделась на свою подругу (делюсь с ее одобрения)

1. К чему могут приводить ситуации, когда мы НЕ делимся своими чувствами, пытаемся прикрыть первоначальную злость и обиду.

2. При чем тут потребности в близости, услышанности и увиденности, которые можно реализовывать через такие чувственные интервенции

#коммуникация | #конфликты

Когда мне принесли бриф этого размещения с рекламой курса психодминамического подхода, я думала отказаться, потому что не работаю в нём. Моё поле — по большей части поведенческие направления на базе радикального бихевиоризма. А потом я задумалась и поняла, что вообще-то это не всегда так.

Та же моя любимая эмоционально-фокусированная терапия в работе с парами — совмещение гуманистической терапии Карла Роджерса, теории привязанности и системного семейного подхода. Трехэтапная модель терапии травмы Джудит Герман, к которой я часто прибегаю, опирается на принципы психодинамической и феминистской психотерапии, а еще использует элементы подхода с опорой на восстановление. И так часто в мире психотерапии. Ты опираешься на что-то одно, а потом наслаиваешь дополнительные элементы в зависимости от того, с чем работаешь: с парной динамикой, с травмой, с отношениями насилия и так далее.

Если вы психолог и вам нужен партнёр, чтобы учиться и совершенствоваться, обратите внимание на институт психологии Форсайт. Это одновременно образовательное учреждение и психологическое сообщество, созданное для повышения квалификации и развития профессиональных навыков. За 14 лет Институт психологии Форсайт помог 2000 психологам сделать частную практику своей профессией.

Курс «Психодинамический подход в консультировании» разработан экспертами в области психологии со средним стажем работы 10+ лет.

Что вы там найдете:

⭐️ Опытные преподаватели с многолетней практикой и международными сертификатами сформируют целостную картину психодинамическом подходе.
⭐️ Живые занятия: 100% лекций будут проходить в формате, где преподаватели разбирают кейсы.
⭐️ Современный подход: курс даёт актуальные знания и навыки в психодинамическом консультировании, позволяя эффективно работать с клиентами, которые сталкиваются с повторяющимися проблемами.
⭐️ Практическая направленность: обучение включает в себя разбор реальных кейсов, работу в группах и супервизии.
⭐️ Удостоверение о повышении квалификации после прохождения курса.

🔜 Подробнее ознакомиться с курсом и зарегистрироваться можно вот по этой ссылке, а я дарю вам промокод ALINA со скидкой в 5000 рублей.

Реклама. erid: 2W5zFHfvvgG. ООО "ИНСТИТУТ ПСИХОЛОГИИ "ФОРСАЙТ". ИНН 7839130243.

Сделала полиаморное бинго при поддержке моего верного коллеги Артема. Ничего серьезного, просто повеселиться и тяжело вздохнуть на тех моментах, которые знакомы)

Написала статью, в которой магическое мышление не только подвергается критике, но также подсвечиваются его ресурсные стороны. Порой важнее не то, насколько нечто правда существует, чем то, помогает это или нет.

👉Энджой

#саморегуляция

🎧 Можно ли избавиться от ревности?

Мини-подкаст с размышлениями о животрепещущем вопросе в полиаморной теме

1. Как звучат реалистичные запросы в проработке ревности

2. Почему у вас может не получиться перестать ревновать? Что делать, если ваша ревность обоснована реальностью.

3. Поли-моно и «бедные, преодолевающие себя моногамы».

🪄Практический вебинар по ревности в записи можно купить за 2890 рублей, написав мне сюда. Мы делали его с Артемом 2 года назад — программа и содержание здесь.

#ревность

Вы постоянно спрашиваете про удачные примеры долгих открытых отношений. Моя любимая Олеся 12 лет состоит в таком браке и ведет блог про это: Открытый брак Yachtweek.

Я нежно люблю тексты Олеси уже года 4: она совсем не похожа на импульсивную ветреную барышню (есть такие стереотипы про людей в этичной немоногамии), для меня она во многом очень логичная, рациональная, с холодной головой. При этом она довольно авантюрная в классическом смысле: любит походы, приключения, разговоры по душам (обожаю ее серию разговоров с консервативным начальником про новые форматы отношений). А ее посты про мужа показывают ее еще с одной стороны: как нежную, ласковую и как человека, способного на очень глубокие надежные отношения.

В октябре 2025 года в ЭКСМО выйдет ее книга про открытый брак и разные форматы отношений, в том числе про полиаморию, я уже извертелась ждать (визжала, когда узнала про это).

Посты для знакомства с Олесей:

📌Как все начиналось и как мы устанавливали границы в открытом браке

📌Всегда ли можно договориться?

📌Моногамия - это зло?

📌Если встречаешься с несколькими партнерами, это выматывает?

📌Свингеры vs полиаморы

➡️ Подписывайтесь на Олесю, она хорошая.

#рекомендация

Как принимать реальность: пошаговая практика

Начало серии о принятии здесь

Чтобы прямо сейчас сделать практику, запишите самую важную вещь, которую вам нужно бы принять — перестать сопротивляться ее существованию в своей жизни. Если сомневаетесь, то в этом посте рассказано, что стоит принимать и что это значит (не согласиться, не полюбить, не смириться с происходящим — именно принять). Это может быть ситуация, чувства, качества какого-то человека.

Напротив этой вещи напишите в баллах, насколько вы принимаете эту часть себя / своей жизни:
🔶0 — совсем не принимаю, отрицаю, протестую против этого.
🔶5 — полное принятие.

Шаги (сделайте как можно больше)

📌Наблюдайте за тем, как вы отрицаете реальность и боретесь с ней: это когда вы говорите себе, что так быть не должно, злитесь и беситесь. Научитесь отмечать для себя эти моменты.

📌Заметили, что находитесь в отрицании? Напомните себе, что реальность такая, какая она есть: «Это то, что произошло». Можете прямо пройтись по фактам того, что вас раздражает.

📌Признайте эмоции, которые вы испытываете, и напомните себе, что вы имеете право чувствовать что угодно.

📌Вспомните, что привело к той реальности, которую вы отрицаете. У этого есть своя история. Какая последовательность причин привела к этой ситуации? Отметьте, что в результате возникла ваша ситуация: «Это то, как проявлялись обстоятельства».

📌Самое сложное — практикуйте принятие всем своим существом: телесно, мысленно, эмоционально. Будьте изобретательны в попытках включить всего себя в этот процесс. Говорите с собой принимающим, сопереживающим тоном.

📌Теперь составьте список того, что бы вы сделали, если бы приняли реальность. Затем прямо отрепетируйте в уме, как бы это было (представьте себе эти шаги).

📌Обращайте внимание на ощущения в теле, когда вы думаете о том, что вам нужно принять. Отметьте ощущения в груди, животе, плечах, губах, челюсти, бровях.

📌Позвольте эмоциям проявиться внутри себя: разочарованию, печали, грусти.

📌Действуйте так, будто вы уже приняли факты.

Теперь, когда вы попрактиковали, вернитесь к своей записанной вещи и напишите, насколько вы сейчас принимаете эту реальность. Удачи💪

#осознанность | #принятие | #дбт

Что вообще имеет смысл принимать в жизни?

Начало серии про принятие здесь

📌Реальность такой, какая она есть: факты из прошлого или настоящего остаются фактами, даже если они нам не нравятся. И это не значит, что вы теперь должны стоять на месте. Принятие ≠ смирение с тем, где я оказался, или пассивная позиция.

📌Свои ограничения в отношении будущего, которые есть у всех (никто из нас не всемогущ, никто не может всё, и это окей). Это не значит обязательно простить себя или кого-то еще, испытывать благодарность за причиненную боль и называть это опытом. Принятие ≠ спускать всё на тормозах, перестать думать о последствиях и видеть всё в хорошем свете.

📌То, что у всего есть свои причины, включая ситуации, которые послужили причиной наших страданий. Это не значит, что нужно спокойно относиться к вещам, которые не укладываются в вашу систему ценностей, разрушают вас и ваших близких. Принятие ≠ оправдание.

В общем, мне лично в таком контексте больше нравится слово «Признание», просто потому что оно лишено флёра просветленного благоговения. Да, вещи таковы и больше не таковы. Да, было. Да, мне остается только признать, что ты вот такой, а я вот такой.

Принятие очень классно работает на две вещи: мы меньше врем себе и можем разблокировать любой механизм психики, который нас стопорит. Принятие отлично расколдовывает пустые иллюзии, ложные надежды, жалость, навязанную вину и стыд. Через принятие легче переходить в корень проблемы без обходных путей. После принятия, как ни странно, быстрее видишь свою силу в изменении ситуации. Ведь именно пока ты не признаешь происходящее, кажется, что нечего менять.

Мы дошли до самого интересного — следующим постом расскажу, как достигать принятия или хотя бы приближаться к нему. Чтобы тратить меньше времени на раздражительности и бесяки)

#принятие | #осознанность | #дбт
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina
⚪️С какими запросами я работаю
⚪️Как происходит работа индивидуально и с парами

Боль неизбежна. Зачем принимать такую реальность?

Мы уже поняли, что отрицание реальности не изменит ее. Изменение реальности требует прежде всего ее принятия. Какие еще допущения нам помогут?

⚪️Невозможно избежать боли. Боль сообщает нам: что-то идет не так. В том же контексте расставаний это чрезвычайно важно: вы можете быть человеком, который в процессах горя просто не способен обойти боль.

⚪️А вот отрицание реальности превращает боль в не прекращающееся страдание. Как выглядит это цикл в случае разрывов?

Боже, это реально случилось ➡️ Нет, я не верю, это слишком невыносимо, этого не может быть ➡️ Мне хочется злиться, топать ножкой, возвращать человека обратно, винить себя в случившемся, а потом его ➡️ Здесь может быть ряд деструктивных поступков вроде мести, который закрутят вас в этом вихре еще сильнее ➡️ Они отвлекут внимание от происходящего, но ненадолго: снова будет осознание реальности и немедленное отрицание.

‼️Отказ принимать реальность становится причиной того, что вы застреваете в обиде, гневе, вине или каких-либо других болезненных эмоциях. При этом не находите выхода.

⚪️Принятие может привести к чувству печали, грусти, но обычно за ним следует ощущение глубокого покоя.

⚪️Принимая весь спектр своих чувств, вы также можете решить поменять ситуацию, если ее вообще можно изменить.

Когда это работает?

🔍Ваш партнер не приемлет полиаморию/моногамию, и вы уже долгое время страдаете от этого. Только приняв факт ваших различий и вашей боли от этого, вы сможете что-то с этим поделать.

🔍Ваши родители не принимает какую-то часть вашей личности. Только всецело приняв этот факт, вы можете перестать спорить с ними и решить, общаться ли дальше или поддерживать альтернативную коммуникацию о чем-то другом — вместо безуспешных попыток их переубедить. Вы также можете поделиться своими реальными чувствами об этом вместо конфликтов.

В общем, этот пост во многом о том, что боль в жизни неизбежна (хотя бы иногда и в каких-то аспектах). И путь освобождения зачастую лежит через боль. Отказываясь принять боль как часть пути, вы проваливаетесь обратно в замкнутый круг страданий, пытаясь избежать этих страданий, но только сильнее застреваете там.

#принятие | #осозанность | #дбт
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

Что такое настоящие принятие

Принимайте реальность по столовой ложке три раза в день

Это вообще как — принимать реальность такой, какая она есть? И зачем?

Я немного отойду от темы утрат и расставаний, хотя всего на полшага. Потому что в проживании горя мы стремимся к принятию того, что нечто безвозвратно утрачено. Именно поэтому сохранение контакта с бывшим партнёром в ключе близости может этому мешать. Если вы общаетесь как раньше, то вы скорее всего избегаете тот факт, что вы больше не в месте.

Но давайте поговорим о принятии в широком смысле. Почему важно признавать реальность такой, какая она есть? Мешает ли это действовать проактивно и менять ситуацию? Вокруг принятия много мифов и перегибов, поэтому сделаю мини-серию про это. Я возьму концепцию радикального принятия из далектико-поведенческой терапии, но в целом это не имеет большого значения. В соседних подходах разнца не существенная.

🪷Что такое принятие (не состояние просветления, которое первым приходит в голову)

‼️Принятие не является оправданием, состраданием, смирением, любовью, пассивностью или отказ от изменений. Принятие также не отрицает грусти по поводу реальности, нашей боли и печали. Это лишь о том, что мы признаем реальность как есть и перестаем ей сопротивляться.

Это когда мы не сражаемся с реальностью, не раздражаемся из-за того, что она не такая, как нам хочется, отпускаем свою злость и обиду по этому поводу.

Я клиентам обычно привожу нейтральный пример про свой отит на новогодних каникулах после дайвинга (будьте осторожны с ним):

Мне было очень больно, но я пыталась заснуть и в промучилась до 6 утра. Я убеждала себя, что ничего страшного и надо просто еще полежать, я засну. Если бы я приняла реальность как есть (воспаление, свою боль и невозможность уснуть) — я бы поехала в госпиталь. Я бы сказала: «Блин, да, мне правда очень хреново и я не усну». Я бы признала свою грусть и печаль, но перестала бы сопротивляться реальности. На смену гнева пришла бы печаль, а там до принятия рукой подать. И из этой точки легче действовать.

Так что вы видите — можно сколько угодно отрицать реальность, но это не изменит ее.

💬Можете поделиться своими историями по теме. Когда вы отрицали реальность и вам это мешало?

#принятие | #осознанность | #дбт

Сегодня дружеская рекомендация проекта, который я хочу поддержать. Говорить о притеснении уязвимых групп, последствиях насилия, правах и свободах женщин — смело и важно.

Медиа «Гласная»
— независимое издание с фокусом на женскую видимость и гендерные свободы. Здесь верят в свободу выбора каждого человека — вне зависимости от гендера, национальности, сексуальной идентичности, внешности и других особенностей. В «Гласной» говорят о стереотипах и проблемах, с которыми сталкиваются женщины, отстаивая право женщин быть какими угодно.

Хорошее оттуда:

📌Женщины эмоциональнее мужчин? (Нет)

📌«Увидела его гроб — и это облегчило мне жизнь». Как пережитое в детстве насилие влияет на судьбу женщины в зрелом возрасте

📌Как первые женщины-политзаключенные ценой собственной жизни изменили порядки в российских тюрьмах в XIX веке.

Подписывайтесь на @glasnaya_media, здесь островок вдохновения на жизнь по своим правилам и освобождение от стереотипов.

#рекомендация

Главная ошибка, которая мешает пережить расставание

Продолжение предыдущего поста

Вы умнички-котики и правильно в комментариях написали. Переживание утраты затягивается на долгие годы, если при каждом столкновении с реакцией горя вы его избегаете. Горе требует разрешения кризиса и принятия утраты. Потерю невозможно пережить, если не признать её наличие. А принять факт утраты не получится, если постоянно отвлекать себя от своих переживаний.

Этот пост призван успокоить каждого, кто после расставания ревет, хватается за уже-бывшего-партнера и воет «Не уходи, только не уходи», у кого рушится жизнь и появляется непреодолимое чувство безнадежности. Очень понятно, почему этого хочется избегать — кажется, так теперь будет всегда. Но нет, не будет. И чем с большим сочувствием к себе вы отнесетесь, чем с более открытым сердцем вы начнете принимать свою боль и себя, скрюченным от этой боли, тем быстрее это закончится. Но форсировать этот процесс будет большой ошибкой.

В итоге это превращается в замкнутый круг:

Вы избегаете триггеров, которые ассоциируются с утратой 🔜 Вспоминаете что-то про бывшего партнера 🔜 Вас захватывают тяжелые эмоции 🔜 Вы как можно быстрее подавляете переживания с помощью отвлечения внимания 🔜 На какое-то время вас хватает, а затем вы встречаьте новый триггер, который ассоциируется с разрывом.

Откуда берется этот цикл? Триггеры каждый раз влияют на вас слишком недолго, чтобы вы смогли к ним привыкнуть, а ваши эмоции начали постепенно угасать. Так что в случае с переживанием утраты, воистину, the only way out is through.

#расставание
________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

Почему я не могу пережить расставание?

Чрезвычайно важный текст про главную ошибку в переживании утраты

По данным эмпирических исследований, есть несколько явных этапов нормального переживания горя:

1️⃣«Я не могу в это поверить»: шок, потеря чувствительности, отрицание, избегание.
2️⃣«Это реально произошло и это невыносимо»: осознание утраты и открывшиеся потоки сильнейшей скорби с отчаянием, тоской по утраченному, навязчивыми образами.
3️⃣«Кажется, я все-таки могу с этим жить»: разрешение кризиса, реорганизация и принятие.

Еще раз: это нормальное переживание горя. Не у всех должны быть эти признаки, но в абсолютной норме после разрыва бывают: пустота в желудке, ком в горле, сдавливание груди, сухость во рту, мышечная слабость, бессонница, обмороки, ночные кошмары, учащенное сердцебиение, рвота, головная боль, нарушение цикла у женщин, засасывающие эмоции ужаса, отчаяния, гнева, одиночества и даже деперсонализация с галлюцинациями. Источники: один, два, три.

Я не просто так снабдила этот пост научными исследованиями. Сегодня, в эпоху культа токсичной психологизации (писала здесь), принято чуть ли не с благодарностью встречать расставания. Если ты рвешь и мечешь, задыхаешься от ужаса и непонимания, как жить дальше — с тобой что-то сильно не так. Однако механизмы привязанности так не работают. Все социальные существа плюс-минус скорбят об утратах. Вполне возможно, это имеет значение для выживания вида, но это не точно.

❗️Важный дисклеймер 1: это не означает, что скорбь необходима, и вы теперь должны выдавливать из себя перечисленные чувства и реакции, если их нет. Есть как минимум 3 паттерна адаптации к утрате:

🟣Чаще всего — как описано выше.
🟣Сильно реже — затянутая стадия скорби.
🟣Иногда — без сильных страданий (вероятно, это адаптивный обход в переживании горя).

❗️Важный дисклемер 2: под утратами могут пониматься не только смерти или расставания. Это все актуально для потерь работ, денег, утраты предсказуемости и контроля из-за резких изменений и т.д.

⁉️Уже догадались, о какой ошибке в переживании разрывов идет речь?

#расставание

Сохранять ли контакт с бывшим партнером после разрыва?

Итак, какие вопросы себе задать, которые дадут больше понимания:

🤔Для чего мне этот контакт? Если внутренний голос шепчет: «Вдруг человек одумается» или «Мне просто не хватает заботы» — важно заметить эти мотивы. Нет ничего плохого в этих желаниях, при этом они могут прокладывать тропинку к эмоциональному раздраю при сохранении общения.

🤔Насколько я сейчас в состоянии отпустить отношения? Представьте себе, что вы совсем не общаетесь: это будет ужас-кошмар или временная неприятность? Если на этом вопросе чувствуется резкая боль — возможно, стоит сделать паузу, чтобы пережить острую фазу.

🤔Что со мной происходит после каждой встречи или переписки? Тепло и благодарность — один вариант. Тоска, ревность, бессилие — другой. Наблюдение за своими реакциями подскажет, стоит ли дальше идти по этому пути.

❗️Общаемся/не общаемся — это не тумблер и не дорога в один конец. Всегда можно передумать и откатить назад, а еще можно обращаться к промежуточным вариантам.

Варианты постепенного расставания

💔 No contact. Рабочая опция, когда боль объемна и любое соприкосновение с человеком расковыривает рану. Договоритесь о детоксе на какой-то срок (месяц-три), чтобы переварить утрату. Если вас обоим важно сохранить тёплые отношения, оцените после перерыва, насколько вы готовы к дружбе или периодическим контактам.

🥰 Дружба/приятельство без иллюзий. Если между вами не осталось претензий или скрытой надежды, вот это уже можно смело попробовать. Как только вы почувствуете, что кто-то регрессирует к прежним ролям, это будет сигналом установить другие рамки или прервать общение.

👫 Переживаем расставание вместе. Самый трудный формат с кучей ловушек — легко соскользнуть в иллюзии, но я не сторонница радикальных мнений, поэтому пробуйте и рассказывайте, как это было😀 Здесь у вас скорее всего будет много вопросов друг к другу «почему так случилось», «что мы уносим с собой из отношений», «без чего эти отношения никогда бы не состоялись», «что сделало возможной эту любовь» и «с невозможностью чего мы встретились в конце».

Иииии… никакой из этих способов не сработает, если вы в них или за счет них избегаете процесс проживания утраты — расскажу об этом в следующем посте.

💬Я бы хотела послушать про ваш опыт в проживании расставаний. Коллективный разум подчеркивает разброс вариантов и бывает очень полезным!

#расставание

Маркетинг для помогающих специалистов

Моя большая профессиональная грусть — докмед-психологи, которые совсем не умеют себя презентовать. То есть они, наверное, были бы и рады, но гигантское количество очень странно обоснованных ограничений постоянно мешают. И мне тоже мешают, и совсем непонятно что с этим делать, когда много чего нельзя, а столько хорошего хочется рассказать.

Это какой-то обман и лицемерие вселенских масштабов. Любая книга по новому подходу в психотерапии сделана по классической воронке продаж:
1. Описание проблемы
2. Почему ранее придуманное совсем не работает
3. Как наш подход классно работает
4. Кейсы, примеры, отзывы (потому что ради образовательных целей можно 😀)

В итоге эта вся красота продается психологам, которым это всё нельзя: ни нападать на чужие подходы, ни писать кейсы, ни тем более отзывы со всеми нужными согласованиями.

Но правда в том, что без маркетинга никак (и основатели доказательных подходов с продающими книжками об этом хорошо знают). Востребованными становятся те, кто на примерах показывает свои преимущества, отличия, принцип работы, кто фокусирует на целях и рассказывает о результатах.
Это не должно быть стыдно. Это в итоге и помогает клиенту сделать выбор в пользу того, чей подход больше резонирует (потому что много разных и классных под свои запросы, один не умаляет другого).

Знакомлю вас с Алёной Романюк — специалистом по продвижению помогающих практиков, с опытом 18 лет работы в онлайн-маркетинге. Она научит презентовать себя грамотно.

7 причин почему у психологов, возможно, кто-то не покупает часть 1

7 причин почему у психологов, возможно, кто-то не покупает часть 2

Что делать, если как раньше уже не работает, а как по новому вы пока не нащупали

О чём писать в блоге, чтобы покупали, а не лайкали
🎁В её канале вы можете забрать подарок — запись лекции об особенностях продвижения и продаж помогающих практиков

🔜 Подписывайтесь на канал Алёны Романюк и переставайте стыдиться себя, чтобы стать устойчивыми на конкурентном рынке

РЕКЛАМА. Erid:2VtzqwjcujW. ИП Романюк А. В. ИНН 381912544873

Общение и секс после расставания

После этого разбора мне пришли два вопроса с похожим посылом, разберу их ниже.

Когда есть смысл сохранить общение?

Во-первых, если вы оба признаёте финальность тех отношений, которые у вас были. То есть у одного из вас между строк нет мыслей «вдруг мы снова будем вместе». Могут быть уже какие-то другие отношения, но нечто очень свойственное вашему партнерству ушло, и у вас есть внутреннее согласие с этим.

Во-вторых, когда у вас обоих есть ресурс для такого общения. Если один уже перешагнул стадию острого горя и стремится к дружбе, а другой ещё вращается внутри эмоционального шторма «ну почемууууу ну почему так случилоооось» и ходит кругами по комнате, встречи могут становиться болезненным напоминанием.

Базовая рекомендация при болезненных чувствах — прекратить любое общение хотя бы на время. Если вы друг другу дороги, то вы останетесь в жизнях друг друга, а пока можно отсоединиться. Знаю прекрасные примеры такого дружеского общения уже долгие годы, когда про отношения речи давно нет.

Как быть с сексом?

Если у вас обоих нет иллюзии, что «просто секс иногда = снова вместе», и если после таких встреч скорее тепло, чем странно и пусто — да, это может помочь мягче «отлепляться» друг от друга, пока вы естественным образом не перейдете в новый формат общения (или совсем отдалитесь).

Но если хотя бы один из вас замечает, что после таких встреч приходит ощущение незащищённости, обиды и пустоты — звоночек. Некоторые исследования говорят, что физическая близость может провоцировать ложный сигнал «мы всё ещё вместе». Тогда период горевания затягивается: мозг постоянно скачет между «да ладно, всё ок» и «вообще-то, мы больше не вместе» (паника, кошмар, рыдания).

Прервемся на рекламную паузу, и я сделаю пост с вопросами внутрь себя и опциями постепенных расставаний (есть пара лайфхаков)🔐Но вообще, берегите свою кукуху, пожалуйста.

#расставание | #разбор_ситуации

Как расстаться, когда разные отношенческие ориентиры

Отвечаю на ваши вопросы👆

Хочется вас по-человечески поддержать и сперва подсветить сильные стороны. Во-первых, вы достаточно хорошо знаете себя, чтобы понять: полиамория не ваш вариант. Как бы странно это ни звучало, не все про себя могут так уверенно сказать, какой формат отношений им подходит. Ценности — то, на чем зиждется наша личность, а последовательность действий хоть в какой-то мере необходима, чтобы не сходить с ума от внутренних конфликтов и противоречий в своих же взглядах. Уверена, многие могут вам позавидовать.

Во-вторых, мне чувствуется, что вы заботитесь о своей пока-еще-девушке и хотите сделать расставание максимально комфортным для нее. Это трогает: вы понимаете, что вам не по пути, и стремитесь не ранить ее слишком сильно. Для вас тоже много важного в этих отношениях, но все же вы находитесь в процессе принятия: «Нужно пережить и двигаться дальше».

Вашей девушке это дается тяжело. И, боюсь, есть такие решения, которые не могут и не должны восприниматься спокойно. Существуют всего две причины безмятежной реакции на решение партнера расстаться: равнодушие после периода отдаления или усталость в результате борьбы, не принесшей плодов.

Горевание — процесс, который происходит еще долго после расставания. Даже когда мы этого не замечаем: работаем, встречаемся с друзьями, обустраиваем новую жизнь — наша психика делает огромную работу по проживанию утраты, интеграции совместного опыта и отвязывания всего себя от любимого человека.

На это нужно время, поэтому не стоит пытаться сказать или сделать что-то такое, после чего девушке станет легко и спокойно. Вы можете быть рядом, можете плакать вместе, но с решением лучше не затягивать, чтобы оно начало устаканиваться в голове. В какой-то момент придется проявить твердость и для себя, и для нее. Удачи в отпускании и на новом пути, который откроется вам обоим🎈

💌Оставить свой вопрос можно вот в этой формочке.

#разбор_ситуации | #поли_моно

🎧 Когда я говорю нечто, что я этим хочу сказать?

Подкаст для тех, кто в конфликтах с партнером ходит по кругу и ни к чему не приходит

1. Что такое метасообщения и почему мы неправильно понимаем суть большинства своих ссор.

2. В каких ситуациях мы можем говорить одно, а иметь в виду другое: примеры на пальцах.

3. Какой вопрос задать себе, чтобы остановить это хождение по кругу.

С пятницей и продуктивных вам конфликтов ♥️

#конфликты | #близость
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

Профессия психолог-консультант

Уже традиционная рекомендация Психодемии, где точно стоит поучиться делать психотерапию. В моем арсенале 3 пройденных обучения там, и я продолжаю пребывать в восторге от акцента на практических знаниях, отработках в тройках и супервизиях. Там я впервые провела живую сессию с клиентами (с их согласия, конечно) перед другими студентами и преподавателем — очень знаковый и трепетный момент для меня.

Если вас привлекает психология и вы думаете о смене профессии, возможно, сейчас самое время. За последние 2 года в России вырос спрос на психологов на 40%. У меня не было нелюбви к своей прошлой профессии — вы видите, что я и сейчас обожаю делать контент. Тем не менее, выбор стать терапевтом сильно перевернул жизнь в положительном ключе и продолжает позитивно влиять на все ее аспекты.

Освоить азы профессии психолога и начать практику за год реально: в этом поможет онлайн-курс «Мастерство психологического консультирования» от школы Психодемия.
За 12 месяцев вы обучитесь азам профессии опираясь на научную доказательную базу:

📌Освоите базовые знания и навыки психолога-консультанта.

📌Научитесь выстраивать работу с клиентом от первой и до последней сессии.

📌Познакомитесь с 12 направлениями психотерапии и сможете выбрать те, в которых хотите развиваться дальше.

📌Поработаете с реальными клиентами под присмотром супервизоров.

📌Узнаете, как этично продвигать свои услуги и правильно их позиционировать.

❗️80% обучения (403 ак. часа) — практика в разных форматах для эффективного освоения навыков: интерактивные тренажеры, практика в тройках и мини-группах, демосессии, а также интервизии и супервизии с экспертом, где вы получаете всестороннюю поддержку и растете профессионально. Высшее образование — это важно, но, к сожалению, оно не дает такого объема освоения практики.

Доступна рассрочка и возможность получить налоговый вычет в 13% после покупки обучения.

👉 Запись на курс по ссылке, количество мест ограничено. Старт обучения: 21 марта.

🎁Промокод: АЛИНАМОРИЯ даст
скидку 20%

Прислушиваемся к себе и движемся навстречу того, что важно. Возможно, это знак 💛

erid:2W5zFJeM9X6. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ", ОГРН 1177746722780, 109341, г. Москва

Исследования этичной немоногамии: удовлетворенность отношениями, сексом и жизнью

Это будет серия: я всё в один пост не соберу, но начну

📌Для тех, кто любит обвинять полиаморов в «общительности»: желание случайного секса не исключает стремления к любви и романтическим отношениям: раз и два.

📌Несмотря на высокий уровень стигматизации, люди в этичной немоногамии демонстрируют такой же уровень удовлетворенности сексом и отношениями, как и люди в моногамных. В них нет существенной разницы с точки зрения любви, близости, преданности, ревности и качества отношений — при условии, что люди пошли в немоногамию по своему желанию и реально этого хотели: раз, два, три.

📌Когда исследователи наблюдали за моногамными парами, которые открывали свои отношения, они не наблюдали, чтобы сама по себе этичная немоногамия отрицательно влияла на удовлетворенность жизнью или качество отношений для романтических партнеров.

📌Если человек участвует в иерархической полиамории, то скорее у него больше комитмента, удовлетворенности, вклада в отношения с основным партнером. Однако секса будет больше с «второстепенным».

📌Есть и другие данные. Участники немоногамных отношений, которые более сексуально удовлетворены с основным партнером, сообщили также о высоком уровне удовлетворенности со второстепенным. По другому опросу, мужчины, более довольные сексом в дополнительных отношениях, также довольны им и с основным партнером. А вот женщины наоборот: если секс хорош в дополнительных отношениях, то он скорее меньше устраивает их в основных.

📌Еще один вывод про секс: те, кто перешел к немоногамным отношениям, стали больше сексуально удовлетворены, если делали это с явной целью устранить сексуальную несовместимость.

Запрещаю использовать исследования в качестве аргументов, что точно работает, точно не работает и как оно будет в конкретной паре и в конкретном контексте. Моя задача — снимать стигму, а не делать далеко идущие выводы. А так, продолжу собирать дальше — оказывается, рисёчей накопилось за несколько лет.

👉Пост по теме: Исследование привязанности у немоногамов (правда ли, что они все избегающие)

#матчасть
________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

Любые отношения — полиаморные

В некотором смысле, конечно

👆Кусочки моей презентации для коллег-психологов о том, как работать с немоногамными союзами в психотерапии. Самая освобождающая идея в том, что отношений привязанности у большинства людей — больше чем одни, поэтому многое и так знакомо, на самом деле.

А скоро соберу здесь еще ссылок на исследования этой темы: удовлетворенность отношениями, мотивация идти в полиаморию, привязанность и всякое другое. Дайте огня, если интересно 🔥

#матчасть

🎧 Когда вам в отношениях всегда чего-то недостаточно

Подкаст для тех, кому всегда мало поступков, инициативы, времени и внимания от партнера

1. Почему так происходит и неправильный вывод о причинах, к которому можно прийти.

2. Как за подарками, совместным временем и проявлением внимания может скрываться избегание.

3. Ответ о том, что делать, который может вам не понравиться 🙂

Послушайте, чтобы перестать ходить по граблям. И хороших выходных 😴

#конфликты | #близость
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

🪅Секс без близости

В одном своем посте я условно разделила отношения на те, где есть привязанность, и те, где ее нет. Решила подумать, можно ли вообще при страстном притяжении к человеку не хотеть большего. Давайте поразмышляем, можно ли весело проводить время и не думать про отношения? Можно положить человека в коробочку «любовник» и завязать лентой, чтобы туда больше не просачивались никакие смыслы?

Важный вводный поинт: это не просто секс для снятия напряжения, между вами бушует страсть, химия, искрит по всему району⚡️

Так вот, можно. При соблюдении ряда условий.

Фрагментарность

Я имею в виду фрагментарность привязанности. Что-то в человеке вас очень манит, вы готовы об это тереться носом и игриво принимать это «что-то» в свою реальность. Ключевое слово здесь — «что-то». Вы любите его фрагментарно: например, вас привлекает динамика контроля и подчинения, запах, прикосновения, обсуждение чего-то высокого или очень земного, не важно. Главное — это что-то очень конкретное: роли, контекст, состояние, детали личности. Добавляем к этому ощущение себя грязной девчонкой, героем-спасителем или еще кем-то, что очень надо почувствовать.

Невозможность

Второй пункт тесно связан с первым. Вы знаете, что стоит вам повернуть к себе человека другой стороной, и вы скажете: «Как хорошо, что мне с тобой не жить». В очень строгих контекстах с тобой прекрасно — вот там, пожалуйста, и оставайся. Почему так? Потому что фрагментарная любовь возможна только при наличии идеализации. Стоит вам встретиться с человеком целиком, как вы увидите при свете дня все разности и несовпадения.

Честность с собой

Помните, в прошлом пункте про идеализацию? В строгом воплощении она работает по-другому. Она заставляет верить, что человек целиком очень даже хорош. Она толкает тебя к нему: «Ты посмотри, как тебе с ним хорошо, а представь, какой бы он был муж, а?» Вот честность с собой оставляет эту идеализацию лишь отчасти, в игровом формате. Я уже знаю, что мужем хорошим ты для меня не будешь и я честно не хочу нести тебя в другие контексты. Как хорошо сформулировала моя милая подруга, «я не хочу его прямо знать, потому что хочу видеть его идеальным».

Постельные дела — не единственный сценарий фрагментарной привязанности. Как минимум есть еще два: 1) отношения, где мы однажды сильно поранились друг другом и не хотим больше full power-близости; 2) изначальное личностное желание и большой свободы и автономии в отношениях, что не предполагает учитывания друг друга во всех аспектах жизни.

💬Очень хочу послушать, как в вашем опыте это бывает или не бывает.

#секс и почти #лирика

КПТ для психолога: плюсы, минусы и реальные кейсы

Я об этом мало пишу, но я амбассадор поведенческих подходов в индивидуальной психотерапии. Как мой путь начался с КПТ, так я и продолжаю ловить новые и новые волны поведенческой терапии (кто понял, тот понял).

Знаю, что меня читает много тех, кто начинает свой путь в психологическом консультировании или думает об этом. Мой главный совет: знакомьтесь с материалами о темах и подходах. Для чего хорош один подход, может быть плох другой. Что полезно человеку с ПРЛ, вредно человеку с ОКРЛ. Работа с травмой — отдельная большая ветка. Один и тот же подход может отлично работать в руках конкретного специалиста и не очень — в руках другого.

КПТ я считаю одним из самых универсальных методов, который за счет своей вариантивности неплохо подстраивается под разные темы и проблемы. Чтобы узнать о подходе подробнее, приглашаю вас на вебинар клинического психолога Марины Логиновой.

📆Когда: 17 марта, 19:00 мск.

Что будет:

❤Ключевые принципы КПТ: её сила и ограничения.
❤Распространённые ошибки психологов при работе в КПТ.
❤Почему клиент может «не идти» в метод и как с этим работать.
❤️Разбор реальных кейсов: что сработало, а что привело в тупик
❤Ответы на ваши вопросы.

Приходите, чтобы разобраться в плюсах и минусах КПТ без мифов и иллюзий. Уйдете с пониманием и инструментами для работы.

👉Регистрируйтесь по ссылке

Реклама. ООО "АРТИНТРОВЕРТ", ОГРН "1217800198560", Erid: 2SDnjdPawQp

Наступила весна, а значит, пришло время новых поддерживающих заставок на экраны смартфона.

Это даже как-то глупо и нелепо, но подобные фразы выручают меня в самые темные времена, пусть они помогут и вам (или просто воспринимайте это как доброе пожелание на новый сезон).

Смысл виктимблейминга

Виктимблейминг так популярен, потому что это снимает вопрос о справедливости происходящего.

👉Сам пострадавший легко берет вину на себя, запускается процесс: «В чем я виноват, что я делаю не так и что предпринять, чтобы этого не происходило».

Виктимблейминг так распространен, потому что хочется объяснить себе: есть какие-то специальные женщины, подверженные насилию, и все остальные. Это как будто помогает оставлять свою кукуху в «безопасном» мире. По той же причине мы так плохо распознаем насилие. Никому не хочется держать ушки на макушке относительно того партнера, который есть сейчас. Хочется сказать, что это вопрос выбора и «ты же видела, за кого замуж выходила». Очень жаль, что это будто отбирает право и на ошибку, и на то, чтобы увидеть ранее не замеченное/не проявленное.

Интересно, что когда мы слышим про жертв и синдром жертвы, нам представляется человек, который пытается снять с себя всю ответственность. В то время как смысл жертвенных механизмов ровно в другом. Это агрессор видит угрозу вовне и стремится изменить другого, чтобы сделать себе лучше. Жертва, напротив, делает все, чтобы еще лучше себя вести, исправиться, придумывает всё новые способы того, как сделать так, чтобы ее больше не били.

Жертва — это как раз тот человек, кому вменили слишком много ответственности, которой на ней не лежит.

#абьюз
____________
✍️Записаться на консультацию: @tolmalina

🎧 Как понять, я правда полиамор, или…

Размышления по следам статьи из поста выше, как будто есть некие настоящие способы быть полиамором и плохие. Уважаю желание чувствовать определенность, иногда радикальность очень полезна и необходима, но порой бывает вредна и не достижима. Объясняю, почему.

1. Диалектика как важная часть осмысления человеческого опыта: мы ничего не игнорируем, не застилаем под ковер, не клеймим плохим и дефектным.

2. Как в человеке могут совмещаться травмы, избегание, любовь, близость и т.д.

3. Для чего все это нам надо (как обычно цель в том, чтобы быть ближе к себе, а не перекроить свою суть).

#поли_моно | #подкаст

Больше четырех лет я консультирую полиаморных людей о том, как строить такие партнерства (хотя, конечно, не учу строить, а информирую, много поддерживаю, подсвечиваю тонны ресурсов и открываю в них самих нечто продвигающее на пути к классным отношениям, независимо от формата). Больше шести лет я занимаюсь просвещением о любви: о том, какой она бывает разной, захватывающей, сколько в ней может быть питательных смыслов и двигателей.

Всё это время я сталкиваюсь с огромным количеством жестоких, злобных и полных ненависти комметариев о том, какой я ужасный человек и тем более — психолог (ведь любой компетентный психолог должен знать, что немоногамия — только от травмы и проблем с привязанностью).

Моя подруга Даша написала большой подробный текст о полиаморных отношениях: зачем нам бывает это нужно, как немоногамные союзы начинаются и как распадаются, с чем встречаются внутри и снаружи.

Даша тоже уже отхватила много хейта за этот текст. И я подумала, что кроме того, чем я занимаюсь сама, мне важно быть устойчивой фигурой для тех, кто осмеливается поделиться своими историями и словить тысячу самых неприятных проекций. Вы для меня поистине великие люди. Я знаю, как это непросто и знаю, как больно встречать непонимание и сомнения, когда делишься чем-то важным про себя.

И Дашу, и участников статьи, и всех других полиаморных людей, выступающих публично, я крепчайше обнимаю. Делиться своим опытом и потом встречать комментарии о нарциссизме, эксплуатации, эгоизме, аддиктивной природе бывает очень больно. Но поверьте, каждый из вас дает невероятное количество опоры всем тем, кто не находит себя в моногамии. И спасибо вам человеческое за это.

Полиамория — такая тема, где приходится пробиваться через горы гнева из любви. И кажется, у нас получатся.

👉Текст читайте по ссылке ❤️

#поли_трансформация

💔Если вы давно думаете о расставании

🎧 Подкаст для тех, кто пребывает в сомнениях о том, выйти из отношений или остаться.

1. Почему так сложно определиться, когда нет явного насилия и красных флажков.

2. На чем важно сфокусироваться в этих размышлениях.

3. Вопрос, который даст вам хотя бы пунктирное направление, на что посмотреть в ситуации сомнений.

#подкаст

Как перестать взрываться на партнёра?

Привет! Мои любимые инструменты в данном случае — навыки из диалектико-поведенческой терапии. Я их обожаю и как человек, и как терапевт. Познакомлю с самым простым из них.

⛔️СТОП⛔️

Навык СТОП используется для ситуаций, где мы склонны действовать импульсивно (на эмоциях или просто необдуманно). СТОП — это акроним, каждая буква означает шаг алгоритма. Идеально подходит под описанный запрос: появляются подозрения, затем вспышка агрессии и дальше всё как тумане. Что можно сделать?

❌С — Стой
Прекратить любые действия (включая размышления), замереть. Можно задержать дыхание, мысленно сказать себе «Стоп» или щелкнуть пальцами. Когда мы останавливаемся, автопилот выключается, и у нас появляется пространство для маневра.
✅Чтобы вспомнить о навыке, выбери предмет, который будет о нем напоминать. Резинка на руке, статуэтка на столе, стикер на ноутбуке. Так ты будешь думать о навыке каждый раз, когда взгляд падает на «якорь».

✋Т — Теперь шаг назад
Шаг назад может быть физический (выключить телефон, закрыть ноутбук) или психологический (отстраниться от ситуации, буквально вспомнив, что происходило до импульсивного побуждения). Если ты посередине ссоры, то шаг назад — это выйти из комнаты или отложить телефон.
✅Предупреди партнера, что выходишь подышать, а то он увидит в этом агрессию и мы снова попадем в цикл гневных реакций.

👀О — Оглянись
Ещё один шаг для заземления и остановки. Загляни внутрь себя: что происходит в мыслях, чувствах, телесных ощущениях? А снаружи? Что тебя окружает? Что делают другие люди? Дай себе отдышаться, чтобы появилось немного времени для размышлений.

🏃‍♂️П — Продолжай осознанно
Время спросить себя: какие будут последствия тех или иных действий? Какая линия поведения будет наиболее конструктивной: адекватной ситуации, соответствующей моим целям и приоритетам, учитывающей мои чувства и чувства моего партнера?
Определившись с дальнейшими действиями, возвращайся в ситуацию и делай то, что решил(а).

Конечно, никакой навык не приобретается сам собой. Первое время будет нереально в момент агрессии вспомнить, что этот навык вообще существует. Поэтому своим клиентам хотя бы в течение недели я предлагаю ставить таймер 3 раза в день, чтобы практиковать СТОП независимо от того, происходит что-то будоражащее или нет.

Ну и совсем короткий вопрос для подобных ситуаций: «Я сейчас хочу поссориться или к чему-то прийти?»

Удачи! Окошко для вопросов здесь, записаться на сессию в личке: @tolmalina

#коммуникация | #конфликты
#разбор

👩‍❤️‍💋‍👨День Святого Валентина прочно ассоциируется с песней All you need is love еще со школы, когда мы с подругой говнились на ванильные ритуалы и похихикивали над тем, как везде всё одинаково приторно и без души. Сейчас я смотрю на цветной букет тюльпанов, розовый чехол в блестках и улыбаюсь по-доброму. Какие бы мы не были тогда циничные злюки, побомбить на ДСВ было нашим ритуалом любви друг к другу: любви, понимания, созвучия и ощущения, что «хотя бы ты меня понимаешь». И знаете, это такие незыблемые свойства человеческих отношений, когда хочется чувствовать себя принятым, укутанным, наглаженным по голове, заботящимся и получающим поддержку в ответ.

Я обожаю дарить подарки, особенно подругам. Особенно записывать себе в тетрадочку каждое их «хочу» и подсовывать в неожиданный момент. Видеть ошалевшие блестящие глаза и «обожеееее как ты это помнишь я так рада ну ты чтоооо не стоило». И для вас сегодня у меня тоже есть подарок. Почти на любой вкус с учетом того контента, который вы так любите здесь.

Мы с «Психодемией» собрали для вас подарочный бокс ко Дню всех влюбленных 🎁

Внутри бокса:

👩‍💻Вебинар: «Ложь, правда и секс» с Мариной Травковой и Ариной Винтовкиной. Любой миф там разобран с ног до головы:
❤️Секс без оргазма вреден для здоровья?
❤️Секс-игрушки вызывают зависимость?
❤️Способна ли измена укреплять отношения?
❤️Люди после 60-ти не занимаются сексом?
❤️Секс-просвет в школах пробуждает ненужный интерес?
…и многое другое.

📚Мои рекомендации книг о любви, отношениях и сексе:
❤️«Эмоционально-фокусированная терапия пар. Рабочая тетрадь». Практическое руководство по укреплению отношений.
❤️«Подходим друг другу». Как теория привязанности помогает создать гармоничные отношения.
❤️Sex Points. Восстановление сексуальной жизни с помощью разностороннего подхода.
…и другие внутри.

🎬Рекомендации фильмов и сериалов — не только про отношения, но и про вечные наши любимые экзистенциальны темы:
❤️«Сцены из супружеской жизни» — о сложностях брака и эмоциональных бурях в отношениях, где оба по большей избегающие.
❤️«Тригонометрия» — теплый сериал про поли-отношения в триаде.
❤️«Алиса в Пограничье» — философские размышления о жизни, смерти, выборах и неоднозначных смыслах бессмысленной борьбы.
❤️«Убивать осознанно» — о том, как осознанность можно использовать по-разному в зависимости от своего морального компаса.
…остальное внутри

💝Секретный промокод на приятную скидку для курсов и программ в Психодемии (размер — сюрприз, узнаете в боксе)
👉 Переходите по ссылке, скачиваете файл и получайте доступ ко всем материалам.

Любви! Во всех проявлениях

erid:2W5zFJiu97v. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ", ОГРН 1177746722780, 109341, г. Москва

Где мои оргазмы?

Начинаю отвечать на ваши вопросы

Каждый раз, когда читаю письма про отсутствие оргазмов, внутренне испытываю легкий трепет: как будто человеку только предстоит впервые испытать ощущения от просмотра фильма, который уже произвел на тебя вау-впечатления. Это всегда как-то трогает😌 Если говорить по существу вопроса, я бы не закапывалась так глубоко. Очень вероятно, что вопрос оргазмичности тут не связан с какими-то глубокими психологическими травмами.

🆘Почему оргазмы ускользают?
Гинеколог проверяет только анатомическую структуру, но ничего не расскажет про кровоснабжение и гормональный фон. Гормональные колебания или плохая микроциркуляция могут влиять на оргазмы. Но это больше для тех, кто а) принимает оральные контрацептивы б) переживает менопаузу. Еще в случае гормональных сбоев скорее всего будут проблемы с возбуждением и сексуальным желанием. В твоем случае я бы об этом думала в последнюю очередь.

🙌 Оргазмы бывает разными
Ты сказала, что ощущаешь тепло, которое разливается, но без «пика». Оргазмы бывают не только взрывными и острыми, когда хочется выпрыгнуть из себя. Есть глубокие, волнообразные, когда тело словно плывёт в тепле, без драматичных спазмов. Возможно, сейчас у тебя вот так. Минутка валидации и успокоения: 5–10% женщин никогда не испытывали никакого оргазма (при этом многие из них испытают его позже в жизни).

🌊 Быть в процессе
Проблема в голове — это больше о том, что с тобой происходит в процессе, чем о каких-то глубинных блоках и зажимах. С психологом я бы говорила о том, что происходит с тобой во время секса и мастурбации, какие у тебя пробегают мысли и чувства, что случается прямо перед тем моментом, когда должен быть оргазм. Иногда трудность в том, что человек остаётся немного не в процессе.

💡Лайфхак: Попробуй добавить к мастурбации дыхательные практики. Делай медленные, глубокие вдохи, как будто поднимаешь волну внутри себя. Или экспериментируй с фантазиями (в мыслях можно представить что угодно и побыть в сценарии, который тебя возбуждает).

💅Стимуляция клитора
У разных женщин клитор обладает разной чувствительностью. Если с возбуждением все супер, то решение обычно очень простое — вибратор или клиторальный стимулятор помощнее. Вне мастурбации игрушки легко встраиваются и в пенетративную часть, и по вкусу между делом.

📈Динамика возбуждения
Ты упомянула, что возбуждение нарастает, а потом рассыпается. Это может быть связано с тем, что организм не умеет «удерживать» возбуждение. Представь это как попытку удержать волну: если ты ждёшь оргазма и мысленно его «ловишь», он ускользает.

Эксперимент без ожиданий:
1. Не ставь цель получить оргазм. Настройся на то, что ты просто исследуешь приятные ощущения.
2. Сосредоточься на процессах в теле, на текстуре ощущений, на тонких изменениях, а не на результате.
3. Попробуй «подыграть» дыханием — на пике возбуждения задержи дыхание на 3–5 секунд, а потом резко выдохни. Это может помочь нервной системе «пробить» новый уровень. ЛИБО наоборот, забей на любые стимулы и пребывай в тех ощущениях, что есть. Тревога от отсутствия оргазма, злость на себя и усиленные попытки его достичь могут мешать тебе наслаждаться процессом.

👉Пост по теме: Правда об оргазмах, о которой невозможно молчать (всякая статистика)

💌Иииии если вдруг вы в Тбилиси, приходите сегодня на на нашу с коллегами лекцию про секс, будет весело

#оргазмы

Котешочки, год начался бодро: в работе, обучениях, своих-чужих супервизиях и ассистировании курса по семейной терапии. Не хочется терять с вами контакт, поэтому возвращаю анонимную форму для вопросов: если вам есть что спросить вокруг отношений, секса, психотерапии, бытового и экзистенциального, простого и сложного — велкам. Я соскучилась, давайте сделаем Алинаморию great again (простите, не удержалась).

👉 Формочка