Бывает у вас такое? Вам говорят: да всё точно, не боись. Накрепко! Зуб даю, человек надёжный, как Сбербанк. Езжай в свой санаторий, тебя встретят и отвезут за рубль прям до двери и передадут в ласковые руки вахтёрши. Только позвони накануне Вовану и скажи номер вагона 😎

И вот, значит, выхожу я из поезда. Два часа ночи. На расстоянии вытянутой в ужасе руки не видно ни зги. Ни одной. В том числе и той, которая меня встретить обещала. Пара тусклых фонарей, и те в километре. Мой поезд ушёл, во всей вселенной только я и железнодорожная насыпь. И пронизывающий до нутра холод, хотя ехала, вроде бы, на юг 🥺

Наконец он появился, встречающий. Затараторил, усадил в машину-развалюху и повëз. Вместо санатория внезапно к себе домой.
— Не волнуйся, переночуешь у нас, а завтра утречком отвезу тебя. Сейчас всё равно там никто не откроет, все спят.
И подталкивает меня в комнатушку наподобие чулана,
— Сейчас маму подниму, а ты на её место ложись. Я за ночлег недорого возьму.

Спать хотелось дико, глаза слипались. Но от этих слов и от картины, которую я увидела, сон улетучился, как Карлсон с моторчиком. И в ближайшем будущем вернуться не обещал.

Жухлое цветное тряпьё, которое постелили ещё до революции 17 года. Кровать, на которой семеро умерло. Запах старости, затхлости и чего-то мерзко-кислого 😱 А из лежбища уже поднималась косматая старуха, собираясь уступить мне нагретое ложе. Боже! Я и мои мурашки запротестовали: «Пущай мамо спит, я как-нибудь обойдусь, увозите меня скорей до места назначения».

Видно было, что меньше всего мужику хочется куда-то ехать. Но я была непреклонна как никогда. Куда только делась моя природная сговорчивость.

Наконец чиненая-перечиненая развалюха, трясясь и подпрыгивая, довезла нас до санатория. Сонная дежурная долго не открывала, но всё же наконец впустила меня. Помогатор содрал сумму вчетверо больше, чем было обещано, и уехал к маме.

А я была на седьмом небе от счастья, что все злоключения закончились. По крайней мере, я так думала. У местных комаров были на меня планы, их главари уже точили свои ножи носы. Но, по крайней мере, Вована и его Изергиль я больше не видела 😠


Вы в канале «Лена, дай рубль»

#мем_уары

Я так хохоталься! Сейчас и вы будете, обещаю. История не моя, я не умею так рассказывать 😄

Прямо возле метро «Лубянка», меня кто-то аккуратно подергал за рукав. Обернувшись, я обнаружил двух сильно немолодых дам лет за 70. Они ёжились на сильном московском ветру и часто моргали от прилетавших в глаза снежинок.  Та, что дергала меня, сунула мне под нос какую-то бумагу. Сначала я решил, что бабушки собирают пожертвования на храм. Или собирают подписи против Собянина. Или за Собянина. Но нет. Бумажка  была буклетом  отеля «Балчуг».
Бабушка с буклетом, жалостливо промолвила с сильным заграничным акцентом:
— Сэр! Помогайть нам плиз! Нам надо туда! Где он есть?!
Вторая старушка,  в шляпке и с хорошим макияжем, молитвенно сложив руки на груди,  мелко дрожала. Было очень холодно. Всё понятно. Интуристки заблудились. Я начал объяснять дорогу, однако моих познаний сильно не хватало для построения маршрута.
В этот момент к нам лихо подъехало такси! Машину, как сообщил Яндекс,  подал Орифжон Махмудович. И я подумал, что нехорошо будет бросать этих милых заграничных старушек на Лубянке. Тем более они нет-нет да и косились испуганно на большое желтое здание напротив. Тем более и ехать-то было совсем недалеко.
— Ледис! Камон!  Уй хэв такси!
— Ноу сэр! Фэнкью ! Итс нот пасыбл! – засмущались старушки, а та, что в шляпке начала даже слегонца бить меня по руке и хихикать.
— Так! Хватит выпендриваться женщины! Быстро в машину! – сказал я строго, и они послушно полезли в такси.

Орифжон Махмудович получил новые вводные по маршруту, и мы поехали. Дамы рассыпались в комплиментах и хвалили широкую русскую душу и настоящих русских мужчин за галантность. Мы с Орифжоном Махмудовичем смущались и говорили: «Ах, оставьте! Это такие пустяки!» То есть я говорил,  а Орифжон лыбился, радуясь увеличению прибыли.

Естественно разговорились. Первая старушка поведала, что мама с папой у неё русские. Сама она родилась в Харбине. Жила в Австралии. А последние 10 лет проживает в Канаде. И побывать на родине предков всегда была её мечтой. Белоэмигрантские родители много рассказывали про хоумлэнд. И вот свершился камбэк!  И конечно восторг. Москва это вандэфул энд экселентли!  Крэмл – уау  энд колосоль! Болшой фиата – фантастик!  Энд рашенс,  а вери гуд пипл!
Вторая старушка, в шляпке кивала и поддакивала. При этом она трогательно  сжимала ладошку спутницы.

А та верещит про маму с папой, ностальгию  и как давно она собиралась в Россию и наверно в жизни бы не решилась, если бы не Джуд, её гёрл-френд…

Я английский знаю не очень. И решил, что про гёрл-френд я как-то не правильно понял. И обернулся, чтобы уточнить. А там прям уточнили, что я всё правильно понял и, кстати, уточнили совершенно  без слов. Они взяли и поцеловались. И это, знаете ли, был не тот поцелуй, которыми обмениваются старушки-подружки или бабушки  возле церкви на Пасху. Нет. Они так нормально засосались. Смачно. Вот тебе и белой акации, цветы эмиграции… Сказать, что мы с Орифжоном  Махмудовичем ахренели – ничего не сказать.  Вот такой пердимонокль! А на Лубянке , а на Лубянке , нам повстречались две лесбиянки.

И вот мы едем мимо стен древнего Кремля, который уау и колосаль, у нас в машине играет радио «Восток»,  а  на заднем сидении сосутся две  канадские пенсионерки. Не к месту зазвучала «А любовь слепаяяяя… Сердце разрываеееет…»  Орифжон Махмудович судорожно ткнул радио, меняя станцию. Из динамиков теперь говорили про повышение пенсионного возраста и о том,  что после 65 жизнь только начинается...

Между тем, наш лавкар подъехал к «Балчугу», я  выгрузил старушек и пообещал обязательно позвонить,  когда буду с оказией в Торонто. И мы поехали дальше. Орифжон Махмудович тактично молчал. Но всё-таки не выдержал:
- Извините! Иета ваш бабушка был?
- Да. С дедушкой.
- У мине в Узбекистане тоже бабушка есть. Тоже никогда  Москва не был... (с) Сос Плиев.

Это одна из историй, которые есть в программе Сослана «Это не стендап!», но рассказывает он её ещё смешнее 🤩 Жители Москвы и Питера! Не пропустите! Такое везение нам с вами выпало. Я собираюсь пойти. Кто со мной? ✌️

Сходила вчера на выставку. Нет, не в Третьяковку. Нет, муж не выставил из дома. На выставку косметологов, Интершарм называется.

Нет, я не косметолог. Там всех пускают, даже таких, как я. Не потому что блогер, а потому что вдруг что-нибудь куплю у них. Кстати, вдруг купила.

Красот на энтом вашем Интершарме немеряно🥰 И красоток — с ногтями и ресницами до дверей, с тенями немыслимых расцветок. Но на всякое декоративное я не позарилась, и так закрома ломятся. Как вывозить, если из дома таки выставят? 🤔

Подошла к очень ухоженным девушкам, которые царили среди коробочек, баночек и тюбиков, чтобы уверенно поинтересоваться: «Почём опиум для народа?» 🤨 Но забыла эту фразу и спросила, сколько стоит вооон тот бутылёк тёмного стекла.

Девушка оживилась. Внимательно на меня посмотрела и начала советы давать:

— Вижу, у вас веко нависает, вам нужен вот этот серум. Наносите его утром и вечером. С вас две тыщи.

Я как под цыганским гипнозом купила ещё и кремы от морщин, брылей, прыщей и свисающих подбородков 🤕 Вопчим, если через месяц  встретите на улицах Москвы и области красивую женщину, смело подходите. Это я буду. Пароль «Лена, дай списать».

Вы ещё не знаете мою младшую сестру. И лучше вам её не знать, поэтому сейчас буду вас с ней знакомить 😊

Моя младшая сестричка сильно младшая, аж на 8 лет. Когда мне было 12, ей было всего 4. Раз я была старшая, то, понятное дело, главная, а как иначе. Но Оксанка этого никогда не признавала. Она легко таранила меня в угол или на диван. Помните сценку из «Ну, погоди!» про спортзал, как панда-борец идёт на волка? Вот примерно так. Я злилась и хохотала, и отступала.

Когда сестрице было скучно, а это примерно всегда, она шла к маме и ныла 😔 Мама, которая в это время одной рукой полоскала бельё, другой утюжила, а третьей переворачивала отбивнушки на сковороде, кричала мне с отчаянием:
— Лена! Займи ребёнка!
И ребёнок тут же начинал канючить:
— Займи меняааа!
Я бросала уроки и занимала.

Любимая игра у нас была в индейцев. Нет, мы не охотились на бледнолицых. Я ставила большие подушки на ребро, сверху набрасывала покрывало. Это был вигвам. Оксанка залезала туда и сидела там часами. Она была индейский мальчик Лилен, а я её дедушка Чан. Откуда такие имена, не спрашивайте 🤷‍♀

Иногда мы ссорились.

— Ты противная! — орала я.
— А ты приятная, — щуря глаза, парировала сестрица со всем сарказмом, на который была способна.
— Ты гадкая!
— А ты милая! — звучало это как «мерзкая».
— Ты вредная!
— А ты полезная.

Такое сильное оскорбление я уже не выдерживала, слëзы брызгали из глаз и я уходила реветь. Сестра победно сверкала глазами. Она снова была главная.

Сейчас моя систер совсем взрослая тётенька. Любит меня 🥰 А я её всю жизнь обожала.

У вас есть младшая сестра или брат? Дружите?

Мы носили жатую марлëвку, старушки качали головами, что нам лень утюжить.
Мы придумали «варёнки» — бабульки возмущались, что носим линялые штаны, которые пора выкинуть.
Ввели в моду рваные джинсы – значит, ходим в рванине и не умеем держать иголку с ниткой в руках.

А что сейчас?
А сейчас я та самая бабулька, которая ворчит на странную моду. Но в белых кроссовках 😠

Тащите сюда всё самое модное, должны же мы быть в курсе трендов.

На видео выше — раздетый стилист Лена Червова, которая наглядно показывает силу правильно подобранного образа

Ее канал — кладезь полезных знаний о стиле, ошибках при выборе одежды, а также лайфхаков и подборок.

Осторожно: подписка на канал развивает насмотренность,  неистовое желание провести ревизию шкафа и навсегда забыть о вещах, которые визуально портят вашу фигуру!

Начать знакомство с каналом Лены предлагаю с полезного гайда «10 ошибок в стиле» во втором закрепленном ее канала

Реклама. ИП Червова Елена Владимировна. ИНН 420539672006. erid 2RanykxwsfX

Одностишья к вашему кофе

☕ Я помню, что тебя давно забыла.

☕ Семь пятниц на неделе, только чёрных.

☕ — Мадам, я джентльмен! — Ага, удачи!

☕ Могла бы стать царицей в сонном царстве.

☕ Герой всех одностиший ты, любимый.

☕ Я подпишусь. Но не под каждым словом.

☕ Вам лайки не нужны? А спаниэли?

☕ Три косаря — и весь газон покошен.

☕ Не бойся! Отвернись! Сейчас накрашусь.

☕ Я идеал. Все мерки — девяносто.

Какое сегодня выбрали?


#одностишья_coffee

Про жару и лето — и я вспомнила))

В автобусе было жарко: солнце жизнерадостно заглядывало в окна и приставало к пассажирам с жаркими обнимашками, плюс работала батарея. Пекло нещадно и люди тихонько варились внутри этой печки.

— Девушка, откройте, пожалуйста, люк! — обратилась ко мне бабушка-пассажирка.

Я вообще метр в прыжке, а до люка было, как минимум полтора прыжка. Почему бабуля обратилась ко мне — совершенно непонятно. Возможно потому что я стояла прямо перед ней, лишая свободного пространства для вдоха полной грудью. А люк был прямо надо мной.

Я была лучшим кандидатом по вожделенной близости к источнику кислорода. Но наихудшим по своим параметрам в достигаторстве высоты этого источника.

Я недолго думала.
— Мне очень нужен мужчина! — чеканя каждое слово выпалила я в пространство, перекрикивая грохот и шум дороги.

Как назло в этот момент автобус замер на светофоре, двигатель подзатих, и внутри и снаружи воцарилась тишина, которую я громогласно взрезала своим криком отчаяния.

Мужчины огляделись в поисках рассадника беспокойства, а обнаружив — посмотрели оценивающим взглядом. А их женщины — со злым прищуром.

Атмосфера в автобусе раскалилась до температуры сковородки в аду, на которой грешную меня поджаривали вторые половинки тех, на чьи первые половинки я посягнула.

— Ой, да не в том смысле! — засмущалась я, прерывая затянувшуюся паузу, вопросительно-угрюмое молчание, перебив чье-то бойкое "мне тоже!" и подшамкивающе от бабули "ишо немного и мне вапче ниче будет не нать", — люк вот открыть помощь нужна.

Температура в салоне сразу упала до приемлимой и словно стало больше воздуха. Воздуха, в котором отчётливо читались нотки сожаления от первых и нотки облегчения от вторых.

Лето, жара, сарафан с декольте, зашла в маршрутку, рассчиталась. Только хотела занять свободное место, как водила втопил по газам. Я полетела в салон и приземлилась на ближайшем пассажире. Только я не на колени ему села, а уткнулась грудью в лицо.😳 Дяденька похоже с женой ехал, которая в это время в окно смотрела. Я стала извиняться, а он с невозмутимым видом сказал что всё нормально.

Я была фонаткой 12 см каблуков-шпилек. Несмотря на приличный рост. Обувь с низкими каблуками меня не устраивали. Но однажды легко забежав в тамбур электрички услышала сзади: " Посторонись! " Вместо того чтобы забежать в вагон я обернулась и в тот же миг на мою правую ногу прилетел мешок с мясом. Ногу ниже колена повело по кругу и резкая боль. В горячах я не поняла всю серьёзность травмы: добралась до дома и выпив горсть Обезболивающего уснула.
На утро устав от боли накрасилась( а как без макияжа, словно голой идти) надела сапоги на длинных каблуках ( других не имела), выпила очередную горсть обезболивающего и отправилась в поликлинику по гололёду на приём к травматологу. Врач оказался молодой и не женатый. Красивый и уставший от домогательств слабого пола. Не успела я пройти пару шагов от двери к его столу, он начал меня спрашивать о цели моего визита. Я честно рассказала о случившемся со мной. И услышала в ответ :"Не мешайте работать, у меня приём больных, а вы сказки мне рассказываете. Еслиб вы повредили ногу то ревели бы сейчас. А вы накрашенная и по гололёду на каблуках пришли. " Я попросила меня на рентген отправить. Он отказался. И обругав выставил за дверь.
Начальство поликлиники отсутствовало. Решила прийти на следующий день к другому травматологу.
Второй врач был по-старше, без правого глаза и увидев мои каблуки и макияж, тоже решил, что рентген мне не нужен. Это ушиб решил он.
Проведя следующую ночь без сна от боли я вновь отправилась в больницу.
Третий врач был ещё старше и также без глаза, но без левого. Оценив мой макияж и каблуки также решил что ушиб, рентген не нужен.
Больше врачей-травматологов в нашей поликлинике не было.
Проревел ночь от боли решила больше в поликлинику ни ногой. Полгода бинтовала ногу и пила обезболивающее отправляясь на работу на каблуках и в макияже. Макияж помогал терпеть боль: плакать нельзя - потечёт тушь с ресниц.
И однажды на улице подошёл пожилой мужчина: " Девушка я часто вас встречаю. Я врач ж/д больницы. Вы простите, но мне кажется что у вас перелом ноги" Я честно рассказала свою историю. Он пригласил на приём, где выяснилось: точно перелом. Назначил грязи лечебные.
10 процедур. 5 процедур боль усиливалась, но повезло мне в соседней кабинке принимал грязелечение земляк спортсмен. Он сразу предупредил что боль будет нарастать, а последние 5 процедур будет уходить. И чтобы мне было легче терпеть боль он стал рассказывать анекдоты. Послушать их сбегались всё медсёстры. Смех стоял на всю больницу, а я плакала 5 процедур. А на шестой день рассмеялась. И он как заорёт " Ура! Помогает! Она смеётся! " Медсёстры попросили его и дальше анекдоты рассказывать. Дальше слёзы лились уже от смеха.
Каблукам и макияжу я не изменяла до старости.

Ой! Я тоже вспомнила маршруточные приключения
Было это во времена, когда я была тонкая, звонкая, двадцатилетняя. В маршрутку впихнулось невпихуемое количество людей. Я повисла на поручне над двумя мужчинами в возрасте( хотя тогда мне казалось, что мужчины 40 лет уже в возрасте😆) и один из них говорит- да, не мучайся, садись на ручки, причём на ручки не к нему, а к другому, тому, что с краю
Ну я и села
В последствии оказалось, что эти мужики даже не знакомы 🤣🤣🤣
Но доехала я сидя

Это сейчас я тётя в кроссовках. А пару десятков лет и килограммов назад бегала на каблуках. Да, не только чинно ходила, но и бегала тоже – за автобусом. Да ладно, и вы побежали бы, если бы опаздывали на работу, а следующий рейс только минут через 40 😊

Но мало запрыгнуть в автобус, надо ещё не вылететь в окно устоять на поворотах, когда водителю стукнет в голову резко затормозить. А водители такие люди, которые просто обожают резко тормозить 💣

И вот я, тогда ещё стройная газель на шпильках, со всей мочи вцепилась в поручень, чтобы не размотало. Но водитель переиграл меня и так втопил по тормозам, что автобус встал на дыбы. И тут...

Внезапный взрыв смеха.
Водитель вытянул шею, аки жираф, в потугах разглядеть в зеркале дальнего вида, что происходит. От такого толчка все пассажиры должны валяться друг на друге и возмущаться матом, а вместо этого все они валяются от хохота 🤩

А получилось вот что.

Неведомая сила развернула меня на 180 градусов вокруг пилона поручня, и я оказалась сидящей на коленях у какого-то мужчины.

Пассажиры гоготали, я краснела и пыталась встать. Центробежная или какая там нечистая сила удерживала меня, мужчина ей помогал.
В следующий миг все согнулись пополам, когда дядечка дружелюбно произнёс:
— Сидите, девушка, сидите! 🥰

А вы говорите, каблуки. Только кроссовки!

Вы в канале «Лена, дай присесть»

#мем_уары

Слышали такое — как буттабы люди, которые долго живут вместе, становятся похожи друг на друга? Ну прям как сиамские близнецы 🥰

На такое я не подписывалась! Получается, что мы с благонервным похожи? Нет, ну телепатию я не отрицаю. Во всяком случае, с моей стороны. Стоит домочадцу начать:
— А...
как я мигом отзываюсь:
— Сейчас налью, только чайник вскипит.

Он так не умеет. Или не хочет. Потому что кто угадывает желания, тот их и исполняет. А это не всегда весело.

Зато он моментально угадывает моё настроение и тут же его портит. Но самое стрёмное — перенимает мои наезды. Забрал мои любимые:
— Ты манипулятор!
— Ты меня газлайтишь.
А новых я пока не придумала 🤷‍♀

Кароч подстраивается под меня, как хамелеон.

Так. Получается, что раз мы воспитываемся в одной семье, то я тоже хамелеон? Я возмущена, товарищи! На такое я своего согласия не давала.

Оказывается, есть даже типа научное определение — эффект хамелеона. Почитайте, почитайте, может, вы тоже из наших.

Признавайтесь, какое тотемное животное в себе обнаружили 🤨

У меня два вопроса:

Роботы не склоняются, потому что слишком гордые?

И куда собсна ведёт этот портал?

Мы тут с вами про имена немножко поговорили. Тема ящетаю не раскрыта 😎

Был такой случай.

В одной деревне родилась девочка. Матери очень нравилось имя Елена, а отцу Галина. Они спорили-спорили, и мать победила, естественно.

Пришло время получать свидетельство о рождении, отец пошёл в местный сельсовет и записал дочку Галиной, как и мечтал. Когда вернулся домой, жена спросила:
— Ты всё сделал, как договаривались? Записал Еленой?
Муж кивнул.

Раскрылась папенькина хитрость, только когда пришло время девочке получать паспорт. Вот тогда Лена и узнала, что она Галя 🤔

Но это ещё не всё.

Выходит моя тезка замуж. В ЗАГСе жениха спрашивают:
— Согласны ли вы, допустим, Василий, взять в жëны Галину?
У Василия глаза по семь копеек, ничего не может понять — он же хотел на Елене жениться, а его обманули и на Галине женят? 😱Чуть не сбежал из-под венца.

Ещё случай, история про мою знакомую. Её маме очень нравилсь имя Маргарита, и она решила так дочку назвать. Муж сходил, записал.

Спустя годы мать дочке рассказывает:
— Принесла я тебя домой, посмотрела на твоё личико. Какая же ты Риточка? Ты же Ирочка! 😋

Армянское отчество тоже трансформировалось. И теперь по паспорту Маргарита Радмиковна, а зовут все Ирина Родионовна. Почти как няню Пушкина.

Если бы вы выбирали себе имя, какое бы взяли?

Моя жизнь похожа на сказку. Вот на эту.

Приключения удава

Вот уже много дней удав лежит, прикинувшись корягой. Поджидает жертву. Как только она приблизится, заглатывает её целиком. Потом он ложится и переваривает пищу. Так проходит полгода.
Вот такие весёлые приключения удава.

А вы, бандерлоги, чем себя развлекаете?

В моём списке желаний всегда было «путешествовать». Эта мечта у меня одна из самых заветных. Она сбылась, но только частично. Побывала в Германии, Голландии, в Черногории и на Филиппинах. Когда-то давно ещё в Армении. Везде классно по-своему.

А сейчас меня вдруг осенило, что я почти нигде не бывала в России. Как так получилось, сама не пойму. Столько изумительных красот родного края с наслаждением впитывают глаза. Но не мои. Жгуче захотелось это исправить.

Подписана на один тревел-канал, хожу туда любоваться красивенными фото из путешествий. Смотрю — и как будто вдыхаю чистейший воздух. Чувствую медовые запахи разнотравья. Слушаю журчание горной реки. Алтай. Вот где рай на земле! Вот куда хочу попасть этим летом.

Программа заманчивая — днём горы, реки и водопады, вечером – уютные эко-отели, русское спа и ужин с национальной кухней.

Мне важен комфорт, палатки хочется оставить в далёкой юности. И как раз этот тур предполагает проживание в эко-отелях и на туристических базах с рейтингом 5.0 в самых живописных местах Алтая, сытные завтраки, обеды и ужины, передвижениие на туристическом автобусе Mercedes 513.

Программа на 7 дней обещает яркие впечатления:

– Северо-Чуйский хребет
– Чуйский тракт
– Рафтинг по реке Катунь
– Горы
– Водопады
– Гейзерное озеро
– Ледник Актру
– Алтайский Марс.

Днём путешествия по Горному Алтаю, вечером отдых в комфорте — что может быть лучше?

Воплотить мечту в реальность помогут ребята из @gelios_travel, они обещают показать такие места, куда обычному туристу самостоятельно не попасть.

Не забудьте подписаться на их канал, чтобы узнать больше о программе тура и успеть забронировать место.

Реклама. ИП Егоров Даниил Владимирович. ИНН: 245510007050. erid:2W5zFJYcHpL

Не хватает мне спокойствия в жизни, какого-нибудь дзена. Видимо, поэтому приспичило свой Дзен завести. Блогерствовать так на всю катушку! 🤩

А там приветствуются такие как я публикации делать с картинками. Чтобы не огрести случайно за нарушение прав, обратилась за помощью к нечеловеческому интеллекту. И он помог. Раза с 20-го сгенерил что-то более-менее реалистичное. Но сначала порезвился 😈

Полюбуйтесь на его творчество. Запросто отрывает лишние конечности. Ему не жалко, он же не человек, напрочь лишён эмпатии. А может и приделать парочку пальцев, а то и ног, которые раньше у других оторвал. Филиал Кунсткамеры просто.

Ну и, конечно, приглашаю посмотреть, на каких шедеврах ИИ я сдалась. И при желании подписаться на мою страничку всех, кого не бесит, что «нашу маму и тут, и там показывают» 🥰

Не хватает мне спокойствия в жизни, какого-нибудь дзена. Видимо, поэтому приспичило свой Дзен завести. Блогерствовать так на всю катушку! 🤩

А там приветствуются такие как я публикации делать с картинками. Чтобы не огрести случайно за нарушение прав, обратилась за помощью к нечеловеческому интеллекту. И он помог. Раза с 20-го сгенерил что-то более-менее реалистичное. Но сначала порезвился 😈

Полюбуйтесь на его творчество. Запросто отрывает лишние конечности. Ему не жалко, он же не человек, напрочь лишён эмпатии. А может и приделать парочку пальцев, а то и ног, которые раньше у других оторвал. Филиал Кунсткамеры просто.

Ну и, конечно, приглашаю посмотреть, на каких шедеврах ИИ я сдалась. И при желании подписаться на мою страничку всех, кого не бесит, что «нашу маму и тут, и там показывают» 🥰

Признайтесь, вы их ждали — одностишья.

☕️ Дарёный конь троянскому близнец.

☕️ Давно вы в зоопарке проживали?

☕️ Не чёрное, но маленькое платье.

☕️ Как сладко ты уснул во время cекcа.

☕️ Ты хочешь съездить? — Да, по наглой роже.

☕️ Я сделала себя сама. Уборка.

☕️ Восторги неуместны в девяносто.

☕️ Корона вам идёт как зайцу перья.

☕️ Склероз — когда забыла, что старушка.

☕️ Всё будет хорошо. Увы, не с нами.

Как ваше настроение сегодня?


#одностишья_coffee

В юности я употребляла алкоголь.

Вижу, вижу ваши круглые глаза: «Лена, ты пила?»

Почему сразу пила? 🤨 Не пила и не ножовка. А употреблять можно по-разному: есть, нюхать, вкалывать, втирать. Я втирала.

Лет в 12 к моему ужасу (мало мне было очков, кривых ног, торчащих ключиц и что там ещё входит в набор «Страдания подростка») на симпатичном до этого личике появились прыщи. Не то чтобы прям ПРЫЩИ, просто чёрные точки. Но мы с моей дальнозоркостью их разглядели и предали анафеме 💣  Им было пофиг, они нагло предлагали надеть что-нибудь в горошек для гармонии.

И девочка Лена пошла к первому в своей цветущей прыщами жизни косметологу. Косметолог прописала алкоголь в виде протирания камфорным спиртом.

Запах камфоры был наименьшим из зол 😭 Кожу стягивало так, что попробуй улыбнись. А у девочки Леночки появилось новое занятие — сдирать тоненькие сухие шкурки с алеющего носа. Шелушился он непадецки.

Для пущего эффекта эскулапы к наружному воздействию добавили внутреннее.
— Попробуй пить серу, — сказала врач-косметолог, пряча сатанинскую улыбку, — и выписала рецепт.
В аптеке изготовили бледно-жёлтые порошки, которые я пила месяца три. Прыщи не прошли, но я стала внимательнее присматриваться к мётлам и полюбила Гоголя.

— Что ж, — сказали мои экзекуторы, — попробуй пивные дрожжи.
Моя доверчивая (вот я в кого!) мать договорилась со знакомыми знакомых, и мне принесли с хлебокомбината  гадко пахнущую жижу, которую я, зажав нос, стоически глотала. Красота требовала жертв, костры инквизиции вышли из моды, но пытки остались 🤯

Не трудно догадаться, что и это зелье не помогло.

После множества экспериментов на меня махнули рукой и сказали:
— Выйдешь замуж — само пройдёт.
Потом сказали:
— Поживёшь регулярной половой жизнью — точно пройдёт.
Через год уверили:
— Родишь — 100% пройдёт.

Прошло.

Навсегда прошло моё наивное доверие к людям 🙄

А прыщики уютно расположились среди морщинок и складок, и сказали: «Будем жить с тобой долго и умрём в один день» 🤩

#мем_уары

Девочки, у меня к вам вопрос. Мальчики, далеко не отходите, для вас тоже есть кое-что интересное 🤩

Но сначала девочки. Признавайтесь, носили когда-нибудь накладные ресницы? Кто-то же их наклеивает, если в магазинах продают. Может, как раз вы?

В досмартфонные времена в моде были парики и шиньоны, стоили они недёшево и считались особым шиком. Меня, правда, бог миловал, из накладного у меня только расходы 😎 А вот секретарша директора гордо носила золотистый парик. Он ей, кстати, шёл, внешностью она напоминала легендарную Анжелику.

Временами, конечно, ввожу окружающих в некоторое заблуждение, меняю внешность, но не радикально. Крашу лицо, ногти и волосы. Лифчик надеваю, каюсь. Разок даже утягивающее бельё в прямом смысле напялила.

Но это всё мелочи. Прогресс сейчас до такого дошёл! Даже страшновато. Местами даже ооочень страшно. Накладные... Совсем не ресницы.

Мы такое осуждаем, да, девочки? Или не зарекаемся, мало ли, что в жизни произойдёт
с головой?

Мальчики, а теперь ваша очередь восхищаться или возмущаться. Накладное для мужчин — не то, что вы подумали. Надели бы такое? А на праздник? 🍿

Тянет постричься 🙄 Пока не в монахини, но взгляд так и магнитится к ножницам. Боюсь, не дойду до салона, сама себя обчекрыжу. Нет мочи терпеть, нарушается вековая женская традиция – рубануть каре по весне.

А если уж меня тянет постричься, то я своего добьюсь.

Вспомнилась история.

Сестра моей одноклассницы решила обновить стрижку. Только расслабилась в парикмахерском кресле, размечталась, как выйдет Красоткой — и все Ричарды Гиры штабелями 🤩
Как вдруг...

Ох уж это вдруг! Взглянула на себя в зеркало и увидела там призывника с бодрым двухмиллиметровым ёжиком на голове 🫣

– Что вы делаете! – воскликнула она в ужасе.
Парикмахер методично и невозмутимо продолжала жужжать адской машинкой:

– Мастер знает, что делает.

Девушка потом рассказывала, как обходила стороной ментов, боялась, что заметут в армию или ещё куда подальше.

Как бы перенять эту уверенность и спокойствие? Чтобы всегда, если начинаешь творить какую-то дичь и кто-то тебя в этом упрекает, с пафосом произнести сакраментальное: «Мастер знает что делает» 🤨

#мем_уары

Весь апрель никому не верь.
Кто сегодня расчищал сугробы, тот я.

У кого там море и пальмы, поделитесь, что ли

То ли я была слишком отчаянная, то ли чересчур влюблённая, а может, всё это вместе, но мы уже двадцать лет как-то уживаемся. Единство и борьба противоположностей — это про нас. То я с ним бодаюсь как истинный Телец, то он меня обливает своей холодностью как стопроцентный Водолей.

Наши знаки абсолютно несовместимы. Когда-то прочитала у Тамары Глобы про Высоцкого и Марину Влади — он Водолей, она Телец, в точности, как мы. Им тоже нелегко пришлось в отношениях, хотя любили друг друга до безумия.

Не знаю, как вы относитесь к астрологии, я — с уважением. Особенно, после того как узнала, что она сродни математике. Настоящие астрологи не строят предположений, а делают прогнозы на основе точных расчётов. Хватает и шарлатанов, и недоучек, но мы же не о них.

Я вот задумалась — это просто невероятно, насколько судьба пары зависит от даты рождения каждого из двоих.

Оказывается, по Натальной карте можно распознать патологических лгунов, чтобы не попасть впросак. У меня была знакомая девушка, которая могла прийти с букетом цветов и уверять подружек, что ей их подарили прямо на улице. Ни с того ни с сего. И так три раза. Замуж, кажется, так и не вышла. Может, ей одиночество на роду написано?

Верите в гороскопы?">

Воскресные одностишья
☕️☕️☕️🤤🤤

☕ Скорей меня снимай! Меня, не платье.

☕ Давай поговорим. Но без закуски.

☕ Он тщательно стирал носки и память.

☕ Нет, кофе я не буду без пирожных.

☕ Звезду достанешь? Как же ты достал!

☕ Сегодня повезло — не развезло.

☕ В восторге я от вас и не была.

☕ Бьёт ключом моя жизнь половая.

☕ Ела, ела... Надоело.

☕ Ах, зеркала уже не те!

Ваш выбор?


#одностишья_coffee

Скажите мне, амигос, вы знали, что Озон это ругательное слово? Как не слышали? Я же только что вам сказала 😉
Как жить, когда хотела быть красивой, а этот гадский Озон убил последнюю мечту. Два раза. Это чëваще такое?

Заказала накручивалку для волос, которая сама их крутит, а ты сидишь такая в предвкушении красоты и только пимпочки нужные нажимаешь. И что вы думали? Ой, лучше даже не начинайте думать, я вам сама расскажу.

В первый раз позвонил какбутта курьер, а на самом деле мошенник. Хотел учинить кражу со взломом моих госуслуг. И ему это почти удалось. До сих пор, как вспомню, у меня волосы дыбом. А это, как вы понимаете, немного не та причёска, на которую я рассчитывала 😳

Я нимношка успокоилась и снова заказала накручивалку шикарных локонов. А мне пишут, что заказ отменён. И даже причину не объясняют. Подозреваю их в эйджизме. Не хотят, чтобы старушки были красивые. Бесят меня 🔪 И ещё. Я какбутта бы не соглашалась им в долг денюжки давать, а они взяли и сами взяли.

Как вы понимаете, сижу теперь накрученная, но немножко не в том месте, где планировала.

Предлагаю переименовать Озон в то, что он заслуживает. Не стесняемся в выражениях! Лучшему неймеру 500 лайков в карму и воздушный поцелуй от меня.

Вот вы не знали, а я в прессе 😎 Можете себе такое представить? Прессует меня мой благонервный.

Спрашиваю:
— Суп тебе накладывать?
А он такой:
— Накладывают в другом месте.

А в каком, не говорит. И что с супом делать, не говорит. Наливать? Так я постаралась, густой сварила, как он любит. И тут ещё такая проблемка. Если я наложу многовато супа, я могу отложить обратно в кастрюлю. А если налью, то что я буду должна сделать? Отлить? 🤕

Я, конечно, могу и насыпать, как некоторые делают. Могу накидать, нашвырять.

— Так что мне делать с супом, скажи уже!
— Ладно, давай.

Не помог. Может, вы поможете? А то в следующий раз добавлю ему в суп свой нервный тик вместо приправы 🤨

Хотите попасть на экскурсии в исторические отели «Метрополь», «Националь» и «Савой», в закрытые сталинские высотки, подняться на крыши, увидеть великолепные интерьеры особняков Москвы — Морозова, Коншиной, Носова, Смирнова, Васильчиковой, Тарасова?

Мечтаете побывать в великолепном Большом Театре, легендарном Петровском Путевом Дворце, в закрытой Масонской Ложе, восхититься интерьерами знаменитых Сандуновских бань, пройтись с лучшими гидами Москвы по историческим районам столицы?

А может быть, и послушать живые лекции про великих предпринимателей, меценатов и кутюрье, знаменитые королевские семьи или известных художников?

Самые известные достопримечательности Москвы распахнут свои двери для Вас вместе с лекторием «Умные Люди»

Лекторий «Умные Люди» проводит также уникальные авторские программы в Санкт-Петербург – таких программ Вы не найдете нигде!

Полное расписание здесь


Реклама ИП Осадченко Е.А.  ИНН 502733997707 erid 2VtzqvjgwBP

У нас пëрышко показывают на весь экран. А у вас?

Как-то мы приехали в гости к друзьям. Давно у них не были, а тут выбрались. У подъезда нас встречал какой-то мужик в черной шапке. Время было позднее, из-за темноты да ещё со своим зрением я не поняла, кто это, но голос показался знакомым.

Зашли в дом, и оказалось, что встречал нас сам хозяин. А на голове у него... волосы. Только выкрашенные в иссиня-чёрный цвет 🤯 Заботливые жена с подругой решили привести его в убожеский вид и уговорили закрасить седину.

Мой мушш и по совместительству его друг тоже ох... ох, и удивился же он! Какое-то время он ошалело молчал, отводя взгляд от ставшего незнакомым лица, но в конце концов не выдержал:
— Что это с тобой? Никогда жгучим брюнетом не был, и вот опять.

Почему девицы хотя бы не подобрали оттенок поспокойнее, не спрашивайте. Но больше подопытный им в руки не давался. Видимо, не вынес такой шквал восторга от всех знакомых 🤩

Но своей внешностью он всегда был озабочен. Тырил у жены тканевые маски и возлежал с ними в ванне аки фараон в саркофаге.

Мужики, колитесь, мажетесь всякими кремами-бальзамами? Косметолога тайно посещаете? 🤨

В Телеграме множество однотипных каналов копирайтеров и маркетологов. Но к нашей с вами радости есть и те, что выделяются из общей массы. В них есть изюминка, как сказал бы кто-то без фантазии. А мы с вами скажем — виноградинка. Потому что это не безликие высушенные блоги, в каждом виден самобытный автор. Да сами смотрите:

🟠«Денис в тексте завис» — канал бывшего журналиста, а сейчас редактора. Он вспоминает разное: например, зачем притворялся другими людьми в текстах и как оказался в латвийской тюрьме. В канале сформировалось дружное коммьюнити, которое диктует автору темы и придумывает ему шутки.

🟠Студия текстов «Публикуем!» — очередной канал очередных копирайтеров. Делимся приколами рабочей жизни и через хихик вещаем о написании текстов.

🟠Маркетинг в контексте — канал интернет-маркетолога и сертифицированного специалиста Яндекс по контекстной рекламе.
Здесь множество полезных советов, уникальных фишек и инсайтов из мира digital.
Автор щедро делится опытом, рекламными стратегиями и секретами успешной настройки рекламы в Яндекс Директ.

🟠Это всё слова — весёлый канал копирайтера Ани Солыниной, диванного философа и любительницы превращать быт в истории. Здесь нет экспертных лайфхаков, зато есть смешные посты про любовь и чудеса, тревожная Аня, спокойный Лёша и фантомный котёнок, который вот-вот превратится в реального.

Признавайтесь, с кем-то уже знакомы?

Сегодня подружка жаловалась.Муж пришёл с работы,какой-то кисло-хмурый,задумчивый,на вопросы невпопад отвечает.Сели ужинать вдвоем(мелкий у бабушки).Он ковырял-ковырял еду,потом тарелку отставил,и выдавливает:Лер,нам надо серьёзно поговорить.
У Лерки вихрь мыслей в голове:на работе что-то?со здоровьем?другую встретил? И еще 333 мысли.
Он мялся-мялся,в глаза не смотрит.
Говорит:Ты прости меня Леркин,ты очень хорошая,я не могу тебя больше обманывать.......
Она:мысленно:все,жизнь закончилась.....
Ромка выдыхает,поднимает голову и глядя в глаза говорит:Наш сын не от тебя...
Дальше,с ее слов:И ведь прикинь,секунд 30 я ошарашенно прокручивала в голове мысль,что мой сын от другой бабы!!!!!Трындец полный!!!!
А потом каааак дошло!!!!!
В общем шутка не удалась.Сейчас не разговаривает с ним,доморощенно-недоделанным симбиозом Петросяна и Панина,грозится оторвать башку.
А он извинения выпрашивает😂😂😂

А чего всё я вам тут рассказываю и рассказываю 🤷‍♀️ Давайте вы уже расскажите, как вас разыгрывали на 1 апреля. Или знакомых ваших. А может, вы сами любите над людями поиздеваться? 🍿

Когда дружбанишь большой компанией, да ещё и с творческими, в голову приходят самые невероятные идеи.
Вот и нас так заколобродило, решили в Новогоднюю ночь, вырядиться в нечисть, и отправиться пРоздравлять, всех кому грустно!
Снегу навалило, * ну вам по пояс будет*!
Едем в микрике, ржëм шампанское , тут кто то вспоминает про гадания, сапоги бросать не стали, решили у первого попавшегося прохожего имя спросить ( типо имя суженного), не долго думая нагнали одного, и выпихнули меня пинком из микроавтобуса.
Картина была эпическая.
Ночь, снег, фонарь, попраздновавший парень, которому под ноги на четвереньки приземляется косматая, баба- яга ( образ у меня был такой), гренадерского роста, которой вслед прилетает метла.
Как парнишка бежал, не разбирая дороги, как баба Яга с метлой на перевес, путаясь в длинной юбке, неслась за ним, это отдельная песня.
Хорошо водитель микрика, остановил мою жертву, объяснил ситуацию.
ВобЧем, имя этого спринтера, каким то чудом, совпало с именем моего благонервного, за которого, я вышла замуж, аж пять лет спустя.
Уж извините, что так пространно! 😂

Однажды моего жениха звали Серёжа. Мы с ним поссорились и расстались навсегда 😠, пока снова не помирились где-то через недельку. И всю эту недельку меня преследовало имя Серёжа. Это просто мистика какая-то.

Приходя на работу, я спрашивала у подружки Ольки:
— Угадай, как зовут парня, который вчера пытался со мной познакомиться.
— Кааак, снова Сергей? Да ладно! 🤦‍♀️

Я кивала, давясь смехом, Олька заливисто мне вторила. Остальной народ косился на нас, ничего не понимая.

Только один день на неделе со мной вообще никто не порывался знакомиться. Зато на следующий день выпало целых два Серёжи. В выходные я поехала на свадьбу в другой город. Угадайте, как звали парня, который был там моим кавалером.

Семь пятниц Сергеев на неделе это был явный перебор. Или знак.

Вопчим, как вы поняли, пришлось за Серёжу замуж выходить. Судьбу не обманешь 🤷‍♀️


#мем_уары

Пысы. Пока писала эту историю, снова какой-то Сергей нарисовался. Что бы это значило? Неужели снова замуж выходить? 😊

Пруфы в комментах.

Держите ваш кофе с пенкой и одностишьями.

☕ Всех благ тебе не хватит расплатиться.

☕ Не надо слов давать. Возьму деньгами.

☕ Ума палата номер шесть не знала.

☕ Вернись в семью! Скучают папа с мамой.

☕ А на обед лапша, что ты навешал.

☕ Костьми я лягу, чтоб не поправляться.

☕ Он не выносит ни жену, ни мусор.

☕ Мой босс срывает сроки и одежду.

☕ Твой поцелуй не вызвал отвращенья.

☕ Идите в сад! Пожалуй, даже в детский.

Какое возьмёте для статуса в соцсетях?


#одностишья_coffee

В одном дружелюбном чатике одна женщина, приятная во всех отношениях, очень неожиданно среагировала на попытку ей помочь.
Она написала вопрос, а другая, тоже не лишённая приятности женщина дала ей ответ. Вы, конечно, подумали, что это была я, потому что я же люблю совать свой нос куда не просят 💁  Но нет. Тут как бы просили. И я кинулась помогать.

А та правильная женщина внезапно сказала:
— Не люблю, когда мне отвечают по типу «сам дурак».

А неправильная, которая ваш любимый блогер, не знала, чем крыть. Хотя крыть немножко хотелось. Немножко даже сильно. Потому что она была немножко в ахуи.

Ой, нет, так же неприлично писать 🤔 Надо что-то другое.

🙂 Она опешила
😒 Была в лёгком недоумении
🐇 Была фраппирована.

Накидывайте свои варианты

Медиа — быстрый способ собрать портфолио и зарабатывать хорошие деньги за статьи.

Даже за первый текст автор без опыта может заработать до 30 тысяч рублей. 

А еще здесь почти нет конкуренции — большинство копирайтеров никогда не слышали о таких текстах. 

Автор канала Вера уже пять лет работает с онлайн-изданиями крупных компаний. Она писала для Askona, Сбера и МТС, а сейчас редактирует тексты в блоге Ак Барс Банка.

На своем канале она делится историями из работы редактора и всяким жизненным,  дает инструкцию по работе с медиа от А до Я, а также:

→ рассказывает, почему там можно работать даже без опыта,
→ раскрывает реальные гонорары авторов в медиа,
→ помогает оформить тексты перед сдачей редактору.

Подписывайтесь, тут интересно🔥

Реклама. Безлепко В. А.
ИНН 861903888170

Когда я была от счастья на седьмом месяце 🤰, мы с моим тогдашним благоневерным размышляли, как дочку назовём. Он мечтательно закатил глаза:
— Лариса.

Я не стала лупить его чем попало по дурьей башке 😠 Но очень хотелось. Вот зачем было мне рассказывать, что его бывшую звали Лариса? Думал, я забуду? Нееет, не надейтесь, наши любимые! Имена ваших бывших вытатуированы у нас внутри черепа. Даже если имя до того нравилось — всё, теперь оно в чёрном списке 💣  К нему придуманы самые гадкие ассоциации и стишки.

В отместку я не сказала будущему папаше, какое имя придумала для дочки. Обсудила его только с мамой и сестрой. Из роддома прислала записочку, адресованную всем родственникам. Подписала её:
«Ваши Лена и Маргаритка
(если вы не против, чтобы её так звали)»

А кто бы мог возразить матери девочки с королевским именем 😎

Рассказывайте, какая история у имён ваших детишек.

Сейчас будет тест на возраст. Только для девочек от 19 до 99.

Вы когда-нибудь делали маску из огурцов? Или из того, что есть в холодильнике — яйца там, кефир, творог.

Мою знакомую десятилетний сын как-то застукал с «окровавленным» фейсом.

— Мама! Что с тобой?
— Спокойно, сынок. Это просто маска из клубники.
— Зачем?
— Чтобы быть красивее 😳

Сын дождался, пока мама смоет это непотребство, посмотрел на неё с прищуром и припечатал:
— Что-то ты не покрасивела 🤨

Теперь вы знаете, какую фразу я говорю своему отражению каждый раз, сняв маску. Спокойно, девочки, магазинную. Никаких огурцов. Только слизь улитки, ласточкины гнёзда и кровь девственниц 😭

Я вам уже рассказывала, и вы, конечно же, запомнили, потому что я же ваш любимый блогер 🤩

Вопчим, несколько месяцев назад мне сделали глазки. «Тоже нам событие, — подумали вы, — Нам тоже регулярно строят глазки лица потустороннего пола😎.  Но мне их кагбэ никто не строил, даже мушш этим давно уже не занимается. У него, как он ошибочно думает, более важные дела есть.

Глазы мои починил один добрый доктор Неболит. Поменял мои хрусталики на свои новые. Сделал две операции, потому что глаз у меня почему-то две штуки нашлось.

Раньше мне на весах без очков нечего и делать было, вес они мне не показывали 😠 А сейчас даже не скрывают ничего, в открытую заявляют: «Тяжёлая ты, мать, давай уже слезай».

Что хочу сказать. Что я больше не очкарик. Хочу, но не могу, потому что очки никуда с моего носа не делись, хотя диоптрий в них теперь гораздо меньше.

Вопчим, если вдруг вы не знали, видеть — это счастье. Каково кАково незрячим кротикам, не хочется даже представлять. Как они справляются с жизнью, где столько всего завязано на зрении? Но знаете, некоторые из них активничают побольше нас с вами. Путешествуют, много читают и даже ведут свои каналы. А отдельные уникумы — это для меня за гранью понимания — пишут книги!

С таким вот суперским человеком хочу вас сегодня познакомить. Это моя любимая Александра, попросту Алекс или Сана — чудесная, искренняя девушка. Мы с ней довольно часто общаемся в личке, а вы могли встретить её здесь в комментариях. Сана — оптимистка и юмористка, мы с вами таких любим.

Живёт сейчас в Италии и считает, что хотя её Dolce Vita не совсем дольче, зато столько красоты вокруг! Пишет так, что не оторваться. Мне было интересно почитать про 8 рандомных фактов об Италии, которые неподготовленного путешественника могут ввести в ступор. В том числе, такси Шрёдингера — оно как бы есть, но его как бы и нет.

Сана частенько вспоминает своё непростое прошлое и умеет описать его с тонкой иронией. Для кого-то «нищебродский» вафельный торт, а для неё — любимейшее лакомство, несравнимое с каким-то там Тирамису.

Сейчас Sansита пишет книгу «12 деревянных ступенек». Это социальная драма о взрослении почти незрячей девочки в условиях интерната. Несмотря на то, что начинается она детским стилем повествования, история очень тяжёлая. Без прикрас и купюр. Я уже жду, не терпится почитать или послушать аудио.

Как вам «Кротовая нора»? Хотя кого я спрашиваю, вы уже все туда ушли и зачитались 🩴

Наливайте кофеёк или что вы там пьёте в это время года. Вместо пирожных держите низкокалорийные одностишья

☕️ Сейчас взорвусь от вашей кислой мины.

☕️ Он твой любовник? Ты его достоин.

☕️ Она была в одном белье постельном.

☕️ Тебя твой парикмахер ненавидит?

☕️ К таким мозгам — такой дурной характер!

☕️ Всё тяжелей быть легкою в общеньи.

☕️ Наденьте маску! Здесь театр абсурда.

☕️ Пора снимать трусы. Уже просохли.

☕️ «Мы классно оттянулись!» Подпись: «сиськи».

☕️ Не зайка я, а просто королева.

Какое вызвало улыбку?


#одностишья_coffee

Если вдруг вы не знали, я вам сейчас скажу. В отличие от некоторых всяких я женщина очень многоплановая 😊 Планы строю, как власти Москвы небоскрёбы. Набросала планы на неделю, валяются теперь везде. Зато всё сразу ясно и понятно.

Одного не понимаю — к каким врагам мне надо записаться? 🤔

У вас чёткий почерк? Я требую пруфы!

Терпеть не могу мультик про домовенка 😠 Знаю, вы сейчас на меня наброситесь, виртуально оттаскаете за волосы. Я буду плакать в углу, складывая параллельно вырванные клочки волос. Потому что доброта всегда побеждает. А домовёнок вроде как добрый.

Не спорю, может,и добрый. Но он Кузя.

К у з я !

И это, с позволения сказать, имя напоминает мне мою школьную кличку. Злые мальчишки-троечники канючили:
– Кузя, дай списать!

Я раздувала ноздри и поджимала губы:
– Не дам! 🤨

Мелкие стервецы понимали, что так не прокатит, и делали собачьи глазки:
– Ну Лена! Дай списать 😭

И я протягивала им свою тетрадку.

– Спасибо, Кузя! – довольно ржали пацаны и убегали, потому что я норовила отнять у говнюков добычу.

Влюблëнные в меня мальчики звали меня Кузнечиком, и я почти не возражала. Главное, чтобы не Кузей. Подружка, когда мы немножко ссорились, дразнила меня Ленка Кузнецовка. Совсем не обидно 🫶

Не знаю, почему я делала стойку на Кузю, но меня трясло, когда его слышала в свой адрес. Сейчас это странно, да и фамилия давно другая.

Колитесь, какая у вас в школе кличка была. Обижались?

С вами Кузя Лена, дай списать


#мем_уары

Что это такое происходит, я вас спрашиваю? 🤨 Опять меня мой благонервный взял и прослезил.

Гнусавым таким голосом говорит: «У каждого свои недостатки». И замолчал многозначительно. На кого это он намекает, а? Думай тут теперь, у кого это у каждого? Я штоли каждая? Я вапщета для тебя должна быть особенная и неповторимая, а не каждая там марина или ещё какая-нибудь лукерья 😠

Чем будем крыть, амигос?

👍 — Замолчим на недельку или даже на целых полчаса

🔥 — Уедем к подружке с ночёвкой

❤️ — Поймём, простим и охлобыстим.

— Ты про меня забыла?

— Нет, что ты, помню всё время.

— Я тебе надоел?

— Ну почему? Нет.

— Да я же вижу, ты обо мне даже не думаешь.

— Думаю я, думаю! И о тебе, и о других твоих собратьях.

— Вот в этом всё и дело, что ты такая ветреная!

— Ну ладно тебе, не ревнуй. Сейчас же я с тобой.

— Да. Но это же не надолго. Через минуту опять от меня сбежишь к другому. А он, между прочим, чужой. Только я полностью твой.

— Надо будет, и сбегу. Да кто ты такой, чтобы меня упрекать?

— Как это кто? Я твой блог.

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
⠀
Как ваш блог поживает? Не обижаете его? Приду, проверю 🤨

Ждали? Порция одностиший для вас в честь полнолуния.

☕️ «Я полная», — в слезах луна сказала.

☕️ Ничто не красит даму лучше свёклы.

☕️ За словом ни к кому в карман не лезу

☕️ Он прыгнул и попал на мат отборный.

☕️ Твой поцелуй не очень-то воздушный.

☕️ Женатым не был. Разве только дважды.

☕️ Мотив твой ясен. С нотами проблема.

☕️ Был ужин при свечах и при соседях.

☕️ Мамаша, это ваш сынок небритый?

☕️ Несите скотч! Мне водка надоела.

Традиционно — ваш выбор?


#одностишья_coffee

«Ты надо мной смеёшься подо мною?» (© из меня)

Мальчики, закройте глаза, нам тут надо посекретничать 🩴 Девочки, у меня к вам очень важный вопрос. Вы смеётесь во время секаса? Я да. Ой, это слишком интимное, забудьте. Славате, британские учёные доказали, что это нормально и даже кабутта хорошо, кабутта это от счастья 🤩

Второй вопрос, а над секасом смеётесь? Или это прям очень серьёзное и даже где-то печальное занятие? Я смеюсь всегда, если мне смешно. Такой уж я несерьёзный человек.

Кароч, я тут шла-шла по Телеграму и нашла такой смешной и нимношка просветительский канал про секс. Ржу, не могу оторваться, и просвещаюсь, хотя таким сильно взрослым тётенькам, наверное, уже поздно. Но мало ли, вдруг проруха какая-нибудь. Вдруг в моей никчёмной жизни появится такой вот настойчивый пусик? Надо быть готовой к ситуации.

Мальчики, вы уже открыли глаза? Тогда держите руководство, как женатику стопроцентно спалиться.
А вот ещё для всех — про мужскую и женскую моду 🥳

Устали смеяться? Почитайте романтичное про любовь и маффины 🥰 Да чего я тут со своими советами. Вижу, вы уже подписались на «Секс? Это бывает» и читаете взахлёб.

Такого мы с вами не планировали, но сейчас будет признание 😊

Я нашла у себя в закромах колготки со стразами. Не Сваровски, конечно, но блестючие такие камушки. Надевала ли я их хоть раз — не помню, но, кажется, был грех. Надеюсь, этот позор стёрт из памяти всех, кто его наблюдал.

Подозреваю, что моё тотемное животное это птица сорока. Та, которая как увидит что-то блестящее, так сразу глазом зырк, клювом хвать! 😋 Держу её в клетке, пытаюсь быть стильной дамой, но иногда она вырывается на волю, и здрасьте, веки блёстками покрасьте.

Надену ли я это богатство ещё хоть раз в жизни? Конечно! Когда впаду в окончательный маразм. Хорошо бы не завтра. Выкину ли я это произведение лёгонькой промышленности? 🤷‍♀  Угадайте. А чего гадать, если они не рваные. Хотя кто знает, может, будет мода на дырявые колготки. На рваные джинсы же есть.

Девочки, признайтесь быстренько, у вас в закромах притаилось что-нибудь такое, что вы никогда не наденете, но и расстаться с этой феерично дурацкой вещью нет никакой возможности?

Про нас 🥰

— Ты приедешь жить ко мне?

Его голос где-то на другом конце мира звенел и вибрировал. Мне передалось его волнение, я чувствовала, как в мои щёки будто кто-то вставил лампочки накаливания.

Хотелось сказать «Да». Но вихрь мыслей перехватил дыхание. Сколько их пронеслось сквозь голову в одно мгновение!

... Мы так мало знакомы. А вдруг что-то не сложится?

... Как я оставлю всех своих родных, самых близких, всех подруг?

... На работе только что мне повысили квалификацию и зарплату. Я так долго к этому шла. И что, все бросить? А там, в другой стране смогу ли я найти работу по специальности?

— Ты приедешь жить ко мне?

Его голос где-то на другом конце мира звенел и вибрировал. Я осознала, что молчу уже целых полторы секунды. А для человека в 1000 километрах от меня это равносильно вечности.

Весы в моей голове, на чашу которых я только что нагрузила столько препятствий, покачнулись. На второй чаше был он. Он один. Так мало знакомый, но уже любимый. Тот, кого я ждала всю жизнь. 🫶

Эта чаша перевесила, и я сказала:
— Да.
Улыбнулась ему, невидимому, и повторила:
— Да, я приеду!

Как развивать канал в телеграме?
Основные пункты.

1. На старте очень важно определить цели и задачи вашего канала. Для кого вы пишете? О чем вы пишете? И для чего вы пишете? Это тот самый фундамент, на котором строится ваше домик-канал.

2. Ежедневно прикладывать усилия и относиться к каналу как к полноценному проекту. Без этого никуда. Выделяйте время, свои силы, ну и финансы. Пишите интересные посты, делитесь с аудиторией тем, что вызывает в вас отклик.

3. Знакомьтесь с другими админами, общайтесь, вступайте в полезные чаты и каналы. К примеру, в закрытое сообщество «‎Юра, закупайся!»‎, где днями и ночами сидят 550 телеграм-админов. Внутри вы найдете отзывы на рекламу, табличку с подборкой админов от мала до велика, готовых сделать вам рекламу или провести ВП, и сам чат админов, где все делятся опытом и поддерживают друг друга.

Если бы с самого начала у всех был этот ресурс, продвигаться было бы однозначно проще. Канал несет практическую пользу, поэтому платный, но у меня для вас приятный подарок, промокод LENA подарит вам скидку 10% на все тарифы до 14 марта. Сейчас лучшее время!

Присоединяйтесь!

Реклама.
О рекламодателе.

Забежала подружка на кофе. Сидит с кислой миной, как будто я ей не кофе, а уксус налила 😠

— Что случилось? — спрашиваю, — Кофе невкусный?

— Да не выспалась опять, голова как тыква. Прикинь, соседи какие активные 🤨 У тех, что справа, перфоратор орёт с раннего утра и до ночи. А те, что слева, сами орут и стонут в любое время суток. Ещё и бьются о стенку. Головой, что ли? У меня богатое воображение. Я как навоображаю, потом ни спать, ни есть не могу 🔪

— И кого ты ненавидишь больше?

— Которые справа, конечно. Ремонт у них, видите ли. А я тоже  ремонт давно хочу, но ни денег, ни времени на него. А поорать и постонать мы и сами можем. Я ору на мужа, что не может хотя бы обои подклеить. А он стонет и глаза закатывает 😳

Вы бы каких соседей прибили? Голосуем:

👍 — ремонт
❤️ — секас

Одностишья для стилистов и про стилистов

☕️ Ваш модный приговор: вы жертва моды.

☕️ Мой гардероб – мечта пенсионерки.

☕️ Писк моды оказался не последним.

☕️ Пришёл стилист. Забрал мою одежду.

☕️ — Я в тренде!
      —  Да. Но лучше б в адеквате.

☕️ Одежда Евы будет в моде вечно.

☕️ Стилист придумал модный лук и стрелы.

☕️ Крик моды: «Да сними ты эти перья!»

☕️ Сменила имидж — дети не узнали.

☕️ Мой муж стилист. Хожу по дому в шляпе.

Что модного себе на весну прикупили? Хвастайтесь!


#одностишья_coffee

У нас вот такую птицу за окном показывают.
А у вас?

Девочки, с праздником нас! 🌹
Мальчики, можете закидать нас цветами и комплиментами. Мы будем таять от счастья и улыбаться вам в ответ.

   🩷 🌷 🦋 👄 💘

Для самых внимательных — да, вы видели эту картинку. И да, я хочу, чтобы она была в моём канале