Как я сама себе создаю драмы, а потом героически спасаюсь. Ну, кто ещё так умеет? 😄

На днях случилось со мной нечто невероятное — занятие по актёрскому мастерству. Я давно на него хожу, но из-за болезни пропустила уже две недели.

Надо бы лететь туда на крыльях, а мне — ужас как не хотелось. Настолько не хотелось, что даже горло снова вроде бы заболело, кашель замучил, слабость какая-то, ещё и дождь накрапывает, и настроения — ноль. А всё почему?

Не готова я. Монолога нет! Ну не пишется он ни в какую 😭

У меня даже закрались подозрения, что и заболела я из-за него — лишь бы в театр не идти и не признаваться, что ничего не придумывается.

Кто я? Тварь дрожащая, что ли? — подумала я. И решила всё-таки идти.

Еду на велосипеде, а вокруг — такая зелень уже буйная! И воздух. Воздух потрясающий. Цветёт сирень и каштан. Так я всем этим нагляделась и надышалась, что кааак расхрабрилась. Прихожу и сразу говорю:

— Монолога нет. И не будет. У меня писательский кризис.

— Ну а черновик? Черновик у тебя есть? — спрашивает педагог. — Можешь принести — вместе доработаем.

И вот это меня поразило. Почему из всех возможных вариантов развития событий произошёл тот, который мне вообще в голову не пришёл?

Как думала я? Что меня отругают — логично. Или скажут, что я тяну до последнего, лишь бы ничего не делать. Или заявят, что идея с самого начала была провальной, потому что какой из меня писатель, не надо ничего выдумывать — ставь, что дают.

Но неет. Преподаватель просто спросила, есть ли у меня черновик. А он-то у меня есть, ведь есть же!

И это было просто — ПУФ! Я моментально переключилась, снова появились силы — творить и сочинять. Так что я, конечно, моментально истратила их… на новый пост ☺️

Монолог так и не написала.

Ну ничего, сегодня у меня новое занятие по актёрке. Поеду снова вдохновляться — и уж тогда, тогда точно засяду и напишу себе монолог.

Короче, что я хотела сказать: поменьше мне надо выдумывать, побольше делать. Так и победю 😄

Для контекста: я хожу в театр. Мы ставим спектакль, где мне дали роль уборщицы, а я САМА придумала, что напишу ей для одной из сцен монолог. Вот и мучаюсь теперь.

Сама в шоке: дожила до дня, в который не верила

Сегодня — знаменательный день. Сегодня зазвенело уведомление, которое я завела полгода назад (и даже писала об этом здесь). А это значит что?

Что сегодня ровно полгода, как я веду свой канал. И ведь не бросила! 😅

Сама в шоке, если честно. Когда ставила напоминание, даже подумать не могла, что доживу до этого дня и добьюсь хоть какого-то успеха. Эх, знали бы вы, сколько всего я начинала и бросала в первые полгода… Канули в лету несколько ютуб-каналов, инстаграм-страниц, пабликов «ВКонтакте» и ещё дофига всего.

А телега выстояла. И продолжает стоять! 💪 Это удивительно, потому что её ведение — самое сложное: здесь нужно не только создавать контент, но и самой продвигаться. Органики и алгоритмов — никаких. Всё приходится делать ручками.

Если задуматься, чем ещё этот канал отличается от моих предыдущих проектов?

Перед стартом я вообще ничего не изучала — просто начала. А обучаться стала уже по ходу дела и только там, где сама не могла разобраться, и нужен был взгляд со стороны. В итоге на курсы по телеге я потратила за полгода всего 2500 рублей. Для сравнения: курс по ютубу несколько лет назад обошёлся мне в 30 тысяч — а успешного канала так и не появилось 😈

Это первый проект, где я пишу тексты. До этого были видео, аудио, фото, иллюстрации — но никогда текст. А оказалось, что именно тексты у меня получаются лучше всего.

И, пожалуй, самое важное — я не напрягаю себя в ведении телеги. Хочу — пишу пост и выкладываю. Не хочу — не выкладываю. Полная свобода. Никакой гонки, никакого «надо». Когда я начинала, я твёрдо решила, что это будет моё хобби. А хобби — это про кайф, а не про обязаловку.

Во всех предыдущих проектах я ставила какую-то финансовую цель, а потом на сессии с психологом обсуждала, почему у меня внезапно пропадает желание всем этим заниматься.

И психолог как-то сказал мне очень метко: я занимаюсь самообманом, когда говорю, что это у меня хобби — но при этом хочу его побыстрее монетизировать. Хобби, которое приносит деньги — уже не хобби, а работа. И получается, что в свободное от работы время я просто занимаюсь другой работой.

Так что с телегой я решила сразу: переведу её в разряд работы только тогда, когда совсем есть будет нечего. А пока есть и работа, и еда — телега будет просто для кайфа. И для оттачивания писательского навыка 📝

Вот такая получилась рефлексия.

Завела следующее напоминание. Посмотрим, что будет через полгода ⏳

🧉 Да ладно, кого я обманываю. Бросила бы я и телегу, если бы не вы, мои дорогие подписчики. Если бы вы не подписывались, не читали, не комментили — всё было бы похоронено к чёртям собачьим уже давно 🪦

Так что спасибо вам большое-пребольшое ❤️

Что ты умеешь лучше всего? Я – ничего! или как театральные занятия превращаются в групповую терапию

Как-то я уже говорила о том, что Телеграм-канал заменил мне общение с друзьями. Тогда этот пост вызвал неоднозначную реакцию, и я сама задумалась: почему так получилось и почему я совсем не скучаю по живому общению.

Думала, думала, а потом вдруг поняла: у меня же теперь два раза в неделю по два часа общения с живыми людьми!

Мне, как интроверту, этого с головой хватает, чтобы наобщаться на несколько дней вперед. А потом я снова прихожу в театр и подзаряжаю батарейку социальной активности.

С приходом нового педагога у нас в начале и конце занятий появилась новая практика. Мы садимся в круг, и каждый рассказывает, что у него произошло особенного или что он заметил в своей жизни с прошлого раза.

Это классно не только потому, что ты можешь говорить, а тебя внимательно слушают, можно задавать вопросы и вести дискуссии. Но и потому, что в жизни начинаешь замечать всякие мелочи, чтобы потом было что рассказать.

Что может пойти не так? Ну мы же живем в реальном мире, тут всё обычно идёт не так. Наша группа постепенно росла, росла… и упражнение из пятнадцатиминутного в какой-то момент превратилось в почти часовое. А у нас, между прочим, всего два часа на занятие!

Наша компания стала больше напоминать групповую психотерапию, чем занятия по актерскому мастерству, прямо клуб каких-то анонимных алкоголиков, как в американских фильмах 😄

Кажется, эта мысль наконец дошла и до нашей преподавательницы, потому что недавно она изменила задание. Теперь она задаёт конкретный вопрос, на который нужно ответить коротко и уверенно.

И это оказалось настоящим спасением — обсуждения снова сократились до приемлемых двадцати с небольшим минут.

А последний вопрос мне так понравился, что я принесла его сюда и даже обсудила с мужем.

Звучал он так: «Что ты умеешь делать лучше всего?»

Я, конечно, сразу хотела ответить «писать тексты», но не успела. Это с ходу назвала первая девочка, которая сидела ближе к ведущей. Вы же помните, что мы сидим по кругу и отвечаем по очереди.

«Чёрт», – подумала я. – «Теперь ещё что-нибудь придумывать придётся». Благо, до меня ещё полно ребят, так что время есть.

А дальше пошли такие гениальные ответы:

— Я умею делать всё. За что бы ни взялся — рано или поздно начинаю делать лучше всех.
— Я умею признавать, что чего-то не знаю, и не боюсь об этом спрашивать.
— Я умею опаздывать ровно настолько, насколько сказала. Если предупредила, что опоздаю на пятнадцать минут — ровно на пятнадцать и приду.
— Я умею превращать ничто в нечто.

Сами понимаете, когда очередь дошла до меня, я, вдохновившись такими ответами, гордо сказала:

«Я лучше всего умею ничего не делать. Как кот. Просто лежать или сидеть и ничего не делать. И мне ни капельки не скучно!» ☺️

Шутки шутками, но я действительно умею это, возможно, не хуже, чем писать тексты. И при этом не испытываю никакого чувства вины.

Сначала все посмеялись, а потом согласились, что это очень даже важный навык. Так что, придя домой, я сразу начала хвастаться своим достижением.

Но перед этим решила проверить, что на такой вопрос ответит мой муж.

И что бы вы думали он сказал?

«Я лучше всего умею выковыривать козявки из носа»

Вот такая у нас прелестная парочка получается. Одна лежит и гениально ничего не делает, другой сидит рядом и с гордым видом ковыряется в носу 😄

А что умеете делать лучше всего вы?

Мир будущего уже здесь: в отделе остались только я и нейросеть

Можно верить или не верить в то, что искусственный интеллект когда-нибудь заменит людей, но на моей работе это случилось буквально вчера. В отделе из трех человек остались только я и ИИ 😨

Даже не знаю, что обиднее в этой ситуации: что люди остались без работы или что эта оптимизация оказалась реально оправданной, ведь ChatGPT делает то же самое, только быстрее, качественнее и дешевле?

От этих мыслей ночью мне снится сон, что меня тоже уволили, и я ищу работу. А когда наконец нахожу, просыпаюсь и начинаю ржать.

Потому что вот два параметра, по которым я поняла, что работа хорошая:

Во-первых, отличный дружный коллектив.

Во-вторых, мне разрешили пересадить офисные цветы, а то чего они стоят такие грустные, неухоженные.

Как, оказывается, мне мало надо для счастья 😄

Мораль: дружить с ИИ и уметь пересаживать цветы. Всё.

Сериал, который держит в заложниках: почему «Переходный возраст» невозможно развидеть

Какая-то темная неделя у меня выдалась эта. А все почему? Слишком я эмоционально реагирую на сериалы, которые смотрю в последнее время. Они похожи на вирус, накрывают волной, потом сходит на нет и накрывает новая.

Таким вирусом был сериал «Разделение», и не успев отболеть им до конца, я заразилась новым и агрессивным вирусом — «Переходный возраст».

Сериал короткий, всего четыре серии, но это четыре часа липкого страха. Который хочется смыть с себя после каждой серии.

Как режиссер добился такого эффекта? Взял и снял все серии ОДНИМ дублем. Ни одной склейки. Никакого монтажа. Тебя просто берут и окунают с головой в этот чудовищный хаос, похожий на эффект от взрыва. Когда дом обычного школьника штурмуют силовики и обвиняют его в убийстве.

Ты смотришь на хрупкого тринадцатилетнего мальчика, который обмочился при виде полицейских, и думаешь: «Нет, это не он. Это не он».

Первую серию я смотрю глазами отца. Он напуган, возможно, даже больше сына, и не понимает, как его любимого мальчика могли обвинить в ТАКОМ! Они проходят все этапы задержания вместе, и отец верит сыну, не сомневаясь, что обвинения — это ошибка. А потом предъявляют доказательства. И как же больно видеть, как рушится его вера. Неужели это правда?

Детектив, несмотря на улики, тоже сомневается. Он ищет мотив. Может, все не так просто, и жертва тоже виновата? Но как понять человека, который уже мертв? Можно ли судить о нем по комментариям в соцсетях? В новой реальности уликами становятся переписки из интернета.

А что с обвиняемым? Он адекватен? Осознает ли, что совершил? В третьей серии — его сеанс с психологом. Впервые за весь сериал страх отступает. Они болтают, смеются, обсуждая любимые сэндвичи.

И тем внезапнее и страшнее пробуждение, когда посреди сеанса и психолог, и мальчик вдруг показывают свою темную сторону.

Страх, этот липкий страх, от которого, казалось, я уже избавилась, возвращается с новой силой.

Я уже не понимаю, кто ведущий, кто кого допрашивает. И как психолог могла завершить сеанс вот так? Это чудовищно. Но кричащего и брыкающегося подсудимого уводят, а специалист остается одна и на глазах превращается в обычную девушку, которая изо всех сил старается не разрыдаться, чтобы не потерять свою репутацию.

Только тут я осознаю: я не двигалась и почти не дышала последние полчаса. Хочется швырнуть пульт в телевизор, лишь бы выбраться из этой камеры, где ты был заперт весь последний час.

Но я уже больна этим вирусом и не в силах остановиться. Но я уже больна этим вирусом и не в силах остановить течение болезни. Поэтому телевизор, мигнув, запускает последнюю серию.

Родители? Серьезно?

Что я увижу за час жизни семьи? Вы же помните — склеек нет. Значит весь финал будет посвящен только им. А как же сын? Разве не он здесь главный?

Финал заставляет задуматься: о чем вообще этот сериал? О подростках? Их родителях? Или о том, что никого не волнует, какой ты отец, ведь если ты вырастил монстра, значит, не справился.

Больше всего поражает фраза: "Мы думали, раз он дома, в своей комнате, значит, в безопасности". А ведь и правда, когда мир изменился настолько, что даже дома люди не уверены, что с ними или их детьми ничего не случится?

Так для кого этот сериал? У меня нет ответа. Каждый увидит в нем что-то свое. Не увидеть — невозможно. А меня после такого погружения будет лихорадить еще несколько дней. Пока не подцеплю в интернете новый вирус 😄

В конце хочу сказать: как же хорошо, что в моем детстве не было соцсетей. Буллинга еще и там я бы не вынесла.

Ух, пойду, пожалуй, и правда в душ схожу ☺️

Как я вернулась к бумажным записям (и снова заработала мозоль)

Не помню, откуда взялась эта идея вести дневник, но с первого класса, как только пошла в школу, я начала записывать свои мысли на бумагу.

Записывала, записывала… Где-то лет до 28, и моих мыслей было так много, что в какой-то момент у меня даже образовалась мозоль на пальце 😄

Вела дневники с одной целью — когда-нибудь в старости перечитать их. Но с этим явно была проблема: время и частые переезды не идут на пользу бумажным рукописям — они выцветают, рвутся и теряются.

Вторая проблема — невозможность найти в них какую-то конкретную запись. У меня никогда не было системы, да и почерк ужасный, особенно в самых эмоциональных записях.

Несколько лет назад я попробовала вести дневник на компьютере и даже обзавелась разными приложениями. Но дело как-то не пошло: часто ленилась записывать сразу или отвлекалась на что-то, когда брала в руки ноутбук или телефон. Там ведь всегда есть какие-нибудь непрочитанные сообщения или срочные новости 🤷‍♀️

Прошлой осенью я завела канал и вернулась к ведению записей, только теперь печатала и сразу публиковала их в Телеграме.

Чем больше я писала, тем больше мне это нравилось. В итоге решила пройти курс по писательскому мастерству. И что вы думаете? В самом первом уроке первое же задание — купить блокнот и ручку, чтобы вернуть привычку сначала записывать мысли на бумаге, а уже потом оцифровывать их.

"Ну не знаааю…" — подумала я. Опять куча бумаги, да еще и мозоль только-только прошла. Но против аргумента, что все известные писатели до сих пор сначала пишут книги от руки, я устоять не смогла. Кто я такая, чтобы перечить Терри Пратчетту?

С тех пор вернулась к бумаге и уже исписала один ежедневник. На видео — как раз он. Все страницы зачеркнутые маркером, означают, что они, либо перепечатаны на компьютер, либо уже опубликованы.

Я знаю, что не всем близка такая многоступенчатая система написания текстов. Но я кайфую от самого процесса. Чего не скажешь о моем среднем пальце — на нем снова выросла мозоль 🤣

🧉 Догадайтесь, какое задание было самым первым в курсе по стендапу? Правильно! Завести дневник юмора — и, конечно, бумажный. Похоже, от ручного письма никуда не деться🤷‍♀️

Последняя страница блокнота: о кино, письме и вдохновении или что я смотрела в выходные

За выходные посмотрела два фильма. Первый случайно обнаружили на диске — когда-то скачали и забыли, а ради второго решили внезапно сорваться в кино.

Почему после первого фильма остаётся приятное послевкусие — я шазамлю финальную песню, под неё сажусь писать этот пост и продолжаю улыбаться?

А после второго выхожу из кинотеатра с ощущением, что отсидела примерно все части своего тела, и единственное, что спасло этот фильм — это улыбка Юры Борисова? Ну какой же он, однако, няшка, няшка.

Ну ладно, вру. Весь второй фильм ещё думала: вот бы научиться писать, как Пушкин 😄

Чёрт, мне нравится сам процесс письма. Я кайфую от того, как мои мысли перетекают на бумагу, материализуются. Вот пишу эти строчки — и улыбаюсь.

Что же за фильмы были?

Первый — «Оставленные» (2023). Даже не помню, как мы его скачали. Может, подумали, что это постапокалипсис? А оказалось — милое роуд-муви. Одинокий преподаватель и брошенный родителями подросток остаются вдвоём на зимние каникулы. Длинный, но уютный фильм про незнакомцев, которые за эти дни становятся друг другу ближе, чем их родные семьи.

Второй — «Пророк», который сейчас идёт в кино. Если вам 14–18 лет, смело идите — фильм снят специально для вас. Если старше (а таких на моём канале большинство), уже могут возникнуть вопросики: зачем в фильме про Пушкина — реп? Но если вы, как и я, фанат Юры Борисова, то тоже стоит посмотреть. Какая всё-таки у него там потрясающая улыбка ☺️

А ещё у меня на такой милой ноте закончился первый блокнот, который я завела под посты для канала. Да-да, я всё пишу сначала на бумаге, а потом перепечатываю на комп. Но это уже другая история.

💬Любите писать от руки? Я когда-то забросила, а потом снова вернулась. Почему? Об этом расскажу завтра.

Театр, стендап и неожиданные повороты — новости из моей учебы

Вдруг поняла, что так и не рассказала, чем закончилась история с театром и стендапом.

Для контекста: этой зимой я пробовала себя и в сольном выступлении, и в театральной постановке. Первое понравилось, второе — нет. Слишком мало внимания моей персоне оказалось 😄

После отчетного спектакля я всерьез задумалась: а не сменить ли школу на более подходящую, направленную именно на развитие юмора? И тут наш педагог огорошила нас новостью: в новом сезоне у нас будет другой преподаватель.

Каково же было мое удивление, когда новый педагог, рассказывая о себе, небрежно упомянула: «Знаете, я больше по публичным выступлениям специализируюсь. И немного в стендапе». Я такая: «Што??!» Фигасе, мне повезло.

Я, конечно, тут же передумала уходить. Не скажу, что на групповых занятиях мы начали учиться шутить — у большинства такой запрос просто отсутствует. Зато я уже прощупала почву насчет индивидуальных занятий ☺️

Чем я занимаюсь сейчас? Пытаюсь научиться шутить😄 Это оказалось сложнее, чем я думала, и нифига у меня не получается.

Как выяснилось, юмор — это не просто «иметь чувство юмора». Нужно уметь формулировать мысли так, чтобы это было не просто забавно, а действительно смешно для зрителей. Пока у меня больше выходит просто «интересно» или «остроумно», но не всегда смешно.

Купила книгу, к ней рабочую тетрадь, откопала курс по стендапу. Но толку мало — везде теория, а вот темы, шутки и сам материал все равно приходится выдумывать самой.

В общем, слова «я пытаюсь» теперь моя мантра. На любое мое провальное действие я говорю: «Зато я пытаюсь».

А что сейчас вы пытаетесь делать?

🧉 Собрала все посты о театре в одну подборку — можете заглянуть, думаю, там найдется что почитать ☺️

От театра до стендапа: моя (непростая) история на сцене

Собрала все посты о театре в одном месте ☺️

➿Как я мечтала выйти на сцену – и что из этого вышло

➿Афиша моей мечты: какую я себе замутила

➿Экспромт на занятии: что вышло из моей импровизации

➿Как я готовилась к первому выступлению (и пережила это)

➿Мои впечатления после первого выхода на сцену – подкаст

➿Запись моего первого выступления – смотрите сами!

➿Внезапно: я участвую в настоящем спектакле!

➿Как я попала в театр (и зачем мне это было нужно?)

➿Почему мне не понравилось играть в театре (и столо ли туда идти?)

➿Запись второго выступления – стало ли лучше?

➿Новый педагог в театре – стендапер. Совпадение?

Я/МЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ 😄

не, ну а чо, у других мемчики могут быть, а у меня нет? 😈

пишите в комментариях, что вас сегодня или вообще бесит, сегодня можно всё ☺️

вот меня бесит, что у меня уже который раз зубы от брекетов болят

Почему мама искала мужа через объявления в газете

Рассказываю, как и обещала, вторую часть истории знакомства моих родителей❤️

Моей маме всю жизнь не везло с парнями. Милая, культурная, веселая девушка постоянно натыкалась то на алкоголиков, то на маменькиных сынков, то, что еще хуже, на женатых мужчин.

В какой-то момент ей все это надоело, и она решила: «Рожу себе дочку». И родила. Одна. Именно девочку, как и хотела.

Но воспитывать ребенка в одиночку оказалось сложнее, чем она предполагала. На помощь приехала ее мама (моя бабушка), которая к тому времени вернулась в религию, твердо верила в Бога и всеми силами пыталась обратить в веру и дочь.

Не знаю, что именно повлияло на маму, но она тоже стала ходить в церковь и постепенно начала верить. Даже когда бабушка уехала обратно к себе домой, быт наладился, а жизнь вернулась в привычное русло, мама продолжила ходить в церковь.

И тут она влюбилась в парня из общины. Он отвечал ей взаимностью, но держал дистанцию, так как рассчитывал на повышение по церковной линии, а отступникам туда путь был заказан.

Стоит отметить, что мама выглядела очень молодо, и в церкви все почему-то решили, что это у нее не дочь, а младшая сестра. Поэтому относились к ним ласково и приветливо.

Но правда все-таки выплыла наружу, и отношение изменилось. На брак с этим молодым человеком можно было больше не рассчитывать. Можно сколько угодно говорить о прощении грехов, но почему-то оскверненные грехом души все равно остаются людьми второго сорта.

Так и получилось, что мама искала себе мужа среди верующих — но таких, кто либо когда-то «пал», либо пришел в церковь из мира. Среди тех, у кого не было амбиций и кого не пугала девушка с «прицепом».

Таких было немного, и когда на горизонте появился мой папа, мама уже почти потеряла надежду. Поэтому она схватилась за этот шанс, как утопающий за соломинку.

Как рассказывала мама, сложнее всего было в первые годы брака. Они ссорились, она много плакала, но как-то выдержала. А потом стало легче. Спустя какое-то время она сказала, что поняла, как ей повезло встретить папу. Потому что только его пробивной характер позволил их семье пережить 90-е.

Вот такая история ❤️

Интересный факт:

В те времена, когда мама была матерью одиночкой, негативное отношение было к внебрачным детям было не только у религии, но и у общества в целом. Но, несмотря на это, государство сразу выделило ей комнату в общежитии, а потом работу — и взяли ее туда, несмотря на «прицеп».

Теперь же общество стало прогрессивнее, а вот жилье и работу попробуй найди, если ты одна с ребенком. Где тут логика? 🤷‍♀️

Телеграм вместо друзей: теперь мои собеседники — подписчики

Пять месяцев веду телегу — и вот к каким выводам я пришла:

Не бывает успешного телеграм-канала без общения. Всё. Единственный вывод.

Как говорится: любишь, чтобы тебя читали — люби и комментарии писать.
Лол. Смешно, если бы не было так грустно.

Реально, единственная органика, которая есть в телеге — это общение. Без него никуда.

Не хочешь общаться? Неси деньги, покупай рекламу. Только тут тоже договариваться надо, разбираться, где и как покупать, а ещё маркировать. Что, на самом деле, сложнее, чем просто комментировать.

Так что возвращаюсь к единственному выводу: общение, и ещё раз общение.

Я так скажу: за эти 5 месяцев я так наобщалась в телеге, что почти перестала общаться с родственниками и друзьями.

Раньше как было? Зацепило меня что-то — сразу к друзьям делиться. А сейчас — раз, пост в канал, и обязательно найдётся тот, кто захочет его обсудить ❤️

Весь мой круг общения сейчас — это подписчики и владельцы других каналов. С последними всегда можно обсудить больные темы ведения телеги. Всё остальное, что было раньше, осталось как бы за бортом. Просто сил на него уже не хватает.

Вот такое вот влияние на меня оказала телега.

💬Знаю, что меня читают и другие владельцы каналов. А как на вас влияют ваши каналы? Чувствуете что-то подобное?

🧉 Есть мемчики про телегу? Кидай в комментарии ☺️

Когда кино под запретом: моя история

Я выросла в строгой религиозной семье, где телевизор был под запретом (подробнее про это можно почитать тут), поэтому никаких сериалов, фильмов и мультиков в моём детстве не было.

Ну, как не было… Дома — да. Но стоило мне оказаться в гостях, перед экраном, — и все запреты мгновенно исчезали из головы. Я, буквально, не мигая смотрела телевизор, не понимая, почему друзья так к нему равнодушны. А некоторые из них, в свою очередь, вообще не понимали меня, чего я так залипаю, ведь для них это была просто привычная вещь.

Помню, как лет в 14 мы с сестрой ночевали у дяди, и он показал нам папку с фильмами на своём ноутбуке. Спать в ту ночь я так и не легла, зато посмотрела фильмов шесть подряд 😄

Когда я наконец съехала от родителей и получила свой собственный компьютер, то буквально утонула в кино и сериалах. Смотрела запойно, каждую свободную минуту, в том числе по ночам. Начав новый фильм, уже не могла остановиться, пока не досматривала его до конца.

Это сильно отличало меня от мужа и одногруппников. Они могли спокойно выключить фильм и вернуться к нему позже. У меня же внутри сидело какое-то глубинное убеждение, что потом может не быть, и если я не досмотрю сейчас, то уже не смогу.

Спустя пять лет стало легче: постепенно я "наелась" и утолила свой визуальный голод. Теперь могу спокойно поставить фильм на паузу и досмотреть его позже (ха-ха, не всегда, но всё-таки могу).

Сериал "Разделение", о котором я писала в прошлом посте, мы вообще смотрим не спеша, растягивая удовольствие. По одной серии в два дня — аккурат к выходу финала.

И всё же я немного завидую тем, у кого в детстве были мультики. Важно с ранних лет пробовать разный опыт и учиться взаимодействовать с этим миром. А запойный просмотр, когда ты наконец дорвался до запретного плода, ни к чему хорошему не приводит — передаёт привет моё и без того севшее зрение.

В следующий раз расскажу, как впервые пошла в кино — тайком от мамы, конечно ☺️

💬А вы как смотрите фильмы и сериалы — одним махом или делаете паузы?

Что, если бы на работе ты был другим человеком? Мои мысли после "Разделения"

Уже несколько ночей подряд мне снится сериал "Разделение". Меня тоже разделили, и я помню только часть своей жизни. Более того, сны стали яркими и чёткими, чего давно уже не было – это будоражит меня ещё сильнее.

В сериале люди добровольно соглашаются на процедуру, которая разделяет их воспоминания: рабочая личность не знает ничего о жизни за пределами офиса, а внерабочая — не помнит, чем занимается на работе.

Первая мысль, которая приходит мне в голову после начала просмотра: "Это гениально!"

Я и сама частенько фантазирую на эту тему: вот бы на работе меня не отвлекала личная жизнь, а дома не напрягали мысли о работе. В чём же проблема?

Обе личности, живущие параллельными и никак не пересекающимися жизнями, испытывают ощущение неопределённости и недосказанности. Что происходит с их другой частью?

По сюжету больше всего от этого страдают рабочие личности. Меня поразили слова одной из героинь: "Я живу 107 часов, самые приятные были 8 часов, когда я наблюдала за жизнью вашего офиса".

Рабочие личности лишены сна, солнечного света, всего внешнего мира! Все что им доступно – это бесконечные белые коридоры и свой стол в офисе, где нет ни одной личной вещи.

А ещё их работа таинственна и бессмысленна – они не понимают, зачем это делают. При этом решение об увольнении принимает внерабочая личность, которая даже не знает, что происходит в рабочие часы.

Это подводит меня ко второй мысли: наше мнение о работе на самом деле очень сильно влияет на корпорации и на мир в целом. Если нам нравится работа и условия труда, мы остаёмся. Если что-то не устраивает – подаём жалобу, а если её игнорируют, можем уволиться.

В стремлении удержать ценного сотрудника компания будет прислушиваться к работникам, улучшать условия и решать проблемы. "Разделённые" лишены такой возможности. Рабочим личностям явно не нравится их работа, но уйти они не могут.

Более того, в сериале к ним применяются психологические пытки, которые в обычных условиях были бы невозможны. Это настолько ужасно и безвыходно для рабочей личности, что сама идея разделения больше не кажется мне привлекательной – наоборот, она поражает меня до глубины души.

Ещё страшнее то, что это беспроигрышный вариант для работодателя. Ведь, по сути, человек на 8 часов превращается в марионетку, с которой можно делать что угодно, а он и рассказать об этом никому не сможет.

Вседозволенность, неограниченная власть и абсолютная беспомощность. Ничего не напоминает? Мне – насильника и жертву. Вот во что превращаются рабоче-деловые отношения в этой новой реальности.

Возвращаясь к началу поста, где я упоминала, что хотела бы забывать о работе, приходя домой, теперь могу с уверенностью сказать: ни за какие деньги не согласилась бы на такую процедуру.

Но сама идея завораживает. Сериал "Разделение" захватил меня полностью и погрузил в такие глубины философских размышлений, что я целыми днями только и делаю, что восклицаю: "Нет, ну надо же было такое придумать!"

💬Интересно, а вы бы решились на такое? Или хотя бы посмо́трите сериал, чтобы представить себя на месте героев? А может, уже смотрели?

Где я, а где космос? Или как я поняла, что эскапизм – это и про меня

Вы знаете, что такое эскапизм? С детства я обожала книги про космос, поэтому для меня эскапизм всегда был связан с полётами к звёздам. Люди покидают Землю в поисках других планет – вот что, как я думала, означает эскапизм. Это казалось чем-то далеким, совсем не про меня. Где я, а где космос?

Лет в двадцать я узнала, что эскапизм – это бегство, и оно не обязательно должно быть физическим и прямо в космос. Эскапизм бывает и психологическим, когда человек уходит в виртуальные миры, чтобы спрятаться от внешнего. "Ого, так получается, я тоже всю жизнь этим занималась? Бежала и бегу в книжные миры?"

Всё моё детство можно описать этим словом. Я читала или слушала книги каждую свободную минуту – настолько скучным казался мне мир вокруг.

Потом я выросла и научилась проживать свои чувства, не убегая в них, но тяга к эскапизму осталась. И нет-нет, да и прорывалась запойным чтением. Меня это напрягало, и я решила обсудить свой эскапизм с психологом.

— А зачем с этим что-то делать? – спросил он. – Почему ты вообще решила, что это плохо?

— Нууу... – замялась я. – В интернете пишут, что убегать от своих чувств – значит только глубже их закапывать.

— Раньше – да. Когда это был твой единственный способ справляться с эмоциями. А сейчас, если это просто один из нескольких инструментов, особенно если он тебе помогает, почему бы не использовать его?

Так что теперь, когда мне начинает казаться, что жизнь стала скучной и пресной, я с чистой совестью ищу какой-нибудь детектив и ныряю в него с головой на несколько дней. Проживаю чужую жизнь – и возвращаюсь в свою, разгребать накопившиеся дела. И знаете что? Сразу так весело становится, и главное – не скучно 😄

💬А вы как? Практикуете эскапизм или живёте здесь и сейчас?

Информационные пузыри или почему с незнакомыми людьми не о чем говорить?

Интернет с одной стороны объединил нас, а с другой – разъединил. Каждый теперь живёт в своём пузыре, в индивидуальном мирке с персональной лентой рекомендаций.

Сегодня прочитала статью: оказывается, миллениалы – последнее поколение, объединённое общим культурным кодом и единым инфопотоком.

Для нас не пустой звук такие названия, как Дикий ангел, Гарри Поттер, Моя прееелесть 😈, Максим, Иванушки, Руки Вверх. Мы, даже мельком, но видели Уральские пельмени и знаем, кто такой Масляков.

А всё почему? Потому что не было интернета! Зато были телевизоры, кинотеатры, журналы, кассеты и диски. И у этого был огромный плюс: всё это можно было обсудить с малознакомым человеком, как погоду – быстро прощупать почву, свой/чужой.

Сейчас всё иначе.
— Смотрел это?
— Нет.
— А это?
— Нет.
— Может, читал?
— Нет. А ты?

С другой стороны, интернет даёт возможность найти людей, которые читали/смотрели то же, что и ты. Помню, как прослушала одну книгу, и финал так зацепил, что не жить не быть захотелось обсудить. И ведь нашла людей, с которыми можно было поговорить!

Получается, в интернете можно найти кого угодно, а вот со случайным человеком, встреченным вживую, обсудить кроме погоды почти нечего. Если это не миллениал, конечно — с ним всегда найдётся, что вспомнить. Колоритные были времена, 90-е.

💬Что думаете? Правда ли, что зуммеры выросли каждый на чём-то своём и у них нет общего культурного кода?

🧉 Картинка — проверка: было/не было 😈

Смотреть или не смотреть — решать вам. А выложить мне, так что выкладываю!

Что сказать? Во мне борются два чувства.

С одной стороны, мне совсем не хочется показывать это выступление – ну, трэш там один 🖕
С другой – ведь именно для этого я веду канал, чтобы рассказывать всё как есть.

Так что ловите запись моего выступления! 🎤
Как всегда, две ссылки: на YouTube и ВК.

📱 ссылка на YouTube

📱 ссылка на ВК

🧉

Оба раза меня снимал муж. После второго выступления он сказал:
— Ну так-то и я могу!
Так что в следующий раз он решил тоже выступить.
Может, это и есть моё призвание? Пробуждать в других желание выходить на сцену? ☺️

2 марта выступаю, но стоит ли? Вот в чём вопрос!

Мысли после зимы 🧑‍💻

Суббота, вечер. Пишу пост. В голове шалтай-болтай. Не понятно, чего хочу, но радует хотя бы то, что знаю, чего не хочу 😄

Так, главное что?

Завтра, 2 марта, в 17:00 снова выступаю на "Стендапе для робких".

Первый раз была у них же 27 декабря. Мать вашу, уже два месяца назад! Фига себе, как время летит. Есть даже запись выступления — вот тут.

Не часто они, однако, проводят такие мероприятия. Поэтому, хоть настроения сейчас нет, но иду выступать, не хочу упускать возможность выйти на сцену.

Оказывается, этот опыт сложно добыть "за просто так".
А тут никакого отборочного конкурса, плюс выступающие проходят бесплатно.

За эту зиму у меня было:
➿ одно сольное выступление
➿ одно театральное

Вот театральное — вообще не зашло.
Сначала стало скучно на репетициях. Не мое — одно и то же по 100500 раз гонять.

Да, в начале было прикольно: сыграть отчаяние, гнев, злость — эмоции, которых в жизни у меня не так много.
Один раз — норм. Два раза — ну, ладно. Но десять?!
Неее, вообще не по мне.

Плюс никакой импровизации. Шаг влево, шаг вправо — расстрел.
Не в прямом смысле, конечно, но ощущение похожее 😈
Хуже нет, чем когда фантазии нет места, все строго по тексту.

Ну и главное — я вообще не получила драйва.
В отличие от сольного.

Да, на сольном я больше стрессанула, чем кайфанула, но все равно это были сильные, яркие эмоции.
А в театре — больше беготни и суеты, а отдачи чет не особо.

Хорошо, когда понимаешь, чего НЕ хочешь.
Сложнее, когда не понимаешь, чего ХОЧЕШЬ.

Вот у меня так со стендапом.
До сих пор не могу понять, хочу дальше развиваться как комик или нет.

Весь февраль думала — и ничего так и не придумала.

А потом внезапно выкатили анонс, за неделю до мероприятия.
Я так офигела от внезапности, что сначала вообще не хотела записываться.

А потом такая:
"Ну нет, надо сходить. Выйду — что-нибудь да скажу."

Всю неделю метаюсь: идти / не идти?

Вчера хотела отменить, сегодня пишу анонс в телегу.

Значит ли это, что я иду?
А хер его знает 😈

Такие вот у меня новости. Говорят, сегодня весна пришла, но куда-то она, видимо, не туда пришла. Потому что в Краснодаре ее не видели.

💬А у вас бывало такое, что вы никак не могли понять — хотите вы чего-то или нет? Чем в таких случаях руководствуетесь: интуицией, логикой или просто идёте и смотрите, как пойдёт?

🧉 На фотках — я на прошлом сольном выступлении

Мороз и солнце день чудесный, или как в Краснодар заскочила зима на три дня

До весны осталось два дня, но краснодарская зима, кажется, не собирается сдаваться.
«Я не договорила!» — кричит она и напоследок швыряет в город горсть снега и мороза.

— Ура! — кричат все и выбегают на улицу 🥳

Меня каждый раз поражает это явление. Откуда у южных жителей, которые видят снег всего неделю за зиму, так быстро появляются санки, салазки и ледянки?

Кажется, что они держат их наготове всю зиму в ожидании редкого снегопада. Потому что как только снег касается земли, любая возвышенность, даже самая крошечная, превращается в горку.

Я тоже радуюсь снегу, хоть и не катаюсь с горок – они для меня слишком маленькие. Но все дни, пока снег лежит, я стараюсь проводить на улице. А если еще мороз и солнце, то готова часами бродить, вдыхая холодный воздух и наслаждаясь новыми видами города.

К слову, краснодарский снег — очень хитрый: он ложится исключительно на газоны. Поэтому, если хочешь почувствовать всю прелесть зимы, будь добр — сойди с привычного асфальта и ступи на заснеженные лужайки и пустыри.

В этот раз, бродя по снегу, я поймала себя на мысли, что смотрю на свой район с нового ракурса. Отклонившись от привычного маршрута, я как будто перешла в состояние наблюдателя. Всего час неспешного брожения и созерцания мира позволил мне замедлиться и ощутить всю прелесть солнечного морозного дня.

Оказалось, что соединиться с природой и отдохнуть от городской суеты можно, просто шагнув с тротуара в ближайший сугроб. И для этого не обязательно уезжать за город 😉

Уезжать тоже хорошо, но не обязательно. Можно устроить себе мини-путешествие, не отходя далеко от дома.

💬Как вы считаете — можно ли насладиться природой в городе? Когда в последний раз вы выбирались из дома просто так — без планов, чтобы посмотреть на город другими глазами?

А я, пока писала этот пост, внезапно поняла, что хочу к морю… ☺️

🧉 На фотографии один из краснодарских пустырей в одном из моих походов.

Мозг, ты чего? Я не рыба! или самый странный лайфхак в моей жизни

— Я не рыба! — кричу я на кухне, сидя за компом, — я не рыба!
— Я и в первый раз прекрасно понял, — кричит из комнаты муж.
— Я не тебе! Я не рыба! Я не рыба! — продолжаю орать.

Секунд через 30...
— О! Сработало!
— Прекрасно, а то я уже думал дурку вызывать 😈

Если вы ничего не поняли — не расстраивайтесь. Я уверена, что если вы дочитаете до конца, то сами когда-нибудь будете кричать, что вы не рыба.

Однако, здравствуйте! 👀

Хотела написать что-то длинное и философское, всё как я люблю. Но потом вспомнила, что сегодня пятница, а впереди длинные выходные.

Решила по такому случаю поделиться самым абсурдным, веселым, а главное — работающим лайфхаком!

Ну а чо? Какой канал, такие и советы #советыебанашки 😈

Тем более, что сегодня я его как раз применила — и он снова помог!

Так что все звезды сошлись, чтобы рассказать вам этот сказочный лайфхак и объяснить, при чем тут рыба.

У вас когда-нибудь была икота?

Оказалось, что она осталась с нами со времен, когда мы плавали под водой и были рыбами. В те дни это был очень ценный навык, связанный с выживанием.

Но сюрприз-сюрприз! Сейчас мы не рыбы, и наше выживание уже не зависит от икоты.

Суть лайфхака в том, чтобы убедить в этом наш мозг. А то он, видимо, решил, что мы вернулись к подводному существованию 😈

Я сначала не поверила, но звучало это настолько абсурдно, что когда в следующий раз у меня началась икота, информация всплыла в голове, и я тут же громко и четко сказала вслух:

— Я не рыба! Я не рыба!

И... офигела.
Икота внезапно прекратилась.

📍ЗАПОМИНАЕМ ГЛАВНУЮ ФИШКУ ЛАЙФХАКА:

➿ Говорить надо вслух (шепотом не сработает).
➿ Максимально убедительно (должно быть ощущение, что вам реально нужно это доказать).
➿ Еще лучше – орать! 😈

И не забываем, что мозги у всех разные, и доходит информация с разной скоростью.
Поэтому не отчаивайтесь, а просто продолжайте.

Ну как, будете пробовать? 🧐

🧉 Рыбы мы всё-таки или не рыбы? Вот в чём вопрос. Всем чмоки-чмоки и хороших выходных!

Знаете что такое облом года?

Это когда ждешь, ждешь фотографий со спектакля. Получаешь наконец заветную ссылку.

А там самая удачная фотография с тобой, эта та, которую я прикрепила к этому посту 🤣

Ну что тут скажешь. На сегодня у меня всё. Ушла рыдать.

🧉 Под вчерашним постом о книге очень крутые комментарии, если не читали — однозначно рекомендую туда заглянуть 🥰

Что если “плохой” – это всего лишь другой? или мои мысли после романа Стейнбека

На выходных я наконец-то дослушала роман Джона Стейнбека «К востоку от Эдема», который висел у меня с конца ноября.

Спасибо Яндекс Музыке за это — книга внезапно исчезла, и я не успела её дослушать. А пока я нашла, где её скачать, уже увлеклась другими произведениями и забыла про неё.

Но это название то и дело мелькало в моём инфополе, поэтому на выходных я решила-таки дослушать роман.

В идеальном мире я бы хотела читать эту книгу по кусочкам и сразу разбирать её в каком-нибудь книжном клубе. Но мир не идеален, поэтому из всей огромной истории я возьму только то, что зацепило меня больше всего.

〰️〰️〰️〰️

Через весь роман идет линия двух братьев: один “хороший”, другой “плохой”. И вроде бы сопереживать надо первому, а не второму, но у меня это слабо получалось.

Тогда я задумалась: а кто решил, что один хороший, а второй плохой?

Чем больше я об этом думала, тем интереснее вырисовывалась картина.

В книге плохой — это синоним непонятного и странного, загадки, которую никто не хотел разгадывать. Проще повесить ярлык — “плохой”. А вот милого и понятного, который вписывался в рамки ожидаемого поведения, сразу определили в хорошие.

Хотя сыновей в книге двое, я вижу в них разные стороны одной меня.

Пока я верила в Бога, а мои поступки и поведение были понятны маме — я хорошая дочь.

Как только я заявила, что Бог перестал быть для меня объектом поклонения, моё поведение стало для мамы странным и непонятным, а я перешла в категорию “плохих”.

Теперь я заслуживаю только сожаления и молитв — чтобы Бог вернул меня обратно в ту самую церковь, в которую ходит мама. Потому что вера и поклонение какому-то другому Богу тоже не засчитываются.

И вот я читаю книгу и вижу себя, как в зеркале. Когда что бы ты ни сделал — ты плохой, пока не вписываешься в представление о хорошем. Но не своём, а родителей.

В конце романа отец, лёжа при смерти, всё-таки смог благословить жизненный выбор “плохого” сына.

Чем закончится моя история с мамой — пока неизвестно.

Но я надеюсь, что однажды она сможет принять меня такой, какая я есть.

💬 А какие отношения у вас с родителями?

�� Это не единственная книга, о которой я писала — загляни сюда, если интересно, что ещё я читала ☺️

Начинала с 13, теперь 200 или маленький юбилей большого дела ▪️

Обычно я не публикую посты в выходные. Выходные они на то и выходные, чтобы отдыхать в том числе вам от меня 😉

Но сегодня особый день.

Сегодня четыре месяца моей тележке!

Все благодаря тебе, мой дорогой подписчик 🥰

Ну и мне, конечно, я тоже сюда свою руку приложила.

Когда я создавала канал, я даже поверить не могла, что вас будет так много.

Начинала я с самой себя и тринадцати друзей.

Теперь всё ещё я, но вас уже больше двухсот.

Крутотень! 🥳

Вопрос на засыпку:

Что отличает новую звезду от старой?

Ответ смотри в видео, а свой пиши в комментариях 👇

Всем хороших выходных!

Чем временный кот отличается от постоянного, или финал истории про Августа

Это пятница, это финал! Сегодня я поставлю точку в длинной истории о коте Августе.

Кстати, выше я собрала в один пост все части этого мини-сериала для тех, у кого будет желание прочитать эту историю с самого начала.

Люди готовы мириться с временным, но не готовы с постоянным. Хотя в мире нет ничего постоянного – всё временно.

Когда я познакомилась с Дашей, Август жил у неё почти год. Всё это время она пыталась найти ему хозяев.

Все проблемы с котом она воспринимала как временные: вот чуть-чуть потерпеть – и всё закончится.

Что же изменилось, когда она забрала у меня Августа?

Она приняла решение, что кот её навсегда.

И вот тут терпеть ночные тыг-дык, обглоданные цветы и кошачьи какашки стало сложнее – ведь больше не было надежды, что это временно.

Хватило новоиспечённой хозяйки на три месяца. Затем Август уехал к её родителям в деревню.

Я, кстати, уважаю Дашу за это решение. Хотя в моменте, когда я узнала, что она отдала кота, во мне бушевали совсем другие эмоции 😠

Но я также знаю, что многие оставили бы животное у себя и мучились с ним, не признавая, что облажались и кот им не нужен.

Даша смогла, за что ей респект. Более того, она и мне рассказала о своём решении, а могла бы и не говорить ничего. На её месте я не уверена, что смогла бы честно признаться в фиаско.

Вот такая история. Длинная и с подвывертом 😄 Но она наконец закончилась.

Интересная мысль в догонку к вчерашнему посту про собаку:

Если бы Даша не забрала Августа так быстро, я, скорее всего, тоже передумала бы заводить кота. Но за четыре дня я успела в него влюбиться – а вот разглядеть минусы не успела, поэтому через неделю у нас уже был Люк.

Вывод из всей истории: для принятий решения мне нужен тест драйв минимум на 10 дней. Это даст более полную картину и я пойму оно мне надо или не надо 😉

Признавайтесь, есть в вашей жизни что-то временное, что существует уже очень долго?

В этом посте собраны все части истории о коте Августе, который жил у меня всего 4 дня, но оставил яркий след в моей жизни

Часть 1 – в которой я признаюсь, что жалею, что завела кота

Часть 2 – Назад в прошлое: как у меня появилась идея найти квартиру с котом

Часть 3 – Судьба идет мне навстречу, нам нужно переезжать

Часть 4 – Случайная квартира, а в ней случайный кот

Часть 5 – Хозяйка Августа уговаривает меня взять именно его

Часть 6 – Самые счастливые четыре дня в моей жизни

Часть 7 – Роковое сообщение от хозяйки кота

Часть 8 – Финал истории, в котором расставлены все точки над и

Собака — это ответственность, или почему я каждый раз радуюсь, когда Мичман уезжает.

С тех пор, как я съехала от родителей и стала жить с мужем, я периодически мечтаю о собаке. Такой маленькой и миленькой.

Желание завести собаку подогревают воспоминания из детства. Как я часами бродила со своим псом за городом, наслаждаясь природой и свежим воздухом. При этом ощущая важность момента, ведь я делала счастливым своего четвероногого друга.

Из истории про Августа вы уже знаете, что и кота завести сложно в съёмной квартире, куда уж собаку. Поэтому, когда мне дядя в первый раз предложил взять его пуделя на передержку, я с радостью согласилась. А потом, с ещё большей радостью, вернула его обратно и... перехотела заводить собаку. Но ненадолго.

Так и повелось: как только в моей голове начинают мелькать мысли о собаке, на горизонте появляется дядя и одалживает мне свою. Обычно нескольких дней бывает достаточно, чтобы вернуть меня с небес на землю.

Моя память — очень странный предмет, минусы были и вдруг сразу нет 😄

Иначе как объяснить: не проходит и полугода, как я забываю, что с собакой надо гулять не когда я захочу, а обязательно утром, когда в кровати так сладко лежать, и поздно вечером, когда я уже хочу спать, а так лень одеваться и выходить на улицу. А ещё надо убирать какашки и после каждой прогулки мыть лапы.

В общем, я каждый раз рада Мичману, когда он приезжает, и ещё больше рада, когда он уезжает.

Поэтому вот вам совет: если хотите собаку — возьмите напрокат, уверена, кто-то из ваших друзей с радостью её вам одолжит. Потому что вдруг вам, как и мне, для счастья не нужна собака на всю жизнь, а только на две недели, чтобы потом облегчённо вздохнуть и вернуться к обычной жизни.

🧉 В видео небольшой фрагмент моей прогулки с Мичманом 🥰

Когда решила, что всё под контролем, а жизнь такая: подержи моё пиво или январь — это маленькая жизнь

То самое продолжение. Начало выше 👆

Чем ближе премьера, тем больше я зашивалась:

— За 15 дней до премьеры я решила, что вот отыграю спектакль и сразу в отпуск уеду. Это означало, что работу, которую я не могла доделать уже несколько месяцев, надо впихнуть в оставшиеся две недели. Я ещё полна энтузиазма, готова горы свернуть, верю, что всё успею.

— За 13 дней до премьеры моему коту назначили новое лечение, включающее антибиотики, пробиотики и прочие котики, пихать которые надо исключительно в рот брыкающегося зверя несколько раз в день. Раз плюнуть, плавали, знаем.

— За 10 дней до премьеры позвонил дядя и спросил, смогу ли я взять его собаку на передержку. И вот тут нет бы мне отказаться, но неееет, я же так хотела собаку! И что, что сейчас сложно, я всё сдюжу! На следующий день раным-рано уже гуляю с пуделем.

— За 8 дней до премьеры всем коллективом понимаем, что репетиций недостаточно, и добавляем к и так сумасшедшему графику ещё одну.

— За 7 дней до премьеры моё тело решило устроить забастовку, и впервые за долгое время я заболела. Но у меня же график, прогоны, работа, собака, кот! Болит горло, слабость? Не, не слышала. Сжала булки и вперёд, некогда тут разлеживаться.

— За 4 дня до премьеры приходит уведомление от приложения Flo: “Привет, не забудьте отметить месячные ❤️”. Только не это, умоляю я, но поздно, батюшка, поздно. Они уже у порога.

Вот такой вышел январь, который выжал из меня все соки. Вернее, я сама из себя.

Как говорится: “Спасибо, что живой.”

И всё-таки это было охуенное начало года.

Интересное наблюдение: чем выше был ритм жизни, тем больше страдала рутина. Первый ушел режим сна, за ним регулярный спорт, закончилось всё тем, что я стала забывать пить воду и засиживалась за работой до часу ночи.

Но знаете, что мне давало ресурс и оставалось неизменным?

Мои тексты и посты в телегу. Этот месяц показал, что у меня можно забрать всё кроме одного — моего писательства. У меня появилась надежда, и хоть это и глупое чувство, но я всё-таки надеюсь, что открыла про себя что-то очень важное, и нащупала дело, которое может стать делом всей моей жизни.

Расскажите, а вы знаете, что остается с вами всегда-всегда, чтобы ни происходило в вашей жизни?

🧉 Завтра расскажу про собаку, там у меня даже микро-микро вложик получился, в стиле как я на роликах каталась

Хотела рассказать про январь, но увлеклась контекстом или опять интрига, много букв, но ни черта не понятно

Итак, и года не прошло — я восстала из пепла и готова рассказать про январь. Что же там такого я наворотила, что потом сгорела дотла?

Но для того чтобы добавить ясности, нужно будет отмотать немного назад. Немного, в моем понимании — это вот до сентября.

— Ты в своем уме? Это, по-твоему, “немного назад”??

— Не кипишуйте, я очень коротко, правда-правда 😄

На дворе был сентябрь, я вернулась из большого отпуска и раздумывала над тем, чем бы таким новым заняться. Лето для меня — некий рубеж, на время которого я бросаю все свои хобби, а осенью либо возобновляю, либо начинаю что-то новое.

В этот раз я решила начать что-то новое, и выбор пал на театр.

Итак, в сентябре 2024 года я пошла в театральную студию с целью попробовать себя в роли актрисы. На сайте обещали, что через полгода занятий финалом будет отчетный спектакль.

“Отлично,” — подумала я. — “Полгода — хороший срок, чтобы понять, понравится мне быть актрисой или нет”.

Но оказалось, что я пришла не в ту группу 🤷‍♀️

Моя группа занималась раз в неделю. Сюда ходили люди, для которых актерское мастерство было хобби и развлечением. Спектакль в таком режиме никак не подготовить.

Для тех, кто был настроен серьезно, существовала вечерняя группа, которая занималась два раза в неделю. И занималась она, мягко говоря, очень поздно. Занятия заканчивались в 22:00, а дорога домой занимала ещё 30 минут. Это мне никак не подходило.

Я сначала опечалилась, но потом решила продолжать ходить в свою группу, потому что там было очень весело. Такой детский сад для взрослых.

Ходила я, ходила. Целых четыре месяца, между прочим. А в конце декабря решила, что ходить раз в неделю — это как-то мало для меня. Я хочу больше.

Спросила в школе, и выяснилось, что у вечерней группы еще не было отчетного концерта за это полугодие, а будет он аж в начале февраля. То есть я успевала запрыгнуть в последний вагон и вклиниться в репетиции.

Тут на руку мне сыграли длинные зимние каникулы, после которых надо было весь спектакль, по сути, ребятам вспоминать заново, поэтому я легко вошла в группу и даже отхватила главную роль в одном из эпизодов.

Поначалу я с головой окунулась в процесс, восхищаясь остальными участниками, которые после длинного рабочего дня могли прийти и ещё что-то творить и вытворять.

Я думала: "Ну нееет, ну я бы так не смогла. У них и работа сложная, и дети ещё есть, а у меня так... раз плюнуть, очень лёгкая жизнь".

И тут — упс 🤪

Как из рога изобилия на меня посыпались проблемы, имя которым — жизнь. К проблемам прилагался дурной рот, который не умел говорить нет.

Упс номер два. На вводную часть ушёл целый пост. Продолжение будет завтра.

Напишите пока: каждые пол года менять хобби — это как? Норм или не норм для вас? 🥰

Когда боялась, что выгорела, а оказалось – просто давно не лежала на полу и не пела песни 😄

Три дня и три ночи…

Вот столько мне, оказывается, нужно, чтобы полноценно отдохнуть и снова быть готовой ебашить как не в себя и упахиваться в хлам.

Знаю, я все еще не рассказала, чего там такого было у меня в январе, что я так сильно упахалась, но об этом обязательно еще будет пост, а пока…

Что же я делала эти три дня?

А ничего не делала, чего не хотела ☺️

Очень благодарна себе в прошлом, что не напридумывала себе таких ответственностей и обязанностей, которые не смогли бы подождать три дня.

Вру, вру. Единственное, что прям надо было делать, и я делала – это давать таблетки коту. Остальное, реально, шло нахер три дня.

Что же в моем понимании “ничего не делать”?

🖤 Помыла полы. Фиг знает, откуда у меня это, но первым делом, когда мне надо перезагрузить свою жизнь, я мою полы.
🖤Занялась цветами. При насыщенной жизни они у меня страдают в первую очередь, я тупо про них забываю.
🖤Валялась на полу и пела песни. А что? Пол чистый. А откуда у меня привычка петь лёжа – кто ж его знает, но это круто, попробуйте, вдруг тоже понравится 😄
🖤Спала до 10 утра, но вставала в 12, потому что ещё два часа слушала книгу. Это вот особый вид удовольствия, оставшийся ещё с детства: если утром я могу, не вылезая из кровати, послушать книгу, значит, день будет реально клёвый.
🖤Играла до одури в видеоигры, пока глаза не вытекли. Но зато наигралась вволю.
🖤Ну и, конечно, смотрела фильмы и сериальчики — куда без них.

– И НИЧЕГО не писала! Немножко боялась – а вдруг и не захочется больше? Просто отсутствие желания творить и сочинять, для меня прям такой огромный красный флаг, что я выгорела и остался лишь пепел.

Потом проснулась воскресным утром. Сразу придумала три поста и поняла:

Ну всё, шило в жопе вернулось на место, можно снова куда-то бежать, чего-нибудь творить и вытворять. Ведь теперь я знаю: стоит дать себе три дня – и я снова как новенькая!

Отстрелялась 🤣

Первые впечатления:

🖤Когда на сцене выключают свет — наступает кромешная тьма! Ну как-то мы в ней смогли не потеряться.
🖤Выступать — очень жарко, ух, взмокли кажется все, даже реквизит 🥵
🖤Помада красная, конечно молодец, хорошо держалась, но как ее теперь смыть?
🖤Очень понравилось, рада, что попробовала, еще больше рада, что спектакли не каждый день в моей жизни 😄

Ну вы поняли, ощущения противоречивые, но от этого еще более прекрасные.

Подробнее расскажу завтра 🥰

🧉 Если что, я там с челкой и самым длинным красным шарфом

Я – актриса или как я весь январь играла в театр

Когда мне говорили, что у актёров насыщенная жизнь, я не очень верила.

Оказалось, зря 😄

Потому что как ещё объяснить то, что я еду на свой первый спектакль, а говорю вам об этом только сейчас.

Еду в такси, пишу пост. Конечно, уже опаздываю 😄 Хорошо, что собираемся мы сильно раньше до начала, так что опоздание не критичное.

Вот, кстати, зачем я так срочно училась укладывать себе волосы. Чтобы перед премьерой самой мучиться и потеть, но таки смочь сделать себе укладку ☺️

Как же я так быстро попала в театральную труппу? Вы будете удивлены, но деньги, желание и немного наглости могут многое.

Я, просто, в конце декабря написала педагогу и попросилась в вечернюю группу, которая занималась уже давно и, оказывается, готовилась к настоящему спектаклю в начале февраля.

Педагог спросила:

— Сдюжишь сразу окунуться в репетиции и прогоны?

Ответ у меня был только один:

— 100500 раз да!

Итак, актрисой на репетициях я уже узнала как быть. Теперь посмотрим, какого это быть актрисой на сцене 🥰

Кот талисман или карма? или как Августа решили вернуть обратно

Эй, кто там говорил, что не дождётся следующей пятницы?
Она уже сегодня. А это значит, что пора рассказать, что же было в том самом сообщении от хозяйки квартиры.

Но сначала один вопрос:

Можно ли влюбиться в кота за четыре дня?

А если он самый-самый? Тот, о котором ты давно мечтала?

В моём случае ответ был очевиден.

Я влюбилась по уши. Уже на второй день купила ему кучу игрушек (потому что у Августа почему-то вообще ничего не было). Узнала, что он обожает траву, сразу взяла не только ее, но и еще много других вкусняшек.

Скажу больше, через несколько дней поймала себя на мысли, что мне не нравится делить с кем-то кота. Я захотела, чтобы кот был только мой. Захотела стать для Августа настоящей, а не временной хозяйкой.

Вот насколько сильно я полюбила этого кота за каких-то четыре дня.

К чему был этот вопрос?

Именно с него начиналось сообщение от хозяйки квартиры:

Сильно ли мы привязались к Августу?

Даша надеялась, что несильно, потому что она передумала и решила забрать кота обратно.

Дальше было много-много слов про карму в виде кота, которую они с мужем должны нести, про кавардак в её жизни, про сны об Августе и про то, что он, видимо, её талисман.

Для меня это было как гром среди ясного неба. Особенно если учесть, что кот уже несколько недель жил один в этой квартире.

Где логика?

Но, конечно, я ничего не сказала. Просто ответила, что всё понимаю. Август её. И, хотя мне грустно с ним расставаться, но она может его забрать 😭

Мог ли у этой истории быть счастливый финал?

Мог. Если бы Даша сама приехала за котом. Обнимала и целовала его. Говорила, что скучала и теперь никому не отдаст.

Но, увы.

За Августом заскочил... да-да, именно заскочил её муж. Извинился, схватил кота в охапку и убежал, не взяв ни игрушек ни вкусняшек.

Ну с кем не бывает, скажете вы. Может быть Даша была занята, а кот ей понадобился здесь и сейчас?

Всё возможно. Лишь бы жили они теперь долго и счастливо.

Но и тут не сложилось 🤷‍♀️

Через три месяца она его отдала.

Уже не мне — на тот момент у нас появился Люк. Но сам факт остается фактом.

Какого хрена? А как же карма и талисман на всю жизнь? — спросите вы.

Отвечу в следующую пятницу. Честно-честно, там точно будет финальная часть 🧑‍💻

Распущенные волосы — это грех или почему у меня от фена были мокрые даже трусы

Хотела сегодня рассказать, верю ли я в Бога. Про маму я уже рассказывала, про папу тоже, а про себя — нет.

Но у меня тут срочные новости:

Я научилась укладывать свои волосы! 🥳

Да-да, мне 31 год, и только несколько дней назад я купила первый в своей жизни фен и научилась им пользоваться.

"Как же я жила без фена так долго?" — спросите вы.

Всё просто. Вот вам второй запрет из моего детства: распущенные волосы — это грех! Распущенные волосы могут носить только распущенные женщины. Да-да, вы правильно догадались — шлюхи ☺️

Поэтому в моей семье все носили косы. Даже хвост, кстати, изначально считался разновидностью распущенных волос и был под запретом. Но постепенно правила смягчились, и хвост тоже перестал быть "греховным". Круто, да?

То есть, по сути, Бог "взял и передумал". Ну ладно, не Бог, а люди, сидящие в верхушке церковной иерархии 👌

Вернёмся ко мне и моему фену. В 19 лет я ушла из церкви. Казалось бы, всё — можно ходить с любой причёской, но не тут-то было. Привычки, заложенные в детстве, не так просто искоренить. Да и с косой ходить, если честно, удобнее: заплёл и пошёл.

Так я жила последние 10 лет, но этой осенью начала вести свою телегу (которую вы прямо сейчас читаете) и решила сделать себе не только кликабельное название, но и, так сказать, "кликабельную" внешность. Так вообще говорят? ��

Короче, я сделала себе челку.

О, кстати, чуть не забыла: чёлки тоже нельзя! Их до сих пор не разрешили, потому что чёлка считается признаком женщины лёгкого поведения.

Чёлка оказалась товарищем упрямым: без укладки выглядеть красиво она категорически отказывалась. Я сопротивлялась три месяца, но всё-таки купила фен и специальную расчёску для укладки — брашинг.

Первая попытка провалилась с треском. Ничего у меня не получилось. Серьёзно, это оказалось намного сложнее, чем я думала. Девушки, которые умеют не просто сушить голову, но и творить на ней что-то невероятно красивое, моё вам почтение!

Ну, знаете, не одна чёлка у меня упрямая. Я тоже 😎

Я напросилась к своему парикмахеру на мастер-класс. Она сначала упиралась, но я её всё-таки убедила одной волшебной фразой:

– Представь, если бы у тебя была дочка. Ты бы ведь её учила феном пользоваться. Вот представь, что я — твоя доча 🥰

ДВА ЧАСА. Карл! У меня намокло всё, даже трусы 🥵 Это не шутка! Два часа в одной руке держать фен, который дует горячим воздухом, в другой — брашинг, и что-то пытаться сделать. Особенно в первый раз.

Но… барабанная дробь…

У меня получилось! 💃

Я впервые сама себе сделала настоящую укладку.

Рассказывайте, а вы когда в последний раз делали что-то совсем новое?

🧉 Про первый запрет можно почитать здесь