зонтопийские ученые открыли огонь по неверным

клоны

😈: А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
😐: Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
😈: Чтобы вы её заебались потом красить!

феликс

данте

- Алебард, я просто хотел узнать, не мучает ли тебя бессонница.
- Господин, и ради этого вы решили меня разбудить?

- Месье, ну и кто виноват в отравлении варулэндского беженца?
- Варулэндовцы.
- Почему?
- Видишь ли, Франц, если бы не было варулэндовцев, то и нам не надо было никого травить..

- Феликс, ты гей?
-Да, Куромаку, а как ты догадался? Опять наверное метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

Пришло время съезда правителей. Куромаку просит клонов рассказать - кто что за это время делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Феликс:
- Мы с Зонтиком и Францем все это время провели на садовом участке. Мы сажали репки, я поливал грядки и пропалывал сорняки.
Куромаку:
- Молодец, Феликс. И что же ты понял?
Феликс:
- Я понял, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Габриэль:
- А мы с Данте все время провели в медитации и на рыбалке. Я научился ставить палатку, открывать чакры. А еще я понял, что такое настоящий дзен.
Куромаку:
- Молодец, Габри! А что ты, Вару, делал?
Вару:
- Да так, в общем, все время с Пиком разговаривали.
Куромаку (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вару:
- Ну, например, мне Пик рассказывал, как он раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли делегаты, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял их из пулемета, а потом гранатами подбил 5 танков.
Куромаку спрашивает:
- Вару, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вару:
- Да что... Нехуй с ним, с пьяным, связываться!

В кафе заходит Зонтик с алебардой и заключает с посетителями пари, что его алебарда сейчас будет разговаривать. Но алебарда молчит. Зонтик оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Зонтик алебарде. - Почему ты не заговорил?
- Господин! - отвечает алебарда. - Вы только представьте, сколько денег мы загребем завтра.

Габриэль пришел к Данте.
— Данте-сама, научите меня Кунгфу.
Данте было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Конечно, валет мой, я научу тебя Кунгфу. Но духи не велят мне брать сейчас учеников. Приходи через год.
Габриэль ушел. Но через год возвращается.
— Данте-сама, научите меня Кунгфу.
Данте помрачнел и говорит:
— Да, валет мой, я научу тебя Кунгфу. Но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай, как восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится. Только тогда ты сможешь постичь тайны Кунгфу.
Габриэль ушел. Но через 3 года возвращается.
— Данте-сама! Три года каждое утро я созерцал восход солнца и каждый вечер — заход солнца. Научите меня Кунгфу.
Данте ещё помрачнел и говорит:
— Да, теперь ты можешь постичь большинство тайн Кунгфу. Но прежде чем я начну тебя учить, ты должен сам научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Габриэль ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Данте-сама, 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал Габриэль и завис на высоте 5 ли от земли.
— Нихрена себе, — сказал Данте.

Джульетта в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть Вару в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Джульетта - к Вару в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Вару утвердительно кивает головой.
Джульетта готовится ко сну, Вару - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Джульетта:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Вару прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на Джульетту.
Джульетта приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Вару, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Джульетта стягивает чулки. Вару не отводит глаз. Джульетта:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

— Что нужно сделать, чтобы у Габриэля загорелись глаза?
— Надо посветить ему фонариком в ухо

Приходит как-то Алебард домой, а там Зонтик весь в истерике.
Он не знает как его успокоить, спрашивает:
— Что случилось?
— Представляешь, сегодня достал из холодильника кубики льда, прополоскал их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!

Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный Вару - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине Вару ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

У Пика испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у Пика валет был - Вару.
Он подошëл к водопроводчику и шепнул:
- Будет король вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А Пик сына обнял и говорит:
- Молодец, Вару! Здорово мы его наебали.

Пик с Вару купили косячок. Приходят домой. Пик говорит:
Вару, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой
косяк. Только ты падла не кури без меня.
Вару: нет Пик, ты что. Я без тебя не буду.
Ну уходит Пик в ванну.
Вару сел телик смотреть. Сидит делать нечего, по ящику одну хрень показывают.
Ну думает: дай я хапну немного, мол не заметит. Ну и начал курить. М... М... м... И все скурил.
Сидит и думает: Ё-мое, меня же Пик убъёт. Беломорину всякую нести придётся.
И тут голос из ванной: Вару, принеси полотенце!
"Бля... Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? Так... так-так-так, что-то надо делать.
Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф.
А тут опять голос из ванной: Вару!!! Мать твою, где полотенце?
Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату....
Стоит, думает: Нахуя я сюда пришел??? А да, полотенце!
Опять голос из ванной. Где полотенце?!
А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце
и уходит.
Там Пик уже заебался ждать. Варк думает, как сказать ему? Ведь щас запалит. И пиздец мне будет.
Так... Пик... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое...
Нет. Спалит бля. Че же делать...
Восьмой, вот твое... Тьфу ты бля. почему восьмой?
Пик: Вару! Ну че ты там?!
Все... думает Вару, надо идти. Как сказать. А..
Пик на, Пик на, Пик на, Пик на ААААААА, ключ в ванной!!!!!!!!!!

Подходит Вару к Зонтику и говорит: "Представляешь, я в месте съезда правителей такую кучу насрал!!!!!"
Зонтик в шоке: "Серьезно?? Куромаку тебя не поймал?"
На что Вару гордо ответил: "Так я в штаны!"

Пик с Вару едут на велосипеде по обочине шоссе. Пик управляет, Вару сидит впереди него на руле. На посту ГАИ их тормозят. Обращаясь к Пику и указывая жезлом на Вару, инспектор говорит: "Уберите этого с руля". Вару обиженно отвечает "Я не сруль я Вару".

Пик и Вару поругались на съезде правителей
Тем временем Феликс (про репку):

зонтик

данте

зонтик габриэль феликс

23хлетние мужчины в зонтопии vs 23хлетние мужчины в варулэнде

феликс из мафии

пик

вару

occasional alezont posting

😦: brolly raise your children!!!
🥹: yeah dad i miss you!
🤓: yeah dad lets do something together
😣: zzzzzz
😒: sir im gay lets fuck
😟: yes halberd!!!

алебард и пасгард

хвастается

кисегач - куромачо, романенко - вару, а быков - пик с феликсом 😉

пик и вару

😤: чуть не выкинул его (😈) дырявые трусы подаренные хелен в 3 классе

ромео

куро и вару

Вешают куроградца, зонтопийца и фелицийца. Куроградец сразу умер. Зонтопиец долго дергался, но тоже умер. А фелицийца как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

Мечта варулендовца — заработать миллион. Мечта веронки — потратить миллион. Мечта фелицийца — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

Куроградец имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фелициец имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Зонтопиец имеет жену и любовницу. Любит Великого Зонтика.
Варулендовец имеет жену и любовницу. Любит выпить.

жак

феликс филипону

куромаку в федор на 9

данте

данте

пикадиль и полдрон

в смысле существуют не только валеты

габриэль

куромаку и зонтик

феликс

вару

данте

первый интеракт фёдора с клоном

как вару представляет своё место обитания

если бы у вару был телефон

если бы у данте был телефон

куромаку с куроном

— Экзарх, я еду в Верону, курортную страну. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас. Скажите, экзарх Морион, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлес?

— Можно.

— Экзарх Морион, а есть такие вещи, на которые зонтопийцу нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие?

— Например, электросварка.

фелицианские учёные доказали, что земля черная и скрипит на зубах

Сидят Куромаку и Данте на кухне. Данте достает банан, солит его и выкидывает в окно. Достает следующий банан, проделывает все тоже самое. Куромаку ничего не понимает, но когда Данте в очередной раз достал банан, посолил и выкинул в окно, то решился спросить:
- Извините, но что вы делаете? Зачем выбрасываете?
- Вы знаете, Куромаку, терпеть не могу соленые бананы.

Собрались как-то в баре жительницы Вероны, Варуленда и Фелиции и стали спорить, чья идеология лучше. Мимо проходил кот. Договорились, что кто первая кота горчицей накормит - та и права.
Первой была варулендка. Она взяла кота за морду и стала пихать ему горчицу в глотку. Остальные ей говорят: "Нет, это не в счёт. Это насилие."
Веронка намазала колбасу горчицей и кот её охотно съел. Двое других ей отвечают: "Нет, это не считается. Это обман."
А фелицианка взяла, намазала горчицей кота и сожрала. Есть-то нечего, а в стране и не такое ели.

Однажды Феликсу прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто-кто? — не понял Феликс.
— Шкрабы, — сказал ему Франц, — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие! Исправить немедленно! — возмутился Червовый Валет.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают".
— Вот, совсем другое дело! — обрадовался Феликс.

Сидит Феликс в кабинете и говорит по телефону:

— Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Хорошая…

Потом кладет трубку и сам себе говорит: «Нет, ну что за народ — сами даже репку перебрать не могут!»

если сидеть возле бубнового тома 30 лет 5 месяцев 20 дней 5 часов 46 секунд то ему будет похуй

феликс

морион и жак

валеты как обычно

феликс и эмма (theyre best friends!!!)

пик про эмму

вару

данте

пик про феликса и вару

николь с габри

клоны и кого бы они мейнили в тф2. я давно играла поэтому если не согласны с чем-то можете написать что думаете в комменты

🤔габриэль в первую очередь шпион мейнер. может большую часть игры тусоваться на вражеской территории и никто не замечает что что-то не так (потому что он ни на кого не нападает. возможно он сам забывает на какой стороне играет). во вторую очередь пиро мейнер поэтому соперники ненавидят. в третью очередь у остальных подозрение что он в целом на ком угодно неплохо играет... только играет не так как запланировано. (играя за медика лезет в драку а не саппортит, играя за снайпера не использует винтовку, играя за хеви скачет по крышам как будто играет за скаута и тд)
🤔куромаку гордый инженер мейнер в драки толком не лезет но играет как ему кажется одну из важнейших ролей в команде. недоумевает почему вару считает его "ссыклом" из-за нежелания лезть в центр боя
😌данте хевимейн. если конкретно то он хевибро, бутерброд в его руках можно увидеть в три раза чаще чем оружие. постоянно устраивает конга лайны и при каждом неудобном случае юзает казотски кик и его НЕ ЕБЕТ что кто-то пытался адекватно поиграть. если играет данте то на этом сервере только мир дружба и танцы в ближайшие полчаса. и спамы путисом
😡феликс не может выбрать себе мейна поэтому каждую игру пробует кого-то другого, больше всего привлекает скаут из-за активного геймплея но слишком смело лезет драться с противниками забывая что у скаутов хп в два раза меньше чем у хеви. рейджквитит чаще остальных. возможно завидует габриэлю потому что тот быстрее осваивает геймплей на ком угодно
😠вару хотел быть шпион мейнером в итоге стал снайпер мейнером но его постоянно кикают потому что считают что он бот поэтому приходится останавливать выбор вообще на демомане (мог бы солдата если бы согласился с участью делить мейна с пиком). его всё равно кикают из-за абьюза войсчата когда после убийства кого-то он начинает орать о том что проигравший лох
😞зонтик медик мейнер причем зачастую играет роль покет-медика (для пика). возможно потому что считает это самым безопасным выбором для того кто хочет помогать команде но не особо хочет драться самому. возможно потому что ему нравится как выглядит тф2 медик (ну а кому нет)
😌не представляю кем был бы ромео возможно тоже шпион мейнер. играет херово зато ему нравится шпион как персонаж/по дизайну
😠пик солдат мейнер потому что не разобрался как играть за всех остальных, рокет джампы тоже делать не умеет. каждую игру выживает а не живет и то с помощью своего покет медика

sorry not sorry... ромеликсы

габриэль

вару

пик снимает вару говорит

будят пика vs будят куромаку

габриэль

вару и феликс

daily вафли posting

фелиция с репками

im sorry this is пиковару

i hate each and every one of them