Сама себе пообещала начать жизнь с чистого листа.
Теперь курить и материться хожу на старый. 😅
Ну а что, классика. Новый лист — для ЗОЖа, утренних медитаций и регулярной терапии. А старый... старый лист лежит внизу стола, как запасной аэродром. На случай, если «я всё, больше не могу, мне надо просто покурить и поругаться».
Так и живём — между двумя страницами одной книги. ⠀ Но знаете что? Это нормально. Мы не обязаны быть идеальными, чтобы быть в процессе. Промахи не отменяют прогресса. Срыв — не предательство себя. ⠀ Главное — чтобы новый лист был не для галочки, а про живое. Про реальное. Про себя настоящую. ⠀ Так что, если вдруг вернулась к «старому листу», не надо жечь и его, и себя. Просто открой новый — снова. Сколько нужно раз.

#саморазвитие

Как удержать мужчину? Никак.

Женщины часто ищут секреты удержания: как быть идеальной, как не "перегрузить" его эмоциями, как остаться нужной. Но вот правда: удерживают только тех, кто хочет уйти.

Почему этот вопрос вообще возникает? Потому что в нас веками вшивали страх остаться одной. Потому что общество учило: ценность женщины — в её способности сохранять отношения. Потому что психика устроена так, что утрата близкого вызывает тревогу, а тревога заставляет действовать, даже если это унизительно.

Но есть огромная разница: быть выбором или быть вариантом. Либо он с тобой, потому что хочет, либо потому что удобно. Любовь не требует манипуляций, подстроек и боязни "не соответствовать".

Желание удержать часто растёт из детских травм: если в детстве нас покидали, если нас любили за послушание, если нас учили заслуживать любовь, а не просто быть любимыми. Тогда мы во взрослом возрасте цепляемся за тех, кто может уйти, и путаем страх потери с настоящей привязанностью.

Но не нужно никого удерживать. Нужно быть собой. Громкой или тихой, нежной или дерзкой, эмоциональной или спокойной. Если ты ему по-настоящему важна — он выберет тебя.

Не трать силы на страх потери. Трать их на себя. Тогда в твоей жизни останется только тот, кто действительно хочет в ней быть.

#саморазвитие

🌟 Что твой выбор говорит о тебе?
1. Качели под деревом Ты кайфуешь от простых вещей — ветер в волосах, лето, деревья, ощущение свободы. Твоё счастье — это быть собой, чувствовать лёгкость и радость без повода.

2. Пара на скамейке Тебе важно быть рядом с теми, кто по-настоящему близок. Счастье для тебя — это тёплое плечо, спокойствие и чувство, что тебя понимают без слов.

3. Цветок крупным планом Ты ценишь красоту, тишину и моменты, когда можно просто остановиться и вдохнуть. Счастье для тебя — в гармонии, уединении и глубине.

4. Воздушный шар Ты — про приключения, эмоции и ощущение полёта. Тебе нужно движение, новизна и ощущение, что жизнь — это большое классное путешествие.

5. Прыжок в воду Ты живёшь на энергии и кайфуешь от людей. Счастье для тебя — когда все рядом, весело, спонтанно, и можно просто наслаждаться моментом без плана.

6. Вид на поле и ноги Ты умеешь отдыхать и быть в моменте. Счастье для тебя — в тишине, спокойствии и когда не надо никуда спешить. Просто быть — уже достаточно.

🧠 Тест: Где изображено ваше счастье? (Ответы вечером)

Когда в отношениях появляются темы, подлитые бензином?

Есть такие разговоры, которые невозможно вести спокойно.
Каждое слово — как искра. Каждая попытка объяснить — будто подлили ещё бензина. Ты только начинаешь, и всё уже в огне: упрёки, защита, слёзы, молчание, закрытая дверь.

Почему так происходит?
Потому что за этими «опасными темами» почти всегда прячется боль. Не моментальная — а старая, хроническая. Из детства, из прошлого опыта, из обиды, которую вы пытались проглотить, но она всё равно разъедает изнутри.
Это не просто «тема про деньги», или «тема про бывших», или «тема про то, кто сколько вкладывается».
Это вопрос значимости, признания, безопасности. И когда вы об этом говорите, на самом деле вы спрашиваете: — Ты меня уважаешь? — Я для тебя важен? — Ты меня не предашь?
Но вместо этого выходит: — Ты опять… — Да сколько можно… — Мне с тобой вообще невозможно…
И вот уже диалог — это не мост, а поле боя.
Что с этим делать?
✅ Замечать: ага, у нас есть темы, где пульс скачет и хочется орать — и это не слабость, а сигнал.
✅ Понимать: там, где вспышка — там боль, и скорее всего, не только моя.
✅ Переносить эти разговоры в более безопасный момент, когда вы оба не в режиме «бей или беги».
✅ И, если не справляетесь — идти вместе в терапию. Потому что за каждой «взрывной темой» есть что-то очень важное, что вы оба на самом деле хотите понять и сохранить.

Если узнали свои отношения — это не приговор. Это приглашение к работе. К честности. К новому уровню близости.

#саморазвитие

Иногда нужно поставить точку и подсчитать убытки.

Не сгоряча. Не из обиды. А потому что уже всё перепробовано.
Вы говорили. Пытались услышать и быть услышанными. Меняли тон, ритм, подход. Ходили на терапию. Читали книги. Прощали. Давали время. Снова возвращались.
И всё равно — одиноко. Больно. Напряжённо. И ощущение, что вы живёте в эмоциональном минусе.
Вот тогда — приходит момент поставить точку. Не из слабости. А из зрелости. Когда вы понимаете: дальше — только потеря себя.
Любовь — это не марафон на выносливость. Это не про «терпеть во что бы то ни стало». Это про взаимность. Поддержку. Радость. Тепло.
Если их больше нет — нужно честно это признать. Подсчитать убытки. И выбрать себя.

📍Небольшой самотест: Если бы вы точно знали, что ничего не изменится — остались бы в этих отношениях?
Если внутри звучит тихое, но уверенное "нет" — возможно, вы уже знаете, что делать.

#саморазвитие

Кейс: заменить контроль на любовь — и не развалиться

На сессии Аня говорит: — Я просто хочу, чтобы он нормально ел, высыпался, одевался по погоде. Почему это воспринимается как давление?
Аня — та, кто «всё держит». Дома, на работе, в отношениях. Если не она — всё развалится. Она на автомате контролирует всё: напоминания, инструкции, замечания. Это выглядит как забота, но чувствуется как напряжение.
Я спрашиваю: — А если он не поест и не выспится? Что тогда? — Ну… Он будет вялый. Я буду злиться. И вообще, если я не буду за ним следить, ему плевать станет.
Тут становится видно: за контролем — тревога. За тревогой — страх, что без неё её не будут ценить. ⠀ Мы пробуем:
🔹 Вместо «Ты опять не ел весь день?» — «Ты сегодня в запаре, успел перекусить?»
🔹 Вместо «Почему ты не оделся потеплее?» — «Я переживаю, что ты замёрзнешь. Хочешь, принесу кофту?»
🔹 Вместо «Ты ничего не делаешь!» — «Мне сейчас тяжело. Можешь помочь?»
Она говорит, что сначала казалось, будто она «слишком мягкая». А потом поняла: это не слабость, это честность и любовь. ⠀ Контроль — это броня. Любовь — это контакт. И контакт сильнее.

#кейс

Результаты теста

🔹 1. Череп Вы склонны глубоко анализировать происходящее. Часто задумываетесь о смысле жизни, быстро считываете суть ситуации. Вас сложно обмануть — вы замечаете то, что другие стараются скрыть.

🔹 2. Женщина у окна Вы мечтательны и эмоциональны. Легко улавливаете настроение других, часто погружаетесь в собственные мысли. Для вас важны чувства, атмосфера, и внутренний мир.

🔹 3. Карманные часы Вы — человек времени. Организованный, дисциплинированный, умеете планировать и цените точность. Возможно, вы сейчас переживаете период, когда особенно важен контроль и структура.

🔹 4. Окно с занавесками Вы открыты к новому, но аккуратны в выборе — словно приоткрываете занавес, чтобы впустить свет. Любите наблюдать и размышлять прежде, чем действовать. Часто находитесь «между» — в состоянии выбора.

🔹 5. Кусок ткани (занавес) Вы сейчас в поиске уюта и безопасности. Возможно, интуитивно ищете место, где можно укрыться от лишнего шума. Вам важно чувствовать защищенность — внутреннюю или внешнюю.

Воскресный психологический тест: что вы увидели первым?
(И что это может рассказать о вас 👀)
На этом изображении скрыто сразу несколько смыслов. То, что вы заметили первым, может отражать ваше текущее внутреннее состояние или особенности восприятия.

3 вопроса, которые помогают выйти из самокритики

Самокритика звучит внутри, как суровый родитель или строгий учитель: «Ты снова всё испортил», «Недостаточно хорошо», «С тобой что-то не так».
Когда голос критики становится особенно громким, важно не пытаться его заглушить — а переключить фокус. Эти три вопроса помогают сделать это мягко, но эффективно:

💬 1. Что бы я сказал другу в такой ситуации? Обычно мы намного добрее к другим, чем к себе. Попробуйте представить, что на вашем месте — близкий человек. Какие слова поддержки вы бы ему дали?
💬 2. Есть ли объективные доказательства того, что я "плохой/недостаточный/неудачник"? Критик говорит обобщениями. Но если остановиться и посмотреть честно — часто оказывается, что мы не провалились, а просто… устали. Или учимся. Или делаем как умеем.
💬 3. Как бы выглядела забота о себе прямо сейчас? Иногда самое лучшее — не анализировать, а дать себе чай, плед, прогулку, дыхание. Поддержка телу — это тоже выход из самокритики.🌿
Самокритика не исчезнет навсегда — но вы можете научиться быть рядом с собой мягко. Это и есть взрослая психологическая опора.

Внутренняя опора: как формируется и можно ли её восстановить

Внутренняя опора — это ощущение, что ты можешь справиться. Что ты не провалишься в пустоту, даже если весь мир вокруг рушится. Это не «всё хорошо», а «я справлюсь, даже если будет плохо».

Как она формируется? С детства. Когда рядом взрослые, которые видят, слышат, принимают. Которые поддерживают, когда больно, и радуются вместе, когда хорошо. Через них ребёнок учится: «мои чувства важны», «я не один», «я имею значение».

Но что, если этого не было? Если опора не сформировалась — остаётся внутренняя пустота, тревожность, постоянное самосомнение. Хорошая новость: опору можно восстановить. Да, это не быстрый путь. Но он реальный.

Что помогает: — терапия (там отношения и поддержка, которых не хватило) — телесные практики (контакт с телом — возвращение в опору здесь и сейчас) — честный контакт с собой: «что я сейчас чувствую? чего мне хочется?» — отношения, где можно быть живым, неидеальным, уязвимым

Восстановление опоры — это возвращение домой, к себе.

#саморазвитие

Почему ты всё ещё думаешь, что с тобой что-то не так?

Сколько раз ты ловил себя на мысли: «Я недостаточно хорош. Надо больше стараться. Я не дотягиваю». Знакомо? Вот в чём фокус: это не правда, но ты в неё веришь.

Почему?
📍Потому что тебя так учили. Если тебя с детства критиковали, сравнивали, говорили «будь лучше», — ты вырос с ощущением, что быть собой недостаточно. Нужно заслуживать. Любовь, внимание, признание. Только вот: ты — не проект. Ты человек.

📍Потому что ты сравниваешь свою жизнь с чужим Инстаграмом. Сравнивать свою усталость с чужим отфотошопленным успехом — это беспроигрышный способ ненавидеть себя.

📍Потому что ты загнал себя в перфекционизм. Ты сам себе выставляешь планку «на 200 из 100», и каждый раз, когда не дотягиваешь — внутренний голос шепчет: «Вот видишь? Ты опять не справился».

📍Потому что ты давно не спрашивала себя: а кто вообще решает, что я “достаточно”?
Серьёзно. Кто этот судья в твоей голове, перед которым ты каждый день сдаёшь экзамен?

#саморазвитие

Чем отличается самооценка от самоценности?

Оба слова звучат похоже, но за ними стоят совершенно разные опоры. Разница — принципиальная.

Самооценка — это то, как я себя оцениваю. Часто она зависит от внешних факторов: — Получилось — я молодец. — Ошиблась — со мной что-то не так. — Меня похвалили — я ок. — Раскритиковали — всё, провалилась.
Самооценка легко колеблется. Сегодня ты чувствуешь себя уверенной, завтра — сомневаешься в каждом шаге.

А самоценность — это ощущение внутренней ценности вне зависимости от успехов, ошибок, мнений окружающих. Это про то, что: — я ценна, даже если не идеальна, — я важна, даже если устаю, злюсь или плачу, — я имею право быть собой — разной.
Самоценность — это глубокое ощущение опоры внутри. Оно не рушится, когда что-то идёт не по плану.

Если самооценку можно "накачать", то самоценность — вырастить. Постепенно. Через принятие себя, заботу и честный контакт с собой.
И именно на самоценности строится здоровая самооценка — не наоборот.

#саморазвитие

Что это говорит о твоей уверенности:

■ КВАДРАТ Ты — надёжный, структурный, логичный человек. Любишь порядок, ответственность и доводишь дела до конца. Что с уверенностью: Внутренняя опора есть, но тебе сложно проявляться спонтанно, говорить о чувствах. Что поможет: Научиться гибкости, быть не только «правильным», но и живым, спонтанным.

▲ ТРЕУГОЛЬНИК Ты — лидер по натуре. Быстро принимаешь решения, амбициозен, стремишься к успеху. Что с уверенностью: Уверенность высокая, но зависит от достижений и статуса. Что поможет: Уметь быть «достаточным» без гонки за результатом. Доверие к себе, а не только к внешнему успеху.

● КРУГ Ты — гармоничный, миролюбивый человек. Тебе важно, чтобы всем было хорошо. Что с уверенностью: Ты часто ставишь других на первое место и можешь теряться в чужих желаниях. Что поможет: Умение говорить «нет», отстаивать свои границы и не бояться конфликта.

▭ ПРЯМОУГОЛЬНИК Ты сейчас в периоде изменений, поиска себя. Можешь ощущать нестабильность. Что с уверенностью: Она плавает — ты ещё не определился, кто ты и чего хочешь. Что поможет: Пробовать новое, ошибаться, собирать себя шаг за шагом.

⚡ ЗИГЗАГ Ты — креативный, нестандартный, свободолюбивый. Любишь новое и идёшь своим путём. Что с уверенностью: Часто кажется, что ты не «как все», и это может вызывать сомнения в себе. Что поможет: Принятие своей уникальности и поддержка от близких, которые уважают твой способ быть.

В опросе лидирует второй пункт, а значит у нас неделя восстановления самоценности

ПСИХОГЕОМЕТРИЧЕСКИЙ ТЕСТ: НАСКОЛЬКО ТЫ УВЕРЕН В СЕБЕ?

Выбери фигуру, которая тебе ближе интуитивно, не раздумывая долго.

Ответы вечером😉

Затопленное "Я". Кипящий бульон ужаса
Иногда люди приходят в терапию в таком состоянии, будто их внутренний мир – это кастрюля, в которой бурлит бульон из тревоги, паники и беспомощности. Всё выкипает через край, эмоции обжигают, а ясность исчезает в густом паре.

Обычно они говорят: — Я больше не могу. — Я не понимаю, что со мной. — Кажется, я схожу с ума.
Но если копнуть глубже, оказывается, что тревожные звоночки звучали уже давно. Просто их не слышали. Или игнорировали. Или ждали, что пройдёт само.

Это похоже на человека, который не идёт к стоматологу, пока зуб не начнёт крошиться. До последнего терпит боль, не замечает крови, надеется, что как-нибудь обойдётся.
Но в какой-то момент приходит к врачу. Садится в кресло. Открывает рот. И слышит: — Простите, но лечить уже нечего. Только удалять.
А если бы пришёл раньше? Можно было бы спасти.
С психикой то же самое. Поздно ли работать, когда уже всё развалилось? Нет, но сложнее и болезненнее.

Поэтому терапия — это не реанимация, а забота. Не для тех, кто "совсем не может", а для тех, кто хочет сохранить себя.

Ощущение «не к месту»

Я люблю наблюдать за людьми. Видимо, даже вне кабинета психотерапевта профессиональный взгляд не отключается. На днях, между пациентами, обедая в уютной кафешке на Петроградке, я стала невольным слушателем разговора за соседним столиком. Там сидела компания девятиклассников — три мальчика, три девочки. Они обсуждали одноклассницу, которая написала им с идеей присоединиться. Но вместо радости обсуждение свелось к тому, как бы от неё отделаться.

Особенно инициативными были девочки — логично, зачем им ещё одна девочка в компании, где и так есть трое мальчиков? Конкуренция, даже в такой невинной форме, никому не нравится. В итоге они решили просто проигнорировать её сообщение.

Но самое интересное произошло позже. Через минут двадцать эта девочка всё-таки пришла. Как она нашла их — геолокация, сторис или кто-то втайне написал — неизвестно. Но реакция компании была показательной: они все радостно улыбались, клялись, что безумно счастливы её видеть, и делали вид, будто просто не заметили её сообщения.

И вот в этом моменте столько боли жизни.
Эта девочка, скорее всего, всё чувствовала. Чувствовала, что она не к месту. Чувствовала, что её не ждали. Да, её не прогнали, но и не хотели видеть. И если такие истории повторяются снова и снова, внутри формируется глубокая рана — ощущение ненужности, отверженности, лишности. Оно может остаться на долгие годы, трансформируясь в неуверенность, страх навязываться, желание быть «удобной», лишь бы её принимали.
А те, кто не хотели её видеть, вряд ли задумались о последствиях. Они просто вежливо отыграли радость, как делают многие взрослые, когда притворяются заинтересованными в человеке, хотя на самом деле хотят от него избавиться.

Потому что да, лицемерие начинается не во взрослом возрасте. Оно формируется ещё в школе, в таких вот мелочах.
И если вы когда-то были той самой «ненужной девочкой» — знайте, проблема была не в вас.

Быстрее, выше, сильнее — когда стремление к идеалу превращается в ловушку

Ты всегда стремился быть лучшей версией себя. Планировал каждый шаг, доводил дела до совершенства, контролировал всё до мелочей. Это помогало тебе достигать успеха, но в какой-то момент ты заметил: расслабиться невозможно, отдых — это потеря времени, а любая ошибка кажется катастрофой.

Психостенический невроз — это состояние, при котором высокая требовательность к себе и страх ошибок становятся источником постоянного напряжения. Человек не просто хочет быть лучше — он боится быть недостаточно хорошим.
Если это состояние сохраняется больше 10 лет, оно может перерасти в психастеническое расстройство личности. Тогда перфекционизм, тревожность и склонность к самокритике начинают управлять не только работой, но и отношениями, отдыхом, даже выбором еды.

🔹 Как понять, что это уже проблема? — Постоянное беспокойство даже по мелочам — Страх принимать решения (а вдруг ошибусь?) — Чрезмерный самоконтроль во всём — Перекладывание ответственности на других (пусть решают за меня) — Склонность откладывать дела из-за страха сделать "не идеально"

🔹 Что с этим делать?
Учиться ошибаться. Да, это страшно. Но именно ошибки помогают расти.
Снижать планку. Мир не рухнет, если ты сделаешь на 80%, а не на 100%.
Тренировать гибкость. Чем больше разных опытов, тем меньше страха перед неизвестностью.
Работать с тревогой. Дыхательные техники, телесные практики, психотерапия — всё, что помогает снизить уровень напряжения.

Ты не робот. Ты живой человек. И твоя ценность не в идеальности, а в умении жить без страха перед ошибками.

#саморазвитие

Останься в моей голове

Одной из уникальных возможностей человеческого мозга является фантазирование.

При помощи целенаправленной или автоматической визуализации мы способны: включить любую порнографию, проиграть тот или иной жизненный сценарий, собрать свой лук или дизайн жилища, отреагировать подавленные эмоции, а также компенсировать дефициты из реальной жизни.

Также стоит уточнить, что визуализировать — не равно мечтать, а мечтать — не то же самое, что ставить цель. Таким образом, мечтать, визуализировать, грезить, заходить в иллюзии, планировать и ставить цели — разные вещи.

Например, девушка, едва знакомая с парнем из группы или коллегой, может почти не общаться с ним в реальности, но в голове раз за разом прокручивать их редкие взаимодействия, дорисовывать его реплики, представлять, как он замечает её, пишет первым или приглашает на свидание. При этом её мысли вовсе не означают, что она сознательно идёт к сближению — это скорее способ компенсировать нехватку внимания, эмоций или романтики в реальной жизни.

Фантазировать недостающее — не значит это планировать, и уж тем более, не значит ставить перед собой цель, ведь реальность и воображаемый мир — это совсем не одно и то же.

#саморазвитие

Результаты теста

1.Тебе остро не хватает свободы. Возможно, ты чувствуешь себя зажатым в каких-то рамках, прошлое держит тебя, а душа хочет вырваться наружу. Пришло время отпустить лишнее и дать себе пространство для новых возможностей.

2.Похоже, в жизни не хватает близости и гармоничных отношений. Это может быть про любовь, дружбу или даже про связь с самим собой. Есть ли у тебя ощущение пустоты или недосказанности? Возможно, пора уделить внимание людям, которые тебе дороги, или разобраться в своих чувствах.

3.Ого, ты будто живёшь в хаосе! В жизни явно не хватает стабильности и структуры. Всё происходит слишком быстро, или, наоборот, ты теряешься в бесконечном потоке дел. Хочется какой-то опоры, чтобы не уплывать в этом вихре событий. Может, пора навести порядок в своих приоритетах?

4.Устал, да? Ты явно перегружен и несёшь на себе слишком много. В жизни не хватает легкости и отдыха. Кажется, ты привык быть «сильным» и справляться со всем, но, может, стоит немного притормозить?

5.Ты как будто завис в какой-то точке и не совсем понимаешь, куда двигаться дальше. В жизни не хватает осознания своих истинных желаний. Может, ты слишком увлёкся рутиной и давно не задавал себе вопрос: «А чего я хочу на самом деле?» Попробуй прислушаться к себе.

6.Ты слишком сильно ушел в свои мысли и переживания. В жизни не хватает ясности и внутренней гармонии. Есть ли у тебя ощущение, что тебя затягивает какая-то тревога или непонимание самого себя? Возможно, стоит найти способы разобраться с этим — через самоанализ, медитацию или разговор с кем-то, кому доверяешь.

Чего тебе не хватает сейчас?
Выбери картинку, ответы вечером😉

Разумные ограничения vs. разумная свобода

Свобода без границ — это хаос. Ограничения без гибкости — это тюрьма. Но где баланс?
Мы часто воспринимаем ограничения как нечто внешнее: запреты, правила, рамки. Но на самом деле, самые важные ограничения мы устанавливаем сами — через осознание своих ценностей, целей и возможностей.

Разумные ограничения — это не запрет на жизнь, а её структурирование. Это понимание, что:
✅ Сон важнее скроллинга соцсетей ночью.
✅ Границы в отношениях защищают, а не отталкивают.
✅ Вовремя сказанное «нет» открывает путь к настоящему «да».

Разумная свобода — это не вседозволенность, а возможность выбора. Это осознанное разрешение себе:
🔹 Ошибаться и учиться на этом.
🔹 Быть собой, а не удобной версией себя.
🔹 Не следовать чужим сценариям жизни.
Свобода и ограничения не противоречат друг другу. Они дополняют. Когда ты понимаешь, чего хочешь и что тебе действительно важно, тебе не нужны жёсткие запреты или хаотичная свобода. Ты просто живёшь осознанно.

#саморазвитие

Любовь — скоропортящийся продукт?

«Любовь живёт три года». «Страсть проходит, остаётся лишь уважение».

Знакомые фразы? Многие повторяют их, когда в паре становится не так легко, как раньше. Достаточно часто в терапии возникает вопрос: «А это нормально, что я больше не чувствую любви?»

Любовь — это не йогурт с датой на крышке. Она не тухнет сама по себе. Её съедает рутина, невыраженные обиды, предсказуемость, лень. Да, это не про ту самую эйфорию первых месяцев, но и не про холодное сожительство.

Любовь живёт, пока вы её кормите: вниманием, интересом, новыми впечатлениями. Она гибнет, когда вы решаете, что партнёр уже «понятен» и ничего менять не надо.
Так что, любовь — скоропортящийся продукт? Да, если вы забыли её в дальнем углу холодильника и думаете, что она сама себя сохранит.

Синдром Электры: когда девочка остаётся «дочкой папы»

В детстве девочка смотрит на отца как на первого мужчину в своей жизни. Он кажется ей сильным, умным, самым лучшим. Но что, если это восхищение застрянет во взрослой жизни и начнёт мешать отношениям?

Что такое синдром Электры? Этот термин ввёл Карл Юнг, описывая привязанность девочки к отцу и соперничество с матерью. В норме этот этап проходит, и девочка начинает отождествлять себя с мамой. Но если этого не происходит, взрослые отношения у такой женщины могут быть сложными.

Как это проявляется?
Завышенные ожидания к партнёру. Ни один мужчина не дотягивает до идеала отца.
Поиск «отцовской» фигуры в отношениях. Хочется защиты, опеки, мудрых наставлений.
Сложности с матерью. Она остаётся «соперницей» или просто холодной фигурой в жизни.
Зависимость от одобрения мужчин. Без него падает самооценка.

Что с этим делать? Осознать, что партнёр — это не отец. Он не должен воспитывать, спасать или безоговорочно любить, как папа маленькую дочку. Развивать свою автономию, учиться видеть в мужчинах не только защитников, но и равных себе людей.

#саморазвитие

Фрустрированные потребности: как неудовлетворённые желания управляют нашей жизнью?

Фрустрация – это состояние, возникающее, когда наши значимые потребности не удовлетворяются. Она может проявляться в раздражении, тревоге, подавленности или даже агрессии. Но главное – фрустрированные потребности могут управлять нашими решениями, эмоциями и даже личностью.

Почему это важно?
Абрахам Маслоу в своей работе "Мотивация и личность" описал иерархию потребностей, в которой базовые (физиологические, безопасность) предшествуют социальным и самоактуализации. Когда базовые потребности фрустрированы, человеку сложно сосредоточиться на более высоких уровнях.

Исследования подтверждают, что неудовлетворённые потребности могут влиять на психическое здоровье:
В эксперименте Burgoon (1993) показано, что люди с неудовлетворённой потребностью в привязанности чаще испытывают тревогу в близких отношениях.
Deci & Ryan (2000) в рамках Self-Determination Theory доказали, что нехватка автономии, компетентности или связи с другими приводит к эмоциональному выгоранию.

Как фрустрация влияет на нас?
Когда важная потребность остаётся неудовлетворённой, мозг стремится компенсировать её другим способом:
Проекция: Если человек чувствует нехватку признания, он может чрезмерно критиковать других.
Гиперкомпенсация: Нехватка любви в детстве может привести к перфекционизму или зависимости от одобрения.
Избегание: Боязнь отказа может сформировать социальную тревожность.

Что делать?
📍Определите свою фрустрированную потребность. Что вас больше всего раздражает? Чего вы боитесь? Это может указывать на неудовлетворённую потребность.
📍Найдите экологичный способ её удовлетворить. Например, если вам не хватает признания, попробуйте хвалить себя за достижения, даже небольшие.
📍Работайте с эмоциями. Злость, обида, апатия могут сигнализировать о фрустрации. Разрешая себе эти эмоции, мы получаем доступ к глубинным потребностям.
📍Обращайтесь за поддержкой. Работа с психологом помогает осознать корни неудовлетворённых потребностей и выстроить новые стратегии их удовлетворения.

Фрустрация неизбежна, но осознание своих потребностей даёт возможность проживать её экологично, а не разрушительно.

#саморазвитие

Ответы к тесту (Помним, что это не диагноз и не истина в последней инстанции, а лишь способ заглянуть внутрь себя и задуматься.)

1️⃣ Ключ и замочная скважина 🔑 Ты хочешь свободы, но что-то держит Тебе хочется вырваться из привычных рамок — работы, отношений, ожиданий общества. Может, ты даже не осознаешь, насколько тебя давит рутина. В глубине души ты мечтаешь о чем-то большем: путешествиях, новых возможностях, жизни без строгих правил. Но пока держишь себя в клетке, даже если дверь открыта.

2️⃣ Торт с горящими свечами 🎂 Ты скучаешь по легкости и радости Когда в последний раз ты радовался просто так? Без повода, без мысли «а можно ли?» или «а не слишком ли я веду себя как ребенок?». В тебе живет тоска по легкости, праздникам, искреннему смеху. Возможно, ты слишком серьезно относишься к жизни и давно не позволял себе просто кайфовать.

3️⃣ Девушка в лесу 🎭 Ты хочешь признания, но боишься об этом сказать Ты хочешь, чтобы тебя замечали, хвалили и ценили, но, возможно, привык скрывать это под маской скромности. В глубине души тебе важно, чтобы твои усилия видели и отмечали. Иногда ты можешь даже злиться, когда остаешься «в тени», но не говоришь об этом. Позволяй себе блистать!

4️⃣ Домик у озера 🏡 Ты устал и хочешь тишины Вокруг столько шума, дел и чужих ожиданий, что ты просто мечтаешь исчезнуть на денек-другой, выключить телефон и никому не объяснять, почему ты недоступен. Тебе нужно больше личного пространства, но, возможно, ты не даешь себе такой роскоши, потому что «надо быть в движении». Спойлер: не надо.

Тест на подавленные желания. Выбери картинку, вечером выложу ответы😉

Self-made woman

На днях в голову пришла мысль: уже 4 года из 6 лет психологического консультирования я работаю только на себя.

Помню, как в начале пути было страшно. Параллельно работая в клинике по 12 часов, я взахлеб читала Бека, Ялома, Фрейда, Перлза, Павлова. В выходные бегала по обучениям (сейчас продолжаю, но уже не бегаю, а хожу). Всё боялась уйти «в никуда».
— Боже, Катя, а вдруг не получится? Вдруг провал? Ты же тогда не вывезешь! — говорило мне мое нарциссическое начало.
Причем у меня никогда не было мысли, что я плохой психолог. Скорее, был страх, что люди меня просто не узнают.

В понимании себя как качественного специалиста мне «повезло» — с образованием, старшими коллегами, поддержкой друзей. Но особенно с тем, что здоровая самооценка вырабатывалась в собственной терапии еще до начала консультирования. Я не родилась с ней, но смогла сделать ее устойчивой, принимающей только здоровую критику.

И вот, спустя 6 лет, у меня столько интересных судеб в терапии, что коллеги удивляются моей продуктивности. А я думаю, что всё дело в любви — к делу, к жизни, к вам, люди.

Кто ты, когда никто не видит?

Настоящее мерило человека — это не его поступки на публике, а то, как он ведёт себя, когда рядом никого нет.

Когда никто не проверит, что ты встал по будильнику. Когда можно схитрить, и никто не узнает. Когда выбор — только твой, без чужих глаз и оценок.
В одиночестве проявляется самое настоящее «Я». Не то, что мы демонстрируем миру, а то, что мы из себя представляем на самом деле.

Но вот что интересно: если нам что-то действительно важно, мы делаем это вне зависимости от внешнего контроля. И наоборот — если для чего-то нужна только «мотивация извне», возможно, оно не так уж и нам нужно?

Настоящая ответственность — это когда ты держишь слово перед самим собой. Настоящая честность — когда поступаешь правильно, даже если никто не увидит. Настоящее отношение к себе — в том, как ты проводишь время наедине с собой.

Так что спроси себя: что ты выбираешь, когда рядом никого нет?

#саморазвитие

Сила воли — это сложно, но можно проще

Сила воли — это не врождённый талант, а навык, который можно прокачать. У большинства людей волевые качества на среднем уровне, и это нормально. Ведь сила воли — это не один какой-то «механизм», а сложное поведенческое явление.

Помнишь зефирный тест? Детям предлагали выбрать: съесть зефир сразу или подождать и получить два. Те, кто умели ждать, потом в жизни достигали больших успехов. Но ждать было сложно, потому что их мозг уже выделял дофамин просто от предвкушения зефира.
То же самое со взрослыми: иногда мы кайфуем не от результата, а от самой идеи. Мозг уже получил свою порцию дофамина, и зачем тогда вообще что-то делать?

Что помогает?

1️⃣ Тренировать префронтальную кору – зону мозга, отвечающую за самоконтроль. Как? Учиться откладывать удовольствие, практиковать осознанность, усложнять задачи по чуть-чуть.
2️⃣ Создавать привычки. Мы же не испытываем бурю эмоций, когда чистим зубы? Не потому что любим это делать, а потому что просто привыкли.
3️⃣ Убирать соблазны. Если дома нет шоколадки, ты её не съешь. Если нет приложений на телефоне, ты в них не зависнешь. Упрощай себе жизнь.
4️⃣ Находить удовольствие в других вещах. Если хочется дофамина, но без вреда для целей – что тебя радует? Музыка, прогулка, горячий чай, обнимашки? Добавь в жизнь больше таких радостей, и сила воли потребуется реже.

#саморазвитие

Посмотрела на выходных фильм «Крушение мира» (в оригинале Rich Flu), и он прям заставил задуматься. Представьте: появляется загадочная болезнь, которая убивает только богатых. Сначала миллиардеров, потом тех, у кого чуть меньше денег, и так по нисходящей. Люди в панике пытаются срочно избавиться от своего состояния, потому что теперь богатство — это смертный приговор.

Фильм очень круто играет с темой плутофобии — страха перед деньгами и богатыми. Обычно под этим подразумевают негатив к состоятельным людям, но тут страх становится буквальным: деньги реально убивают.
Главная героиня, Лора, внезапно оказывается на другой стороне — её богатство делает её мишенью. Она пытается выжить в мире, где привычный порядок рухнул, и деньги уже не спасают, а губят.

Что меня зацепило: фильм поднимает важный вопрос — а что на самом деле даёт деньги? Безопасность? Свободу? Или, наоборот, делают нас заложниками? Герои тут сначала мечтали разбогатеть, а потом готовы отдать всё, лишь бы спастись.

После просмотра осталась мысль: а если убрать страх, осуждение, стереотипы — какое место деньги занимают в нашей жизни на самом деле? Ведь по сути, они — просто инструмент, но мы наделяем их куда большим смыслом.

Психотерапия начинается раньше, чем кажется

Момент, когда человек записывается на первую встречу с психологом, — это уже часть терапии. Это не просто сообщение или бронь в календаре. Это точка, где начинается внутренний процесс.

Сама мысль о том, что «мне нужна помощь», может вызвать волну сопротивления. Сомнения, тревога, желание отложить или даже отменить встречу — это нормально. Ведь психотерапия — это не просто разговоры, это встреча с собой, со своими чувствами, уязвимостью и правдой.

Еще до первой сессии могут всплывать вопросы: — А вдруг мне не поможет? — А если меня не поймут? — А если я не смогу открыться?
Все эти переживания естественны. И уже в этот момент начинается важная работа — осознание своих страхов, потребностей и границ.

Часто в конце первой встречи люди говорят: «Гораздо менее страшно, чем я себе представлял(а)!» или «А я думала, вы начнете сразу винить родителей…». Но нет. Психотерапия это процесс, который совсем о другом.

Рубрика «Вредные советы»
Как вырастить идеальную жертву для нарциссов, манипуляторов и абьюзеров? Очень просто! Главное — с детства привить ей «правильные» установки.
1. Учите быть удобной Если дочка отказывается делать что-то, что ей не нравится, сразу напомните: «А что подумают люди?» или «Ты должна быть хорошей девочкой». Пусть привыкнет жертвовать своими желаниями ради одобрения.
2. Запретите ей злиться Говорите: «Злиться нехорошо», «Не кричи, будь умницей». Так она научится подавлять эмоции и терпеть любые неудобства. Особенно, когда кто-то будет грубо переступать её границы.
3. Приучите терпеть Если её обидели — объясните, что, наверное, она сама виновата. Или скажите: «Ну, он же не со зла». Так она быстро усвоит: нужно прощать и терпеть, даже если кто-то причиняет ей боль.
4. Не позволяйте говорить «нет» Если дочь не хочет обниматься с бабушкой или играть с навязанными подружками — настаивайте: «Не капризничай!» Так отказ станет для неё чем-то стыдным, а угождать другим — нормой.
5. Высмеивайте её чувства «Перестань драматизировать!», «Ну и что, что тебе неприятно?» — если регулярно так говорить, она научится сомневаться в своих ощущениях. Это потом очень поможет манипуляторам сбивать её с толку.
6. Требуйте успехов любой ценой Объясните, что её ценность — в достижениях. А если устанет — напомните: «Ты можешь лучше!». Пусть привыкает, что отдых — это лень, а её ценность зависит от чужой оценки.
7. Не поддерживайте в трудные моменты Если ей плохо, скажите: «Другие страдают больше» или «Не ной». Так она усвоит, что рассчитывать можно только на себя. А потом нарциссы легко убедят её, что любовь надо заслужить.
☠️ Если следовать этим советам, у вас получится человек, который будет терпеть токсичные отношения и не понимать, почему с ним так обращаются.
А если вы всё-таки хотите вырастить дочь, которая знает себе цену, чувствует границы и не ведётся на манипуляции — просто сделайте наоборот.

#саморазвитие

5 фраз, которые выдают социальную тревожность (и что с этим делать)

Вы когда-нибудь замечали, как одни и те же мысли крутятся в голове перед важным разговором или после него? Социальная тревожность проявляется не только в эмоциях и теле, но и в том, что и как мы говорим.

Вот 5 фраз, которые её выдают:

1️⃣ «Простите, что отвлекаю…» – даже когда ситуация уместная, тревожный человек чувствует себя обузой.
2️⃣ «Наверное, это глупый вопрос…» – заниженная значимость своих слов и страх показаться некомпетентным.
3️⃣ «Мне вообще говорить это?» – попытка получить одобрение, прежде чем озвучить свою мысль.
4️⃣ «Я не очень разбираюсь, но...» – обесценивание себя заранее, чтобы избежать осуждения.
5️⃣ «Ты, наверное, лучше знаешь...» – передача власти другому, даже если у вас есть своё мнение.

Что с этим делать? Начать замечать такие фразы в своей речи. Поймать момент, когда хочется сказать что-то подобное, и попробовать сформулировать иначе. Например:
❌ «Простите, что отвлекаю...» → ✅ «Можно на минутку?»
❌ «Наверное, это глупый вопрос...» →
✅ «У меня есть вопрос.»
Слова формируют наше восприятие себя. И чем увереннее мы говорим, тем больше уверенности появляется внутри.

Если вам знакомо такое самоподавление, на тренинге мы будем разбирать, как тревожность проявляется в теле и мыслях — и как с этим работать.
📨Подробности в личные сообщения

Социальная тревожность: когда обычный момент становится драмой в голове?

Ты просто сказал что-то на собрании, просто прошел мимо знакомых, просто заказал кофе… Но в голове это превращается в целый сценарий. Ты анализируешь каждую фразу, каждое движение, будто это был экзамен на звание «нормального человека».

Мы всем телом и всеми мыслями включаемся в совершенно незначительные моменты. Сердце колотится, мысли бегут по кругу, а в ушах звучит повтор твоего «неправильного» ответа. Хотя все остальные уже давно забыли этот разговор.

Социальная тревожность — это когда обычные вещи кажутся опасными, а собственная голова — строгим судьей. Но важно помнить: большинство людей так же сосредоточены на себе. Они не анализируют твои слова под микроскопом. И даже если что-то пошло «не так» (по твоей версии) — это ничего не значит.

Можно попробовать маленький эксперимент: представить, что друг рассказал бы тебе о таком же случае. Что бы ты ему ответил? Скорее всего, что никто не заметил и вообще неважно. Почему тогда ты так нежен к другим, но такой строгий к себе?

Ты не обязан быть идеальным, чтобы быть принятым. Ты можешь просто быть собой.

P.S. 13 апреля вместе с телесным терапевтом мы проведём тренинг на эту тему. Будем рады видеть вас!

Почему вас не любят?

Вот вы стараетесь. Вы заботитесь, внимательны, не требуете многого, терпите, поддерживаете. Вам кажется, что именно так завоёвывается любовь. Но вот незадача – чем больше вы стараетесь, тем хуже к вам относятся.

Почему?
Потому что на самом деле вас не интересует другой человек. Вас интересует ваше собственное желание быть любимым. Вы не дарите, а подкупаете. Не заботитесь, а торгуетесь. И люди это чувствуют.

Вы когда-нибудь ощущали дискомфорт, когда кто-то слишком услужлив, слишком любезен, слишком готов «сделать для вас всё»? Интуитивно вы понимаете, что вам сейчас что-то впаривают. Только вместо денег от вас ждут эмоций, признания, благодарности. И вам уже хочется отойти подальше.

Вот так и с вами. Вы льёте свою любовь, но не из избытка, а из дефицита. А дефицит всегда выглядит жутковато. Это как человек, который голодными глазами смотрит на чужую еду, надеясь, что его пригласят к столу.

И знаете, что самое смешное? Тот, кому вы так отчаянно хотите понравиться, часто вообще не задумывается, почему вы рядом. Он просто принимает вашу жертвенность как должное и идёт дальше. Ему даже не приходит в голову, что за этим стоит ваш скрытый голод по любви.

Так что спросите себя: вас не любят, потому что мир жесток? Или потому что вы сами выставляете себя в проигрышную позицию?

#саморазвитие

Быть женщиной, которой хочется быть

Вот что я думаю. 8 Марта — это не только про цветы, подарки и теплые слова (хотя и они, конечно, приятны). Это еще и про право быть собой. Настоящей. Такой, какой ты хочешь быть.

Сколько раз мы слышали: «Будь женственнее», «Будь скромнее», «Будь сильнее», «Будь мягче», «Будь, будь, будь...» Как будто вокруг всегда есть кто-то, кто лучше знает, какой ты должна быть.

А что, если не должна?
Что, если ты можешь быть такой, как тебе комфортно? Захотела — надела кроссовки, захотела — каблуки. Хочешь строить карьеру? Вперед! Хочешь быть домохозяйкой? Отлично! Хочешь совмещать? Почему нет?
Главное — чтобы это было твое решение, а не ожидания общества, семьи или кого-то еще.

Быть женщиной — это не про соответствие каким-то стандартам. Это про внутреннюю свободу. Про уважение к себе. Про право на свои желания, мечты и эмоции.

Мне нравится быть той женщиной, которой являюсь я. Со своими сильными и слабыми сторонами, со своими решениями, ошибками, победами и упрямыми «хочу».

С праздником, любимые женщины! С нас всё начинается💞

Как когнитивные искажения разрушают жизнь: примеры знаменитостей

Мы все подвержены когнитивным искажениям, но когда они остаются неосознанными, это может привести к серьезным последствиям. Вот несколько примеров знаменитостей, которые не проработали свои искажения и заплатили за это цену.

1. Эффект ореола – Джонни Депп и Эмбер Херд
Когда начался судебный процесс между Джонни Деппом и Эмбер Херд, многие фанаты встали на сторону одного из них, основываясь не на фактах, а на своем восприятии их экранных образов. Джонни – «бунтарь, но добрый», Эмбер – «хрупкая, значит, жертва». Это классический эффект ореола: когда мы судим человека по одной характеристике (внешности, профессии, публичному имиджу), игнорируя реальное поведение.

2. Иллюзия контроля – Илон Маск
Илон Маск — гениальный предприниматель, но его уверенность в том, что он может контролировать всё (от фондового рынка до общественного мнения), приводит к неоднозначным ситуациям. Он делает резкие заявления в Twitter, влияя на стоимость акций Tesla, но иногда недооценивает последствия. Иллюзия контроля заставляет его думать, что он способен предсказать реакцию людей, хотя реальность часто оказывается другой.

3. Ошибка выжившего – Арнольд Шварценеггер
Шварценеггер часто рассказывает, как его трудолюбие помогло ему стать чемпионом по бодибилдингу, звездой Голливуда и политиком. Однако он редко упоминает о внешних факторах: удачном стечении обстоятельств, нужных знакомствах, особенностях эпохи. Он мог бы считать, что «если смог я, сможет каждый», но это ошибка выжившего — игнорирование тысяч людей с таким же трудолюбием, которым просто не повезло.

4. Эффект самосбывающегося пророчества – Бритни Спирс
После скандалов 2007 года общество и СМИ стали воспринимать Бритни Спирс как нестабильную и проблемную личность. Со временем она сама приняла этот образ: её поведение становилось всё более эксцентричным, а борьба за опеку над собой только усугубила ситуацию. Когда человек слышит о себе одно и то же снова и снова, он может начать вести себя так, как от него ожидают, даже если изначально это не соответствовало действительности.

5. Эффект ложного консенсуса – Ким Кардашьян
Ким Кардашьян и её семья уверены, что их образ жизни – это норма, и все хотят того же: дорогие машины, бренды, роскошь. Это эффект ложного консенсуса – когда человек думает, что его взгляды и предпочтения разделяют большинство. На самом деле реальный мир намного разнообразнее, и не все хотят жить в мире гламура и показной роскоши.

Вывод
Даже самые успешные люди становятся жертвами когнитивных искажений. Чем раньше мы научимся их замечать в себе, тем больше у нас шансов принимать осознанные решения и не повторять чужие ошибки.

Человек — существо изменчивое, как река

Посмотрела вчера «На дне» Горького. Тяжёлый, но очень сильный спектакль. История про людей, которых загнали в угол и повесили на них ярлыки: вор, пьяница, проститутка, старик… Общество давно решило, кто они, и не даёт им шанса измениться.

Но ведь человек — не статичен. Он, как река, может течь в любую сторону. Только вот беда — в ночлежке никто не даёт этим людям веры в то, что они могут выбраться. Никто, кроме Луки. Он единственный, кто говорит с ними по-человечески. Да, он, может, и врёт, но хотя бы даёт надежду.

И вот думаю: а если бы с ними с самого начала были добрее? Если бы не просто жалели, а уважали? Дали шанс? Разве их жизнь не могла бы сложиться иначе?

Мы сами не замечаем, как наши слова и отношение либо толкают человека вниз, либо дают ему силы подняться. А ведь каждый может измениться, если рядом есть кто-то, кто в него верит.

Смешанные сигналы в отношениях — это не загадка, а красный флаг

Вы встречаетесь, общаетесь, вроде бы все хорошо… но что-то не так. Он(а) то тянется к вам, то отдаляется. То засыпает сообщениями, то пропадает на несколько дней. Говорит, что скучает, но не находит времени встретиться. Вроде бы хочет быть с вами, но четкого ответа нет.

Что это значит? Вы в ловушке смешанных сигналов. И если вам кажется, что человек просто "не разобрался в себе" — возможно, он уже давно во всем разобрался. Просто вас держат в подвешенном состоянии намеренно.

Почему это так выматывает?
Потому что превращает отношения в бесконечный анализ. Вы начинаете гадать: «А что он/она имел(а) в виду?», «Почему вчера вел(а) себя тепло, а сегодня холодно?», «Может, я сам(а) виноват(а)?» — и чем больше думаете, тем сильнее привязываетесь.
Это не случайность, это механизм. Неопределенность привязывает сильнее, чем стабильность. Вы не понимаете, на что рассчитывать — и поэтому цепляетесь за любую крупицу внимания.

Почему люди так делают?
✔ Потому что могут. Запутались сами, путают вас. Чем дольше вы это терпите, тем проще им вас держать. ✔ Им удобно, что вы всегда на связи. Без обязательств, но с бонусами. ✔ Они привыкли, что за ними бегают. Но это не значит, что бегать должны именно вы.

Что делать?
Перестать искать оправдания. Кто хочет быть с вами — тот не путает.
Спросить прямо. Один честный разговор лучше, чем месяцы тревоги.
Понять, что любовь — это про взаимность, а не про догадки. Если вас держат в подвешенном состоянии, значит, вами играют.

Выбирайте тех, кто дает вам ясность, а не головную боль.

#саморазвитие

Когнитивное искажение, которое стоило Пушкину жизни

Есть такое когнитивное искажение — фундаментальная ошибка атрибуции. Оно заставляет нас объяснять поведение других их личными качествами («он поступил так, потому что он подлец»), а свое — обстоятельствами («я так сделал, потому что у меня не было выбора»). Это искажение часто приводит к вспыльчивости, потому что мы моментально приписываем людям дурные намерения, не задумываясь о реальных причинах их поступков.

Теперь представим Пушкина. Он был человеком эмоциональным и горячим, особенно когда дело касалось его чести. Когда кто-то начал рассылать анонимные письма, намекая, что Жорж Дантес добивается его жены, Пушкин сразу сделал вывод: Дантес — мерзавец, который хочет его унизить. Он не рассматривал другие варианты — например, что это могла быть чья-то интрига. Вспылив, он вызвал Дантеса на дуэль, и этот порыв стоил ему жизни.

Этот пример показывает, как когнитивные искажения могут толкать нас на необдуманные поступки. Иногда стоит остановиться и задать себе вопрос:

а вдруг я просто ошибаюсь в своих выводах?

#саморазвитие

Весна пришла, а ты — нет?

Всё, зима официально закончилась. Больше никаких отговорок про «ещё не время» и «потом разберусь». Уже март. Уже пора.

Чувствуете этот воздух? В нём что-то меняется. Будто мир стряхивает с себя усталость, а вместе с ним хочется встряхнуться и нам. Выйти из этой заторможенности, снова почувствовать себя живыми.

Весна — это не просто время года, это состояние. Лёгкость. Желание двигаться. Готовность к новому. Позвольте себе это. Проснитесь✨

Лучше плохой конец, чем плохо без конца

Все мы надеемся, что станет лучше. Что стоит еще чуть-чуть подождать, поработать над отношениями — и всё наладится. Но иногда честнее признать: дальше только хуже. Ждать, терпеть, оправдывать — или всё-таки уйти?

Когда пора заканчивать?
🔥 Вы несчастны Если вам больно, тревожно, тяжело, если рядом с партнером вы чувствуете себя хуже, чем в одиночестве — это не любовь. Это самоуничтожение.
🚫 Доверие и уважение испарились Без них отношения превращаются в поле боя, где никто не побеждает. Если партнер игнорирует ваши чувства и границы — это не любовь, а манипуляция.
❌ Вы смотрите в разном направлении Мечты, цели, ценности — если они не совпадают, один из вас будет вынужден ломать себя. Вопрос в том, сколько вы готовы терпеть ради иллюзии «мы».
🔄 Вы даёте, но не получаете Любовь — это обмен. Если вы вкладываетесь, а в ответ — пустота, то рано или поздно устанете. И этот момент точно наступит.
🕰️ Вы держитесь за прошлое Если вас греют только воспоминания, а не реальность, то, возможно, этих отношений уже нет. Просто вы боитесь это признать.

Расставание — это больно, но жизнь в разрушительных отношениях бьет больнее. Иногда любовь к себе — это сказать: «Хватит».

Приглашаю вас на важный эфир с юристом, где мы поговорим о том, как пережить развод – эмоционально и юридически.
Развод – это сложный и болезненный процесс, в котором переплетаются чувства, страхи и неопределённость. Часто люди сталкиваются не только с внутренним кризисом, но и с юридическими сложностями: раздел имущества, алименты, вопросы опеки над детьми…

На эфире мы обсудим: ✅ Как сохранить эмоциональное равновесие в этот непростой период. ✅ Какие юридические аспекты важно учитывать, чтобы защитить свои права. ✅ Как пережить развод без лишних стрессов и конфликтов.

📅 Дата: 01.03 ⏰ Время: 17:00
📍 Платформа: Telegram

Посттравматический рост: когда кризис становится точкой отсчёта

Мужчина пришёл ко мне с депрессией: без работы, без семьи, без уверенности в будущем. Всё, на что он опирался, исчезло. "Я потерял себя", — сказал он.
Но правда в том, что он потерял не себя, а лишь старую версию своей жизни. Да, это больно. Да, это страшно. Но знаете, что ещё страшнее? Упустить шанс создать что-то лучшее.

Шаг за шагом он начал собирать себя заново. Решил освоить новую профессию — ту, о которой всегда мечтал, но боялся перемен. Нашёл хобби, которое приносило ему радость. Перестал цепляться за старые роли и стал строить свою жизнь так, как хочет он.

Это называется посттравматическим ростом. Когда кризис не убивает, а перезапускает. Когда потери — не конец, а начало.

И если сейчас вам кажется, что всё рухнуло — спросите себя: а что вы можете построить на этом месте?

#кейс

Тревожный тип привязанности: как детские переживания формируют взрослые реакции

Привязанность — это фундамент, который закладывается в детстве и во многом определяет, как мы будем строить отношения во взрослой жизни. Тревожный тип привязанности формируется, когда ребенок получает нестабильное, непоследовательное внимание от значимых взрослых. В результате он вырастает с постоянным страхом быть отвергнутым или покинутым.

Если в 3 года...
Малыш плачет, зовёт маму, но она то откликается, то раздражённо отмахивается, занятая своими делами. Иногда она заботливая, иногда холодная. Ребенок не понимает, можно ли на неё рассчитывать. Он становится беспокойным, цепляется за маму, боится отпускать её даже на минуту.
То в 25 лет...
Во взрослой жизни такой человек может испытывать сильную тревогу в отношениях. Он боится, что партнер его бросит, нуждается в постоянных подтверждениях любви. Может ревновать, даже если для этого нет причин, часто проверять сообщения или тревожиться, если партнер не отвечает сразу.

Если в 7 лет...
Ребенок приходит из школы взволнованный, хочет поделиться радостью или тревогой, но родители отвечают: «Не мешай», «Сейчас не до тебя». Он учится подавлять свои эмоции, но внутри копится страх, что его чувства никому не важны.
То в 30 лет...
Во взрослом возрасте он может стесняться говорить о своих переживаниях, но при этом испытывать глубокую тревогу, если партнер не замечает его эмоционального состояния. Он может подавлять свои чувства, но ждать, что партнер сам догадается о его потребностях — и обижаться, если этого не происходит.

Если в 10 лет...
Ребенок старается угодить родителям, боится разочаровать их, потому что когда он делает «что-то не так», его наказывают холодностью или отвержением. Он учится угождать другим, забывая о себе.
То в 35 лет...
Во взрослой жизни он может ставить чужие желания выше своих, бояться конфликтов, терпеть неудобства, лишь бы его не отвергли. Может чувствовать зависимость от мнения окружающих и тревожиться, если ему кажется, что он сделал что-то «не так».

❗ Можно ли изменить тревожный тип привязанности?
Да, осознанность и работа над собой помогают выстраивать более здоровые отношения. Важно учиться распознавать свои страхи, учиться безопасной близости и доверять партнеру без постоянной тревоги. Терапия, работа с самооценкой и эмоциональная осознанность — всё это может помочь изменить старые сценарии.

Мозг не обслуживает чужие желания

Наш мозг устроен удивительно: он экономит энергию и поддерживает только те цели, которые действительно наши. Именно поэтому так сложно заставить себя делать то, что мы не любим, но что «надо» — потому что так принято, так хотят родители, так требует общество.

Мы годами можем убеждать себя, что мечтаем о престижной работе, большом доме, определённом статусе, но если эти желания пришли извне, а не изнутри, мозг будет сопротивляться. Мы будем откладывать, выгорать, саботировать или страдать, но так и не почувствуем удовлетворения.

Как понять, что желание не ваше? Просто прислушайтесь к себе. Дело, которое по-настоящему вам нужно, даёт энергию, даже если оно сложное. А чужие цели изматывают.

Освободите себя от навязанных «хочу».
Однажды, вычеркнув из жизни всё, что делал не любя, встречаешь себя.

#саморазвитие

Как раньше не хочу, а как по-новому – не понимаю

Когда привычный мир перестаёт устраивать, но нового ещё нет, мы застреваем в пустоте. Это состояние можно назвать «зазором перемен» – когда старое уже не работает, а новое ещё не сложилось.

❓ Почему так происходит?
1️⃣ Старые цели были навязаны обществом, семьёй, обстоятельствами. Они теряют смысл, и мы не хотим больше по инерции двигаться в ту же сторону.
2️⃣ Мы слишком долго ориентировались на внешние ориентиры, а внутренние желания притупились. Теперь, когда пришло время слушать себя, возникает ступор.
3️⃣ Новый путь требует выхода из зоны комфорта, а неопределённость пугает.

❓ Что делать, если не знаешь, куда идти дальше? 🔹 Не спешить. Дискомфорт между старым и новым – естественная часть процесса. Дайте себе время адаптироваться. 🔹 Сосредоточиться на том, что нравится. Отмечайте моменты, которые приносят радость, даже если они кажутся мелочами. 🔹 Экспериментировать. Пробуйте новое, даже без чёткой стратегии. Через опыт формируются новые желания. 🔹 Слушать себя, а не чужие ожидания. Цели должны вызывать отклик внутри, а не соответствовать чужим стандартам.

Неопределённость – это не тупик, а точка сборки новой версии вас. Доверьтесь процессу, и направление проявится само.

#саморазвитие

Привет, друзья! Теперь у вас есть возможность задать мне любой вопрос на тему психологии или предложить идеи для будущих постов.

Анонимно поделиться своими запросами можно по этой ссылке. Жду ваших мыслей!

t.me/anonque_bot?start=ny66m

Учитесь любить говоря об этом, а не догадками

14 февраля — день, когда все внезапно вспоминают о любви. Цветы, подарки, ванильные посты… А потом? А потом снова год взаимных недопониманий, обид и игры в угадайку: «Если любит, сам (сама) догадается».
Никто ни о чем не догадывается. Люди не умеют читать мысли. Любовь не в том, чтобы молча ждать чудесного прозрения от партнера, а в том, чтобы говорить. Прямо, без намеков и драм.

🔥 «Мне важно, чтобы ты чаще обнимал(а) меня.»
🔥 «Я чувствую себя ненужным(ой), когда ты не интересуешься моими делами.»
🔥 «Я хочу больше страсти в наших отношениях.»

Хотите быть счастливыми? Говорите, чего вам хочется. Слова через рот. Честно, прямо, без пассивной агрессии.
А еще лучше — спрашивайте: «Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал(а) себя любимым(ой)?»

Любовь — это не догадки и не молчание в ожидании чуда. Это диалог. Учитесь говорить. Учитесь слышать. И тогда 14 февраля будет не раз в году, а каждый день.

Пример self-объекта в психологической практике
Алина, 28 лет, обратилась за психологической помощью с жалобами на хроническое чувство одиночества, тревожность и сложности в построении близких отношений. Она рассказывала, что даже в кругу друзей чувствует себя «не на месте», а в романтических отношениях часто ощущает сильную зависимость от партнёра, боясь быть отвергнутой.

В ходе работы выяснилось, что в детстве Алина росла с эмоционально холодной матерью и практически отсутствующим отцом. Мама заботилась о её физических потребностях, но не поддерживала эмоционально: не хвалила, не интересовалась её чувствами, редко обнимала. В результате у Алины не сформировался устойчивый self-объект – фигура, обеспечивающая поддержку и стабильное ощущение ценности.

Развитие ситуации: Алина бессознательно искала замену этому self-объекту в партнёрах и друзьях. Она воспринимала их внимание как подтверждение своей ценности, а их дистанцированность – как угрозу своей значимости. Любые признаки охлаждения со стороны близких вызывали у неё тревогу и сильный страх быть покинутой.

Терапевтическая работа: В процессе терапии мы:
Осознали, как её потребность в self-объекте влияет на её отношения.
Обсудили способы выстраивания внутренней опоры и устойчивого самоощущения.
Через терапевтические отношения создали пространство для принятия и эмоциональной поддержки, чтобы укрепить её внутренний self-объект.

Результат: Постепенно Алина начала меньше зависеть от внешнего одобрения. Она стала замечать, что её ценность не определяется только тем, как к ней относятся другие. В результате её тревожность в отношениях снизилась, она начала выстраивать более здоровые границы и ощущать себя более устойчивой.

Вывод: Формирование self-объекта – важный аспект психологического благополучия. Если в детстве он не был развит, человек может бессознательно искать его во внешних отношениях, что приводит к эмоциональной нестабильности. Но через терапию и осознание своих потребностей можно постепенно сформировать внутреннюю опору и обрести чувство целостности.

#кейс

Отношение к себе как к электрочайнику: эффективная эффективность

Представьте, что вы — электрочайник. Да-да, именно он: надежный помощник, который раз за разом доводит воду до кипения. Теперь задумайтесь: как вы обращаетесь с этим чайником? Вы не ждете, что он вскипятит воду мгновенно, не включаете его пустым и не кипятите бесконечно, верно?
Но когда речь заходит о себе, многие поступают наоборот: требуют от себя максимальной скорости, работают "на пустом баке" и игнорируют сигналы перегрева.

Что значит быть эффективно эффективным, если вы — чайник?

Наполняйтесь ресурсами Чайник не может закипеть, если в нем нет воды. Точно так же и вы не сможете продуктивно работать, если не дадите себе отдых, питание, вдохновение и время для восстановления.

Не перегревайтесь Если бесконечно кипятить воду, чайник перегорит. Если не делать пауз и работать на износ, организм и психика могут "сломаться". Оптимальный ритм работы — это чередование нагрузок и отдыха.

Используйте энергию разумно Чайник не работает просто так — он включается тогда, когда нужно. Постарайтесь не растрачивать силы на бессмысленные дела, ненужные переживания и постоянное самобичевание.

Следите за своим состоянием Если чайник начинает работать медленнее, это может быть признаком накипи. Если вы чувствуете, что вас "засасывает" усталость, раздражение или апатия, это сигнал, что пора "почиститься": пересмотреть привычки, снизить нагрузку, обратиться за поддержкой.

Эффективность — это не гонка за результатом любой ценой. Это умение заботиться о себе так же, как о важном и ценном инструменте, который служит вам каждый день.

#саморазвитие

Я не занимаюсь консультациями — я занимаюсь терапией. И если вы думаете, что за пару встреч можно "разобраться в себе", "разложить все по полочкам" или "изменить свою жизнь", у меня для вас плохие новости.
Психотерапия — это процесс. Это не про волшебные инсайты, которые озаряют вас на третьей сессии и меняют всю вашу жизнь. Это про глубокую работу, про столкновение с тем, что вы от себя скрывали, и про готовность пройти через это, а не просто услышать приятные слова поддержки.

Почему это не работает быстро?

Сопротивление. И это нормально. У вас есть устоявшиеся способы думать, чувствовать и реагировать. Даже если они мешают вам жить, психика держится за них, потому что так безопаснее. Разрушить эти схемы за пару встреч? Нет, так не бывает.

Доверие. Вы не раскроетесь передо мной на второй встрече так, как раскрываетесь перед собой в одиночестве. Вам нужно время, чтобы привыкнуть к тому, что можно быть уязвимым и вас за это не осудят.

Быстрые "инсайты" — это иллюзия. Да, вы можете что-то осознать сразу. Но осознание — это только начало. Изменения происходят, когда новое понимание начинает работать в жизни, а не остается просто красивой мыслью в голове.

Ваш мозг не меняется по щелчку пальцев. Нейронные связи перестраиваются через повторение, через новые опыты, через осознание на глубинном уровне, а не через разовое "Вау, теперь я все понял!"

Психотерапия — это не волшебная таблетка, это процесс, в который нужно вкладываться.

Я не верю в "половинки"

Сколько раз я слышала, что нужно найти свою «вторую половинку», будто бы мы рождаемся нецелыми и нуждаемся в ком-то, кто нас дополнит. Мне это всегда казалось странным. Кто эта половинка? Почему я должна искать кого-то, чтобы стать цельным? И самое главное — зачем?

Я верю в другие отношения. В те, где встречаются две полноценные личности, а не два человека, пытающихся заполнить друг в друге пустоты. Это касается не только романтических отношений, но и дружбы, семьи, рабочих связей. Всё здоровое начинается там, где каждый из нас — цельный, самодостаточный человек.

Что значит быть цельной личностью?
Цельная личность — это не про идеальность. Это про зрелость, про внутреннюю опору, про понимание себя. Это про то, что:

📍Я знаю, кто я. У меня есть ценности, убеждения, интересы, которые не зависят от окружающих.
📍Я умею быть один. Одиночество меня не пугает, потому что я наполнен сам.
📍Я не ищу, кто закроет мои дефициты. Вместо того чтобы надеяться, что кто-то исцелит мои травмы, я сам занимаюсь своей эмоциональной зрелостью.
📍Я строю отношения на свободе, а не на нужде. Мне не нужен партнер, чтобы чувствовать себя счастливым, но я выбираю быть с человеком, который тоже самодостаточен.
📍Я беру ответственность за свою жизнь. Мне не нужно искать "виноватых" или "спасителей". Я сам принимаю решения и осознаю их последствия.

Когда мы становимся цельными, мы перестаем бояться, что без кого-то развалимся. Мы не зависим от чужого одобрения. Мы не держимся за токсичные связи. Мы не растворяемся в другом человеке. Мы не ждем, что кто-то сделает нас счастливыми — потому что счастье мы создаем сами.

Цельные люди притягивают цельных людей.
Я замечаю, что меня окружают такие же люди. В друзьях, в работе, в личной жизни — это зрелые, самодостаточные, осознанные личности. Нам не нужно "дополнять" друг друга, но мы можем идти рядом, поддерживать, вдохновлять и развиваться вместе.

Так что вместо того чтобы искать свою половинку, попробуйте стать цельными. Тогда и рядом окажутся такие же люди.

Почему важно «вынимать» из себя проблему, но выбирать, с кем делиться?

Когда мы сталкиваемся с трудной ситуацией, первая реакция часто — замкнуться в себе, спрятать проблему подальше и попытаться справиться в одиночку. Однако в реальности такой подход только усиливает стресс и тревогу.

Что происходит, когда мы «вынимаем» проблему из себя?

📌Снижается уровень аффекта. Когда мы проговариваем переживания, эмоциональный накал ослабевает.
📌Проблема перестает быть чем-то неоформленным, пугающим и всепоглощающим.
📌Мы перестаем бояться проблему. Внутри нас проблема кажется огромной, но озвученная, она приобретает четкие очертания и становится более понятной.
📌Появляется пространство для решений. Когда мы носим проблему в себе, эмоции блокируют рациональное мышление. Но если мы вынем ее из себя, ум освобождается, и мы начинаем видеть возможные пути решения.

Как работает эффект «отзеркаливания» в терапии?

В исследовании Лесли Гринаберга (Greenberg, 2002) по эмоционально-фокусированной терапии выяснилось, что когда клиент слышит от терапевта вербализацию своих чувств, активность миндалевидного тела (зоны мозга, отвечающей за страх и стресс) снижается, а активируются лобные доли, ответственные за осмысление и регуляцию эмоций.

Другие исследования (например, работы Carl Rogers, 1951) показывают, что эмпатическое отражение помогает клиенту осознать свои эмоции, назвать их и, таким образом, взять их под контроль, что снижает тревожность и стресс.

Вывод прост: подавить свои эмоции не получится точно, как бы ни хотелось.

Как понять, что вас используют?

Вы когда-нибудь замечали, что вас словно доят? Вы отдаёте — время, энергию, поддержку, — а взамен получаете лишь пустые слова или тишину. Вас хвалят за доброту, но как удобно, что эта доброта всегда работает в одну сторону. Вас просят о помощи, но никогда не интересуются: «А как ты?»

Сначала это кажется мелочью. Ну что такого? Вы же не жадный, правда? Но однажды осознаёте: вас вспоминают только тогда, когда вы нужны, а не когда вы важны. И попробуйте сказать «нет» — сразу получите обиду, давление или холодное молчание в знак наказания.

Как понять, что вами пользуются?

🔴 Вы всегда даёте, но не получаете ничего взамен. Неважно, эмоционально, материально или физически — вас выжимают, как лимон.
🔴 Вас ценят за удобство, а не за личность. Как только вы становитесь неудобным — вас игнорируют, обесценивают или просто выбрасывают.
🔴 Вы чувствуете вину, когда отказываете. Вас приучили, что «хороший человек» — это тот, кто жертвует собой без остатка.
🔴 Ваши границы не уважают. Вы говорите «нет», но это никого не волнует — вас давят, уговаривают, манипулируют.

Что делать?

✅ Говорить «нет» без чувства вины. Вы не бесплатный сервис помощи по первому требованию.
✅ Перестать оправдываться. Чем больше объясняете, тем больше вас дожимают.
✅ Смотреть на действия, а не на слова. Любовь, дружба и уважение доказываются поступками, а не красивыми обещаниями.
✅ Выбирать окружение осознанно. Вы имеете право быть рядом с теми, кто действительно вас ценит, а не только использует.

Практика для осознания

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки:

✍ В первой напишите людей, которые вас окружают.
✍ Во второй — честно ответьте, что они вам дают (поддержку, заботу, внимание) и что забирают (энергию, время, нервы).

Если баланс явно не в вашу пользу, пора задать себе главный вопрос: зачем я позволяю так с собой обращаться?

Вы не обязаны разрывать отношения сразу, но важно осознать свою ценность и перестать позволять другим делать из вас удобный ресурс.

#саморазвитие

Синдром самозванца у успешного предпринимателя: кейс из практики

Ко мне обратился клиент — основатель быстрорастущего стартапа. Снаружи всё выглядело отлично: компания привлекала инвестиции, клиенты были довольны, команда росла. Но внутри он чувствовал тревогу: «Я просто оказался в нужное время в нужном месте», «Они переоценивают меня», «Рано или поздно все поймут, что я не настолько компетентен».

🔍 Что стояло за этим?
В процессе работы выяснилось, что с детства успехи клиента воспринимались как должное, а за ошибки он получал жёсткую критику. Это сформировало убеждение: «Я недостаточно хорош, а если меня хвалят — значит, просто пока не разоблачили».

🛠 Что помогло?
— Мы разделили его достижения и случайные факторы: он увидел, что успех компании — результат его решений, а не везения.
— Научились замечать и признавать собственные заслуги, а не обесценивать их.
— Развили способность воспринимать конструктивную критику без ощущения угрозы своему профессионализму.

Через пол года он стал чувствовать себя увереннее и перестал приписывать свой успех случайности. Синдром самозванца не исчез навсегда, но теперь он знал, как с ним справляться.

📌 Если вам знакомы подобные ощущения — помните, что успех не бывает случайным. И вы точно сделали для него больше, чем вам кажется.

#кейс

Настраиваемся на гармоничные выходные✨

Негативное мышление: как вы сами разрушаете свою жизнь

Вы когда-нибудь замечали, как люди, которые постоянно жалуются, живут хуже всех? Неудачи, проблемы, токсичные отношения – всё, как будто по заказу. А теперь вопрос: это совпадение или закономерность?

Негативное мышление – это не просто «плохие мысли». Это фильтр, через который вы видите мир. Когда ваш мозг нацелен на поиск негатива, он его везде и найдёт. Вам кажется, что всё против вас? Скорее всего, это вы сами создаёте себе ад, даже не осознавая этого.

⚠️ Постоянный пессимизм и страх запускают целую цепочку разрушений:
❌ Проблемы с психикой – тревога, депрессия, выгорание.
❌ Физические болезни – от бессонницы до сердечно-сосудистых заболеваний.
❌ Разрушенные отношения – с вами просто невыносимо находиться рядом.
❌ Низкий уровень жизни – ведь «всё бесполезно», зачем стараться?

☝ Исследования это подтверждают! В 2009 году психологи Соня Любомирски и Кеннет Шелдон провели исследование, показавшее, что люди с преобладанием негативного мышления чаще испытывают стресс, хуже решают проблемы и в целом менее удовлетворены жизнью. Суть исследования

А теперь главное: выбираетесь ли вы из этой ямы или продолжаете копать?

Если узнали себя – это не приговор, но звоночек. Изменить мышление – возможно, но для этого нужно перестать наслаждаться ролью жертвы и взять ответственность за свою жизнь.

#саморазвитие

Недавно со мной произошла любопытная история, которая натолкнула на размышления.
Волею судеб, стою я в очереди в магазине, передо мной мужчина лет пятидесяти — ухоженный, с респектабельным видом. Он просит у кассира 10 пачек сигарет. Продавщица, видимо, уставшая, даёт ему только одну. Мужчина, с серьёзным видом, говорит: «Я вообще-то попросил 10 пачек». Его тон строгий, но кассирша реагирует спокойно — улыбается, извиняется и исправляет ситуацию. Её профессионализм в этой ситуации оказался на высоком уровне, что впечатлило меня. Ведь часто в таких случаях агрессия порождает ещё больше агрессии, но здесь всё разрешилось мирно.

Однако самый интересный момент случился дальше. Мужчина вдруг начинает оправдываться: «Это не для меня, меня попросили». И тут я задумалась: перед кем он пытался оправдаться? Перед самим собой? Перед обществом? Может, перед мамой, которая в детстве ругала его за курение? Или перед женой, которая запрещает ему это делать?

Эта сцена заставила меня обратить внимание на одну важную вещь: мужчина стал заложником своего внутреннего конфликта. Дело тут вовсе не в том, курит он или нет — это личное дело каждого. Конфликт возникает тогда, когда человек делает что-то, но стыдится этого, потому что ищет одобрения окружающих. И в результате он играет роль, которую сам себе придумал, стараясь скрыть своё истинное поведение.

Такой внутриличностный конфликт гораздо сложнее решить, чем просто принять свой выбор. И дело здесь не только в курении или других привычках — корень проблемы лежит глубже, в стремлении заслужить чужое одобрение. Работа с этим конфликтом в психотерапии — это долгий и непростой процесс, но именно он помогает человеку обрести гармонию с собой.

Травмирующие стратегии выживания: почему мы живём так, как будто всё ещё в опасности?

Когда человек сталкивается с травмой, особенно в детстве, его психика выбирает стратегии, которые помогут выжить в моменте. Эти стратегии часто оказываются полезными в тех обстоятельствах, где человек чувствовал угрозу, страх или беспомощность. Однако со временем они могут превратиться в ригидные шаблоны поведения, которые мешают жить полноценной жизнью.

Что такое травмирующие стратегии выживания?

Это механизмы, которые человек использует, чтобы защитить себя от боли, страха или отвержения. Они формируются в условиях, где не было безопасного пространства для проживания своих эмоций или получения поддержки.

Примеры таких стратегий:

Эмоциональное подавление. Люди, которые пережили эмоциональное насилие или игнорирование, часто учатся прятать свои чувства. Они могут бояться показаться "слишком чувствительными" или "слабым".
Перфекционизм. Часто возникает как способ избежать критики или заслужить одобрение. За этим стоит убеждение: "Если я сделаю всё идеально, меня примут и не будут отвергать."
Изоляция. Когда доверие к другим людям разрушено, возникает желание избегать близости, чтобы не быть снова раненым.
Гиперконтроль. Потребность контролировать всё вокруг, чтобы минимизировать риск неожиданностей или боли.
Самообесценивание. Человек начинает думать, что он "недостаточно хорош" или не заслуживает любви и счастья, чтобы оправдать отсутствие поддержки в прошлом.
Почему они становятся проблемой?
Эти стратегии помогают справляться с травмой, когда у нас нет других ресурсов. Но позже, в более безопасной среде, они начинают ограничивать нас:

Мы не позволяем себе чувствовать и выражать эмоции.
Строим стены между собой и близкими.
Пренебрегаем своими потребностями, чтобы угодить другим.
Боимся рисковать и пробовать новое из-за страха неудачи.

Как начать исцеление?

Осознать свои стратегии. Обратите внимание на свои шаблоны поведения. Какие из них могли быть связаны с прошлым опытом?
Позволить себе чувствовать. Это страшно, но важно. Эмоции, которые были подавлены, нуждаются в признании.
Тренируйте новые навыки. Умение доверять, устанавливать границы и заботиться о себе — это навыки, которые можно развивать.
Важно помнить: то, что помогло вам выжить, — это свидетельство вашей силы. Но вы больше не в той ситуации. Во время психотерапии, мы учимся выбирать новые стратегии, которые помогут вам не выживать, а жить.

Эмоциональная зависимость: 10 признаков девушки, которая живет не своей жизнью.

Эмоциональная зависимость – это не просто о любви или заботе. Это про потерю себя. Узнаете кого-то? Или, может, себя? Вот вам чек-лист, чтобы понять, что ваша жизнь принадлежит не вам, а вашему партнеру:

Ты боишься быть одна. Даже мысль об одиночестве парализует. Ты терпишь, унижаешься, лишь бы остаться рядом, даже если тебе плохо.

Твое счастье зависит от одного человека. Настроение партнера — это твой барометр. Партнер доволен? Ты счастлива. Партнер раздражен? Значит, виновата ты.

Ты жертва? Отлично. Ты забыла, что значит хотеть чего-то для себя. Все, что ты делаешь, – это ради партнера. А о тебе кто подумает?

Ты ревнуешь даже к воздуху. Постоянные подозрения, проверка телефона, слежка за его сторис. Ты боишься, что потеряешь его, но почему тогда так теряешь себя?

Твои границы? Забудь. Ты позволяешь все – обесценивание, давление, игнорирование. Ведь любовь требует жертв, правда?

Он – твой бог. Ты строишь из партнера идеал, оправдываешь даже его худшие поступки. Ты ослеплена.

Твои увлечения? Какие увлечения? Вся твоя жизнь – это жизнь твоего партнера. Твои мечты и интересы больше не существуют.

Ты виновата всегда. Он злится? Это ты виновата. Он не хочет разговаривать? Конечно, это тоже ты. Ты превращаешься в заложницу чужих эмоций.

Тишина вместо правды. Ты боишься сказать, что тебя что-то не устраивает. Лишь бы избежать конфликта, лишь бы его не потерять.

Ты себе не нравишься. Постоянная самокритика и ощущение, что ты недостаточно хороша. Ведь ты должна "заслужить" любовь, так?

Если в этом списке ты нашла себя, пора задуматься. Жить в эмоциональной зависимости – значит быть заложницей, а не партнером. Да, это больно осознавать, но настоящие отношения – это равенство и взаимное уважение.