От подписчика
Здравствуйте, мне нужно выговориться. Скорее всего, эта боль и разочарование было со всеми, кто когда либо любил и был в отношениях.
Я была в отношениях с парнем, и очень мечтала построить с ним семью. Он стал для меня самым близким, родным человеком. Моим "несбывшимся" мужем...
Мы знакомы были давно, но тогда мне было 16, а ему 21. Общались, знали что симпатия есть, но у него была девушка, а я слишком маленькая для него.
В прошлом году снова встретились, мне 21, ему 26. И влюбились в друг друга... Я не чаяла души в нем, и как же сильно я до сих пор его люблю, но он полностью сломал, растоптал и убил во мне все.
Он постоянно оскорблял меня, унижал, и смеялся над проблемами и сладостями. Подавлял меня, чтобы я следовала его сценариям и просьбам, как я должна с ним общаться и взаимодействовать... Но на мои просьбы и тревоги, он ничего не делал. Его хватало на 3 дня, неделю, а потом снова тоже самое... Он часто плакал, что во всем виноват, и хочет ум3реть...
Мы расставались в октябре, и сошлись... В последний раз в декабре... Он избил меня, расстрелял, и оскорблял все 2 часа, пока я была в общей квартире и собирала свои вещи.
1.5 месяца мы не общались. Он пытался до меня дозвониться, писал смс, приезжал под дом, чтобы меня вернуть. 7 февраля мы снова возобновили отношения, он обещал мне, что изменился и того ада больше не будет никогда...
И вчера мы снова расстались. Мы снова поссорились, он снова применил ко мне физическое насилие, абьюз и побои... Полтора дня он рыдал и умолял меня остаться и не уходить от него, давал клятвы, просил ещё шанс, но я говорила на все нет...
Мне так больно и обидно, что я верила, любила и надеялась на этого человека. Что именно его хотела видеть с собой. Мы старались, разговаривали, но он будто бы на все забивал, и постоянно искал себе оправдания, и ничего не менял и не делал...
Я просто не смогла уже простить его агрессию в неодеократный раз...
Мне так больно, от того, что обьятья этого человека были для меня самыми родными и спокойными во всём мире, а потом этот человек этими руками меня же и душил...

От подписчика
Боже я так устала я такая бездарная чувствую себя тряпкой, которая все позволяет. Я написала пробник на 5 балов по географии, хотя решала пробник и пыталась что-то понять, а моя подруга нихуя не делая получила 3 почему когда я стараюсь получается так. Еще моя подруга танцует с мальчиком который вроде как мне нравится, я согласилась на вальс только потому что буду танцевать с ним, он даже не знает что он мне нравится. Мне даже сейчас поплакать негде в туалете курят пришлось идти за школу, и то даже слезинки не выдавила на душе так тяжеловато.Дай расчёску, даю дай помаду, даю дай спишу, даю дай наушники даю, я чувствую что я просто как на побегушках друзей близких нет даже интернет друзей нету.

От подписчика
Привет. Мне нужно выговориться, потому что я больше не могу так. Я всего лишь подросток, но я очень сильно хочу любви. Хочу, чтобы был человек, который может написать мне "как дела?" просто так, а не потому что ему что-то от меня нужно. Хочется, чтобы был человек, который будет любить меня просто так, и я его также в ответ. Просто хочется получать обратную заботу от людей, которую я им даю, но этого не происходит. И вот хочется найти этого самого, или самую, мне без разницы. Я очень хочу быть любима. Мне не хватает этого. Нету тех людей, что могут написать мне первыми. Это расстраивает.
Есть один человек, который мне симпатичен. Мы с ним долго общаемся и хорошо ладим. Я бы очень хотела признаться ему в этом, но разве я осмелюсь на это? Да и как он это воспримет? Я же не знаю.. раньше это казалось так легко сделать, но на самом деле.. страшно признаться. Ведь если не взаимно, вы можете остаться друзьями, но как вы тогда будете друг другу в глаза смотреть? Я очень боюсь рисковать, особенно в таком плане. Спасибо.

От подписчика
привет, хочу рассказать свою историю. у меня есть старший брат, ему почти под 30, и он живет в квартире, которая ранее была приобретена моими родителями для аренды другим людям, но так как мой брат отучился и ему нужно где то жить то он устроился в ней. за почти 12 лет со своего совершеннолетия он проработал только на нескольких работах максимум на пол года, все остальное время он дрочил в доту попивая пиво и энергетики живя на деньги родителей, только недавно он нашел «нормальную» работу. суть не в этом, а в том что из за некоторых обстоятельств я вынуждена была пожить с ним 3 недели, и за 3 недели я еще сильнее убедилась в его неадекватности. все начиналось с глупых стукачек и звонков нашей маме из за любых проступков, он в любом действии находил повод пожаловаться маме, так же разговаривал со мной и просил что то делать так, будто я ему должна. он никогда не убирается в своей квартире, микроволновка вся в жире, полы липнут и даже в носках здесь ходить неприятно, на столе липкие пятна от разлитых энергетиков и мое самое любимое – залитый пульт от телевизора, в котором уже образовалась плесень. как я ранее упомянула, он играет в доту, что прибавляет других приколов, к примеру из за слитой катки он может разъебать клавиатуру кулаками, из за чего на ней плохо работают некоторые клавиши, еще я заметила что колесико мышки так же плохо работает, думаю я знаю почему. меня добивают его проступки, к примеру сегодня вечером: он вернулся с работы в 11 вечера и сел на кухню пить пиво, я играла и общалась с парнем по звонку, брат ничего не сказав мне, не попросив быть потише или что то в этом роде, позвонил матери и нажаловался, а она давай названивать мне. так же он просил меня(без пожалуйста, прсото сказал пойти на пвз)сходить на пункт выдачи что совсем рядом с нашим домом, я ответила что не могу и пусть он сам зайдет в него вечером/на следующий день днем перед работой(он работает с 10 утра) на что я получила ответ что я должна пойти и забрать товар именно сегодня и именно я, естественно после моего отказа он позвонил матери. так же из за любых выше перечисленых поступков и других бредовых ситуаций он придумал как меня «проучить», каждый раз когда я не бегала за ним и не выполняла работу(любую,даже посвду я за ним должна мыть) он ставил пароли на пк, да, может это и странно, но как минимум я нахожусь в неизвестном мне городе, я здесь не местная и гулять одной не по себе, а как максимум большую часть времени я провожу за пк с друзьями, либо так же работаю,и естественно, он, зная это все, ограничивает мння даже в такой простой потребности что ли. невозможно жить с этим ребенком буквально, его поведение оценивается для меня лет на 12, даже я в свои 15 лет веду себя сдерженнеф и адекватнее. я не удивлена что у него нет и не было девушки, и я очень рада что у него ее нет, потому что мне было бы ее очень жаль, так как у моего брата неконтролируемая агрессия, которая перешла ему в подарок от отца(мне тоже, кстати, но почему то я веду себя сдержанно и осознаю свои действия) так же он позволяет себе срываться на собственную мать, так же я застала момент когда он негативно высказался об весе моей мамы( у моей матери нормальный вес и нормальное телосложение)

я уже не вывожу это отродье , я плачу ночью из за ебанутой злости к этому человеку, я искренне ненавижу его

От подписчика
У меня очень мало друзей , так как я не люблю сближаться с людьми но общаюсь со всеми, в начале этого года (январь) я как-то быстро здружилась с одной девочкой , мы общались потом я начала ей доверять мы начали гулять в двоем , недавно у неё случилось плохое проишествие, я её поддерживала , а буквально вчера мы пошли гулять , тут ей позвонила девчонка и позвала кататься на машинах с друзьями и пить пиво, она такакая говорит мне я не хочу с ними а сама узнает кто там , в итоге она согласилась ехать с ними а я осталась одна , осадок не приятный так как она даже не сказала что уже гуляет и не посмотрев на то что я рядом она согласилась , стоит мне с ней дальше общаться?

От подписчика
Люблю себе представлять несбыточное,
Как мы с ней, вдвоем
По улочкам питерским, по набережной,
Мимо раздвижных мостов гуляем.
Пьем остывший кофе и болтаем о чем-то простом,
И сложным кажется, только наше существтвание.
Как мы смеемся во весь голос,
По необыкновенному стечению
Оказались с ней рядом, толкая друг друга в плечи.
Она счастлива в этот миг,
Не думая о другом, чем-то земном,
Парит со мной в пределах
Моего сознания, что так светится эгоистично...

Обычно для меня стихи - это способ выговориться, через них я говорю о том что тревожит, даже для меня иногда некоторые строчки, приходящие в голову становятся открытием

От подписчика
Мне 14 лет, я живу в городе Астрахани.
В моей семье присутствует 5 человек, я, мама, папа, сестренка, бабушка.
Моя мама-любящий человек, постоянно дарит свою теплоту и любовь ко всем членам семьи, вот только она болеет... У нее хроническое заболевания астма. Приходя с работы она постоянно задыхается и чувствует себя плохо, смотря на это, у меня всегда наворачиваются слезы. Мама работает в больнице, вижу я ее редко, либо утром когда она уезжает или же ночью, когда приезжает.
Отец у меня веселый и шутливый, но правда он перенес тяжелую операцию на позвоночник, сейчас любая тяжелая работа моему отцу запрещена, и это сильно отразилось на доходе семьи, а отец работал в МЧС ,но зарплаты копейки, всего-лишь 30к за спасение жизней и рискуя собственной...
Бабушка моя болеет инсультом, постоянные боли и приступи, так же недавно врач поставил моей бабушке диагноз Паркинсона, это когда клетки мозга вымирают постепенно. Даже говорить об этом не хочу..
Сестренка, у нее просто слабый организм, каждый осений-зимний период она болеет, а денег иногда не хватает на дорогие лекарства.
Я сам являюсь толстым пацаном, и зачастую меня буллят в школе, но это не особо важно, главное здоровье и счастье моей семьи.
Желаю всем читающим этот пост здоровья и добра❤️

От подписчика
Всем привет!у вас было такое когда вроде всё есть жизнь прекрасна на улице тепло и солнышко но ничерта не хочется делать хочется иногда просто включить какуе то музыку и пялить в потолок часами чувствуешь себя всеми забытым и так далее даже если у тебя есть друзья ты не можешь почему то рассказать о том что внутри тебя (и извините что без знаков препинания)

От подписчика
Всем привет. Я рад, что нашёл этот канал и тоже хотел бы поделиться своими переживаниями.
Как у любого наверное подростка есть проблемы с родителями: делаешь что-то по дому не так, то значит на отвали. Если ничего не делаешь то бездельник.
Ещё мне не везёт в личной жизни. 2,5 месяца назад у меня была операция и вы не представляете моё ощущение когда из всех знакомых и друзей только мой лучший друг спросил про самочувствие а девушка вообще как будто забыла. До этого у меня была девушка, она "не могла разобраться в своих чувствах" и поэтому после недели промывки моих мозгов расстались. С последней девушкой так же. Ещё у меня ничего не получается ни в театре, ни в спорте и скатился по оценкам.
Знаю вместе все звучит бредово, но каждый момент так или иначе психологически давит и это уже надоело

От подписчика
Мне необходимо выговориться.

Я очень устал, уже опускаются руки. Не хочу продолжать идти вперед, но мне жаль своих близких. Потому что я их раню и заставлю их плакать из-за такого, как я.

Я сломаный, у меня есть кучи заболеваний, которые мне жить не дают. Диссоциативное расстройство идентичности, ПТСР, аутизм, все подтверженное неоднократно врачами, и моим нынешним психотерапевтом. Это всё так... Сложно. И больно. Каждый день то и дело плачу, тревожусь. Альтеры мне не помогают: все, что я слышу, их смешки надо мной. Именно мне.

Плюс из-за мертвого отца на меня пошли все его долги, в огромном размере. Я должен найти 50к за 5 дней. Господи, мне так страшно. Я без работы, учусь на дневной, я просто в отчаянии. Я устал притворяться, что я счастлив. Притворяться опять счастливым, чтобы другие не переживали обо мне. Каждый раз единственное, что я чувствую, это бьющее ключом отчаяние.

Я так хочу спокойствия и хорошей жизни. Но все, что я получаю: это страдания. Возможно, я драматизирую, но это всё ещё сильно сводит меня с ума. Я устал. Я очень устал.

От подписчика
привет,такая ситуация,я начала общаться с мальчиком и по началу все было хорошо,но сейчас я понимаю что не хочу общаться,он постоянно без причины начинает жаловаться на свою жизнь,хотя не все так плохо,а я не знаю как сказать ,что хочу перестать общаться ( мы общаемся 1-2 недели )

От подписчика
Влюбившись в вас, и потеряв рассудок,
Игра в любовь и смерть уносит меня вдаль.
Не вижу смысла ждать чего-то дальше,
И потеряв на это шансы, упаду на скалы я.

Играя в безразличие, убивала ты меня
Ведь показывать двуличие лучше у огня.
Если я тебе так безразличен,
Тогда буду и я эгоистичен.

Можете оценить мой стих? Я не осмелюсь дать почитать его друзьям

От подписчика
Ситуация такая не лучшая,с парнем норм общались и волновался за меня,потом мой косяк был и он практика со мной общение,от него самого действий как будто не было то было,потом значит он чисто смотрит истории мои и истории моей подруги где мы вместе,ему похуй или нет,мне интересно ваше мнение?

От подписчика
Дайте мне совет как поступить правильно, сегодня я в очередной раз играла с подругой и другом и она как обычно кричала матом и прикидывала мои ошибки за игру, хотя это мелочи которые никак не навредили. И так каждую игру она обзывается говорит что бесполезная, я терпела но сегодня уже не смогла и заблокировала ее везде. Теперь наш друг пишет чтобы я её разблокировала и она извинится передо мной, но я то знаю что это продолжится.

От подписчика
сегодня ночью мне приснился сон с мальчиком,которого я ни разу не видела,а может и видела,но не обратила внимания на него.он был очень красивым,ровные зубы,пухлые губы,немного узкие глаза, похож был то ли на татара,то ли на казаха(что то из).во сне мы почему то встречались,он был высокий и спортивный,еще улыбка была просто...
весь день я думаю о нем,может это что то значит?господи,походу я влюбилась..

Дорогие подписчики, хочу Вас попросить, если какой-то человек нуждается в моральной помощи, сообщайте об этом телеграм канале. Ну и по возможности огласите в своих телеграм каналах, будем очень благодарны

От подписчика
всем привет, тоже решила выговориться.
на самом деле я очень устала. Я средний ребёнок в небогатой семье, и если со старшим братом никаких проблем нет, то вот с младшим... всю работу за ним делаю я, помочь ему родители просят меня, и при всем этом он говорит, что ненавидит меня, мол, лучше бы я не рождалась🙂 в глазах мамы он сущий ангел , поэтому мои слова, о том что со мной он кардинально меняется, ее не волнуют, она тупо мне не верит.
Кстати про доверие, в любых ситуациях мама верит именно ему, и это я не могу понять, он много раз обманывал ее, но я вечно остаюсь виноватой🙏🏼К счастью, с папой мне повезло и он на моей стороне.
Буквально недавно произошло то, чего я вообще никак не могла ожидать: человек, которого я очень люблю, а именно бабушка, назвала меня особенно равнодушной и бессердечной, я такого не выдержала и просто расплакалась. Иногда мама говорит про нас, младший-ласковый, самый любящий, самый самый 🔅🔅 ну а я умная и вредная.
Мне очень тяжело, хочется плакать и сбежать куда нибудь подальше, но я не могу, этот тгк спасение ибо мне больше некому выговориться. Чтож, это мой первый пост сюда, поэтому накопилось много, спасибо за внимание ❤️‍🩹

От подписчика
Парни, к вам один очень важный вопрос.. почему , когда вы общаетесь по переписке с друзьями/подругами, много кто пишет неправильно и без запятых?
Я просто немножко не догоняю.. у меня друг так пишет, а когда скинул переписку с бывшей, так он сразу там все правильно написал и без ошибок..
И о чем можно там с вами поболтать, а то я хз , что своему писать

Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ, СПАСАЙТЕ

От подписчика
Привет.
Так интересно получается. Вроде всё хорошо, жить можно, и проблемы все кажутся навязчивыми, но на самом деле решаемы, а в один день всё будто разом может скатиться вниз. И вот я потратила деньги, хотя могла сэкономить, у меня не оправдались ожидания по поводу зарплаты на работе, отношения непонятно на чём держаться, дело, которое мне нравится, не выходит и, оказывается, раньше тоже не особо выходило, а я горела им 8 лет.
Вот и думаешь. А что менять? Доучиваться на нелюбимом направлении звучит так себе, но преуспею ли я на другом? Вдруг не получится, будут зря потрачены силы и время? Правда на неинтересно факультете они итак катятся в тартарары... Правда ли будет лучше?
Есть какие-то сподвижки: я отказалась писать о том, что не знаю, кто я и чего хочу. Наверное я устала из раза в раз повторять это себе, поэтому решила воспринимать факты. Завистливая? Да. Больно правильная? Да. Суть в том, захочу ли я по-настоящему изменить в себе то, что мне не нравится и быть той, которой всегда хотела.
Все равно понятия размыты. Я и не представляю, как мне лучше на самом деле. А ошибаться страшно, но очень важно. Без ошибок я и не приду к истине.

От подписчика
привет, я сейчас лежу в больнице и мне тут понравился мальчик ,но я боюсь взять у него тг,а завтра я уже выписываюсь ,я не знаю что делать (мы с ним из разных городов)

От подписчика
Всем привет, лежу щас на кровати и думаю что у меня и вправду нету круга друзей, только один. Я хз ваще че делать, я искал друзей чтоб как то поиграть а как будто не то. Мне всего лишь 11 и со мной некто общатся не хочет
Примерно когда я искал друзей наш разговор был таким:
-Привет
-Привет
-сколько лет
-мне 11,а тебе
И человек просто уходит..
Что делать,

От подписчика
Я встречался с девушкой почти полтора года и очень сильно её любил, хотя иногда делал ошибки и вёл себя грубо в переписке. В реальной жизни я не мог злиться на неё, потому что она для меня была как маленькая принцесса. Мы расстались полгода назад из-за недопонимания и неопытности, и я никак не могу забыть её смех, улыбку, глаза и запах. В многолюдных местах я постоянно пытаюсь найти её глазами. Жить без неё для меня невозможно, и я понимаю, что не смогу полюбить никого так, как её. У нас было что то больше чем просто отношения , но через месяц после разрыва она нашла нового парня. Я сам виноват в этом, так как во время наших отношений проявлял глупую ревность и не всегда слушал её просьбы, хотя и она иногда поступала так же, но в меньшей степени. Она уже полгода с ним, и у них всё хорошо, она его любит. Иногда мне кажется, что она любит его даже больше, чем меня когда мы были в отношениях, хотя я считаю, что наши отношения были настоящими, а их — лишь временной влюблённостью. Были моменты, которые могут говорить о том, что она всё ещё испытывает ко мне чувства или может вернуться. Я очень её люблю и готов ждать, но хотел бы услышать какой-нибудь совет.

От подписчика
Привет всем! Мне 17 лет, и я хотел бы получить совет по поводу одной ситуации, которая может оказаться довольно длинной, за что заранее извиняюсь.

Итак, 16 июля 2023 года я познакомился со своей будущей, а теперь уже бывшей девушкой. До встречи с ней я не хотел серьезных отношений — просто общался с девушками. Но когда мы начали общаться, она мне понравилась, хотя раньше я считал девушек неинтересными. Через неделю она предложила погулять, она пригласила свою подругу и я пригласил своего друга, потому что знал, что если пойду один, то буду очень стесняться. Мы спустились в метро и, когда уже почти подошли к ним, я испугался, схватил друга и мы спрятались за колоннами, смеясь как сумасшедшие.Я уже хотел уехать, зашёл в вагон но в один момент меня как будто что от туда вытолкнуло. В итоге мы все же подошли к ним и поехали гулять. Этот день запомнился мне на всю жизнь, хотя тогда я еще не представлял, насколько сильно полюблю её.

Через две недели мы снова встретились и пошли на каток. Я занимался хоккеем 11 лет, и она тоже любила хоккей, хоть и не умела кататься. На катке я держал её за руки и понял, что она идеальная для меня. Я хотел предложить ей встречаться 45 минут, но всё время боялся это сказать. В итоге я сделал это в самый последний момент, когда нас уже выгоняли со льда. Она согласилась, и я вернулся домой самым счастливым человеком.

Мы встречались год и два месяца. Последние три месяца трудно назвать отношениями — это больше была "игра в одни ворота", и я сам в этом виноват. Эти полтора года были лучшими в моей жизни: у нас было много хорошего и немного плохого. Мы всегда любили друг друга, и она была для меня всем миром. Я старался хорошо выглядеть ради неё. Она быстро познакомилась с моими родителями, которые не сразу её приняли, в то время как её семья полюбила меня с первого взгляда.я её называл принцесса или гнамильдо ( из за её роста и потому что она выглядела как настоящая принцесса) а она меня лягушонком потому что много говорил

Хотя у нас были идеальные отношения во многом, были и проблемы. Я сильно ревновал её — иногда это было обоснованно, а иногда нет. Я иногда грубил ей (хотя никогда не делал этого намеренно) из-за стресса от родителей. Она тоже иногда могла грубить или провоцировать ревность, хотя ни она, ни я не общались с противоположным полом . Это стало причиной наших разногласий, особенно с её подругами, которые не любили меня из-за того, что она проводила больше времени со мной.

Летом я неудачно пошутил о платье, которое она попросила привезти из Испании, и это очень её разозлило. Мы расстались на две недели. За это время она начала общаться с другим парнем как с другом, и когда я узнал об этом, у меня случилась истерика. Я не эмоциональный человек, но в тот день не смог сдержать слёзы.
Через день после нашего разрыва я пришёл к ней, и мы помирились. Я осознал, что сильно наговорил ей гадостей (а их было немало) и вообще неправильно себя вел по отношению к ней. Я не замечал, как иногда проявлял себя, хотя при встречах никогда не повышал на неё голос, потому что очень любил. Она тоже извинилась за своё поведение. После этого я начал стараться для неё: всё лето работал на стройке, чтобы покупать ей любимые угощения. Во время отношений я тоже так делал,подрабатывал перед Новым годом, чистил снег на улице в мороз , чтобы купить ей колечко
В октябре мы расстались, она сказала, что не хочет отношений ни с кем, и я ей поверил. Позже я узнал, что в течение этих трёх месяцев она общалась с другим парнем. Я выяснил, что у них не было ничего больше, чем просто общение. После расставания мы продолжали общаться: она приходила ко мне на день рождения бабушки и мой день рождения, и мы хорошо проводили время.

В декабре я узнал, что с начала октября она начала встречаться с моим знакомым. Я догадывался об этом и спросил её, но она уверяла, что просто общается и не встречается ни с кем. После расставания она наговорила много неприятных вещей и назвала меня "больным психом". Но перед Новым годом я купил ей плюшевую игрушку, её любимые сладости и цветы.

Она извинилась за свои слова, и мы поговорили.

От подписчика
В её защиту скажу, что я написал ей в час ночи и мог помешать ей спать.

Позже она сказала своей маме, что возможно вернётся ко мне. Прошло три месяца после нашего последнего разговора (я ей не писал), а у них всё хорошо. Я снова переживал из-за этого, но понял, что ничего не изменю. В марте, на её день рождения, я купил ей красивые серьги, которые она давно хотела, но никогда не говорила мне об этом. Я передал их через её маму и написал трогательное поздравление с хорошими словами из одного фильма. Она выложила подарок в Инстаграм и мама рассказала, что она заперлась в туалете и читала текст с мокрыми глазами, хотя сказала, что это от маски.

Прошло полгода после нашего расставания, а я до сих пор люблю её безумно. Мы расстались из-за молодости и неопытности — совершили много ошибок: я во время отношений, а она после. Несмотря на боль, я продолжаю её любить, хотя она говорит, что больше никогда не будет со мной. Были моменты после расставания, которые могли бы не возникнуть, если бы она действительно не любила меня.

Я не могу жить без неё; она — единственное, что мне нужно в жизни. Хотя кажется, что она сильно любит своего нового парня и у них идеальные отношения (он не ревнует её так, как я). Но её мама считает, что он может ей изменить, и это видно — он не любит её так сильно, как я.

Я не знаю, что делать: последние полгода у меня нет настроения и желания ни к чему. Я не рассказал родителям о том что мы расстались, потому что не хочу, чтобы они считали её плохой. Я не могу объяснить как сильно её люблю потому что это займёт весность; мы оба совершили ошибки. Я не хочу быть ни с кем другим — только с ней и хочу добиться её любви снова.
Если кто-то может дать совет по этой ситуации или поделиться своим мнением, буду признателен!

От подписчика
Здравствуйте, несколько дней назад... мой уже бывший молодой человек ушёл к своей бывшей...он её просто ненавидел (она изменяла ему, наркоманила, резала руки ему , забивала на него и много всего другого), но он очень резко ушёл к ней... Сказал что никогда не любил меня, что Пользовался что бы забыть её, писал пьяный как её любит, но его друзья меня любили, ему было спокойно и хорошо со мной, он строил планы со мной, на гитаре букву моего имени вырезал.. Да много всего, улыбался, с теплотой смотрел мне в глаза и брал за руку, я не могу поверить что он ушёл
С ней он резко изменился, стал грубым даже к друзьям , отчислился с колледжа, заблокировал и удалил чат со мной, даже со стороны люди сказали что он изменился за 1 день в ужасную сторону..
Я никогда так не любила человека, у меня были и до отношения, но так плохо мне никогда не было.. Я не знаю что делать, хочется хотя бы просто его обнять.. А я не могу, его нет рядом, он с человеком который его не любит.. И он её не любит, он зависим от неё, и она опять сделает ему больно, он даже когда расставались говорил что ему было спокойно и хорошо со мной, но не было той искры (ссор и страданий как с ней), он не осознаёт чтт любовь это безопасность, я не могу есть и пить, и спать... я его все ещё жду и буду ждать долго....

От подписчика
Я пишу стихи но боюсь что меня могут засмеять поэтому хочу поделиться с вами Вы все мои приличные друзья,
Вы ставшие приличными друзьями.
Как жаль, что измениться Вам нельзя,
Чтоб, не дай Бог, не оказаться с Вами.

Мне не хотелось, как сказали вы,
Сидеть спокойно, взявши ноги в руки.
Но всё же Вам советую, увы,
Работой не заняться бы от скуки.

От подписчика
Меня зовут Даша. Мне никогда не нравилось это имя когда меня называли Дашенька, Дашуля, Дашечка и тд мне противно становилось, если только в полной форме (Дарья) мне кажется и в правду оно красивым. Форма имени которая мне нравится это Дара, Даря, Дариша. Но в этом году я заканчиваю школу и не вижу смысла стараться переучивать людей называть меня по новому. Думаю это сделать когда поступлю в колледж, только думаю то что имя будет каким-то странным казаться, д и в принципе страшно как-то стараться представляться по другому, ведь все остальные меня знают как Даша. И боюсь что будут снова высмеивать, за эту уже любимую форму имени. Стоит ли пробовать представляться по новому или нет?

От подписчика
Мне кажется я очень не интересный и странный человек.. Мне тяжело общаться с людьми, я тяжело проявляю эмоции , но я пытаюсь поддержать разговор. Как только я скажу что-то на меня сразу странно смотрят, как будто осуждают😞

От подписчика
Доброго времени суток всем. Сегодня у меня такая история: мне 16 лет, в отношениях с девушкой уже почти полтора года, но есть проблема. Мы как-то разошлись, спустя месяца, наверно, 2-3, мы опять сошлись. Всё было хорошо до тех пор, пока я не узнал, что у неё есть лучший какой-то друг детства. Они гуляют, проводят время вместе, не каждый день, но все же. А я с девушкой, пока что, к сожалению, на расстоянии (скоро приеду). Так вот, я её очень ревную к этому другу. Ну и запретить с ним дружить я могу, но понимаю, что, скорее всего, от этого будет 0 толку. Сейчас я не знаю, что мне делать. Кто может, подскажите, пожалуйста. @APEECTOBAAH

От подписчика
я ненавижу себя, ненавижу все свои поступки. я устала от жизни, я не хочу жить, но и умирать тоже, учёба катится в говно, мне месяц назад разбил сердце парень, который сказал, что это взаимно, давай встречаться, а на следующий день сказал, что не готов к отношениям. у меня есть друзья, но я им выговорила уже море проблем, я уже навязываюсь им и мне некому тупо выговориться. я не из тех людей, кто давит на жалость, но мысли суицида не перестают меня покидать. я понимаю, что не сделаю этого, потому что разочарую других, но мысли всегда блуждают со мной. почему я не люблю тех, кто любит меня? почему это всё со мной? почему у всех всё так хорошо?.. я не выдерживаю, простите

От подписчика
Хочу бросить курить, курю электронку, продать некому, отдать тоже, выкидывать тоже не хочу, деньги вкладывал в него, но при этом очень сильно хочу бросить. Думаю сказать своей маме, стоит ей говорить чтобы она мне помогла в этом? Или лучше дождаться друзей? Которые приедут ко мне в город, и им отдать? Помогите!

От подписчика
Как то интересно получается

5 лет общения, которые закончились какой то глупой ссорой, каким то конфликтом, о котором так нормально и не поговорили. Вспоминаю, как гуляли и классно так становится, приятно.
Помню вдвоем сидим на мостике и кайфуем в тишине, а звуки природы повсюды: легкий ветерок, журчание воды, сверчки. И это все вечером
Поругались как то раз, думал не будем уже общаться — все таки помирились.

Я помню как она рассказывала о некоторых ребятах, с которыми она прекратила общаться. Все это рассказывала мне, сидя у нее в гостях за кружкой чая.
В голову пришла мысль "когда-то произойдёт так, что и ты перестанешь общаться со мной, будет совсем иное мнение обо мне". Так кстати и произошло
Осознав это я просто улыбнулся

Я узнал (после ссоры) мнение о себе (через одного человека), немного удивился, но и обрадовался)

По словам того человека, со мной хотели помириться, а после перехотелось (его выбор).
Человек не хотел обсуждать те вещи, которые ему не нравились в нашем общении (хотя и говорил, чтобы сразу обговаривалось).

Хотя я и сам так не делал. Не странно ли?
К чему это? Из этого можно вывести урок, нужно не постоянно винить человека "да он сам не делал! не хотел!", а вспомнить, где ты поступал так же (необязательно это будет именно этот человек, может, когда то в прошлом ты так делал)

Грустно ли мне? Не знаю. Одновременно и грустно что-ли? Даже описать не знаю как.
А одновременно и радостно)

Страдать по человеку явно не нужно — люди приходят и уходят.

Кстати, после этого случая (как прекратилось общение) через пару дней попадается такая фраза "Будь с собой, всегда и везде"

У меня все)

От подписчика
Привет.. Когда мне было 5 мои родители развелись, я плакал, много. Сейчас мне всего лишь 12, а папе 52, мы с папой любим кататься на велосипедах. Но я очень боюсь что мой папа станеть стареньким и не сможешь кататься и проводить со мной время...

От подписчика
Доброго времени суток . Я тут фигне которая терзает меня по сей день. Всегда когда испытываю сильные эмоции, вспоминаю один из детства, который запомнился на долго. Короче мне было где-то лет 10 и я сильно хотела быть с одним человеком весёлой и дружелюбной, но в итоге довел ее до истерики с судорогой. А на это еще смотрели мои другие друзья .И я не знаю как это проработать, ведь чуть ли не каждый день чувствую себя потенциально опасным психом ( из-за это часто закрываюсь в себе), не хочу существовать, понимая, что я хуже делаю не только другим, но и себе. Я стараюсь их сдерживать, но не получается. Дайте пожалуйста совет, как это забыть и не бояться кому-то навредить.

От подписчика
Блять мне кажеца что мир крутится во круг меня, тревожит то что меня обсуждает моя подруга, то что меня все ненавидит, я в ебучем боте пыталась пробить но ничего нет. Чувство то что меня обсуждают ест меня изнутри, как мне с этим справиться? Может моя интуиция говорит правду и меня обсирают за спиной, если это так то у меня не останется ни одного друга я буду одна😿

От подписчика
Привет!

Я учусь в 10 классе. Сдал ОГЭ хорошо, но переживаю из-за ЕГЭ, вроде и выбрал предметы которые хочу сдавать, но не знаю зачем... Глядя на знакомых и друзей я понимаю, что каждый из них прикован идеей к какой либо профессии или сфере в которой хотел бы развиваться. Я же, вообще не ебу кем хочу стать, конечно есть некоторые мечты (стать репером), но программа плотная, времени на изучение программы мало + я не могу себя даже на выполнение минимального дз поднять, вместо этого просто трачу время на хуйню, вечно себя накручиваю и парюсь о пустяках, в очиночку это будет тяжело, да и учебу я бросать не хочу. Т.к. + к этом вопрос с армией, и конечно со страной, меня волнует тот факт, что в будущем пенсионеров будет больше чем трудоспособных, а это: рост налогов, ещё более жëсткая политика по отношению к одиночкам, нескончаемая война и кризис. Уезжать не хотелось бы, я люблю Россию, здесь мой дом, я люблю любовать еë видами, нооо...

я не смогу любить Россию, если буду мёртв...

От подписчика
Не знаю, считать это проблемой или простым нытьём по прошлому, который не могу отпустить. Но я, бывший танцор, который больше не может вернуться в эту сферу из за проф. травмы ног.
Я говорю об этом мало, но на самом деле я скучаю по сцене. Скучаю по громким аплодисментам и даже по ярким прожекторам, что слепили и не давали возможности разглядеть лица других. Изнурительные тренировки это была самая изюминка, ведь там я могла выплеснуть эмоции и танцевать до изнурения чувствуя себя живой. Не поверите : я дорожила каждые движением, каждым тяжелым вздохом на серьезном моменте или очередном переходе! Каждый прыжок, удар, топот и вскрик в танце! Все это давало мне смысл...все это давало мне дышать.

Теперь я не знаю, смогу ли вновь заниматься танцами? Ведь мне нельзя делать резкие движения, прыжки, повороты. Я как то пробовала вернуться в танцы, но закончилось слезами из за боли и обиды на саму себя. Операция стоит не так дорого и скоро у меня будет возможность её сделать, но мне страшно. Не потому что боюсь рук хирурга, а что деньги будут вложены зря и просто не захочу возвращаться в танцы....хотя, сомнений нет, ведь именно с здоровыми ногами я жила...

От подписчика
Когда мне было 10, мы вернулись в наш родной город, а папа с мамой уехали на дачу, чтобы заработать (дача была не нашей). Они арендовали квартиру, и сначала мы жили с тётей и её мужем. Он иногда выпивал, и в один день, когда мы ужинали, я убралась и мыла посуду. Тогда пришёл муж тёти и поцеловал меня, засунув язык мне в рот. Мне стало противно. Когда он ушёл, я помыла рот с мылом и плакала, но никому не рассказала.

На следующий день всё повторилось. Потом я вспомнила, что в детстве он часто сажал меня к себе на колени и, когда играл со мной, всегда усаживал меня на него. Я была ребёнком и не понимала, думала, что это просто игра. Но когда выросла, осознала, что это вовсе не была игра (тогда мне было меньше пяти лет).

Сейчас мне уже 15, и, вспоминая это, я всегда плачу. Боюсь рассказать кому-либо, даже лучшей подруге, боюсь осуждения. Я ненавижу его. Когда вижу, хочется убить, но понимаю, что это будет слишком мало для него. Хочется, чтобы он испытал ту боль, которую я хранила в себе все эти годы. Хочется сломать ему руки и ноги, чтобы он стал инвалидом, овощем. Убить его было бы слишком легко, но я не хочу становиться убийцей.

Что вы мне посоветуете? Рассказать маме и папе или попытаться забыть всё это, как страшный сон?

От подписчика
У меня проблема, помогите, я не знаю что делать.
Мы знакомы с мальчиком с лета 2024.Я сразу поняла что он мне чем-то симпатичен, но знала что ничего не получится так как у него на тот момент было тяжёлое расставание с бывшей девушкой, и я не хотела лезть в их разборки.
Только в конце января 2025 мы стали хорошо общаться, ну там пару соо в день и достаточно. Он знал что он мне нравится. Потом через подруг я узнала что это взаимно. Ну и как бы мы видимся каждый день, смотрим на друг другу и ниче не говорим, как будто ничего не знаем. Я не понимаю что в таких ситуациях делать,
дайте совет.
А мальчик-то хороший, спокойный, добрый и веселый.(

От подписчика
Помогите пожалуйста
Я не уверена в данном вопросе и хочу посоветоваться
Кароче
Есть ли смысл покупать ответы на вопросы?
Я боюсь что отдам 400₽ за зря и ответы будут неправильные
Подскажите пожалуйста, я не знаю есть ли смысл в этом

От подписчика
всем, привет. Нужен совет... Знаете у меня щас такая проблема, я занимаюсь воздушной гимнастикой. и скоро у меня соревнования и я боюсь. Кажется что я что-то не знаю и вообще какбудтобы нечего из своего номера ничего не знаю, просто забыла его. И нервничаю, что запорю чтото или упаду. дайте совет как не боятся пожалуйста 🙏🙏🙏🫶🫶🫶🫶💗

От подписчика
мне понравился один мальчик..он живёт со мной в одном городе но в другой школе..единственный способ увидеться с ним это когда он со своей командой приезжает ко мне в школу это получается что завтра они приедут (31 марта) (мы оба волейболисты и у нас тренера лучшие друзья ), единственный ньюанс это то что я вообще не в курсе есть ли у него девушка..а спрашивать у их тренера для меня будет очень неловко не смотря на то что мы очень близкие знакомые так сказать + она сразу что-то заподозрит..как и сам этот парень если я спрошу у него сама. Вот я вообще не знаю что делать..ну уж сильно понравился, девочки выручайте😭

От подписчика
Привет,у меня такая проблема :
после признания взаимности чувств я теряю интерес к человеку,я боюсь сделать что то лишнего либо написать как то не так.Я буквально боюсь ответственности в отношениях, не могу держать чувства,но и с этим ничего поделать не могу

От подписчика
Всем привет..
Сегодня когда я проснулась я увидела то что я протекла во сне, но не предала этому значения. Я одела новую прокладку и пошла в школу. На первом же уроке у меня заболел живот. После второго урока я протекла но никто не заметил.. Я отпросилась и меня отправили домой... Очень стыдно..

Вступайте в наш чат
https://t.me/speakoutchat9

От подписчика
добрый день, очень нужен совет.
раньше я гуляла каждый день, у меня было полно друзей и своя компания. летом 2024 года меня кинули друзья из компании. в этом году, я поняла что мне вообще не с кем общаться, в школе только две подруги и больше никого.
сейчас каникулы и я ни разу не вышла гулять, потому у моих подруг есть свои компании и очень редко получается с ними встретиться. очень боюсь что лето будет такое же…впервые еду в лагерь в июле и возлагаю на него большие надежды,мол найду хотя бы одного человека.
я сама по себе общительная и надеюсь проблем в лагере не будет с этим. хотела бы спросить, где вообще искать людей,чтоб общаться?

От подписчика
Всем привет. Не знаю как вам это объяснить но мне не хватает чуства того что рядом есть такой человек который меня может поддержать. Который дорог тебе своей жизни мне очень нужен такой друг,подруга я хз ваще

Всем привет, к сожалению бот временно не работает, сегодня постов не будет

От подписчика
Всем привет, хотел выговориться и получить совет.
Мне 19 и 12.02.25 умерла моя девушка. Встречались мы с 13лет. У нее было сложное детство, раняя потеря матери, следом отца. Дальше муки с крестными и тетями, дядями. Познакомились мы в вк, я тогда просто лежал и наткнулся на ее запись на стене. Там была какая то милая песенка и ее селфи. Мы начали общаться. Как оказалось мы еще и рядом жили, мне до нее около часа езды. Вся рутина детства сильно сказалась на ней и она часто чувствовала тревогу, потерянность и т.д. Я поддерживал ее как только мог, всегда слушал, давал совет. С января у нас начались проблемы в отношениях, я был сильно занят работой. Брал больше смен ( чтобы заработать на свадьбу) а ей не хватало общения со мной..Я был полным идиотом. Из за работы и всех беготни, я часто срывался на нее, за ее попытки поболтать со мной. Мы начали сильно ссориться и она сьехала от меня. Взяли паузу, думали на пару дней..Писали друг другу только доброе утро и спокойной ночи. Февраль. Вроде все получше, но начал замечать странности в ее поведении. Стала более доброй, чаще ухаживать за собой стала, порядок в квартире ( мы не очень любили уборку) Сначала не предал значения. Половая жизнь у нас пропала, я так же работал без выходных, срывался намного меньше. 11 февраля она написала, что поедет к подруге на ночь ( она живет за городом, они часто ночевали друг у друга) Я не ответил. 12 февраля в 9:40 мне позвонили с полиции и сообщили информацию, что она умерла. Сначала отрицал все, не мог поверить. Поехал в участок, а с ними и в морг..На столе лежала моя Лиза, Лиза.. что была рядом все 6 лет жизни. Я начал сильно выпивать, часто бегал к ней на могилу, каждый раз приносил цветы. Сейчас я лежу в кровати полностью опустошенный и с огромной виной на плечах. Я понял, что игнорировал ее почти 2 месяца, кричал почти каждый вечер и просил не трогать меня. У меня нет желания жить, я хочу искупить вину перед ней, даже если она будет ценой в мою жизнь. Я безумно виноват перед своей принцессой и не знаю как жить дальше..Я уволился с работы, почти не выхожу никуда ( кроме кладбища) Я очень тоскую без её смеха и голоса, начинаю потихоньку забывать его..Пожалуйста дайте совет, как справиться с тяжелой потерей?

От подписчика
Всем привет. Мне просто всё надоело. Отношение ко мне, слова в мою сторону. Вот один из недавних случаев:
Я хотела пойти с друзьями в шк за справкой на вожатство перед выходом кричу папе: у меня ключей нет, закройся. И закрыла дверь. Через 10 минут мне звонит отец и говорит: КАКОГО ХУЯ ДВЕРЬ ОТКРЫТА?! ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ БЕЗОТВЕТСТВЕННАЯ?! ДВЕРЬ 10 МИНУТ ОТКРЫТОЙ БЫЛА! . А самое главное что даже моя сестра слышала хотя детская находится дальше зала. Я просто ненавижу своего отца, а говорить с ним бессмысленно. Он кроме себя никого не слышит и придерживается своего мнения. Он постоянно ведёт себя как будто все ему должны. Я, мама, и моя сестра по его мнению должны делать всё по дому а он лежать, играть в танки и смотреть телевизор. Как я понимаю он делает упор на славянскую жизнь, но там женщины не работали и поэтому делали многое по дому и помогали родителям. Но сколько я бы не говорила это ему он постоянно пиздит меня и дальше смотрит телек. Вот зачем жить ч семье где тебя ставят ни во что? Правильно, незачем. Я не знаю что делать

От подписчика
Здравствуйте мне очень плохо я ходу на занятия которые не хочу я устала это просто ужасно меня так всё бесит хотелось взять и прыгнуть ещё и дома всё плохо единственный кто мне помогает это моя подруга она мне пишет и мне становится хорошо. Подруга это просто лучшая девушка в мире она мне просто со всем помогает даже успокаивает и желаю всем таких подруг.

От подписчика
вот сука почему если я начинаю нравится человеку и он уже любит меня, а мне похуй на него да есть симпатия я не отрицаю этого, мне он нравится уже, я подаю признаки внимания он тоже, но в какой то момент облом и все, ему становится похуй на меня, хотя он первый полюбил меня, го уходит тоже первый, а я сижу и думаю что я сделала не так и каждый вечер перекручиваю все моменты связанные с ним, блять что я сделала не так я не понимаю? за что мне это все боже, я нечего плохого не сделала чтобы человек отвернулся от меня. Раньше мне было похуй на человека лбит он меня или нет, да даже если он мне нравится я не давала надежды и забивал хуй, а тут я встретила его, и все перевернулось с ног до головы, я люблю его только, а ему просто похуй на меня, он гуляет с другими девочками зовёт их теперь на игры, и тому подобное, ну что я сделала не так то блять, я не смогу его забыть, как он меня целов ну сука блять у меня такип бабочки в животе были, а тут хуй тебе, пошла нахуй ты не нужна ему, да пусть он катится тогда к своей жене этой, которая сохнет по нему, мне похуй блять, а хотя мне нехуя не похуй я его ревную блять, сама этого не понимая. У меня есть Кирилл, который выслушает меня поймёт и поддержит, и придем в любое время чтобы просто увидеться со мной, у него есть девушка, но чувств у него ко мне, да это мб не правильно что он встречаться с ней без чувств и тд, крч мне оазуц че у них там, да бля я лучше тогда с ним буду, с человеком который меня реально ценит, а не то что другие, в общем я полностью запуталась в своих чувствах, вроде я люблю виталю, а вроде бы Кирилла, но скорей всего все же виталю, я просто пытаюсь забыть его гулянеем с Кириллом, но не получается, в общем я вахуи с себя

От подписчика
Вчера я разозлил преподавателя,тем что случайно с матерился и он услышал это,дал всей группе дополнительные задачи,которые не так легко делаются как кажется,усложнил мне зачет и выгнал с пары,меня это очень расстроило,почему я.я же всегда был очень добрый,ничем таким не занимаюсь,не курю,не пью,не хожу на тусовки потому что мне так самому хочется,если меня кто то попросит помощь я сразу помогу.в том году такое же случилось,я и так изгой но даче против меня настраивать всю группу,меня теперь все гнобят,мне очень тревожно,надо мной теперь издеваются,и говорят что я им теперь должен каждому задачу решить,ещё завтра мне надо идти в деканат и писать объяснительную,я очень сильно переживаю,мне очень грустно,я же не хулиган какой нибудь,мне просто очень сильно не повезло,я не могу понять почему меня так наказывают,что я такого сделал в этом мире чтобы так вот получать.это несправедливо же,я не могу с этим справится,это не первый раз в том году случилось что то похожее,буд то у меня судьба такая,неужели я не заслуживаю счастья,у меня нет друзей,мне хорошо в одиночестве,и я справляюсь с этим,но зачем сюрпризы такие?Что мне сказать в деканате?я не знаю…

От подписчика
ЧТО ДЕЛАТЬ…🙏🏼

она уже как 1,5 года моя близкая подруга, но в октябре 31 числа на ночевке-девичнике (были я, лп и геля) геля (девочка с фото) поссорилась с моей лп сильно, тк ужасно поступила. у нас у всех были недопонимания в итоге. спустя время я поняла, что мне некомфортно на прогулках с гелей, да и геле, например, я не могу что-то сокровенное рассказать. хоть у нас вроде бы и хорошо все. а моя лп настаивает, чтобы я прекратила общение с гелей. я не знаю, что делать………………

От подписчика
Я тревожный человек мне всегда будет казаться что я что то делаю не так, будь бы это действие или слово.
Мне тревожно от того что мои друзья могут перестать со мной общаться, мне вообще тревожно от ссор, не хочу ссориться мне страшно
Я боюсь что человек уйдёт и даже ничего не объяснить, а такое было и такое было не раз😟

От подписчика

Всем хай, хай.

Я человек, который может простить многое, даже если вы будете шутить про мои недостатки, будете оскорблять меня. Я прощу.

Я не умею обижаться, и даже если я обижусь, это продлится максимум 2 часа, потом я буду общаться как обычно. А если собеседник обиделся на меня, но явно был виновным он, то я пойду просить прощение.

Я не хочу терять друзей.

У меня их достаточно, по моему мнению, и со всеми мы дружим +- 5 лет минимум, и за эти года я к ним настолько привязалась, что прощу их за всё.

Потому что не хочу быть одна.

От подписчика
Здравствуйте. Вижу, тут у многих довольно похожа проблема на мою.. И я хотела бы выговориться, ибо больше некому.
Вот прошёл уже ровно месяц с того момента, как мы с моим некогда самым близким человеком прекратили общение. Не буду вдаваться в подробности того, как мы познакомились и тому подобное, однако кое-что все же скажу.
Этот человек был для меня.. Всем. Целым миром.. моим лучшим другом, братом, наставником.. в конце концов, моей семьёй. Я безумно сильно дорожила им. За все мои восемнадцать лет это был первый и единственный настолько близкий мне человек. Бесспорно, были еще близкие люди и раньше, но он был ближе кого-либо. Не отрицаю, что у нас у обоих была нездоровая привязанность друг к другу, нашу дружбу вполне себе можно было назвать созависимой. Но нас обоих это вполне устраивало. Наше самочувствие и настроение зависело друг от друга, мы готовы были горы сворачивать, хоть на край света ринуться, главное, что вместе. Мы через столько прошли вместе, всегда были рядом в нужный момент.. шли столько времени рука об руку. И несмотря на расстояние между нами (мы время от времени приезжали друг к другу в город), мы никогда не замечали этого самого расстояния, ибо духовно всегда были рядом. Не скрою, я любила этого человека. Он принёс очень и очень много хорошего в мою жизнь, буквально вытащил меня со дна во время нашей дружбы и сделал меня тем, кем я являюсь сейчас. Это первый человек, которому я смогла открыться на все сто процентов, что огроменныц успех для меня, ибо у меня очень большие проблемы с доверием.
Но все обрушилось в конце прошлого месяца по кое-какой причине. Мы виноваты в этом всем оба. Я кое-что рассказала его девушке, не подумав о том, что это с моей стороны по отношению к нему очень плохо, пусть и справедливо. А он в свою очередь дал ей доступ к своему аккаунту и она.. Она видела всё, что я ему когда-либо писала. Все, что я доверяла ему одному, как доверенного лицу, перешло к ней в руки. В последнем нашем диалоге, когда я пыталась сгладить углы и разойтись на хорошей ноте он и вовсе через каждое слово нагло врал мне в лицо. И с одной стороны я не могу на него злиться, ибо он сделал очень много для меня, но с другой стороны я ужасно злюсь, ибо его и мой поступок не сопоставимы. Он поступил максимально мерзко по отношению ко мне и я никогда не смогу его простить за это. Он ушел, разодрав раны, которые сам же залечивал столько времени, сделав надрез еще глубже и напоследок воткнул нож в спину, прокрутив его несколько раз. Я очень скучаю и хочу, чтобы он вернулся, но при этом понимаю, что если он напишет мне снова, то я просто пошлю его куда подальше и никак иначе.
Мне сложно сейчас подпускать кого-то к себе, все, кто был рядом, мгновенно слился. Всюду меня либо игнорируют, либо осуждают. Я панически боюсь людей, которые имеют шансы на то, чтобы быть моими друзьями и Я начинаю от них максимально отдаляться.
Я иду дальше, да, ч понимаю, что люди уходят и приходят и это нормально. Но мне все равно ужасно больно. Я не хочу продолжать бороться за свою жизнь, ч не вижу себя человеком, идущим вперед без него. И мне нихуя не помогает от этого избавиться, ибо посмотреть под другим углом на ситуацию пыталась - не помогло. Отвлечься? Мне ВСЁ напоминает о нем. Любой вдох, щелчок, песня, человек, фраза, место, звук.. даже я сама, ибо мы и до этого были очень сильно похожи между собой, так я еще и переняла его манеру общения, немного с характера, его мировоззрение передалось мне.
И среди людей, даже с которыми мне комфортно, я чувствую себя до ужаса одиноко. Мне ужасно тяжело и я понимаю, что это еще очень долго не пройдет. Но и если он вернется лучше мне не станет.. Понятия не имею, что делать дальше
У меня есть цели в жизни, все есть, но мне просто не за что хвататься, чтобы продолжать жизнь. Я только ради него была готова дальше бороться, ибо хотя бы в этом видела какую то нужду, какой то смысл

От подписчика
74 дня назад я познакомился с девушкой, зовут Полина, это был прекрасный человек. Мы болтали каждый день, делились своими впечатлениями и различными историями из жизни, сформировалась очень большая связь.

8-9 марта еду к другу немного выпить и отметить праздник, начинаю чувствовать большую привязанность к Полине

12 марта ночью лежал и ревел в кровати, чувства к ней меня переполняли. Решил написать ей о всём что чувствую, она не определилась чего хочет, написала что чувства взаимны, но нам нужно узнать друг друга получше.

13-14 марта прошло хорошо, мы договорились о встрече на 23 марта и начали решать куда мы пойдем.

15 марта я срусь с отцом, узнаю что обо мне на самом деле думают в семье, понимаю что кроме Полины у меня никого дорогого нету. Хочу сделать ей подарок чтобы она всегда помнила обо мне, но она отказывается под предлогом того, что не нужно на неё тратиться. Решение переспросить было плохим, она начинает злиться и говорить что занята.

16 марта я получаю от неё сообщение, что мы не можем быть вместе, она слишком проблемный человек и она боится мне навредить. Думала что мы с ней "дурачимся". Пытаюсь хоть как то вернуть её в нормальное состояние, но все плохо. Срусь в этот же день с другом, ложусь спать. Просыпаюсь в 2 часа ночи, понимаю в какую жопу я себя загнал, начинается паника, меня всего трясёт, хочу пойти хотя бы до кухни, попить воды, но понимаю что не дойду, ложусь спать в судорогах.

17 марта. Пытаюсь остаться с Полиной друзьями, стараюсь поддерживать общение. Решаюсь завести новых друзей, натыкаюсь на очень хорошего человека, мы начинаем дружить, мне становится хоть немного легче.
Забываю про встречу 23 числа.

Все следующие 7 дней пытаюсь достучаться до неё, но все так же безрезультатно. Я стал для неё чужим, она не хочет поддерживать диалог и отвечает максимально холодно. Единственный кто меня спасает, так это новый друг.

Вчера, 25 числа я вижу от друга сообщение, что произошла личная ситуация и он не сможет со мной разговаривать, он дает номер своей подруги, говорит общаться пока с ней и в случае чего передавать через неё какую нибудь информацию. Пока что я так и делаю, но очень боюсь что меня опять оставят одного

Сегодня я максимально разбит, не знаю что делать и к кому идти плакать. Я потерял трех людей за 14 дней. Сейчас пока лежу и пишу это, думаю как из всего этого выбраться, сил нету совсем.

От подписчика
что мне делать?
мы с ним видимся дай бог 2 раза в неделю, он говорит, что на буднях не хочет т.к. учеба, но и он мне первый редко пишет, я когда после учебы прихожу или иду домой звоню ему, хочу поговорить, а он все время с пацанами играет в компьютер, я хочу быть в приоритете, но он выбирает не меня при условии, что мы редко видимся
помогите решить проблему 🙏🏻

От подписчика
Всем привет.
Почти полгода дружу с девушкой, мне скоро 18, ей зимой исполнилось 17. Поначалу было много общих интересов, общались, она часто писала первая.
Гулять ходили, общались, она меня даже познакомила со своей семьей, очень доверяла.
Но пару месяцев назад она стала мне постоянно рассказывать о своих других друзьях парнях, что она с ними часто видится, гуляет, и как ей весело с ними проводить время.
Я ей каждый раз дарил подарки, цветы, конфеты, искренне ее выслушивал, поддерживал, но она то ли не догадывалась о моих чувствах, или догадывалась, но молчала.
Причем она сама очень часто проявляла инициативу, мне тоже дарила вкусняшки, то что готовит приносила попробовать, сама искала предлоги чтобы время вместе провести. Но больше все же шло от меня.
Я не говорил ей о том, что отношусь к ней не просто как ка подруге, потому что у нее была ситуация: ей признавался в любви один парень, и после этого он полетел в бан везде где только можно, хотя они и общались очень давно.
И она мне говорила, что не любит романтику и тд, а для нее главное просто дружба.
Сейчас разговоры свелись к минимуму. Со мной она редко общалась, а если и пишет, только про себя рассказывает, и о том, что опять со своими друзьями встречалась, я равнодушно отвечаю, типо, Ясно, понятно, хорошо.
Но я все ещё ее люблю, и не могу забыть. Решил, что проще будет любить ее на расстоянии, не общаясь.
Сейчас она сама стала писать часто, через день два. Но какие получаютсч разговоры, написал выше.
Что я делаю не так?

От подписчика
мне очень плохо , у меня какое то депрессивное состояние , мы поссорились с лучшей подругой , мы с ней общались 4 года , она стала для меня самой родной , я рассказывала ей все из своей жизни , она знала все обо мне , и у нас была небольшая компание из девочек, нас было 4 , моя сестра -я - две подруги , можно сказать мы общались по двое , вот и мы с моей сестрой общались с одной из них 6 месяцев , и одной 4 года , и  произошла такая ситуация , они пишут в нашу группу , девочки мы завтра пойдем гулять с нашими парнями, ок пусть идут я рада за них , но суть в том что мы договорились уже пойти гулять и у нас были планы , они переобулись обе и начали это писать , тут ещё и ревность моя сыграла к подруге , я начала на низ гнать , в итоге мы рассорились , прошло пару дней, все эти дни они гуляли вдвоем и им было пофиг на все , они обе две лицемерки , моя лучшая подруга засирала ее за любые мелочи ( типа у нее изо рта пахнет ) и подобное , я говорю , девочки если у вас есть какое то желание помериться давайте , в итоге они сначала согласились , потом нет , я чувствовала себя такой потерянной , и мне было ужасно стыдно , но что есть то есть , я стала пытаться найти новый круг общение , но у меня не получаеться все какие то не такие , что мне делать дайте пожалуйста совет..
ревность была не к парню если что, а то что они обе пойдут , я гвоорю почему бы не пойти всем , они говорят вас же не позвали,девочка с которой мы общались допустим ее будут звать * соня , а с которой 4 года - Алина
Алина очень сильно засирала всяко соню , соня это знала , но они все равно общаться , я просто поражаюсь , эта соня просто взяла и увела мою подругу , мне очень обидно что она променяла меня  на нее, и они ходят вместе гулять , а я сижу дома потому что мне не с кем

От подписчика
у меня есть парень, я его очень люблю и ценю. но у него бывают прям жесткие промахи по отношению ко мне. он может увлечься в игру, и все зло и проблемы он начнет сваливать на меня. он рассказывает о своих проблемах в семье, но я не могу ему ничего сказать, ведь он как будто уже давит на жалость.. помогите, как справляться

От подписчика
Я так сильно устала от его игры в горячо-холодно он то морозит меня то говорит что любит и вообще сейчас стал френдзонить и гордится тем что френдзонит меня даже некоторые пост выкладывает где говорится о том что френдзона это круто и тд но мы ведь в отношениях какая френдзона
Спасибо что прочитали,выставили извините за ошибки ели как отошла от истерику и слез

От подписчика
долго я думала написать сюда, и только сейчас решилась.
с 12 лет меня мучает недобор веса. раньше, я это не особо замечала и никто в обществе меня этим не дрючил,до этого момента. кушаю и не поправляюсь, увеличиваю порции,количество приема пищи—в итоге ничего не меняется. ростом я высокая, 175, а вешу 51кг.
пару недель назад в школе я сидела с двумя подругами, одна из них обхватывает одной рукой мое предплечье и сравнивает мое и свое запястье, со словами «а что у тебя такие руки худые?» мне стало неприятно с этого.
я не могу носить открытую одежду, топы,футболки,шорты и прочее. я до безумия люблю платья, каблуки, но не могу ничего из этого носить из за своих ног.
хотела бы обратиться сюда за советом, может даже и поддержкой…

От подписчика
Всем привет. Ситуация, возможно, прозрачная, но очень для меня сложная.
Я поступила в хороший столичный вуз. Но так и не поняла, кем на самом деле хочу быть.
Все чаще прихожу к мысли о том, что ошиблась в выборе направления. Поступление помимо внутренних сомнений вызывает проблемы в отношениях, так как они оказались на расстоянии. В принципе ничем не горю, а в последнее время вообще выражаю из реальности, прокрастинирую и заглушаю мысли музыкой. Понимаю, что это плохо на меня влияет.
Но что делать? Да, пробовать, искать, пытаться и перепоступать. Я 8 лет занималась вокалом, но учусь на педагога истории. Это не играло бы большой роли, если бы я не задумывалась о том, что не хочу быть историком. История, безусловно, мне интересно, но я чувствую, что не она моё призвание.
Хочу продвинуться хотя бы на миллиметр. Что сделать? Как не бояться действовать?

От подписчика
В школе есть одна девочка которая мне очень нравится но вот несколько причин по которым я не буду нравиться ей никогда.
У неё есть парень, но даже проблема не в этом, просто её парень это мой одноклассник против которого у меня нет шансов. Он новичок то есть перевёлся только в этом году и представил себя в лучшем виде каротист спортсмен и т.п. Я тоже занимаюсь спортом, но в подробности вдаваться не собираюсь. Меня все в школе знают как нытика или неудачника в большинстве случаев из-за моего ранимого характера из-за которого найти хороших друзей я не могу.
Из за того что я неудачник у нас с этой девочкой был нелоки момент: она задирала меня весь день (да как бы это не звучало странно, но она мне нравится даже не смотря на это, но потом она всё же отпустила ситуацию да и я тоже) в какой-то момент я за ней погнался и вдруг она остановилась,а я уже замахнулся как вдруг во мне что-то повисло и (я её просто толкнул) сказал бы я, но я задел её грудь и она сказала всем что я её полапал.
Так что вот моя самая стыдная тайна. Надеюсь прочитавшие это помут меня хотя-бы чуток

От подписчика
Мне обычно так плохо вспоминать человека который меня бросил.Я хочу написать ему, но жутко страшно что не согласится продолжать общение. Я его чуть-чуть конечно отпустил, но когда нашёл замену этому человеку, снова вспомнил его. У меня уже нет сил что-либо делать и бороться с этим я не знаю как. Я снова один как-будто. У меня пропал интерес к тем вещам , когда он меня хвалио , что они хорошо получаются у меня

От подписчика
Всем доброго
хочу совета спросить как свалить после 18 и вопрос такой как кв взять аренду или ипотеку 🕯🔼🔽
с работой что делать куда лучше выйти или же лучше за границу поехать учиться чтобы заселиться на первое время общагу и потом постепенно вставать на ноги 👀
дома не поряде поэтому проще так сделать много чего происходило...
будь добры с советом хорошим подсказать данный момент мне 17 лет живу в Кз

От подписчика
я теряюсь и запутываюсь когда
чувствую отказ. для меня им может стать игнор (допустим на вопрос "давай поиграем"), странный взгляд, слова которые вообщем означают "уйди отсюда/не мешай". короче вообще любой отказ от чего либо. не знаю как с этим справляться, меня это подзаебло потому что я сама не люблю тех кто не понимает отказ (даже если я делаю вещь которая мне не нравится, не значит что я себя за это не осуждаю), но правда стараюсь понять как это исправить

От подписчика
Мне слишком плохо.. я закончила дружбу со своей самой лучшей подругой, мне было очень больно, а она угорала над моим горем.. в школе меня жестко оскорбляют две девочки, а ведь раньше они были мне роднее сестер.. они ходят и разносят плохие слухи обо мне.. я не могу так жить, у меня нету норм подруг с которыми я бы могла общаться в школе, я постоянно одна, хочу в другой класс, а мама говорит что никуда не будет меня переводить, я пыталась ее убедить, но она говорит что если меня здесь осжудают, то и там будут, также я говорила ей что хочу в другую школу или класс чтобы найти подругу, но она говорит что если здесь со мной не дружит никто, то и нигде не будет.. мне уже слишком плохо.. я хочу вернуть время когда все было хорошо, а не сейчас...

От подписчика
привет! хочу выговориться на счет подруги..так как не кому больше

захожу я сегодня вечером в телеграм чтобы написать подруге. вижу, а ее нет в закреплённых , ищу в контактах а она меня заблокировала и удалила чат..решаю я ей написать в ватсапе , она и там заблокировала ну и так я все соц сети проверила она везде заблокировала, позвонила ч ей а она трубки скидывает нахуй..
обидно мне очень( ведь она единственная к меня подруга была , я ей еще и телеграм премиум покупала вот вот недавно . плюсом мы с ней дружим уже 7 лет с половиной..
у меня щас просто депрессия начинается потихоньку из-за ее поступка

От подписчика
Привет.. У меня есть лучшая подруга с которой мы дружим 2 года, она очень хорошая но.. Иногда она начинает меня так бесить что хочется прекратить с ней дружбу. Я пишу стихи и иногда когда я ей из отправляю она начинает смеяться и говорить мне что это ужасно. Я конечно не обижаюсь.. Мне просто неприятно.. Иногда она начинает бесить меня лишь своим присутствием и я нечего не могу сделать.. Иногда с ней бывает весело.. Но это не так часто(((
Я уже не знаю что мне делать😭😭😭

От подписчика
Привет... Я полностью остался один, папа живет отдельно, мама вообще делает вид что меня нет, я потерял всех друзей и я буквально не могу справиться с этим всем. Я хочу общения, но когда кого то нахожу то общаемся максимум день..

От подписчика
привет всем что-ли, я думаю что кто-то меня поймет, кто-то посмеётся, но мне реально сейчас нужна помощь.
что делать если влюбился в ту с которой вроде шансы есть, а вроде нету 🙏😭

От подписчика
Всем привет, что мне делать, если подруга, с которой мы дружим много лет, полностью изменилась, у нее новые друзья, и, к сожалению, изменилась она в плохую сторону, про меня совсем забывает, а если и вспоминает, то только когда проблемы, на меня ей все равно

От подписчика
оцените что настрочила

От подписчика
мне очень сложно понимать то что у моих друзей есть близкие люди, и возможно ближе меня.....
у нас с подругой были парные описания и аватарки но в 1 момент она их убрала и сказала что потом вернет, но так и не вернула....

От подписчика
Я полюбила учителя которому 30 лет. Все началось с того что я перевелась в новую школу и нашла себе подругу, которая довольно тесно общалась с учителем обж и я решила тоже попробовать. Попробовала. Какой же итог? У нас образовался круг бухарей. Учитель физкультуры(50лет) учитель обж(30лет) и ученицы 8го класса. Классная команда. Ходили к ним на хату уже 4 раза. Бухали веселились, пока не дошло дело до разврата. Я с ним поцеловалась когда он поехал на хату к моей подруге потусить, ведь у нас была ночевка. Потом пошло все дальше и дальше. Один раз мы сидели с ним у меня дома и мы начали целоваться. Ручонки полезли туда, куда лезть было очень опасно, но не смотря на то что я была пьяна, остановила его. Я в него тупо влюбилась. Призналась ему сегодня, но есть одно но. Его любит моя подруга, что знакома с ним 4 года, а я всего пол года. Однако он сказал, что со мной намного ближе общается, а по пьяни даже писал что любит меня и скучает. Как справляться?

От подписчика
Всем привет, я не знаю что мне делать и как справляться со своей привязанностью, я очень люблю одного человека но так получилось что мы перестали общаться, я очень привязана к нему и я еле как стараюсь сдерживать себя чтобы не писать ему, он был единственным с кем я общалась а сейчас у меня тупо никого нету, сегодня ночью он мне написал но ответила я только утром я была очень рада тому что он написал но ответив утром он ничего хорошего не сказал кроме того что хотел пообщаться на тот момент я сказала ему что скучаю но он ответил только угу и все, меня очень тянет к нему, каждую ночь слезы из-за него, я уже готова простить ему все что он наговорил только чтобы он был со мной, я ненавижу себя за то что очень быстро привязываюсь к людям и потом очень долго отпускаю их, я не знаю что мне делать с этим..😭

От подписчика
всем привет.
это сообщение моей подруги: Да я изменилась и возможно стала холодна и отстранена, но это не только с тобой я не знаю что со мной происходит мне просто морально плохо и я настолько устала всем ныть что у меня все плохо и хуева, что решила закрыться и справляться в одиночку мне так легче, когда не кого не нагружаю своим нытьем. Знаю знаю что я всем дорога и все хотят помочь мне, но я не хочу не кого обременять или надоедать своим нытьём.
Солнышко не переживай я немного оклемаюсь и приду в норму и все будет заебись
у неё очень тяжелая ситуация и я не знаю как ей помочь, посоветуйте,что нибудь пожалуйста. сейчас расскажу в чем дело. моя подруга месяц-полтора месяца назад рассталась с бывшим,т.к у нее появились чувства к одному мальчику. и вот подруга решила попробовать с ним. одну неделю она подкатывала к нему, флиртовала с ним. у неё всё получилось,он обратил на неё внимание,также оказывал ей знаки внимания. но вот на следующую неделю он отстранился и перестал отвечать подруги знаками внимания и вовсе игнорировал, будто она пустое место. она попыталась его забыть и забить,но у неё не получилось и сейчас она страдает. она его любит,хоть и понимает,что не нужна ему и она для него игрушка. но в тоже время она хочет быть рядом, чтобы он её поддерживал и оказывал знаки внимания. я ей советовала забить и забыть,но у неё не получается. я посоветовала тогда ей попробовать с ним,но она сказала у них ничего не получится и даже не нужно пытаться. но она сама его ревнует плачет из-за него и расстраивается сильно. как мне ей помочь?что посоветовать,чтобы ей стало легче?что мне сделать?

От подписчика
я не могу справиться с утратой одного человека.. Она покончила с собой, мне её не хватает

От подписчика
Приветик....
У меня вышла уже вторая двойка в четверти... Что мне делать? Я не хочу оставаться на 2 год...

От подписчика
Я из ТТ. Около месяца назад я начал встречаться с девушкой. Мы ходили с ней в кино раза 2 и вот я хочу пригласить её погулять в центр. Но она говорит что у неё дела или она пойдет в зал. Я боюсь, что она меня разлюбила. Или же она не хочет гулять со мной 💔

От подписчика
вообщем я очень часто испытываю дискомфорт от того что мне противно от своей же мамы, вещи по типу общения и время-провождения с ней раньше меня ни как не смущали, но теперь из за неё я живу без папы так плюсом ещё и с чужим человеком(ее парнем) мне противно находится с ней из за того что жизнь из за неё идёт под откос, это мешает мне жить так как я даже к примеру на концерты любимых груп иногда отказываюсь идти из за того что не хочу находится с ней, я всегда хочу скоротать время если мы рядом и мне кажется это не нормальным …

От подписчика
я с 1 класса в школе изгой. сейчас я общаюсь там только с одной одноклассницей, и то, думаю наша дружба держится только на школе. у меня кроме нее больше нет друзей, совсем, даже знакомых. я пыталась знакомиться с новыми людьми, но к сожалению, наш город очень маленький, и все друг друга знают. все знакомы с теми, кто меня ненавидит. я очень устала быть одна, я не знаю, как найти друзей. у меня есть только интернет друзья, которые меня любят, но это совсем другое. я бы очень хотела иметь реального друга или подругу из города или хотя бы из соседнего

От подписчика
Я устал…почему я такой скучный,у меня нет друзей,все кто был - уже давно закончили со мной общаться,я любил одиночество,но теперь понимаю что я не выношу его больше.мне трудно смотреть как единственный близкий человек,с которым я чувствовал себя человеком медленно уходит,я вижу как ему хорошо с другими,это уже не первый раз.может все просто.может я просто не достоин всего этого,и моя судьба склонна к одиночеству,потому что это не объяснить почему именно со мной.друг с которым я был знаком,подружился с другими моими друзьями и они стали надо мной издеваться.они тупо самоутверждаться с помощью меня.у меня нет личного пространства потому что я живу в общаге,и эти каждый день ко мне приходят и не дают спокойно дать отдохнуть.я больше не выдерживаю этого.мне очень обидно.я устал,я изгой

От подписчика
Я не понимаю что сейчас со мной , я пытаюсь быть нормальной , но на меня тупо все кричат и хотят чтобы я сдохла . мама с папой говорят что зря я родилась , я уже не могу жить нормально . . недавно резалась , но меня заметила мама и закатила истерику , я уже не могу жить ..

От подписчика
Боже,как же я уже за*балась (простите)мать относится ко мне как к не пойми к кому,говорит лучше бы я не родилась,делает замечания по поводу моей внешности(по типу я набрала несколько кг,и она мне каждый день об этом говорит)и очень много слов и поступков она делает которые меня ранят.я не однократно говорила ей что мне не приятно,но она тупо игнорируют мои слова и просьбы.вот вчера она подошла ко мне с претензией почему мы не общаемся?она извинилась на отвали,и продолжила на меня гнать мол я во всем виновата.честно,у меня тупо нет желание с ней как либо контактировать,я не знаю что мне делать.но я не хочу заставлять себя на сильно с ней общаться.подскажите пожалуйста 🙏

От подписчика
как я докатилась до такой жизни.я ебаное уебище,которое все больше и больше идёт на дно,не позволяя никому помочь себе. при этом я совершаю какие то конченные поступки.прости что высказываю это всё..я просто боюсь,что я либо сопьюсь, либо скинусь.
я честно уже не знаю,хочу ли я продолжать жить,понимая то,что я не могу выбраться из этой хуйни,в которой увязаю.слишком много проблем ебучих,я не выдерживаю и начинаю уходить в запой,лишь бы забыться как то об этом всём.мне жалко моего отца,он столько плачет из за меня,а у него сердце больное.
мне всегда больно слышать и мимороком видеть,как он снова плачет из за какого нибудь моего ебаного проступка.он умолял меня не пить,когда спалил. он умолял меня не резаться и всегда говорить когда мне плохо, рассказывать ему о своих проблемах и тому подобное. но я всё держу в себе,он видит мои страдания,и страдает из за этого сам.ему в последнее время стало совсем хуево,я боюсь что сделаю ещё раз какую нибудь хуйню,и он всё, умрёт. у меня нет дороже человека, кроме моего отца.я стараюсь ему не рассказывать ничего практически,чтобы он не переживал,но сука сегодня меня увезли на скорой из школы.и ему медик рассказала,что у меня практически каждый день панические атаки случаются,что у меня появляются новые порезы на руках..он когда это сидел слушал,он очень сильно побледнел,за сердце схватился.в это время я лежала в состоянии обморока,но вроде и нет. все было слишком мутно,но я всё слышала..он просит меня бросить курить,пить,резаться...он знает что я делаю это все лишь потому,что мне морально хуево,но больше его убивает то,что я нихуя не рассказываю и говорю,что все хорошо. есть одна информация,которую ему знать вообще просто напрочь нельзя,иначе он сразу в гроб блять.но эта хуйня меня мучает до сих пор. это одна из причин,почему мне страшно дальше жить.блять самое страшное было,это когда он узнал,что я пыталась покончить с собой 3 марта,но меня спас лучший друг. ему рассказала об этом психолог.у него сердце всю ночь прихватывало,и он опять же сука рыдал.
прости,что высказала это всё. прости. утром я пожалею об этом,и удалю.

От подписчика
я его очень сильно люблю,и то что я пишу это бл кринж какой то,но реально он такой хороший человек,он добрый,в одно время и заботливый,красивый очень,у него оицо как у маленького ребеночка,глаза черные такие красивые,и его взгляд это вообще взрыв,он мой самый любимый,я ради него готова на все пойти,вот правда люблю его до смерти,да и он наверно меня,вот так и хочется его зацеловать,и заобнимать до смерти,но я то ли боюсь то ли стесняюсь,сама не понимаю,как будто какой то страх того что он бросит меня или же это все спор,натерпелась я уже так х приколов,и меня большие надежды на него и на себя в том числе,думаю как бы не бросить его из за чувст котрые могут пропасть в любую минуту в любой день пропасть,я литромантик,и боюсь что этим испорчу все,но я буду стараться полюбить его снова,я помню каждое его слово при нашей встрече,каждое действие и эмоции,он правда хороший,но хорошая ли я для него? я просто боюсь всего,нашего с низ расхода,любой ссоры,недопониманий,и очень хочу что бы этого не было,или де что бы мы все решали и обсуждали то что нам не нравится

От подписчика
Доброго времени суток
Просто хочу высказаться, я нахер сам уже не знаю что я, кто я, мля да если я просто нахер пропаду, заметит ли хоть кто-то, я не знаю. Я просто задолбался, да, я знаю, что веду себя как слабак, но хотя бы здесь я могу сказать то, что думаю, я ведь нахер просто хочу искренности как раньше, когда глаза горели, когда от одной идеи закипали все и делали, даже несмотря на последствия ...
Просто хочется чтобы я кому-то реально был нужен, а не просто словом, извините за засорение чата

От подписчика
Правда не знаю, что это такое, но попробую что-то сформулировать...
Вобщем недавно у меня случилось в жизни то, чего я боялась всю свою жизнь, умер самый близкий мне человек, и я никак не могу с этим справиться
Умер мой дедушка, что заменил мне отца, он всегда был добр ко всем, был строителем, в нашем небольшом городе он многим построил огороды и дачи, все всегда его любили, в жизнях разных людей он играл разные роли, но никто никогда не могу сказать про него плохое
У него обнаружили 4 стадию рака. Он должен был умереть ещё через 3 месяца после обнаружения, но продержался он 3 года.
Пусть кажется что много, но мне бы и не хватило целой жизни, я люблю его больше всего на свете
Я регулярно не спала, каждую ночь всех этих 3 лет мне хотелось плакать об безвыходности..я видела как он умирал, как постепенно лысел, не мог больше делать то, что раньше давалось ему легко. Он впал в депрессию, так кричать на бабушку, он не мог принять того факта что больше не способен на работу, строительство
Умер он 15 декабря, я ненавижу этот день, это число, эту проклятую дату, помню всё в мельчайших подробностях как будто вчера, помню похороны, он был очень холодным, как будто спящим, я до сих пор не могу поверить что больше не увижу его, хочется раскопать эту чёртову могилу руками лишь бы снова увидеть его лицо.
Простите, не обсуждайте, но ещё до его смерти я регулярно занималась селфхармом, мама знала об этом, никому не было дела до меня, у меня хорошие подруги, но никто никогда в жизни не поймет эту боль, это ужасно.
Сейчас же я до сих пор не могу избавиться от этой зависимости, прошло уже много дней, наступила весна, я ещё ни разу не приходила к нему на могилу, меня так тянет туда, правда даже не знаю что ему сказать, но иногда в обычные дни постоянно проскакивают мысли о том как я хочу на могилу, просто рассказать ему всё, рассказать то, что никому не говорила, что столько лет держала в себе.
Я не могу оправится от его смерти, и видимо уже никогда не смогу, людям вокруг все равно на это, моим родственникам, друзьям, одна бабушка страдает так же сильно как и я, бабушка с дедушкой всегда были для меня лучиками солнца
Правда не знаю что ещё добавить, спасибо тем кто возможно это прочитает, берегите своих близких, прошу, пока ещё не поздно..
Если вы хотите увидеть моего дедушку то вот мой тик ток: yyappiii

От подписчика
на самом деле я устала. устала быть хорошей, удобной и "счастливой". я больше не хочу чувствовать себя куском мяса. мне мерзко. я чувствую себя грязной. я никогда не отмоюсь. почему все парни воспринимают меня как кусок мяса. почему им нужна не я, а мое тело. я до сих пор помню как мы смотрели с ним сериал и каждый вечер заканчивался одним и тем же. даже если я не хотела. даже если было плохо. почему им нужна не моя душа и сердце, а моя п*зда. почему. мне мерзко. мне противно от себя. я не хочу так жить. я не хочу больше ощущать этого. я не хочу чувствовать себя грязной шлюхой..почему..я ведь просто хочу быть любимой и важной.. я не хочу секса, я не хочу этой пошлятины, я хочу просто всю ночь напролет болтать обо всем, смотреть друг другу в глаза и просто любить. разве я не заслужила быть любимой?

От подписчика
сообщение ему, которое я боюсь отправить:
а ты изменился,начал уделять мне мало времени, перестал писать, стал больше времени с Яриком проводить, перестал смотреть тт,когда ты сидишь с каким та челами, я говорю тебе что то, а ты не слушаешь, мне правда обидно,ты начал на меня злиться, когда катку проебываешь, перестал кидать тт, не хочешь видиться, стал по другому общаться, перестал мне говорить, что любишь меня, отношение ко мне другое стало, игнорить начал, одним словом перестал любить, а я накручиваю себя каждый день,думаю что скоро наши пути разойдутся и я буду убиваться по тебе, я люблю тебя и не понимаю что происходит с тобой, ты сам предложил встречаться, но если бы я тебе не писала, сомневаюсь, что мы бы часто общались, я теперь очень боюсь увидеть подобное соо как в вскр, и не могу тебе сказать, что у меня сейчас на душе, я просто хочу поддержки и чтоб, ты был рядом, но ты всё своё время посвещаешь урокам и доте, я могу написать первая мне не сложно, но есть несколько условий, только если это не холодный ответ, а может и вообще игнор, а ты эти условия не соблюдаешь и я боюсь тебе писать и звонить, потому что думаю, что отвлекаю тебя и когда ты заходишь в сеть ты не всегда читаешь мои сообщения, от этого я тоже накручиваюсь, думаю, что ты окончательно перестал любить и потерял интерес, но ты говоришь, что это не так, но я не верю твоим словам, ты выбираешь пацанов, когда я говорю, что у меня подавленное состояние, ты не спрашиваешь что случилось и вообще не интересуешься как прошел мой день, когда ты сидишь с Кириллом, ты смеёшься и разговариваешь с ним, а со мной ты молчишь и не знаешь что говорить, я каждый день в школе, дома на конюшне, на улице могу о тебе подумать и у меня снова начнется истерика, даже сейчас я этот текст пишу со слезами, я очень хочу обговорить все, но я боюсь тебе об этом сказать, что я не могу нормально жить без твоего внимания, я сижу с тобой в звонке и просто реву,я ничего с этим сделать не могу, я слышу твой голос, я вроде радуюсь очень, что ты нашел время на меня, но я вспоминаю все, что я тут написала и меня накрывает по новой, мне очень надо выговориться, но я не хочу рассказывать девочкам, тебе я хочу рассказать, но боюсь, что ты скажешь, что мои догадки были правильными и ты не любишь меня больше и если я закатываю такие истерики, то я не готова к отношением, я с субботы уже чувствую что что-то не так, ты правда очень сильно изменился, только я не понимаю от чего, у меня никогда не было таких чувств к человеку, я никогда не любила так сильно и не боялась потреять, я очень скучаю по тому времени, когда ты перед сном писал мне, что любишь, а утром спрашивал как спалось и что снилось, я тебя не принуждаю так делать, но мне очень приятно это слышать, надеюсь после того как я тебе покажу этот текст, ты не разочаруешься во мне, у меня тревожный тип привязаности, пойми меня прошу 🪦
на этом все, надеюсь я тебе расскажу о своих проблемах и ты меня поймешь, люблю тебя

Дополнение
иногда дружба заканчивается не из-за предательства или конфликта, а просто потому, что люди меняются. это происходит незаметно: разговоры становятся короче, темы — чужими, смех — реже. память о прошлом ещё остаётся, но то понимание, которое когда-то вас связывало, угасает.
сначала кажется, что это просто этап, который скоро пройдёт. но в какой-то момент один из друзей спрашивает: «тебе не кажется, что мы стали слишком разными?» и другой отвечает: «да, наверное». никаких споров, попыток переубедить — потому что оба чувствуют одно и то же. тяжело признать, что у дружбы тоже есть свой срок. если двое людей больше не находят общего языка, бессмысленно притворяться, что ничего не изменилось. однако осознание этого не облегчает расставание. они стоят в этой странной тишине, зная, что это, возможно, их последний разговор. и в этой тишине есть всё: грусть, неловкость и благодарность, но уже нет дружбы

От подписчика
я кричала о помощи прямо под вашим носом, дорогие мои друзья.
я не нахожу какого то смысла жизни, не понимаб ради чего нужно стараться, я потеряла самого дорого человека. даже друзья не зовут гулять. такое ощущение как будто я утратила все что только можно было.
прости меня мама, прости меня папа.
я правда очень устала, я искала легкие и безболезненные пути выхода, этот оказался единственным.
очень грустно понимать, что я не стала для кого то нужным, любимым, преданным, честным человеком, к которому всегда можно было бы обратиться.
я гадала и думала, как же еще можно было бы уйти от этого всего раз и навсегда, наверно это самый распространенный вариант.
дорогой мой мальчик, хоть сейчас тебе и все равно на меня, у тебя появился новый человек, которому ты сможешь дарить свою заботу и любовь, как когда то делал и мне. я все равно буду помнить тебя, ведь ни с кем как с тобой я не чувствовала себя настолько комфортно. рядом с тобой я понимала, что мне есть ради чего стараться, кому можно было бы высказаться, никто обо мне не знал столько, как знал ты, прости меня за все.
вообще, я раньше думала, что никогда не прибегну к селфхарму, но что то пошло явно не так.
не знаю зачем я сейчас это все рассказываю, видимо просто хочется, чтобы после моего ухода обо мне знали чуточку больше.
просто знайте, что мое решение было принято только из за 1го человека.
я умирала каждый вечер, ведь это было единственное время, когда я могла побыть одна. вы не представляете насколько я устала, я больше не могу думать о том, что я ему не нужна. может быть, когда нибудь, он узнает, о том что я чувствовала в эти моменты и как мне его не хватало.
но ведь во всем виновата я. я не умею говорить о своих чувствах, решать проблемы, да даже банально просто общаться без игнора. я могла все исправить, но не смогла, какая же я конченная дура.
мне так плохо, простите пожалуйста; за мои перепады настроения, слабость, неумение говорить о своих чувствах вовремя.
я очень жалею, что не поговорила с тобой, когда это было нужн нам двоим.
мне стыдно за то, что я такач слабая и не дожила даже до 16, стыдно за то, что я так плохо и холодно отношусь к своим друзьям, не могу сдержтвать свои эмоции и правильно подбирать слова.
на самом деле, ведь никто не знает о том, насеолько мне сейчас плохо. мне даже не к кому обратиться за помощью или советом, мне просто стыдно за свои эмоции и чувства. такое ощущение как будто после того, как я выскажусь сразу упаду в чьих то глазах до уровня нытика и плаксы, которая не может решить даже самые банальные проблемы.
это сообщение я пишу где то на протяжении двух днец, обдумывая все что происходит. на самом деле, я все еще сомневаюсь на счет того, что я должна уйти. просто очень страшно. и так же интересно узнать о том, что будет дальше. может быть я вырасту и найду хорошую работу, у меня не будет проблем и я буду жить счастливо.
идет день 3й, а я все ещё собираюсь с силами и пишу этл письмо. меня уже как будто ничего не радует, сейчас ч иду домой и не понимаб зачем мне это все. у меня нет ни лучшей подруги, ни любимого человека, ради кого и чего я должна стараться?. у всех всегда будет кто то важнее меня.

От подписчика
Всем привет это история как я влюбилась 😍 но у него другая вообщем нас позвали в тц и мы с моей подругой пошли там был мой одноклассник и его друг как раз я в него влюбилась вообщем мы пошли и там он был такой мили он нам купить комбо в маке и мы пошли по магазинам он мне купил айфон шоколадный и мы там были 2ч и потом пошли домой и играли в правду или действие потом я выбрала действие и мне сказали обнять этого друга я его обняла он был такой теплый и мили прям и я влюбилась 😍 и потом мы пошли домой я его по голове гладила и он такой прям мили я не могу но у него другая 😭

От подписчика
Снова хай, прошло достаточно долгое время после того как я рассказала про свою классную руководительницу, и как она меня позорила перед одноклассниками.
Этот день был не исключением, на одном из уроков ко мне приставал снова тот тип, который и оскорблял моего умершего отца.
Как то он по приколу он дал мне бумажку, где на ней было написано "усыновление (имя соседа по парте)".
И там было место подписи, но я подпись не поставила, а просто написала иди на все четыре стороны.
В итоге в нашу дискуссию вмешался и учитель, он попросил отдать мне этот листок, но я ведь не могла, потому что там был написан мат.
Она сама забрала этот листок и позвонила класухе, у меня чуть сердце не выскочило из груди.
Она конечно пришла по первому зову, услышав мою фамилию в разговоре по телефону. И она опять начала меня принижать, говорить что у меня якобы "раздвоение личности, что я выгляжу как нормальный ребенок, а в голове черти что"
Ну и конечно она написала это моей маме, я маме объяснила ситуацию и хорошо что мама меня поняла, и поддержала меня.
Вот такие вот дела.

От подписчика
Я люблю его но у него другая