Может, мне не суждено иметь отношения?

«Умом понимаю: вокруг люди есть. Но я их не чувствую»

«Мы со «второй половинкой» совершенно разные»

Ощущение «одиночества с людьми» сжимает внутри как пружина. Нет понимания. И каждую ночь вы снова ложитесь с мыслью:

«Зачем всё это? Где настоящая близость?»

Вы слышите советы типа:

«представьте, что вы выдыхаете свое одиночество в воздушный шарик, а потом отпускаете его на волю»

«просто идите и больше общайтесь с людьми»,

но внутри всё так же холодно.

Вы не виноваты. Вам просто не говорили, что с одиночеством нужно работать не через насилие над собой вроде вот этого «иди и общайся». И совершенно не через чувство самобичевания: «если не получается, значит, плохо стараюсь».

Одиночество – это симптом из глубины самой психики. И оно уходит, если с ним работать физиологично.

🎬 Хочу поговорить об этом максимально подробно. Поэтому на канале «Психотерапия от одиночества ❤️ Мария Кривега» будут выходить полезные видео, например:

1. Очаги скрытого напряжения: где они прячутся и как их «разрядить».
2. Травма отвержения: почему мы чувствуем себя «брошенными» даже в близких отношениях.
3. Мой опыт врача реаниматолога: как панические атаки научили меня слушать свою душу.
4. Первые шаги к трансформации: от пустоты — к встрече с собой и с другими.

Если готовы перестать быть «соседом в своих отношениях» и начать жить по настоящему, жмите 🔥 и подписывайтесь на «Психотерапию от одиночества».

А у меня к вам вопрос — вы рядом с кем-то или всё ещё в одиночестве, несмотря на работу и компанию? Дайте знать в комментариях 🫶🏻

Хочу рассказать о работе с девушкой, страдающей серьезным заболеванием.

Свои изменения и наблюдения она описывает в отзыве выше 👆👆👆

Христос Воскресе, дорогие друзья!

Искренне поздравляю вас со светлым праздником Пасхи 🙏

Делитесь своей красотой в комментариях, кидайте фото ваших пасочек и яиц.
Давайте поздравлять и поддерживать друг друга 🫶

Когда впервые увиденное меняет всё

Юный парень, выглядывая в окно поезда, восторженно кричал:

«Папа, смотри, деревья остались позади!»

Папа улыбался. Сидящая рядом молодая пара презрительно скривилась, заклеймив поведение как «инфантильное». Но тут парень снова радостно воскликнул:

«Папа, смотри, смотри, облака бегут рядом с нами!»

Тогда супруги не удержались и сказали отцу:

«Может, стоит показать сына хорошему врачу?»

Старик лишь улыбнулся и ответил:

«Мы как раз из больницы. Мой сын слепой от рождения, и сегодня он впервые увидел мир».

У каждого из нас своя история. Каждый проживает свою жизнь и воспринимает её через уникальные "фильтры". Не дайте тем, у кого грязные или искажённые фильтры, определять, что вам делать и как жить.

Когда трудовыебудни = то, что длится вечно

Каждый день я просыпаюсь с ощущением, что мир требует от меня постоянного труда.

Как будто всё, что у меня есть, измеряется только моими рабочими достижениями.

С детства мне внушали, что успех определяется лишь количеством выполненных заданий, а значит, работа – это всё.

Мы видим, как люди, добившиеся многого, получают признание. А знаем ли мы, какую цену они платят за это? Чувствуют ли они радость и надолго ли она с ними?

Помню, читала в юности «Властелина колец» Джона Руэла нашего Толкиена. Да, кольцо Всевластия в итоге сгорело в вулкане, но какую цену заплатил за это Фродо? Если вдуматься, то автор же описал чистейшее ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), которое бывает не только после войны, но и после менее глобальных событий.

Но скажите, разве мы оцениваем человека только по тому, сколько он может отдать, работая без устали? Разве важна лишь результативность, а не то, какой человек внутри, насколько он любит жизнь, что вы сами от него чувствуете?

Мне видится, что главное для самого человека – его внутренний мир. Не количество знаний и умений, а то самое душевное состояние, которое определяет не только наши успехи, но и наше счастье.

С точки зрения глубинной психологии, «перфекционизм» - это не неизменная характеристика человека, а только один из симптомов травмы отвержения, ПТСР☺️

Когда

«можно только заслужить, а само по себе ничего не приходит»?

А точно оно стоит времени вашей жизни?

Как Елена перестала быть очень-очень одинокой и обрела взаимную любовь

Елена (имя изменено) была давно и глубоко замужем. Чувства мужа давно остыли, что она – как это часто бывает – списывала на быт, возраст и то, что главное в наше время – это уважение.

Но глубина души смиряться не хотела. Очень мечталось, что найдется Тот Самый, с которым можно будет быть собой, любить и быть любимой. Да и вообще, наконец, почувствовать себя Женщиной.

Но время шло. И вот она, отчаявшись, пришла ко мне. Первыми ее словами были:

«Только давайте не будем представлять, как я буду в шарик отправлять обиды и разочарования. На мне это не работает».

Чем примечательна наша работа, так это аутентичной работой самой психики. Это именно она обладает той самой монументальной силой – не жесткой, но гибкой, которая и производит внутреннюю трансформацию человека.

Поэтому мы начали работу с тем, какой материал психика сама считала мешающим ЕЙ ЖЕ достичь Любви.

И вот позади тема обид, большой пласт выгорания – потому что Лена всё-таки всю себя положила на алтарь семьи и отношений. И вот к ней в личку приходит старый школьный знакомый. И не просто знакомый, а парень из школы, который ей когда-то очень нравился и который в её сторону не особо смотрел тогда.

Знаете, что еще мощно в работе самой психики? Она находит лучшее решение в таких сложных ситуациях выбора: «это уже Тот Самый или еще нет?», «уже можно уходить от мужа? это знак?»

Еще некоторый объем работы над собой – и оказывается, что благодаря этому парню, который вновь постучался в ее жизнь, были проработаны больнейшие темы предательства и измен. И это вернуло в жизнь Елены больше, чем просто Любовь. Доверие.

В результате «бывший» исчез как-то сам по себе. Зато шаг за шагом воскресли давно забытые чувства к ней мужа. Снова появились свидания, подарки, посиделки в беседке, объятия и не только.

Смущаясь, Елена сказала, что к ним как будто снова вернулся медовый месяц, и даже еще лучше, чем тогда.

Всё потому, что мешает нашим отношениям вовсе не быт как таковой и не возраст. Это накопленный по разным уровням памяти негатив. Убери его – и отношения вновь засияют. Научно доказано.

Хотите решить проблему одиночества? Тогда пишите https://t.me/MariyaKryvega.

Бесплатно проведем краткую диагностику, и я расскажу, каких результатов можно достичь с помощью индивидуальной психотерапии!

Какие все молодцы ❤️

Большинство дали правильные ответы на вопросы выше 💪

А дома ее ждал трэш

Заградотряд. Группа церберов, которых интересовало только то, какие оценки она получила в школе.

Что было на душе у девочки-подростка – это не интересовало никого. Равно как и ее увлечения.

Стоит ли говорить, что она старалась побыстрее повзрослеть, начать зарабатывать и строить собственную жизнь по собственному же разумению?

Но тут на ее жизненном пути встретился Он. Подсознательно она безошибочно считала его неуверенность в себе, ранимость и чувствительность. И, как это часто происходит, ей захотелось его защитить.

Дать ему тот самый «эффект иммуноглобулина» (см. пост выше), чтобы он понял, что с ней он в безопасности. Она не предаст и не сделает с ним того ужаса, который он видел раньше

(как вы наверняка знаете, бывают такие «очень милые и хорошие парни с жутко стервозными бывшими», о которых парни не гнушаются рассказывать).

Догадываетесь, что было дальше?

Да, через время она тоже перешла в категорию «стервозных бывших». Хотя, наверное, нельзя назвать что-то, что бы она не делала для него и для отношений.

Они расстались. Но несколько раз он ее возвращал. Именно там, где – по ощущениям – она могла сделать ему тот самый «иммуноглобулин», с которым ему будет легче жить.

Между встречами она всё понимала и обещала себе, что это больше не повторится. Один раз даже сдержалась и трубку брать не стала, и не перезвонила. Гордилась собой страшно.

… Через время в отдел пришел новый коллега – умный, немного стеснительный и чуть замкнутый.

Внимание, вопрос (см.ниже 👇🏻):

Бывает, что силы на нуле, но продолжаешь тянуть.

Кажется, просто устал. Или ленишься. Или перегорел.
Но иногда за этим стоит нечто большее.

📌 Я сделала гайд, который помогает понять:
это просто лень — или уже что-то серьезное.

🎁 Гайд не ставит диагнозов, но позволяет посмотреть на себя чуть глубже. А еще — это моя благодарность за подписку на канал.

Потому что даже один шаг — уже шаг.
А если будет нужно — я помогу.
Самое важное: вы уже заметили.
И это многое меняет.

👉 Чтобы получить гайд, нажмите на кнопку.
Позаботьтесь о себе. Не тяните в одиночку.

Как понять, какое сейчас у вас состояние

«Зона привычного дискомфорта», когда наше «плохо» замечают все, но только не мы сами – та еще ловушка психики.

Да что там говорить, я на себе хорошо знаю, как это бывает: все говорят, что тебе уже пора с этим что-то делать, а ты просто живешь по накатанной, отмахиваясь от доброжелателей. Подумаешь, радость жизни исчезла и сил меньше?

«Сейчас вот этого добьюсь и вот тогда займусь собой» (© Мария Кривега версии 2014 г.)

Поэтому в аутоординационной психотерапии мы проводим широкую психодиагностику.

Это как анализы и осмотр «в одном флаконе»: можно увидеть выгорание, депрессию, тревожность, аутоагрессию, оценить степень их выраженности – и это будет абсолютно объективно, потому что тесты научные, апробированные и валидизированные.

Психодиагностика – это цифры. Объективные данные, которые лучше всего взять за основу и работать потом над выявленными проблемными зонами.

Именно поэтому в аутоординационной психологии диагностику рекомендуется пройти до начала индивидуальной работы, а потом после того, как мы справимся с острым периодом (это, в среднем, 15 встреч) – то есть, 2 раза. Чтобы оценить динамику.

И да, мозг может обманывать и говорить, что «всё же хорошо», какой такой острый период? А вот тут срабатывает «эффект иммуноглобулина» - я об этом тут писала. Можно по-настоящему понять, насколько тяжело было, только когда становится легче. А это в аутоординационной психотерапии происходит, в среднем, к 6-10 сессии.

Например, один человек так и написал:

«До начала психотерапии я был как оголенный электрический провод. Сейчас живу в моменте, появились новые цели и задачи».

Хотите узнать о своем состоянии больше? Приходите на бесплатную консультацию. Мы проведем краткую диагностику и составим индивидуальный план решения ваших задач.

✍️ Пишите: https://t.me/MariyaKryvega

А знаете, как такой «эффект иммуноглобулина» подстегивает созависимые отношения? Как это «кормит» абьюзера?

Ставьте
🔥 , если рассказать.
🕊 – если и так знаете

«Эффект иммуноглобулина»

Когда мне было 11, я заболела ветрянкой. Не помню, чтоб мне было уж особо плохо, но когда домой пришел педиатр, он сказал, что нужно срочно в больницу. И вызвал «Скорую».

Это потом уже я узнала о различных степенях тяжести ветряной оспы и научилась лечить осложнения. А в 11 лет мне просто казалось, что меня зря засунули в больницу. Ведь всего лишь – просто всё время хочется спать.

И вот я лежу одна в боксе (это как палата, но с предосторожностями, чтоб никто не заразился). На дворе февраль. Отопление в боксе очень не очень, поэтому укрыться тремя одеялами и спать – самое оно.

Но мой лечащий врач так не думал. Поэтому через время пришла медсестра и уколола мне лекарство, которое назвала «гамма-глобулином».

И вот тогда я поняла, что до укола мне было «не очень». Потому что сам препарат каким-то интересным образом разбудил меня, прибавил сил. И даже на долгое время убрал зуд – то самое «чешется не только лишь всё», которое иногда бывает при ветряночной сыпи.

Помню, я еще раз просила уколоть мне иммуноглобулин, чтобы стало еще легче. Но врач согласился только через время (потом я узнала, что эти препараты вводятся по графику). Я почувствовала себя совсем здоровой и вскоре меня выписали. Оглядываясь назад, я понимаю, что это называется «вовремя обратились» и «организм справился».

Но вот что я хочу сказать: когда человек живет в постоянном дискомфорте (и моральном, в том числе), он тоже не замечает тяжести своего состояния. Ведь «так было всегда», и это действительно абсолютно логично.

А у вас было такое, что вы поняли, насколько ТОГДА было плохо – только впоследствии? Дайте знать в комментариях?

Одиночество - это такая же травма, о которой говорит профессор.

Точнее, травмы.

Поэтому эффект получается, когда работаешь с ними изнутри, убираешь их из психики (мозга).

Если кто-то говорит, что "просто надо больше общаться, и всё пройдет" - это обесценивание. И полное непонимание механизма травмы отвержения 😢

12 признаков невроза

Не всегда плохое настроение и раздражительность – признаки того, что вы устали. Иногда эти симптомы говорят о том, что под воздействием стресса произошло перенапряжение нервной системы, то есть, развился невроз.

По каким еще признакам можно заподозрить у себя это состояние?
1️⃣ Быстрая утомляемость.
2️⃣ Тревожность.
3️⃣ Слабость, сопровождающаяся раздражением.
4️⃣ Вспышки гнева.
5️⃣ Плаксивость.
6️⃣ Ухудшение внимания.
7️⃣ Непереносимость шума.
8️⃣ Ухудшение памяти.
9️⃣ Нарушения сна: повышенная сонливость или, наоборот, бессонница; ранние пробуждения или затрудненное засыпание.
🔟 Головные боли.
1️⃣1️⃣ Дискомфорт или боли в области сердца.
1️⃣2️⃣ Боли в спине.

Существует гиперстенический невроз. Для него характерна повышенная возбудимость, раздражительность. Настроение сильно колеблется в течение дня.

Невроз может быть и гипостеническим. При этом преобладают усталость, сонливость, сниженное настроение и повышенная сонливость днем.

Если речь идет о неврозе, то:

❶ сочетание нескольких симптомов должно было появиться после стресса/стрессов, огорчений, переутомления, переживаний;

❷ перечисленные симптомы чередуются с приливами жара, приступами учащенного сердцебиения, вздутия живота, запоров;

❸ на ЭКГ (кардиограмме), УЗИ сердца, ФЭГДС (обследовании желудка и 12-перстной кишки) – никаких изменений нет.

Почему всё время плохое повторяется?

Наш мозг устроен так, что всегда будет идти по старым нейронным дорожкам, если они проложены. Новые он будет прокладывать в двух случаях:

1️⃣Когда это что-то принципиально новое: то есть, я не умею водить автомобиль – я учусь его водить с нуля. Если я уже водила квадроцикл, то мозг будет использовать старые нейронные дорожки при обучению вождению автомобиля.

2️⃣Когда старые нейронные связи удалились в результате нейропластичности. То есть, мы прицельно с ними поработали – не на уровне одной только осознанности, а естественно-психическим методом.

Каждый раз, когда вы хотите что-то изменить, ваша нервная система воспринимает это как стресс и пытается вернуть вас в «зону привычного». Это называется принципом сохранения энергии.

Именно поэтому:

✅ Вы можете осознавать, что человек вам не подходит, но всё равно тянуться к нему.
✅ Вы можете искренне хотеть счастья, но внутри ощущать тревогу, когда всё слишком хорошо.
✅ Вы можете понимать, что вам нужны другие отношения, но в нужный момент вас просто «заклинивает», и вы не можете ничего сделать.

Это не про слабость. Это про нейрофизиологию.

Именно поэтому я и писала в своей истории, что с работы-то я ушла, чтобы не терпеть руководительницу-тирана, но глобально это ничего не решило.

Просто сменились декорации и актеры:

- появилась другая руководительница, еще более «тиранистая»;

- ни на грамм не поменялось поведение мужа, которое тоже можно назвать тираническим (игнор);

- периодически поведение тирана демонстрировала моя дочь, хоть и маленькая на то время.

И это не говоря о том, что периодически мне встречались люди, которые демонстрировали такое же высокомерное отношение. Границы границами, но оказалось, что можно сделать так, чтобы над границами не надо было заморачиваться, а они были сами.

А главное – чтобы при этом было то самое теплое отношение, которое лечит одиночество. Делает его невозможным в принципе. Но об этом – далее.

Ставьте
❤️ – если было интересно,
🔥 – если узнали что-то новое;
👍🏻– если ждете продолжения

Ну и, конечно, всегда рада обратной связи и вопросам в комментариях!

Когда родился ребёнок, мужа словно подменили

Решила немного отвлечься от своей личной истории про руководительницу, потому что мне прислали очень интересный вопрос. В общем, ситуация такая:

Молодая пара запланировала рождение ребенка, жена забеременела и ничего не предвещало. Но! Когда ребенок родился — мужа словно подменили.

Сначала он (муж) внезапно уехал в командировку (хотя раньше всегда отказывался!). Потом начал часто задерживаться на работе, приходил домой нервный и злой. Скандалы почти каждый день, хотя раньше жили очень мирно. В итоге несколько раз дело доходило до того, что муж кричал, замахивался.

В итоге, муж ушел, живет отдельно у своей мамы, ребенком вообще не интересуется, все заботы на ней. Это обидно. Плюс проблема в том, что это он ее уговаривал родить.

Что это такое и как этому помочь?

Такая история – явное включение в дело нескольких сценарных программ поведения. Одна «лежит» прямо на поверхности: муж стал папой и бросил своего ребенка ровно так, как сделал его собственный отец.

Так работает психика, которая повинуется неосознанному решению тогда еще ребенка:

«
Папа бросает своего ребенка».

Очень похожий «файл с командой» есть и у мамы малыша – женщиной, которая, собственно, и задала этот вопрос. Скорее всего, ее тоже бросил папа в детстве, соответственно, и решение было подобное.

Именно поэтому, пока эта пара не была еще родителями, у них было всё хорошо и предпосылок для того, чтобы не рожать, видно не было. Так работает психика человека.

Да, эта программа, которая вызвала такое поведение мужа (почему с ней так можно), в голове у женщины не одна. И убирать это всё тоже нужно «пакетом файлов» - именно тех, которые содержат ключевые решения.

Если просто развестись и ничего дальше не делать, у женщины возможно повторение ситуации: снова встреча с классным мужчиной, ничего не предвещало, беременность, развод.

И у мужчины, кстати, тоже. Всё хорошо, встретил женщину, женился (или гражданским браком живет), решили завести ребенка – и вот на этом моменте у него случилось «разлюбил». Конечно, от ума он объяснит себе что-то там поведением женщины, якобы, вот она зациклилась на ребенке, стала неинтересной. Но сценарные программы именно так и действует:

«из себя себя не видно».

Последнее, кстати – реальные случаи из практики. Один мужчина даже 10+ лет со своей женой жил, мирно, в любви, а она боялась забеременеть, потому что уже ее бросали с ребенком. Но вот, убедившись в серьезности его намерений, она соглашается на ребенка – и… К сожалению, ситуация повторилась.

Да, не всегда мы повторяем именно родительские программы. Иногда включаются и прародительские сценарии. Например, так было у меня.

Именно поэтому бесполезно людям, попавшим в такие ситуации, пытаться просто найти какой-то общий язык или просто призвать мужа к ответственности. Убирать проблему надо на том уровне, на котором она возникла.

А вы встречались с такими историями?

Почему анализ не спасает?

Логика и осознанность – это как верхушка айсберга, которая видна над водой. Но под ней – целый массив бессознательных программ, которые формировались годами.

И когда мы пытаемся бороться с ними только на уровне анализа, это похоже на попытку переставить мебель в комнате, не замечая, что сами стены давным-давно наклонены в другую сторону.

Женщина может сколько угодно повторять себе

«Я теперь выбираю другой типаж мужчин»

но если в детстве в голове записалась программа:

«Любовь – это терпение, неудобства, преодоление»,

психика автоматически будет вести ее именно туда, где этот сценарий можно снова и снова разыгрывать.

Почему? Потому что для неё это привычно, значит – безопасно.

Так было и у меня – в ситуации с руководством больницы (об этом писала тут: https://t.me/autoordination_psychotherapy/784).

Безопасно (для психики, не для меня) снова и снова общаться с руководительницей, которая по своему поведению очень-очень была похожа на мою бабушку. Так же давила, не ценила и по-своему унижала.

И точно так же – как и моей бабушке – ей нельзя было ничего сказать о нарушении личных границ. Потому что чего-то вопиющего или даже хамства – не было.

А еще тут же проигрывался другой сценарий: «перетягивание каната» в плане, кто для меня главнее – непосредственный руководитель или вот эта дама – это было повторение ситуации, когда моя бабушка всем (и мужчинам, с которыми я встречалась) пыталась доказать:

«Главная здесь – я».

Понимала ли я про повторение истории с собственным абьюзером-бабушкой? Честно, на тот момент я не задумывалась. Я просто пыталась найти стратегию правильного поведения, чтобы меня перестали угнетать.

Помогло? Не очень. Я уволилась. Но свято место пусто не бывает – и теперь место тирана-абьюзера просто занял другой человек. И не один.

Интересно, что было дальше? Ставьте ❤️ для энергообмена, и я пишу следующий пост.

Как успешная женщина избавилась от глубокого одиночества и пустоты внутри

Виктория (имя изменено) всегда знала, чего хочет. Карьера? Да, она была успешной. Но смыслом жизни работа никогда не была. Душа просила большего — теплоты, настоящей любви, партнёрства, где ценности совпадают не на словах, а по-настоящему.

Она хотела встретить Того Самого. Не потому что "пора", "часики тикают" или "все вокруг уже с семьей". А потому, что это очень-очень нужно было для души.

Но вместо этого — пустота.

Она смотрела на окружающих женщин, которые легко знакомились, легко выстраивали отношения, и не понимала:

«Что со мной не так? Почему у меня всё получается, кроме этого?»

Прошлые отношения давно остались в прошлом. Холодный, всем недовольный бывший муж, который принимал её заботу как должное. В ответ он давал лишь тишину. Или закатывание глаз. Или уход в телефон.

Да, сейчас она понимала, что он был тем самым эмоционально недоступным мужчиной, но почему-то в то время её это не насторожило. Она долго винила себя:

«Как я вообще могла в ТАКОЕ вляпаться?»

Виктория понимала, что корни где-то глубоко. Но знание этого ничего не меняло.

Неважно - детство или не детство, а делать-то что?

Единственное, что могло по-настоящему разрешить ситуацию, — это её психика. Ведь именно психика записывала опыт, который теперь управлял её жизнью.
Почему она выбирала мужчин, которые её не ценят?
Почему отношения давались так тяжело?
Почему, даже когда никто не нарушал её границы, внутри всё равно было тревожно?

Всё это оказалось следствием глубинных сценарных программ, которые вышли наружу в ходе аутоординационной психотерапии.

«Меня не ценят».
«Я всегда должна добиваться всего очень тяжело».
«Мне всегда отказывают».

Они уходили слой за слоем. И вместе с этим Виктория вдруг заметила, что на душе стало спокойнее. Что сон пришёл сам, без долгих перекладываний с боку на бок. Что даже разговор с мамой стал неожиданно душевным.

Но самой глубокой причиной оказалось то, о чём она даже не задумывалась — ненависть.

Ненависть отца к матери.

Она не анализировала это в детстве. Но её психика записала каждую деталь. Как любое слово матери превращалось в раздражение. Как мамин рассказ о рабочих делах вызывал либо закатывание глаз, либо хлопанье дверьми.

Когда Виктория стала взрослой, эта программа начала работать бессознательно.

Как?

С одной стороны, она подсознательно избегала отношений, потому что боялась получить ту же ненависть.

С другой – привлекала мужчин, которые демонстрировали ровно то же поведение, что и её отец.

Что бы она ни делала на уровне сознания – психика выбирала привычное.

Более того, включился ещё один сценарий – мамин. Когда женщину с ребёнком оставляют одну.

И вот, сколько бы Виктория ни говорила себе, что «я не мама», что «у меня всё будет иначе», психика срабатывала быстрее, чем она успевала подумать.

Что изменилось?

Проработав все эти глубинные программы и освободив психику от негативного материала, Виктория почувствовала настоящее внутреннее спокойствие.

И именно тогда, когда она перестала бессознательно прятаться, когда внутри всё стало по-настоящему ровно, она познакомилась с хорошим и внимательным мужчиной.

И теперь у них всё хорошо.

Апатия или депрессия?

Подавленное настроение. Те занятия, которые раньше радовали, теперь вызывают разве что желание равнодушно пройти мимо. Да и размышлять стало как-то тяжелее.

Что это – апатия или депрессия? А может и вовсе, невроз?

Обратите внимание! Апатия – это состояние, при котором нарушается эмоционально-волевая сфера человека. Оно проявляется, в первую очередь, снижением интереса и желания заниматься привычными делами. Присутствуют также:

✅ замедление мыслительных процессов;
✅ быстрая утомляемость;
✅ ощущение безысходности, опускания рук, непонимания, как жить дальше;
✅ равнодушное отношение к событиям или людям, которые раньше вызывали яркие эмоции – положительные или отрицательные;
✅ слишком медленное выполнение необходимых действий;
✅безразличие к собственному здоровью и личным проблемам.

Все эти проявления возникают через какое-то время после стресса, а также могут сопровождать болезни внутренних органов, например, гипотиреоз. Но они не являются следствием приема препаратов, действующих на нервную систему (например, антидепрессантов или нейролептиков).

Депрессия же – это состояние, при котором наблюдается, в первую очередь, расстройство настроения. Здесь уже наблюдается не просто равнодушие и заторможенность мышления. При депрессии человек ощущает подавленность, недовольство собой. Мир видится мрачно, в серых красках.

Человек тревожится за себя и своих близких, и это постоянное внутреннее напряжение лишает его возможности получать удовольствие – даже от тех занятий, которые раньше очень радовали.

Апатия может быть составляющей частью депрессии. Но если человек постоянно страдает от мрачных мыслей, у него снизилось сексуальное влечение, изменился аппетит или отказался от увлечений, скорее всего, у него депрессия. А если он стал медленнее двигаться или высказывал мысли о суициде – тяжелая депрессия.

Подобные симптомы – слабость, тревожность, боли в теле – могут быть и признаками невроза. Но для него характерны больше усталость, плаксивость, нежели мрачные мысли о будущем и чувство недовольства собой. Не теряется при неврозе и способность получать удовольствие от жизни.

Аутоординационное направление психотерапии – тот инструмент, который помогает избавиться как от апатии и невроза, так и от депрессии. Работа с депрессией более длительна, чем с апатией. Тем не менее, и то, и другое болезненное состояние можно преодолеть.

Снижение мотивации или апатия?

Апатия – это очень распространенное состояние. Но, как это часто бывает, ее иногда списывают:
👉🏻 на лень;
👉🏻 на плохой равнодушный характер;
👉🏻на «медлительность».

Тем временем, апатия затрудняет повседневную жизнь человека, ухудшает его мыслительные способности и, кроме того, создает большой стресс у его родственников.

Определите, есть ли у вас апатия. Она определяется по таким симптомам:

✅ Снижение желания чем-либо заниматься, мотивации. Этот симптом должен наблюдаться в течение 4-х недель и сопровождаться тремя из четырех следующих признаков:

☺️ Снижение эмоциональных реакций. В результате как положительные, так и отрицательные стимулы вызывают ощущение, близкое к безразличию.
☺️ Снижение продуктивности при выполнении какой-то деятельности, даже любимой.
☺️ Замедление мыслительных процессов.
☺️Безразличие к своему здоровью и личным проблемам.

Важно! Апатией считается, если указанные симптомы вызваны стрессом. Не резким нарушением слуха, зрения, утратой способности двигаться или приемом препаратов, действующих на нервную систему.

А вы встречались с апатией в своей жизни? Интересно узнать, чем апатия отличается от депрессии? Дайте знать ♥️ или напишите свои мысли в комментариях!

Белый кролик к вам уже выехал

И принес сказочную подборку телеграмм каналов.

Хотим, чтобы вы каждый день улыбались, как Чеширский Кот. Поэтому мы объединились с коллегами.

И превратились в Белого Кролика, чтобы ваша жизнь была Страной Чудес, но без непотнятных зельев, злых королев и безумия.

🟪 ЛингвоГурман: бесплатные разработки уроков и конференции, чтобы превратить жизнь преподавателя в сказку

🟪Наталья Крылатая//Психология. Энергопрактики. Тета-Хилинг: как по волшебству уберёт блоки, мешающие вам жить в любви и радости

🟪 Английский с Helen: превратите изучение английского языка в увлекательное приключение

🟪 Английский на кошачьих лапках поможет заговорить на английском, даже если вы Чеширский Кот

🟪Избавление от одиночества: Доказательная 5D-психология поможет вам выбраться из любой сложной ситуации, даже если вы застряли в кроличьей норе.

🟪 Антистрессовый кинезиолог- как освежающий ветер в душном помещении, поговорит с твоим подсознанием, и узнает, откуда берутся твои стрессы, страхи и неуверенность в себе .

🟪 Элегантный французский: Комфортное пространство для всех, кто давно мечтал изучать французский

🟪 5 o`clock с Луговой Разборы английских песен, лексика и грамматика для уровней A2-B1

🟪 По-французски, пожалуйста! Ощутите всю эстетику французского языка и культуры, словно вы телепортировались в Париж

🟪Кошмар на улице ИнЯзов: выучите новые слова на английском легко, словно это чаепитие

Психика – это «набор программ»

Представьте, что ваша психика — это не чистый лист, где можно просто переписать установки, а детская игрушка калейдоскоп. Помните такую?

Все «стеклышки» — это прошлый опыт, убеждения, травмы, установки, полученные с детства. Они никуда не исчезают, а только меняют своё расположение, складываясь в новые узоры.

Например, в детстве вы чувствовали, что родителям не до вас, что вам нужно заслужить любовь. Да, вы как бы не несёте ответственность за свое детство. Более того!

Вы тысячу раз осознаёте, что «нормальные отношения не должны строиться на терпении», психика всё равно действует строго по своим шаблонам.

Всё работает на уровне глубинных нейронных связей, а не логики. Точнее, у этого СВОЯ логика.

Расскажу свой пример. В больнице я очень часто сталкивалась с одной очень давящей и прессующей руководительницей. Она всегда меня дотошно расспрашивала о каждом из наших больных, о мерах, которые я предприняла для лечения и так далее.

Я думала, что она для всех такая. И что, возможно, это даже хорошо, что человек в интересах дела так о пациентах печется. Я же тоже заинтересована в лучших результатах.

Но каждый раз после такого общения у меня падало настроение. И хоть я всё и понимала – про интересы дела, про то, что она всё-таки не хамит, но руки нет-нет, да и опускались. Да еще и мой непосредственный руководитель иногда сыпал соль на рану:

«Ты кому подчиняешься: ей или мне? Мы с тобой согласовали? Тогда делай и не терзайся».

Хотелось бы мне тогда так просто нажать кнопочку: «Терзания – выкл.» Но я не знала, где она. А дополнительные силы на разные неудобные и прессинговые ситуации теряла.

Что было дальше – расскажу в следующих постах.

Почему старые сценарии сильнее, чем наши осознанные желания?

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли:

«Всё, теперь точно построю нормальные отношения».

А потом, как в каком-то заколдованном круге, оказывались ровно в той же ситуации, что и раньше?

Как так получается, что мы умом всё понимаем —

«Мне такие отношения не подходят»,

«Я больше не буду терпеть»,


«Я достойна другого»

— но внутри как будто включается невидимый автопилот, и мы снова и снова идём по той же тропе? И отдельная беда в том, что это еще и не сразу заметно.

То есть, в начале новый партнер – совсем не такой, как предыдущий. Он заботливый, добрый, с ним интересно поговорить. И вот уже вы в отношениях. Ну, одна ссора. Ну, еще какая-то «мелочь», не придираться же из-за этого к хорошему человеку?

И вот уже проходит время, и в какой-то момент приходит осознание:

«О, снова это 🤬 поведение!»

А куда подевалась любовь?

Ответ кроется в психофизиологии. В том, как работает наша психика.

Об этом я расскажу чуть позже. Ставьте ❤️, если ждете

Как я сама работаю со своей психикой

Когда я пришла в аутоординационную психологию и психотерапию, у меня было довольно много проблем.

«Но это жизнь, - думала я. – Главное, что мне понятны причины всего происходящего и, следовательно, более-менее понятно, что с этим делать».

Под «понятными причинами» я тогда понимала собственную интроверсию, а еще то, что очень долго жила с бабушкой-тираном, и это наложило свой отпечаток. А не очень замечательное здоровье вполне себе списывалось на генетику: у нас в роду никто не мог похвастаться богатырскими данными.

Оказалось, что всё перечисленное – это вообще ни разу не причины. Кроме бабушки. И то, дело было не в бабушке как таковой, а в том, что я при такой жизни сама заложила себе в голову – абсолютно неосознанно.

Взять, например, тему финансов. Большая часть вопроса была не в том, что выросшая в голодные годы бабушка давала какие-то установки вроде:

«Нет денег (на это, то и еще вот это)»

или

«Всё достается очень тяжелым трудом».

Это – только минимальная часть, откуда могли «расти ноги» у финансовых проблем. Важнее было то, что заложился «шаблон» во время выполнения домашних обязанностей: за много работы почти нет отдачи.

Тогда под отдачей понималась похвала, сейчас этот вопрос психика сама перевела в плоскость финансов + результатов действий.

То есть, тогда этот шаблон просто записался – и в течение жизни, минуя тот «светлый промежуток», который психика дает каждому из нас, - он воспроизводился. Отсюда «росли ноги» еще и у периодов выгорания.

Как раз выгорание, которое пришлось на начало психотерапевтической работы, и помогло обнаружить и убрать этот «шаблон». Нейронные связи после устранения этого очага («файла») перестроились, и работать в целом стало приятно и интересно, потому что появилась отдача.

С тех пор у меня для меня «семь бед, один ответ»: если что-то не нравится в жизни – работай со своим психологом аутоординационного направления. Потому что это психика показывает очередной «шаблон», сценарную программу и так далее, которые надо из себя убрать. Как занозу из пальца.

Можно было погулять, отдохнуть и так далее при этом выгорании.

А так в работе «вышел» этот «шаблон», он был убран – и я не просто на своих двоих вернулась в строй (а не приползла, собрав 🥚🥚в кулак, как это было во время работы врачом).

Я стала получать более ощутимую для меня отдачу: от близких, от финансов, от ведения блога и так далее.

Простыми прогулками, спортом и медитациями я бы такого не получила, 100%. Проверено 😉

Я сильная, но внутри – маленькая девочка, которой не хватает любви

Скажите, знакомо ли вам это чувство? Вы всё делаете правильно, всё под контролем, вы отлично управляете эмоциями… Но внутри, глубоко в душе, где никто не слышит, остаётся маленький ребёнок, который тоскует по любви и заботе.

Иногда, когда день заканчивается, и тишина заполняет комнату, вы ловите себя на мысли:

«Да почему ж так тяжело-то? С кем разделить эту ответственность? Вот бы кто-то мог дать хоть какие-то гарантии, что всё будет хорошо?»

А знаете ли вы, что эта боль — отголосок тех холодных моментов, когда, возможно, даже родные не могли дать вам ту искреннюю любовь, которая вам так нужна была? Где-то не заметили, где-то не похвалили или даже оттолкнули, и… это положило начало той самой неуверенности в том, что одиночество действительно преодолимо.

Конечно же, я не говорю о том, что сейчас взрослому человеку надо кого-то виноватить. Конечно, родители и близкие любили, как могли. Речь не об этом!

Вопрос в том, что все эти воспоминания и шаблоны «застряли» в памяти. И исподволь «рулят» не просто поведением, а мироощущением в целом.

И именно они продолжают влиять на наш выбор в отношениях, заставляя нас чувствовать, что «всегда будет только так».

Но наука выявила, что если дать психике возможность очистить от этих шаблонов и установок самоё себя – тогда и случается пути к исцелению. Это как в русских народных сказках:

«Съешь моё яблочко, выпей моего кисельку – всё для тебя сделаю».

Таким «яблочком» может быть, например, сценарная программа «меня никто не слышит» или паттерн «все обращают внимание на мои поступки, а не на то, что у меня в душе». Если это действительно услышать и проработать естественно-психическим методом, мироощущение меняется. Усиливается уверенность в себе.

Следовательно, меняется и отношение людей вокруг.

Вы же замечали, например, что те известные люди, которые действительно вызывают уважение, часто рассказывают о том, что к ним в родительской семье хорошо относились? Уважали их мнение? Старались с раннего возраста подчеркнуть важность их собственных решений?

Например, вот Коко Шанель говорит: «Успех часто достигается теми, кто не подозревает о возможности провала». Это об этом!

Думаете, если в семье человека было всё наоборот, то у него шансов очень мало? Конечно же, нет! Просто этот вопрос решается не с помощью самоубеждения, а той самой работой с собственной глубиной!

Давайте сегодня вместе поговорим об этом.

Дайте знать реакциями ❤️, бывает ли у вас внутренний диссонанс – те моменты, когда вы чувствуете, что внутри вас всё еще живет тот маленький ребенок, которому эта ноша бывает уж очень тяжела?

С любовью и пониманием,
Мария Кривега

Острая реакция на стресс

Взял топор, чтобы нарубить дрова – нарубил еще и будку Шарика. Заодно.

Зашел в пекарню, взял с витрины булку и начал просто жевать, глядя в стену. Даже не реагируя на возмущенные крики продавца.

Увидел огонь в помещении и побежал не на выход, а резко в противоположном направлении.

Что это? А это – полевое (от слова «поле») поведение. Противоположность поведению волевому. Один из видов адаптивного поведения.

У детей до 3 лет полевое поведение – вариант нормы. Но зато у взрослых полевое поведение проявляется, когда:

✅ человек оказывается в стрессовой или опасной ситуации;
✅ человек получил черепно-мозговую травму;
✅ человек страдает неврологическим заболеванием, например, деменцией с поражением лобных долей. Или менингитом. Или энцефалитом.

Лично я впервые столкнулась с полевым поведением именно при лечении менингита. Человек встал с койки и пошел туда, где, как ему подсказали инстинкты, был выход. Дверь. Правда, не на улицу, а в ординаторскую.

Шел бездумно, глаза были как стеклянные. Действия совершались автоматически. Чуть позже он всё-таки пришел в себя, но об этом эпизоде память у него не сохранилась.

Сейчас, к сожалению, полевое поведение можно встретить и за пределами специализированных клиник, а вполне себе в быту. Потому что это – реакция на острый стресс.

Может быть и другая реакция на стресс, когда человек столкнулся с чем-то запредельно травмирующим. Это – диссоциативная фуга. О ней я рассказывала тут: https://t.me/autoordination_psychotherapy/51.

Но вернемся к полевому поведению. Понять, что перед вами оно, можно по нескольким признакам:

✅ Непредсказуемость реакций. Человек начинает вести себя иначе, чем обычно: может резко смеяться или плакать в неподходящей ситуации.

✅ Инстинктивные действия. Кажется, что человек действует неосознанно, следуя импульсу, как будто теряет контроль над своими действиями.

✅ Изменение речи или движений. В речи может наблюдаться заикание, неполные фразы, прерывание на полуслове. Движения становятся хаотичными.

Конечно, я желаю всем вам никогда не сталкиваться ни с полевым поведением, ни с фугой, ни с чем бы то ни было.

Но в нынешних условиях, думаю, об этом полезно знать - чтобы не подходить к человеку в остром стрессе с привычными мерками: например, пытаясь его «вразумить» или остановить словами.

Ну и, конечно, для того, чтобы обратить внимание на профилактику – психогигиену. Она тоже невероятно важна.

Что скажете?

Побег из эмоционального Шоушенка: 4 этапа к свободе

В этом посте я привела отзыв женщины, которая пришла в работу с целью вернуть себе свои силы – физические и моральные.

Хочу рассказать подробнее о том, как происходила (и происходит) подобная работа.

1 этап. Психодиагностика.

Здесь мы встречаемся 3 дня по аудио- или видеосвязи. Человек проходит довольно ёмкое, но необходимое тестирование. Я сопровождаю его, отвечаю на возникающие вопросы по тестам.

В итоге мы получаем огромный документ, в котором прописан психологический портрет и проблемные зоны. Например, степень эмоционального выгорания и то, на какой стадии оно находится. Депрессия, тревожная депрессия, уровень агрессии и аутоагрессии, ведущие психологические защиты.

2 этап. Непосредственно психотерапия.

В самом начале работы мы встречаемся ежедневно, потом реже и еще реже – освобождая психику от того накопившегося информационного материала, который портит ему жизнь и лишает сил.

Слышали когда-нибудь о синдроме длительного сдавливания? Это когда человек какое-то время не мог освободиться от давящей на него тяжести.

Вы же знаете, что в таких случаях делается? На конечность выше места сдавления накладывается жгут – чтобы продукты распада тканей массово не хлынули в кровь после того, как тяжесть снимут. А потом уже, под контролем и с помощью «искусственной почки» происходит дезинтоксикация.

Здесь – такой же принцип. Вовремя и в интенсиве освободить от того негатива, который накопился в памяти и действительно давил.

3 этап. После первого этапа психотерапии, который называется «психологическая реанимация» снова проводится психодиагностика.

Снова тот же Зум, Вотсап или Телеграм – и мы снова проводим наше ёмкое тестирование. В этот раз мы смотрим динамику и те проблемные зоны, которые еще остались.

4 этап. Дополнительное психотерапевтическое сопровождение.

Здесь встречи постепенно становятся всё более редкими и постепенно сходят на нет. Мы рекомендуем только периодически (раз в 2-3-6 месяцев) проходить психогигиенические мероприятия.

Профилактика тоже нужна нашей психике, как и нашему физическому телу.

Ниже прикладываю аудио-отзыв женщины после 15 психотерапевтических аутоординационных сессий 👇🏻 👇🏻 👇🏻

Как принять решение и не пожалеть об этом в дальнейшем. Даже если кажется, что выбора нет.

Во вчерашнем посте я рассказала реальную ситуацию о том, как мужчина не мог выбрать, с кем ему быть – с женой или любовницей. И, не в силах выдержать напряжение от этого выбора, он обратился к другу, а потом подал на него в суд.

Такая же история происходит, когда стоит выбор между

«Терпеть или разводиться»

А вы знаете, что такой выбор можно сделать так, чтобы не пожалеть об этом в дальнейшем? Даже если кажется, что выбора нет.

Это уму кажется, что «выбора нет» и «надо выбрать только один вариант». Просто у ума нет всех данных.

А вот у подсознания и бессознательного – есть.

Это те самые «файлы», которые я описала в 👉🏻 посте в виде списка.

Именно они и подобные ставят нас перед сложнейшими выборами.

«Терпеть или разводиться», «дать ему шанс или люди не меняются» - всё это продиктовано заложенными в нас файлами.

И если эти файлы убрать – естественно-психическим методом – ситуация разрешится самым благоприятным для человека образом. А главное, что не будет желания «посожалеть» или погрустить.

Без насильного принятия чего бы то ни было.

Я хорошо знаю о мучительности выбора. Сама когда-то думала о том, стоит ли мне разводиться или нет. Выписывала положительные и отрицательные качества (мои и мужа), пыталась сложить цельную картинку, учитывая всё, и желание не наносить дочери травму.

Беда была в том, что я смотрела из «той себя». Из себя-Жертвы. Из себя-с-которой-так-можно. Но стоило убрать из головы негативные программы, и выбор исчез. И терпеть уже ничего не надо.

Отношения с мужем не просто наладились, но вышли на качественно новый уровень. Я не смогу это описать словами, как может быть хорошо с близким человеком! (более полную свою историю я писала 👉🏻 тут).

Я скажу больше: не так давно передо мной встал еще более серьезный выбор, когда казалось, что выбора вообще нет!

Это касалось опасного для жизни положения, в которое мы с семьей попали. Конечно, хотелось просто бросить всё и бежать. Ум не видел возможностей: слишком много было переменных, которые могли всему навредить.

И мы выбрались. Не сразу. Но… это были уже не те мы, которые в эту ситуацию попали 😉

Про выбор можно говорить много. Интересно? Дайте знать в комментариях или маякните 🔥❤️

Один мужчина долго не мог решиться: к жене или к любовнице

С женой было хорошо, а с любовницей – просто отлично. С другой стороны, при этом с женой можно было официально, то есть – спокойнее. С любовницей же был еще дополнительный адреналин (и кортизол). И это и будоражило, но и утомляло.

А еще была совесть. Она грызла и терзала. И загрызла настолько, что пошел этот мужчина к одному другу.

К сожалению, друг не знал закономерностей психики. Поэтому он посоветовал выбрать любовницу, а через время мужчина подал на него в суд – за то, что «всю жизнь ему испортил своим советом».

Просто друг понятия не имел, что вот это "встал перед выбором (жены или любовницы)" - это очередной сценарий, который давно лежал в психике и ждал своего часа.

И даже сценарий не один. Там была сразу их "кучка":

✅ один - про выбор между мамой и папой, когда отец уходил от них и спрашивал, с кем сын хочет жить в свои 13;

✅ другой - про попытку найти любовь;

✅ третий - про то, что на самом деле была важна не сама любовь, а ее поиск и страдания по ходу пьесы.

И ✅ так далее. И про неблагодарность за "помощь" друга там было. Потому что - оказывается - друг поступил так, как его мама: брала и решала за мужчину.

И если маме он тогда ответить не мог, то на друга - видите как - подал в суд.

Думаете, у друга это было случайно? "Не делай добра, не получишь зла"?

Пишите свои мысли и инсайты в чат!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.


(c) Юлия Рублёва

Просто так в этой жизни ничего не бывает ,за все надо платить 😔

Специально для Андрея и других - история. Не моя, но прямо в точку! 👇🏻👇🏻👇🏻

Одна ловушка, которая заставляет терять время

Вы знаете, что наш мозг просто нашпигован ловушками-защитами? Правда же, знаете?

И вот одна из них – это страх успеха.

Казалось бы, я же всей душой чего-то хочу. Какой же может быть страх успеха? А вот есть такой, причем – глубоко неосознаваемый.

Но бывает, что он прорывается на поверхность. Это звучит как:

«Я понимаю, что мне нужна помощь, но в то же время часть меня хочет справиться с этими проблемами самостоятельно».

Так говорит хитрый ум, тогда как в глубине – именно страх. С ним сталкивается 9 из 10 людей, и он – это именно то, что удерживает человека в том состоянии, которое ему не нравится.

А представляете, что там, под ним прячется? Сейчас расскажу.

В основном, это осуждение или критика от родителей. И связанные с этим стыд и вина. Причем неважно, живы родители или нет.

Помню, с одной женщиной мы работали сначала над проблемой одиночества, а потом, разрешив эту проблему, она захотела достичь финансового роста. И вот тут этот страх проявился в «полной красе».

Дело в том, что ее мама практически напрямую демонстрировала ей явное неодобрение Не так стоишь, не так свистишь:

«Я всю себя кладу на работе, чтобы ты хорошо кушала. А ты всё время хочешь халявы».

А девочка решила себе как:

«Жить в достатке – очень плохо».

И очень сильно этому достатку (неосознанно, конечно) сопротивлялась. Даже не пошла на повышение квалификации (хотя сама тогда не поняла, что это был самосаботаж).

И вот что я хочу спросить. Неужели стоит этому страху, этой вине, этой ловушке – давать место? Идти у нее на поводу?

Я думаю – нет. А вы?

Кстати, если у вас есть вопросы, и вы хотите задать мне их лично, пишите https://t.me/MariyaKryvega

Дорогие девушки, девочки, женщины!

Сердечно поздравляю вас с прекрасным праздником 8 марта ❤️❤️❤️

Желаю вам любви, успехов, поддержки и гармоничных отношений!

Пускай каждый ваш день проходит в радости, в наполненности и добре! Чтобы энергии всегда хватало на всё задуманное ❤️❤️❤️

А у меня сегодня начинается новый Личный год. Мне 41.

И мы с семьёй едем в мини-путешествие, всего на выходные ❤️

Но уже в понедельник я снова на связи и готовлю для вас что-то очень интересное ❤️❤️❤️

С праздником 🫶

Дорогие прекрасные девушки, женщины, леди!

От всей души поздравляю вас с наступающим праздником 8 марта! ❤️

По этому случаю мы с коллегами-экспертами собрались и решили подарить полезные и приятные материалы - от каждой из нас ❤️❤️❤️

Подарок забирайте по ссылке в предыдущем посте 👆👆👆

Приглашайте сюда своих подруг, переслав им это сообщение с пригласительной ссылкой >>

Приглашайте сюда своих подруг, переслав им это сообщение с пригласительной ссылкой >>

"Психодиагностика: ключ к пониманию людей и их потребностей"

Согласны ли Вы с этим утверждением?

А как много Вы знаете о методах "психологической диагностики эмоциональных свойств личности"?

А с Дмитрием Александровичем Донцовым, лектором программы повышения квалификации "Психологическая диагностика эмоциональных свойств личности", Вы познакомитесь:

🧠 с психологией эмоций, чувств и аффектов личности;

🧠 с клинической практической психологической диагностикой эмоций;

🧠 с общей практической психологической диагностикой направленности эмоционально-чувственной сферы личности и её психических эмоциональных состояний;

🧠 с системой механизмов (способов) психологической защиты личности и её психодиагностикой;

🧠 с психологической диагностикой эмоциональных состояний и психологических защит личности проективными методами;

🧠 с формой психодиагностического заключения (интегративный психологический портрет личности).

Категории слушателей, включая требования к квалификации:

- профессионалы-психологи с высшим образованием.

- лица с высшим образованием психологических направлений подготовки;

- студенты бакалавриата, студенты специалитета, а также  магистратуры психологических, психолого-педагогических, педагогических, медицинских и социальных специальностей.

👦 Преподаватель: Донцов Дмитрий Александрович, доцент кафедры Общей психологии ИЭП МГППУ, доцент кафедры методологии психологии (МГУ им. Ломоносова), кандидат психологических наук.

✅По итогам прохождения программы слушатели получат удостоверение о повышении квалификации государственного образца.

Старт программы "Психологическая диагностика эмоциональных свойств личности" уже в марте (09.03.2025).

Более подробная информация о программе ДПО и записи на курс по ссылке ⬇️

https://dpo.mgppu.ru/programs/elements/ppp-4/?sphrase_id=9601

Отзыв-наблюдение.
Я когда только пришла на сессии у меня был запросы по поводу отсутствия денег, постоянного чувства вины, ощущения, что я плохая мать.
Я прошла несколько сессий. Поднялось очень много тем, включая насилия и разных повторяющихся программ.
Я сейчас обращаю внимание, что стала более стабильной - быстрее успокаиваюсь, даже когда сильно нервничаю. Стала лучше спать, так как уменьшилась постоянная тревога по поводу возможных ночных обстрелов.
А сегодня я даже получила 2 дорогостоящих укола, которые мне нужны на постоянной основе, хотя раньше выдавали только один. А ведь это даёт тоже ощущение душевного и финансового спокойствия, так как у меня есть медикаменты для лечения на 2 месяца вперёд!
Благодарю Марию! Очень душевного человека и профессионала. Которая помогает мне и очень поддерживает на этом пути! ❤️

Как быть, когда очень мало сил, а врачи разводят руками, мол, чего вы хотели?

Кому-то потом поясняют:

«Возраст»

Кому-то другому:

«Вы же прошли серьезное лечение»

К сожалению, о депрессии, ПТСР и других состояниях мои коллеги не всегда говорят. Иногда и вовсе – помогают людям считать, что то, что «от головы» - то выдумка.

Если бы. Ведь перенесенные стрессы – они не уходят из разных уровней памяти просто так. Более того! Они «диктуют» человеку свою волю, отбирая сон и покой. И силы.

А вот что можно сделать с этим в аутоординационной психотерапии – читайте в отзыве 👇🏻👇🏻👇🏻

Приз в честь 8 марта

Беспокоит одиночество? Часто посещает состояние "я так больше не могу", но не знаете, с чего начать?

Разберу лично ваш случай на бесплатной консультации. Дам персональные рекомендации ❤️

Возьму только 5 человек.

Чтобы записаться на консультацию, пишите в личные сообщения @MariyaKryvega

Психика против близости: что мешает супругам сохранить страсть?

Раскрываю подробно, с точки зрения глубинной психологии, ответ на вопрос – что же всё-таки ПРИЧИНА ухудшения интимной жизни у супругов, которые прожили вместе 10+ лет.

Вариант 1. Отсутствие разнообразия в интимной жизни

Когда людям не хочется разнообразить свою жизнь, в том числе интимную? Ответ прост: когда у них не хватает на это ресурса – психического и/или физического. И если не брать случаи с серьезными нарушениями здоровья (хотя это тоже глобально про ресурс), то вопрос всегда – к психике.

А если «и так классно, мы не задумывались о разнообразии», то логично же, что интимная жизнь нарушаться не будет. Следовательно, этот вариант – следствие.

Вариант 2. Супруги не умеют говорить о своих желаниях и потребностях

Как вы думаете, почему люди молчат в отношениях? Основная причина – «боюсь обидеть».

Когда мы боимся обидеть? Когда мы в другом видим себя: нас обижали, а мы так поступать не будем. А еще – когда мы боимся, что вот мы обидим, человек развернется и уйдет. И снова проклятое одиночество.

Собственно, этот вариант тоже – следствие.

Вариант 3. Травма отвержения у одного или обоих партнеров

Нас отвергали, дали понять, что не любят – мы боимся (неосознанно) что-то сказать, чтобы не обидеть. Терпим. Бывает, срываемся, но потом всё же возвращаемся на те же рельсы.

В глубине души зреет убеждение: «я не такая», «у меня не получится». Копятся обиды, раздражение, гнев. И пустота.

Все эти боли блокируют не только интимную жизнь. Они вообще, если говорить глобально, сильно ухудшают жизнь в целом. Следовательно, вариант 3 – и есть ПРИЧИНА.

Вариант 4. Предпочтение отдается работе, а не семейным отношениям

Когда у нас всё хорошо, у нас самопроизвольно соблюдается то самое пресловутое «колесо баланса». Это не о том, что каждый день надо всё успеть – и поработать, и с детьми обязательно провести время, и уделить время хобби.

Заметили, как от таких «идеальных инстаграмных картинок» всех стало воротить? Потому что мы чувствуем там фальшь. Там человек или умеет хорошо врать, или рвет себя на британский флаг, чтобы всё успеть, и всё на «пятерку».

Нет, я говорю о том балансе, который глубоко внутри. И там примерно поровну есть время и потребность во всём: и в семье, и в труде, и в спорте, и в друзьях, и в саморазвитии, и т.д. А вот когда идет перекос, значит, где-то что-то не устраивает. В основном, в семье. На работе-то хоть деньги дают.

А почему мы бежим из семьи в труд? Ответ – в варианте 3: не любят, не принимают, отвергают.

Ставьте 🔥 если словили инсайты. А еще лучше – поделитесь осознаниями в комментариях.

А если эту тему нужно раскрыть очень подробно в прямом эфире, маякните 👍

Причина или следствие?

Я заметила, что в «интернетах» принято часто путать причины и следствия проблем у человека. Предлагаю сегодня немного поиграть в угадайку: что из перечисленных пунктов является причиной, а что – следствием.

Итак, задача ниже 👇🏻👇🏻👇🏻

А у вас бывает такое? 😉

Самый распространенный миф об отношениях

Он звучит как – «понять».

«Сейчас вы поймете, что делает вас несчастной – и поступите иначе».

Это работало бы только в том случае, если бы нами управляло сознание. Но уже давно доказано, что сознание – как английский король:

«Властвует, но не правит».

Если бы оно правило, мы бы лежали от усталости после 1-2 часов активности – настолько много оно потребляет энергии. Вспомните: когда вы делали новое для себя дело, проходили обучение, сколько сил уходило, пока не включался автоматизм? Вот это и была работа сознания.

В общем, эволюционно сложилось, что сознание в делах отношений (и не только) – не рулит. Как и решение, что «я всё поняла, теперь буду поступать по-другому».

Это как понять, что при сахарном диабете I типа поджелудочная железа вырабатывает мало инсулина. Понять – хорошо. Но теперь пора и действовать!

А поможет в этом естественно-психический метод.

Он позволяет увидеть нужные «записи помех» на пленке памяти. И не просто разоблачить эти «записи», но и поубирать их – одну за одной:

✅ Сценарий, который заставляет всё добывать тяжелым трудом и никак иначе.
✅ Вину, которая не осознается, но создает ощущение недостойности.
✅ Обиды, в основе которых еще сценарий из разряда «меня унижают».
✅ И так далее.

Содержимое у каждого индивидуально. И показывает его в работе естественно-психическим методом только сама психика. Она же и работает с аутентичной проработкой и отпусканием негативного материала.

Чтобы образовался такой внутренний стержень, который не даст чувствовать себя одинокой даже в моменты тишины.

А я хочу задать вам вопрос: Что сейчас для вас является самым сложным в отношениях (в том числе, с собой).

Напишите в комментариях, чтобы я могла раскрыть эту тему дальше 🔥

Я просто интроверт или всё же это одиночество?

Знаете такую поговорку:

"Тело не лжет"

Это о том, что несмотря на все наши "обманки мозга" тело зачастую показывает правду:

✅ боимся мы - прихватывает живот;

✅ переживаем или тревожимся - прихватывает поясницу;

✅ загадали желание, но не идем к его осуществлению, есть страхи - болят и даже отекают ноги (при здоровом сердце).

Когда мы одиноки, мозг тоже пытается нас обмануть. Подсовывает нам разные "объяснения", что, например, я просто интроверт и мне хорошо одной.

Но тело ощущения не лгут.

И выяснить правду о себе можно с помощью этого простого, но апробированного научного теста:

https://t.me/Kryvega1_bot?start=ZGw6MjIzOTIx

Переходите по ссылке, бот выдаст вам и сам тест, и его результаты ♥️

А завершу я словами Анны Фрейд:

"Сильное Я - это то, которое наименее подвержено действию своих же психологических защит*".

* Психологические защиты - те самые "обманки" от мозга, которые "подсовывают" нам ложь вместо правды.

Еще раз дублирую ссылку на 👉🏻 тест.

Лютый трэш, «не вывожу» и наука

Слышали такое выражение:

«Нам не дается больше трудностей/испытаний, чем мы можем выдержать?»

Это не про терпильность. Это так народ подметил то, что наука психология описала только недавно:

«Каждая проблема СЕЙЧАС рождена из того, что было заложено в голову РАНЬШЕ».

Например, приходит ко мне в работу женщина, ощущая «не вывожу». Ее маленький ребенок просто с нее не слезает. Даже в туалет за мамой ходит.

Причины:

1️⃣ она пережила смерть мамы, не отгоревала ее (ПТСР) и до сих пор периодически испытывает чувство вины, что тогда могла бы если хоть не спасти, то хотя бы проводить с мамой больше времени тогда;

2️⃣ мама женщины была очень авторитарным родителем, и теперь ее ребенок ведет себя по отношению к женщине так же.

Убрали причины, убрали «наполнение» этих психотравм у мамы – ребенок стал вести себя спокойно и адекватно, слез с рук.

Или другой случай. Дичайшая апатия после начала боевых действий. Казалось бы, это логично, надо просто переждать. Но если апатия началась уже сейчас, то после «пережидания» вообще может случиться уход человека из жизни (об этом писала 👉🏻 тут). Поэтому было принято решение работать в аутоординационной психотерапии.

Причины:

✅ страхи из детства, когда прародители рассказывали о том, как сами переживали войну;
✅ военные фильмы с ужасами тех лет, которые женщина видела еще в детстве;
✅ смерть мамы ранее;
✅ травма отвержения – вот то самое «я никому не нужна» и «мне никто не поможет» родом из самого раннего детства;
✅ безрадостность и полная безнадега, «записанные» в 90-е.

Убрали всё это с помощью естественно-психического метода, женщина не просто вернулась в жизнь, но и смогла без дополнительных моральных затрат поддерживать своих детей в такое нелегкое время. А через время у них появилась возможность покинуть опасную зону, чего они не могли сделать раньше.

Поэтому, с точки зрения науки психологии, трындец сейчас – это не о том, что вы идете не туда и надо резко менять ракурс. И не о том, что надо что-либо выдерживать (дополнительно пополняя «файлы» в голове очередным негативным материалом).

Это о том, что психика просит что-то из нее убрать. Какие-то психотравмы, которые, как занозы, отравляют жизнь и мешают достигать своих целей.

И, конечно, лучше не ждать того самого «не вывожу», а периодически заниматься психогигиеной. Но уж если это случилось, то не терпеть, а обращаться за помощью. Тем более, что в аутоординационной психотерапии - это не про вопрос «ходить годами».

Количество лютых трэшей в жизни = масштаб личности?

Лента принесла прекрасное: Собчак сообщает, что сила личности измеряется уровнем трындецов, которые эта самая личность может пережить. И тут же чей-то комментарий:

«Да сколько же уже можно, Ксюша! Я как тот волк из мема: дайте хоть посмотреть, что вообще такое «зона комфорта»! Где в таком случае моя сила?»

Следом – другая ситуация. Очень авторитетно выглядящий мужчина говорит в видео, что если Вселенная тебе подбрасывает один трындец за другим – это знак, что ты идешь не туда.

А вы на чьей стороне? Что думаете по этому поводу? Интересно разобрать этот вопрос с точки зрения науки о глубинных свойствах психики?

Буду ждать ваши комментарии! Мемы про зону комфорта тоже подойдут 😊

К сожалению, видео прямого эфира не записалось. Но есть аудио! И я его выкладываю 👇🏻👇🏻👇🏻

Пост для вопросов к прямому эфиру

Жду вас в 17:00 мск на прямом эфире. Поговорим о глубинных причинах одиночества. Буду всех рада видеть ❤️

Какие открытия сделали мои клиентки на психотерапии

Скажите, вы когда-нибудь задумывались, насколько глубоко можно изменить себя, когда начинаешь работать над своими внутренними сценариями?

Мне хочется поделиться откровенной историей одной из моих клиенток, которую мы условно назовём Инесса. Ее история – живое свидетельство того, как настоящие перемены начинаются внутри нас 🫶🏻.

Инесса пришла ко мне после того, как годы одиночества и болезненных отношений оставили в её душе глубокую пустоту. Она чувствовала, что все ее попытки найти любовь оборачиваются хождением по «любимым» граблям.

Но на наших сессиях она постепенно осознала, что её боль – это не просто след от прошлых отношений, а целая система бессознательных установок, выстроенная годами.

В процессе работы Инесса сделала несколько важных открытий:

✅ Она поняла, что её страхи – это всего лишь временная настройка.

Раньше ей казалось, что её боль неизлечима, что она обречена повторять старые ошибки. Но, убирая свои внутренние шаблоны, она постепенно проходила внутреннюю трансформацию: из той, «с которой так можно» (обижать, не замечать, унижать) в ту, которая гармонична и сильна.

✅ Она обнаружила, что настоящая сила рождается из избавления от негатива.

Инесса научилась слышать тот внутренний голос, который всегда говорил о её ценности, но который она часто (и абсолютно неосознанно) заглушала чужими ожиданиями и критикой.

✅ Она осознала, что суждения типа «мне не суждено» или «я просто человек такой» - не более, чем старые программы.

И им нельзя больше властвовать над ней, их надо убирать.

Эти открытия не произошли мгновенно – они стали результатом смелых шагов в работе над собой. Инесса больше не считает себя жертвой обстоятельств; теперь она уверена, что истинные перемены начинаются изнутри, когда ты готова взглянуть правде в глаза.

А какие открытия сделали вы на своём пути? Может быть, где-то внутри вас уже зреет желание открыть свою Внутреннюю Силу? Делитесь мыслями в комментариях ♥️

«Ты просто выбираешь не тех»: почему это утверждение вводит в заблуждение

Вы когда-нибудь слышали:

«Ты просто выбираешь не тех»?

Как будто выбор партнёра — это дело простого вкуса, и если что-то не складывается, значит, дело в неправильном выборе.

Но давайте взглянем глубже. Разве можно просто проанализировать прошлые отношения и в один миг изменить свой внутренний сценарий?

Я встречаю женщин, которые после развода продолжают повторять одни и те же модели – и не потому, что они недостаточно хороши или «просто делают неправильный выбор».

Причина кроется в том, что их подсознание действует по старым алгоритмам, которые уже выработались за годы. Эти алгоритмы не подчиняются логике, им не под силу рациональный анализ. Это не выбор «не тех», а бессознательный саботаж, который на 90% - не осознаваем.

Помните, когда вы пытались анализировать, почему отношения не сложились, вы слышали:

«Просто посмотри, кто с кем встречается».

Но как объяснить, что даже когда ты видишь примеры успешных отношений, в тебе остаётся ощущение, что «что-то не так»? Потому что внутренняя работа требует не только логики, но и смелости заглянуть в самые глубины своей души и переработать старые установки.

Настало время понять: проблема не в том, что вы выбираете не тех мужчин, а в том, что ваши бессознательные сценарии продолжают диктовать ваш выбор. И пока вы не начнёте работать с этим на глубинном уровне, никакой поверхностный анализ не изменит привычного паттерна.

Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что все вокруг счастливы в любви, а вам постоянно что-то мешает, знайте – дело не в вашей «неправильности» или «невезучести». Дело в «настройках» в голове, которые эту «невезучесть» создают.

Предлагаю и об этом поговорить на прямом эфире. В четверг, 20 февраля, в 17:00.

🔥 - если придете

♥️ - если будете смотреть в записи

Друзья! Желаю всего самого прекрасного, замечательного и доброго!

Дорогие друзья! Прошу проголосовать в опросе выше 👆🏻👆🏻👆🏻

Хочу провести максимально плодотворный эфир ♥️

А если моя боль — это не просто пережитое, а что-то, что не поддается исцелению?

Скажите, а у вас никогда не было такой мысли:

«Что если моя душевная боль – это не просто сожаление о прошлом, а нечто, что больше никогда не пройдет?»

Я часто слышу от своих клиенток: «Я уже столько перепробовала, а боль всё равно остаётся... как будто она уже вросла в меня с корнями».

Давайте поговорим откровенно. Когда-то я и сама так думала. Мне было непонятно: куда идти, как идти, что вообще делать.

Занятия, которые я могла подключить – я уже подключила. Умные книжки, которые можно было прочитать – прочитала. А толку-то?

Знаете, почему так бывает?

Потому что наш ум – он видит только 2D-картинку. Плоскую. У него есть либо «уйти», либо «остаться». Либо «отвлечься», либо «погрузиться в боль». Тогда как у каждой ситуации есть масса переменных, которые вообще невозможно учесть при выборе. Это даже не 3D, это 5D или даже больше!

Например, я сейчас уйду от мужа, но мне придется искать работу в другом городе, и это может случиться не сразу. Возможно, придется контактировать с родителями, а они снова явно будут отчитывать. Еще нужно поддержать ребенка, у него всё-таки будет стресс. А еще надо как-то за жилье договариваться. А ресурс моральный где вообще брать?

То есть, переменных – очень много. И кроме того, что вот это, перечисленное, - это еще видимая часть айсберга. Может же случиться масса всяких «а вдруг», которые мы и предвидеть-то не можем! Например, что маме станет плохо от развода, еще и ей надо будет как-то помогать. Или уже плохо, так что, не говорить ей? Или терпеть?

То есть, вот этот самый ум видит слишком мало. А истинных причин вообще не видит! Не говоря о том, чтобы их вообще убрать.

Например, у кого-то душевная боль – результат множества решений из разряда «меня не ценят», «меня не любят». У другого – есть «не ценят», но еще дополняется болью предательства или «все мои усилия – будто в пустоту». А третий потерял близкого человека, и не отгоревал этого.

Если это всё убрать – по законам психики, без гипноза или каких-то непривычных действий – боль действительно уходит. И помогает в этом глубинная аутоординационная психотерапия.

Она позволяет заглянуть за поверхностное «я» и обнаружить те бессознательные установки и не только, которые и заставляют чувствовать боль.

Это не волшебная палочка, которая моментально стирает боль, но это невероятно мощный, и при этом физиологичный инструмент.

Я знаю, как трудно поверить, что даже самая глубокая рана может исцелиться, когда за спиной только прошлое. Но поверьте, истинное исцеление начинается не с попытки забыть боль. И даже не с принятия её как данности.

У нас организм устроен так: если что-то не так, ВСЕГДА есть ресурс для исправления этого. Единственное, что это НЕ поверхностное решение.

А вы когда-нибудь чувствовали, что ваша боль — это нечто вечное?

Глубокое решение проблем: зачем оно?

Ведь можно же так «просто»: «Просто уйди», «Просто перетерпи без него, потом всё наладится», «Просто возьми паузу» и так далее.

Расскажу как врач-реаниматолог.

Я очень хорошо знаю, что бывает, если игнорировать симптомы. Спойлер: они сами не рассасываются.

Вот смотрите. То, что мы видим в своем поведении и реакциях – это то, как нашему организму (психике) поступить проще всего. Чтобы расходовать как можно меньше энергии.

Никто не будет спорить с тем, что когда человек начинает часто дышать, это говорит о том, что его организм чем-то пытается ему помочь. Например, у него низкий гемоглобин, и более частое дыхание – это способ с каждым вдохом «зачерпнуть» еще больше кислорода.

Правда же, никому и в голову не приходит подавлять у человека эту одышку? Нет, конечно! Ищут причины, обследуют сердце, кровь, легкие – и устраняют поломку на этих уровнях.

Но такая же ситуация касается и плохого поведения с вами мужа. Это поведение – симптом. А вот причины его – глубоко внутри. К ним нужен точно такой же ювелирный и физиологичный подход, как и в случае лечения одышки.

А не топорное:

«Просто надо взять паузу в отношениях».

Пауза в таком контексте – это как если дать человеку с одышкой немного более концентрированного (до 30%, например) кислорода. Хорошо только временно. Пока выясняются и устраняются причины.

Знаете, к нам часто приходят уже на этапе депрессии или психосоматических болей. И всегда (!) причины – в нарушенных отношениях. Когда-то было, давно забылось, давно расстались – а в психике оно живее всех живых и пытается до человека этими болями или апатией достучаться.

Не знаю, как вы, а я люблю решать проблемы сразу, не дожидаясь осложнений. Поэтому очень рада, когда вы задаете в комментариях или лично вопросы. Ну и конечно, когда приходите в психотерапевтическую работу.

Я тут подумала: может, обсудим вопросы глубинных причин одиночества в прямом эфире? Вы как? Проголосуйте,пожалуйста, ниже 👇🏻👇🏻👇🏻

Почему одни сияют, а других не замечают?

Скажите, вы задумывались когда-нибудь, почему одних все рады видеть, а другие – как невидимки: вроде и есть, а вроде и только по делу? Одни заходят в кафе и все оборачиваются и восхищаются, хотя там ничего особенного во внешности, а для других как будто такой путь закрыт?

Я знаю, у меня на канале есть люди, которые скажут:

«Конечно же, дело в энергетике человека!»

Хорошо. Но вы задумывались, от чего эта энергетика зависит?

Не буду долго томить. Расскажу лучше на примере одной прекрасной девушки, с которой я недавно работала. После нашей психотерапии она сама написала мне письмо, в котором попросила опубликовать ее историю. Как она сказала – «возможно, это кому-то будет полезно».

Итак, слово Елене (имя изменено):

«Всё началось со слов мужа: «Какая-то ты… неженственная, что ли». Слова были обидные, на фоне его постоянного невнимания ко мне – так и тем более. Но всё же я решила вплотную заняться этим вопросом.

Не для него, конечно. Просто еще давно до меня дошло, что если не менять винтики в своей головушке, то смена мужей ничего не решит. Будет то же самое, только в другой обертке.

В общем, я решила заняться собой. И проработала с Марией в сессиях. Особенно поразила одна из них. В общем, было так.

Я нифига не святая, поэтому меня всегда раздражали те, кому легко всё дается. И особенно те барышни, кто несут откровенную пургу вроде дыхания маточкой – и их слушают и внимают.

Я же себя уверенно чувствую только на работе. И еще нюанс: только когда что-то на этой работе делаю (или уже упала от усталости). А вот когда это не перерыв, но вдруг клиентов нет, всегда чувствовала некоторое напряжение. Не то, чтобы оно мне мешало, но согласитесь, не очень приятно, когда ты как будто сидишь и ждешь наказания.

А еще в магазины или рестораны я хожу как немного скукоженная. Нет, я себе говорю там про всякое: «Я офигенная», но часто ловлю себя на том, что руки сжаты в кулаки. Вот как будто я не имею права заходить в такие места, если не по работе. Если по работе – то норм, нет такого.

В общем, всегда думала дело в муже. Что это не норма, когда собственный муж смотрит на тебя без восхищения, а так, как будто я деловой партнер ему, а не жена. Да и вообще он относится ко мне как к раб.силе. Типа, а что ты за сегодня сделала?

При этом на других смотрит – на красоту. Хотя я не хуже.

В общем, мне самый путь был на обложку журнал «Работница»)))

И что вы думаете? В сессии я вижу, что это было моё собственное решение, про работу. Это я, испугавшись жуткой маминой неприязни в детстве, решила, что буду делать всё, чтобы меня не ненавидели. Именно делать. Неважно, какая я. Главное – что я сделала.

Так было и всё детство. Моим подругам говорили, какие они классные, а мне – что я круто поработала. Кормили мою внутреннюю лошадь, которая от работы... ну, вы поняли. А я и рада стараться! Какая я – неважно, внутренние качества – пофиг. Главное, терпение и труд.

В общем, очень хорошо, что есть способ не получать руководство к действию, типа нанеси масочки и почувствуй себя королевой. На мне это не работало, если что. Но есть психология, с которой можно убирать из себя вот эту вот… работницу».

Елене спасибо огромное за откровенную историю. А я хочу от себя спросить: замечали за собой, что только работа как будто дает вам право на существование? Поделитесь инсайтами или просто маякните смайликом?❤️🔥🌞

Когда одиночество – свобода, а когда – пустота?

Вы замечали, как порой одиночество может быть таким разным?

Бывают дни, когда отсутствие толпы друзей и постоянного общения становится для вас настоящим подарком. Вы можете отключиться от суеты, уйти без связи, поехать на природу и просто быть. В такие моменты одиночество дарит возможность побыть с собой, почувствовать ту внутреннюю радость, которая скрыта в простых вещах.

Тогда это свобода — когда ты не зависишь от чужих ожиданий и можешь наслаждаться моментом.

Но есть и разрушающее одиночество. Его критерии определяются такими ощущениями:

✅ нужно всё время что-то делать, иначе как-то на душе дискомфортно: листать ленту, смотреть ролики, получать какую-то информацию;
✅ предпочтение отдается тем фильмам и книгам, где есть действие: описание природы или всяких там размышлений героя хочется пролистать;
✅ когда отключается интернет/нет связи – возникает какой-то внутренний дискомфорт. Ум говорит: «А это потому, что ты бездельничаешь. Иди срочно сделай то, что запланировано». И через силу приходится идти;
✅ перерывы между «работа-работа-работа» нужно заполнить общением с друзьями/знакомыми, иначе никак;
✅ чувства потускнели;
✅слёзы появляются без повода;
✅внутри словно погасло что-то очень важное;
✅вдруг «повылезали» болезни.

Всё это – сигнал, что где-то внутри вы потеряли ту настоящую себя.

Знаете, мы ведь «нашпигованы» разного рода психологическими защитами. И одна из них выглядит как яростное сопротивление:

«это не про меня».

Очень хорошо понимаю, поэтому и предупреждаю: сопротивление и желание кому-то (себе) что-то доказывать – это история про защиты, а не про истину для себя.

Сама проходила, чего уж там: мне друг говорил: «Ты какая-то черная» (после смерти мамы), а я ему яростно доказывала, что со мной всё хорошо.

Часто, кстати, работаю с женщинами, которых с самого детства отучили слушать себя (не со зла, но сам факт). Критерий – внешняя референция (когда ориентируешься не на внутренние ощущения, а на то, что люди скажут).

Именно поэтому так подробно описала симптомы выше. Чтобы никакие психологические защиты вас больше не обманывали.

Одинокий голос в безмолвном океане

Говорят, что в Тихом океане уже 20 лет живет особый кит. Самый одинокий на Земле.

Причина его одиночества в том, что он поёт не на той частоте, на которой его могут слышать соплеменники. Частота его песни – 52 Герца, тогда как те, кто с ним одной крови, могут слышать только 15-25 Герц. Звук одиночества для них слишком высок!

И вот эта огромная рыбина скитается, плавает, зовет – но никто не в состоянии ей ответить. Как бы этого ни хотелось.

Нечто подобное происходит и у людей – когда у них в голове создались разные программы отвержения и непринятия. И это, к сожалению, совершенно не выдумки и не повод для насмешек. Типа:

«Да что там у вас такого? Вы же живёте среди себе подобных! Другое дело, кит по имени 52 Герца!»

«Такого» – есть. Те, кто сталкивался, меня поймут.

Им хорошо известно, что попытки «посмотреть на ситуацию с другой стороны» или «представить одиночество в виде шарика/лодочки/капельки – и потом отпустить его» не работают. Точнее, работают временно.

Как и попытки заполнить эту звенящую пустоту разговорами, гаджетами, важными (и не очень) делами.

Конечно, это одно из человеческих качеств – клеймить то, чего не понимаешь. Отсюда и берутся разные:

«Просто займись делом, и всё пройдет»

или

«Тебе это только кажется. Это от безделья».

Но поверьте, это говорят не самые счастливые люди. Большинство из них просто успешно занимается самообманом – дескать, уж они-то всегда могут жизнь наполнить.

Но почему же они тогда слышат эту песню про одиночество? Значит, она звучит и на их частоте?

Как думаете? И стоит ли их слушать, или, может, нужно искать выход?

Буду рада, если поделитесь своими мыслями в комментариях или просто поставите ♥️, если созвучно

За что мне всё это?

Скажите, вам знакомо чувство, когда человек, которому ты доверяла всем сердцем, оказывается способным на самое болезненное предательство? Мне это очень знакомо, когда опускаются руки, а мысль, кажется, остается только одна:

«ЗА ЧТО?»

В те дни я искала утешения в поверхностных решениях – советах друзей, чтении позитивных книг, прогулках по городу. Всё казалось логичным: сменить обстановку, настроить ум на лучшее, забыть об этом ужасном моменте.

Но как бы я ни старалась, внутри оставалась глубокая пустота, словно кто-то стер ту часть меня, где когда-то жила любовь.

Я помню, как просыпалась с чувством, что больше не та, кем была раньше. Ночи были наполнены вопросами: «Что со мной не так?» или «Когда уже это закончится?»

Каждая такая мысль давила, не давая спокойно уснуть. Я искала ответы, пытаясь найти в себе ту силу, чтобы простить. Или чтобы смириться.

Но мне не очень повезло с собой. Или очень – смотря как оценивать.

Меня, на самом деле, никогда не устраивали какие-то поверхностные решения. Например, «просто отвлечься», когда душа болит. Или «просто переключиться на позитив», как советовали подруги.

Мне нужен был другой путь – тот, который зарастит глубокие раны и поможет быть, а не казаться. Именно так я пришла к глубинной психотерапии.

«Случайный» разговор, «случайная» рекомендация – и вот я уже пишу автору аутоординационного направления в личные сообщения, сможет ли она мне помочь. И не будет ли это сродни рекомендациям «просто полюби себя» или «поищи радости в жизни».

А вы когда-нибудь чувствовали, что вас предают, а потом не можете понять, почему боль не уходит? Напишите, если откликается – вместе мы можем найти выход даже из самой тёмной ночи.

Он был такой заботливый, но со временем его как будто подменили

Скажите, вы когда-нибудь сталкивались с тем, что мужчина сначала был одним человеком, а потом его будто подменили?

Я расскажу вам историю Ольги (имя изменено).

Когда они познакомились, он был идеальным. Теплый, чуткий, заботливый. Он прислушивался к её желаниям, запоминал мелочи, удивлял. Взять хотя бы ланч-бокс с азиатским блюдом, который он привез для нее, когда она допоздна задержалась на работе.

— С ним я впервые почувствовала себя ценной,

— рассказывала она.

Они съехались.

Сначала всё было так же хорошо. Даже лучше. Он настаивал, чтобы она не утруждала себя по дому, баловал её, предугадывал её настроение.

Но постепенно... что-то стало меняться.

Он всё чаще раздражался по мелочам. То, что раньше его радовало, теперь вызывало недовольство.

— Я была в шоке, — признавалась Ольга. — Он мог повысить голос, если я не сразу ответила на сообщение. Начал указывать, как мне лучше одеваться. И главное — мне всё время казалось, что я его чем-то разочаровываю.

Она пыталась говорить с ним. Объяснить, что ей больно. Он слушал с отсутствующим видом, кивал, стремился поскорее вернуться к своему гаджету. А потом снова делал то же самое.

— В какой-то момент я поняла, что живу с другим человеком. Не с тем, кого полюбила.

Она ушла.

А спустя несколько месяцев узнала, что он не долго думал, и вскоре нашел себе другую.

Ольга долго винила себя. Думала:

«А вдруг я могла что-то сделать иначе?»

«Помогали» ей в этом подруги. Как-то в разговоре по душам выходило так, что это только она была виновата во всем.

Знаете, некоторые люди умеют быть «идеальными» только в начале. А потом проявляется их настоящая суть.

Интересно, почему так происходит? 💔 Дайте знать в комментариях или поставьте смайлик.

После развода я перестала себя узнавать...

Скажите, у вас бывало так, что после расставания с мужчиной вы смотрите в зеркало и не понимаете, кто перед вами?

Вроде бы та же прическа, те же черты лица… но в глазах что-то изменилось. Как будто жизнь стерла из них прежний свет, и осталась только усталость.

Я знаю, многие скажут:

«Ну, конечно, это просто стресс. Нужно подождать».

Конечно, стресс. Но вы задумывались, что именно стирается из вас после отношений? И почему одни женщины переживают расставание как освобождение, а другие – как потерю себя?

Расскажу вам историю одной моей клиентки, Анны (имя изменено).
Она пришла ко мне с таким вопросом:

«Почему я перестала чувствовать себя живой? После развода я вроде свободна, но внутри – пустота. Как будто меня больше нет».

Анна была уверена, что дело в боли от расставания. Но на сессиях выяснилось нечто другое 💔.

Всё началось задолго до развода. Уже в отношениях она чувствовала себя «никем». Не потому, что муж говорил ей это напрямую. Нет. Просто рядом с ним она как-то незаметно перестала быть собой.

Она стала удобной. Молчаливой. Всегда понимающей. Убирающей свои желания, если они мешали семейному миру.

А когда он ушел – ушла и её последняя иллюзия, что её существование как-то зависит от него.

И тогда стало страшно.

В сессии мы нашли момент, когда это началось. Анна вспомнила: в детстве она всегда старалась «быть хорошей». Угождать маме, не расстраивать папу, подстраиваться под подруг. Как будто её «я» не имело значения, если оно кому-то мешает.

И вот теперь, после развода, осталась только она сама. Без ролей. Без масок. И оказалось, что с самой собой – как-то не так.

Почему я рассказываю эту историю?
Потому что таких женщин – тысячи.
Они живут, растворяясь в семье, в работе, в детях. Их заставляют терять себя задолго до того, как остаются одни.

Как это возможно? Я расскажу позже.

А сейчас буду благодарна, если вы напишете, знакомо ли вам это ощущение – потеря себя? Или, может быть, вы уже нашли себя заново?

Мне будет интересно услышать ваш опыт.

Если вы просыпаетесь в 3 часа ночи и не можете заснуть...

... это может быть признаком депрессии.

В целом, депрессия - такое состояние, которое часто принимают за что-то другое:

✅ за лень;

✅ за дурной характер;

✅ за несерьезность - потому что человек в поисках облегчения вынужден менять занятия и/или партнёров. Быстро перегорает.

Вот еще некоторые моменты, которые стоит знать о "масках" депрессии.

Утром крики из норы прекратились

Сурок медленно вылез, оглянулся по сторонам и с облегчением вздохнул. Начиналась весна.

На самом деле, я не знаю, вылез сегодня сурок из норы в далекой Калифорнии или где там за ним наблюдают. У славян вообще, в этот день считалось, что медведь в своей берлоге просто переворачивается на другой бок (собственно, об этом и картинка).

Но я знаю другое: как прекратить «день сурка», если он вдруг случился в жизни. И об этом мы поговорим уже со следующей недели.

А пока – если не боитесь сурового медицинского юмора – предлагаю прочитать одну историю

Согласны с таким утверждением?

Сосед, брат или кто он – мой мужчина?

Недавно рассказывала об Инне, которая обнаружила, что поведение ее мужчин практически идентично поведению ее брата. Такое же хамоватое (хоть и, с какой-то стороны, дружеское). Но явно не как к женщине.

На самом деле, это довольно редко. Чаще женщина абсолютно неосознанно усыновляет своего мужчину, и он тоже рад стараться.

Но что делать, если

«я люблю его, но он ведет себя как мой брат?»

Логично, что если сказать ему: «Ты разве не видишь, как ты себя ведешь?», это не сработает.

Кто из нас на этом не горел? 😂 Представьте, идешь со списком улучшайзинга отношений длиной в полкилометра, потому что – я хочу, как я хочу и больше ТАК не могу❗️

Следовательно, придется выходить из игры в одностороннем порядке. И чтобы больше в такую мясорубку не попадаться.

Так мы с Инной и поступили.

Представьте себе, что всё, как с нами можно, записано в психике в виде определенных файлов. Вот один файл, где Инна обижалась на брата, потому что он вообще с ее мнением никак не считался.

Следовательно, там записана команда: «Со мной не считаются».

Что это значит для окружающих? Это значит, что мужчина, который вступает с Инной в отношения, будет вот точно так же, как и брат – с ней не считаться.

А есть другой файл. В нем информация о том, что она дала себе команду: «Меня всегда высмеивают».

И неважно, помнит она или не помнит о своих командах, они работают. До той поры, пока файлы из психики не убрать. А сделать это не так уж сложно: существует такой инструмент, который называется «естественно-психический метод».

Этот метод работает так, чтобы не какими-то фантазиями или внушениями, а естественной работой самой психики «со мной не считаются» ушел из головы. Физиологично, то есть – безопасно для организма.

Без гипноза, внушения или каких-то фантазий со стороны психолога. Только научно апробированная и доказанная структура ведения сессии.

Кроме файла с командой «со мной не считаются», для выстраивания полноценных здоровых отношений нужно провести подобную работу и с другими файлами. Причем решать, что именно нужно убрать, будет сама психика человека.

Потому что это она – тот самый суперкомпьютер, который знает о себе (и о вас) всё:

✅ когда решено;
✅ что решено;
✅ какие установки сработали дополнительно;
✅ как именно это убрать.

И это очень важный аспект работы, потому что он не оставляет места догадкам и предположениям. Кстати, я все важные вопросы в своей жизни уже давно решаю именно так. Умом можно принять те решения, о которых потом можно только и делать, что сожалеть.

Что же получилось в результате работы у Инны?

А Инна счастлива! 🎉 Ее молодой человек перестал ее троллить, подкалывать. Относится к ней уважительно и с любовью. У них замечательные отношения – во всех смыслах этого слова. А главное, что это ощущается очень душевно, без страданий – не так, как если бы это был какой-то внешний лоск, типа «отдарился подарками, но чувствуется какая-то прохладность». Нет, именно от души и тепло.

Я думаю, мало кто из нас согласится на поверхностные чувства, «чтобы было», «лишь бы подарки». Правильно?😊 Дайте знать в комментариях!

🎤 Зависимость характера от очередности рождения. Семейные сценарии и вина - есть ли связь?

Записала для вас подкаст. Можно слушать на x 1,5

00:18 – Единственный ребенок
00:30 – Первенец (старший ребенок)
00:46 – Второй (средний) ребенок
01:02 – Последний (младший) ребенок
02:13 – Старший тревожный потому, что ему приходится обо всех заботиться, или..?
03:40 – Семейные сценарии и ложная вина одного из детей
04:40 – Что помогает эти сценарии и другие «корни» доставать.

Конечно, лучше рассматривать не в теории, а на конкретных примерах. Поэтому я буду рада вашим вопросам! Смело задавайте их в личных сообщениях @MariyaKryvega, в комментариях или в анонимные сообщения https://t.me/anonimnyye_voprosy_bot?start=e82re

Он вёл себя как… какой-то сосед, а не мой мужчина!

«С мужчиной хочется тепла, заботы и страсти. И если в 19 еще кажется, что «раз он рядом – то это любовь», то уже ближе к 40 важно, чтобы он был и родственной душой, и с ним ты чувствовала себя желанной. Этого не было, никакие разговоры не помогли, поэтому мы развелись».

Так начиналась история Инны (имя изменено). Она действительно долго терпела, старалась всё наладить, но потом решила, что жизнь одна и тратить ее на уговоры того, кому это не нужно – бесполезно.

За 5 лет поиска подходящего мужчины были перепробованы все виды «граблей»: от нарциссов до тех мужчин, которые накрепко связаны с мамами. Счастья это не принесло.

Что оказалось в основе.

Её психика зафиксировала отношения со старшим (и весьма вредным) братом – и воспроизводила, в основном, именно их.

Какое-то время новый мужчина был заботлив, приятен и предупредителен, а потом начинал пропадать-появляться.

Друзья становились для него важнее, причем им срочно надо было помогать именно в то время, когда они с Инной договаривались провести время вместе. А еще стёб, подколки и такое, скорее, дружеско-партнерское, чем мужское отношение…

Да, на этой ноте они расставались. Но в следующий раз «грабли» повторялись. И это при том, что всё было проанализировано, понято и обещано себе, что «буду смотреть на это», «никогда не допущу вот того».

Но подсознание – вещь упрямая и действует ровно по заложенным в него шаблонам. Механизм эволюционный и одним осознанием (равно как и анализом) не лечится.

Стоит ли говорить, что от такой мясорубки Инна выгорела, как спичка? Рассказать, как мы разбирались с ее «встречаю таких как брат»?

Как вновь и вновь не выбирать неподходящих мужчин

Умная, красивая, заботливая – но отношения после развода не складываются от слова «совсем». Рассказываю, в чем может быть дело.

Первое и главное: дело не в «неправильности». Даже если это говорит (или говорила) мама. Вот это, знаете:

«Ты с таким характером (карьеризмом, не хозяйственностью – подставьте своё) никогда его не найдешь».

Дело в том, что в глубине психики живут разные «настройки», которые руководят выбором человека.

Иногда они звучат как тихий шёпот, вполне осознаваемо:

👉 "Сначала дети, потом ты".
👉 "Маме нужна помощь, а я тут о своем счастье".
👉 "У подруг тоже не складывается, я не могу быть лучше них".

Но зачастую всё происходит абсолютно неосознаваемо. Например, в психике просто не существует «шаблона для нормальных отношений». Он не сформировался или из-за травмы отвержения, или из-за того, что женщина и сама росла в неполной семье.

Или, например, что такой «шаблон» был списан психикой с холодных отношений между родителями. И в результате встречаются только такие мужчины, готовые рационально бесчувственно объяснить, что с ней не так.

А разве для этого вступают в отношения?

А может, происходит бессознательный саботаж новых отношений, потому что старая боль в глубине души еще очень даже жива.

Но знаете, что самое главное? Это можно изменить. Не через анализ предыдущих "ошибок", не через попытки подстроиться под мужчину, а через силу своей психики. Через ее способность к самоочищению и перестройке нейронных связей (нейропластичность).

Это не про то, чтобы совершать непривычные действия или ставить кого-то на место. Это о том, чтобы жизнь выстраивалась именно так, чтобы приносить радость и смысл – без постоянного их поиска.

Интересно? Дайте знать реакциями 🔥👍🏻❤️

А завтра я расскажу об истории одиночества, имевшей очень редкие и неочевидные «корни».

Мы расстались. Я не выдерживаю, хочу его вернуть

Это – самый распространенный итог ситуации, когда мужчина был холодный, достучаться до него не удалось – и вуаля.

Почему так произошло? Потому что решение расстаться было продиктовано выгоранием. Но причины того, что вы нашли именно такого человека, никуда не исчезли, и психика снова пытается вернуть вас в «мясорубку».

Почему пытается? Не со зла. Так срабатывают те «записи» в голове, которые с разрывом никуда не исчезли.

Поэтому задача на этом этапе – спасти себя. Не просто перетерпеть, пока всё снова перегорит, а убрать причины, почему опять хочется снова в холодные/абьюзивные отношения.

В чем дополнительная опасность «просто перетерпеть», не убирая причин: это заблокирует дополнительное количество собственных сил. А разве их в таком состоянии супер-много?

Расставание – это по силе чуть меньший стресс, чем смерть мужа/жены, о котором идет речь в отзыве (картинки №2 и 3). Смотрите сами – на картинке №1.

Поэтому сейчас важнее всего – восстановить собственное психологическое и психическое здоровье. Вернуть себе ту себя, которая была уверена в себе, в своей привлекательности, в завтрашнем дне.

А не оставаться той, чья вера в себя из-за холодного отношения только пошатнулась. И не становиться выгоревшей версией себя, которая через время может притянуть точно такие же отношения. Согласны?

Если это про вас или про ваших знакомых, всегда готова помочь. Мой контакт: https://t.me/MariyaKryvega

У вас такое бывало, что вы кого-то пытаетесь мотивировать, - а никак?

У меня - да и часто. Потому что говоришь те слова, которые мотивируют себя, но не другого.

Например, у меня муж - ну совершенно не идейный, в отличие от меня. Для него слова "самореализация" и "это же какая Идея" - вообще ни о чем.

В общем, пока я искала слова, чтоб его мотивировать, наткнулась на один интересный тест на мотивацию. Мы прошли его оба.

Очень интересно. Рекомендую:

https://psytests.org/work/motype.html

У нас совпало. Буду благодарна, если поделитесь в комментариях - а как у вас? Совпало? Есть зерно правды?

Поздравляю всех Татьян с Татьяниным днем ❤️

А всех студентов - с Днём студента 🔥

Успехов, любви, успехов и процветания 💫

Согласны с автором видео?

А знаете, почему такие видео не срабатывают на вашем мужчине/муже, если ему их переслать?

Интересно, если объяснить с точки зрения научной, а не житейской психологии? Дайте знать в комментариях! ♥️