ТОП 5, когда НЕ надо любить себя:

🔺Постоянная лень: Она может быть проявлением инфантильности. Избегая ответственности, человек саботирует свои цели и не растет как личность.

🔺Игнорирование недостатков: Закрывая глаза на свои слабости, человек не дает себе шанса на развитие. Настоящая любовь к себе включает в себя честность и стремление к самосовершенствованию.

🔺Избегание эмоций: Подавляя трудные чувства, человек рискует эмоциональным выгоранием. Настоящая любовь включает в себя принятие и проработку своих эмоций.

🔺Недостаток дисциплины: Отсутствие самодисциплины может привести к хаосу в жизни. Настоящая любовь к себе требует установления границ и следования своим целям, даже когда это трудно.

🔺Стремление к идеалу: Постоянное стремление к идеалу может привести к разочарованию и низкой самооценке. Любовь к себе — это принятие себя с недостатками и несовершенствами.

Помните, что настоящая любовь к себе — это не только приятные слова, но и честность, ответственность и готовность работать над собой даже если тяжело.
 

Как не спутать СТЫД и ВИНУ?

В подкасте выше подробно раскрыта тема стыда, причины появления и влияние на жизнь.
Теперь давайте углубимся в различия между стыдом и виной.

🔴Стыд — это сложное эмоциональное состояние, которое возникает, когда человек воспринимает себя как неполноценного или недостойного. Стыд может быть вызван критикой со стороны окружающих или внутренним конфликтом между эго и суперэго (об этом будет отдельный пост). В психоанализе стыд рассматривается как реакция на восприятие себя в контексте социальных норм и ожиданий. Он может проявляться в виде избегания, изоляции или даже агрессии к себе.

🔵Вина возникает, когда человек осознает, что его действия или бездействие привели к негативным последствиям для других или для него самого. Вина связана с конкретными поступками и может служить сигналом о том, что необходимо исправить ситуацию или извиниться. В психоанализе вина рассматривается как более конструктивное чувство, которое может побуждать к саморефлексии и исправлению ошибок в согласии с собой. Вина в отличие от стыда не затрагивает самооценку человека в целом.

Формирование этих эмоций также различается.
🔻Стыд часто формируется в детстве через взаимодействие с родителями и значимыми другими, когда ребенок получает сообщения о том, что он не соответствует ожиданиям.

🔹Вина может возникать в результате осознания своих действий и их последствий, что также может быть связано с воспитанием, но больше зависит от личного опыта и моральных убеждений.

Проявление стыда и вины также отличается.
🔻Стыд может проявляться в виде физического дискомфорта, избегания социальных ситуаций, заниженной самооценки и даже депрессии.

🔹Вина, напротив, может побуждать к действиям, направленным на исправление ситуации, таким как извинения или попытки компенсировать причиненный вред.

Таким образом, хотя стыд и вина могут пересекаться и влиять друг на друга, они представляют собой разные эмоциональные состояния с различными корнями, проявлениями и последствиями. Понимание этих различий может помочь нам лучше осознать свои чувства и научиться справляться с ними более эффективно.

#чувства_и_эмоции@oksana_ushakova_psy

Подкаст на тему «Стыд: как он рождается, влияет на нас и как с ним справляться»

#подкасты@oksana_ushakova_psy

+1 стих в копилочку понравившихся

«Запомни раз и навсегда,
Что жизнь одна-она твоя!
Не надо слушать никого,
Они не знают ничего...
Твоих эмоций и страданий,
Твоих обид, любви, прощаний...
Не знают, что в душе, на сердце,
Не знают, чем тебе согреться...
Кто нужен, дорог, кто любим,
Кто до безумия необходим...
Не знают снов твоих,
Не видят боли...
И никогда не быть им в твоей роли.
Ведь жизнь одна, она твоя,
Ты делать всё сама должна.
Решать, брать, видеть, говорить,
Звонить, кричать, страдать и ждать.
И ненавидеть, и скучать,
И крепко за руку держать.
Смотреть в глаза и обнимать,
Смеяться, плакать и мечтать...
Не побояться полюбить...
Тогда поймёшь,
Что значит жить!»

Понравился стих? — ❤️

Наталья Старосветская

#стихи@oksana_ushakova_psy

Может ли любовь между мужчиной и женщиной быть безусловной? 👩‍❤️‍👨

💕Безусловная любовь обозначает состояние, при котором чувства и привязанность не зависят от внешних факторов или поведения партнера. Это идеализированное восприятие, в котором человек принимается таким, какой он есть, без каких-либо условий.

Многие стремятся к такому типу отношений, мечтая о связи, где отсутствуют ограничения и претензии. В этом идеальном мире каждый партнер воспринимается как целостная личность, и любовь проявляется в чистом, бескорыстном виде. Однако, всегда наступает момент столкновения с реальностью. В этот период начинают проявляться границы, которые устанавливаем мы, и которые устанавливают для нас.

Таким образом получается, что взаимодействие между людьми неизбежно включает в себя определенные ожидания и условия. Действительно, каждый из нас имеет свои пределы, и в процессе отношений возникает необходимость определить, на какие аспекты мы готовы согласиться, а какие для нас неприемлемы. Это может касаться эмоциональных, физических или даже материальных сторон.

🤔Таким образом, вопрос о безусловной любви становится сложным. Желание испытать такую любовь, свободную от условий, остается актуальным и стремится к реализации. Однако реальность отношений требует от нас осознания и принятия того, что идеализация рано или поздно сталкивается с практическими частями взаимодействия.

#мужчины_и_женщины@oksana_ushakova_psy

Влияние сиблингов в семье.

Семья, как система, представляет собой сложный организм, в котором каждый член играет свою уникальную роль. Сиблинги, или братья и сестры, оказывают значительное влияние на формирование личности и психоэмоциональное развитие каждого ребенка.

Старший ребенок: роль родителя в детстве

Старший ребенок в семье часто оказывается в роли «взрослого» с раннего возраста. На него возлагаются ожидания, связанные с ответственностью и заботой о младших. Это может привести к тому, что он начинает «взрослеть» раньше времени, принимая на себя функции, которые не соответствуют его возрасту. В результате, старший ребенок может развить чувство ответственности, но также и внутренний конфликт, связанный с подавлением собственных потребностей и желаний. Взрослая жизнь такого человека может быть насыщена перфекционизмом, страхом перед неудачами и трудностями в установлении равноправных отношений, так как он может продолжать воспринимать себя как «опекуна», а не как равного партнера.
Уникально то, что иногда старший ребенок после появления младшего ребенка регрессирует и может вести себя как младший и развиваться по его прототипу. Описание младшего ребенка в семье описано ниже.

Средний ребенок: поиск идентичности

Средний ребенок в семье часто оказывается в уникальной позиции. Он не подвержен давлению как старший, но и не получает столько внимания, сколько младший. Это может привести к тому, что средний ребенок развивает навыки адаптации и компромисса, но также может испытывать чувство незаметности и недостатка поддержки. Взрослая жизнь такого человека может быть связана с постоянным поиском своего места в мире, стремлением к признанию и иногда с трудностями в установлении близких отношений, так как он может не знать, как быть «на первом плане».

Младший ребенок: инфантильность и зависимость

Младший ребенок, напротив, часто оказывается в центре внимания родителей и старших сиблингов. Это может создать у него ощущение избалованности и недостатка мотивации для взросления. Психоаналитически, младший ребенок может развить инфантильные черты, полагаясь на других в решении своих проблем и избегая ответственности. Взрослая жизнь такого человека может быть связана с трудностями в принятии самостоятельных решений, зависимостью от мнения окружающих и страхом перед взрослыми обязанностями. Он может испытывать внутренний конфликт между желанием быть независимым и привычкой полагаться на других.

Разница в возрасте: ослабление влияния

Важно отметить, что чем больше разница в возрасте между сиблингами, тем влияние детей друг на друга ослабевает. В таких случаях каждый ребенок может развивать свою индивидуальность более свободно, не подстраиваясь под динамику отношений с братьями и сестрами. Это может способствовать более гармоничному развитию личности, однако также может привести к чувству изоляции, если разница в возрасте слишком велика.

Важно ☝️: развитие каждого ребенка индивидуально и значительно зависит от происходящего в семье.

#мужчины_и_женщины@oksana_ushakova_psy

Подкаст на тему «Как внутренние конфликты приводят к финансовым трудностям или кто обречен на богатство»

#подкасты@oksana_ushakova_psy

Еще в копилочку красивый стих


— Ты веришь мне?
— Верю!
— Тогда полетели
На шаре воздушном навстречу апрелю.
— А трудности будут?
— Нам всё по плечу!
— А если сорвусь?
— Я тебя подхвачу!
— Что взять мне в дорогу?
— Любимое платье
И несколько веточек вербы на счастье.
— Мне хочется взять еще нежность.
— Бери.
— И яркие отблески теплой зари...
— Возьми что захочешь, - Весна прошептала.
И женщина крылья из шкафа достала.

Алеся Синеглазая

#стихи@oksana_ushakova_psy

Повторяющиеся жизненные сценарии.

🔖Жизненные сценарии — это бессознательные программы, которые формируются в детстве и определяют, как мы воспринимаем себя, других и мир в целом. Эти сценарии передаются от родителей к детям через так называемые родительские предписания.

👩‍❤️‍👨Родительские предписания — это сообщения, которые дети получают от своих родителей, как вербально, так и невербально. Эти предписания могут быть явными и высказанными родителями вслух, например, «Ты должен быть успешным», или скрытыми, когда ребенок воспринимает родительские ожидания и страхи через их поведение и эмоциональные реакции. Они формируют внутренние модели, которые влияют на самооценку, выбор и отношения в будущем.

Например, если родитель постоянно выражает недовольство по поводу неудач, ребенок может усвоить предписание «Не ошибайся» или «Не будь слабым». Это может привести к тому, что во взрослой жизни человек будет избегать рисков и новых возможностей, что, в свою очередь, ограничивает его развитие и счастье.

Как изменить жизненный сценарий?
Изменение жизненного сценария — это сложный, но возможный процесс. Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом:

🔸Осознание: Первым шагом является осознание своих сценариев и предписаний. Для этого нужно объективное описание жизни родителей во всех сферах.
🔸Анализ: Важно проанализировать, какие предписания Вы переняли и следуете им.
🔸Переосмысление: После осознания и анализа можно начать переосмысливать, какие предписания хотите сохранить, с какие изменить.
🔸Практика: Внедряйте новые установки в свою жизнь. Это может быть связано с изменением поведения, принятием новых решений или развитием новых навыков.
🔸Поддержка: Работа с психоаналитиком может быть очень полезной. Он поможет вам понять свои сценарии и предложит стратегии для их изменения.

Примеры измененного жизненного сценария: ребенок из небогатой семьи начинает очень много зарабатывать и умеет выдерживать большие деньги, или девочка из семьи, где женщины были одинокими, создала свою крепкую семью, или ребенок из семьи алкозависимых родителей становится успешным, не склонным к зависимостям и строящим качественно другую жизнь и т.д.

ВАЖНО ☝️ Не все родительские предписания негативные.

Роль матери в формировании идентичности девочки представляет собой переплетение сознательных и бессознательных механизмов.

В психоаналитической традиции мать воспринимается как первичный объект привязанности, который не только обеспечивает базовые потребности ребенка, но и формирует его внутренний мир, включая представления девочки о женственности и сексуальности.

В этом контексте важно отметить, что отношения между матерью и дочерью могут быть пронизаны бессознательной конкуренцией. Мать, не осознавая свою собственную идентичность и достижения, может испытывать зависть к дочери, которая представляет собой молодую версию себя. Эта зависть, хотя и может быть неосознанной, способна влиять на динамику их отношений. Однако, осознание этих чувств и принятие их как нормальной части материнского опыта может способствовать более глубокому взаимопониманию и близости.

Мать передает дочери не только знания о женственности, но и бессознательные разрешения на то, чтобы быть женщиной, наслаждаться жизнью и реализовывать свои желания. Эти разрешения могут быть как явными, так и скрытыми, и они формируют основу для формирования здоровой идентичности. Основная функция матери заключается в том, чтобы предоставить дочери права на жизнь, на самовыражение и на принятие своей сексуальности.

Тем не менее, важно учитывать, что мать может также передавать трансгенерационные (межпоколенческие) травмы, которые могут проявляться в виде психосоматических заболеваний, разводов и других сложных жизненных ситуаций. Паттерны и установки матери могут оказывать значительное влияние на формирование идентичности девочки. Она может бессознательно усваивать модели поведения, которые были актуальны для предыдущих поколений, что может затруднить ее собственный путь к самореализации.

Принятие матерью своих чувств, включая зависть и конкуренцию, позволяет освободиться от их негативного влияния и создать пространство для взаимопонимания и поддержки с дочерью. В конечном итоге, это способствует формированию идентичности девочки как уверенной и самодостаточной женщины, способной наслаждаться жизнью и строить гармоничные отношения с окружающими.

#мужчины_и_женщины@oksana_ushakova_psy

Роль материнской фигуры в формировании идентичности мальчика

В психоаналитической традиции материнская фигура занимает центральное место в процессе формирования идентичности ребенка.
Влияние на формирование идентичности мальчика можно рассмотреть через призму различных типов матерей.

Депрессивные матери погружены в свои внутренние конфликты и могут неосознанно передавать ребенку чувство безысходности и недостатка эмоциональной поддержки. Это может привести к формированию у мальчика низкой самооценки и трудностям в установлении близких отношений в будущем.

Нарциссические матери, сосредоточенные на собственных потребностях и желаниях, могут использовать своих сыновей как проекции своих амбиций. Это создает у мальчика внутренний конфликт между желанием соответствовать ожиданиям матери и поиском собственной идентичности, что может привести к формированию зависимых или, наоборот, агрессивных паттернов поведения.

Эмоционально-мертвые матери, которые не способны установить глубокую эмоциональную связь, могут оставить мальчика в состоянии внутренней пустоты. Отсутствие эмоциональной отзывчивости формирует у ребенка трудности в выражении собственных чувств и в понимании эмоциональных состояний других людей.

Опекающие матери стремятся контролировать и защищать своих сыновей, часто не позволяя им развивать самостоятельность. Это может создать у мальчика ощущение, что он не способен действовать самостоятельно, что приводит к формированию зависимой личности, которая ищет внешние источники одобрения и поддержки, не развивая внутреннюю автономию.

Холодные матери могут проявлять эмоциональную дистанцию и недостаток тепла. Их отсутствие эмоциональной отзывчивости формирует у мальчика трудности в установлении близких отношений и может привести к проблемам с доверием и привязанностью в будущем.

Соблазняющие матери, использующие своих сыновей для удовлетворения собственных эмоциональных потребностей, могут создать у мальчика искаженную картину отношений, где границы между любовью и манипуляцией размыты. Это может привести к трудностям в установлении здоровых романтических отношений в будущем.

Матери-агрессоры, которые проявляют жесткость и критичность, могут формировать у мальчика внутренний страх перед неудачами и постоянное стремление к совершенству. Это может привести к развитию перфекционизма и трудностям в принятии себя, а также к проблемам в межличностных отношениях.

Теплые и принимающие матери создают безопасное пространство для своих сыновей, где они могут свободно выражать свои чувства и исследовать мир. Эти матери обеспечивают эмоциональную поддержку и безусловное принятие, что способствует формированию у мальчика здоровой самооценки и уверенности в себе. Взаимодействие с такой матерью помогает развивать навыки эмпатии и установления близких отношений, а также формирует устойчивую привязанность, что является основой для дальнейшего успешного взаимодействия с окружающими.

Таким образом, материнская фигура, в своем многообразии, формирует не только идентичность мальчика, но и его способность к эмоциональной регуляции, установлению отношений и пониманию себя.

#мужчины_и_женщины@oksana_ushakova_psy

Подкаст на тему «Зависимость от одобрения или как перестать жить ради мнения других»

#подкасты@oksana_ushakova_psy

«Душа должна души коснуться.
И от касанья – задрожать.
Ожить, оттаять, встрепенуться,
Тиски свои на миг разжать.

Понять устойчивость к пожару.
На ощупь. Ширь и глубину.
Как пальцы, взявшие гитару,
С опаской трогают струну.

Душа с душой должны сливаться.
В один аккорд, в единый стон.
Не прекращая изумляться,
Что можно просто. В унисон.

Душа должна другую душу
Понять мгновенно и принять.
И научиться молча слушать.
Или, точнее, осязать…

Тогда (Восьмое чудо света!)
Вскипит, разбуженная кровь,
Являя в дымке предрассветной
Для вас рожденную Любовь!»

З. Литвинова

#стихи@oksana_ushakova_psy

Роль отца в формировании идентичности женщины.

Отец является первой мужской фигурой в жизни девочки, становится не только источником защиты и поддержки, но и ключевым элементом в формировании ее сексуальности, женственности и самооценки.

Пример 1: Отец в семье.
Когда отец присутствует в семье, он становится первой мужской фигурой для девочки. В этом контексте он может служить образцом для подражания, формируя у девочки представление о том, каким должен быть мужчина. Его забота и внимание способствуют формированию здоровой самооценки. Девочка, ощущая себя любимой и ценимой, учится принимать свою женственность и сексуальность. Взрослея, она может строить отношения с мужчинами и женщинами, не испытывая страха конкуренции, а, наоборот, ощущая себя самодостаточной. Если отец жестокий, равнодушный, эмоционально отсутствующий, то девочка начинает отрицать и подавлять свою женственность. В последствии имеет психосоматические женские заболевания, трудности в построении отношений, бессознательный страх мужчин и прочее.

Пример 2: Отец отсутствует, но поддерживает отношения.
В случае, когда отец отсутствует в семье, но поддерживает отношения с дочерью, формируется другая динамика. Девочка может идеализировать отца, или воспринимать его уход как личное предательство, или бессознательно винить и наказывать мать за то, что она потеряла ее отца. Это может привести к спутанности ролей во взрослом возрасте, когда она будет стремиться заслужить внимание и одобрение. В таких условиях ее способность строить отношения может быть нарушена: она может испытывать трудности с доверием и зависимостью от мнения других. Это может проявляться в постоянной необходимости подтверждения своей ценности через отношения с мужчинами или другими женщинами.

Пример 3: Отец отсутствует и не поддерживает отношения.
Когда отец отсутствует в жизни девочки и не поддерживает с ней никаких отношений, вероятность формирования отцовского закона значительно снижается. В этом случае девочка может вырасти без четких ориентиров и правил, что приводит к нарушению границ и трудностям в построении своей жизни. Она может сталкиваться с проблемами в финансовой сфере, неумением строить семью и принимать на себя второстепенные роли. Отсутствие отцовской фигуры может привести к внутреннему конфликту, где девочка будет искать способы самовыражения, но без четкого понимания своих границ и возможностей.

Пример 4: Отец умирает в процессе взросления.
Ситуация, когда отец умирает в процессе взросления девочки, также имеет свои особенности. В зависимости от возраста, в котором это происходит, девочка может столкнуться с тем, что она не успевает сформировать свою женскую идентичность. Потеря отца может вызвать глубокую утрату и чувство неполноценности, что затрудняет процесс принятия своей женственности и сексуальности. В этом случае важно, чтобы девочка получила поддержку и понимание от окружающих, чтобы справиться с горем и продолжить формирование своей идентичности.

Отдельным фактором влияния и для девочек, и для мальчиков являются отношения между их родителями. Прототип родительской пары будет встроен в психику ребенка и станет еще одной причиной того, как будет происходит формирование.

Важно помнить, что формирование идентичности, как у мальчика, так и у девочки, зависит от очень большого количества переменных. Нет абсолютно точных причин, ситуаций, которые бы гарантировано привели к определенному развитию.

#мужчины_и_женщины@oksana_ushakova_psy

Влияние отцовской фигуры на формирование мужской идентичности

Влияние отцовской фигуры на формирование мальчика столь же важно, как и влияние материнской фигуры, однако проявляется оно по-разному. Рассмотрим несколько ключевых примеров, иллюстрирующих, как отсутствие или присутствие отца влияет на развитие мужской идентичности.

Пример 1: Отец в семье.
Когда отец присутствует в семье, он становится важным объектом идентификации для мальчика. Психоаналитически это проявляется в том, что мальчик берет образ отца и встраивает его в свою психику, формируя внутренний закон и правила поведения. Отец может быть участливым и поддерживающим, что способствует развитию уверенности и здоровой самооценки. Однако, если отец проявляет излишнюю опеку или, наоборот, жестокость и отстраненность, это может привести к различным последствиям. Мальчик может усвоить отцовские модели поведения. В конечном итоге, выбор, который делает мальчик, зависит от множества переменных: эмоциональной доступности отца, его стиля воспитания и даже динамики отношений в семье.

Пример 2: Отец отсутствует в семье, но присутствует в жизни мальчика.
Во втором примере, когда отца нет в семье, но он каким-то образом присутствует в жизни мальчика, его влияние может быть как положительным, так и отрицательным. Мальчик может идеализировать отца, воспринимая его как образец мужества и силы, или, наоборот, демонизировать его, если мать выражает ненависть к отцу. В этом случае идентификация с матерью может привести к тому, что мальчик перенимает её негативные чувства, что усложняет его внутренний конфликт. Это усиливает поиск отцовского закона за пределами семьи, так как мальчик стремится найти фигуру, которая могла бы восполнить недостаток отцовского влияния. Он может искать тренеров, ребят постарше или других авторитетов, чтобы получить необходимую поддержку и структуру.

Пример 3: Отец отсутствует в семье и не участвует в жизни мальчика.
Третий пример касается ситуации, когда отца нет в семье и он никак не участвует в жизни мальчика. В этом случае мужская идентичность оказывается под угрозой, так как поиск отцовской фигуры становится бессознательно хаотичным. Мальчик может вырасти "маменькиным сынком", «нарциссом», не имея четкого представления о том, что значит быть мужчиной, или, наоборот, стать "садистом", проявляя агрессию и жестокость, чтобы компенсировать отсутствие отцовского влияния. В этом контексте формирование идентичности становится сложным и запутанным процессом, где мальчик может испытывать внутренние конфликты и неуверенность.

Пример 4: Утрата отца.
Наконец, стоит упомянуть ситуацию, когда отец умирает в процессе взросления мальчика. В этом случае происходит обрыв формирования идентичности, и мальчик сталкивается с процессом утраты и горя. Это может привести к глубоким эмоциональным травмам и затруднениям в поиске "нового отца". Мальчик может испытывать чувство неуверенности в достаточности своей маскулинности и мужественности.

Таким образом, влияние отцовской фигуры на формирование мужской идентичности многогранно и зависит от множества факторов. В следующем посте мы рассмотрим роль отцовской фигуры в формировании идентичности женщины.

#мужчины_и_женщины@oksana_ushakova_psy

Подкаст на тему «Злость, как сигнал: о чем злость нам говорит?»

#подкасты@oksana_ushakova_psy

Влияние детских травм на выбор романтического партнера

Выбор романтического партнера часто оказывается бессознательно предопределен. Мы склонны выбирать тех, кто вызывает в нас знакомые чувства, даже если эти чувства связаны с травматическими событиями нашего детства. В долгосрочной перспективе человек чаще остается в отношениях, которые напоминают ему о тех переживаниях, которые он испытал в раннем возрасте.

Например, если в детстве ребенок часто оставался один — по причине занятости родителей, частых разлук или других обстоятельств — во взрослом возрасте он может выбирать партнера, который будет эмоционально недоступен или физически удален. Такой человек может бессознательно провоцировать разрыв и отчуждение, чтобы вернуться в привычное состояние одиночества, с которым он знает, как справляться. В этом контексте близость становится источником страха и дискомфорта, и даже если такой человек оказывается в отношениях с тем, кто готов к близости, он может спровоцировать разрыв, так как эмоциональная близость для него оказывается невыносимой.

Или если ребенок в детстве привык полагаться только на себя, то с высокой вероятностью он выберет партнера, который будет менее участлив, заботлив, скорее даже сам нуждающийся в помощи и поддержке. Таким образом человек воссоздаст отношения, где ему снова придется заботиться о себе, возможно, еще и о другом.

Часто в отношениях мы воспроизводим именно те детские травматические чувства, которые были нам знакомы. Это происходит потому, что наше бессознательное стремится к повторению знакомого опыта, даже если он болезненный. Мы ищем в партнерах те черты, которые напоминают нам о родителях или других значимых фигурах из детства, и, таким образом, пытаемся разрешить старые конфликты, которые остались нерешенными.

Важным аспектом этого процесса является перенос — концепция, разработанная в психоанализе. Перенос описывает, как чувства и эмоции, связанные с одним человеком (например, родителем), могут быть перенесены на другого человека (например, романтического партнера). Это может привести к тому, что мы начинаем проецировать на партнера наши детские переживания, что, в свою очередь, может искажать восприятие отношений и мешать их развитию.

Для построения здоровых отношений важно осознать свои травматические детские конструкции и начать с ними контактировать. Это может быть непростым процессом, но он необходим для того, чтобы освободиться от повторяющихся паттернов и создать отношения, наполненные любовью и взаимопониманием.

#мужчины_и_женщины@oksana_ushakova_psy

«Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, с больной лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.

Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал.
А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться.

Он с грустью думал: «Я такой урод.
Ну, кто такого жить к себе возьмет?»
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.

Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:

«Красавец-то какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад!
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».

Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он в первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал».

Ольга Николаева

#стихи@oksana_ushakova_psy

22 марта я иду на конференцию «Достаточно плохой аналитик»

Одно только название вызывает много интереса. Посещение конференций помогает мне сохранять и усиливать теоретические и практические знания о психике человека, безусловно, использовать их в своей работе.

Вырезка из того, о чем конференция:

«Винникотт подарил нам концепцию "достаточно хорошей матери", которая проецируется и на аналитика. Предполагается, что аналитик тоже должен быть не идеальным, но достаточно хорошим. Однако такой акцент на слове "хороший" может затенить для специалиста неизбежные моменты терапевтического процесса, в которых аналитик переживается пациентом как его собственный "плохой" объект, либо как человек, который причиняет ему боль, погружая его заново в травматические переживания. Терапевт втягивается в бессознательные разыгрывания, допускает ошибки, как живой человек, в том числе эмпатические.

В такие моменты не только пациент сталкивается с "плохостью" аналитика, но и сам аналитик переживает себя отнюдь не просто как "недостаточно хорошего".

Все это неизбежные аспекты нашей работы. Поэтому нам недостаточно быть "достаточно хорошими", но важно также выдерживать свою неизбежную "плохость", осознавая ее роль в терапевтических отношениях. Как сказал Стивен Митчелл, чтобы помочь пациенту, мы должны стать частью его проблемы».

Подкаст на тему «Человеческое тепло»

#подкасты@oksana_ushakova_psy