💔

– Знаете, когда я стала мамой, со мной начали происходить странные вещи. Как будто вместе с сыном родилась еще девочка. И эта девочка каждый раз ждет похвалы, подарка, доброго взгляда или объятий... И я ей, конечно, даю. А когда моего сына обижают, эта девочка плачет рядом. Так надрывно. Такая она маленькая, испуганная. Подходит робко, тихо. Она словно пришла ко мне отогреться. А у меня внутри такая любовь, такая сила. На всех хватит. Может, она знает, поэтому и пришла.

Забираю сына из садика, и она ко мне подбегает. На руки просится. Будто ее тут забыли. Каждый раз она приходит, а мне ее так жаль, аж сердце сжимается.

– И что же это за девочка, как вы думаете?

– Не знаю. Может быть... Это я сама?

Продолжение истории с садиком. Если коротко – да, воспитатель была не права. И, как оказалось, не одни мы были ей не довольны. Она пыталась из всех сделать "удобных" детей, свободно апеллируя терминами "хороший и плохой" ребенок. Само собой это сказывалось и на отношениях детей в группе, которые раньше были в меру дружными (настолько, насколько могут дружить трехлетки), а тут вдруг все начали ссориться, плакать и драться.

Главное, что мы поняли из разговоров с психологом – с нашим ребенком все нормально. И да, педагог, щеголяющий 30-летним опытом, может быть не прав. Льву не нужна никакая дополнительная псих помощь сейчас, он просто активный ребенок с мощной лидерской позицией, которую нужно пустить в правильное русло, а не гасить бесконечными придирками и попытками его утихомирить.

По словам психолога, нам нужно действовать исключительно через положительное подкрепление (бесконечные нельзя, запреты и тд не будут работать). То есть хвалить там, где у ребенка получилось подружиться, проявить эмпатию. Давать ответственные задания. Поддерживать стремление к лидерству через возможность взрослеть, тянуться за теми, кто старше.

Сюда же, конечно, больше активных игр, спорт, долгие прогулки после сада, возможность выбрасывать энергию. За выходные мы со Львом проходили по 20 тыс шагов в день (и лишь один раз я услышала заветное "я устал"😁).

Ну и самое главное на сегодняшний день – Льва перевели в старшую группу. К детям 4-5 лет. Да это группа не по возрасту и мы пока наблюдаем, как ему там будет. Психолог считает, что Лев к этому готов. И уже три дня я забираю из сада счастливого расслабленного ребенка, а не капризного демона. Я все это списывала на кризис трех лет, но нет. Очевидно у него копилось напряжение из-за отношений с воспитателем.

Какие тут можно сделать выводы?

Частный сад за немалые деньги, к сожалению, не гарантия индивидуального подхода к детям и хорошего отношения.
В нашем саду классный психолог и круто, что она вовремя включилась и так помогает.
Если вам кажется, что с ребенком как-то не так обращаются – вам не кажется. Вот тут я прям понимаю, что моя материнская интуиция работает. И я рада, что мы быстро решили этот вопрос.

А еще ... наш пацан очень быстро взрослеет. Да, быстрее других. И это и грустно, и трепетно, и радостно одновременно.

Вот так меньше чем за неделю я прошла путь от "о боже у нас агрессивный ребенок" до "у нас нормальный ребенок со своими особенностями".

Иногда нужно простое человеческое "мысленно послать кого-то, кто не прав, далеко и надолго". Желательно много раз.

Снова ваш любимый вестник кризиса трех лет.

Сцена первая. Едем в такси.

– Мам, а где папа?
– На работе.
– Эх, папа, папа... дурачок!

Сцена вторая. Гуляем.

– Мам, отведи меня уже на вайлдбериз!! Там хоть игрушки есть.

Сцена третья. Утро. Лев плачет.

– Солнце, ты чего плачешь?
– Папа переаденься!!!
– А что не так с его одеждой?
– НЕ НРАИТСЯ!!!

Я сходила к стоматологу и узнала, что мне снова нужно вложить миллионы в лечение зубов. В том числе наконец-то удалить оставшиеся восьмерки (как я этого блин боюсь). И вспомнилось мне, что наши отношения с мужем когда-то начались с вот такого неромантичного удаления зуба.

Я приехала в клинику в центре Москвы, а через 40 минут он встретил меня на мерседесе (взял каршеринг) с пакетиком обезболивающих и цветами, потом предложил остаться у него, чтобы несколько дней приносить мне в постель стаканчики с перемолотой в блендере едой. Разве что пылинки с меня не сдувал!

Как давно это было. Вчера я сообщила мужу по телефону, что мне нужно удалить три зуба, на что он просто промычал «ага», а вечером удивленно спросил: «А тебе разве не сегодня все сразу удалили?»

Нет, говорю, удаление назначено на понедельник. Припоминаю, как все было в прошлый раз.

— Может хотя бы встретишь меня как тогда?
— Встречу.
— Ну и раз невесту ты встречал на мерседесе, то жену надо встречать на … порш кайене?

Муж протяжно:
— Я могу приползти разве что на колене …

Вот и все, что нужно знать о браке. Вот и все.

Мне от природы досталась внешность, которая пригодилась бы любому разведчику.
Я — чистый лист. Русые не густые волосы, серо-голубые глаза, легко краснеющая кожа. Все это можно накрасить, причесать и завить — и тогда будет огого.
А можно ничего не делать и ходить в таком виде в госучреждения, тогда все будут тебе сочувствовать и входить в твое непростое положение.

Этот замечательный текст "о красоте" написала Оля (продолжение тут). Читала и восхищалась, насколько смешно и при этом адекватно можно писать о себе. Я наслаждаюсь Олиными текстами давно и даже напросилась к ней на рекламу. А сегодня с удовольствием рассказываю о ней вам.

Журналист, сценарист докфильмов, телеведущая, мама (!). Она пишет так, что можно не только кайфовать от чтения, но и по чуть-чуть расширять кругозор. Особенно ценю за всякие киношные инсайты. Я просто поделюсь тут избранными постами, а вы, пожалуйста, не проходите мимо и загляните к ней на чаёк:

как у нее дома оказалась хрустальная сова из ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
чем плох муж-продюсер
ну и лучшее – как попасть на ТВ через постель

Я: делюсь сложностями в отношениях с воспитателем
Мои читательницы: пишут в личку, предлагают бесплатную психологическую, педагогическую и даже астрологическую помощь! У меня теперь есть астрологический разбор характера Льва 😁

Ну какое же мощное комьюнити у нас тут. Обожать!!!

Я много думаю о наших отношениях с Лёвой в последние дни. Конечно, я очень сильно его люблю, восхищаюсь им.

Но есть моменты, которые рождают во мне сильное сопротивление. Его порой деструктивное и назойливое поведение, его излишняя открытость, даже наглость. Те ситуации, в которых мне приходится с ним оказываться практически ежедневно часто кажутся мне неудобными и неосознанно я стараюсь их избегать или хотя бы не нести ответственность за них.

И вот эти размышления опять приводят меня к тому, что такое вообще быть мамой. И конечно, это про полное принятие и полную ответственность. Это про необходимость крепко стоять на двух ногах.

Ситуация, когда для всех вокруг ребенок оказывается неудобном (и даже для меня самой) для него становится триггером к еще более яркому и неконтролируемому поведению.

И если раньше в бездетной жизни мне легко удавалось избегать некомфортных для меня моментов, то Лев ведет меня к расширению этих границ. Для меня это возможность нарастить те мышцы, которые никогда не включались. Стать сильнее.

А там глядишь, чувствуя во мне сто процентную опору и поддержку и напряжения у Льва станет меньше. Потому что он там, где его принимают и понимают и всегда смогут защитить.

С каждым годом становится все более понятно, каких же колоссальных ресурсов требует материнство. Понравилась фраза, которая на днях попалась в рилзах — «Материнство — это не одежда, которую можно на время снять. Это кожа».

И я в этой коже все еще осваиваюсь.

Спасибо большое всем за неравнодушие и поддержку! Вот за что ценю блог, всегда можно взглянуть на проблему с разных сторон, почитать про чужой опыт. Многое для себя вчера поняла.

Шлю вам нашего пасхального кролика 🕊️ С праздником!

А знаете, что самое грустное? Что такой ребенок уже априори плохиш, поэтому любая агрессия в его адрес — это уже как будто норма.
Его тоже бьют и тоже задирают, но он уже по стандарту «сам виноват».

И я не знаю, как объяснить своему ребенку, что другим можно, а ему нельзя.
Короче вся эта ситуация просто бездонная яма эмоций для меня.

В общем у нас опять проблемы с поведением Льва в саду. Всю прошлую неделю я приезжала за ним в садик и выслушивала, как он плохо себя ведет. Не слушается, а еще проявляет агрессию к другим детям. Сложно описать эти эмоции, когда приходишь за ребенком, он счастливый выбегает к тебе, но у тебя нет возможности радостно его обнимать, потому что на тебя уже накидываются воспитатели, родители, психологи с бесконечным потоком претензий к трехлетке. Когда вы слышите фразы “мы вас разнесем”, “уберите этого ребенка из группы” и так далее. Я тут сразу обозначу, что я прекрасно понимаю чувства родителей, детей которых Лев обижает. И я понимаю воспитателя, которому тяжело, когда в группе есть один такой заводила, доставляющий кучу проблем. Но Льву три года, я не могу просто забрать его из сада и оставить сидеть дома до школы. Ему нужно социализироваться и учиться быть в обществе как и другим детям.

Дома Лев ведет себя нормально. Да он активный, может быть капризным, вспыльчивым, но все это в рамках разумного. Он ест за столом, пользуется приборами, прекрасно общается. Кажется абсолютно нормальным, здоровым, активным ребенком, не похожим на дикую обезьяну, которую мне описывают в саду. От всех этих разговоров у меня начинается паника, что с моим ребенком (да и с нами), что-то не так, что мы что-то важное упускаем или уже совершили роковую ошибку в воспитании.

По моим ощущениям с текущим воспитателем у него не установился контакт. Она к нему придирается: за завтраком не сидит, на музыке не повторяет движения, карандаш не так держит и это вызывает в нем реакцию протеста. Плюс по словам психолога он борется за лидерское место в группе, агрессивно реагируя на любые попытки его опередить. Но эта агрессия не в целях причинить боль намеренно, а скорее поставить на место. Он хочет всеми управлять, хочет быть впереди всех.

У меня совершенно другой темперамент. Мне тяжело морально дается роль мамы хулигана и я не думала, что придется с этим столкнуться так рано. Но я понимаю, что тем, кого Лев обижает – тяжелее. И все равно я считаю нас нормальными, адекватными родителями и рассказываю об этом наверное для того, чтобы показать, что просто так бывает.

Многое зависит от нас, но все-таки не все.
И, конечно, мы что-то будем со всем этим делать. Все, что сможем.

Тема для меня очень чувствительная, и я до сих пор не знаю, не удалю ли я завтра этот пост. Маякните, важно ли вам прочитать продолжение этой истории.

То чувство, когда родился холерик, но инструкцию к нему не выдали.

Как ощущается жизнь, когда ребенок спит всю ночь до утра? БОЖЕСТВЕННО.

Мы три года этого ждали. Три (здесь должно быть много мата) года!
Муж велел в канал о таком не писать, а то мало ли что. Но я в такие штуки не верю. А вот в то, что я кого-то неспящего могу этим поддержать – очень даже.

Три года без сна. Неужели это закончилось. Реву! (от счастья, конечно же)

Одно из главных открытий декрета – я очень несистемный человек. Раньше вся моя жизнь подстраивалась под рабочий график и было сильно проще. Теперь, когда я подчиняюсь только сама себе, выстраивать всю рутину пришлось заново. Еще сложнее оказалось двигаться по книге: нет никаких дедлайнов, кроме своих собственных, и что самое главное – нет финансового подкрепления и устойчивой мотивации. Единственное, что меня держит на плаву – это "привычка" писать каждый день, которую я поддерживаю вот уже почти как год. И дописать роман мне поможет не талант, а постоянство прилагаемых усилий.

Я все думала, что все эти умные фразы про силу привычки полная ерунда. Но вот я здесь. И сегодня буду рекомендовать вам курс «Любимые привычки: сила простых действий» от образовательной платформы Level One (прочитала программу курса — она просто огонь).

Курс не просто о том, как завести привычку «правильно питаться» или «больше двигаться». Он охватывает полную систему, которая помогает создать стабильные изменения в жизни. Это не краткосрочные поверхностные советы из социальных сетей. Курс даёт научные знания о том, как управлять собой и практические инструменты, которые помогут выстроить новые привычки по принципу «шаг за шагом».

Курс ведет Татьяна Смирнова, нейробиолог, преподаватель Высшей школы бизнеса МГУ, основатель школы личной эффективности. Вы получите практические материалы: шаблоны, планировщики, инструменты для внедрения привычек. Формат курса: лекции онлайн или в записи, доступ остается навсегда.

По моему промокоду DASHAPISHET вы получите скидку 30% на курс, подробная информация по ссылке.

Реклама: ИП Погожева А.А. ИНН 504790802267 Erid:2SDnjbz9EU5

Она

Ей нужно было немного. Пару объятий в день, ласковый взгляд, чтобы заметил, что у нее новая блузка. Легкий поцелуй, теплые губы на ключицах – "ты мне все еще нравишься".
Она говорила об этом. О, она очень много раз говорила об этом. Но это не помогало. Все остальное ей было тоже, конечно, важно: его надежность, сила, доброта, поддержка. Но как объяснить, что без этого взгляда, без прикосновений, жизнь внутри нее останавливалась? Что вся она состояла из этой жажды жизни, из потребности в любви?
Что без этих знаков внимания она медленно умирала, замечая, как отпадает все, что ей когда-то было важным: красивая одежда, запах новой помады, наслаждение своим телом. А тело, конечно, ответило: оно стало болеть, тучнеть, тяжелеть. Не двигайся моя хорошая, тебе это больше не нужно.
Она стала чувствовать, что вышла из игры и лучше бы ей спрятаться в этой уютной пижаме дома и смотреть на чужую страсть в сериалах. Так медленно но верно, она стала пропускать свою собственную жизнь.
И ценой всему одно объятие, один поцелуй. Разве она много просила?

Он

Ему нужно было немного. Чтобы она понимала и принимала, сколько отвественности теперь лежит на нем. Чтобы не беспокоила по мелочам, не грузила, поддерживала. Была равным партнером. У него бизнес, у него дела, на нем теперь целая семья и беззаботно вздохнуть получится еще нескоро.
Новая роль медленно, но верно лишала его радости и вкуса жизни, потому что все теперь было подчинено одной цели. А она все время что-то просила. Она не понимала, что он и так все делал ради нее. Он заносил "объятия" в свой бизнес-календарь. Он считал ее наивной, все летающей в облаках. Она не понимала и не готова была принять всех сложностей взрослой жизни.

Они ссорились.
Он говорил ей, что надо еще подождать. Тогда они смогут расслабиться. У них появится время на долгие объятия.
Но, кажется, она уже забыла, зачем они были ей так нужны.

Даша, которая пишет

Я частенько представляю, как выглядела бы жизнь телеграм-канала в оффлайне.

Вот, например, отписки. За эту неделю от меня отписались больше 50 человек. Просто представьте: вы стоите на сцене, чего-то там вещаете такое личное, целлюлит свой показываете, а люди просто встают и уходят. Друг за другом. И вы такой: погодите, я же заплатил, куда вы уходите! Я же еще пошутить могу. Не нравится? Ну давайте я вам сейчас сплетню из кармана достану? Сальто сделаю? Денег дам? И вообще я талантливый автор. Но уходящие беспощадны.

И вам надо продолжать вести свой рассказ как ни в чем ни бывало, глядя на их пятки. И чтобы голос не дрожал, не срывался. Пятьдесят человек встали и вышли, подумаешь, вон же еще новенькие подошли к сцене, не дай бог заметят, что вы расстроенный.

Или вот стоите вы, рассказываете про свою депрессию в полном зале. Что лечитесь всю жизнь. И вдруг кто-то один начинает громко так, заливисто ржать.

Ну кринж же?

Но потом вы видите вот эти 100 сердечек под постом. А иногда даже 300. И представляете себе 300 объятий. И сразу так тепло на душе. И сразу столько сил, чтобы говорить громче.

Сегодня приехали вместе забирать Льва из сада.
Пока одеваю его, слышу диалог мужа с воспитателем.

— А вот чем он у вас после сада занимается?
— В компьютерные игры играет.
— Какой кошмар. Ни в коем случае!

В целом понятно, почему наша родительская репутация здесь потеряна.

Муж вчера сказал, что в садике спрашивают, не хотим ли взять доп уроки английского для Льва.

— У него же и так английский каждый день?
— Предлагают подтянуть уровень.

Трехлетке. Подтянуть. Уровень.

Недавно поделилась, что кажется, впервые в жизни прошла тест Бека и получила хороший результат – полное отсутствие симптомов депрессии. Для меня это чудо, потому что депрессия в той или иной форме сопровождает меня почти всю жизнь. Что мне помогло справиться:

– Первое и самое важное, конечно же, это регулярная терапия. Не один-два сеанса, это год работы с психологом (сейчас мы встречаемся раз в две недели). Здесь важно найти своего специалиста, пробовать разные методы, искать то, что подойдет вам. Меня часто спрашивают, вот как найти своего психолога. Для меня это почти сравнимо с "а как выйти замуж". Пробовать, искать, встречаться. Помнить, что это работа вдолгую и набраться терпения.
– Я познакомилась с транзактным анализом и поняла, что это прям то, что мне нужно. Этот метод придумал Эрик Берн, он рассматривает поведение человека с точки зрения игр и повторяющихся сценариев. Безумно интересное направление оказалось.
– Я сбавила темпы работы и снизила требования к себе. Последний год я не беру пиар-проекты, занимаюсь только блогом и пишу книгу. Это сильно урезало меня в доходах, но это был мой осознанный выбор в пользу своего психологического состояния.
– Я занимаюсь (по крайней мере пытаюсь) регулярным спортом. Раз-два в неделю обязательно пилатес, сюда же прогулки, зарядка. В ближайших планах увеличивать количество спорта. Спорт безумно важен!
– Я отстала от себя как от матери. Вот совсем. Приняла, что я не похожа на "классическую модель материнства" из своей же головы, решила принимать и любить себя такой.
– Я начала наконец-то реализовываться как писатель. Это делает меня счастливой. Я прошла много стадий от "кому это надо/ я бездарность" до "я кайфую и пофиг" и иногда тексты льются из меня рекой. И это мои самые счастливые дни.
– Много обсуждала с мужем свое состояние и свои особенности, у нас также был опыт семейной терапии в прошлом году. Это нас сблизило, мы стали лучше понимать друг друга и я получаю много поддержки от него.

В поисках психолога я не раз встречалась со специалистами сервиса Ясно и до сих пор считаю сессии этого сервиса лучшим подарком себе/другу/мужу/подруге (нашей крестной дарила недавно на день рождения). Для меня Ясно – это про безопасность и качество. Вы можете выбрать любого психолога по своему запросу, не сомневаясь в его профессиональности. Общаться с психологом вы будете на собственной платформе сервиса, а еще у них есть четкие принципы работы для всех специалистов, описанные в кодексе.

Если вы в поисках психолога для себя, мужа или любого другого близкого человека – у меня есть промокод DASHAPISHET на скидку 15% на первые три сессии до 1 июня. Со 2 июня промокод будет давать -20% на одну первую сессию при регистрации на сервисе.


Реклама. ООО "Ясно.лайв", ИНН 9703044223

Любящий взгляд не оценивает

Сказала мне вчера психолог, и эта фраза второй день крутится у меня в голове. Хочется и согласиться, и поспорить. И все-таки согласиться.

Говорю ей, что всю жизнь бежала за идеалом и вот, так и не добежав, замечаю, что теряю то, что было.
Не узнаю свои ноги. Отеки на коленях. Целлюлит на ляжках.
Не узнаю свои руки. Всю жизнь тоненькие, сейчас неожиданно стали крепче, толще.
Не узнаю свой когда-то плоский и впалый живот. Теперь еду в такси не одна, а "с животиком".
Не узнаю свое лицо. Чуть-чуть, еще пока еле заметно, но уже совершенно отчетливо гравитация начинает выигрывать.

– Как я могу это любить, если это объективно хуже, чем было?
– Но ведь любящий взгляд не оценивает ... Посмотрите на своего сына, он для вас прекрасен, вы же не оцениваете толщину его рук, щек и бедер? Попробуйте посмотреть на себя этими же глазами.

Этими же глазами любить, а не оценивать. Каждый день.

Вчера гуляли с Лёвой в нашем парке. Всюду шум, гам, дети, листья на ветках прорываются, птицы орут. Весна, короче. Тут слышим: "У павлина брачный период! Все сюда". Целая толпа прилипла лицами к клетке с диковинной птицей.

Ну и мы подходим. Павлин раскидывает свой хвост, направляет его на самку и ритмично трясется, издавая инопланетные звуки. Лев под впечатлением.

– Мама, что он делает?!
– Ну... он пытается привлечь эту курочку. Паву.

Лев недоуменно рассматривает прижавшуюся к краю клетки серую птицу.

– Но ей не нравится!

Сынок, я тоже не впечатлилась, когда твой папа залез ко мне на офисный стол. И вот, что из этого вышло.

На пару дней провалилась в ненависть к себе. Это лишний раз доказывает, что даже многолетняя терапия не способна полностью избавить нас от негативных установок из прошлого.

Сначала неудачная фотка, где видно, как я изменилась буквально за год: поправилась и отекла. Потом неприятное осознание, что ну вот не сидит на мне старая одежда. Я уже давно заметила, что когда пытаюсь выйти из дома в чем-то кроме треников — чувствую себя неуютно и несчастно. Но и от треников я страшно устала. Причем даже дело не в размере, просто изменение формы тела требует какой-то другой геометрии, другого подхода. Оверсайз какой-то уже не тот. Добить себя решила обращением за поддержкой к близкому человеку, от которого получила едкие и депрессивные комментарии. И вот я уже реву, как брошенный младенец.

Иду в магазин, чтобы выбрать себе новую одежду и думаю: ну нет, это все для каких-то других. Первый раз в жизни я думала так и первый раз не смогла ничего даже примерить. Как будто все эти кружева, летние платья, яркие цвета стали вдруг одним днем мне не доступны.

Но потом я вспомнила, чему на группе нас учили: если эмоции кажутся слишком сильными, оторванными от реальности, значит скорее всего подключился прошлый или даже чужой навязанный опыт. То, что мы переживали еще детьми или что-то другое. И тут я буквально схватила себя за волосы и потащила из этой нелепой ямы безысходной грусти. Дорогая, тебе уже давно в другую дверь!

На следующий день я снова поехала в ТЦ, но теперь решила действовать не через ненависть, а через любопытство.
Что нужно этой новой женщине? Облегающие ткани, длинные юбки, открытая шея и ключицы? Какая она теперь, новая я, в чем ей будет хорошо? Я примеряла разные новые вещи, которые никогда бы раньше не выбрала, чтобы исследовать — какого мне будет в них.

И удивительно, что с этим подходом мое отражение в зеркале стало снова другим. Нет, этот стремный свет примерочных все еще подчеркивал целлюлит на животе и ляжках. Но я увидела себя по-прежнему красивой и молодой. Я такой была и я такой остаюсь, даже если изменилась форма.

Приехала домой, собрала в мешок всю старую одежду, которая лежала мертвым грузом в шкафу уже много лет. Отложила платья, которые на меня теперь не сядут. И почувствовала, что это какое-то важное новое начало.

Смотрю на пустой шкаф и понимаю: здесь зацветут другие платья и придет другая весна, полная любви.

— Чем же все это окончится? — Будет апрель.
— Будет апрель, вы уверены? — Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

Лев сегодня затребовал папин Old Spice. Стоит, натирает подмышки и говорит:

— Теперь я взрослый. Я буду пить только кофе вместо воды.

Так нас с Лёвой видит чат джипити. (издевается, конечно, мне до таких скул еще худеть и худеть)

Читаем вчера с Лёвой новую книжку, а там папа дарит маме сережки. Лев начинает разглядывать мои гвоздики в ушах:

— Мама, а у тебя есть новые сережки?
— Нет.
— Мама, я тебе куплю, сережки, куплю! С цветами и драконами!

Утром просыпаюсь от того, что Лев пытается прилепить к моим ушам магниты с холодильника.

— Мама, у тебя должны быть самые красивые сережки.

А еще я таки добралась до non fiction. Пришла на стенд «Юности» и мне подарили авторский экземпляр журнала. Все еще не могу поверить: я автор и мне положен авторский экземпляр моего напечатанного текста. На радостях подарила его Жене.

Ловлю момент за хвост. Скоро эмоции улягутся, забудутся, но пока есть шанс — я выбираю продлевать свой маленький триумф.

Где-то же надо брать дофамин на дописание романа, верно? Я, кстати, уже на середине (100 тыс знаков! нереальный для меня объем художественного текста). Экватор пройден.

А еще у меня появился дедлайн. Мне нужно очень постараться закончить роман до конца мая.

❤️ — чтобы послать мне удачи и дофамина, а Льву крепкого здоровья и стабильного сада

Лев решил провести ревизию моей косметички. Достает каждый предмет и удивленно спрашивает «а это что такое?».

Я поясняю. Это, говорю, чтобы выщипать брови. А это, чтобы нарисовать брови.
Лев смотрит с непониманием.

Сейчас он еще спросит, зачем мне три карандаша для губ, две туши и пять помад. Почему я согласилась на эту игру.

Уговариваю Льва пойти гулять. Он:

– Я хочу, чтобы ты посидела в телефоне.

Нет, ну если он настаивает.

Ко вчерашней теме. Очень нравится этот Олин пост о том, чему она учит своего четырехлетнего сына Макса каждый день (и нет, не чтению по слогам😁). Сохранила себе и иногда перечитываю, чтобы напоминать, что стремиться быть адекватным родителем для меня именно про это.

Вообще Олин блог (многие из вас наверняка про него слышали — «Мама без драмы») один из немногих материнских, в котором я уже несколько лет с удовольствием читаю каждый пост. Так как Макс постарше Льва, то Оля всегда была на шаг впереди моего декрета и я с волнением и интересом читала про выход на работу, адаптацию к саду и ее самореализацию.

А еще мне очень нравится их с мужем подкаст про родительство «Твоя очередь». В последнем выпуске вещает про «батеринство» сам Максим Ильяхов (!).

Мне недавно какой-то ноу нейм бренд детских кремов написал сообщение в таком духе: "мы видим, что вы хорошая мама и поэтому хотим с вами сотрудничать". Забавно, что за все годы моего материнства я слышала в свой адрес что-то в духе "ты хорошая мама" всего пару раз – от парня, который ко мне клеился в баре и вот от детского крема, получается.

И так как мне задавали вопрос, чувствую ли я себя иногда плохой мамой, хочется все-таки порассуждать на эту тему.
Для меня хорошая/плохая мама, так же как и красивая/некрасивая женщина понятие очень размытое, субъективное.

Вот, например, парень из бара посчитал меня хорошей мамой лишь потому, что я готовила ребенку омлет и сырники на завтрак. И все? И все! Потому что он из своего детства помнил только то, что его без конца кормили пельменями.

Хорошая мама – это какая? Которая занимается с ребенком, никогда не кричит, не срывается, вовремя делает прививки? Или наоборот, не делает? Та, которая все время с ребенком или та, которая не поставила на паузу карьеру, чтобы "не терять себя"? Хорошая мама не допускает ошибок?

Я скажу так: почти всегда, когда я думаю о себе, как о плохой маме, я представляю себе каких-то других. Эти другие судят обо мне по вырванному из контекста поступку или посту в блоге. Либо я сравниваю. Потому что вокруг меня полно мам, которые по какой-то общепринятой шкале хорошести кажутся мне лучшими мамами: более устойчивыми, внимательными, сдержанными, самоотверженными, вовлеченными. Но это только то, что они сами демонстируют. То есть я сравниваю себя с чьей-то идеальной версией из интернета.

Я выбираю не топить себя сама. Ведь на самом деле у меня есть и собственные критерии и по ним я прохожу как вполне себе нормальная мама.

Мама, которой я хочу быть, старается делать все возможное, чтобы ребенку было комфортно, хорошо и интересно, но помнит про то, что ребенку не может быть всегда комфортно, хорошо и интересно.
Она не требует от себя и от ребенка слишком многого.
Ориентируется только на себя, на своего ребенка и их опыт.
Не сравнивает себя и своего ребенка с другими (или хотя бы старается так не делать).
Учится доверять себе.
Защищает интересы своего ребенка.
Выбирает свой стиль родительства, даже если он отличен от “общепринятого хорошего”.
Ориентируется не на внешнее, а на внутреннее, зная, что психологический климат куда важнее чистых тарелок и красивой одежды.
Понимает и принимает, что не сможет сделать все правильно.
Позволяет себе быть живой, уязвимой, слабой. Она может злиться, плакать, уставать.
Знает, что не бывает плохих и хороших эмоций.
Дает ребенку возможность сепарироваться и учится отпускать.

Как-то так. А что для вас «хорошая мама»?

Лев:

— Мама, папа тебе даст две денег. Две!

И что мне делать с таким богатством. Даже на новый зуб не хватит.

Завтра в Москве стартует весенняя ярмарка non fiction и все крутые писатели анонсируют свои книжки, которые там будут продаваться. И мне тоже есть, что сказать. Ведь там будет целый стенд журнала «Юность» с последним мартовским номером, на обложке которого, если вы еще не забыли, лицо вашего любимого автора. Получается так забавно, что я со своим первым опубликованным текстом сразу попадаю на главную литературную ярмарку. Ну приятно, что уж!

Я, конечно, хотела бы этот момент как-то прочувствовать. Купить новое платье, сбросить лишние килограммы. Разгладить лицо микротоками, чтобы на нем появились скулы. Может даже достать ботильоны на каблуках. Залететь на ярмарку так, чтоб волосы назад. Поймать взгляд какого-нибудь Георгия, написавшего мне недавно «мы соседи по номеру» со смайликом. Прийти на стенд, изящно улыбнуться, услышать удивленное «это вы!!!». В буфете оказаться в очереди за бутербродом с икрой с издателем мечты. «Это ваш рассказ? — Конечно, мой! — Вы еще пишете?» И на этом моменте я достаю из сумочки рукопись романа.

Реальность же такова, что я даже все еще не знаю, попадаю ли я туда. Лев еще болеет, нового платья у меня нет, шею защемило до кучи. А сегодня у меня отвалился зуб! Да, зуб! И мне как героине фильма Субстанция срочно нужна лучшая версия себя — годичной давности, с той самой обложки.

Я думаю, это как со свиданиями в тиндере — ты видишь на фотке томную красавицу в голубом платье (оно кстати на самом деле розовое), а на встречу приходит беззубая милфа с защемленной шеей.

Жаль, что Георгий так разочаруется. Хорошо, что этот пост я могу написать даже без одного зуба.

Мне сегодня скинули экспертное видео о том, что если ребенок интересуется динозаврами — это доказанный признак высокого интеллекта.

Шах и мат, недовольные воспитатели (Льву не разрешают приносить динозавров в сад).

Пока Лев болеет, покажу фрагмент мини-фильма, который для нас сняла Алёна (она была подписана на меня и живет рядом и предложила сделать нам такое памятное домашнее видео, представляете!).

Приглашаю в гости в нашу неинстаграмную квартиру с мебелью, заляпанной краской😅 (в видео есть звук с моим голосом, если что).

У Льва сегодня 38,2.

Муж:

— Давай сразу начнем пить антибиотики, чтобы не заболеть следом.
— Антибиотики не защищают от вирусов…
— Ну давай тогда этот попьем, как его. Хилак форте.
— Чего?
— Ну чтобы поднять иммунитет.
— Он для кишечника.
— Ну давай хоть апельсинового сока напьемся …

(поймав мой многозначительный взгляд)

— Ладно, опять будем по докмеду ничего не делать.

Лично я записана на ноготочки.

Лев выходит на улицу, громко заявляя – я Лев Широбоков. Он ничего не боится и никого не стесняется и иногда, конечно, это пугает. Лев включается в любую игру, маневрируя между детьми на площадке. Младших распределит по качелям, за старшими будет пытаться повторять.

Лев кривляется, изображая птицу.
Или громко поет песню. Я ему, конечно, "потише, ты же можешь мешать".
Лев попросится вперед очереди в магазине и ему, конечно, разрешат.
Лев сам скажет охраннику открыть ему дверь, пока я буду искать ключ.
Он замечает все: месяц на небе, первые цветы в траве, уходящего в закат голубя.
Он болтает с таксистами и с прохожими, и я каждый раз удивляюсь, что куда бы мы не пришли, его уже помнят.
Он имеет свой подход к любому вопросу, выдавая иногда житейскую мудрость библейского старца.

Лев хулиганит. Он дразнит, провоцирует, проверяет границы.
Если все дети в саду стоят в кругу, то он будет сидеть. Если все поют, он молчит. Если все танцуют, он бегает.
Он возбудимый, быстрый, эмоциональный.
Сложный, характерный, шумный, угловатый. К нему нужно искать подход.
Но он же и открытый, благодарный, нежный.

Воспитатель говорит "Лев – это проблема".
А я считаю, что Лев – это счастье.

В целом если сравнивать себя с этой плохой матерью, то все у нас с вами в порядке, получается!

Немного закулисья блогерства. Я уже пару дней думаю о том, что из-за совмещения в канале юмора и серьезных текстов мне, во-первых, тяжело продвигаться (на юмор люди идут активнее, это факт), во-вторых, мне как будто за шутки часто приходится оправдываться.

Вот даже сейчас мне написали "нельзя этим восхищаться" и "мои дети так не делают" про последний пост и я, знаете, прямо потерялась. Потому что да, это абсолютно неприятная ситуация (я была бы рада, если бы мой ребенок всегда меня слушался, поверьте), но описанная мной через юмор.

И как будто бы нужно сделать выбор в пользу чего-то одного: только шутки или только серьезные щи.
Но я не могу.

Я сама читаю каналы, где люди только шутят. И они очень круто растут, такие каналы безумно популярны. Но потом я вижу, как автору приходится "оправдываться" за пост о разводе. И потом на следующий день опять продолжать шутить, как ни в чем не бывало, хотя всем понятно, что человеку тупо больно.

Юмор – это крутой инструмент, но это еще и огромная дистанция с читателями. Потому что за ним скрываются реальные переживания, как и в моем случае. Мне неприятно, что Лев себя так ведет, но кто-то считывает это как восхищение.

Но вот как классно написала мне подруга сейчас "живые люди иногда шутят, иногда грустят". Они объемные.

И мне так не хочется становиться заложницей какого-то одного стиля.

А вы что думаете?

Снова вестник кризиса трех лет.

Мать с трехлеткой в магазине. Трехлетка требует мороженое.

– Ты уже съел пряник.
– Ну и что, хотююю!!
– После ужина.
– НЕТ!!

Трехлетка дает понять, что с места он теперь не сдвинется. Мать прогибаться под него, конечно же, не будет. У нее железобетонные границы и психолог раз в две недели.

Мать отвлекается на полки с овощами, проходит 30 секунд...

Трехлетки рядом уже нет. Он на кассе, где какой-то мужчина покорно пробивает ему мороженое. Да как он это делает??

Когда они сели в такси, у матери промелькнула мысль, что надо было добродушному мужчине оставить номерок.
Не свой, конечно. Психолога.

С утра прокатала спину на роллере – день прожит не зря

В моей жизни наконец-то появились минуты настоящего расслабления. Это все он: легкий, компактный, идеального размера и формы. Deep Roller – корейский коррекционный роллер, разработанный мануальным терапевтом.

Не думала, что от такой штуки может быть эффект как от сеанса массажа. Роллер имеет анатомическую правильную форму, учитывает строение позвоночника, хорошо работает и с мышцами, и с фасциями, расслабляет их. Можно прокатывать позвоночник, шею и вообще все тело. Ощущения правда классные — в некоторых позициях можно просто лежать и чувствовать, как мышцы растягиваются. Если вы, как и я, переживаете, что не поймете, что с ним делать — в комплекте идет очень понятная инструкция с картинками.

На Озоне большая распродажа и скидки на роллер до 45%, так что это классный подарок и для себя — и для близких https://deep-roller.ru/kxapbv

В нашей семье появился трендсеттер. И это, к сожалению, не я.

Все выходные мы с Лёвой таскались по магазинам в поисках «зонта как у Эммы».
Сегодня утром я два часа провела на озоне в поисках самоката «как у Эммы». И никакого иного!

Вот так я оказалась в ситуации, когда трехлетняя девочка усложняет мне жизнь. И это не моя дочь.

А ведь потом он еще денег на свидание попросит. Мамы мальчиков, вы как там, осознали?

Ну и покажу красоту со вчерашней блогерской встречи от MOMPLAYART💔

Примерила какие-то нереальные шубки и украшения, а еще своими руками сделала чокер из камней (под чутким присмотром создательницы бренда Pansy). Очень давно хотела именно такой, с сердечком.

Какие выводы? Этой весной хочу почаще вот так выбираться из дома!
И зову москвичей и гостей столицы на Momlplayart 24-25 мая, где соберутся лучшие локальные бренды (и детские, и взрослые) и сто процентов будет очень красиво! Вот как на этих кадрах.

Кто меня давно читает, помнит, как часто я писала раньше про депрессию. Дважды за декрет мне назначали антидепрессанты (в том числе прошлым летом), но я в итоге так и не решилась их пить (я их не отрицаю, мои личные заморочки).

Сегодня я впервые спустя долгое время прошла тест депрессии Бека и получила результат «отсутствие симптомов депрессии». Победила, получается!🥹

Каждый раз, когда я прихожу за Лёвой (а это бывает редко, его обычно забирает папа на машине) наша воспитательница меня не узнает.

— А вы за кем? За Лёвой? Вы его сестра?
— Нет, мама.
— Ой опять я вас не узнала. Слишком молодая, чтобы быть мамой.

Наверное она видит меня героиней «беременна в 16». Всегда дает много советов, ведь воспитывать трехлетку в 19 лет может быть непросто. Да и к мужу, то есть отцу получается есть вопросики.

А я вот думаю: или это плохое зрение, или микротоки работают, друзья. Надеюсь, второе.

Еще был вопрос:

с кем из всех знаменитостей тебе хочется пообщаться и почему?

Можно я просто отвечу скриншотом.

Поняла, что не ответила на все ваши анонимные вопросы. Исправляюсь!

У тебя есть мечта, которая ты точно знаешь, никогда не сбудется?

Наверное, это не какая-то конкретная мечта, а скорее такая общая фантазия о жизни. Мы с психологом обсуждали, что люди, которые долгое время росли в ограничениях, спасались мечтами и фантазиями. Так вот это я. Я что-то себе такое представляла, когда переезжала в Москву в 18 лет, что мне откроется вагон возможностей. И потом я такая в стильных многослойных нарядах гуляю по улочкам условного Парижа, зарабатываю каким-то творчеством – пишу, фотографирую, может быть рисую. Вокруг меня исключительно красивые и интересные люди, и мы как в старых французских фильмах много курим и смеемся.

Или у меня как у Керри Бредшоу своя квартирка в Нью-Йорке, колонка про секс в журнале и дорогие туфельки. И я могу выйти за кофе в одних трусах и выглядеть стильно. А там и мистер Биг на лимузине подъедет.

Короче "она хотела бы жить на Манхэттене"... Банально? Очень!

Но в этих киношных фантазиях как-то мало жизни, согласитесь?
Ведь в конце концов самый интересный француз окажется засранцем, а арендная плата на Манхэттене никогда не покроется колонкой в журнале, будь я хоть Виктор Пелевин.

Зато сбылись другие, куда более "настоящие" мечты – прекрасный любящий муж, офигенный сын, мои тексты публикуют.

Мне если честно теперь очень интересно узнать, как вы представляли свою взрослую жизнь и что сбылось/ не сбылось?

Шутки шутками, а я со своими +8 кг очнулась в новой реальности.

Вся летняя и весенняя одежда внезапно оказалась мне мала (вот что значит всю зиму проходить в пижамах и футболках).
Количество тренировок приходится увеличивать.
Кофе с булочкой заменить на смузи.
Макароны — на бобы эдамаме, прости господи.

Плюсы:
Можно записываться на тверк. Теперь действительно есть, чем трясти.

Про Катю, конечно, надо было вчера рассказывать. Вот тут самое смешное, что я читала про родительские чаты во всем интернете. Или вот годный лайфхак, как татарский мат помогает не срываться на детей.

А сам факт, что эти искрометные истории пишет мама четверых (!) детей поражает воображение. Так что заглядывайте к Кате @mamasitta4. Не пожалеете!

Так важно иногда возвращаться к текстам из прошлого. Вот этот написан год назад. Честно скажу – ситуация сейчас у нас в семье сложнее, чем тогда. Все живы здоровы, слава богу, но есть много другого рода проблем и, кажется, что этот год толком ничего не решил и мы стоим на месте. Но проживается уже все иначе. Выходит, я повзрослела (и победила депрессию, черт возьми!) и это не может не радовать.

Я живу не жизнь мечты

Знаете, я так ждала хорошую солнечную погоду, мне казалось, что соль всех бед (болезни, усталость и тд) в плохой погоде. Но вот я иду по весеннему парку, Лёва спит в коляске, солнце светит и я в одной футболке, НО – я не чувствую радости. В голове моей уже круговорот мыслей о другом – есть проблемы там и тут, а что делать с этим и тем. Я два часа гуляю и нахожусь в том самом моменте, который я так ждала, но не наслаждаюсь им. Я как будто и вовсе его не замечаю. Черт!

Можно было бы, конечно, списать все это на депрессию. И надеяться, что антидепрессанты сами переключат кнопочки в моей голове, но мне хочется разобраться. Сегодня обсуждала эту ситуацию с психологом, да и в целом весь последний опыт: например, зимой мы снимали загородный дом, но все, что я помню из этого периода – как у нас не сливал бочок в туалете и как мы ссорились. Но это не значит, что классных моментов не было — просто я о них забыла. И так со всем: все вокруг не тянет до идеальных 100% счастья, а значит радоваться и вовсе нет смысла.

На фоне этих 100% маленькие радости меркнут, а неудачи преувеличиваются до невероятных масштабов.

И кажется, мы с психологом нащупали важное: это мои фантазии и мечты. Знаете, нам ведь все вокруг советуют мыслить масштабно, мечтать нескромно, визуализировать! Я так и делала с 12 лет и к чему я пришла – моя жизнь совершенно не соответствуем тем мечтам. Я не разбогатела, не переехала в другую страну, не написала книгу, не путешествую каждую неделю. Я обычный человек, который живет самую обычную жизнь в самом обычном районе Москвы со своей обычной семьей. У нас есть трудности и недопонимания практически в каждой сфере, есть проблемы, которые нужно решать. И я проживаю разочарование. Потому что я всю жизнь ждала чего-то большего и это лишило меня радости. Очень старательно карабкалась и очень быстро бежала, надеясь, что на каком-то этапе я наконец-то смогу расслабиться и просто получать удовольствие, но этого не произошло.

Для меня это очень большое откровение, в чем-то стыдное. И не проходит ни дня, чтобы я не корила себя за то, что я не радуюсь тому, что есть. Что на фоне реальных бед и лишений мои переживания – пустышка. И от этого мне еще хуже. Но я пишу это для того, чтобы поддержать тех, кто ощущает что-то похожее. У кого не совпали ожидания/ реальность в каких-то сферах. Вы не одни. А что с этим делать (а с этим точно можно что-то делать!), узнаем в следующей серии.

Хочется продолжать мечтать и романтизировать жизнь, но не в ущерб, а во благо.

Муж:
В десятом часу ночи сверлит и собирает новую кроватку.
Лев:
— Мам, звони в полицию! Папа соседям спать мешает.

Такой достойный член общества подрастает.

Я сегодня встала на весы и обнаружила себя в максимальном весе за всю свою жизнь (не считая беременности).
И да я должна признаться, что я из тех, кому тупо повезло с генетикой, и всегда ела, что хотела, никогда не набирая вес. Но тут вдруг что-то изменилось, хотя я жила и питалась как обычно.

Сцена первая.
Заказываю себе новую форму для пилатеса на вайлдбериз. На карточках товара модели с круглыми упругими ягодицами и плоскими животами как бы намекают, что форма эта волшебная и я смогу выглядеть также. К штанам с высокой талией прилагается симпатичный топик на тонких бретелях. Размышляю, заказать ли привычный эс или все-таки посмотреть в сторону эм – пусть лучше сядет посвободнее, если что – сдам.
На следующий день с удивлением понимаю, что форма размера эм едва ли не трещит на мне по швам. Сюрпрайз сюрпрайз!

Сцена вторая.
Спрашиваю у мужа, не заметил ли он, что я поправилась.

– Ну да, раньше твоя пятая точка помещалась ко мне в ладонь, а сейчас...
– А сейчас?

Муж делает какие-то нелепые движения разведенными руками. Напоминаю ему, что вообще-то у меня есть лицо.

– По лицу заметно?

Муж рассматривает меня, не осознавая, что ходит по краю пропасти.

– Ну есть небольшой второй подбородочек...

Подбородочек???

Сцена третья.
Прихожу на пилатес в новой форме. А там эти зеркала, зеркала повсюду. Черт меня дернул купить этот короткий топик, чтобы наблюдать, как мой живот и бока складываются гармошкой во все стороны. Совсем не как у моделей с карточек вайлдбериз.

Сцена четвертая.
Нахожу дома запылившиеся электронные весы. Обнаруживаю, что в них нет батареек. Достаю батарейки из пульта и вставляю их в весы. Встаю на весы. Момент истины. + 5 кг за зиму и +8 от моего привычного веса, с которым я прожила всю жизнь.
Ну, все не так страшно.

Утешительное сообщение от мамы: "Видимо, возраст".

Покупаю себе круассан и записываю мужу кружочек от "подбородочка". Теперь я официально женщина размера эм.

Мой рассказ «Тыква» получился очень откровенным и «телесным» в хорошем смысле этого слова. Поэтому одно из чувств, которое я испытываю, когда вижу у кого-то в руках журнал с рассказом – стыд. Я так и написала подруге «мне стыдно и радостно одновременно, и я даже не знаю, какое чувство сильнее».

Но мне очень хочется продолжать писать именно так и именно об этом. Откровенно говорить о женщине, о теле и о любви. Этому я училась и продолжаю учиться в школе Band. Совсем скоро там пройдет бесплатная лекция «Как писать о телесности в автофикшне», на которую я пойду и вас приглашаю.

Автор лекции Мария Ныркова — писательница, филолог, автор романа «Залив Терпения» и редактор писательской лаборатории «Автофикшн».

На встрече узнаем:

— Что такое телесность в тексте? Почему до ХХ века почти не писали о теле
— Почему современные писательницы хотят писать о теле, и почему им до сих пор стыдно
— Тело в литературе: каким оно бывает. Примеры из ХХ и ХХI веков, контраст настоящего и прошлого
— Телесные штампы: ищем свой стиль в письме о теле

Встречаемся 2 апреля в 20:00 (мск). Лекция бесплатная, но нужна регистрация.

Реклама. ИП Ковылкин, ИНН 772825558234, erid: 2SDnjdrB33i

Не знаю насчет счастливых младенцев, но счастливый трехлетка у меня точно есть.
Взрослеет со скоростью света и на этих фото уже как будто отпрашивается на школьную дискотеку.

Я уже почти год регулярно хожу на пилатес и часто в конце занятия мы принимаем позу «счастливого младенца». Выглядит это очень странно: ты лежишь на спине, широко раздвигаешь согнутые ноги, цепляясь руками за ступни. И вот каждый раз я испытываю в этой позе дикий дискомфорт — мне больно, неудобно, в зеркало лучше в этот момент точно не смотреть. В конце концов просто страшно пукнуть при полном зале (уж извините так сказать за прямоту).

Голос преподавателя в это время предлагает расслабиться и почувствовать себя счастливыми. Как младенцы.

И вот я все думаю, почему же у меня насладиться этой позой никак не получается. А потом вспоминаю своего орущего младенца с его газиками, коликами и проблемами со сном и думаю:

Может быть счастливый младенец это величайшее заблуждение человечества?

Вестник кризиса трех лет.

Сцена первая.
Лев попросил мандарин. По глупости посмела взять его мокрыми руками. Следующий кадр – получасовая истерика с криками:

– Размокни, мандарин. Размокни!!!

Сцена вторая.
Лев неожиданно вспомнил, что полгода назад прилепил наклейку на кухонную дверцу, а я недавно после нескольких часов махинаций с мочалкой таки ее с этой дверцы убрала. Сопли, слезы, заламывания рук.

– Мам, как ты могла!! Это было так красиво!!

Сцена третья.
– Мам, а папа мне покупает конфеты после садика.
(хитро улыбается, пока я многозначительно смотрю на мужа)
– Пап, ты что не понимаешь? Мне нельзя конфеты, у меня животик будет болеть! Мам, накажи его!

Оформить подписку на наш журнал можно нажав на 🤣
Не переключайтесь!

Помните я писала пост, что ищу подругу в тиндере? Я даже заплатила за это приложение и что вы думаете? Это мне не помогло. Не получилось найти мотивацию на общение, хотя девчонка внутри меня этого вроде как очень хочет.

Вообще тема дружбы после 30 для меня больная и важная. У меня очень много вопросов, например, почему у меня нет друзей мужчин? И могу ли я их завести сейчас, будучи замужней женщиной? Как это должно происходить?
Или как сблизиться с теми девушками, которые мне понравились, но дальше одной встречи дело не пошло? Что делать с тем, что я не умею проявлять инициативу?

На эту тему есть потрясающий канал Оли Малюк (со-основательницы Random Coffee и создательницы разговорных игр Незнакомые) про дружбу и отношения, когда ты взрослый.

Оля рассказывает, как перевести знакомства на детской площадке в более близкое общение. И размышляет на тему, зачем вообще нужна дружба.

Там еще много классных постов про отношения с мужчинами, дейтинги, психологические блоки со ссылками на исследования. А еще рубрика вопрос-ответ для читателей канала. Пожалуй, напишу туда свой вопрос про дружбу с мужчинами @neznakomye

Льву уже три года, но он до сих пор часто засыпает лёжа у меня на груди, упираясь головой мне в лицо так, что я могу дышать его макушкой. Наверное, я и сама внутренне оттягиваю этот момент, когда он будет засыпать отдельно. Потому что это станет концом целой эпохи. Очередная ниточка между нами оборвется.

Я как-то уже писала, что Лев мне приснился. Еще до того, как я сделала тест, до каких-то первых признаков беременности. Мне приснилось, что он лежит на мне вот так, и я сама дремлю, и в полусне ощущаю его волосы на щеке, его мирное дыхание, его тепло, приятную тяжесть его маленького тела. Мне приснилось ощущение – и все три года каждый раз, когда я укладывала его, это ощущение возвращалось. Оно было ровно то самое, из моего сна. И теперь мне нужно с ним наконец-то расстаться.

Точно так же, глядя на ладони мужа когда-то, я поняла, что это руки отца моего ребенка. Ну и как тут не верить в судьбу, высшие силы, предназначение, Бога? Совершенно невозможно не верить.

Лев вчера в своей манере начал рассказывать всю нашу жизнь таксисту:

– Дядя, а папа заказал мне новую кровать. Большуууую. Я в ней долго буду спать. Оооочень долго.

Ну что думаете, сдержит обещание?

Самая моя нелепая покупка за три года материнства – это детская кровать. Я выбирала ее будучи беременной и видимо находилась под сильным влиянием "надо как у всех" и "нам что жалко денег на сына", поэтому выбрала какой-то дорогущий инстаграмный космолет, который был у каждой второй девушки в беременном чате, и в котором Лев за три года так ни разу и не спал.

Кроватка эта состояла из миллиона деталей, поэтому собирали мы ее всей деревней с мужем и его родителями. Помимо огромного количества бортиков, брусочков, досочек, стенок и гаек, у кровати еще были колеса и даже маятник, ее можно было опускать на разную высоту, возить по комнате, менять форму, снимать стенки, делая из нее приставную. И так далее и тому подобное. Кроме того у кроватки еще и было расширение, так что это был не обычный космолет, а чудо-трансформер, который с легкой руки (то есть после нескольких часов перестановки реек и перекручивания гаек) превращался в полноценную кровать для взрослого ребенка, в которой можно было бы сладко спать аж до семи лет. Во всяком случае так обещал производитель.

Стоит ли говорить, что ни маятник, ни колеса, ни снятые стенки нам ни разу за три года так и не пригодились?
И теперь эту разобранную кровать из тысячи деталей, с двумя матрасами, бортиками, расширителями, маятниками и прочей лабудой я благополучно выставила на авито. Как метафору всех своих несбывшихся ожиданий.

Очередь из желающих приобрести космолет по низкой цене выстроилась от нашего дома аж до самого метро Медведково.
Все эти люди наверняка надеятся, что их дети это произведение мебельного искусства оценят.

И они, конечно, куда-нибудь на этом космолете обязательно полетят. В свой родительский космос, в котором все будет устроено не так, как он думали.

А какая ваша самая бесполезная покупка?

Даша предложила мне поделиться моими правилами хорошего текста, да еще и сделала какие-то потрясающе красивые карточки💔

Ко всему выше сказанному, наверное, еще добавлю, что для меня самым важным в работе с текстом оказалось задвинуть куда подальше собственное эго. Не пытаться написать гениальный текст. Не думать о посте/книге/рассказе как о чем-то, высеченном на камне и навеки меня определяющем. Завтра мне уже может быть неловко за написанное вчера – и это нормально. Таков путь.

Ну и читать Дашу советую всем, кто планирует развивать или уже развивает соцсети. Она была первым человеком, погрузившим меня в мир блогинга и очень помогала и вдохновляла на старте.

Мама пишет, что журнал на Озоне закончился, хотя номер за прошлый месяц еще продается. Вы что ли раскупили?😁

Кто не успел купить, но хотел, я могу подарить один номер лично от себя с добрыми пожеланиям. Напишите!

Лев показывает перед сном папе нового динозавра:

— Пап, смотри какой велоцираптор. Это мама купила! Если будешь себя хорошо вести, она и тебе купит.
— У меня уже есть свой велоцираптор.
— (Лев восхищенно) Гдееее???

И муж многозначительно смотрит мне в глаза…

Подружки опять принесли мне любопытное видео про тренд на тредвайф (= традиционная жена), якобы среди зумеров сейчас неистово набирают популярность блогеры, пропагандирующие патриархат и семейные ценности. Многодетные мамы с идеальной модельной внешностью в красивых платьях снимают видео, как они с нуля пекут хлеб и делают котлеты и набирают миллионы просмотров.

А все потому что мы с вами бежали-бежали, мечтая быть как Керри Бредшоу, карьеры делали да не доделали, выгорели в хлам и потом очнулись на моменте, когда наши яйцеклетки объявили старыми. Зумеры так не хотят, поэтому сразу будут искать богатых мужей.

Что я обо всем этом думаю? Это все, конечно, утопия. Мы смотрим на девушку, которую собирала команда стилистов и которая нам показывает, как фаршировать перцы в платье от Шанель. Что я по этому поводу чувствую? Примерно ничего. Хочется ли мне смотреть такой контент? Нет. А фаршировать перцы? Тоже нет.

Наверняка у этого есть какие-то благие цели “вдохновить”, показать что “так тоже можно”, но я просто не целевая аудитория. Я вот сегодня впервые за неделю решила уложить волосы и накраситься и уже устала. Закинула в духовку куриное филе из Вкусвилла и на том спасибо. Я уже героиня своего романа.

Самое любопытное в этой модели “тредвайф” то, что такие блогеры традиционно молчат в кадре, чтобы не сказать что-то лишнее, что может разрушить идеальный образ. Что происходит за кадром мы не знаем и никогда не узнаем, а все, в чем нет жизни, априори мне не интересно.

И я вот задумалась, а какая она, женщина, которая меня вдохновляет? Жена, мама, карьеристка? Где она живет, чем занимается, как устроен ее быт. Какая она мама?

Я ведь реально выросла на ролевой модели селф мейд вуман, у которой скорее всего нет или очень поздно появляются дети. А теперь ни одна, ни другая сторона меня не привлекает. Ни руководители из Яндекса с “у меня бизнес, руководящая должность и я мать троих детей, но я с ними не вижусь”, ни “я в красивом пеньюаре целыми днями пеку печенье и собираю сортер с ребенком”. Я не знаю, хочу ли я еще три года просидеть дома, я не вижу себя реализованной в быту, подбирающей салфетки под цвет скатерти. Но и в карьере себя не вижу. Но факт остается фактом: зарабатывать деньги я уже умею, а быть хорошей женой и матерью только учусь.

И я вроде знаю ответ. Нужен баланс. Но разве он существует? Посвятила много времени книге – получай трехлетку, которому не хватает внимания. И так всегда!

Такой получился крик души и вопросы без ответов. А как вы? Какая сторона вам ближе? Или нашли тот самый баланс?

Зашла сейчас в кафе после тренировки, а там вместо официанта на кассе заказ принимал повар. И я неожиданно поймала себя на мысли, что черная поварская форма ему очень идет (да, у меня та самая фаза цикла).

И знаете, опять ощущаю себя попавшей в категорию «для тех кому за». Потому что раньше, чтобы остановить взгляд на мужчине, было достаточно симпатичного лица. Но женщину за 30 этим уже не зацепишь. Теперь уже нам подавай поварскую форму, костюм священника или мента, шотландский килт, в конце концов.

И я, пять лет назад презрительно фыркающая на женские романы, теперь с удовольствием буду читать историю любви цветочницы и нейрохирурга. А там и до сериалов на первом канале недалеко.

Муж стащил себе один номер журнала на работу. Спрашиваю, кому показывал. Да так говорит, коллегам, Даше, Толе, Сереже.

Потом такой:

— Ну там еще рабочие заходили стены красить. Им показал. Потом мужики во дворе из бани вышли, я им говорю, знаете журнал «Юность»? Нет, не знаем. Ну и зря говорю, там моя жена на обложке.
— Ну а рассказ то тебе как?
— А, да я еще не прочитал.

Я недавно благодаря дорогой подруге Саше посмотрела классный разбор советских мультиков с точки зрения их влияния на развитие и даже на формирование музыкальных вкусов. Например, к восприятию оперы нас подготовили "Мойдодыр" и "Летучий корабль", "Бременские музыканты" зародили любовь к Битлз и року, с музыкой в стиле барокко мы познакомились через "Ежика в тумане". Кстати, оказывается "Ежик в тумане" – это вообще пересказ моего любимого "Соляриса" Тарковского (что? шок!).

Короче советские мультики – любовь на всю жизнь. Вот тут мамы трех девочек и админы замечательного канала Petits (регулярно подсматриваю у них подборки про детскую моду, игрушки и досуг) собрали большую-большую подборку советских мультиков для малышей. Сохраняйте и делитесь с теми, кому может быть актуально.

Кстати, какой ваш любимый мультик? Мой – "Бременские музыканты". Не удивительно, что во взрослой жизни я тоже постоянно выбирала парней, поющих про "крышу – небо голубое".

Ну и, конечно, спасибо огромное за поздравления с первой публикацией!

Покажу вам еще внутрячок. Мой рассказ называется "Тыква" и он о том, что может чувствовать недавно родившая женщина. Еще пахнет типографией💔

Лена лежала на боку в темной комнате, в огромных трусах, напоминающих подгузник. Тело затекло и болело, она не чувствовала ногу и руку, от неудобной позы замкнуло шею и гудела голова. Рядом лежал похожий на пустой кожаный мешок ее живот. Грудь разливалась жгучей болью от соска до подмышки. Но сильнее всего свербила между ног свежая рана, о которой она ни на минуту не могла забыть. Думая о ней, Лена представляла кратер вулкана. Она так и говорила: не «я родила», а «я взорвалась». И то, что от нее осталось, теперь мучительно болело.

Вы можете купить электронную версию журнала на сайте "Юности" (150 рублей).
Или если вдруг хочется бумажную, то удобнее всего заказать на Озоне.
Еще, наверное, рассказ когда-нибудь просто вывесят на сайте, тогда обязательно поделюсь ссылкой.

Я мечтала опубликоваться еще будучи школьницей из Северодвинска, но не верила, что это возможно. И вот мечта сбылась и оказалось, нужно было просто попытаться.

Ну а я продолжаю работать над романом.

Вопросы, которые волнуют Льва в три года:

– Мам, где твоя кровь?
– Внутри.
– Ну где именнно?

И тут, знаете ли, захотелось присесть на корты и затереть ему историю про поморов, про пана Земцовского, который во времена польской интервенции обосновался в Архангельской губернии и так появились мои предки. Но боюсь, ему пока рановато.

А у вас есть красивая или не очень легенда про вашу фамилию? Расскажите!

Вышел долгожданный журнал «Юность» с моим рассказом и неожиданно с моим лицом на обложке. Три тысячи экземпляров будут продаваться онлайн и в книжных магазинах Москвы.

Я долго думала, что бы такого написать на эту тему. Для уже известных писателей это был бы не инфоповод, ну вот тут книжка вышла, тут статья, тут рассказ. Я же ждала свою первую публикацию четыре месяца, считала дни, переживала, предвкушала. Все-таки оказаться напечатанной в журнале, где когда-то публиковались Ахматова или Вознесенский, для меня большая честь и радость. Первое признание. Настоящий литературный дебют.

Очень надеюсь, что будут и другие, но этот момент, когда я держу в руках журнал со своим первым рассказом уже никогда не повторится.

Ура! Я писатель!

Я восхищаюсь одной женщиной. Я не знаю ни ее имени, ни возраста, ни места жительства. Но я правда от нее в восторге.

На днях искала отзывы на один там малоизвестный сериал и попала на ее страничку на айрекоменд. На аватарке гейша и никнейм японский – Саюри. Сначала я восхитилась ее подробным и глубоким разбором фильма. Как оказалось – не одного. Саюри за пару лет написала рецензии на 400 (!) фильмов. Поверьте, кинокритики Афиши Дейли нервно курят в сторонке.

Но потом оказалось, что Саюри не только киноман. Она еще, к примеру, разбирается в мыле. На ее страничке можно найти подробные отзывы на мыло всех видов и марок, а также на швабры, моющие средства, тряпки для уборки, гели для стирки.

Еще эта женщина написала отзывы на музыкантов (от Эда Ширана до Пошлой Молли), блогеров (от Инстасамки до Лены Миро) и даже на сайты с искусственным интеллектом.

Все это напомнило мне, как много-много лет назад моя мама, будучи домохозяйкой из нашей северной глуши, восхищенно рассказывала про фильмы Ларса фон Триера, разжигая во мне любовь к кино и литературе.

Короче, если еще хоть когда-нибудь я услышу от собеседника, что женщина там в чем-то не разбирается (или что домохозяйка не может рассуждать о фильмах), у меня теперь есть козырь – Саюри, мудрая гейша, которая, без сомнений, живет в каждой из нас.

Недавно прочитала одну фразу, с которой на сто процентов согласна:

В терапию идут, чтобы сделать свою жизнь проще. Из терапии выходят с навыком выдерживать свою жизнь такой, какая она есть.

Помню, десять лет назад я пришла к психологу с иллюзией, что сейчас я найду ответы на все свои вопросы, все исправлю и стану счастливой. Счастливой я действительно стала, но не потому, что "все исправила", а потому что смогла осознать, понять, простить, принять весь тот опыт, людей, свою жизнь и себя в ней. И в этой полноте жизни, в проживании всех ее этапов и эмоций, в принятии родителей и себя такими, какие мы есть – как будто и спрятана вся суть счастья.

Я до сих пор (хотя я уже больше 10 лет в терапии) выхожу с группы с важными открытиями и этот момент, когда я что-то снова поняла для меня всегда ощущается как кадр из кино – я иду к метро, все вокруг освещается софитами, а внутри распускается чудесный цветок жизни. Даже если мне пришлось столкнуться с болью или злостью. Неважно.

Поэтому я продолжу быть амбассадором длительной терапии и говорить о том, что это лучшее, что можно сделать для познания себя. Сегодня я горячо рекомендую zigmund.online — известный и проверенный сервис психотерапии, психологи которого работают в самых разных направлениях: гештальт, арт-терапия, телесная, КПТ, кризисное консультирование, коучинг, помогают с разными запросами — преодолеть тревогу и стресс, выстроить комфортные отношения, справиться с выгоранием и прокрастинацией, определиться с планами на жизнь и карьеру, разобраться с эмоциями.

Я точно знаю, что благодаря моему блогу кто-то из вас дошел до психолога в первый раз. И это меня так радует и воодушевляет! Сейчас по моему промокоду DASHAPISHET вы можете получить скидку 15% на первую сессию с любым психологом zigmund.online

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2VfnxxJc9yA

Лев повадился пробивать свой пряник вне очереди на кассе в Буханке. Ему нравится как пищит сканер и сколько бы я ему не говорила, нет-нет да и не вытерпит, протянет к нему руку, случайно попадая в чужой чек. И что я вам скажу, двое из трех мужчин на мои извинения говорят "да ладно, что вы, оставьте". И Лев получает свой пряник бесплатно.

Еще одна идея для бизнеса в декрете.

Три года я не могу продать на авито компрессионные чулки размера xs. Причем это мой самый просматриваемый товар — эти чулки популярнее моего блога, они набирают тысячи просмотров, я обсуждала их в десятках диалогов и каждый раз оказывалось, что по каким-то параметрам они не подходили.

И вот за чулками обратился мужчина. Назовем его Сергей. Сергей решил диалог начать просто — сразу спросил адрес, где чулки можно посмотреть и забрать. На аватарке Сергей сидит на мотоцикле. Моя болезненная фантазия начинает рисовать опасные сюжеты: я, компрессионные чулки, Сергей на мотоцикле. Звучит стремно.

Принимаю решение Сергею свой адрес не сообщать, пишу рабочий адрес мужа. Адрес мужа Сергею уже не нужен, давайте доставкой. Хорошо Сергей, оформляйте. А можно цену снизить? Ладно. А какой доставкой вам удобно, почта у вас близко? Нет, далеко. Хорошо, давайте через Авито.

Потом выясняется, что у Сергея не хватает денег на карте.

«Сергей, вы уже скажите прямо, вам зачем эти чулки нужны?»

И Сергей пропадает.

Жаль. Как же драматично он мог рассекать весеннюю Москву на мотоцикле в компрессионных чулках размера xs.

Мир сильно изменился. Вы читаете этот текст сейчас, сидя каждый в своем доме, и прочитаете еще сотни таких сегодня и посмотрите роликов 200 после. Мы можем поддерживать дружбу, будучи раскиданными по миру, благодаря видеосвязи. Мы можем попросить написать за нас эссе искусственный интеллект, и получим его за минуту. Все стало быстрее, появились новые профессии, в которых результат вообще нельзя «потрогать руками» - типа моей.

И несмотря на эти тектонические сдвиги в повседневной жизни человека, до сих пор как только мы начинаем просто отдыхать – бессознательно запускается цепочка реакций.

Я отдыхаю = я ничего не делаю = я ленюсь = я бесполезный = меня не ценят = я в опасности.

Это пишет Ася. Ее канал "Техники дыхания пяткой" для меня про то, как отстать от себя и просто быть счастливой. Она долго и упорно трудилась, чтобы устроится на работу мечты, и у нее получилось – Ася возглавила команду маркетинга в главном офисе LEGO в Дании (ее заметки о датчанах завораживают, читая, как будто побывал в Дании за 0 рублей!), обучалась ювелирному искусству и строила, как ей казалось, идеальную жизнь... но, выяснилось – деньги и успешная карьера не равно счастье.

Потом она встретила свою любовь (грузинского мужчину) и вернулась в Россию. А что было дальше, читайте тут https://t.me/dyhaniepyatk

В свои 27 лет, будучи уже очень сильно озабоченной поисками спутника жизни, я была окружена инфантильными мужчинами, не способными ни завести, ни уж тем более содержать семью (и да, именно содержать, потому что как ни крути в декрете основная финансовая нагрузка в большинстве случаев ложится на мужчину). Остальные по понятным причинам уже были женаты. Парни, с которыми я встречалась, не имели ни своего жилья, ни стабильного дохода (такого, чтобы хотя бы себя прокормить). А те, у кого с работой все было более или менее благополучно (назовем их кодовым словом "айтишники") имели невероятно завышенные требования к женщинам, которым невозможно было соответствовать. Пытаясь понравиться этим самым "айтишникам", я постоянно только и слушала, как они сранивали лица, тела и толщину бедер потенциальных партнерш, критиковали их интересы, сферу деятельности, одежду, доходы. Если тело было крупнее, чем у школьницы, такую женщину они уже называли толстухой. Я всегда не проходила по каким-то параметрам: у меня были мужчины, которые откровенно говорили мне "ты не дотягиваешь до модели" или "ты ипотечница, а мне нужна девушка из богатой семьи". Также я слышала, что "в моей работе нет интеллектуального вызова", что у меня слишком низкий рост, что я зажатая, скучная, закрытая, грустная и так далее и тому подобное.

Ни с кем из этих мужчин мне не хотелось иметь детей. Было страшно представить себя беременной, с растяжками на животе и с целлюлитом на ногах, еле сдерживающей газы в присутствии такого партнера.

И только встретив мужа я впервые обнаружила, что мужчины могут быть другими. Потом уже я попала в мамский чат и узнала, что таких, оказывается, не мало. Где они все черт возьми были все это время?

Ну а для тех "айтишников" вместо баннеров "скоро рожу" я бы хотела увидеть баннеры "повзрослей", развешанные по всей Москве.

Не представляю, что бы я чувствовала, если бы увидела такой баннер в тот период жизни, когда расставалась со своим десятилетним бывшим, который в очередной раз сказал мне, что не хочет детей.

Как вы считаете, такая реклама действительно может сподвигнуть кого-то на материнство? Какие чувства у вас вызывает это?

Муж мне тут на днях сказал:

– Между нами было столько напряжения в начале отношений и мы придумывали такие невероятные бизнес-идеи...

Невероятные бизнес-идеи, которые мы придумывали с мужем в начале отношений:

Магазин кото-тапочек, которые можно было валять из шерсти нашего кота.

Сегодня моему каналу два года и я на днях перечитывала старые посты удивлялась, как изменился мой стиль за это время. По-началу я как будто постоянно извинялась, подстраивалась, шаталась, пыталась понравиться, как начинающая балерина.
Это был такой искренний, но очень неуверенный танец.

Сейчас мне все еще бывает стыдно и переживательно за многие вещи, которые я здесь пишу. Но я чувствую, что я окрепла. Что я могу это выдерживать. Что мне хочется открываться еще больше, говорить обо всем (и о себе в первую очередь) без прикрас. Я грущу, что многие темы из-за какой-никакой этики все-таки мне по-прежнему здесь не доступны. Ах какой бы у нас мог быть разговор...

Но я делаю все, что могу, чтобы быть честной настолько, насколько это допустимо. А все остальное я расскажу в книге/ рассказах.

Сегодня я отчетливо понимаю, что цифры, деньги с рекламы, охваты – все это не так важно, для меня лично. Это приятные бонусы, но не более и я чувствую, что в любой момент могу потерять интерес к этому.
Я понимаю, что никогда не хотела стоять на сцене. Это просто не мое. Но очень хотела оказаться с вами в одной комнате, где каждый может делиться сокровенным. И это у меня, кажется, получается.

Спасибо🤍

Помните, писала, что женщины за тридцать нынче в моде? Вот тут Света хорошо разложила, кто же такие милфы и чего они мы хотим.
А вот тут ее сын дает совет, как быстро найти парня.

Обязательно читать:
— Сборник простых и эффективных советов для женщин
— Воскресные болталки

Рада, что подписана на Свету и теперь разбираюсь, кто такие тарелочницы, милфы, скуфы, а также знаю, какая швабра самая эффективная и что «ресурсная» женщина покупает мытый картофель. Читаю, ржу, продлеваю молодость @golozhopik01

Так тронул этот текст. Заставляет задуматься обо всем, что не соответствует нашим ожиданиям:

Когда вы ждете ребенка, вы как будто планируете увлекательное путешествие – в Италию. Покупаете кучу путеводителей и строите замечательные планы. Колизей. «Давид» Микеланджело. Венецианские гондолы. Может быть, учите какие-то ходовые фразы на итальянском. Это очень волнительно.

После нескольких месяцев волнительного ожидания наконец наступает этот день. Вы пакуете чемоданы и выезжаете. Несколько часов спустя самолет приземляется. Входит стюардесса и говорит: «Добро пожаловать в Голландию!».
«В Голландию?!? - говорите вы. – В какую Голландию?? Я летела в Италию! Я должна была прибыть в Италию. Я всю жизнь мечтала съездить в Италию».

Но рейс изменился. Самолет приземлился в Голландии, и вам придется остаться здесь.
Важно то, что вас не завезли в ужасное, отвратительное, грязное захолустье, умирающее от мора и голода. Это просто другая страна.
Придется выйти из самолета и купить новые путеводители. И выучить новый язык. И встретиться с людьми, которых вы никогда бы не встретили.

Это просто другая страна. Ритм жизни здесь медленнее, чем в Италии, менее броский, чем в Италии. Но после того, как вы пожили здесь немного и перевели дух, вы оглянетесь – и начнете замечать, что в Голландии есть ветряные мельницы… и тюльпаны. В Голландии есть даже картины Рембрандта.

Но все ваши знакомые уезжают в Италию и возвращаются, все хвастаются, как чудесно они провели время в Италии. И всю оставшуюся жизнь вам остается только говорить: «Да, вот и я туда же собиралась».
Боль от этого никогда, никогда, никогда не пройдет окончательно… потому что потеря такой мечты – очень, очень важная потеря.

Однако – если вы проведете остаток жизни, оплакивая тот факт, что вы не попали в Италию, вы никогда не получите удовольствия от всего того особенного и прекрасного, что может предложить вам Голландия.
(с) Эмили Перл Кингсли 1987

Муж: рассказывает про сложности в бизнесе.
Я: ставлю денежную аффирмацию из sims на заставку телефона, потому что увидела рилз, что это привлекает финансовый поток.

Как говорится, с каждого по способностям.

Поучаствовала в проекте «31 выдающаяся женщина» для бренда Кукусик и решила вам тоже показать видео. Рассказываю, как изменилась моя жизнь за три год декрета: из пиарщицы я волшебным образом превратилась в блогера и писателя.

Формат «говорящей головы» мне всегда дается трудно, так что не быть мне блогером-миллионником😅. Оставлю в комментариях две ссылки: на свой нельзяграм (вдруг вы хотели подписаться и почаще смотреть на наши с Лёвой лица?) и на красивейшую футболку LOVE из новой коллекции бренда.

Гуляем, Лев указывает на голубя.

— Мам, смотри какой голубь. Совсем один. Мам, смотри какой одинокий голубь…

Голубь тем временем медленно движется в закат. Лев продолжает.

— Одинокий голубь, он потерял свою семью …

Я его рожала чтобы плакать что ли.

Проснулась сегодня в 6 утра от сильного ветра, который бил в окна. Еще не успела осознать себя, но инстинктивно захотелось скорее к сыну – обнять, накрыть, спрятать. Вот так любопытно материнство встраивается в наше сознание и тело. Такая непрерывная любовь, которая бежит по венам даже во сне.

Она рождает много тревожности, но и дает чувство удивительной наполненности, цельности.

Где бы я ни была, что бы ни делала, с чем бы ни соприкасалась – я всегда знаю, что со мной моя любовь, воплощенная в реальном человеческом теле, в тяжести его маленькой головы у меня на плече, в запахе его волос, в длине его ног, в сливовых синяках на голенях, в его пальчиках, ковыряющих мое запястье. Эта любовь помещается в любом моем кармане в форме маленькой машинки, она в ежедневной стирке его вещей, которые сохраняют тепло и форму его тела, она в случайных игрушках, затесавшихся между грязным бельем, фрагментах пазлов, кусочках печенья, в крошках на столе, пустой пачке детского сока, смятой и заброшенной за диван на кухне. Эта любовь в каракулях, обнаруженных в моей новой книжке, в следах от зубов на яблоке, в пятнах краски на шелковом платье, которое уже никогда не отстирается. Эта любовь повсюду: в вещах и в мыслях.

Никогда я не чувствовала себя настолько защищенной. Но и уязвимой – тоже.

Давно хотела сделать такой пост с содержимым своей сумочки (хотя меня никто не спрашивал😅).

У меня появилась очень классная сумка от бренда друзей Enklepp (эта модель называется Sid) на весну и лето. Компактная, но при этом жесть какая вместительная. Все это в нее влезло, даже ноут (!).

Просто от души советую вам ребят (качество, дизайн с иллюстрациями художников — все очень красивое), я еще взяла маленькую поясную сумочку в коровьей расцветке, а мужу сумку для бега (в надежде, что он скоро побежит).

Про возраст

Мне стукнуло 34. Для меня это особо ничего не значит. Просто цифра. Но вчера подруга спросила, не планирую ли я заморозить яйцеклетку? И знаете, как обухом по голове. Ведь и правда, после 35 (как утверждают медицинские источники) риски генетических мутаций возрастают. Я об этом даже не думала. Я так долго шла к своим здоровым отношениям, так радовалась обретению мужа и семьи, что не успела моргнуть, как уже сверху постучали: ваши яйцеклетки стареют!

Ну и еще одно: даже если я допишу книгу, мне уже никогда, например, не стать финалистом премии "Лицей" (там принимают работы авторов до 35).

Наверное, впервые ощущаю какие-то реальные сроки, в которые я уже не помещаюсь.
Когда вы начали по-настоящему ощущать, что "молодость все"?

Честно — я не ожидала, что будет настолько тяжело. Думала знаменитый кризис нас обойдет стороной или мы его не заметим. Но мы ЗАМЕТИЛИ.

Так что сил всем, кто сейчас на этом же этапе (ну или просигнальте там, через сколько это заканчивается, а то чат джипити дает слишком размытые сроки).

А я открываю сезон шуток про кризис трех, иначе как еще это пережить.

Есть что-то общее между беременной женщиной и ребенком в кризисе трех лет. Никогда не знаешь, что он/она внезапно потребует и из-за чего будет рыдать в случае неполучения желаемого.

Я теперь тревожно вскакиваю в 7 утра, гадая, что возжелает Лев нынче. Сегодня это был банан. Бананов, конечно, в доме не оказалось.

Как вы понимаете, у нас было тяжелое утро.