Я редко говорю о чем-то интимном в блоге. И этот пост будет для меня отчасти терапевтическим.

Я из тех людей, которые живут со словом «пахать» на лбу. Я пахала лет с 14-и, то есть практически весь сознательный возраст. В 14 я решила, что надо иметь карманные деньги. И пошла работать промоутером — я раздавала листовки с рекламой ювелирного магазина. Ходила в школу, делала уроки и шла на работу. В этом же возрасте определилась, кем хочу стать и начала пахать с целью понять, а то ли это. Быстро поняла, что это «то», и стала пахать на портфолио.

Потом пахала в вузе и на работах. Потом в аспирантуре и на работе. И я именно пахала. Моя работа никогда не была связана с прохлаждением или курилкой с коллегами. Я фигачила диссертацию, параллельно вела по три-четыре пары у разных курсов в вузе, параллельно занималась репетиторством вечерами. Потом я открыла свою медиашколу. И теперь пахала по воскресеньям.

Я ругала себя как никто другой за любые ошибки. Какими словами только я не называла себя за промахи. Даже за мелочи — за опоздание на пару, например. Я ставила себе требования. Сама.

Важно, что это сейчас я пишу «пахать». Тогда я не использовала этого глагол. Слава Богу, никакая из деятельностей в моей жизни не была вынужденной. Я имею и имела огромное счастье заниматься тем, что люблю. Но этих занятий было великое множество и все они были связаны с огромным количеством людей. Людей с разными характерами, настроениями, намерениями и желаниями. А где была я? Да это неважно. Важно, как я для них — моего окружения.

Я пахала. Пахала, чтобы быть идеальнее, лучше и полезнее.

— Ой, Лер. Фигачим! — говорила я себе каждый раз, когда впадала в сантименты на тему своей недостаточности и, о Боже, если я умудрялась еще и подумать, что, вероятно, все, что я делаю, не моё, и вообще вошла я не в ту дверь.

— Закрыла рот. И фигачишь, — говорила моя голова постоянно.

И я фигачила. Фигачила, принимая всё: все настроения, все мышления, все точки зрения окружающих меня людей. Потому что я решила, что верно держать лицо: всем вокруг плохо, все вокруг с характерами, а ты, Лера, будь добра, помалкивай и принимай. Работа у тебя такая. Давать знания. А чувства… чего? Паши.

Несколько лет назад у меня начался кашель. Изнуряющий, будто дед обкурившийся в легких засел. Анатомически все хорошо. Проверилась.

— Возможно, психосоматика.

Это сказал мой друг, который уже несколько месяцев на тот момент занимался с психотерапевтом.

— Ну уж нет. Ни к каким психологам я не пойду.

Я как человек принимающий всё и вся и обучающий на курсах по тексту психологов в том числе, была рада появлению психологии в жизни современного человека. Но это не для меня. Я иронично смотрела на тех, кто на мой взгляд в порядке, но идет к психологу. Ходить к психологу стало модным трендом, который меня бесил.

— Лера, у тебя сильная голова, зря столько училась что ль?! — снова возмущался кто-то в моей голове.

Так я думала. И кашляла. Кашляла с перерывами несколько лет.

А потом случилось страшное.

Я шла на ответственное мероприятие по работе. Нарядилась, очень нравилась себе в зеркале. Вышла из дома. И по дороге на мероприятие почувствовала странное — мне не хватает легких. Я вдыхаю, а легкие не раздвигаются. Благо я знала йоговские дыхания и как-то приняла это недомогание (так мне казалось) с мыслью «ай, пройдет».

Ай, пройдет. Сейчас пишу этот пост и ужасаюсь, сколько «ай, пройдет» было в моей жизни по отношению к самой себе.

Приступы с нехваткой воздуха повторились спустя несколько месяцев. И тут уже не было никаких ответственных мероприятий. Я была дома. И все было хорошо. Так мне казалось.

Я кашляла и не могла вдохнуть воздух. Но у меня все хорошо. Все пройдёт.

Третий приступ случился несколько месяцев назад. Я находилась ужасном моральном упадке. И даже не узнавала себя.

— Ноябрь. Ай, пройдет. Займись чем-нибудь.

Я снова пыталась как Мюнхгаузен обмануть себя мыслью, что сама вытащу себя за волосы из болота. Но заниматься ничем не хотелось. Впервые в жизни. Я не хотела тотально ничего. Даже есть. Даже любимую пиццу.