В древнем мире были очень популярны свинцовые таблички с «заклинаниями» - дефиксионы. Суть была в том, что человек писал на этой табличке какую-то просьбу, адресованную богу или духу, оставлял эту табличку в каком-то особом месте (святилище или чаще - чужой могиле) и ждал, пока его желание сбудется. Просьбы могли быть разными, типа: верни мужа/пусть Леха меня полюбит/пусть у Светки будут прыщи/сделай так, чтобы у Коляна нос отсох/отомсти Петру Иванычу за мою обиду, а я тебе взамен отдам быка/не буду больше петь/отдам золотом/буду служить год/построю храм и тд. То есть такая сделка.

И вот в Ирландском Линди, в церкви, нашлась очередная такая табличка:

Просьба о проклятье обращена к Богу Ноденсу человеком по имени Сильвиан. Он потерял золотое кольцо в храме - возможно, сняв его вместе с одеждой перед купанием в целительной воде. Сильвиан подозревал в краже конкретного человека; по его мнению, это был паломник по имени Сенициан. Автор послания просит Ноденса наказать вора болезнью до тех пор, пока кольцо не вернется в храм. За возвращение Сильвиан обещает богу принести в жертву половину стоимости кольца.

Эта история достаточно интересна сама по себе, однако, помимо того, в римском городе Силчестере в Гемпшире было найдено золотое кольцо с выгравированным именем Сенициан. Может ли оно быть тем самым украшением, нагло подписанным именем похитителя?

Одним из посетителей раскопок Уилера, нашедшего табличку, был не кто иной, как Дж. Р. Р. Толкин. Он был очарован Ноденсом, историей с проклятием и кольцом и вскоре после этого приступил к работе над «Хоббитом». Возможно, его вдохновила находка в Лидни, кто знает?

Как же я ухайдакалась отмывать тополиные почки с собачьих лап.

А в остальном всем хорошего вечерочка и держитесь там.

Нашла вот какую интересную историю, ПРЯМ КЕЙС ДЛЯ СТАРЦА!

Широко известна романтическая история о Габриэлле де Лонэ, чье дело слушалось в парижском суде в 1760 г. Выданная насильно в юности за господина дю Бура после получения ложной вести о гибели любимого жениха Мориса де Серра, Габриэлла внезапно скончалась после нескольких лет несчастливой семейной жизни. В день ее похорон вернулся жених и, узнав о случившемся, подкупил кладбищенского сторожа и выкопал тело любимой, которая... ожила в его объятиях. Через несколько лет господин дю Бур встретил свою жену, опознал и по решению Высокого суда добился расторжения её незаконного брака с де Серром. Вернувшаяся в дом бывшего мужа Габриэлла на пороге приняла яд и упала к его ногам со словами: «Возвращаю вам то, что вы потеряли».

Вот вам какая интересная ирландская история.

В рассказе о короле Ниалле-девять-заложников есть интересный момент. Будучи еще юношей, во время охоты в лесу он встретил уродливого вида старуху, предложившую ему в обмен на воду из колодца, который она охраняла, секас:

Вот каков был ее облик. С головы до ног каждый сустав ее был чернее угля; словно хвост дикой лошади, росли серые растрепанные волосы у нее на темени.
Зеленую ветвь дуба разгрызли бы ее зеленые зубы, что шли у нее во рту от уха до уха. Темные глаза были у нее и изогнутый скрюченный нос. Разъеденной была у нее середина тела, а бедра кривые и вывернутые. Толстыми были ее лодыжки, огромными колени, а ногти были зеленого цвета. Ужасным был ее вид.
Что ж, - сказал юноша.
Так-то, - сказала старуха....

Внимание, вопрос к знатокам!

Как вы думаете, что сделал Ниалл, что получил за свой выбор и кто такая эта старуха?

Правильный ответ выложу в комменты)))

Сорян, у меня тут особый муд, я уже который день гуглю как сделать гроб из говна и палок 😄
(ПО РАБОТЕ КОНЕЧНО ЖЕ)

Пришла вам рассказать, как выглядели традиционные ирландские поминки.

В зависимости от значимости покойного, мероприятие длилось от 1 до 4 суток.

В особой комнате у стены стоял стол, называемый ложем, на нём лежало тело усопшего, оно украшалось цветами и ветками деревьев.

В этой же комнате всегда присутствовало значительное число людей, исполнявших ролевые партии, и делящихся на три группы: «старики», «молодежь» и «плакальщицы». Ввиду естественной потребности в отдыхе и сне исполнители внутри каждой партии сменяли друг друга, главное условие - покойник не должен оставаться один и перед ним постоянно разыгрывается погребальный спектакль.

Партия «стариков» включает в себя как пожилых людей, так и близких родственников покойного. Их роль в том, чтобы сдержанно сидеть возле стола с угощениями и напитками, есть в ограниченном количестве, пить - много. «Старики» - единственная группа, которой можно бухать и родне покойного необходимо следить, чтобы их стакан с виски всегда был полон. Время от времени кто-то из «стариков» поднимается и рассказывает какую-то историю о покойном, демонстрирующую усопшего с исключительно позитивной стороны. Перечисляются также его награды и заслуги.

Партия «молодежи» отвечает за развлечения на поминках, из задача: танцевать до упаду, играть музыку, хохотать, соревноваться в кулачных боях, играть в кораблик (раскачивать тело покойного из стороны в сторону), а также разыгрывать сценки свадьбы и имитацию первой брачной ночи (не используя тело покойника).

Партия «плакальщиц» - это специально нанятые для поминок женщины, не родственники. Специфика ирландского плача в том, что он не имеет нарративной составляющей, женщины просто должны выть, плакать, кричать, стонать и звуками имитировать мир мертвых, вой волков и звуки бури, как бы зазывая туда покойника. Но перед тем, как плакальщицы начнут свою часть выступления, родственники усопшего должны сказать покойнику слова, которые, как считается, не дадут ему захотеть остаться в мире живых, типа: ты был плохим мужем, уходи. Ты был суровым отцом и насильно отдал меня замуж на нелюбимого, уходи.

И хотя бОльшая часть из этих традиций уже не используется, всё же многие ирландцы до сих пор относятся к поминкам как к празднику, в зависимости от значимости человека поминки действительно длятся несколько дней, там всё еще нахваливают усопшего и много танцуют.

Пришла на премьеру моих любимчичей Масловых (Мужу привет!), плаваю тут в этом людском бульоне. Оч много людей, которых я смутно откуда-то помню, но кто они и как их зовут - хз конечно, поэтому просто валандаюсь и наслаждаюсь разглядками.

Припирая стенку стоит крайне восторженный юноша, без конца записывает голосовухи типа:

«… блин, это нереально, тут столько знакомых людей и с каждым хочется поговорить!Некоторые люди прям в шоке от меня, потому что, ну, он мастер и как я могу подойти!..»

Ох уж этот нетворкинг, тяжелое бремя.

Показала маме трендовую нынче башкирскую песню «Хомай» и открыла портал в ад.

Потому что как все уже знают, произношение у девушки неправильное и носители языка (а моя мама из таких) с трудом понимают текст.

Но это полбеды. Дальше мама заставила меня произносить башкирские слова и выдрачивать из меня правильный акцент. Но с чего бы ему быть, если башкирскому в детстве меня не учили и я одновременно и нихера не понимаю, и ничего не могу правильно произнести.

Считаю особенно ироничным то, что могу относительно нормально косплеить французский, несколько английских, немецкий и уже даже китайские акценты, но вот башкирский, вредина такая, не дается.

В общем, мама меня зашеймила за то, что сама же никогда не учила меня языку.

😑😑😑

Весна пришла. Начался мой любимый сезон крикливых бабок.

Стою сегодня на газончике, музыку слушаю, на солнышке щурюсь, жду, пока пёс накакается.

Пёс накакался. И тут откуда-то сзади раздается остервенелый вопль:

- А УБИРАТЬ КТО БУДЕТ, А?!

Я поворачиваюсь, из-за решетки первого этажа выглядывает нос, а за ним - бабка. Я ей машу красным какашечным пакетом, натянутым на ладошку. Собираю какашули. Бабка с ровно такой же истерично возмущенной интонацией орет в окно:

- НУ И МАЛАДЕЦ!?

Но звучит чутка как будто на хуй послали. Ну и ладно, делов-то.

Видать, скоро придется вступать в ожесточенную битву с ликбезом о том, что мочевина - лучшее удобрение для тюльпанов (реально, кстати).

Вот еще Кафка по делу сказал, а вообще пост по делу, долой это сценарное бубубу, давайте веселиться-обниматься-болтушничать и безобразничать 💃

Прочитала тут на днях интересное исследование о магии в древней Ирландии (мои вкусы всё еще специфичны).

Само древнеирландское слово bricht - «магия», «заговор» - этимологически близки к словам briktu - светлый (современное Английское bright) и Bragi - имя легендарного исландского бога поэзии, и очевидно однокоренного Brigita - аналогичного женского божества.

Согласно источникам, обязательный элемент любого древнеирландского магического действа - не просто, чтобы заклинание было вербализовано, но обязательно спето. Заклинания существовали в форме поэзии, наложенной на мелодию, то есть - песни.

Это круто, потому что, во-первых, понятно, почему Ирландия - до сих пор одна из самых «поющих» стран.

Во-вторых, создатели Зачарованных точно что-то знали, когда придумывали, что их ведьмы должны сочинять кринжовые стишочки.

Когда меня впервые в жизни пригласили в продакшн поговорить о моем сценарии, я сначала удивилась, потом чутка обрадовалась, а потом - охереть как запереживала и даже испугалась.

Я никогда до этого не говорила ни с редакторами, ни с продюсерами. Я, конечно, имела опыт защиты диплома - но он-то полностью написан и я про него всё знаю, но как защищать целый сериал, когда у тебя написан только пилот?! Помимо очевидных вопросов, меня мучали и совершенно тупые: как лучше одеться? Обращаться к людям по имени-отчеству? Взять с собой водички, чтобы не пересохнуть с нервяка? А компьютер брать? Может сценарий распечатать? В общем, вылез весь мой невротик во всей красе.

Я прям как жопой чуяла, что это будет квест с подвохом. Но подвох оказался там, где не ждали. На встрече я познакомилась с самым дурацким редактором моей жизни. Прикол в том, что вполне возможно этот редактор - человек не плохой, но со мной совершенно впервые в жизни случилось такое, что я буквально не понимала ни слова из того, что он говорит.

У меня запросили дописать библию. Я отправила по тому образцу, что меня учили. С аркой, целью, любит, не любит, скрывает - вот это вот всё. Мне говорят - это не то, добавь на абзац. Я спрашиваю - чего добавить? Мне говорят - ты же автор? Я в ступоре. Ну да, я автор. Это мой первый проект. И я нихера не понимаю. Как на это реагировать? Я настрочила на абзац эфемерных сочинений про каждого героя в духе: холодные руки напоминали героине о матери, о том, как прибегая с работы, первым делом, не раздеваясь, она бежала в детскую и крепко принимала пятилетнюю героиню к себе. Снежинки с её пальто оставляли мокрые кляксы на деткой пижаме, но героиня знала, что эти холодные руки - самые теплые на свете.

Редактор пишет - ну это не дело, это не то. Я спрашиваю, а что то? А мне - библия. Хоспаде. Патер ностер, так сказать, сэд либера нос а мало, в конце то концов! Я писала новые и новые абзацы разной степени художественности. Получала разные заковыристые и замысловатые ответы, в которых не было ни грамма здравого смысла. В какой-то момент я продала пилот и хер с ним уже. Сами пишите там себе на абзац че хотите.

Прошли годы. Я узнала, что в целом похеру как ты одеваешься на встречи, лишь бы помылся (по возможности). Что кулер есть в любом приличном офисе, не обязательно обременять себя ноутбуком на первых порах, обращаться к людям лучше так, как они представляются, и что нормально чего-то не знать. Нормально задавать вопросы и выяснять, если что-то не понятно, и не нужно бояться показаться не профессионалом. Лучше спросить что-то тупое, чем потом тупым сидеть дома и думать: «а чё это было». И если вдруг встречается редактор/продюсер, которого ты просто по-человечески не можешь понять, то, может, и нахер? Серьезно.

Переодически захожу в одну запрещенную сеть и вижу там посты этого редактора. И знаете, что? Я каждый раз ору с этой лютой кринжи, потому что человек явно считает, что пишет художественно и талантливо, а на деле это ебейшая нелогичная на языковом уровне заковыристая херь, в которой фиг разберешь, что человек хотел сказать.

Так что тест временем показал: я уже профи, а тот редактор как был слаб на выражение своих мыслей, так таким и остался.

Боже, как больно! Я ж из Московской Школы Нового Кино!

Просто пришла вам сказать, что куда бы вы ни отправили вашу заявку/синопсис/сценарий и тд, первое, что сделает любой человек, его получивший это…

Проверит количество страниц.

И если их будет много, во всяком случае, больше, чем ожидалось, в текст читатель войдет с тяжелым сердечком.

Но ничего, у вас еще есть первые пара абзацев, чтобы вернуть читателя на оптимистичную волну!

А если там не вышло, ну тада эт самое, соболезную.

Я, кстати, продолжаю быть находчивым человеком и все еще веду счет своим трофеям.

Еще в моем списке очечник и ложка, которые я не фоткала.

Особенно мне нравится, что водные ресурсы потерялись аккурат рядом с рекламой рыбки 😂

Вопрос к знатокам. Нашла тут бирочку Цезаря, самого Цезаря нет. Имеет ли смысл написать об этом владельцам?

ИМХО самая страшная и приближения к реалиям серия Черного Зеркала должна быть про то, как человек 50+ принципиально отказывается пользоваться какими-либо новыми технологиями…

Мне, кстати, не понравилось)
Всё, кроме Эммы Коррин)

Ну чего, как вам 7 сезон Черного зеркала?

Овны, ваше время, пацаны и пацанессы 🤟🏻
Кайфуйте! Жизнь одна!
ААААААААА

Немецкая культурная традиция хранит множество примеров, когда писатели и мыслители оказывались в крайней нужде.
Вот чутка отрывков из писем 18-19 веков:

Гёльдерин (поэт) — Бёлендорфу (поэт, драматург, историк):
«Немцем я останусь всё же в любом случае, даже если тоска и нужда забросят меня на край света»
Клейст (драматург, поэт, журналист) — Фридриху Вильгельму III (король Пруссии):
«Уж не раз был близок к мрачной мысли отправиться искать пропитание на чужбине»
Людвиг Вольфрам (писатель, публиковался под именем Ф. Марлов) — Варнхагену фон Энзе (писатель, дипломат, биограф):
«Не допустите же вы, чтобы немецкий писатель с незапятнанной литературной репутацией стал добычей нужды»
Грегоровиус (историк и писатель) - Хейзе (писатель, переводчик, поэт):
«Эти немцы готовы буквально уморить человека голодом»
Людовик Бюнхер (философ, физик, врач) — Гуцкову (писатель, драматург):
«Вы еще узнаете, на что способен немец, когда его мучает голод»

А вот текст одного из писем Георга Бюнхера (драматурга, поэта и писателя) Гуцкову. Шустро писал, выпрашивал комменты и рекомендации еще до того, как это стало мейнстримом.

Георг Бюхнер — Карлу Гуцкову
Дармштадт, конец февраля 1835

Милостивый государь!
Быть может, Вам доводилось наблюдать, а в менее благоприятном случае испытать на себе, что существует степень нужды, заставляющая забыть всякую сдержанность и заглушающая любое чувство. Правда, находятся люди, утверждающие, будто в таком положении лучше уж голодная смерть, однако я берусь опровергнуть это мнение, взяв для того в помощь недавно ослепшего и побирающегося на улице капитана, заявившего, что он и застрелился бы, да не может оставить своё семейство без содержания, для чего должен продолжать жизнь. Это ужасно. Надеюсь, Вы поймёте, что могут встречаться сходные обстоятельства, при которых человеку не дано превратить своё тело в запасной якорь и сбросить его с терпящего кораблекрушение мира в воду. А потому не удивляйтесь, что я распахиваю Ваши двери, вторгаюсь к Вам в комнату, вручаю Вам рукопись и домогаюсь от Вас милостыни. А потому я прошу Вас прочесть эту рукопись как можно скорее, и если Ваша совесть критика это позволит, рекомендовать её господину Зауэрлендеру, тут же дав мне ответ.
Касательно самого сочинения не буду сообщать Вам, пожалуй, ничего более того, что несчастные обстоятельства принудили меня написать его не более чем за пять недель. Сообщаю Вам об этом, чтобы повлиять на Ваше суждение об авторе, а никак не о драме как таковой. Как быть далее, и сам не знаю, разве что уверен, что есть у меня все основания краснеть перед историей; однако же я утешаю себя мыслью, что все авторы, за исключением Шекспира, предстают перед историей и природой школярами.
Повторяю свою просьбу о скором ответе; в случае благоприятного исхода несколько строк, написанных Вашей рукой, смогут, если прибудут до следующей среды, уберечь несчастного от весьма печального
состояния.
Если тон этого письма покажется Вам неуместным, примите во внимание, что мне легче нарядиться в лохмотья нищего, нежели во фраке прижимать к груди прошение, и чуть ли не легче, пожалуй, с пистолетом в руке воскликнуть: «La bourse ou la vie!», нежели дрожащим голосом лепетать: «Бог воздаст!».

Г. Бюхнер

Теперь и моя любимая тоже

Никогда не понимала прикола массажа. Люди реально платят деньги, чтобы с ними делали это ахахах

Чутка разочарована конечно в концепции «Римской Империи». В том плане, что никто о ней по-настоящему не думает, все о ней только внезапно рандомно вспоминают.

У меня вот есть моя «Римская Империя», я почему-то с самого детства была твердо убеждена, что в моей жизни обязательно наступит момент, когда я провалюсь куда-то в пространстве и времени. Скорее всего куда-то в Европу. Ну или в Китай. Не знаю, в какой точно век и год, но именно на этот случай мне обязательно за жизнь нужно:

- Выучить какие-то базовые слова и песни на разных языках, чтобы наверняка суметь поддержать хоть какой-то разговор с крестьянами, герцогами и императорами, которые мне подвернутся.
- Всегда иметь на себе что-то золотое, чтобы в случае чего обменять это на коня или хавчик.
- Знать, как разжигать костер, фильтровать воду и как вообще выживать в лесу на случай, если меня откинет в какой-то лес.
- Знать какие-то лихие простые, но вкусные рецепты на минималках, чтобы было чем удивить дремучий народ, который боится есть помидоры.
- Сразу было понятно, что я ни в жизни не смогу объяснить, что такое электричество и как оно работает, но нужно хотя бы уметь объяснить такие приколы как важность гигиены, например.

В общем, мысленно я чаще всего думаю о том, что еще мне нужно такого знать, чтобы меня не прибили в первые минуты в прошлом, и как сделать так, чтобы протянуть там как можно дольше.

А у вас есть какие-то свои «Римские Империи»?

Чутка комментариев по финалу Белого Лотоса.

СПОЙЛЕРЫ

Уайт драматургически не подготовил нас к тому, как Пайпер резко отвернется от буддизма и своей затеи с монастырем. Перед ночевкой она очень даже резво уминает монастырскую еду и даже подталкивает Локлана жевать быстрее. И никаких проблем ночью у неё как будто не было. Так откуда этот внезапный бзик про недостаточную органичность еды? Зрителя не подготовили к этой перемене, а потому этот момент работает плохо.

Бедная Белинда, всю жизнь обслуживающая людей, внезапно становится экспертом по финансовым переговорам и точно знает, в какой момент ей нужно уйти, чтобы сделка состоялась. А еще страшно боится Грега, не хочет оставаться с ним в одной комнате, но чета не боится вести к нему своего единственного сына. Ну просто фантастика.

Возможно Локлан действительно никогда ничего не делал по дому и природно туповат, но мутить себе коктейль не помыв очевидно заляпанный протухшим кокосовым молоком - как с казал батя, блендер? В этом блендере было прям МНОГО! Локлану 18, не 13! Натянули так натянули.

Тимоти, наконец, видит, что его сын пришел в себя и внезапно расслабляет булки. Чувак, надо срочно бежать в больницу, а не улыбаться, так ведь поступают нормальные родители?

Рик на полном серьезе решил, что после веселухи в доме Сриталы это хорошая идея вернуться в отель и позавтракать там? А его батя просто решил приехать в отель и ВОРЧАТЬ, вместо того, чтобы поговорить с сыном или более однозначно его выгнать? Эээ…

Сритала кричит Гайтоку, чтобы он стрелял, Гайток видит, как не вооруженный Рик идет и несет на руках невинного человека, но все равно решает выстрелить. Вместо того, чтобы его задержать или еще что-то там. Ну это же очень тупо.

Ну и мое самое любимое: в отеле только что произошла перестрелка. Но это не мешает постояльцам спокойненько загрузиться в лодку и плыть себе в аэропорт, а персоналу отеля - невозмутимо махать с берега и улыбаться.

О чем это нам всем говорит? Когда ты сценарист/режиссер с именем, уже доказавший свою охуенность, у шоу отличный маркетинг, блестящий каст и великолепная стратегия продвижения, а еще - это не первый сезон (!!) всем будет глубоко насрать на все твои ляпы, натяжки и очевидные сюжетные выверты.

А пока не расслабляемся, ребятки.

У меня тут назрел вопрос к людям, навязчиво думающим о Римской Империи.

А вот о чем конкретно вы думаете? Проигрываете ли вы у себя в голове известные исторические события в том же виде, в каком они произошли, или пытаетесь их изменить? Создаете иные, альтернативные миры, ветки событий, проигрываете варианты? Вы ассоциируете себя с известной личностью типа Цезаря и используете его как своего аватара? Или придумываете новую, не существующую личность в качестве вашего протагониста? Чем вы там занимаетесь, пьете винчик, охотитесь, ходите в поле с конём? Ведете завоевательные войны, порабощаете египтян, херачите викингов? Пьете зелье Астерикса? Погибаете ли вы с падением Римской Империи/на гладиаторской арене/в бою и начинаете сначала? С нового персонажа или с тем же? Или чё вы там думаете вообще???

⚡️ОТКРЫТЫЙ КАСТИНГ МАСЛОВА

Внимание Артисты.

Всем привет, меня зовут Антон Маслов и я режиссер.
https://www.kinopoisk.ru/name/3713332/

Я снимаю кино и мы запускаем открытый СКАЗОЧНЫЙ кастинг в приключенческий полнометражный фильм, название которого спрятано за семью замками, за семью морями, за семью горами.

Съемочный период:
ИЮЛЬ - СЕНТЯБРЬ 2025 г.
Съемки - МО, частично в экспедиции.

Кого мы ищем 👀
Остроумных, комедийных, обаятельных бунтарей и юношей в возрасте от 17-24 лет.

Если ты хитёр, умён, но не всегда. Чувствуешь в себе ноты разбойника и можешь быть кровожадным хищником - тебе сюда:

📩 casting.new@mail.ru

Сказка ждет своего героя.
#ОткрытыйКастингМаслова
Удачи 💫

Майк Уайт рассказал, какую сюжетную линию вырезали из финала Белого Лотоса потому, что во-первых был знатный перехрон, а во-вторых по итогу показалось, что этот момент слишком ромкомовский и не вписывается в настроение финальной серии.

По сюжетной задумке Уайта, Пайпер не только думает о том, как бы уйти в монастырь, но и одержима мыслью лишиться девственности. Особенно после разговора с Локланом на воде. И когда её идея с монастырем прогорает, она снова возвращается к мысли, что хотя бы девственность нужно оставить в Тайланде. Ищет, с кем бы переспать и в итоге спит с Зайном, сыном Белинды.

Эти сцены отсняты.

Спросила чат джипити как бы я выглядела, будь я собакой…
Штож.

Как отношения Рика и Челси из белого лотоса выглядят в реале.

Просто пришла сказать, что Челси в Белом Лотосе (да-да, я всё еще про лотос) сказала, что несчастья приходят три раза.

Два раза она чуть не погибла от змей. И знаете, кто тут в сериале третий чел со змеей?

Алексей. Он показывает Лори свою татуху со змей и говорит, что она у него извивается по всему телу.

Совпадение? Не думаю.

И продолжая тему музыкальных новостей!

С вами снова скандалы, интриги, расследования «Белого Лотоса».

Ох как же всех выбесила музыкальная заставка третьего сезона! Все ждали любимое олололололо, а тут на тебе, какая-то нудятина. И кто в этом виноват? Майк Уайт, конечно.

Появилась инфа, что у композитора «Белого Лотоса» Кристобаля Тапия де Веер, писавшего музыку для всех трёх сезонов, случился страшный конфликт с режиссером на третьем сезоне. Композитор хотел, чтобы оригинальные и любимые всеми олололололо остались, а вот Майк Уайт требовал их убрать. И требовал настолько жёстко, что Кристобаль покинул проект и заявил, что впредь с этими вашими Лотосами работать не будет.

А весь прикол в том, что тот трек, который звучит на заставке третьего сезона должен был урезан, дальше он разгоняется и… приводит нас всех к уже знакомым олололо. Этот фрагмент на видео.

Этот год особенно богат на старые добрые медицинские сериалы, и признаться честно, я по ним скучала.

Но если вы устали от этих добрых и милых врачей, киношной стерильности и всяческой врачебной безупречности, специально для вас - «Берлинская неотложка».

В оригинале сериал называется «Больной Берлин» и это название ему отлично подходит. Тут собрана самая сочная европейская врачебная чернуха: один из врачей - наркоман, но не как доктор Хаус, нет, а по-настоящему, жестко и без прекрас. Ночами тусит в клубах, а под утро приползает к больничке, где медбрат втыкает ему капельницу и оставляет валяться на полу, чтобы протрезвел. И этот врач не обладает ни харизмой, ни талантами Хауса, будучи под кайфом он выдирает сосок пациенту, но ничего, и без соска жить можно. Других врачей для вас нет.

Когда в больницу приходит новый главврач, никто не рад её видеть и заменяют её имя на доске на разные оскорбления. Всё, чего от неё требуют - проводить больше операций даже там, где они не нужны, она этого не хочет, но делает, потому что в жизни так и происходит. Если она этого не будет делать, больницу тупо закроют, а кому от этого будет легче? Нужно выбирать меньшее из зол.

Пацаны-мигранты, зарабатывающие в парке проституцией - просто ходячий букет заболеваний, но не могут претендовать на стандартную медицинскую помощь, поэтому врачи лечат их на чердаке в тихую, чтобы никто не узнал.

Один из врачей уже, похоже, давненько живет в состоянии сомнамбулы, хотя и старается, но постоянно допускает ошибки на работе. Но что поделать, других врачей нет, а ему приходится тратить последние силы на то, чтобы прятать свои косяки.

Врачи скорой - старожил водитель и молодая напарница вечно срутся из-за поколенческих разногласий. Молодая девчонка еще в идеализме и рвется спасать, а дед тормозит её: в перестрелку мы не лезем, пока бешеную собаку не поймали, из машины не выйдем и тд. Потому что прежде чем спасать кого-то, надо убедиться, что ты сам не пострадаешь.

В этом сериале - самая жуткая правда о врачах, об ошибках, об отсутствии финансирования, о проблемах миграции, о наркомании и всём том, с чем больницам приходится сталкиваться в Европе. Не сериал, а буквально крик о помощи.

Нравится, как тут прописаны персонажи, тут нет слащаво хороших, нет умышленно плохих. Есть просто люди, которые справляются, как могут. Или не справляются. И это классно.

#сериалы

На фоне недавно разбушевавшегося хайпа вокруг Джастина Бибера и его брака, одна девчуля из Тиктока записала уже четыре стёбные песни, которые мог бы выпустить Джастин Бибер:

«Эй Бенни, если бы я был с Селиной, я бы обходился с ней намного лучше, чем ты»
«Только убийство в одном здании может произойти в твоих отношениях»
«Что есть у него, чего мне недостает? - монобровь»
«Она сделала татушку с буквой G за ухом, прямо как ты, дорогая, и носит такой же как у тебя шмот»

Другой тиктокер быстро подхватил волну, наложил бит на каждый трек и… что ж, получились буквально одни из лучших треков, что я слышала за последнее время. Хочу альбом.

До финала «Белого лотоса» буквально три дня, так что пока есть возможность, обсудим, какие могут быть варианты.

ДАЛЬШЕ СПОЙЛЕРЫ
И теории

Для начала поговорим о Реттлифах. Весь сезон мы смотрели на Тимоти, его мучения и суицидально-маниакальные фантазии, что грамотного драматурга должно навести на мысль, что уж с кем-кем, а с Тимоти в финале всё будет в порядке. Но есть такая версия: Тимати использует ядовитый фрукт, чтобы сделать смузи и, вероятно, устроить небольшой семейный выпил, как мы уже знаем, и Виктория, и Саксон признались ему, что без статуса жизни нет. Но как всегда всё пойдет не так, и ядовитый смузи выпьет…

Челси. Как? Да, мы все думали, что Челси - самая адекваша этой истории, а Саксон - ёбарь-террорист, но нет, это же Майк Уайт, тут каждый персонаж - повод для стеба. На деле Челси - девушка, которая полностью растворяется в отношениях в самом плохом смысле слова, её без Рика не существует, а до Рика таких же Риков было ого-го сколько. Она не может быть одна, скачет из отношений в отношения, и с каждым новым парнем убеждает себя, что это её родственная душа. А еще она - спасатель, и как только она спасет кого-то, она кинется спасать следующего. Отношения с Риком себя исчерпали, он, вроде как, исцелился и без её помощи. Хотя вот на неё, свою девушку, он прилично так забил. Пошел кутить не думая, какой опасности подвергает Челси, ведь она всё еще в отеле.

Челси вроде и слила Саксона, всучив ему кучу книг по самопознанию, но прикол в том, что он их прочитает. И она, наконец, увидит в нём того, кто отчаянно нуждается в спасении. «Я» Саксона не существует без успеха отца так же, как «Я» Челси не существует без мужчины, которого она может нянчить. Вот кто тут на самом деле идеальная пара.

Версия такая, Челси окажется в номере Саксона и хлебнет коктейля с ядовитым фруктом. А может и нет, но вероятность того, что трупом откажется именно Челси - пока что велика. Она выполнила миссию, да и несчастья, как она сама говорит, случаются трижды.

А кто стрелял? Первая версия - в отель заявятся люди Сриталы, чтобы мочкануть Рика. Ну, или, по крайней мере, провести с ним объяснительную беседу. Там мы и узнаем, кто его батя на самом деле, лично я считаю, что это муж Сриталы, но версия о том, что это сама Сритала тоже огонь.

Особенно интересная ситуация вокруг Гайтока, который должен таки решить, хищник он по натуре или нет. Мне лично видится, что даже если он начнет палить, это плохо для него кончится, как минимум - он посеет пистолет или убьет кого-то случайно, как максимум - сам станет нашим трупом. Если говорить о случайной смерти, как будто Гайток должен ненамеренно убить Мук. Конечно же, целиться он будет в русских парней, но они же русские, они выпутаются.

Валентин, вероятно, провернул с Жаклин то же, что второй русский пытался сделать с Лори - выпросил у неё денег. Возможно, это сработает как объединяющий фактор на девчонок, ведь все их срачи из-за пацанов теряют смысл, когда они обе оказываются одинаково использованными жертвами. Валентин выбрал Жаклин не потому, что она краше или лучше, а потому, что она более доступна. Также существует версия, что пацаны нагрянут к девчонкам с новыми требованиями о деньгах и перестрелка случится именно там. Правда стрелять будет Кейт и как-то удачно замочит одного из мужиков (в конце концов, выстрелов было много, кто сказал, что это одно событие, а не несколько параллельных?). Кейт - республиканка, кому как не ей лучше всех внезапно владеть оружием? Это сработает как объединяющий фактор, девчонки помирятся и поедут домой с планами на следующий совместный отпуск.

Белинда… скорее всего возьмет деньги. И всё с ней будет ок. По поводу Грега нет каких-то ярких теорий, но я думаю, он третий сезон переживет. А вот его девушка Хлоя - как будто тоже может плавать в бассейне, но как и почему - пока не понятно.

Что касается Пайпер и Локлана - про теорию с Локланом уже писала раньше, думаю, было бы слишком очевидно убивать именно его, а его заявочный в заставке это обманка. Пайпер не останется в монастыре, а вот Локлан - может.

Ну что, какие еще есть мысли?

Доброго вечерочка

Ребята, есть инсайд по Белому Лотосу от Мишель Монахэн (Жаклин), обезьяны стопроц никак не связаны с финалом и никакого участия в сюжете не принимают.

А я напоминаю, 7 серия уже вышла, финал увидим на следующей неделе.

«Обитель смерти», Новая Зеландия - очередная жертва российского перевода, в оригинале фильм называется «Правило Дженни Пен». Понимаю ход мыслей наших адаптаторов, но после просмотра фильма, всё же, правила ему больше подходят.

В актерском составе те самые стариканы, которых вы знаете в лицо, но не помните, как их зовут: Джеффри Раш и Джон Литгоу.

Фильм позиционируется как хоррор, но на чистый жанр он не тянет, скорее, что-то ближе к психологическому эээ… триллеру? С элементами хоррора.

История такая. Пожилой судья Стефан ловит инсульт прямо во время судебного заседания и попадает в обычный дом престарелых далеко не для богатых и уважаемых членов общества - неудачно инвестировал, и теперь это единственное, что он себе может позволить.

Дом престарелых предстает перед зрителем во всей своей жуткой красе. Не, там всё опрятно, чистенько, прилично. Мед персонал доброжелателен, старается успевать по мере возможностей, говорит с постояльцами как с детьми. Ну потому что старость - это нифига не радость, а немощь, как физическая, так и интеллектуальная. И наш герой, Стефан, оказывается как бы свидетелем этой жуткой немощи. В то время как он сам того не замечая, тоже превращается в развалюху с деменцией (почти как «Отец» с Хопкинсом). Ну или это последствия инсульта и в его случае и всё обратимо? В общем, среди постояльцев есть отдельный персонаж - Дэйв. Старожил дома престарелых, старикашка, который всё время ходит с куклой, надетой на руку. Её он зовёт Дженни Пен. И каждый старикашка в доме престарелых знает, что главная тут она, Дженни Пен. И если ты это не признаешь и буквально не «полижешь ей жопу», Дейв тебя уничтожит. Естественно начитанный судья с острым чувством справедливости с этим не собирается мириться.

Самое страшное в этом фильме - полное ощущение старческой беспомощности, безвыходности из этого положения и что самое жуткое - это тот самый кошмар, который может случиться с каждым из нас с куда бОльшей вероятностью, чем, скажем, крюк, который внезапно снесет башку или призрак какой-то тёти, которая замучает до смерти. Старость, вот что почти наверняка замучает до смерти. Рано или поздно откажет либо мозг, либо тело. В худшем случае - и то, и то.

И даже если вокруг тебя люди, они будут относиться к тебе со снисхождением, как к ребёнку. Ну потому что твоим словам больше нельзя верить, и воспринимать тебя всерьез тоже, ты уже и сам за собой замечаешь, что и себе ты не вполне можешь доверять. Отказ систем, кошмар.

И умереть становится особенно легко - уронил зажигалку, пошел заблудился упал умер, неудачно свалился с коляски, поскользнулся в ванной, не дотянулся до ингалятора. Отсюда и хоррорность - такая обыденная, бытовая, простая. Но очень жизненная. Ну и что старики - как дети, а в каждой группе «цветочки» найдется свой буллер. А если человек всю жизнь прожил несчастно в подчиненном положении и с интеллектом не густо, почти наверняка с возрастом в нем проснется тиран.

В общем, хоть фильм и не вполне классический хоррор, сделан отлично, игровой, интересный, нагоняющий отчаяния и не какого-то эфемерного потустороннего, а вполне реального, бытового экзистенциального страху. Годно, короче.

#кино

Следующий хоррор на очереди.

«Вопль» - Испания, Аргентина, Франция. Не путать с корейским шедевром.

История трех девушек, которые вдруг начинают слышать вопль - говорит нам описание фильма, но на самом деле скорее про то, как они сталкиваются с невидимым призраком-харассером и это плохо для всех кончается.

Очень интересное кино. Не в плане сюжета, лол, а в плане того, как это сделано и какое впечатление по факту фильм оставляет. Пока я его смотрела, многое меня раздражало. Сначала нам рассказывают историю одной девушки, потом не вполне понятно, чё там с ней произошло, мы вдруг влетаем в историю с совершенно другой главной героиней, и только проникаемся к ней как к протагонисту, как вдруг она вылетает из сюжета и протагонистом становится другая, до этого второстепенная героиня, но и с ней мы надолго не останемся. Это странно. Это вызывает какое-то зрительское недоумение. Но честно признаюсь, как автор я бы хотела проделать что-то подобное, ведь где как не в хорроре можно мочкануть героя и короновать главным кого-то еще.

Фильм глубоко авторский, и это очень видно. Он кажется претенциозным, делает вид, что манифестирует большое феминистское высказывание о каком-то собирательном образе старика-харассера, который на самом деле как будто «патриархат», и вот он губит и губит женщин без разбору, запирает в своем домострое и мучает, мучает, мучает. А эти женщины кричат и вопят о помощи. Но только женщины это слышат, идут на вопль и эээ… попадают в ловушку, получается. Этот же патриархат убивает и парня героини… или он уже не патриархат тогда?

Короче, не знаю, что именно хотели сказать авторы (даже не буду гуглить), но что замах был «на Тарковского» - видно (если че, в результате ни на Тарковского, ни на Андреасяна не вышло). Возможно авторы сами там запутались в своих манифестах, и как всегда не разобравшись положили на зрителя эту ответственность - увидеть чё увидишь.

И опять у нас вялое повествование слоубёрна, и опять куча вопросов без ответа. Но если «Обезьяна» прошла и слава богу - не оставила в моем сознании буквально никакой зацепки, о «Вопле» я все же думала после просмотра, и не раз. Потому что что-то прикольное там всё же есть. Нереализованное, но намеченное.

#кино

Продолжаю поиски свежих достойных хорроров и докладываю, что у нас по обстановке.

«Обезьяна»

Жили-были два брата близнеца, отец ушел из семьи давно, но оставил целый шкаф вещей. Среди этих вещей пацаны находят заводную обезьяну. После того, как игрушку заведут, рандомный кто-то умрет какой-то очень странной и особенной смертью. Управлять обезьяной нельзя, она сама решает, кого прикончить, избавиться от неё тоже не получается, ну и вот такие дела.

Когда-то давно видела трейлер и казалось, что фильм будет классным. Тео Джеймс, Татьяна Маслани, Элайджа Вуд и буквально одна минутка экранного времени Адама Скотта (Марк С из разделения) - все должно было идти хорошо. В целом, первые минут пятнадцать-двадцать было и правда здорово, монолог мамы про смерть вообще кайф:

«Все в нашей жизни случайно. Или ничего не случайно. В общем, все там будем. Все мы без исключения. Вопрос лишь - когда. Все умирают. Такова жизнь. Я умру, и вы тоже умрете. Умрут все ваши друзья и их родители. Все их домашние животные и так далее. Кто-то умрет спокойно во сне. А кто-то ужасно, мучительно, привязанный к батарее. Будет кричать, но через кляп его никто не услышит. Ну и плевать. Идемте лучше потанцуем»

Эта сцена мамы с детьми на кладбище в целом пророчила мне золотые горы черного юмора и нагородила мне заоблачных ожиданий, которые, к сожалению, ни разу не оправдались.

Как только закончился первый акт, всё пошло по… скользкой дорожке. Поскользнулось, ёбнулось и разбилось к херам. Комедия стала абсолютно не смешной, а драма - тупой, специальной и натянутой.

Но что самое главное - этот фильм пал жертвой супер распространенной ошибки автора, почти гарантировано обещающей разочарование зрителю: вопросов было задано дохера, ответов мы не получили.

Под конец всё скатилось в «смерти шутки ради», которых было так много, что это уже и не интересно, и не смешно.

В контексте «Обезьяны» грех не вспомнить «Убойные каникулы» как эталон чёрного прекрасного юмора с классной драмой и любовью к героям. В «Обезьяне» юмор плоский, драма слабая, а любви к героям нет, потому и кино в итоге вышло специальным и разочаровывающим, типа шутка ради шутки. Так что глобально, увы, не советую.

Как будто тандем Оза Перкинса и Стивена Кинга должен был подарить нам очешуительный шедевр, но на деле фильм только подтверждает мысль о том, что Кинг - офигеть какой сложный для экранизации и ничего тут не поделаешь. А Перкинс… да ладно, кого мы обманываем, «Собиратель душ» тоже был переоцененной херней.

#кино

Жизненная цель номер 172: научиться засыпать так же быстро, как этот бульдожий.