Турецкая антикоммунистическая пропаганда (1949)

#Тейк

#Тейк

Собрал как-то Брежнев космонавтов, говорит:

– Товарищи, американцы оказывается на Луну летали! Так вот! Мы тут с товарищами посовещались и решили, что вы полетите на Солнце!

– Так, Леонид Ильич, жарко там очень, температуры высокие, сгорим ведь!

– Вы думаете, в ЦК дураки сидят? Ночью полетите!

#Тейк

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:

– Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.

— Он как политик ничего не значит, но как целуется!

#Тейк

Летят Молотов и Сталин в самолёте над Москвой, видят у магазина очередь за мукой:

— Товарищ Сталин, если бы я выбросил сейчас мешок муки из самолёта — эти люди были бы довольными, — сказал Молотов.

Летят дальше, у другого магазина образовалась очередь за сахаром:

— Эх, если бы я сейчас выбросил из самолёта на этих людей мешок сахара — они были бы довольны, — проговорил Сталин.

— Если бы я выбросил сейчас вас двоих, радовалась бы вся страна, — подумал пилот.

#Тейк

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
— Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть

#Тейк

В СССР самая высокая секретность: во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

#Тейк

Мы стали забывать как выглядит настоящий коммунизм.

#Тейк

#Тейк

Всем каммунякам:

#Тейк

"Здоровья и счастья погибшим."
© Пол Пот

#Тейк

#Тейк

Сталин был коммунистом — говорят коммунисты. Сталин был националистом —
спорят националисты.
А кто заявляет, что Сталин был мразью и ничтожеством?

#Тейк

Рассказ о том, как Че водил машину. Одному советскому журналисту довелось проехать по Гаване на автомобиле, за рулем которого был Че Гевара. В центре Гаваны они на полной скорости врезались во впереди идущую машину. Тут же собралась большая толпа почитателей Че. Все сразу кинулись предлагать свои услуги, а пострадавший водитель сиял от счастья и клялся сохранить вмятину на память о личной встрече с команданте.

#Тейк

Солнечным утром Брежнев выходит на балкон своей квартиры, смотрит на восток и говорит: «Здравствуй, солнце!»

Солнце отвечает: «Доброе утро, дорогой Леонид Ильич, любимый вождь нашей славной социалистической Родины, надежда всего прогрессивного человечества, хранитель мира на Земле!»

Вечером Брежнев любуется прекрасным закатом и напрашивается на комплимент: «И снова здравствуй, солнце!»

Солнце отвечает: «Иди на хер — я теперь на Западе».

#Тейк

Советский чиновник спрашивает советского гражданина, что бы он делал, если бы границы были открыты.

— Я бы залез на дерево.

— Почему?

— Чтобы не быть растоптанным всеми этими людьми, пытающимися уйти.

#Тейк

Вьетнамская марка, посвященная 30-летию основания Народной Республики Албания, 1974 год.
Наконец-то правильный коммунизм!

#Тейк

«АСВАН — Мы верны нашим друзьям и всегда помогаем им по-братски, бескорыстно». Советский пропагандистский плакат, рассказывающий о дружественных отношениях Египта и Советского Союза и строительстве Асуанской плотины на реке Нил в Египте, которая была построена с помощью СССР. [1970]
Халяльный коммунизм.

#Тейк

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

#Тейк

#Тейк
От админки: если здесь не любят комми — не значит, что тут рады нацистам, фашистам и подобному мусору.

После очередного погрома Путин вызывает дух Сталина.

— Иосиф Виссарионович, обращаюсь к вам за советом. У меня в стране никак не могут ужиться христиане и мусульмане. Они все время враждуют, конфликтуют. Что мне делать?
— Есть только один способ. — ответил Сталин, — Надо обратить их всех в одну веру.
— Но какую? — удивился Путин, — Христианство или Ислам?
— Марксизм-ленинизм. А это старьё — в утиль.

#Тейк

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него
как две капли воды.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— Иосиф Виссарионович, — робко спросил помощник, — а может, просто, сбрить ему усы?
— Правильно, — сказал Сталин, — сбрить усы и расстрелять.

#Тейк

Когда Горбачёв и его жена Раиса ложились спать, то она его просила:
— Михаил, развали страну...
— А зачем? — спрашивал он.
— Ну развали, я тебя очень прошу...
— Ладно, попробую завтра, отстань, я спать хочу... #Тейк

Фидель Кастро выступает на большом митинге. Выступает долго. И вдруг слышит голос в толпе:
— Орешки, попкорн, семечки.
Он продолжает выступать, и снова голос:
— Орешки, попкорн, семечки.
И когда это случается в четвёртый раз, он прекращает выступление и говорит:
— В следующий раз я найду, кто это говорит и так его пну, что он окажется в Майями.
И тут вся толпа хором:
— Орешки, попкорн, семечки.

#Тейк

Чем отличается студент-заочник от столицы Кампучии?
Ответ: столица Кампучии — Пномпень, а студент-заочник — пень пнём.

#Тейк

У Сталина было два танка. Он катался на них по очереди.
Очередь возмущалась, но не расходилась.

#Тейк

Меня заебало то, что коммунисты любят винить капитализм во всех бедах. Я не так давно видела коммунистку, которая сравнила суррогатное материнство с проституцией и обвинила в этом капитализм (https://t.me/hottopicscf/25580?comment=819474 и https://t.me/hottopicscf/25580?comment=819480).
Также заебало то, что коммунисты часто называют всех правых нацистами или типо того. В особенности это касается националистов, которые просто любят свою нацию.
Я, похоже, никогда не пойму логики коммуняг и в целом леваков, если она вообще есть у них

#тейк

Я бы покатал коммунистов на вертолетиках 🚁🚁🚁

#тейк

[🩹🌑]::предупреждаю, что некоторые тейки могли быть невыложенны.
их достаточно много, а администрация&влд умерла в ебени. но в данный момент мы активно принимаем тейки!
#щп

Коммунистическое общество подразумевает отсутствие частной собственности и социальных классов, а в конечном итоге денег и государства. Коммунисты часто стремятся к добровольному государству самоуправления, но не сходятся во мнениях о средствах достижения этой цели.

#тейк

❗️Найдена самая качественная коммунистическая пропаганда

Неанон Президент
#тейк

— Сталин кровавый тиран!
— Гражданин, пройдёмте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина.

#Тейк

С пасхой вас

#тейк

#Тейк

#Тейк

Муаммар Каддафи встречается с лидером болгарских коммунистов Тодором Живковым в ливийской пустыне, 1984 год.
(Что первое пришло вам в голову, когда вы увидели эту фотографию?)

#Тейк

#Тейк

#Тейк

#Тейк

❨🦢❩ #тейк !

Здравствуйте уважаемые подписчицы данного кф, сегодня на уроке моей подруге по соц знаниям, учительница втирала что феминизм разрушает семьи. А до этого, твердила что лгбт это страшный грех, а коммунизм ебать как прикольно. Отправляю данный постик, с целью послушать мнения чувих в этом кф, спасибо

❨💌❩ @femcfper | @feeemmbot

Международный научный конгресс на тему того, какой национальности были Адам и Ева.
Выступает француз:
— Все говорит о том, что они были французами, ведь Ева как истинная французская женщина пожертвовала раем ради любви.
Выступает англичанин:
— Позвольте с вами не согласиться — они были англичанами, потому что Адам, как истинно английский джентльмен, предложил женщине попробовать яблоко первой.
После этого встаёт делегат из СССР и говорит:
— Послушайте, очевидно же, что Адам и Ева были советскими людьми. Во-первых, они ели одно яблоко над двоих, во-вторых, они ходили с голой жопой, и в-третьих, они искренне верили, что живут в раю.

#Тейк

Бог решил спуститься в земной мир, посмотреть, как смертные живут. Приходит в СССР, идёт по улице, видит, домик стоит, на крыльце сидит мальчик. Бог к нему подходит и спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, кто я?
— Не, дяденька, не знаю.
— Я бог.
— А кто такой бог?
— Что?! Да мне здесь всё принадлежит, я все законы придумал, решаю, кому жить и кому умирать, люди боятся моё имя с неуважением произносить, мой лик в каждом доме висит, люди передо мной каждое утро на коленях стоят, молятся мне...
— Мама, мама! К нам сам Иосиф Виссарионович приехал!

#Тейк

Сегодня врубила фоном телик на каком-то рандомном канале, а там была передача про советские бренды. Одежда фабрики «Большевичка», пылесос «Тайфун», фотоаппарат «Зенит», все так довольно интересненько...

И тут начинают рассказывать про тачки. Оказывается, была в СССР машина под названием «Чайка», сделанная специально для членов Политбюро. Ну, и в дальнейшем такой транспорт стал перепадать разного рода блатным гражданам вроде Терешковой, Гагарина, Шолохова и т. д. И вот, значит, берут интервью у актёров и прочих художников, которым довелось с такой машиной встречаться. Один рассказывает, как он стоял на автобусной остановке, возле него притормозила «Чайка», и он решил приколоться и крикнул водителю "Я сегодня не поеду!", «Чайка» после этого уехала, а другие люди на остановке, увидев такую картину, чуть под себя не сходили, сбились в кучку и пропустили этого чела вперед на входе в автобус. Другой чувак, рассказывая, как он катался на «Чайке», говорит, мол, да, крутая была машина, на ней можно было ездить как хочешь, а милиция только честь отдавала.

Знаете, вот слушаешь такое и прямо проникаешься духом эпохи. Сразу видно — светлое социалистическое государство без этих ваших элит и привилегий...

#Тейк

#Тейк

#Тейк

Абрамзон повесил на своём балконе плакат:
— Спасибо товарищу Сталину за моё счастливое детство!
— Послушай, Арон Моисеевич, — говорит сосед, — ведь во время твоего детства Сталин ещё не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

#Тейк

#Тейк

❗️Найдена самая качественная коммунистическая пропаганда

Неанон Президент

#Тейк

Религия — до первой пандемии.
Интернационал — до первой драки за клочок земли.

#Тейк

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встаёт Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) Кто убил товарища Кирова? 2) Почему люди в стране такие нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Петя Иванов?

#Тейк

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

#Тейк

Заходят в бар националист, капиталист, расист и коммунист, а у бармена 3 пули. Бармен берёт пистолет и 3 раза стреляет в коммуниста

#тейк

Блять помогите,у меня папа коммунист,мой учитель по истории коммунист,вокруг меня коммунисты,и в итоге я единственный человек который увлекается политикой и других политических взглядов в своём окружении.Как меня бесит когда они пропагандируют жизнь в СССР,говоря что там хорошо было😭

#тейк

Хрущёв умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в неё, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога:
— Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"?
Бог:
— Маркс — теоретик коммунизма, Ленин — творец коммунизма, Сталин — тиран
коммунизма.
— А я?
— А ты трепло кукурузное…

#Тейк

#Тейк

#Тейк

#Тейк

Жирненький сексист мужопик рассуждает о женщинах, хвалит Пыню и критикует других комми.
Выглядит как г2вно. Всех обзывает и др2чит на Ленина и Сталина.
Он ещё и расист.

#Тейк

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я
только первый куплет знаю.

#Тейк

#Тейк

Стыд и ненависть в советском магазине. Товарный дефицит в СССР

#Тейк

Мужик в магазине:
— Мне полтора кило мяса взвесьте, пожалуйста.
Продавец:
— Даю совет: езжайте в Аргентину.
Мужик:
— Но я не хочу в Аргентину, я хочу мяса...
Продавец:
— Аргентина — страна мяса, а мы — страна "Советов", поэтому и даю вам совет.

#Тейк

— А не подскажете, где находится магазин «Принцип»?
— Какой-какой? Никогда не слышал. А что за магазин такой?
— Да где ни спрошу — того нету, сего нету, но в принципе, говорят, всё есть!

#Тейк

Choose your fighter

#Тейк

#Тейк

#Тейк

Если никто, кф закрывается

Кто хочет быть адм по тейкам?

С первым апреля

Люблю коммунистов