Часто сталкиваюсь с тем, что реальная цель человека в терапии – это чего-то избежать. Люди хотят избавиться от переживания таких неприятных чувств, как вина, стыд, страх, одиночество и другие. Они хотят принять единственно верное или идеальное решение, которое им обеспечит такую жизнь, где они не столкнуться снова с болью, разочарованием, выгоранием, расставанием и т. п. Иногда это принимает вполне одобряемую форму поиска и узнавания себя, но за этим может прятаться хитрая формула: я узнаю, что мне точно надо – я приму верное решение – всё будет хорошо. То есть это снова попытка убежать от столкновения с чем-то нежелательным в жизни.

Но фокус в том, что мы не можем себе гарантировать беспроблемную жизнь. И психотерапия работает не на это. Даже прекрасные отношения могут закончиться. Взаимная любовь - не гарантия вечности отношений, также как и конец отношений не значит, что это были «ненастоящие» чувства или что отношения не стоило начинать. Можно выгореть на любимой работе. Можно перестать хотеть то, что было мечтой и целью жизни долгое время, на достижение чего было потрачено много сил и ресурсов. Ничто из этого не значит, что путь был выбран неправильно, и где-то было решение, приняв которое «всё было бы хорошо». Конфликты, разочарования и расставания нас ждут на протяжении всей жизни.

Терапия — это не про правильный выбор, не только про услышать себя, но и про то, что я могу справиться. С любым вариантом развития событий. Возможно, самое главное, что мы узнаем в терапии о самом себе – это то, что я могу «с этим» справиться. Сначала мы учимся справляться с помощью терапевта, переживать что-то об него, но постепенно это становится встроенным навыком. И тогда на первый план выходит не то, от чего хочется избавиться, а то, к чему хочется приблизиться, с чем соприкоснуться. В новых отношениях могут быть конфликты, ревность, моменты непонимания, но также там может быть близость, принятие, любовь и чувство общности, а я могу справиться с неприятным, чтобы переживать то, что для меня ценно.

Способность справляться с неприятными чувствами позволяет двигаться к действительно важному, тому, что даёт жизни смысл, а то, что даёт нам смысл и имеет подлинную ценность, помогает преодолевать болезненные переживания, потому что есть ради чего. Вот такой нехитрый самоподдерживающийся цикл, в который можно выйти, отказавшись от поисков «идеального решения, избавляющего от встречи с негативом».

Про чувство вины

Вина появляется, когда мы нарушаем некое правило, договоренность. Это может быть как внешнее правило, так и внутреннее. То есть мы можем чувствовать себя виноватыми как перед другим, так и перед собой.

Однако, чтобы чувствовать себя виноватым перед другим, необходимо согласиться с правилом и с тем, что я его нарушил, в таком случае чувствуешь себя виноватым и перед другим, и перед собой одновременно.

Из чувства вины есть два принципиально разных выхода (которые не исключают друг друга): наказание / возмещение ущерба или же прощение.

Если мы виноваты перед другим, мы можем возместить ущерб или принять наказание; прощать или не прощать находится в ведении другого. В отношении себя возмещение ущерба может выглядеть бессмысленным, зато возможность простить уже принадлежит нам. На деле же это часто оказывается чрезвычайно трудной задачей, почти невозможной. Тогда выбор падает на бесконечное наказание, которое, однако, не помогает что-то изменить и не приносит облегчение.

Кажется удивительным, что людям зачастую проще наказать себя, чем простить. Иногда они даже не задумываются о такой опции. При этом прощение себя не означает отрицание проступка и отказ от возмещения ущерба, если он возможен, но открывает совершенно иной контакт с собой и другими. И к этому стоит идти, в терапии или вне её.

Примерно два года назад подруга подарила мне цветок – пару черенков, чтобы из них выросло новое растение. Я их умеренно поливала, оттуда вылезло несколько тонких веток (которым досталось от кошки) и всё. Цветок так и стоял, не особо рос, но и не умирал. А в этом январе посаженная первоначально ветка пожелтела и засохла, и на ее месте вышли два новых проростка, которые выглядят уже многообещающие. Я им очень радуюсь!

Подумала, что так часто бывает и с психотерапией. Может казаться, что ничего особо не происходит, или изменения незначительны. Настоящие перемены не видны глазу, как не видно, что же происходит с цветком в земле, где формируются новые побеги. А потом раз! (хотя можно понять, что никакой не «раз!») – и происходит что-то новое, мы можем обнаружить себя в новом месте: будь то работа, отношения, город или страна, новое состояние ума или души. Там, где бы мы не оказались без, возможно, небольших, но регулярных усилий, и путь куда не был очевидно выложен перед нашими глазами.

Желаю всем новых побегов чего бы то ни было в этом году! А если их пока нет, то, скорей всего, они просто ждут своего часа.

#психотерапия

Причина, по которой я сюда редко пишу

Посмотрела я таки «Субстанцию», к тому же ее выдвинули на Оскар в том числе как лучший фильм.
Я видела много интересных разборов от коллег, поэтому не буду повторяться и плодить сущности, просто отмечу за что зацепилась мыслью.

На мой взгляд, «Субстанция» – отличная наглядная метафора для внутренних процессов, порой кажется очень прямолинейной, но в этой очевидности, возможно, и заключается ее ценность.

«What has been used on the one side is lost on the other side».
Что было использовано одной [стороной], потеряно для другой.

Мне кажется, это много про что, если не про всё. Внимание, время, энергия, уделенные одному процессу, не могут быть уделены другому. Имеет смысл подумать: а за счет чего я делаю «вот это»? Особенно если «это» начинает занимать очень много места в вашей жизни. Стоит оно того? И какую цену в итоге я плачу? А платим мы в любом случае. Всегда что-то приходится приносить в жертву. Это может быть про пресловутый work-life balance.
Не отнимает ли работа ваше здоровье, потому что вы не успеваете восстанавливаться?
Не отбирает ли работа (даже любимая) у вас значимые отношения: романтические, дружеские, отношения с детьми или родителями?
Конечно, можно говорить не только про работу.
Не выбираете ли вы семью за счет собственной реализации?
Не выбираете ли вы чужое мнение вместо собственной аутентичности?

Самое же важное здесь, по моему мнению, сознательность выбора. Мы не можем выбрать и получить абсолютно всё или же в том объеме, в каком хотелось бы. От чего-то точно придется отказаться. И, на мой взгляд, это самое сложное – отказаться, отпустить и отгоревать, чтобы остаться с тем, что для нас действительно ценно. And respect the balance.

#кино #размышления