Когда кто-то догадался сделать муфточку на ручку коляски, я всё думала: « Ну почему не я? У меня ведь так мёрзли руки!»

Сейчас такое же чувство…

Ездили с сестрёнкой маму навестить.
Едем, друг другу рассказываем, что там у нас происходит, и поправочку делаем: «Только маме не говори».

Мама воспитала нас людьми осторожными и ответственными. Поэтому мы помним, что за свои слова мы понесём, если что, ответственность, и поэтому надо быть очень осторожными, и не болтать лишнего.

Мама - человек очень тревожный. К тому же она в том возрасте, когда тревожность ей дана уже вместо будильника.
Вот едем мы, и сестра говорит, что две недели назад у неё воспалился глаз, а она возьми и скажи об этом маме. Нечаянно, конечно (но кто ж не совершает ошибок… )
За меня вон тоже, помню, как тревожилась, все говорила:
«Брось каку, да брось…» Я уж и так, и эдак ей: «люблю его, и ребенок у нас…»

Так вот, глаз за пару дней успокоился, а мама - нет.
И с той минуты каждый божий день мама звонила сестре: «Как твой глаз? Это ведь может быть ячмень.» Мама звонила мне: «Уля, если в тебе есть хоть грамм сострадания, сходи, плюнь сестре в глаз!»

Ксеня уж и так, и эдак пыталась убедить маму, что нормально всё. Но мама-то знает, как мало нам веры.
Каждый день ночи не спит, пакеты с пупырышками скалкой раскатывает…

Приезжаем. Мама к сестре:
- Мне нужны твои глаза!
- Ты хочешь в них плюнуть?
- Я хочу в них посмотреть!
Целует её, а сама всё в глаз заглядывает. «Да, - выносит приговор, - красный глаз-то…»
- Мамуль, здоровые глаза у неё.
- Нет, красноваты…
Посидели, курицу съели, чай выпили…. Собираемся уезжать. И мама так аккуратненько вставляет:
- Ты к врачу всё-таки сходи… Мне вот кажется, у тебя один глаз больше, другой меньше.
- Да нет же, - говорю, - это другой больше, а первый меньше.
- Ладно, - соглашается сестра, - схожу я к доктору. Приду и скажу: «Доктор, меня терзают смутные сомнения… Кажется, у меня один глаз больше, другой меньше…
- Да нет же, первый меньше, а второй больше!..
- Да-да! А он мне: «А вы случайно голубя не ели?» - «Допустим, ели…»
- А вы его чистили? - Чистили…
- Значит, вы ели голого голубя. А голову голубя вы тоже ели? - Ели. Мы ели голую голову голого голубя.
- С точки зрения логопеда - все в порядке, - скажет он,- а вот кто ел голого голубя, у того глаза уже не станут прежними.

Я в своем доме как будто и не хозяйка вовсе!
Даже чайник меня не признаёт. Не греет мне чай и всем своим видом показывает, что чайник тут не он. А вовсе даже я.
Я от такой наглости закипаю - и он торжествует.

Только муж уезжает куда-нибудь, начинается восстание машин!
А он, как назло, очень любит уезжать.
А я, как назло, очень люблю оставаться.
А его лихоманка тянет то в лес, то в море, то в лес, то в море… Так и не может выбрать, чья концепция ему ближе.

А техника вся, как заговорённая, без хозяина - брык, и ломается.
И что у меня только не ломалось!..
Терпение - первое в списке.
А уж телевизоры, магнитофоны, фены - это вообще все предатели-рецидивисты.
Даже электричество без своего хозяина однажды остановилось в счетчике, а сам счетчик стал отсчитывать дни до приезда мужа.

В этот его отъезд сломалась стиральная машина.
Это она зря так сделала.
Я её чуть не убила за это!
Жаль, она самоубилась раньше.
Стирки куча! А она - того! И пишет мне дисплеем своим: «аква-стоп».
Я ей: «Ну в смысле стоп? Аквы тебе мало?» Посмотрела - вода есть в кране. А у неё «стоп».

И закрылась, паразитка, и не отпирает. Захапала , зажевала, замутызгала пододеяльник с рыбками - один (дура несчастная), трусы прекрасные, с кружевом - одни (жаль их очень, миленькие такие), футболку присвоила Мишкину - (ну, это ладно, переживём)…
Больше не вижу ничего сквозь стекло, а на память не помню. Ну, такая у меня память - тут помню, тут не помню…

Я даже уговаривать её не стала, сразу Мише написала: «Из-за тебя сломалась машина. Что делать?»
Муж вины с себя не снимал. Сказал передать трубку этой христопродавице. А мне дал указание открыть внизу шланг и слить воду, которой эта полоумная захлебнулась.

Воду в результате она сплюнула, но трусы не отдаёт. Заперлась и сидит.
И, ладно бы, они ей впору были, но, я вас умоляю… при всём уважении, вы бы видели её барабан!….

Пишу мужу: «Я все сделала, как надо. Эта зараза не работает».
Миша спрашивает: «А что внутри?» (Ага! Интересно ему стало…) - «Лучшая твоя футболка,- говорю,- любимая… испортится, сто пудов»…

Миша подумал-подумал и говорит: «Включи под ней тёплый пол. Где ей грустно стало - высохнет».
И что вы думаете?
Барышня постояла в тепле до вечера и отдала мне трусы, а хозяину футболку.

Так-то. Любым барышням тепло нужно. И внимание, конечно.

Приезжай уже скорей…

Вчера ходила разведывать новую Варину школу.
В нашей-то центральной ветхой лачуге решили делать ремонт и детей распределили по оставшимся филиалам.

После объединения московских школ в большие холдинги, география школьных корпусов стала схожа с небольшими европейскими странами.
Над ними даже погода разная! Представьте, бывает как: один ученик загорелый домой приходит, другой мокрый, третий вообще не встал с кровати - пусть завидуют…

Я бы и часовые пояса тогда бы уж сменила. А то, чтобы добраться теперь в школу на автобусе - нужен час! То есть, каждый день моя Варька будет пересекать территорию Лихтенштейна или Сан-Марино, или Андорры, есть еще похожие маленькие страны - Люксембург и Мальта.
То есть за рабочую неделю - это уже автобусный тур по Европе получается! Впору на Шенген подаваться.

В пятом классе мы ушли в этот соседний холдинг.
Иногда единственный способ победить бюрократию - это исход.
Когда-то эта мудрая мысль пришла в голову Моисею. Только у него географический кретинизм был. Помните, да? Это, как у меня почти, только очень-очень запущенная форма.
Мы то полчаса примерно шли до новой школы. А Моисей своих 40 лет пристраивал…

Но теперь распределяющая шляпа отправила лингвистический класс (это тех несчастных, кто учил пиньинь и тоны) в самый дальний микрорайон.
Теперь я даже не смогу сказать Варьке: «Ты чего так долго? Через Китай, что ли, шла?» - не будет уже той иронии в словах.

Вот я туда и пошла для «посмотреть».
Прошла 12 тысяч шагов…
Ну ладно. При моём умении ориентироваться на местности это вообще, конечно, не показатель.
Я прошла известные мне улицы и дошла до неизвестной. Наличие карты в моём случае не решает вообще ничего. Вот такая я рисковая баба.

Пошла я направо, значит… спустилась по улице вниз и потом долго шла налево, соображая, к чему трезвой женщине делать такие зигзаги?
Потом я вдруг почувствовала, что хочу в туалет. Вот. А это как раз то самое шестое чувство, которое очень помогает ориентированию на местности!

Покрутив головой туда-сюда, я увидела вдруг нашего завуча. И пошла за ним, как еврей за Моисеем. (У завуча было лучше с географией, чем у Моисея, хоть он и историк по образованию) .
Завуч часто оглядывался, моргал глазами, ускорял шаг… ( видимо, приглашая не отставать) И я старалась не отставать, приветливо улыбаясь на его подмигивания.
Так мы прошли мимо завода,
прошли мимо стройки,
прошли мимо гаражей…
И дошли в итоге до школы.

Но! Сделали вывод - ходить тут нельзя! Можно добираться самолётом, вертолётом… катапультой, наконец. Но ногами - не можно.

Школа, кстати, выделила автобус. А над чартерами обещали ещё подумать.

#здрасьтеэтоя

Варюша, когда на этот свет пришла, очень врачей невзлюбила.
У мамы в животике ей было так хорошо: и тепло, и сытно… жаль телефона не было только. А она зачем-то поверила одному обманщику, что пора, мол, уже расширить кругозор…
Да к черту ваши кругозоры!
Как на свет появилась, сразу те, что в белом, без церемоний по голой попе шлёп…- воспитывать начали… Ну что за фамильярности-то? Вот и верь после этого людям!
Какой ещё пакости от них ждать? - чур меня, чур …

И с тех пор, Варя, как только видела белые халаты, сразу включала сирену. Она бы и мигалку включила заодно, но не было мигалки.
Мама Вариного языка ещё не понимала - вот и не купила вовремя. Хотя, это простой язык-то, состоящий из разнообразных шумов, пузырей и газообразных звуков… Пришлось Варе потом идти на уступки - мамин язык учить.

А когда мы с Варей из роддома домой приехали, к нам из поликлиники медсестра пришла. Варя её к телу так и не подпустила. Объяснила ультразвуком, что «посторонним в…» … в Урюпинск…
И когда через годик примерно нам нужно было идти на массаж… Тоже ничего не поменялось.
А вы думали -забыла? - У Вари память хорошая так-то.

Поэтому, как только мы заходили в кабинет, Варя включала сирену. И мать тут же шла на компромиссы с совестью: предлагала мультики, конфеты и другую запрещёнку.
Варя же так легко совесть не продавала. Как и лидер мирового пролетариата, она ценила постоянство, идейность и громкость. Так и проорала все 10 сеансов с начала и до конца.

Потом прививки, манту… это их «Давай я подарю тебе шарик?» - А сама надувает шарик иглой под кожей. Ну как верить таким людям?

Другое дело - Петя. Он всегда любил побеседовать с неглупыми людьми.
Однажды сам офтальмолог признался ему, что смотрел телефон в темноте, и теперь носит очки. (Иначе просто Петя не выходил из кабинета).
Потом он, конечно, уверял, что больше так не делает. Но Петя не любил вранья и располагал свободным временем. Так что пришлось офтальмологу так же признаться и в том, что он до сих пор продолжает так поступать, потому что, дескать, теперь ему уже терять нечего.
(Кроме доверия пациента)

А у педиатра маленький Петя как-то спросил :
- Зачем вы сказали мне высунуть язык, а сами на него не смотрите?
- Просто мне нужно побыть в тишине и заполнить бумажки… - ответила ему усталая докторша.

И вот Петру 17.
Выписался с больничного. Опять поболтал с врачом о том, о сём. И та посоветовала ему побольше отдыхать и гулять на свежем воздухе.
- Не понимаю, как я вообще мог заболеть? - честно ответил ей Петя.

Теперь вот грустно ему, что он вырос и добрые детские докторши скоро перестанут советовать ему столь прекрасные лекарства.

#проВарю
#проПетю

Вести с морских полей:
сегодня чайки летали попами вперед. Судьбу чаек решились разделить немногие.
Моя птичка признала погоду нелётной, хоть и скрепя сердце.

Каждый раз дальняя поездка - это вынос мозга. Моего.
Ведь нельзя ничего забыть. Потому что 1) всё очень важно и 2) заранее известно, кто останется крайним в случае чего.

Все происходит примерно так:
Мама: Варя, ты положила шапку?
Варя: Дааа!
Мама: Проверь…
Варя: проверила!
Мама: Лучше я сама проверю.
Папа: А шапку вы положили?
Мы с Варей: Дааа!
Папа: Проверьте.
Мы с Варей: Проверили!!!
Папа: Лучше я сам проверю.
Мама: Давайте вместе ещё раз проверим!
Мама: А очки положила?

И новый круг….

А мне ещё ужин готовить, и жратву с собой в поездку…
И вот, всех накормила, хлеб испекла, чай в термосе заварила, курицу пожарила, помидорки, яблоки вымыла.
Время 9 вечера, а ещё в магазин бежать, докупать пирожки всякие.

Бегу, а у самой клаустрофобия развивается (боязнь закрытых пространств) «Вдруг, - думаю, - магазин уже закрылся?»

И вот… Тра-та-та- тамммм! - уехали…

И что вы думаете?
Сегодня сто пятьсот раз мне с дороги позвонили:
- Уля, где красная канистра?
- У нас нет красной канистры!
- Ну вот! Я так и знал!
- Мама, а где кружка автомобильная?
- В автомобиле!
- Я не вижу!
- Я тоже…
Через пару часов:
- Ты нам вилки не положила!
- Да зачем вам вилки? Курицу руками едят!
- А салфетки где?
- Ты же сам проверял!..

Мои муж и дочь всю дорогу играли в эту весёлую интеллектуальную игру - вспомнить всё, что мама забыла!

Итог: из-за меня (можно читать как «мною лично») забыто сто пятьсот самых важных вещей.

И вот… они доехали. Присылают видео.
Слушайте. Это ещё не конец!
Сто пятьсот первую и сто пятьсот вторую вещь тоже вспомнили!

#проВарю
#здрасьтеэтоя

Мои яхтсмены (папа Миша и Варя) уехали, наконец, в Геленджик на регату.

Вчера целый день собирались. Полдня мы с Варей искали спортивный костюм. Если по простоте душевной кто-то думает, что спортивный костюм сделан для спорта, тот ничего не понимает в спортивных костюмах.

Соревнования начинаются задолго до регаты. Мальчики надевают майки, чтобы накаченный за зиму бицепс, блеснув на солнце, напугал неуверенных конкурентов ещё на старте. Куда проще было бы угрожать вилкой. Но я не подсказываю.

Женщине гораздо сложнее. Ей надо показать, как легко и непринуждённо могут сидеть на её чудесной попе штаны, как бы мимоходом схваченные со стула. Суточный выпендрёж капризной задницы, муки и сомнения - о них не узнает никто… (кроме мамы)

В процессе поиска были перекопаны, а заодно и приведены в порядок все шкафы и отрыты старые, но любимые штаны. В них Варина попа прямо ахнула: «Как я хорошо сохранилась с прошлого года!»

Потом пришёл с работы папа и спросил: «Где твои гоночные часы, Варя?» И это был не риторический вопрос.
Варя такие не любит.
На них непременно нужно что-то отвечать.

Папа помнит, как сам нашёл эти часы у себя в кармане год назад и повесил их на Варину настольную лампу.
Дальше их земной путь теряется в суматохе дней.
Свидетелей нет.
Экспертиза бессмысленна.
Виновником сразу признана мама. То есть я.
Потому что я и есть тот ужасный бесчеловечный человек, который наводит порядок и ничего потом не помнит.

Затем папа Миша потерял рюкзак. А в нём были карты памяти от фотоаппарата.
(«Срочно ищи место, где переночевать!»- трусливо завопил мой внутренний голос)

Однако, к вечеру рюкзак был застукан на балконе под сумкой с парусным инвентарём.

- Ты же его в Хорватию брал! - вспомнила я
-Уля, это было пять лет назад!
-Какая разница! А ты говоришь, что я ничего не помню!

Карточек в нём, кстати, не оказалось.
(«Беги, Форест, беги!» - надрывался внутренний голос)

Не виноватая я! - говорила я же вслух,-
Да! Возможно, я и засунула куда-то библиотечную книжку Некрасова…
и батарейки от насоса….
и гиперболоид инженера Гарина!
Профукала янтарную комнату!
Промотала сокровища инков!
Проморгала Скрипалей.

Правительство уже перекрыло все нитки газопровода в Европу только для того, чтобы устранить даже гипотетическую возможность моего передвижения в попытках спрятать все эти нужные вещи.
Приняты все меры…

Осталось подождать.
Найдутся.

PS: на фото: сосед по морю. Весна. Яхтсмены потянулись к югу.

#здрасьтеэтоя

Я ещё в детстве славным грибником сделалась! Когда в Туве жила.
Постепенно научилась грибы от ягод отличать.
Когда в тайге живёшь, это не очень сложно. Главное, сварить потом. Если суп получился - значит, грибы насобирала, если компот - ягоды.

И так я полюбила утречком, до школы, натянуть резиновые сапоги, накинуть ветровочку зелёную (чтоб грибы ничего сразу не заподозрили) и - в лес.
Производительность: полчаса - ведро.
В основном, маслята, конечно, и сыроежки. Но на пять маслят бонусом подберезовик попадался.
Потому что тайга совсем не жадная.

В наших-то лесах, на родине, на Оке, тоже, говорят, грибы раньше были. Очевидцев, правда, почти не осталось уж. Повывелись все.
Грибы в наших лесах тоже неоднозначные: волнушки, рыжики-пыжики, опята, свинушки какие-то. Поди определи ещё - съедобные или ядовитые.
Грибники, все как один, суровые, как сапёры. Оно и понятно. Один раз ошибся, и капут…

У мамы подруга заядлый грибник была, хоть и женщина. Двух мужей закормила грибами насмерть. А третий с лестницы упал. Грибы он совсем не любил.
Здесь ведь какая штука: от съедобных грибов, конечно, не отравишься, но, с другой стороны, и по душам не поговоришь.

Потом, в ФМШ уже, я Карлоса Кастанеду читала…
(Вообще, я много интересного в физматшколе почерпнула)
Кастанеда о грибах мнооого написал. Ему Дон Хуан рассказывал, когда ими же и кормил. Детали ни автор, ни я уже не помним.. Но вот что осталось в памяти, наверное, важное: если дон Хуан сомбреро наденет, становится на гриб похож, а ежик, как ни маскируется - всё время на кактус.

Дак я к чему веду…
Мы когда с Мишкой встречались, я ему сразу сказала, что я грибник «хоть куда». Главное, знать, как оттуда выйти.
Я, вообще-то, хвастаться не люблю, но почему правду-то не сказать?!
И тогда он поведал, что знает такое место, где ещё не ступала нога грибника.
Грибные джунгли просто.
А о клещах ничего не сказал. Сюрприз хотел сделать.

Оделась я, на всякий случай, как надо, потому что я не дура какая: ветровочка зелёненькая для незаметности, сапоги - всё путём.
Мишка посадил меня на белую-белую парусную яхту с белыми-белыми парусами… Небольшую, такую, чтобы вместились только мы вдвоём и пара тонн грибов.

И поплыли мы на остров в Обском море.
А на этом острове: природа непуганая, трава некошеная, а в траве этой столько маслят, сколько даже я, грибник «хоть куда», не видывала!

И забыла я обо всём на свете!
И с тех самых пор не осталось на Земле непуганых природ!
Натиск с моей стороны был страшен: я окружила природу с флангов, заодно атаковав её из засады.
Никаких шансов к отступлению!
Две тонны грибов были взяты живьём и перекочевали в корабль.

И только потом я узнала, что всё вот это вот грибное безобразие изобилие клещи устраивают для приманки!
Верхушка пищевой цепочки ликовала! Ловушка сработала! Пища пришла сама ногами и глупо попалась.
На мне оказалось миллион клещей!
Никогда ещё счастье не исчезало из меня так мгновенно!

Мишка ножичком стряхнул с себя уже всех этих пассатижей.
Спокойный, главное, такой, как удав.
И стал отщёлкивать с меня: сначала с одежды, потом с волос, потом с кожи…

Я стояла на белой-белой палубе белого-белого парусника голая и несчастная и ревела в голос (по Мишиной версии - всё было не так плохо).
Но, поверьте, всё было именно так!
По мне ползали насекомые. И каждый… каждый грозил мне смертью или страшными корчами!

Миша уговаривал, клялся, что ни одна паскуда ещё не съела меня зубами…. Что нет ничего опасного…
Я же ревела: «Даааа!.. Если клещ ползёт по мне, а не по тебе, то для тебя, конечно, никакой опасности нееет!..»

С тех пор грибник во мне умер. Я похоронила его на том прекрасном острове, оставив за бортом белого парусника.
Ладно, хоть сама осталась жива.

А сейчас… иногда вдруг сожмёт грудь, найдёт тоска… как вспомню себя в резиновых сапогах с корзинкой в руках, так и пойду по всей квартире носки собирать…

#здрасьтеэтоя

Не пошла вчера за продуктами — снаружи опять случилась пакость. Телефон показывал 0 градусов, по ощущениям -3…
Такссс…
Это по чьим ещё ощущениям? Кто у нас этот ощущатель в Гидрометцентре?
Это же важно! Непонятно, то ли этот ощущатель мерзлявый, то ли выскочил без куртки, то ли на остановке стоял долго... В телефоне про него ничего не сообщается. Даже фотографии нет. А вдруг у него совсем жирочка нет? Или волос?
А вдруг он француз? Французы в 1812 -м про свои ощущения до сих пор помнят.
И немцы…

А по улице у нас вообще дядька в одной футболке ходит.
Чесслово.
Каждый день. Утром - туда, вечером - оттуда. И так в любую погоду и круглый год. Такой погодный дальтоник.
Но пока он ходит, хоть спокойно — ничего страшней метели не предвидится.
Постоит ещё Москва…

Я уселась на диван заказывать продукты в интернет- магазине.
Раньше я тоже так делала. Ничего особо сложного.
Сборщики отзвонились о заменах. Написали, что заказ передали курьеру.

Жду-жду… А «Германа» всё нет…
Часа три уже жду.
Ладно,- думаю, - погода-то какая…- извинительная. И так сижу тут барством занимаюсь - привези мне то, привези сё…

Звонит телефон.
Курьер.
И говорит мне такое странное:
- У вас, - говорит,- такой дом большой, а подъездов вовсе нет. Вы точно в этом доме живёте?
- Точно, - отвечаю, - от угла считайте до двух - второй подъезд и будет…

Курьер на звонке висит, слышно, как пыхтит:
- Я не вижу ваш подъезд! Вот «Стоматология», вот «Нотариус»…
- Стойте, - говорю, - назад поворачивайте, вам дом с другой стороны обойти надо! Вы ж со стороны улицы ищете!

Положил трубку.
Опять жду.
И опять его нету.
Божечки, да где ж он потерялся-то опять? - думаю. Вот ведь какая у человека бестолковость повышенная!
Звонит, наконец, в дверь.
Открываю. Стоит. Взъерошенный, взмокший весь такой дядька.

- Я, - говорит, упал, пока бежал. Руку вот ободрал.
- Постойте, дам вам пластырь, - говорю.

Пакеты забрала, пластырь дала.
Пока дверь закрывала, слышу - опять кричит:
- Ой! Ой! У меня беда! Я телефон в шахту уронил!… Хотел отметить завершение заказа… И уронил. Что делать?
И чуть не плачет. А в глазах такая обречённость! Такая беспомощность. Ну что за горемыка!

Пошли мы с ним ремонтную бригаду вызывать. Выдернули лифтёров с тёплых диванов.
Пока те шли, я и в магазин дозвонилась, сказала, что на такой-то адрес продукты доставили… Но какой ценой! - Превозмогая порывистый ветер, жуткий холод, он забрался на самый верх самой высокой башни… и уронил оттуда свой телефон в шахту .
- Да, невезучий я, - подтвердил курьер. И такой вид при этом принял… ну совершенно несчастный!

Нормальные люди обычно такой вид имеют после слов «Смотри, как я умею», другие после : «фигня, смотри, как надо…» А этот вот после «У вас подъездов в доме нет»

- Вам бы, - говорю, - какую попроще работку найти. Вот хоть ощущателем погоды в Гидрометцентре. У вас получится.
- Правда?- говорит…
- Точно )))
Дальше уж я его оставила.
В шахту не полезла. Так что даже не знаю, нашёл ли он телефон свой или ещё что приключилось…

И вот я пришла.
С самого утра.
А дверь ещё заперта.
«Чего это они от меня закрылись?- думаю, - Эй, кто-нибудь дома?»

Тут я заметила камеру и сделала покерфейс. Специально, конечно. Надо же было как-то замаскироваться… а то муж мой говорит, что у меня обычно всё на лице написано. Можно через границу без паспорта ходить.
А я ж не вижу, что там… просто верю на слово.

Впустили.
Внутри оказался полумрак, музыка приглушённая, светильники красные...
А мне, кстати, известно, где фонари такого цвета. Я «Красотку», между прочим, много раз смотрела.
Антураж, конечно, совершенно интимный.
У меня в голове и так обычно чёрте-что думается, а тут прям такие мысли, что хоть отстреливай ещё на подлёте к голове…

В сумраке - женщина. Уточнила у меня, сюда ли я.
И я её понимаю. Просто следующая дверь - библиотека. А предыдущая - «Магнит». И там, и там я точно была бы уместнее.
Но отступать некуда, поскольку я пришла испить мою стыдную чашу.

Женщина спросила меня про особо проблемные зоны.
Самая проблемная у меня всегда была голова. Что делать… поставили её в приоритет.
Потом меня проводили в комнату.

Опять тот же полумрак.
На стульчике лежит «это». То есть как бы труселя. Но на самом деле какая-то хитиновая паутинка давно умершей стрекозы. Это спереди. Сзади и вовсе ничего .
И из одежды это всё.
Меньше на мне было только на операционном столе. Но тогда я теряла от боли сознание, хотя всё равно было стыдно лежать, как синяя индейка, перед кучей народу. И в приоритете тогда был живот… не как щас…

Ладно. Где наша не пропадала? - Наша пропадала практически везде.
Легла. Лицо вставила в дырку в столе.
Лежу. Жду свои «рельсы-рельсы, шпалы шпалы».

Пришла таечка. Я посмотрела - вроде, женщина. Не рептилия. Хотя, кто их разберёт…
Я лежала и ничего не делала.
Это было нетрудно. Это я хорошо умею.

Таечка деликатно начала с ладошек. Мяла-мяла, поглаживала каждый пальчик. Потом осмелела, двинулась ближе к телу, так добралась до спины.
И, когда я чувствовала себя уже, как отутюженная тряпочка, и могла бы смириться с любым насилием, она залезла сверху.
Чужие руки дошли до ягодиц и бёдер…

Не могу сказать, что это было волнующе… Но фраза «смирись и получай удовольствие» стала вдруг особенно близка и понятна. Стала практически руководством к действию…

И…
что ещё…
Мммдааа…
Едва ли я когда-нибудь стану прежней.
Дитя порока требует теперь шампанского! Икры и крабов! И кофе только в постель!

#здрасьтеэтоя

У меня в окно виден «Тайрай».
Про «Тай» я ещё кое-что знаю, про “рай “— просто сомневаюсь. Вообще-то, всё что мне известно, звучит весьма опасно.

Вот, например, один мой знакомый уехал в Таиланд и не вернулся. Через год написал семье: «Простите, если сможете»… Подозреваю , находится в заложниках. Паспорт забрали, телефон тоже…

А другой знакомый познакомился там с акулой.
И ладно бы, на берегу, так он под водой её встретил!
Под водой тревожную музыку-то почти не слышно, вот он ничего и не заподозрил.
А инструктор-таец услышал. И убежал.

Акула моему знакомому очень обрадовалась! Он, вообще, приятный человек, ничего не скажешь… Вот она целоваться и полезла.
Мой знакомый вообще не такой, чтоб прям сразу, и в беспорядочно-интимные отношения…
Он боксёр.
У него, вообще, всё на рефлексах. Он акваланг снял и ннна… по башке ей. Всё объяснил.

А потом вылез в лодку-то…
А там тайский инструктор, что сдристнул из-под воды, стал знакомого моего стыдить, как мол плохо аквалангами в акул кидаться. На жалость стал давить, как их становится жаль очень, аквалангов этих.
Пришлось отправить тайца отнимать у акулы оборудование.

А ещё я читала, что чем красивее тайская женщина, тем больше вероятность, что она не женщина. Под видом женщины там у них кто только не скрывается. Даже крокодилы.

В общем, большие знания - большие печали…
И вот ситуация - прогорает билетик в этот “Тайрай”, который из окна виден.

Мне известна позиция, что тело - это инструмент, и массаж для него прям страсть как полезен… Но…
У моего тела есть одно основное предназначение - это носить меня. Куда-попало. В этом я вижу его суть и карму.

И я вообще прям не люблю, когда меня трогают.
Позволяю только давно знакомому мужу, и тёплыми руками.
Однажды у меня был аппендицит. Так вот, хирург по этим аппендицитам все нервы мне измотал тогда своими чужими руками и железками. Бррр.

Но…. У Саши пропадал сеанс массажа. Она совсем не могла пойти. Папа Миша тоже не мог в этот раз выручить. Вообще-вообще никто не мог. Могла только я. Но не хотела.

А ситуэйшен-то такая прям патовая - билетик-то тю-тю может… - пропасть. И при этом он дорого стоит. А я прям не могу смотреть, когда такое происходит.
Экономическая очень.
Или жадная.
Это трудно определить точно. Очень тонкие материи, очень.

И я пошла.
Раз я ещё жива, и признаюсь тут публично бог знает в чём, значит, продолжение следует…

(После того, как я блог завела, муж мой мне вообще сказал: «Ты, Улька, как итальянка, все труселя за окно вывесила!»
Думаю: «Хорошо, что труселей много. Если б были одни, но на всё окно, вот тогда было б горе»)

Какие погоды нынче в Москве дают! Гляньте только!
Да ради того, чтоб дышать такими небесами , уже стоит жить! Срочно разворачиваем сердечки!
И вот это вот всё впитываем!

Апрель

День апрельский густ, как сахар,
полон трелями!
Пустишь в комнату - спинакером
раздуется.
Солнце дробью по дождинкам все
расстреляно,
Светлячками разлетелось вдоль
по улицам!

Отполоскана Москва в апрельской
прачечной,
Все плотины смыты синью
бесконечною,
Струны сосен натянулись в небо
мачтами -
Зубочистками торчат
остроконечными...

Боже правый, милый Мишка!
Надышаться бы!
Захмелев под забродившими
рассветами...
Раззвени, капель, карнизы
кастаньетами!
Закружи меня, апрель,
деньками шалыми!

#моистихи

Панельный дом - отличная штука от социофобии. Общение происходит против воли сквозь стены и пространство.

С пяти утра начинается журчание. Не в моём туалете, замечу, но, как будто бы, в моём. Журчание это врывается прямо в сон. Потом - шумные смывания. Я просыпаюсь. Доброе утро, Вьетнам!

В 6 утра сверху заводится шагалка. Это такое устройство для бега по лестничным пролётам на месте. Издевательская штука. Я себе тоже купила. На двенадцатый этаж. Потому что отличаюсь повышенным интеллектом и спортивностью. Уже замучилась протирать с неё пыль.

Но сверху-то вообще этаж тринадцатый! Ступенек им мало, что ли?
А живёт там пожилая женщина и её сильно пьющий сын. Никак не решаюсь спросить при встрече - кто из них вот это вот топает там в 6 утра каждый божий день?

Сегодня в полседьмого кто-то начал стучать молотком (перед работой приспичило человеку что-то прибить). Через несколько минут - стук уже по батарее азбукой Морзе - то есть вежливая коллективная просьба жильцов нашего подъезда дать им время ещё поспать.
Дети мои дрыхнут, потому что дрессированные. Муж тоже.
А я не сплю. Участвую негласно в конфликте.

В ответ на батарейное несогласие слышу громкий, но неразборчивый ответ из параллельной вселенной, по смыслу, ругательный .
И снова стук молотком.

В ответ - громкое несогласие по батарее.
И, как итог - всеобщая побудка.
Думаю, при такой слышимости и взаимопонимании нам можно начинать пользоваться одним будильником на подъезд.

И, слава Богу, дом старый, поэтому ремонты у нас практикуются нечасто. Хотя, болонки и шпицы у каждого второго соседа компенсируют недостаток ремонтов с лихвой.

Сбоку за стеной вообще живут соседи с ужасным музыкальным вкусом, просто с ужасным. Включают (и так громко!) даже не рэп, а рэпный продукт какой-то или отечественное «унца-унца» из трёх нот и трех слов.
Куда прятаться?
Однажды слышу - поёт Уитни Хьюстон оттуда. Я аж ушам не поверила. Неужели? Да не может быть!
И… как в воду глядела — точно, не может. Ошиблись… не ту волну поймали. Оборвали на полпесни, включили рэп.

Я рассердилась прям однажды, нашла мой любимый концерт трёх великих теноров.
И объявила громко : «Познакомьтесь, соседи, это мой любимый концерт и мы его будем слушать сегодня громко и по нескольку раз!»

Слушаем с тех пор про своё любимое в наушниках.
Хихихи (противно смеётся)

Ps: на фото не мой, но очень атмосферный панельный человейник

Готовя себя к лету, важно не форсировать события и не слишком усердствовать.
Вспомним метод захода в холодную воду: сначала пробуем пальчиком, потом заходим по щиколотки, и только потом мочим трусы.
Вот так надо действовать и тут.
Основное слово - «постепенно», а не «мочить» и не «трусы”.

Для начала, переложим гантели на видное место - в кухню, например. И начнём стирать с них пыль. Скакалку можно положить на коврик возле кровати.
Если у вас есть беговая дорожка, полежите на ней минут пять, ежедневно увеличивая время. Это даст возможность мозгу привыкнуть к неприятным мыслям.
При отсутствии дорожки, можно посмотреть на улицу. Однако, нечаянно увиденные бегуны могут замотивировать закрыть окно. Это тоже надо учитывать .

Одна моя знакомая никогда не занималась физическими упражнениями. И вдруг решилась пойти на фитнес.
То есть, выражаясь иносказательно, залезла в холодную воду сразу по ватерлинию.
Она оказалась на редкость старательной, потому что «скоро лето» помножилось на «сильный женский характер».
Знакомая моя делала все движения не халтуря. Держала темп и старалась не сдохнуть. Она уже видела себя в бикини на всех морских и океанских пляжах. Эти галлюцинации очень помогали характеру.

Но… что вы думаете? Ничего хорошего из этого не вышло - утром она заболела.
Болезнь развивалась критически скоропостижно. Любое движение дарило невыносимую боль. А через минуту дарило ещё большую.
Знакомая решила, что это конец. Прошла быстренько все стадии принятия неотвратимого. В слезах позвонила родственникам, чтобы те приехали, попрощались.

Родственники приехали. Вызвали скорую.
К диагнозу «редкая форма глупости» моя знакомая отнеслась с такой бурной радостью, будто заново родилась.
Через неделю боль прошла. Лето стало ближе. Но с фитнесом знакомая завязала. Потому что характер.

А вот если б сначала гантельки потёрла тряпочкой…

#хорошиетексты

Попав в летнюю школу перед ФМШ, я ещё не осознавала, как мне повезло!
Дети (это я сейчас говорю – дети, а тогда нам было по 15, и мы были взрослые люди) целенаправленно готовились прорваться туда, осознанно шли к успеху, понимали, что и для чего им это всё нужно.
Мне же выигрышный лотерейный билет достался внезапно. К счастью, как и к горю, никогда не бываешь готов. На тот момент я понимала только одно – я уехала.
Всё. Пазл сложился.

В летней школе надо было ещё месяц учиться, чтобы сдать экзамены в «зимнюю» двухгодичную школу-интернат. Я же в тумане счастья не осознавала вообще ничего.
Я ведь УЖЕ уехала, понимаете?
Но я сдала. Сдала экзамены по математике и физике среди сплошь олимпиадников.
Господи, как? Я не знаю... Видимо, кому-то свыше было это зачем-то нужно (ну и мальчишке, что помог)

Физматшкола на улице Пирогова – это необъяснимый, странный, особый мир.
Этот мир был и реален, и нет. Этот мир существовал как утопия, как фантазия. Такой искусственно-созданный мир – теплица, в котором хотелось жить и стучать своим сердцем на всю вселенную, громко, как набат.

Потому что он, этот мир, был по-настоящему человеческий.
Вокруг были люди!
Разные: весёлые и грустные, гениальные и просто старательные, открытые и замкнутые. Но все вокруг - настоящие люди, человеческие, если вы понимаете, о чём я.
А я уже почти отвыкла от этого явления.  Или вообще не знала. Мне необходима была эта реанимация, чтобы продолжать видеть небо. Я не знаю, как ещё сказать.

Я всё боялась начинать про это писать, потому что захлёстывает, и слов не хватает, и кажется, что не смогу объяснить всё это.   

Сейчас этого мира нет. Он перестал существовать, умер, как умирает всякая утопия. Всё уже давно стало коммерческим. Министерство образования дотянулось и до этого мира и всё загубило.
Конечно, школа осталась. И в ней, наверное, учат. Но того доброго, по-настоящему человеческого духа там уже не водится. И не будет уже.

Но мы были тогда все вместе, мы дышали этим духом, и юностью нашей, мы делали ошибки, дружили и становились лучше. Были счастливы.

Помню такой эпизод с самого ещё начала. Сидим мы в комнате, мои новые одноклассники, съехавшиеся сюда из разных концов нашей большой ещё тогда страны, которой осталось существовать последний год, и говорим про места, откуда приехали, сравнивая как бы, где красивее.

Иринка моя, ставшая с той школьной поры моей лучшей подругой, рассказывала, как цветут фисташки в горах Киргизии, как накаляясь под жарким маревом, розовые облака цветущих кустов кружат голову. Потому что эфирные масла и весна, опять же.

Инка, девочка из городка Мирный, рассказывала о том, как прекрасна весной тундра! Чего только стоит увидеть полярный мак – самый нежный из всех цветов на свете, с полупрозрачными лепестками, расцветающий под холодным солнцем, растрёпанный ветрами Крайнего Севера, торчащий на тоненьком стебле среди камней, на чёрствой, промёрзшей до косточек земле, но тянущийся к голубому небу, как к великой истине.

Вовка говорил о Камчатке, о дрожащих вулканах и подземных парилках, откуда, как из ада, вырываются клубы вонючего пара.

Кто-то рассказывал о Сахалине, кто-то об Алтае, я - о горбатых заснеженных Саянах, и рыжей тайге, о цветущем розовым дымом багульнике и мохнатых зелёных эдельвейсах.

Но по мне, выиграл тогда Лёшка из Туркмении.
Он говорил о пустыне Каракумы, о чёрных песках, похожих на пепел от угасшего костра. Мы представляли этот страшный враждебный ландшафт и жалели Лёшку, что ему пришлось там обитать.
Но потом он стал рассказывать о недолгой, но самой прекрасной весне в пустыне, когда в жадные пески проливаются редкие дожди, и зацветает белый саксаул, и среди всей этой пустоши вдруг загораются всполохи алых маков. Пески покрываются нежной зеленью трав и пустыня звучит аккордами ярких красок. Каракумы оживают лишь на короткий промежуток времени, но оно того стоит — ждать целый год, чтобы увидеть это.
А потом он достал гитару и пел Брич Муллу. И так он пел!..
До сих пор помню.  


PS: А наверху Каракумы весной.

#фмш

Когда меня занесло в Туву из моей уже наладившейся детской жизни, я часто думала: «Ну, зачем?» А потом выиграла олимпиаду по физике. Республиканскую. И попала в Новосибирский Академгородок, в легендарную физматшколу, открытую еще академиком Лаврентьевым.
И это стало ответом на первый вопрос.

В физматшколе уже не мне, а, в основном, преподавателям, частенько приходил в голову вопрос: «Ну, зачем?»
… А потом в автобусе в этот самый Академгородок я познакомилась с Мишкой. И это стало ответом на второй вопрос.

Всё в этой жизни происходит «зачем-то», только мы сразу не знаем, зачем. И только потом узнаём, оглянувшись…

Папа прививал мне физику капельно, но ежедневно. Он её очень любил.
А мама любила думать, что дочь не дура. С матерями часто такое заблуждение случается.

Папа всегда говорил, что необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики. Мой же мир всегда крепко держался на волшебстве и магии.
Разрушить его было непросто. До сих пор никому не удалось.

Одноклассники мои, по обыкновению, ходили в школу покурить, посплетничать, или с кем-нибудь замутить. Ещё одним развлечением считалось дружить против кого-нибудь. Надо сказать, это вот последнее очень сплачивает коллектив. Наделяет его заинтересованностью и целенаправленностью…
Именно умение крепко сплотить коллектив и стало основной моей заслугой.

Возглавлять олимпиадное движение лучших из худших приходилось тоже мне. Это не делало меня популярной. Но мои поездки по олимпиадам давали одноклассникам пусть гипотетическую, но всё же возможность выбрать нового лидера коллективизма.

Вот как-то так, не мудрствуя лукаво, я добралась до республиканской олимпиады.
Она проходила два дня.
В первый день нам предложили задачи. Участники хотели было отказаться, но, оказалось, скромность совсем не поощряется на таких мероприятиях.

Пришлось думать. Чтобы хоть чтооо-нибудь понять. Хотя бы в общих чертах.
Но, знаете, ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей… Короче, ничего я тогда правильно не решила.

Однако, олимпиаду выиграла. Потому что, даже я могу выиграть с утверждением, что у страуса три ноги, если остальные скажут – четыре. Почему? – потому что я ближе к истине!

На второй день, кстати, была лабораторная работа. А это было очень кстати! Там можно было рисовать. Не скрываясь на тетрадных полях и обложках. И уж я рисовала!.. «Физика в рисунках» выглядела очень правдоподобно. Например, тело, находящееся в состоянии покоя, я изобразила сидящим на диване, поскольку, даже мне известен научный факт, что в состоянии покоя тело стремится смотреть телевизор…

Наградой художнику стала возможность уехать в физма… После слова «уехать» я уже не слушала. Дальнейшие слова для меня не имели значения.

#времяТува

На выходных муж привёз домой мотор с лодки. Потому что судоходный сезон скоро и соревнования. Лодка ему необходима, чтобы рядом с дитём быть даже в море.
А мотор – чтобы дитё, того гляди, не оторвалось от присмотра.

У Миши любое плавсредство становится военным крейсером. У надувашки тоже нет иного пути. Поэтому нужен срочно апгрейт мотора.

Муж позвонил в мастерскую, а там на дежурстве «Святой Пётр».
И стал этот «Пётр» глаголить на совершенно мёртвом языке.
Нееее, не на латинском.
И не на старославянском.
На совсем-пресовсем мёртвом.
Вслух и прямо в трубку:
- Вам нужна, уважаемый, такая вот катушка. Если вы поедете на Митинский рынок, то купите её там за пару тысяч. У нас же такая катушка будет стоить уже 12… Зачем вам такое?

- Хм, - подумал муж мой, - в этом есть какой-то слабоуловимый, но вполне здравый смысл.
Поехал и купил катушку, на которую «Святой Пётр» указал. Приезжает домой и снова звонит:
- Подскажите, - говорит, - как к вам подъехать? Чтобы эту запчасть поменять.
А на том конце снова «Святой Пётр» (его дежурство просто). Он и отвечает:
- Зачем, уважаемый, ты будешь время своё и деньги терять?! Лишние, что ли они у тебя? Ремонт у нас тебе очень дорого будет стоить. А надо-то всего вот это и вот это снять, туда катушку поставить. Масло вот там-то сменить. Только и делов! Вот если совсем у тебя руки не оттуда выросли, то тогда, конечно, подъезжай, поможем.

Подумал муж мой, и правда, пожалуй, не лишние у него ни время, ни деньги. Руки, вроде, из подмышек растут, не из подножек… Разобрал мотор и сделал всё, как «святой Пётр» говорил.

Теперь у него настоящий крейсер. (Не укатишь, Варварка, по морю в Турляндию на каникулы - папа проконтролирует)

Вот и я примерно такой же бизнесмен. Нам со «Святым Петром» даже на исповедь не пойти – батюшка над нами больно громко смеётся.

(на фото вверху Варварка сердится на всякие преследования)

Эх, выиии… Жизни не нюхали?! А я цельный год, цельный год: утром всех на работу отправь, вечером встреть, то МЦКО опоросится, то пробники по ЕГЭ прорастут. А тут ещё классная звонит - конкурс вызрел. А ты такой - всё под неусыпным контролем: чтоб все цвели, росли и пахли прилично.
А потом… как тут спокойно смотреть со стороны, как другие работают? Это ж невозможно! Вдруг, неправильно…
Приходится со всем своим опытом вмешиваться во всё и руководить, руководить.
А если вдруг у кого мотивация понизится?! А у тебя, как назло, голос пропал?  А?!
И так каждый божий день, каждый божий день! Пашешь как трактор…

А как же остальной мир? Надо ведь и о нём подумать! А где время взять на действительно важные дела? На такие, чтоб с пользой всему человечеству?!
Пришлось ехать к старшей дочери. Она ещё умней меня. Да, это правда. Хоть и не верится сразу-то. Вместе, - думаю, - мы придумаем, как весь мир охватить. Одна голова, как говорится, - хорошо, а два сапога – пара.

Вот приехала я и сразу прям с порога говорю: Сашка, мир в нас нуждается. Что происходит вокруг – ужас же. Давай всё исправим. И мы сразу прям занялись самым ответственным, взрослым и нужным делом. А именно – стали свечи делать. Чтоб прям из воска, и чтоб красиво. Потому что мы знаем, что красота спасает мир. Даже насильно.
И мы всё утро проковырялись, и вот такое научились делать. 🌹 🌹. Хотя красивое сопротивлялось и жглось горячим воском. Но миру от нас некуда было деться! Попался, голубчик!

А потом Сашка поставила компьютерную игру. И мы ещё полтора часа спасали планету. От всяких там напастей и инопланетянцев. И вообще-то очень старались.
Но…. надо смотреть статистику… Со мной что-то не так.
Не успела я… времени не хватило. Надо было возвращаться домой… и руководить, руководить…

Смотрите, у нас за окном снова напряжённая работа: сажают яровые бордюры.
Озимые (те, что осенью посеяли) не взошли, торчат все пыльные, грязные.
Безобразие! Никогда такого не было, и вот опять!
Прям не знаю, что такое с погодой творится… Может, хоть яровые посадки себя оправдают.
Посмотрим… Понаблюдаем…
Вдруг, к июню как попрут вверх, заколосятся!

Варьку мою учительница пригласила на форум с китайскими товарищами. Варя думала, что китайскими окажутся, в основном, дети, и она обязательно с ними подружится…

Но нет. Китайским оказался только чай, иероглифы на плакатах и директора китайских школ.
Вообще, форум оказался педагогический. Очень, очень много педагогов на квадратный метр. Фактически, это был педсовет.

Но Варя ничего этого ещё не знала. Она торопилась. Потому что дала честное слово учительнице китайского, что будет её сопровождать в качестве Санчо Пансо лучшей ученицы. А честное слово своё дочь держит (если, конечно, это не касается её телефона)…

С утра папа увёз Варю проходить спортивную диспансеризацию. Как назло. Ага. Но мы к такому уже привычные. Нас законами подлости не напугать. В нашей стране прививают чтить этот закон с детства. Потому что он самый работающий. Так что пуганые мы…

Никогда ещё до сего момента доктора не видели такого быстрого спортсмена. Пока другие дети получали в гардеробе номерки, Варя уже разлила свою кровь по пробиркам, написила во все баночки в скоростном режиме, превысила звуковой барьер на велотренажере в кардио кабинете, укусила сонного стоматолога, у ортопеда разделась и оделась так быстро, что тот едва успел протереть очки, таблицу офтальмолога прочла бегло и на всех знакомых языках, включая китайский. Врач проверить не мог, он многого не знал.
В общем, торнадо в лице ребёнка, давшего честное слово, пронеслось, как Усэйн Болт на Олимпиаде в Пекине. Мировые рекорды были взяты на всех дистанциях.

Прискакала в школу, опоздала на полгеографии, но быстренько написала контрольную. Потом выяснилось – зря. Потому что форум уже начался, и учительница китайского убежала в другой корпус, не дождавшись своего оруженосца.

Варя отправилась по горячим следам. Где этот несчастный корпус, она, конечно, не знала. Телефон учительницы тоже не взяла (что она, дура что ли — повадится ещё Диана Альбертовна по ночам трезвонить с вопросами «как то пишется, да как сё»… спасу от неё не будет). Поэтому она позвонила маме. Накричала на родительницу: «Хэлп!» Прямо в трубку.

Яжемать , презрев географический кретинизм, открыла ноутбук, ступив на скользкий путь Сусанина. Мы ещё не разобрались до сих пор, почему Варя шла не в ту сторону, переходила не ту дорогу и заглядывала не за ту «Пятёрочку». Нам доподлинно неизвестно, кто завёл родную дочь не туда, где её ждали мильён китайцев, а туда, где её никто не ждал.

Мать была при карте. Она не может быть виновата. Кто-то просто ничего не понимал через трубку. И этот кто-то на всю улицу кричал на мать: “Тут нет никакой школы!»
А что делать матери? Ей пришлось орать из дома, чтобы слышала вся улица и собственная дочь тоже: «Выше по улице иди! Выше!» Но выше были только крыши.

Наконец, я соединила дочь и форум.  
Варя влетела в актовый зал как запоздавшая весна, с раскрасневшимися щеками и шальными глазищами. Китайская делегация была очарована. Только они скучно докладывали свои достижения и боролись со сном, как с криком «Ни хао» ворвалось вдруг чудо-юдо прекрасное. Китайская делегация сразу выразила желание устроить обмен учениками и срочно открыть русско-китайский лагерь отдыха. Варя предложила Мальдивы. А что? Прекрасное место!

Потом все стали фотографироваться с русской девочкой. Варька чувствовала себя целой Варварой Михайловной. Главный китаец лично подарил ей кирпич чая и календарь. На чае, кстати, написано, что однажды его похвалил сам император. Не хухры-мухры. С тех пор цена этого чая значительно повысилась.
И Варькина самооценка тож))))

Расскажу я вам сейчас историю, которая взаправду случилась. Рассказчики клялись на святой книге рецептов «правильная дичь», что всё так и было. Вот сидели за моим столом и тосты за того лося поднимали. Потом клялись, что сами видели. И снова тосты поднимали. Уверяли, что до сих пор поверить не могут, но выпить за лося надо...

Так вот. Жил был лось в вологодских лесах. Глодал он осинки, рога растил. Просто так растил. Не надо ха-ха тут. У лосей вообще по-другому всё. Не как у людей, понимаете? Они даже не длинами своих шпаг меряются, а рогами. Одним словом — лоси и всё тут.  
Жил своими бедами наш лось, никого не трогал. Пока двуногим из племени «человеков огнестрельных» не пришла в голову мысль поохотиться. 

Одна из видов охоты на лося — стаей. Это всё волки придумали, давно. Ещё когда почтальоны ходили.
Волки тогда на почтальонов частенько охотились. Но, надо отдать им должное, почту никогда не трогали. Могли, конечно… но нет, не было таких случаев.
Теперь вот человеки стратегии эти все переняли у волков. Потому что легкообучаемые оказались…

Обычно как происходит: делятся мужики на два лагеря — одни по периметру за деревьями прячутся, а другие с собаками лося ищут, пугают и гонят его на первых. 
А там, уж кого лось выберет… Однажды был случай - лось выбрал взяточника. Уж не знаю, как он догадался, что это взяточник… 

Но что наш лось...

Началась охота. Собаки выследили сохатого, погнали.  Лось бежит и думает: «Всё, каюк мне». А тропки, слава Богу, все с детства знакомые, голопятым телёнком истоптанные.
Свернул лось в болота. Залез в самые топи и затаился.
Собаки побегали-побегали, след потеряли. Люди побегали – тоже не нашли.  В болото пешком никто идти не хотел. А никакой транспорт туда тоже не ходит.

Те охотники, что на номерах стояли, за деревьями прятались, уж и стоять не могли больше, сесть хотели.
Только сели - комары прибежали, небольшие такие, величиной с собаку, давай спорить, мужиков на месте пожрать или на болота с собой уволочь. Решили прям там есть, а то на болотах ещё взрослые отнимут…

А охотникам что делать? Разожгли они костёр. Известно, комары огненный цветок стороной обходят.
Сидят бедолаги, слышат, а с болот кричит кто-то, будто мычит. Спрашивают охотники у егеря: «Кто это? Лось?» - «Выпь», отвечает егерь. Выпили сразу охотники. Опять слышат мычание с болот. «Кто ж это?» - спрашивают снова. - «Выпь», -отвечает егерь. Снова выпили. Так к полуночи напились все и уснули.

А лось, не будь дураком, аккурат по своим следам осторожно вышел из болот и ушёл от греха подальше, и даже ещё дальше.

Утром охотники вернулись к болотам. Обошли периметр. Только одна цепочка лосиных следов видна на влажной земле, по которым он в топь зашёл.
«Значит, там родимый, - сообразили охотники, - боится выйти».
Распределились по периметру и снова простояли день.
К вечеру стоять устали. Сели, костёр разожгли. «Какой лось терпеливый, - думают, - стоит же в болотах на ходулях своих, не выходит».
Потом снова на болотах кто-то мычал-кричал. Егерь на вопросы не отвечал, алкоголик: «Выпь, да выпь…» Выпили. Заночевали.

С утра снова к болотам следы смотреть. Снова видно одну только цепочку следов. Заглянули в сами-то следы – а там!.. батюшки, ровно в тех же ямках отпечатки копыт повёрнуты в обратную сторону - от болота, а не к болоту! Ушёл сохатый по-английски. И «до свиданья» не сказал.

И все мужчины огнестрельные признали его такое умственное превосходство. Но каждый глубоко и искренне себя из числа дураков исключил, конечно.
Сохатого того отпустили с миром, и больше не преследовали. Проявили свою человеческую порядочность и забывчивость.
С тех пор только тосты за его здоровье поднимают и желают ему долгой жизни.

#Охотничьибайки

Про удивительных людей (опять про Туву)

Вот вы, наверное, думаете, моя семья одна такая придурошная была, кто самостоятельно сослался на другой конец света без всяких там царей или, на худой конец, Сталиных.
А вот и не угадали! Папа мой сразу нашёл себе подобного в таёжной глуши.

В этом же посёлке жила ещё одна семья бледнолицых, которая была из Нижнего Новгорода.
Земляки, понимаете? Дядя Саша и Таня - жена его.

У меня сразу вопросики в голове взбудоражились. Потому что — налицо тенденция.
У нас, заподозрила я, под Нижним какие-то особенно ядовитые туманы выпадают. Люди, подверженные таким туманам, начинают искать и запах тайги, до кучи.

Бледнолицые из Нижнего уехали в тайгу бесповоротно. На моём цивилизованном языке это значило - совсем с глузду двинулись.
Конечно, папа сразу подружился с дядей Сашей. Конееечно.

Это был совершенно особенный дядя. Он тайгу полюбил ещё в детстве.
Но сначала он её полюбил как бы гипотетически, прослушав Визбора. Всё мечтал, как вырастет и уедет за туманом и за запахом тайги...
А мои уши папа Высоцкому скармливал: «Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать»… Так что, на Титанике я должна была плыть! Я! А не Роза.
А всему виной туманы…
Да.
Поэтому, если прям сильно чего-то хочется — в туман на Оку. Кто там был - уже заражён романтизьмом до смерти. Всё.

Так вот. Дядя Саша нашёл в Нижнем институт, где учили вести лесное хозяйство. А потом стал искать лес, которому ещё не досталось вождя…
И нашёл. Сибирская тайга он назывался.
Вождь мирового пролетариата, кстати, тоже почти там же шалашик себе строил. Только товарищи медведи за ним тогда не пошли. Почуяли неладное.
Будь у матросов такой же нюх, может и революции б не случилось…
Всё таки хорошее обоняние важно для правильных выборов.

Дядя Саша отправился туда, не зная куда.
Но не доехал.
Его в Кызыле от самолёта оторвали и посадили в министерство — руководить.

Кызыл от тайги далеко. Каждый день вождь медведям телеграммы слал . Почтальоны с ног сбились телеграммы те душещипательные носить.
Поэтому дядя Саша встал с кресла и ушёл в тайгу от всех людей и денег.

Поселился у края леса, чтобы запахом тайги днём и ночью дышать. А если мало было того запаха (ветер, от школы дул, к примеру), то брал ружьишко и отправлялся в тайгу на месяц. Выветривал человеческий дух.

Будь его воля - дядя Саша стал бы лешим.
Но у него была Таня. А ей горячей ванны хотелось иногда.
Женщины… - всегда тормозят развитие и прогресс.
Что тут поделать….

И я такая же.
Муж вот идею с Титаником не отбросил. Так и носит в себе. Так и носит. Планирует мыс Горн обогнуть, и чтоб я за рулём. (Это потому что на вантах я не умею. За рулём я тоже не смогу, конечно, но это станет очевидно не сразу).
Я за ванну держусь. Изо всех сил. И за интернет.
Но, кто его знает….
Потому что туманы и романтизьм неизлечимый…

#времяТува

Историю про Корда мне рассказал, конечно, муж. Чтобы неповадно было…

А всё началось с того, что он пришёл с работы поздно, уставший, а я села рядом с ним за стол и  стала рассуждать на волнующую меня тему - кем бы мне хотелось работать, чтобы прям и для души, и вопрос о зарплате бы не стоял вообще (вот прям любая цифра, потому что не в ней дело – для души потому что).

Я хорошо подумала (хоть и не очень люблю это занятие) и прямо об этом сказала мужу. А он сразу напрягается, когда такое слышит. Потому что если думаю я, то разгребает обычно он.

Но, это совсем другой случай. Совсем.
Я просто очень хорошо подумала, и пришла к выводу, что вот точно… я… хотела бы… быть спасателем Малибу! Разумеется, на пляже Малибу.
Ну, помните, это те девушки, которые красиво бегут прямо по пляжу. Бегут они такие в купальниках прямо к морю, и длинные волосы развеваются у них на ветру, и загар у них, и грудь при них… Ничего из перечисленного у меня нет в наличии, кроме купальника, но! Зато я могу бежать, особенно к морю, и в нём даже плыть сумею. А это не так уж мало!

А муж тут как тут со своими историями, как сложно людей спасать на воде, и так далее, и тому подобное, чтобы я даже не могла помечтать.
«Мы, - говорит, миллионы лет назад не просто так оттуда вылезли. Так что не поддавайся на провокации, жена. Сиди дома за компьютером или мольбертом и не попадайся больше в такие ловушки».

А во мне, может, подсознательно подсознание сработало о тех временах далёких, когда мы были ещё планктонами.
А насчёт спасателей я ещё раз подумаю. Мне понравилось. 😊

#здрасьтеэтоя

Корд

На Обском водохранилище в яхт-клубе жила как-то овчарка по имени Корд. Хозяином её был старый сторож Савелич. Овчарка тоже была не новой. Оба были суровы и немногословны.
Вдвоём они всегда находили, о чём помолчать.

Жили хорошо.
Зимой Савелич ходил на лыжах по снежным просторам Обского моря. И двойной стежок за его шагом прошивал километры замёрзшего ледяного пространства. Так Савелич пришивал за зиму левый берег к правому и вышивал острова на белом холсте. Корд же обыкновенно бежал рядом без всяких лыж, проваливаясь в рыхлый снег по грудь или даже по шею. Благодаря таким прогулкам, мышцы Корда оставались стальными, несмотря на выдающую возраст седину в холке.

Однажды на территорию приехал какой-то модный дядя с модной болонкой.
Дядю показали Корду, приказали молчать.
И Корд молчал.
А болонка при дяде молчать не хотела, и сразу пожелала указать Корду разницу в их социальном статусе.
Корд, вообще, не обидчивый пёс. И женщин не обижает. Но есть же такие собачьи женщины, которые почти как некоторые человечьи…Корд просто не мог выносить их лай. Поэтому дядю Корд не тронул, а гавкающую дядину комплектующую взял зубами за загривок и ввинтил мордой в мокрый прибрежный песок. Задушил эмансипацию в зародыше.

Корд знал всех спортсменов в лицо, а вернее, в каждую нахальную рожу.  
Потому что все эти двуногие чудовища были, по обыкновению, зверски голодны и могли сожрать его обед.
Раз в день старик Савелич варил кастрюлю макарон или гречки с тушёнкой. Для него, для Корда.
И Корд это отлично знал. За те 30 минут, пока варево остывало, нужно было бдеть за кастрюлей. Потому что, один раз Корд недобдел, и двуногие всё умяли. Потом извинялись жалкими подачками. Но благородному псу не пристало собирать куски.
Он сутки ходил гордый и голодный. Но с тех пор кастрюлю свою охранял.

Если своих спортсменов Корд не трогал, то к незнакомцам относился предвзято. Что поделаешь – характер.  
Однажды на территорию яхтклуба залезли какие-то мальчишки. Корд вылетел из кустов страшной черномордой махиной.
Он и позволил-то себе только раз коротко обозваться на пришельцев.
Но те всё равно испугались, рванули к пирсу. Видимо, с берега пирс казался им мостом через море.
Мальчишки побежали по этой дороге, но дорога вдруг оборвалась. С одной стороны оказалась вода, с другой — волкодав. От страха мальчишки выбрали море. В нём течение, - подумали, - унесёт куда - нибудь. Главное, отсюда.

Видел Корд в своей жизни дураков, но таких встретил впервые.
Вода ещё холодная, весенняя. Мальчишки стали тонуть.
Корд, глухо выругавшись, метнулся в воду. Дураки дураками, а жалко всё равно.

Утопающие пытались спастись от собаки, уплывая всё дальше от берега. Спортсмены из яхт-клуба выбежали на шум и тоже бросились на помощь в ледяную воду.
Холод сдавливал лёгкие, мышцы сводило судорогой. Но парни ныряли и доставали идущих ко дну мальчишек, рискуя жизнью.
Корд же, как неутомимый буксир, вытаскивал людей на берег и снова бросался в воду.

Всех спас. Но в воде пробыл дольше всех остальных.
Заработал воспаление лёгких.

Так, старый Корд вскоре ушёл туда, где сияет вечный полярный день и где лапшу с тушёнкой не надо охранять от голодных спортсменов.
И молчал оттуда, глядя на Савелича карими закатами. А Савелич молчал с ним отсюда. Какое-то время.
Теперь они снова вместе.

#хорошиетексты

А вчерась случилось чудо.
Зашли мы с Варькой за джинсами, потому что джинсы опять уменьшились в длину. Это безобразие давно уже со всеми вещами происходит.
Не знаю, куда и жаловаться.

Вот заходим мы в магазин, а там восьмым марта пахнет по всем этажам! И платья висят! И Эд Ширан поёт сладким своим голосочком! И говорит тут дочь моя:
- Мама, - говорит она вдруг, - я вот, знаешь, какая дурочка раньше была…
- Знаю, - отвечаю я, потому что мне это известно в подробностях, конечно.
- Ну, мама… - говорит она, - я не в том смысле… А в том, что я раньше платья не носила. Они у меня были, и такие красивые… А я не носила. А теперь у меня платьев нет. И так мне хочется платье.
- Чтобы снова не носить? – спрашиваю
- Чтоб носить, клянусь.
А напротив манекен в Варину величину одет в нежнейшее шифоновое платье. Такое голубенькое, а по нему какой-то неведомый ёжик рассыпал белые ромашки.
И мы такое чудо воздушное надели на Варю.
И ушло вот это «руки в брюки, мизинцы из карманов» и брови хмурые, и взгляд из-под них с прищуром.
И появился в волосах ветерок весенний, и нежность такая в кругленьких щёчках! И такие ямочки улыбчивые в зеркало посмотрели, глазки распахнулись, всё небо в себя запустив.

И влюбились мы обе в это зеркало непутёвое, и купили платье.

А сегодня даже снег не пошёл.
Наоборот всё!
А это кое-что, да значит!

Значит, весна. И дети растут. И жизнь прекрасна.
С весной, друзья! С ней, родимой!

И папа сколотил нам спальный гарнитур. К нему прилагались синяки (потому что спать было жёстко), царская осанка шла бонусом.
А поскольку мама собиралась преподавать в школе, последняя списала нам старые парты в количестве четырёх штук, из которых две стали обеденным столом, а две остались письменными столами для нас с сестрой.

Я знаю, как прясть, плести корзины, выделывать шкурки…
Так что… про быт и жизнь декабристов я многое знаю…
Но они-то знали, за что они это знали. А вот за что я это знаю - не знаю…

Первые впечатления (время «Тува»)

Выходим из маленького самолёта в Кызыльском аэропорту уже в сумерках: папа, мама и мы с Ксюшкой.
Первые дни сентября.
Ещё тепло.
- Успели до морозов, - говорит нам папа, улыбаясь.  
- Шутник, - отвечает мама. (Это я самую суть передаю. Мама обычно долго отвечает.
Подозреваю, она за папой в Туву поехала, потому что не успела всё сказать).
Бабушка тоже не успела. Но папа её с собой не стал брать.
Он так сказал маме:
- Если б тёщи с декабристами поехали, вот тогда для декабристов настоящая каторга наступила бы.

Первое, что я замечаю, выйдя из самолёта, – это то, что на сотни миль вокруг нет ни души!
Только степь да степь кругом. Как в песне. А песня, известно, невесёлая. В ней там в степи люди помирают.
А дальше, за степью, на стыке земли и неба, виден неровно вырезанный горизонт.
Это горы,- соображаю я (иногда я бываю очень догадливая)
Вскоре чернильная ночь выливается на нас с небес и затапливает всё вокруг тягучей густой тайной.
А мы стоим в круге жёлтого света у самого здания аэропорта, как … как декабристы. И выглядим в знак солидарности с ними - подавленно.

А аэропорт представляет собой маленькую деревянную избушку, сарайчик. Это сейчас на её месте современное каменное здание. А тогда эта наскоро сколоченная голубятня, именуемая аэропортом, меня просто потрясла. Она как бы символизировала собой самый край света, и всем своим наскоро сколоченным естеством доказывала, что людей здесь почти не водится.
Никого и не водилось: ни таксистов, ни частников, только те, кто прилетел в это странное место (а это от силы человек 20).

И пошли остатки человечества в темноту к пустому шоссе. И мы с ними.
Вскоре прикатился туда старенький автобус. И вся наша жалкая человеческая кучка погрузились в него и поехала в город.
Переночевали мы в гостинице «Кызыл» (вполне приличной, с кроватями и электричеством).
И с утра уже гораздо веселее смотрели в будущее. Пока гостям с «большой земли» на завтрак не подали национальный напиток – зелёный солёный чай с молоком.
Мы не знали ещё, что это такое. Вот если бы мы знали, что это такое… Но мы не знали. И… не стали узнавать. Потому что пить было невкусно.
Мы уже до обеда похватали чемоданы. Обедать нам хотелось уже где-нибудь в другом месте, чтобы не рисковать… вдруг здесь не только соль в чай сыпят, а ещё и сахар - в суп, глаза комариные - в котлеты, медвежьи уши - в салат… Кто их знает, эти национальные особенности…
Поехали дальше. Через степь к горам.

В посёлке нас обступили местные тувинские ребятишки, чумазые и плохо одетые, с чёрными раскосыми глазами, широкими лицами и белозубыми улыбками. Они скакали вокруг нас, как обезьянки, и спрашивали на русском, но с сильным акцентом:
- Вы из самой Москвы приехали?
- Нет, - отвечала я, - мы из города Дзержинска, - это рядом с Горьким.
- Это там, где Москва? – наперебой галдели они, с надеждой заглядывая нам в глаза.
Потому что, там, за высокими горами (я сразу поняла) есть только Москва. Всё остальное — никому не нужная конкретика.
- Да, - сказала я (прикинув, что мы действительно были рядом, особенно в сравнении с теперешним нашим местоположением)
- Урра! Они из Москвы! – радостно закричали мальчишки…
Потом папе отдали ключ от нашей квартиры в новеньком, недавно срубленном деревянном бараке. (Так легко нам ещё никто не давал жильё. Видимо, квартирный вопрос становился актуальным только при выезде за синие горы в «Москву»)
Жильё представляло собой две комнаты на втором этаже с туалетом и ванной, и общей кухней на две квартиры.

Вся улица была заставлена такими вот бараками. Это был проспект Мира, который заканчивался школой. Там же очень аллегорично заканчивался всякий мир: и совокупность всех форм материи, и то, что означает обычно дружбу и взаимопонимание.
От проспекта Мира пятились к лесу одноэтажные коттеджные избушки, похожие одна на другую, огороженные небольшими заборчиками.

Новое жильё пахло деревом и смолой. Никаких тебе ноющих привидений прошлых хозяев.
Ной и реви сам, сколько влезет.
Вскоре знакомые друиды научили папу делать кровати из брёвен и досок.

Как бы меня не разубеждали всякие там новости: и криминальные, и политические, и из домового чата, я настырно верю в человечество.
Хотя бы в ту её часть, для которой путеводной является звезда, а не морковь.

И в мужское рыцарство верю. И иногда даже не напрасно.
Вот, к примеру, такая история.
Вчера нужна мне стала сметана. «Дай-ка я сбегаю быстренько за одной этой сметаной даже без сумки на колёсиках», - думаю, - больше мне для счастья ничего ведь не нужно.
Однако, на кассе вдруг выяснилось, как многого я ещё хочу от этой жизни!  
Об этом неоднозначно заявлял раздутый пакет. Чек тоже поддакивал, конечно… но не об этом речь.

Пакет я повесила на плечо (такой у меня лайфхак есть для переноса тяжестей), и придерживая его снизу двумя руками, вышла под дождь.
Конечно, пакет норовил съехать, дождь сверху стучал по шапке и по лбу, было неприятно от мысли, как много мне всё же нужно для счастья…

Подхожу к подъезду, и понимаю, что руки мои заняты. У двери грязюка и лужи – ставить туда пакет не хочется.
Отошла я к лавочке, кинула пакет на лавочку. Вернулась к двери, открыла подъезд.
Щас, - думаю, – вжик-вжик… быстренько всё сделаю… Побежала за пакетом, пока дотащила – бац - дверь захлопнулась. Повторила всю манипуляцию снова: поставила на лавку пакет, открыла дверь, метнулась за пакетом – бац – дверь захлопнулась.
Очень проворная дверь у нас, оказывается.

Вдруг, вижу, идёт сосед с зонтиком.
- Помочь? – спрашивает меня.
«Ну, конечно! - радуюсь я про себя, - Мужчины – они всегда такие мужчины! Рыцари, одним словом!»
- Если не трудно, - говорю вслух, а то дождь… и дверь эта… будь она неладна.
- Да-да, - говорит он, - подходит ближе и держит свой зонтик у меня над головой.
«В смысле? – думаю я? — Это всё?»
- Спасибо, - говорю вслух, - но если б вы дверь подержали, было бы вообще чудесно.
- А… ну да, - отвечает он, - конечно. Открывает дверь в подъезд и смотрит, как я засовываю руку в ручки пакета, проталкивая их на плечо, и придерживая двумя руками, прохожу мимо к лифтам.
- Спасибо, - говорю я… а самой себе уже кажусь клоуном каким-то, - и кнопку на лифте нажмите, пожалуйста…
- Всегда рад помочь, - кидается к кнопке мужчина, тепло улыбаясь.

Ну! Что я говорила – рыцарство – оно ж в каждом мужчине спрятано! На разной глубине, конечно.

Вспомнила ещё анекдот про рыцаря:
- Я на турнире всех-всех убил!
- Оооо! И тебе приз дали?
- Нет. Я же говорю – я всех-всех убил!..
(Вот прям как я вчера своими ожиданиями)

Иду я давеча по улице, снежинки ловлю ресницами. А навстречу магазин «Стамбул».  
А мне турецкое обычно нравится всё: Бурак Озчивит, море (оба два), all inclusive, кошки стамбульские…
Всё, кроме Эрдогана (хитрый больно чёрт).

Думаю: «А зайду…!» И зашла.
А там, конечно же, скидки.
Не то, чтобы я, как Эрдоган… Я просто… зашла посмотреть, какие они из себя, скидки эти, хорошенькие ли...
И я даже не хотела ничего покупать.
Желание моё совпадало с моими возможностями, поэтому у меня в душе царило согласие.
Но девушка-продавец никакого согласия у меня в душе видеть не могла и лезла со своими предложениями.

Выручил новый покупатель.
Он пришёл в магазин, как к себе в шкаф, трогал вещи и громко заявлял, что видел такие же на Белой даче.
Продавец настаивала, что это вот всё из Турции.
Но покупатель не верил в возможность продавцов с Белой дачи посещать Турцию, он хотел от девушки чистосердечного.
Продавец же ушла в несознанку надолго. Возможно, навсегда.

Пока они там спорили, я увидела пальто мечты!
Длинное, с миленьким рисунком, и широкое, как одеялко.
Природная мудрость и естественная жадность сразу занялись решением разногласий.
В пользу мудрости говорила вешалка в виде изящной цепочки. Против – то, что я уже была в пальто.

Вот стою я, застывшая, как муха в янтаре, и краем уха слышу, как кто-то рядом спрашивает продавщицу, есть ли у них вообще в магазине приличные однотонные пальто.
А на мне как раз очень приличное серенькое.
Стою и чувствую - кто-то меня трогает за воротник сзади, потом за рукав.

- Вот же однотононное! - говорит мужчина, - на манекене.
- Это вообще не наш товар, - отвечает продавщица, обходя меня сбоку.

- Что вы такое говорите, - очухиваюсь тут я (временно застывшая в позе манекена) - какое оно вам однотонное? Оно максимум килограмм на 60!
Тоже мне! Я с Нового года худею, между прочим!

Сегодня прощеное воскресенье…

- Прости меня, Варюха, - говорю я сегодня Варе…
- Хорошо, - отвечает дочь, - а за что?
- Да я, бывало, срывалась на тебя…
- Да и ты меня тогда прости…
- А за что?
- Да за то самое, за что ты на меня срывалась…

У меня стойкое ощущение, что сын перешёл на трёхразовое питание: понедельник, среда, пятница.
Вечно зовёшь его – не идёт.
«Голодному лучше думается», - говорит…
Зато холодильник рад - каждый день ужин перемещается в его холодное чрево.

Однажды, помню, приехал сын после сборов на Чёрном море. Лет 11-12 ему было. В рост ещё не пошёл – мелкий, худой.
Раздевается, а с одной стороны ещё и не целый.
Начиная с рёбер, по всему боку, по бедру - одна сплошная болячка. И локоть ещё.

-Ты где медведя нашёл? – спрашиваю.
- Это не медведь, - отвечает, - это меня сдуло.

Оказалось, тренер с утра выгонял своих спортсменов на пробежку по кромке прибоя. Дети бегали в любую погоду, хоть в дождь, хоть в шторм.
Вот так бежали однажды, рассветом любуясь, а порыв ветра вдруг выхватил Петьку из толпы легкоатлетов, оторвал от земли… Подумал было в страну Оз задуть, да Петька сопротивляться начал. Гингем и Бастинд в нашей школе и так хватает, незачем ещё в других странах специально искать. Поэтому ветер выронил нечаянно моего спортсмена на камни.
Такая вот душещипательная история.

А нам к педиатру идти с этим нецелым человеком, за справкой…
Врач пожилая, сердитая такая. Увидела, что кто-то откусил от и без того худенького ребёнка кусок такой непропорционально большой… и так нехорошо на меня посмотрела. Прям будто намекала, что это я голодная такая.
Может, подумала, а не маньяк ли я по кличке Кронос, что детей своих поедом ем! И не надо ли Зевсу моему мелкому соцзащиты отсыпать. 

 - Это не я, - сказала я честно, как смогла, - это его ветер сдул…  
А самой отчего-то стыдно так стало. Будто я всё ж кусочек попробовала…

Папа сыну тогда анемометр подарил - прибор для измерения скорости и направления ветра.
Яхтсмены завидовали, думали - для гонок, но только мы знали – для безопасности.

Так вот… Зову сына ужинать вчера – не идёт.
Занят.
Раз зову, два зову….
Приходит недовольный, что мешаю ему пустяками всякими. А по телевизору как раз новости кончились, прогноз погоды передают.
- Слушай, - говорю, - внимательно. Температура нам не так важна. Главное – скорость и направление ветра. Чтоб знать, где искать тебя, если что…

Подарочки…

В День Рождения я стала радоваться прям с утра.
Телефон кидал мне приятные сообщения.
Например, такие:
«Приготовьтесь, щас мы будем вам дарить подарки»
А я сразу с кровати слезла, и пошла готовиться.
Прическу сделала и глаза накрасила.
И пришла подарки получать.

Вот аптека «Боярышник и точка» подарила от щедрот своих скидку на цитрамон.
Боже ж мой! Весь год люди терпели, таили секретик, чтоб не проболтаться.
Приятно.
Но, уважаемый Боярышник, не такая я женщина.
Вообще-то. 🫢

30% на Башкирский мёд!
Башкирские пчёлы воот такие огромные ! (я знаю)… и злые!
У бабок на рынке мёд отбирают, и к себе со всех ног несут.
А башкирские бабы дождутся, пока пчёлы уснут, и обратно отбирают.
Очень сложно тот мёд перехватить.
Пошла … и хоть 30 % , но отобрала. 🍯

А вот Додо Пицца прислала!
Вам,- говорят, - мы дарим 15 пицц! Только надо в течении 15 дней каждый день покупать одну пиццу, и каждый раз вторая пицца будет в подарок.
Аттракцион невероятной щедрости просто!
Пасибочки, конечно. Но я пока что являюсь законным представителем моей пятой точки. И такое ей … ну низя. Просто ещё она не такая большая! (Хоть и совершеннолетняя) 🚫

МТС вот сообщил: Зайдите в личный кабинет — Вас ждёт сюрприз!
Зашла….
Действительно, сюрприз - Списали 250 рублей за интернет. 😡

Самое выгодное предложение пришло такое: 70% на корм для собак. 😳
Это они на что намекают?! А? !!😠
Но… предложение-то щедрое! Устоять трудно.
Пойду скажу : давайте сюда 70 процентов🥣

Представьте, что у вас были каникулы», - так написала Варя у себя в блокноте и скупая слеза скатилась ей на кончик носа…

У нас вообще тут интересное происходит: чтобы попасть в лингвистический класс, теперь нужно уметь решать математические задачи, и не из школьной программы, а такие… с подвывертом (мы на Олимпиадах вот это всё решали раньше)
Видимо, авторы-составители рассуждали так: «Сумеет ребёнок решить такое – сможет «Войну и мир» осилить».
Боюсь представить, какой конкурс в инженерный класс: «Вычислите температуру острого угла в деепричастном обороте у А.П. Чехова!» Так что ли?

Мы готовились, конечно. Учитель математики – щедрая и добрая женщина, всё это задала на дом. Она там в школе ерундой не занимается, потому что у неё учебный план. А вот это всё пусть дети дома тренируют, с родителями. После каникул вернутся - проверим, чему научились.
И МЦКО ещё пять вариантов (чтоб на каждый день каникул)

А московский центр качества образования (МЦКО) я вообще обожаю!
Вот как оно раньше было? - сначала научи, потом проверь, чему научил.
А теперь это всё тьфу и отстой! Даже не смешно ни разу! Добавили интриги, подмешали драму, подсолили недоумением - и готова другая догма: «Не учили, но проверим!» Современно и ново!

Вот задачка для обычного московского шестиклассника (на время, разумеется, и из серединки):

«На планете Q сутки делятся на часы, часы на минуты, минуты на секунды. В сутках 56 минут, а в часе 63 секунды. Сколько в сутках секунд?»

Варя сказала , что жители этой планеты всё равно долго не протянут. Поэтому лучше сразу решить, что делать с трупами.
И, вообще, если никто задачу так и не решит, выиграет тот, кто будет ближе к правде. А это она, конечно.

Каникулы были переперчены математикой. Детский организм закипел. Теперь мы остужаем его до комнатной температуры!

Потом в школу.
Потому что я тоже устала уже от математики, всяких соплей и слёз. В моём раздувшемся от натуги мозге раздулись местные тараканы. Важные такие стали и придурошные, будто из МЦКО.
Даже во сне задачки генерят вроде таких: «Летели два крокодила. Один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?»

(на фото пример хорошей математики . Жизненной :)))

К 23-му февраля

Мой муж, когда был маленький, жил рядом с военным заводом.
На том заводе самолёты делали и продавали задорого вместе с бомбами.
А на территории рядом с заводом развелось немало детей, потому что плохо спалось рядом с таким заводом.

Дети – это суть есть печенеги - народ ненадёжный в плане закона и порядка, а многие ещё и отличались неспокойным нравом и пытливым умом.
И, конечно, эти местные пытливые умы весь забор вокруг завода тщательно изучили не только на предмет доступной информации, но и на прорехи всякие.
И нашли лазейки на запретную территорию.

Так у местной пацанвы стали появляться настоящие боевые ракеты.
Армия повстанцев росла незаметно, но быстро.
Сибирский фронт мог уже оказывать вооружённое содействие в борьбе за независимость молодым африканским республикам. Просто они секретные были.

Мальчишки ракеты изучили, открутили «опасное». Провели всякие испытания. Поджигали, конечно же…
Выжившие уверяли, что всё делали с умом. (Наличие ума — факт , однако, недоказуемый.
Хотя… отсутствие потерь личного состава тоже о чём-то говорит)

Милиция ничего не знала. До поры.
Пока некоторые из этих печенегов не притащили ракету в школу, водрузив её на стол в учительской.

Ракета была без опасной части, но впечатление произвела.
Очевидцы помнят – был большой праздник. Объявили сразу выходной. Были массовые гуляния, песни, пляски.. Обошлись без фейерверка, но , в целом, праздник удался.

А рядом ещё школа была. Там друг мужа учился. И там свои печенеги водились. Некие братцы (фамилию которых он помнит, конечно, но выдавать не станет) стащили ракету аж с маршевым двигателем. Из тех же мест, вестимо.
Ума открутить опасное у бомбы им не хватило, не отрос ещё.
Они запустили эту ракету как есть, без ума, но с маршевым двигателем.
И она улетела.
Настоящая.
Разбудила в лесах медведей.
И милицию.

На следующий день во всех окрестных школах было объявлено о необходимости сдачи оружия. Сразу же была объявлена и амнистия.
И тогда дети понесли.

Местная милиция казалась себе непобедимой - столько у нее стало этого оружия!
Даже страна Америка не могла похвастаться таким масштабом помощи афганским душманам за всю историю вооружённого конфликта!

Истину говорят, что мужчины – это просто выжившие мальчики!

Дорогие мамы! Берегите мальчиков! Помните, что ума у них прибавляется очень и очень постепенно.

Дорогие женщины! Берегите мужчин! Помните, они же выжили! Несмотря и вопреки. Для нас)))

Дорогие мужчины, с праздником!

Муж мой прекрасный, любимый, драгоценный работает, прикладая и руки, и не только, и не покладая рук своих, и головы своей, а не руки в ноги, и не ноги в руки!
И не успевает дома делать любимые дела его.

Вот давеча вечером говорит:
- Хотел я сделать сегодня дела мои важные, которые давно хотел сделать… И снова не сделал.
- Сделаешь в выходные, - говорю я ему. (Потому что я - хорошая жена и всегда поддержу разговор)
- Дак на выходных опять какая-нибудь хрень случится, - говорит муж, и я ничего так и не сделаю из того, что хотел сделать.
- Это точно, - отвечаю я, (потому что я хорошая жена и всегда ему посочувствую) - какая-нибудь хрень точно случится. День рождения мой случится, например. 😁
И сегодня -таки случилась эта самая хрень! И мы эту хрень щас праздновать будем. Присоединяйтесь )))

Жители Москвы. Сохраняйте спокойствие!
Час назад наш город погрузился в свет.
Над головой мы можем наблюдать ярко-голубые пространства. Привычное монохромное однообразие города вероломно нарушено голубой палитрой.

На восточной стороне этого голубого безобразия можно наблюдать ярко-белый шар. Не пугайтесь. Это звезда по имени Солнце.
Спокойно!
Гидромецентр столицы активно борется с этим безумным явлением.
Поэтому, уважаемые коллеги, убедительная просьба не выходить преждевременно из сумрака.
Это может вызвать неконтролируемые позывы к радости и весне.  
Синоптики клянутся, что легко всё устранят. Вскоре монохромность Москвы и области будет полностью восстановлена. Москвичей снова накроет зима, сырость и холодный расчёт.

Петька открыл для себя прекрасное.
Прямо в собственном телефоне.

Оказывается, если завести себе там ИИ, можно говорить чужим голосом.
Хозяину телефона не надо напрягать связки, только пальцами по буковкам стучать.

Петя сразу такому обрадовался, как будто прям всегда мечтал, и сразу позвонил Максу.
Макс знакомый номер увидел и заорал:
- Алё! Здорово, братан!
 А из трубки голос не мальчика, но мужа (зрелый бас такой):
- Здравствуйте, Максим Григорьевич, это вас беспокоит секретарь вашего одноклассника, Петра…  
(Макс маленько опешил), а голос продолжает:
- Пётр попросил меня узнать у вас, как делать долбаную литературу…
-  А почему он сам мне не звонит? – спрашивает Макс
- Он не может, он приболел. Теперь это входит в мои обязанности.
- Дак пусть сам позвонит!
- Пётр Михайлович очень настаивает. Его интересует, друг вы ему вообще, или кто? Что скажете?
- Передайте ему, что он дурак.
- Он предполагал подобный ответ от вас, - говорит голос, - вы часто бываете несдержанны в своих оценках. А потому попросил сказать, что сам вы – дурак.

Петька разговор прекратил. Сидит на кухне, от смеха давится.
Настроил голос на женский и снова звонит Максу:
- Максиииим, привеееет. Это Диаааана…. Как какая? Я тут у Пети сижу, прошу у него твой номер, а он не даёёёёт. Только со своего разрешает поговорить.
- А кто ты?
-  Ну я ж говорюююю я –Диааана. Я тебя давно люблюююю…

Макс трубку бросил, давай сам перезванивать. А Петя уже сестре звонит: «Это секретарь вашего брата…»

А сегодня Петька разбирает задачи, а ему вдруг звонок:
- Здравствуйте, это Пётр?
- Да…
- Это вас из школы беспокоят. Вы не расписались в ведомости за оценки. Помните?
- Ммм….
- Зайдите завтра в 15 кабинет расписаться. Да! И сейчас вам придёт код на телефон. Вы мне продиктуйте его пожалуйста…

Петя уже сообразил, что это разводилово позвонило, и, хихикая в кулак, настроил дребезжащий стариковский голос:
- Сынок, ты хто?
- Простите, это номер Петра? – опешили на том конце.
- Ну конешшшно, Илон! Я тебя узнал, старина! Ты же – Илон! Маск!
- Нет.  Это я из шк…
- Как нет? Я только с Илоном Маском буду разговаривать. У меня к нему доверие. А к тебе недовееерие. Если ты не Илон Маск, то и не отвлекай меня, хулюган! Звонють и звонють хто попало!

Петька трубку повесил. Думал, ща перезвонят.
Уже сидел хихикал, что-то ещё придумал.
Но нет, не перезвонили… себе дороже.

Сидим с дитями, вспоминаем всякое смешное из детства:

…Приехала я тогда к маме моей. Внучку показать первую. Предложениями Сашка еще не говорила, отдельные очень нужные слова только. (Ей вот-вот 2 должно было исполниться).
Бабушка у всех знакомых выспросила, кто как своих внучек развивает. Оказалось, что у одной внучка в 2 года ходит уже на 3 кружка развития и в конькосекцию. У другой – английский изучает с шести месяцев, чтоб заговорить сразу на двух языках.
А у нас что? – на коньках не ездит, крестиком не шьёт. Даже на русском куда подальше послать не может, не то что на аглицком.  А ей уж замуж скоро!
И вот Сашин День рождения...
У мамы в гостиной старое кресло с деревянными подлокотниками. А между подлокотниками и сидением несколько сантиметров свободного пространства.
Сашка, как древние викинги когда-то, решила открыть новый путь. Ну, не «из варяг в греки», конечно, а другой – «сбоку припёку».
Голову-то сунула под подлокотник, но путь как-то сразу прекратился. До Византии не дотянуться точно.
Прямо полезешь – капец, назад полезешь – кабзда. То попа мешает, то уши. Вот и пришлось порадовать тут бабушку. Как закричит Сашка: «Эй! Помогите, кто-нибудь!»
Ну, слава тебе, Хоспади! Можно замуж. Готова девка.

Или, вот ещё. Сашке 2 года.
Мы как раз в Москву понаехали, сидим, значит, в московской песочнице.
Санёк копается в уютном уголке внутри деревянного коробочка. Пришёл мальчик постарше и посильнее. Видит – понаехавшая тут.
Взял и выкинул её формочки, за борт. Саша молча встала и пошла за имуществом. А мальчик занял её место.
Я пока на лавочке сижу, ищу файл «спокойствие», тычу кнопку «сохранить».
Жду – заплачет-нет?
Нет, не заплакала. Села тихонько в другом углу, накладывает в ведро песок. Наложила с горкой. Встала с полным ведром, подошла к мальчишке… и надела ему на голову.  И всё это молча, с олимпийским спокойствием.

Петя пришёл в этот мир ни разу не в гости, сразу домой пришёл. Таких радостных детей я ещё не встречала. И вот нате вам собственного.
Его восхищало буквально всё: люди, природа, всё новое. Всё принадлежало ему. И всем он был доволен. Утром он вскакивал и бежал к окну. Глядя в хмурое московское небо, вопил: «Смотрите, какое серое небо! Как мышка! А какой дом напротив!» – «Петь, этот дом там и вчера стоял, и позавчера» – «Так это же прекрасно, что он до сих пор там!»
Он мог на ходу вырвать свою руку из моей и подбежать к любому прохожему с вопросом, вроде: «Вы не знаете, что такое «чёрная дыра»? Вы кажетесь умным, вы должны это знать!»

Вот Пете не больше трёх. Зимой гуляем. Чей-то папа с дочкой лепят фигуру из снега. Не какого-то снеговика, а что-то выдающееся. И Петя им пошёл помогать. Подлепил там сбоку что-то. То есть помог, как мог. Но вышло всё равно непонятно что.
Скульпторы отошли на пару шагов, смотрят.
Петя и говорит: «Ну и что это у нас за народное творчество?!»

Варя слушает, слушает наш хохот. – «А про меня, мама, помнишь?»
- Конечно, —говорю я, - гуляем мы однажды в парке. Варе от полутора до двух. Петя у нас большой уже, седьмой год. Писает уже, как взрослый мужчина, стоя. Вот Варя где-то подсмотрела диво такое. И впечатлилась.
Это ж как удобно-то, мамочки мои! Можно хоть избы тушить, хоть на снегу рисовать.
Идём, мы, значит, по дорожке. Вдруг Варя отходит от нас и подходит к лавочке. А на лавочке женщины сидят, болтают. Она с достоинством встаёт на поребрик, снимает штаны, попу поджимает и меткой струйкой прямо в кустики писает.
О, это был триумф! Мы сорвали бурные овации. Женщины были в восторге. Все очень впечатлились. Артистка 14 раз выходила на поклон.  

Тут Варя чуть не задохнулась от возмущения: «Мама, ну что ты такое рассказываешь?! Про всех вон чего, а про меня такое?»

- Да, да. Другие вон чо - и ничо, а я чуть чо, так сразу вооон чооо…

Ёффа

В ранний безаквариумный период жил у нас попугай. Обычный волнистик.

Однажды мы гуляли по птичьему рынку и наткнулись на птичек.
«Неожиданно как»,- подумали мы (некоторые).
И Сашке на 6 лет купили птичьего мальчика.
«Зверь маленький, - рассудили мы, - много не ест. Значит, много не какает. Сплошные плюсы».

 Но мальчику понадобился собственный дом.
«Мужчина не может без дома», — так нам сказали.
Не поспоришь.
Нам вот тоже он нужен был.
Таким большим мужчинам, как мой муж, купить собственный дом нелегко, а уж где птицам столько денег заработать!

Что ж делать, купили дом сначала птице.
Обставили его со вкусом: много лестниц и спальных мест, плюс качели (для изучения инерции). Ванную комнату пристроили.
Воробьи за окном обзавидовались, обозвали попугайчика «золотой молодёжью» и презрительно улетели.

Маленькая Саша назвала птицу Ёффа, как собаку Кристофера и Гуниллы (друзей Малыша) из книжки про Карлсона. Там Малыш такую долго хотел, а Саша вот получила, хоть и маленькую, зато крылатую.

Ёффа выглядел, как канарейка – жёлтенький, миленький.
Но петь напрочь отказывался.
Гавкать тоже.
Он пару месяцев молча шпионил за нами. Притворялся интровертом и флегматиком.
Но мы его всё равно любили, говорили ему «здравствуй» и какой он хороший, и красивый.
Как учила профессор Гиппенрейтер.
И месяца через два он вдруг тоже пожелал нам не болеть.

Выговорив первое слово, Ёффка был готов учиться всякому полезному.
Например, кричать: «Рота, подъёооом!»
Это было смешно до момента, пока попугай не стал будить нас с настойчивым постоянством.
С утра он сидел в клетке тихонько, но не спал - бдил за спящими.
Как снайпер.
Стоило кому-то повернуться-потянуться, приоткрыть глаз, птица считала себя вправе орать: «Рота, подъёооом!»
В противной тональности прапорщика, как учили…

Рук птичка не боялась.
Любила колени.
Но особой его слабостью были женские плечи - и красиво, и сережки рядом в ушах, и целоваться можно, не ограничивая себя.
К мужу на плечо Ёффка садился только когда надо было помочь бритве жужжать. Прекрасная стереосистема работала ежедневно. В борьбе с ней муж выигрывал только отпуская бороду.

Попугайчик охотился на слова и фразы, как ирландский сеттер на дичь.
И любил ошарашить интеллектом неподготовленных.
Например, когда Саша заболела, мы вызвали доктора.
И вот он ребёнка слушает, а попугайчик в полнейшей тишине спрашивает: «Ну что? Нет температуры? Температуры нету?»
 Доктор сразу определил, кто тут у нас в семье за главного. Попугаю и отрапортовал: «Запоминайте, уважаемый: дыхание чистое, температуру сбивать после 38…»
Ёффа слушал, головой кивал, всё как положено умному человеку.
Потом выклевал мне весь мозг, чтоб я, глупая женщина, ничего не забыла.

Стыдно признаться, но матерных слов мы не произносим.
Совсем. Да…
Привыкли вот.
Ничего, как-то понимаем друг друга, с горем пополам. 
Попугаю прям не от кого было плохому научиться.
А хотелось.
Поэтому он полюбил телевизор. Как источник нового и прогрессивного.
Ему всё равно было, что показывали. Иформационный наркоман смотрел всё.
Слава Богу, «Камеди-клаб» тогда ещё не придумали.
Но зато был сериал «Друзья». А там в первых сериях самое повторяемое слово было «лесбиянки».
Ёффка не пропускал ни одной серии. Даже в туалет не отлучался. Много нового почерпнул.

Зато, в вечерней тишине, как сядет на шкаф, как начнёт умом блистать: «Что такое? Что такое? Ты сделала уроки, Саша?Уже сделала уроки?
Слушай меня, слушай меня! Ёффа хороший, умный! Ёффа много знает. Есть Путин – есть Россия! Путин – Путин – президент! России президент. Лесбиянки, голосуем за Путина!
I'll be there for youuuu!» (песня из заставки «Друзей»).

И так часами. Пока не накуражится.

Позже он переехал с нами в новую квартиру. Самоотверженно пытался научить маленького Петю нести чушь.
Но не успел.
Петя сам потом научился.
А Ёффка заболел.
Птичьи доктора приехали, осмотрели попугая, забрали много денег, но спасти не смогли.

Спустя несколько лет мы решили взять ещё одного.
Но, если первый попугайчик прекрасно говорил, второй отличался тем, что офигительно слушал.

А унитаз в то утро, ухватили всё же мы.
Так обрадовались сначала-то!
Ксюшка так и сказала:
- Мама, теперь, если серенький волчок придёт, он сразу унитаз кусать будет?»
Ох, уж, эта Ксюшка – расти ей ещё и расти!..
Я говорю:
- Не унитаз, а бачок, балда! Бачок ещё нам сначала придётся ухватить.

Белое это произведение из страны чехов и чешек очень тяжёлое оказалось.
Мы вцепились в него втроём: мама – с одной стороны, я – с другой, и Ксюшка тоже где-то с моего краю.

Прём мы эту фарфоровую чашу, а мама ещё и приговаривает, чтоб мы аккуратно тащили, и под ноги смотрели, не дай боже, разобьётся.
Люди по улице идут, завидуют... Ещё бы! Не унитаз – конфетка! Головы посвернули все.

Дотащили мы конфетку эту до площади Дзержинского.
А на площади – мой любимый книжный.
- Давай, - говорю, - зайдём. По пути всё же.
А мама, усталая такая, говорит:
- Давайте, девочки, зайдём, конечно. Прямо с унитазом. Глядишь, нам книжки подарят. Кто унитаз купил – тому книжка в подарок.

Но как-то она так сказала, что мы не поверили.
Остановились на площади.
Над нами Феликс Эдмундович высится.
Смотрит на нас сверху подозрительно так, тренирует революционную бдительность.
У нас сил нет уже тащить унитаз этот. Поставили мы его прямо перед памятником. И давай
сидеть на нём по очереди.
Сначала мама села.

А тут подъезжает свадьба. Молодожёны идут, радостные такие.
Фотографироваться хотят.
А тут мы сидим.
Прямо на главной площади города, прямо перед Феликсом Эдмундовичем, на унитазе.
Вернее, мама сидит. Бессильная.

Фотограф как закричит: «Это к счастью! Это к счастью!»
Видимо, примета такая есть – тётеньку на унитазе встретить.

Молодожёны обрадовались, конечно, что такая редкая удача им выпала, хотели с нами фотографироваться.
Но маме было неудобно счастье, не слезая с унитаза приносить, поэтому, мы подхватили его под белы ободочки, и потащили дальше.
Там уж недолго оставалось.  

#детство

Про унитаз…

Однажды наступило утро.
Но наступило оно нечаянно маме на хвост. Мама быстро собрала нас с Ксенькой, и мы полетели.

Оказывается, маме явился глас тёти Люси из чёрного телефона, который поведал, что на Циалковского выбросили унитазы.
Слово «выбросили» на советском языке означало – смотри, какое чудо, можешь подержать, если успеешь.
Унитаз был чешский.
Белый-белый.
Ангелоподобный унитаз.
В нашем городе обычно такие не водились.

Я всегда любила свой город. Он такой родной, до печёнок. И знаменит тем, что весь центр построили пленные фашистские зодчие. Их потом даже зрения лишили, чтоб такую красоту не смели повторять! Шучу. Чай не те времена. Никто их не лишал зрения, конечно.
Меня в детстве немножко нервировало жить в доме, построенном фашистами (вдруг, они какую пакость подстроили, что от них ждать-то хорошего), но выбирать не приходилось. Мы в самом центре жили.

Не понимаю, почему девчонки мечтали уехать в Горький (ныне Нижний Новгород).
Мол, там у них – цивилизация…
У нас вон и люди более открытые… Особенно ртами. Ни захлопнуть, ни прикрыть.
Экспертов по лавкам натыкано – мама не горюй.
Таких экспертов, что питаются семечками и знают, кто тут в доме простит…, «прости-хосподи». Как лечить, как учить, особенно, как жить - всё знают...
На телешоу «Своя игра» с телеведущим Эриком Краузе, все шариковые ручки были бы у Дзержинских экспертов. Остальной советский народ писал бы палочками на глиняных дощечках.
Эксперты с удовольствием выступали и в роли краеведов. Ведали про строительство нового бассейна, могли точно установить, сколько денег разворовали эти гады, что никогда такого не было, и вот опять!

Так вот, про унитаз…
Мы его ухватили.
«Ухватить» на советском языке означало держать и не отдавать.
Но такое бывало только с удачливыми людьми.
А мама у меня очень удачливая вообще-то.

Вот однажды мы были в Москве проездом. И чуть было не ухватили сапоги в ЦУМе.
Мама нас с Ксеней поставила стеречь километровую очередь, а сама куда-то убежала.
Вернулась вся всклокоченная, нервная, взяла нас за руки, и мы ушли, так ничего и не ухватив.
Мама шла и приговаривала под нос обидное: «Чтоб ты всю жизнь искал ключи от дома! «Здесь» или «здесь» …. Чтоб ты туалет так искал всю жизнь «Здесь» или «здесь» … Чтоб потом родные могилу твою искали «здесь» или «здесь» … И так и не нашли!..»
Оказалось, она пыталась нагреть напёрсточника.
Не смотря на свою природную удачливость, сапоги в тот раз ухватил, всё-таки, он.
А папа, как узнал, про сапоги, тоже расстроился. Всё же мама в сапогах была б ещё красивее.

( продолжение ниже…)

#детство

Из детства…

Прокрасться к окошку на цыпочках,
Смотреть в запотевшее стеклышко,
Как первые звездочки-выскочки
Всплывают с небесного донышка,

И рушатся в лужи окрестные,
Купая тела светлячковые.
Сутулый фонарь над подъездами
Согнулся как кобра очковая.

А завтра с утра - воскресение,
Но мама тверда: «Хватит, милочка!»
Мне нравится ночи просеивать
Сквозь неба дырявое ситечко,

Рассветы едва наживуливать
За крыши и подоконники,
За сердце мое наживую и
За край горизонта тоненький.

Кусочками мир этот складывать
В кармашки в оранжевом платьице,
И Бог, что живет здесь за ладанкой,
Он тоже пока очень нравится...

#моистихи

Детский сад – это уже половина жизни! У меня есть оранжевый сарафан с чёрными цветочками , в рубчик. Я его очень люблю, складываю туда камушки и стёклышки.
Всегда его выбираю в сад, всегда!

Задаваку Виталика Попова очень любит наша воспитательница Нина Сергевна, и качает его на коленках. Постоянно!
А Наташу Попову не любит. Хотя фамилия у неё такая же. И она не сопливая хотя бы. И весёлая.
Мы взяли с ней однажды на сончас какие-то верёвочки, и делали вид, что этими верёвочками ходим по полу.
Это было ужасно смешно. И мы смеялись.
А рядом сопел сопливый щекастый Виталик. И этот дурацкий Виталик вдруг проснулся и заныл.
Ничего нового в его нытье мы не увидели и не услышали. Но Нине Сергевне всё это не понравилось.
Нас в наказание выставили в туалет на кафельный пол в трусах и майках. Мы ещё ничего не знали о пионерах-героях, но нас уже было не сломить кафелем и холодом. Мы смеялись назло, вопреки, наперекор. Весь сончас.

А ещё Алёша Разин вечно позорил меня перед всеми.
Вот, например, помню, идёт он впереди нас с папой. А ведёт его бабушка. На нём шуба из овчины, а ножки в трико шерстяном тоооненькие-тоооненькие кажутся, на голове шапочка красненькая в виде петушка, ну и валенки.
И похож он до ужаса на дурацкого чёрного цыплёнка.

Вот он оборачивается, видит меня и кричит на всю улицу: «Вуля! Вуля!» Произнести даже не может правильно.
Я старательно смотрю в сторону, мол, не знаю этого малохольного, и кто тут «Вуля» вообще, не знаю...
Много во мне чести девичей на тот момент было.
Ну и песню я помнила про Стеньку Разина (папа пел). Там тоже такой вот Разин княжне «Вуля, Вуля» говорил, а потом её в набегавшую волну как бросит! Ну дурак же!
А Алеша этот прямо рвётся из рук бабушки, чтоб ко мне бежать. Но бабуля его держит за руку крепко, одёргивает. Тоже историю знает, видимо.

Я, на самом деле, про унитаз историю хотела рассказать, а потом вспомнила площадь Дзержинского, и «диду», и книжный, вот и провалилась во всё это. Я про унитаз потом напишу.

Я не знаю, зачем мне это… Наверное, чтобы вот сейчас рассказать :)
Однако, я помню очень многое из раннего детства.
Даже из совсем раннего.

Вот я рисую, сидя в детском стульчике оливкового цвета. Мне месяцев 8. Я совершенно сознательна. Карандаш в руке елозит по бумаге. Это вот рыба, а это Бармалей. Но никто в моей семье не знаком с абстрактным экспрессионизмом… поэтому, мои рисунки часто комкают, я протестую, но мне дают новый «холст», и всё повторяется.
Так, полагаю, угнетали и раннего Поллока. Судя по его картинам, угнетатели остались-таки с носом.
А вот Винсент Ван Гог, например, говорил, что 15 лет потратил на то, чтобы рисовать, как Рафаэль, а потом всю оставшуюся жизнь – на то, чтоб разучиться. Вот и судите сами, что сложнее.

У меня нет ни одной цветной фотографии раннего детства, но я могу в деталях описать каждую свою игрушку, её цвет и отношение к ней. Например, были у меня два чёрных пластмассовых тукана. Один тукан – взрослый, и туканчик – ребёнок. И вот маленький туканчик всё время выклёвывал мозг большому тукану: «Тук-тук-тук». Очень аллегорично, я считаю.
И деревянные кубики – многофункциональная игра: можно много строить, много разрушать, катать колобок из кубика, и переживать первые неудачи. Ну или просто играть в 3D тетрис.

Помню коляску свою высоченную, оранжевую, внутри – молочно-белую. Водителей моих – сплошь профессионалов высочайшего класса, на добровольной основе нёсших нелёгкую службу.

Помню квартиру деда (папиного отца), где мы жили ещё до того, как я научилась ходить. Пол очень гладкий, оранжевый, скользкий – на попе удобно ездить, коробку в углу с игрушками, все обитаемые пространства на уровне 20 см от пола.
Любимое кресло – такое большое, что можно залезть и спрятаться в его углу за подушкой, и сидеть тихо-тихо, когда мама с бабушкой носятся по квартире, крича: «Уля!.. Уля!..» Жаль, они быстро запомнили мои любимые места. А изобрести новые в двухкомнатной квартире не так-то просто.

Патефон помню, и волшебство, которое из него получается, как только иголочка опускается на чёрные дорожки пластинки, и та кружится, изредка подпрыгивая. Оттуда сказки сказываются про Тараканище и Мойдодыра, про Бармалея тоже.

Как только я стала ходить, мы переехали к маминым родителям. Из угла, где стоит моя коробка с игрушками, я ношу их моему дедушке (маминому папе), накрытому зелёным покрывалом, а сверху – розовым детским байковым одеялком.
Вот я достаю игрушку из коробки, встав на ножки и перегнувшись через высокий бортик, потом беру её в зубы и ползу к кровати дедушки (так безопаснее), снова встаю на ножки и складываю добычу на розовое покрывало. Так я хочу порадовать своего «диду». Я его очень люблю. Он болеет.

Когда он выздоровеет, мы пойдём с ним в главный книжный магазин, что на площади, за книжками. Я люблю ходить с дедом в книжный. Там, на полочке, что в секции слева от входа, стоит выжженый на дощечке Чебурашка. Вот его я хочу сильнее книжек. Но его не продают. Деда спрашивал. На него можно только смотреть.

Потом дед исчезает. Мне на тот момент два года.  Я не понимаю, куда ушёл «дида». Я ещё не говорю вслух. Только про себя.
Меня это устраивает. Вскоре появляется сестра – что-то чудное и непонятное, и я остаюсь одна. Ну, мне так кажется. Поэтому, меня начинают одолевать кошмары. И папа сидит со мной подолгу, гладит по голове, в то время как белые полосы проносятся по серому потолку, исчезают за шкафом, но набегают новые и новые, и тени колышутся по стенам.

Ещё помню, как мы пришли на Оку летом всей семьёй. Такой простор перед глазами: сверху синий, снизу – зелёный, Ока посередине. А по реке ракета на подводных крыльях мчится.
И тут Штирлиц не сдержался. Так глупо прокололся! Просто восторг переполнил сердце, и на чисто русском языке Штирлиц как заголосит: «Смотрите! Гкхакета идёт!» Потом уж глупо притворяться было.

Во времена, когда мы с будущим мужем моим ещё не были женаты, он изо всех сил открывал мне глаза на мировое искусство, лелея надежду воспитать из меня что-нибудь приличное. Не будем сразу так, с плеча, говорить «несбыточную», иначе он бы не женился, если бы в это поверил тогда.

Потому что… ну что я видела до момента, пока он не подобрал меня под Коммунальным мостом?
Моей любимой песней была тогда песня Киркорова «Ты, ты, ты…».
(Мммм… Если принять во внимание, что мне она всё ещё нравится, значит ли это, что его надежды не оправдались?)

Короче говоря, искусство лилось в глаза мои и уши.
Я знакомилась с музыкантами мировой величины: Антон Бараховский, Владимир Спиваков, Арнольд Кац, Андрей Лобанов (на тот момент просто «Лобзик»), Владимир Лещинский (он же «Лещ»), с огромным количеством талантливейших музыкантов разной музыкальной направленности, которых мы слушали, с которыми общались, дружили, ходили, выпивали, снова слушали…

Музыкальное цунами накрывало меня с головой. Всё вертелось и кружилось, и неслося кутерьмой: лекции в институте, любовь, музыка (и всё это на фоне девяностых, безденежья, краха и многих других печалей).

Я была влюблена до умопомрачения, поэтому даже на долгих симфонических концертах не зевала, не спала, и, вообще, вела себя прилично, давая тем самым лженадежду, что не безнадёжна.

Однажды мы пришли на ужин к дирижёру оркестра Новосибирского оперного театра, усатому такому дяденьке. Жена его была примой оперной сцены, и дочка-пианистка лет тринадцати (младше меня лет на 5 на тот момент).
В огромной гостиной собрались уважаемые люди, сошедшие с музыкального Олимпа на грешную нашу землю, и где-то среди них затесалась я.

Дочка - юное дарование, играла сложные этюды, мама пела нежным сопрано что-то итальянское (с влюблённости в её голос началась тогда моя любовь к опере). Потом женщины колдовали на кухне.
Я была ещё не совсем женщина, так…, что-то непонятное и чуднОе, фиг знает, откуда взявшееся.

И мне включили фильм.
Надо сказать, что фильмотека у дирижёра была шикарная! Я не видела тогда ещё ровным счётом ничего из голливудской классики.
А это было золотое время американского кинематографа, его яркое цветение, так сказать. Не то, что сейчас – «печальная прибыль седин…»)

И тогда я посмотрела «Привидение», то самое, что с Патриком Суэйзи и Деми Мур.
Пока мы ждали ужин, большая часть фильма прошла шрапнелью через моё сердце.
Гости вели свои беседы. А у меня Молли пыталась оживить Сэма словами: «Не умирай, любимый»!
Сердце моё безудержно кровоточило.
А с момента, когда Сэм и Молли танцевали, слёзы уже шумным водопадом заливали ковёр и всё рядом сущее, по кота включительно.

Когда пришло время садиться за стол, Патрик Суэйзи стал светом.
Светом! Понимаете?
Для него уже не наступит завтра, и никогда не будет рядом его Молли!..

Мир потерял смысл.

 Всё потеряло смысл.

Под ногами уже волны плескались солёные, соседей затопило с четвёртого по первый включительно… Вот-вот в дверь постучат: «Вам не стыдно?..»- скажут.
А мне стыдно, ей богу, стыдно, но нет никаких сил остановить поток слёз.

Прекрасные люди подождали титров.
Оглушенная болью, я села за стол. Прикинулась приличным человеком, хотя, уже, наверняка, поздно было пить боржом, когда почки отказали…

И тогда дирижёр сказал:
- А мы с дочерью вчера вот так же рыдали над книжкой.
- Это какой же? – спрашивают его.
- Над математикой 7-го класса.
И все засмеялись:
- Вот видите, Семён Маркович, у каждого - своя Стена Плача!

Но, наконец, «Золушка» началась.

Она оказалась очень находчива, Золушка эта. Хитрюшка такая, приделала шпаргалку к ветоши в руках, и никогда не ошибалась в словах. Возможно, с такой природной смекалкой она обошлась бы и без феи.

Туда-сюда по сцене её погоняли две девочки с хвостиками и третья маленькая девочка – мачеха. Мачеха ничего почти не говорила, только ходила за дочками с хмурым видом. Наверное, это была бонусная роль за особое прилежание.

Потом вышла фея - вся высокая и прекрасная в элегантном платье. Но без палочки. Потому что гаечный ключ мы забыли, а про новую палочку не подумали.
Пришлось махать руками, отгоняя мировое зло от Золушки и призывать волшебство на её голову.

Махнула Варя рукой со словами: где же «my magic wand?»- и попала по лопате, которая стояла тут же, за шторкой. Это был реквизит для «Страны дураков» следующей постановки «Буратино».

Лопата с грохотом выпала на сцену. Её черенок смутно напоминал волшебную палочку.
Поэтому Варя взяла лопату и стала импровизировать.

Прицелясь в Золушку, Варя наколдовала ей белое платье снежинки и материализовала пару отличных босоножек.
В зрительном зале захихикали родители:
- А почему фея с лопатой?
- Может, она кого-нибудь похоронила?
- Может, она сажала огурцы на даче?  
Пришлось вмешаться:
-Тссс, уважаемые родители, - прошипела я громким шёпотом, - просто у феи плохое настроение! Могла бы и топор взять.
- А разве бывают феи с плохим настроением ?- спросил папа со второго ряда тоже шёпотом.
- Конечно, - сказал наш папа, — ведьмы называются.

Родители – очень благодарные зрители. Они смеялись и хлопали.

А фея ещё не раз выходила с лопатой.
Например, когда Золушка убегала с бала, она очень старалась оставить принцу хоть какую-то улику. Она ж не дурочка какая!

Золушка трясла ногами, пытаясь потерять босоножки.
Но обувь не слетала.
Тогда Золушка трясла сильнее. Даже последние ряды видели, сколько отчаяния было написано на её личике!
Ведь если босоножка не слетит – всё!
Сказочке конец. И никакой свадьбы!

Она трясла ногами по-очереди, но в результате босоножки слетели сразу обе, совершив очень длинную траекторию куда-то за сцену.
Золушка умчалась босиком.
А бедный принц, толстенький и несчастный, не знал, что ему делать дальше.

Он поднял с пола пустоту и, уставясь в пустые ладони, стал повторять: «Это её туфелька!?»
Фея, конечно, прилетела на помощь. Иначе, так, с пустыми ладонями, принц выглядел, по её мнению, придурковато.

Она пришла с лопатой, тихо, как положено добру, вложила принцу в пустые руки босоножку.
Наставив в потомка королевской династии черенок от лопаты, как бы выстрелила в него зрением и умом, и удалилась.

Потом принц обрадовался, что ему не придётся примерять всем девушкам королевства воздух из своих ладоней.
Потому что, кому бы не подошла такая воздушная обувь?
Пришлось бы жениться и жениться, не переставая.
А это трудно, между прочим. Может, принц пока и не знал этого, но чувствовал.

Поэтому он счастливо улыбнулся. Быстро обул свою снежинку. И они поженились.

Зал рукоплескал.
Всем очень понравилось представление.
Только некоторые мамы спрашивали, где можно найти фею с лопатой, из которой выстреливает прикольная обувь.
Они хотели наколдовать итальянские сапоги, ну или хотя бы сланцы DOLCE & GABBANA.

Второй акт представления был посвящён пьесе «Буратино».
Её ставила другая группа.
Но мы её тоже посмотрели. На халяву.
Лопата волшебством стрелять уже не умела. Потому что ей руководил Буратино – деревянный лоб.
А фея тем временем рыдала в туалете, глубоко переживая свой артистический дебют.
Буратино лопатой копал сцену, пытаясь найти клад. Он болел, по всей видимости, головой (золотая лихорадка у него была).

Но особенно мне понравился папа Карло.
Он каждый раз говорил, выходя на сцену: «Ай эм Карло. Ай эм пуррр». (I'm Carlo, I'm poor).
Это чтоб все знали, что с него взятки гладки.
Он – не то, что его бестолковый сын, ни за что отвечать не намерен.

Проект, хочу сказать, замечательный.
Всё было так мило и смешно!
Спасибо молодым талантливым педагогам.

Доброты в мире должно быть больше, чтобы не было куда злу пристроиться.

На фото: 1)фея обещает наколдовать что-угодно (а позади сестры Золушки и мачеха )
2) Золушка и принц
3) фея и паж
4)Золушка и принц

Но, наконец, «Золушка» началась.
Она оказалась очень находчива, Золушка эта.
Хитрюшка такая, приделала шпаргалку к ветоши в руках, и никогда не ошибалась в словах.
Возможно, с такой природной смекалкой она обошлась бы и без феи.

Туда-сюда по сцене её погоняли две девочки с хвостиками и третья маленькая девочка – мачеха. Мачеха ничего почти не говорила, только ходила за дочками с хмурым видом. Наверное, это была бонусная роль за особое прилежание.

Потом вышла фея - вся высокая и прекрасная в элегантном платье. Но без палочки. Потому что гаечный ключ мы забыли, а про новую палочку не подумали. Пришлось махать руками, отгоняя мировое зло от Золушки и призывать волшебство на её голову.

Махнула Варя рукой со словами: где же «my magic wand?»- и попала по лопате, которая стояла тут же, за шторкой.
Это был реквизит для «Страны дураков» следующей постановки «Буратино».
Лопата с грохотом выпала на сцену.
Её черенок смутно напоминал волшебную палочку. Поэтому Варя взяла лопату и стала импровизировать.
Прицелясь в Золушку, Варя наколдовала ей белое платье снежинки и материализовала пару отличных босоножек.

В зрительном зале захихикали родители:
- А почему фея с лопатой?
- Может, она кого-нибудь похоронила?
- Может, она сажала огурцы на даче?  
Пришлось вмешаться:
-Тссс, уважаемые родители, - прошипела я громким шёпотом, - просто у феи плохое настроение! Могла бы и топор взять.
- А разве бывают феи с плохим настроением - спросил папа со второго ряда тоже шёпотом?
- Конечно, - сказал наш папа, — ведьмы называются.
Родители – очень благодарные зрители. Они смеялись и хлопали.
А фея ещё не раз выходила с лопатой.
Например, когда Золушка убегала с бала, она очень старалась оставить принцу хоть какую-то улику. Она ж не дурочка какая!
Золушка трясла ногами, пытаясь потерять босоножки. Но обувь не слетала. Тогда Золушка трясла сильнее. Даже последние ряды видели, сколько отчаяния было написано на её личике!
Ведь если босоножка не слетит – всё! Сказочке конец.
И никакой свадьбы!
Она трясла ногами по-очереди, но в результате босоножки слетели сразу обе, совершив очень длинную траекторию куда-то за сцену.
Золушка умчалась босиком.
А бедный принц, толстенький и несчастный, не знал, что ему делать дальше.

Он поднял с пола пустоту и, уставясь в пустые ладони, стал повторять: «Это её туфелька!?»
Фея, конечно, прилетела на помощь. Иначе, так, с пустыми ладонями, принц выглядел, по её мнению, придурковато.
Она пришла с лопатой, тихо, как положено добру, вложила принцу в пустые руки босоножку.
Наставив в потомка королевской династии черенок от лопаты, как бы выстрелила в него зрением и умом, и удалилась.

Потом принц обрадовался, что ему не придётся примерять всем девушкам королевства воздух из своих ладоней.
Потому что, кому бы не подошла такая воздушная обувь? Пришлось бы жениться и жениться, не переставая.
А это трудно, между прочим.
Может, принц пока и не знал этого, но чувствовал. Поэтому он счастливо улыбнулся. Быстро обул свою снежинку. И они поженились.
Зал рукоплескал. Всем очень понравилось представление. Только некоторые мамы спрашивали, где можно найти фею с лопатой, из которой выстреливает прикольная обувь. Они хотели наколдовать итальянские сапоги, ну или хотя бы сланцы DOLCE & GABBANA.
Второй акт представления был посвящён пьесе «Буратино». Её ставила другая группа. Но мы её тоже посмотрели. На халяву. Лопата волшебством стрелять уже не умела. Потому что ей руководил Буратино – деревянный лоб. А фея тем временем рыдала в туалете, глубоко переживая свой артистический дебют. Буратино лопатой копал сцену, пытаясь найти клад. Он болел, по всей видимости, головой (золотая лихорадка у него была).
Но особенно мне понравился папа Карло. Он каждый раз говорил, выходя на сцену: «Ай эм Карло. Ай эм пуррр». (I'm Carlo, I'm poor). Это чтоб все знали, что с него взятки гладки. Он – не то, что его бестолковый сын, ни за что отвечать не намерен.
Проект, хочу сказать, замечательный.
Всё было так мило и смешно! Спасибо молодым талантливым педагогам. Доброты в мире должно быть больше, чтобы не было куда злу пристроиться.

Золушка

Варин английский кружок ставил пьесу «Золушка».
А Варя – фея, значит.
Роль, хоть и не главная, зато волшебная.  

Сначала мы платье искали.
То, что в начальной школе на Новый год надевалось – было самое феечное.
Варя на него очень рассчитывала.
Но за два года оно вдруг досадно уменьшилось в размерах.
Село.
Поэтому не подошло (а вовсе не потому, что порвали, когда мерили).

У Вари гардероб тоже волшебный: вешать некуда, но надеть нечего, там многое нравится маме, но не нравится Варе.
И есть джинсы (консенсус, значит)

Варя предложила плиссированную юбку.
Юбка сама по себе – преотличная.
Но то, что к ней подходило, смахивало больше на Смольный институт, а не на волшебство.
Убрали.

Через час примерочных работ почти оформилась мысль, что фея останется в джинсах.
- Зато комфортно и не дует, - сказала фея.
- Тогда вместо палочки на тебе гаечный ключ, - сказал папа.

С гаечным ключом в джинсах идти не хотелось.
Передумали.  
Полезли в мой гардероб.

В моём шкафу, по мнению дочери, все платья 17-19 века, с кринолинами.
Выбирай – не хочу!
Но среди этого отстоя (слава Богу!) оказалось вполне себе феечное, элегантного новогоднего фасона.
Даже с мерцающим напылением.
Конечно, Варя была не в восторге. То, из ранней юности, было, конечно, лучше. Но хоть волшебная пыльца есть, и то ладно.

Так, не в лучшем настроении, прибыли на место.
Зрители рвались в зал, всем хотелось зрелищ.
Их не пускал Буратино со своим папой (на самом деле, это не его настоящий папа был, а временный, по сценарию Карло звался. Итальянец, наверное)

(продолжение ниже)

Когда настроение неожиданно делает финт хвостом, к этому у женщины нет отдельно взятой причины.
Может, моль пролетела, может, сын не ответил, а, может, наступил понедельник… но вот – раз, и нету его.

А дети в школе.
Спасаются.
Даже не запретить им чего-нибудь…
А состояние уже как у кота Шрёдингера, который написал в тапки. А дальше там такой ужас был!
Помните?
Шрёдингер его догнал всё-таки.
Вот и состояние соответственное.

И вот на это состояние начинают прилипать всякие обидности.
Постирала Варину толстовку нежно-розовую, достала – на пузе пятно.
Вспомнила, что есть у меня на такой случай кислородный отбеливатель. На нём нарисовано – от 90 градусов.
То есть, как я понимаю, есть два варианта – зашвырнуть в угол или сварить.

Углы у меня стандартные, не как в комнате у Ван Гога в Арле. ( фото сверху)
У него углы явно ближе к температуре кипения были.
Винсент так и делал – просто в угол вещи скидывал, утром чистые надевал.
Мне же сварить надёжнее будет - думаю.

Раньше я не варила суп из толстовок. (Что ж, есть ещё вещи, которые будут для меня в первый раз).
Посолила порошком, закипятила.  Толстовка снова обрела чистоту и наивность.
Вытяжка пятна засосала и выбросила куда-то в облака над домом. Так что в ближайшее время лучше под дождь не попадать, может накапать Варькино пятно.
(Предупредила – значит, вооружила.)

Толстовка в результате стала чистая, но мятая.
Прямо настолько, что утюг мой отфыркивался, шипел, а потом указал, куда мне отправиться с кофтой вместе.
Я его тоже туда же отправила. Вместе пошли. Маленько пообщались, пар выпустили.

К толстовке в итоге подходит теперь только невыспавшееся лицо, ну или черепно-мозговая травма.
Хроническая.
То есть по всему выходит, что носить её мне. :/

Похудеть, опять же, не получается – тоже обидность страшная.
За три недели после Нового года отлепилось полкило только, не смотря на отсутствие ужина, настроения, мороженого, сладкого, мучного и радостного.

Раньше я могла и пять потерять в месяц такими нечеловеческими усилиями.
Но вот наступил армагедонсс.
Жирок новой устойчивой породы оказался. Короножир какой-то. Хотя, китайского не кушала ничего, вроде, ни летучих мышей, ни прочей гадости.
Только всё вкусненькое, отечественной приятности.

Но у меня есть характерррр!
Замкнутый, правда. Меня, если замкнёт на чём-нибудь – всё.
Бывает короткое замыкание.
Бывает, подлиннее.
А нынче и настроение, опять же, будто Шрёдингер сзади с тапком…

Так я решила - начну бегать и приседать.
Опять же, если утром как следует побегать – хуже уже не ничего не произойдёт (это лайфхак такой).
А вот с приседаниями всё сложнее. Оказывается, приседания – это сплошные вставания!!!
Вот такое неприятное открытие мне случилось.
Открылась-таки ещё одна тайна вселенной.
Век живи, век учись, что называется.

Коленки в итоге ноют, но настроение не болит.
Всех 🤗 обнимаю

Один молодой человек ничего не мог поделать с врождённым музыкальным талантом. Даже стул под ним скрипел чистым Бахом.
Однажды он спел с табуретки под ёлочкой, так и ёлочка, и табуретка пустили корни и зацвели зимой в Сибири.

Чтоб иметь успех у женщин, ему не надо было даже смотреть своими бархатными глазами. Затылок был не менее обаятелен.
Девы глядели в харизматичную макушку и готовы были повторять за ним слово в слово. Это был женский хор во главе с солистом.

Когда хормейстер просил петь в As dur ( на латинском это значит «ля бемоль мажор»), звучало очень смешно:
- Я убедительно прошу петь вас дур! (и солист был единственным, к кому это не относилось)

По мере взросления запахло джазом и ударной установкой. Соседи неоднократно утверждали, что талант рвётся наружу, и настоятельно советовали его выпустить. Так, даже железный занавес над дорогой родиной не смог его удержать.    

Вдвоём с Франклиным, изображённым на ста баксах, они колесили по джазовым фестивалям Европы и в полном составе возвращались. (Франклин не унижался разменом, предпочитая оставаться талисманом.)

В одну из поездок взяли третьим басиста. В Париже остановились у молодого художника Клауса. У француза была студия на чердаке на окраине.

Молодость и талант, как известно, монета разменная. Молодые люди хотели большего. Всем нужен был финансовый прорыв.

Тогда Клаус сказал твердо:
- Нужно подумать, как разбогатеть. Мужики, есть водка?
- Есть - сказали русские мужики.
И достали советскую поллитровочку с алюминиевой крышечкой.
- Мне нужна муза! - пояснил Клаус. И стал вызывать музу.

Русские друзья настоятельно просили закусывать, но француз смотрел чистым взором неискушённого юноши, отодвигая огурчики. - Нон эффект… - повторял он. Выпив половину, даже хотел закрыть бутылку.

- А закрыть нельзя! - говорят русские, - она одноразовая. Норма выверена поколениями. Точно к приходу музы.
Муза действительно посетила француза ближе к концу бутылки:
- Есть! - сказал Клаус- Знаю!

Он нашел самые пафосные выставочные галереи, в коих взывало к признанию современное искусство. И даже успел выбрать самые известные.

Но потом встал. И это стало ошибкой. Муза забрала вертикальность. Водка - сознание.
Заявки пришлось заполнять русскими буквами.

На следующий день молодые таланты отправились продвигать искусство в массы.
Выведав, сколько стоят нынче модные картины, Клаус умножил самую высокую цифру на три, и налепил ценники на свои шедевры.

Новая цена нецензурно выделялась многими нулями. Чем привлекала внимание. Начала собираться толпа любопытствующих. Подтянулись критики.

- Что-то в этом есть, - завязал дискуссию русский басист, сведя брови, как истинный искусствовед.
- Как смело и выпукло отобразил художник передний план!  - поддержал инициативу другой музыкант.
- А вот здесь виднеются тонкие грани позднего модернизма - вмешался профессиональный критик.
- А эта палитра! Какой чувственный флёр в мазках, - выкрикнул кто-то из толпы.
- Определенно, — это талантливо! - загудели остальные.
Покупатели, толкая друг друга, пытались услышать мнение людей знающих, ибо самостоятельно отличить одну современную мазню от другой не могли.

- Где же автор?- послышалось в галерее, - позовите художника!
Клаус держал лицо. Клаус жал руки . Клаус благодарил и улыбался.
Картины были раскуплены очень быстро.

- Где можно посмотреть еще? Где ваша студия? - галдели покупатели и критики.
- Приходите вечером. Я буду там часам к пяти, - отвечал Клаус. - Адрес оставлю у владельцев галереи.

Чинной походкой Художник удалился , а через минуту уже мчался в центр Парижа снимать модную студию на вырученные деньги. Друзья за пару часов перетаскали холсты и мольберты в богемные стены…

Много продал тогда Клаус. Муза не подвела. Он стал популярен и богат. Картины его сейчас висят в Пушкинском музее в зале современного французского искусства.
 
Талант нужно уметь продать, - так говорит Ф. Котлер, основоположник маркетинга.
Судя по всему, господин Ф. Котлер тоже вызывал музу - недаром теперь у него целая наука!
 

Опять о море… опять о лете…
(написано после той поездки)

Горизонт…

Горизонт запрокинь за голову -
Небо мокрое - кверху донышком!
Тихо, медленно, словно волоком,
Под волну ко дну тянет солнышко. 

Под лопатками остры камушки,
Мокры камушки,- кожей чувствую.
На спине потом будут пятнышки,
Будто душу насквозь прощупали.

Волны лижутся, мокроносые,
Как слепые щенки молочные.
В ноги теплые, пятки босые
Тычут мордочки, слюнки сочные…

Сверху капает ночь компотная
Сладко-приторной теплой пенкою,
А на донышке неба потного
Сплошь усеяно все монетками.

Я закину монетку загодя,
Пусть как звездочка та прилепится
Над бескрайней соленой заводью
На хвосте у Большой Медведицы.

Завтра ночь станет частью прошлого,
Млечный путь лишь тропинкой блеклою.
Мной сегодня полсчастья прожито
Чуть дрожащей  в ночи молекулой.

————————

А на эти стихи есть песня (она ниже).
Поёт поэт и бард Анатолий Рабин. Стихи ему понравились. И он сделал из них песню.

Я-то математическую школу заканчивала, на минуточку, и просекла уже, что зря не ношу часы… 
И даже, сняв серёжки и выплюнув пломбу из зуба, никаких шансов сохранить в тайне трусы в жёлтый горошек у меня нет.

Мне, как не трудно догадаться, достался такой Бетховен, что даже умей я петь, я бы всё это не воспроизвела. 
Я хорошо пою только про «три танкиста». И то только потому, что с детства тренировалась. 

В общем, петь я умею так, что муж настоятельно просил меня не петь колыбельные ребёнку (а потом и всем остальным ребёнкам), чтобы не испортить им музыкальный слух. 
(Спойлер: слух я всё равно испортила всем, на генетическом уровне…) 

Так вот. Достался мне Бетховен. 
Все слушают сонату, которую мне надо будет воспроизвести прямо собственным ртом. 
А я отчаянно придумываю варианты отступления. 
Типа… Они мне скажут: «Пой!» 
А я такая: «Давайте я вам лучше нарисую!» 
Но… «май инглиш» на тот момент был «из бэд», «из бэд и огорчений». 
Турецкий я учить ещё не начинала (один сериал не в счёт). 

Поэтому я взяла себя в руки и спела. 
Да. 
Как смогла.  
Все три ноты, которые запомнила. И в первые две почти попала. 

Дальше всё, как в тумане.
Зал орёт и улюлюкает. 
Софиты светят. 
Мне загорается цифра семь! 
То есть 7 предметов. Мне! Порядочной женчине в трусах в жёлтый горошек! 

Красивые турецкие мужчины улыбаются. 
Я чувствую себя над пропастью во ржи, только, к несчастью, без ржи. 

Вдоволь насладившись белизной моего лица от слетевшего вмиг загара, они загораживают меня своими телами. 

За их спинами один крутит майкой, имитируя моё раздевание, и шепчет мне жарким шёпотом в ухо: «Беги!!!»
Чёрт знает на каком языке. 
Но я понимаю. 
Видимо, тем местом, что в горошек. 

С тех пор я знаю, чем чревато внимание южных мужчин.

Ps: Надо сказать, что внимание любых мужчин чревато детьми, вообще-то. Кто не знал… 
Я-то знаю. У меня их трое)))

Однажды я ударилась в воспоминания и вспомнила, как мне в ноги падали мужчины.
Ничего не могу поделать – это одни из лучших воспоминаний.

Муж мой, конечно, так не считает. Хотя, он присутствовал там (и даже не под ногами, а во весь человеческий рост).
Но старательно делает вид, что не помнит.  
Бог тебе судья, Миша)))

Дело было в Турции, конечно.
А я к тому времени не знала даже Бурака Озчивита, и этого, рыженького… Серкана, да… Я к тому времени только с Кямраном ознакомилась из «Королёк - птичка певчая». И не подозревала даже, как внимательны бывают турецкие мужчины.
А они были так внимательны, как бывают наши северные мужчины на рыбалке, например. Когда не сводят глаз с поплавка.

Красивых турецких мужчин не смущало наличие мужа и дочки. Но меня красивые мужчины под ногами всё же смущали. Хоть они и работали аниматорами.
И работа у них такая была - смущать.

Они караулили у ресторана, падали ниц и целовали край моего подола. (Я тогда длинные сарафаны носила - всё для удобства местного населения.)
По яркости красок южного заката на моих щеках они определяли степень своей лучезарности.

На этом, надо сказать, приятные воспоминания о мужском внимании заканчиваются, и далее следуют стыдные.

Расскажу, конечно. Что ж.

Вечером. Поздно (чтобы без детей) аниматоры устраивали вакханалию на сцене.
А я ещё не знала, чем грозят такие вещи.
И пришла.
И муж пришёл.

И вот при всём честном народе все эти турецкие красавцы указывают перстом в меня – мол, выходи к нам сюда.
И все на меня смотрят. И сельджуки со сцены, и туристы.

А я вообще прям не люблю, когда на меня все смотрят. Сразу возникает непреодолимое желание поправить лямки у бюстгалтера.
Это просто невыносимо! Под общим напором внимания я выхожу на сцену. И оказываюсь уже вся освещена.
Лямки не поправишь.
Всё.
Как есть.

И вот они все там стоят такие мачо, штук шесть балбесов.
И я с ними.
И вытягивают фанты.

Первый фант – повторить простенькую мелодию. Фью-фью-фьюююю фью-фьююю – у первого мачо всё выходит почти прекрасно, кроме последнего «Фью». Загорается цифра 1. И в наказание он снимает с себя футболку.
Народ хлопает.  
Мачо прекрасен.

Второй вытаскивает фант с вокальным заданием посложней. С разными нотами прям.
И поёт, зараза.
Но на последней ноте спотыкается и фальшивит. В наказание снимает с себя футболку и…. часы.
То есть два предмета.
Стоит весь прекрасный и улыбкой освещает млечный путь.

Третьему, как вы поняли уже, надо прям что-то похожее на арию исполнить.
И он поёт ведь! Гад!
Но чуть забывает в конце.
Математика требует три вещи.
И он снимает футболку, часы и шорты.
И, ёлки-палки, – стоит весь прекрасный.

Млечный путь весь уже горит от их улыбок. Зрители свистят. Всем нравится.

Четвёртый, пятый и шестой, соответственно, остались без носков, ботинок, футболок и шорт. Но все в плавках.
Черти.
Просчитали всё.

( продолжение ниже)

6 Б дежурил по школе.
Варя несла свою вахту в столовой.
Девочки в столовую идти не хотели, потому что однажды Даше в супе попался почти таракан.
Почему «почти?»
Потому что она тогда закричала: «Таракан!»  
А Миша посмотрел в тарелку и сказал: «Это петрушка, дура!»
А Даша разревелась и спросила: «Ты что, знаком с ним?»
И все смеялись.
А Даше было не смешно.
Она злилась, и у неё хорошо работала память.

Варя сказала, что против тараканов у неё есть в портфеле учебник русской литературы. И, если Петрушка решит познакомиться, то навсегда останется на её страницах.
Даже конкретно в 19 веке.
Может быть, встанет в ряд с Пушкиным.
Может вот так лихо даже останется в истории. О, нет, истории в тот день не было.
Тогда только в литературе.

Варя в образе Глеба Жеглова уселась верхом на стуле у выхода, уперев руку в колено и следила, чтобы первоклассники доедали свои обеды.

«Всем доедать, зайцы! – прикрикивала на первоклашек Варя, - Хлеб выносим только в желудках!»

«Эх, сейчас бы супчику, да с потрошками!» – подвывал её желудок словами Жеглова…

«Ешьте быстрее, а то опоздаете!» - поторапливала Варя и размышляла, как трудно воспитывать детей.

Но зазвенел звонок.
Дети отделились от котлет и стали очень активно опаздывать.
Прямо по всему периметру.

«Ребята, не бегайте!» – призывала Варя к порядку.

«Ребята, вы упадёте!» – громко предрекала она.

«А если упадёте, я вам точно ноги поотрываю!» – кричала она в отчаянии.

Завуч Алексей Саныч тем временем тоже торопился к выходу.
Вот он с портфелем пробежал печку-матушку, пробежал молочную реку-кисельные берега, чуть поскользнулся на киселе и упал.
Прямо под ноги Варе.
Растянулся и замер. (Видно, больно ударился)

- Алексей Саныч, - бросилась к нему Варя, - не бойтесь, вставайте, я начну со следующего…
Чесслово!

Варюша уже три года, как отказалась от балета наотрез.
И плакали фантастические подъёмы, и осанка в спине, и походочка в комплекте с крылышками, и лёгкие взмахи природных данных, от которых замирали в испуге первые ряды.
Всё это мною отгоревалось.

Ну вот упёрлась тогда…
Нет и всё. Металл в голосе! (Дай, боженька, ей мужа с таким же железным характером! Чтоб бац кулаком по столу: «Сказал, купим шубу тебе, значит, купим!..»)
«Хожу, - говорит, - на носочках, как в деревне по скотному двору. И под ногами оно самое, и люди вокруг, как то, что по ногами…» Железные аргументы ещё такие понакидала, не знаешь, как и крыть.

И с тех пор стала моя девчонка ветреной особой! То есть запустило дитё ветер в косы и в парус, и показывает теперь синоптикам, в какую сторону пошли муссоны.
И только мачта гнётся и скрыпит, и коленки…  

И такой вот она свой в доску матрос сделалась, что широкие матросские штаны приросли к ногам и от них не отстирываются.
И она в них и в пир, и в мир, и на рынок… И в школу, конечно. И кеды ещё. И футболки, те, что шьются на двоих, но Варька носит их одна и не делится.
А платье последний раз только на сестрину свадьбу надевала.

О, Варькины платья!  – это моя личная боль. Сколько их, проживших свою одинокую сиротскую судьбину, пошли под ножницы, и доживают свой век в виде подушечек!
А вот эта вся джинсовая вакханалия всё продолжается, продолжается…

А тут на днях из портфеля выпадает схема, нарисованная от руки. Такая структурированная систематизация данных, представленная в графиках и таблицах.
Ого! – думаю я, - Неужели проснулась любовь к математике?
Пригляделась…
Нет.
Верно только про любовь, про математику - неверно.
Стрелочки с сердечками, с крестиками, с вопросиками - психологический анализ взаимоотношений 6 Б класса.

Братовы толстовки пока ещё в тренде, но серёжки, смотрю, в ушах уже не просто гвоздики, а всякие болтающиеся (Саша ей своих много понаоставляла). Тушь моя, которой я почти не пользуюсь, убывает опять же…  

Ладно. Наблюдаю я всё это. Вчера говорит: «Мальчики учебники не носят. И просят посадить их рядом. У них уже прям очередь…» И глазами «ну боже мой» сделала…   

Ага! Лёд тронулся, господа присяжные заседатели!

В общем, пока что в животе только гусеницы. И пусть так и остаётся подольше. Потому что не дай Бог влюбиться, пока ума нет. Но, похоже, что у платьица в весёлый василёк появился шанс на взаимность этим летом!