Когда я летела в Японию, то больше всего меня пугали две вещи — японское метро и их слишком умные туалеты.

Функционал умных японских туалетов поражает: тут тебе и функция омовения под разным напором, и сушка твоей важнейшей части тела, и подогрев сидения, и даже музыкальное сопровождение, чтобы воспитанный японец не смущался.

Гуляя 10-й час по Токио и изрядно проголодавшись, мы нашли ту самую бургерную выше, где японцы безжалостно расправляются с бургерами при помощи вилок и ножей. Закинув котлету с булкой в рот даже без рук и запив всё это Асахи, я почувствовала, что пора бы и в уборную наведаться.

Однако в туалеты я здесь первой не хожу — очень уж не хочу опозориться. Обычно я отправляю первым Арсения на разведку, а он мне потом рассказывает, где кнопка смыва спрятана. В этот раз он в туалет идти отказался, потому что, видите ли, не чувствует надобности. Ну я и решила, что человек я учёный, много где смывала, а мозг и женская интуиция сами подскажут.

В заведении было две кабинки — мужская и женская. Я сначала открыла мужскую и она оказалась свободна, женская же — занята. Может эти японцы и совсем не похожи на нас, но что-то нас всех объединяет — женские кабинки всегда заняты. Я встала у двери и ждала своей очереди.

В этот момент ко мне подкрался японец и указал на мужскую кабинку. А я знаю про внимательность, заботу, уважение и уступчивость японцев. Я женщина воспитанная и этим пользоваться не намерена, поэтому кланяясь и извиняясь сказала ему, чтобы он шёл в свою мужскую кабинку, а я подожду, когда освободится женская. Ничего по-японски и по-английски объяснять он мне не стал, а просто ткнул на табличку, на которой значилось «Gentlemen and ladies». Ну продвинутые всё же эти японцы — взглянули на очереди в женский туалет и поняли, что мужчинам отдельная кабинка и не нужна.

Я проследовала в общую кабинку и, конечно же, через 5 минут поняла, что найти кнопку слива воды не могу. Греет, дует, сушит, поёт, но зараза не смывает.

В голове промелькнула мысль: «Оставлю всё так, и никто не поймёт, что это я. Там в ресторане не только я подозрительно выгляжу — там англичане есть ещё. И вообще кабинка общественная, кто на девушку подумает. Мужик не смыл и нечего тут гадать!»

И тут я вспомнила, что своей очереди ждёт японец, а вторая кабинка женская и он в неё точно не пойдёт. А я ещё и «спасибо» сказала привычно по-русски. Это я, не смыв, опозорю весь великий русский народ перед японцами. Вернётся японец домой и начнёт жене рассказывать про меня, завтра на работе поржут надо мной с коллегами, а там и до газет дойдёт, что русские не смывают!

Сразу же я полезла в сумочку за телефоном и написала Арсению: «Срочно иди в туалет, но только в кабинку для мужчин и женщин — у меня авария». Он ответил, что только доел бургер и на катастрофы в туалете смотреть не хочет, но я пригрозила, что тогда никаких переодых школьниц на Акихабаре он не увидит. Лишу его этих школьниц, если не спасёт одну взрослую женщину.

Через минуту в двери постучались, я очень по-русски ответила: «Кто там?» Получив кодовое слово, я впустила своего спасителя на место катастрофы.

— Как отреагировал японский дядька? — сразу начала переживать я за родной образ.

— Он сначала кивал головой, пытаясь объяснить, что занято, но я сказал, что сантехник! — опозорился за секунду мой косплеер.

— Зачем сантехник? Какой кошмар, а вдруг он подумает что-то не то? — рисовала я самые избитые образы из фильмов для взрослых.

— Да я же пошутил так, типа у тебя засор здесь! — оправдывался сантехник, решающий дома все засоры при помощи Крота.

— Ну или что русская женщина и сантехник закрылись в туалетной кабинке! — рисовала я уже заголовки самой жёлтой японской прессы.

Минуту мы искали кнопку слива, которая в этот раз расположилась не на самой панели управления, а сверху.

Наконец услышав долгожданный слив воды, я припудрилась, привела волосы в порядок и с самым гордым видом вышла первой из туалета. Не дожидаясь осуждающего японского взгляда, я сразу поклонилась и закричала: «Он не сантехник, он программист! Аригато!»

Какие туалеты, такие и сантехники😂

Гуляя по улицам Токио, я слишком назойливо вглядываюсь в лица местных жителей, слежу за ними в ресторанах и метро, с особым интересом наблюдаю за влюблёнными парочками в кафе и на улице.

Когда я ехала в Японию, я была уверена, что встречу грустных, тоскливых и одиноких людей, ведь я давно слышала, что японцы пользуются услугами подставных родственников и друзей уже почти 30 лет.

И вот смотрю я на влюблённых, держащихся за руки, на друзей, опрокидывающих после работы бокал пива в ближайшем баре у работы, и гадаю — это всё взаправду или кто-то из них арендованный? Ну никак я не могу поверить, что такая практика существует.

В канале «А что, так можно?» я прочитала, что в Японии существует Министерство одиночества, и можно арендовать даже гостей на свадьбу. Представляете, не гости вам дарят подарок в конверте, а вы им!

Автор канала Светлана — настоящая современная Кэрри Брэдшоу, ведь она  много лет вела в журнале Maire Claire рубрику «Секс». Светлана обожает исследовать темы отношений, семьи и секса.

За свою 15-летнюю карьеру в журнале Светлана успела взять интервью у Скарлетт Йохансон и красавчика Джуда Лоу, который пытался её соблазнить, а недавно написала книгу «Новая семья» о новых форматах отношений, которая стала бестселлером.

Светлана рассуждает на извечную тему — существует ли дружба между мужчиной и женщиной, знакомит нас с саписексуалами, доказывает, что юмор — это сексуально. А пост про отношения с искусственным интеллектом доказал, что будущее ближе, чем нам кажется. Но если вы консервативны и боты вас не привлекают, то узнайте как ещё люди влюбляются друг в друга.

Я уже сохранила себе пост о самых сексуально заряженных городах мира, а вам очень советую заглянуть в канал «А что, так можно?» Захватывающе, глубоко и очень познавательно!

Коничива, друзья! И сразу аригато и 10 поклонов вам за то, что читаете меня. Удаляюсь, не переставая кланяться😂

Поселились мы в районе Hamamatsucho, который звучит как Хамамасуцё.

По вечерам прогуливаюсь до Японской телевизионной башни, расположившейся в 15 минутах от нас. Чтобы не потеряться Арсений сказал, что мне нужно хотя бы запомнить название нашего района.

— Как район называется, повтори! — будто математичка на уроке требует что-то про катеты и гипотенузы, Арсений.

— Хамам мама суча! — гордо отлетает у меня от зубов.

— Звучит как отвязный отпуск в Турции, Карина, а не район Токио! — опять валит меня математичка.

Если вам кажется, что Москва нерезиновая, то взгляните на Токио.

— Карина, ты знаешь, что Токийская агломерация — самая крупная в мире? В ней проживает 37 миллионов человек, — проводит мне экскурсию по Токио Арсений.

— Агломерация — это типа модное название области? — никак не хочу учить я новые слова.

— Нет, ну агломерация включает Токио и города Чиба, Фунабаши, Кавасаки, Йокогама, — продолжает просвещать меня гид.

— Как наши Химки? То есть Химки — это Московская агломерация, а никакая не область? — представляю уже как красиво выглядела бы моя прописка в паспорте.

— Хорошо, Токийская область — самая крупная в мире! — как всегда сдаётся Арсений.

— То-то и оно. Хотя мне нравится такое: Московская агломерация, город Химки. Звучит же!

Если вы до сих пор стесняетесь есть суши вилкой, потому что не умеете палочками, то больше не стесняйтесь😂

Если вы до сих пор стесняетесь есть суши вилкой, то больше не стесняйтесь😂

Индийскую жену посадили в самое неприглядное место в самолёте — третьей к нам. На лице её отразилось всё страдание индийского народа. Она отвернулась от нас и почти плакала.

Муж же её бегал по всему самолёту, договариваясь с японцами, китайцами и другими рабами системы, усевшимися на места, указанные в билете, чтобы они уступили место им — пятерым бедным обманутым китайскими авиалиниями индийцам.

Я же в это время страшно переживала за судьбу разлучённой семьи и хотела как-то успокоить бедную женщину. Я решила, что две женщины обязательно найдут, что сказать друг другу на ломаном английском, поэтому тихонечко шепнула ей: «Донт уорри, ваш муж никуда не денется с самолёта, все двери и окна закрываются при взлёте. Есть вероятность только выпасть во сне».

Через минуту она счастливая убегала от нас, а я сделала три вывода:

Английский нужно продолжать учить, а то даже индийцы его знают лучше.

Вставать в очередь на посадку первой нет смысла, пока не введут бои за места в бизнес-классе.

На горох налегать всё же не стоит😅

Коничива, друзья!

Пишу вам с улиц Токио, бегая по городу с феном в рюкзаке. С утра я узнала, что ток в розетке бывает разный и все наши Дайсоны, Борки и остальные фены из дома, рассчитанные на напряжение 220 вольт, в Японии не работают. И вот я с хохолком попугая ищу трансформатор, преобразующий напряжение 100 вольт в 220. Представляю, сколько женских слёз в Японии пролито и мужских нервов истрачено, потому что чёлку, которую ты стриганула перед отъездом, не уложить.

Но сначала расскажу вам как мы летели. Улыбчивые китайцы на China Airlines кормили нас как поросят, планирующих отправить на убой. Тонна курицы была скормлена нашему самолёту, но главное — помимо сока, чая, кофе и газировки щедрые китайцы абсолютно бесплатно наливали всем вино. Никогда ещё ночью самолёт не спал так дружно — храпели после пары-тройки бокалов абсолютно все.

Пересадка у нас была в китайском Гуанчжоу, и вот тут начался мой звёздный час. Гуанчжоу нас уже едой не радовал — зал для китайских бизнесменов предлагал нагетсы, варёную морковь, оранжевый суп и главное лакомство, которое сметали все — эдамаме.

— Будешь эдамаме? — спросил меня Арсений, покручивая перед моим носом пластиковой упаковкой стручкового гороха, — я такие в Москве беру в ресторане частенько.

— Ты же понимаешь, что это просто стручковый горох, он на огороде у бабушки рос. Мы его килограммами поглощали, а потом одеяла по ночам взлетали, — крутила я в руках зелёный стручок.

Популярный эдамаме, он же горох деревенский обыкновенный, меня особо не привлекал, поэтому я пошла к китайскому бармену за бесплатный вином для бизнесменов. На подходе меня что-то ослепило.

Это была золотая футболка Версаче, кольца на пальцах и толстенная цепь на лощёном индийце, ожидающим свой заказ у бара. Он указывал своим окольцованным пальцем бармену на все пирожные за стеклом и слащаво улыбнулся мне.

— Хочешь, возьму и тебе? — ошарашил меня индиец предложением, от которого сложно отказаться. Зачем бесплатные пироженки просить у бармена, если можно позволить индийцу в Версаче тебя угостить. Мне очень захотелось похвалить индийца за такой широкий жест и я старалась вспомнить как на английском «щедрый». Рич — богатый, щедрый – вроде тоже слово из трёх букв и буква «ч» должна быть, а может нет.

— You are very cheap! — улыбнулась я щедрому индийцу. Он же схватил свои 10 бесплатных гуанчжонгских пироженок и даже не поблагодарил.

Дожёвывая свой горох, Арсений сказал, что я назвала богатого индийца дешёвкой, но бог свидетель, я не хотела. Оказывается, невозможно забыть английское слово, если ты его и не знал.

Вообще, день выдался богатый на встречи с индийцами. Ожидая посадки в Гуанчжоу, мы сразу же заметили большую индийскую семью, вставшую в очередь за 20 минут до объявления посадки. Отец семейства, источающий парфюм до Гонконга, улыбчиво, но с подозрением осматривал всех проходящих. Ясно было, что за первое место в очереди он будет биться. Вообще, про Индию и индийцев я знаю мало — лишь то, что написано в Шантарам. Может им всегда нужно быть первыми, или в Индии на самолёт пускают первых 50 человек.

Как только улыбчивая китаянка объявила посадку, наша индийская семья побежала в самолёт, не оглядываясь назад. В самолёте мы с ними встретились на 50-х рядах, семейство заняло почти весь ряд.

Через 5 минут, усевшись на свой 53-й ряд, мы увидели, что семейство встревожено. Они нехотя встали со своих мест, а муж бегал по самолёту, вопрошая и раскидывая руки: «Вай? Почему?»

Как оказалось, наша индийская семья была рассажена в разных концах самолёта, но на места в билетах они не смотрели. Они считали, что каждый вошедший в самолёт занимает место по душе. Кто первый — того и тапки. Вот почему они 20 минут стояли первыми в очереди и бежали в самолёт сломя голову. Скромные всё же люди эти индийцы — могли бы и бизнесс-класс занять, а пошли в эконом.

Продолжение👇

Завтра все каналы будут захвачены куличами и яйцами, но только не мой. У меня есть записка от родителей с освобождением — я ещё буду в самолёте. Следующие 16 часов я буду на пути в Страну восходящего солнца.

Вчера мне дали важное поручение — подготовить развлекательную программу в самолёт. Фильмы интересные выбрать, книжки прихватить, новости почитать.

Как умная женщина я сразу решила делигировать эту задачу интернету и ввела в поисковую строку: «Как развлекаться 16 часов в самолёте приличным людям за 30?»

Очнулась через сорок минут, конспектируя абсолютно серьёзную статью под заголовком: «Что делать, если вы выпрыгнули из самолёта без парашюта». Без парашюта и, видимо, здравого смысла. Это ж какие развлечения должны быть, что всё закончится прыжком из летящего самолета?

Статья начиналась так:

6:59:00 высота 10000 метров.

«После взлёта вы пристроились поспать, и вдруг просыпаетесь от ледяного ветра. «Где я? — думаете вы. — И куда делся самолет?»

Тут меня охватил ужас. Я-то думала, что автор сначала опишет, каким образом вменяемый человек может оказаться за бортом на высоте 10 тысяч километров, а оно вон как — можно выпасть прямо во сне. Я сразу сделала себе заметку — не спать!

Но фильм ужасов только набирал обороты. Сообщив нам, что мы в 6:59 уже парим в воздухе без самолёта, автор в лучших традициях решил нас немного успокоить:

«Вы на десятикилометровой высоте над землей. В полном одиночестве. И падаете. Ситуация плоха. Но сейчас лучше сосредоточиться на положительных аспектах».

Подозреваю, что он намекает на фразу «в полном одиночестве». Сразу ясно, что писал статью мужчина. Ну уж если так хочется одиночества, то можно же в туалете закрыться, зачем сразу из самолёта сигать?

Дальше автор сообщает, что сперва из-за проблем с воздухом мы вырубимся и пару километров будем падать как кирпич. Исходя из его умения находить во всём хорошие стороны, можно порадоваться, что успеем и вздремнуть — рейс-то у нас в 6 утра!

Когда же мы очнёмся мы должны принять решение – падать дальше как мешок с навозом или взять ответственность за свою жизнь и принять позу наездника. То есть оглянуться вокруг, найти летящий объект и оседлать его. Может это будет ещё один бедолага, уснувший в самолёте.

07:00:20 высота 6500 метров.

«До удара о землю остаётся две минуты. Ваша следующая задача — решить, хотите ли вы жить дальше».

В общем, если вы из тех, кто долго думает или 40-летний мужчина в разгаре кризиса среднего возраста, то лучше этот пункт пропустить. Вопрос экзистенциальный, а у нас на него пара секунд. Предлагаю сразу перейти к хорошим советам от автора — нам нужно целиться. 

Автор пишет, что идеален стог сена, но такие приземления я видела только в мультиках. Лесная чаща — тоже неплохо, хотя можно напороться на какой-нибудь сук. Снег? Идеально. Болото? Автор пишет, что трясина — самый желанный вариант. Можно ещё разглядеть с высоты высоковольтные провода. Провода спружинят и подбросят вас вверх. Говорю же, какой-то фанат «Тома и Джерри» писал статью.

«Выбрав цель, раскиньте пошире ноги и руки, запрокиньте голову, расправьте плечи, и главное — не расслабляйтесь. В вашем, откровенно скажем, затруднительном положении вопрос, как подготовиться к встрече с землей, остаётся, к сожалению, до конца не решённым».

Затруднительном положении! Автору бы пойти на работу в колл-центр, так сглаживать катастрофу нужно уметь.

07:02:25 Высота 0 метров.

«Итак, приехали. Удар. Вы всё еще живы? Если вы уцелели, можете встать и закурить».

Конечно, если ты чудесным образом выжил, упав с 10 тысяч метров, то первым делом нужно восстановить баланс во Вселенной и немножко себя травануть!

И вот я внимательно перечитала статью трижды, выделила самые важные моменты, повторила их про себя и прямо сейчас, дожидаясь посадки в самолёт, рассказывала об этом Арсению.

Он меня почти не слушал, а вот женщина на соседнем сидении не отрывалась. В конце она глубоко вздохнула и спросила:

— Вы из РЖД что ли?

— Почему? — удивилась я.

— Работаете как конкуренты — после вашего рассказа мне лететь расхотелось, а ведь я самолётов не боялась! Любила даже их!😅

Все мы когда-нибудь входим в тот возраст, когда не родители уже учат нас, а мы их. Лучше уже во всём разбираемся, можем что-то очень умное посоветовать старшим. А они потом расплачиваются за то, что послушали нас. Вот и я 4 года назад решила помочь маме и принудительно посоветовать кое-что.

Мы в то лето отдыхали с родителями в Лазаревском – шашлыки ели, в море купались, квадратный метр на галечном пляже отвоёвывали в боях на початках кукурузы. 

Мама у меня из той породы женщин, которые мусор выходят выносить при параде. Со свежей укладкой, тремя слоями туши на ресницах и идеально выщипанными бровями. Но тут оказалось, что в отпуске она давно не была, а в северном Архангельске, где 270 дней люди живут без солнца, а в мае ещё ходят в шерстяных носках, совсем забыла про одну маленькую часть тела перед отпуском. 

Впервые собравшись на пляж, она с ужасом обнаружила, что пятки-то её не идеальны. И как, позвольте спросить, с такими вот неподобающими пятками надевать открытые босоножки и шаркать до пляжа. Как их людям-то показать, пятки-то свои шершавые!

В первый же день отпуска две бледные, но сильно мотивированные северные женщины, вбежали в единственный на всю округу Магнит Косметик. На секунду задержались около махровых носков по привычке, но быстро взяли в руки свои неидеальные пятки и направились к щёткам, пемзам и другим подручным средствам, способным отшлифовать неидеальные конечности и пошатнувшуюся уверенность в себе.

Должна уточнить, что неидеальная пятка в нашей паре была всего одна. Одна пара из четвёрки. У меня пятки всю жизнь мягкие, нежные и гладкие, но не от того, что я за ними ухаживаю, а потому что у меня синдром «жабьих лапок». Возможно, вы уже встречали на своём пути этих бедолаг с вечно холодными и влажными конечностями. Кажется, что они вечно на измене – ладошки потные, сами тревожные, сердечко колотится как у землеройки. Вот единственный плюс в синдроме «жабьих лапок» — это мягкие и нежные пятки. 

По причине этих самых с рождения мягких пяток в отделе с пемзами, тёрками, шлифовальными машинами я оказалась впервые. Мама складывала в корзину все представленные в магазине инструменты, а мой взор упал на одну упаковку:

— Мам, я рекламу видела этих носочков. Писали, что они моментально превращают шершавые пятки в самые мягкие и нежные. И тереть пемзой ничего не надо. Давай их возьмём!

Поскольку я уже давно в том возрасте, когда мама прислушивается к моим советам, то уже через минуту мы купили эти носочки, а через два часа мама засыпала в кровати в них. Решено было для пущего эффекта оставить их на шершавых пятках до утра.

На следующее утро особых изменений мы не заметили. Мама даже приуныла. Опять проклятая реклама обманула дочку, а она её. Но расстраиваться маме пришлось ровно два дня, потому что дальше расстройство переросло в ужас!

Ровно через два дня ноги мамы превратились в конечности, которыми можно пугать непослушных детей на пляже. Кожа не просто облазила, а развевалась по ветру, пока мы шли до пляжа. Если до этого пятки мамы привлекали только её внимание, то сейчас даже продавцы разливного вина по пути на пляж были в шоке. А их удивить почти невозможно — они видели всё!

Вы когда-нибудь встречали женщину на пляже в носках? Четыре дня мама загорала и плавала в носках. В обычных хбшных белых носках. Никогда ещё её ноги не привлекали такого внимания – всем хотелось знать, что же эта странная женщина скрывает? Может у неё перепонки или шесть пальцев?

Но во всём стоит искать плюсы — меня этому мама с детства учила. Однажды мы ушли купаться, а когда вернулись к нашему покрывалу присоседилась классическая южная пара — крупная женщина с заводской настройкой отчитывающего лица и мужик с бутылкой пива. Женщина сразу нам заявила: «Мест на пляже нет, поэтому мы расстелили своё покрывало на ваше — вы, худые селёдки, влезете!»

Кажется, формула скорости — путь, делённый на время. Вот тётя за секунду успела преодолеть три покрывала от нас, когда мама сняла носки перед ней и улеглась на наше общее теперь покрывало.

Скорость посчитайте сами. У меня с математикой плохо — я гуманитарий и мастер по пяткам😂

Моя мама по знаку зодиака овен. Я всю жизнь прожила с женщиной-овном и могу с уверенностью сказать, что гороскопы не врут — это точно огненный знак! Если бы расцвет телеграма пришёлся на 2000-е, то моя мама бы точно завела себе канал. Назывался бы он «Овен в огне», «Катастрофа комического масштаба» или «Горящие руки». 

Говорят, что огненные знаки отличаются энергичностью, решительностью и нетерпеливостью. Не знаю как у других представителей этого знака, но в руках моего овна реально всё энергично ломалось, выходило из строя и полыхало. Сколько чайников сгорело у нас, сколько банок сгущёнки улетело в потолок, сколько мы спалили рубашек, ковров, диванов, в конце-концов своих волос плойками. 

А вчера у меня сошёлся пазл. Ведь вчера праздновала День Рождения наша Ксюша. Эта та Ксюша, что назвала свой канал «Женщина и прочие неприятности», но я-то знаю, что она сильно преуменьшила масштаб разрушения — меня овны не проведут, я с ними всю жизнь живу. 

Вы точно все знаете Ксюшу не понаслышке, ведь это она смешит каждый день весь телеграм, а точнее почти 40 тысяч человек.

Рассказывает о тех самых сожжёных коврах, которые они с мамой-психиатром прятали от папы, о разграблении Вайлдбериза, о подружке Светке, которая отказала обидчивому Коле в свидании, и тот накалякал жалобу на неё, о муже Игоре, которого держит в заложниках после покупки бедной колбасы для свекрови, о собаке Маслине, которая заставляет Ксюшу фотографировать голых мужчин.

Я уверена, что вы все сейчас скажете, что давно читаете Ксюшу. Ну просто что ещё делать в телеграме, если не читать её! Но если вдруг так оказалось, что эта женщина, отчаянно ждущая из Москвы результаты на ум, прошла мимо вас, то срочно исправляйте эту неприятность!

В нашем доме никогда не было крепкого алкоголя. Иногда появлялась шальная бутылочка шампанского перед Новым Годом, но это максимум. Папа морщился от одного вида алкоголя, а мама могла позволить себе бокал Советского по праздникам. Категорически непьющая семья.

Идеальную картину испортила дочь, которой однажды стукнуло 16. Папа до сих пор не понимает, откуда появился у меня этот пьющий ген. Нужно заказывать разбор генетического дерева и искать алкогольные корни там. Кто там из дедов и бабушек мог позволить себе винца бахнуть по вечерам? 

Однажды сослуживец подарил папе самый бестолковый подарок, который только можно придумать — бутылку виски Ред Лейбл в подарочной коробке. Видели бы вы наши с мамой глаза, когда папа принёс бутылку домой. Мама на всякий даже спрятала свидетельство о браке в сейф.

Подарочное виски было отправлено в шкаф покоиться с миром и покрываться многовековой пылью, а мама, узнав, что папа не собственноручно купил 40-градусный напиток спокойно достала из сейфа свидетельство.

Средненькое виски имело большие шансы превратиться в бутылочку 30-летней выдержки в нашем доме. 

Однажды родителей не было дома и по сценарию любой молодежной комедии я созвала подруг. Мы купили в магазине бутылочку шампанского, пару шоколадок Альпен Голд и устроили отвязные посиделки. Даже достали из серванта самые красивые хрустальные бокалы.

Одна бутылка Советского исчезла примерно за 3 наносекунды. Шальная и очень глупая мысль посетила наши отчаянные подростковые головы примерно ещё через 2 наносекунды.

Я открыла шкаф, и нас озарил магический свет от новенькой подарочной упаковки. Никто из нас никогда не пил виски, мы и знать не знали, какой он на вкус, но название Ред Лейбл было у всех на слуху:

— Кажется, это самый дорогой в мире виски! – будто продавала я своим собутыльницам заветную бутылку.

Ещё через 10 минут три подружки и одна самоубийца наливали в те же хрустальные бокалы, в которых пять минут назад плескалось Советское, самый известный шотландский виски в мире. Сделав первый глоток, мы синхронно поморщились, закусили долькой Альпен Голда в зелёной упаковке.

После второго бокала пошёл третий, а очухалась я, когда бутылка была наполовину пуста. Варианта было два — залить в бутылку крепкого чая или отдаться на волю судьбе. Зачем портить полбутылки хорошего виски чаем, если в эту подарочную упаковку никто никогда не залезет? Может родители про неё вообще забудут, а через пару лет я уже заменю её на новую. 

Решено было отправить половину бутылки шотландского виски в коробку и забыть про это недоразумение.

Через две недели мы с папой сидели и смотрели какую-то научную фантастику, когда мама ожесточённо открыла входную дверь, бросила свою сумку и вбежала в гостиную с лицом львицы, упустившей антилопу.

Мы с папой переглянулись и сделали звук телевизора потише:

— Какой позор! – сразу же заинтересовала она нас, и мы даже выключили нашу скучную научную фантастику.

— Я от Андрея Витальевича только! Я такого позора не переживу, а ведь мне снова идти к нему на следующей неделе! — всё больше втягивала нас мама в свою захватывающую историю.

Андрей Витальевич был местной звездой и по совместительству стоматологом, который лечил всех знакомых мамы и папы. Попасть к нему можно было только по знакомству, потому что очередь в 2004-м уже была расписана до 2025-го. Вот только завтра можно было к нему в кресло попасть, если вы не по знакомству!

Мама уже месяц ходила к нему и планировала ещё столько же. Помимо оплаты маме очень уж хотелось отблагодарить доктора, а мы все знаем, чем докторов благодарят.

Однако Андрей Витальевич оказался неблагодарным, ведь сегодня, когда мама сидела в его кресле, он выключил бормашину и, улыбнувшись во все свои идеальные 32, напугал её: «Ну что, половину зуба сделал, на этом и закончим?»

А неделю назад мама подарила ему ту самую бутылку Ред Лейбла в подарочной упаковке. Доктор хоронить его в шкафу не собирался и недолив в тот же день и заметил.

Расследование провели быстро, наказание последовало незамедлительно, а я с того дня виски как-то не очень люблю😂

Сегодня День Рождения у самого важного человека в моей жизни!

Мам, кто-то сверху решил, что я достойна самой лучшей мамы на свете. Умные психологи говорят, что мама должна быть мамой, а не подругой, но ты — мой самый верный, понимающий и лучший друг. Ты моя опора и самое крепкое плечо.

Я помню, как отважно ты меня защищала в школе от задир, как утирала мои слёзы после неудач, как всегда внимательно слушала. Я всегда могла поделиться с тобой любым секретом. Ты не осуждала, не оценивала, не ругала. Ты всегда была на моей стороне. Я не знаю человека заботливее и добрее. Не знаю женщины смелее. Ты мой самый близкий на свете человек. Я тебя необъятно сильно люблю. С Днём Рождения!

Неделю назад у нас засорилась раковина в ванной. Николас Кейдж когда-то угонял автомобили за 60 секунд, а мне теперь приходилось умываться за 30. Ровно за это время раковина наполнялась водой до самых краёв. Арсений эту небольшое недоразумение не замечал, потому что он умывается за 10 секунд.

Я решила, что легко справлюсь с этой проблемой самостоятельно и залила бутылку Тирета в трубу. Потом вторую, затем начала догадываться, что без мужской крепкой руки не обойтись. Пришла, конечно, с претензией. Просто уже были пройдены стадии «ну сейчас он увидит сам и всё починит», «ну теперь-то точно догадается по моему неприятному лицу», «я уже попробовала починить сама и слава Богу раковина ещё на месте».

Арсений удивлённо взглянул на всё это безобразие и сказал, что разберётся. 

— Возможно нам понадобится вантуз, а у нас его нет! — сразу начала давать указания я доморощенному сантехнику, глядящему в тёмную дыру слива.

— Мда… — многозначительно промычал он.

— Может там что-то с сифоном и его нужно разобрать, всё почистить или даже заменить!

— Мда…

— Может трубы узкие или под уклоном неправильным? Или вообще раковину нужно поменять, нам же сразу сказали, что она дефектная и вода уходит плохо! — не унималась я и накидывала варианты.

— Мда…— продолжал внимательно меня слушать сантехник с авито.

— Я даже прочитала, что засор можно прочистить пылесосом. Ну или знаешь, есть такой трос специальный! — пересказывала я учебник «освойте профессию сантехника с нуля за 3 дня»

— Мда…

— Ну или давай вызовем уже настоящего сантехника, и он прочистит раковину. Случай явно сложный и запущенный!

— Я сам всё сделаю. Завтра. Закажу сегодня всё необходимое, и завтра вода будет утекать как деньги на Вайлдберизе! — поклялся мне на заторе в раковине Арсений.

Я доморощенному сантехнику не поверила, но любопытство меня разбирало — какой из вариантов, предложенных мною, выберет. Мне конечно, больше всего способ с пылесосом нравился, но он, наверное, трос закажет или вантуз. Или сифон новый. 

Весь следующий день меня дома не было, а вечером с порога меня сразу потащили к раковине:

— Включай воду! Да не бойся, на полную выкручивай кран! Видишь как утекает? — ликовал сантехник.

Вода действительно утекала как моя юность. Буквально за миллисекунды. Это что ж он сам такое сотворил, неужели и пылесосом засор высосал, и сифон поменял, и вантузом поработал? 

— Сантехника что ли вызывал? — выбрала я вариант, на который поставила бы всё, если б очутилась в казино.

— Какого сантехника? Это всё я сам. Своими руками! — тряс передо мной своими двумя покоритель засоров.

Ну а дальше началось то, что я называю «принудительным пользованием отремонтированной мужскими руками вещью». Знаете же такое? Вот мужчина шкаф собрал и потом весь день склоняет тебя перетащить все вещи на пустующие собранные вот этими вот руками полочки. Или табурет, к примеру.

— Не, ну ты присядь на него! Ты уже посидела? Ну чего на диване сидишь, сядь на табурет!

В следующие три часа я дважды почистила зубы, умылась, сделала глиняную маску, чтобы проверить хорошо ли утекает вода. 

— Ты уже умылась? А руки помыла? А может постирать вручную в раковине что-то надо? Не, ну ты пасатри как хорошо вода уходит! Лучше даже, чем у новенькой. А кто сделал? 

И вот, отдраив до скрипа лицо, руки и шею, выстирав вручную уже три футболки, я заметила оранжевую бутылку под раковиной на полочке со знакомой надписью. В самом углу спряталась. Я тут же выбежала из ванной с распухшими от воды руками и лицом:

— Экскюзимуа, премного извиняюсь, а ты как прочистил раковину?

— Хочешь похвалить меня ещё? А ты видела, как вода уходит? Попробуй ещё слив закрыть, замочить что-нибудь, и увидишь как быстро она утекает.

— Ты чем раковину прочистил? Сифон разбирал? Вантузом или пылесосом высасывал? Трубы менял?

— Карин, да я Крота залил и всё. 

— Дак это я хвалю тебя и принудительно полощусь в ней дольше, чем ты её прочищал?

Знаете, у нас там крючок один в шкафу отлетел, починю я лучше его сама. Дел, наверное, на три секунды, а повесить на него заставят всё, что у меня есть! И самой повеситься😂

Вы умеете улыбаться? Арсений говорит, что я не умею, а точнее уголки моих губ всегда направлены вниз. Будто это не открытая и счастливая улыбка, а ухмылка через силу. Словно я сдерживаю улыбку изо всех сил. Зато хмурюсь и вздыхаю разочарованно я отменно, и всегда в этих случаях мои уголки губ тоже направлены вниз.

Арсений говорит, что я буду бабулей с грустным, мрачным и даже грозным лицом. Вы же замечали, что все бабушки делятся на добрых, улыбчивых и весёлых — у них даже морщины на лице так рассыпаны, а есть мрачные, суровые, вечно недовольные всеми вокруг и этим миром — у них и выражение лица всегда такое. 

Лицо — это только отражение нашего внутреннего состояния. Свою улыбку уголками вниз и нахмуренные брови я может и не замечала, а вот свой бубнёж, когда увидела 15-летних подростков с оголёнными животами и торчащими трусами в торговом центре – не заметить было сложно. «Срамота-то какая, куда эта молодёжь катится, мы вот таким не были!» — шипела 35-летняя бабка.

А недавно я прочитала в канале Александры про «комплекс старухи» и отличительные признаки этого комплекса. Например, неумение радоваться жизни и осуждение всех вокруг. Но ведь я не старуха, я ещё молодая женщина! И знаете, этот комплекс может посетить тебя даже если тебе всего 20.

В канале профессионального психолога с опытом работы более 20 лет Александры Алексеевой каждый пост — практически как час в кабинете профессионала, ведь она разбирает самые актуальные вопросы, а в комментариях люди делятся своими историями. К примеру, про наш страх получить осуждение на примере эксперимента с обезьянами и бананом и про людей, которые понимают причины своих проблем, но ничего не делают, чтобы это изменить.

В канале Александры вы точно найдёте ответы на вопросы, которые давно вас тревожили, сможете быть собой, поделиться своими переживаниями и пообщаться с интересными людьми, которых волнуют те же проблемы.

Когда мне было восемь, я решила, что стану великой пианисткой. Меня никогда не волновал извечный вопрос — «что появилось раньше — курица или яйцо», поэтому моей жизни никогда не была присуща последовательность. Более того я отрицаю её. Именно по этой причине в нашей квартире появилось громадное лакированное пианино муравьиного цвета, до того как меня приняли в музыкальную школу.

Единственная музыкалка в округе располагалась в стареньком деревянном здании недалеко от моей школы. Перед первым сентября мы заявились туда с бабулей, зашли в кабинет к заведующей и изъявили желание стать вторым Шопеном. Женщина в пуховом платке лишь раз взглянула на меня и вынесла вердикт: «Уже поздно, слишком взрослая, но есть места на домбру». Мы с бабулей не знали, как выглядит домбра, поэтому нам показали фото местного ансамбля домбристов, и я расплакалась.

Плакала я недолго. Через неделю я решила стать моделью. Ещё через неделю папа вывез расстроенное пианино муравьиного цвета следующей несчастной семье и прОклятым соседям.

Отбор на юных моделей проходил в местном доме культуры. Красивая и стройная женщина попросила меня пройтись по сцене, развернуться и улыбнуться залу. Через минуту был вынесен приговор, что модель из меня тоже не получится, потому что я слишком маленькая. 

Как в сказке пока я ковыляла по сцене местного ДК меня заприметила мощная поджарая тренер по художественной гимнастике и предложила маме отдать меня в её крепкие руки. Поскольку никакие другие руки брать меня не хотели — с того момента я стала гимнасткой.

Жестокая судьбинушка подкинула мне возможность стать моделью лишь в 32. Однажды мне написала подружка: «Карина, нам срочно нужна модель!» Меня не интересовали такие мелочи как «кому нам?», «где и в чём я буду дефилировать?» и «оплачиваемая ли работа?» Ответы бы всё равно меня не порадовали, потому что нам — это её мужу, в чём — почти голая, а заплатят мне чаем с печенюшками.

Как оказалось модель нужна была не вся, а лишь частично — моя голая спина. Муж подруги недавно закончил курсы массажа и собирался раскручивать социальные сети. Для первого рекламного видео нужна была голая спина, чинно лежащая на массажном столе.

К показу я готовилась тщательно. Потёрла спину мочалкой, поскрабила, намазала маслом, потом масло смыла и решила, что лучше подойдёт крем. Всё же звезду готовлю к съёмкам.

На кухне подруги, которая выступала в этот раз массажным кабинетом, раскинулся новенький стол. Витя встречал меня как жених — весь в белом, а Надюха — жена нашего массажиста — уже устанавливала свет. Мне выделили отдельную комнату, чтобы модель могла настроиться.

В свете софитов, оголившись по пояс, я легла на новенький массажный стол, и Витя приступил к ремеслу, которому его несколько месяцев обучали, и которое он и моя спина должны были продать.

Витя пощупал мою спину и поставленным голосом произнёс на камеру: «Перед нами женщина 32 года. Явные признаки сколиоза. Видно, что в детстве этим вопросом не занимались. Женщина сутулится, мышцы спины слабые, почти отсутствуют»

— Так стоп! — закричала я, – Это что такое ты там несёшь? Это вы всё записали что ли?

— Карина, ну успокойся. Мы же должны показать, что Витя — специалист! – успокаивала меня Надюха, одной рукой держащая телефон, а второй – бутерброд.

— Может вы меня ещё горбатой назовёте? – возмущалась модель, которая два часа готовилась к съёмкам.

— Это не профессиональный термин! И у тебя нет пока горба, может к старости, — промямлил мой массажист.

И добавил:

— Поясничный отдел у 32-летней женщины тоже слабый, ягодичная мышца почти отсутствует. Если она когда-нибудь решит качать ягодичную мышцу, то ей понадобится пару лет!

Тут модель и остальная моя часть тела не выдержали. Я вскочила со стола с криком, что это видео увидит свет только через мой труп.

Через неделю видео появилось на страничке новоиспечённого массажиста Виктора без комментариев специалиста, а под приятную музыку. Комментарий был всего один: «Какой Витя молодец, но модель какая-то дёрганная и нервная, спина напряжённая. А ещё костлявая😂

Больше подрабатывать моделью ни одну часть моего тела не звали😂

Хрустальная туфелька.

Арсений говорит, что так жить нельзя! Что если бы он родился женщиной, то и дня бы не выжил.

Я три года мечтала о лоферах. Лаковых лоферах, которые буду носить с юбками, рубашками и укороченными брюками. Представляла, как буду сильно модной разгуливать по проспектам, а столичные щёголи будут останавливать меня на улице и пытать, где отхватила такие черевички.

Каждый год я выбиралась на вылазку в обувные магазины в поисках заветных лоферов, но одни безжалостно натирали, а размером больше сваливались с пятки. Я искала, мучилась, натягивала на себя, будто большеногая сестрица Золушки, очередную неудобную пару, ковыляла в ней по обувному и отказывалась от мечты. Натягивала свои удобные растоптанные кроссовки и лёгкой походкой отправлялась домой.

В этот раз я решила, что найду свою заветную пару чего бы мне это ни стоило. Заказала в ближайший пункт выдачи 10 коробок, взяла с собой Арсения, чтобы выполнял роль хвалебщика, превентивно наклеила пластырь на пятку и отправилась выбирать. 

В первую пару ногу я просунуть не смогла — настолько этот деревянный башмак был жесток и непреклонен. Вторые впились задником в ногу как хищный зверь, третьи слетели, четвертые — с виду были удобные, но оказались с россыпью блёсток, что не удивительно — в названии бренда есть имя Джованни. Уверены, все Джованни любят блестящую и переливающуюся на солнце обувь. Подбираясь к последней коробке, я всё больше впадала в уныние.

И вот я достала последнюю пару — идеальные лаковые лоферы, о которых я мечтала. Обула левую ногу — идеально. Нигде не жмёт, не натирает, не сваливается. Казалось их шили по заказу моей 40-размерной ступни. Натянула правый лофер — жмёт.

Я знала, что правая нога у меня чуть больше левой. А нечего в классики было прыгать на правой, да на спор стоять на одной ноге. Разработала её, а теперь вот в 36 от лоферов мечты отказываться. Пять раз я снимала и надевала снова заветную пару. Ходила в них по пункту, зачем-то приседала, вставала на носочки, бегала даже. 

— Карина, если жмёт не бери!  — произнёс самую абсурдную вещь мой хвалебщик на полставки.

— Левая идеально! — яростно защищала я пару моей мечты.

— Ну видно же, что что-то не так. Если бы всё было хорошо, ты бы уже схватила свою прелесть и дома на неё любовалась 2 часа, — не отрабатывал свою нулевую зарплату хвалебщик с авито.

— Растянется! — подытожила я.

— Кто растянется?

— Натуральный лак растянется, беру!

Арсений не понял что за натуральный лак такой, а тем более как я собираюсь растягивать новые лоферы. Я забрала свою заветную коробку и мы направились домой. От булочки в пекарне я в этот раз отказалась — а вдруг все эти булки не на боках у меня откладываются, а в правую ступню идут. То-то она у меня такая громадная.

Дома я сразу же достала новую лаковую пару и отправилась с ней в ванную. Мой хвалебщик, который не получил оплату за свои услуги, развалился на диване и включил телевизор после тяжёлого трудового дня. Через 5 минут я вышла из ванны в лоферах.

— Ты что в них по дому решила ходить пока не разносишь? А что носки толстые надела, и так же жмут, – никак не мог разгадать мой хитроумный план, человек, который никогда не находил пару своей мечты.

— Так надо! — бросила я и навернула пару кругов по гостиной.

– А что ты в ванной делала? Мыла что ли их? 

— Не, носки намочила, — обыденно ответила я.

— Это ты сейчас ходишь в ботинках, которые тебе давят, да ещё и в мокрых носках? — забыл про дурацкий телевизор Арсений.

— Ну да, чему ты удивляешься, через пару дней будут как влитые, главное не растянуть до 41-го, — буднично ответила я.

— А что за носки такие? Питерские что ли? — прищуривался и переваривал наличие пыток в 21-м веке мужчина.

Уже час хожу по дому в лаковых лоферах и мокрых носках с надписью «Здесь вам не Москва». Планирую сегодня 2 часа отходить и завтра. Арсений говорит: «Знал, что быть женщиной сложно, но никогда не догадывался, что настолько!» А ещё добавил, что бояться нас надо, ведь неизвестно на что мы ещё способны😂

Моя подруга однажды привезла из отпуска в Турции халат. Добротный такой, белый, махровый халат из отеля.

Когда открыла чемодан дома и увидела его, то чуть в обморок не упала. По её чистосердечному признанию, у неё не было преступного умысла прихватизировать чужой халат, клептомании за ней тоже не замечено, да и халат дома у неё есть. Просто, как обычно бывает, в последнюю ночь отдыхали, веселились, танцевали до утра, а чемодан она собирала впопыхах за 2 часа до отъезда. Вот и забросила в чемодан всё, что висело на стуле.

Сильнее всего она сокрушалась, что ведь раскрыться могло преступление! Ей вырисовывалась картина, как она выселяется из отеля, заходит уже в автобус с другими туристами, а её за руку хватают со словами: «Обождите, мадам-воровка, откройте чемодан, кажется, вы собираетесь вывезти из Турции запрещёнку!» Полицию бы ещё вызвали. Какой позор!

Я же её успокаиваю, что ни в каких списках у пограничников она не значится, персоной нон грата теперь не является и, вообще, с кем не бывает. Вон россиянку однажды в отеле Турции задержали, когда она хотела утащить не только еду со «шведского стола», которой набила огромные баулы, но и полотенца, безалкогольные напитки, пакетики с чаем и моющие средства. Масштаб «награбленного» добра составлял более 30 кг.

Да и сама я не без грешка. В последний свой отпуск я провернула точно такую же тайную операцию в пятизвездочном отеле Турции. Ну не смогла удержаться. Теперь вот стоит на полочке крем с восточным ароматом и напоминает мне о последнем отпуске. Я-то думала, что одна такая смекалистая и дерзкая, а оказалось, что нет!

Знакомьтесь, Дарья — молодая, дерзкая, смелая и очень весёлая девчонка, которая не только вынесет заветный крем, но и заставит вас смеяться каждый день своими текстами. Почему заставит? Потому что она настоящая Альфа на выгуле.

Хоть наша Даша — дикая хищница, однако больше всего она любит поваляться в кровати с мужем и слепой бабкой Ниной. Муж у Даши, вообще, любит опасность — именно поэтому он женился на ней, но порой Илья ходит по лезвию ножа. 

Ну и как тут не стать Альфой, если у тебя такая бабуля. Мошенники много чего от бабушек на другом конце провода слышали, но этот разговор точно запомнили навсегда!

Как пел классик: «А ты такой дерзкий как пуля резкий» – точно про Альфу на выгуле. Если соскучились по смешным историям без прикрас и цензуры, то вам точно к Даше!

Каждый раз когда папа что-то готовил, он приговаривал, что существуют три всадника Апокалипсиса на кухне: мама, я и бабуля. Но существуют и три спасителя, которые могут исправить любую нашу стряпню — сметана, сгущёнка и варенье. Я этот его наказ запомнила на всю жизнь.

У всех есть коронное блюдо, которое они готовят виртуозно. Это могут быть даже простые макароны, но такому аль денте позавидует любой итальянский Джованни. Есть те, у кого никогда не прилипают пельмени ко дну кастрюли или блин получается настолько дырявый, что через него можно дышать.

А есть те блюда, которые никак тебе не даются. Вот у меня это всё утреннее меню. Нарисуйте в воображении любое блюдо на завтрак и будьте уверены — я его испорчу. Каша пригорит, блины не пропекутся или прилипнут к сковородке навечно, оладьи растекутся, в сырники я добавлю столько манки, что они превратятся в тофу.

Я не знаю, что такое тофу, но знаю, что вкус у него как у поролонового матраса. Однажды такой сырник-тофу упал у меня на пол и отскочил к потолку. Настолько он был упруг и прыгуч. Гренки же ещё есть. Я их в молоке то перемочу, то недомочу — от этого зависит едим мы сухари или прилипающую к небу субстанцию.

И вот вечером Арсений запевает свою любимую песню: «Знаешь, женщина, о чём мечтаю сейчас? Что завтра проснусь от сказочного аромата, и ты накроешь на стол идеальный завтрак».

— А борща прям с утра не хочешь? – автоматически поступило предложение, от которого грешно отказываться.

— Карина, ну мы и так по утрам то картошку с котлетами, то харчо едим. Чаще, конечно, ничего не едим или молимся, когда ты кашу варишь. Ну может завтра рискнёшь и приготовишь сырники! — умасливает меня словно блин Арсений.

Последний раз мы ели зажаренную растёкшуюся по сковороде творожную массу месяц назад. После прыгучих и упругих сырников я решила совсем не добавлять муку и манку и просто жарила творожные блины. 

Услышав, что завтра от меня ждут утреннего шедевра я начала обдумывать план отхода. Можно отсидеться в подъезде, вывихнуть руку, съесть весь творог в припадке. Но в голову мою пришло кое-что гениальнее — заказать замороженные сырники. Идеальные, аппетитные, приготовленные кем-то за меня. Осталось только подрумянить их на сковороде и сказать, что сделала сама.

Курьер с вечера мне привёз упаковку замороженных сырников и я их спрятала в морозилке на полке, где продукты подписали согласие о криозаморозке в надежде вечной молодости.

С утра достала их с криокладбища и сразу выкинула упаковку в мусоропровод. Уликам дома делать нечего. Разогрела сковороду, выложили мой творожный шедевр, засекла три минуты, перевернула, ещё раз засекла три минуты. Соблазнительный аромат наполнил квартиру и даже разбудил главного дегустатора.

И вот тут я вспоминаю наказ папы. Может я и приготовила шедевр, но лучше всё же перестраховаться. Выложила на тарелку гору из сырников и залила сгущёнкой. А вдруг одного спасителя не хватит? Вдруг всё же не получилось? Шлёпнула к подножию горы сметаны и позвала счастливчика на дегустацию.

Не церемонясь с высокой кухней, Арсений моментально набил рот сырниками и взглянул на меня как на богиню. Будто заново влюбился в меня и мою стряпню.

— Зам... – промычал он, не переставая жевать.

— Да замечательные сырники, и я тоже... — отмахивалась я и добавляла то ложечку сметаны, то ложечку сгущёнки на сырниковую гору.

– Замор...— продолжал хвалить меня дегустатор.

— Да, заморочилась я сегодня с утра. Вот такая я у тебя хозяюшка. Хочешь, теперь каждое утро буду их готовить? Обожди, я забыла ещё один штрих! — достала я из холодильника банку варенья и шлёпнула целую ложку малинового прямо на сырниковую гору.

Наконец, дожевав первый сырник, беспечно отправленный в рот полностью, Арсений глянул на содержимое тарелки и вынес вердикт:

— Как заснеженная гора из сырников, Карина. Красиво.

– Ну а вкусно? — не подталкивала я никого на комплименты.

— Подожди ты, а красное пятно от варенья – будто повар сделал себе на этой горе харакири. Карин, а ты чего опять туда положила, что они внутри в этот раз замороженные?

– Сердце своё, неблагодарный!😂

Я опытный ушной страдалец. Отчётливо помню эту пытку из детства — промывание ушей шприцом размером с мою голову.

Как только мама сообщала мне, что сегодня в девять мы записаны на приём к инквизиции, я паковала свой детский чемодан, собирала сухпаёк и уходила из дома. Меня, конечно, ловили по пути к бабушке и тащили в пыточную к беспощадной женщине в белом халате, которая ещё и просила меня собственноручно держать ледяную миску под ухом, в которую лилась вода.

Думаете я стойко и с достоинством переносила эту страшную процедуру? Я истошно орала на всю больницу. Услышав мой душераздирающий вой, дети, сидящие в очереди, в ту же секунду подхватывали мой клич и бежали прочь из этой средневековой пыточной. Даже те, что сидели в очереди к педиатру.

Теперь же в моем арсенале всегда есть беруши. Я купаюсь с ними в море, бассейне, а в душе внимательно слежу, чтобы вода не попала в ухо.

Арсений же таких жизненных мелочей не боится. Он может даже подставить ухо под струю в аквапарке, затем наклонить голову, вытрясти всю воду из уха и жить себе долго и счастливо.

Но в этот раз что-то пошло не так. Арсений оглох на одно ухо. Говорит, что в ухо попала вода в душе и теперь он слышит этот мир немного хуже — ровно на 50%. По иронии судьбы ко мне он всегда поворачивается оглохшей стороной. Даже ходить стал боком!

Мне его, конечно, очень жаль, я даже капли предложила заказать, но он отказывается и говорит, что пройдёт «само». Мужчины слишком уж во всех вопросах надеятся на это пресловутое «само». Это «само» никак не сертифицировано и Минздравом не одобрено.

И тут у меня закрались сомнения — а хочет ли Арсений снова обрести слух? И действительно ли он настолько глух как говорит.

Я сразу вспомнила историю Барри Доусона из Манчестера. Этот Барри 62 года притворялся глухонемым, чтобы не слушать надоедливую болтовню супруги Дороти. За эти годы он не произнес при жене ни слова и ни разу не показал, что слышит её слова. Супружеская пара вырастила шестерых детей и тринадцать внуков – все они также думали, что мистер Доусон совершенно ничего не слышит.

«Два года я училась общаться при помощи рук, но как только у меня это стало неплохо получаться, у Барри начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что возможно он симулировал и это тоже», — сказала на бракоразводном процессе Дороти Доусон

Раскрылся обман благодаря интернету. 80-летняя миссис Доусон случайно увидела на YouTube, как её благоверный во весь голос поёт в караоке на вечеринке. А она-то думала, что он ушёл на благотворительный вечер. Глухим, немым и отчасти слепым!

Нет, я, конечно, не думала, что мой отчаянный друг может меня обмануть. Я ему всецело доверяю, а поэтому решила немедленно проверить самым простым способом. Я тихонечко прокралась когда он работал и прошептала: «Я там картошки с грибами нажарила».  Проверяла как раз с глухой стороны.

— Картошку с грибами? А я слышу на кухне что-то шкварчит, – подпрыгивает мой глуховатый пациент и резво направляется на кухню.

И ведь услышал, а не унюхал!

Думаю, вылечу его всё же. Выбрала проверенную временем технику запугивания. Закажу такой же огромный шприц, которым истязал меня доктор-лектор и положу его на обеденный стол.

А для пущего эффекта рядом со шприцом будет красоваться ещё один предмет, пугающий меня всё детство, — двухлитровая розовая клизма. Скажу, что это инновационный способ промывания ушей! Уверена, к понедельнику будем уже слышать, о чём шепчутся соседи тремя этажами ниже😂

В юности, как и многие мои ровесницы, я была влюблена в Энрике Иглесиаса. Плакаты с этим сладкоголосым мачо украшали стены моей небольшой комнатки, он глядел на меня с дневника и тетрадей по всем предметам, со страниц всевозможных журналов я следила за разгульной жизнью этого казановы.

— Эх, всё потому что меня до сих пор не встретил! — грустила я в Архангельске по горячему испанцу.

А ещё я любила большой теннис и всегда болела за нашу русскую красу – Анечку Курникову. Одна из самых популярных и красивых спортсменок 90-х, прямо как сладкоголосый испанец, сводящий с ума женщин, кружила головы мужчинам — в основном хоккеистам.

А однажды я открыла журнал о жизни звёзд и узнала, что теперь эти два красавца вместе, а познакомились они на съёмках клипа Энрике. Только вот начались их отношения, как и присуще горячим испанцам, с ссоры, слёз, брошенных друг в друга «дурак», «сама такая» и громкого хлопка дверью.

В журнале писали, что наш сладкоголосый Энрике отказался целоваться с нашей Анечкой в последней сцене клипа, потому что увидел у неё герпес на губе!

Наша краса была оскорблена, Энрике стоял на своём, а я уже бежала к маме с вопросом: «Что такое герпес, почему он появляется, и как сделать так, чтобы этот страшный недуг никогда не посетил меня?» А вдруг и я когда-нибудь встречу Энрике Иглесиаса, он захочет меня поцеловать, а у меня этот ужасный герпес!

Мама рассказала, что герпесом заражены почти все, и вскочить он может в любой момент, а ещё вручила мне ацикловир. В 13 лет я не знала недуга страшнее, а самый страшный враг, как мы знаем, тот что невидим.

И вот в 36, когда этот враг поцелуев уже наведывался ко мне, я нашла шикарную методичку, что же делать при обострении герпеса. А нашла я её в очень классном канале бывшего доктора, а ныне нутрициолога, который с головой нырнул в изучение составов БАД, нутриентов, еды и косметики.

Знакомьтесь, это — Мила, она работала в поликлинике, но однажды у неё сорвало крышечку, и она решила разобраться, какие же средства действенные, а какие лишь доведут до истерики своей бесполезностью.

Мила научит, как не поддаться на уловки и выбрать правильную Омегу-3!

Поделится мифами о самой популярной добавке для женщин и  крышесносным лайфхаком как усилить её эффективность.

В канале Милы вы узнаете всю правду о популярных бомбочках для ванны и каким дезодорантом точно не стоит пользоваться.

Ну и напоследок, куда же без мечты как можно дольше оставаться молодыми и красивыми! Мила раскрывает секрет молодости Мадонны, Гвинет Пэлтроу и Тома Круза. Оказывается, этот антиоксидант доступен каждому из нас.

От такого количества полезной информации точно может сорвать крышечку. Читаем, запоминаем и используем! 

Ещё через 15 минут вспотевший сторож констатировал: «Кажется, он зацепился за сетку на дне пруда. Только прыгать в воду и доставать!»

— А вы прыгнете? — молили глазами наши модные москвички сторожа.

— Я? Нет! Ну я, как бы это, на работе вообще-то! — развёл руками сторож.

— А может вы? — обратились девчонки к пузатому и частично загорелому активисту.

— Там же глубоко, наверное! Это только кажется, что телефон вот он — руку протяни. Это всё оптическая иллюзия. Там может метров пять! — отнекивался руководящий спасательной операцией.

— Там полтора метра! — перебил пузатого спасателя сторож, елозя сачком по илистому дну.

— Может кто-нибудь рискнёт прыгнуть? – взмолились девчушки в Шанель и Диор.

Зеваки резко отвели слишком заинтересованные взгляды и вернулись к приёму солнечных ванн. Девчонки совсем скуксились.

— От родителей влетит, только купили новый айфон, и я его утопила сразу! — грустила юная красотка.

Минуты неумолимо бежали, а значит и айфону на дне пруда оставалось жить совсем недолго.

И тут наш пузатый спасатель выдал последнюю гениальную идею:

— Девчонки, а вы отыщите какого-нибудь забулдыгу — вон их сколько спит на траве и скамейках. Предложите ему тыщу, и он сразу нырнёт за вашим телефоном.

Девчонки сперва не совсем поняли, кто такие забулдыги, затем немного помялись, но осознав, что у телефона осталось максимум 10 минут, побежали искать местных выпивох, загорающих под столичным солнцем, чтобы предложить им выгодную сделку.

Минуты тянулись как вечность. Зеваки озирались по сторонам в ожидании картины: две прелестные красотки одетые с иголочки бегут к пруду, а за ними неуверенно плетётся, качаясь из стороны в сторону, забулдыга. Затем по задумке он не раздеваясь занырнёт в самый чистый пруд в Москве и спасёт многострадальный новенький айфон. 

Девчонки появились через 10 минут. Они плелись с обречёнными лицами попрощаться с утопленником.

– А где забулдыга? — снова подбежал к месту происшествия наш пузатый спасатель топлес, хотя 5 минут назад ловил, закинув руки, последние лучи солнца.

— Мы еле-еле нашли местного пьяницу, который не дрыхнет. Они все храпят на солнышке. С виду самому трезвому очень воспитанно предложили тысячу рублей перевести на карту, потому что наличными не пользуемся. Спросили, какой у него банк, и описали спасательную ситуацию, в которой он будет задействован, — монотонно пересказывали девчонки свой поход.

— Так, и он чё? — спрашивали уже в унисон все зеваки, забывшие про уходящие лучи солнца.

— Он сказал, что мы куры вылизанные, и за тыщу даже ноги не намочит в этой «поганой луже». Мы его спросили, почему в поганой, а он ответил, что мы ещё и безмозглые, и историю нам учить надо. Невоспитанные люди, конечно, тут обитают, — старались отойти от шока девчушки, прижимая крепче сумку Шанель к телу.

С места падения телефона в поганую лужу, нынче именуемую Чистыми прудами, прошёл час и десять минут. Девчушки поплелись в ближайший модный ресторан, чтобы почтить последними словами и бокальчиком просекко новенького американского утопленника.

Пузатый активист ушёл ловить последние лучи солнца, охранник поплёлся с сачком на рабочее место, дедушка на противоположной стороне пруда загипнотизированно следил за поплавком.

Я же повернулась к маме и гордо констатировала:

— Видишь, а вы говорили, что в Москве всё решают деньги. Остались ещё стойкие и неподкупные. Не всё и не всех можно купить в этой Москве!😂

Чистые пруды за тысячу.

Когда я переезжала в Москву, все мне кричали вслед: «В Москве всё решают деньги! У кого деньги – тот и главный. За деньги в Москве можно купить всё и всех!»

«Деееньги» – доносилось до меня эхо в 700 километрах от Архангельска по пути в продажную столицу.

Через год ко мне в гости впервые приехала мама, чтобы посмотреть на вашу златоглавую, помешанную на деньгах. До этого мама ни разу не была в Москве и больше всего ей хотелось увидеть Красную площадь и знаменитые столичные пруды. Мы с ней обошли Патриаршие и направились к Чистым.

На Чистых прудах картина вырисовывалась один в один как на нашем черноморском побережье. Бедные москвичи этим жарким июльским днём окружили небольшой водоём, оголили части тела, которые позволено оголять в центре, и загорали.

На противоположной стороне пруда в тени деревьев расположился дедуля с удочкой и целеустремленно следил за игрой снасти. Вокруг бегали дети, прогуливались под ручку парочки и сладко спали на газоне и лавочках сомнительные элементы.

Мы с мамой тоже решили спуститься к воде, а для этого нужно было преодолеть пологий зелёный спуск и приземлиться на довольно узкий бетонный парапет, окружающий воду. Найдя небольшой свободный кусочек у воды, мы, держась друг за друга, приземлились на него, закрыли глаза и представили, что мы на курорте.

Через три минуты мама уже трясла моё плечо, заставляя вернуться к реальности. Она не закрывала глаза и не представляла, что на курорте. Она рассматривала москвичей:

— Карина, смотри, какие девчонки модные. А что это за кеды такие? Блестят, переливаются. Я тоже такие хочу себе. Может найдём их?

— Конечно, найдём, мама. Что их и искать-то. Это Диор, — прошептала я.

— Дорогие? — аккуратно уточнила мама.

— Немного в наш бюджет не вписываются, — вздохнула я.

Очень модными оказались две девчушки лет семнадцати, с трудом спускающиеся по склону к воде. Это были юные, красивые, очень стильные москвички с сумками Шанель, кедами Диор и последними айфонами в руках.

Они постоянно извинялись, если наступали на чьё-то покрывало или руку, держали друг друга, чтобы не рухнуть в пруд и не намочить свои густые блестящие волосы, и очень интеллигентно хихикали. 

На полпути они остановились, потому что не собирались садиться на бетонную жёрдочку у воды, а всего лишь хотели сфотографироваться на фоне пруда. Солнце как раз клонилось к закату, и фото вышло бы отменным.

Одна из них встала к нам спиной, выставила молодую и стройную ножку и скомандовала: «Давай с этого ракурса!» Вторая, как оказалось позже младшая сестричка, взяла у старшей новенький айфон и с самым ответственным видом начала снимать нашу модель. 

Мы с мамой быстро заскучали от этой картины и отвернулись к рыбачащему деду на противоположном берегу.

И тут мимо нас что-то пронеслось и упало прямо в воду, нарушив мирную гладь пруда. Оказалось, что из рук юного и талантливого фотографа выпал новенький айфон, проскакал мимо нас и приземлился прямо в воды Чистых прудов.

Девчонки стояли в оцепенении. Народ же вокруг наконец оживился, разморённый солнечными ваннами и отсутствием интересных событий.

Сестрички сразу подбежали к воде и начали приглядываться к илистому дну. На самом дне лежал их новенький айфон.

Зеваки тоже начали подтягиваться. Особенно сильно эта ситуация заинтересовала пузатого мужчину загоравшего топлес и решившего, что он срочно должен руководить спасательной операцией.

– Что кирдык телефону? — сразу успокоил девчонок наш спасатель.

— Он водонепроницаемый, но всего час может держаться на глубине. Так было написано про этот айфон! — щебетали растерянные девушки, — Что же нам делать?

— Бегите к сторожу, вон он там сидит. У него точно есть сачок. Явно вы не первые такие, — командовал мужик с немного обгоревшим пузом.

Все зеваки согласились с ним и утвердительно закивали заинтересованными головами.

Ровно через 10 минут девчонки вернулись со сторожем, сачком и полной уверенностью, что телефон будет спасен.

Продолжение 👇

А знаете, любая женщина — немного фокусник. Даже если она сама в это не верит, мужчина рядом ни капли не сомневается в её магических способностях.

Вчера фактически и телесно нахожусь в спальне и заправляю ненавистный пододеяльник. В это время Арсений, заметив, что на плите в стадии «буквально ещё 15 минут-не трогай крышку-уже манит аромат, но нет ещё есть нельзя» томится свинина на сковороде. Самонадеянно открывает холодильник, смотрит в него 2 минуты и кричит:

— Карина, а у нас есть кетчуп?

— Ты же сейчас смотришь прямо в холодильник! А я в другой комнате! — стараюсь разжевать условия задачки для начальных классов.

— Да, но я ничего не вижу и решил у тебя уточнить, — не сдавался претендент на Олимпиаду.

—То есть ты считаешь, что из спальни я вижу лучше, чем ты, устремивший свой взор прямо в холодильник? — задаю я наводящие вопросы.

— Я в этом уверен! – без сомнения выбирает правильный ответ мой лучший ученик.

Ну и как тут разочаровать 33-летнего мужчину, который до сих пор искренне верит в чудеса? Пришлось напрячь всю девичью память, подключить дедуктивное мышление и предположить, что смотрит он только вперёд:

— Посмотри в нижнем ящике для овощей. В общем-то, кетчуп — это тоже в прошлом овощ!

— Тут он! Говорю же, ты можешь найти всё, даже из другой комнаты! – рукоплещет мне поклонник моих магических махинаций.

В следующий раз спрячу кетчуп в пустую кастрюлю. Нравится мне чувствовать себя немножко фокусником😂

Дэвид Копперфильд — один из самых знаменитых иллюзионистов в истории человечества. Помню, будто это было вчера, как сидим в гостиной с родителями перед телевизором и напряжённо следим за телепортацией чернобрового волшебника из студии нет, не в соседний зал и даже не на оживлённую улицу этого же города, а в абсолютно другую страну. 

А помните знаменитую циркулярную пилу смерти в одном из его фокусов? Копперфильда, прикованного к столу, разрезала пополам огромная циркулярная пила. Ассистенты в лучших традициях фокуса раздвинули стол с половинами Копперфильда, а Дэвид спокойно поднимал голову, болтал со зрителями и даже двигал ногами. После этого пилу запустили в обратную сторону и по волшебству половинчатый фокусник соединился!

В детстве я мечтала стать Дэвидом Копперфильдом. Чтобы люди смотрели на меня с восхищением, пока я прохожу через Великую Китайскую стену или заставляю исчезнуть Статую Свободы. Все мне аплодируют, а фокусы мои попадают в Книгу рекордов Гиннесса.

Левитация, телепортация, саморасчленение и чтение мыслей — это, конечно, трюки достойные восхищения, но вчера совершенно случайно я стала свидетелем мастерства небывалого уровня. Передо мной сидел великий мастер магических искусств и обладал он ни много ни мало силой внушения! Возможно, у него учился сам Дэвид Копперфильд.

В обед в почти свободном вагоне метро, направляющемся к центру нашей столицы, сидела пара совершенно обычных на первый взгляд пенсионеров. У дедушки было присущее всем дедушкам счастливое и умиротворённое лицо, бабушка же была напряжена. Все бабушки имеют напряжённые лица, потому что им нужно следить за чересчур счастливыми дедушками. Это, я вам скажу, тяжкая ноша. 

Наша парочка сидела молча, внимания не привлекала, и ничего магического за ними замечено не было. Однако, в какой-то момент лицо дедушки приобрело сначала задумчивый, а потом обеспокоенный вид. Нос на его добродушном лице начал ходить ходуном, рот скривился, а один глаз прищурился. Я начала следить за дедушкой, мало ли что в таком возрасте может произойти.

На лице бабушки изменений не наблюдалось. Она была так же задумчива, озабочена, напряжена и совершенно не обращала внимания на разительные изменения в дедуле. И вот наш дед скривился до такой степени, что я готова была бежать к кнопке экстренной связи с машинистом. 

В момент кульминации, когда дедуля уже начал даже потряхивать головой, бабушка, так же не меняясь в лице и даже не взглянув на деда, грозно вскрикнула магическое: «Не чихай, я сказала!»

Дед пришёл в себя в ту же секунду. Его лицо снова расправилось, голова перестала трястись, а умиротворённая улыбка в миг вернулась на прежнее место. Все присутствующие тоже на всякий случай решили не чихать, даже если кто-то об этом подумывал.

Бабуля же даже не повела глазом и так ни разу и не посмотрела на деда. Может разрезать себя пилой надвое и проходить через Китайскую стену зрелищно, но такой бытовой магии я ещё не видела! Эх, узнать бы в чём секрет, но фокусники своих тайн не раскрывают😂

Каждый раз натыкаясь на смешные или абсурдные ролики с пунктов выдачи Вайлдберриза или Озона, я задумываюсь: «Почему все менеджеры этих пунктов не заводят себе телеграм-каналы?» У них же точно историй вагон и маленькая тележка.

Вот парочка туристов разложила палатку на весь пункт и сидят в ней, решая, будет ли так же удобно спать в лесу, как и в этом многострадальном помещении три на два на первом этаже пятиэтажки. Или массажист пришёл забирать свой стол и предлагает посетителям прилечь и протестировать его.

Ну или журналисты. Я, конечно, ожидала, что работа у них непростая, но от такого описания работы в СМИ у меня началась паника:

«Мы в редакции сражались за последний шматок туалетной бумаги, приносили на работу свои рулоны в сумках и отгоняли от них стажеров. Мы пили воду из под крана, потому что нас не хотели баловать покупной водой. Как-то нам завезли советское печенье Мария, об которое редактор сломал два зуба»

За свою журналистскую карьеру Диана успела поработать даже с экстрасенсами, которые должны были найти духов и сатанистов на кладбище. 

Экстрасенсы с топографическим кретинизмом и вода из под крана — это, конечно, заманчиво, но Диана посмотрела на это мракобесие, да и перекочевала под шумок в маркетинг, а теперь весело рассказывает о своей тайной жизни маркетолога.

Скажете, что звучит скучно? А я вам сейчас докажу, что нет! Однажды Диана чуть не убила многомиллионный проект из-за неудачного звонка. Минздрав на другом конце провода точно запомнит этот разговор надолго! 

Диана честно рассказывает о самой бесполезной специальности на рынке IT и делится с нами очень важным чек-листом: как понять, что у работодателя шиза. Уверена, каждый из нас может добавить парочку своих пунктов.

Ну и куда же без сумасшедших историй из личной жизни? Однажды её собака Вафля съела 2 килограмма печенья и устроила феерическое шоу в кабинете ветеринара. Как истинная женщина Вафля тоже ходит на свидания, а ещё подкидывает шерсть соседям-боксёрам.

За такой яркой тайной жизнью маркетолога я согласна следить. И вам советую. Никакой нудятины, историй про успешный успех и денежное мышление. Зато море полезных советов про карьеру и сумасшедших жизненных историй. 

Одним понедельничным утром шестеро незнакомцев встретились в лифте. В воздухе витали нотки безнадёги, отчаяния, мужского геля для душа, амбры из чьего-то парфюма и оно. Старое, доброе, знакомое благоухание перегара после выходных.

Учуяли мы его не сразу. Помятый мужчина с трёхдневной щетиной и вселенским безразличием в глазах зашёл в и так переполненную кабину лифта на 15 этаже. Слезоточивый газ пустили на двенадцатом.

Говорят, пассивное курение вредит нашему здоровью, но вот пассивное столкновение с позавчерашним распитием алкоголя не только вредно, но ещё и обидно. Мужичок расплачивается, что выходные весело провёл, а за что платим этим утром мы – неизвестно. Видимо, за какие-то грешки прошлого.

Все едут молча и стараются не дышать. Просто бывает такая концентрация перегара в воздухе, что если ненароком её вдохнуть, то на ближайшем посту ГИБДД можно долго доказывать, что эти промилле оказалась здесь случайно, ни капли не пил, даже не лизал пробку, просто стоял рядом.

Молчание нарушил сосед, благоухающий морозной свежестью геля для душа, который получил на 23 февраля: «С таким амбре можно и по лестнице спуститься!» Женщины ликовали и победоносно махали головами: «Так тебе, вонючка, слушай, что мужик вкуснопахнущий тебе говорит. Защитник и рыцарь наш!»

И тут я вспомнила рыцарскую историю, которую поведал мне недавно папа. В ней тоже фигурировал лифт, бедная женщина, которую нужно защитить от зловонного и даже пьяного злодея и наш рыцарь. Для справки мой папа-рыцарь ростом 196 сантиметров, крупного телосложения, имеет 47-й размер ноги. Настоящий богатырь.

И вот наш рыцарь с 47-м размером ноги грозно открывает двери маленького тёмного подъезда типовой девятиэтажки и у дверей лифта становится свидетелем картины, требующей незамедлительного внимания и даже спасения.

Напуганная женщина средних лет сжалась в уголочке. В паре метров от неё лёжа стоит сильно пьяный мужик, облокотившись на стену. Наша парочка ждёт лифт, который превратится в газовую камеру, как только закроются двери и пьяный мужик сделает первый выдох. 

Вместительная способность лифта примерно 2.5 рыцаря, три среднестатистические испуганные женщины средних лет или один сильно пьяный мужик с адским амбре, потому что дело тут не в килограммах, а в способности мозга жить без кислорода. Окинув всю эту жуткую картину своим смелым и доблестным взглядом, рыцарь решает, что женщину срочно нужно спасать!

Двери лифта открываются, наша дама забегает в кабину, а пьяный мужик с усилием отрывается от спасительной стены и высчитывает угол падения прямо в лифт.

В этот момент наш спаситель преграждает путь ужасному подлецу и громко молвит богатырским басом: «Поедешь на следующем, нечего таким забулдыгам с напуганными женщинами в лифте ездить!» Пьяный мужик мямлит что-то непереводимое и опять облокачивается на спасительную стену.

Двери лифта захлопнулись. Целый этаж наш рыцарь и его спасённая дама ехали молча.

— В шоке, наверное, до сих пор от спасательной операции, – гордился собою рыцарь, — Не каждый день нынче женщин спасают. 

Гнетущее молчание прервалось, когда лифт проезжал третий этаж. Ровно столько понадобилось нашей спасённой даме, чтобы оклематься от шока и поблагодарить спасителя.

— Это… — прошептала она.

— Можете не благодарить! — гордо пробасил довольный собою рыцарь. Жизнь нынче у рыцарей сложная, поди разыщи даму, которую нужно спасти. А тут прям в своем же подъезде и по пути домой такое везение.

— Это был… — никак не могла подобрать слов благодарности женщина, ошарашенная таким смелым поступком.

— Так поступил любой бы мужчина! Не переживайте, пока я здесь вам ничего не угрожает. И дышится как легко. А забулдыга не пропадет, сейчас лифт к нему вернётся и поедет радовать домочадцев! — продолжал свою геройскую речь наш рыцарь.

— Это был мой муж! — наконец вымолвила спасённая дама.

Наш доблестный заступник вышел на четвёртом этаже молча. Женщина нажала кнопку первого этажа, чтобы спасти одного очень пьяного мужа, из последних сил стоящего лёжа. Эх, не перевелись ещё рыцари на нашем свете, но живется им сейчас нелегко😂

Посещала недавно Почту России. В очереди стояла. Да, я знаю, что на Почту сейчас можно записаться как на приём ко врачу, прийти к своему времени и не стоять в очереди. Ещё можно дома оформить посылку, даже оплатить всё и сдать без этих очередей. На бумаге-то одно, а в жизни получается всё не так!

Я вообще-то в очереди стою, не потому что люблю, а потому что опасное это дело — вперёд очереди ползти. Там же всё может дойти до драки. Я вот однажды бабушку на Почте избила. 

В 2018 году Почта ввела услугу — онлайн-оформление посылок. Я об этом нововведении узнала от знакомого оператора на Почте. Она мне сказала так: «Каринка, ты же умная, кампуктером пользоваться умеешь. Дома бланк заполни, оплати онлайн и приноси посылку. Сдавайся без очереди! Вот прямо сразу ко мне подходи и отдавай свою посылку!»

Наказ её этот я запомнила, в интернетах всё прочитала, онлайн оформила и через неделю с новой посылкой гордо отправилась на Почту. Захожу на девятый круг ада и вижу — человеческие ряды уже перекрутились, перепутались и даже в узел завязались. На дворе декабрь, а последнего клиента обслужат точно к весне.

На входе у нашей модернизированной Почты тоже нововведение — аппарат, в котором нужно взять талончик и ждать своей очереди. Все стоят с этими талончиками и чинно ждут.

Стою со своей блатной посылкой и вижу знакомого оператора, которая рассказывала мне, что в очередях теперь стоять не надо — оставляй посылку на столе и уходи. Она в это время бабушку обслуживает. Бабуля стоит ко мне спиной.

Мне бы только посылку оставить и уйти — так мне всё в интернетах объяснили. Но посылку оставить негде — бабушка свою сумку на стол для посылок поставила, да ещё и сама преградила путь. Стоит, ждёт, когда оператор ей бумажки заполнит. 

Я сначала постаралась встать заметнее. Обошла бабушку с посылкой. Бабушка ничем не повела и меня не заметила. Тогда я решила покашлять и прошептать: «Кхе-кхе, извините! Кхе-хе…» Бабуля оказалась гранд-мастером игнора и даже не взглянула на меня. Оператор моя знакомая тоже, как назло, сидит, глаза в бланк потупила и мне не помогает.

Ну и я на свою беду решаю применить физическую силу — аккуратно бабушку трогаю за плечо, продолжая кашлять и извиняться:

«Премного извиняюсь, кхе-кхе, можно мне посылку положить туда, где стоит ваша сумка, кхе-кхе»

Вот тут бабуля меня с посылкой наконец и заметила. Она очень резво, что не свойственно бабушкам, развернулась, выпучила глаза и заорала на всё отделение: «А ты что, коза, меня бьёшь!» Все 74 человека в маленькой душной комнатке уставились на нас! 

— Я вас не бью, кхе-кхе, извините! — залепетала я и продолжила нервно кашлять и извиняться.

— Как не бьёшь? Вон как в плечо засандалила! – кричала бабушка, что слышали даже в соседнем Сбербанке.

— …ещё и чахоточная какая-то … – добавила одуванчик.

Пока я стояла в оторопении и прокручивала в голове, как сейчас приедет полиция, все дадут показания в пользу бабушки, никто даже не будет снимать побои, потому что бабушка врать не может. Окажется, что камеры, конечно, работают. Судья посмотрит с осуждением и даже презрением и отправить меня гнить за решётку на 15 лет. А как в тюрьме-то мне будет несладко – много ли нас таких, кто избил до полусмерти бабушку-одуванчика? И на работу меня никогда не возьмут, и родные от меня откажутся, потому что такой позор семье не нужен. 

— Я только хотела сдать посылку без очереди! — проблеяла, задыхаясь я.

— ПОСЫЛКУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ? – завизжал мужик из третьего узла очереди, — ДА ЭТО ХУЖЕ ЧЕМ БАБУШЕК БИТЬ!

— Рецедивистка! — подкидывала дров в костёр бабуля.

Кое-как с почты ноги унесла в тот день я. Посылку свою без очереди перебросила через бабушку оператору и тикать.

А в следующий раз я пришла с оформленной посылкой, но взяла номерок. Моя знакомая оператор улыбается, кричит мне: «Карина, дак тебе можно без очереди же, зачем талончик взяла?»

Нет уж спасибо! Я теперь всегда талончик беру и чинно жду, когда высветится мой номер на табло. И не говорите мне, что посылку можно сдать без очереди. Уж лучше 15 минут посидеть на стульчике в очереди, чем 15 лет за избиение бедной бабушки!😂

Посещала недавно Почту России. В очереди стояла. Да, я знаю, что на Почту сейчас можно записаться как на приём ко врачу, прийти к своему времени и не стоять в очереди. Ещё можно дома оформить посылку, даже оплатить всё и сдать без этих очередей. На бумаге-то одно, а в жизни получается всё не так!

Я вообще-то в очереди стою, не потому что люблю, а потому что опасное это дело — вперёд очереди ползти. Там же всё может дойти до драки. Я вот однажды бабушку на Почте избила. 

В 2018 году Почта ввела услугу — онлайн-оформление посылок. Я об этом нововведении узнала от знакомого оператора на Почте. Она мне сказала так: «Каринка, ты же умная, кампуктером пользоваться умеешь. Дома бланк заполни, оплати онлайн и приноси посылку. Сдавайся без очереди! Вот прямо сразу ко мне подходи и отдавай свою посылку!»

Наказ её этот я запомнила, в интернетах всё прочитала, онлайн оформила и через неделю с новой посылкой гордо отправилась на Почту. Захожу на девятый круг ада и вижу — человеческие ряды уже перекрутились, перепутались и даже в узел завязались. На дворе декабрь, а последнего клиента обслужат точно к весне.

На входе у нашей модернизированной Почты тоже нововведение — аппарат, в котором нужно взять талончик и ждать своей очереди. Все стоят с этими талончиками и чинно ждут.

Стою со своей блатной посылкой и вижу знакомого оператора, которая рассказывала мне, что в очередях теперь стоять не надо — оставляй посылку на столе и уходи. Она в это время бабушку обслуживает. Бабуля стоит ко мне спиной.

Мне бы только посылку оставить и уйти — так мне всё в интернетах объяснили. Но посылку оставить негде — бабушка свою сумку на стол для посылок поставила, да ещё и сама преградила путь. Стоит, ждёт, когда оператор ей бумажки заполнит. 

Я сначала постаралась встать заметнее. Обошла бабушку с посылкой. Бабушка ничем не повела и меня не заметила. Тогда я решила покашлять и прошептать: «Кхе-кхе, извините! Кхе-хе…» Бабуля оказалась гранд-мастером игнора и даже не взглянула на меня. Оператор моя знакомая тоже, как назло, сидит, глаза в бланк потупила и мне не помогает.

Ну и я на свою беду решаю применить физическую силу — аккуратно бабушку трогаю за плечо, продолжая кашлять и извиняться:

«Премного извиняюсь, кхе-кхе, можно мне посылку положить туда, где стоит ваша сумка, кхе-кхе»

Вот тут бабуля меня с посылкой наконец и заметила. Она очень резво, что не свойственно бабушкам, развернулась, выпучила глаза и заорала на всё отделение: «А ты что, коза, меня бьёшь!» Все 74 человека в маленькой душной комнатке уставились на нас! 

— Я вас не бью, кхе-кхе, извините! — залепетала я и продолжила нервно кашлять и извиняться.

— Как не бьёшь? Вон как в плечо засандалила! – кричала бабушка, что слышали даже в соседнем Сбербанке.

— …ещё и чахоточная какая-то … – добавила одуванчик.

Пока я стояла в оторопении и прокручивала в голове, как сейчас приедет полиция, все дадут показания в пользу бабушки, никто даже не будет снимать побои, потому что бабушка врать не может. Окажется, что камеры, конечно, работают. Судья посмотрит с осуждением и даже презрением и отправить меня гнить за решётку на 15 лет. А как в тюрьме-то мне будет несладко – много ли нас таких, кто избил до полусмерти бабушку-одуванчика? И на работу меня никогда не возьмут, и родные от меня откажутся, потому что такой позор семье не нужен. 

— Я только хотела сдать посылку без очереди! — проблеяла, задыхаясь я.

— ПОСЫЛКУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ? – завизжал мужик из третьего узла очереди, — ДА ЭТО ХУЖЕ ЧЕМ БАБУШЕК БИТЬ!

— Рецедивистка! — подкидывала дров в костёр бабуля.

Кое-как с почты ноги унесла в тот день я. Посылку свою без очереди перебросила через бабушку оператору и тикать.

А в следующий раз я пришла с оформленной посылкой, но взяла номерок. Моя знакомая оператор улыбается, кричит мне: «Карина, дак тебе можно без очереди же, зачем талончик взяла?»

Нет уж спасибо! Я теперь всегда талончик беру и чинно жду, когда высветится мой номер на табло. И не говорите мне, что посылку можно сдать без очереди. Уж лучше 15 минут посидеть на стульчике в очереди, чем 15 лет за избиение бедной бабушки!😂

Проведя ещё одно небольшое расследование, я нашла, куда тайное общество переехало. Обсуждают там горячих врачей и накачанных дровосеков. Вы мне скажите, во всех сервисах такие автомеханики? В такой тайный орден и я хочу😂

В нашем доме появился злостный курильщик. Две недели назад, я узнала, что Арсений опять закурил из-за стрессов этих в вашей Москве и немножко из-за меня. Теперь по вечерам выходит во двор, садится на скамейку и смотрит куда-то вдаль 15 минут. 

С приходом весны наш небольшой дворик, вообще, очень сильно оживился. Все скамейки у подъездов заняты мужчинами, так же смотрящими куда-то вдаль, курьеры летают как пчёлки, женщины штурмуют парикмахерскую, дети заливисто кричат и заглушают соседнюю стройку. А ещё есть я. Каждый вечер я иду в нашу пекарню за слойкой с маком. 

И вот, вроде бы, я описала обычную и размеренную жизнь среднестатистического двора, если бы не одно но. Однажды, отправившись за своей вечерней слойкой, я заметила странную активность на детской площадке. Кажется, мамочки нашего двора скооперировались, создали тайное общество и готовят переворот или даже восстание. 

Каждый вечер, около 9, когда пекарня наша предлагает 30% скидку на оставшуюся за день выпечку, я вижу с десяток знакомых женщин, которые днём на этой же площадки играли с детьми. С наступлением темноты и скидок в пекарне они возвращаются на площадку, но без детей. Некоторые для конспирации берут с собой собак, кофе и слойки по акции, но меня не обмануть — они точно там собираются с какой-то определённой целью.

И вот неделю назад я эту цель увидела. Ровно в 21:15 из нашего подъезда вышел мужчина в обтягивающих легинсах, развратном лонгсливе и начал тренироваться на спортивной площадке, которую отлично видно с детской. Он подтягивался, приседал, растягивал свои части тела в обтягивающих легинсах – в общем, гипнотизировал наших женщин.

Сначала я решила, что это совпадение — сбор тайного ордена и ночная зарядка красавца — два события абсолютно не связанных.

Решено было произвести незамедлительную вылазку и убедиться в своей теории. Как только я увидела из окна, что тайное общество собирается, я направилась в пекарню за слойкой по акции, фруктовым чаем и присела на скамейку поодаль. 

«Ну давайте, показывайте, на что вы там все пялитесь. Выходи, мистер Останкинский район, сегодня у тебя ещё больше зрителей!» – думала про себя я.

Часы пробили уже 21:30, а из подъезда никто не выходил! Мамочки волновались. Они уже явно обсудили все новости, перетёрли все покупки на Вайлдберисе и даже сбегали за булочками по акции в пекарню. Казалось, что сегодня показ мужских прелестей отменяется. 

И тут дверь нашего подъезда открылась, тёмная фигура проследовала на спортивную площадку, а мы с членами ордена замерли в ожидании. Женщины ждали спортсмена, а я – подтверждения, что моя теория верна, и тайное общество собирается ради мужских мускулов, потных свитшотов и обтягивающих легинсов. 

Через секунду тёмная фигура присела на освещённую лавочку, уставилась вдаль и зажгла сигарету. Орден покинул место сбора ровно через минуту!

Так мы и сидели с Арсением на скамейке в полном одиночестве — он смотрел вдаль, а я думала о второй булочке по акции. Не буду ему рассказывать про тайный орден, он и так закурил от стрессов ваших!😅

Мужик в легинсах, кстати, уже неделю не появлялся. Тайное общество своих вечерних собраний тоже пока больше не проводило😂

Есть у меня очень необычная мечта. Она не связана с материальными благами и, к сожалению, её точно нельзя назвать возвышенной. Обычная такая мечта очень странного человека. Ну а других у нас и не имеется.

Я тут на днях вызвала такси. Я вас, конечно, не удивлю, сказав, что таксист стремительно без объявления войны напал на мои ушные раковины. Сначала этот хитрец забросил наживку и одарил комплиментом нет, не меня, а наш шлагбаум.

— Хорошо вам живётся! — не мог сдержать зависти мужик, — у нас вот во дворе паркуется вся округа, а о шлагбауме мы не можем договориться уже 2 года!

Из рассказа я узнала, что особенно возмущаются квартиры на 1, 6 и 7 этажах, потому что «хари они наглые и эгоистичные» — машин не имеют и платить не хотят.

Затем рассказ про шлагбаум плавно перетёк в дела семейные. Жена нашего бедолаги требует, чтобы он её в Сочи летом отвёз. 5 лет, оказывается, в отпусках уже не были.

Не такие уж и неисполнимые желания у жены были — лежать на гальке, чтоб горячие камушки прогревали уставшее московское тело, и мидии на набережной есть. Ультиматум даже жена поставила нашему таксисту — если не накормит он её мидиями и на гальку на покрывале не положит, то поедет она туда с коллегой Еленой Константиновной. 

Через минуту он уже жаловался, что дурной клиент ему вырвал ручку двери, и именно поэтому он открыл мне двери, а не потому что я вкусно пахну и в пальто. Кстати жена его на День Рождение тоже просила духи и он ей выдал 5 тыщ, но она — такая же харя как и соседи — глаза закатила. Потом узнал, что у меня за духи и сказал, что передаст жене, чтоб такие не покупала. 

Через 10 минут, выехав на третье транспортное, мужик поведал мне, что вообще-то он ещё и строитель и дом строит ровно в 57 км от Москвы. Пожаловался, что жена требует 2 этажа и хочет туда поселить маму, но он принципиально построит один, потому что именно под их домом такая подмосковная почва, что двухэтажные дома на ней строить нельзя. А тем более, чтобы в них жили тёщи.

Возможно, вы хотите меня спросить, зачем же я слушала таксиста? Почему не попросила включить музыку или не вставила наушники в уши? А я вам отвечу, что дело всё в моей мечте!

Я ведь всех этих таксистов слушаю и запоминаю, что они рассказывают о своей жизни. И лица их тоже запоминаю. Я мечтаю, что когда-нибудь на мой вызов приедет тот же самый таксист, он меня помнить, конечно, не будет, а я его – отлично.

И вот я пороюсь в своих чертогах памяти, вспомню все факты о нём, взгляну так на него с поволокой и скажу: «А я ведь гадалка в пятом поколении!» Он, конечно, скажет, что и не таких сумасшедших возил, рассмеётся мне в лицо и усомнится в моих способностях.

А я ему наживку брошу и скажу: «Вижу, два года и 6 месяцев уже воюете с цифрами 1, 6 и 7, никак не хотят эти «наглые морды» денег давать, но вы не сдавайтесь – ваше дело правое!»

Таксист выпучит глаза и даже пропустит камеру на 40, забудет чертыхнуться и обругать дорожников, потому что гадалка на заднем сидении попадёт прямо в точку. Уже 2.5 года эти гады не дают поставить шлагбаум во дворе.

Пока таксист будет отходить от шока, я пристально посмотрю в зеркало заднего вида, где пересекусь взглядом с ним и ошарашу его вторым фактом: «Сдался ты женщине этим летом и правильно сделал. Вижу имя Лена. Шепчет она что-то той женщине, которой ты сдался. И тебя вижу с пивом и мидиями!»

Тут мужик уже припаркуется, выпучив глаза, уставится на меня и закричит: «А откуда ты всё знаешь обо мне? Ты что настоящая гадалка?» А я отвечу ему, что могу предсказать его будущее, если денег за поездку брать не будет с меня. Он, конечно, промямлит что-то про Сочи, что карманы его исхудились, но от такого предложения отказаться не сможет.

И тут я театрально закачу глаза, очень атмосферно замычу и молвлю: «Много ты пиндишь, Алексей, от этого все твои проблемы. Если продолжишь и дом двухэтажный в 57 км от Москвы не построишь, чтобы тёща в нем жила – беды тебя ждут и несчастья!»

И уйду, хлопнув дверью. А Алексей ничего не поймет, и сразу распиндит всю эту историю следующему пассажиру😂

В первом классе я была уверена, что стану врачом или учителем. Бабушка говорила, что из меня получится бы отличный хирург или самый безжалостный учитель, ведь я целыми днями преподавала ей правописание и грозно стучала указкой по учебнику, а как только она засыпала — ставила уколы при помощи шпильки, которая выпадала из её шиньона. 

К 10 классу ни о врачевании, ни о преподавании я уже не мечтала. Как и 90% моих одноклассниц я видела себя экономистом или юристом. Никогда ещё страна не была так наводнена хорошо считающими людьми. И хоть эти профессии считались перспективными и востребованными, моя семья предпочла бы видеть меня врачом.

А недавно я наткнулась на исследование среди родителей школьников. По данным исследования, подавляющее большинство опрошенных хотят, чтобы их дети получили образование в сфере IТ. Родители считают, что работа в IТ будет востребована и хорошо оплачиваться следующие 10–30 лет.

Известно, что не всегда желания и ожидания родителей совпадают с мечтами детей, но в этот раз случился мэтч. Один из центров профориентации узнал у 196,5 тысяч учеников 6–11-х классов, кем они мечтают работать, и вне зависимости от возраста большинство школьников выбрали специальности, связанные с IT. 

И вот, если в кои-то веки мечты родителей и желания детей совпадают, то приступать к реализации плана нужно как можно скорее. Это как с английским языком: чем раньше ты его начинаешь учить, тем легче тебе на нем разговаривать. 

Школа программирования «КодКласс» предлагает пройти бесплатный вводный урок для детей. За 60 минут ребенок освоит азы программирования, познакомится с алгоритмами, циклами, переменными и создаст мини-игру или анимацию на платформах вроде Roblox или Unity. 

Главный бонус бесплатного вводного урока — это понимание ребёнком, интересно ли ему вообще программирование.

Все, кто прошёл вводный урок, участвуют в открытом розыгрыше планшета в конце апреля. А после урока вам расскажут, как можно учиться бесплатно или с хорошей скидкой.

Записаться проще простого — переходите в бота «КодКласс», нажимаете «Записаться», вводите имя и телефон. Далее выбираете удобное время — менеджер перезвонит, чтобы уточнить детали.

Дело сделано. Теперь осталось только скрестить пальцы, что после первого урока ребёнок прибежит к вам воодушевленный и очень уверенно заявит: «Мама, папа, я точно буду айтишником!»

Вы когда-нибудь хотели стать лучшей версией себя? Моложе? Умнее? Активнее? Продуктивнее?

Я вот сильно захотела, потому что подцепила интернетную заразу, насмотревшись видео с активными утренними женщинами. Уверена, вы тоже натыкались на этих неприятных пташек, которые встают по будильнику в 6 утра, кофе себе в красивые кружки наливают, на коврике изгаляются, в душе волосы свои насилуют пятью одинаковыми субстанциями и завтрак готовят из перепелиных яиц и шпината.

Насмотрелась я на этих интернетных женщин и решила стать таким же жаворонком, чтобы бесить нормальных людей.

И вот я проснулась ровно в 6:20 от четвёртого будильника. Ну как проснулась, встала. Проснулась я позже. Значительно позже! Честно сказать, поскольку для меня 6 утра — это ночь, напрочь забыла, что у меня было запланировано на 6:30.

Схватила первое, что попалось на глаза. Расстелила аппликатор кузнецова, включила сладкоголосую женщину, ведущую медитацию и легла.

Проснулась в 8:10. Попыталась встать, а коврик с иголками от меня не отлипает. Впился прямо в кожу, зараза. Далее у нас по плану был контрастный душ, чтобы укрепить здоровье и повысить тонус. На полу в душевой я дала храпака примерно ещё 20 минут. 

После медитации, контрастного душа и кофе, я вспомнила, что неприятная особа на видео ещё читала с утра. Тихонечко прошмыгнула в спальню за какой-нибудь новой книгой на полке. Предпочтительно по психологии. Женщины из таких видео только такие и читают. Что-нибудь наподобие «Хочу, буду, имею право, и что вы мне за это сделаете» или «Поступай как женщина, думай как мужчина, живи как хитрожопый кот». Что-нибудь очень полезное, вдохновляющее и мотивирующее.

А теперь отсылка в прошлое.

Когда мы делали ремонт в квартире, то отказались от балкона. Вместо него решили соорудить настоящую гардеробную комнату, в которую можно попасть из спальни. Разделять же гардеробную и спальню должна была раздвижная стеклянная дверь, встроенная прямо в стену.

По задумке стеклянная дверь должна была быть из затемнённого стекла. Ну потому что какие нормальные люди поставят прозрачную перегородку в квартире? Ну скажите мне, кто в здравом рассудке такое сделает?

Ну дак вот, уже два года нашу гардеробную отделяет от спальни абсолютно прозрачная стеклянная дверь. Как это произошло? В магазине что-то напутали, а рабочие быстренько установили эту убийцу-перегородку. 

— Это новый тренд, вы ничего не понимаете! Вроде есть дверь, а вроде её и нет! — мямлил дизайнер по телефону.

Чтобы высказать всё, что мы о дизайнере думаем, Арсений закрылся в гардеробной, а стокилограммовый рабочий, слишком уверенно направляющийся к нему, врезался в абсолютно прозрачную дверь, которую установил 2 часа назад, и снес её. Сотрясение двери и, возможно, немного рабочего мозга, неделя возвращения прозрачной убийцы на место, и вот мы уже 2 года живём с ней.

Как она так долго у нас прожила, и никто ее не снёс? Она уже 2 года покоится в стене, и всем строго-настрого запрещено её оттуда выдвигать. 

И вот я на цыпочках ползу за своей утренней книгой, сетую, что за 2 часа ничего полезного не сделала, проклинаю ту утреннюю бабу, что попалась мне в сети, и тут Арсений начинает ворочаться. А вы поймите, проснувшийся раньше времени мужчина может испортить всю утреннюю продуктивность. Он же начнёт просить настоящий завтрак, а я всё утро собиралась заниматься извините хернёй!

И вот он поворачивается, почти глаза открывает, а я прыгаю в гардероб, чтобы спрятаться. Прыгаю, но в гардероб не попадаю, зато лбом со всей силы бьюсь о нашу стеклянную убийцу.

Оказывается, пока я продуктивно дрыхла на аппликаторе кузнецова и в душе, Арсению стало холодно из-за сломанного окна в гардеробной и он выдвинул прозрачную убийцу.

Ровно в этот момент часы показывали 9:00 — время моего обычного пробуждения. Кстати, только к этому времени я наконец нормально и проснулась😂

После посещения Эрарты в Питере я несколько месяцев вынашивала идею ещё одного знакомства с современным искусством. На этих выходных чёрная метка выпала Московскому музею современного искусства, где сейчас проходит выставка со скромным названием «Это лучшее, что у нас есть».

«Ну раз лучшее, то точно нужно идти!» — решила я, – Если меня не тронет лучшее, что есть у людей, то человек я гиблый, нет никаких надежд на моё развитие и писать мне до конца жизни только про стеклянные туалеты!»

Начну с того, что музей может и носит звание современного, но все там как в наших старых добрых воспоминаниях из детства. Мы с Арсением приобрели билеты и проследовали в гардероб. Пока я копошилась в карманах куртки, перекладывала вещи в сумку, мой музейный партнёр резво сдал свою верхнюю одежду, а я подошла к гардеробщице через 30 секунд.

«Женщина, ну вы что специально? (очень протяжно) Есть там кто-то ещё? Вы так и будете по одному подходить? — лениво вставала гардеробщица со своего стула и ставила на паузу сериал на телефоне. 

Знаете, мне после этой сценки даже полегчало. Я просто на входе встретила молодёжь с такими серьёзными и глубокими намерениями на выставку, что даже растерялась. А тут женщина по-свойски меня сразу на входе отчитала, и я прям расслабилась. Вот назвала бы она меня ещё в конце курвой, и я бы без промедления высший балл выставке поставила. Тем более, что ничего интереснее дальше со мной не произошло.

Сразу скажу, что ничего я не поняла! Я пялилась на эти экспозиции часами, и всё равно в моей голове шестерёнки не заработали.

Будто издеваясь, прямо над лестницей висел огромный плакат: «То то и оно!» «Дура, ты, Каринка, то то и оно!»

Ну вот на фотографии под номером 3 один в один я в третьем классе нарисовала кактус. Хорошо, что во времена моего детства не было никаких психологов, а то повели бы меня к женщине в очках, раскинувшейся в кресле, анализировать фаллический символ. Я бы сказала, что это вообще рисовала не я, а мама, потому что природа меня талантами не одарила. А ещё рисунок нужно было принести на следующий день к первому уроку. И нашу семью взяли бы на карандаш. И за кактус бы тройку влепили точно.

Затем выставка, осознав, что перед ней тяжёлый случай, подкинула мне ребус с красными кастрюлями. Кастрюли меня сразу вогнали в экзистенциальный кризис, а неразгаданная загадка вызвала паническую атаку.

Третью экспозицию и комментировать не нужно – там выставка меня оскорбляет. Сама ты ноль!

Однако самое интересное произошло, когда я напрягла все свои задатки искусствоведа, чтобы понять, что хотел сказать последний автор.

Посреди комнаты стояли коробки с листами А4. На каждом листе вы видите одинаковые штрихи, однако некоторые из них смазаны. Все стены комнаты завешаны такими же картинами. Мой глубокий вдох, когда я зашла в этот кишащий тайными смыслами зал, слышала даже женщина в гардеробе.

Я подошла к коробкам, к первой картине, пригляделась к палкам. В глазах начало двоиться, потом троиться, я попробовала посчитать штрихи, сбилась.

И тут, когда я уже почти отчаялась, я заметила очень юную парочку, почти что прилипшую к ватману с несущими в себе глубокий смысл нарисованными палками. Расстояние между их лицами и ватманом угрожающе сокращалось, и женщине, сидящей на стуле в углу и охраняющей сие бесценное произведение искусства, пришлось театрально закашляться.

Молодёжь шепталась.

«Знаешь, что хотел сказать автор? Что все люди – это ровные и одинаковые штрихи, но есть и другие — вот эти смазанные. Они нестандартные, другие, особенные.
А остальные все ровные, прямые, одинаковые.

Я же в это время тоже почему-то шёпотом делилась с Арсением своими размышлениями:

«Один в один я на своем струйном принтере распечатала реферат на втором курсе, потом потянулась за бутером и смазала ладошкой титульник!»

Молодёжь посмотрела на меня как на ровную, стандартную, несмазанную и очень тупую палку на этом ватмане.

Ну и всё же лучшее, что они смогли предложить здесь — это гардеробщица. Назвала меня все же курвой, пока я копошилась и искала в сумке номерок, чтобы получить куртку😂

Я сегодня на маникюре.

Вы сейчас не поверите, но на маникюр в салон я начала ходить совсем недавно. Нет, я не повелительница кутикул, а сама даже ногти ровно подпилить не могу. Много лет я ходила на маникюр к подружке, а делала она его у себя дома. Подруга закончила курсы, а также за её плечами была художка, да и поболтать с родной душой, пока тебе рисуют френч, — дело святое.

Сперва мне всё нравилось, она очень ответственно относилась к делу, для меня всегда находилось местечко, мы с ней реализовывали самые смелые задумки, и повторюсь, приятная компания и задушевные разговоры — бонус неоценимый. 

Но со временем, когда клиентов у неё стало больше, началась вакханалия. Занять свободное место становилось всё сложнее. Приходя ровно к своему времени, часто приходилось ждать, потому что она не закончила с предыдущим клиентом. Она не успевала пообедать, и поэтому сеанс мы часто начинали с чаепития, а однажды она вообще про меня забыла и, приехав к ней домой, я поцеловала закрытую дверь.

Подруга не справлялась с масштабированием своего домашнего бизнеса. Первый раз я изменила ей с салоном, когда не смогла попасть к ней перед отпуском, потому что она решила сделать перерыв в работе. Я обожала наши ежемесячные встречи, обсуждение последних новостей, девичью болтовню за чашечкой чая, но тогда я поняла, что одно дело — посиделки с подругой, а другое — удобная, быстрая и комфортная услуга.

В салон я смогла записаться в тот же день, да ещё и на какую-то волшебную процедуру, где мне маникюр и педикюр сделали одновременно в 4 руки, а я в это время пила кофеек и смотрела «Сбежавшую невесту» с Джулией Робертс. В конце меня ещё спросили, всё ли мне понравилось, и даже сделали скидку на первое посещение.

Знаете, я из салона тогда выходила с ощущением, что я королева. И ведь цена за услуги была почти сопоставима, я ощущала, что ко мне относились как к очень важной персоне. И мне, конечно, очень хотелось вернуться.

И вот сегодня я хочу вас познакомить с женщиной, которая умеет строить свой бизнес так, что клиенты хотят к ней вернуться. Абсолютно согласна, что мы — клиенты — не любим, когда нам отказывают и после отказа часто не возвращаемся.

Надежда — предприниматель, инноватор и основатель салонов ExpressNails. Именно она привезла в Россию тот самый маникюр и педикюр в четыре руки.

Надя рассказывает, что же делать с рабочими конфликтами, и на какие две категории делятся сотрудники. Ну и главное — в чём же секрет успешного салона красоты?

В канале Надежда делится не только изнанкой бизнеса, но и своими бесценными знаниями, которые получили за годы учёбы в МГИМО и Стэнфорде и предпринимательства:

Инструменты для того, чтобы успевать многое

Как справляться с выгоранием

Как торопиться, не торопясь

Советы для тех, кто начинает свою карьеру

Но даже если вы не собираетесь открывать свой бизнес, вам тоже будет интересно, ведь Надя пишет и о психологии, путешествиях и книгах, переворачивающих сознание! Очень полезная рекомендация!

Бронируя номер в отеле Токио, я сразу поняла, что эту неделю мы с Арсением будем близки как никогда. Лежать или стоять нужно по очереди, ведь можно запутаться друг в друге и превратиться в сиамских близнецов.

Есть номера по 12 и даже 10 квадратных метров, а кровать для двоих — слишком напоминает односпалку с двумя подушками. У бюджетных номеров могут отсутствовать окна, а посему если у вас даже лёгкая форма клаустрофобии — уже начинайте дышать в пакет на входе.

Однако, даже в таком номере можно чувствовать себя комфортнее, чем в 25-метровом. Не верите мне? Сейчас я вам это докажу.

Однажды мы с Арсением полетели в наш первый совместный отпуск. Это сейчас мы всё друг про друга знаем и стеснение давно ушло из нашей жизни, а тогда отношения были на стадии демонстрации только лучших черт.

Как любая женщина, я планировала быть загадочной, скромной и даже не хомячить за шведским столом. Арсений бы просыпался по утрам, а я уже намарафеченная и в белом платье по 25-метровому номеру летаю, ем только манго, нос у меня никогда не сгорает, в жару не потею и, вообще, все низменные человеческие процессы мне чужды.

И вот мы отворяем двери в наше жилище на ближайшую неделю, и я понимаю, что дизайнеры — идиоты. В огромном номере, в котором можно делать колесо, прямо за кроватью расположились туалет с душевой за стеклянной дверью! Нет, вы не подумайте, что дизайнеры такие уж извращенцы – стекло затемнённое, чтоб при свете лампочки мы видели только очертания тронного зала. Ну и конечно же звуки! Мало того, что всё видно, дак ещё и слышно.

Добавлю, что отель состоял из основного здания, в котором располагался ресепшен и рестораны и небольших домиков, раскинувшихся по всей территории до самого океана. В каждом домике было по 10 номеров с такими же клозетами за стеклом. В одном из них в этот момент стояла я и гуглила: «Что будет с человеком, если неделю он не будет ходить в туалет?»

Уже через полчаса я насиловала вопросами улыбчивого садовника, которого поймала у нашего домика: «уэаз нормал туалэт?» Садовник указал на океан и основное здание, до которого пердолить было не меньше полукилометра. 

И вот наш первый вечер в этом раю. Играет музыка, стрекочут кузнечики, чёрное бескрайнее небо усеяно звездами, а мы с Арсением закидываем в себя вторую порцию лазаньи, закусываем салатом и на десерт съедаем три порции тирамису. Кое-как добираемся до нашего домика в темноте и засыпаем без задних ног в огромной мягкой кровати. 

В три часа ночи я уже на память бежала по безлюдным и запутанным дорожкам к основному зданию. Темень — хоть глаз коли. Страшно, куда идти не помню, дорогу освещаю себе лишь фонариком на телефоне. И тут меня сбоку кто-то хватает за плечо и что-то шепчет. Ни секунды не раздумывая, используя единственное оружие в руках, бью немецкую женщину телефоном в плечо. Она кричит, я визжу, обе сдерживаем плотный ужин внутри. Как оказалось, немка тоже в этот вечер съела две порции макарон с тирамису и пыталась вспомнить, где же находится основное здание с человеческим туалетом.

Следующие 100 метров мы преодолели с побитой немкой под ручку, болтали на ломаном английском, что такой засады совсем не ожидали от приличного отеля.

И тут впереди мы слышим грохот и такой знакомый русский мат. Как оказалось, такая же бедолага как и мы решила прогуляться в ночи, но запнулась в темноте за поливочный шланг.

На ресепшен мы заходили травмированные физически и морально, но беды не заканчивались — в приличный женский туалет выстроилась очередь из скромных женщин, которые на свой страх и риск преодолели опасный путь от своих комфортабельных номеров.

Только через час я вернулась в номер и увидела, что из нашего клозета для экстравертов пробивается свет, озаряющий половину нашего 25-метрового номера. Из аквариума доносился голос:

— Каринка, а ты где шлялась? Ещё тирамису ела? Прикольные тут двери, да? А ты меня видишь или нет? – хохотал мой спутник, не планирующий держать интригу и строить из себя фею.

На протяжении всего отпуска очередь у женского туалета для интровертов не исчезала никогда. В мужскую же уборную я очереди не видела ни разу!

Ну и раз зашла тема про путешествия, то как не вспомнить историю, которую я уже целый год рассказываю на застольях и просто любым нашим гостям. Вплетаю её в тост, когда поднимаем бокал за Арсения, и даже таксистам её поведала. Арсений уже молится всем Богам, чтобы я её забыла, таблетки от памяти ищет, а я не могу. Вот и здесь повторю, как опровержение, что девичья память короткая.

В апреле прошлого года мы летали на Кубу. Помимо бескрайних пляжей и Пина колады на завтрак, обед и ужин нас манила Гавана. Такая колоритная и яркая столица.

Я выступала за самостоятельный осмотр достопримечательностей, потому что я всегда и везде выступаю за экономию, Арсений же настаивал на гиде с автомобилем и экскурсии. И вот, пообещав, что беспрекословно будет меня фотографировать, куда глаз мой женский и зоркий упадёт, он выменял комфортную экскурсию с русскоговорящим гидом на автомобиле моего года рождения.

Перед экскурсией, поскольку деньги уплочены, решили составить маршрут по самым колоритным достопримечательностям и локациям. Читаем статьи, болтаем о Кубе. И тут со мной происходит такое, что случается крайне редко, — я решаю блеснуть эрудицией.

— А ты знал, что на Кубе нельзя убивать коров? Срок за убийство коровы — 15 лет. Даже за убийство человека столько не дают! — говорю я с таким важным видом, будто именно этот вопрос выпал у меня на передаче «Кто хочет стать миллионером», и на этот выигрыш мы приехали сюда.

— Карина, ты что-то опять неправильно прочитала! Ты может с Индией перепутала? — сбивает меня с панталыку мой Дибров.

— Всё я правильно говорю. Ты просто не знал, а теперь не можешь признать, что я эрудированнее тебя! — уверенно стою я на своем, но отворачиваюсь и на всякий случай ещё раз гуглю.

На этой ноте закончили дискуссию и легли спать.

На следующий день мы встретились с нашим гидом. Он оказался невероятным кубинцем с историей жизни, по которой можно снимать сериал. В юности учился в СССР, женился, завёл ребенка. Вернулся на Кубу, чтоб получить какие-то документы, а его не выпустили. Только через 15 лет он снова смог прилететь в Россию. Встретился с уже бывшей женой и дочкой. А ещё через 10 лет дочка с зятем даже купили ему квартиру в Москве, и он получил российский паспорт. Теперь вот живёт на две страны. Невероятная жизнь у человека.

Садимся мы в машину к нашему гиду и направляемся в сторону Гаваны. Он нам рассказывает про поворотные даты в истории страны, про достопримечательности, захватывающие факты. 

Я сижу на заднем сидении и умиротворённо слушаю. Подвоха не жду.

И тут мой дорогой интеллектуал выдаёт:

— Я тут слышал, что на Кубе нельзя убивать коров. До 15 лет тюрьмы дают. Больше даже, чем за убийство человека.

Вы бы видели нашего гида. Видимо, за столько лет ни один иностранец не блеснул такими знаниями. Подозреваю, что он сам хотел нам про это рассказать, но наш умник опередил его.

— Да, всё верно! Какой вы эрудированный, знаете такие факты о нашей стране! Какой у вас умный муж! — ходили по лезвию ножа мужчины на переднем сидении авто.

«ФАК ТЫ он знает!» — выпучила я глаза так, будто меня страшно потряс этот неизвестный доколе мне факт,— Ты ж мне вчера говорил, что я что-то не так прочитала.

И вот я рассказываю эту историю всем вокруг, и знаете что? Все минуту переваривают информацию, а потом поворачиваются к Арсению и с изумлением спрашивают ЕГО: «А что на Кубе действительно нельзя убивать коров?»😂

В мире существует уйма мест, в которых я ещё не побывала. Почему? Причин масса: я не могла найти попутчика, а одной ехать было до чёртиков страшно, я считала, что где-то там дальше будет более подходящее время для грандиозного путешествия, я выбирала самый простой и лёгкий вариант — пляжный отдых и всё включено, чтобы поваляться тюленем и ни о чём не думать.

Я до сих пор не увидела все красоты нашей страны — не посетила знаменитый Байкал и не доехала до волшебной Карелии. В моих грёзах меня манит Камчатка и Териберка. А спонсором моих мечтаний и планов на будущее выступают ребята из Ibicheskiy.

Ibicheskiy — это индивидуальные и групповые путешествия по России и миру с пятизвездочным сервисом. И я сейчас не про сухую организацию поездки из точки А в точку Б. Эти ребята влюблены в путешествия, а с такими людьми всегда интереснее открывать самые красивые и загадочные уголки нашей планеты.

Каждое путешествие с командой Ibicheskiy — это увлекательнейшее, но максимально комфортное приключение, ведь ребята продумывают все до мелочей — не экономят на комфорте, составляют маршруты из самых живописных и необычных мест, устраивают потрясающие ужины даже вдали от цивилизации и организуют глэмпинги со всеми удобствами. С ребятами вы будете чувствовать себя комфортно и у подножия вулкана, и в самом глухом лесу, и в окружении прозрачных и бескрайних льдов, и даже на самом краю нашего необъятного мира.

Взгляните на эти фотографии из поездок с ребятами. Любуясь ими хочется прямо сейчас оказаться у подножия вулкана или смотреть на китов. А представьте, что вы прямо сейчас слушаете, как шумит водопад Виктория.

Узнать о новых анонсах направлений и почитать дайджест новостей можно у ребят на канале. А ещё они запустили квиз из 7 вопросов, который определит ваш трэвл-аркан и поможет определиться с идеальным направлением и форматом путешествия, исходя из ваших интересов.

Подписывайтесь, планируйте незабываемые путешествия и храните самые яркие воспоминания из поездок, которые останутся с вами на всю жизнь. А организацией займутся ребята из Ibicheskiy!

Ладно, раз уж голоса в моей голове сильно просили, то побуду бьюти-блогером ещё немного. Поделюсь своими находками.

Всем же в этих Вайлдберрисах и Озонах высвечиваются рекомендации? Что у вас там, колитесь? Как у нормальных людей всё? Носочки, порошочки, тушёнка, трусы?

У меня вот тоже вчера появилась там одна прелюбопытнейшая вещь и завела меня в такие дебри, что я вылезла оттуда с трудом. Где-то там существует даркнет, дак вот я была в преисподней маркетплейса.

Колюсь, искала я разные женские приблуды, чтобы быть красивше и привлекательнее. Чтоб Арсений встал одним утром, посмотрел на меня и понял, что вытащил счастливейший билет, что такая удача поворачивается лицом раз в жизни и дважды такие карты не выпадают. Чтоб любил больше бефстроганов меня!

И тут мое внимание привлёк пузырек в восточном стиле с названием «Приворотный корень». Если вы обладаете такой силой воли, чтобы не остановить свой взор на слове «приворотный», то вы прошли этот тест – вы абсолютно нормальный и здоровый человек. Я же полезла читать описание и отзывы. 

В описании  значилось, что корень Neotinea ustulata произрастает в провинции Зейбак в Сирии, а затем явно следовал текст сгенерированный с помощью гугл-переводчика. Один в один как подкат жаркого южного мужчины на пляже. Когда лежишь со сгоревшим носом, жуёшь кукурузу и выковыриваешь застрявший кусочек из зубов. И тут подходит этот горячий пирожок в плавках и молвит:

«Перед вами красавица (ну то есть мы с помощью этого корня)! Приметная, порой вызывающая, на грани закипания, всегда чуть ярче, чуть короче (здесь наш Ромео забыл русский язык), чем следовало бы». Применяется корень для приготовления приворотных зелий.

Заинтересовавшись, я провалилась в этот волшебный магазин почти в Косом Переулке. Вдруг там есть ещё что-то для меня кроме корня? Искать долго не пришлось, мой взор быстро зацепился за второй лот.

Всего за 2653 рубля эта магическая лавка предлагала мне омолаживающую маску, которая сотрёт последние 10 лет с моего лица. Встречайте, «Любовные стрелы слизня» — мощнейший активатор для омоложения кожи.

Без промедления я полезла в описание товара. Оказывается, «любовная стрела» — это часть спермы слизня иерусалимского (а никакого-то там из ваших ПГТ Сосенки). Смеётесь, а 25 человек поставили 5 баллов этой маске и писали, что она омолодила их лучше французских кремов.

Если любовные стрелы и приворотный корень не помогут, лавка предлагала крем с жиром кобры, крокодила, эму, верблюда, страуса и даже акулы. Всё было в моей жизни, но жиром целого зоопарка я ещё не обмазывалась, поэтому бедная акула полетела в корзину.

И вот когда я почти сварила приворотное зелье, сделала маску из стрел любви слизня и обмазалась жиром страшного хищника, я подумала: «А что ещё может предложить этот эксклюзивный магазин нормальному человеку? Неужели это всё?»

И вот я наткнулась на Ливанскую виагру абсолют. Без лишней скромности в описании значилось: Ливанская виагра – мощь мира растений, будоражит тело и душу. С Ширш Заллух (так называется растительная виагра) ваша страсть не угаснет много ночей. Применяется как для мужчин так и для женщин.

У Ширш Заллух было несколько отзывов и оценка 4.7. Покупатель со скрытым именем поставил три звезды и прикрепил фото аж двух пузырьков растительной виагры. Впрок, видимо, купил.

Один пузырек был наполовину израсходован, и отзыв сквозил разочарованием: «Мои ожидания не оправдались (и это при том, что мужчина вылил на свои части тела половину пузырька)!

Мужик продолжал: «Пузырь не запечатан, маркировки нет, что это действительно вся мощь мира растений, поднимающая либидо!Товар не сертифицирован. Да и аромат бабский. Больше «кота в мешке» брать не буду!

И тут я очнулась. Не покидало ощущение, что меня поймала ведьма на вокзале, увидела в моих глазах вечное одиночество, достала свои пузырьки без сертификатов и почти втюхала мне приворотный корень, стрелы любви слизня, жир всех животных из учебника зоологии 7 класса и какую-то несертифицированную виагру с гор.

В ту же секунду я выключила телефон, перекрестилась и на всякий трижды плюнула через левое плечо😂

Скучающая женщина.

Страшнее женщины в гневе может быть только скучающая женщина. И если в первом случае она опасна для других, то во втором — для себя.

В этот вечер одна крайне скучающая дама сидела в своей гостиной и маялась. Мужчина же в это время управлял цивилизацией: принимал ключевые решения, влияющие на развитие экономики, политики, военных действий, торговли, исследования новых территорий и технологий.  Ну или просто играл в свои компьютерные игры.

Пока покоритель цивилизаций прикладывал все силы, чтобы его компьютерный мир развивался, человек-женщина в соседней комнате явно сделала разворот на 180 градусов и скатывалась по лестнице эволюции.

От скуки она разглядывала свои пальцы на руках и ногах, чесала голову, с интересом разглядывала себя в зеркало. Ну на какую же часть тела напасть, чтобы не было так скучно. Ногти лаком намазать или что-нибудь отшлифовать. И вот наконец она совсем рухнула с эволюционной лестницы, подняла руку и заглянула подмышку.

Что я там искала? Да одному Богу известно, но кто ищет – тот всегда найдёт. Вот и я нашла – предательскую папиллому. Одну, маленькую, спрятавшуюся от меня в укромном месте в надежде, что я никогда её не обнаружу. Может так оно и было бы, если бы в тот вечер я не скучала.

Женщина я 36-летняя, а значит у меня есть целый шкаф отведённый под лекарства. Есть средства борьбы со всем на свете. Подозреваю, что если сильно порыться в моей аптечке, то можно найти даже эликсир вечной молодости, но там точно нет таблеток для ума.

Был у меня и Веррукацид. Возможно, кто-то из вас знаком с ним, а для остальных поясню, что это адское прижигающее средство, состоящее из фенола, этанола и ещё какого-то компонента. В инструкции написано, что нужно быть очень аккуратным и зорким, чтобы нанести эту убойную субстанцию на миллиметровую папиллому. А иначе кабзда – ожог! Ну и добавлю, что пахнет этот Веррукацид так, что с его помощью можно травить тараканов, крыс и одну скучающую женщину.

Уже через минуту я зорким глазом и левой рукой пыталась попасть в точку сравнимую с ушком иголки. Конечно же, промахнулась. Второй раз промахнулась и тут уже решила площадь поражения увеличить, чтобы точно попасть. Ванная комната наполнилась едким запахом фенола, а кожа начала белеть. Я сожгла себе подмышку!

И вот, когда нежнейшее место полыхает, и руку я опустить не могу, мой покоритель цивилизаций кричит из комнаты:

— Карина, чем так адски воняет?

А я не могу ответить. Что я скажу? Что я не идеальна и не умна? Что нашла у себя папиллому и сожгла самую укромную часть тела? Я женщина или кто? Про такое никому не рассказывают. Никому и никогда.

— Я травлю тараканов! — первое, что пришло на ум мне, выкрикнула я.

В этот момент Макиавелли в миг бросил свою развитую цивилизацию и прискакал к женщине, которая валялась на задворках эволюции. Да ещё и с поднятой рукой.

— Где тараканы? — с испугом кричал он, — И почему ты руку не опускаешь? 

– Там! – тыкала я в рандомное место за унитазом, хотя надо было указывать на голову! — Не переживай, от этого запаха он уже подох.

– Куда он побежал? Где нам его искать? И что это за средство такое вонючее, у меня уже слезятся глаза! — тараторил напуганный мужчина.

— Его уже нет. Я его смыла! — бредила я с поднятой рукой.

— Кого смыла?

— Таракана смыла. Он прыгнул в унитаз, как только унюхал отраву!

— Откуда у тебя отрава для тараканов? — проводил расследование Макиавелли.

— У меня есть всё! — уже не врала я.

Арсений оглядел туалет с неким подозрением, а меня с максимальной степенью подозрения. Ему не давала покоя моя рука, но это было второстепенно — в нашей квартире был таракан-суицидник, и такое не каждый день встретишь.

За следующий час мы перебрали все вещи в ванной, отодвинули стиральную машину, отдраили все поверхности и обмазали все углы средством для сожжения папиллом. Раз эта вонючка заставила таракана без промедления совершить самоубийство, то отпугнет и новых!  

В час ночи я наконец легла в кровать. Уставшая, одурманенная отвратительным ароматом, с горящей подмышкой, поднятой рукой и мыслью, что больше никогда не хочу скучать😂

У моей школьной подружки Ирки были огромные, бездонно-голубые и вечно грустные глаза. Один глаз ещё предательски косил на восток, а очки делали её очи такими пронзительными, что перед ней не мог устоять даже самый бессердечный человек.

Ни буфетчица в школе, которая оставляла ей самую глазированную ромовую бабу, ни учителя, у которых рука не поднималась поставить ей плохую оценку, ни даже кондукторша, когда Ирка глядела ей прямо в душу и плакала, что забыла мелочь на проезд дома. А кондуктора — женщины с чёрствыми, как позавчерашний хлеб, сердцами.

Ирка знала о такой своей особенности и для пущего эффекта могла чуть дольше смотреть на яркое северное солнце, чтобы пустить подобие слезы. От такого взгляда таяла даже вахтёрша в школе, а поговаривают, что за 30 лет работы она укусила шестерых бедолаг и сотни учеников довела до гардеробофобии. Они теперь пришивают к своим курткам по десять петелек.

Когда Ирка же явилась в школу в новом пальто, а петельки у него не оказалось, наша вахтёрша достала из закромов настоящие плечики и повесила на них Иркино пальто. Плечики так-то были только у директора, завуча и учительницы математики, потому что та сама легко могла покусать нашу вахтёршу. И вот у Ирки были. Потому что таким жалостливым глазам отказать нельзя.

И тут я прочитала, что где-то в абсолютно другом городе в это самое время жила настоящая сирота Казанская, до которой даже моей подружке Ирке было далеко:

«Дай бог здоровья тебе, доченька, и твоей бабушке!» — Нина Ивановна обняла меня как родную и перекрестила.

В шесть лет мама сажала меня в автобус, и я ехала на этом автобусе из пригорода в город на выходные в гости к бабушке и дедушке. На автовокзале я выходила и топала до места, потому что везти меня было просто некому и некогда. Все работали. Это была обычная практика в нашей семье, никто даже не переживал, что со мной может что-то случиться или я вдруг сверну не туда.

Я обожала такие поездки. Едва переступив порог автобуса, в меня вселялась "сирота Казанская", а желание всегда быть в центре внимания в полную меру раскрывалось моими скрытыми актёрскими способностями.

Я уже давно поняла, чем трагичнее будет выглядеть моя судьба, тем больше внимания и сочувствующих глаз мне удастся собрать.

А здесь читайте продолжение про сироту Казанскую.

Совсем не сироту, а очень даже счастливую и весёлую девочку зовут Катя и ведёт она канал «Что нового, Кать?» Именно с этой фразой читатели каждый день заходят в блог к ней в ожидании новых приключений.

Помимо того, что у Кати развиты театральные способности, она ещё обладает пытливым умом, богатым воображением и находит выход даже из самых сложных ситуаций. К примеру, как в тот раз, когда на урок труда срочно нужно было принести кусочек меха! Или когда она оказалась на конкурсе художников, абсолютно не умея рисовать.

Как и любая женщина, Катя успела пострадать из-за несчастной любви и решить, что её точно сглазили, последить за подозрительным мужиком во дворе и даже как настоящий сыщик найти одного Руслана среди тысяч. 

В своем канале Катя коллекционирует забавные истории из жизни, делится ими с читателями и вместе они смеются и ностальгируют.

Если вы обожаете дружеские посиделки и от души посмеяться, то канал «Что нового, Кать» станет вашим любимым местом в телеграме.

Титул по акции.

В этих ваших интернетах есть один ютьюбер с позывным Мистер Бист. У Мистера Биста или Джеймса Стивена Дональдсона по батюшке аж 369 миллионов подписчиков на канале и 74,1 миллиардов просмотров его роликов.

Что же он такого снимает? Что-то очень умное и полезное, наверное? Ну конечно же нет, а иначе не смотрели бы его миллионы.

Мы наткнулись на его ролики под названием «Игры Биста», в которых люди соревнуются друг с другом. То на одной ноге стоят, то самую высокую башню из кубиков строят, мячи ловят, канаты перетягивают, прячутся в джунглях.

Люди борются за собственный остров, за миллионы долларов, за новенькую спортивную машину. Их также проверяют на честность, жадность, самопожертвование.

Вот к примеру, одно из соревнований выглядело так: 10 человек распределили между собой номерки от первого до десятого, и оказалось, что в этой последовательности они должны в одиночку выходить к огромному стеклянному кубу, наполненному миллионом.

До этого испытания они прошли огонь и воду, их осталось всего 10 из тысячи, они 5 минут назад кричали, что они — команда и друг за друга порвут. И вот выходит первый участник к кубу с деньгами, и ему говорят: «Ты можешь взять из этого куба сколько угодно денег, следующие участники не будут знать, сколько ты взял, им будет известна лишь оставшаяся сумма!»

Получается, если все честны и высокоморальны, то каждый возьмёт по 100 тысяч, разделив деньги поровну.

Догадываетесь, что случилось? Первая девушка взяла 100, второй мужчина — 230, а третий — 650. Десятому досталось на проезд до дома на автобусе.

И вот мы полдня смотрели этот фастфуд из контента, который дарит быстрые эндорфины и разрушает нейронные связи. Мы развалились на мягком диване в образе бродяг — в растянутых спортивках, простреленных футболках, с немытыми головами. Хрустим чипсами, пьём кока-колу и явно деградируем до разлагающейся субстанции. И вдруг начинается реклама.

На экране появляются бескрайние горы, реки, старинный замок и дед в шотландке с волынкой. Какой-то мужик за кадром говорит с выражением: «Не знаете, что подарить другу или близкому человеку? Ваши поиски самого оригинального и незабываемого подарка закончились! Станьте частью наследия Шотландии».

В этот момент я подумала, что мужик за кадром предлагает нам подарить путешествие или курсы игры на волынке.

Но мужик продолжил: «Купите кусочек Шотландии и станьте Лордом или Леди официально. Даже купив символический участок размером в 1 фут, вы навсегда получаете официальное право именовать себя не иначе как Лорд или Леди. Красивый сертификат, заверенный нотариусом в Шотландии, послужит тому подтверждением. Разве можно придумать подарок лучше?»

Мы с Арсением смахнули крошки от чипсов на наших простреленных футболках, непроизвольно выпрямили спины, будто уже начали примерять на себе звание Лорда и Леди, и сделали звук погромче.

Мужик продолжал: «Ваши земли (бескрайние просторы) и звание Лорда можно передавать по наследству, ведь это станет вашей семейной родовой ценностью. Только представьте удивление и восторг человека, получившего в дар такой презент. Звание Лорда и Леди можно подарить на свадьбу, 8 марта и 23 февраля, на День всех влюбленных!»

Уже представили, что 8 марта стали Леди с собственным участком в Шотландии? А вот на 23 февраля не такой уж и плохой вариант, а то мужики всё шутят, что у нас нет фантазии. А тут муж в семейниках из туалета выходит, а жена ему: «А ты теперь Лорд!»

Только сейчас за 8990 (цена зачеркнута) 5490 вы получите титул Лорда или Леди, 1 фут земли в Шотландии и сертификат заверенный шотландский нотариусом в пдф-файле, что вы полнейший идиот настоящая аристократия!

Вот я тут подумала, что не таким уж и плохим подарком была тёрка от Тайного Санты на прошлой работе. Я на ней хоть морковь и свёклу на борщ тёрла. Дорогие моему сердцу коллеги могли меня настоящей Леди Шотландии сделать. Я бы загордилась, чай с молоком пить начала, в колокольчик звонить в 7 утра и в лифт заходить, обращаясь к соседям: «День добрый, мои подданые!» И забрали бы меня простолюдины в белых халатах всего за 8990 (цена зачёркнута) 5490😂

Есть ещё одно заведение в Москве, которое манит меня своими интерьерами. На ВДНХ в тени густых деревьев стоит один ресторанчик под названием «Всё лень». Основное здание ресторана ничем не примечательно, но веранда привлекает внимание всех проходящих мимо посетителей парка.

Заходя в этот стеклянный куб посреди зелени, ты сразу ощущаешь, что наступаешь на что-то мягкое. Не пугайтесь, это точное подобие мха в лесу.

Вся веранда украшена зеленью, кругом валяются шишки, из колонок доносится пение птиц, меню деревянное, тарелки тоже, но главное — внутри веранды отчётливо пахнет хвоей. Подозреваю, что работники специально распыляют хвойный ароматизатор кругом, чтобы воссоздать картину настоящего леса в воображении посетителей.

В выходные мы зарулили в этот ресторан, а точнее на веранду. И хоть сидеть нужно было в куртках, небольшой камин грел хуже, чем батареи в начале осени, но зато мы нюхали искусственную хвою и слушали птичек из колонок. 

Напротив нас расположились очень интеллигентные женщины с сыновьями-подростками. Они лакомились дичью, пили белое вино и обсуждали, станут ли их из сыновья хирургами.

Слева от женщин уселась компания бабушек и дедушек. Старшее поколение с интересом рассматривало интерьер и потягивало красное винишко. Справа от нас расположилась пара подростков.

И вот мы сидим с Арсением, слушаем пение птичек, заворожённо глядим на языки пламени в камине, а официантка протирает пустующий стол рядом с нами. 

— Чувствуешь, как резко запахло хвоей? У них что даже средства для мытья ароматизированные? — потянулась я к соседнему столику, чтобы обнюхать его.

— Чувствую, Карина, ты только не позорься пожалуйста, — буднично ответил Арсений.

Я уселась обратно за свой стол, глубоко вдыхая аромат хвойного леса, пронёсшийся в нашем углу. Вдыхала, вдыхала и вдруг учуяла что-то неладное.

— Ты чувствуешь? — резко сменила тон я.

— Да, чувствую, чувствую, успокойся уже, — почти падал в обморок, сильно вдыхающий ноздрями кислород, Арсений.

— Нет, ты чувствуешь, что запахло тухлыми яйцами? Прям резко пахнуло, — прошептала ему на ухо я.

Арсений сделал глубокий вдох, ещё один и резко сморщился.

— Кажется, кто-то пукнул. Прям смачно так, что перебил даже аромат всей хвои, — зашипел он, зажимая нос.

Ну и конечно же Шерлок Холмс сразу начал расследование. «Дело о пуке в хвойном лесу» не требовало отлагательств. Кто из присутствующих здесь бесстыжих людей посмел под пение птичек из колонок пустить шептуна?

— Это ты! — сразу обвинила Арсения я.

Арсений слишком невинно и уверенно смотрел на меня, и я поняла, что ошиблась. Ищем дальше.

Интеллигентные мамы в деловых костюмах не вызывали подозрений. На таких никогда не думаешь, а вот сыночки-пирожочки, которые хватали последний кусок хлеба, когда официант уже уносил тарелку, легко могли испортить воздух. Молодость она такая.

Компанию бабушек и дедушек в углу с бокалами красного вина тоже со счетов не списывала. С возрастом понимаешь, что естественно, то не постыдно, да и терпеть, говорят, вредно для здоровья, а здоровье в их возрасте важнее какого-то там лица. 

Я искала того, кто выдаст себя сам. Вглядывалась в лица и бесстыжие глаза. У кого в этом хвойном лесу хватило смелости и наглости испортить воздух? А может у молодой парочки сбоку от нас? Они как раз ели тартар, а кто знает, что случается после сырого мяса? Пацанчик с усами точно это сделал. Вон и глазки шкодливые как бегают, и подружка его улыбается так загадочно.

В эту минуту раздался оглушительный залп, и запахло пуще прежнего. Весь зал затих и начал вглядываться друг в друга. В нашем краю зала объявили газовую атаку, и даже птички из колонок перестали петь! 

Парочка подростков уже не могла сдержать смех, ведь именно под их столом происходила атомная война. Преступник с самой наглой мордой, бесстыжими глазами и без капли сожаления о содеянном смотрел прямо мне в глаза и издал третий залп. 

Заполненный газами под завязку крохотный французский бульдог сидел под столом парочки и нещадно портил воздух.

Одним весенним солнечным днём москвичи убегали из фальшивого хвойного леса из-за реальной газовой атаки😅

Всегда восхищалась людьми, которые умеют думать на два-три шага вперёд. Планируют отпуск за полгода, чётко распределяют бюджет, знают кем станут, когда вырастут и заранее заботятся о перекусе.

Вы же все видели этих женщин в самолёте, которые достают бутерброд, печенье или шоколадку из своей сумочки, как только пилот убирает шасси после взлёта. Потом они ещё находят в потайном кармане конфетку с орехами и нугой, а ты смотришь на одарённую умением планировать и стратегическим мышлением женщину и обливаешься слюнями.

Или когда сидишь в многочасовой очереди за какой-то очень важной бумажкой 3 часа, а живот уже издаёт настолько неприличные звуки, что перебивает светскую беседу о постоянстве и неизменности очередей. В этот момент утомленный взрослыми бюрократическими делами ребёнок начинает капризничать, а заботливая мама достает из сумки банан, сок, творожок. Малыш презрительно отказывается от пищи, а ты душу бы продал, чтобы все это схомячить единолично. 

Или в пробке стоишь, и желудок кричит так, что заглушает нервные сигналы водителей в первые секунды, как только загорается зелёный свет. Это же в правилах прописано — сигналить впереди стоящему водителю, потому что он тормоз! И вот у тебя настолько сосёт под ложечкой, что в глазах темнеет, и тут ты замечаешь, как водитель в соседнем авто жадно впивается в шоколадку. И как же аппетитно он её поглощает, а у тебя с собой опять только влажные салфетки, которыми ты утираешь слюну.

И вот недавно перед самым выходом из дома у меня перед глазами флэшбекнули все голодные секунды, минуты часы моей жизни. Я сняла ботинки, вернулась на кухню и закинула два брауни ProteinRex в сумочку.

ProteinRex — это самый удобный формат перекуса и десерта, который я видела. Идеальная замена круассану или очень сладкому и калорийному пирожному из кафе. Брауни не только не содержат сахара, но еще и обогащены белковым комплексом и пребиотиками. А какой у них яркий шоколадный вкус!

Брауни с апельсином, бананом, мятой, яблоком и корицей, с вишней, лесным орехом, солёной карамелью и классический шоколадный — выбирайте на свой вкус. Лично я отдала своё сердце солёной карамели, а Арсений без зазрения совести проглотил классический брауни за три укуса. 

Прямо сейчас вы можете продегустировать все вкусы и решить, какой из них будет вашим любимчиком. По промокоду PROBLEMS можно получить скидку 20% на всю продукцию ProteinRex на Ozon до 30 марта! 

Теперь в моей сумке всегда эти сладости, и никто не услышит жалобного голодного урчания!

Я же тут попала в ресторан, который очень давно хотела посетить. Не из-за модности, стильности, помпезности, щеголеватости и даже не из-за блюд в меню. Они как раз на мой вкус абсолютно неедабельны. Ну вот вам для примера три шедевра из меню — «утка-ирга-каштан», «равиоли-сморчки-грибной жу», «поке лосось-эдамаке-чука». Слюнки уже потекли? Я заказала утку с пюре из каштанов в ягодном соусе и безапеляционно заявляю: «Гадость редкостная!»

— Зачем же ты туда попёрлась, Карина? — резонно спросите меня вы.

Меня манили горшки с зеленью. Этот ресторан считается самым зелёным в Москве: под потолком развешаны горшки и прямо на ваши головы свисают зелёные ветвистые лианы. Весь ресторан утопает в зелени и напоминает настоящие джунгли. На каждом шагу дерево, кустарник или даже мох, раскинувшийся на стенах заведения.

В небольшом помещении от количества выделяемого хлорофилла может возникнуть желание срочно отломить пару ростков, спрятать в сумку и посадить у себя дома. Возможно, я всё ближе к фиолетовой лампе, которая будет манить детвору во дворе. Они встанут перед моими окнами и начнут гадать, что за странная женщина там живёт и почему из её окна сутками светит этот раздражающий, но манящий глаз, фиолетовый свет. В самый неожиданный момент я выгляну из окна с оскалом, а они разбегутся в рассыпную.

Ещё одна особенность данного очень модного заведения — общие длинные деревянные столы с такими же скамейками. Тут уже и абсурдность пюре из каштанов с иргой пропадает.

И вот, голодные, но вдоволь насыщенные кислородом, мы уже собирались уходить из ресторана, как я заметила девушку в свадебном платье. Молодая девчушка с бантом в волосах отдавала указания официанту и своим подружкам. Юная и явно очень современная пара решила отпраздновать свадьбу в этом модном заведении. Я сразу же сообщила Арсению, что мы никуда не уходим, потому что ни разу в жизни не была на свадьбе. Кроме своих.

Первое, что бросилось в глаза, — зажатость и сконфуженность молодёжи. Сразу было понятно, что никто тут не будет петь песен, кричать «Горько» и даже не приземлится лицом в салат. Невеста бегала вокруг стола, цыкала на всех, чтоб сильно не галдели, расставляла кувшины с авторским лимонадом из какой-нибудь крапивы и явно чувствовала себя не в своей тарелке.

Особо моё внимание привлек правый борт стола, потому что там рассадили старшее поколение — тихую и скромную бабушку, такого же дедушку и одного классного деда. Дед был одет в стильный костюм с узкими укороченными брюками, в модных очках и потрясных коричневых ботинках. Сидеть на скамейке и чинно пить лимонад из крапивы ему не хотелось — он скакал вокруг стола, поздравлял молодожёнов, дарил цветы мамам молодых, кричал «Горько», заставляя юных целоваться и опрокидывал стопочку за стопочкой.

С этим стильным и весёлым дедом мы встретились у умывальников. В этом модном заведении прямо посреди зала были установлены монументальные раковины из дерева, вместо кранов с потолка свисала длиннющая железная труба. Я стояла, размахивая руками, и искала сенсор. Дед глянул на конструкцию, потом на меня с грустью и нажал на педаль. Оказывается прямо у пола была спрятана педаль для подачи воды.

— Были уже здесь? — улыбнулась я модному дедушке.

— Боже упаси, есть нечего — все каштан какой-то жуют, скамейки жёсткие, что зад в квадрат превратился,— чертыхался дед.

— Ну а зелени-то сколько! — защищала я модное место.

— Да кладбище мне всё это напоминает. Зелень, деревянный стол, скамья, ещё и сидим в тишине за столом с кислыми лицами! — ошарашил меня дед.

— Ну вы в туалет сходите, — достала я козырь из кармана.

— Зачем? — удивился дед.

— Там по пути в туалет все стены покрыты мхом, — искала хоть какие-то плюсы я.

— Ещё сыро и темно? Нет я пока туда не хочу, — отказывался дед.

— Нет, там в кабинках хоть и темно, но всё в свечах. Очень атмосферно! — не унималась я.

— Ага, как церкви на отпевании! Пойду я, мне там настойку из ирги и жимолости принесли, будто мне каштана мало! Накачу хоть, — заключил дед и двинулся в сторону молчаливых гостей на свадьбе.

Хороший план, дед! Молодёжные свадьбы — они сейчас такие😂

Раз уж речь у нас зашла про кинематограф, то я к вам сегодня с рекомендациями. Недавно в один день мы посмотрели два потрясающих фильма, и каким-то загадочным образом получилось, что связывала их единая идея и мысль.

Я очень люблю добрые европейские комедии и мелодрамы, потому что развитие сюжета там происходит очень размеренно. Если вдруг ты отвлёкся заварить себе чай или даже сбегать в пекарню за слойкой, то не переживай — ты ничего не пропустил. Главные герои до сих пор рассуждают о жизни, ностальгируют или едят. Никакого американского экшена, стремительного развития сюжета — всё медленно и часто душещипательно. Но это не недостаток.

Первый фильм выбрала для просмотра я, потому что являюсь давней поклонницей французского комика и актера Дэни Буна. Увидев, что на экраны вышла новая картина «Великолепная поездка», я вооружилась двумя часами свободного времени и носовым платком — подозревала, что смотреть в этот раз буду не комедию.

Главная героиня — 92-летняя Мадлен — вызывает такси, чтобы отправиться в дом престарелых. На этот заказ назначают уставшего от жизни, работы и забот неразговорчивого и угрюмого таксиста Шарля. Постепенно у них завязывается разговор, и Мадлен вспоминает всю свою жизнь. В ней была любовь, первый поцелуй, слёзы, горечь и даже заключение под стражу.

Водитель такси Шарль, который везет эту чудесную женщину в дом престарелых, даже не подозревает как изменится его неустроенная жизнь, после их встречи. Эта поездка сделала двух посторонних людей ближе, чем просто водитель и пассажир. 

«Жизнь словно вспышка» — произносит до мурашек красивая 92-летняя женщина на заднем сидении автомобиля, оборачиваясь на свою жизнь. 

Арсений присел ко мне на 20-й минуте фильма и сперва смотрел скептически на вялотекущий диалог главных героев, но чем больше Мадлен рассказывала о себе, чем дальше нить повествования уводила нас в её молодые годы, тем больше Арсений погружался в фильм. К концу он уже не отводил свой взгляд, а во время титров мы молчали, пока не нашлись слова.

Нам вдруг показалось, что солнце в этот день светит ярче чем обычно, а ежедневные проблемы не такие уж и серьёзные. Стоит ли хмуриться вчера, сегодня, завтра из-за них, если жизнь словно вспышка.

Через 10 минут мой компаньон по просмотру принёс уже на свой выбор новинку от Роберта Земекиса («Форрест Гамп» и «Назад в будущее») с Томом Хэнксом в главной роли. Фильм 2024 года под названием «Here» (Здесь) или в русской адаптации «Тогда.Здесь.Сейчас».

В центре картины американская гостиная в небольшом, но бурлящем жизнью доме. Его обитатели сменяются на протяжении века. Вот здесь родился мальчик Ричард, здесь проходит его детство и юность, а вот он уже приводит в дом невесту Маргарет. В этой гостиной проходят все самые счастливые и грустные моменты жизни. Жизнь течёт и меняется, и вот уже Ричард и Маргарет понимают, что их время уходит.

Сюжет фильма охватывает несколько десятилетий и показывает жизнь одного дома и его обитателей. Камера на протяжении всего фильма остается в одном и том же месте, показывая, как меняются времена и люди. 

Рождение детей, любовь, ссоры, примирения, ошибки, тяжёлые утраты, болезни, смерть. Всё происходит в этой небольшой гостиной. И как же к этому фильму подходит фраза, сказанная 92-летней Мадлен: «Жизнь словно вспышка». 

И вот после просмотра двух случайно выбранных фильмов, по иронии судьбы объединенных одной общей идеей — скоротечностью и необратимостью жизни — двое киноманов сидели на диване молча. Мы будто внутренне оглядывались на жизнь, не сказать, что длинную, но точно не короткую, что успели прожить. Как мы её прожили? Будем ли мы жалеть о чём-то и что сможем рассказать о ней? Только вчера мы шли в школу под ручку с родителями, а сейчас уже сами старше тех самых родителей. 

Быстро время летит? Ещё как!

Утерев последнюю слезу, я улыбнулась Арсению: «Интересный у нас с тобой сегодня выбор картин. Обе о скоротечности нашего века на этой земле».

На что Арсений грустно ответил: «И самое страшное, что это уже трогает, а значит я уже не юн». И очень глубоко вздохнул. 

Бесспорно рекомедую обе картины.

Недавно я пересматривала заново все серии «Бриджит Джонс». Очень уж мне близка эта смешная, непосредственная, неидеальная и так одержимая найти мужчину, главная героиня. Но не о ней речь пойдёт сегодня, а о ее мужчинах.

Всю первую серию Бриджит выбирает между обаятельным красавчиком Хью Грантом в роли Дэниела Кливера и серьёзным разведенным адвокатом Колином Фёртом в роли Марка Дарси. Вот я смотрела «Бриджит Джонс» раз 10, но каждый раз кричу в экран: «Ну как, как ты можешь ему доверять, посмотри какие у него хитрющие глаза и лживая улыбочка! Дура, он же разобьёт тебе сердце! Бери этого пришибленного в свитере с оленем и будешь счастлива!»

Я фанатка Колина Фёрта и его персонажа. Более того, он же мистер Дарси в квадрате, ведь снимался ещё и в экранизации «Гордости и предубеждения», конечно же, в роли мистера Дарси. И вот как можно было взглянуть на этого хитрого и скользкого Кливера в роли Хью Гранта, когда на горизонте маячил сам мистер Дарси.

А прочитав пост, как Хью Грант отказал трём прекрасным русским дамам, я ни капли не удивилась. Вот был бы на его месте интеллигентнейший мистер Дарси — он бы точно не отказал.

Эх, до сих пор сидит в своих Голливудах и жалеет, что отказал Лесе – кудеснице Ясеневского леса, Кире — чемпионке мира и Марии — талантливой мастерице, создающей украшения из натуральных камней. А вместе эти три потрясающие женщины ведут канал «Женщины за! Женщинам за…»

Как говорят девчонки: «Чем дальше, тем больше сама себе принц. И конь!» Ну а эти дамы принцев себе не ищут – сами себе королевы. Вместо поисков они обсуждают с таксистами экономический кризис на примере колготок, падают в обморок от рассуждений 30-летних и вспоминают, что же им предсказал хиромант с очень плохим зрением.

Такой канал нужно принимать регулярно вместе с витаминами, ведь эти жизнерадостные и позитивные женщины не позволят вам скучать, грустить и страдать весеннего авитаминоза. И не смотрите на то, что канал ещё совсем юный, девчонки успели уже почти поймать Лохнесское чудовище, продегустировать дубайский шоколад и даже вспомнить как пробрались в Париж в багажнике автомобиля. 

Ну а закончить я хочу стихотворением! Поправляю подол платья, забираюсь на табурет и читаю с выражением:

Женщины за! Женщинам за…

Три девицы под окном
Психанули вечерком.
«Кабы я была царица, —
Говорит одна девица, —
То на весь огромный мир
Провела б прямой эфир».

«Кабы я была царица, —
Говорит ее сестрица, —
То на весь бы мир одна
Я б подкастов насняла».

«Кабы я была царица, —
Третья молвила сестрица, —
Я б подписчиков своих
Полюбила б как родных!»

И решили они вместе
Замесить тут тили-тесто 
Обсуждать своих подруг,
Проводить крутой досуг

Сплетни, новости, советы
Долгожданные приветы,
И рецепты, и лайфхаки
Не дошло бы все до драки!)

Подключайтесь к нам скорей
Ищем новых мы друзей!
Ваши звезды эпатажа, 
Трио: Леся, Кира,Маша

Зуб даю (те что остались), что вас никогда не зазывали в каналы стихотворением собственного сочинения! Ну нельзя проходить мимо таких дам. Хью Грант не разглядел, а мы с вами не откажем девчонкам. Присаживайтесь на диван «Женщины за! Женщинам за…» — будем с вами сплетничать!

Но десятки теперь не хватало. Наша пара после четвёртого акта разошлась не на шутку. Слышно было откупоривание новой бутылки, скрежет ножек кровати о деревянный пол (видимо, на третьем акте она убежала, и необходимо было вернуть её назад), хихиканье, завязка и снова кульминация.

Честно сказать, кино было захватывающим, но маленько затянулось. Я посмотрела на своего визави говорящим взглядом, который требовал пойти и разобраться.

— Я не пойду к ним, они какие-то больные и неугомонные. Вдруг они и меня туда затащат в свою оргию! — размечтался мужчина средних лет и поправил очки.

— Да не нужен ты им, они и вдвоём отлично справляются. Вон на пятый заход отправились, — то ли с укором, то ли с завистью ответила я.

Решив, что наше расследование зашло в тупик, а герои-любовники не собираются успокаиваться до утра, было вынесено коллективное решение постучать в стену. После пятого стука приличные калининградцы нас услышали и сделали музыку погромче. Нужно было идти на таран или аккуратно постучаться в двери. Мы очень не хотели портить людям ночь любви, но и совесть нужно иметь – к пятому подходу у нас уже начали зарождаться комплексы и портиться настроение.

Разыграв на суефа, решено было отправить на переговоры Арсения, потому что такова доля мужчин. Я следила в слегка открытую щёлку нашей двери за происходящим. Вот наконец двери страстных любовников открылись и нашего смельчака озарил яркий свет из коридора.

— Что вам нужно? — резко спросила растрёпанная женщина в небрежно накинутом халате, слегка приоткрывая дверь и озираясь.

– Не хотел отвлекать вас от важных дел, – начал интеллигентный турист, — Мы вас слышим за стенкой. И уже не первый час.

Женщина поправила волосы, внимательнее посмотрела на незнакомца и задала самый логичный вопрос: «А вы, вообще, кто такой?»

В этот момент из другой комнаты выглянул слегка смущённый и напуганный мужчина почти неглиже. Хотя что это я, семейники – это не нижнее белье нашего русского мужика, а законченный образ. Женщина затылком услышала позади себя шевеление, резко обернулась и зашипела: «Уйди, я же сказала сидеть в комнате!»

От такого наш турист впал в ступор и все его гипотезы о продажной любви разбились об острые скалы реальности. Перед ним явно стояла хозяйка квартиры, своей жизни и, возможно, мужчины, с опаской выглядывающего из-за угла. 

— Мы снимаем квартиру через стенку и никак не можем уснуть, — взяв себя в руки после осознания реальности прощебетал турист, — Может вы сделаете музыку...

— Сделаем! — резко бросила и захлопнула двери женщина.

Вернувшись, Арсений доложил, что мужчина в плену и, возможно, стоит позвонить в службу спасения. Кажется, в соседней квартире ненасытная женщина эксплуатирует беднягу, отобрала у него все вещи и не выпускает из квартиры. 

Мы, как самые приличные люди, в ту же секунду снова прильнули к стене. Музыка утихла, а из розетки доносились голоса:

— Там квартира пустовала…
— Они завтра уедут, не переживай ты так…
— А если…

Вдруг в нашей квартире раздался звонок. Мы в тот вечер никого не ждали в чужом городе. Подозрение падало лишь на наших новых соседей. По глазам моего визави я поняла, что он от дальнейшей коммуникации с соседями отказывается, поэтому двери пошла открывать я, предварительно посмотрев в глазок. В коридоре стояла взъерошенная и обеспокоенная наша любвеобильная соседка. Я аккуратно приоткрыла двери и мило улыбнулась женщине.

Через 3 минуты я вернулась в спальню с тысячной купюрой.

— Что это? — отойдя от секундного шока, зашипел Арсения.

— Это она мне дала. Ну как дала — я отказывалась, но она всучила мне.

— За неудобства что ли решили заплатить? — предположил Арсений.

— Ну как сказать. За молчание. Она попросила не писать никаких отзывов нигде, — крутила в руках купюру я.

— Беспокоится что ли, что квартиру никто не снимет?

— Скорее, что муж когда-нибудь может наткнуться на отзыв. Стратегически думает. А ты был прав про денежно-любовные отношения — там любовь, а вот деньги. Только заплатили нам!

С того момента мы больше не слышали никаких звуков из соседней квартиры и отзыв не писали. Всё же сделка есть сделка!

Плата за любовь.

Многоуважаемые читатели данного малоуважаемого канала, история вышла слишком длинная и крупицу неприличная. Если вы человек тонкой душевной организации, то читайте зажмурив глаза.

Два года назад мы впервые полетели в Калининград. Первое, что нас сильно поразило — цены на отели в июле. Они планировали не просто сильно ударить по нашему карману, а распотрошить его до дыр. Я сразу же по-хозяйски отмела вариант с отелями, отобрала право выбора у мужчины и отправилась на авито искать квартиру посуточно.

Искала я что-нибудь недорогое в центре Калининграда. Квартира нужна была уже через неделю, а это сильно осложняло поиски. Авито предлагал или дорогущие хоромы, или сильно потрёпанные жизнью и временем метры. Решив, что квартира нужна лишь для сна, я остановилась на втором варианте.

Мы сняли двухкомнатную квартиру в очень старенькой пятиэтажке в центре Калининграда. Стоимость меня устраивала. Сомнения вызывал один факт — у квартиры не было отзывов, но я решила, что она недавно появилась на рынке недвижимости. Смахнула с себя пыль и ворвалась в арендные отношения.

В реальности квартира оказалась не такой уж и плохой. Да, входной замок безбожно заклинивало, дверца в душе не закрывалась, во дворе была какая-то шаурмечная и там частенько ошивались алкаши, на которых презрительно глядели бабульки со скамейки, но в общем-то квартира была приличной. Это качество нашего русского человека — заканчивать перечисление всего коллапса, что с ним происходит, чем-то воодушевляющим. Ну в общем-то могло быть и хуже.

Тем вечером мы вернулись домой за полночь. Ноги отваливались, сил хватало только доползти до кровати, включить сериальчик на планшете и в обнимку уснуть. И вот на пятой минуте нашего детектива мы слышим, что соседи за стенкой с нашим планом не согласны. До нас доносится одна и та же художественная постановка: мужчина и женщина громко смеются, потом начинают петь Валера Меладзе, Вадим Казаченко или Серов, пара явно кружится в танцевальном вихре и затем сливается в любовном экстазе. Затем перекур на балконе и история повторяется. Раз за разом. Меняется только репертуар.

Сперва мы делали вид, что приличные люди, и нас всё происходящее за стенкой не интересует, поэтому сразу же убавили звук на планшете до одного деления. Просто до нуля убавили бы какие-нибудь извращенцы, любящие подслушивать, а у нас всего лишь хороший слух. Затем я решила проверить розетку в стене и прислонилась к ней ухом — меня родители так в детстве учили подслушивать, но не подумайте о них плохо. Они тоже абсолютно приличные люди.

За стенкой происходила какая-то любовная вакханалия. Ну любят друг друга люди и любят – нам-то какое до этого дело. Всё так, если бы в нашей скучной и старенькой квартирке не возник вопрос — кто там за стеной?

Ну то что там мужчина и женщина сомнений у нас не вызывало. А вот дальше мы во мнениях разошлись. Я была уверена, что за стеной неугасающая страсть двух глубоко замужних людей или же одна из первых встреч молодых любовников. Арсений же, как человек не романтичный, заявил: «Там денежно-любовные отношения!»

Я разочарованно скорчилась и выключила сериал. Денежно-любовные в этой старенькой пятиэтажке, под «Ах, какая женщина» и «Я у твоих ног». Я знала, что у моего помощника нет детективного нюха, но чтоб так попасть впросак.

За стеной начался четвёртый акт. В этот раз после «Самбы белого мотылька». Видимо, нашей паре захотелось перейти с минорной и протяжной ноты к чему-то погорячее и поактивнее, и они не стали себе в этом отказывать. Через пару минут на балконе засияли два огонька от сигарет.

— Сходи на балкон и проверь, сколько им лет? — зашипели я, но Арсений от такого предложения отказался, потому что интеллигентные люди таким не занимаются. Пришлось ползти вприсядку мне. По голосам я смогла определить, что пара немолодая, явно знакома не первый день и заканчивать свой акт любви не собирается.

— Они точно муж и жена! — гордо заявила я. Ты тут своей низкой социальной ответственностью калининградцев не марай. Тем более в старенькой хрущёвке, — отрезала я и вернула громкость на десятку.

Продолжение👇

Я тут на днях ездила в место, которое нельзя называть. Почему нельзя? Потому что вы тоже сразу захотите туда. Один магазин, в котором продаются женские приблуды, не просто так назвали Яблоком — это как-то связано с Евой, змием и нашей волей. Вот у нас там её нет!

Ехала я за конкретной вещью — тёмно-бордовой помадой. Арсений ненавидит, когда я крашу губы в красный цвет, и никак с этим не связано, но у меня в косметичке есть красные помады всех существующих оттенков. Не хватало только самой тёмной, которая напоминает Арсению учительницу физики в его школе. Он говорит, что когда видит этот цвет на губах, то впадает в ступор и даже скукоживается от волнения, а значит она мне точно нужна.

Про все эти маркетинговые уловки и наше женское неумение громко и чётко сказать «нет» я знаю, поэтому заходила в магазин повторяя мантру про себя: «У тебя есть шампунь, кондиционер, маска для волос, крем для рук, крем для тела, парфюм 3 штуки, тушь, тональный, румяна, карандаш для бровей, для губ, и выдержка, Карина! Иди между стендами, ни с кем не разговаривай и повторяй. У меня есть….»

— Здравствуйте! — вдруг сбила меня слишком улыбчивая девушка. Улыбка в таких местах она же не искренняя. За ней стоит безжалостное желание нам что-то продать, а я на такие уловки в свои 36 уже не ведусь.

— Позвольте вас познакомить с нашей инновационной сывороткой от морщин. Это прорыв в старении! — оговорилась слишком улыбчивая 20-летняя девчушка, но поняв, что ляпнула не то, быстро ещё больше усугубила ситуацию, — Женщины после 40 сметают её с полок, — еще 15-секундное молчание, — И после 45 тоже!

Я повертела сыворотку известного бренда и решила задать неприятной молодухе вопрос на засыпку: «И что же конкретно делает эта сыворотка?» Недавняя школьница, как двоечница на экзамена, не зная ответ на билет, ответила первое, что пришло на ум: «Ой, да всё она делает! Через три дня вы не узнаете своё отражение в зеркале».

— Точно не узнаю? — с прищуром задала я дополнительный вопрос.

— Я вам даю честное слово! — на голубом глазу прощебетала девчушка.

Как уже разочаровавшийся и очень уставший преподаватель с многолетним стажем, я поставила ей за ответ отлично и пошла с сывороткой на кассу, беззаветно веря, что своё отражение я не узнаю.

Три дня я мазалась сывороткой с утра, днём и вечером. Ровно на четвёртый я встала спозаранку и направилась к зеркалу в ванной. Вроде бы я, но будто бы и изменилась. Чем дольше смотрела на себя, тем сильнее себя не узнавала.

Решила, что своим глазам верить нельзя — всё же вижу я себя каждый день, а поэтому нужно спросить у окружающих.

Позвонила родителям по видеосвязи. Родители всегда отвечают мне вместе, кому бы из них я ни звонила, а посему два ошарашенных лица на другом конце страны я увидела, когда заявила им: «Ой, кажется я ошиблась номером, я вас не знаю».

Мама схватилась за сердце, а папа закричал: «Знал, что совсем пиндыкнется в своей Москве, вот на 13-й год это и произошло».

Вечером пошла в пекарню и пересеклась у лифта с Арсением. Он как раз возвращался с работы, и я решила сделать вид, что мы с ним не знакомы. Ну может хоть он меня не узнает — не могла же молодуха меня обмануть. Молча стояли и ждали лифт, а когда двери открылись, я осталась на первом этаже, делая вид, что нам в этот раз не по пути. Арсений оказался солидарен с папой и, затащив меня домой, пошёл гуглить первые признаки Альцгеймера.

Последние надежды я возлагала на нашу соседку с нюхом как у собаки. Ну та, что катается на лифте с огромными чёрными пакетами и ненавидит Новый Год, а заодно и всех нас.

Я с ней пересекалась у подъезда и, не дожидаясь игнора, ошарашила: «Вы меня знаете???» Моя дорогая соседушка, живущая со мной ровно 2 года, почему-то крепче прижала сумку к груди и ответила в духе Лаврова. Каких-то людей назвала дебилами. Опять, наверное, с кем-то поругалась.

Подозревая, что молодая консультанша мне чутка присвистела про разительный эффект от сыворотки, через неделю я заехала в тот магазин, чтобы высказать ей всё, но не нашла её. А может я просто её не узнала, потому что она тоже пользуется той сывороткой😂

В нашем доме есть две вещи, на которых слой пыли измеряется уже неприличными сантиметрами, — это огромный учебник английского языка с закладкой на 25-й странице из тысячи и резинки для занятия спортом.

Эластичные резинки я купила себе два года назад. Если бы вы видели, как тщательно я делала выбор — читала отзывы, с усердием подбирала самую милую сердцу расцветку, а потом отзанималась с ними пару раз и бросила за диван. Там они и жили несколько лет, я их искала 3 дня, а потом и забыла про них.

Главная проблема состояла в том, что я не знала как с ними заниматься. Я знала всего два упражнения — махи ногами в сторону и вверх, стоя на четвереньках. Вот такая вот у меня скудная фантазия.

И вот пару дней назад благодаря самой генеральной уборке в моей жизни мои я нашла мои резинки. Эти бедолаги уже и не надеялись увидеть белый свет в своей жизни, и тут такая удача. 

И как же в момент счастливого воссоединения не вспомнить моих любимых Fitstars, у которых, как оказалось, есть целый раздел различных занятий с резинками.

Для начала я остановилась на программе «Резинки + стретчинг», которая включает в себя не только силовые тренировки, но и растяжку. Упражнения отлично расслабляют спину, которая знатно затекает у меня от сидения за компьютером в позе вопросительного знака, и укрепляет мышцы. А с резинками занятия проходят даже интереснее, ведь оказалось, что с ними существует намного больше, чем всего 2 упражнения. 

Программа состоит из 10 тренировок по 20 минут и все что вам понадобится – это экран любого гаджета, коврик, эластичные резинки и ваше желание стать более гибкими, активными и здоровыми.

А ещё в марте у Fitstars стартовала акция «Перезагрузка с Fitstars»! При оформлении безлимитной подписки до 31.03 вы получите подарки за свои тренировки – сертификаты в фирменный магазин, а также фитнес-набор «Перезагрузка» (в набор входит коврик и 3 тканевые ленты).

Количество наборов ограничено, поэтому скорее вводите промокод «Хьюстон», по которому вы получите скидку 70% на абонемент, тренируйтесь и получайте подарки. 

А я пошла закончу свои тренировки с резинками и перейду к программе «Здоровые колени» — мне ещё ими по всей Японии хрустеть!

Фальшивая школьница.

Перед поездкой в Японию запоем смотрим передачи про эту неизведанную и совсем «другую» страну. Раньше она ассоциировалась у меня лишь с суши, аниме и стилем «Ко Гал» или «фальшивыми школьницами». Вы точно все видели этих японских девчушек в белых рубашках, плиссированная мини-юбках и высоких гольфах на фото.

Когда я только переехала в Москву и устроилась на работу, я грезила, как с первой зарплаты пойду в один модный магазин и куплю себе платье из новой коллекции за целых 6 тысяч рублей. Платье, которое снилось мне по ночам, точно было бы оценили фальшивые японские школьницы. Очень короткое чёрное платье из плотного трикотажа с юбкой-солнцем и белым воротничком. Костюм 25-летней школьницы, которая осталась уже в десятый раз на второй год и никак не может осилить ЕГЭ.

В день своей долгожданной первой «получки» я сразу же прыгнула в метро и поехала в магазин. Не помню как добралась до магазина, но отлично помню, как ехала с долгожданной покупкой домой, прижимая пакет к сердцу. Я до сих пор не понимаю, как это платье заколдовало меня.

Приехав домой, я начала разглядывать платье и увидела пятно от дезодоранта в районе подмышки. Решив, что тереть губкой обновку нельзя, я забросила его в стиральную машинку, дождалась окончания стирки и повесила на сушилку до утра. 

Спала я плохо — очень уж хотелось, чтобы утро быстрее наступило. От таких ночных волнений, я проспала. Не завтракая, схватила платье с сушилки, обрадовалась, что это сокровище не нужно гладить и впопыхах натянуло его на себя. Дополнила прозрачными колготками, туфельками, накинула пальто и побежала на работу.

Безобразно опоздав на 10 минут, я спешно приземлилась на своё рабочее место, где меня уже ждали недовольные клиенты. Скинула пальто и приступила к оформлению страховки. Работала я тогда в огромном, блестящем, наполненным светом от стеклянных стен, автосалоне.

Семейная пара сидела напротив меня с документами на новую машину и пыхтела он недовольства, что им пришлось ждать какую-то фальшивую школьницу. Я быстро начала клацать по клавиатуре, а затем, взяв паспорта у парочки, встала и повернулась к ним, чтобы отсканировать их документы. Вернулась на своё место и увидела, что женщина вся покраснела, а мужик расплылся в улыбке. Ну, думаю, машину выбрали чёрного цвета, а жена хотела красненькую. Совершенно обычная история.

До обеда я трудилась как пчёлка, радую обладателей новеньких блестящих авто. Я видела, как они садятся как ко мне довольные, а уходят самыми счастливыми с улыбками до ушей. По большей степени мужчины, конечно, но и я не всевластна — счастье женщины слишком тонкая и сложная материя.

Салон был двухэтажным, и прямо посередине зала устремлялась ввысь извилистая лестница. На втором этаже располагался бар и место для отдыха наших клиентов. Ну и мы там в обед хомячили бутерброды.

Только часы пробили час, как мы с подружкой Ксюхой свернули все наши рабочие мероприятия, схватили контейнеры и направились грациозной походкой к нашей извилистой лестнице. Наконец-то есть повод пройтись и похвастаться моим новым платьем. Еще и грациозно по лестнице подняться, чтобы все увидели мой новый прикид. А то сижу там как Золушка в углу со своим сканером.

Цокая каблучками, под ручку с подружкой я продефелировала к лестнице, поднялась на десять ступенек и услышала шум позади себя. Даже не шум, а гул. Женщины охали и громко вздыхали, мужчины смеялись, аплодировали и посвистывали, наша уборщица прикрыла рукой лицо, а моя начальница, которая только вышла из кабинета, закатила глаза так, что весь день потом мучилась от мигрени.

Оказывается, потрясающее и платье, о котором я грезила месяц, не прожило и дня — оно село после первой же стирки. Село неравномерно – спереди юбка стала чуть короче, но зато предательски оголило почти весь мой задний борт! С утра в темноте я этого не увидела, на работе ни один из клиентов мне об этом не сказал, а я-то думала, что это моя харизма заставляет всех меняться в лицах!

Платье то я больше не надевала ни разу и под фальшивую школьницу не косила. Всё же, то что было в школьные годы, должно остаться там навсегда😅

За два прошедших дня наш небольшой канал вырос и в ввысь, и вширь. Я хочу поприветствовать всех новых читателей и сказать, что я безумно рада вас видеть. Я решила не пугать вас с порога какой-нибудь позорной историей, чтобы вы не подумали обо мне слишком уж плохо. Лучше я сначала вас всех поприветствую, а потом уж вы подумаете так обо мне!

Меня зовут Карина и кажется, в этом канале я только позорюсь. Для меня и в особенности для моих родителей остаётся загадкой, почему из всего многообразия тем для блога я выбрала именно эту. Я пеняю на знаменитые яйца дрозда, которые предопределили мой путь в жизни и писательстве.

Зато у нас тут очень добрая и расслабленная атмосфера — все смеются, никто никого не осуждает, и мы делимся дурацкими историями в комментариях. Бывает и так, что люди пугаются, не понимая как их занесло непопутным ветром к нам, и тогда они кричат в комментариях: «Люди, что вы тут творите, это сумасшедший дом какой-то!» Не переживайте, то, что вы состоите в нашем небольшом специфическом обществе, нигде не отмечается и никто об этом не прознает.

Ещё вчера я заметила, что к нам присоединились новые мужчины, которым я безмерно рада. Мужской пол мы любим и лелеем, а чтобы доказать это — предлагаю почитать про самого красивого на свете Ваську. У вас точно не останется никаких сомнений, что место у нас абсолютно безопасное для вас.

Ну вот, хотела прилично поздороваться, а отправила читать про яйца. Дважды. В общем, привет всем и надеюсь, что мы с вами вместе надолго!

Однажды на корпоративе.

Отлично помню свою первую работу. Не из-за открывающихся передо мной перспектив, высоких зарплат или звания «человека взрослого и самостоятельного».
Нет! Меня поразило всеобщее ожидание новогоднего корпоратива.

На фоне счастливых коллег сильно выделялась одна девушка по имени Надежда. Пока все обсуждали, какие причёски накрутят и в каких платьях пойдут, Надя сидела мрачнее тучи и запивала третьей кружкой очень крепкого чая чёрствые, как сердце её мужа, галеты.

— А почему Надя грустит? Она что не любит корпоративы? — шёпотом спросила я свою новую коллегу Олю.

— Любит, слишком даже. Её просто муж в этом году не отпускает, — пустилась в сплетни женщина 30 лет. (Для меня тогда все 30-летние были женщинами. Какая ирония! Примечание автора)

Ровно год назад в организации N объявили, что в этом раз будет новогодний корпоратив. В прошлом работяг лишили развлечений из-за скупости начальства, а в этом толстосумы расщедрились.

Особенно новости обрадовалась Надежда. Она же из декрета не так давно вышла — засиделась дома. А тут сама судьба подкидывает подарок.

К корпоративу Наденька готовилась тщательно – накрутила кудри на плойку, нашла самое блестящее платье и дополнила их тенями, которые ослепили мимо проходящего мужа. Туфельки купила в Кари. Почти Лабутены. В общем, в прямом и переносном смысле наша героиня была на высоте.

Зима в том году была прохладной. Для Архангельска это примерно 35 градусов, а значит все стекались на праздник жизни в нарядах скрывающих не только тела, но и чересчур счастливые лица для такого собачьего мороза — в трёх штанах и мужских кальсонах, тулупах или шубах, в меховых шапках и паре варежек. Волшебное превращение в светских львиц и львов происходило в туалете, а вещи утрамбовывали в пакеты и оставляли в специально выделенной каморке.

Про тот вечер слагали легенды. Рассказывают, что отдел страхования подрался с аналитиками из-за бутылки шампанского, бухгалтер пять раз заказывала Императрицу, а парнишки, поджигая все алкогольные напитки, представляя что это самбука, подпалили скатерть.

Но звездой была Надюха. Ну а чего ожидать ещё от женщины, которая начала этот вечер с фразы: «Ну наконец-то!» и залпом хряпнула стопку водки. Наденька участвовала во всех конкурсах, а на последнем даже так сильно хотела победить, что вытащила стул из-под приземляющейся на него коллеги.

Около часу ночи подруги стали намекать Наде, что пора бы домой. И муж уж звонил, и платье предательски начало сползать и оголять лифчик, да и набойки от Лабутенов послетали. Нашу шальную Императрицу проводили до каморки с вещами и там бросили.

Надя глубоко вздохнула, постаралась удержаться на 15-сантиметровых каблуках, но свалилась прямо в пакеты. Как пьяный крот она рылась с усердием в тряпках коллег. Кое-как найдя свои вещи, она утрамбовалась в костюм приличной северной женщины и рухнула в такси.

В понедельник Надя вышла на работу будто у неё скончались сразу все очень дальние родственники, а ей оставили лишь семейные реликвии — антикварные часы, коллекцию камней и разбрасыватель навоза.

Из грустного рассказа все узнали, что рухнув в каморку, Надюша, конечно же, перепутала пакеты. Обесчестен был пакет с аккуратно сложенными вещами менеджера Андрея. На себя Надя натянула мужские кальсоны, дутые штаны, два мужских свитера и всё это шиворот-навыворот. Платье же аккуратно сложила и бросила в угол. Дома в таком виде её встретил муж и о боже! свекровь, которая приехала на подмогу сыну сразу же как невестка вышла за порог дома.

Андрей в тот день тоже был расстроен, ведь ему домой пришлось идти в тонких штанишках, прилипающих к ногам, и куртке на одну рубашку.

Но не это было страшнее всего для Андрея. Наденька оставила еще один сюрприз нашему счастливчику. К концу вечера, когда она лежала в каморке, ей стало страшно душно, будто что-то её сдавливает. Освободившись от оков, она запихала свой лифчик в карман куртки именно Андрея, вернувшегося домой без порток, который нашла жена бедолаги. С такой рукой можно смело идти в казино и ставить на zero!

Андрей, кстати, на корпоратив тоже почему-то не собирался😅

Кабы я была принцессой.

В детстве, как и многие среднестатистические девчушки из 90-х, я хотела стать принцессой, когда вырасту. Папа уже в детстве упорно пытался определить мои наклонности — гуманитарий я или технарь, а поэтому ненавязчиво спрашивал: «Кариночка, а чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?» Я смотрела на папу изумлённо, потому что это слишком простой вопрос для девятилетки, и уверенно отвечала: «Я хочу веселиться!» Принцессы, по моему мнению, именно этим постоянно и занимались.

Была у меня и любимая сказочная принцесса — Белль из мультфильма «Красавица и чудовище». Нынешние умные психологи сказали бы, что во мне уже тогда зародился синдром спасателя. Планировала маяться с ужасным зверем, мечтая что когда-нибудь он превратится в прекрасного принца. Но нет, мечтала я о том шикарном жёлтом платье, в котором танцевала Белль на балу с чудищем. Вот такой вот я не спасатель.

Мне 36, и Белль до сих пор моя любимая принцесса, но теперь не из-за того шикарного и пышного жёлтого платья, а потому что ей прислуживала кухонная утварь. Вы же помните все эти улыбчивые и глазастые кружки, чайники, сковородки и плиту. Они там без женских рук всё готовили, накрывали и потом и мыли-сь самостоятельно. Ну какое же блаженство. Знала я в самом юном возрасте уже толк в принцессах.

А сегодня хочу вас познакомить с настоящей телеграмной принцессой Соней и её каналом «Принцесса проекций». Как и заведено, принцесса наша юна и красива, но в то же время остра на язык и очень иронична. Ну а как же может быть иначе, ведь Соня журналист, а значит за словом в карман пышного бального платья ей ползти не приходится. 

Как и у любой уважающей себя принцессы, у Сони есть бабушка, цитаты которой можно заносить в золотой фонд. Однако, не подумайте, что в этой битве за остроту языка дедушка проигрывал. Над этим медицинским предписанием я очень громко смеялась!

Хоть наша Соня молода и прекрасна, но уже ходит на капельницы — возраст всё же никого не щадит. Ну а как без медицины, если принцесса признаётся, что наше человеческое обжорство ей не чуждо.

Вы уже точно поняли, что Соня — не обычная среднестатистическая принцесса, но сейчас я развею ваши сомнения полностью. Однажды она даже хотела попасть в сауну, но не обычную. В мужскую, так сказать. 

Про очень странный выбор даты свадьбы
Как охранник стал миллионером
О стоматологических издевательствах

Принцесс мы с вами уже давно не встречали, а значит мимо проходить точно нельзя. Оказывается, у них в жизни всё как у нас — позорятся и смеются над собой. А мы с вами такое очень любим!

Очень модная парочка.

Вчера спонтанно, как только закончилась жареная картошка с котлетами, решили поужинать с Арсением в итальянском ресторанчике в центре Москвы. Собирались впопыхах, потому существуют люди, не умеющие терпеть боль или неопределенность, а есть люди, для которых невыносим голод. Вот один из нас таков. 

Поехали в спортивных костюмах, без макияжа, с засаленным хвостом на голове. Последние два пункта относятся только ко мне. Это я решила заранее расставить все точки над и.

За соседним столом сидела очень модная, богемная четвёрка. Один серьезный армянский мужчина, развесёлый парнишка в стильном свитшоте и две очень громкие девушки. Вы точно знаете таких — у них даже всегда перманентно хриплые голоса, будто они только вчера сорвали их в караоке. Хриплые, но всё равно кричат. Вот и эти кричали на весь ресторан. И модный парнишка в свитшоте с ними.

Компания громко обсуждала Московскую неделю моды, которая проходит как раз сейчас. Судя по тому, что они пихали под нос друг другу видео на телефоне с моделями и перемывали косточки всем подряд, наша очень модная компания зарулила в ресторан как раз после какого-то показа. 

Мы на за соседним столом на их фоне выглядели тихо, не модно, не богемно и даже немного по-деревенски. Обсуждали свои скромные, скучные дела — какие макароны заказать и успеем ли в Озон на обратном пути забрать новые тряпки из микрофибры. 

Компанию мы особо не привлекали. Даже мой стильный базиликовый коктейль не делал нас хоть немного модными и прогрессивными. А, честно сказать, немного хотелось. Отпив, своего базиликового коктейля, я решили обсудить вопрос, который мы откладывали уже не раз:

— Сеня, я на выходных поеду покупать новые чулки. Тебе брать? — со всей серьёзностью обратилась я к мужчине в очках.

— А они сильно неудобные? — будто новые ботинки или костюм-тройку выбирал мужчина и сомневался.

— Ну ты же столько раз видел на мне те бежевые длинные — намучилась я с ними, но зато эффектно. Может тебе на первый раз гольфы взять, чтоб ты привык, а потом уж и на чулки перейдешь! — говорила я громко и чётко, чтобы не скрывать нашей прогрессивности.

— Ну я хотел бы, чтобы не только икры облегали, но и выше колен. Как это там называется? Внутренняя сторона бедра? — не чуял мужчина никакого подвоха.

— Ну раз такой смелый и отчаянный, то давай чулки сразу, но только потом не ной, что везде натирает или они сползают, — очень авторитарно и строго ответила я.

— Только не бежевые. Насмотрелся я на твои бежевые — выглядят пенсионерскими. Возьми мне чёрные, они подо всё подходят. Или всё же гольфы на первый раз, — вошёл во вкус мужчина.

— Ну уж определяйся! — отрезала я и улыбнулась замолчавшей богемной и стильной компании.

На эти три минуты мы перестали быть скучной скуфской семьёй за 30. Громогласные девушки наконец перестали орать, а модный парень в свитшоте забросил обсуждение последних сплетней про моделей. Тут прогрессивная пара чулки себе выбирает. Обоим членам. 

А я-то как была горда нами — наконец-то мы модные, прогрессивные и богемные. Настолько горда, что даже не стала уточнять, что чулки компрессионные для длительного перелета😂

Убийственный блонд.

Ходила я сегодня в парикмахерскую к новому мастеру. Уселась в кресло и сразу услышала комплимент: «Ох, какой цвет волос у вас натуральный, некоторые убить за такой могут!» И тут я вспомнила историю.

Два года назад, когда моего стильного и молодёжного салона около дома ещё не построили, я отчаянно искала, где бы рубануть чёлку или хотя бы каре. Встала с утра с неописуемым желанием изменений, но не настолько сильным, чтобы ехать куда-то. Даже одну станцию метро.

И вот, блуждая по интернетам, наткнулась на парикмахерскую в паре кварталов от меня с твёрдой оценкой 5.0 и сладкими, будто переливающийся на солнце медовый хворост, отзывами. 

Салон величался а-ля «Карэния» и главной звёздочкой в нём был мастер Карэн. В отзывах пели оды, что этот повелитель секущихся и тусклых волос может превратить самые жалкие и непотребные головы в произведения искусства. Поговаривали даже, что однажды к нему пришла облысевшая дама после неудачной химии, и от одного его божественного взгляда волосы у неё начали расти.

Не в силах больше жить без Карэна-золоторукого, я записалась к нему в этот же день. Ну а как терпеть и ходить лахудрою, когда в километре от меня сам парикмахерский Бог.

«Карэния» оказалась совсем не модным салоном, а парикмахерской на первом этаже пятиэтажки. Встретила меня густоволосая администраторша с глубочайшим декольте и проводила под ручки в золотое кресло. Накидкой с узорами богатыми меня накрыла, кофе предложила и сообщила, что мастера нужно подождать. Настраивается.

Приближающегося Карэна я услышала по песнопениям. Напевая то ли армянскую народную, то ли Анну Асти, он явно не был настроен на работу. К стрижке мы действительно перешли не сразу, потому что Карэн сперва поведал мне историю своей жизни.

— Ах, зефир моего сердца, какой же у тебя блонд. А ты знаешь, что наши брюнетки мечтают о такой цвете? А ведь перед тобой единственный мастер в Москве, кто может из жгучей брюнетки сотворить такую блондинку! — презентовал себя Карэн.

— Я же парикмахером всю жизнь хотел быть. 10 лет назад работал в маленьком салоне далеко от Москвы и грезил, что молва обо мне разлетится по всей столице. Со мной работали женщины — не хотели они совершенствоваться, но только не я. Я учился у мастеров, по ютубам, журналам и на головах.

— На головах? — переспросила я.

— Ну на болванках. На головах манекенов с волосами, — уточнил Карэн.

Было у меня три головы-брюнетки. Я мечтал виртуозно превращать чёрных как смоль брюнеток в настоящих пепельных блондинок. Но тайно.

— Зачем тайно? — уже забыла я зачем пришла.

— Завистливый коллектив у нас был. Учился и повышал навыки я тайно. Чтобы никто не видел, — продолжал Карэн знакомить меня со своим восхождением на волосяной Олимп.

— Когда все уходили из салона, я доставал три своих болванки-головы и выкрашивал их в блонд. Не сразу получалось – вначале совсем катастрофа была, но я не опускал руки.

Не понимая, к чему весь этот рассказ, я ещё раз переспросила стоимость услуги — а вдруг история своей жизни тоже входит в стоимость. Как оказалось, нет, а значит можно продолжать слушать.

— И вот однажды меня раскрыли. К нам в салон пришла подруга хозяйки — армянка с густыми волосами по лопатки и сказала, что хочет стать блондинкой.

Ну наконец-то кульминация. Сейчас мне Карэн расскажет, как никто не смог, а он выкрасил её в идеальный блонд и теперь у него свой салон, — не терпелось мне узнать концовку.

— Женщина та была крупновата, и после того как ей помыли голову и сделали маску, встала и её немного повело. Прямо в шкаф, — кажется потерял нить повествования мой мастер.

— Она ухватилась за шкаф, а на нём в самом дальнем углу хранился пакет. Даже не один, а три. Три чёрных пакета. Один из них упал на пол, а из него выкатилась голова женщины с длинным жёлтым блондом. Не идеальным, — засмущался Карэн и продолжил, — Дама наша споткнулась о голову блондинки, завизжала и краситься передумала.

— Почему? — вскрикнула я.

— Подумала, наверное, что так мы избавляемся от клиентов с неудачным окрашиванием! — засмеялся Карэн.

— Или что за такой цвет можно убить, — подумала я😂

Главное богатство.

Вот говорят же: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». «Ну какие сто друзей?» — всегда удивлялась я. Всегда считала, что друзей не может быть много. Если есть один друг — это удача, если два — невероятное счастье, а если у тебя три друга — ты вытащил самый счастливый билет в этой жизни. Всех моих друзей за жизнь точно можно пересчитать на пальцах рук. Даже ноги не будут задействованы!

В студенческие годы у нас сформировалась своя женская стая — четверо классных, весёлых подружек. В разные периоды жизни мы сближались и отдалялись. Порой формировались парочки благодаря общим интересам, иногда тройки. Бывало, что кто-то откалывался на время, встречаясь с новой компанией, но потом возвращался. Бывало, что ссорились и могли не звонить друг другу месяцами, но в глубине души знали — мы есть друг у друга.

Сейчас у каждой из нас своя жизнь, семьи, дети, новые знакомые и даже живём мы в разных городах. Но я точно знаю, что могу написать и позвонить им в сложный момент. Это дружба проверенная годами, временем и событиями.

А что насчёт новых друзей и знакомств? Во взрослом возрасте мы часто сходимся с новыми людьми, но, будто бы, они становятся хорошими приятелями и товарищами, но не друзьями.

«После 30-40 друзей уже не найти! Только школьные и университетские — проверенные временем!» — такие высказывания я часто слышу от сверстников.

А если школьных и университетских не осталось. А что если вы разъехались по разным городам и странам или просто жизнь развела вас в разные стороны. А посидеть с кем-то и очень душевно поболтать хочется – особенно если ты женщина! Что же делать?

Нужно идти в канал «Незнакомые знакомые», где рассказывают про такую на первый взгляд простую вещь – как завести друзей во взрослом возрасте. Автор канала Ольга Малюк изучает взрослую дружбу и делится выводами со своими читателями.

Почему Ольга знает о дружбе больше, чем мы? У Ольги огромный опыт, ведь она создаёт и развивает разговорные игры «Незнакомые», помогающие людям налаживать отношения. А ещё Ольга – настоящий интроверт. Прямо как мы с вами. Она прекрасно знает, как тяжело людям пойти на первый шаг, завести знакомства и даже лишний раз выползти из дома.

В канале Оля рассуждает, зачем вообще нужна дружба и неужели нельзя обойтись без неё? Делится с нами, как перевести ситуативные знакомства в дружбу и как наладить контакт с новыми людьми. 

А ещё Оля регулярно отвечает на вопросы читателей о дружбе и отношениях, вывела настоящую формулу дружбы и составила список причин, по которым она может развалиться.

Аристотель сказал: «Дружба — самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага». Если сейчас вам не хватает друга, то заходите в канал «Незнакомые знакомые», чтобы сделать первый шаг навстречу дружбе!

Исчезнувшие.

Если я когда-нибудь попаду в ад, то меня там заставят заполнять разные бюрократические бумажки. Хотя так измываться надо мной черти будут на восьмом круге. Если же я попаду на девятый, то там придётся заполнять те же бумажки, но на английском языке!

Все выходные я писала, зачёркивала, рвала листы и свои волосы! Мы спорили над разницей предлогов «to» и «in», дрались за звание «рождённый в СССР», и спорили над названием моей должности. Арсений настаивал перевести на английский «пила», а я кричала, что рождённые в декабре 91-го, вообще, не имеют права мне тут что-то указывать! Арсений настаивал, что в паспорте указано USSR, а значит он советский человек!

Сегодня встали ни срань ни заря и поехали с нашими пропитанными слезами, потом и обречённостью анкетами в Японское посольство. Приклеили на эти четыре листа свои улыбающиеся фотографии и лицемерно, держась за ручки, зашли в теремок. Работает сие учреждение до изнеможения — с 9 до 12.

Встали в очередь под номером 180,
друг на друга не глядим, а вот к разговорам впереди стоящей пары прислушиваемся. А там я вам скажу настоящий занимательный экскурс по Японии. Пара перед нами явно стояла интеллектуальная и обсуждала важные вещи.

— А ты знаешь про «феномен джохацу» или «феномен растворившихся людей» в Японии? – спрашивает мужик у женщины, которая точно родились в СССР.

— Растворившихся? Это ты что ли, когда я тебя о чём-то прошу? — перебирая злосчастные листочки, пробурчала под нос явно советская жена.

— Наташа, да это прям массовое явление в Японии. Каждый год работодатели заявляют, что у них пропадает до 100 тысяч человек. В какой-то день не выходят на работу и просто бесследно исчезают! — будто пересказывал свой хитроумный план жене Наташе советский мужичок лет 40.

— Ну забулдыги, наверное, какие-то. Без семьи, родных… — парировала Наташа, поверяя все копии документов.

— А вот и нет, чаще это как раз семейные. Их и семья ищет. Они с утра встают и уходят навсегда. Хотят жизнь начать с чистого лица. Ты знаешь, что в Японии даже есть организации, которые помогают скрыться таким людям. А есть организации, которые, наоборот, ищут таких вот растворившихся, — не унимался что-то замыслывший мужичок.

Наташа всё это время проверяла документы, охала над своей фотографией и оценивала очередь. Судя по тому, что обе анкеты, как и наши, были заполнены одним почерком — все выходные она корпела над этими бюрократическими огрызками. 

— Миша…( слово из трёх букв, означающее крайнюю степень раздражения), ты к чему мне всё это рассказываешь? Ты если решил там в этой Японии раствориться и потратить на это деньги, то знай, что я тебя из-под земли достану. Мне даже организации никакой не придётся платить, — наконец поставила шах и мат в этой партии советская женщина.

Всё это время мы с Арсением стояли и нагло вслушивались в разговор стоящей перед нами самой крепкой пары. Когда они закончили, Арсений взглянул на меня вопросительно — будто ждал, чтобы я поведала, а что я делать буду в такой ситуации. Буду ли я его искать.

— Я тоже тратить деньги на твои поиски не буду. Сам вернёшься. Мне ещё кимоно надо купить! — отрезала я. 

В очереди на сдачу документов на японскую визу встретились две самые крепкие пары, которым не страшно никакое «джохацу». Потому что трое рождены в СССР и один почти😂

Всемирный потоп.

Три дня я уже не ходила в душ. Нет, я не прочитала, что если не мыться неделю, то мужчина что-то там учует, потеряет голову и предложит руку и сердце. И нет, мы не поспорили, кто дольше продержится без водных процедур.

Три дня назад в домовом чате жильцы проводили расследование: «17 и 16 этаж затоплены. На 15-м образовался пузырь на потолке. Кто нас всех топит?» Любой из вас никогда бы не подумал на себя, но только не мы.

Когда мы делали ремонт в квартире, то сразу поняли, что наши работники —  способные ребята. Ну хотя бы половина неработающих в квартире розеток намекает на это.

Но главный подарок, который нам оставили рабочие, мы не забудем никогда. Два года назад мы затопили соседей снизу. Картина была как в фильмах. Жители деревеньки в пустыне изнемогают от жажды, а злобные толстосумы выдают им по три капли воды, включая кран ровно с 12 до 12:03. Все страдают, плачут, но находится он — герой в маске. Он добирается до скважины или откуда там идёт вода, переключает рубильник, и из крана начинает хлестать вода во все стороны. Все счастливы и танцуют в брызгах воды. Вот такая картина была в квартире у соседей снизу. Только без танцев.

Благо, соседи снизу не делали ремонт, и затопили мы абсолютно пустую бетонную коробку. Затопили так, что капало даже у соседей, живущих ещё ниже. Когда я зашла к затопленным, то вода доходила до щиколоток. Мы с Арсением вытаскали из их квартиры 50 вёдер воды и лишились конечностей.

К нам пришёл ещё один очень рукастый рабочий и сообщил, что вода у нас в душевой уходит не только в дырку, которая предназначена для этого, но и в другое отверстие. Он вооружился герметиком, забетонировал все щели и гордо ушёл домой, получив за работу 5 тыщ. Знаете, я предлагала заклеить скотчем и чую, что во мне тоже живёт ремонтник. 

Вот прошло 2 года, и появилось это злосчастное сообщение. Нас всех затопили! Первым делом мы выключили свет в квартире и стали прислушиваться к шагам. Если раздастся звонок, то это явно плохой знак. Я даже предложила намочить потолок, чтобы отвести подозрение от нас. Развести театрально руками и сказать, что нас топят тоже! В ту же секунду был введён мораторий на пользование душем и мои идеи.

Весь вечер мы сидели как на иголках, а на следующее утро поехали за спасительным герметиком. В подъезд заходили как шпионы — прятали упаковку под курткой и с опаской озирались. Никто не должен знать, что именно мы топим три этажа. 

Два часа Арсений герметизировал душ. Использовал всю упаковку, а ванная комната наполнилась едким разъедающим всё живое вокруг ароматом. 

— Сутки будет сохнуть! — строго заявил он.

— А если не поможет? — взмолилась я.

— Значит не будем мыться никогда! – без сожаления заявил сантехник на полставки.

Далее паранойя усугублялась. Первый слой герметика высох, но доморощенному сантехнику показалось, что второй слой нам не помешает. Возможно, он загерметизировал даже дырку для слива, чтобы мы плавали как рыбки в аквариуме в нашей душевой.

— Может я попробую помыться, а ты спросишь у соседей снизу — льётся или нет?

— Ты с ума сошла? Ты решила сдаться с потрохами! До сих пор же не нашли тех, кто топит!

Вокруг дома ходили люди с факелами, которым не терпелось свершить самосуд. Мечта о помывке удалялась от меня всё дальше, а дезодорант уже не спасал не самые свежие подмышки.

В полдень написали, что затоплены, оказывается, не квартиры под нами, а соседи сбоку.

— Это не мы! — воскликнула радостно я.

— Подожди ты, может вода идёт вбок, — повлиял уже герметик на чей-то рассудок.

Вечером я наконец не выдержала, закрывалась в ванной и решила — была не была. Помолилась, перекрестилась и врубила напор на полную.

Арсений, как дикий лев, тарабанил в дверь, но взламывать её не решился. А потом затих.

— Неужели до него добрались люди с факелами? Может наша вода действительно течёт вбок и таким образом топит весь дом?

5 минут назад в чате написали, что авария произошла совсех у других бедолаг. Все виновные найдены и уже посажены на кол! Арсений ещё не прочитал сообщение, ведь он прильнул ухом к двери соседей, пытаясь уловить звук стекающей воды😅

Однажды в нашем доме появилась новая книга. Нет-нет, это не такая уж редкость, чтобы я описывала это как великое событие. Просто книга была необычная. С каким-то мужиком на обложке, который глядел с неё очень грозно и подозрительно, и названием, вводящим в дрожь и размышления тех, кто на неё натыкался.

Вечером я демонстративно отказалась от кинопросмотра и гордо заявила Арсению: «Я ухожу читать, не отвлекай меня. Буду даже конспектировать!» Такой заход мужчина конечно, не мог пропустить мимо ушей и уже через минуту ворвался в комнату, делая вид, что что-то потерял, а на самом же деле жаждал увидеть, что за книга так увлекла моё внимание. В глубине души теплилась надежда, что на обложке он увидит огромными буквами: «1000 и 1 рецепт со всего мира», но его взору предстало совсем иное название. Пугающее! Книга называлась «Я манипулирую тобой».

— Это что ты такое читаешь, женщина! – схватился за сердце Арсений.

— Это для общего развития, — отмахнулась я.

– Ты что учишься манипулировать мною? – задыхаясь от волнения, затараторил будущий подопытный мышонок в клетке.

— Я даже не думала об этом, дорогой! — абсолютно искренне, хоть проверяй на полиграфе, успокаивала разволновавшегося мужчину я.

С того самого дня Арсению мерещились мои манипуляции на каждом шагу. Я прокляла всё на свете, а главное эту книгу. Как только я собиралась о чём-то его попросить и непроизвольно делала голосок понежнее и поприятнее (ну мы женщины умеем так), он кричал, что это манипуляция. Эта книга испортила мне жизнь на неделю! Сейчас она пылится на верхней полке подальше от мужских мнительных глаз.

И знал бы мой дорогой мужчина, что нами всеми манипулируют. А если мы считаем, что нами не манипулируют — значит, мы в руках профессионалов. Очень интересно об этом рассказывает Алексей Павликов – маркетолог и журналист с 14-летним стажем. Маркетинг, агитация, пропаганда, социальные сети и наше восприятие мира строится на когнитивных искажениях.

Искажения свойственны всем, и с их помощью можно найти подход практически к любому человеку. Читать канал Алексея сложно и местами больно, зато многие мифы будут разрушены. 

Вот вы знали об эффекте Икеи? Почему так много людей на свете обожают эти магазины мебели. Почти у всех моих знакомых есть дома кресло или светильник от этого шведского бренда. Помимо того, что все там любили полакомиться знаметимыми фрикадельками в их столовых, есть кое-что ещё. 

А вот несколько постов, которые могут перевернуть ваши представления о реальности прямо сейчас:

Субъективное восприятие кажется объективной реальностью

Крысам понравился бы ТикТок

Защитный механизм: я занимаюсь этим, но я выше этого

Мы переоцениваем то, что имеем

Если даже эти посты и не перевернут ваши представления о реальности, то точно заставят задуматься. Заходите и читайте, там Павликов опять что-то написал!

Встала сегодня рано и решила, что душа моя требует свежего и ароматного багета. Натянула спортивки, пуховик и побежала в пекарню у дома. Возвращаюсь домой, забегаю в лифт и не могу больше сдерживаться — откусываю краешек моего длинного и румяного багета. В это время слышу, что входные двери открываются, а лифт наш — точно бюджетник — после того как нажмёшь кнопку своего этажа, ещё раздумывает секунд десять и только потом закрывается. Я как любой нормальный, воспитанный человек, услышав шаги, активно жму кнопку со стрелочками. Жму, жму, жму...и мужчина успевает забежать в лифт ко мне.

— Спасибо! — улыбается он мне и переводит взгляд на панель, замечая что мой палец на кнопке быстрого закрытия дверей, а не удержания.

— Знаете, не спасибо! — вдруг резко забирает он благодарность.

Я стою и дожёвываю свой краешек багета.

Мужчины, остановитесь, пожалуйста😂

Сладкоголосый русалк.

Ровно год и один день назад — в преддверии 8 марта — я весело шагала по центру нашей прекрасной столицы. Настроение было весенне-предвкушающим — впереди главный женский день, а значит всю женскую половину человечества ждут цветочки, комплименты, электроприборы в подарок и даже законный выходной от кухонных дел. Ничто и никто не мог испортить мне этот прекрасный день. Это на законодательном уровне запрещено!

Улыбаясь солнечному дню, я выплыла из метро и услышала мужской шёпот с акцентом по правому борту: «Тссс, девушка, девушка, подождите. С наступающим вас праздником. Я вас приметил ещё за десять метров, вы как раз из метро выходили. Ну как же вы шикарно из него выплывали. Вы, конечно, потрясающая дама — услада для глаз».

Передо мной стоял мужчина в идеально сидящем деловом костюме, бежевом пальто и с огромным пакетом из ЦУМа. ЦУМ – это наш московский магазин, где ценники выставляют путём рандомного набора цифр на калькуляторе. Я пару раз летом с мамой заходила в это царство роскоши и носовых платков за 15 тысяч. Мы сначала ходили по магазину с максимально высокомерными лицами в стиле «ну что это за ширпотреб кругом, вот мы только из Миланов и Парижов приехали – ну ни в какое сравнение не идёт ваш ЦУМ». А потом с такими же лицами подошли к охраннику и спросили, где в их вещевой палатке находится туалет. И уточнили ещё — не платный ли он. 

И вот передо мной стоит мужик в пальто, с огромным оранжевым пакетом из ЦУМа, лыбится в 5 рядов зубов, как акула, и льёт мне мёд в уши. В древнегреческой мифологии русалок называли сиренами, и они не продавали голос взамен ног и любви, а, наоборот, — заманивали мужиков своим пением, направляя их корабли к скалам на погибель. Вот и мой русалк или сирен тоже своими комплиментами загипнотизировал меня. Я глупо засмеялась, поблагодарила его и отвесила комплимент взаимно: «Вы тоже в этом пальто как весенний цветок». Вот дура, какой цветок. 

Мужик понял, что рыбка наживку проглотила и решил перейти ко второму шагу — из своего громадного пакета он достал тюльпан. Да, один. Да, выглядел он немного пожухлым и уставшим, но часто ли вам цветы незнакомцы дарят на улице. Мне вот никогда. Я сразу представила как притащу этот реанимированный тюльпан домой и гордо скажу так: «Смотри, незнакомцы на улицы уже падают от моей красоты и цветы мне дарят«. Да и тюльпан в предверии 8 марта баснословных денег стоит. Даже такой — в предсмертных конвульсиях.

Я кокетливо приняла цветок и уже собралась уходить, но мой обольститель продолжил: «Девушка, а вы что хотите на 8 марта получить?»

Да что ж это за волшебник мне такой попался. Это он что мне прям этот пакет из ЦУМа что ли собрался вручить? Нет, ну я слышала, что Москва – город чудес, но никакого волшебства почти за 14 лет со мной в столице не случалось. Интересно, что у него там? Платье какое-нибудь или фен, может, о котором все мечтают. Это что за акция, вообще, такая московская? Неужели Собянин опять что-то выдумал? 

«У меня тут кое-что есть в пакете. Гляньте...» — зашептал мужик, чтобы никто не услышал. 

Я подошла ближе заглянула в пакет и обомлела.

«Вот эти стоят 50 тысяч, эти 40, а вот эти 30. У вас же, наверное, никогда таких и не было. Выбирайте любые. Они все из ЦУМа» — как змий оглядываясь по сторонам, шипел мой соблазнитель.

В пакете лежали духи всех самых известных брендов.

— Я вам их отдам со скидкой 50%, — продолжал мой русалк, — В метро будете благоухать как весенний цветок, — продолжал подпольный продавец.

— Нееее, — замаха головой я, — мне не нужно. И направилась ускоренным шагом от потерявшего весь шарм мужика. Ускорив шаг до 10 метров в секунду, я услышала топот мчавшегося за мной продавца. Он перегородил мне путь и…

— Верните мне цветок раз покупать ничего не собираетесь! — заявил мой русалк и отобрал тюльпан, — И пахните дальше чем ни попадя!

Дорогие дамы, желаю нам всем получать самые искренние комплименты и цветы, предназначенные только нам, и не попадаться на удочки сладкоголосых русалков в бежевом пальто с палёным парфюмом😅

С 8 марта, прекрасные женщины!❤️

Каждый раз, натыкаясь на видео в сети со спасением животных, я плачу. Знаете же такие? Показывают, как бедного и пугливого пёсика или котика находят и забирают домой. Там его отогревают, моют, кормят и очень сильно любят. Благодаря человеческой ласке и доброму отношению пёсик или котик перестаёт бояться и начинает доверять людям. Он становится смелым, активным, уверенным в себе, потому что знает, что его не обидят.

Ездила вчера в больницу для назначения даты операции по ДМС.

— Что, вообще, там происходит такое! — кричала я в трубку мужчине на другом конце провода, — Они почему ломают все мои устоявшиеся привычки! 

Первым делом я пошла в гардероб сдать верхнюю одежду, а петли-то у меня и нет. В голове начала прокручивать: «И на что я, извинитесь, должна повесить ваше пальто? Могу кинуть вот туда в угол, а вы потом вернётесь и скажете, что оно ваше там валяется. Ну или берите с собой, только в кабинет с одеждой нельзя. Оставите его в коридоре и молитесь, чтобы оно дождалось вас!» Нет. Мне ответили, что ничего страшного в этом нет и достали вешалку. Настоящие плечики. Только для меня. 

От такого сервиса я вся потерялась и, не найдя лифт, пошла по лестнице. А её моют. Вот прям передо мной моют. Это я по мокрым, только что вымытым блестящим ступенькам должна идти. В голове промелькнуло: «Ну куда ты прёшься, не видишь, что я здесь мою. Только бы наследить им!» Всё было не так. Милейшая женщина пропустила меня, улыбнулась и пожелала мне хорошего дня. Это за что она со мной так?

К кабинету доктора я подошла за полчаса до начала приёма. Ну а вдруг тут живая очередь или у них тут всё смешалось и перепуталось? А может меня, вообще, не ждали.

Села я в белоснежном коридоре, мимо проплывают улыбчивые доктора, справа – кулер с водой, слева — туалет, через три кабинета — кофейная машина. Издевательство какое-то над нормальными людьми. 

Над дверью зажглась табличка — кабинет свободен. Мало ли, что там горит, у меня приём в 13:00. Я — человек старой закалки и прекрасно знаю, что будет дальше.

— Занято, да мало ли что горит!
— У вас талончик на сколько? 13:00? А сейчас сколько? Ну и что вы прётесь?
— Я сейчас занята, выйдите!
— Вас тут много, а я одна!
— Голову ты дома не забыл? Женщина, тут, вообще-то очередь! — ну вот все воспоминания всколыхнулись и смешались.

Через минуту из кабинета вышла ещё одна почему-то улыбающаяся женщина-врач. Всё же им тут, наверное, что-то подсыпают. Никогда не видела такого количества позитивных людей в белых халатах. Доверия к ним нет никакого. Доктор посмотрела на меня и спросила: «Вы ко мне, а что не заходите? Написано же, что кабинет свободен?»

Вот, сейчас отчитывать начнёт, что не зашла. Узнаю знакомый тон и арбузерские претензии. Ну вот и полегче стало.

— Дак у меня приём только в 13:00. Я и зайду ровно в 13:00. Вдруг вы там заняты: карточки заполняете, с медсёстрами что-то обсуждаете, в вайлдберизе заказываете, чай с галетами пьёте! — затараторила я.

— Вы у нас впервые, наверное. По ОМС раньше ходили? — нежно улыбнулась женщина-доктор.

— Ага, — потупив глаза, ответила я.

— Ну заходите скорее, сейчас всё быстро сделаем, и я вас отпущу. Пораньше закончите и домой пойдёте.

Я поплелась за улыбчивой женщиной в белоснежно-белом халате, безостановочно виляя хвостом вправо-влево. Странное местечко, конечно, и как доверять этим неадекватным людям😂

И вот представьте себе, итальянскому мачо Белое море оказалось не по зубам, а наша отважная русская женщина вот что вытворяет. Знакомьтесь, на фото Зина, и она плавает в Белом море среди льдин с нерпами! Мечтала об этом и сделала. Вы только посмотрите на эту маленькую оранжевую точку на фоне бездонной чёрной глубины. Я теперь тоже очень хочу! Это Зина меня вдохновила.

Зина — журналист, когда-то она работала в крупном СМИ и даже брала интервью у террориста, угнавшего самолёт. Сейчас же Зина воспитывает двух подростков (профессиональных спортсменок), а издательство МИФ заказало у неё книгу, в которой она поведает как вырастить детей и не сойти с ума. Мне что-то подсказывает, что с таким бэкграундом Зина точно знает ответ на этот вопрос.

Главная черты в Зине — это неуёмная энергия и умение справляться даже с самыми неразрешимыми ситуациями. К примеру, затащить домой картину, которая не влезает в лифт.

Даже уход Ельцина и расставание с парнем под Новый Год может обернуться чем-то непредсказуемым. Чем вы занялись, если бы остались в этот день в полном одиночестве? Грустили бы? А Зина первого января пошла в бассейн и встретила таинственного незнакомца, с которым они точно переписали матрицу. По такому сюжету можно точно снимать кино. Я бы посмотрела! А потом бы ждала вторую серию, где бывший увидел Зину в книге и лопнул от злости.

А вот Зина рассказывает как не сойти с ума в московском метро. Я, кстати, совсем недавно научилась пользоваться Московским центральным кольцом. Загвоздка была в том, что я абсолютно не понимала, что значит «поезда идут по часовой стрелке» и «против часовой стрелки». Сперва я даже решала наобум и, конечно же, заходила не в те двери. Приходилось возвращаться, снова оплачивать проезд и делать вид, что так и было задумано.

Про кризис уже не-среднего-возраста 

О бабушках с телефонами в театре

Про русскую литературу и о боже! смерть русалочки

Канал у Зины называется «Планше и Бланманже» и подписаться на него стоит, потому что там очень смешно и уютно. А я ещё я узнаю у Зины, что за духи такие оставляют шлейф огорода на даче. Просто аромат затхлой моркови у меня уже есть, а таких вот нет!

Спасательная операция.

Был у меня в детстве друг Ромка. Ромка жил в соседнем доме и очень нравился моим родителям, а мне совсем нет. Симпатичный, кареглазый, таскал портфель мой после уроков. Но был один у него недостаток — зубы забором! По этой причине он плевался. 

— Каринка, пошли вместе домой! — распылял Ромка жидкости из своей ротовой полости прямо мне в лицо.

Я улыбалась, утиралась платочком, и вместе мы шли домой. У подъезда Ромка отдавал мне портфель и ещё долго провожал пытливым взглядом. Никогда ещё фраза «пускал слюни» не была употреблена настолько в прямом смысле.

В 6 классе Ромка уехал в Италию. Как в романтическом фильме мама его в маленьком северном Архангельске встретила итальянца, и он увёз их с Ромкой в усеянную макаронами и солнечными лучами Италию.

Шли годы, и как там дела у Ромки я не знала, ведь никаких социальных сетей у нас ещё не было.

И вот однажды, околачиваясь у подъезда с подружкой Иркой, мы увидели у соседнего дома его. Высокий, загорелый, статный, с гелем на волосах. А через пару секунд этот красавчик направился прямиком к нам:

— Привет, Карина, помнишь меня? – обратился ко мне актёр из всех подростковых фильмов, которые я в то время смотрела.

— Неа…

— Я же Ромка...

— Ромка??? И даже не плюётся? — переваривала шоковое состояние я.

Как оказалось, благотворный воздух Италии меняет людей кардинально. Он рассказал, что занимается спортом и даже подрабатывает моделью в Италии.

А потом добавил:

— А ты знаешь, что «Карина» по-итальянски «дорогая», а ты была моей первой любовью.

Весь день мы гуляли втроём. Мы показывали Ромке как совсем не изменился наш город. Он разглядывал всё с интересом, а потом грустно сказал: «Моря вот только не хватает!»

Как не хватает. Есть же оно у нас. Мы прыгнули в автобус и поехали на пляж. Наш северный пляж на Яграх. Ягры — это остров в районе Летнего берега Белого моря. В жаркие июльские дни на этот пляж стекается весь северный народ.

С какой гордостью я заходила на пляж с моим новым старым итальянским кавалером. На этого спасателя Малибу сворачивали головы все. Этот мачо выглядел как засланный на нашу северную землю инопланетянин. Ну не бывает таких идеальных красавцев.

Как я поняла позже, в детстве Ромка на Ягры не ездил и с Белым морем так близко не познакомился. Так, как в этот раз.

— А что плавать-то пойдём, девчонки? — вдруг вскочил наш смелый итальянский спасатель мечты.

Мы с Иркой переглянулись и вопросительно посмотрели на Ромку:

— Да там прохладно, вообще-то, это тебе не Амальфийское побежье и не Сардиния. У нас ледоход в мае только прошёл, что запамятовал?

В воде плескалась парочка разгорячённых мужиков, один дедулька-морж, сбитая женщина, которая даже не морщилась и детвора прямо у берега. Остальные же или не рисковали, или имели уже плачевный опыт шоковой заморозки.

Ромка махнул рукой и потянул меня в воду. Модели они такие — бесстрашные. Мы подошли к берегу, и загорелая ступня нашего мачо скрылась в водах, впадающих в Северный Ледовитый океан. Он сморщился, но очень быстро взял себя в модельные накачанные руки.

Мужики, крепкая женщина и дед следили за всем происходящим. Мачо отступать не мог, а посему потащил меня дальше в этот растаявший ледник. Я изо всех старалась улыбаться, но даже окружающие могли увидеть мой волчий оскал. И вот мы набираем воздуха, бежим в этот зад эскимоса и начинаем плыть. Ромка улыбается будто его фотографируют.

И тут морж-Аполлон шепчет мне: «Кричи!» «Чего?» «Ори прямо сейчас!»

Может это итальянская традиция такая? Я ж в Италии не была. Нужно не ударить в грязь лицом, — думаю я.

И только я взвизгиваю, как мой мачо резко напрыгивает на меня и топит, а потом вытаскивает. Прямо за голову!

— Ногу свело у неё от такого холода, чуть не утонула, — выволакивая меня из воды, гордо сообщает спасатель всем зевакам. 

Вот же хитрожопый итальянский спасатель. Это он понял, что у него сейчас отвалятся бубенцы, а лицо своё сохранить хотел. Из меня жертву сделал. Теперь я итальянским спасателям не доверяю. Как и моделям. А вот сердцу своему верю. Право оно было в шестом классе: «Не пара ты мне, Ромка, не пара!»😂

Трудности перевода.

Перед этой историей я обязана прокричать как Светличная: «Не виноватая я, это они всё не так поняли!»

Почему мне никто не рассказывал, что на четвёртом десятке ходить по поликлиникам опасно! Раз сходила и зуб выдрали, второй раз заявилась — отправили на операцию. Я тут чекап новомодный собиралась проходить, а теперь и проверять остальные части дряхлеющего тела боюсь — меня ж из больницы не выпустят. 

Радуется всему происходящему только мужчина. Говорит: «Ну хоть ДМС используешь по полной, разоришь страховые в пух и прах!» Вот что значит, видеть плюсы во всём.

И операция предстоит под общим наркозом, а у меня с ним отношения нестабильные. Без него страшно, а с ним стыдно. Как у опытного бойца, есть у меня смешные истории на любой случай.

Оперировал меня однажды развесёлый, но гениальный профессор. Очень сокрушался, что такой светила флебологии уже давно не видел сложных и запущенных случаев. Душа его явно требовала не простых манипуляций с прекрасными женскими ножками, а серьезных операций по спасению конечностей.

Операция проходила под местным наркозом. Словно помощницу фокусника, меня разделили пополам на уровне пупка ширмой, чтобы я не видела, что делают с моими ногами. На уровне головы висел телевизор, и по моему заказу включили «Красавицу и чудовище», чтобы я не норовила заглянуть за ширму.

В бедную мою больную ногу ввели 10 шприцов анестезии, и профессор начал операцию. Протыкал, дёргал, вводил какие-то электроды. Медсестра подносила профессору разные инструменты, а я всё это время смотрела мультик. И вот через час, закончив кропотливую работу, доктор воскликнул: «Ну всё! Готово!»

— А можно мне посмотреть? — не отвлекаясь от танца Белль и Чудища, спросила я.

— Дак что там смотреть, мы удалили ногу. Не спасти её было! — воскликнул доктор и помахал мне перчатками в крови.

Дальше всё помню смутно. Припоминаю стопку коньяка, которой меня отпаивали медсёстры, а профессора очень рекомендую!

А вот после операции с наркозом все мои части тела точно остались при мне. Все кроме чести и достоинства.

Отправили меня однажды на экстренную операцию. Приехала в больницу, сдалась, завели мне карту и отправили на анализы. Перед операцией забежала только в палату, сбросила с себя одежду и, подгоняемая медсёстрами, уехала на каталке в операционную. В палате же нашей уже лежали трое девчушек-хохотушек, с которыми я и познакомиться не успела.

И вот открываю я глаза в палате, отходящая от наркоза, и вижу, как девчонки на меня с нескрываемым интересом пялятся. Оглядываю их и вижу, что не только таращатся, но и смешки сдерживают и явно о чём-то хотят спросить.

— Девчонки, а давно меня привезли? — решила я начать нашу беседу с чего-то нейтрального.

— Да минут 20 назад, быстро ты очухалась, конечно, — ржут мои соседки.

— А я что-то говорила или делала? — аккуратно уточняю причину их еле скрываемого смеха.

— Ну ты много говорила, но мы не всё поняли, — ржут соседки.

— Да и не только мы, — продолжают девчонки.

— Ругалась матом? — уточняю я.

— Ну ты без умолку болтала по-английски. «Асс» (*опа) ещё повторяла, — позорили меня соседушки.

— Боже, не контролировала себя и опозиралась. Задницами что ли всех назвала? — умирала со стыда я.

— Ты к медсёстрам приставала. Они тебя привезли, на кровать переложили, а ты болтать начала. Всё же не на чистом английском, а на смеси английского и тарабарского.

— Ага, а медсестрички бедные пытались тебе отвечать, — рассказывали мне девчонки историю моего позора.

— Они спрашивали, как сказать, что ты теперь здорова? И что нет теперь у тебя плохих предметов в теле!

— Чего???

— Ну предметов. Мы им подсказали, что «обджект». «Karina Igorevna, now you don't have bad objects in your body» — так сказали они.

Девчонок было не остановить, они ржали и ржали.

— Каринка, а тебя экстренно из какого отделения привезли? Мы тут гадали и поставили на колопроктологическое. У тебя откуда плохие предметы удаляли?

Дуры!!! Уснула на часик, и прошёл слушок на всю больницу. Люди добрые, как о приличном иностранце можно было подумать, что он никакой не полиглот. Не полиглот, а жопоглот😅

Опасные дачные будни.

В жизни каждой семьи наступает момент, когда все члены этой отважной ячейки решают, что жизнь их слишком скучна и размеренна. Тогда они обзаводятся дачей.

В нашей семье дачный участок появилась, когда мне было лет 13. Бабушка приобрела 9 соток в пригороде Архангельска, и с этого самого момента наша жизнь наполнилась яркими событиями. 

Когда меня спрашивают: «В кого ты такая непутёвая?», путая термин «непутёвая» и «отчаянная», то я отвечаю досрочно: «В бабулю!» Когда она впервые появилась на своих законных девяти сотках, соседи ещё не знали, что их устоявшийся уклад будет наглым образом нарушен.

Сперва она решила разобраться с дедулей-нудистом, от которого нас отделял очень редкозубый метровый забор. Однажды вечером, когда бабуля закончила строительные работы по возведению сарая, она увидела стоящего в чём мать родила седовласого деда прямо у нашего общего забора.

Дед стоял абсолютно голый и недвусмысленно смотрел на мою работящую бабушку. Более тонкую натуру это могло смутить, но бабуля моя улыбнулась, театрально замахнулась топором и разрубила огромное бревно как щепку. Затем повернулась к местному нудисту и сказала, что его стручок точно не так крепок, как это полено. Грозно и уверенно направилась с топором к забору, и нудиста мы больше не видели. Через неделю приезжали его дети и долго гадали над метаморфозами, произошедшими со стариком, — дед трусливо выглядывал из дома, а к нашему общему забору даже отказывался подходить.

Ещё я помню, как мы с бабулей ходили за малиной в лес. Бабушка называла эту малину дикой и ничейной, но росла она сразу после лесной опушки около забора другой нашей соседки. Я не совсем понимала, почему мы пробирались через лес вприсядку не привлекая внимания, если малина эта была общественной.

Подобравшись к кустам с небольшим тазиком она оперативно обрывала кусты и шикала мне, чтобы я не шумела. Поняла я причину такой конспирации, когда из дома выбежала соседка с топором и побежала в нашу сторону. Бабуля схватила тазик и драпанула через лес, а мне лишь кричала, чтобы я бежала быстрее и не оглядывалась. Честно вам скажу, вкуснее малины в своей жизни я не ела никогда.

Первый год на даче мы жили без бани. Бабуля подружилась с нашими соседями — милой 60-летней семейной парой. Мы ходили к ним париться по выходным. Сразу после них.

Однажды, собирая набор для помывки, бабуля отправила меня с полотенцами и мыльно-рыльными аксессуарами в баню к соседям дожидаться её. Я по-свойски зашла на участок к милым пенсионерам, открыла скрипучие двери небольшой баньки и решила заглянуть в парилку, чтобы проверить, сильно ли она остыла.

Парилка же полыхала, потому что в ней во всю кипели страсти. Наша парочка голышом бегала по трём квадратным метрам, хлестала друг друга вениками по филейным частям и задорно хихикала. Я резко захлопнула не те двери в мир безумной страсти и, вылетая из бани, разбила лоб об косяк чёртовой двери для хобитов.

Когда я прибежала домой с шишкой и поведала бабуле, что я сейчас воочию видела, она закатила глаза и сказала: «Так и знала, что они свои брачные игры не закончили ещё!» Знала и отправила меня на вылазку!

Вы представляете! Я оказалась невинной жертвой дачных любовных игр. Меня отправили на опасную миссию, и я поплатилась самым ценным: остатками веры, что дача — это место для спокойного отдыха и своей бедной головой.

Сейчас у меня дачи нет. Однако когда она появится, я надеюсь, что в округе будут шпынять голые деды и бегать бабульки с топорами, а иначе зачем это всё? Не огурцы же выращивать в теплице😂

— Здравствуй, девочка, а как тебя зовут? — спрашивали меня незнакомые взрослые в детстве.

— Меня зовут Канина! — очень гордо отвечала я и грациозно уходила, цокая детскими копытцами.

В детстве я очень долго не выговаривала звук «Р». Уже и до школы было рукой подать, и читать я научилась, и считать, а предательская «Р» никак не покорялась мне!

«Палоход», «талакан», «лыба», «падлюка» и почему-то Канина. Сперва меня заставляли учить скороговорки. Я всеми фибрами ненавидела этого Греку и не понимала, почему мама не могла назвать его Ваней. Такой же бедолага как и я. Наверное, ещё и ИгоРевич такой же.

Когда мы уже почти отчаялись и решили, что этот маленький недостаток станет моей изюминкой в школе, а точнее цитата: «Пусть учителя с этим мучаются», к нам в гости пришла моя тётя и показала один фокус. Подозреваю, в детстве она тоже устала зваться Лалисою, и добрые люди показали ей данный трюк. В надежде, что и она когда-нибудь спасёт одну маленькую Канину перед первым сентября в первом классе.

Упражнение выглядело так. Меня попросила крепко прижать язык к нёбу и указательным пальцем теребить подъязычную уздечку вправо и влево. Ну а как она ещё называется.

Поскольку девочкой я всегда была очень упорной, то теребила я её несколько дней подряд пока предательская «Р» не выскочила из моего рта!

Позже, общаясь с одноклассниками, я узнала, что за несколько месяцев до первого сентября всех детей резко начали мучить злосчастным Грекой. В каждом доме родители вызывали треклятый звук «Ррр» этим заклинанием. Узнала я и о другом народном способе, который обещал научить ребенка выговаривать «Р» всего за один день. Между зубов вставляли карандаш, чтобы зубы не смыкались, и произносили звук «Л». Ходили слухи, что дети сгрызли сотни карандашей перед первым сентября в том году. 

Сейчас я вспоминаю об этом с улыбкой, но, поверьте, тогда в нашем доме поселились старая добрая паника – как ребёнок пойдёт в первый класс, не выговаривая такую важную букву. Это казалось катастрофой, бедствием мировых масштабов. А если я до 40 лет не начну выговаривать и так и останусь Каниной Игоевной. 

Рассказывайте, потрепала вам нервы в детстве тоже эта «Р»?

Охотница за кризисом.

Я тут статью прочитала, что кризис среднего возраста молодеет. Мы вот с вами нет, а синдром этот — да. И, вроде бы, ВОЗ продлил молодость до 44, но кризису хоть бы хны. Он на пороге стоит уже в 30.

Я просто знаю, о чём говорю. Ко мне он пришёл в 32. Вот меня помотало перед возрастом Христа — вспомнить страшно. Я тогда на всех застольях цитировала басню Крылова: 

Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.

Мне уже 36, и кризис отступил. Я уравновешенный, спокойный и уверенный в себе человек. А ещё я за версту чую этих бедолаг, к которым коварный недуг постучался в двери.

Но могла ли я подумать, что ко мне в дом он заглянет дважды? Это мне уже 36, и я калач тёртый. Но в квартире-то со мной проживает ещё один человек из зоны риска — 33-летний мужчина, который начал вести себя крайне подозрительно.

Всё началось с мимолетных поглядываний в зеркало. Затем ситуация усугубилась — мужчина начал ходить и улыбаться. Вы только не подумайте, что я против мужского счастья — просто оно должно быть обоснованным. А у нас оснований для улыбок дома нет. Джинсы ещё себе новые купил, в душ ходит.

Как женский кризис проходит я знаю, но с мужским не встречалась, поэтому начала выдумывать себе всякое-разное. Решила устроить слежку. Борщ готовлю, одним глазом в кастрюлю смотрю, а другим на него кошусь. Через час даже разболелась голова, а он всё лыбится и игриво мне так приговаривает: «Ты сегодня необычная какая-то. Стрижка новая?»

Не, ну какая стрижка, у бабы в доме косоглазие!

Дальше хуже. Каждый месяц он начал в парикмахерскую ездить. И не в первую встречную, а через всю матушку-Москву — на другой конец города. И снова счастливый. Маршрут строит, навигатор ему безнадёжно сообщает: «Доедете послезавтра», а он: «Отличненько, выйду в 6 утра». 

— А у нас в доме ты не хочешь подстричься? Для кого умные бизнесмены 5 салонов открыли? — с нескрываемым удивлением, но аккуратно, чтобы не спугнуть, спрашиваю я.

— Не, тут лесорубы одни, а там девчонка хорошая, — отвечает мне мужчина на последней стадии кризиса. Это когда уже пропадает чувство самосохранения. Ну знаете, они в экстрим ударяются, считая, что у них 9 жизней как у кота.

В этот момент у меня как у филина голова повернулась на 180 градусов. Смотрю на него, а он улыбается. Сил моих уже нет.

Решила действовать аккуратно и осмотрительно, чтобы пациент не заметил подвоха. Заявила, что завтра поеду с ним в парикмахерскую.

Ну вот уже и улыбка с лица сошла, может и не всё потеряно. И мне даже как-то полегче стало. Странная связь, конечно.

В мужской обитель разврата под видом цирюльни я зашла с намерением разоблачения. Осмотрела всех сотрудников — одни мужики. И это среди всего мужского многообразия он выбрал одну единственную девушку.

Села на диван, жду. Предатель присел со мной как ни в чём не бывало. Мысленно я уже ехала в плацкарте «Москва-Архангельск» со своими семью клетчатыми сумками.

Тут из-за угла выглянула 20-летняя девчонка, посмотрела на меня, на предателя и кивнула головой.

Не, ну вы это видели? Они знаки уже свои выдумали. Этот, наверное, означает: «Скучала, а что ты со своей сегодня?»

Иуда плюхнулся в кресло. Наглая молодуха снова кивнула, а он ей в ответ. Начала виртуозно работать ножницами, о которых я была столько наслышана. Через час сняла с предателя накидку и кивнула в третий раз — он ей в ответ. А затем он пошёл к администратору и расплатился.

На обратном пути в машине я кипела как трижды сгоревший чайник, с которого сняли свисток и забыли про него.

— Это что такое было? — не выдержала женщина, пережившая кризис 4 года назад.

— Что было?

— Кивки эти. И почему ты именно к ней ездишь через всю Москву? Скажи мне честно — лучше горькая правда, чем сладкая ложь!

— Говорю же хорошо стрижёт, — стоял на своём Иуда.

— Не ври мне! Я видела эти кивки!

— Карина, за полгода что я хожу к ней, она заговорила лишь раз при первой встречи. Она уже полгода молчит, когда стрижёт меня. Ни слова не произнесла. А ведь она женщина. Поэтому я к ней хожу.

Кто знает, от кризиса среднего возраста до маразма какой промежуток?😂

Инопланетное вторжение.

Если бы все подъезды страны состязались за звание «самый хитрожопый подъезд России», то мы бы бесспорно вошли в тройку призёров. Ни одни соседи не развили навык сохранения энергии до таких масштабов, как жители нашего подъезда №4. Уникумы, мастера, профессионалы, виртуозы!

Рассказываю, хоть вы и не просили.

У нас во дворе жуткие сквозняки. Дома образуют трубу и кажется, что дует так, будто ты на испытаниях авиационной техники. Порой идёшь по двору до своего подъезда нет! ползёшь, впиваясь всеми частями тела в асфальт, и молишься, чтобы ветер не унёс тебя и вырванный с корнем домишко за МКАД. Там потом возвращаться и в пробку вставать в самый час пик. Одна морока.

Я уж молчу, что летом нельзя ходить в лёгких юбочках, потому что романтично и весело это смотрится только на фото с Мэрилин Монро. У соседнего подъезда даже каждое утро один подозрительный дедуля сидит и провожает взглядом всех девушек — точно ждёт, что произойдет оказия и принудительное оголение. Я уже давно его раскусила и машу ему кулаком, когда мимо прохожу. Пусть знает, что он у меня на карандаше!

Помимо того, что мы отращиваем когти на ногах, чтобы лучше преодолевать эти чёртовы 30 метров, мы, подходя к подъезду, аккумулируем все наши силы, потому что открыть эту треклятую дверь невозможно! Она громадная, тяжёлая и отворить её можно, лишь наполнив до предела лёгкие воздухом, а затем потянуть так, что велика вероятность выпустить этот воздух из другого отверстия.

А ещё она стеклянная, поэтому мы видим, кто подходит к двери с противоположной стороны. Подходит, стоит и ждёт, что именно ты откроешь дверь а он потом прошмыгнёт в открытую. И я это поняла только недавно.

Я проследила раз, второй, третий и пришла к выводу, что эти лентяи просто ждут, что кто-то откроет дверь раньше них. Если они видят, что с другой стороны кто-то идёт, то стоят и ждут. Если они выходят из лифта, то замедляют шаг и пропускают силачей вперед. Однажды одна женщина даже сделала вид, что что-то ищет в сумке прямо перед выходом, но как только я с рёвом открыла эту стеклянную махину, она сразу же выбежала за мной.

То они замедляют шаг, то начинают копошиться у подъезда, то пропускают вперёд, но никто не хочет открывать эту тяжелющую дверь!

И вот сегодня место встречи снова не изменилось. Мы все встретились у этой стеклянной махины. Из лифта вышла женщина, вечно ищущая что-то в сумке, хитрый щуплый мужичок, который тоже никогда не рвётся открывать перед дамами двери, со стороны улицы же стояла бабулька, которая тоже просекла фишку и полюбила залетать в уже приоткрытые щели. И вот все мы подходим к двери. И стоим. Я оказываюсь к ней ближе всех, но объявляю безмолвную забастовку. Просто стою. Тётка опять что-то ищет в сумке, а мужик вдруг начинает завязывать шнурки. Благо, они хоть у него имеются!

А теперь небольшая ремарка. Я тут на днях пересмотрела фильм «Вторжение» с Николь Кидман. По сюжету инопланетяне насылают на жителей Земли эпидемию, чтобы захватить нашу родимую планету. Заражённые особи плевком в лицо склизкой инопланетной субстанцией передают заразу от человека человеку и превращают всех в глупых медлительных зомби, которые очень похожи на тех…кто и двери открывать не умеет.

Вы меня тоже поймите, для меня это уже дело чести — я этим хитреньким соседям уже год двери открываю и подвоха не жду. А они просекли фишку и пропускают меня вперед.

И вот стоим мы как зомби около этой огромной и тяжёлой двери и все делаем вид, что чем-то заняты. Зрелище предурацкое. Смотрим на эту дверь и не можем вспомнить, как же она открывается.

И в этот момент из лифта выбегает очень активный курьер. Встаёт позади, смотрит на нас как на отупевших инопланетян и спрашивает меня: «А двери чё, закрыты?»

Я же оглядываю всех присутствующих с укором и как всегда произношу первое, что приходит на ум: «Нас всех заразили инопланетяне и мы разучились даже открывать двери. Отворяй быстрее и убегай, а то щас плюнут тебе в лицо, и ты тоже будешь тут стоять как истукан!»

Ну а дальше в резко распахнутые не нами двери проскользнули все хитрожопые заражённые гуманоиды!😂

А вы знали, что в аэропорту Зальцбурга есть специальная кнопка для тех, кто вместо Австралии прилетел в Австрию?

По данным Google, ежегодно 120 тысяч человек задаются вопросом, являются ли Швеция и Швейцария одной и той же страной. В нашей стране иностранцев тоже подстерегают сложности. Во время Чемпионата Мира по футболу в России швейцарцы вместо Ростова-на-Дону приехали в Ростов Великий.

Хотя что я тут всё про других, да про других. Мы с бывшим мужем однажды с полной уверенностью ехали на машине в Нижний Новгород, в то время как маршрут был построен в Великий Новгород. Но это всё не так страшно. А представьте, перепутать турецкий Кемер и Кемерово! Вот такой отпуск точно запомнишь навсегда.

А ведь помимо городов, есть и другая засада – улицы. В каждом городе есть проспект, улица или площадь Ленина. Вроде бы подвоха нет, но представьте, что между городами километров 30, а водитель вбивает в навигатор — «Ленина». Скажу вам честно, вас ждёт рулетка — окажетесь вы на улице в своём городе или нет.

Рассказывайте, путали улицы, города и страны когда-нибудь?

Снежный человек: миф или реальность.

Однажды мне поведали историю, как одна девушка после скраба, геля и масла для душа забыла нанести увлажняющий крем на тело и превратилась в высохшее перекати-поле. Теперь катается по Москве в назидание всем дамам, что мазать себя нужно лучше. 

Если посетить ванную комнату среднестатистической пары в России, то можно увидеть неравноправие и притеснение во всей его красе. Женские баночки всех мастей с чувством собственного превосходства смотрят на трёх ущемленных бедолаг, которыми пользуется мужчина.

Шампунь для шелковистости волос, бальзам для лёгкого расчесывания, спрей для их увлажнения, термозащитный спрей, солёная вода для объёма, масло для блеска. И это мы только разобрали волосяную часть головы, не перейдя ещё к лицу. А там тело, руки, пятки…

Я не против нашего добровольного женского бальзамирования. Я, вообще, не против всего, что делает женщину счастливой. Вот меня однажды осчастливила один бутылёк с маслом для тела. Ну как бутылёк, скорее 1,5-литровая бутылка.

Никогда не пользовалась маслами, а тут подружка рассказала, что тело её стало мягким, шелковистым и упругим. Мне дважды что-то советовать не нужно. Через день масло уже вошло в мой ежедневный уход, и я приступила к смазыванию себя с ног до головы. Теперь я могла посоревноваться с нашей сковородкой – на кого из нас сегодня вылили масла больше, и кто ярче переливается на солнце. Тефлоновая проигрывала мне по всем статьям. А ещё с того дня я могла протиснуться в любую узкую щель — проскальзывала как по маслу.

В тот день я собиралась в поликлинику. Хотелось бы сказать, что блестящая и маслянистая я собиралась на какую-нибудь пляжную вечеринку или хотя бы в СПА, но мало ли чего я хочу. На руках у меня был длиннющий список анализов, с которым я должна была разделаться за пару недель, чтобы меня допустили до операции.

Ровно в полдень было назначено узи груди в моей родимой поликлинике в Химках. Я решила так — если меня будут оперировать платно, то есть возможность хотя бы сэкономить на бесплатных анализах. С утра, как обычно, я жадно обмазалась маслом, накинула на себя новенький свитер и полетела на встречу бесплатной медицине.

И вот сижу я в коридоре, ожидая своей очереди, и без перерыва себя глажу — никак не могу нарадоваться, какая же нежная у меня кожа и какой мягкий новенький свитер. Дверь кабинета открывается и выглядывает дедушка в белом халате и огромных окулярах. Он осматривает всех, останавливает свой заинтересованный взгляд на мне блаженной и, уточнив фамилию, приглашает в кабинет.

— Раздевайтесь по пояс там в углу, когда перестанете себя наглаживать, и ложитесь на кушетку, — командует очень опытный дедуля лет семидесяти.

— Да я уже всё, — за секунду освободив верхнюю часть туловища от нового мягкого свитера, отвечаю я. 

Слетел он как по маслу с моего сверкающего и мягкого тела. Да и под ним у меня ничего не было. Свой новый мягкий свитер я натянула дома на голое тело. Вот такой вот я непристойный пациент наших бесплатных медицинских организаций.

Всё происходящее дальше заняло три секунды. Подозреваю, невозмутимый дудуля рассказывал потом не раз эту историю своим коллегам за чашечкой чая. Сначала он быстро глянул на меня, затем секунду молчал, наконец поправил очки и заржал, держась за сердце.

— Ну ложитесь на кушетку, Карина, будем проверять, что у вас там с вашей грудью. ВОЛОСАТОЙ!

Свой новый чёрный свитер из ангоры я надела на жадно обмазанное маслом тело, а оголившись, предстала перед дедушкой абсолютно волосатой.

Всё же хорошо, что наша бесплатная медицина не отказывает в помощи никому — даже девушкам с меховой грудью😂