«И тут со дна постучали»
Часть вторая.

Так что же у нас в «Моссовете»?
Постепенно, с конца января, я чувствовала нарастание внутреннего напряжения, тревоги, тоски и безысходности.
Внешне всё было хорошо.
Я только что вернулась из Японии, жизнь, работа, всё как обычно.
А внутри грусть, тревога, необъяснимая тоска.

Я стала плохо спать, да что там, я перестала спать.
Мой мозг меня замучил.
Не помогали медитации, витамины, терапия…
Такое ощущение, что я всё глубже погружалась в болевое тело прошлого.
Так плохо мне еще не было никогда.
Даже смерть мамы в мои 16 лет не столкнула меня в бездну.

И в какой-то момент я сдалась.
У меня не было претензий к себе: я сделала всё, что могла.
Помню, как я мыла посуду и совершенно спокойно подумала: если через 2 недели мне не станет хоть немного легче, то я просто всё это закончу.
Совсем.

Быстро накидала список последних дел и выдохнула.
Дел было не так уж и много.
«Долгов у меня нет», - подумалось мне.
«А как же твоя группа обучения?» - прошептал мне голос разума – «Как они будут себя чувствовать? Учила их год «Любви, Красоте и возвращению к своей Сути» и перед последним Модулем решила «сделать ручкой»? И как им потом с этим жить?»
Это был Аргумент.
Весомый.
«Окей», - сказала я себе, - «Тогда перенесём всё на конец мая».
При всех моих достаточно глубоких знаниях про недопустимость «такого обращения с жизнью», честно вам скажу – мне было абсолютно насрать на последствия.
Более того, принятое решение меня успокоило.
Всегда приятно осознавать, что этим мучениям скоро придёт конец…

Меня вовремя подхватили.
Друзья, «ангелы хранители», учителя.
И постепенно, час за часом я начала всплывать.

Что я могу сказать по итогу?
Я занырнула на самое дно и вернулась с жемчужинами.

О чём было моё дно?
О том, что всё моё детство меня эмоционально использовали.
Как, впрочем, и моего брата.
(Ребёнок внутри в страхе говорит: «Они не могли по-другому, им самим было очень плохо. Они любили, как могли…»)
Ребёнок всегда оправдывает родителей и винит во всём себя.

Но правда состоит в том, что нас использовали.
Насиловали (эмоционально, а некоторых и реально).
И в этом нет нашей вины.
Только беда и боль.

Мой брат перед смертью сказал мне: «Да, наворотила дел наша мама… хотя, видимо она не могла по-другому».
Всю жизнь он носил в себе обиду и злость на родителей.
И постепенно убил себя.
Я чувствую внутри себя покой, потому что последние наши встречи были о Любви…

Мне повезло больше, меня очень любил папа.
И, с одной стороны, меня это спасало, а с другой … имело свои последствия.
Папа так и остался «лучшим мужчиной» в моей жизни.

Жизнь в одной комнате с парализованной депрессивной бабушкой, которая была ведома только одним желанием: поскорее умереть, тоже подкинула дровишек в мою детскую историю.

Понятное дело, что как только я стала практиковать, я ответственно занималась и своей терапией. Разные методы, разные мастера, от терапии до медитации.
И всё это очень большой Путь.
Когда-нибудь я напишу об этом.
И вот, при всём моём огромном опыте терапии, «слона целиком» я увидела только в эти дни.
Слой за слоем открывалась правда о моём детстве, о моих чувствах, о моих решениях.
О моём отказе от своей жизни ради других.