— Почему так часто шутят про жену Романова и честь Алехина?
— Люди любят шутки про общедоступные вещи

По итогам переговоров России и Украины стороны договорились брать не больше 20 процентов со сборов

— Почему пророчества сбываются только у Жириновского?
— Потому что он русский

Россия пригрозила, что если ее условия не будут приняты, она отправит во все недружественные страны того самого соседа с дрелью

— вообще-то я атеист
— а кагор будешь?
— кагор буду

Диванные войска заявили, что пасхальное перемирие их не затронуло

Шли переговоры, Россия и США договорились о пасхальном перемирии. Наступает Пасха, русские солдаты соблюдают приказ, хохлы же хуярят. На следующий день звонок:
— Алло, американцы
— Да, да
— Че за хуйня, мы договорились же о перемирии и не стреляли
— Так мы тоже не стреляли — ловко парировали американцы

Заходит как то Роман Алёхин в 13 километровую трубу

А она ему как раз

Идет заседание комиссии по этике:
— Депутат Депутатович от Забайкалья, вы реально в Днепропетровске шестой год тусуетесь?
— Ну да
— А как обязанности выполняете?
— Сижу через VPN, принимаю граждан, участвую в заседаниях
— А как это вас не сцапали сексоты?
— Шифруюсь
— А живете на что?
— Пенсию конвертирую в крипту и продаю за гривни, так и кручусь
— Не уверены, что мы можем поверить в вашу историю
— Ну в истории какого-нибудь Юры Подоляки или Бориса Якеменки вы же верите
— Ну так-то да, тут не доебешься

Что общего у Романа Алёхина и развала Российской Империи?

Во всём виноваты жиды.

Соловьева спрашивают:
— Владимир Рудольфович, как так вышло, что месяц назад вы заявляли одно, а сегодня совершенно другое? Вы что, пиздабол?
— Профессионал! — с негодованием поправил Соловьев

Раннее утро, звонок в дверь
— Гражданин Алехин?
— А в чём дело?
— Вы у себя в телеграме требовали наладить работу СМЕРШ?
— Да, конечно! Еще подписывал «Думай с Роман Алехин».
— С вещами на выход!

Сидит военблогер, распинается:
— Вот из-за таких злодеев у нас проблемы! Давайте найдем всех виновных! Да давайте назовем хотя бы имена злодеев вслух!
— Давай, брат военблогер, назови имена злодеев
— Ахахаха, нашли лоха

Просмотрев свежие фотокарточки участников ФБК, создается впечатление, что Ф – это не фонд, а ферма

Приходит Алехин в анекдот, а ему с порога:
— Роман, иди нахуй отсюда, ты даже здесь всех заебал

После выпуска вписки Марку Эйдельштейну неравнодушные граждане подарили книжки для расширения словарного запаса. Проходит месяц, его спрашивают:
— Марк, какие книги тебе больше всего понравились.
— «Чуваки капитана Гранта» улет полный. Еще понравилась «Капитанская чувиха»

— Почему в Финляндии самый высокий индекс счастья?
— У них все несчастные повесились, чтобы не портить статистику

Кая Каллас объяснила, почему членам ЕС не стоит посещать парад победы в Москве:
— Простите, а какую победу мы будем праздновать? Вот поеду я в Москву и что я там отпраздную? Мы в 1945 году проиграли, Европа в 1945 году проиграла, наши ценности в 1945 году проиграли. Важно не забывать об этом. — отметила глава дипломатии ЕС

Трамп выступает:
— Я установил дедлайн для Путина на прекращение огня
— А если огонь не прекратится к дедлайну?
— Ну вы как маленькие. Дедлайн всегда можно продлить

Министр спорта Дегтярев заявил, что ничего не слышал про четыре новых региона в России.
— Их нам подкинули наверное, вот из-за таких несознательных граждан вся сфера страдает, а ведь спорт — это смысл жизни. Сегодня одни любительницы женщин переезжают в Австралию, завтра из-за новеньких еще кто-то переедет. Нужно приводить страну в порядок, как говорил Дмитрий Губерниев — вы квасные патриоты, а за нами огромная страна

Однажды Тринадцатый, раздосадованный чем-то, начал буянить в мастерской батальона

Услышав это, прибегает один из солдат к комбату, будет его и кричит

- Товарищ комбат! Товарищ комбат, проснитесь! Соль-илириковское казачество восстало!

Однажды депутат Горелкин написал пост «Я депутат Горелкин». Спустя пару минут 644 лайка не заставили себя ждать. «Следят, озорники» - подумал депутат Горелкин.

Из мастерской, где сидит Тринадцатый, слышен разъяренный голос:
— Бесполезные люди бесполезно существуют, еще каким-то образом зарабатывают деньги, тратят их на наркотики и на все остальное! Никакой морали, никаких ценностей в жизни!
Сослуживцы рядом в недоумении прислушиваются. Наконец, одному из них надоело это слушать, он заходит в мастерскую с вопросом:
— Егорка, ты чего это тут разорался?
— Не мешай! Видишь, самокритикой занимаюсь!

— Почему во взаимных пошлинах между США и Китаем у американцев всегда больше на 20%?
— Алехин и тут подсуетился

Приходит Любовь Соболь в спальню, а там Саша Конь ебет Марию Певчих:
— Саша, это блять что такое?
— Дипфейк – ловко парировал Саша
— Маша, а я верила тебе! Что в тебя вселилось???
— Дикфейк – не менее ловко парировала Мария

— Что означает метка А+ в названии канала?
— Канал выполнил задание на пять с плюсом. Он зажег РКН… Появилось очень сильное желание войти в админку… Нет, именно засадить туда хорошенько. Чтобы папа Липа и дальше был доволен, бота не удалять, и права сдвинуть чуть вправо

— США обладают самым мощным в мире оружием, о котором никто не знает!
— А вы знаете, господин президент?
— И я не знаю. Сказал же - никто не знает

В чем польза Романова для ВС РФ?

Он съест всё говно в Киевской канализации, чтобы там прошла российская армия.

В чем отличие между хохлом в Шереметьево и Кириллом Фёдоровым?

У хохла есть шанс получить российское гражданство.

Зачем РКН повторно собирает инфу о блогерах?

Чтобы тринадцатый знал, сколько человек хотят дать ему пизды.

Почему вымерли динозавры?

Потому что Алёхин отвечал за их логистику и снабжение.

Что делает разведос, когда хочет срать?

Открывает рот.

— Ну как, я был хорош сегодня?
— Да Господин Трамп! Очень убедительно!
— Скоро все приползут ко мне и будут сами отдавать нам свои деньги!! И Америка снова будет Великой!!!
А те, кто не будет давать нам деньги, мы их силой их заберём!
—Великий план, господин Президент!
— Так, а есть страны, которые не хотят отдавать нам деньги?
— Украина, господин президент!
— Украина? Ватафак!! Почему???
— У них нет денег, господин президент!
— Тогда срочно отправьте им 50 миллиардов долларов!
—??????
— А потом также срочно отберите силой у них эти деньги!
Пусть весь мир видит, что Дональд Трамп не шутит!!
Боже, я действительно сегодня бесподобен! Успех — это Я!

Трампа спрашивают:
— Господин президент, вы написали, что сейчас лучшее время для покупки. Что покупать?
— Конечно, покупать колу в стеклянных бутылках
— Поясните
— Колу с кайфом выпьете, стекло сдадите
— А крышечки?
— А крышечки не выбрасывайте. Крышечки вам еще пригодятся – улыбнулся Дональд

Сидит Трамп в Белом Доме. Смотрит на экономическую ситуацию в стране, как по миру от доллара отказываются. Надоело ему это. Собрал он своих братанов-республиканов.

— Республиканцы!
— Да, господин лучший президент в истории США?
— Мы великая страна?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— Мы великая нация?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— А че ж у нас производство зарубежом всё и доллар не уважают?
— Не знаем, господин лучший президент в истории США...
— Давайте тарифы введём тогда?
— Да, господин лучший президент в истории США!
— Только на кого самый большой навесить?
— На Китай.
— А что на Китай?
— А мы других стран кроме России и Украины и вспомнить не можем.
— Ну тогда на Китай!

Взял бланк для указа. Написал Трамп 104%, подписал "На Пекин!", и поставил подпись. БАБАХ! Индексы летят вниз, цены растут, Илон Маск в ужасе писается в штаны из-за заводов Тесла в Китае, Купить айфоны уже нельзя и т.д.

Трамп стоит и смотрит вокруг, да и говорит:

— Да... Дела... Это ж если у нас такое, то что в Китае вообще представить страшно!

Выходит Зеленский к хохлам и объявляет:
— Хохлы, отличные новости, Россия согласилась на репарации
— САЛА УКРАИНЕ! САЛА УКРАИНЕ!
— В качестве репараций нам отдают Монеточку, Нойза Эмцэ, Мишу Козырева, Татьяну Лазареву, Анатолия Чубайса, Семена Слепакова и Андрея Макаревича

Повисает молчание… И из толпы доносится:
— И тут Израиль свою копеечку получил!

На фоне объявленных Трампом тарифов стало понятно, что MAGA на самом деле расшифровывается как Make America Go Away

Приходит как-то Тринадцатый к проктологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас очко огромное, ебать у вас очко огромное.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо.

Ксения Собчак заявила, что она российский националист

После победы над алкоголем губернатор Филимонов предложил план повышения рождаемости:
— Во-первых, запрещаем аборты. Во-вторых, протыкаем все презервативы. В третьих — всем дюшес за счет областного бюджета.
— Господин губернатор, это не сработает – говорят эксперты
— Хуйня, ниче вы не понимаете
Проходит месяц, губернатор спрашивает:
— Ну как там с рождаемостью?
— Да без изменений, презервативы новые завезли, аборты в другие регионы едут делать, дюшес выпили
— Блин, такой же отличный план был – негодовал Филимонов
— А мы говорили – ехидничали эксперты
— А ми гаварили! Могли бы и предупредить, что план говно – ловко парировал Филимонов

Сидит Маск за компом и со своим Гроком общается. Грок посчитал и прикинул, что экономике США неизбежная пизда. Вздохнул Илон, да и позвонил Дональду Трампу:

— Послушай, Донни. Тут мой ИИ посчитал, что экономике нашей пизда. Ты, наверное, как-то там проведи собрание в Белом Доме, да и сообщи спокойно, чтоб не паниковали напоследок.
— Понял, Илон! Это будет моя лучшая сделка с аудиторией на собрании, - ответил Трамп и приказал организовать собрание на улице.

Выходит ко всем, а там финансисты, журналисты, конгрессмены и прочая американская шелупонь. Дональд руки потёр и говорит:

— А хотите я сейчас сделку проверну, тарифы введу и как хуярну ими по экономике, что вообще все наебнётся?
— Не выйдет.
— Спорим?
— Спорим!

Ну и ввёл Трамп тарифы. БАБАХ! Везде акции падают. Люди на Уолл Стрите прыгают из окон, криптотрейдеры по миру стреляются. В общем, ужас ужас. Тут Трампу звонит Илон:

— Дурак ты, Донни. И шутки у тебя дурацкие. Я в промпте случайно про экономику Украины спросил.

— Вы слышали, гинеколог из Воронежа возглавил администрацию президента Сирии?
— Лучше бы акушер
— Почему?
— Эту пизду не починить, из нее нужно выбираться

В Вологде:
— Алло, это такси?
— Да, здравствуйте, это такси Максимум
— Сколько стоит у вас…
— Пивко – от 300 рублей за литр, водочка — от 650 за 0.5
— Вы не поняли. Сколько стоит доехать от Маяковского до вокзала?
— Всмысле доехать? Мы таким не занимаемся

Романа Алехина спрашивают:
— Помните, вы пытались разобраться с падежом пчел, но через месяц как-то заглохло с вашей стороны. Что-то случилось?
— Оказалось, что я не силен в падежах

— Что за шум в интернетах?
— Сыны монархии учат как правильно Родину любить
— Учат так же, как историю?
— Да

Если подразделения обменялись пленными хохлами, можно ли считать их свингерами?

Адвокат уточняет в Минюсте:
— Жалобы на меня есть?
— Сталина, на вас нет

Внук подходит к бабушке:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил. В прошлом году я случайно отписал тебя от военкоров, а чтобы ты не заметила, я подписал тебя на Алехина, Романова и Подоляку…
Дед резко встает, бабке бьет леща и орет:
— Я же тебе говорил, что хуйню читаем, а ты: «инсайды, сунь-цзы, пакеты, ты не выкупаешь, охранота»

Заходят в бар аналитик, гуманитарщик и социальный технолог, а бармен им говорит:
— Слава Богу, это вы. А то заебали эти военблогеры

Сидит Аким Апачев грустный, его спрашивают:
— Что случилось?
— Меня вчера с днем рождения никто не поздравил
— А еще друзья называются. Как ты думаешь, почему?
— Потому что оно сегодня

Приходит военкор к экономическому обозревателю, а экономический обозреватель тоже военкор. Торговая война, хули.

Хохло-блогер Офiцер после очередного зрадного поста переименовал канал в Старшiй майстер сержант

Военкора Котенка тычут носом в его фейки

Рядовой стучит в дверь импровизированного сортира, ему отвечает другой рядовой:
— Вася, блять! Занято!
Тут на связь выходит сержант:
— Прием, как обстановка?
— Наш боец занял сортир, прием
Сержант докладывает капитану:
— Так, наши уже в бабкоселе, заняли позиции
Радостный капитан докладывает майору:
— Наши бойцы заняли населенный пункт, готовятся к дальнейшему штурму
Майор пишет подполковнику:
— Боевая задача выполнена, вышли на запланированные рубежи
Подполковник бежит к полковнику:
— Последние приготовлению к штурму города завершены
Полковник к генералу:
— Товарищ генерал, город неприятеля практически пал!
— Отлично, готовьте наградные списки на штабных!

Белоусов на очередной встрече с военблогерами:
— Ну что, о чем будем говорить? О вашей работе или о блядях?
— Давайте лучше о блядях, Андрей Рэмович!
— Хорошо! Что ж вы, бляди, у себя в каналах устроили?

— Слышал про жучка такого ломехузу?
— Нет. А что за жучок?
— А это такой жучок интересный. Он заползает в муравейник и начинает источать феромоны королевы.
— И что потом?
— Ну что потом... Муравьи вместо того, чтобы вылизывать и кормить королеву, забивают на неё и начинают кормить Леонида Волкова.

Стасу Ай Как Просто и Александру Коцу вернули их письма Трампу с пометкой "необходимо уплатить пошлину".

— Давай займёмся сексом по-нацбольски?
— Давай! А как это?
— Ну смотри. Я сначала тебе буду читать стихи про СВО.
— Ага. Ну?
— А затем мы с тобой напьёмся до уссыку.
— И?
— Начнём ебаться.
— А потом?
— А потом влетит толпа моих корешей, чтобы тоже принять участие!
— ...???
— Ну а хуле ты хотела? Открытое собрание партии.

Однажды Дональд Трамп не грозился повышением пошлин целый час и у него отвалилась жопа.

- Дорогой, ты прибил полочку в ванной?
- Еще нет, но был достигнут ПОТРЯСАЮЩИЙ ПРОГРЕСС в прибивании полочки.
- А когда наконец ее прибьешь?
- Послушай, у нас с полочкой произошел ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, ЭТА СДЕЛКА БУДЕТ ВЕЛИКОЙ
- Может, все же прибьёшь ее?
- МЫ БЛИЗКИ К ЭТОМУ, КАК НИКОГДА!
- Ну пожалуйста, хватит.
- Я ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН ПОТРЯСАЮЩИМ ПРОГРЕССОМ
- Да ты зае...
- У НАС БЫЛ НЕВЕРОЯТНО ХОРОШИЙ РАЗГОВОР, МЫ ВСЕ ХОТИМ ЭТОГО, нет, не прибил

— Путин, у тебя спина белая!
— А у тебя нос и 4 региона отвалилось, полудурок

Издательство Черная сотня и Захар Прилепин заключили контракт на издание пяти книг писателя. Предисловия напишет поклонник писателя Андрей «Фунт» Никитин.

Русская община объявила о проведении фестиваля плова. «Хочешь быть русским - плати и кушай плов» - объявил один из организаторов фестиваля Михаил Матвеев

Анна Долгарева решила начать карьеру рэп-артиста. «С детства была бунтаркой и часто шла против общественного мнения. Пришло время идти против собственных стереотипов. Рифмовать я уже умею, опыт публичных выступлений есть, осталось отточить флоу. Я заключила контракт с лейблом Террикон Рекордс, выпуск альбома в ноябре» – поделилась планами Анна. На фитах ожидаются Захар Прилепин, Моргенштерн и РИЧ

Писатель Петровский заявил о ненависти к московскому транспорту. «Бывает, хочется задержаться немного в кроватке и объяснить причину опоздания пробками. Но чертов дептранс со своим пунктуальным транспортом вынуждает приходить вовремя, ведь все же знают – задержки практически невозможны! Из-за Собянина я уже который год не могу филонить!» – пожаловался писатель.

Владимир Путин сообщил о завершении специальной военной операции

В отделение полиции заходят ППС-ники и говорят дежурному:
— Прикинь, мы Савву Федосеева задержали
Дежурный ждет, ждет, а никого не приводят.
— С первым апреля! Его не мы задержали

Приходит Романов домой, а его жена одна лежит. Романов, разводя руками:
— Очень смешно, блять!

Самолёт проекта пророссийской Украины потерпел крушение на необитаемом острове.

- Долой разврат! - воскликнул Азаров и застрелил Медведчука.
- Долой разврат! - спустя время воскликнул Янукович и закопал Медведчука.
- Долой разврат! - продекларировал прилетевший на остров спасать кумов Путин и откопал Медведчука.

Разведос, Страж, ХардБлог и МИГ России презентовали совместную книгу «Ветераны: у вас нет других нас». Предисловие написал Димитриев.

Переписываются два журналиста разных изданий, один другому:
— лоооооооооооот B-000000щс0ч 87гнрпенг ео мтр6.р .юИТ ёйфы 5ьрнти67нг 65ек
— Понимаю, у меня вчера такая же ситуация была

Малоизвестный факт: СИЗО «Кресты» закрыли в рамках стратегии крестопада

Хозяин медиазопы Петя Верзилов заявил, что оставшиеся без зарплаты Смирнов и Трещанин не останутся голодными. Благодаря старым связям с "Пусси райот" журналисты уже обеспечены продуктами питания.

"Курица была немного подтаявшая, а так ничего, солёненькая" - заявили акулы пера.

«Управлять Францией может только одна женщина — и это я!» — Макрон.

Однажды Душный барсук пригласил в гости девушку. Они посмотрели фильм, выпили вина, дело подходило к логическому продолжению. Но девушка забыла слово «монокль», поэтому выдала
— Вот бы ты меня трахнул в одном очке
— В одно очко — поправил барсук. Он и правда был душный

Трамп пригрозил, что если США и Иран не заключат соглашения, то произойдут невыданные ранее бомбардировки. Иран не стал заключать соглашение. В Белом доме бомбило как никогда в жизни.

Заходят в бар деколонизатор, антивоенный активист и правозащитник, а бармен им говорит:
— Russians? I LOVE PUTIN!

Дмитрий Губерниев заявил, что нельзя называть предателем Игоря Димитриева за решение выступать за Украину. «Это его право. Где хочет, там и живет. Скажем ему спасибо: выступал за Россию, теперь будет выступать за Украину. Рассуждать категориями, что он предатель, – это низко. Человек ищет, где ему лучше, где больше нравится, а рыба – где глубже. Поэтому пожелаем ему удачи, пусть выступает там, где хочет»

Дмитрий Губерниев заявил, что нельзя называть предателем Андрея Макаревича за решение выступать за Израиль. «Это его право. Где хочет, там и живет. Скажем ему спасибо: выступал за Россию, теперь будет выступать за Израиль. Рассуждать категориями, что он предатель, – это низко. Человек ищет, где ему лучше, где больше нравится, а рыба – где глубже. Поэтому пожелаем ему удачи, пусть выступает там, где хочет»

Мало кто знает, но однажды на день рождения ребята из ДШРГ Русич прислали Разведосу замародеренную из украинской деревни расчёску

Однажды писатель Петровский очень торопился на встречу и заказал такси. Спустя пять минут поисков машина была найдена, но спустя целых 10 минут ожидания поездка была отменена. «А в московском транспорте бы такого не произошло» — подумал писатель Петровский. С тех пор он понимал, насколько важна культура отмены

Лука Ебков взял интервью у Акима Апачева

Аким Апачев объявил о поездке к штаб-квартире USAID с целью нарисовать граффити "Грантосос, хуй соси"

Звонит Трамп Путину:
— Владимир, давай уже заканчивать войну, давай сделаем прекращение огня
— Хорошо Дональд. Мы 30 дней не трогаем энергообъекты хохлов, и они нас не трогают
— Отличная сделка
Прошло 30 дней:
— Алло, Владимир, эти хохлы меня не слушают
— Хм, ну давай другой заход. Мир на Черном море всем нравится?
— Да, отличный мир
— Вот. Делаем мир на черном море, хохлы везут зерно, мы везем зерно, а Россельхозбанк подключают к свифту
— Чудная сделка, Владимир, отличная сделка!
Проходит еще 30 дней:
— Владимир, эти чертовы европейцы не слушаются меня ! Они так и не стали подключать ваш банк к свифту
— Не слушаются? Конечно, блять, не слушаются! Многополярный мир!

Зеленский заявил, что не готов вести переговоры с Путиным

Вместо него он хочет говорить с некими российскими представителями «бизнеса и регионов».

На переговоры вызвались представители МТС.
Собираются с Зеленским. По итогам переговоров Зеленскому удается договориться о выходе на границы 1991 года.

Стороны встают из-за стола и собираются. Представители МТС спрашивают:
- Владимир Александрович, а вы знаете что такое нюанс?
- Нюанс?
- Да. По условиям подписанного с вами договора мы в одностороннем порядке меняем тарифный план - границы будут проведены по 23 августа 1991 года. Репарации будут зачислены бонусными баллами МТС на ваш аккаунт в течение трех рабочих дней.

Поступило российским иноагентам очень заманчивое предложение: поучаствовать в антироссийском флешмобе, да еще и за хорошие деньги. Суть акции: опальная звезда прикладывает наган к своему виску, произносит фразу: «Лучше застрелиться, чем жить в такой стране!» и спускает курок. Дальше на постпродакшне накладываются кровавые спецэффекты под траурную музыку.

Желающих — полная очередь, не протолкнуться в коридоре сидит! Стоят все светлые лица, обсуждают, делятся планами. И вот, после Миши Козырева заходит в заветную дверь Татьяна Лазарева. С порога спрашивает режиссёра:
— А деньги сразу даёте?
— Сразу по завершению съёмки! Давайте уже приступать к работе! – отвечает он

Взяла Лазарева наган, проговорила текст, нажимает на курок…. БАХ! И падает замертво.

Выбегают из подсобки люди, уносят тело Татьяны, и энергично протирают следы крови. Ассистент говорит режиссеру:
— Ну что, больше не волнуетесь?
— Нет, уже двадцатый человек, и ему совершенно поебать, куда делись все, кто зашел перед ним

Идет Роман Антоновский по улице, вдруг к нему подбегает девушка, и неловко так спрашивает:
— Извините, а это вы?
— ???
— Ну, это же вы???
— Ну я
— А можно с вами сфотографироваться???
— Да, конечно
Девушка подходит, делает селфи, улыбается
— А прикольно вы тогда придумали – кокетливо подметила она
— Я много чего придумал – довольно сказал Антоновский – А вы про что именно?
— Про ваш слоган, помните? «Евросеть, Евросеть, цены просто охуеть!»

После апреля 2022 года Эрдоган регулярно звонит Путину, и каждый раз спрашивает, нужна ли ему переговорка. Каждый раз Путин благодарит за предложение, но подчеркивает, что у него уже есть варианты. Эрдоган спрашивал уже 150 раз и 150 раз получал одинаковый ответ. Смысл в том, что отвечает Эрдогану один и тот же Путин с неизменной интонацией. А Эрдоган каждый раз с неизменной интонацией спрашивает:
— Вам нужна переговорка?
— Спасибо, но у нас уже есть место

— У нас есть отличная переговорка, хотите посмотреть?
— Благодарю, но пока не нужно

— Я бы хотел предложить вам переговорку, желаете ознакомиться?
— Спасибо, партнер, но мы на другом месте условились

— Готовите шаг доброй воли? А у меня как раз переговорка простаивает, вас только и ждет
— Мы крайне благодарны, но уже в Эр-Рияде поговорили

И ведь Путин, зараза, знает Эрдогана уже много лет, знает, что он спросит, и знает свой ответ. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, Путин едет после тяжелого дня, тогда я звоню ему, жду, пока тот выдохнет и ответит:
— Реджеп, какими судьбами?
— Хотел бы организовать вам переговоры
— Уже поздно, да и место уже выбрано
— Жаль

Иногда Путин говорит с другим президентом, тогда, вися на линии, Эрдоган терпеливо ждет, когда они закончат:
— О, Владимир, вы только что поговорили, а могли бы это все делать в нашей первоклассной переговорке
— Спасибо, Реджеп, но достаточно и телефонной линии

Иногда он просто скучает, когда целый день никто не звонит, и только я все набираю ему. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подает виду и вежливо отвечает:
— Владимир, что-то вы молчите долго, может, пора организовать вам переговоры? У меня как раз и местечко имеется, сегодня убрались
— Сердечно благодарим, Реджеп, но пока это лишнее

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, Эрдоган согласен уже на жест доброй воли.

Заходят в бар режиссер, сын матроса и автор книги, а бармен им говорит:
— Ну и куда вы помчали?

Владимир Зеленский заявил, что его мечта — неделимая Россия от Лиссабона до Владивостока, и он готов уничтожить всех европейских солдат ради мечты

Где-то в мэрии провинциального городка:
— Так, господин мэр, у нас остались пара моментов, требующих вашего внимания
— Ну, чего там?
— В молодежной палате одна девка все докапывается, почему по благоустройству сквера ничего не сделали и куда пропали выделенные деньги
— Выприте её за дискредитацию власти. Что еще?
— Местные активисты постоянно пишут жалобы, что мы хотим срубить лес вокруг города и застроить его муравейниками
— Дайте этим активистам грант, пусть мусор в лесах собирают. А если непонятливые будут — найдите у них что нибудь растительное. Еще есть что?
— Еще сообщили, что про наши схемы с закупками разнюхивают
— И кто этот сыщик?
— Какой-то слесарь
— Тьфу, нашел чем меня беспокоить. Ну что нам сделает какой-то слесарь?!

Дональд Трамп на своём втором президентском сроке активно боролся с Deep State, но по итогу получался лишь сплошной Deep Throat.

Команда Карго-радио сердечно поздравляет команду VK с разработкой универсального мессенджера Max и ставит для нее песню «Вот и помер дед Максим»

Один человек прожил до 150 лет. Журналисты пришли к нему, берут интервью, спрашивают:
— В чём секрет вашего долголетия?
— Понимаете, уважаемые, я никогда в жизни ни на кого не ругался, слова плохого ни о ком не сказал. Отсутствие зла в моём сердце позволяет мне жить легко и долго.
— Но это же невозможно! Как можно не возмущаться, когда беспросветные долбоёбы несут абсолютную чушь?
— Помилуйте, в каждом человеке есть хоть капелька чего-то достойного и хоть искорка ума.
— Даже в Романе Алёхине?
— А кто это?
Старцу показывают посты Романа Алёхина. Он открывает рот и немедленно умирает.

— Мы создаём и генерируем смылсы!
— Вы хотели сказать смыслы?
— Нет! — ответил с милой ухмылкой Артемий Сыч и спустил Свята Павлова в унитаз.

В зоне СВО подготовка к наступлению, подъезжают Т-90 и Армата. Экипажи выгружаются, командир Т-90 подходит к командиру Арматы и спрашивает:
— Слышь, друг, а это че за танк?
— Т-14
— Совсем хуйня, да?
— ???
— Да сколько я тут не воевал, а такое старье впервые вижу

В пункте приема стеклотары Романов по привычке попытался сдать два села. Когда выяснили, что никаких сел Романов сдать не в состоянии, военблогер не растерялся и сдал свою жену.

Зеленский назвал три стимула, которые поддерживают его дух, об этом он рассказал в интервью газете Le Figaro:
— Дикпики Макрона
— Одобрение прибалтийских тигров
— Прикольные видео с бусификацией

Дональд Трамп проснулся, успешно выпил кофе и на завтрак достиг хорошего прогресса в присоединении Гренландии. Сделав утреннюю зарядку, Дональд Трамп созвонился с Джей Ди Вэнсом и обсудил очень хороший процесс в расширении США с помощью Канады. Плотно пообедав, Дональд в очередной раз напомнил всем, какой дурак был предыдущий президент. Уже после обеда Трамп с помощниками добились необычнайных успехов с Панамским каналом и божественного результата в с Ираном и Хуситами. Уже ближе к вечеру у Трампа состоялся хороший разговор с Путиным, о котором Трамп так же хорошо поговорил с Зеленским. Ближе к ночи, выпив стаканчик диетической колы, Трамп очень хорошо поговорил с Европой, увеличив процент пошлин. Буквально перед сном Трамп подписал новый закон о тарифах против Китая, который почему-то очень хорошо ударил по всем, кроме Китая. Напоследок Трамп пообещал рассмотреть возможность снятия санкций. Засыпая, Дональд знал — завтра, как и все предыдущие дни, его ждут все те же новые победы!

Дональд Трамп проснулся, успешно выпил кофе и на завтрак достих хорошего прогресса в присоединении Гренландии. Сделав утреннюю зарядку, Дональд Трамп созвонился с Джей Ди Вэнсом и обсудил очень хороший процесс в расширении США с помощью Канады. Плотно пообедав, Дональд в очередной раз напомнил всем, какой дурак был предыдущий президент. Уже после обеда Трамп с помощниками добились необычнайных успехов с Панамским каналом и божественного результата в с Ираном и Хуситами. Уже ближе к вечеру у Трампа состоялся хороший разговор с Путиным, о котором Трамп так же хорошо поговорил с Зеленским. Ближе к ночи, выпив стаканчик диетической колы, Трамп очень хорошо поговорил с Европой, увеличив процент пошлин. Буквально перед сном Трамп подписал новый закон о тарифах против Китая, который почему-то очень хорошо ударил по всем кроме Китая и пообщела