Влад (мой гениальный психотерапевт) сегодня писал комментарий к статье в Т-Ж о том, как можно поддерживать друг друга в период непростых изменений или новых главах совместной жизни.

— Собственные ритуалы пары могут помочь поддержать близость, но важнейший элемент и залог успеха — это настроенность друг на друга, присутствие и бережность.

Не стоит забывать о легкости и игре в отношениях. Смех и совместные развлечения помогают снять напряжение, создают атмосферу радости, сближают. Это напоминает, что вы — не только партнеры, но и единомышленники, способные наслаждаться жизнью вместе.

Мне особенно нравится часть про смех. Когда мы только познакомились, Влад процитировал какой-то фильм: «В любви мы все немного дети».

И это так точно. Дети полны надежд и нацелены на поиск, любопытство, эксперименты. То, что нужно! Особенно по воскресеньям. Завтра утром снова можете стать серьезными. А пока — похулиганьте ❤️

Кажется, стоило бы еще раз перечитать этот текст и убедиться, что все слова выверены. Но мы будем смелы и открыты к тому, что вы обрушитесь с критикой.

Итак, рубрика #разрушителилюбви.
И в этом списке… дети. Да-да.

Эти прекрасные ангелы способны захватывать наше время, внимание, вызывать нежность, важность, ответственность и чувство вины. Родительство легко конкурирует со всеми другими нашими ролями — в любви, профессии, дружбе.

Как провел выходные? - С детьми был в цирке, потом готовились к Олимпиаде.

Что у нас на ужин? - Котлетки и макарошки

Что самое важное на свете? - Дети

На что копишь? - На обучение детям.

И сложно что-то противопоставить, всё благородно, всё правильно. Но опасность в том, что баланс легко нарушается. Вы безупречные родители, но вместо супругов превращаетесь в брата и сестру. Родительство приятно, значимо, есть общая ценность и цель. Но если все подчинить детям, то из отношений уйдет другая важная часть. Когда пропадает страсть, то объяснять это и сложно, и стыдно. Обмен угасает и вы отдаляетесь.

Рецепт прост в теории и сложен в практике: контркультурно ставить любовь к партнеру приоритетнее, чем к детям (они и так возьмут свое). Строить отношения центрированные на паре.

И тогда ваша любовь волнами разнесется вокруг и всем-всем достанется ❤️

В рубрике #ахалиса отвечаем на ваши вопросы об отношениях.

Елена пишет:
«У меня есть жених, свадьба в июле. И вроде у нас с ним все хорошо, нам весело вместе и комфортно, работаем в одной сфере и за ужином есть, что обсудить. Но я не могу сказать, что сердце мое замирает или бьется чаще, когда вижу его. И чем ближе день Х, тем больше сомнений, тот ли он единственный. Как это проверить и понять, чтобы не совершить ошибку?»

Дорогая Елена, спасибо за вопрос! Выбор того самого это так ответственно, серьезно, поэтому, конечно, хочется знать наверняка, что не показалось, а еще хочется безопасности и гарантий.

Иногда страх ошибки, разогретый неопределенностью, загоняет в повторяющиеся мысли о плохом финале и заставляет сторониться отношений или менять партнеров.

Но точно так же, как частое мытье рук иссушивает кожу, так и размышления, оценка идеальности партнера и попытки ответить на вопросы без ответа делают отношения стерильными.

Ответ в том, что любовь — это ландшафт чувств, а не холодный анализ и расчет. И значит необходима вера, ритуальность.

Если в ваших отношениях чувствуется уязвимость, доверие, открытость к диалогу и намерение сделать друг друга счастливее, это и есть магия любви ❤️

Пока Влад работает, Аня пишет пост.

Влад ведет приемы по выходным и вечерам, потому что его пациенты работают в будни. Аня смирилась. Наши пациенты — и в Трех сестрах, и в личной практике Влада — это наша расширенная семья, и мы много думаем о том, как сделать им лучше.

Одна профессиональная область — наша дополнительная опора в отношениях. Один язык. Направление исследований, поиска, развития.

И одновременно сцена разглядеть друг друга на расстоянии. Когда мы выступаем на конференции, ведем семинары, держим микрофон, говорим на камеру, это такая возможность увидеть друг в друге героя.

В пятницу Влад модерировал секцию на конференции, задавал спикерам интересные вопросы, шутил, а я смотрела на него и думала, что если бы мы не были знакомы сейчас, я любовалась бы этим мужчиной и хотела бы узнать его ближе. А Влад вечером пересматривал мое видео выступление и говорил, что готов смотреть это на репите.

Давайте на чистоту, трудно долго восхищаться бытовыми достижениями - вкусными обедами, чистой сорочкой, отремонтированной ручкой. Это так быстро становится нормой и рутиной.
А настоящий контраст высокой планки создает опыт в сферах, где мы сами хотим быть профи.

***
Два фото: с самой первой конференции, на которой мы с Владом познакомились, и с позавчерашней, где мы уже в статусе семьи ❤️

Практика любви #3

Опишите ваше созвездие

Помните, как у Стива Джобса - connecting the dots? Когда ты сам не понимаешь, почему сделал этот шаг или пошел в это место, но этот день тогда стал судьбоносным.

Мы любим вспоминать, как «случайным» образом (но случайности не случайны) назначили встречу, как она состоялась в зуме, как нам показалось, что мы точно встречались раньше, а потом увиделись уже очно и какое впечатление произвели друг на друга. И первое сообщение. И подарок. И признание.

Думать о будущем прекрасно, вдохновляясь теми счастливыми моментами, которые с вами уже произошли.

Опишите координаты звезд, которые уже сияют в созвездии вашей пары ❤️

Важное напоминание в субботу вечером: Любовь — это религия. Требует несгибаемой веры, повторяемости ритуалов и таинства ❤️

«В реальном мире»

Когда мы выбираем профессию, начинаем новое дело, встречаем любовь своей жизни, обязательно найдутся опытные советчики, которые знают как бывает «в реальном мире».

Реальный мир полон опасностей, сложностей и преград: «повсюду будут соблазны», «так только в начале отношений», «романтический период пройдет и наступит фаза проверки на прочность», «страстной близости в длительных отношениях не бывает», «ссоры неизбежны», «отношения - это большой труд» и так далее.

Но ваша пара — уникальный союз двух неповторимых людей. И если у кого-то что-то не получилось, это не значит что такая же участь ждёт вас.

В конце концов эволюция — это серия успешных экспериментов. И кто сказал, что любовь вашей пары не станет идеальным примером прочности, нежности, сияния, страсти, творчества, доверия и мечтательности ❤️

Когда мы влюбляемся, ароматы вокруг меняются. Особенно весной. Особенно, когда мы видим того, кто притягивает наше сердце.

У нас есть подруга, которая говорит «когда я влюблена — всюду пахнет сиренью».

В дикой природе тоже есть такое явление. Олень по весне чувствует аромат, который сводит его с ума. Сладкий запах преследует его. А когда он приближается к оленихе, этот запах усиливается. Он знает, что она и есть источник этой мании, он готов сражаться и умереть, лишь бы обладать ею.

Бедный, он и не догадывается, что источник этого манкого аромата — его собственная железа, вырабатывающая запах мускуса. А рядом с самкой он возбуждается, железа начинает усиленно работать и запах мускуса усиливается.

Любовь — часть нашей биологии, надо только знать как ее активировать!

***
Наш загородный дом стоит на улице Сиреневая. Но когда мы гуляем по ней и держимся за руки, то чувствуем аромат самой красной из роз ❤️

Практика любви #2

Уединяетесь вдвоем — идёте на прогулку, принимаете вместе ванну, завтракаете на веранде — и спрашиваете:

- Расскажи счастливое воспоминание про нас из будущего

Воспоминание из будущего — это такая фотография дня, момента, события, куда можно посмотреть и описать в деталях.

Будто вы вместе листаете фотоальбом и по очереди комментируете: вот это мы едем на кабриолете вдоль моря, а вот дети бегают в коридоре в первый день как мы заехали в новую квартиру, а это наша совместная книжка лежит на полке в магазине Республика.

Конечно, по сути это то же самое, что и спросить: о чем ты мечтаешь? Но на этот вопрос обычно нам приходят в голову абстрактные категории. А с воспоминаниями — это разговор о том, что словно уже произошло, что ты видел, о чем можешь рассказать как об эпизоде фильма, который хочется воссоздать в реальности.

Не живите воспоминаниями - создавайте их. Кажется, чья-то красивая цитата, с которой мы полностью согласны ❤️

Вчера участвовали в дискуссии о том, что делать, если вдруг возникает эротический соблазн на стороне, а ты в отношениях.

Например, клиент/пациент проявляет знаки внимания, коллега зовёт выпить в бар, а босс дарит дорогой подарок…

Дебаты проходили в компании психологов с акцентом на то, какие слова правильно подобрать, чтобы не обидеть, остаться в контакте и одновременно сказать твердое «нет».

И вдруг разговор повернулся в такую сторону — оказывается, всё сильно зависит от того, какой человек соблазняет. Ведь если он приятен и будоражит, то и твое «нет» будет неустойчивым. Понеслись идеи, что и как можно сказать, предлагались реплики и устойчивые выражения. А вот тут достаточно твердо? А здесь не получается ли двусмысленно? А так не жестоко ли?

И тут Влад всех примирил:
- Лучший способ сказать «нет», это инвестировать в свои существующие отношения. Чтобы в них вам было одновременно и страстно, и спокойно. Тогда и правильные слова и интонации найдутся в момент искушения, потому что оно не будет для вас таковым.

❤️

Модная тема, которую слышим и от друзей, и из популярных пси-каналов — выстраивание границ в паре, где каждый должен быть личностью со своими интересами, приоритетами, выборами.

Вроде бы звучит здраво, и не поспоришь. Только на практике это бывает часто так:
- Поеду к шаману на гору, мне надо подумать. Буду не на связи.
- Я задолжала себе, слишком много подстраивалась под своего мужчину
- Я должен почувствовать, что без тебя не пропаду, хочу сам принимать решения, мне надо помедитировать в Тибете
- Випасана! Соединюсь с собой!

Ну и так далее.

Так тоже можно (если вам обоим это в радость), но чаще всего никакого отношения к границам это не имеет. Легко быть одному на горе без связи, на йога-ретрите, в «медитации».

Настоящую самостоятельность стоит обретать вдвоем, когда учишься глубже чувствовать возлюбленную(ого) и себя. Учитываешь это всё, балансируешь и, наконец, находишь ту самую автономию, синонимом которой становится гармония ❤️

От любви до ненависти — один шаг? Мы так не думаем. Пока есть эмоции, даже такие как гнев, обида, боль, вместе с ними есть и надежды и шанс сохранить любовь.

Настоящей противоположностью любви является безразличие.

И начинается это невинно — разные интересы и «стремление к автономии»:
- Давай я книжку почитаю, а ты, если хочешь, досматривай свой сериал.

Дальше потеря общих интересов и усилий эти интересы поддерживать:
- Слушай, это совсем не мой жанр, но ты можешь пойти в театр с подругой.

Потом партнеры перестают реагировать и замечать реакции друг друга:
- Ну мало ли что взбрело ей в голову и глаза на мокром месте, у меня нет желания устраивать разборки / Зачем с ним это обсуждать, он вряд ли поймёт.

Ну и заканчивается всё полным равнодушием, пустотой и в конце концов расставанием (или одиночеством вдвоем).

Будьте бдительны, если ваше сердечко перестает волноваться и учащенно биться в ответ на предложения вашего партнера, его встревоженные взгляды или идеи (пусть и дурацкие). Это красный флаг о том, что ваша любовь заболела и надо её полечить ❤️‍🩹


#разрушителилюбви

Практика любви #1

Просыпаетесь рядом с любимым(ой), разглядываете, думаете о проявлениях, что откликаются в вашем сердце, о талантах, улыбке, голосе, теле, химии.

Смотрите в глаза и произносите: «я тебя выбираю».

Не ручаюсь, что всем подойдет, но мы решили начать собирать свою библиотеку практик, и эта одна из любимых.

***
Это волшебные слова, произносимые в настоящем времени. Напоминание, что вы тут не по инерции, не из-за данных когда-то обещаний, быта, в моем сердце прямо сейчас любовь.

Это не только чтобы счастливить свою возлюбленную(ого), а практика осознанности любви и выбора для себя ❤️‍🔥

«Ах, Алиса»

Получили вопрос от подписчицы Алисы:

- У меня есть друг, с ним интересно общаться, но я не разделяю его романтического настроя, у меня нету любви и я не хочу с ним ничего большего. Он же настойчив несмотря на мои просьбы остановиться, говорит, что ему не важно, что я его не люблю и он просто хочет делать меня счастливой. Как быть? Разорвать отношения навсегда? Стараться посмотреть на него другими глазами? Или каждый раз ставить на место?

Отвечает Аня Неистовая:
- Алиса, гони его прочь, если не понимает даже с третьего раза. Для тебя на этой планете есть тот, кто привлечет тебя как в разговорном жанре, так и в эмпатическом понимании!

Отвечает Влад Аккуратный (не очень):
- Алиса, как здорово, что тебе встретился такой искренний и отважный человек! Жаль, что тупой :(

Ну ладно-ладно, каждого из нас может заносить в аффектах и делать неаккуратными даже из лучших побуждений.

Вот несколько идей по поводу того, что можно сделать (не является инвестиционной рекомендацией):

Позиция
Ты не его трофей. Но, возможно, ты не против побыть его коучем в опасном мире безответной любви?

Пределы
Становится проще, когда есть понимание и договоренность о том, сколько времени и в каком качестве ты готова иметь дело с этим.

Коммуникация - прямые и ясные сообщения.
- давай без сердечек? мне от этого не по себе.
- может у тебя есть друзья, что могли бы меня заинтересовать?


* * * * *
Вдохновившись инициативой Алисы, решились на новую рубрику #ахалиса

Присылайте ваши вопросы про отношения, а мы разберём их опираясь на науку здравый смысл и здоровую иронию жизни.

Вопросы направляйте сюда @as_simakova.

Наверное, вы часто слышали, что если партнеры в паре вместе работают, то это вызывает много сложностей — нет времени на скучание друг по другу, нет пространства на исследование других миров, нет обмена новыми впечатлениями, нет времени вне рабочего контекста. Короче говоря, миллион нет. Раньше со стороны это казалось логичным, а теперь — какая чушь.

Мы наслаждаемся, когда вместе выступаем на конференциях, даем интервью или присутствуем в момент решения сложных задач. Потом мы можем говорить об этом подробно, помогать друг другу, рассуждать вместе и выражать слова благодарности и признания.

Видеть своего партнера в деле, да еще в том, в котором ты что-то смыслишь, объективно оценивать его экспертизу и крутость, чувствовать за него гордость — это всё жидкость для розжига в ваш костер любви и страсти. Или в более сдержанной лексике — это дополнительные опоры, которые склеивают вас прочнее.

Мы советуем погружаться в дела своих партнеров, искать общие темы, становиться в них экспертами и любоваться разными гранями друг друга ❤️

По дороге на работу переслушайте любовное письмо папы Пия XIII и потом знаете что? Напишите свое. И главное — отправьте его!

Разве может любовь быть неэтичной?

Социальные нормы меняются, ценности и установки трансформируются, моралисты переобуваются, а любовь, даже если она случилась вопреки и нарушила чьи-то планы, это настоящая сила.

Не стыдитесь любви и не сдавайтесь. Не прячьте и не скрывайте! Знаете почему? Потому что скрывают отклонение от нормы, а любовь — это центр и солнце. Суть жизни.

Вспомнили по этому поводу эпизод из сериала Молодой папа. Там злопыхатели раскопали письма любви папы Пия XIII и угрожают их отдать журналистам. Папа не реагирует на шантаж, и в итоге письма публикуют. Но эффект оказался противоположным. Вместо скандала и разрушенной репутации письмо Папы завоевывает расположение и обожание верующих. Он становится героем и проводником Бога.

Потому что любовь — это и есть религия (главный тезис нашего канала) ❤️

________________
Если вы не смотрели серию и пропустили это любовное письмо, вот оно.

Письмо Любви из The Young Pope:
"Что прекраснее, любовь моя? Любовь потерянная или найденная? Не смейся, любовь моя. Я знаю, что неуклюж и наивен, когда речь идёт о любви, и задаю вопросы, похожие на слова из поп-музыки. Это сомнение переполняет и подрывает меня, любовь моя. Найти или потерять? Окружающие не перестают думать, потеряли они или нашли? Я не могу сказать. Сирота никогда не сможет это узнать. Сироте не хватает первой любви: любви его родителей. Это причина его неловкости и наивности.
На пустынном пляже Калифорнии ты сказала мне: «Ты можешь коснуться моих Плеч ног». Но я не сделал этого. Это, любовь моя, потерянная любовь. Поэтому с того дня я не переставал думать: где ты была? И где ты сейчас? А ты, сияющий луч моей потерянной молодости, ты нашла или потеряла? Я не знаю. И никогда не узнаю. Я даже не могу вспомнить твоё имя, любовь моя, и у меня нет ответа. Но вот как я представляю себе ответ: в конце концов, любовь моя, у нас нет выбора. Мы обязаны найти."

Окружение, которое предостерегает об опасностях Это могут быть ноющие родственники, любопытные друзья, ваши бывшие или старшие коллеги, которые с высоты своего опыта рассказывают вам, как надо жить, подходите ли вы друг другу и дают непрошеные советы и предсказания.…

Окружение, которое предостерегает об опасностях

Это могут быть ноющие родственники, любопытные друзья, ваши бывшие или старшие коллеги, которые с высоты своего опыта рассказывают вам, как надо жить, подходите ли вы друг другу и дают непрошеные советы и предсказания.

Если это вас просто раздражает — не беда. Но если вдруг в этой тусовке звучит голос кого-то для вас значимого, есть соблазн подгрузиться его видением и начать сомневаться в собственных смелых (иногда сумасшедших) планах и мечтах. Это вносит сомнения и трещины в отношения.

А, помните, настоящая любовь требует бескомпромиссной веры и знания.

Поэтому в таких случаях, когда вдруг начинается слишком много социального шума, Влад говорит:
- Анна, покажи им!

И у меня есть особый жест:-)


#разрушителилюбви

Решили составить список разрушителей отношений, чтобы обходить их стороной. Влад сходу назвал три, я еще два. Через пять минут пунктов стало 10…. Потом 15…. 28…. 34….

Стало ясно, что это тянет на рубрику. И хотя каждая пара уникальна, всё же есть общие потенциально опасные штуки.

Итак, откроем список.

А это иллюстрация (Codex Seraphinianus) ко вчерашней теме про слияние от итальянского художника Луиджи Серафини. Он создал кодекс, своеобразный арт-объект невидимого мира.

Нам нравится этот рождающийся крокодильчик (кто-то его даже анимировал).

Двое в паре — это не просто 1+1, это что-то новое, загадочное, более сильное и живое ❤️

Из многих утюгов доносится, что слияние — это нездоровое, плохое явление и обязательно закончится бедой. Раньше, когда слышала это, то расстраивалась, ведь слияние это именно то чего я хочу! Но оно маловероятно и опасно(

Но Влад, сказал мне, что психотерапевты чаще говорят о слиянии в негативной коннотации в тех случаях когда у пары что-то не задается или этот союз дышит на ладан. Это где-то рядом с горем об утрате любимого или любви. И кто-то вместо «у вас слияние» мог бы сказать «эй, иди и займись своей жизнью, ухаживай за своим садом».

Когда же все хорошо, то слияние — это сверхблизость. Но на это в психотерапевтических кабинетах не жалуются.

Думаю, что лучше ориентироваться на более понятные критерии. Например, хочется ли вам улыбаться своему партнеру и делать для него что-то, чтобы он улыбнулся в ответ ❤️

Вы, наверное, встречали такую классификацию про стадии отношений:

- Влюбленность — я это ты, ты это я. И дальше объяснения, что в детстве нас не долюбили, и мы все еще хотим привязанности.

- Гордость — у нас общие цели и достижения, и я сопоставляю свою самоценность со своим представлением о крутости другого. И тут причина опять в родителях — они сравнивали нас с другими и поэтому нам и во взрослой жизни важно соотнести себя с высоким стандартом.

- Зрелость — каждый занят своими интересами, но если что я рядом и готов быть и помогающим, и заботливым, и исследующим грани партнера.

Меня такие теории всегда напрягали.

Во-первых, потому что предполагается (если уж это стадии отношений), что в начале ты всегда уязвимый, больной и не оторвавшийся от юбки матери ребенок.

Во-вторых, классификации, где появляется ачивка «зрелость» принижает часть влюбленных и страстных молодых пар.

И, наконец, что прекрасного в этой здоровой «зрелости», если все разошлись по комнатам и тупят в телефонах, но “зови, если что”.

Влад сказал, что это слабая теория и больше похожа на психологический фастфуд. В психотерапевтической оптике пары индивидуальны и есть как те кому хорошо в слиянии, так и те кому в подходит быть в дистанции. И что главный критерий и красный флаг поломки отношений — это страдание двух или одного из партнеров. И пока его нет, можно хоть всю жизнь быть влюбленными. Потому что только они, любовники, и выживут ❤️

Привет всем!

На связи Влад и Анна.
И это канал о том, как строить счастливые, центрированные на любви отношения.

Влад — психотерапевт, сексолог, эстет.

Анна — предпринимательница, кинорежиссер и муза Влада.

Мы умеем говорить про отношения открыто, не боимся давать советы, разбирать анонимно ваши кейсы и искать формулу любви.

Еще для вдохновения тут будет много фотографий, видеокружочков, рецептов свиданий и мотивирующих цитат.

Вам будет тут интересно, потому что отношения — всегда горячая тема, а у нас легкая подача, светлые умы, юмор и много мотивации.

И мы тоже решились вести канал о любви, потому что это наш образ жизни. Мы много рассуждаем о природе любви, наряжаемся, читаем друг другу вслух, путешествуем, фотографируемся и иногда даем терапевтические советы.

Подглядывайте, спрашивайте, вдохновляйтесь, любите ❤️