#собакошки
#Собака_Хэви умеет считать - правда, пока всего до двух.
В доме четыре подъезда, у нас - второй. И когда мы возвращаемся с прогулки, и подходим к дому справа - собака Хэви безошибочно идёт к своему подъезду.

Но иногда мы подходим к дому слева, и тогда собака Хэви ошибается. Идёт во второй слева, он же третий.
Да, у нас нумерация подъездов - справа налево.

Ещё собака Хэви знает много слов. Например, слово "пылесос". Потому что пылесос - он вроде дракона, и собака Хэви, человек смелый, с ним сражается.

А кошку Изеньку мы вам сегодня не покажем. #Кошка_Изенька пылесоса жутко боится. И заслышав его, сбегает на подоконник, за штору. Но делает это подчеркнуто медленно, не спеша, дабы сохранить достоинство.

Сегодня кошка Изенька сбежала в кухню, нашла на столе помидор, и покусала его. На нервной почве, наверное. ))
#Заметки_Хэви

Макс присылает фото, я спрашиваю:
- Это кто?
- Это я, - говорит.
Развлекаются там с картинками ИИ.

Но лицо-то Макса!

Я, как всегда - мать года, а то и столетия )))

Сейчас в личку прилетело: «Диана, хотите знать секрет гармоничных отношений? Приходите на марафон по отношениям».
Хотела ответить: «Хотите знать секрет гармоничного секса? Идите на хуй».

Но бот, видимо, почувствовал неладное, и самоубился. Даже не попытался дать ссылку на этот самый марафон.

Просто представила марафон «по отношениям». Наверное, это надо до изнеможения отношаться под присмотром коуча.

Нашли, кого учить гармоничным отношениям. Да я в отношениях этих - гроссмейстер.

Все просто. Либо с человеком лучше, чем без него - и тогда можно договариваться, искать компромиссы, и всячески отношаться.

Либо с человеком хуже, чем без него. И тогда ничего не поможет.

Никаких блин секретов )))

У нас под окном. То, что за яблоней - черемуха. И завтра похолодание. Давно говорю: черемуху в Королёве надо вырубить, и прекратятся похолодания. Вместо неё посадить пальмы - они к жаре ))

Окончание. Первые части выше
Владельцы рассказывают, что их собачки умудряются в секунду вылизать хозяину все лицо и даже уши.

Итог: очень энергичная, красивая, умная, веселая собачка-компаньон, склонная управлять миром. Многие высказываются по поводу генетических заболеваний померанцев. Тут такое дело. Всякая порода, вошедшая в моду, страдает от недобросовестных разводчиков. Шпицы не исключение, они всегда в моде. Поэтому при выборе щенка надо быть внимательным.
Кому нельзя померанцев. Долбоебам нельзя. Но им никаких животных нельзя. Пусть лучше купят пушистую собачку в игрушечном магазине.

О своем питомце рассказывал добрый друг Данил Мухин. На первом фото — его песик Бульба. Автор второго фото — Oleg Pavlov. Не могла не разместить этот нос и эту улыбку. )))

Лучшие Звери
Померанский шпиц
Дабы здесь не разразилась кинологическая война, сообщаю: я пишу о немецком той-шпице померанского типа. А тип он или нет — решайте сами. По мне, он — тот еще тип. Дальше буду называть просто померанским шпицем или шпицем. Несомненно, все немецкие шпицы — прекрасные собаки. Но я хочу именно о померанском.

Потому что для меня это самая смешная собака — как вижу, так ржу. Не могу без смеха смотреть на этот шарик, который бодро катается на толстых лапках, и на вечно улыбающееся лисье лицо. Померанцы — это безумный позитив по жизни. Недаром же они всегда лыбятся. Всегда, блядь. Собака, которая всегда улыбается. Разрыв мимимиметра и убойная доза няшности.

Мне тут рассказали про бабушку, которая держит померанца, и уверена: это — помесь лисы и белки. Вполне понимаю старушку: когда увидела впервые щенка померанца, не опознала в нем ребенка собаки. Подумала, это грызун какой-то.

Померанец очень древний, как и все шпицы. Кинологи до сих пор спорят, от кого они произошли. Но ясно одно: их предки жили на севере Европы, а потом уже распространились по всему миру. Многие считают: шпицы вывелись от торфяных собак. Торфяные не потому что торф добывали, а потому что жили на болотах. Оттуда их усыновили люди, и привели в свои поселения. Там торфяные собаки охраняли дома, ходили с хозяевами на охоту. А еще говорят, их запрягали в сани. Было это еще задолго до нашей эры. Конечно, предки шпицев были гораздо крупнее. Не знаю, улыбались они тогда или нет. Думаю, что нет. Хули улыбаться, если тебя запрягают, как лошадь?

Как шпицы попали в центральную и южную Европу — тоже точно неизвестно. Одни считают, их завезли викинги. Ну типа такой Рагнар Лотброк явился завоевывать Европу со шпицем на поводке. Другие говорят, собак брали на корабль голландские торговцы — охранять товар. А еще рассказывают, шпицы умели находить сушу. Вот плывет корабль, а капитан и приказывает:
— Ну-ка, где у нас земля? Что-то я заплутал.
— На компасе экономишь, что ли? — фыркает шпиц, и поворачивается еблом в сторону суши. — Вон там, гляди, убогий человечек.

Есть даже такая легенда о корабле, который потерпел крушение во время бури. Спаслись два моряка и собака шпиц. Вот они в лодке мотались-мотались по морю. Голодные, измученные жаждой, обессиленные, сушу так и не нашли. Собрались помирать. Все это время шпиц спокойно сидел на носу лодки.

— Ну что, — говорит один моряк, — придется жрать собаку. Жаль, что сырую. Иначе не спастись.
— Да, — отвечает другой. — Ты уж прости, собака.
— Вы охуели? — изумился шпиц. — Чем вызвана такая, блядь, жестокость?
— Ну мы землю найти не можем, — поясняют моряки.
— А хули ее искать? Вон там она, — и шпиц указал носом в сторону суши.
— Почему ты молчал, скотина пушистая? — возмутились моряки.
— Вы не спрашивали, — ответил шпиц.

Причалили они к берегу, в месте, где впадала в море река, и, когда перестали злиться на шпица, поставили в честь своего спасения на этом месте часовню святого Олафа. Шпиц, конечно, считал, что она должна называться часовней святого Шпица, но промолчал, опасаясь, что могут передумать и его сожрать. Потом там стали селиться рыбаки, постепенно рыбацкая деревня выросла в город. Назвали его Амстрельредам — город на реке Амстрель. Позже стали звать Амстердам.
Думаю, и тогда еще шпицы не улыбались. Они же были суровыми морскими волками. То есть, суровыми морскими собаками.

Ну короче, когда их стали развозить на кораблях, вся Европа оценила, какие это полезные собаки. И шпицев стали приспосабливать ко всем занятиям, какие только можно придумать. Например, они охраняли виноградники — отпугивали птиц и воров. Все хозяева рассказывают, какие шпицы знатные садовники и огородники, и как любят жрать ягоды с куста. Это в них говорит кровь предков.
Наверняка и тогда они не улыбались. Хули улыбаться, если из тебя делают огородное пугало.

Назван померанец в честь герцогства Померания, где выводили шпицев именно этого типа.
Однажды королева Виктория, путешествуя по Европе, увидела мелкого померанца. Воскликнула:

— Бьютифул, вандефул, охуитебл! — и прижала собачку к обширной королевской груди.

Вот тогда, наверняка, шпицы и заулыбались, потому что поняли: они вытянули счастливый билет. Королева купила померанца, назвала его Марко, и так его любила, что никогда с ним не расставалась. Ну, а следом за нею полюбили и придворные дамы. Померанцев стали разводить в Англии, делая их как можно мельче и пушистее. Они превратились в комнатных собачек-компаньонов. И все время улыбались, потому что теперь уж можно было лежать на диванах и жрать вкусности.

Характер у померанцев соответствующий образу жизни. Однажды добрый друг написал мне:
— Диана, завел щенка, а он неуправляемый.
— Так это ж щенок, — говорю, — его воспитывать надо. И вообще, он еще маленький.
— Да, но ты пойми, — жалуется друг. — Я прихожу с работы, а работа у меня нервная. Я уставший, хочу сесть на свое любимое место. А эта пушистая скотина облюбовала именно его.

— Ну и что? — не понимаю, — Спихни, да и все.
— Но он устраивает скандал! Да потом еще ложится и помирает типа, — говорит друг. — Ну ничего. Кто в доме хозяин, я или этот шерстяной пиздюк? Я его приучу к порядку.
— А что за порода у собаки? — спрашиваю.
— Шпиц, — поясняет друг. — Померанский.
— А, — говорю. — Ну прощайся со своим любимым местом.
— Не позволю! — ярится друг.
— Позволишь-позволишь. Еще и умиляться будешь.

Буквально месяц спустя этот суровый мужчина влюбленно рассказывал про своего Бульбу. Потому что нормальный человек не может не полюбить померанца. Ибо это убойный, неебический позитив и тонкое умение манипулировать.

С радостным, улыбающимся еблом померанец делает абсолютно все, что хочет. А чего ему заморачиваться, если весь мир у его лапок? Все, кто его видят, тут же начинают улыбаться и радоваться, как дети. Невозможно же не растаять при виде этого клубка шерсти.

Шпицы умные. Но упрямые до упоротости и склонные к доминированию. Если их не воспитывать с детства — будут манипулировать всем миром, как хотят. Например, знаменитый Шницель у Серегина даже умеет сам вытирать лапки. Потому что с хозяйкой не забалуешь.

Но часто шпицам позволяют все, что угодно. Мне кажется, их многие для этого и заводят. Не могу осуждать. Возможно, будь у меня шпиц, я тоже попала бы к нему в рабство.

Когда померанец молчит, он похож на милую плюшевую игрушку. Но дело в том, что молчит он редко. Эти собачки любят полаять. Шпиц — электровеник. В нем энергии хватит на освещение небольшой деревни. Он за любой кипеш, кроме голодухи. Это собачий вечный двигатель.
— Хозяин, покидай мне мячик! — требует шпиц. — Что, некогда тебе? Ну ладно…

И идет сам искать приключений на пушистую жопу. А поскольку абсолютно бесстрашен, всегда находит. Шпиц может висеть на хвостах у овчарок, кусать за лапы алабаев, и всячески создавать бардак с неразберихой. Он провокатор. Ему ничего не стоит заявиться на площадку к гуляющим собакам, исподтишка цапнуть за хвост одну, залаять на другую, а потом свалить и наслаждаться учиненной ссорой. Потому что на такое милое создание сразу и не подумаешь.

Померанцы — гениальные актеры. Они умеют демонстративно обижаться и страдать, изображать плохое самочувствие и даже обморок, впадать в детскую истерику. Хитрые до невозможности.

Еще они любят покрасоваться, обожают быть в центре внимания. Очень хорошо о характере померанца говорит история, рассказанная тем же другом. Однажды Бульбу повели в ветклинику, чтобы подстричь когти. Процедура Бульбе не понравилась, и он устроил истерику со скандалом. Но доктор был опытный, он позвал свободный медперсонал, и людей из коридора клиники.

Все встали вокруг стола, на котором восседал обиженный Бульба, и заговорили наперебой:
— Ах, какая хорошая, красивая собачка!
— Какой милый, чудесный песик! А посмотрите, какая у него шерстка!
— А посмотрите, какие у него лапки! А какие у него глазки!
Великий артист Бульба оценил такое поклонение фанатов, тут же прекратил истерику, стал позировать, поворачиваясь в профиль и анфас, и спокойно позволил подстричь себе когти.

Еще померанец очень ласковый и любвеобильный. Он любит целоваться.

#собакошки
Тут вот все жалеют собаку Хэви - типа, #Кошка_Изенька его обижает. Ну смотрите теперь, как #Собака_Хэви валяет во все корки кошку Изеньку ))

Есть у меня подруга, и она офигенный редактор.
Ну, для начала она еще и переводчик (японский, английский).
И редактор профессиональный. Сотрудничает с лучшими издательствами.

И еще она работает с авторами в частном порядке:
- Если вам надо просто вычитать и поправить текст.

- Если вам нужны консультации по стилистике текста.

- Если вам нужна помощь с работой по сюжету.

- Если вы в принципе хотите проговорить и обсудить свою книгу перед написанием.

Короче, любой формат. Надя реально высококлассный редактор. И уже помогла очень многим авторам. А некоторых просто даже вырастила.

Сейчас ей нужна подработка, и она готова взять в работу авторов.

Очень рекомендую. Редактора лучше вы не найдете.

По всем вопросам обращаться сюда:

@DaraKaro

Да, кстати. Я это не только про женщин писала. Мужчины тоже выносят мозг на будьте-нате.
Когда я начала писать книги и издаваться, мне бывший стал выносить мозг.

К тому времени он давно завязал с морями, у него была небольшая строительная бригада.
А я бросила работу и стала работать на себя.

И вот приходил он домой. И начинался вынос мозга. Потому что он никак не хотел понять, что сидение за компом это работа.

Книги издают? Баловство. Гонорар перевели? Ну и что? Машину мне купила? Заработала? Не понимаю. Как ты можешь зарабатывать, если только сидишь за компом?

Дома все сделано, первое-второе-третье приготовлено. Пришел с работы - я его покормила и пошла назад к компу. Дедлайн у меня.

Опять хреново. Сидишь там, ничего не делаешь. А тут супруг вернулся - пади ниц, исполни танец живота, спой гимн любви.

Страшно обижался. На что - неясно.

Ну извините, не понимаю я этого всего.
Да в гробу я видела такую семейную жизнь, когда у людей друг к другу одни претензии, и они даже не пытаются осознать, что важно их половине.

Тут вот дискуссия образовалась по поводу дам, которые хотят, чтобы муж принимал участие в жизни семьи, а мужа вечно нет. Деньги есть, а муж весь на работе.

Не знаю, мне это трудно понять. Я с ДВ, для нас это норма.
Мой отец был командиром подводной лодки. Мало того что моряк - это 5 - 7 и больше месяцев в году рейсы. Так подводник еще и засекречен, и связи с ним почти нет. Плюс офицер и когда не в рейсе - все время на службе.

Мама была одна с двумя детьми. Дети заболели - сама, сумки тяжелые носить - сама, бытовые проблемы, поломки в квартире - сама, все сама.

Нет, папа не ходил на наши утренники, и не присутствовал на ужинах в честь годовщины первого поцелуя.
Но ничего, мы с братом нормальные выросли.

Зато по советским временам - одежда из валютника, хорошие деньги, паек, трех и четырехкомнатные квартиры. Никаких проблем ни с деньгами, ни с жильем.

Зато, когда отец возвращался - это был праздник. И вообще праздник каждую минуту вместе.

Зато они любили друг друга.

Поэтому, когда мой муж пошел в моря, я отнеслась совершенно спокойно.
90-й год, я с грудным Максом на руках, в магазинах на полках только лаврушка, очереди даже за хлебом.

Зато эти рейсы позволили нам выжить в самые голодные годы. Потому что бывший хорошо зарабатывал.

И мне трудно это понять. Если у одного из супругов работа связана с постоянным отсутствием, зато он обеспечивает семью - ну, это данность, и все. Ее можно принять, и жить в предложенном формате, можно не принять и развестись.

Хрена ли мозг выносить?

ВК продолжает радовать количеством альтернативно одаренных людей. Вчера даже Георгий прифигел. Пора анонсы давать: на сцене стрелочник Удовиченко в малиновом пиджаке и воображаемый Зотов.

Вот интересно мне, что это за штамп такой в кино и литературе? Причём и у нас, и за рубежом.
Герой, например, полицейский или гос.безопасник. Он преследует маньяка, спасает город от терракта, участвует в погоне, предотвращает покушение, борется за мир...

А потом, потный, усталый, голодный, с обломком ракеты в спине приползает домой, и там... она.

Скучающая супруга. С безупречным маникюром. Блестящими волосами. И прекрасными газельими глазами, полными слез. Хронически не работающая, изнывающая от нехватки внимания к ее холеной персоне.

- Ты опять опоздал на романтический ужин.
- Извини, дорогая. Спасибо, жрать хочется.
- Кормить не буду! Ты опоздал! Ароматические свечи уже сгорели, лед в ведерке для шампанского растаял, лепестки роз на столе завяли, никакого аппетита теперь нет.

- Хорошо, я бутерброд сделаю.
- Почему ты не пришёл на чемпионат нашего сына по вышиванию крестиком? Это было важно для него. И на утренник в садике к дочурке. Она там играла пень, и огорчилась, что ты этого не видел.
- Любимая, но я был на службе...
- А где подарок?
- Какой подарок?
- Как?! Ты забыл, какой сегодня день?!

- Твой День рождения? Но ещё рано.
- Нет!
- Наша годовщина? Но она была недавно.
- Нет! Ты не помнишь! Ты бессердечный! Сегодня день, когда ты впервые погладил меня по ляжке!

И на протяжении всего сюжета скучающая жена доебывает героя, требуя, чтобы он одновременно служил, зарабатывал бабло, разделял с ней романтические вечера и детские утренники, мыл посуду и помнил о Дне Первого Поцелуя. А мужик без конца извиняется.

Она что, не знала, за кого выходит?
Вот интересно, в жизни такие дамы есть? ))

#собакошки именно так засыпают каждый вечер.
#Кошка_Изенька обязательно ставит лапки на стену. #Собака_Хэви обязательно разваливается на спине.

Однажды Георгий вчера сказал:
- Нам надо разговеться. Пасха в воскресенье была.
- Так мы же не постились, - удивилась я.
- Разговеться важнее, - сурово ответил Георгий. - Или мы не православные?

Не стала напоминать, что нет, не православные. Я ж не дура какая: останавливать паровоз в виде Георгия, стремящийся в светлое будущее. Тем более, он мужчина - пусть сам решает. В случае еды я с удовольствием передаю право решения мужчине, он же за ресторан платит.

Георгий решил: разговляться будем в русском ресторане. Чтоб все по-православному. Даже - в сибирском, как наиболее русском.

Мы немного прогулялись по солнечной Москве, беседуя о сталинском ампире. Полюбовались зданием МИД. По дороге исполнили хором песню «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля». И в самом православном настроении прибыли в ресторан.

Там все было по-сибирски: на одной стене - мозаика советских времен, привезенная из сибирского универмага, на другой - аутентичная сибирская печь, на третьей - полки со старинными самоварами, в четвертой стене замурована водка. На потолке - наличники из Сибирских деревень.

Пока я разглядывала окна на потолке, Георгий накрывал стол для разговления:
- Нам водки. А закусывать мы ее будем… Селедкой обязательно, да? Олюторской.
- Да, - твердо согласилась я.
Ибо какая дальневосточница согласится пить водку без селедки? Неприлично.

- И блинов нам со щучьей икрой, - продолжал накрывать стол Георгий.
- Извините, блины закончились, - грустно сказал официант.
Георгий мрачно пошевелил бровями:
- И как я даму без блинов кормить буду?

- Мы можем предложить альтернативу, - задрожал официант. - Наши фирменные хрустики…
- Хрустики не блины, - оборвал патриархально настроенный Георгий. - Альтернатива - слово не скрепное. Несите тогда пельмени.

Я вспомнила о том, что надо худеть, и робко возразила.
- Там четыре вида мяса, - пояснил Георгий.
- А, тогда ладно, - вздохнула я.

Принесли водку в хрустальном графине, холодную, со слезой. И что-то зеленое на льду.
- Это масло на малосольных огурцах, - сказал Георгий. - Под него и выпьем.

Масло полагалось мазать на черный хлеб. И это было бомбически вкусно.
- Ну, со свиданьицем, - солидно произнес первый тост Георгий. - И Христос, опять же, Воскресе.

Выпили. Потом под жирную селедку с луком и жареной картошкой.
Потом - под муксуна под шубой. Под груздочки со сметаной. Потом принесли пельмени, и это было хорошо.
- Ты должна попробовать Пожарскую котлету, - заявил Георгий, в котором играли купеческие православные гены.
- Не смогу, наверное, - жалобно пискнула я.

- Так нельзя, Диана, - упрекнул Георгий. - Их сам Пушкин едал. Ты что, Пушкина не уважаешь?

И процитировал:
На досуге отобедай
У Пожарского в Торжке.
Жареных котлет отведай
И отправься налегке

Пришлось уважить Пушкина и Георгия, который требовал еще водки. И я не пожалела. Котлета была божественна. Сегодня я вспоминаю эту котлету с нежностью. Это счастье и радость, а не котлета.

- Десерт? - спросил Георгий тоном змея-искусителя.
Возможно, я нашла бы в себе силы отказаться. Но увидела в карте десертов черемуховый торт. Тот самый, любимый. Его подали с дополнительной сметаной и вареньем. И это была пища богов.

Так мы с Георгием разговелись. Вывалились из ресторана полностью православными. Неторопливо пошли по улице.
- Пссст, - вкрадчиво шепнул Георгий. - А возле моего дома есть отличное халяльное кафе. Там подают гениальную баранину. Хочешь халяль, Диана?

Я застонала и призналась, что две конфессии за один день не осилю.
- Ну тогда берём клубнику, и едем ко мне, - постановил Георгий. - Клубника, она мультикультурная.

Обожаю отдых с этим человеком. )))

Однажды Георгий вчера сказал:
- Нам надо разговеться. Пасха в воскресенье была.
- Так мы же не постились, - удивилась я.
- Разговеться важнее, - сурово ответил Георгий. - Или мы не православные?

Я не стала напоминать Георгию, что нет, не православные. Я ж не дура какая: останавливать паровоз в виде Георгия, стремящийся в светлое будущее. Тем более, он мужчина - пусть сам решает. В случае еды я с удовольствием передаю право решения мужчине, он же за ресторан платит.

Георгий постановил: разговляться будем в русском ресторане. Чтоб все по-православному. Даже - в сибирском, как наиболее русском.

Мы прогулялись по солнечной Москве, беседуя о сталинском ампире. Полюбовались зданием МИД. По дороге исполнили хором песню «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля». И в самом православном настроении прибыли в ресторан.

Там все было по-сибирски: на одной стене - мозаика советских времен, привезенная из сибирского универмага, на другой - аутентичная сибирская печь, на третьей полки со старинными самоварами, в четвертой стене замурована водка. На потолке - наличники из Сибирских деревень.

Пока я разглядывала окна на потолке, Георгий накрывал стол для разговления:
- Нам водки. А закусывать мы ее будем… Селедкой обязательно, да? Олюторской.
- Да, - твердо согласилась я.
Ибо какая православная дальневосточница согласится пить водку без селедки? Неприлично.

- И блинов нам со щучьей икрой, - продолжал накрывать стол Георгий.
- Извините, блины закончились, - робко сказал официант.
Георгий мрачно пошевелил бровями:
- И как я даму без блинов кормить буду?

- Мы можем предложить альтернативу, - задрожал официант. - Наши фирменные хрустики…
- Хрустики не блины, - оборвал православно настроенный Георгий. - Альтернатива - слово не скрепное. Несите тогда пельмени.
Я вспомнила о том, что надо худеть, и робко возразила.
- Таи четыре вида мяса, - пояснил Георгий.
- А, тогда ладно, - вздохнула я.

Принесли водку в хрустальном графине, холодную, со слезой. И что-то зеленое на льду.
- Это масло на малосольных огурцах, - сказал Георгий. - Под него и выпьем.

Масло полагалось мазать на черный хлеб. И это было бомбически вкусно.
- Ну, со свиданьицем, - солидно произнес первый тост Георгий. - И Христос, опять же, Воскресе.
Выпили. Потом под жирную селедку с луком и жареной картошкой.

Потом - под муксуна под шубой. Под груздочки со сметаной. Потом принесли пельмени, и это было хорошо.
- Ты должна попробовать Пожарскую котлету, - заявил Георгий, в котором играли купеческие православные гены.
- Но я наелась, - жалобно пискнула я.

- Так нельзя, Диана, - упрекнул Георгий. Их сам Пушкин едал. Ты что, Пушкина не уважаешь? И процитировал:
На досуге отобедай
У Пожарского в Торжке.
Жареных котлет отведай
И отправься налегке

Пришлось уважить Пушкина и Георгия, который требовал еще водки. И я не пожалела. Котлета была божественна.
- Десерт? - спросил Георгий тоном змея-искусителя.
Возможно, я нашла бы в себе силы отказаться. Но увидела в карте десертов черемуховый торт. Тот самый, любимый. Его подали с дополнительной сметаной и вареньем. И это была пища богов.

Так мы с Георгием разговелись. Вывалились из ресторана полностью православными. Неторопливо пошли по улице.
- Пссст, - вкрадчиво шепнул Георгий. - А возле моего дома есть отличное халяльное кафе. Там подают гениальную баранину. Хочешь халяль?

Я застонала и призналась, что две конфессии за один день не осилю.
- Ну тогда берём клубнику, и едем ко мне, - постановил Георгий. - Клубника, она мультикультурная.

У меня вечно напряжена шея. Мало того, что постоянно сижу за компом или в телефоне. Так я еще в принципе склонна к зажатости плечевого пояса. Сама не знаю, почему. Кстати, помимо головных болей и болей в шее, от этого портится осанка. Шея короче кажется, плечи к ушам поднимаются, это прямо беда.

По идее, надо к массажисту или мануологу. Но во-первых, это дороговато, одним сеансом не отделаешься, надо регулярно ходить. Во-вторых, я терпеть не могу массажи, и не хочу себя заставлять.

Поэтому обхожусь домашними помощниками для расслабления. Вот, предложили протестировать нэпы KANUDA. Они разработаны корейским доктором, и позволяют получить дома эффект, как от посещения остеопата.

На них надо просто лежать, да и всё. Вот я и лежу. Очень хорошо расслабляет мышцы шеи. После этого лежания шея не болит.
А еще нэп - это профилактика шейного хондроза: он вытягивает шею в правильную форму.

Заодно и на нэпе для поясницы лежу. Он снимает напряжение в мышцах поясницы и спины, восстанавливает анатомически правильный изгиб поясницы, а значит, корректирует осанку. И еще расслабляет тазовые мышцы, о как.

Москва! Не пропустите уникальную возможность! С 22 по 24 апреля бренды Deep Roller и KANUDA примут участие в крупнейшей выставке в сфере бьюти-индустрии Intercharm Professional, которая пройдёт в Крокус Экспо.

Вы можете лично познакомиться со всем ассортиментом роллеров, нэпов и подушек. И еще: в Москву прилетит их создатель — доктор Ким Хи Су, мануальный терапевт из Кореи! Он проведёт демонстрации своих уникальных техник и поделится секретами поддержания здоровья позвоночника.

И главная новость, у Kanuda на сайте сейчас действуют скидки!
Бренд дает самую большую скидку в этом году -25% на ВСЕ по промокоду MY25 в корзине!
Если планировали покупку Kanuda для себя или в подарок близким, советую не упустить!

Сайт Kanuda

Расскажу совершенно душераздирающую историю. Есть у меня во Владивостоке знакомая дама. А у неё - взрослая дочь, скажем, по имени Арина.
Дама развелась с мужем, когда дочь была ещё маленькая, и так личную жизнь не устроила - потому что надо было деньги зарабатывать, и растить Аришу. Девочка уродилась хрупкая: то аллергия, то понос, то золотуха, короче. Там не до женихов было.

Так Арина выросла у любящей одинокой мамы, которая, конечно же, предъявляла к дочери высокие требования. Мол, зря я, что ли, всем пожертвовала, лишь бы тебя, красавицу-умницу поднять? Ты теперь давай, получай образование, а не женихайся. А то принесёшь ещё в подоле, и пиздец тогда, жертвы мои будут напрасны.

Ариша маму любила, и ожидания оправдала. В результате стукнуло ей 33, в наличии образование, языки, карьера, заработок - и никакой личной жизни. Рядом - точно такая же мама, только постарше. И плюс к карьере ещё за доченькой в быту ухаживает.

Мама стала намекать, что неплохо бы Арине устроить теперь и любовь и брак. Ну а что, она хочет, что ли, как мама - всю жизнь одна? Но у мамы же Арина есть, а у Арины вот никого. Тем не менее, всех женихов, которых Арина приводила, мама браковала: не для них цветочек рос.

Однажды Арина влюбилась в некоего Игоря - просто без памяти. И не послушалась маму. Стали они готовиться к свадьбе и искать съёмную квартиру, чтобы зажить самостоятельно. А пока поселились у мамы Игоря.

Мама Игоря была копия мама Арины, а Игорь, соответственно, копия Арина. Детки слишком любящих мам, которые всем для чад пожертвовали.
В первый же день мама Игоря впала в истерику - мол, невестка душ приняла и пол за собой не подтерла, поела и гору посуды за собой оставила, и так далее.

Через неделю скандалов молодые переселились к маме Арины. Там не ко двору пришёлся Игорь.
Спустя месяц нашли, наконец, хорошую квартиру, сняли, переехали.

И тут зажить бы им ладом и миром. Но вскоре выяснилось; ни один из пары к домашней работе не приучен.
- Ты почему ни разу уборку не сделал? - вопила Арина.
- Потому что я мужчина, - не понимал Игорь. - У меня все мама делала. А ты почему посуду не моешь?
- Потому что я феминистка и прогрессорка, - злилась Арина. - у меня тоже все мама делала.

В общем, влюбленные срались-срались из-за разделения обязанностей, да и посрались окончательно. Арина хлопнула дверью, и ушла домой к маме.
Но мама приняла девушку безрадостно. И сообщила, что местов вообще-то нет.

Оказывается, оставшись одна, мама нашла мужчину и собиралась замуж. И была очень довольна прелестями зрелого секса. И дочь ей в квартире ну вот совсем не была нужна.

Игорь тоже решил сэкономить на жилье, и вернуться к маме, раз такое дело. Но его мама вдруг ударилась в активную жизнь, принялась путешествовать, посещать театральные постановки и выставки, заниматься на всяких курсах икэбаны, встречаться с подругами и менять любовников, как перчатки.

Ни одна из мам взрослое чадо обихаживать и вообще терпеть на своей жилплощади уже не желала. Видимо, заебались жертвовать.
- Может, вам помириться? - твердили они хором, ненавязчиво опуская подробности своей бурной личной жизни и упирая на то, что любовь надо беречь.

В итоге Арина и Игорек живут отдельно от мам, каждый платит ипотеку. Обратно не сошлись, ибо не смогли простить друг другу разбитие любовной лодки о быт и связанные с этим взаимные оскорбления.

А все потому что мамы вырастили инфантилов. И можно было даже не приучать к домашнему труду.

Всего-то надо было объяснить: зарабатываешь нормально - дай заработать другим. Вызови, блядь, клининг, закажи доставку еды в кафе здорового питания. Не еби партнеру мозг бытовухой.

#собакошки
- Ну и куда вы прете? Не видите, это мое место!
- Я тоже право имею.
- Какое еще право?
- Ну в смысле, вы слева лежите, а я справа лягу.
- Нет! Это моя Большая! Убирайтесь!

- Но у нее две стороны! Места хватит всем!
- А вот нате вам по мордасам! Получите!
- Ой. Да зачем же вы деретесь?
- Потому что это мое место, и моя Большая.
- Вы, знаете ли, охамели. Я же и сдачи могу дать.
- Вы не посмеете тронуть даму!

- Но я все равно прилягу. Тут с краешку.
- Ну, попробуйте…
- Да что ж вы на меня так смотрите?! Аж страшно.
- Да вот уж так смотрю. Кто вас знает, на что вы там способны. Я слежу…

- Ай, не смотрите так. Я лучше пойду, на ступеньке посплю…
- Вот и славно. Давно пора.

Вот, например, доброжелатели.
- Ребеночек-то у вас какой хорошенький... В кого, интересно?

- Смотрю, платье новое? Красивое, да... Что, такое дорогое? Мммм... А ты как будто поправилась? Или это платье полнит?

- Ой, ты такая худенькая... Молодец-молодец. А не боишься, что здоровье подорвешь? Раннее старение, морщины…

- Ой, привет, давно не виделись! Ты где сейчас? Уже до директора доработалась? Только что из Доминиканы вернулась? Да, вижу, загорелая, красивая, счастливая. Умничка, молодечек! Замуж-то еще не вышла? А сколько тебе? Тридцать восемь?! Ну ничего-ничего, не надо отчаиваться...

- Сын-то у тебя какой золотой! Смотрю, никогда проблем с ним не было. Ну подожди, женится, забудет про маму...

Однажды у знакомого новая книга вышла. Человек радовался, волновался за продажи, и правильно делал. Выложил фото, что его книга на стенде "Лучшее из фантастики".

Так ему сказали, туда ставят залежалый товар. Чтоб продать.

Верно сказали. Недаром я на таких стендах вижу книги Лукьяненко, Пехова и Зотова. Видать, совсем залежались.

Обожаю доброжелателей. Милые, в сущности, люди. ))

- Свет... Нет, ты послушай, не кричи, Свет. Он над тобой просто издевается. Почему ты позволяешь, Света? Ну послушай. Ты сейчас на нервах, Свет. Да это тебе кажется, что ты без него не сможешь! Ну раньше же могла? Вспомни: училась, работала, и за квартиру платила, и машину себе купила даже сама! Ну что тяжело, Свет? Это не тяжело, ты не знаешь, что такое тяжело.

Что он тебе дал, Свет? Ну что он тебе дал такого? Бабло? А ты его видишь, Свет, бабло это? Нет, ты подачки видишь. И чем ты платишь за это, Свет? Вот ты мне сейчас звонишь и плачешь в трубку, трясешься вся, боишься его.

Посмотри на себя, Свет. Ты же дерганая стала, себя запустила, ничего своего не делаешь. Ты ревешь все время. Да лучше тебе без него было, Свет. Лучше. Ты поймешь, когда избавишься.

Машину дорогую купил? Ну да, а сейчас угрожает, что ее отберет. Он манипулирует тобой, Свет. Он тебя сжирает. Плюнь на него. Отдай ему эту машину. Пока не поздно, Свет, отдай. У меня машина есть, ты же знаешь, если тебе надо, Свет...
Да не сделает он тебе ничего! Это он тебя запугивает, угрожает.
Свет, ну Свет, пожалуйста, прекрати, у тебя истерика. Никто к тебе не приедет, никто тебе ничего плохого не сделает.

Я с тобой буду.

Да, приеду вечером, Свет. Нет, Свет, я тебя никогда не брошу. Ты же знаешь. Успокойся. Я сейчас работаю. А ты налей себе горячего чаю, сядь на балконе - погода сегодня хорошая. Подумай, Свет. Хорошо подумай. Пожалуйста.

Да. Нет. Да. Да. Да. Я всегда с тобой буду, Свет. Я тебя не брошу. Все. Успокаивайся. Целую.

Здравствуйте. Какой адрес? Поехали. Извините, пожалуйста, не мог трубку положить. Лучшая подруга плачет...

Недавно я рассказывала вам про необычные подушки-конструкторы от бренда Somia.

С завтрашнего дня у них стартует акция «Дача»: по моему промокоду ZVERI вы получите скидку 10% на официальном сайте Somia, а при покупке от двух подушек, скидка на вторую составит 30%.

Искренне рекомендую воспользоваться промокодом сейчас, ведь это очень удобно — можно приобрести комплект подушек домой, на дачу или в подарок.

#авторскиебайки
Молодые авторы часто спрашивают, как защитить от воровства свой текст. Прям вот буквально регулярно, последние лет 10. Всегда отвечаю, что защищать рукопись не надо, никому она не нужна. Но мне не верят. И правильно делают. Я ведь так говорю, потому что боюсь раскрыть все секреты грязного, кровавого издательского бизнеса. Если выдам тайну, ко мне пришлют жестокого черного корректора, и мой расчлененный труп найдут через пару месяцев на свалке где-нибудь в Лаосе.

Но я больше не могу молчать. Муки совести лишили меня сна и аппетита. Нет сил видеть, как издательства наживаются на робких, неопытных МТА, и знаменитые писатели пируют за счет новичков, аки стервятники на трепетной плоти жертвенных агнцев. Я расскажу всё, что знаю.

У известных авторов нет своих идей. Своего узнаваемого стиля тоже нет, как и умения написать хороший текст. Да и работать они не умеют. Это ж очевидно. Они стали знаменитостями благодаря своей бездарности и лени. Так всегда бывает.

Популярными авторами становятся по блату. Ну или через постель. Но по блату надежнее. Чем больше блат - тем больше известности. Однажды главред говорит знакомому за бутылкой:
- А хочешь, мы тебя крутым писателем сделаем?
- А чо для этого надо? - ковыряя в зубах, спрашивает знакомый.
- Ой, да ничо, хуйня какая, - великодушно отвечает главред. - Щас мы тебе текстик из самотека подберем, бабла за него отвалим, в рекламу вложимся, обложку крутую захуячим, а ты только сиди и надувайся.
- Ну валяй, - лениво кивает знакомый.

Тут в работу вступают черные редакторы, которые шерстят потоки гениальных рукописей, присланных в издательство. И не присланных тоже. В интернете ищут. Крадут великий роман Аделины Панкратьевны Залупайко, и издают его под чужим именем. Блатному автору - бабло и слава, издательству прибыль, Аделине Панкратьевне - хуй по всему симпатичному лицу.

Все, абсолютно все рукописи, присланные в издательство, крадутся в пользу известных авторов. Правда, они переделываются капитально. Если вы не узнали в книге знаменитости свой текст, это еще не значит, что его не украли. Например, у вас в романе секс на пляжах Бали, а у знаменитости - битва при Бородино, у вас героиня юная блондинка, а у него - лысый старый солдат, у вас хэппи-энд со свадьбой, а у него - все умерли в лазарете. Ясно же, это ваша гениальная рукопись, просто ее переписали до неузнаваемости.

Более того, издательства в погоне за наживой пошли еще дальше. Они крадут идеи прям из голов МТА. Вы можете даже еще не отправить рукопись, а ее уже украли. Для этого нанимаются специальные экстрасенсы-рептилоиды. Кстати, многие из них становятся потом популярными писателями.
Имейте в виду: Пехов и Зотов - совершенно точно рептилоиды. Я-то уж знаю, сколько лет с ними общаюсь. Только я вам ничего не говорила. Боюсь их ужасно.

Что сделать, чтобы ваш великий роман не украли. Записывать не надо - рептилоиды узнают. Просто запоминайте. Итак, пошагово:
1. Отправить рукопись самому себе на емейл.
2. Распечатать текст на бумаге в трех экземплярах, заверить каждую страницу у нотариуса, один экземпляр оставить у себя, второй отдать надежному человеку на случай, если вас убьют, третий послать в резиденцию ООН.
3. Запатентовать свой текст, наклеить на него акцизы.
4. Все сжечь, удалить е-мейл, разбить компьютер.
5. Надеть шапочку из фольги.
6. Принять феназепам.
7. Лечь спать, и больше никогда, никогда ничего не писать.

Черный корректор уже выехал ко мне. Прощайте.
© Диана Удовиченко

#собакошки
Ежевечерние развлечения)))

В ВК, как обычно в праздники, обострения бесценных мнений начались ))

Подруга Галя рассказала.
Едет это она в автобусе в час пик. Автобус - битком, конечно. Но подруга сидит.
И тут заходят на остановке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушке хорошо за восемьдесят. Еле идёт, дряхленькая такая, ну совсем божий одуванчик.

А дедушка на первый взгляд вроде как помоложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у неё молодой», может, просто лучше сохранился - кто теперь разберёт.

Автобус трогается, дедушка проходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить место.

Вместо того, чтобы сесть, с облегчением выдохнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке, и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ место не уступили? Что, я хуже выгляжу?!

Подруга, охреневшая после такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почему? НО ВЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!

Бабушка сразу успокоилась, стала милой, благосклонно улыбнулась и села.

Потому что девочка, она и в сто лет девочка, и нечего тут. ))))

#Маньяки
Барышня и хулиган: убийственная любовь
Жила-была в городке Линкольн, штат Небраска, США, хорошая девочка Кэрил Фьюгейт. Родилась она в 1943 году. Росла в приличной, богобоязненной семье, благополучно училась в школе.
И жил в том же Линкольне парень по имени Чарльз Старквезер. Полная противоположность Кэрил. Семья у него была неблагополучная, бедная. Сам он родился с отклонениями. Был малорослый, хромой, заикался, страдал косоглазием и близорукостью. А главное, ему ставили отставание в умственном развитии. Плюс еще он страдал комплексом неполноценности.

Когда Кэрил было 13, а Чарльзу 16, молодые люди познакомились, у них вышла любовь. Узнали родители Кэрил, и почему-то были сильно против. Чарльз решил дать возлюбленной лучшую жизнь, бросил школу, пошел работать грузчиком. Встречались они почти два года. дошло уже до того, что собрались пожениться. И вдруг...

Однажды решил Чарльз для Кэрил купить игрушечного зайца в подарок. Поехал в магазин на заправке. Бабла у него не было, он попросил у продавца игрушку в кредит. Тот только поржал. На следующий день Чальз вернулся с отцовским охотничьим ружьем, ограбил кассу на заправке, а продавца отвез в пустыню и пристрелил.

Через пару месяцев Чарльз, пока Кэрил не было дома, внезапно явился к ее родителям с винтовкой 22 калибра, и пригласил ее отчима на охоту. Родители стали просить, чтобы он оставил их дочь в покое, и свалил вообще нахер от их семьи. Но тут вернулась Кэрил, начала ругаться с мамой и отчимом. Чарльз такого вынести не мог, пристрелил и отчима, и маму. В кроватке заплакала двухлетняя сестра девушки, Чарльз и ее прикладом прибил.

— Надо здесь убрать, — сказала Кэрил.
Они вдвоем быстренько оттащили родителей в гараж, сестренку уложили в коробку, и туда же спрятали. Повесили на двери бумажку: «Извините, у всей семьи грипп», позвонили к отчиму на работу, сообщили, что он заболел. И еще неделю жили в доме с тремя покойниками. Главное, шериф заходил, начальник отчима, бабушка родная. Кэрил всем отвечала, что нет, вирус у нас, и пиздец. И не пускала в дом.

Потом они решили свалить подальше, сели в машину родителей Кэрил, поехали к другу Чарльза. Непонятно, чем он не угодил, но парня тоже пристрелили. Затем собрались сменить машину, пошли голосовать на дороге.

Их подобрали подростки, влюбленная парочка. По пути Чарльз хвастался, что они кучу народу перебили, такие крутые бандосы. Подростки не поверили, приняли за шутку, поржали. Ну милые ребята и их грохнули. Сначала потребовали бабла. Наварили на этом аж 4 доллара.
Самое интересное, что парня просто пристрелили, а над девчонкой явно издевались, 11 ножевых в живот.

Потом они решили раздобыть денег и продуктов в богатом квартале. Вломились в дом богатого промышленника Лауэра Варда. Дома была его жена и горничная. Жене перерезали горло, горничную привязали к кровати и забили прикладом. Вечером домой вернулся хозяин, его грохнули тоже.
Набрали продуктов, бабла, взяли машину Вардов, поехали в Вайоминг. Там решили сменить машину, и грохнули коммивояжера. Но Чарльз долго не мог снять машину с ручника, поэтому их быстро поймали.

Судили парочку за убийство 11 человек. Кэрил сразу же стала говорить, что Чарльз ее взял в заложники. Но суд этому не поверил. Однако Чарльз взял все на себя. Девушке дали пожизненное за пособничество в убийствах, парня приговорили к электрическому стулу.

Чарльза благополучно казнили, Кэрил отсидела 17 лет и вышла досрочно за примерное поведение. Вышла замуж, работала медсестрой. Больше ничего криминального не совершила.

Я понимаю, очень странная история. Но тем она и интересна. С Чарльзом все ясно. А вот с Кэрил… Кто она была: барышня, которая влюбилась в хулигана? Инфантильная дура, которая не понимала, что творит? Или опасная психопатка, которая потом просто жила тихо и не высовывалась? Не знаю. Кстати, она еще жива.

Эти два образа до сих пор вдохновляют американских писателей и кинематографистов. Фильм «Прирожденные убийцы», например, основан на их истории.

На фото вроде обычные ребята. Так и не подумаешь...

#собакошки
Вечернее бесогонство ))

#Собака_Хэви лишается и претерпевает ))

#От_простой_русской_бабы
От меня, то есть. )) Куриные ноги в яблоках
Этот рецепт мне подогнал дорогой френд Dmitry Tishin. Он очень простой (рецепт, не Дмитрий). С тех пор взяла на вооружение. Для ленивых, как я, самое то.
Берем куриные голени, натираем солью, перцем, специями по вкусу. Хотя специями можно и не натирать, вкус яблока может отбить.
На килограмм голеней - два-три больших яблока. Надо сочные, лучше всего зеленые. И головки две чеснока.

Кладем ноги в смазанную маслом глубокую посудину, перекладываем пластиками яблок, херачим чеснок везде, где только можно. И в духовку на час. Яблоки и чеснок дают сок, ноги в этом во всем тушатся и пропитываются Сверху это дело запекается. Закрывать не надо, а то получится вареная курица.

Если яблоки дали много сока, ноги можно в конце вытащить из соуса и поставить в духовку, чтоб зарумянились. Но у меня и так зарумяниваются.
Ну и все, практически, курица в яблоках, но без особой возни. ))

#Иван_Иваныч и #Брошкина были людьми богобоязненными и приличными. Вот, например, пост соблюдали, мяса не кушали. Только грибочки. Придут после работы, сядут ужинать - стол от постных блюд ломится. Грибочки, огурчики собственного посола, постные щи, лососина горячего копчения. Употребят это все под водочку - то-то православные их душеньки возрадуются.

А потом лягут, да и займутся добропорядочным супружеским сексом. Но оральное баловство - ни-ни! Пост же. А плоть, она скоромная, нельзя в пост ее в рот пихать.

И добра они много делали - все для людей, душеспасительно. Иван Иваныч, например, ходил в супермаркеты, вставал возле кассы, наблюдал, что люди покупают, и наставлял на путь истинный:
- Женщина! Женщина, вам говорю! Вы куда мясо поволокли? Пост же!
- Эй, мужик! Это что у тебя в корзине? Колбаса, сосиски, сало! Ох, накажет вас боженька за то, что в пост скоромное кушаете!

Проповеди Иван Иваныча успеха почему-то не имели. Покупатели регулярно посылали его на хуй, а потом приходила охрана, и выдворяла праведника из магазина.
Тогда Иван Иваныч написал письмо в правительство, с требованием останавливать колбасное производство на время постов. Или хотя бы перепрофилировать все цеха и комбинаты на выпуск соевой колбасы. И вообще, не производить всякого мясного. Закончил свою петицию словами «Наша задача - отправить русский народ прямо в царствие небесное!»

Правительство неизвестно почему промолчало. Наверное, обдумывало, как лучше выполнить наказ Иван Иваныча. А он пока не бездействовал: делал замечания девушкам на улицах:
- Ты чего это в короткой юбке? Ишь, растелешилась! Да при виде тебя у мертвого встанет. Зачем мужиков искушаешь окороками своими? И вообще, лучше по улице не ходи. Все зло от искушения, а искушение от вас, от баб.

Брошкина тоже без дела не сидела. Мониторила соцсети, чтобы никто пост не нарушал. Несла людям спасение и слово божье. Вот, например, журналист Готов без конца публиковал фото из своих командировок, из ресторанов. А там на столе было одно мясо с мясом.
- Как вам не стыдно, журналист Готов? - писала ему Брошкина. - Пост же. А вы не только мясо кушаете, но еще и хвастаетесь. Я вот смотрю, и мне тоже хочется. Если я сорвусь, вы виноваты будете.

Журналист Готов жалко оправдывался, что страна, где он в командировке, не православная. И пост там не соблюдается.
- А нечего ездить в пост в неправославные страны! - не сдавалась Брошкина.
Тогда журналист Готов сообщил, что он атеист, послал Брошкину на хуй, и заблокировал.

А писательница Удавка совсем распоясалась: писала матерные рассказики, да еще и про секс.
- Вы зачем маты пишете? - возмущалась Брошкина. - Это в пост-то скоромные рассказики! Вы если уж мужика хотите, то займитесь с ним этим под одеялом. Если у вас муж есть законный, конечно. В том греха нет. А вот материться в пост - грех. И вообще грех. Ладно журналист Готов матерится, он мужчина. А женщине нельзя. Боженька накажет.

- Дура, в пост никакой секс нельзя, - грубо ответила писательница Удавка, - А я атеистка. У меня грехов нет, я в них не верю. Стало быть, мне можно все.
И тоже Брошкину заблокировала.

Брошкина с Иван Иванычем пошли в церковь, к батюшке. И рассказали ему, как борются с грешниками. Думали, похвалит. Но нет.
- Суть поста - усмирение души через усмирение плоти, - сказал батюшка. - Святитель Иоанн Златоуст говорил, что истинный пост есть удаление от зла, обуздание языка, отложение гнева, укрощение похотей. А вы что творите? Впадаете в гордыню, людей учите, грозите им карами божьими, как будто можете провидеть божий промысел. И все потому что мяса не едите? Да лучше уж ешьте, но не злобствуйте.

Иван Иваныч с Брошкиной, к сожалению, ничего не поняли. Но очень огорчились.
А Брошкина обиделась и заплакала.
(С) Диана Удовиченко

#собакошки
Водопой )))

Французская булочка #собака_Хэви горячо одобряет свою тёзку ))

Хотела рассказать про баттер с запахом вишни, но его уже разобрали. А булочка пока есть тут:
Баттер-суфле для тела KM Brand Cosmetic
https://wildberries.ru/catalog/228895832/detail.aspx

#ЛучшиеЗвери
Скотчтерьер
Скотчтерьер — это как вискарь, только терьер. Потому что шотландский. И потому что выдержанный, для людей с крепкой головой.
А еще скотчтерьер похож на щетку. Да простят любители породы, но других ассоциаций у меня нет. Ходячая щетка с глазами. Правда, это самая милая, обаятельная, симпатичная щетка на свете, с самыми умными и веселыми глазами.

Скотчтерьер — это такая огромная псина, засунутая в компактную упаковку: у него, несмотря на миниатюрность, сильные челюсти, мощная шея, крепкие выносливые лапы. Хотя и кажется, что лап у него вообще нет.

Очень красиво будет, если украсить скотчем диван. Правда, нихера не получится. В отличие от французских бульдогов, например, скотч не нуждается в ежесекундном присутствии хозяина, и не готов круглые сутки играть или ласкаться.
Потому что у него настроение. Он, может, щас не хочет с вами обниматься и сюсюкаться. У него, может, размышления о смыслах вещей или светлая грусть.
— Отвали, хозяин. Я желаю созерцать. Не тронь меня.

То же с дрессурой:
— С чего бы я должен выполнять эту команду? Я нахожу ее неразумной.
При этом скотч очень умен и сообразителен. Но, как большинство охотничьих собак, он проанализирует команду и, если сочтет ее нелогичной, пошлет все нахер. Потому что он вам не хуйня какая-то, а личность. Нечего им бессмысленно помыкать.

Скотча надо заинтересовать, показать ему, что он — равноправный партнер, друг, брат и товарищ. Тогда он легко освоит команды любой сложности.
Нельзя надавить на скотча, побить его, наорать. Он тут же сделает вид, что забыл абсолютно все, и превратится в неуправляемого ишака:
— Что ты там приказал? Моя твоя не понимать.
Потому что гордый, и даже сноб в некотором смысле. Скотча надо уважать.

Знавала я одного скотча, так он вообще людей не замечал. Ну, кроме хозяина. Солидно и неторопливо ходил на прогулке по своим делам, а на окружающих никакого внимания не обращал. А если его гладили, делал вид, что это гладят не его, даже не останавливался. И только когда ему меня представили по всей форме, соизволил здороваться при встрече. Потому что ибо нехуй: чужой — значит, чужой, мало ли что ему в башку взбредет. Скотчи к чужим относятся с вежливой настороженностью.

Скотч и психануть может, если его не желают понимать. И пиздюлей выдать, как за здрасьте. Но при всем своем самодостаточном характере, он очень любит семью, в которой живет. А если скотча там уважают, он будет стараться быть полезным. Скотчи очень любят детей, они преданные, и случись что, будут защищать семью до последнего. Смелые они до безбашенности, и упрямые до ужаса.

Скотти — охотник, рабочая норная собака. А следовательно, раз барсука нет, может назначить барсуком, например, кошку или еще какую мелочь.
— Ничего не знаю. Какая к хуям курица? Это был барсук.

Дорогая подруга Надежда Надежкина, у которой скотчтерьер, рассказала такую историю. Ее скотчтерьер Петя умный, послушный и несколько флегматичный песик. За исключением тех случаев, когда он считает происходящее неправильным и нелогичным. Это очень характерно для скотчей.

«Уехать за город, «забыв забрать» любимую хозяйку Лизу из Москвы - это нарушение всех жизненных правил. В таких случаях Петька садится на попу там, где его настигла мысль. И сдвинуть собаку невозможно никакими силами. Тянешь поводок — пес упирается всеми лапами и попой, едет по земле, но продолжает сопротивляться. Берешь на руки (а скотчи нелегенькие и не компактные) — начинает изворачиваться как уж, выскальзывает, сползает на землю и снова садится на попу. Сидячая забастовка прекращается только после исправления «неправильной» ситуации... ну или — собаку крепко в обнимку, и рысцой до дома, пока опять не выскользнул» (С)

Итог: умная, обаятельная, самодостаточная собака для спокойных, уравновешенных людей. Долбоебам нельзя. Даже не буду им в этот раз советовать купить игрушечную собачку. Можно просто купить щетку, и положить ее на диван.
© Диана Удовиченко

Рассказывали о скотчтерьерах Надежда Надежкина и Наталья Кудина (Natalya Kudina)

Во Владивостоке у меня был стационарный комп. И однажды он сломался. Я вызвала мастера, и тот забрал комп в ремонт. Потом вернули.

После этого комп перестал видеть принтер. Писал что-то вроде "устройство не обнаружено". Принтер мне был не особо нужен, я и плюнула. Но потом понадобился, и не раз. Но ничего сделать было нельзя. Комп не понимал, что есть принтер.

Я вызвала мастера, который ремонтировал комп. Высказала ему резкое недовольство и потребовала устранить недостатки.

Взглянув на меня с бесконечной христианской любовью, мастер подключил принтер к USB-входу в компе.

Бабла не взял. Видимо, потому что я не забыла включить принтер в сеть.)))

Помнится, спортивные костюмы раньше были предельно страшные. Трико - хлопчатобумажные или шерстяные - которые моментально вытягивались на коленях. И «олимпийки» с молнией на горле.
Купить нечто приличное было трудно. А на физкультуру хотелось ходить красивой. Тем более, тем, у кого формы отросли. Слава богу, спортивные труселя у нас от девочек не требовали.

И вот в 8-м классе сшила я себе штаны-«бананы» из плотной ткани цвета хаки. А по боковому шву белый кант пустила, чтоб как спортивные. И стала в них ходить на физкультуру.

Девки мне все завидовали, и тоже решили сшить бананы.
И все было прекрасно, до сдачи норм ГТО.
Не знаю, почему, но в спортзале собрали всех старшеклассников, с 8 по 10. И мы по очереди сдавали нормы, в торжественной обстановке, со зрителями. Когда сдавали девочки - аплодировали все парни. И наоборот.

И все опять было прекрасно. Пока не пришло время прыгать через козла. Перепрыгнуть-то я через него перепрыгнула. Лихо и красиво.
Но когда я была в воздухе, раздался треск - и мои красивые «бананы» лопнули на жопе.

Таких оваций больше никто не срывал!
Прикрыв зад руками, я пятилась на выход. Все аплодировали. Физрук, рыдая, автоматом проставил мне все нормы.

Штаны я зашила, но на физкультуру больше не носила. ))

#собакошки сегодня радостно встречали Дениса Николаевича. Я тоже, потому как он мне привез помидоры и клубнику. А я как раз опять от мучного и сладкого отказалась, так что мне салаты и ягоды самое оно.
Собакошкам Денис Николаевич очень нравится. А Денису Николаевичу нравятся собакошки. У них у всех хороший вкус. ))

А вот я, между прочим, согласна с "предыдущим оратором". То есть, с продвинутой алкогольвицей местного розлива.

Брют - это прям очень хорошо, да. Под мясо, да под солёные закуски. Впрочем, и с овощами он сочетается, и с рыбой. А я обожаю им салат оливье запивать. Фрукты тоже можно.

Как вспомню, что раньше дамам предлагалось пить игристое с шоколадкой - так вздрогну. Это же нелепость. Игристое пьется охлажденным, и если закусывать его шоколадом, то шоколад превращается в пластик.

Шоколадом коньяк надо закусывать. Или ничего не закусывать, а запивать его горячим чаем.

Вообще, интересное восприятие дам у некоторых: типа, ну им сладенькое и слабенькое, они ж Дюймовочки, должны насыщаться половиной зернышка. Все такие воздушные, к поцелуям зовущие.

Хрена там. От десерта не откажусь, конечно, но только после куска мяса. А запивать мясо, может, вообще ромом буду. Или водкой.

Но это я так, на всякий случай. Обычно пью или брют или красное сухое. Не люблю сладкий алкоголь в принципе.
И крепкий тоже. Так что мне сухое вино - идеальный вариант.

А закусывать мясом, да. Никакими не шоколадками. ))

- Я не хочу пить вашу эту водку!
- Зай, ну а какие варианты, зай?
- Я не буду это пить!
- Ну не пей.
- И что я, смотреть должна, как вы пьете?
- Ну пей, ёпта.

- Вот так всегда! Тебе плевать на мои потребности’
- А какие у тебя потребности?
- Я девушка, я хочу пить просекко!
- А что это такое? Квас, что ли?
- Сам ты квас, дебил! Это шампанское такое.

- Шампаааанское… А сколько оно стоит?
- В «Бристоле» по семьсот рублей.
- Семьсооот? Зай, ёпта, ну откуда у меня такие деньги?
- А на водку, значит, есть?
- Зай, ёпта, ну ты же знаешь, водку принесет Вовка.

- Опять Вовка. А ты что сделал для любимой девушки?
- Ну Зай…
- (драматично) Нам надо расстаться. Мы не можем больше быть вместе.
- Ну ёпта, что ты опять придумала, Зай? Почему не можем?
- (гордо) У нас разные жизненные ценности.

#Подслушано_в_Королёве в 11 утра )))

#собакошки
Город засыпает - просыпается мафия )))

Кстати, пост Софы напомнил: у меня тут тоже есть интересная соседка. Бабушка за стенкой.
Она ужас, какая древняя - просто Мафусаил, а не бабушка. Живет с сыном, так вот он тоже уже старый. Представьте теперь, сколько лет бабушке.

Но энергии старушки позавидуют профессиональные марафонцы и гидроэлектростанции. Это Капитан Америка, а не бабка.

Она всегда на страже, и бдит у окошка. Всех, кого видит на улице - учит жизни. Парковаться, гулять с детьми, сажать цветы.

Память у бабушки, как у Самсунга 25S - терабайт, не меньше. Я вот, например, не помню, как ее зовут. А она меня с первого раза запомнила.

Бабушка занимается рэкетом. Разводит лохов на бабло.
Пока никто не видит, старушка носится метеором: вешает белье, бегает с мусорным ведром. Завидев соседей, сгибается в три погибели, хромает и плачет. Слезами настоящими. И жалуется на жизнь.

Когда у меня делали ремонт, выяснилось, что счетчик в стене установлен в сквозной дырке. И бабушка за рабочими подглядывала. Так что они спешно все переделали, установили в коробку и закрыли крышку. Бабушка огорчилась.

Ее все обижают. Начиная с пенсионного фонда и заканчивая мной.
Не знаю, чем обидел пенсионный фонд, а я старушку на днях затопила.

Выхожу из квартиры, высовывается бабушка, и говорит:
- Тебя же Диана звать? Так вот, Дианочка, так нельзя. Ты уж разберись, что у тебя с водой. Потому что у меня на кухне по стене вода течет, и обои отстают.

Это, конечно, очень грустная ситуация, только вот кухня бабушки выходит окнами на другую сторону, и нигде с моей квартирой не граничит.

Я шарахнулась, кося лиловым глазом, ничего не ответила и ушла.
Вчера гуляла с собакой Хэви, и встретила даму, которая живет над бабушкой. Дама тоже с собачкой гуляет, со шпицем Бусинкой.

Пока собаки бегали друг за другом, мы с дамой разговорились, и я рассказала изумительную историю про затопление бабки.

- Не обращайте внимания, - рассмеялась дама. - Это ей понравилось, что я на халяву им кухню отремонтировала.
Оказалось, дама несколько лет назад делала ремонт, и старушка пришла к ней плакать, что затопило кухню.

Дама, не желая вступать в полемику, отправила вниз рабочих: те переклеили обои, побелили потолок. Причем никаких признаков затопления не нашли.

Видимо, старушка решила повторить фокус.
Теперь жду, когда она сообразит: с кухней и потопом в моем случае не вариант, и придумает еще что-нибудь. )))

В нашем доме живет дама, которой весь дом отравляет жизнь. То гремит ей, то шумит, то сверлит, то соседская вытяжка подворовывает воздух. В домовой чат дама является, как Офелия на подмостки, и страдает там до полного катарсиса. Прямо сейчас источник ее страданий — я. Новый человек, можно понять, со старыми жильцами скучно.

Но вот беда, меня нет в домовом чате, со мной невозможно поругаться публично. Дама долго держалась, писала в пустоту, а вчера все-таки слетела с резьбы и явилась ко мне, как Командор в Вальпургиеву ночь.

Я, говорит, из-за вас не сплю, вы двигаете мебель! Я оглядываюсь на мебель — даже если я захочу ее подвигать, то не справлюсь без крепкого мужика, а мужика, как назло, и нету.

Потом, продолжает она, телевизор. Вы громко смотрите телевизор! Я снова оглядываюсь — телевизор даже не воткнут в розетку. С момента переезда я не включала его ни разу.

Мало того — последний козырь! — вы без умолку разговариваете. Я молчу. Я могла бы поговорить с мужиком или телевизором, но см. выше.

Тогда дама спросила, у нее что, галлюцинации?! Не знаю, говорю, может, галлюцинации, может, бред преследования, вариантов-то немало.

Минуты две мы молча таращились друг на друга, потом я захлопнула дверь и ушла спать.

(c) Поговорим о вашем отце

Обожаю эту девушку.

Софья жила в России, потом решила, что ей в жизни не хватает приключений каскада и она переехала в Израиль. Ну и понеслась: спа с крокодилами, приключения в очереди и другие шикарные обстоятельства.

А потом ее душа возжелала болот, туманов и кофеен, в которых прямо с утра наливают коньячку, и она совершила новый кувырок поперек себя и переехала в Минск.

Это очень, очень оригинальная дама. До такой степени, что ее забанили на Озоне. Не знаю, что там нужно было сделать.

В общем, подписывайтесь, рекомендую. Это канал-сериал и скорее дорогой дневник с единорогом на обложке, чем обыкновенный блог. Можно читать вместо стендапа, вместо хумуса на халу, вместо сметанки на драник. С начала до конца, с конца до начала, работает в обе стороны.

https://t.me/onedrinkplease

Вчера спросили, есть ли у моего сына недостатки характера.
Есть, конечно, он же не святой. И странности у него есть.

Например, интересное свойство: он не любит спрашивать дорогу. Понятно, что есть карты, навигаторы, и всем этим он пользуется. Но на незнакомой территории бывают свои особенности. И тогда лучше бы обратиться за помощью к местным.

Нет. Ни фига. Будет уверенно шпарить, куда считает нужным. А если заблудится - ни за что это не признает. Скажет, так и было задумано. А учитывая, что топографические способности у него так себе, в меня, получается смешно.

Ну, рассказывала уже, как мы пьяные вышли из бара в Багане, и вместо того, чтобы пойти в отель, который был в двух шагах, прошли шесть километров в сторону Индии. Потом, естественно, пришлось шагать столько же обратно.

Просто Макс зачем-то перевернул телефон, соответственно, и карту. Потом нам навигатор орал, что надо в другую сторону, но Макс ему не верил.

До сих пор не желает признавать, что ошибся по пьянке. Утверждает: во всем виноват навигатор.

Я не знаю, что у него в голове в такие моменты. Мне кажется, что-то типа: «Я мужчина, у меня есть яйца, значит, там встроенный навигатор, а дорогу спрашивают и ошибки признают слабаки и лузеры».

Но это даже мило. ))))

Год назад была во Владивостоке, и у бывшего был ДР.
Он пригласил детищ в гости. Что я во Владивостоке - не знал.

Будь я героиней мелодрамы - рыдала бы у окошка, заламывая руки.

Будь я героиней детектива - пришла бы в гости к бывшему с детищами и отравленным салатиком.

Будь я героиня триллера - устроила бы детищам скандал, предлагая выбрать: или я или батя с его пассией. А потом потихоньку заперла бы их, и отправилась в гости. Там взяла бы всех в заложники, и предложила поиграть в какую-нибудь психологическую игру, выбывших бы аннигилировала.

Будь я героиня комедии - тоже пошла бы, напилась, и устроила что-нибудь смешное.

Но я вообще не героиня.
- Пойдешь с нами? - спросили дети.
- Не, лень, - ответила я.
Кинула им денег, свою долю за подарок бывшему, велела передать от меня поздравления. А сама села работать над книгой, ибо надо было уже ее сдать.

Детища вернулись, и сказали, что меня там не хватало. Было бы смешно. Пассия бывшего спросила Макса:
- Ты меня простил?
Макс долго не мог понять. Выяснилось, она спрашивает, простил ли Макс ее за маму.
- Да мне похер, маме тоже, - честно ответил Макс.

Тогда бывший с пассией обрадовались, разговорились, и пришли к выводу, что все прекрасное в Максе - это он в бывшего пошел, а все хреновое - это в меня.

- А ты говоришь, меня не хватало, - взоржала я.
- Зачем смущать людей, и лишать их удовольствия?

Хотя мне не совсем похер. Просто рада, что у всех все в итоге сложилось нормально. И все довольны.

#собакошки
Нате вам теперь про любовь )))

Вам же нравятся мои обзоры кино? Знаю, что нравятся.
Но я пишу стебные обзоры, и с точки зрения писателя - сюжет там, герои, логика повествования.

А ведь точек зрения на фильм может быть множество. И они могут быть не менее интересны. Например, точка зрения ведущей психологического киноклуба.

Герои фильмов, как «пациенты». Ведь у героев тоже есть травмы, конфликты, комплексы. Здорово, когда можно наглядно увидеть, как решить свои проблемы.

Вот, допустим, как перестать быть хорошей девочкой для всех на примере кино, которое меня так раздражает: «Плохая девочка» с Николь Кидман.

С интересом читаю:

Почему люди изменяют на примере
«Мосты округа Мэдисон»

4 шага, как пережить расставание с помощью фильма «Мой король»

Как мы передаём детям свои страхи и травмы?

4 фильма для пары с вопросами на сближение

В общем, смотрим фильмы и разбираем, чтобы ошибки главных героев только в фильме видеть,
а самим не повторять.

Подписывайтесь, очень рекомендую, интересный канал:
https://t.me/psy_bez_popsy

А из новостей у меня вроде бы выступление 27 апреля в Москино. С Михаилом Полицеймако.
Не реклама. Понятия не имею, что там и как. Но сегодня сказали, что мы там выступаем. Я даже не знаю, где это. Обещали машину прислать.
Вроде бы - потому что я ни в чем не участвую, и вообще не в курсе подробностей. Непривычно. Ну ладно, если что - выступлю. ))

Кстати, о лысинах прическах. Денисочка полгода уговаривал меня больше не выстригать челку. Наконец, я согласилась, и месяца три ее не стригла. Что сказать. Считаю, Денисочка прав. ))

Сегодня - замечательный праздник. Настолько замечательный, что отмечается аж трижды в год - в апреле, июне и октябре. День лысых мужчин.
Наверное, потому что лысых мужчин очень много.

Причем в октябре - не просто день лысого, а день лысого и свободного. Мой любимый праздник, ибо что может быть лучше лысого холостяка?

А сегодня, стало быть, поздравляем всех лысых, и женатых в том числе.
Я люблю лысых мужчин. Они выглядят смело, вызывающе, и в то же время немного беззащитно.

Прекрасны бесстрашные мужчины, которые при появлении плеши бреются наголо, являя миру откровенный, сверкающий череп.
И грустно выглядят те, кто отращивает «внутренний заем», стыдливо прикрывая им то, чем можно гордиться.

В моем доме во Владивостоке жил маленький толстый дядечка, который отрастил на башке длиннейшую прядь, с метр, наверное. И спиралькой укладывал ее на обширной лысине. У дядечки была симпатичная моложавая жена, высокая и стройная. Охренительно смотрелись они вместе под свежим морским ветром. Когда дяденькина спиралька гордо развевалась в воздухе над плешивой башкой.

Личное дело каждого, конечно. Но таких лысых я не поздравляю, извините.

Так вот. Для меня лысый мужчина - это образ отца. А еще Брюса Уиллиса, Вина Дизеля, Джейсона Стэтхема и иже с ними.

Поэтому от лысого мужчины подсознательно ждешь спокойствия и невозмутимости. Чтобы он так - ха! - и спас одной левой мир, да и тебя заодно. У него же хватило смелости и брутальности ходить с бритой головой. Значит, и на все остальное хватит.

А истеричные, трепетные лысые мужчины рождают во мне чудовищный диссонанс. Так нельзя, пусть белокурые эльфийские парички носят, если нервные. Чтобы мы их отличали от спасителей мира.

Слава богу, большинство знакомых мне лысых мужчин - бруталы с железными яйцами, как и должно быть.

Но не так давно ухаживал за мной нервный лысый мужчина. Поначалу ничего, спасал мир и меня. Но быстро расчехлился, и стал регулярно совершать попытки церебрального секса. Проще говоря, хотел трахать мозг ревностью, истериками и странными претензиями.

Ну, на мне где сядешь - там и слезешь. В таких случаях я сама себе Вин Дизель. Однажды я сказала этому мужчине:
- Ты так прекрасен со своей лысиной. Прямо настоящий фаллический символ.
- Это ты меня сейчас лысым хуем назвала? - догадался мужчина, который был вовсе неглуп.
- Да, - согласилась я.

В общем, поздравляю тех лысых мужчин, которые внутренне соответствуют образу Брюса Уиллиса, и не мотают своим женщинам нервы.

Вы красавчики, ауффффь.

Люблю вас.

С праздником! )))

Странный мужик :)
Хочу рассказать про абсолютного отморозка, тоже медоеда, в своем роде, которому уже 66 лет, из них он отсидел около 40 лет, и сидит до сих пор, причем никого не убивал. Я не знаю, как к нему относиться. Так что выводы делайте сами.
Майкл Гордон Питерсон родился в Великобритании, в декабре 1952 года, в благополучной, состоятельной семье. Британские родители были людьми чинными, сына очень любили, не обижали, поили чаем и воспитывали грамотно. Мальчик рос хороший, милый такой британский мальчик. Любил ходить в школу, пить чай, учился на пятерки, но вдруг... Стал в 13 лет немножко шалить, типа угона машин и поджогов. Но это были мелочи, он отделывался условным сроком, а чаще ему грозили пальцем.

Парню исполнилось 22 года, и он слетел с катушек. Ни с каких хуев Майкл с оружием ограбил почтовое отделение, и взял неебическую кассу: аж 26 фунтов стерлингов. Пояснить, нахуй, собственно, он это сделал, мальчик не смог. За 26 фунтов ему дали 7 лет.
- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Но мы продолжаем любить нашего сына.
Майкл оказался в тюрьме, и ему понравилось.
- Так это ж, блядь, как школа, - обрадовался он.
И принялся пиздить всех подряд: охранников и зэков. В чем тут логика, я, опять же, не знаю.

В той же тюрьме Майкл посмотрел фильм с голливудским актером Чарльзом Бронсоном в главной роли.
- Вот это крутой мэн, - восхитился он, и взял себе имя кумира, а также отрастил бравые усы для пущей крутизны.

С тех пор и началась карьера самого жестокого и обаятельного преступника в мире.
Для начала новоиспеченный Чарльз накачал такую мускулатуру, что превратился в дурмашину. Делал он это без всяких тренажеров, в тюремной камере. Потом устроил бенефис: разделся догола, намазался маслом, и напал на надзирателей. Почему именно так - загадка. Голый и скользкий Чарльз пиздил надзирателей до тех пор, пока его не обезвредил поднятый по тревоге спецназ.

Однако Чарльз никого не убил.
- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Но мы продолжаем любить нашего сына.
Чарльзу продлили срок, но это его ничему не научило. Он при каждом удобном случае пиздил надзирателей. Его переводили из тюрьмы в тюрьму, держали в одиночных камерах. Но наконец тюрьмы в Англии закончились. Хотели потащить по второму кругу, но тут все надзиратели возмутились:
- У нас ебала не казенные, между прочим. Уберите этого придурка куда-нибудь, где у людей психика покрепче, чем у нас.

И в 1978 году Бронсона признали невменяемым, запихнув в психушку Броадмур - самую охраняемую, для опасных маньяков.
- Это кто, блядь, тут невменяемый? - обиделся Бронсон, и принялся пиздить санитаров.
Ему вкололи какое-то успокоительное, и Чарльзу не понравилось еще больше.
- Ваши лекарства вызывают у меня судороги! - заявил он. - И вообще, со мной жестоко обращаются! Я буду протестовать!

В знак протеста он, как всегда, пиздил санитаров, разъебывал половину клиники, и почему-то убегал на крышу. Там он жил по нескольку дней, пока его не стаскивал поднятый по тревоге спезназ.
- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Но мы все равно любим нашего мальчика.

Каждая такая эскапада обходилась государству в кругленькую сумму 750 тыщ фунтов стерлингов. В итоге психушка тоже взвыла, и сдалась: Чарльза Бронсона признали выздоровевшим, и отправили восвояси, обратно в тюрьму. Но ему так понравилось протестовать, что он и в тюрьмах продолжал лезть на крыши. Такой охуительный Санта Клаус или Карлсон.

В 1987 году Бронсона наконец-то выпустили. Думаю, в тот день надзиратели всех тюрем нажрались от радости. Но рано торжествовали. Чарльз на короткое время взялся за ум. Выражалось это в том, что он стал участвовать в кулачных боях. Но очень быстро перепиздил всех противников, и снова совершил ограбление. В 1988 году его опять посадили.

- Здравствуйте, - вежливо сказал Бронсон надзирателям. - Соскучились уже, небось?
И опять стал всех пиздить. Однажды ему и это приелось, тогда Бронсон совершил попытку самоубийства. Он попытался убиться током с помощью стиральной машины, наполненной водой.

Рыдая от жалости к себе, работники тюрьмы его откачали.

В 1992 году Чарльза выпустили на волю.
- Пожалуйста, не надо к нам больше попадать, - на коленях молили его надзиратели.
- Хуй вы угадали, - заржал Бронсон.
И через три недели снова сел за попытку ограбления.
Больше его уже не выпускали, только переводили из тюрьмы в тюрьму, не надеясь, что где-то он приживется, а только для того, чтобы дать работникам тюрем отдыхать по очереди.

Не думайте, что Бронсон только пиздил народ. Он еще успел написать две книги (одна из них о фитнесе), кучу стихов, прославиться, как художник, и отдать гонорары на благотворительность. Между делом он три раза женился. Ибо у него ебаная куча фанаток.
- Ебааать, блядь, - сказали почтенные папа с мамой. - Ну вот видите, мы не зря любим своего сына. В целом, он хороший мальчик.

В 1996 году к Бронсону пришел его адвокат, и предложил все ж прекратить выебываться.
- Ты, сука, на кого работаешь? - оскорбился Чарльз.
И тут же взял адвоката в заложники, сделав громкое заявление начальству тюрьмы.
- Какой выкуп вы хотите? - уныло поинтересовались заебанные его фокусами тюремщики.
- Да хуй знает, не подумал, - почесал репу Бронсон. - Ну несите что ли чашку чаю. Англичане мы или где?
Ему подали чашку чаю, и через 30 минут адвокат был отпущен. Он настолько охуел, что даже не стал выдвигать обвинение.

В 1998 году Бронсон взял в заложники в тюрьме Бэлмарш нескольких иракцев. Уж не в курсе, чем бедные ему не понравились.
- Называйте меня Генерал, - приказал он. - И сразу, чтоб вы знали: если мои требования не будут выполнены, одного из вас я сожру. Вот, пожалуй, тебя, толстый.

При этом требований он никаких не выдвигал, и толстый иракец уже решил, что ему пиздец. Но тут Бронсона посетил новый заеб:
- А ну-ка, побей меня, толстяк, - сказал он будущему шашлыку.
Несчастный в ужасе отказался. Тогда Бронсон сам себе раскроил ебало, и наконец выдвинул требования:
- Мне нужен вертолет до Кубы,пистолет-пулемет «UZI», 5 тысяч патронов и топор.
- А топор зачем? - уточнили переговорщики.
- А вдруг патроны закончатся, - безмятежно аргументировал Бронсон.

Ничего ему не дали, конечно, и обезвредили с помощью того же спецназа, который уже на поимку Чарльза ходил, как на полдник.
- Ну и чо это было? - устало спросил судья.
- А вот, - пожал плечами Бронсон. - Но виноват я так же, как Адольф Гитлер.
Суд учел это заявление, и поместил его в тюрьму строгого режима Вудхил, где было создано спецподразделение для охраны Бронсона, и еще двух опасных заключенных - Уилсона и Модсли. В основном, это сделали для обеспечения безопасности персонала и других зэков.

Но это не особо помогло: Бронсону не понравился тюремный воспитатель, который критиковал его рисунки.
- Художника всякий обидеть может, - надулся Чарльз, связал чувака, и удерживал его 44 часа. Видимо, пока тот не признал гениальность Бронсона.
- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Ну в принципе, правильно: наш мальчик такой ранимый. И мы продолжаем его любить.

В 2009 году был снят фильм о замечательной биографии Чарльза Бронсона. Играл его Том Харди. Актеру было страшновато исполнять эту роль - ведь мало ли, Бронсону не понравится, так он из тюрьмы сбежит и башку снесет. Поэтому Том Харди отправился знакомиться с преступником, и брать его разрешение на съемки. Актер Бронсону понравился, Бронсон актеру тоже.
- Это очень смешной, добрый и умный человек, - сказал Харди.
А Бронсон вообще сделал широкий жест: отстриг свои знаменитые усы и подарил актеру со словами:
- На, носи, чтобы ты был настоящим мной на съемке. А я себе новые отращу.
- Ебааать, блядь, - сказали почтенные мама с папой. - Вот наш сынок и прославился...

Потому что главное ведь что? Главное - любить детей, и тогда все у них будет хорошо. )))
© Диана Удовиченко

#собакошки
Вот все удивляются, что #Кошка_Изенька так азартно жрет собаку Хэви.
А кошка Изенька просто с детства полюбила жрать бульдогов. Они же добрые и безопасные.
Это вот она летом, собаку Оскара жрет.
За напоминание спасибо Тате Фроловой ))

Ну, вот и как жить, я вас внимательно спрашиваю?
Отказалась от мучного и сладкого, делала всякие упражнения, бережно похудела на размер.

А потом подхватила ОРЗ, жрала все, что не приколочено, я иначе болеть не умею - и опять разжирела. Правда, не на размер, а на полразмера. В итоге отказалась от заказанных красных пролетарских штанов за отличную стрельбу. Не то чтобы они мне были малы или плохо сидели. Просто настроение испортилось, решила, что не заслуживаю, они же наградные.

Опять завязала с мучным и сладким. Теперь еще надо себя заставить вернуться к тренировкам.

Похудею и снова красные штаны закажу.
Главное, еще раз не подцепить грипп или ОРЗ )))

Психосоматика лишнего веса, что это?

Замечали, что лишний вес легко уходит, когда мы находимся в состоянии гармонии?

И наоборот, если женщина не принимает себя, не любит, если есть ограничивающие установки в голове, путь к идеальным формам очень трудный.

Популярный психолог, автор бестселлера "Дело не в еде" Натали Щербинина много лет работает с психосоматикой лишнего веса.

Натали прошла путь со 117кг до 67кг, и помогла тысячам женщин вернуть радость жизни, стройную форму и сексуальность.

В апреле она открыла БЕСПЛАТНЫЙ ДОСТУП к своему легендарному курсу "Стройность через мышление: психосоматика лишнего веса", в котором рассказывает:

🔺 Как устроена психосоматика лишнего веса?
🔺 Что за 12 ментальных паразитов мешают вашей стройности?
🔺 Пошаговый план к новым: телу, пищевым привычкам, уровню энергии и внутреннему состоянию

Три урока, которые меняют жизни женщин!

Пройти бесплатный курс можно по ссылке: https://t.me/+XwIiu9wgnPVjMzEy

Реклама. ИП Щербинина Н.А. ИНН 772072355994 Erid: 2W5zFGYgTc4

#авторскиебайки
Как начать книгу?
Казалось бы, странный вопрос - как хочешь, так и начни. Но если посмотреть на форумы и сообщества новичков, выяснится, что это один из самых популярных «затыков».

Дальше я буду излагать исключительно свою точку зрения. Не претендуя на то, чтобы со мной все соглашались.

Можно начать классически: с описания места действия, главного героя. И постепенно, медленно, плавно вводить читателя в повествование.
Можно. Но вот нужно ли?

Подчеркиваю, сугубое ИМХО: люди сейчас избалованы экшеном, рассеянны из-за потока информации, который изливается на них из каждого утюга, и внимание читателя приходится завоевывать, удерживать с самых первых слов.

Поэтому я начинаю с события - яркого, интригующего, такого, которое сразу «зацепит», и читателю захочется узнать, что же было дальше.

Исключительно с целью завладеть вниманием. С точки зрения «правильности - неправильности» рецептов просто нет.

Часто на курсах говорят, что начинать роман или повесть с прямой речи, диалога - дурной тон.
Жаль, Лев Толстой об этом не знал. У него в «Войне и мире» фрейлина Шерер в первой главе начинает с прямой речи, да еще и на французском шпарит.

Не знал о таком правиле и Тургенев. «Отцы и дети» начинаются с фразы:

— Что, Петр, не видать еще? — спрашивал 20-го мая 1859 года, выходя без шапки на низкое крылечко постоялого двора на *** шоссе, барин лет сорока с небольшим, в запыленном пальто…

С диалога можно.
А еще с красивого описания природы или города можно. Только… Вы уверены, что оно красивое? Настолько красивое, чтобы читатель насладился, и не бросил текст, потому что скучно?

В общем, правил опять нет. Как хотите, так и начинайте, но помните: вы еще не классик, и читать вас никто не обязан, в школе не заставят. Поэтому все же советую не испытывать терпение читателя, и сразу сделать ему интересно ))

Пригласили меня как-то давно в гости, в большую компанию. Я была дружна с хозяевами, но половины гостей не знала.
Вот собрались, выпили, закусили, как у православных положено. Перезнакомились, кто был незнаком. Сидим, общаемся, смеёмся. Градус веселья постепенно повышается, все хорошо.

И тут кто-то спрашивает:
- А Виталик будет?
И лицо у вопрошающего при этом становится тревожным. Вслед, вижу, затревожилась половина компании - те, кто с неведомым мне Виталиком был знаком.
- Обещал быть, - говорят хозяева. - Но с опозданием.

Тут те мужики, кто знаком с Виталиком, стали срочно набухиваться. И дамы, гляжу, очень заволновались. Думаю, что ж там за Виталик такой? Интересно.

Наконец появился Виталик, и мне казалось, я поняла причину волнений компании. Виталик был красив, как бог. Высокий, атлетично сложенный, с правильными чертами лица, синими глазами, длинной, кудрявой белокурой гривой. Его улыбка была сияющей, и явно топила сердца в радиусе километра. Драные джинсы и растянутый свитер сидели на Виталике, как смокинг на самом безупречном Джеймсе Бонде.

«Бабы влюблены, мужики ревнуют», - догадалась я.
Сама к красавцам равнодушна, так что просто любовалась Виталиком, как произведением искусства.
Все кинулись подносить новому гостю выпивку.
Виталик немного выпил, закусил, и спрашивает:
- А чего так скучно сидим?
- Да мы вот потанцевать хотели, - пролепетала хозяйка, а хозяин метнулся к музыкальному центру.

Поздно.
- Зачем же включать, когда у нас своя музыка? - рассмеялся Виталик. - Сейчас сделаем.
Он вышел в прихожую, и вернулся с гитарой. Сел, провёл пальцами по струнам. Компания замолчала. И Виталик запел.

Как он пел! Не попадал, сука, ни в одну ноту. Гитара в его руках хрипела, как похмельный бомж с ангиной и стонала, как ведьма под пыткамт святой инквизиции. Голос у Виталика был... Да что там, его не было. Никакого.

В исполнении Виталика невозможно было опознать ни одну песню, все они звучали, как напев бухого акына. Я с трудом различала их только по словам.

Репертуар тоже оставлял желать лучшего. Там была и Мурка в кожаной тужурке, и изгиб гитары желтой, куда ж без него, блядь, и просто ёжики резиновые.
После третьей песни меня затрясло, я наконец поняла, почему встревожены были давние знакомцы Виталика.

- Это долго будет? - шепотом спросила я хозяйку.
- Пока не уснёт, - так же шепотом, со слезами в голосе ответила хозяйка.
- А попросить его заткнуться нельзя?
- Неудобно. Он родственник мужа, и его мама обидится.

Стало понятно, почему все так старательно набухивали Виталика.
Компания распадалась, кто-то вышел курить, кто-то спешил откланяться. Хозяева смотрели жалобными глазами, в которых явственно читалось «SOS».

К счастью, один из гостей, подпитый здоровенный мужик с лесорубьей бородой и пивным брюхом, не знал о близком родстве Виталика с хозяином, и гаркнул:
- А ну, завали хлебало! Я из-за тебя аж протрезвел!

Виталик огорчился и замолчал.
- Так вот и бывает, - вздохнула хозяйка. - Если кто из гостей заткнет, то и хорошо.
- А с девушкой его познакомить не пробовали? - поинтересовалась я. - Он же красивый какой. Ему тогда не до гитары будет. Пусть бы лучше флиртовал и трахался.

- Пробовали, - грустно сказала хозяйка. - Он тогда еще больше поёт. Понимаешь, он же уверен, что талантлив.
- А девушки что?
- Ну ты бы после такого дала? - хмыкнула хозяйка.

Пришлось признать, что нет. Не дала бы.

Город Королев в основном солаколюбивый. Но встречаются и тут удивительные особи.
Гуляем сегодня с собакой Хэви. На детской площадке сидит бабка. Ну как бабка… не такая уж и бабка. Пожилая дама по возрасту. А по менталитету - бабка, конечно.

Мы на детскую площадку ни ногой, ни лапой. Оно нам не надо, мы считаем, что на детской площадке должны быть только дети. Гуляем мимо, по травке.

А бабка, сидя на детской площадке, орет нам из-за забора:
- Тут гулять нельзя!
- Почему?
- Потому что все засрали!

Демонстрирую пакетики. Спрашиваю:
- Вы видите, чтобы моя собака тут гадила, а я не убирала? Мы просто мимо идем.
- Все равно нельзя! - говорит бабка.
- Почему?
- Потому что тут дети.

- Нет. Дети на площадке.
- А вдруг собака бросится!
- Собака на поводке. И не на площадке. Собака идет мимо, и на площадку даже не смотрит. Еще вопросы?
- Вдруг она заразная? А тут дети.

- Дети на площадке. Собака идет мимо. У собаки все прививки и глистов нет. А вот вы сидите на площадке. У вас есть прививки? А глистов давно гнали? И вообще, где справки о состоянии здоровья? Вдруг у вас чума или сифилис?

Бабка разоралась и сообщила, что гулять с собакой надо возле дома. У меня закончились аргументы, и я от неожиданности покрыла бабку трехэтажным. Она сказала, что я хамка.

В следующий раз на видео сниму, и выложу в сеть. Пусть отхватит свои 15 минут славы на старости лет )))

#Иван_Иваныч обладал ярко выраженными экстрасенсорными способностями. Бывало, взглянет на девушку, и тут же понимает: "шлюха". Или вот сосед мимо пройдет, а Иван Иваныч видит: "наркоман, а то и гей".
Делиться этими наблюдениями Ивану Иванычу было не с кем: он был абсолютно одинок. Женщины опасались обнажить перед ним свою шлюшью сущность, поэтому во встречах отказывали, мужчины не хотели дружить, стесняясь своей наркомании и гейства.
Но однажды в мире случились неприятности, был объявлен карантин. Иван Иваныч, как и все остальные, оказался в самоизоляции.

Через две недели экстрасенсорные способности Ивана Иваныча увеличились многократно. Буквально открылся третий глаз. Не в силах выдерживать напор своего великолепного дара, Иван Иваныч зарегистрировался на фейсбуке и понес истину в массы, ставя совершенно незнакомым людям диагнозы по аватаркам.

- Не мужик вы, слабак и тряпка, - писал Иван Иваныч мужчине, который выложил фото, где завязывал беременной жене шнурки на ботинках. - Она из вас веревки вьет. И бросит вас в итоге. А вы, может, даже гей.

- Вижу, нагуляли вы ребеночка-то, - пенял он женщине, которая говорила, что у нее отличные отношения с тридцатилетним сыном. - Об отце мало пишете, значит, безотцовщина ваш бедный мальчик. Гей, небось.

- Вам бы в свое время рожать надо было, - упрекал Иван Иваныч молодую мать троих детей, которую угораздило похвастаться фотографией щенка. - Теперь, в преклонных годах, с собачками возитесь. Возможно, они у вас даже геи.

Люди очень удивлялись, откуда у Ивана Иваныча такие точные сведения. И спрашивали, на каком основании он лезет в их личную жизнь.
- Вы о себе написали? Написали! - гордо отвечал Иван Иваныч. - Теперь, значит, принимайте мое мнение. Кто ж вам еще правду-то скажет?
- Иди на хуй, козел, - чаще всего говорили люди.
- Это потому что у вас словарный запас маленький, - находчиво замечал Иван Иваныч. - Вот вы и материтесь.

В итоге Ивана Иваныча забанили все юзеры фейсбука, даже зарубежные принцы, торговцы "Орифлеймом" и боты. Иван Иваныч было загрустил, но тут наступило тепло, и карантин отменили.
Иван Иваныч, победительно сияя третьим глазом, выбрался на улицу. Рядом с подъездом стоял высокий, мускулистый мужчина в бороде и татуировках.
- Сиделец ты, сразу видно, - простодушно обратился к нему Иван Иваныч. - Где срок-то мотал, уголовник? Ты бы хоть не светил партаками своими всему миру.

Мужчина охуело смотрел на Ивана Иваныча и молчал. Из подъезда выпорхнула молодая красивая женщина в короткой юбке, следом выбежал мальчик лет пяти.
- Жена твоя, что ли? - усмехнулся Иван Иваныч. - Вон как ляжки-то выставила. Ясно, социальная ответственность у нее понижена. И сын в такой семье наркоманом вырастет.

Иван Иваныч хотел добавить еще про геев, но тут свет внезапно померк.
Очнулся он на асфальте, с головной болью и сломанным носом. Но ужаснее всего было другое: его экстрасенсорный дар вдруг исчез. Видимо, уголовник с татуировками выбил Ивану Иванычу третий глаз.

С тех пор Иван Иваныч помалкивает, и диагнозов никому не ставит. Ни в реальности, ни в виртуальности.
Потому что понял: виртуальность может плавно перетечь в реальность, а реальность сурова, и банит сразу по еблу.
© Диана Удовиченко.

~ Что ты делаешь, значится, дитятко?! - воскликнул Домовой. - Аж напугала старика.
- Не мешау, дедушка, - сквозь зубы пропыхтела #Кошка_Изенька, - Я своего щенока загрызау.

Она лежала в обнимку с собакой Хэви, и держала в зубах его брыльку. Ушки у кошки Изеньки были прижаты, так что она походила на сову. Глаза прикрыты от удовольствия. Кошка Изенька даже слегка пережевывала собакохэвину брыльку.

- Да зачем же ты так, детонька! - укорил Домовой. - Ить ты ж не пантера какая дикая, и не тигра лютая. Ты, значится, маленькая домашняя кошечка.
- Ну и что, - возразила кошка Изенька. - Щенока я все равно загрызау. Он же тоже не волк.

И для убедительности прошлась по пузу собаки Хэви задними лапами.
#Собака_Хэви лежал тихо-тихо, и вовсе не возражал против загрызания.
- Придется вас разнять, - сказал Домовой.
- Не мешай, дедушка, - басом ответил собака Хэви. - Сейчас она меня загрызет, потом моя очередь.

Кошка Изенька отпустила собаку Хэви, вскочила, и крикнула:
- Догоняу меня!
Собака Хэви ее догнал, наступил лапами, и принялся жевать голову. Кошка Изенька выбралась из пасти собаки Хэви вся обслюнявленная, и сказала:
- Вот видишь, дедушка. Мы просто играу. И кусау легко, и я когти не выпускау.

- А чего ж вы, значится, другую игру какую не придумаете, чтоб не такая страшная была? - поинтересовался Домовой.
- Ты не понимаешь, дедушка, - пояснила кошка Изенька. - Это же все от любви. Смотри, какие у моего щенока жирные ляжечки, как у курочки. Я их вижу, и мне хочется его кусау.

- А у моей кошки шелковистая шерстка, - подхватил собака Хэви. - так и тянет пожевать!
- Большая тоже боится, и нас разнимау, - пожаловалась кошка Изенька. - А теперь еще и ты, дедушка.
- Ну что ж, раз вы понарошку друг друга грызете, пойду я, значится, делами заниматься, - улыбнулся Домовой.

Он ушел, а кошка Изенька с собакой Хэви даже не заметили - так были увлечены, загрызая друг друга.
#Сказки_кошки_Изеньки

Моя вечная проблема с юности - боли в шее. Всю жизнь много читаю, пишу, поэтому постоянно сижу с напряженной шеей. А уж сейчас, когда часами провожу время за ноутом и телефоном - тем более.

Массажисты, массажеры, специальные упражнения, разогревающие мази - что только ни пробовала. Помогает, но если честно, я ленивая - всем этим заниматься.

И вот на днях предложили мне попробовать DEEP ROLLER. Самое прекрасное в нем - для шеи можно пользоваться, ничего не делая. Просто лежа в постели.

Всего несколько минут в день - и шея не болит.

Роллер разработан корейским мануальным терапевтом.

У этой штуки анатомическая правильная форма, учитывает строение позвоночника (не затрагивает остистые отростки), работает с мышцами, фасциями.
На нем есть специальные  выемки.

Роллер не только для шеи. На нем можно прокатывать спину, бедра, ноги. Он улучшает осанку, разогревает и расслабляет мышцы, снимает зажимы,

Все очень доступно и просто. Все упражнения есть в инструкции, которая прилагается к роллеру.

Противопоказаний нет, роллер легкий и удобный в применении. Упражнения простые. Подойдет и людям, вроде меня, которые много работают сидя, и спортсменам для расслабления после тренировок, и молодым мамам, которые постоянно носят ребенка на руках, напрягая мышцы, и всем остальным.

За цену примерно одного сеанса  массажа, у вас дома - свой личный массажист, которым может пользоваться вся семья.

А купить роллер можно на OZON:

https://deep-roller.ru

#ГолосомДроздова
Постельный клоп
Казалось бы, чего там говорить про какого-то клопа? Но он страшный, мощный зверь. Настоящий упырь. Наверняка легенду про вампиров придумал какой-то несчастный, которого достали клопы.

Клопа никто не любит. У людей каких только питомцев нет. Кто-то держит хорьков или енотов, кто-то львов или пум. У некоторых в любимцах гады и ящерицы.

Есть люди, которым нравятся пауки и скорпионы. Моя любимая подруга, например. Что сделает среднестатистическая женщина вроде меня, увидев в комнате паука? Правильно, заорет и позовет на помощь. А если рядом будет среднестатистический мужчина, он ее таки спасет. Не дай бог рядом окажется моя подруга. Потому что она будет спасать не вас, а паука от вас.

Знакома даже с теми, кто дома держит огромных тараканов. Я такого вблизи видела всего один раз, и не знаю, как выжила. А некоторые любят. Хрен знает, как они с такими домашними животными общаются: брюшко там им гладят или свистят, а таракан к ним прибегает и делает охотничью стойку. Может, таракан играть умеет, и спички апортом носит. Не представляю. Ну это их дело, конечно, лишь бы меня в гости не приглашали.

Но нет на свете ни одного человека, у которого в качестве питомцев живут дома комары или клопы. Потому что кровососущие. Никому не понравится кормить любимца собой. Комары и клопы это знают, и страшно обижаются. Но комары, они нервно сосут кровь в стороне, завидуя клопам. Клопы — вот высшая стадия развития упырей.

Во-первых, они существовали всегда. Видимо, прям со времен сотворения мира. Еще в IV веке до нашей эры на них жаловался покусанный Аристотель. А потом ученые установили, что клопы жили еще в эру динозавров, и умудрялись их жрать. Потом пизданулся метеорит, динозавры подохли, а клопы выжили и переползли на зверюшек поменьше. Чем не ебучие вампиры?

Когда появился человек, клопы очень обрадовались: для них наступила эра благоденствия. Теперь не надо было стараться, прокусывать толстую шкуру животных — беззащитный человек прям идеальная пища для клопа. И можно уже не жить в дуплах и пещерах, а поселиться в теплой постели.

Но потом выяснилось, что человек не отвечает клопам взаимностью, и всячески их пытается истребить. Особенно задорные способы борьбы с клопами были в средние века. Например, в России, когда кто-то умирал, в избе ловили клопа и совали его в гроб.
— Да вы охуели? — возмущался покойник.
— Тебе какая разница уже? А у нас санитарные мероприятия, — непоколебимо отвечали родственники.
Дальше говорили:
— Куда гроб — туда и клоп, — и зарывали несчастное животное заживо вместе с мертвецом.
Инфернальненько, блядь. Конечно, клопы обиделись, их вампирские наклонности развернулись в полную мощь.

Точно вам говорю: клоп — абсолютный упырь. Он не жрет ничего, кроме крови. А если крови нет, впадает в анабиоз и ждет, сука, когда рядом появится теплая живая плоть. Чистый Дракула. Обоняние у него тоже, как у вампира: он чувствует запах человека.

Чтобы переродиться в полноценного клопа, личинка должна выпить определенное количество крови. Иначе ничего не получится.
— Мама, папа, когда я вырасту? — спрашивает личинка.
— Когда вкусишь человеческой крови, малыш. Тогда и пройдешь инициацию.
И личинка старается, ибо, если не выжрет свою порцию, так и останется инфантилом, а другие клопы будут над ней ржать.

Днем эти твари прячутся в укромных местах, а ночью, под покровом тьмы, выползают из своих укрытий, и с демоническим хохотом нападают на людей. И нет от них спасения.

Но и это еще не все. Клопы не просто упыри, они упыри-маньяки. У самца клопа хуй острый и твердый, вроде отбойного молотка. Когда приходит время размножаться, самец ловит самку, протыкает ей хуем панцирь на животе и вбрызгивает семенную жидкость.

Я вот женщина опытная, чего только в сексе ни попробовала. Но у меня ни разу не было отбойным молотком в живот. И слава богу, иначе бы тут хуйню в массы не несла. А клопихи ничего, справляются.
— Ах, шалунишка! — радуется клопиха. — Да, да, возьми меня, мой дикий мачо!
А потом сохраняет сперму в специальном хранилище.

Такой эксклюзивный орган есть только у постельных клопов. Дальше уже оплодотворяет яйца.

Так и это еще не все. Когда самец клопа хочет секса, он не заморачивается, самка перед ним, самец, другое насекомое или вообще неживой предмет. Все протыкает своим острым хуем - когда-нибудь, да повезет.
Это как если бы человек бегал, и трахал жену, соседок, баб и мужиков на работе, деревья, дома, подушки, лошадей, табуретки...
Нет, подобные у нас тоже есть, но они хотя бы никого не протыкают, и долго не выживают в человеческом социуме. В клопином все иначе, у них это норма.

Я клопов никогда не видела, но говорят, они есть везде. Вот в 2019 году в Москве случилось нашествие клопов, да еще и не простых, а тропических. Завезли их какие-то иностранцы. Потому что клоп, он как Дракула, может путешествовать с континента на континент. Достаточно спрятаться в одежде человека.

В общем, жуткие, потусторонние твари. И даже если на Землю снова упадет метеорит, мы вымрем, как динозавры, а клопы выживут.
© Диана Удовиченко

На фото как раз клопы ебутся. ))

Сегодня День рождения у моего друга Соса Плиева. В честь этого напомню про его выступление в Питере и Москве.

Вот что он сам про это пишет:
Апрель шикарный месяц!
Потому что тепло, день рождения и два сольника в Питере и Москве!
Петербуржцы и москвичи, с удовольствием представляю вам программу "Это вам не стендап!"

Над чем смеются в Москве, в Тель-Авиве и во Владикавказе?
Чего боятся кавказские мужчины?
Можно ли шутить про инфаркт?
Честные ответы на все эти и другие вопросы.

Полтора часа смешных историй и рассуждений о возрасте, детях, женщинах и национальных особенностях юмора.
И это правда не стендап! Я в него не умею.

26 апреля, в Санкт-Петербурге в ЕСОД, на Большой Разночинной улице, 25
БИЛЕТЫ ТУТ: https://clck.ru/3L9Dv5

27 апреля, в Москве в клубе "Шагал", на ул. Кржижановского 14, к. 2.
В Москве, увы, только прямая продажа билетов в СПЕЦИАЛЬНОМ WHATSAPP ЧАТЕ : +7 988 832 52 36
Вы просто пишете в WhatsApp и получаете всю информацию и способы оплаты))) и не переживайте, если вам не ответят сразу.

#собакошки
- Дратуте. Это мы. Звали? Нет? Ну ладно тогда…
Красиво так, прямо сценически сошлись - разошлись ))

#Букет_нарциссов
Часть 5. Первые 4 - по тэгу.
… Однажды дело сдвинулось с мертвой точки.
- Сегодня иду выбирать подарок для Маши, - сказала как-то Хлоя.
- У нее что, День рождения? А где она отмечает?
- В ресторане. Но все билеты проданы. Я просто как друг иду, за отдельный стол.

Олежек удивился. Загадочная баба еще и продавала билеты на свой День рождения! Это интриговало.

Буквально через несколько дней Олежек встретил и саму Марию Марковну. Он был зван на одну пафосную презентацию книги, куда явился с давней любовницей. У Олежека имелся целый отряд таких давних любовниц, бывших жен и невест. Очень удобно, всегда находится спутница на мероприятие, и без всяких обязательств. Даже сексом заниматься не нужно. Бывшая же? Бывшая.

У давней любовницы на Олежека после презентации были планы. У самого Олежека никаких планов не было. Он просто отирался в VIP-зале, где был фуршет перед презентацией, пил брют, жевал какие-то навороченные канапе, и разглядывал нарядную публику: дам в вечерних платьях и джентльменов в дорогих костюмах.

И вдруг увидел Марию Марковну. Она стояла посреди зала, посреди роскошной публики, и радостно смеялась. На ней были широкие драные джинсы, косуха и футболка с бульдогом.
- Я не знала, что тут так шикарно, - сказала, подходя, Мария Марковна. - Как-то иначе представляла себе книжные презентации. И я тут никого не знаю, кроме тебя.

- Ты тоже приглашена? - изумился Олежек.
- Ну да, а почему нет? - весело переспросила Мария Марковна.
Она ловко уклонилась от традиционного московского поцелуя, чем снова вызвала у Олежека судорогу комплекса неполноценности, которая отразилась на кишечнике.

Проглотив обиду, он бросился ухаживать за Марией Марковной, принёс ей вина и закусок. И невзначай напросился на ее День рождения. Мария Марковна милостиво согласилась. Но ее согласие как-то не вдохновляло: было очевидно, что Марии Марковне по большому счету плевать, придет Олежек или нет.

С бывшей возлюбленной у Олежека в тот вечер так ничего и не получилось из-за спазма кишечника. Пришлось после презентации распрощаться и ехать домой.

Мария Марковна действовала на него странно…

Продолжение следует. Все события вымышлены, любое сходство персонажей с реальными людьми просьба считать случайностью ))

Пытаюсь вам попиарить масло ши, которое продают мои детища. Реально отличная штука. Но собака Хэви так помогает, что без смеха рассказывать невозможно.
Купить можно на wb.

KM Brand Cosmetic Масло ши
https://www.wildberries.ru/catalog/232032238/detail.aspx?size=366115020

Во многих фильмах, сериалах эротические сцены вуалируются. Очень глупо выглядит: вроде как люди трахаются, но при этом - в пальто. Или начали целоваться, потом раз - и уже лежат, разговаривают. При этом баба обязательно в лифчике. После ночи любви. Скажите: кому-то нравится секс в лифчике? Нет, иногда можно. Но прям вот ночь любви, романтика, а лифчик снять забыли. Причем все, во всех сериалах. Это неправдоподобно, и вообще, на святое замахнулись.
Но да, дети могут увидеть. Понятно, что может, актриса не хочет сниматься голой или это очень дорого. Но тогда ведь можно вообще обойтись без постельной сцены. Лучше без нее, чем с дурацкрй.

Ах да, теперь они в постели не курят. Потому что вредно, и пропаганда. А если курят, то зрителя целомудренно об этом предупреждают.

Тем не менее, в кино и сериалах кровь-кишки-распидорасило по стенам, и ничо. Почему-то запрещающих не смущает. А взять те же телепередачи и новости? Ничего, что их дети видят? Это ж новости. И психи тоже видят.

И нигде не пишут: "В фильме содержится кровь-кишки-распидорасило".

То есть, использовать в сексе сиськи - вредно, и курить - вредно. От этого умирают. А от убийства не умирают.

Я сейчас не о России конкретно. А о тенденции к запретам в принципе. Она есть везде, только во всех странах запрещают разное, в соответствии с менталитетом, религией, политикой и установками. Потому что запретить гораздо проще, чем разобраться с проблемой.

Честно, я не знаю, где лежит грань между дозволенным и недозволенным. Знаю только, что законодательными запретами ничего не добиться.

Мне кажется, все эти запреты лежат в той же плоскости, что и популярное утверждение: "Она сама виновата, что ее изнасиловали, ведь она носила короткую юбку".

Видимо, если запретить короткие юбки, показывать секс в лифчиках, и после этого не курить, то никого не изнасилуют. Логика такая.

Можно запретить абсолютно ВСЕ. Сцены насилия в книгах и кино, экспрессивные выражения, сексуальные сцены и само слово "секс". Закутать баб в бесформенные мешки из-под картошки и не разрешать им пользоваться косметикой. И считать, что преступлений больше не будет. И теперь наши дети, лишенные негативной информации, все вырастут прекрасными людьми.

А псих, насильник или убийца вдохновится сказкой о Красной Шапочке. Или синими туфлями. Или длинными волосами. Или короткими.

Потому что проблема не в информации, которая провоцирует психов, а в существовании самих психов. А психами люди становятся не из-за мата в книгах и не из-за эротических сцен в кино. Они такими рождаются или их такими делает семья и общество.

С этого дня началась новая эра в истории человечества. Не с изобретения компьютера или мобильного телефона. Не с возникновения интернета.
Всего сто восемь минут, которые могли закончиться чем угодно, но в результате потрясли мир.
После этих ста восьми минут будет множество открытий и достижений. После них много десятилетий дети будут мечтать стать космонавтами.

После этих ста восьми минут мир по-новому взглянет на Советский Союз. Молодая страна, которая совсем недавно пережила страшную войну, и победила в ней - стала первопроходцем в космос. На этот полет работали тысячи людей - инженеры и ученые, авиаконструкторы и врачи. Это был огромный прорыв в освоении космоса.

Юрий Гагарин станет символом новой эры, и каждый будет знать его в лицо. Обычный человек с обаятельной улыбкой, изменивший мир за сто восемь минут. Простой советский парень из простой советской семьи. И великий герой.

Вся моя жизнь кажется мне сейчас одним прекрасным мгновением. Все, что прожито, что сделано прежде, было прожито и сделано ради этой минуты… (С)

С Днем Космонавтики!

#собакошки
#Кошка_Изенька решила перекусить кормом собаки Хэви. Такая ей фантазия пришла.
Лицо собаки Хэви - бесценно ))

Если вам дороги жизнь и рассудок, заклинаю вас: никогда не делайте дома белые полы.
Исключения:
- если у вас есть дома специальный персонал для мытья полов. Ну кто знает, может, у вас живет бригада полотеров с ОКР.
- Если ваше хобби - мыть полы. Может, вам это доставляет неимоверный кайф.
- Если у вас дома все белые. И звери, и бабы.

Потому что полы надо делать под цвет животных и женщин в доме.

Вот если бы я была блондинкой, а собака Хави - белоснежным самоедом, тогда самое оно белые полы.
Кошка Изенька как раз меньше всех нарушает гармонию, она наполовину белая.

И ведь знала, понимала - а все равно белые сделала. Очень уж люблю.
Охота пуще неволи, блин. )))

Хоть и снег недавно выпадал, у меня весна, и я готовлюсь к лету. Поэтому сделала обзор на арома бокс своих любимых летних фруктовых ароматов от магазина RANDEWOO:

VILHELM PARFUMERIE Mango Skin - Парфюм на случай, если все достало. Способ повысить настроение, когда уже сил нет.
Когда мысли и дела утомляют - Mango Skin.
Одна капля, и я переношусь в экзотические жаркие страны. Вечер, кафе под открытым небом, теплый, ласковый воздух, любимый коктейль «Mai Tai», который я заказываю только в ЮВА, потому что там его разбавляют натуральным апельсиновым соком, и ананас на краю стакана невероятно вкусный. Сочное манго на тарелке. Легкий ветерок доносит аромат цветов, из кухни тянет специями… Лето, счастье, отдых.

Mango Skin – это сразу плюс десять к настроению. Это веселье и бесшабашность, легкость и радость. Один из моих любимейших парфюмов.

Сначала аромат манго и апельсина с вином, потом он раскрывается нежными цветами. Очень теплый, мягкий, сладковатый, но не приторный парфюм.

DOLCE & GABBANA Fruit Collection Pineapple - моя обожаемая фруктовая лимитка. В эту линейку входят три аромата: лимон, апельсин и ананас. Обожаю все три. Но первые два у меня есть в полном формате. Ананаса только не было, вот и воспользовалась случаем собрать всю коллекцию.
Ананас - чуть сладковатый, нежный, окутывающий и очень солнечный.

Аромат-праздник. Реально, когда наношу, ощущаю счастье. Возможно, дело в том, что запах цитрусовых способствует выработке эндорфина и прочих «гормонов радости». Но запомните: фруктовая линейка D&G - это бомба!

TOM FORD Mandarino Di Amalfi - ну понятно, Том Форд прекрасен весь, особенно фруктовый.
Этот парфюм - чистый, прохладный, как утренняя роса на молодой траве. Здесь и апельсин, и мандарин, и лимон, и мята, и цветы апельсинового дерева, и ароматные травы. Очень летний, беззаботный и радостный парфюм.

А знаете, что самое прекрасное? Теперь каждая дама может сделать свой арома бокс. Потому что теперь есть конструктор AROMA BOX - ESSENTIAL.

Из полутора тысяч ароматов вы выбираете три миниатюры по 8 мл, на свой вкус. И получаете их в красивой коробке, плюс удобный металлический футляр в подарок. Идеально удобный, кстати. В поездку или просто чтобы в сумочке носить.

А по моему промокоду 10ZVERI в магазине Randewoo - скидка 10% на все (от 2500₽), суммируется со всеми скидками и акциями. 
 
Успейте купить, пока действуют большие скидки!
https://clck.ru/3LBxjT

Однажды великие классики литературы внезапно воскресли. Кто их знает, почему. Но они увидели интернет, и страшно обрадовались: теперь можно было нести тексты напрямую читателю, без всяких посредников. Зарегистрировавшись в соцсетях, классики принялись за дело.

Маргарет Юджиновна Митчелл, выложив пролог к «Унесенным ветром», с замиранием сердца ждала тонкой критики от ценителей хорошего слога.
— Сама говориш, не красавица, а туда же, — написал первый комментатор. — Все мужиками крутиш. Аленей ищеш.

— Девушка, вам загореть надо. Тогда все получится, и замуж выйдете, — посоветовал второй комментатор. — Белая кожа давно не в моде.

— Как я вас понимаю, — поддержала третья комментаторша, — Вот тоже никак достойного мужчину не найду. Это увядание, понимаете? Никому мы не нужны, впереди одинокая старость…

— Ну а чего вы хотите, автор? — заметила четвертая. — Никакие зеленые платья не помогут, уверяю вас. И дело даже не в том, что внешность у вас так себе. А вы просто не манкая. Феромонов у вас не хватает, смиритесь.

Маргарет Юджиновна пожала плечами, и выложила продолжение. Посыпались советы плюнуть на Эшли Уилкса, не выходить за Чарльза, потому что на чужом счастье несчастья не построишь. Феминистки, выстроившись клином, презирали Маргарет Юджиновну за постыдное желание угождать мужчинам. Кто-то рекламировал приворотное зелье и услуги гадалок, кто-то лицемерно утешал Маргарет Юджиновну: «Ничего-ничего, будет и на вашей улице праздник. Найдется какой-нибудь завалящий мужичок, устроите свою жизнь».

Маргарет Юджиновна охуела вконец, но тут ее по жалобе группы толерантных людей забанили за пропаганду расизма.

А в это время Лев Николаевич Толстой читал комментарии о том, что ему надо срочно похудеть, перестать крутить с двумя мужиками, выбрать, наконец, Вронского или Каренина, и уж точно не бросаться под поезд, ерунда какая! Лев Николаевич хотел было разразиться длинным гневным монологом, но его забанили по жалобе родительского паблика за пропаганду суицида.

Джон Артурович Толкин с трудом отбивался от рекламы салонов красоты, которые предлагали ему эпиляцию пяток, и ювелирных домов, желавших продать безопасные для здоровья кольца.
Стефан Морисович Цвейг со своим «Письмом незнакомки» тоже огреб по полной, и сам снес аккаунт после того, как его обвинили в беспробудном блядстве. То же случилось с Александром Сергеевичем Пушкиным, Николаем Васильевичем Гоголем, и другими великими.

Они не знали, что в двадцать первом веке, под разрушительным воздействием интернета, люди все воспринимают буквально, и больше не отличают автора от его лирического героя.

Классики вздохнули, и с облегчением померли обратно.
(С) Диана Удовиченко

#собакошки
Делала рекламное фото с кошкой Изенькой на подушке, но прибежал #Собака_Хэви .
И вот что вышло )))

Люблю невозмутимых, хладнокровных, флегматичных мужчин. Они - самый секс, с моей точки зрения. Если что-то случается, такой мужчина спокойно берет, и решает проблему.
Так называемых темпераментных на дух не переношу. Если вижу мужика, который излишне эмоционирует, у меня это вызывает отторжение.

Кто-то скажет, мол, а почему вы отказываете мужчинам в праве на выражение эмоций? Что за стереотипы: «мужчина должен, мужчина не должен...»

А я отвечу: ничего я не отказываю. Ничего они мне не должны, пусть будут, какими хотят, и выражают эмоции, на здоровье.

Только не в мой адрес. И вообще, примерно в километре от меня.
А уж вступать в близкие отношения с излишне эмоциональными мужиками и вообще не дай бог. Потому что я считаю: в паре бурно реагировать, заламывать руки, рыдать и истерить может кто-то одна. И это точно не мужик.

Вспомнился случай. Тогда мы с бывшим только начали жить вместе.
Проснулась я как-то ночью, встала в туалет. А из бачка вода не течёт. Ну я спросонья крышку бачка сдвинула - а оттуда как пизданет фонтан - в потолок, да потом на пол.
Хотела воду перекрыть - а вентиль не работает.

Я заорала и побежала будить бывшего.
- Ой, что делать, что делать! - ору. - Сейчас соседей затопим, денег должны будем, потом нас выселят!
Бывший проснулся и пошёл смотреть на катастрофу. Что-то там сделал, и вода течь перестала.

- Тут хрень такая проржавела, - спокойно говорит бывший, - короче, Зай, найди проволочку какую-нибудь, или гвоздик тонкий.
Я, продолжая вопить, что все пропало, бегала с тряпками, убирала воду, долго искала гвоздик, причитая, что хер его знает, где его искать - в общем, производила много шума, и мало действий.

Бывший все это время молчал, стоял спокойно, никаких эмоций не выражал, и невозмутимо наблюдал за моей суетой. А я никак не могла найти гвоздик или проволочку.
Примерно через полчаса он абсолютно ровным голосом сказал:
- Зай, ты не могла бы чуть побыстрее? А то у меня палец мёрзнет.

И тогда выяснилось, что он трубку в бачке просто заткнул пальцем. И тихо ждал, когда я что-нибудь найду.

Потом я все равно на развод подала, но это хотя бы было спокойно и без истерик. Тоже ценно, между прочим.))

Чтоб два раза не вставать.
Жанр, в котором Пушкин читает рэп, Гончарова ходит в платье другой эпохи, а все говорят современным языком, называется постмодернизм. Изобретен он был примерно в начале прошлого века. То есть, ему более ста лет.

За эти более, чем сто лет, в жанре постмодернизм были сняты сотни шедевральных фильмов, написаны сотни шелевральных книг, сыграны сотни шедевральных спектаклей. И мюзиклов, кстати, тоже.

Как правило, постмодернизм - это веселая байда. Или шокирующая байда. Это всегда странно и необычно. Однозначно то, что постмодернизм требует хорошего чувства юмора и глубоких знаний.

Я люблю постмодернизм. Поэтому, уж извините, не могу прийти в восторг от кина про Пушкина.

Нет, не шокирует. Хотя лучше бы шокировало. Нет, не смешит. Хотя лучше бы смешило.

Я не могу считать новаторством слабую попытку постмодернизма. Оскорблением, конечно, тоже считать не могу.

Увы, это беззубо, не оригинально, откровенно глупо и слабо.

Но если бы хотя бы имелась смелость сказать: «Да, мы сделали байду, капустник на тему, хрень по мотивам» - тогда еще ладно.

Нет же, это позиционировалось, как новаторство, новое прочтение, оригинальный взгляд на Пушкина. Возможно, связано с финансированием. На байду денег не дадут, а на новое прочтение - дадут. На капустник народ не пойдет, а на новаторскую биографию Пушкина пошел.

Что подросткам понравилось - это норм. Мне тоже в их возрасте всякая хрень нравилась.

Но увы, я уже много лет, как не подросток.

Мне жаль, что я такая старая и циничная, и что меня не прошибить слабой попыткой работы в жанре, которому сто лет )))

С детства долго засыпаю и часто просыпаюсь. Всегда считала это своей врожденной проблемой. Может, так оно и есть.
Но оказалось, проблему можно попробовать уменьшить с помощью правильно подобранных аксессуаров для сна.

Два месяца назад мне предложили протестировать подушку Somia. Сказали, многим помогает наладить сон.
Я бы, может, и не стала соглашаться. Но как раз тогда после косметологических процедур мне требовалось долго спать только на спине. Ну и с моими подушками это было просто невозможно. Поэтому решила попробовать.

Плюс, у подушки есть тест-драйв 50 дней, так что я ничего не теряла, согласилась.

И вот сплю на ней уже второй месяц. Научилась спать на спине, потому что голова в удобном положении. Благополучно прошла процесс реабилитации после процедур. Просыпаюсь гораздо реже. Шея меньше затекает, не болит по утрам.

В Somia четыре слоя ортопедической пены. Все слои разной мягкости. Слои можно убирать и добавлять, тем самым полностью делая удобную для себя высоту и мягкость.

Я как-то не задумывалась раньше, что правильно подобранная высота и мягкость подушки очень важна для качественного отдыха. А теперь убедилась, что от нее очень многое зависит.

Можно попробовать несколько разных комбинаций на протяжении 2-3 ночей и найти более удобную для себя надолго. Я слои перебирала по-разному, и пришла к тому, что мне удобнее всего - все 4 слоя подушки с голубым, более мягким слоем ближе к голове.

Отличная подушка, реально улучшает качество сна, от души рекомендую.

А по моему промокоду ZVERI вы получите скидку 10% на официальном сайте Somia.

Я попыталась. Честно попыталась.
Посмотреть «Пророк. История Александра Пушкина».
Ну что вам сказать…

Нет, меня не шокировало, что из биографии поэта попробовали сделать мюзикл. Почему бы нет? Во-первых, это красиво. И можно бы считать смелым экспериментом. Да и удобно же: бесполезно указывать на исторические ляпы. Он художник, он так видит.

Жаль только, этот мюзикл похож на «все лучшее сразу» - там слизаны приемы из абсолютно всех успешных киномюзиклов. Так что этот эксперимент уже и не эксперимент, а очень избитое, вторичное действо.

Нет, меня не шокировало, что Пушкина играет Юра Борисов. Пушкин ведь наше всё, а Юра Борисов - наше новое всё. Как Безруков, только Борисов. Кому ж еще играть Пушкина? Некому больше.

Нет, меня не шокировало, что Пушкин читает рэп. Почему бы ему не читать рэп, в конце концов? Тем более, что Пушкин почти негр, а негры должны читать рэп. Досадно, правда, что Юра совсем не негр. Ну да ладно, нельзя иметь все сразу: и Юру, и негра, и рэп, и Пушкина.

Ну и стихи Пушкина действительно на рэп отлично ложатся…

Упс, неувязочка вышла: Пушкин читает рэп не на стихи Пушкина! Только один раз он шпарит речитативом под биток свою «Вольность».

Все остальные стихи для рэпа написаны не Пушкиным. И они - откровенное бездарное говно.

То есть, понимаете, снимать рэп-мюзикл о Пушкине, и не подобрать для этого рэпа стихов Пушкина, а написать вместо них какую-то уродскую хрень, и вложить ее прям в рот прям Пушкину, ну это… не то чтоб излишняя самоуверенность. И даже не мания величия в степени шизофрении.

Это просто редкостный тупой долбоебизм и полное отсутствие вкуса. Надо уж было тогда заставить Пушкина читать стихи Гуцериева. Хотя может, это они и были. Уровень примерно такой.

Не знаю, возможно, это все же потому что Юра - не негр?

Что еще? Ах да, забыли написать сценарий. Ну вот забыли, беда такая. Поэтому нихрена непонятно, с какого перепуга Пушкин написал то или иное стихотворение, и вообще, все галопом по Европам. Неясно, чего он там вообще трепыхается и страдает.

Минут 20 я выдержала на перемотке, и считаю это своим личным достижением.

Ну вот честно: если бы рэп в мюзикле был на стихи Пушкина - это было бы смотрибельно.

А так - удивительно тупая, безвкусная, бездарная шляпа с претензиями от малограмотных, неумных создателей.

И да, это про что угодно, только не про Пушкина. Это даже не про Юру Борисова, чего можно было бы ожидать. Это про амбиции бездарности.