Сколько себя помню взрослой, лето — мое самое нелюбимое время года. Летом я живу с фоновой тревогой и страхами о будущем (результат сезонности в бизнесе и падения выручки). Летом мне физически плохо от жары (результат жизни в городе). Летом я усиленно занимаюсь самоедством (результат моего состояния). В этом году я хочу поменять паттерн и ближайшие четыре месяца не доживать до осени, а прожить их радостно — в самом деле, как можно не любить лето?

Поэтому с этой недели в календарь добавляется новая встреча — с психологом. Я знаю, что это не навсегда, на десять сессий, возможно, чуть меньше или больше, потому что мне не нужен постоянный костыль; я хочу «вылечить ногу» и ходить сама. Вот так я смотрю на психотерапию: как на лечение. Лечение, конечно же, по смыслу, метафорически: психотерапия в медицинском смысле — не лечение, психологи — не врачи.

Благодаря своему прошлому психологу я научилась идентифицировать причины минорного состояния (вот эти самые колебания показателей на работе, температура за окном, замедление активности вокруг) и помогать себе при обострении. Это было в конце прошлого лета; тогда я подумала, что стоило разбираться с этим раньше. Сейчас чувствую звоночки нарастающей тревоги и хочу вообще туда не попадать. Окей, случился рецидив — идем «лечиться».

Этот пост написан при поддержке сервиса ментального здоровья zigmund.online, специалисты которого будут помогать мне прожить это лето с удовольствием. Я отдаю предпочтение именно платформе, а не рекомендациям от друзей, потому что хочу выбирать психолога сама (непредвзято), не сомневаясь в его профессионализме. Через подробные фильтры отмечаю интересующие темы, пол, возраст, подход и время сессий — это очень удобно! Само общение происходит в мобильном приложении или веб-версии сервиса.

Если ввести промокод NEZNAKOMYE, вы получите 20% скидку на первую сессию. Терапия — это не навсегда, это до тех пор, пока вы не научитесь ходить самостоятельно.

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2VfnxwLAvXi

привет!
из своего подросткового возраста помню, что тоже больше любила ходить в гости, чем принимать у себя. Там и обстановка новая, и еда вкуснее казалась, и убирать не надо:) Предположу, что у вас очень приятный дом, где хочется быть.
И до сих пор ходить в гости мне приятнее (маякните в комментариях, как у вас!), хотя, как и ты, во взрослой жизни я принимаю гостей чаще, чем получаю ответные приглашения.
Так что если смотреть на ситуацию с точки зрения динамики процессов, мне она кажется более чем нормальной. Еще я думаю, что подростки даже не задумываются пока над негласным правилом взаимности. Для них все идет своим чередом, есть классное место, классная Даша и мама Даши, которые всегда принимают, и что они не приглашают никуда в ответ — это не со зла.

Но, поскольку это не устраивает тебя и Дашу, конечно стоит поразмышлять как это исправить.
Варианты, которые ты предлагаешь, — это разная форма запрета на посещения вашего дома. Он может сработать, но, ты права, есть риск, что ребята начнут собираться без Даши, да и постоянно выдумывать причины для отказа — так себе решение.

Что я бы попробовала

1. Сказать, что тоже хочу ходить в гости 🙂 Вот прям так просто. В следующее обсуждение, у кого собраться и предлагают привычный вариант:
Ребят, я тоже хочу сходить к кому-то в гости
Ребят, а давайте к кому-нибудь другому сходим? Я тоже хочу побывать в гостях!

Никто не может залезть мне (Даше) в голову, поэтому единственный способ сказать, что я тоже хочу быть гостем это....сказать об этом.

Да, ей может быть страшно и некомфортно (даже у взрослых сложности с выражением своих желаний, у подростков тем более), может понадобится время и точно нужна твоя поддержка. Но учиться открыто выражать свое мнение и потребности — полезный навык в любом взаимодействии с людьми.
Еще прямой диалог помогает выстроить взаимопонимание: так Даша обозначит, что дружба — взаимный процесс, и это может вдохновить подруг на то, чтобы стать более активными в приглашениях.

1** Обычно в компаниях есть 1-3 человека, с кем общаешься ближе, с кем отношения более доверительные и поделиться своими чувствами более безопасно. Если у Даши есть такой человек, здорово поговорить с ним/с ней о своей обиде, о желании быть не единственным местом сборов. Разговаривать 1-1 психологически проще и, возможно, получится сделать друга своим союзником, кто в следующий раз поддержит предложение собраться в другом месте или сам/а выступит хостом.

2. Какие у тебя отношения с родителями друзей? Есть ли среди них те, с кем хорошо общаешься? Если да, можно поделиться своими переживаниями и организовать новое место для тусовки с их посредничеством. Важный момент: это не должно восприниматься как разборка во имя спасения чувств дочери. Все-таки она уже взрослый человек и сейчас сталкивается с обычными жизненными ситуациями в отношениях. Но немножко «пошуршать» с дружественными мамами, если такие есть, чтобы все как бы случилось само — может сработать. Помни, что я в некотором смысле сапожник без сапог и подростковый возраст как родитель еще не проходила, его особенности ты знаешь лучше.

Удачи тебе и Даше 💙💙💙

👉Задать свой вопрос

№71 Друзья дочери никогда не зовут ее в гости

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Оля, привет! Вчера с младшей дочерью (ей 15 лет) обсуждали такую тему. Она часто зовет друзей к себе, и все собираются у нас дома. Бывает от 2 до 6-7 гостей. Я не против, по моему мнению - пусть лучше они у нас сидят, чем непонятно где. Да и я вижу, кто и в каком состоянии к нам приходит, с кем дочь общается, и т.п. Место вполне позволяет, мы живем в поселке, у нас дом. Но сейчас она говорит, что когда возникает запрос "а давайте где-нибудь соберемся", то сразу единственный вариант - "Даша, пошли к тебе". То есть они даже не рассматривают пойти к кому-то еще. При этом все не в общагах живут и не в однокомнатных квартирах. Дочь это стало обижать, потому что она-то тоже хочет в гости, а не постоянно у нас дома собираться. При этом девочки там могут на неделе кто-то к кому-то сходить, а ее не позвать. Я понимаю, как ей обидно, и как это выглядит несправедливо. Со своей стороны сказала, что она имеет полное право совершенно спокойно и без объяснения причин отказаться принимать гостей, которых не звала. Может в любой момент свалить всё на меня - типа мама не разрешает. У меня ситуация такая же - я время от времени зову к себе пить чай, а меня никто не зовет. Но я с этим справилась - делаю это только тогда, когда сама хочу кого-то у себя увидеть, и не жду ответного приглашения. Хотя мне тоже хочется иногда пойти в гости. Но нет так нет. Просто к себе теперь зову крайне редко. Варианта сходить в кафе нет, потому что нет ни одного кафе. Дочери еще сказала, что она может вообще на паузу поставить посещение её друзьями нашего дома, но она должна быть готова к тому, что они будут собираться без нее. На мой взгляд совсем не ровно это выглядит. Для меня дружба - это все-таки взаимный процесс, и должно быть чередование хождения по гостям в том числе. А то как в Винни пухе - "но если я иду в гости у тебе, значит, ты не идешь в гости?"
Скажи, как ты видишь эту ситуацию? И можно ли тут что-то откорректировать, кроме собственного отношения к происходящему?
Сразу спасибо, читаю тебя всегда с интересом.

Ответ ниже👇👇👇

Поздравляю себя, всю команду Random Coffee и SETTERS Creative Capital с таким классным объединением!!

Мы с Костей часто вспоминаем, как в 2018 году перебирали шорт-лист знакомых и гадали, с кем бы встретиться на выходных. И мечтали о сервисе, который помог бы найти друзей, приятелей. И где не надо было бы преодолевать неловкость первого шага и чувствовать себя в неравной позиции, что раз ты инициатор — тебе больше всех это общение нужно. Из личной боли и появился проект Random Coffee, встречи 1-1 с незнакомцами, которых подбирает умный алгоритм по целям и интересам.

Я помню своих первых рэндомов: Лешу Мельничека (социальный дизайнер, провел мне невероятную экскурсию по китай-городу), Аню Гаан (основала сообщество «Один мой день» в жж, помните такое?), Максима Калюжного (тогда он был финдир Ясно), Алену Макову (ушла из МИФа и основала успешное агентство корп.мерча Подаркинг).
Приходила с каждой встречи переполненная эмоциями, с немым вопросом: а что, так можно было? Вдохновляться, заряжаться, развиваться об людей.
Интересно, что со всеми ребятами я продолжаю пересекаться в общих сообществах или по рабочим вопросам — вот так тесен мир)

Отпускаю с огромной любовью и уверена, что проект ждут новые успехи 💙💙💙💙

И всегда буду рекомендовать сходить на рэндом кофе тем, кто ищет новые знакомства, хочет прокачать навыки самопрезентации, вылезти из привычного социального пузыря. В России и за рубежом.

Друзья,
ищу желающих потестировать прототип нашей новой игры для пар.

Нужны пары на любой стадии отношений, кроме конфетно-букетного периода (когда вам не до настолок еще😄). Готовых выделить ~2 часа на игру друг с другом, небольшую подготовку и дать нам обратную связь до 25 апреля.

В благодарность подарим годовую подписку на бота с играми Незнакомые.

Для участия заполните, пожалуйста, форму ниже, мы выберем 3 пары и свяжемся с инструкциями.


UPD не ожидала такой большой отклик, спасибо, дорогие! ссылку убираю, скоро свяжемся с желающими 🧡🧡🧡

Первые 6 месяцев декрета я просидела в классической изоляции. Муж уходил на работу в офис утром и возвращался поздно вечером, я весь день была одна с неспящим младенцем.
Одна из вещей, которые меня утешали — продажа вещей на Авито. Тогда еще не было доставки, и покупатели приезжали ко мне домой. Однажды я поймала себя на мысли, что проявляю несвойственную себе разговорчивость и интерес к приезжающим людям. Когда одну из покупательниц двух сумок я пригласила остаться на чай, стало понятно, что мне срочно требуется лечение социумом 😄

Спустя 7 лет я снова проживаю похожие чувства. Работа, любимая и интересная — но это ноутбук и телефон, живого общения минимум (привет удалёнщикам!).
Младенцы вроде уже выросли, но свободные вечера, когда весь город просыпается, пока редкость (т.к. мы с мужем сами забираем из сада, везем на секции, готовим ко сну).
Живого общения мало, виртуальное меня скорее истощает — пользуюсь им только для рабочих задач и учебы.

Вот что я себе придумала для добавления общения в ежедневную рутину. Интересно почитать ваши лайфхаки!

Главный принцип — социальные контакты должны быть регулярными! Значит все «одноразовые» мероприятия вроде конференций, лекций, нетворкинг-встреч с незнакомцами идут мимо (это хорошие штуки, если вы готовы дальше вкладываться в поддержание регулярного контакта, я пока свела к минимуму)

Итак,

📍я вернулась в фитнес-клуб после 6-летнего перерыва. Вспомнила, что раньше у меня было много знакомых из клубов, куда ходила, и мы часто проводили время за пределами тренировок. Пока просто нравится ощущать себя среди живых людей.

📍поменяла секцию бадминтона на другую, куда ходит больше людей. В игре много взаимодействия, психологического и тактильного, так что тут размер группы напрямую влияет на мои цели

📍стараюсь не работать дома. Создаю себе классический рабочий день, хоть и с более гибким графиком. По понедельникам хожу работать в торговый центр (нравится движ вокруг), а в другие дни — в библиотеку (там меня уже все знают, болтаю с библиотекарями и посетителями — такая замена покупателям из Авито).

📍2 раза в неделю минимум по часу 1-1 прогулка с друзьями, живущими в соседних домах

📍почти каждый день захожу в любимую пекарню и кофейню и болтаю с бариста, пока готовится кофе и еда. Это классические смол-токи, но как же поднимает настроение!

📍люблю забирать детей из сада, потому что потом они бегут на прогулку с друзьями, а я в это время провожу время с их родителями за интересной беседой.

Еще из больших желаний у меня — пойти на какое-нибудь долгое офлайн-обучение, где будет постоянная группа и взаимодействие. Думаю, выбираю.

Основная мысль такая: социализация не обязательно выглядит как найти 100 друзей и проводить с ними все свободное время, постоянно тусоваться или выступать со сцены (по крайней мере такие образы у меня раньше всплывали на фразу «быть в социуме»).

В реальной жизни это похоже на сбор лего из имеющихся деталей: образа жизни, времени, интересов, ограничений. Люди везде, и можно находить способы взаимодействия с ними даже в самых обыденных местах.

№70 Устала получать отказы

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Я очень много влюблялась, много признавалась в любви и проявляла инициативу в дружбе (было страшно и трудно, но я считала, что приближаю более счастливую жизнь) и получала много отказов (из-за чего и сейчас больно). Есть ощущение, что теперь я очень требовательна в плане знаков симпатии и инициативы со стороны парней и потенциальных друзей: если на один мой шаг нет соразмерной реакции, есть побуждение больше ни шагу не делать, чтобы не чувствовать боль отвержения.
Например, с новой коллегой хорошо общаемся, позвала на ДР, тоже поболтали отлично. Но она меня никуда в ответ не позвала. Сказала, когда заговорили о хобби, что ей интересно прочитать мой рассказ, я послала файл, но она так и не прочла (2,5 месяца прошло). У меня реакция: "она не так сильно хочет дружить, как я, ну и не буду больше никуда звать или начинать глубокий разговор". Хотя жалко: коллега милая и умная, точно мне сколько-то симпатизирует, болтали с ней приятно, а у меня друзей нет и очень хочется. Но мне очень больно и обидно, немного унизительно, тревожно и сил мало. (Все это ей сказать тяжело по тем же причинам, и так один раз с трудом решилась спросить, когда там рассказ прочитает, и сказать, что мне грустно. Она мило извинилась, объяснила, что занята, успокоила - но дальше мне опять не хватает от нее шагов. А мне опять сказать подобное совсем неловко...)
Что с этим делать?
Заранее спасибо!)
__

Скорее всего, ты застряла в ментальном цикле: инициатива и возникновение надежды —> отказ или отсутствие реакции —> боль, обида, унижение (запускают цикл) —> внутренний диалог (что со мной не так? почему?) —> избегание инициативы как способ обезопасить себя от нового отказа или боли —> высокие ожидания от потенциальных друзей и партнеров (раз твоя инициатива так «дорого» обходится, нужно получить соразмерные знаки внимания) —> если ответной реакции нет, цикл снова запускается, эмоции могут быть даже более интенсивными

Что с этим делать — пробовать разорвать цикл. Здорово, если тебя на этом пути поддерживает терапевт, т.к. он поможет глубже разобраться в причинах твоей чувствительности к отвержению. Если нет, путь примерно такой:

Осознать эмоции и переживания, не осуждая себя за это. Испытывать боль, тревогу, обиду при отказе или отсутствии взаимной реакции от симпатичных тебе людей — это нормально. То что ты стала требовательна к симпатии и шагам со стороны других — это тоже нормально. После разочарований мы хотим быть защищены от новых волнений и боли.

Дальше попробуй сдвинуть фокус с того, что происходит с тобой, на то, что может происходить с другим человеком. Все ведут себя как ведут, потому что на то есть их собственные причины. Например, коллега могла запросить файл с рассказом из вежливости, а потом осознать, что реально читать его нет времени/желания. Не звать никуда в ответ, побывав на др, потому что нет у нее потребности в отношениях — и это не имеет отношения к тебе как к личности, просто так бывает.
Дружба и отношения не всегда должны быть, будут симметричными. Попробуй вообще не думать про взаимность, представь что ее не будет никогда, сосредоточься на удовольствии от самого процесса общения.

Как только ты начнешь понимать и разрывать этот цикл, дай себе разрешение пробовать снова и снова. Секрет ведь в том, чтобы семь раз упасть, но восемь раз подняться)

Если есть интерес понять, как тебя воспринимают другие люди — сходи на группу, много чего поймешь о своих проявлениях и их причинах.

Удачи, с тобой все в порядке и у тебя все получится 💙💙

👉Задать свой вопрос

На днях вышел выпуск подкаста «Паспорт покажите», в котором Валя Волкова расспрашивает меня про взрослую дружбу. Валя задавала классные вопросы про смелость, про мифы об интровертах, ну и конечно про «где и как..онлайн и вживую»

Еще полгода назад мне казалось, что моя личная потребность в дружбе полностью закрыта. Сейчас же снова чувствую себя сапожником без сапог. Ощущаю сильный голод по близкому дружескому общению, но как его утолить в контексте других частей жизни — пока не нашла, перебираю способы.

С одной стороны вокруг много людей, но вот таких, с которыми бы ощущалось «единство ума» — мало, и встречи редкие, и пока договоришься уже наступает усталость) Такая интересная современная жизнь, где даже отношения стали трудной работой.
Но как искать друзей — трудно, так и быть одному — тоже трудно, а значит этот путь стоит того чтобы идти 🙌🙌🙌

В начале года писала, что хочу наладить здоровые отношения с соцсетями.
Считаю зависимость от соцсетей вредной привычкой, из-за которой страдает самочувствие и качество отношений.

Признаюсь, дела у меня с этим вопросом идут скверно, и стало любопытно, как у вас.

Конкретно у меня анамнез такой:

с утра первым делом проверяю телеграм и почту

почти вся еда, когда я одна, сопровождается просмотром роликов в ютубе, картинок в пинтересте или проверкой телеграма

захожу в телеграм по многу раз в день (думаю, 100+) даже когда точно знаю, что нет никаких важных вопросов, где нужно мое участие

Как результат — часто ощущаю беспричинную тревогу, плохо концентрируюсь и сильно устаю в конце дня.

Что я уже пробовала и не особо помогло:

✨у меня давно выключены все уведомления в приложениях, а телефон всегда в беззвучном режиме. Это точно хорошая штука, но не спасает от желания постоянно проверять свой аккаунт и почту
✨ я регулярно чищу подписки на каналы и чаты, настроила автоматическую сортировку входящих по папкам
✨ практически не захожу в инстаграм и принципиально нигде не смотрю короткие видео
✨ ставила ограничители времени использования приложений и напоминалки — просто сбрасывала их и продолжала пользоваться дальше
✨ удаляла ютуб на телефоне. Внимание перетекло в пинтерест 🙂 время просмотра не сократилось
✨ удаляла на вечер телеграм. Было очень хорошо! но необходимость ставить и настраивать несколько аккаунтов с утра стала утомлять, и этот эксперимент я свернула

Из последних инициатив — ставила на телефоне серый дисплей. Из-за поломки ноутбука продержалась только день, но точно попробую еще раз. Также подумываю над использованием второго телефона, у которого есть только функция звонков и смс.

Вопрос к тем, кто тоже хочет пользоваться соцсетями осознанно:

расскажите, что вы придумали, чтобы сократить время в соцсетях?

Какие правила вам помогают?

Очень хочу в ближайшие месяцы сократить думскроллинг, в идеале — пользоваться соцсетями только в рабочее время в будни, а вечерами и на выходных отдыхать от телефона.
Верю, что роскошь современных дней — это не новая версия айфона, чтобы быть в курсе всего происходящего, а тишина и офлайн.

Сегодня будет четвертый рекламный пост подписки на онлайн-лекторий «Синхронизация». Рекламный — значит я пользуюсь продуктом сама лично и готова рекомендовать его читателям, а четвертый — значит и вам моя рекомендация была полезна настолько, что наше сотрудничество с Синхронизацией стало регулярным. Радуюсь 😊

У меня сейчас период родительского расцвета, когда дети (7 и 4.5 года) уже не требуют постоянного присутствия, и появляется больше времени на себя.
Я стала посещать выставки, театр и концерты — редко, иногда, но это такое счастье после почти семилетней паузы, когда были другие приоритеты.
Если раньше я ходила смотреть или слушать искусство от нечего делать и как социально одобряемый формат досуга, то сейчас стало интересно сделать домашку и познакомиться с историей создания произведений, понимать контекст, в котором творил автор, и что он хотел сказать. И здесь мне помогают курсы Синхронизации.

Так, перед походом на выставку Импрессионистов «Изображая воздух», я посмотрела лекции курса «Искусство 19 века». Просто смотреть картины и смотреть картины, понимая исторический и смысловой контекст — это два совершенно разных уровня. На первом ты просто отметился, на втором происходит работа души.
Такой же подход я повторила и с музыкой. На выходных мы с мужем слушали Ф.Шопена в консерватории им.Чайковского и я поняла, наконец, почему его произведения вызывают такие сильные чувства. Ответы нашла в курсе про эпоху романтизма и творчество композитора.

Знаю, кто-то так делал всегда, но для меня изучение дополнительных материалов перед ивентом стало прям открытием. Кроме того что дает больше глубины в понимании предмета, это еще и классный способ обогатить беседу, если идете в компании друзей, родственников, новых знакомых. Мне бы хотелось стать человеком, который может поддержать разговор про искусство и не сгорать от стыда😄

Напомню, что Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим темам. Недавно они еще полностью обновили платформу, и теперь стало так красиво и удобно, что реально хочется учиться: интерфейс как у ведущих стриминговых сервисов, вход в кабинет в один клик, шустрый видеоплеер, прогресс-бар и запоминание места, где остановился просмотр (этого очень не хватало!!)

Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает скидку 40% (годовой доступ будет стоить 10 800р вместо 18 000).

Присмотритесь, если давно хотели пройти курсы для общего развития или для души — у ребят много хороших.

привет!
Проблема, с которой вы столкнулись, довольно распространенная: со временем ценности и приоритеты людей меняются, и часто это приводит к разным уровням «дружбы». Мы растем, меняемся, и, к сожалению, не всегда те, кто был нам близок, готовы следовать этим изменениям.

Вы хотите понять, что они ждут от отношений. Мне хочется задать вам тот же вопрос — а чего вы хотите от отношений с этой парой? Судя по тому, что пишете вы, а не они, у них все в порядке:) поэтому в первую очередь стоит думать о себе, исходя из того, что вряд ли с их стороны что-то изменится.

Еще интересно понять, как вы реагируете, когда ваши друзья отменяют встречу, знают ли они о ваших чувствах. Этого в сообщении нет, поэтому буду предполагать, что они не в курсе.

Что бы я посоветовала.
В контексте будущей или только что отменившейся встречи (то есть по горячим следам, а не в отрыве от ситуации) хорошо бы сказать или написать, что внезапные изменения в планах вам неприятны и как бы хотелось. Примерно так:
(вы договорились о встрече)
«есть один момент, о котором сложно говорить, но я попробую. Последние Х раз наши встречи внезапно отменялись по разным причинам с вашей стороны. Понимаю, что у всех нас сейчас много дел, но…мне каждый раз грустно, когда так происходит. Для меня важно, чтобы это были не пустые обещания. Поэтому, если вам действительно интересно оставаться в контакте, давай спланируем в этот раз действительно увидеться? Я буду очень рада. »

и дальше в зависимости от их реакции и действий вы увидите, поменяется что-то или нет.
Возможно, их расположение не изменится — это грустно, но так бывает.

Как пережить потерю друзей (здесь скорее мысль о том, что дружба никогда не будет прежней)?
Меня очень поддерживает фраза «the only way out is trough» (дословно «единственный выход — через»).
Она о том, чтобы максимально выразить свои мысли и чувства и через это выражение придет освобождение, облегчение. Разговоры с близкими, ведение дневника, пожалуй, самый действенный способ.
И, конечно, новые друзья, новые знакомства — раны потерь и расставаний особенно сильно болят, когда им нет замены, нет других отношений. Когда друзей несколько, отпускать невзаимную дружбу легче.

Удачи вам! Вы заслуживаете отношений, которые будут приносить радость и поддержку 💙

👉Задать свой вопрос

№69 Друзья постоянно сливаются со встреч

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Здравствуйте, Ольга! У меня и мужа есть общие школьные друзья с подросткового возраста. Со временем - видимо, неизбежно в силу возраста - они стали больше ценить комфорт, и не раз возникали ситуации, когда им было просто лень куда-то ехать в гости. Иногда доходило до смешного: я три года жила в соседнем доме, и им всегда было неохота заглянуть ко мне в гости. К слову, они почти всегда предлагали альтернативу принять гостей у себя. Через некоторое время ситуация трансформировалась и на многие выезды с загородным отдыхом, особенно осенью и зимой, у них резко в последний момент возникала отмена, всегда вызванная тем, что они заболели. С прошлого года ситуация стала еще более абсурдной и сюрреалистичной: у нас родился ребенок и вот уже скоро будет год, как они не могут до нас добраться (живем в одном городе, на общественном транспорте дорога занимает 40 минут). Справедливости ради, они были у нас 2 раза с момента рождения. Не могу сказать, что мы общаемся только про детей - я вообще не люблю эту тему поднимать вне дома, мне хватает))) мы перестали их звать, как-то донимать вопросами или что-то ожидать. Зато мы теперь с интересом наблюдаем, как они уже год с лишним не могут приехать в соседний город в часе езды - у друзей отличная недешевая машина, довезти может и быстрее - к другим общим друзьям, у которых тоже появился ребенок. Нелепость заключается в том, что они уже, наверное, 6 раз обещают им приехать, а потом по знакомой схеме в последний момент у них что-то происходит (иногда эти «срочные дела» откровенно вызывают вопросы), а, кроме того, мы знаем, что они видятся с другими своими друзьями, у которых есть и дети (правда, чуть взрослее), и которые точно так же живут с ними в одном городе. Онлайн общение все больше теряет смысл в силу того, что у нас нет совместного опыта для общения и всё более неприятно и тяжело делать вид, что такое их поведение никак не задевает. Хотелось бы посоветоваться, как корректно написать им с целью понять, что они ждут от отношений? Это - люди, которые не умеют и не любят иметь дело с стрессовыми ситуациями, и часто они просто отшучиваются, паникуют и тд. Также - если они все-таки хотят поддерживать отношения, как дать однозначно и неконфликтно понять, что это не обещание ради обещания и такое поведение недопустимо по отношению к нам? И если они хотят прекратить отношения, как правильно и экологично пережить/оплакать такую потерю?

привет!
Проблема, с которой вы столкнулись, довольно распространенная: со временем ценности и приоритеты людей меняются, и часто это приводит к разным уровням «дружбы». Мы растем, меняемся, и, к сожалению, не всегда те, кто был нам близок, готовы следовать этим изменениям.

Вы хотите понять, что они ждут от отношений. Мне хочется задать вам тот же вопрос — а чего вы хотите от отношений с этой парой? Судя по тому, что пишете вы, а не они, у них все в порядке:) поэтому в первую очередь стоит думать о себе, исходя из того, что вряд ли с их стороны что-то изменится.

Еще интересно понять, как вы реагируете, когда ваши друзья отменяют встречу, знают ли они о ваших чувствах. Этого в сообщении нет, поэтому буду предполагать, что они не в курсе.

Что бы я посоветовала.
В контексте будущей или только что отменившейся встречи (то есть по горячим следам, а не в отрыве от ситуации) хорошо бы сказать или написать, что внезапные изменения в планах вам неприятны и как бы хотелось. Примерно так:
(вы договорились о встрече)
«есть один момент, о котором сложно говорить, но я попробую. Последние Х раз наши встречи внезапно отменялись по разным причинам с вашей стороны. Понимаю, что у всех нас сейчас много дел, но…мне каждый раз грустно, когда так происходит. Для меня важно, чтобы это были не пустые обещания. Поэтому, если вам действительно интересно оставаться в контакте, давай спланируем в этот раз действительно увидеться? Я буду очень рада. »

и дальше в зависимости от их реакции и действий вы увидите, поменяется что-то или нет.
Возможно, их расположение не изменится — это грустно, но так бывает.

Как пережить потерю друзей (здесь скорее мысль о том, что дружба никогда не будет прежней)?
Меня очень поддерживает фраза «the only way out is trough» (дословно «единственный выход — через»).
Она о том, чтобы максимально выразить свои мысли и чувства и через это выражение придет освобождение, облегчение. Разговоры с близкими, ведение дневника, пожалуй, самый действенный способ.
И, конечно, новые друзья, новые знакомства — раны потерь и расставаний особенно сильно болят, когда им нет замены, нет других отношений. Когда друзей несколько, отпускать невзаимную дружбу легче.

Удачи вам! Вы заслуживаете отношений, которые будут приносить радость и поддержку 💙

👉Задать свой вопрос

Тихий неуверенный в себе интроверт

История из моего корпоративного прошлого.
Однажды я случайно узнала, что моя коллега назвала меня «тихим и неуверенным в себе интровертом».

Сначала я разозлилась, что кто-то делится своим мнением обо мне без запроса. Потом мне стало обидно. В глубине души я считала себя остроумной, яркой и заметной девушкой, но, пришлось признаться, в рабочем контексте это было совсем незаметно.

Почему?

— Я общалась очень избирательно, только с теми, кто мне был глубоко по-человечески симпатичен. С руководителями направлений я не то что не общалась, а зачастую даже не здоровалась.
— На коллективных встречах я чаще всего молчала. Думала, за умную сойду (блин, кто вообще эту фразу придумал?)
— О моих карьерных достижениях знал только мой руководитель и чаще всего я рассказывала о них как о само собой разумеющемся. Как когда вам говорят комплимент про красивые глаза, а в ответ вы отвечаете «ой да брось ты, обычные глаза»
— Я избегала внерабочих активностей. Не ходила на совместные ланчи, вечеринки после работы, на корпоративах отмечалась формально.

В итоге я росла только благодаря своим хард-скиллам (что тоже очень хорошо, но недостаточно) и абсолютно точно получила от своей корпоративной карьеры не все, что могла.

Признаюсь, я часто фантазирую о том, как бы выстраивала карьеру в офисе сейчас, спустя 6 лет, по сути построив бизнесы на развитии качеств, которых мне тогда недоставало.

Сейчас во главу корпоративной карьеры я бы ставила отношения: с руководителями, коллегами, клиентами. Прям осознанно занималась бы построением связей и заметностью.
То, насколько легко ты заводишь знакомства, общаешься, проявляешься в ежедневных контактах — влияет на развитие (да и не только в корпорации, в любой компании, в бизнесе, в личной жизни).

То, насколько уверенно ты рассказываешь о себе и своих достижениях — влияет на то, как тебя воспринимают другие.

Короче, если вы тоже ведете себя как тихий неуверенный интроверт — это плохая стратегия, не повторяйте моих ошибок.

Провела за последние два месяца десятки собеседований, пригласила двух людей в команду Незнакомых и хочу поделиться новым для себя приемом, от которого осталась в восторге.

Раньше в процессе найма я всегда плыла на сборе рекомендаций. Не очень понимала, как и что спрашивать, чтобы дособрать информацию об успешном кандидате и принять окончательное решение, подходит нам человек или нет. Поэтому на рекомендации я просто забивала, убеждая себя, что вопросов на интервью достаточно, и у меня хорошая интуиция. Как итог — несколько неудачных наймов, оставивших след и на результатах работы бизнеса, и в моем сердце))

В этот раз к вопросам на интервью и при сборе рекомендаций я добавила один вопрос, ответ на который — из серии «все понятно без слов»
И этот вопрос — шкалирование. Он задается на финальном этапе собеседования, когда по всем остальным моментам вы с кандидатом друг другу подходите.

кандидату:
Как думаете, как бы ваши предыдущие работодатели/клиенты оценили вашу работу по 10 балльной шкале?
*здесь я шла дальше только с теми, кто оценивал свою работу на 9 или 10.

рекомендателю:
Как бы вы оценили работу с ххх по 10 балльной шкале?

Шкалирование точно не заменяет другие открытые вопросы, но по сути оно обогащает и подводит черту всем характеристикам, сказанным или написанным словами.
Были случаи, когда рекомендация в целом хорошая или нейтральная, а оценка 6-7 баллов. Просила пояснить и узнавала нюансы, которые не удалось бы получить только через открытые вопросы. В итоге я пригласила тех, чья собственная высокая оценка работы совпала с мнением рекомендателя.

Идею я подсмотрела в книге «Кто». Книгу, кстати, очень рекомендую прочитать каждому, ведь найм работает в обе стороны: как компания нанимает сотрудника, так и сотрудник нанимает компанию для достижения своих целей.

хе-хе, забавный побочный эффект. я теперь часто задаю себе вопрос: какой я руководитель по 10 балльной шкале? А супруга, а мать, а друг? интересно узнать, думают ли мои коллеги и близкие так же.

Разбираю вопросы для рубрики #вопросответ и вижу, что бОльшая часть из них — про других людей. Почему они себя так ведут? Что имеют в виду? Как изменить, как заставить их делать по-другому?

Как мне это знакомо! Сколько сессий у психолога я посвятила другим людям!
Я спрашивала, почему дети по утрам высасывают все силы и как сделать их дисциплинированными и ответственными.

Почему подруга постоянно опаздывает, почему брат отменяет встречи в последний момент и как заставить их следовать нашим договоренностям?

А сколько раз я обсуждала, как изменить поведение родителей и свекрови — даже считать не хочу))

Но так не работает. Мы не способны изменить другого человека, как бы сильно этого ни хотели. Каждый из нас — это уникальная личность со своими чувствами, опытом и причинами поведения, которые тянутся из этого опыта и детства.
Попытки изменить других в моем опыте приводили лишь к разочарованию, конфликтам и чувству бессилия.

Со временем я поняла (вот прям ПОНЯЛА — как когда сто раз слышал мудрые советы и наконец почувствовал, о чем они), что единственная работающая стратегия — менять не людей вокруг, а свое отношение к ним и к ситуации.

Как? Через самоосознание. Несколько опорных вопросов, которые в этом помогают:

🔴Почему я так реагирую? Что именно меня беспокоит? Это помогает разобраться в своих желаниях и потребностях.

🔴Что именно мне нужно в данной ситуации? — поддержка, внимание, уважение или что-то другое. Когда я осознаю свои потребности, их легче озвучить.

*Сказать об этом. Часто — много, очень много раз! как-то я услышала, что ребенку нужно сказать одно и то же 350 раз и на 351-й он усвоит. Это ничем не доказанная цифра, но я взяла ее за метафору, что людям нужно доносить свои мысли много-много раз и по-разному, не сдаваясь, и однажды они услышат.

🔴Как я могу адаптироваться к ситуации? Какие техники саморегуляции могут помочь?
Например, в особо сложные утренние сборы с детьми я закрываюсь в комнате и ору благим матом в подушку.
С теми, кто вечно опаздывает, у меня всегда наготове альтернативный план, я просто перестала считать наши встречи приоритетными.
А приезд сложных родственников стал поводом для свиданий с собой, и теперь это приятнейшие дни в моей жизни🙃

Этот пост написан при поддержке сервиса заботы о ментальном здоровье zigmund.online. Именно с психологами из zigmund.online я разбирала запросы из примеров, именно благодаря ним мои отношения с окружающими стали более здоровыми и приятными.
Недавно у сервиса появилось мобильное приложение — это классная новость, созваниваться с компьютера было не всегда удобно.

Если ввести промокод NEZNAKOMYE, вы получите 15% скидку на первую сессию. Буду рада, если он вам пригодится.

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн»
ИНН 7714447735
Erid 2VfnxxBaikQ

№68 Люблю говорить, не люблю слушать

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Добрый день! Прослушала ваше голосовое сообщение по теме «о чем общаться с людьми, если в жизни ничего интересного не происходит», от сюда вопрос. Что делать, если сама я люблю много рассказывать обо всем, весь свой день, все свои мысли, но слушать такие обыденные истории от других людей мне неинтересно и скучно. Например: сидела с коллегой на обеде в офисе и она рассказывала мне, что она сегодня с утра сильно замерзла, пока шла от метро, вечером она пойдет к окулисту чтобы проверить зрение, потому что ей кажется, что у нее оно испортилось и т.д. Мне стало так скучно, что я уже отвечала просто «ясно, понятно». Но вот когда я начала свои мысли и истории за день рассказывать, меня было не остановить, а она так внимательно слушала и развивала темы дальше. Что делать, если развивать темы дальше не хочется, неинтересно?
_______

привет-привет
большинство людей говорить о себе любит больше, чем слушать других. Рассказы о себе помогают получить подтверждение собственной ценности и компетентности от других, лучше понять свои мысли и чувства, справиться со стрессом, а еще это просто приятно — исследования говорят, что речь о собственном «я» активирует области мозга, отвечающие за удовольствие.
Так что ты не одинока, и любить говорить о себе — это нормально.

Этим знанием важно уметь пользоваться при построении любых отношений: хочешь оставить о себе впечатление как о приятном собеседнике, вызвать симпатию — больше слушай другого. А если говорить только о себе — это отталкивает, потому что люди по натуре эгоистичны и тоже хотят внимания.

Ты спрашиваешь, что делать?
Зависит от того, к чему ты хочешь прийти.
Иногда разговор с конкретным человеком действительно не интересный, скучный — и это сигнал, что у вас мало общего.
Если это какое-то проходное знакомство, беседа, поболтали и разошлись без продолжения — мне кажется нормальным не развивать диалог. Зачем себя насиловать?

Но если ты хочешь прийти к отношениям, где тебе рады, тобой интересуются, искренне хотят выслушать — придется сначала самой стать таким человеком для других.
А это значит уметь активно слушать, задавать уточняющие вопросы, развивать беседу. Даже если (иногда) тебе не интересно. Потому что отношения предполагают взаимность.

👉Задать свой вопрос

В SLP (Startup Leadership Program) идет набор на новую программу, и я зову присоединиться всех, у кого есть свои проекты на любой стадии.

В разное время я состояла в нескольких предпринимательских сообществах, и SLP единственное, где осталась и готова рекомендовать на 146%.

Устроено оно так: сначала проходишь «образовательную» программу, потом попадаешь в комьюнити выпускников прошлых потоков (сейчас нас чуть больше 400 чел, тут можно посмотреть анкеты всех аламни).
Образовательная в кавычках, потому что это не учеба в академическом смысле: все лекции и практики создаются и организуются самими участниками, а в процессе все сдруживаются, как в пионер-лагере.

В комьюнити открытые и отзывчивые ребята, т.к. есть отбор на совпадение по ценностям. Очень многие из них — создатели проектов, которые у всех на слуху. Любой вопрос помогают решить (реально) за секунду. Есть регулярные совместные тусовки, тематические чаты (мой любимый — женский), чаты по странам.

Я прошла программу весной 2023 года, до сих пор считаю это лучшим вложением в свое развитие. Вот говорят, что мы являемся чем-то средним между 5 людьми из нашего самого близкого окружения. Многое, из того что мне удалось достичь за последние 2 года (а это супер плодотворные годы и в карьере, и в личной жизни) — благодаря питательной среде SLP.

Программа идет 2.5 месяца, она платная, но есть гранты, покрывающие до 40% стоимости.

Старт 25 марта, набор идет еще 4 дня, до 16 марта.

Подать заявку на участие можно через бота тут: @SLPmoscowTeamBot

Удачи!

Пополню список мест, где искать друзей и просто веселиться

В выходные была на музыкальном квартирнике проекта Sing&Play, который делает Саша Сычев. Как же здорово я там повеселилась! Очень хочется, чтобы таких проектов было больше.
Квартирник — такой микс из школьной дискотеки и караоке под живую музыку, где каждый может взять микрофон или сесть за инструмент и спеть, сыграть свои любимые песни без стеснения.
Для меня, любителя музыкального фарша от Меладзе до Рэя Чарльза, просто невероятный формат. Еще понравилось, что в 10-11 вечера все заканчивается, и это не превращается в алко-тусовку.

Еще вспомнила, что прошлым летом ходила на хоровые группы HotHorist — тоже музыкальные вечера, но в более камерном формате: сначала мы разучивали попурри, а потом пели все вместе. Это очень помогло мне раскрепоститься и перестать стесняться своего голоса.

Ссылки на оба проекта (Москва) оставлю ниже.
📍Sing&Play (нужно вступить в чат и ждать анонса)
📍HotHorist (за анонсами лучше следить в телеграм-канале проекта)

Вообще удивительно, как поменялся мир. Раньше пение было не только для профессиональных вокалистов, а вообще для всех.
Люди с песнями просто жили: работали в поле, отмечали праздники и дружеские застолья, поднимали боевой дух и оплакивали горе на войне.
А теперь, чтобы петь, нужно уметь петь красиво, а не умеешь — не пой или иди учись.
То же самое с танцами. Танцы появились в глубокой древности как способ выражения сильных эмоций телом и жестами через музыку. А потом как-то так получилось, что танцевать принято «красиво», а кто-то даже говорит, что не умеет танцевать — как это вообще возможно?

Хочется возвращаться к истокам, где и песни, и танцы просто для души и для объединения людей. А не только для красоты 🙌

№67 Разное материальное положение в дружбе

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Добрый день, хотелось бы спросить вот от чем. Я из материально благополучной семьи, хорошая квартира, хорошие отношения со своей семьей, давно в разводе. Есть 2 старые подруги, еще с института. В последнее время начала замечать, что по-прежнему ждут от меня и принимают мою помощь, но перестали благодарить. Меня это задевает очень сильно. И еще - не радуются моим успехам.. просто игнор. Я не хвастаюсь, просто рассказываю свою жизнь что меня волнует что важно для меня. Признались, что им приходится работать над собой, типа такая разница между нами, они на хлебе с солью образно, а я в Москве в шоколаде. Вопрос - стоит ли сохранять дружбу, склоняюсь разорвать отношения. Получается и им в тягость смотреть на меня и я не могу свободно разговаривать, постоянно думать как бы чем не задеть не обидеть. Вот такая история. Что думаете?
___

привет!
есть известная поговорка, что друзья познаются в беде. Для меня она спорная, и твоя ситуация тому подтверждение. Друзья познаются не только в беде, но и в радости, и в радости даже больше. Но радость не такая, где мы вместе веселимся, а как у тебя: когда у одного все хорошо, а у другого — иная жизненная ситуация или сложный период.

Прийти на помощь словом и делом проще, чем порадоваться чужим успехам, особенно когда у тебя не так.
В моменты трудностей люди склонны объединяться и сочувствовать друг другу. Радость же — более сложная эмоция, потому что она может затрагивать нашу самооценку и приводить к сопоставлениям. Поэтому как раз успех одного из друзей может стать причиной отторжения: вероятно, твои подруги неспособны порадоваться и поддержать тебя из-за сравнения не в свою пользу и низкой самооценки.
Что уж, я тоже бывает ловлю себя на желании обесценить возможности и достижения более благополучных знакомых, на желании отстраниться. Но путь работы над собой тернист 🙂

Что делать?
Во-первых, говорить обо всем, что тебя задевает. Через я-сообщения, тут писала, как. Если молчать — другие не узнают и не смогут измениться.
Я бы не рвала отношения, но снизила частоту контактов — и в их, и в твоей жизни со временем может что-то поменяться так, что ваши отношения снова расцветут, оставь для этого место.
И, конечно, сосредоточься на поиске друзей, приятелей из похожего социального круга. Фильтр по материальному статусу со стороны звучит фу, но в реальном мире это важно и действительно влияет на чувство общности с человеком, хотя и не главное.

Удачи тебе, ты заслуживаешь друзей, с которыми можешь быть самой собой 💙

👉Задать свой вопрос

Предложила близким по духу женщинам рассказать друг о друге в своих каналах — первый раз такое делаю, волнительно, но буду рада если вы узнаете о классных каналах и подпишетесь!

Все три девушки — умные, с крутой карьерой и внутренней глубиной, у них есть чему поучиться. И все пишут про отношения между людьми и с собой — каждая через свою историю. Знакомьтесь:

В сексе до 100 лет! Канал Наташи Грозновой. У Наташи за плечами 20-летняя (!) корпоративная карьера, которую она закончила, отказавшись от должности СЕО.

Название канала — это такая метафора витальности, как успеть прожить еще три разных жизни после корпоративной: в предпринимательстве, сфере прав человека, просвещении. Про этот путь Наташа и рассказывает. Люблю канал за истории из личной и корпоративной жизни без прикрас, заметки про лидерство и смелость выбирать себя.

Продюсирую реальность. Канал Оли Валитовой, создательницы ивентов по всему миру для людей, компаний и бизнес сообществ. Прошлым летом я была на одном мероприятии от Оли, и это было потрясающе!

В своем канале Оля пишет про работу с командами, про страхи, ошибки, материнство и делится навыками коммуникации — буквально как договориться с кем угодно о чем угодно.

Stay Hungry, Anna. Канал Ани Бичевской, основательницы школы мета навыков Humanity lab, эксперта по комьюнити и открытой коммуникации.

К Ане я ходила на воркшоп по тантре (и прочувствовала, насколько глубокий контакт можно установить с незнакомыми людьми), а вообще давно знаю по ее проекту Stay Hungry — званые ужины, на которых всегда яркие и интеллигентные гости (анонсы есть у Ани в канале, это отличная идея для поиска своих!).

№66 Дружба или доброжелательность?

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Здравствуйте! Познакомилась в одной поездке с приятным человеком с женщиной своего возраста, нам немного за шестьдесят. Сразу возникло то, что бывает среди друзей: много общего и есть о чем поговорить( не со всеми людьми такое происходит). Мне сейчас не хватает общения( несколько близких подруг ушли из жизни). После поездки общались нечасто, я звоню и болтаем долго , по часу и больше. И тем для общения много, и вроде я чувствую, что мне искренне рады. Но сама она не звонит , и на предложения встретится отвечает мягким отказом: то одно дело, то другое. Но, всегда перезванивает в ответ. Мне хочется общаться, но очень боюсь быть назойливой, поэтому звоню редко. Как быть в таких случаях? Если она не звонит , но при этом показывается доброжелательность и общается со мной - это природная интеллигентность ? Или ей трудно отказать мне в желании поговорить? Но, когда разговариваем, то -прям-подруги-подруги.
______

Здравствуйте
думаю, может быть много причин, почему ваша знакомая ведет себя именно так:

может у нее свои дела и заботы, и ей не до звонков и встреч

может у нее трудности с установлением близости: на уровне звонков общаться комфортно и радостно, а вот углублять отношения, зависеть от других людей — страшно.

может, у неё был негативный опыт в дружеских отношениях. И теперь она осторожна, чтобы не повторить старые ошибки или избежать болезненных переживаний.

может отношения с вами не настолько ценны для нее, чтобы прикладывать какие-то усилия для их развития (куда-то ехать, самой проявлять инициативу и т.д.)

может, может, может… привожу причины, чтобы показать, что приятное знакомство не всегда перерастает в желание дружить, и иногда с этим ничего не поделаешь.

Что мне кажется важным в вашей истории — понять, что ваши потребности в общении, в отношениях, разные. Она готова вам дать только ответные звонки и доброжелательные разговоры, вы хотите большего. Бывает, человек приветливый и вежливый по своей природе, но истинные намерения показывают не только слова, но и действия.

Как быть?
Если у вас сложится подходящий момент, можно открыто поинтересоваться, как она относится к вашей дружбе и как часто она хотела бы общаться. Это поможет вам лучше понять ее взгляды на ваше взаимодействие.
Но, скорее всего, придется принять, что комфортный для нее формат отношений вот такой, и стоит сосредоточиться на поиске других людей, у кого потребность в дружбе созвучна вашей.
Это, кстати, не означает, что нужно перестать общаться. Отношения и интерес может видоизменяться, как сезоны в природе.

Несколько постов по теме, которые могут пригодиться:

Как и где найти друзей

Как наладить контакт с новыми людьми

Как говорить об отношениях с позиции заботы

Как выразить потребность во внимании

Полюбившаяся многим картинка про взаимность

Удачи, у вас все получится 💙💙💙

На днях была гостем в подкасте, и ведущая спросила в конце, как стать смелой (я там про инициативу и про идти в страхи вещаю, скоро выйдет расскажу).

А я почти всю жизнь была трусихой, пока не произошла одна история.
Перед уходом из Яндекса я попросила коллег дать честную обратную связь, как им со мной работалось. Все ответили, что все было супер, хвалили как коллегу и как специалиста.
Все, кроме моего начальника Димы. Он сказал: Все хорошо, Оль, один только совет дам —

не ссы

И я тогда очень хорошо поняла, о чем он. На самом деле я всегда боялась одного — ошибиться.

Со стороны это даже иногда выглядело как рациональное обоснование почему не.
Например, у меня личный kpi в выручке, но цены на услуги не поднимаю — кризис же. У моей команды плохие продажи — ведь у них неудобная CRM. С клиентами не общаюсь лично и не знаю реальное положение дел, потому что у них есть свой менеджер, вот он пусть и общается.

В голове это был страх сделать как-то не так (а как это — так? да никто не знает). Всегда хотелось подстелить соломку и сделать либо гарантировано верно и не ударить в грязь лицом, либо вообще не делать: ведь когда не играешь, то и не проигрываешь)

И как-то мне это не ссы тогда очень запомнилось.

И за последние годы благодаря нему я обрела такую смелость, делала такие страшные для себя вещи, о каких и помыслить раньше не могла: меняла хорошие работы, родила детей, пробовала себя в новых карьерных сферах, переезжала, запускала проекты — всего не перечислить.
Вот так бывает, одна сказанная фраза запускает череду больших изменений. Так рада, что не пропустила тогда это мимо ушей!

С тех пор каждый раз, когда я боюсь изменений в своей жизни, боюсь ошибиться, боюсь потерять лицо или не оправдать чьих-то или своих ожиданий, я вспоминаю: не ссы.

Страх не попробовать теперь стал сильнее страха ошибиться.🌟🌟🌟

№65 Всю жизнь проблемы в дружбе

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

здравствуйте, всю жизнь проблемы в сфере дружбы 🙁 я девушка, 22 года
вроде все в начале хорошо, но потом оказывается, что человек мне завидует (мне об этом говорили напрямую) и говорит за спиной, рассказывает мои личные вещи, использует меня как подушку для нытья или я вообще запасной вариант
в общем, тщательно теперь стараюсь подходить к общению. сейчас в моем окружении только парень, с которым давно вместе. сложно открываться другим
____

привет
в твоем сообщении нет вопроса, поэтому просто комментирую ситуацию.
Сначала немного эйджизма:) Зависть, сплетни, треугольные отношения, недопонимания и предательства — это нормально для твоего возраста. Не в смысле, что к этому стоит стремиться, а как факт, что так происходит у многих. В 22 еще не полностью развита психика и эмоциональный интеллект, недостаточно опыта в общении, доверительных отношениях с разными людьми. Многих колбасит от эмоций и необдуманных поступков: сегодня дружу завтра не дружу, лучшая подруга худший враг и все такое.

Здорово, что ты хорошо понимаешь себя и подходишь к выбору тех, с кем общаться, осознанно. Хорошая практика — прям написать, какие качества ты хочешь видеть в друзьях, какими ты видишь ваши отношения. Понимание собственных потребностей поможет находить более подходящих людей и проще отпускать тех, кто не вписывается в твою картину. И дай себе время! «Твои» люди обязательно найдутся.

Про сложность открываться другим.
Меня в свое время поддержала мысль о том, открываться другим — это не значит рассказывать свои тайны или слепо верить всем подряд. Это больше про смелость.
Открываться — значит позволить себе чувствовать, даже если это будут неприятные чувства.
Значит принять, что в отношениях нет четких правил, что никто не обещает всегда тебя понимать, любить и поддерживать.
Открываться — значит перестать ждать от отношений гарантий и начать жить.

👉Задать свой вопрос

на игру для коллег тоже недавно пришел отзыв «спасибо, стало понятно кого надо уволить» 😁

профессионально избавляем от ненужных в вашей жизни людей, короче

привет!
во-первых, дисклеймер: тема личных границ большая, в ней нет подходящих всем алгоритмов и разбираться с этим лучше с психологом — это самый безопасный работающий способ, который будет учитывать твой личный контекст.

Какие у меня мысли.
В отношениях пересечение личных границ происходит постоянно, просто потому что мы взаимодействуем с другим человеком, у которого свои понятия нормы. Кто-то использует пассивную агрессию, кто-то — нападает напрямую. Иногда нарушители прикрываются отношениями: «Я же мама, я о тебе забочусь», «Я твой муж, могу спрашивать о чем хочу».
Когда отношения только начинаются (этап притирки), о своих границах мы можем забыть сами, подыгрывая человеку, который очень нравится. Это я к тому, что всегда будут ситуации, когда ты в моменте свои границы и потребности не увидела, не очертила. Или столкнулась с нарушением.
Поэтому стремиться нужно к тому, чтобы, во-первых ясно в первую очередь для себя понимать, на что ты имеешь право в отношениях (как с тобой можно и как нельзя), а дальше — говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее.

С первой частью мне в свое время помогло 2 письменных практики, которые предложила психолог.
1 — задать себе вопрос «На что я имею право?» и записать все ответы (на уважительное общение; выбирать, как выгляжу; говорить, что чувствую; на личное время и пространство…— тут должны быть именно твои ответы, потребуется быть честной с собой)
2 — записать свои представления об отношениях, которых ты для себя хочешь. Потом все, что записала, разделить на 2 блока: обязательно и хорошо бы. Обязательно — это то, без чего отношения с человеком невозможны и ты их сразу заканчиваешь. Хорошо бы — это зона компромиссов, то, что тебе бы хотелось, но без чего можно прожить.

Важно именно записать, тогда у тебя появится что-то вроде личного манифеста, к которому ты потом сможешь возвращаться (не буду упоминать про пользу письменных практик, это всегда лучше чем просто подумать). Записи про представления об отношениях здорово показать партнеру и обсудить, почему тебе важны обязательные пункты.

Вторая часть (говорить об этом другим как можно раньше и как можно понятнее) — приходит с опытом и временем. Сначала много раз не получается, стремно и страшно, потом становится проще и входит в привычку.

Мне здесь помогают 2 вещи: делать в голове заготовки, как бы я в следующий раз ответила, отреагировала в неприятной ситуации (но не просто разнести всех в хлам 😀, а чтобы и отношения не разрушились, и мне было хорошо). Вторая — брать паузу и заводить разговор в спокойном состоянии, а не внутри конфликта.

Но точно не молчать, говорить всегда лучше чем не говорить.
Действуй и все получится 💙

👉Задать свой вопрос

№64 Как замечать свои границы

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Как замечать свои границы?

У меня такая проблема, что я плохо замечаю свои границы и в основном это на работе или в отношениях с парнем, с друзьями могу высказывать сразу свою точку зрения.
Например, может произойти какая-то ситуация и я вместо осознания, что сейчас произошло, ухожу в себя и молчу, могу не заметить агрессии в свою сторону и когда нарушили мою границу или отстаивать свою потребность.

Уже несколько лет я работаю менеджером проектов, но недавно начала вести плотно клиента с кем нужно общаться каждый день, больше как аккаунт, придумывать аргументацию, видеть, когда что-то идет не так. Но я не всегда замечаю свои потребности и мне сложно проговаривать, как со мной можно, а как нельзя, есть страх, что люди все равно обесценят мои потребности, что меня проигнорируют.

Также схожие ситуации с партнером, я могу особо не говорить, если какие-то ситуации мне не нравятся, потому что думаю, что не нужно начинать и это можно смягчить, для чего разводить конфликт, пусть все идет спокойно.
Просто бываю в каком-то ступоре и сомневаюсь в том, чтобы говорить или не говорить, эмоционально прокручиваю это и накапливаю внутри себя. Когда происходит какой-то конфликт, уже нарастает ситуация, то я могу завестись и высказать много всего, что после этого конфликта переживаю, что слова, которые сказала, были лишние.

Как научиться сразу видеть свои границы и свои потребности? Как их проговаривать, как научиться понимать, что конфликт - это нормально. Кто-то сталкивался с похожими ситуациями?

👇👇👇

Интересное. В США появилась платформа по подбору недвижимости для проживания рядом с друзьями — Live Near Friends.
С ее помощью можно снять или купить дом в 15 минутах ходьбы, квартиру в одном доме, дуплекс, домик на одном участке с друзьями. По сути это агентство недвижимости, но тут важно позиционирование. Они закрывают очень понятную боль: переезд всегда связан с ощущением изоляции и чувством одиночества, многим приходится выстраивать социализацию заново (соседи, любимые и знакомые кофейни, «третьи места» у дома). Так почему бы не переезжать вместе с друзьями? По-моему, очень крутая идея.

У ребят есть гайд о том, как спланировать такой коливинг (в т.ч. с финансовой точки зрения, если это совместное владение), подводные камни и возможные решения — посмотрите, приложила к посту (англ.)

СМИ называют этот проект новым прочтением американской мечты и лайфхаком счастливой жизни. Мол, это не просто дом, а дом рядом с друзьями.

Что ж, я с ними соглашусь. Рассказывала, что за последние 2 года самым классным событием в моей жизни стало появление двух друзей как раз в 10 минутах ходьбы от моей квартиры.
С Дашей я познакомилась, когда наши дети ходили в один сад, а потом узнала, что мы живем в соседних домах. С Пашей была поверхностно знакома через Random Coffee, а потом ребята, которые делают бот по поиску жилья HomeBro, тестировали функцию дружеских знакомств поблизости (к сожалению, она не полетела и сейчас не работает). Так я узнала, что Паша живет на соседней улице, и позвала прогуляться.

Было и два других примера.
В текущую квартиру мы переехали после того, как побывали в гостях у наших приятелей, они жили в этом же ЖК. Мы вместе устроили детей в один сад, ходили друг другу в гости без повода и даже просили одолжить муку для готовки (поднимите руку, кто помнит из детства экстренное добывание соли и яиц у соседей?😀) Это было прекрасное время, жаль, что события 22го года нас разлучили.

Предыдущая квартира находилась в 10 минутах ходьбы от моего брата (я долго уговаривала его переехать в наш район). Мы часто случайно сталкивались на улице, он — гуляя с собакой, я — с коляской.

В такие моменты я ощущала, что мой дом — это не только квартира, это весь район, где живут мои близкие.
Жить рядом с друзьями, семьей, родственниками — абсолютно точно дает много радости, облегчает быт и выращивание детей, создает социализацию без необходимости ее планировать.

Конечно, покупка или аренда недвижимости совместно с друзьями — это вариант, доступный, мягко скажем, не всем. Но есть и другой способ создать свою «деревни мечты» — искать новых друзей там, где уже живешь. Как сделать из такого поиска работающий алгоритм — не знаю, пока много думаю об этом.

❤️— хочу жить рядом с друзьями
😎— хочу жить подальше от друзей
👀— мне вообще не нужны друзья))

💓 Как появились НЕЗНАКОМЫЕ для пар

Как и многие идеи в мире, эта родилась из личной боли. В ноябре 2020 года нашим отношениям с Костей было 7 лет. Но придумать, как отметить эту дату в будний день, да еще и с трехлеткой и четырёхмесячным младенцем на руках, не выходило. Помню, мы тогда не спали несколько ночей подряд, были без няни, работали нон-стоп, и всё равно хотели получить хотя бы час времени только для нас двоих. Я попросила маму приехать вечером после работы и отпустить нас погулять вдвоем в парке — не слишком романтично, но лучше, чем ничего.

И вот идём мы темным холодным вечером по парку и молчим. Каждый думает о своём, переключить мозг на контекст «прогулки-для-двоих» не получается. Думаю, как спасти ситуацию, чтобы главным впечатлением от вечера не стала покупка мороженого в ближайшем Вкусвилле.

«Какие мои качества ты считаешь самыми ценными?» — спросила я. Мне пришла идея поговорить о том, что мы обычно не обсуждаем прямо. О нём, обо мне и о нас. Дальше — в чем я его дополняю и в чем суперсила наших отношений. Случилась какая-то магия, и разговор пошел.

Благодаря этим вопросам я узнала о своём муже нечто новое, личное и важное, что не разглядела за прошедшие 7 лет. Волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты уже изучил своего партнера вдоль и поперек, но, оказывается, что нет — там ещё бездонное море открытий, стоит только спросить.

Мы добавили еще 97 вопросов, и получилась игра для двоих, которая помогает лучше узнать друг друга и стать еще ближе.

Не за горами 14 февраля — вот вам и идея для романтического вечера.

С тех пор мы каждый год около или после дня святого валентина выбираемся в кафе или на прогулку и берем с собой пак для пар, иногда дополняем его игрой ХХХ.
Хочется верить, что эта колода подарила и подарит еще много вечеров близости другим парам, как и нам когда-то.

Ищите игру на сайте, Ozon и Wildberries.
Отдельно или в наборе «Вдвоем».

Как муж с дочкой поработали курьерами 🙈

Майе скоро 7, примерно год назад мы стали давать ей деньги на карманные расходы. Раз в неделю небольшую сумму наличными, чтобы она училась понимать стоимость товаров и услуг и сама делать покупки. По сути мы отдали ей на откуп покупку сладостей для себя и возможность накопить деньги на экстра игрушки.

Довольно скоро она со всем разобралась, научилась копить и стала спрашивать, как сделать так, чтобы денег в ее распоряжении стало больше?
Знаю, некоторые родители платят детям за учебные занятия, беби ситтинг с сиблингами, работу по дому, но мы эту идею не поддерживаем, поэтому искали другие способы.

Пробовали продавать на авито ее самодельные украшения из резинок (не продается), продавать игрушки на улице (рассказывала тут, летом повторим), ну и вот Костя, мой муж, придумал — развозить заказы в Достависте. Из всех курьерских служб там самая простая регистрация, не нужно проходить обучение и подписываться на какой-то график работы. Для обучающих целей идеально, потребуется только взрослый)

В общем, они вдвоем отвезли 2 заказа: коробочку какому-то мужчине и цветы девушке, Майя вручала все сама, повезло заказчикам!
На все ушло 3 часа. Заработали 551 р😬

Майя приехала уставшая и сказала, что работать курьером очень утомительно и скучно: постоянно ездить в транспорте, руки в пыли, а денег мало)

Этот опыт стал классной подводкой к разговору о том, что работа бывает разной. Можно менять на деньги свое время, можно — опыт и навыки, а можно создавать продукты и услуги. Идеальная работа — когда делаешь, что любишь, у тебя хорошо получается, а еще другие готовы это покупать. Так получается не всегда, но к этому стоит стремиться. В любом случае любая работа — это труд, который стоит ценить.

Сегодня в садике дети рисовали, кем они хотят стать. Видно, что ездить по городу ребенок точно больше не хочет 😄

А если у вас есть идеи или опыт, как ребенок 7 лет может заработать на карманные расходы, поделитесь, интересно будет почитать.

#дети

В отпуске прослушала курс «Я и мы: семейная психология» из подписки Синхронизации.
Вспомнила, как психолог дала мне упражнение начертить круг и поместить внутрь людей, кого я считаю семьей, и вне — тех, кого не считаю. В круг я поместила только нас с мужем и детьми, все родственники у меня остались снаружи.

Когда я слушала курс, осознала, насколько все-таки семья большой и сложный организм. Она не ограничивается только партнером и детьми, и какими бы непростыми ни были отношения с ближайшими родственниками и внешним миром, они тоже часть системы и на нее прямо или косвенно влияют. Захотелось понимать и заботиться о своем «семейном саде» лучше:)

Курс понравился, в нем лекции и небольшие задания по 4 блокам: отношения детей и родителей, что делает семью семьей, проблемы и кризисы, семья и внешний мир.

Оставлю здесь понравившиеся мысли.

⚫️Основная причина непониманий и трудностей в общении с пожилыми родственниками — психологический кризис, с которым сталкиваются люди в возрасте. Сейчас они потеряли важную эволюционную функцию — передача накопленных знаний, и из-за этого чувствуют себя одинокими и ненужными.
Полезно относиться к этому с состраданием и посильно поддерживать их, а не отталкивать (само понимание что происходит уже большая поддержка. оставаться ребенком для своего родителя, бабушки/дедушки — важно, это дает чувство нужности; обучить технологиям, показывать примером, что заниматься любимым делом можно в любом возрасте)

⚫️Как у личности, так и у каждой семьи есть правила, традиции, стереотипы взаимодействия, мифы и стабилизаторы, и у них очень прикладная функция — поддерживать целостность и самобытность семьи. Все эти параметры могут быть как объединяющими, так и разрушительными —> стремиться оставлять первые, избавляться от вторых
 
⚫️Важная роль конфликта в семье — обнаружение потребностей участников, которые нарушаются в отношениях. Есть и еще большая причина конфликтов — проблемы в коммуникации. Нужно стремиться к конструктивным конфликтам — то есть движению к компромиссу. Тогда партнёры и другие члены семьи передоговариваются, а семейная система развивается.

⚫️Про расставания и измены. Четыре предвестника разрыва отношений: переход на личности, презрение, постоянная позиция обороны в отношениях, каменная стена — это когда один из партнеров или оба теряют друг к другу интерес.
Основные причины измен — детство в дисфункциональной семье с неравноправными отношениями, длительная неудовлетворенность потребностей в отношениях, недостаток телесного контакта. За качество отношений несут ответственность оба партнера, но за измену отвечает только инициатор.

⚫️Помимо семьи, очень важно поддерживать отношения с внешним кругом — с друзьями и знакомыми. Друзья помогают закрыть потребности в отношениях, которые члены семьи удовлетворить не могут: одобрение, поддержка, разделение интересов, смена контекста (обсудить семейные проблемы с подружкой, например), благодаря друзьям и знакомым у семьи есть широкая сеть поддержки.


Еще я посмотрела курс «Как смотреть кино», он тоже топ. Смотрела, чтобы научиться для своих редких киновечеров выбирать «жемчужины», а не проходные сюжеты.

Синхронизация — огромный онлайн-лекторий с курсами и лекциями по искусству, кино, литературе, психологии, музыке и другим темам. Мой промокод на подписку Синхро NEZNAKOMYE дает 30% скидку (годовой доступ будет стоить 12 600 вместо 18 тыс.руб)

От души рекомендую ребят и радуюсь, когда вы тоже пробуете и отзываетесь с восторгом 🧡

Реклама. ООО «Синхронизация».
ИНН 9709067227. Erid: 2VtzqxQhrfv

На недавнем дне рождения подруги мы играли в «Дилеммы» и обсуждали, кто как поступит вот в такой ситуации

У тебя новое приятное знакомство, которое, кажется, вот-вот перерастет в романтическую историю. Человек тебе очень нравится, встречи всегда приятные, но инициируешь их только ты. 
С одной стороны, хочется форсировать развитие событий, с другой — увидеть инициативу от человека. 
Как поступишь?

Иногда внезапные вопросы со стороны застревают в памяти и заставляют надолго задуматься, вот и у меня так произошло.

Я привыкла в жизни занимать довольно активную позицию: сама инициирую переписки, знакомства, встречи и расставания. Напоминаю о себе, говорю, что хочу общаться, двигаю дела, чтобы увидеться. Мне с юности было окей звать парней на свидания и первой признаваться в симпатии. Все мои новые друзья во взрослом возрасте появились благодаря моей инициативе.

Об инициативе я постоянно пишу в этом блоге, потому что она — маркер ответственности за свои выборы. Я хочу, чтобы отношения с этим человеком были. Значит я со своей стороны должна что-то сделать: написать, позвонить, предложить встретиться.
И это абсолютно точно работает. Моя семья, близкие друзья и многочисленные слабые связи — все результат инициативы и действий.

Но я больше так не хочу. Я устала постоянно делать первый шаг (а иногда и много первых).
Еще я осознала, что часть отношений держится только на моей энергии. Перестав регулярно напоминать приятелям о себе (я делала короткие чек-ины в переписке, кружочками, голосовыми, звала на прогулки, чтобы не терять связь) вдруг обнаружила, что общение просто затихло: мне не пишут, не зовут увидеться, не интересуются моей жизнью. Не берусь делать резкие выводы, почему так происходит, и точно знаю, что дело не во мне, но факт вот такой, и мне он не нравится.

В этом году я решила больше находиться в пассивной позиции.
Не делать ничего особенного, чтобы дружба, новые отношения были. С радостью откликаться на чужие предложения, но не делать своих.
Побыть такой девушкой «на божественном», довериться вселенной и пусть как-то все само.

Для моей активности это будет вызов, конечно, но и интересный эксперимент — поделюсь в конце года.

№63 Как говорить друзьям, что время на встречу ограничено

Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале.

Привет! Прочитала твой пост про то, как найти время на дружбу и мне показался интересным такой момент.
Часто мои встречи с друзьями затягиваются на часы, от чего я устаю в итоге и так еще сложнее выделить время на это. А сказать человеку, который явно никуда не торопится, что я хотела бы через час закончить встречу как-то неудобно... Возможно, ты сможешь дать совет или удастся поразмышлять вместе в тг-канале. Заранее спасибо!
____

привет!
Я понимаю это ощущение. Есть в нем страх обидеть собеседника, а еще у многих есть (ложное) представление, что дружеские встречи должны быть непринужденными и продолжительными. Поэтому говорить о времени неловко.

Совет, который работает у меня — обозначать свои временные рамки заранее, в начале или до встречи.
Например, так: «Очень рада нашей встрече, но, к сожалению, сегодня у меня есть только час».
«Жду с нетерпением встречи, единственное, я смогу только на час».
Дальше можно называть причину или нет, если нет желания (хотя обсудить с друзьями усталость от долгих встреч мне кажется классным).

Второй вариант, которым я пользуюсь чаще — сначала спросить собеседника (или компанию друзей), насколько они ограничены сегодня во времени. И после ответа (неважно, «я особо не тороплюсь» или «часик есть»), сказать, что мне через час нужно будет идти.
В этом варианте ты проявишь заботу о человеке, возможно снимешь с его плеч груз неловкости тоже сказать об ограничениях😁 плюс задашь временные рамки вашей встрече.

Всё! Повторишь раз пять с разными людьми и дальше будешь делать это со всеми с легким сердцем 💓

👉Задать свой вопрос

С четверга я в небольшом соло-отпуске. Рано встаю, плаваю в море, катаюсь на мопеде, хожу на массаж, читаю книги.
С рождения младшей дочки мы с мужем решили, что ездить отдыхать раздельно — наш единственный шанс вообще полноценно отдыхать, если смотреть на отдых как на отсутствие заботы о других.

Мне такие поездки не только дают передышку от будничных забот, но и помогают узнавать себя и замечать произошедшие перемены.

Первые два моих соло-путешествия (еще до детей и брака) были настоящим внутренним кошмаром. Я не знала, куда деться от одиночества. Много ела, сидела в телефоне, заводила странные курортные романы, курила и пила, пытаясь заглушить боль и пустоту. Однажды я весь день провела на верхнем этаже кофейни, смотря сериалы — так хотелось укрыться от мира.

Три года назад я съездила еще раз и описывала эту поездку совсем иначе. В ней я находилась с самым интересным, красивым, приятным и глубоким человеком в мире — с собой. Пребывая в состоянии оглушительной тишины, я ощущала не одиночество, а гармонию.

В этот раз у меня не самый радостный отдых и какие-то бесконечные бытовые трудности, но вместо привычного раньше уныния я сразу села писать «план спасения отпуска» и задавать себе вопросы: а что я могу сделать в этой ситуации, чтобы день стал лучше? как я поступлю в следующий раз, чтобы было по-другому и т.д.
Итог на пятый день: все что могла изменить я изменила, что не могла — приняла и отпустила, какие-то вещи рассосались сами собой, уже стало прям классно!

Какой тут созрел вывод?
Пока идешь по пути самопознания (развития, улучшения жизни, борьбы со своими слабостями — каждый называет как хочет) изменения бывают незаметны глазу. Иногда я занималась с психологом, писала письма прощения, списки благодарности, ходила на тренинги, к коучам, да чуть не на ушах стояла и думала: действительно ли это поможет? не фигню ли я делаю?

А потом едешь вот так отдыхать и видишь себя совсем другим человеком. И понимаешь, что все не зря.

Продолжаю рассказывать о своем спорте в рамках сотрудничества с платформой FitStars.

Всего за 2024 год я насчитала 251 тренировку, то есть 68% дней в году я что-то делала: бег, силовые, йога, гребля, бадминтон, лыжи. Иногда это полноценный воркаут на час-полтора в зале или студии, но чаще — 20-30 минут дома или на улице.
Это большая и классная для меня цифра, в 2023 году было меньше, а были годы из серии «то на коне, то на дне».

В начале своего пути я пробовала разные способы сделать физкультуру привычкой. Помню, понравился совет одного коуча не прерывать цепочку букв в слове м-о-л-о-д-е-ц. Я каждый день занималась и вписывала по одной букве, а если не занималась, начинала заново.

Потом признала, что я все же обычный человек с работами и заботами и почти никогда не составляю слово целиком, каждый день наверное тренируются какие-то супер люди. Но я все равно хочу быть молодцом, поэтому — что если смотреть не на неделю, а на месяц или даже целый год? На длинном горизонте можно сделать действительно много, так что моей метрикой стало количество тренировок в год. Стараюсь чтобы год к году оно не снижалось, а лучше росло.

Что еще помогло сфокусироваться на регулярности — это сокращение времени на занятия. С появлением детей я перешла на домашние тренировки, потому что 2 часа на поход в фитнес-клуб стали роскошью. Купила коврик, набор гирей, резиновые ленты. Дети взрослеют, сейчас уже появляется время на тренировки где-то out, но все же далеко не каждый день, поэтому база в виде силовых, йоги и бега остается дома.

Тут не устану благодарить платформу FitStars за удобство и разнообразие. Занимаюсь с ними четвертый месяц, и это прям мое.
Сначала я растерялась от количества направлений и тренеров, а потом втянулась: попробовала и мягкую йогу, чтобы слегка размяться утром, и веселое кардио, которое больше похоже на танцы, чем на спорт. И конечно же силовые (продолжаю программу с Михаилом Прыгуновым). Разнообразие — ключ к удовольствию, это мое открытие прошлого года)

В общем, от души буду рекомендовать эту платформу, и напомню, что по промокоду NEZNAKOMYE вам дадут 70-процентную скидку на любой тариф. А за выполненные тренировки можно будет получить умные весы Picooc и сертификаты на набор фитнес инвентаря: коврики, ленты и всякие штучки, которые превращают дом в филиал спортзала.

Купить абонемент на домашние тренировки от FitStars можно тут.

Сейчас я в отпуске на море, коврик всегда с собой, удобно открыть ноутбук и сделать 15-20 минутный воркаут для крепких мышц и хорошего настроения 🙌