Приехали с девками на Мертвое море поваляться у бассейна и немного поплавать (ну насколько это там возможно вообще). Лежим в шезлонгах, наблюдаем публику. Натыкаемся глазами на знакомую картину, которую можно наблюдать во всех отелях мира. Женщина с недовольным лицом и поджатыми губами, за ней волочется муж, согбенный под тяжестью сумок и своей семейной жизни. Женщина отрывисто бросает указания, мужик на полусогнутых мечется их исполнять. Ну обычное дело, провожаем их взглядами, возвращаемся к своему трепу.

Через час идем в бар и встречаем их в очереди за напитками. Сначала в бар вплывает женщина, за ней дочь-подросток с таким же недовольным лицом, следом мужик, обвешанный сумками и полотенцами. «Куда пошел, стой здесь!» - цедит сквозь зубы женщина и привычно закатывает глаза. Дочь смотрит на папу и тоже закатывает. Папа стоит, где сказали. «Иди посмотри, есть ли кофе?» - презрительно шипит женщина. Мужик идет. «Быстрее иди! Куда пошел? Не туда иди. Вон кофе! Что ты там встал? Сюда иди! Господи, сколько можно!», - женщина опять закатывает глаза в череп и слышно, как они там щелкают, встав в привычные пазы.
Через минуту мама и дочь, отвлекшиеся было на беседу между собой, обнаруживают, что папы таки рядом нет. «Мама, а где папа? Ты же сказала ему идти сюда, где он?», - кривит губы дочь. «Теперь ты понимаешь, да? А я с ним живу 20 лет, между прочим!», - говорит ей мама и они вдвоем начинают шипеть на отца и супруга, который завис около краников с пивом. Глаза закатывают уже обе, понимающе кивают друг другу, вот, мол, с кем приходится жить, страдая и мучась.

Еще через час мы видим их снова у бассейна, обе кривят рожи и закатывают глаза от отвращения, что приходится лежать рядом с таким отребьем и позором человеческого рода.

Не, я все понимаю, что мужик сам виноват, мог бы давно дверью шваркнуть и уйти. Или предпринять что-то еще, для того, чтобы немного подправить ситуацию дома. Но женщине это зачем? Если ты видишь, что это вот перед тобой – отребье, зачем ты живешь с ним, мучаешься, да еще и таскаешь его с собой на курорты? Если он тебе нужен в качестве мужа – ну оставь его дома. Чего ж так страдать? Во имя чего?

Помните, был такой Геннадий Малахов? Ну который предлагал геморрой лечить путем засовывания в задницу огурцов максимально пупырчатых? Таквод. Оказывается, этот дядя не только специалист по геморроям. Он еще и про мочеполовые проблемы все знает, и более того, дает советы женщинам, как очаровать мужчин. И книжку про это наваял с говорящим названием «Проблемы женщин, секреты мужчин». Книжке сто лет, правда, но она огненная совершенно. Камасутра с элементами уринотерапии. Там очень подробно описываются разные позы, в которых женщине лучше всего мужчину очаровывать (временами даже две женщины на одного мужчину встречаются)

Но главное там в другом. В книжке есть специальный раздельчик, посвященный эротической кулинарии. Штобы, значит, съел мужик блюдо по рецепту Г.П. Малахова и хер у него потом неделю не падает. Или штоб женщина стала – огонь. Вот, к примеру, эротический напиток «Необузданная богиня». По версии товарища Малахова, надо заварить ромашку, крапиву и малину, влить все это безобразие в виноградный сок – и тогда умри все живое. Не знаю, как по мне, такое от бессонницы хорошо употреблять…

Но все это фигня. Если у вас ожидается главная ночь в вашей жизни, Геннадий Петрович рекомендует подать на стол салат «Секс-царица». Там, значит, так. Берете редьку, трете ее на терке. Туда же трете яблоко. Потом берете цветок шиповника, рвете его произвольно, смешиваете с редькой и яблоком. Все это заправляете ПОЛСТАКАНОМ КИСЛОГО МОЛОКА (!). А для придания особой страсти мероприятию херачите сверху измельченный зубчик чеснока. Вуаля. Салат готов.

А ведь кто-то же ему поверит. Кто-то же пригласит на свидание предмет своей страсти и накормит его этим салатом… И дай бог, чтобы в этой квартире было два сортира…

Мы с вами здесь не раз обсуждали, что мужики бывают такие, и сякие, и, мол, нефиг их ублажать в постели, а то разбалуются, и так к ним вопросы. Но бывает и по-другому.

Бывает, когда ты на седьмом небе, когда он внимательный и ласковый, когда он прекрасно знает, что делает, и балует тебя, и на руках носит, в том числе и в постели. И тебе хочется, чтобы он тоже получил с тобой максимум удовольствия и радости.

Чтобы говорил тебе: «Да, детка, вот это, то, что ты сейчас делаешь – просто волшебно». Чтобы он тоже был счастлив. Ну не знаю, как вы, а я этого очень хочу!

Поэтому я стараюсь непрерывно учиться чему-то новому. И на курсы хожу соответствующие, и видео обучающие смотрю. Много нового там нахожу.

А теперь вот хочу изучить курс сексолога и коуча Евы Снежинской.

Она обещает много фишечек показать. Например, как обращаться с мужчиной, которого природа не обделила (а такая проблема есть, и это сильно сложнее, чем когда у вашего избранника скромные размеры).

И как вообще обращаться с членом так, чтобы все участники процесса получали удовольствие (да, я в курсе, что мы с вами все тут – опытные дамы, но ведь бывает же что-то, чего мы не знаем).

В общем, я иду. Регистрация здесь. Присоединяйтесь))
https://lovetrening.com

«Престарелая женщина развелась со звездой Голливуда, от отчаяния пустилась во все тяжкие, оделась в облегающее розовое и шпильки и тусит на трассе с дальнобойщиками» (из энторнетов). Как не стыдно престарелой женщине Лопес быть такой! Как нам не стыдно быть такими, как Лопес! (Уходит гладить розовые штанцы)

Есть мужики, которым прям вот памятник в бронзе при жизни.

Все мы знаем, как бессердечна гравитация. Все, что у нас есть, неизменно стремится к земле. Больше всего в этом преуспевают сиськи. Особенно, если они внушительного размера. Ну все в курсе, чего я рассказываю…


И вот сижу я недавно, ною о своей загубленной молодости, о песке, что сыплется из всех щелей. Ну и естественно, про грудь, которая со временем, мягко говоря, сползла… «Я не понимаю, что тебе не нравится?», - вопрошает брутальный мужчина, располагающийся неподалеку и внимательно меня разглядывающий. «Ну ты видишь же, это же безобразие, их надо поднять, не знаю, пришить на место, как-то восстановить статус кво?», - возмущаюсь я и киваю на свое отражение в зеркале. «Знаешь что, дорогая! Позволь своим сиськам самим решать, где они должны располагаться. Не лишай их свободы воли. Если они там, значит, им так надо!», - припечатывает мужчина и мне становится буквально нечем крыть

Короче, операцию пока откладываю. Пусть сами решают, где им располагаться.

Мальчики, пост исключительно для вас на этот раз. Новые модные тренды. Мастхэв этого лета. Вы будете неотразимы. Все девочки немедленно побегут навстречу вам и немного мимо и дальше за горизонт, чтоб никогда больше вас не видеть

Помните прекрасный эпизод из сериала «Друзья», где все узнают, что Моника и Чендлер вместе? Ну там еще сначала только Джо знает, потом Рэйчел тоже узнает, потом Моника и Чендлер знают, что Джо знает, и не знают, что знает Фиби, а Фиби не знает, что Моника и Чендлер не знают, что она тоже знает))? Я понятно объясняю)? Вы следите за мыслью?
Так вот. Сегодня жизнь моя перестала быть прежней. Сегодня я узнала, что вот этот весь вышеизложенный бред про то, что кто-то знает про то, что кто-то другой не знает, что кто-то другой знает – это не балаган и «возьмите себя в руки, сценаристы». А это называется динамическая эпистемическая логика.
Вооот! Узнала я об этом, изучая канал «Подумай», который ведут не просто так люди, которые потрепаться пришли, а целые выпускники кафедры логики философского факультета МГУ Юлия и Виктор Горбатовы. Они могут научить вас правильно говорить, грамотно аргументировать, поиграют с вами в интеллектуальные игры. А в свободное время ведут очень интересный канал, в котором пишут о том, как логика помогает в политике, экономике и повседневной жизни. Например, о том, как Авраам Линкольн завоевал Америку с помощью пяти слов. Там вот прям есть, о чем почитать и о чем подумать. Присоединяйтесь!

В Израиле начался купальный сезон. Я понимаю, что некоторые из вас после этих слов захотели отдубасить меня тапком, но тем не менее, это так. В Израиле начали купаться

Я, как и все жители земли обетованной, помелась на днях на пляж. В купальник поместилась (Ура!), в шлепки встегнулась, пошла валяться

Лежу, рассматриваю людей, отмечаю, как всегда, спортивных следящих за собой мужиков в количествах. А потом понимаю, что чего-то не то. Слишком мало гладких тел. И слишком много морщинистых, старых, дрябловатых. Что за черт, думаю. Что произошло с моим народом, отчего он так скукожился в массе своей? Может, думаю, солнце слишком жгучее здесь? Иссушивает кожу и испепеляет мышцы? Или образ жизни слишком нервный?

И только спустя полчаса до меня дошло, в чем дело. Средний возраст окружающей меня публики приближался к 70 годам. Количество мужчин и женщин за 90 превышало все мыслимые пределы. Ларчик просто открывался. Я ни на одном пляже мира не видела настолько возрастной публики, которая бы прогуливалась бодро вдоль моря, валялась бы в шезлонгах, слушая радио, флиртовала, загорала, заплывала брассом и кролем и играла в мяч и фрисби. Мой глаз привык, что если пляж – то это голопопые младенцы, их изможденные, но круглые и гладкие мамы, загорелые белозубые красавцы в поисках съема, в крайнем случае бабушки семейств, но замотанные в платочки и парео. Чтоб нидайбох кто не увидел тело.

Здесь полным-полно и младенцев, и их мам. Но вот бабушек, а также прабабушек, больше в разы. И они не думают закрываться от публики. Они красивы. Они естественны. И они горды собой. И это невероятно здорово и внушает оптимизьм. Может, и я так когда-нибудь смогу

А пока слитный купальничек, чтобы не увидел кто случайно мой 50-летний живот и не огорчился…

Девочки, чтоб вот так! С пятницей нас. Делитесь мемами

Я вам щас признаюсь. Прям каминаут сделаю, выйду из шкафа, как говорят у нас тут. Таквод. Я очень люблю деньги. Но это безответная несчастная любовь, которая тянется с ранней юности и я никак не могу добиться взаимности. Я их люблю, а они меня нет. Это очень обидно.

Как всякий безнадежно влюбленный человек, я все время размышляю о том, как добиться расположения предмета своей страсти. Мне ужасно нравится читать каналы про деньги, они меня воодушевляют. Не, не все, конечно. Те, в которых сказано: «Продайте два-три лишних феррари и прикупите остров в Карибском бассейне», как-то совсем не цепляют. А те, в которых ясно и понятно сказано, где брать деньги, когда денег нет – прямо за душу берут.

Именно поэтому я фанат финансового консультанта и инвестора Ольги Чуриловой. Она мне с первого буквально поста в своем канале "Ольга Чурилова| Деньги просто" на пальцах показала, где лежат мои деньги. Меня дико вдохновила ее рубрика «Смарт-копилка», я тут же побежала обшаривать дом в поисках ненужного, но которое можно продать. И, знаете, нашла! А еще у нее есть прекрасный и простой гайд под очень правильным названием "Деньги под ногами". Там простые, но мощные инструменты, которые помогут:

💰 Экономить десятки тысяч рублей на привычных покупках, не ущемляя себя.
💵 Возвращать деньги от государства в виде налогового вычета, независимо от статуса и положения.
🏦 Зарабатывать на банках, просто оплачивая покупки картой. 🎁 Забирайте гайд в закрепе — ссылка тут:
🔗 https://t.me/+pk23qbAOZoEyNWFi
И подписывайтесь на канал, там масса всего интересного

Реклама ИП Чурилова О.В.
ИНН 290409261251
ERID 2VtzqvfnrsC

Письмо пришло в личку. Человек в затруднении. Давайте коллективно придумаем, что ей делать?
«Маша, привет. Как выбрать любовника? Оба молодые, красивые, спортивные образованные. Один врач. Нету на меня времени, сплошные дежурства, и денег тоже особо нет. Подарков не дарит. Зато секс идеальный. Второй силовик, времени полно, водит по шикарным ресторанам, дарит дорогие подарки. Но в сексе ниочинь(. Двух оставить нельзя, не потяну. Кого выбрать?»
Вот такая загогулина. Вы за кого? За хороший секс с отсутствием времени и денег? Или за красивые ухаживания, но без вразумительного секса?

Подсказали тут способ отмерять двойную порцию спагетти наощупь. Знаете как? Вот так: «Ну знаешь, такая порция, с хороший хуй толщиной». Жизнь прям тут же заиграла новыми красками. Я полюбила готовить.

Все, хватит про секс, сколько можно! Давайте об умном поговорим. О кино, например. У вас же тоже есть вот это вот: «Блин, что бы такого посмотреть вечером, чтобы было интересно, полезно и красиво»? У меня раз в неделю этот вопрос возникает.

И тогда я иду на канал PSY.BEZ.POPSY. Саша - ведущая психологического киноклуба. Из любого фильма может сделать целую лекцию по психологии, которая реально помогает в решении любого запроса. Получается дико захватывающе и интересно. Ну вот, например, можно просто посмотреть фильм «Плохая девочка» с Николь Кидман, а можно посмотреть на него под углом, который предлагает Саша.
Это совсем другое кино получается.

Не, ну про отношения тут, конечно, тоже есть, иначе мне было бы неинтересно) вот например, очень подробный ответ на животрепещущий (ну лично у меня) вопрос: "Почему все девчонки парами, только я одна". Что мешает нам построить отношения?

Хочешь замуж - снижай планку?

В общем, тут очень много тем, для того, чтобы подумать и разобраться. Заходите, читайте, слушайте!

Что определяет наши сексуальные предпочтения?

4 шага, как пережить расставание с помощью фильма «Мой король»

Пью кофе. Умиротворенно листаю ленту. И вдруг из череды гладеньких и приличных слов на меня напрыгивает ОНО. Объявление. «Отбеливание ануса». Я, конечно же, иду посмотреть, что же это за процедура такая популярная. И узнаю вот что:

«К процедуре отбеливания ануса часто прибегают люди, которым важно сохранять молодость во всех её проявлениях: популярные актёры, певцы…»

Ну понятно, это прям рабочий инструмент всех вышеперечисленных
Читаю дальше:

«Если вас тревожит темный цвет кожи вокруг ануса…»
Так вам скажу. Прям как на духу. Он мне спать не дает, этот цвет. Глаз не могу сомкнуть, как тревожусь…

Ну и напоследок вот чего нам сообщают. Считаю, что это должен знать каждый:
«Отбелив анус, Вы будете чувствовать себя более совершенным и современным человеком, который предпринял для этого всё возможное, а не пассивно констатировал угасание былой своей привлекательности и чистоты».
Не знаю, как вы, а я это изречение на плакате напишу и над рабочим столом повешу. «Я сделал все возможное – отбелил анус. А ты?!»
Ни в коей мере не хочу задеть тех, кто эту процедуру прошел. Я вами горжусь. Если можете, напишите в комментарии. Один вопрос всего меня интересует: а зачем?

Знаете, бывают такие мужики, которых можно назвать одним словом: «мерцающие». Они вроде как есть, но их вроде как и нет. Они всплывают раз в несколько месяцев и спрашивают, не желаю ли я вдруг выпить какого-нибудь кофию или там где-то прогуляться.

Против таких мужиков я ничего не имею, они вносят в жизнь элемент неожиданности, держат в тонусе и все такое. Но никак не могу понять, по какому принципу они функционируют. И почему всплывают они все в один день, разом и хором? Два месяца тишина и вдруг 8 одинаковых сообщений в личку от восьми разных мужчин…

Им там расписание какое-то выдают, что ли, в их мерцающем клубе? Зогатко прям…

«Жизнь разделилась на «до» и «после»…
Знакомо вам такое состояние? Думаю, да. Мне, во всяком случае, очень хорошо знакомо. И для меня границей между «до» и «после» стал развод. Мы прожили вместе 20 лет, а потом мне каким-то образом надо было научиться жить самостоятельно, в одно, тыкскыть, лицо.
Вряд ли я когда-нибудь решу, что это был легкий и безоблачный период. Потому что во многом это был ад. Мне требовалась пересборка. Я это сделала, но по-прежнему часто возвращаюсь мыслями к тому периоду своей жизни, по-прежнему часто говорю с подругами по несчастью (а их очень много в нашем возрасте 40 глубоко +) о том, как все это пережить. И по-прежнему много читаю по этой теме.
Например, очень внимательно слежу за каналом Любы Замышляевой «Слова Любви». За ее плечами 25 лет брака и мощная пересборка после того, как ее муж решил, что ему надо пожить одному. Блин, да там одни фотографии «до» и «после» о многом говорят. Она просто родилась заново. Люба рассказывает о том, как правильно обращаться с сайтами знакомств, чтобы не навредить себе. И что делать, чтобы "направить свое либидо на себя любимую". И еще очень-очень много лайфхаков, как вытянуть себя за волосы из этого болота под названием "развод" и опять почувствовать вкус жизни. Присоединяйтесь!

Все, не уговаривайте меня, я нашла свой стиль. Так я теперь буду выглядеть всегда! В автобусе так ездить буду

Не, у меня прям слов никаких нет. Вы видели, чего он с собой сотворил? Был седой красавчик, а что теперь вот это с крашеными волосами? В то время, когда космические корабли вовсю бороздят просторы Большого Театра и все стремятся к натурализьму, Клуни взял и все испортил. Дада, это Клуни! Взгляните и содрогнитесь! На кого смотреть-то теперь? Один Хью Лори остался

С добрым утром, товарищи. Начинаем производственную гимнастику. Накидываем музыку, которая заглушает хруст суставов, а также схемы поз, которые улучшают их работу)). Ну и пятничных мемов, нам же надо как-то плыть)

Очень люблю «Секс в большом городе», ничего не могу с собой поделать. Пересматривала уже сто раз и каждый раз любуюсь – какая мощная коллекция характеров, сексуальных пристрастий, сюжетных линий…
С таким же чувством я читаю канал под названием «Лиса Ахули». Это «Секс в большом городе Москве», и серии выходят каждый день. Это очень захватывающе и интересно – наблюдать, как пульсирует сексуальная жизнь у тех, кто помладше и явно более дерзкий. Много нового узнаю и на себя примеряю.
Про Мадонну и Блудницу знаете? Это про то, почему мужчины с одними спят, а на других женятся. А кто такие Дельфины и почему их надо десятой дорогой обходить? В общем, это прям полноценный сексуальный путеводитель для тех, кому за 30. Присоединяйтесь, у них там весело и очень задорно

Встречались с девками, пили кофе, разговаривали в том числе о сексе (ну что ты будешь делать, опять о сексе, «где бы что ни говорили, все одно сведет на баб!»)… Разговор зашел об оргазмах. И выяснилось неожиданное. Большинство из нас согласилось с тем, что хороший, нет, даже охуительный, огненный и крышесносный секс может быть и без оргазма.

Мы сами удивились полученному результату, потому что вроде как в голове гвоздиком прибито: «Классный секс = оргазм». А вот поди ж ты. И при этом у каждой из нас случался такой секс, где оргазм был достигнут и очень быстро, но при этом классным и охуительным такой секс назвать было никак невозможно…
Что думаете?
Я не говорю о ситуации, когда женщина оргазм не получает годами. Я именно о разовых ситуациях. Может быть огненный секс без оргазма?

Куколку подогнали тут. Жаль, только фотку, не в полный рост. Я б на нее каждый день любовалась. Просто готовая аватарка. Иллюстрация к нашей взрослой жизни. Когда ты такая в полпервого ночи доварила суп, доредачила статью, всем домочадцам люлей раздала и по кроватям распихала, и такая вдруг посреди кухни: «Блять, а поделку ж еще из желудей! Завтра же к утру!». А потом эти люди говорят: «Тююю, а шо это вы хотите отдыхать после 40 лет? Чо б вам огородом не заняться и двух сироток на воспитание не взять?». Потому что я, блин, давно уже с таким лицом живу

Вчера чуть было конфуз не случился. Возвращаемся мы с девочками из мини-путешествия на Мертвое море, ржем в машине, как это обычно бывает в мини-путешествиях с девочками. Я рассказываю про молодых любовников, подруги шутят, что вместе с презервативами пора уже тонометры покупать, всежки не шешнадцать уже. А я ржу, конечно и отшучиваюсь, а сама думаю: а ведь и правда, тонометр мог бы и пригодиться, башка болит чуть ли не каждый день, надо б выяснить, чего и как

А давайте, говорю, я тонометр у вас заберу прям щас, чтоб не ездить потом туда-сюда (мы с подругами все в разных городах живем, неудобно в этом смысле). А давайте, говорит одна из девочек. Щас прям подрулим ко мне, я сбегаю быстренько домой и вынесу тебе тонометр

В этот момент звонит как раз таки молодой любовник и говорит: «Я тебя заберу сейчас, где ты там находишься?». Я кидаю ему адрес, он сообщает, что будет у подругиного дома через полчаса. Смотрю на навигатор – мы тоже будем у подругиного дома через полчаса.

И тут наступает ДЕЛЕМА. Что, если молодой любовник подъедет чуть раньше и увидит эпическую картину выноса тонометра и погружения его в мой рюкзак? Хуже может быть только пояс из собачьей шерсти… А с другой стороны – не уезжать же без тонометра? Это же за ним потом ехать придется в подругины ебеня из моих ебеней?

И вот теперь представьте картину. Четыре бабы в машине, одна из них жмет на газ, как сумасшедшая, три другие ее подбадривают. Надо сделать все, чтобы успеть раньше молодого любовника

Приехали. Вроде все чисто. Я говорю подруге: «Давай, беги! На кону моя девичья честь»

А вот теперь представьте картину-2. Смски «Я подъезжаю» от любовника и «Схватила тонометр, бегу» от подруги падают в мой мессенджер одновременно.

Я никогда еще так не болела за женщину, которой предстояло бегом пробежать три этажа. И вы знаете? Мы все успели. Упихали этот злоебучий тонометр ровно за секунду до того, как к нам подъехала машина.

Девочки, я вас призываю вести здоровый образ жизни, бегать по утрам, и тогда вы однажды спасете свою подругу от краха личной жизни, успев пробежать шесть лестничных пролетов в отведенное вам время

Хотите попасть на экскурсии в исторические отели «Метрополь», «Националь» и «Савой», в закрытые сталинские высотки, подняться на крыши, увидеть великолепные интерьеры особняков Москвы - Морозова, Коншиной, Носова, Смирнова, Васильчиковой, Тарасова?

Мечтаете побывать в великолепном Большом Театре, легендарном Петровском Путевом Дворце, в закрытой Масонской Ложе, восхититься интерьерами знаменитых Сандуновских бань, пройтись с лучшими гидами Москвы по историческим районам столицы?

А может быть и послушать живые лекции про великих предпринимателей, меценатов и кутюрье, знаменитые королевские семьи или известных художников?

Самые известные достопримечательности Москвы распахнут свои двери для Вас вместе с лекторием «Умные Люди»

Лекторий «Умные Люди» проводит также уникальные авторские программы в Санкт – Петербург – таких программ Вы не найдете нигде!

Полное расписание здесь. erid 2Vtzqxeu1m3

Реклама ИП Осадченко Е.А. ИНН 502733997707

Господа мужчины, не имеющие возможности поучаствовать в этом опросе, но страшно желающие знать результаты, попросили меня их озвучить. Так вот, проголосовало почти 900 человек (надеюсь, женщин). Больше всех других частей тела женщин интересуют мужские руки (51%). На втором месте глаза (42%). Жопа где-то посерединке, всего 20 процентов. Меньше всего нас волнует ваш, господа, пресс. Всего три процента на него смотрят. Так что не убивайтесь в зале и не тратьте время) качайте руки. А лучше всего учитесь ими играть на фортепиано (скажите, девочки?).

Третьего дня рассказала в фейсбуке о том, что есть у меня канал про секс, где собрались прекрасные веселые женщины 40+, взрослые, умные, начитанные, желающие лучшую часть жизни прожить свободно и раскрепощенно. И тут же получаю вот такой комментарий:
«Перевернутый мир какой-то: умные женщины за 40 желают раскрепощения и секса с молодыми любовниками…. А куда же делось желание теплых семейных застолий, путешествий семьями, постройка своего дома с дизайнерским ландшафтом и садом с голубикой, а может желание взять на воспитание одинокого ребенка и кайфануть в роли молодой мамы?…. Не в осуждение этой аудитории пишу, но в последнее время модным стало женщинам за 40 превращаться в одинокую самку, зацикленную на деньгах и молодых пацанах».
Я осторожно спрашиваю, может, это троллинг такой тонкий? Может, шутит дама? Нет, говорит, не шучу, серьезно не понимаю, как можно предпочесть вот это вот вот этому вот. А я такая сижу и думаю: «Где же-где же подвох? Что же предпочесть? Теплые семейные застолья (а я примерно знаю, сколько сил тратит женщина на их организацию и уборку после), дом с дизайнерским ландшафтом (если к нему не прилагается муж-миллиардер и садовник, мы все знаем, как это выглядит) и воспитание одинокого ребенка в то время, когда тебе к полтосу или даже за и ты своих двоих уже воспитала? Или деньги, раскрепощенность и молодых любовников?
Фу, ей-богу, гадость какая эти ваши деньги и молодые любовники…

Знаете, почему искусственный интеллект никогда не победит? Вот почему. Хотя возможно, если всегда так делать, все контракты будут наши… в таком случае, господа, позвольте представить вам новую корпоративную этику

Встаешь за два часа до будильника, тщательно накладываешь на лицо восемь слоев бронзаторов и консилеров, ресницы приклеиваешь, брови, укладку фигачишь, на каблуки встаешь, выходишь из дома в радостном предвкушении того, как сейчас встретишь ЕГО … и возвращаешься домой в гордом одиночестве и в полной уверенности, что ты прозрачная. Тебя не видят.
Нашариваешь с утра под кроватью тапок, выходишь, почесывая спину, до ближайшего мусорного бака, вообще без всякого предвкушения, тебе ж только мусор вынести – наматываешь по дороге на ногу всех первых красавцев района, получаешь восемь предложений выпить кофе и две путевки на Мальдивы.
Знакомо? Знаете, почему так происходит? А я теперь знаю. Потому что читаю канал психолога Александры Алексеевой, который так и называется «Александра Алексеева». Она очень просто и популярно объясняет, почему одни женщины манят и привлекают, вторые оставляют равнодушными. И как это работает - не только в сексе, но и в других областях нашей жизни. Присоединяйтесь к каналу, подписывайтесь, читайте, становитесь манкими и желанными

Реклама: ИП Алексеева А. В., ИНН 503236297680 erid: 2W5zFJBu9RJ

Ребят, простите, технический момент. Если вы подписались на меня вчера-сегодня, не могли бы сказать, откуда вы узнали про мой канал? Много подписок, переживаю, не вскрыли ли меня где-то как-то

Давайте сегодня побудем безответственными. И давайте сюда ваших пятничных мемов, время пришло)

Это я. Тут мне 18, примерно…

Вчера очередной раз напоролась на умные рассуждения умной женщины с большой буквой Жэ на тему того, что в ней, в женщине, все должно быть прекрасно, и мусор надо непременно в «шпильках» выносить, а то встретится вам Он, или даже ОН, а вы в халате. И все, жизнь не сложится, потому что мальчики любят красиво одетых, с накаченной жопой и иначе никак.

И чего-то вдруг вспомнилось, как встретился мне он. Или Он. Или даже ОН. Я тогда сидела на крыше сарая, болтая ногами, и в руках у меня была гитара, и я пела чего-то дурным голосом. На мне были красные тренировочные штаны, подвязанные на щиколотках какими-то веревочками, потому что иначе я наступала на штанины. Штаны были, как полагается, с вытянутыми коленками. А еще я накануне красила лодку, будучи в этих штанах, поэтому они были не только красные, но и синие, и местами зеленые. Еще на мне была футболка – какая-то, не имеет значения. Еще были кеды, и у одной кедины наполовину отвалилась подошва, что придавало ей залихватский вид. О состоянии своей прически я в тот момент не догадывалась, потому что в зеркало не смотрелась как минимум месяц. Лицо – ну, лицо, да, лицо. Без понятия, что там было, на том лице.

Он. Или даже Он. Или вообще, чем черт не шутит, ОН шел по направлению ко мне, имея на ногах резиновые сапоги, коими он шаркал старательно, чтоб не потерять. Тренировочные же штаны, только синие, с вытянутыми же коленками. Волосы у него тогда еще были, но сколько месяцев назад он их расчесывал – вопрос.

Я спрыгнула с крыши сарая на доски, наваленные внизу и сказала: «Привет, я Маня». И теперь, знатоки, внимание, вопрос: а если бы на мне были «шпильки» и помада? И зачем тогда все эти уловки, лайфхаки и нравоучения, как мы все должны выглядеть, что говорить, как томно вздыхать, если дело вообще никогда не в этом.

Расскажите вот прям здесь, как вы были одеты, когда повстречали ЕГО (или, чем черт не шутит, ЕЕ)

Весна. Душа требует обновления всего вокруг. Заведу себе такое на прикроватной тумбочке. Буду его включать и выключать. Включать. И выключать

Давайте честно, секс после 10-20 лет брака – такое.
Очень часто превращается во что-то вроде «пол не метен, посуда не мыта, картошка не чищена, блять, еще же муж не ебан!».
И это, как мы все понимаем, очень грустно.

По такой жизни начисто могут пропасть и либидо, и оргазмы (как у Саманты в одной из серий «Секса в большом городе», печальная история). Либо же муж пойдет налево...

Что же делать? Способы есть.
Например, можно обратиться к сексологу. К психологам мы уже более-менее научились ходить, а вот сексологов пока не освоили. И напрасно.

Пройдя, например, вот этот бесплатный тренинг от сексолога, где все по делу, вы сможете узнать:
— Как доходить до оргазма с мужчиной за пару минут;
— Фишки для усиления ощущений, чтобы секс стал особенным и запоминающимся;
— Как быстро поднять либидо.

... И получить более 10 оральных и мануальных практических техник для крышесносного удовольствия.

Ваш мужчина получит самые сильные эмоции от близости и еще долго будет вспоминать этот момент.🌶️
Попробуйте, сработает!

Ну и в конце концов, почему бы просто не посмотреть, что еще новенького придумали в этой области, в которой, казалось бы, мы все уже все знаем. А вдруг не все? Вдруг подсмотрим что-то для своего обширного секс-арсенала?
Вход на тренинг по этой ссылке.

После регистрации вы получите гайд «Мануальные техники для ЕГО быстрого и медленного удовольствия».
(Фишки из которого сможете опробовать уже сегодня)

Реклама: ИП Бачинская Оксана Андреевна, ИНН:
772150383543

Про фотографии в приложениях для дейтинга давайте поговорим. Я вроде не первый день замужем, но не перестаю восхищаться, каким причудливым образом мужчины иллюстрируют свои аккаунты в тиндерах-шминдерах. Женские профили я по понятным причинам не рассматриваю, но догадываюсь (судя по этим вашим запрещенным соцсеточкам), что там представлено все лучшее сразу. Ну если, конечно, они – не я, и не заявляются в профиль сразу с топором наперевес (я об этом писала где-то выше))). Женщины фоткаются в красивых интерьерах, показывают одновременно жопу, грудь и лицо, и все в наиболее выгодных ракурсах. Они там как-то продуманно одеты, или продуманно раздеты. У них фильтры и все такое.
Что делают мужчины? Половина мужчин на всех фотках в черных очках. Окей, они круто выглядят, но камон, что с глазами, как я их увижу? Вторая половина как-то так сфоткана, что в кадре только пол-лица, да и те размыты до изумления. Но больше всего радуют желающие сохранить свое драгоценное инкогнито. У них на фотках разное. Я не удивляюсь, когда там пейзажи, натюрморты, какие-то странные животные или цветы. Ну допустим, простор для ассоциаций. Но что хотел донести до публики гражданин, проиллюстрировавший свой профиль в приложении для дейтинга тарелкой, на которой лежит недоеденный кусок мяса? Что он плохо кушает? Что у него беда с зубами? А вот этот мачо, у которого в кадре фрагмент ноги? (я предполагаю, что это нога. Может быть, это рука. Или хобот слона, или брандспойт или я вообще не ебу, что это). Очень нравятся мне также люди, обожающие групповые фото. Надпись «Вадик, 37 лет», и под ней 7 человек стоят, обнявшись. Я рада за тебя, Вадик, у тебя много друзей, целых семь. А встречаться я с кем буду? Или ты на свидание тоже всемером придешь?
Но все это херня. Сегодня у меня появился кумир. Лидер нашей гонки. Чувак, личка которого наверняка ломится от предложений. На его заходной (и единственной) фотографии – фрагмент изображения зимней резины r16 (то есть совсем даже не внушительного размера), в которую наполовину вкручен саморез. И все. Что хотел сказать автор? Я прям теряюсь…

Новых модных трендов вам несу. Не знаю, как вы, а лично я нашла свой цвет. Отныне маникюр только такой! Показывайте, кстати, что у вас на ногтях сегодня. Или что вам нравится, давайте подборочки ваши, заценим

Мир дейтинга разнообразен и увлекателен. В приложениях для знакомств водится максимальное количество альтернативно одаренных людей всевозможных сортов. Я и сама, несмотря на скромный стаж в полтора года уже целую коллекцию собрала, что уж говорить о более опытных игроках на этом рынке.
С удовольствием слежу за Эльвирой, ее каналом "В поиске того самого" и ее приключениями в области дейтинга. Очень познавательно, кстати. Вот вы знали о новом направлении в модах по части оргазма? Сквирт в прошлом, теперь на арене фулбади-оргазм. Раньше обещали до сквирта довести, щас вон чем грозятся. Или вот почему нельзя ездить на свидания в пальто на голое тело. Даже если очень хочется. В общем, там очень смешно. Подписывайтесь. Я уже там и ржу каждое утро))

Люблю израильтян. Умеют они радоваться жизни. Любым ее проявлениям

Стоим на светофоре, ждем зеленого, чтобы перейти на другую сторону улицы. А светофоры тут долгие, ощущение, что стоим на перекрестке Ленинского и Ломоносовского, не меньше. Чтобы скрасить ожидание, начинаем целоваться. Увлекаемся, не без этого.

В какой-то момент оторвались друг от друга и услышали странный шум. Оказалось, что скрасили мы ожидание перехода не только себе. На противоположной стороне улицы около светофора уверенная такая толпа собралась, тоже ждет зеленого. И шум исходит оттуда, потому что они нам аплодируют и на всех языках мира кричат: «Вы молодцы! Мы вас любим!! Давайте еще!!!».
Ну пришлось на бис повторять, куда ж деваться, публика жаждет…
Обожаю их, в общем.

Пятница, господа! Сегодня - интеллектуальное. Время духовно расти над собой). А еще время пятничных мемов

Одна моя израильская подруга работает доктором-геронтологом. Геронтология – это когда пожилых людей лечат. И за сутки мимо нее проходят десятки мужчин и женщин золотого, а то и платинового возраста. Проблемы у всех плюс-минус одинаковые, поэтому все разговоры крутятся вокруг анализов мочи, гипертонии и прочих стариковских проблем.

Однажды на улице к ней подошел мужчина в возрасте хорошо за 70. «О, мой клиент», - подумала подруга. «Мы с вами вчера так хорошо пообщались! Мне так понравилось!», - признался мужчина. «Я бы хотел повторить нашу беседу». «Давайте повторим», - закивала подруга. «У вас сейчас есть время?». «Да, конечно, давайте побеседуем. Как ваш геморрой поживает? Каловые камни? Что с результатом анализов?»

На лице мужчины появилось сложное выражение. Подруга забеспокоилась. Не угадала с диагнозом? У него не геморрой, а, наоборот, недержание? И не камни, а понос? Блин, как непрофессионально, как неудобно…

«Простите, но я не это имел в виду», - объяснил мужчина. «Мы с вами вчера на сайте знакомств переписывались, и я вообще-то хотел вас сейчас на свидание пригласить. Но нет – так нет». Повернулся и грустно побрел искать другую невесту. Менее осведомленную в каловых камнях.

А вот вы там, конечно, все еще расслабляетесь, в пуховиках ходите (я вижу, не отпирайтесь!). А у нас пляжный сезон катИт в глаза. Я убирала в чемодан зимнее ватное семислойное одеяло (ну, надеюсь, оно больше не понадобится) – а он как прыгнет на меня! Ну кто-кто? Купальник! Самое обидное, что не вот этот целиковый с плотной утягивающей вставкой в районе живота, который меня так стройнит, а, матьиво, бикини на веровочках ярко-красного цвета, в районе бюста – умереть не встать, но живот-то весь наружу… Ну и чо, пришлось мерить, куда деваться. А потом пришлось пить корвалол.
С утра приняла волевое решение – не жрать вообще ничего никогда, потом съела два блина – отпустило вроде. И приняла другое, не менее волевое решение – к своим обычным танцевальным тренировкам на сайте FitStars добавить еще немного силовых – на пресс, на задницу, ну все, как мы любим. А почему мы это любим? Да потому что тренировки там по 7 минут. Или по 10. Нет, есть, конечно, полноценная пахота на все группы мышц, это завсегда пожалуйста и с лучшими тренерами, но есть и коротенькие совсем, для нас, лентяев.
И подписка есть безлимитная. Подписываетесь, выбираете тренировки, меняете их по ходу пьесы, если что-то не зашло, в общем, развлекаетесь по полной – и есть шанс к пляжному сезону обрести гладкий живот (ну или задницу, кому чего необходимо). До конца марта если ее оформите, эту подписку, получите еще и подарки за свои тренировки! Сертификаты в фирменный магазин FitStars, фитнес-набор «Перезагрузка» (ковер pvs, тканевые ленты, 3 шт. Стоимость 4660 рублей, количество ограничено). Также вам будет предоставлен доступ к клубу Ольги Дерендеевой, а это возможность живого общения с топовым тренером FitStars и сообществом единомышленников, которые стремятся к результату и вовсю готовятся к лету.
Подписывайтесь (по моему промокоду sexetobyvaet скидка 70%, не забывайте про это!), тренируйтесь и переставайте бояться купальников.
Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5yKD5sW

Знаете, я вынуждена вам признаться. Вот в чем. Я ненавижу жену Пирса Броснана. Она мне растоптала веру в людей.

Много лет назад я написала эпохальный совершенно текст, который потом размножился и разлетелся по всему Инету. Звучал он следующим образом:

«И опять из писем разгневанных читателей. Пирс Броснан очередной раз признается в любви к своей жене. Пирс Броснан живет со своей женой Кили Шей Смит почти 20 лет. Кили Шей Смит весит больше 100 килограммов. Пирс Броснан ее обожает, гладит по животу и кормит пастой собственного приготовления. «Каждый раз, когда она смотрит на меня, у меня подкашиваются ноги», - говорит Пирс Броснан, на которого миллион раз смотрели самые разные женщины. Ноги у него подкашиваются только от одного взгляда. Вот уже почти 20 лет.
Нина Иванова из поселка Верхние Пижмы Челябинской области оставляет свой комментарий под фотографией целующихся Пирса Броснана и Кили Шей Смит. Нина Иванова недовольна. «Я все понимаю, - говорит Нина Иванова, - но она могла как-то держаться в рамках?! Ну когда такой рядом с тобой мужчина, неужели трудно на диету сесть? В зальчик пойти? Жопку подкачать? Ну Пирс же ж Броснан! Ну как так можно!» Нина Иванова считает, что Кили Шей Смит должна весить не больше 56 кг. Или там в крайнем случае 47. Пирс Броснан так не считает. Но Нина Иванова (поселок Верхние Пижмы) знает лучше. Внимание, вопрос: почему она так думает? И почему считает необходимым донести до Пирса Броснана, что тот любит неправильную женщину? И до каких пор это все будет продолжаться?»

Такой, короче, был текст. Я была «за тебя-за тебя, затебее, чем все вокруг», за эту Кили Шей Смит. Она мне как родная стала. И Броснан тоже. Кумиры мои были. Надо же, какая любовь, думала я. И сама втайне надеялась, что придет такой броснан ко мне и полюбит меня со всеми моими лишними килограммами и сантиметрами.

А щас знаете, что она сделала? Взяла и похудела почти в половину. И вот, спрашивается, кому я теперь дифирамбы петь буду?! И на что я теперь буду надеяться? Ваще о людях не думают…

Конечно, это не совсем про секс, скорее, про его последствия, но не могу молчать))))

Однажды, когда я была беременна, я все время хотела кефиру. Ни до, ни после кефиру мне не хотелось. А в те 9 месяцев, о которых пойдет речь ниже, аж пидскакувала, когда видела в магазине. Сплю однажды и снится мне прекрасный сон: я в ванне, доверху наполненной кефиром, вокруг меня бутылки с кефиром, я наливаю в литровую кружку и пью большими глотками. На ребенке никак сие не отразилось, кефир ненавидит. Я теперь тоже

Еще однажды, когда я была беременная, я хотела есть. Один раз хотела есть так, что съела две тарелки борща с горкой, с хлебом и со сметаной, потом съела тарелку пельменей с верхом и с хлебом и со сметаной, потом села и заплакала. Потому что жрать хотелось по-прежнему, в желудке выло, и было пусто, челюсть болела и жевать боле не могла, и как быть, неясно. «Я сожру все, что в холодильнике, - плакала я, - потом сожру все, что есть в ближайшем магазине, потом сожру всю еду на планете и больше ее не будет, а мне все равно будет хотеться есть». Пришлось весь этот апокалипсис запивать кефиром. Еще однажды я в ресторане заказала солянку. уточнила семь раз, чтобы принесли мясную. "Вот ваша солянка", - сказал официант и поставил передо мной рыбную. А я вареную и жареную рыбу не ем, вплоть до визга. Прям вот никогда. Я уже хотела устроить скандал и потребовать от официанта замены блюд с доплатой, но внутри меня что-то тихо сказало: "Ешь!". И я стала есть. Давилась, плакала, тошнила, но ела. Съела всю тарелку. "Вот теперь хорошо", - сказало внутри меня. Мальчик единственный из нашей семьи ест рыбу

Еще однажды я лежала дома на диване. На сносях уже. За окном был конец февраля, сумерки, серый город, ледяной дождь, склизкие серые сугробы, склизкие серые пятиэтажки, ни одного фонаря и бомжи. А изнутри был голос, он звал упрямо: «Надень сапоги и иди гулять». Я где-то с полчаса игнорировала этот голос, потом объясняла ему, что в Москве в феврале не гуляют, тем более в 7 вечера, потом неожиданно для самой себя выволоклась из кресла, оделась и 47 минут митусилась между пятиэтажками под дождем. С тех пор я уверена, что внутри каждой беременной женщины живет Чужой, который порабощает ее разум и подчиняет ее волю.

Ваша очередь) рассказывайте, что с вами странного происходило

Искуйсный интеллект считает, что мой муж должен выглядеть вот так. За что он так со мной? Что я ему сделала? Нет, всетки пора говорить спасибо кассам самообслуживания. И с «Алисой» как-то повежливее. А то придут же к власти, отгрузят вот такого мужа и живи с ним, как хочешь…

«Мы стали так близки с тобой… к разводу»
«Он мне принес цветы. Вернула оба»
Завтрашнее утро, как и почти все утра последнего месяца, я начну с канала, который обнаружила совсем недавно, но он теперь у меня в топе. Канал называется «Лена, дай списать». Больше всего я жду гениальных одностиший от Лены, автора канала, они прям нормально так настроение на день задают) Но у нее есть не только поэзия, в прозе Лена тоже сильна. Например, рассказ про подругу Людочку (у нас у всех есть такая подруга, кстати, не только у Лены, и она бесит, прям вот бесит и все). Или как она книжку про Анжелику читала, забывая есть и спать (мы же тоже, да?). В общем, так скажу вам - это прям неплохое начало дня. Подписывайтесь, читайте, наслаждайтесь

Однажды нам с подругой было по 10 лет. Мы были очень любознательные. Раскопали в залежах у не помню уже чьих из нас родителей распечатку древнеиндийского трактата о любви «Ветви персика» и давай его изучать. Эти самые ветви – что-то навроде камасутры, только еще философия туда кой-какая вплетена. Но суть та же.
Мы внимательно изучили первую страницу трактата. Перешли ко второй, и, замерев от ужаса, принялись разбирать подробности техники поцелуев. Пока там девушка нежно и стыдливо прижималась губами к губам юноши, мы еще как-то держались. Но когда они там пустились во все тяжкие и принялись языками обследовать гланды друг друга, попутно высасывая мозги через рот (ввиду бушующей страсти и всего такого), мы отшвырнули трактат и побежали мыть рты с мылом.
А потом торжественно пообещали друг другу, что никто из нас никогда-никогда ни с одним мужчиной такие вещи проделывать ни за что не будет. И даже не подумает в эту сторону.
Еще потом пробежались наискосок по всему трактату. Дальше уже герои книги вообще берега попутали и начали вытворять мерзкие и противные непотребства в разных позах, почему-то именуя эти непотребства «заниматься любовью». Мы еще раз поклялись друг другу, что никто из нас никогда близко ни к одному мужчине с этой чудовищной целью не подойдет. Ну мыслимое дело вообще – в живого человека хуем тыкать…
Короче, поклялись. До сих пор держим обещание. Ни я, ни она. Ни-ни. По двое детей у нас, но держимся стойко! Ну она, по крайней мере так говорит мне. И я ей. Клятва есть клятва.
А вы как? Держитесь?

Девочки, пляжный сезон близко-близко. Я щщетаю, надо брать. И, мне кажется, это не только на пляж, в офис тоже можно. Там такой вид сзади, что клиент подпишет любой договор

С добрым утром! Пусть ваш завтрак будет приятным. Пятничными мемами делимся здесь

Если вы собираетесь жить до ста лет весело, бодро и счастливо, то я знаю, куда вам просто необходимо наведаться. Я сама там зависаю уже год, ну потому что тоже хочу вот это все долго и счастливо. Канал моей подруги Юли – про то, что есть, что читать, как сохранять бодрость духа, когда вам 45+. Он, собственно, так и называется «45+: ЛЕГЕНДЫ И МИФЫ».

Хотите знать, в каком возрасте у женщины пропадает интерес к мужчинам? Думаете, что неплохо было бы провести детокс перед пляжным сезоном, но не знаете, с чего начать? Пытаетесь понять, что вам делать со своей сексуальностью и нужна ли она, в нашем-то почтенном возрасте? Подписывайтесь на Юлин канал и будьте в курсе.

Пишет один. «Привет, Мария. Прости, я не смог ответить на твое сообщение. Ты как?». Сообщение, на которое он не мог ответить, произошло 30 декабря и звучало так: «С наступающим». Осторожно смотрю на календарь. Конец марта. Ну а действительно, чего торопиться-то. Шо там той зимы, моргнул – и нету уже, как один миг буквально… Зимой не смог, зато весной смог. И молодец, я щщетаю. А то некоторые прям годами не могут – и ничего

Еще красивое вам принесу щас. Вот такую подвесочку хочу купить. Дорого, да, а кому щас легко? Зато красиво. И актуально. И глазу приятно. А кто смущается, тот пусть и не смотрит

Мое солнце и звезды пришел домой с работы и рассказывает. «Сегодня в офисе разговор про хобби зашел. Народ оживленно обсуждал, у кого чего, рыбалка там, яхты, снорклинг, по горам бродить, картины рисовать, то-се. Я тоже было ввязался, начал говорить, а сам в это время рюкзак на стол ставлю, расстегиваю, чтобы ноут достать, а оттуда презервативы как хлынут во все стороны. Разговор про хобби как-то увял сам собой»
А я не понимаю, почему у людей не может быть такого вот хобби) прекрасное же хобби во всех отношениях, и красиво, и для здоровья полезно) чего они все)??

Ноги не несут домой. Приду сейчас — а он опять обижен на что-то, опять весь вечер ругаться или сидеть и дуться друг на друга, как мышь на крупу.
И так вот уже которую неделю. Просвета нет. В общем, кризис. По всем признакам, очередной кризис...
Знакомо? Знакомо. Плохо? Далеко не всегда.
Психолог Юля Куценко считает, что кризисы — это хорошо. Потому что любой кризис — это возможность вырасти и выстроить более совершенную коммуникацию с партнёром. Я читаю её канал Твой Псих и всё больше убеждаюсь в том, что она права.
Юля пишет о том, что волнует всех нас. Рассказывает, правда ли, что секс лечит, и от чего именно он может излечить. Дает советы мужчинам (и, кстати, очень годные), как себя вести, когда ваша женщина на взводе, и что делать, чтобы ее до этого взвода не доводить. Рассуждает на животрепещущую тему: есть ли жизнь после измены? Оказывается, есть. И отвечает на вопрос, который хоть раз возникал у каждой: зачем мне мужчина, если я всё могу сама?
Я не смогу перечислить здесь всё, что запало мне в душу, у Юли жизнеутверждающие и позитивные тексты. Поэтому просто подписывайтесь, читайте, и пусть ваши отношения с партнёром будут не идеальными, а здоровыми.

Однажды я была влюблена. Без задних ног. Тотально. А предмет моих воздыханий желал странного. Он, например, желал скитаться по городам и весям (преимущественно, весям) нашей необъятной родины с целью изучения родного края. Он любил леса, поля, перелески, заброшенные строения и прочее такое всякое. Особой страстью пылал он к узкоколейным железным дорогам. Что-то такое в нем горело навстречу этим отжившим транспортным артериям.
«Хочешь, я отвезу тебя полюбоваться узкоколейками? Я нашел в заповедных и дремучих страшных муромских лесах одно такое заброшенное, но еще не совсем, там иногда вагончики ездят, торф грузят. Поехали?», - спросил однажды он. Я пребывала в таком радужном состоянии, что могла бы согласиться на что угодно, например, на то, чтобы он отвез меня на кладбище, положил в гроб и закопал, - лишь бы ехать куда-то с ним. Поэтому я радостно кивнула и пошла гладить свои лучшие вечерние турнюры
Ехали мы ехали, степями широкима, горами высокима, проезжали заброшенные деревни, непроходимые леса, и приехали в ебеня. По-другому эти места нельзя было охарактеризовать. Запарковали машину напротив покосившегося двухэтажного барака с выбитыми стеклами, угодили в лужу, выдернулись из нее и пошкандыбали дальше, стараясь не очень влезать в говны, которыми была устлана дорога. Пришли. Пред нами раскинулось депо. Вдоль депа двое колдырей покрепче волокли под руки колдыря послабже. Те, которые покрепче, держались относительно вертикально, тот, который послабже, загребал сапогами говны и висел строго наискосок этой скульптурной группы. Они проскребли мимо нас, заставив меня внутренне содрогнуться. Но рядом был принц всей моей жизни, и он явно стремился в депо, поэтому я выдохнула и двинулась дальше
Внутри депа сидел дядя вася. Или дядя коля, это неважно. Рядом с ним стоял локомотив узкоколейки, представлявший, на мой скромный взгляд, рандомно наваленную на рельсы груду железа с воткнутым в центр груды изъеденным дерьмантиновым сиденьем. Дядя коля восторженно нас поприветствовал и поволок демонстрировать свое хозяйство (не свое, в смысле, а народное). Мой спутник пришел в полный восторг и с каждой минутой его воодушевление нарастало, достигнув немыслимого крещендо апофеозо в той точке, когда двигатель паровоза заработал и мы куда-то поехали, воняя дизелем и маслом.
Ехали недолго, выехали из депа на оперативный простор. Дальше к нашей экскурсии присоединились еще два таких же дядиколи, державшихся вертикально, но с трудом, но вертикально. Они нам показали один вагон, потом второй вагон (оба примерно одинаковой степени раздолбанности и засранности). Я восторгалась каждым окошком (а как иначе, я же обожаю все, что обожает мой спутник, и даже больше, ибо в той точке, где я тогда была, иначе было невозможно). Дядиколи восторгались тем, что у них есть возможность провести обзорную экскурсию по своим раздолбанным вагонам времен колчака залетным московским гостям. Мой принц восторгался возможностью потрогать все рычажки и пупочки в этих сраных вагонах. Все были просто счастливы до такой степени, что, казалось, сильнее уже невозможно
И вдруг дядиколи, в попытке еще как-то больше порадовать гостей и ввести их в состояние катарсиса и множественного оргазма, заблестели глазами и таинственным шепотом прошептали: «А знаете что? А еще у нас вчера две собаки принесли вооон на ту мусорную кучу…. Вы не поверите…. Знаете кого?? Дохлого Бобра!!! Хотите посмотреть?»
Мой спутник, задохнувшись от восторга, повернулся ко мне, заглянул в мое сияющее, как майская параша, лицо, и таким же вдохновленным шепотом произнес: «Ты хочешь посмотреть на Дохлого Бобра?!»

И тут я сломалась. Вся моя восторженность и все крещендо апофеозо вылетели из меня, как воздух из лопнувшего шарика. Дохлого Бобра я уже не снесла. Согнулась пополам и зарыдала от хохота.
Дядиколи обиделись. Мой спутник ходил вокруг согнутой рыдающей меня и не мог взять в толк, что он не так сказал. А я оплакивала все свои наглаженные турнюры и весь свой романтический настрой. Потому что Дохлый Бобер – он кого попало в пополам уложит

А вот давайте честно… Вы когда-нибудь без юбки или там без штанов в школу уходили? Или на работу? Или в институт? Или хотя бы сны вам такие снились? Я однажды аж в двух юбках пришла. В домашней, поверх которой форменная была надета. На физре обнаружилось, ржали всем классом. В тапочках сто раз уходила из дома.
А сейчас сижу, в окошко смотрю и думаю, что в Израиле никто не понял бы даже, что ты в тапочках домашних на улице. Потому что здесь все в домашнем. И без юбки тоже бы не насторожило никого, все привычные. Чудны дела твои…
Ладно, рассказывайте, кто в чем в люди выходил…

Общение с мужчинами в Израиле. «Когда ты согласишься пойти со мной на свидание? Может быть, завтра? Не можешь? А когда тебе удобнее? Я за тобой заеду. Куда ты хочешь поехать? На море? В ресторан? Какую кухню предпочитаешь?»
Общение с мужчинами на российских ресурсах. «Приезжай ко мне сейчас, я жду тебя в Электростали немедленно в три часа ночи. Нет? Фсмысле нет? Фсмысле не приедешь?? Ты вообще в зеркало себя видела? А в паспорт заглядывала? Ты же древняя старуха, тебе уже даже зеркало ничего не показывает, оно в глубоком обмороке, когда ты в него смотришь! Ты сдохнешь одна в своем сраном одиноком одиночестве! Тарелочница! Климактеричка! Сдохни-сдохни! Мама-ну-почему-все-бабы-такие-стервы!!??»
Вопросов нет, в России очень много женщин и очень мало мужчин. Но при этом мужчины в России тоже жалуются на одиночество и на то, что с ними на свидание никто идти не хочет. Зачем так себя вести? Не постигаю…

Когда я только начинала свою похудательную карьеру, а было это в позапрошлом веке примерно, похудение держалось на трех китах: ни хрена не жрем, пьем тайские таблетки с глистами внутри, жрем только вареный рис, после которого в туалет ходим с долотом… Сейчас эти самые три кита сильно видоизменились, и выглядят следующим образом: оземпик, правильное питание и упарывание в спортзале до синих чертей.
Идеи, с которых начинала я, слава будде, уже давно развенчаны, специалисты объяснили, почему так делать нельзя, народ внял и больше не травит себя голодом и не пихает в глотку разных глистов. Однако, как выясняется, и сегодняшние три кита при ближайшем рассмотрении выглядят весьма сомнительно. Нутрициолог и сертифицированный консультант по питанию Наталья Мартынова на своем канале «Формула стройности 💃Наталья Мартынова» подробно объясняет, почему. Например, вот почему вас не спасет оземпик, если вы решили худеть только с его помощью. И вот почему правильное питание не является единственным ключом к стройности. А вот здесь Наталья выложила конструктор салатов - очень удобно, если нет свежих идей, а салату хочется. А в закрепе канала бесплатный практикум по похудению с индивидуальной голосовой обратной связью. Хотите похудеть, при этом не убив здоровье и не подорвав семейный бюджет? Подписывайтесь на канал, там очень много свежих идей и грамотных советов

Эх, а у меня и подоконника-то нет(( и шо жэ мне теперь, ни рассады, ни секса??? Не, я против. Надо где-то таки добыть подоконник. И кстати: да начнется пятница! Делитесь, чего вы там за неделю накопили

Такой вот миленький светильничек в Израиле продается. Искрометные покупатели окрестили этот девайс «зайнька». Ибо «зайн» на иврите - «хер». Должен быть на тумбочке у каждой из нас, я щщщетаю

Помощь зала мне требуется. Вдохновения хочу. Чего бы посмотреть такого красивого и возбуждающего? Не порнхаб, там я примерно в курсе, куда идти, а художественного чего-нибудь? Какие фильмы на вас эротически повлияли? Что особо впечатлило? Книги, кстати, тоже можно. Только не "50 оттенков серого", там она все время пишет "Я стону", а я не могу такое, сразу ржать начинаю))))

Колбасит меня, конечно - страшное дело. С одной стороны, вроде только-только жить начинаю, по пять раз на дню переключаюсь с Тиндера на приложение с one-night-stand свиданиями. А с другой стороны - в почту сыплются настойчивые рекомендации рассчитать размер моей пенсии, которая буквально уже завтра настигнет. Чтобы как-то удержать рвущуюся в полет кукуху, читаю канал с очень актуальным названием "Как жить после 40?". Очень терапевтично получается. Читаю все посты подряд и каждый из них примеряю на себя. Например, могу ли я разрешить себе спонтанные удовольствия, развлечения и траты, или все-таки мне надо этому учиться? Научилась ли я уже наконец-то не сравнивать себя с другими женщинами или все-таки нет-нет, да и оценю едущих со мной в автобусе на предмет, кто из нас худее (выше, моложе, более лучше одевается). Смогу ли я тоже составить список из ста удовольствий, не связанных с едой, алкоголем и курением (ну тут я впереди планеты всей, потому что у меня штук примерно 50 удовольствий, связанных с сексом)))) В общем, если вопрос: "Как жить после 40" волнует вас так же, как и меня - присоединяйтесь к нашей теплой компании, подписывайтесь, читайте, ищите ответы)) Их там есть)

Про секс, говорите? Ладно, будет вам про секс. Одна моя подруга гуляла со своим молчелом по ночному Иерусалиму. Молчел был горяч, она – без ума от него, и приперло им предаться страсти прямо посреди парка. Там качельки детские, горки, столик для семейных возлияний, все прекрасно и замечательно. Приступили. И вдруг видят – на полянку, освещенную фонарем (недалеко от них, прям рукой подать) выбегает шакал. И садится, преданно глядя им в глаза. Потом второй. Третий. Располагаются шакалы эдак кружком, внимательно смотрят на двух людей, делающих странного, и вдруг один из них задирает морду вверх на фонарь и начинает выть. Второй подхватывает. На вой сбегаются другие шакалы.
«Я вот до сих пор думаю, это они аплодировали нам или освистали нас», - резюмирует подруга. А я смотрю на нее и думаю – хорошо им там живется, в Иерусалиме. Задорно. Переехать туда, штоль…

Самое романтическое событие в моей жизни произошло позавчера. Я возвращалась домой в Тель-Авив из Сербии. Накануне мое солнце и звезды сказал мне, что не сможет встретить меня в аэропорту, потому что у него неотложные дела. Я кивнула и попросила подругу подкинуть меня домой, она согласилась
Приземлились, вышли, багаж получили, выхожу в зал прилета, задумчивая, иду сквозь толпу встречающих и утыкаюсь носом… в его плечо. «Я не смог больше терпеть. Тебя слишком долго не было, пять дней. Я хотел на тебя посмотреть», сказал он и протянул мне пакетик. «Там маффин. Тебе же надо позавтракать, ты, небось, не ела ничего в этом самолете». Поцеловал меня и унесся дальше по своим важным делам.
Я стояла в толпе встречающих и практически ревела от умиления и счастья. Мне никто маффин в аэропорт не приносил, никогда. Это было сплошное розовое мимими.
Но в то же время что-то меня царапнуло. Я потом долго думала и, мне кажется, нашла, что.
В начале отношений, когда все порхают на цыпочках, хочется каждую минуту быть прекрасной. Даже мне, отродясь не пользовавшейся косметикой и не знающей, где у нее лежит расческа. А когда мы оказываемся с утра пораньше в зале прилета, обычно мы так себе выглядим и ощущаем себя.
Потому что мы же обычно как летим домой? Мы в два часа утра встаем где-то там, в далекой стране, быстро запихиваем в себя сендвич с чем угодно и премся в аэропорт. Там мы мечемся, все в мыле, в поисках гейта, снимаем с себя по семь раз все, чтобы не звенело в рамочке. Потом падаем в самолет. Потом выходим из него все в те же два утра, но уже в нашей стране. И на роже у нас джетлаг, акклиматизация, полтора часа сна, к щеке прилип кусок какого-то постороннего незнакомого немца, на котором мы эти полтора часа спали, пока не началось «курица или рыба», «граждане, мы в зоне турбулентности», «мася, не пинай ногами тетю и подожди, не тошни, сейчас я тебе пакет найду». Потом мы проходим все мыслимые и немыслимые контроли, вылавливаем наш чемодан из общей кучи и нога за ногу, подтягивая одной рукой штаны, второй почесывая жопу, вываливаемся в зал прилета. Ну, собственно, я такая и прилетела.
Разумеется, он заверил меня, что никаких сваливающихся штанов он на мне не заметил, и, скорее всего, так оно и было. Но я-то знала, что они сваливаются. И это обстоятельство немного подпортило мне настроение.
А с другой стороны – маффин. И мимими сплошное.
Что думаете?
Пысы: Его важные дела действительно были очень важными, это мы не обсуждаем. До еропорта доскакать он мог, но дальше везти меня домой не мог категорически, это правда

Сижу с приятелем в кафе. Приятель давно уже живет на земле обетованной, всю семью перевез, практически местный житель уже. Я ною ему о приближающейся старости, о том, что мне – о ужас! – скоро 50 лет и в таком возрасте люди уже не живут, а влачат жалкое существование в направлении кладбища.
Приятель слушает внимательно, кивает. Потом дожидается паузы в моей пламенной речи и говорит: «Моя мама несколько лет назад похоронила своего мужа. Маме 82 года. Год назад она встретила мужчину. Ему 90. У них любовь, они не расстаются ни на минуту. Мы в семье называем его «мамин молодой человек». Все вокруг счастливы. Поэтому я даже слышать не хочу вот этот весь бред, который ты сейчас несешь. Ты даже не начинала еще жить. Имей в виду»
Я слушаю его, киваю и думаю о том, что я обожаю эту страну и всех ее жителей.
И вы не унывайте. И имейте в виду – у нас все еще впереди. Мы даже не начинали еще жить…

А вы точно знаете, что умеете заниматься сексом?

В комментариях к недавнему посту про умение трахаться (талант это или можно научиться?) пробежала мысль, которая мне не понравилась.

«Это что же, если люди в 18 лет поженились и всю жизнь вместе живут – они в сексуальном плане перестанут развиваться? Так и застынут на одной ступеньке?».

Я пошла шерстить телегу, как всегда делаю, когда надо в чем-то разобраться. И таки нашла выход из положения.

Если вы хоть раз задумались о том, что свою сексуальность можно прокачивать, вам сюда, вместе со мной 👉🏻 «Кирилл про Глубину»

Этот канал ведет трансформационный тренер, телесно-ориентированный терапевт Кирилл Скрыль. Он работает как раз с теми, кто, как говорилось в моем любимом сериале «ТБВ», «знает, с кем он будет спать следующую тысячу раз», но при этом не хочет, чтобы секс превращался в рутину, бытовуху и мастурбацию об других людей.

А еще помогает расслабить тело, снять с него все зажимы и блоки, позволить ему снова все чувствовать. Рассказывает и показывает, как можно улететь в космос.

В общем, если вы мечтаете хоть иногда выключать голову и чувствовать наслаждение от секса каждой клеточкой, подписывайтесь и получайте удовольствие

Щщастья нам, женщины! И вот такого букетика - самого правильного на свете, я считаю

Девочки, готовимся к завтрашнему дню. Но держите себя в руках)))). Пятничные мемы складываем сюда)

Оооо, какой жирненький комментарий пришел. Помните пост про допустимый возраст для секса с молодыми партнерами (совершеннолетними, прошу заметить!). И вот так ответила женщина, прекрасная, как рассвет. «А вас не смущало, что он вам в сыновья годится? Не знаю, есть ли у вас дети, но если бы был 26летний сын, вам было бы комфортно, что он спит и встречается с женщиной за 50?». Воот, девочки, о чем должны были мы думать, оказывается…

«Сука-любовь» - была такая песня популярна одно время. А на днях мне подруга книжку подкинула. Прикольную очень. «Одержимость. Исповедь влюбленной дуры» называется. Очень точное, я считаю, название.
Ведь если сука-любовь на тебя нападает, то ты с одной стороны дура-дурой, а с другой ни о чем другом и думать не можешь, чисто бес вселился. И приходится – ну если твой Мистер Биг сходу на тебе не женился, да и вообще уже давно женат например, – пытаться этого самого беса изгонять. А чем? Все мы девочки взрослые, рецепты знаем: прибухнуть чего-нибудь покрепче святой воды, тиндер полистать, в «Секс в большом городе» потупить. Ну или вот в чтиво хорошее воткнуться. Такое, чтобы как будто про меня, моих подруг и все наши зажигательные приключения, включая секс и… рок-н-ролл. Ну и с хэппиэндом, конечно!
Хотя до финала «Одержимости» я пока не добралась. Но надеюсь, что дуру эту влюбленную ждет счастье-радость-вся фигня. Потому что любовь, мы-то девочки знаем, она ж не отпускает. Если она, как говорится, та самая - настоящая.
В общем, сижу читаю, оторваться не могу. Чукча же, как известно, не только писатель.
Ну и если вам вдруг тоже захочется поржать и поплакать о нашем, женском, книга тут: https://www.litres.ru/71422522/

Вы думаете, я только за женскими модами слежу и про мужские ничего не знаю? Неее. Не надейтесь. Вот тренды, к примеру. Вам, мусчины! Маечка. Ваш гид по стилю предлагает сочетать ее с сандалиями на высокие носки и шляпой-канотье. В таком ансамбле вы будете звездой

Предыдущий пост снесла, был неправ, вспылил. Давайте лучше про фармацевтов, которые понимают)

У одной моей подруги был очень темпераментный муж. Каждый день вынь-положь, «а то уйду к соседке, у меня потребности». Ей поначалу лениво было. А потом перестало быть лениво. Знаете, почему? Она придумала, что каждый секс будет себе засчитывать как фитнес-тренировку. «Два подхода к снаряду и я молодец». И даже как-то с душой отдаваться процессу стала. Я теперь тоже так делаю. Неохота на 4 этаж подниматься пешком? Фитнес. Тяжелый разговор с клиентом? Фитнес. Вставать с утра лень? Кардио. В общем, годный метод, пробуйте))

Давайте про долбоебов поговорим. Был у меня в туманной юности один ухОжОр, женился на своей какой-то там жене лет в 20 с небольшим и в том же возрасте начал гулять. Гулял как не в себя прям. Мне на его семейное положение было накласть, я всегда была не очень щепетильна в этом вопросе, так что наличие жены не мешало никак, единственное, что надо было сделать – это вовремя затыкаться, когда она звонила, чтобы не запалить его. А палиться он прям обожал. Сидим, к примеру, в моей квартире, чай пьем. Квартира моя была самым тихим местом на свете, окна выходили в лес, стены толстые, за день можно было ни одного звука не услышать, как в склепе. Звонит телефон, жена интересуется, где он сейчас. «Дорогая, я подхожу к метро, очень громко, не могу говорить, через полчаса буду», - бодро рапортует он. Я молчу. На следующий день тусуемся на какой-то вечеринке, дым столбом, пьяные вопли. Звонит жена. Он докладывает: «Милая, я в офисе, провод тяну. Нет, никого нет, все разошлись, поздно уже, я один». Я опять молчу. Может, думаю, человек, обладая высшим техническим образованием, не догадывается, что в телефон ваще-то довольно хорошо слышно, чего там снаружи этого телефона творится…
Очень он, короче, удивился, когда жена его спалила.
В свое время в Москве был такой бар, назывался «Дорогая, я перезвоню». Там можно было звонить домой жене, выбирая в фонотеке подходящий фон. Ну там, знаете, «я на летном поле, мы взлетаем!» или «я на кладбище, тут, не поверишь, все умерли». Специально для таких вот долбоклюев.
Мы, конечно, уже об этом говорили, но народу много нового, может, еще чего вспомним. В прошлый раз комментарии ломовые были)))

Мучительно размышляете, что бы такое съесть, чтобы похудеть? Я много лет металась между «никогда ничего забудь вообще после 6 есть нельзя ни в коем случае и еще ничегом сверху полить» и «топчись все конем, сожру синнабон, а они все пусть там сдохнут от зависти, как он красиво отложится на моей заднице».

Авторы канала «О-Комплекс», рассказывающие о том, как сохранить здоровье в нашем безумном-безумном мире, предлагают экологичный способ ведения здорового образа жизни, не меняя кардинально свои привычки. Они совершенно справедливо полагают, что можно снизить тягу к сладкому и захотеть ужинать вот так. Вообще здесь кладезь полезных советов и рекомендаций. Хотите вернуть здоровье и блеск волосам? Ешьте вот это. Хотите восстановить баланс железа в организме? Несколько советов, как это сделать. Хотите быть здоровыми и бодрыми? Вам расскажут о ежедневном оздоровлении организма за счет мягкой очистки, и здесь можно почитать реальные отзывы подписчиков, которым О-Комплекс помог справится с различными проблемами
Подписывайтесь на канал, вот тут забирайте советы и лайфхаки и все у вас получится

Реклама. ИП Пивнев Дмитрий Евгеньевич
ИНН 540700386246 Erid: 2VtzqwYEscS

А вот тут в комментариях мысль пробежала, показавшаяся мне спорной. "Умение трахаться - это талант, врожденное качество, либо есть, либо нет". Чего-то я вот прям сомневаюсь. Мне кажется, это приобретенное и еще как приобретенное. Удавалось пару раз проверять в действии одного и того же человека в 20 и в 40. Небо и земля, так вам скажу. Как думаете? Желательно с примерами и фотопруфами)))))

И о размерах. Однажды я переписывалась с молодым человеком. Речь шла о музыкальных вкусах, взглядах на современное искусство, о том, где бы пересечься, чтобы выпить по чашечке какао - в общем, все очень чинно и благородно. Договорились о свидании, и тут вдруг он мне присылает фото ... бейби-морковки. И подпись: "Это тебе для информации". Я себе сломала всю голову, пытаясь вспомнить, в какой именно части нашей беседы мы хоть каким-то боком коснулись садово-огородной темы. Рассада? Дача? огород на балконе? сто и один способ приготовить тушеную морковь? Вспомнить не смогла. Пошла на свидание. И только спустя несколько часов я поняла, к чему были эти бейби-морковки... А с чувака взятки гладки, он честно предупредил, даже с дик-пиком практически))) Очень изящный намек, я считаю))

Девочки, я вам всем желаю предстоящей весной только свежего и актуального. Да начнутся пятничные мемы!

А завтра у нас что? Прааавильно, пятница. А в пятницу мы что обычно все делаем? Заканчиваем рабочую неделю, открываем тележеньку со свежими мемами. А еще открываем бутылочку заранее припасенного винишка, потому что без него как-то даже и не пятница как будто.

И тут возникает главный вопрос: вино какой страны и какого цвета предпочесть в это время суток? Как выбрать? Я, как вы знаете, в винах небольшой специалист, поэтому иду туда, где мне точно подскажут про правильное и хорошее – на канал «План на Совиньон Блан». Его автор Алена – профессиональный сомелье, и знает про вино все-все-все. Например, хорошо ли это, когда в вине обнаруживается аромат копченой колбасы и, как изящно выражаются специалисты «пипи-де-ша» (перевожу: ша – кошка, пипи – сами понимаете, и – спойлер – да, это неплохо). Или какими чипсами какое вино закусывать (спойлер - да, можно и даже приветствуется). Ну и наконец главное - как выбрать просекко, чтобы не было стыдно перед девочками. В общем, то, что надо. Присоединяйтесь, читайте, подписывайтесь, будьте в курсе!

Реклама. ИП Сарычева Алёна Станиславовна. ИНН 503615873898
ERID: 2W5zFJC4CfJ

Чихание очень похоже на женский оргазм. То есть нет, может, оно и на мужской оргазм похоже, просто у меня не было никогда мужского оргазма, поэтому судить не могу. Ну сами сравните. То же желание, постепенно нарастающее, те же плато, то же разрешение с невозможностью соображать, дыхание перехватывает, глаза зажмурены, чтобы не выскочили из орбит. Все очень похоже.
В связи с этим внимание, очень важный вопрос, требующий немедленного ответа. Что произойдет с человеком, если он чихнет во время оргазма? Разорвет ли его кху-ям от количества разом свалившихся на него удовольствий?

Новых мод подогнали. Для тех, кто очень хочет выйти в свет в голом платье Бьянки, но пока морально не готов. Юбачька «Должна быть в женщине хоть какая-то, блин, загадка». Красиво, интригуще, подчеркивает всевсевсе достоинства #люди_женятсяебутся_а_мне_невочто_обуться

Пишет тут один в личку: «Приезжай ко мне, не пожалеешь!». Иду посмотреть, что это за охуенный такой красавчик. В личке черным по белому написано, что ему 24 года. Объясняю, что с младенцами не встречаюсь. «Зря, говорит, многое теряешь». Баню его.

Через месяц выскакивает в другом приложении. «Может, все-таки передумаешь?». Максимально вежливо интересуюсь, что у него стряслось, если с первого раза смысл простейших предложений до него не доходит. «Ну просто я очень хочу, чтобы ты ко мне приехала!». «Видишь ли, крошка моя, говорю ему (опять же, максимально вежливо), тут есть одна неразрешимая проблема. И она заключается в том, что Я не хочу, а это гораздо важнее». «Напрасно, - продолжает упорствовать дитя, - у меня есть опыт с женщинами твоего возраста». «Ах ты, думаю, пуся какая, опыт у него есть…», ну и баню, разумеется
Не знаю, может, я не права, но мне кажется, с мальчиками такого возраста все-таки не о чем трахаться… Что думаете? (мужиков не спрашиваю, понятно, какое у них мнение о сексе со старшекурсницами)

Я тут задумалась. Вот мне не хватает, скажем, секса. Что я делаю? Весь процесс давно отлажен – я иду в Тиндер или куда-то в этом направлении и буквально через пару часов у меня есть секс. Вуаля. Если мне не хватает какого-то романтизьма, куда я иду? Правильно, в Тиндер. Несколько дней трачу на разгребание завалов в личке, нахожу годный вариант и вуаля – брожу по улицам, наслаждаясь романтическим снегопадом (или чего там сверху сыплется). Если мне не хватает отношений – схема несколько сложнее, но в целом вы уже уловили. Вуаля.

А что делать, если мне смерть как хочется перетереть все вышеперечисленное с хорошей подругой пятничным вечером, запивая это все прекрасным вином и заедая вкусным сыром? А подруги у меня, к примеру нет? Тут Тиндер не поможет. Тогда я иду на канал "Незнакомые знакомые", где самым подробным образом рассказывают, как завести друзей во взрослом возрасте. А между прочим, это гораздо сложнее, чем завести секс на одну ночь или даже романтИк. Его ведущая Ольга Малюк изучает взрослую дружбу и делится выводами с читателями. У Оли большой опыт - она создает и развивает коммуникационные игры "Незнакомые", помогающие людям налаживать отношения. При этом Оля - ярко выраженный интроверт и прекрасно знает, как сложно бывает таким людям даже просто выползти из дома. Она пишет о том, зачем вообще нужна дружба? Неужели нельзя без нее обойтись? Есть же родственники или вот муж, например. Рассуждает на неожиданную тему: "Сколько стоит дружба и как снизить затраты на ее поддержание". Про романтические отношения там, кстати, тоже есть. Например, как подойти к этому вопросу с точки зрения маркетинга и выстроить грамотную воронку продаж. В общем, есть что почитать и о чем подумать. Подписывайтесь, читайте, дружите и будьте счастливы @neznakomye

Какой все же это кошмар, когда внезапно осознаешь, что ты, такая фея, такая зая в розовой кофтачьке, такая вся пуся и няша - ты ХРАПИШЬ! Как, сука, извозчик! И вот этот звук, который ты сквозь сон слышишь - это не сосед по лаунджу в аэропорту, в трениках и мокасинах. И не бульдог рядом с ним. Это ТЫ! В ужасе просыпаешься и клянешься себе больше никогда не спать. Никогда-никогда! Блин, ужас какой...

Реклама прилетела. Вот такая. Пять раз проверила, перечитала и все еще не могу понять: это что это за челлендж такой – 28 дней мастурбации? В чем вызов-то? Я понимаю, если бы мужику сказали: «Вот тебе челлендж – 28 дней НЕ мастурбируй. Прям вот не прикасайся сам к себе 28 дней ни единым пальцем!». Это вызов, это да. А месяц дрочить – я вас умоляю, они годами это делают)

Рисунки «было-стало» доставляют отдельно) четыре недели мастурбации и ваш хуй станет розовым, румяным и как будто бы даже немножко улыбаться внутри себя начнет… Ну может быть, не знаю, никто ж пока не пробовал дрочить каждый день))))

А вот к пирожкам вы как относитесь? Я очень люблю. Если вы да, присоединяйтесь. Авторства не знаю, взято из сети, но оно прекрасно все
У меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
\
В камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
/
Нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
/
Не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
/
Улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
/
Рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
/
Ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
/
Только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

У каждой же из нас есть такие подруги, с которыми отлично прям бывает собраться в пятницу вечером в формате «строго только девочки» и перетереть, обсудить, посплетничать? Живешь неделю (или даже, о ужас, месяц!) без них и все время думаешь: «О, а вот об этом я девкам расскажу обязательно, не забыть бы! Поржем!».

У меня такие тусовки есть не только офлайн. Иногда за окном холодный дождь, вся офлайн тусовка в делах, в семьях или соплях, и тогда я отправляюсь в телеграм-каналы, где сплошь приятная компания, только общаться там можно, не выходя из дома и не вылезая из-под одеяла

Чаще всего я вот здесь, на канале «Женский ДЗЕН». И вы знаете, там хорошо. Вера, автор канала, раскрывает всю подноготную работы гадалок, дает годный лайфхак, как отмазаться от работы, когда воскресенье было огненным, а в понедельник с утра прям никак. Есть тут кое-что и для мужчин – не менее годный лайфхак, как правильно извиняться перед женщиной, если ты накосячил.

В общем, присоединяйтесь к нашей теплой компании и получайте удовольствие

Как-то так сегодня. Что у вас? Да начнутся пятничные мемы

Прочитала рецензию подруги Даши на последнюю Дриджит Джонс (даже исправлять не буду, чудесная же опечатка)))). Потом посмотрела первые пару кадров. дошла до того момента, как у нее воспламеняются макароны, которые она зачем-то положила без воды в кастрюлю и поставила на огонь. В раздумьях, продолжать дальше или ну его нахер... С одной стороны, Джонс - моя ролевая модель, я чувствую свое с ней некоторое долбоебическое родство) А с другой - ну не до такой же степени... Смотрели? Нет? Будете? Ну его нахер?

Вчера в рамках дня блюбленных (на самом деле просто совпало, но пусть будет так) #дашичка_посмотрела новую Бриджит Джонс.

Так вот (голосом Жануарии, если вы понимаете, о чем я): я старая больная негритянка, и хозяева, конечно, могут меня не слушать, только вот, что я вам скажу (с).

Это не плохо. Это Очень Плохо.

Я могу почти покадрово разносить все два часа экранного времени, но очень надеюсь, что это сделает Глеб Клинов и его Кинопус, всяко веселее получится.

Я широкими мазками.

Итак, героиня: ей 40+, у нее двое детей, она крепкий профессионал, но по жизни слегка нелепая, вечно попадающая в смешные ситуации, но неиссякаемая оптимистка.

Кратко сюжет: Бриджит 4 года как вдова и наконец решает завести роман. Ей встречается мужчина намноооого моложе, и заверте.

Думаю, вы согласитесь, что это вполне ролевая модель. Поясню на всякий случай: ролевая - для меня не синоним «будь точно такой же», а некая отправная точка - вот такой ты можешь быть.

Но в целом образ Бриджит продается как позитивный, её за эту неуклюжесть и безалаберность не хочется осуждать…

Хотя стоп. Теперь хочется.

Потому что вот, что нам наснимали.
Она:
А) Категорически и на протяжении всего кино неспособна причесаться. Да что там: расчесаться. Такое ощущение, что она специально утром формирует на голове колтуны, торчащие в разные стороны. Меня можно обвинить в лукизме, но это камень в огород режиссера. Потому что считывается «40-летняя одинокая тетка выглядит как мочалка».

Б) сказанное выше поддерживает одежда БД. Опять же за весь фильм она ни разу не одета не как клоунесса. Жуткие платья в жуткие розочки с жутким кроем, нелепые кофточки на три размера меньше, чем надо, парадно-выходные наряды в стиле леопардовый принт на фоне фуксии.

И это не со вкусом у костюмеров проблемы, остальные персонажи (а их много) одеты с иголочки и стильно!

В) Ведет себя Бридж так, словно у нее ранняя деменция, и местами это не просто не смешно, а страшно. Например, вот если вы в откровенно плохой физической форме и не занимаетесь скалолазанием, полезете на высоченное дерево, чтобы потом сидеть на нем, рыдать и думать, что тут и умрете? Вы кладете сухие макароны в пустую (без воды) кастрюлю и ставите на огонь? Вы используете горячий утюг, которым только что гладили, как подставку под телефон - раскаленной подошвой?

Ну и простенький му-мессадж: ты конечно можешь в 40+ задорно трахаться с юным Аполлоном, но ничего хорошего из этого не выйдет, ищи в своей возрастной группе.

Ложка меда: невероятно, обворожительно, неподражаемо прекрасна Эмма Томпсон, но к сожалению - ей досталось всего минут пять.

ПыСы: как красивы в своем возрасте Эмма и Хью Грант безо всяких пластик и гримов (крупные планы имеются), и как мне жаль Рене, которая сделала с лицом вот это.

Девочки, красивое вам несу. Реклама кроссовок межпрочим. Смотрите, какие кроссовки очаровательные. Одна круче другой

Ну что, дамы, восьмое марта близко-близко? Какие планы? Я щас хвастаться буду: у меня три приглашения провести этот праздник весны и труда весело и вкусно. Сижу выбираю. Никогда такого не было, а тут такой улов мощный. И знаете, почему? Потому что я перестала страдать и заморачиваться по поводу того, выберут ли меня, оценят ли и одобрят ли. Не выбрал? Пошел в пень. Не оценил? Дверь там. Сильно прям интереснее жить стало.

Боевой настрой поддерживаю ежеутренней тренировкой, бодрой, но легкой, всего 10 минут безудержных танцев – и я в деле. И, кстати, за пару месяцев заметила, что подтянулось не только настроение, но и задница. Танцую вместе с сайтом FitStars, там очень грамотные тренеры, подтянут вам все, что надо за 10-15 минут ежедневных тренировок. Если захотите оформить подписку, воспользуйтесь моим промокодом sexetobyvaet, и у вас будет 70% скидка на Безлимит навсегда. А если вы успеете оформить безлимитную подписку до 28 февраля, получите подарки: сертификаты в фирменный магазин, а также фитнес-набор “Яркий старт” (количество подарков ограничено)

Дамы, присоединяйтесь. Тем более, как я уже говорила выше, восьмое марта близко-близко Реклама. ООО "ПАРСЕК"
ИНН: 7810817393
erid: 2VSb5wboCQp

Я вас всех обожаю) я вам про секс пишу, а вы мне сто сообщений про двухконтурный котел и центральное отопление))))

Зима в Израиле – это холодно. Поверьте мне. Это прям холодно. Это ливень и ветер и неохота вылезать из-под одеяла, потому что холодно дома, холодно на улице, холодно в кафешке и просто холодно.
Секс в Израиле зимой – занятие для людей сильных духом, целеустремленных, верящих в себя, видящих цель и не видящих препятствий. Секс в Израиле зимой – это «А может быть, мы как-то сделаем это прям в куртках и в штанах? Ну давай хотя бы попытаемся, вдруг получится?». Это: «Слушай, а ты можешь не снимать с меня эти прелестные шерстяные носочки? Смотри, как они выгодно подчеркивают изгиб моей ноги? Нет, свитер тоже не трогай, он тоже подчеркивает!». Это: «Нам надо как-то лечь так, чтобы на нас дул поток горячего воздуха из кондиционера. Нет, не сюда. И не сюда. Погоди, я отмечу на кровати места, куда дует!». Это когда вы сидите оба и, складывая ладони ковшиком, дыханием отогреваете свои руки. Как будто вы только что два часа в снежки играли. Очень холодно потому что. Но очень смешно.